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彼女が醜形恐怖症 です。 僕には精神病を持った女の子と付き合うのは初めてで、今付き合って6ヶ月なのですが彼女との接し方が分からなくて困っています。 昔、彼女には死にたくなるぐらい好きな人がいたらしく、その人が原因で学校を辞めうつ病になり、醜形恐怖症 になったそうです。 自殺することまでも考えたと聞きました。 彼女は、自分のことを自信に満ち溢れている、自分は誰よりも優れている、私はどこでも1番だ！といいますが、普段の行動や他人との接し方を見ても自分に自信を持っている人とは思えないのです。 彼女が言ってることと彼女の自身の行動とは矛盾があるし、もしかしたらこの前言ってた精神病となにか関係があるのか？と思いネットを使って醜形恐怖症のことについていろいろ調べていると醜形恐怖症の克服方法が書いてありそこに「自分に自信をつける。」「毎日を楽しく有意義な毎日を送ると良い。」などとありました。 僕はこの時初めて彼女が醜形恐怖症克服しようとしていたのだと知りました。 僕は醜形恐怖症 のことについては知識が乏しかったので、自分とは全く異なる考え方をする彼女にイライラしてしまい彼女にキツくあたったり彼女を受け入れない言動をしてしまったりしてしまいました。 彼女は優しくて僕にとってかけがえのない存在です。 もうこれ以上彼女のことを傷つけたくないし、彼女のことを理解して気持ちを少しでも楽にさせてあげたいです。 彼女のために僕ができること、彼女が心を開いてくれるようになってくれるにはどうすればいいでしょうか？ みなさんのご回答お待ちしています。

視線恐怖症って克服が難しい病気と聞いています。 でも克服した人もいます。視線恐怖症の克服は考え方を変えるしかないんだそうです。 考え方が変わっていくまでのプロセスを聞きたいです。 考え方を変え始める時っていつなんですかね

私は中学生の頃、レイプされかけたことをきっかけに男性不信になりました。 その後バイトや大学などで男性と話す機会が徐々に増え、男性嫌いは治り彼氏もできました。 ですが、彼氏と旅行、彼氏の家に泊まるなどとなると、やっぱりセックスする雰囲気になります。 彼氏のことは大好きで、手をつなぐのも一緒に寝るのも好きです。 でも、セックスとなると怖いし、痛いしで我慢できません。 ローションなど使ってもだめでした。 結局怖さで泣いてしまって彼も萎え、最後まですることはできませんでした。 彼も萎えてしまっていたので「セックスが怖い、ごめんね」とは伝えました。 彼から深い理由を聞いてくることはありませんでした。 彼を信用していなかったわけではありません。 でも、セックスできなくてふて寝してしまった彼に話すことができずタイミングを失ってしまいました。 でも、内心ではその話をしてセックスできないならと振られてしまうのが怖かったのもあります。(結局振られてしまいましたが) そんなことがあり彼も私に対する気持ちがなくなったのか、最近振られました。 付き合った期間は8ヶ月で、会うのは月1くらいでした。 理由は「付き合ってから一度もヤらせてくれないから」でした。 もちろん私の性格面で合わない部分もあったんだと思います。 でも、彼は20代半ばとまだ若いし、セックスできない女は嫌だったんだと思います。 やっぱり、セックスできない女とは付き合いたくありませんか？ 将来は子どもも欲しいし、人並みセックスができるようになりたいです。 彼のことが大好きでも、どうしてもセックスは怖いんです。 矛盾していると思います。 彼の気持ちに答えたくても、怖さをぬぐい切れません。 心療内科に行って、カウンセリングをすれば何か気持ちを変えることはできるんでしょうか？ またセックスができないことで振られるのが嫌で、恋愛自体が怖いです。 痛くても我慢してセックスしていれば、なぜセックスが怖いのか話していれば彼の気持ちは私に向き続けていたのかと後悔しています。 正直に話せば、理解してくれる男性もいるかもしれません。 でも、セックスするのは付き合ってからだし、付き合ってから話してまた受け入れてもらえなかったらと不安です。 かといって、付き合う前にそんな話をしていいものなのかもわかりません。 同じことを繰り返してしまうのではないかと恋愛すら不安です。 今真剣にカウンセリングに通うことを考えています。

17歳高校生です 小学校2年生の時に母が倒れました 母が倒れたことにより 幼い私は何も出来なかったのを覚えています 何故かおねしょを小5までしていて お風呂に入っても臭いは取れず臭い臭いと虐められていました 小2の私には母を失ったショック、その後すぐに臭いと嫌われ何も出来なかった数年間 中学生は不登校に 今でも「臭い」が怖いです 当時のクラスメイトに会わないか外に出るたび怖くって 自分に非があるのは百も承知ですが 恐怖は消えません 心に夢に 当時のクラスメイトが出てきます 毎日恐怖で 「会わないよな会わないよな」それしか浮かびません 今は体臭は良くなりました がやはりまた言われないかと不安になります 消えない過去 過去は消えないのは分かります ただ「楽」になる方法はありませんか 虐められた方は 例え今過去と比べて楽でも 思い出したりしますよね 前向きになりたいのですが 前向きになるには どうすれば良いのでしょうか

私が男性恐怖症なのか、判断してほしいです。 現在中3の女子です。 2年、3年弱前に引越しをしました。中１の夏に、転校です。 転校する前は、学級委員をやっていたり、友達も男、女関係なく沢山いて、（女の子の方が多いですが。）活発な方だったと思います。 しかし、転校してからは自分でも分かるほど人が変わって、地味な感じで、おとなしくやってます。 なぜそうなったかというと、最初の方はただ単純に、緊張して、話しかけられなかったというだけでした。正直いうと、すこし人見知りです。 でも、ぎこちなかったですが、なんとか嫌われないように頑張ってました。そして、なんとか表面上ですが、友達（？）が何人か出来ました。（転校先の学校は田舎ですが、そのせいか全然馴染めなかったです） このままは嫌だなー。と思って、仲良くしたい一心で、文化祭のクラス対抗合唱の指揮者に立候補しました。 そこからだと思います。学年で、ヤンキーというか、そういった人に目をつけられました。（もともと転校生ということで、ちょっかいを出されてましたが、ひどくなりました）ヤンキーっぽいのは、5人ですが、全員男子です。 でも、そういった人とはクラスが違ったし、私は頑固で負けず嫌いなので笑平気な顔をしてました。 でも内心結構傷ついてましたが。そんな時です。クラスの中の主要メンバー（いわゆる一軍）と揉めました。15人程だと思います。全員男子で、野球部など。 些細な事でしたが、その日から一変してしまいました。そして、そこから揉めた人物が人脈ある人なので、学年中の一軍達に目をつけられました。 とても辛く、女の子は励ましてくれましたが、女の子でも私を目の敵にする子が出てきました。 しかし、負けず嫌いだったので、なんとか頑張り、1年生は終わりました。でも、本当に辛かったのは2年です。 クラスのメンバーが、ヤンキーっぽい人と、一軍のトップみたいな人と同じクラスになってしまいました。そこからはとても辛くて、髪を引っ張られたり、扇風機をずっと直接当てられたり… 外からみたら、ただのからかいかもしれませんが、とても辛くて辛くて。二学期からはほとんど教室に行けませんでした。 先生もなにも知らなかったので、平凡なわたしがなんで！？って感じでした。 なんとか不登校とはならずに保健室登校を続けていました。 そして、3年は、受験があり、授業に出ないと勉強面で大変なので、教室に行っています。でも、一軍のトップとまた同じクラスで、毎日辛いです。 さて、私の中学校生活はこんな感じですが、ここからが本題です。（長くてごめんなさい）1年生の揉めた後らへんから、ずっと↓のような感じです。 ・小学校高学年～若い大人の男の人がとても怖くなりました。 ・顔が見えなくても、話し声が聞こえると、心臓がバクバクして、めまいもし、とにかく逃げたい、死にたいって思います ・ちょっと体が触れただけでも同じ症状が。 ・中学校はどうしても席が近くなったり班が男子と一緒になりますが、そうなると仲のいい女の子ともまともに喋れなくなります。 ・男子からの視線を感じたり、私の悪口を言ってるのを聞くと、呼吸もできなくなります。 ↑は、小学校高学年～若い大人の男の人です。 幼稚園の子とか、おじさんとか。お父さんとかは全然大丈夫です。 転向前までの男友達とも、会話するのが怖くなりました。 これって男性恐怖症というものなのでしょうか。もしそうなら、直せる方法はありますか？ 長くなってしまってごめんなさい。とても困っているので、宜しくお願いします。

こんにちは。 タイトルの通り、対人恐怖のため、毎日の生活がとても苦しいです。 【現状】 具体的な状況は、心を許せる友人が、男女ともに一人もいません。メールや電話は、家族やお店との事務的内容のみです。 また、人と接するとき、異常に緊張してしまいます。口がカラカラに渇き、胃がキリキリと痛み、体に力が入ってしまいます。雑談もとても苦手で、会話が止まってしまいます。相手が話すのに、適当な相槌を打つこと、愛想笑い程度はできるのですが、話を深めたり、広めたり全くできません。自己主張もうまくできません。人が集まっても、うまく馴染めず、阻害感を感じます。また、緊張でパニック状態のようになってしまい、相手の話が全く頭に入ってこなくなってしまいます。自分の周りで人が笑っていると、自分が笑われているように感じます。 【原因】 上記のような状況になった原因として、思い当たるのは、５年間に及ぶ、ある集団で受けたいじめ（人格否定）です。 それまでの自分は、それなりに対人関係もあり、不器用ながら生活には困らない程度の状況でした。 しかし、ある人間関係で躓いてしまい、相手に話していたプライベートな内容を誇張してばら撒かれてしまい、周囲から攻撃され、孤立していきました。また、モラルハラスメントやパワハラ、ネットいじめ（２ch）、ストーカー被害、吊し上げにあい、一時は自殺も考えました。しかし、その時は感情を一切抑え込んで、やっていきました。しかし、抑圧した感情のせいか、摂食障害になってしまいました。 この様な状況を親に訴えたところ、最初は援助してもらえたものの、途中からは、統合失調症として精神科に通院させられるようになりました。薬を飲まされ、体重も８ｋｇ増加し、そのストレスにも苦しみました。しかし、自分が統合失調症ではないと主張し続けたところ、今度はSAD（社交不安障害）と診断が変わりました。この診断については自分でも当てはまっていると思います。 一連の出来事は自分が所属する業界に広まってしまい、どこに行っても冷ややかな扱いを受けるようになりました。そのため、些細な言葉を自分への嫌味と捉えてしまい、気が休まりません。 【このことの原因】 これらの事の原因として、やはり自分の性格、行動傾向に問題があるのではないかと思うようになりました。他人から言われる、自分の特徴は ・頑固 ・わがまま ・我が強い ・同時に、自分がない、とも ・人間性が悪い ・優しさがない ・ダメ人間 ・無能 ・幼稚な子供 ・社会性がない ・考えすぎ ・性格が歪んでいる ・自意識過剰 ・気分屋 ・EQが低い ・政治家（自分では全くそのような自覚はない） などがあります。 ４月から新たな環境が始まるため、対人関係で特に不安が大きいです。人と接した日には、くたくたに疲れて、何もやる気になれません。甘えでしょうか。確かに自分は依存的な人間だと思います。依存先があれば、精神的にも少しは安定するのでしょうが、今は全く、支えあえる人はいません。（本当に親密な関係を築けない）。正直、孤独感と寂しさが強いです。無償の愛でもあれば癒されるのかもしれませんが、そんなものはこの世に存在しないわけですし。占いなどを支えにここ数年、苦しみながらやってきましたが、このままではいけないと思い、相談させていただきました。長文になってしまいましたが、よかったらアドバイスをいただければと思います。 ちなみに、自分なりの改善策として、容姿を磨き、少しでも嫌われないようにしていますが、その方針では、歳をとっていくにしたがって限界があると思いますし、異性に依存しているようで、自分では不本意です。 この問題の本質は何でしょうか、また同じような体験をなさった方で、克服できた、という方がいらっしゃれば、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

吐き気を止める方法を教えてください。 私は嘔吐恐怖症です。 もともと精神的なもので頭痛やめまいがしたり、毎日のように吐き気があったりするので、 そのせいなのかもと思うのですが、 吐き気を催すとどうしてもパニックになってしまいます。 嘔吐恐怖といっても、昔はそんなに酷くなかったのですが、 最近は何でもないときでもフッと「あれ？何か今気持ち悪いかも・・・」 とか「頭がクラクラしてる・・・」とか考えてしまうともうダメなんです。 そこからどんどん不安を煽られ手の痺れや震え、動悸、冷や汗、めまいなどの症状が出てきます。 そして最初はそんなに気持ち悪くなかったのにどんどん吐き気がひどくなったりします。 一度パニックになっても実際嘔吐することもなく、いつも落ち着けば何もなかったかのようにケロッとしてるのに、パニックに陥ってる間は本当に吐き気が酷くて、冷静になれず「だめだ、吐いてしまう」ということばかり考えてしまい、困っています。 特に困っているのが、体の色んなところを引っ掻いたりつねったりしてしまう事です。 吐き気を我慢するために体の他の部分に痛みを感じれば気がそれるかと思い、昔から車に酔ったりしたときに軽く手の甲や腕を引っ掻いてました。 まだ軽い吐き気なら軽く引っ掻くだけで治るのですが、パニックに陥ってしまうと軽く引っ掻くくらいじゃ効かないので いつも太ももや首や腕など色んな部分をガリガリやってしまいます。 酷いと皮がめくれたり血がでたりします。 何個か痕が残ってる場所もあり、このままでは体中傷だらけになってしまうのでは・・・と不安です。 フリスクを食べたりしてしのぐこともあるのですが、本当に焦ってるときはそれも効きません＞＜ あと近くにトイレが無いような場所、美容院や車の中など終わるまで動けないような場所だと酷いです。 何か良い吐き気止めの方法は無いでしょうか・・・？ こういう場合に冷静さを取り戻すにはどうすればいいのでしょうか？

私は学生で、対人恐怖症でなやんでいます。 対人恐怖症にもいろいろ種類がありますが、私が悩んでいるのは 表情恐怖症 (自分の顔が人から見て変なのではないかと思う。会話をしている時などに 上手く笑えない。人が多い場所ではどんな顔をしたらいいのかわからない) 唾液恐怖症 (唾液が異常に気になるようになり飲み込まずにはいられなくなる、 その飲み込む音が他の人に聞かれて変に思われる) 視線恐怖症 (人と目があうのがすごく嫌。また、私と目があうことによって他の人を 不快にさせてるように思う) 私は目つきが悪く、前歯がすこし出ているため口を閉じると必ず口が への字になって普通にしていても怒っているように見えることがすごく 嫌でした。 実際、これが原因で知らない人にまで嫌われたり陰口を言われることもあります。 普通に外を歩くだけでも緊張して顔が強張ってしまいます。そうすると、 余計不自然な顔になり余計人に見られているような気がするのですが、自分では どうしたらいいかわかりません。 席替えなどで座る場所が真ん中の前のほうだとみんなに見られているような気がして そわそわしたり指の皮をむいたりと挙動不審な行動をしてしまいます。 ひどい時は手が震えたりします。 あと、食事をする時にあまり仲良くない人が正面にいたりすると、食べ方が異常に気になって 味があまりわからなくなります。 長文でまとまりのない文章ですいません。 周囲にはなるべく対人恐怖症だと思われないように頑張っていますが、 正直もうつかれました。 仲の良い友人たちと話す時ですら少し緊張して変に思われてないか 不安になります。 なんとか克服する方法はないでしょうか。

お客様相談室の応対が高圧的であったため、役員からその方に指導したという証跡をメールで送っていただきたいとの要望を出したところ、以下のメール（氏名以外原文ママ）が来ました。金銭等の経済的なものを要望しているわけではないので、大変残念であり、恐怖を感じ、腹立たしい気持ちです。連絡すれば訴えられそうですが、圧倒的に立場が強い有名企業の前に、やはり泣き寝入りでしょうか。どうしたものでしょう？ 再度のメールを拝見しましたが、随分としつこい方ですね。 指導されることなんかありませんよ。 内容から脅かしのようにも受け止められますので、今後、一切の対応をお断りします、更に、何らかの手段で連絡をよこすようであれば、顧問弁護士と協議し法的手段に移行させていただきます。 平成23年10月10日　株式会社　幸楽苑　お客様相談室　●●　●●

今でも忘れられない、子どもの頃の恐怖の思い出を教えてください。

男性の方に質問です。 男性恐怖症の女子が男性に恋をしたら、男性の方は重いでしょうか？ 面倒、だとか、嫌だとか、思いますでしょうか？ 恐怖症は、男性を見るだけで震えが起こるくらいの重さです。 関係などにもよるでしょうが、一般的な意見が聞きたいのであえて出さずにしようと思います。 時間がありましたら、どうぞよろしくおねがいします。

友人として接する分には問題ないのに、 女として見られ、距離を縮めようとされると恐怖心が出ます。 相手が 本気、遊び、興味、痴漢、ストーカー、勘違いでガンガン押してくる人に関係なく、 当方が 好き、嫌い、普通、異性として本気で好き、に関係なく、 相当の信頼関係があってもなお怖いです。 原因は小さい頃と、勘違いの人からのアプローチによるトラウマです。 しかし問題として、当方が友達として接している分には、下手な女性より他の男性と仲良く話せるので、そうは見えないことです。そのため、例えば仲良くしていた友人と両想いになった場合、初めは仲良しなのに、近づけば近づくほど拒否反応が起こるため、その態度に相手を傷つけてしまいます。伝えても、中々理解してもらいにくいです。 また、この性質から、自分から積極的にいくのがひどく怖いです。 相手にとめどもない恐怖心を与えているのではないか、気味が悪いのではないか、そもそも好意と感じているものは勘違いなのではないかと、自分の行動を躊躇してしまいます。 男性恐怖症のような症状のある方は、どのように対処していますか。 病院も医師が男性だと怖いので、できれば日常生活の中で改善できる方法があったら教えてください。

もうじき35歳になります。専門職で公務員しています。 以前にも同様の質問したのですが、結婚はおろか、恋愛経験もありません。 子ども時代のいじめ経験や女子高、大学、女性がほとんどの職場で男性と関わることも少なく、プライベートでも女性ばかりの世界で生きてきてしまいました。 20代は恋愛より仕事など自分の世界で夢中でした。(恋愛は逃げていたとも思います。） 30代になり、周りの友人、兄弟も新しい家庭を築き、自分も同じような気持ちになりました。でも正直出会いの場所は本当に苦手です。 こんな私でも20代後半くらいから紹介をしてもらったり、今更ながらずっと苦手だった合コンなど出会いの場所にも参加してみましたが、行くのもすごく緊張、不安ばかり募り、よく知らない人と2人になるのも恐怖に感じて逃げたこともあります。行ったあとは翌日ぐったりと家で寝込んでしまいます。結婚相談所のお見合いも考えたのですが、きっと具合悪くするだろうなと思い、今のところは考えていません。（事情あって体調を崩し、睡眠薬を服薬中です。あんまり自分を追い込むことは避けようと思っています。）でも年齢のことなど考えると不安です。 いい歳してそんな自分が本当に情けなく、どうにかしたいのですが、どうもこのような形で異性と向き合うことがダメなのかなと思います。嫌になります。自意識過剰すぎるのか、ただどうしても自分の性格を簡単には変えることができないなとは思います。なれなのかもしれないですが、そもそも私はいじめ経験があったこともあり、まだ男性恐怖症が克服できていないのかなとも思いました。 人と同じことを自分も望んではいけないのかなと思いますし、それなりにいろんな辛いことがあったものの、私はそれでも自活できる仕事があること、それだけでも本当に幸せです。(周りの人から仕事があるだけでもありがたいのだよと励ましてもらっているし、そのように言ってくれることも感謝です。）でもなかなか超えることができないことに悩み、また結婚している人がうらやましく、そんな自分が嫌になります。 こんな私ですので、最近は無理して結婚しよう、出会いの場所に行こうと思うより、本当に結婚したい人が現れるまで無理することはやめて、自分の世界を充実させよう、仕事のスキルを高めよう、一人で頑張って生きていこうなど考えていますが、私は言い訳して逃げているのかなとも思ったりします。 今本当にやりたいことはパソコンのスキルを上げたり、違う部署に異動してもっと仕事の幅を広げたい、資格を取りたいなどです。 最初の質問のテーマと少し離れましたがアドバイスください。 （ちなみに男性恐怖症と書きましたが、職場など仕事上の関係は大丈夫です。男性は本当に少ないですが・・・）

以前、付き合っていた男性から頻繁に暴力と強引な性行為を受けていました。 それ以来、仕事中に上司の怒鳴り声が遠くで聞こえるだけで体が震えたり、今まではあまりにも酷い時には直接文句を言ったりもしてきた痴漢にさえ、「もし殴られたら」と思うと抵抗すらできなくなってしまいました。 暴力と強姦まがいのセックス、頻繁に遭う痴漢のせいで、男性は、大部分が歪んだ性欲と暴力性を持っているように感じるようになりました。 勿論、そうでない方がほとんどだと、わかっています。 今の彼氏は、暴力を受けていた私を全力で救ってくれた人でしたし、数少ない男性の友人も良い人ばかりです。 同僚や上司の男性も、人当たりが良く、怖いなんて思う要素はないんです。 ですが、突然触れられたり（肩を叩いたりする程度です）、二人きりになったりすると、頭ではわかっているのに、震えが止まらなくなります。 彼氏は本当に尊敬できる人で、家族がいない私が唯一頼れた人でもあり、他の人に比べれば、怖いと感じることはごく稀です。 でも、そういうことがありはするんです。 一緒に暮らしていて、何度も助けてもらって、信頼関係もできている彼氏にすら、恐怖を感じることがあるんです。 唯一救いなのは、彼がそれに理解があることです。 怖がる時には、落ち着くまで近づかないでくれて、なるべく男性と会う時は一緒にいてくれたり、男性に会わなくていい状況を作ってくれたり…本当に感謝しています。 だからこそ、自分の男性恐怖症が、そんな彼のことすら否定しているような気がして、本当に申し訳ないです。 勿論、友人に対しても、仕事関係の方にも、申し訳ないです。 良くして頂いているのに、なんで私はこの人たちを怖がってしまうのだろうと、悲しくなります。 日常生活にも支障が出る事があります。 先日も、通勤電車で痴漢に遭い、怖くて動けず、涙が止まらなくなりました。 降りてからトイレに駆け込んで嘔吐（汚い話ですみません…）、涙と震えも相変わらず止まらず、最寄り駅についているのに会社を休んでしまいました。 夢に未だに、暴力を振るう元彼が出てくることもあります。 そうすると、酷い時には、男性とすれ違うことすら怖くなってしまい、家から出られなくなってしまいます。 男性に囲まれると、震えがきて顔色も悪くなるため、「具合が悪いんじゃないか」と周りに心配させてしまうこともしょっちゅうです…。 男性が怖い気持ち、それを申し訳なく思う気持ち、そんな自分を責める気持ち、仕事に支障を出すことへの申し訳ない気持ち…これらがずっとループして、悪循環で、押しつぶされそうです。 彼氏のことだって愛しているのに、彼氏が自分を愛してくれているのもすごく伝わっているのに、そんな彼でも怖がる自分が憎いです。 友人が自分を思っていってくれる言葉を怖がる自分も、上司がくれる叱咤激励に涙が出てくる自分も、本当に憎いです。 どうにか男性への恐怖をなくしたいです。 どうしたらいいでしょうか？ 支離滅裂な上に長々とした文章で、申し訳ありません。 どなたかアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

中学生女子です。数年前から醜形恐怖症に悩んでいます。 小学生の時から自分の容姿に悩んできましたが、小学校6年生の時から症状が悪化しました。自分の細い目が気に入らず、自力で二重まぶたになったのがきっかけです。小学校卒業間際で二重まぶたになったとき、自分の顔をすごく気に入りました。そして何より、人からの評価が良くなったのが嬉しくてたまりませんでした。 しかし、それを機にもっと上を夢見るようになりました。中学生になってからは、以前よりも更に自分の容姿が嫌いになりました。そしてそれを改善するために、ネットのサイトを参考に自分の顔を弄るようになりました。指で弄るだけで顔は随分変わります。少なくとも私にはそう感じられます。 私の顔は毎日違います。満足のいく日もあれば、そうでない日もあります。満足のいかない日は、困ったことに目眩や立ち眩み、吐き気がしてしまいます。中1の時は学校でも起こりました。現在は何とか我慢できるようになり、家でだけの症状となりましたが。 そして何より、完全にやる気が削がれます。何をする気にもなれません。呼吸をすることすら煩わしく感じてしまうのです。しかし、親にはあまりその事について言わないようにしています。良い子だと思われていたいからです。私は特に母と仲が良く、私が母を笑わせるような面白いことさえ言っていれば、関係は崩れません。やるべき事もちゃんとやっていれば、特に何か言われることもありません。だからどんなにやる気を削がれていても、笑うようにしています。もし独りで居たいと言えば、思春期だと言われてしまうのです。思春期・反抗期と言われるのだけは反吐が出るほど嫌なんです。だから、できるだけ元気に行動して優等生と思われるようにしています。まあ、あくまでも家なのでリラックスはしていますが。 学校でも同様に、どんなことがあっても明るく振る舞います。皆を笑わせるムードメーカーでいれば、明るい子だと思われます。明るい子は友達が沢山いて、楽しい生活を送っています。現に、今の私がそうです。充実した人間関係を築いています。 しかし、どうしても顔のことだけはネガティヴになってしまいます。自分の思う顔でない日は気が狂います。何をやっても上手くいきません。外出したくありません。発狂したくなります。自分の顔を潰そうとしたこともあります。(痛みに耐えられなくて断念しました。)一日中鏡を見て自分の顔を作っていたいです。 反面、満足のいく日は何をやっても上手くいきます。テストで100点を取ったり、バスケで何をやってもシュートが入ったり。ある意味、顔が上手くいった日は100%に近い力を出せまるようです。 私は綺麗になりたいです。綺麗ならばどんなことをしてもいいと思うんです。(人を不快にさせること以外。)ブスがやったら生意気なことも美人がやったら許されることってあるじゃないですか。綺麗なら人に好かれます。万人に好かれたいんです。もう自分の嫌いな顔で苦しむのは嫌です。綺麗な顔でずっといたいです。 以前私はいじめられていて、精神科にかかったことがあります。その時醜形恐怖症について相談しようとしたのですが、私が泣いてしまった所為で言えませんでした。こんなに悩んでいるのに何で言わなかったのか、はっきり言って訳がわかりません。その時言ったことは、"不思議の国のアリス症候群"についてです。名称はつい最近知りました。先生は、これも自信が無いことによって起こる症状だと仰っていました。私も自信が無いからいじめられるんだと思います。だから暗いし、余計なことを考えてしまうんだと思います。だから中学生になって、自分を変えられて良かったと思います。独りでいた私が、今では座っているだけで皆集まってくれるような人間になりました。だから、どんなに無理をしてもこの生活を壊したくありません。この関係を失うのが死ぬより怖いです。私には、人からどう思われるかが最も重要なんです。 鏡や写真で見た私は、自意識過剰ではありませんが、満足いきます。でも実際に私を見て他人がどう思っているかが重要です。鏡で可愛くても、人からどう思われてるかわからないので怖くて、泣いてしまうんです。 長文乱文、本当に失礼致しました。ここまで読んで下さってありがとうございます。 誹謗中傷はして貰っても全然構いません。私は万人から好かれたいので、色々な人の意見を聞いて参考にして、人それぞれどんな対応をすれば好かれるか考えたいと思っているからです。率直に思ったことを言って下さって構いません。 そして、もし応えて下さる方は、醜形恐怖症の治し方、人の目を気にしない方法を教えて下さると嬉しいです。 本当にありがとうございました。

閲覧ありがとうございます。 当方大学一年生の女です。長くなりますが、よろしくお願いします。 今春から大学に入学しました。私の学部は女子が若干数多く、そのためか可愛い子、お洒落な子が多いと思います。 私は決して美人や可愛い子ではなかったので、昔から清潔感を意識して普通でいようとしてきました。 お洒落で可愛く、明るい（騒がしい）子が多い中で、私は元々大人しくあまり騒がしいのは好きではありません。 元から自分の容姿に自信がなく、嫌いでしたが、ここ最近可愛い子に囲まれてそれが悪化してきました。 先輩や男子の態度も露骨で、やっぱり可愛い子が好かれるんだなあ、自分はブスなんだなあ、と思う一件があり、最近すごく憂鬱で外に出たくありません。 鏡やカメラ、ちょっとした車の窓やお店のガラス、スプーンやスマホの画面ですら、自分が映るようなものが異様に嫌な感じがして仕方ありません。見ると自分が醜くて泣いたり、吐き気がしたりします。 もちろん学校へ行くのも嫌で仕方がなく、クラスに行きたくありませんし、周りの人に見られて笑われているような気がします。 自分でも行き過ぎているような気がして、高校時代の親友にさりげなく相談した所、醜形恐怖症みたいな感じだから精神科へ行くか専門のところに相談してみては？と言われました。 ですが、学校もありますし、なかなか行く気にもなれず、その親友以外に相談しようとも思えないのでカウンセリングなんかも受けられずにいます。 前までは鼻が遺伝的に大きめだったので、マッサージをして小さくしようとしたり、涙袋がなかったので筋トレしたりしていましたが、今はもうそんなことをしても無駄なんだ、という思いです。 不器用ながら自分なりに化粧をして身だしなみに気を付けても、一歩外へ出ると周りの人（女性）が皆美人、可愛い子に見えて、自分が笑われているような気がして辛いです。 自分が信じられないほど醜く思え、消えてしまいたいです。 辛くて外に出たくなく、急に泣き出したりしてしまいます。 さすがにこのままだと学校に行けなくなってしまいそうなので、自分で改善できるならしたいと思っていますが、顔の問題だし、直しようがないのでしょうか？ こういった気分はどうやったら紛らわせられるのでしょうか？

当方27歳の会社員の女です。 最近というか、以前からですが結婚というものに恐怖？を感じてしまいます。 彼氏が欲しいなぁ、結婚したいなぁと思う割にいざ彼氏ができて、結婚を匂わす話を相手からされると、すごい気持ちが落ち着かず「この人と結婚するのかな」と、考え始めると恐怖心を感じてしまいます。 今までそういう具体的な話をだしてきた元カレたちを思うに結婚相手としては何も問題はなかったです。いい旦那、いい父親になる人ばかりでした。 なのに、いつも私が決断できず結婚の話が具体化する前に別れを切り出してしまいます。 もう若いわけではないので、いろんな出会い別れを繰り返すつもりはなく結婚して、家庭を持って…と、落ち着きたい気持ちはあります。できれば自分の子供と出会いたいです。 でも反面、自分が深く他人に愛されたり、好かれたりすることに違和感や恐怖心を感じてしまいます。 こんな感覚になったことある方いますか？ それでも克服し結婚された方はどのようなきっかけでしたか？

私は対人恐怖が酷くて、とても悩んでいます。しかしもともとお調子者キャラだったので他人からそれを認識されることが怖く、上部では明るく振る舞える程度ではあります。(目はあまり合わせられない、常に心臓がバクバクしています) プライベートではあまり人と関わりません。たまーに友達と遊びますが、たのしみなのに行きたくない、と会うまでは酷く不安になります。会って暫くすると治まります。緊張感は消えません 症状としては、他人といると常に心臓がうるさく体が強ばります。なんとか話を合わせるもののあまり内容が頭に入ってこないことが多いです。また、レストランなどで対になり食事をするのも怖いです。沈黙や目線、自分が食べている姿を見られるのが凄く緊張します。そのせいで食欲が湧かなかったりお腹を壊しやすいです。 町中では人の目線が気になります。酷いときは何故か人とぶつかりそうになることが多くなります。買い物をするときお会計は自分がもたついていると酷く緊張します。 こんな感じで、自分ではもうどうにもならないくらい生きにくいです。頭では分かっていても動悸と体のこわばりが治せません。不思議と家族の前ではあまり緊張しないので家族はこの事を知らないし、私も悟られないよう振る舞っているので相談もできません。昔それっぽいことを伝えましたが、心の持ちようだよとかそんなんでどうするのと言われました。母は楽天的でポジティブで、私とは真逆です。 話が長くなってしまいましたが精神内科に一度相談に行ってみたいと思ってます。 あまり親にバレないように…保険証は自分で持っています。 東京、神奈川でおすすめの精神内科を教えていただきたいです。今は、費用もそんなにかからないゆうメンタルクリニックがいいかなと思っているのですが 話をきちんと聞いてくれて、ワイパックス(少量)を処方してくるところが希望です。 ワイパックスじゃなくとも、市販で抗不安薬の代替わりになる、効き目のあるものがあったら知りたいです。(ノイホスロール?など) それから、診察などもろもろの値段、精神内科の通院頻度を教えて頂けると助かります。 長々と頼りきりな質問になってしまいましたが、知恵を貸してくださると大変助かります。宜しくお願い致します。

私は子供の頃、いじめを受けたり誰にも相手にされなかったりしたことで、 現在対人恐怖症になっています。 そんな時、ネット巡回で、斎藤環さんに聞く「治癒できる『いじめ後遺症』」というのを発見しました。 http://www.asahi.com/special/billiomedia/intro/TKY201212201017.html ここで、「同世代との新たな親密な人間関係を上書きすれば、記憶は解毒できる」 と書いてあったので、自分もこのような形で対人恐怖症を克服したいと思っています。 私は仙台市在住ですので、 ・仙台市でいじめ後遺症の治療を積極的に行っている病院、 ・同じように苦しんでる人間通しが集まって対人恐怖症を克服する集まり はありますでしょうか？

先日エコー検査で胆石があることが分かりました。摘出をしたほうが良いみたいですが悩んでいます。 当方、異型狭心症とパニック障害による発作性頻脈症を患っています。 手術の事を考えると身体が震えだしパニックになります。手術恐怖症になっています。手術の日が近づいてくるのを想像するだけで動悸が激しくなり手足が汗で滲んできます。 手術後の事を考えても動悸がします。狭心症を患っているのに全身麻酔を堪える事が出来るか？ 麻酔が覚めた後、痛みに反応して動悸がしないか？ 手術後の当日は寝返りもままならないみたいですがそんな時にパニックにならないか？（身体の自由が効かないとパニックになりやすい）（最も動けないでしょうけど） 麻酔の副作用で嘔吐するのも怖い（嘔吐恐怖症もあります） こんな私でも手術が出来るのでしょうか？ 本当に情けなくて自分が嫌になります。 皆様のご意見をお伺いしたくて恥を承知で今回初めてここに投稿してみました。 何卒よろしくお願いします。