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私には付き合って５年になる彼氏がいます。 私は結構寂しがり屋で不安になるとすぐ彼氏に寂しいと言ってしまうような性格です。 彼は、そんな時は電話をくれたり、会いに来てくれたりするような優しい人です。 かまってちゃんな私と５年も続いたのは、彼のお陰だと、思っています。 しかし、彼は自分に余裕があれば優しいのですが、そうでないとき、自分の殻に閉じこもってしまうような所があります。 私が寂しいときは、いつも彼が励ましてくれていました。しかし、彼がしんどいときは私が何を言っても、沈んで暗く、いつもイライラしてる感じで、私がしんどくなってそうゆう態度や空気を出すことを辞めてほしいと訴えると、このままじゃよくないな、と自分で気づき、ゆっくりですが、直してくれていました。人から励まされたり、渇を入れられて動くタイプではないのです。 一年前から、結婚の話が出ていました。 しかし、彼の両親の家がお金に厳しくなったり、身内でゴタゴタがあったりで、物件も決まりかけていたのですが、彼はしばらく生活費の援助をお願いされ、中止になったり、延期になったりを繰り返していました。 彼の両親は、彼の結婚を良く思っていません。落ち着いてきたので、彼が結婚の話をふると、彼の事を「結婚に向いていない。相手を不幸にさせる気か？また昔みたいな事があったらどうする？」と言うのです。 彼は、学生のときに子供ができて結婚しようとしたことがありました。 しかし、生まれてきた子は障害があり、数ヶ月で亡くなられたそうです。 二人とも検査を受けたのですが、特に異常はみられず、たまたま障害を持った子になってしまったのかと言われたそうです。 相手の方は高校を中退した上、赤ちゃんが助からなくて、凄く辛かったと思います。 彼は、自分の浅はかな行動で大切な人の人生をめちゃくちゃにした気持ちでいっぱいになり、ぎくしゃくした日が続いたと言います。 もちろん、うまくいかず相手の方は彼のもとを離れていきました。 当時の彼は、まだまだ子供で今ならもう少し優しく支えられたのに、と言っていました。 連絡は取り合ってないそうですが、今は結婚されて、二人の子供がいてるそうです。 彼は、本当に良かったと言っていました。 彼の過去は私は付き合う前から打ち明けられたので、聞いていました。 複雑ですが、過去は過去。 今の彼は過去があって存在するもの…だから出会えて良かった。と自分に言い聞かせていました。 しかし、私は気持ちの弱い人間なので、時々彼を責めるように言ってしまい、傷つけたと思います。あんなに辛い経験をした人だから、心の中にずっと前の女性がいることは仕方ない事ですが、それが悲しくて… そして、現在はやっと物件を見に行って、審査が通ったところです。 彼の両親は、説得できていませんが反対するばかりで、私にも会ってみたいなど一言もいっていないそうなので、もう良い大人だし自分の生活がかつかつだからと、使われるのは嫌だ。と言って出ていくことにしたそうです。 しかし、話が進めば進むほど彼はプレッシャーに負けそうになるらしく、殻に閉じこもってしまうのです。 物件を見に行くとき、契約するとき、本当に仕事が忙しそうでしたが、なかなか行ってくれず、審査が通るための電話にもなかなか出てくれませんでした。 嫌なことはあまりしないタイプだと私は思っています。何度も彼の気持ちを確認してしまいます。彼は「結婚したいし、幸せにしたいと思っていることは本当。でも、うまくいくか不安。将来苦労かけるかもしれない。もしかしたら、また障害の持った子が産まれるかも…(彼はここを一番きにしています)でも、一緒になることは本当に楽しみだよ」と… でも、前みたいに明るく笑ってくれません。 何かと不動産屋さんのことを悪くいったり、住民票を移すと困ると言ったり… 文句ばかり、ずっと殻に閉じこもってしまうような暗いままです。 何度もずっとこのまま暗いつもり？と訪ねると、「ちゃんと一緒に住んで、うまくいってると実感できて、初めて吹っ切れると思う。ごめんね」と言われました。 嫌なことをさせてるのかな？と不安になります。私の周りに相談すると、辞めといたら？と言われます。私は31歳なので、この先出会いがあるかも不安ですが、彼が好きです… 自分の心を強くしたいのですが、暗い電話がかかってきたり、会っている間も笑顔がなくて、何度も気持ちを立たせては折れそうになってます。 彼を信じるしかないのはわかっています… 自分の思考をマイナスにならないように、アドバイスをいただきたく相談させていただきました。 長々と書いた文をここまで読んでいただいて、ありがとうございました。 よろしくお願いします。

派遣就業を開始したばかりです。 ３００人の職場で、大多数が男性です。 所属部署・他部署を含め、大多数との人間関係は築けつつあります。 職場の同じフロアーに、２名の問題児といわれる同僚がいます。 一人は同僚派遣A子～このサイトで相談して、アドバイスに従ったところ上手く交わせるようになり、被害を受けなくなりました。感謝！ もう一人は隣の席の女子社員さん～職場で相談し、来月から隣の席を替えてもらう対処法はできました。 が、業務上のつながりがあるため、関わらざるえないため、どう対処するか模索中です。 ・・・ この二人の共通点として、周囲の関わり方では 職場の大半から、なるべく関わりたくないと思われている点があります。 業務上の関わりのある人以外は、距離をおかれている状態にあります。 この二人の行動パターンの共通点として、 A） 入社・転職等で、職場に来た人が、 業務の引継ぎや職場環境に慣れようと大変なときに、 (1)この２名は、必ず愚痴を聞かせる言動をします。 (2)職場に来て間もない人が職場に慣れないために分からないことがあって質問しても、教えません。 B） １０名くらいで雑談しているとき、必ず、会話の流れをとめます。 例： 上司は「社会人１年目の男性は遠方からの通勤なのに、朝は必ず１番に出社することを偉い」と褒めました。 この２名がその場にいた場合、 「不便な場所から通勤してくるから、就業開始より随分はやく到着する交通機関しかないから、出社が早いだけだよね」と、褒め言葉を打ち消します。 ・・・いつも、こういう会話の流れになるので、この２名がいる場では誰もが会話を避けます。 この２名の場合、業務上でも２名に聞いてないのに話に割り込んできて一言多いというか、口を開けば誰かが嫌な思いをするという状態になります。 C） この２名は、いつも誰かを、非難したり、侮辱しています。 ３００人いる職場の大多数は男性社員さんです。 この２名は「男の人って、どうせ●●。だから嫌なのよ。」と批判する言い方をします。 折衷案のような考え方は無いです。 そういうものと受動的に受け止める考え方も無いです。 この２名の価値観と異なる場合は、常にご自分が正しくて、相手が間違っている・相手が劣っていると判断され発言してきます。 ・・・ この２名によると、 他人が大したこと無いと判断できるから、他人のことが気にならないし、ストレスにならない。 ストレスになることは、その場で言葉に出して相手に伝えるので、ストレスを抱えない。 それらの言動の結果、相手が嫌な気持ちになったとしても、それは相手の問題で考慮しなくて良い。 石原可受子さんという心理学者が唱える「自分中心心理学」の著書にも記載がある。 自分たちの考えは正しい。 他人に配慮や気遣いをして、協調性とか言ってる職場の大多数が間違っている。 ・・・ だから職場の大多数の男性社員さんと友好的な対人関係を築こうとする意思がないといわれます。 この職場、女性正社員さんは割合からいうと少ないです。 男女関係なく、交流を築こうとする女性性社員さんは協調性もあり、人間的に良い人と言われます。 こういう方は、寿退社・ご主人の転勤等で、退職されます。言い換えるならば、退職しても困らないような経済力のある男性や社内恋愛・結婚が出来る方でもあります。 この職場で、６０歳の定年まで勤務すると言われる女性正社員さんでご出世されておられる方もいます。 ですが、ご結婚されていません。 あるいは、ご主人が経済的に厳しい方で、女性正社員さんに家計が掛かっている場合の方です。 この職場の女性社員さんの場合ですが、 ６０歳の定年まで勤務する意欲を見せている女性正社員さんは、 上記に記述したような、２名の問題児といわれる女性同僚の言動パターンをもっています。 【問】 職場の対人関係では、気遣い・同僚への配慮・友好的な対人関係は不要なのでしょうか？ それとも、 男性社員さんは、出来ることならば友好的な関係を築こうという意思をもちやすく、 ６０歳の定年まで勤め上げる意欲の高い女性社員さんは、職場に友好的な対人関係は不要と考える傾向にあるのでしょうか？ 職場の女性正社員さんの中でも、子供の事情・ご主人の転勤等があれば、 現在の正社員を辞めて、新天地で派遣等でできる範囲で仕事を続けたいと考える人は、 今の仕事に執着がないから、職場の対人関係に配慮する精神的余裕があるのでしょうか？ 【問】 この２名は、どうして、このような態度をとるのでしょうか？ ２名からは、職場に心のよりどころが欲しい、私の前任派遣は２名の心のよりどころだったと言います。 前任派遣によると「常に愚痴を聞かされた。２名に依存され、キツかった」と言います。

本気で困ってるので相談させて下さい。 私は31歳彼は38歳同棲2ヶ月目です。付き合って半年ほどです。 彼は同棲前に仕事がクビになり、それと同時に実家からも追い出されました。(親御さんはクビになったことはまだ知りません)私はワンルームに住んでたので少し広い部屋を初期費用を私が全額出して(彼は新しい仕事を探し半分は返すという約束で)借りました。初期費用は増額60万円です。 そして始めた同棲ですが彼がなかなか仕事を探してこない状況が暫く続きました。 最近になって面接やバイトを始めましたが彼は貯金が一銭もなく、彼のタバコ代、交通費、昼食代として１日500円を毎日渡しています。 夕飯は私が買ってきて作ったり出来合いを用意したり。 家賃は前月は私が全額出しました。細かく言えばその他日用品や米、水も私が買ってきています。 彼は働いて返す。とは言ってますがこのバイトの給料では家賃を払って終わりです。返済なんてとてもじゃないけど何ヵ月も1年以上もかかりそうです。 私は今まで独り暮らしで自分の生活費、貯金、あとはおしゃれに使っていましたが現在はカツカツで心にも余裕がなくなってきています。 だんだん彼への思いも薄れてきて家を出たいと思ってきています。 しかし家を出たら返済はしてもらえないかもしれません… 俺は今でも好きだしせめて返すまで一緒に暮らしてほしい、これからはちゃんとするから見ていてほしいと言ってます。 今までバイトが何件か決まりましたが2～3日で辞めてきていてまともに給料も貰ってきてない所もあります。 私は30代に突入し、こんなダメ男と一緒に暮らしてる時間が勿体ないと思ってます。 彼は一緒に暮らしたいという理由は今の家賃の維持が出来ない、生活費が私から貰えない、私の家から持ちよった家具類が全部なくなるとまず生活が出来ないというのが理由じゃないかな？と思ってます。 要はお金目当てじゃないかと思ってきました。 それを伝えるとなんてマイナス思考なんだ！といいます。 彼を信じてこのまま暮らせば幸せな家庭が築けるのか、それとも見切りをつけてさっさと家を出て独り暮らしした方がいいのか、もうどちらがいいのか思考回路が停止して身動きがとれなくなっています。 私が仕事を終え、家事をするのもしんどい時もよくあります。次の仕事に響く時もあります。 私の考えでは別れて別々に暮らし、お金は返してほしいんですがそんな事は無理な話でしょうか？ 彼がまともに正社員で働いてお金を入れてくれればこんな事は思いませんがこのままの状況が続けば私は長く勤めた今の職場を辞め、夜の仕事に転職しないと破滅してしまいそうです。 副業をやろうかと思うと彼にいうと反対はしませんでした。やっぱり彼は私のヒモなんでしょうか？ 私はどういう行動を取れば一番幸せになれるでしょうか？

最近、彼と電話やメールをするたびに重たい雰囲気になります。 先週、風邪を引いて３日ほど寝込んでいたので、お見舞いに行きたいと言ってわがままを言ってしまいました。 しんどいのは解ってるのに・・・看病したい、側にいたいと思い彼を困らせてしまったのです。 そこで、一度雰囲気が悪くなり、でも仲直りして週初めにはデートもして、もう心配ないって思うくらい楽しむ事が出来ました。 昨晩は、彼がバイトしていい？と聞いてきました。 仕事(正社員)はしてますが、美容師のアシスタントなんで、安月給です。 「どうして、今バイトをする必要があるの？」と聞くと、 『色々考えて・・・』と言う彼。 体調も万全に整ってないし、元々風邪の原因は、 仕事疲れの上にたまにですが真夜中まで遊び、十分な睡眠も取れないまま仕事へ・・・ の繰り返しから来たんだと思ってます。 今の仕事は夜遅くまでしていて休みもほとんどない状態です。 早く一人前になれるようにって、営業後も遅くまでレッスンしている状態で、 いつバイトをするのか問うと『夜中』といいます。そして、６月には始めたいと。 私の気持ちは、「今の現状維持でも大変やのに、どうして？体も心配だし、内緒でバイトして見つかったらどうするの？ それに私と会う時間さえ削られてしまうことも寂しい。第一お金がないだけじゃ、わかんないよ、本当の理由教えてよ」と、 ちょっとキツイ口調で言ってしまいました。 どんな理由かは、教えてくれません。話したくないそうです。 家庭に事情を抱えている彼で、自分の悩みを他人に話そうとせず抱え込みがちです。 将来、結婚を約束しているのに頼ってもらえない私はショックと無力さで泣いてしまいました。 無理にして聞くのも、辛いと思い、もう聞かないよと伝えましたが、バイトの件で雰囲気は更に重たくなってしまいました。 その後、『最近こんなことの繰り返しやね、好きだけじゃあかんのかな？』『もう、ごちゃごちゃしてる。』 『どうたらいいかわからんし、どうしたいかもわからん』『付き合うことに対して、このままで良いか考えたこともある』など、 メールでやり取りしました。 私も、どうしたらいいかわかりません。 何も言わずに、頑張れって後押しした方が良かったのかな。 私が、シビアに考えすぎているだけなんでしょうか？ 今の私は、彼の気持ちを思いやる心の余裕がもてていないです。 ずっと一緒に居ようね。って約束し、親にも挨拶しているのに。 いつも、彼は何があっても別れる気は無いし、喧嘩しても大丈夫、安心してって言ってたのに・・・ 私はそのぬるま湯につかり過ぎて、相手を思いやる気持ちを忘れていたとも反省しています。 でも、こうなってしまった今、どうしたらお互いがすれ違いから抜けられるか解らず、このまま別れてしまうのかと考えると涙が止まりません。 きっと、彼も辛い思いをしていると思います。でも、どうすることもできないんです・・・ごちゃごちゃしてどうしたらいいかわかりません。 いつまでもこんな状況を続けるのは良くないと思っています。どうしたらいいんでしょうか・・・

恋愛したら幸せ？ 私は20代後半の女子です。 彼氏いない暦が長いです。高校時代の、美化された思いでしかありません。失恋では、どろどろしたものや、こまごまと心動かされるものが理解できません。普通の「好きー！」という気持ちも、どこかへ行ってしまって久しいです。 先日、OKwavaを見ていて知ったのですが、「幸せ恐怖症」というものがあるそうです。確か、“だめんずうお～か～”の倉田真由美さんがHPに書いていたはずです。「無意識のうちに母親より幸せにならないようにする」ものだとのことでした。 自分もそれかも。と思いました。 両親に異性の存在をかぎとられるのを避けよう、とすごく思います。 自分はいつまでたっても子どもでいなきゃいけない、というような感じがしています。 女を感じさせるふるまい、言動、ファッションは、無意識で排除しているかもしれません。 両親は、私が「女」であることなどには目をつぶりたがっているような気がしています。いつまでたっても「子ども」として扱ってきて、無邪気に気づかない態度で接しようとしてきます。ふつうに考えたら、女性として恋人を作るのは自然なことですよね？でも、子どもとして扱われ、私はそれに合わせて子どもでいなければならない。それがストレスになります。 確かにまだまだ至らない人間かもしれないけれど、「未熟者です、すみません」ではそろそろ通用しない年齢です。「成熟した大人です。相手のことを思いやれます。人の気持ちを考えられます。」じゃないと、まずいと思うんです。それには、やはり恋だと思うんです。 両親は、年をとりました。子どもが成人し、第二の人生に突入しています。 自分で夢中になっている趣味がありません。参加している運動系の習い事はありますが、大人ですから、一線をひいたつき合いをしているはずです。両親の「居場所」というには、少し弱いと思うのです。 そこで、私がうろうろしていると、「ああ、この子の面倒をみなきゃ。」と思うようです。 私は、親を大事にしなければ、という思いと、本当にうっとおしいという思いと両方で、 つぶれそうです。一人でいたかったり、自分の時間を持って真剣に悩んだり考え事もしたいけれど、なんだか両親が気になって落ち着きません。しかも、その時々のこちらの気持ちなんて、わかってくれません。どかどか入ってきたり、細々と聞き耳たてたり。 冷たくあたると、「ああ、大人としてまずかった」と思うのですが、私は、社会にでて努力し、帰宅して気配り、とスマートにできる程の余裕ある大人ではありません。 恋人相手に日々やきもきするのは普通かもしれないけれど、 なぜ自分は両親にやきもきしているんだろう、と落ち込みます。 他人を知るのは成長につながるかと思うけれど、今両親との関係が どうのこうのというのは、何かちがうんじゃないかと思います。 かといって、両親をほったらかしにしたら、老いていってさっさと人生を過ごし終えてしまうのでは、と恐ろしく感じます。 どうしたものか…

実際にお金目当てで結婚（お付き合い）したことのある方に質問します。 実際にしたことのない方からの想像での回答は遠慮させてください。 お金だけを目当てに結婚をしようとしている、３０歳の女です。 相手はまだ付き合い始めたばかりの方ですが、タイプでもないですし、今後好きになることも絶対にありません。（相手は私のことをすごく好きになってくれているようです） と言うのも、私には８年同棲している男性がいます。その人のことは心から愛していますし、今後も別れる気はありません。普通に考えれば、大好きな人と結婚すればよいのでしょうが、この彼とは元々不倫で彼は私を選んで離婚しているので、慰謝料や養育費でカツカツの生活です。わたしも普通のＯＬくらいの収入しかなく、２人の将来が心配です。こうなったのも少なからず私の責任なので、何とかして彼に楽な暮らしをさせてあげたいと思っています。（カツカツと言っても、新築のコーポで暮らしていて、乗用車も１台ありますし、わんちゃんも飼っていますので、ド貧乏というわけではありませんが、旅行に行ったり高い買い物をしたりは容易にはできません） そんな時、友達からかなりのお金持ちを紹介されました。お医者さんで年収は２０００万くらいあり、貯金も億単位で持っているようです。顔も性格も悪くはないですが、私に好きな人がいる以上、その人のことを愛することはできません。それでもその人と今後付き合っていこうと思っていますが、お金持ちのその人は結婚願望が強いようですので、すぐに結婚の話が出そうです。 そうなったら、大好きな彼には本当のことを話そうと思っています。結婚してしまっても将来は必ず離婚してあなたと再婚したい、お金だけが目当てであると話せば理解してくれる可能性はゼロではありません。そのくらい、今の生活はあまり余裕がないのです。 付き合っている間も生活費を出してくれるということなので、できればそのまま結婚はしたくないのですが、どうなるか分かりません。今度、車を買ってくれるとのことで、一緒に見に行きますが、できれば車と生活費をもらって大好きな彼とこのまま一緒にいられたら。。。なんて虫がよすぎますが。 実際、好きでもない人とお金だけが目的で結婚した方がいらっしゃいましたら、お付き合いをしていたときや結婚生活などどんな感じが教えてください。気をつけることとかアドバイスをお聞きしてみたいです。良かったことや、後悔していることなどありましたらそれも教えていただきたいです。 ※そんな考えは間違っているとか、考え直した方がよい、などの回答はお断りさせてください。 　自分が最低なことをしているという自覚はありますので、そういったご意見は遠慮いたします。

私は４１才(会社員)です。彼女は３○才(看護師)。付き合って１年８ヶ月です。 　彼女は結構なわがままで、パスタでも食べに行こうよ！と言うと、今はパスタ気分じゃないからイヤだ！、今は気持ちが不安定だから、しばらく会わない！とか突然言う人です。メールでも突然「もう終わりにしよう。解散ね」と送ってきて音信不通になったと思ったら、５日後には「花見に行こうよ～！早くしないと散っちゃうよ」とメールしてくる気まぐれな人です。 私はそれでも、容姿も大好きで、明るく、無邪気で、何より一緒に居るととても楽しく、彼女もいつも楽しそうにしてくれ、密に連絡もとり、つい最近も「いい歳して、バカップルだよね」と言うほど２人の仲は良かったと思います。 　まず順調な交際を続ける中で変化がありました。彼女の病院内での部署移動と、夏に予定していた入籍がお互いの親の病気等で延期になったことです。 　部署移動で、彼女には色々とストレスがたまり、心の余裕がなくなっていき、仕事の愚痴が多くなりました。更に、部署移動で元彼(妻子持ち医師)と時々顔を合わせるようになったのです。今年に入って元彼とのことは聞いてはいたので、改めて大丈夫？と聞くと「たまに顔を合わせるだけ。私は○○のことが大好きだから大丈夫」と言っていました。 　入籍は結局、親が退院後改めて挨拶に行き、両家で会い、１１月に指輪を買って１２月に入籍しようと決めました。彼女は「もう先に子供作っちゃおう！」とも言っていましたが、元々早く入籍して早く一緒に住むことを望んでいた彼女はがっかりしていたと思います。 　そんな中、９月末の事、彼女は仕事でミスをしたらしく悩んでいました。数日後、彼女が「私は結婚しても仕事は続けたいし、仕事に自信を持っていたい。勉強したり色々考えたいから、１０月は会わない」と言い出しました。でもその時「１１月の指輪はやっぱりダイヤ入りね！」とも言ってたんです。彼女は真剣に勉強する気みたいだし、仕事で悩んでるんだなと思い了承しました。 　それからは私から連絡するも反応はなく、１週間後ぐらいに１回メールがあり「元気にしてる？仕事はどう？私は今の部署が何故いやなのかわかってきました。ひとつずつ解決していこうと思ってるよ。それから、来月以降に○○○という資格を取ろうと思い勉強しています。私の突然のわがままを受け入れてくれてありがとう。」という内容でした。翌日私が電話すると出てくれて、資格の話等をしました。私は、あー、頑張ってるんだなぁと思いました。(今思えば、今まで資格になんて興味が全くなかった彼女は、この資格のことも元彼に聞いたんだろうと思っています) 　それから１週間、私からはメールや電話をするも反応はなく、ある日突然、「ごめんなさい、私、嘘をついていました。実は今好きな人がいます。○○と一緒にいるほうが絶対に何倍も幸せになれるのは解っています。でも、自分の気持ちに正直でありたいし、この気持ちを今は止められません。今まで私の大小様々なわがままに付き合ってくれて、優しくしてくれてホントにありがとう。心から嬉しかったし、幸せだったよ。やっぱり世の中は何事もタイミングというものでも成り立っているんだよ。何度もよーく考えたんだけど。ごめんね。」と送ってきたんです。 　私はすぐに電話しました。彼女は酔っていたこともあり話をしてくれました。相手を教えてくれました。ごめんと何回も言っていました。「なんで怒らないの？やっぱり○○は優しいよね。すごいよね」とも言っていました。自分は納得できないけど、何を言っても今回は彼女の意志が固そうにも思えました。そして次の日、仕事を終え、いきなり彼女の家に会いに行きました。入る前に１度電話するも予想通り会いたくないと言われましたが、きちんと会って話がしたかったから、鍵も持っていたので入り話をしました。元彼とはこれで３回目。２０代の頃、奥さんにバレたりして中途半端な別れが２回あったとのこと。「もうこの人なんていいや」と思えるまで関わりたいと言っていました。彼女はその場にいるのもイヤだったんでしょう。「とにかくメールに書いた通りだから、別れて」の連続。仕方なく３０分程で別れを了承し、「そうさせてしまった俺も悪い。でも、なんか納得できないし、俺は怒るより好きな気持ちが強いから勝手に待ってるよ」と伝え、鍵を返し帰りました。 　翌日、自分が彼女を捕まえていてあげられなかった事、至らなかった事の謝罪、今までのお礼、でも待ってるよ、という内容のメールを送ってしまいました。私はこんなにしつこくしたことはありません。 　元彼との事が本当の理由なのか？色々と納得できない私は、本人、本人の友人にすら再度連絡を取りたい位ですが、当分の間はじっとこらえ、これが彼女の最大の気まぐれであると願い、待っていようと思います。

私は４１才(会社員)です。彼女は３４才(看護師)。付き合って１年８ヶ月です。 　彼女は結構なわがままで、パスタでも食べに行こうよ！と言うと、今はパスタ気分じゃないからイヤだ！、今は気持ちが不安定だから、しばらく会わない！とか突然言う人です。メールでも突然「もう終わりにしよう。解散ね」と送ってきて音信不通になったと思ったら、５日後には「花見に行こうよ～！早くしないと散っちゃうよ」とメールしてくる気まぐれな人です。 私はそれでも、容姿も大好きで、明るく、無邪気で、何より一緒に居るととても楽しく、彼女もいつも楽しそうにしてくれ、密に連絡もとり、つい最近も「いい歳して、バカップルだよね」と言うほど２人の仲は良かったと思います。 　まず順調な交際を続ける中で変化がありました。彼女の病院内での部署移動と、７月に予定していた入籍がお互いの親の病気入院で延期になったことです。 　部署移動で、彼女には色々とストレスがたまり、心の余裕がなくなっていき、仕事の愚痴が多くなりました。更に、部署移動で元彼(妻子持ち医師)と時々顔を合わせるようになったのです。今年に入って元彼とのことは聞いてはいたので、改めて大丈夫？と聞くと「たまに顔を合わせるだけ。私は○○のことが大好きだから大丈夫」と言っていました。 　入籍は結局、お互いの親が退院後改めて挨拶に行き、両家で会い、１１月に指輪を買って１２月に入籍しようと決めました。彼女が「もう先に子供作っちゃおう！」とも言っていましたが、早く入籍して早く一緒に住むことを望んでいた彼女はがっかりしていたと思います。 　そんな中、９月末の事、彼女は仕事でミスをしたらしく涙することがあり、数日後「私は結婚しても仕事は続けたいし、仕事に自信を持っていたい。勉強したり色々考えたいから、１０月は会わない」と言い出しました。でもその時「１１月の指輪はやっぱりダイヤ入りね！」とも言ってたんです。彼女は真剣に勉強する気みたいだし、仕事で悩んでるんだなと思い了承しました。 　それからは私から連絡するも反応はなく、１週間後ぐらいに１回メールがあり「元気にしてる？仕事はどう？私は今の部署が何故いやなのかわかってきました。ひとつずつ解決していこうと思ってるよ。それから、来月以降に○○○という資格を取ろうと思い勉強しています。私の突然のわがままを受け入れてくれてありがとう。」という内容でした。翌日私が電話すると出てくれて、資格の話等をしました。私は、あー、頑張ってるんだなぁと思いました。(今思えば、今まで資格になんて興味が全くなかった彼女は、この資格のことも元彼に聞いたんだろうと思っています) 　それから１週間、私からはメールや電話をするも反応はなく、ある日突然、「ごめんなさい、私、嘘をついていました。実は今好きな人がいます。○○と一緒にいるほうが絶対に何倍も幸せになれるのは解っています。でも、自分の気持ちに正直でありたいし、この気持ちを今は止められません。今まで私の大小様々なわがままに付き合ってくれて、優しくしてくれてホントにありがとう。心から嬉しかったし、幸せだったよ。やっぱり世の中は何事もタイミングというものでも成り立っているんだよ。何度もよーく考えたんだけど。ごめんね。」と送ってきたんです。 　私はすぐに電話しました。彼女は酔っていたこともあり話をしてくれました。相手を教えてくれました。ごめんと何回も言っていました。「なんで怒らないの？やっぱり○○は優しいよね。すごいよね」とも言っていました。自分は納得できないけど、何を言っても今回は彼女の意志が固そうにも思えました。そして次の日、仕事を終え、いきなり彼女の家に会いに行きました。入る前に１度電話するも予想通り会いたくないと言われましたが、きちんと会って話がしたかったから、鍵も持っていたので入り話をしました。元彼とはこれで３回目。２０代の頃、奥さんにバレたりして中途半端な別れが２回あったとのこと。「もうこの人なんていいや」と思えるまで関わりたいと言っていました。彼女はその場にいるのもイヤだったんでしょう。「とにかくメールに書いた通りだから、別れて」の連続。仕方なく３０分程で別れを了承し、「そうさせてしまった俺も悪い。でも、なんか納得できないし、俺は怒るより好きな気持ちが強いから勝手に待ってるよ」と伝え、鍵を返し帰りました。 　翌日、自分が彼女を捕まえていてあげられなかった事、至らなかった事の謝罪、今までのお礼、でも待ってるよ、という内容のメールを送ってしまいました。私はこんなにしつこくしたことはありません。 　元彼との事が本当の理由なのか？色々と納得できない私は、本人、本人の友人にすら再度連絡を取りたい位ですが、当分の間はじっとこらえ、これが彼女の最大の気まぐれであると願い、待っていようと思います。

初めて質問させて頂きます。長文失礼します。 幼稚園の子供がいる30代前半の主婦です。 軽いうつ病にかかったり、治ったり繰り返して2年位心療内科に通って漢方治療中です。 去年の10月から飲食店にパートで勤務してたのですが、週3勤務でなかなか職場にも馴染めず忙しいランチタイムの仕事なので、落ち着いて上手く仕事もこなせず、性格的にも余り落ち着きもないので、会社の人達には怒られてばかりでした。 面接は部長にしてもらい、配属先の店長は初対面で仕事が始まりました。面接では聞いてなかった、交通費が1日50円しかでなかったり、パーティのチケットのノルマがあったり、多少の嫌がらせもあって精神的にも余裕がなくなって、家事が出来なかったり、仕事のことばかり考えてしまい、子供の話しも聞いてあげられなかったりで、今月10日で辞めるのですが、今の会社を辞めるつもりで面接した飲食店が受かったと連絡が来て、そこは店長面接で元気が良いと言って下さり受かりました。 でも、交通費がある一定の時間働かないと出なくて、週3必ずびっしり出ないと無理で、試験もあって受からないと時給が低いままだったり、マニアルもあってとてもしっかりした会社なのですが、厳しそうです。 今月10日迄前の仕事があるから、それまでは待って頂いてくれてるのですが、良く考えたら、また仕事一筋になって家庭の両立が出来ない気がしてしまいそうな感じがします。 ちなみに子供が来年小学生で、幼稚園では自己中であまり回りが見えなく、お友達も少ないみたいです。幼稚園の先生にも『お母さんが心配なら、カウンセリングを受けたりした方が安心ですね』と言われてるのですが、夫は私がうつ病のせいで過剰に心配性になってると言います。でも、私は子供が良くなるならカウンセリングにも通いたいと思ってるので、週3回のパートを初めてしまうと、子供をカウンセリングに通わせたりするのが無理な気がします。 パートを子供を産んでから初めてして、働かないと見えない良い所や、仕事を頑張ってる自分に自信をもてたり経済的に支えになるので、仕事はしたいとも思うのですが、子供との両立が出来る週2位で時給の良い仕事につきたいのですが、今、仕事を始めるのを待ってくれている会社の店長さんに、今更仕事が出来ないとなかなかいいずらく、ガイダンスもおわり口座開設や社員登録も終わっているので、どうすればいいか悩んでます。昨日店長さんから電話があったのですが、身内の結婚式で出られなく、今日も電話くれたのですが、心が決まってなくまた出れませんでした。店長さんはいい人で、私を認めてくれたのが嬉しいので、頑張って働こうかなともおもうのですが、交通費が出ないとあまり働いてる意味ないし、厳しい会社なのでついていけるか、心配です。まぁ、二回電話頂いてるのに出ない時点で、もうダメだと思いますが、どうしたら良いかわかりません。ちなみに生理前で何もするきにならなく、思考能力も働いてません。私はどうするべきでしょうか？皆様のご意見アドバイスをお願い致します。

結婚を前提半年ほど付き合った彼と距離を置くことになりました。 彼（公務員）・私（専門職）ともに３1歳です。遠距離でしたが地元は同じです。 彼の勤務場所が半年後に変わるので、その時に一緒に行こうといわれていました。 ５か月目、私は仕事が激務で、体調を崩してしまいました。 もともと職場の近くで暮らす予定だったのを、彼と行くために取りやめていました。 ただすぐに仕事を辞めるわけにもいかず、彼と相談の上、半年を目途に引っ越すことになりました。 幸い私は専門職で、今の職場でけじめをつければ私はどこでも仕事ができます。 次の勤務地が決まったら、仕事のけじめの話をしたいと相談しました。 その時から彼の反応が鈍くなり、その２週間後、 次の勤務地が決まったこと、結婚はまだ早いと思っている旨、しばらく考えさせてと言われました。 お互いにいい年齢なこと、私が子供を産む年齢のリミットがあることは分かっているとも。 急な方向転換に感じ、私は混乱してしまいました。 すぐに会うことになっていたので、お互いに前を向いて歩いていければいいねと言って電話を切りました。 しかし、会うのを待たずに一週間後の電話で別れを切り出されました。 結婚の話が重かったこと。、途中で心変わりしたこと、 心変わりの原因は特に私にはないと言われました。 今後２，３年はいろいろなことに食指を伸ばしたい、 ただ何をしたいか定まっていないので、、一人になってどんな生き方をしていくか決めたい。 私のことは嫌いになったわけではなくまだ好きで、穏やかな気持ちになれる大事な人だけど、 彼の中では自分のことが一番で私を一番に考えられなくなった。 中途半端な気持ちでは付き合えない。２，３年後に生き方が決まっているかわからないし、 結婚できるとも言い切れない。器が小さくて申し訳ない。 と言われ…。 私は一週間前の電話からいろいろ考えた結果、 彼が結婚が早いと感じるなら、私はまだ仕事を続けたいと思っていることも伝えました。 世の中に波長の合う人は少ないし、ここで縁を切ってしまうのは 私はものすごく後悔すると思ういうことも話しました。 好きな人と一緒に居たい、の延長に結婚があったので、 結婚できないからすぐに別れるという選択肢はありませんでした。 今とてもしんどいなら、話したいと思ったときに連絡してくれたらいいよ。 私は私で仕事をがんばるから、一度重荷を取り外しましょうと言いました。 結果、そこまで言ってくれるなら、無期限で距離を置おこうということになりました。 お互いにこれまで距離を置くという付き合い方をしたことがなかったので 距離を置く（冷却期間）＝会わないけど、メールと電話はほんとにたまにはいいよ ということを確認して、少し泣いてしまったのですが、 穏やかに冗談も言いながら感謝の気持ちを伝えて電話を終了しました。 間を取り持ってくれた知人（彼と私の幼馴染）に相談したところ、 直前までは結婚すると話していたということで驚いていました。 話をしてくれたようなのですが、頑なに理由は言わず。 今は何を考えているのかわからないから、とりあえずそっとしておいたら？と言われています。 地元に帰って来た時も、話題にはならなかったそうです。 別れ話の際は仕事や勉強（試験を受けていました）、体調不良も重なり余裕がなかった私ですが、 いろいろ落ち着いて、心の余裕ができた今、その時は最善に思えた 「距離を置く」がよく分からなくなってきています。 私のわがままで距離を置く関係自体が彼の重荷になっているのでは ないかとも思うようになってきました。 私は彼のことがまだ好きで、一番はお互いのタイミングああって、もう一度やり直せたらなとは思うのですが…。 彼が出してくれた決断を尊重し、お互いにすっきりと別れたほうがいいのでしょうか？ このまま距離を置くことを続けた方がいいのでしょうか？ また今後のため、私に改善できるようなことがあるでしょうか？ 初めて質問するので、どこから書いていいのかわからず、 長文でまとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。 皆さんのご意見、アドバイスを聞かせていただきたいです。よろしくお願いいたします、

自分は今大学２回生の男です。最近特に感じているのが、人間関係についてです。小学校の時は人と話すのが苦手だと感じたことは１回もなく、友達も多く、活発に遊んでいました。しかし、中学生になった頃ぐらいから、なぜか人と話すことに抵抗を感じ始め、友達も作れなくなっていきました。原因として思いあたるのは、中学生になって初めてやったオンラインゲームとゆうものにとてもはまってしまったせいかと思います。とにかくゲームにめちゃくちゃはまってしまい、友達と遊ぶことよりも優先し、一日中やっていた時期もありました。そうこうしているうちに、友達との接し方がわからなくなり、話すことさえ苦手に感じるようになっていきました。それから中学、高校、大学と、この性格は直らず、人に心を開けず、親友と呼べる友達は一人もできませんでした。今とても後悔していることが、大学に入ってから、サークルに入らなかったことです。自分のような人間は少しでも多くの人と接した方がいいのはわかっていたのですが、いろいろあってサークルには入っておらず、大学でも仲の良い友達は一人もいません。　異性はもちろんのこと同姓まで話すのが苦手で、どう苦手なのか具体的に言うと、とりあえず話が続きません。今現在いる友達で二人きりになっても気まずくならない友達は３人しか思いあたりません。この３人に共通しているのが、誰とでも話せる子で初対面の相手でも余裕で話せる性格の子です。なので自分だから話せているのではなく、誰とでも話せるので、自分みたいなやつにでも話ができるだけなのです。それ以外はどうなのかとゆうと２人以上での会話ならきまずくならないのですが、二人きりになると急に何を話していいのかわからなくなり、きまずい感じになります。二人以上の時は冗談も言い合っていたのに、自分と二人きりになったとたん、冗談は一切なくなり会話も何のおもしろみもない、ただ間を持たす会話しかできなくなります。たとえ相手が冗談を言ってくれてもどう返したらいいのかほんとわかりません。こうなった時はほんと自分が嫌で嫌でしかたなくなります。さっきまで楽しく喋っていたのに、急ににきまずくさせてしまい、相手に申し訳なくてなりません。自分の性格としてはとにかく、人に恥ずかしいとこを見られることが嫌で、どんな状況でも自分がこうゆえばどんな反応があるのかとか、どうゆう行動をとれば恥ずかしくないのかとかばかり考えてしましまいます。とにかく人の目を気にしてしまいます。人前で話す時や、授業で先生に当てられたとき、発表の時、罰ゲームで何かやらなければいけない時など・・・　これから就職し社会へ出ていかなければならない身なのに、人と話すのが苦手なんて言ってられません。　長々とずっと思っていたことを書いてきましたが、うまく表現できていないようですが少しでもアドバイス頂けたら、参考になると思い投稿させてもらいました。　とにかく言いたいこととしては、どうすれば今の自分を変えられるのかです。お願いします。

私は現在27歳男性、とある団体の職員です。 以前より心療内科へ通院し、最近かなり精神的に辛い状態となってしまったため、心療内科の先生から「休職」を薦められました。 私が働いている職場はとあるスポーツ団体で社員は10名弱、1名抜けるだけでもかなり厳しい状態の職場です。そこで働いているうちに人間関係や、組織のあり方、仕事のプレッシャーなどでかなりストレスを感じるようになりストレス性のうつ状態となってしまいました。また最近は体調の不良に加え「死んでしまいたい」などという気持ちも感じるようになり、自分の中でも気持ちが整理できない状態です。職場でもプライベートでも仕事のことを考えると涙が止まらなくなってしまうような状態でもあります。 今の職場は実はどうしても働かせて欲しいと懇願して就いた職（この職場で働くのが夢だった）であったこと。また、休職すると私の担当していた仕事が専門的なもののためカバーできる人間がおらず、私が抜けた後のことを考えると不安で休職するべきか悩んでおります。 病院に通っていることや、今の体の状態は直属の上司には話をしましたが、「それは君が決めることだから何も言えない」「今辞めたら今後も同じようなことがあった場合に逃げてしまうんじゃないか」「社会的な責任というのもあるのではないか」「大変なのは君だけではない、みんな大変な中やっているんだ」「そもそも君が望んで来た職場であるのだから、辞めたら2度とこの仕事はできないかもしれないよ、それでも良いの？」などと言われ最終的には「休職を申し出ても。休職させるような余裕はないよ。君ががんばるしかないのでは」ということを言われました。休職したらもうこの職場に戻ることはできないとのことでした。 言われた事は最もですし、それに対して言い返す言葉も見つかりませんでしたし、気力もありませんでした。 また、親にも同様の相談をしていますが、やはり同じようなことを言われてしまいました。 しかし、やはり今、私は本当に苦しいのです。毎日仕事をしていても充実することはなく、仕事に追われるだけであり、前向きになれない。また給料も決して良いわけではない。それでも自分の中での支えは、「この仕事をするのが夢だったから」というものだけでした。しかし、今はそれだけでは体も心も持たないような気がします。 長々と書いてしまいましたが、このような状況の中私はいったいどうするべきなのでしょうか？休職すべきなのかどうかも、自分ではわからなくなってしまっています。夢を追いかけてようやく就けた仕事を諦めることにもなりますし、実際体調が悪いというのも事実・・・自分の中で何を優先させるべきかわからず毎日苦しんでします。 また、一人暮らしをしており、休職、退職することでの経済的不安もかなりあります。 長々と書いてしまい取り留めのない文章になりましたが今の私の状態について何かアドバイス、助言等を頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

とてもいい人で優しく、子ども抜きでもランチに行ったことがあるようなママとギクシャクしてしまいました。 以下、長文です。 そのママ（Aさん）は、賢くて常識的。 普段、愛情深くて思いやりもある方ですが、自分の意見はしっかり持っていて、物事もはっきり言える方でもあります。 時に、言い方は少しきつい時もありますが、 いつも正論です。 育児に対しての信念もはっきりしていて、とにかく我が子最優先というようなスタンスを崩さない方です。 たまに、ビジネスライクな一面もあり、自分のキャパを熟知しています。 ここまでは出来るけど、これ以上は無理という意思表示もはっきりしています。 人としても尊敬していましたし、裏表もない方で好きでした。 先方も、私のことを大好きな友人の一人と言って下さったこともあり、 今後もずっと仲良くさせてもらえたら嬉しいなと思っていました。 最近、子ども絡みの役員活動（園のものと、地域の活動）を二個掛け持ちで、たまたま同じタイミングで一緒にやることにもなりましたが、 その辺りからお互いに不満（？）を持ち始めていたように思います。 まず、私が戸惑ったことはなかなか連絡が取れない、、、 子どもがスマホをいじると嫌がるということで、普段、殆どスマホを見ないようです。 それは仕方がないと思うのですが、事務的な用事で連絡を取り合う必要が増えましたので、役員活動上で話がスムーズに進まずに戸惑うこともありました。 役員活動（1）の方は、役員が4人いるのですが、 そのうちに1人だけ、これがまた滅多に連絡が取れないママがいます。 滅多にレスポンスも来ないので、読んでいるのかいないのかも分からない状態が続きます。 ラインは、Aさんがしていないので、もっぱらメール連絡です。 勝手に話を進める訳にもいかず、誰かを置いてきぼりにする訳にもいかず、仲間外れのような形になってしまうのも嫌なので、 お伺いを立てながら、「たまたま」、連絡の連携が上手く取れた時に一気に話を進めないと、 それこそ、数分で決まるであろうことが何日掛かるか分からない状態になるので心労続きになります。 先日、そのたまたまのタイミングがきたので、 限られた期間の中で一気に話を畳掛けたら、 翌日、「凄い早さで話の展開が進み過ぎて付いていけない…」等、言われました。 Aさんとは通園バス停が一緒なので、毎朝会うのでその時にいつも少し話は出来ていましたが、 「まだメールちゃんと見てなくて」といったことが多く、 その都度、順を追って口頭伝達はするのですが、 他の人たちもいるので、毎回役員活動の話ばかりするのも気まずいです。 でも、どうにか役割を割り振れば完璧にやってくれますし、余裕がある時は率先して動いてくれたことも少しありました。 ただ、連絡が取れないことにより、円滑な話し合いが出来ずにやりにくかったことや、 悩まなくていいことにまで頭を使って試行錯誤することになっていて、 多少は、私も疲れる時はあったと思います。 Aさんに、「あなた頑張り過ぎて心配よ。何でも自分一人で抱え込まないでね」、 「子どもの為にも笑顔でいて欲しいから、無理せずもっと気楽にやっていいと思うの」と気遣ってくれましたが、 私までマイペースになってしまったら、あとの一人のママに全部しわ寄せが？！と思うと心配で、 「有り難う」と言うに留まりました。 役員活動（2）の方は、メールではなく対面ミーティングを求められる活動でした。 3ヶ月に1～2回の頻度のミーティングです。 Aさんの家庭の事情（大変な事情です）で、 Aさんがミーティングに来れることはあまりありませんでしたが、 何度も恐縮されて謝られ、 私も、「出れる人が出ればいいんだから、気にしなくて大丈夫ですよ。あとで話し合いの詳細を伝達しますね」と、本心からそう思い、 何とも思っていませんでした。 話し合いが終わり次第、いつも事細かにメールに記載して送信していましたが、 メールはなかなか見れなくてごめんねと何度か言われたので、 主に、朝に直接話してもいました。 関係がないママにとっては、「？」なので、私の中では気まずさもありました。 ミーティングを重ねるうち、色々な意見が出て話が一転二転することも出てきました。 全回に出席している私は流れを掴めていましたが、無理ない範囲での参加が認められている役員活動でした。 欠席者には、リーダーが要点をまとめた報告連絡をその都度していたようでしたが、 滅多に来ない人は、細かな部分までは話に付いて行けない流れになってきました。 Aさんには、私からも個人的に、 毎回、口頭伝達をしていましたが、 「当初の話と話が一転二転していて分からない…」と言われました。 その度に、私なりに一生懸命、事細かに流れを説明をしていたつもりですが、 その都度、「話に付いていけなくて混乱する…」と言われて戸惑いました。 話し方が下手なのかと思い、メモ帳に書いてミーティングの流れを説明したこともありました。 実は、私自身も家庭内の事情があり、 決して時間に余裕がある訳でもなく、毎日バタバタです。 また、騒音被害に巻き込まれていて体調不良が続いていたりで、トラブルや悩みを抱えています。 でも、Aさんの家も色々と大変なことが分かっていたので、 いつもよくしてもらっているので、お互い様だと心から思っていたのですが、 なかなか上手く物事が運ばないなと悩むことも出てきました。 役員活動（2）は、他にも2人、滅多にミーティングに来ない人がいて、 そのうちの1人は、活動自体にも参加しない幽霊部員のような人がいました。 しかし、メールで意見ははっきり送ってくる感じの方で、しかも引っかき回すようなことを言ってくるので、少しやりにくいなと思っていました。 Aさんの前で、思わずポロッとその人に対する不満を言ってしまったのですが、 「あの人は悪い人ではないよ」等と言われました。 Aさんからしてみれば、共通の知人に対する不満を自分の前でして欲しくなかったのだと思います。 朝の時に話すしかない中、 関係のないママたちも聞いてくれる日々が続きましたが、なんだか申し訳なくて。 私も、気疲れが溜まってきました。 他のママに、もう少し肩の力抜いた方がいいよと心配されたりもしたので、 この頃くらいから、疲れや必死さが表面化してきてしまっていたのだと思います。 また、「子どもを犠牲にしてまでボランティア活動をやるのは違うと思っている」、 「子どもとの時間を大事にしたいと思っているから、スマホはあまり見ない」と改めて気持ちを話してくれる機会もあり、 正論だと思う反面、その気持ちはみんな同じじゃない？と思うようになってきてしまいました。 そんな中、全く別件での出来事で、私が小爆発をしてしまうのですが、 文字数オーバーで書き切れませんでした。 要約すると、正論で真っ当であるAさんの言動（育児ポリシーなど）と、私の必死さがぶつかってしまい、かみ合わなくなってしまいました。 そして、うちだって子どもとの時間を割いてる節もあるし！など、 そのポリシーの下でうちが犠牲になってきているような気がするように、思うようになってしまいました。 書ききれないので割愛しますが、この一件で一気に小爆発してしまいました。 今までは、全くそんなこと思いませんでした。 家庭の事情や、騒音被害による心身のダメージで、気持ちに余裕がなくてナーバスになってしまっている部分もあると思います。 そして、Aさんも家庭の事情で気持ちに余裕はないかも知れません。 でも、そもそも私が勝手に頑張り過ぎて空回りしていただけかも知れません。 長くなりましたが、この流れが客観的にはどう見えるか教えて頂きたいです。

別に質問をしていますが、もう一つ質問させてください。 回答は必ず行います。 現在26歳ですが、1年程付き合っている彼女がいます。 私自身そろそろ結婚する相手とは知り合っておきたい、付き合っておきたい年齢です。 酷い言い方になりますが、今の彼女に対して、 「結婚するなら絶対この人。この人以外考えられない。」といった気持ちはありません。 むしろ、「一緒にいるのが少し大変」等思ってしまいます。これは最初から思っていることです。 お互い受身で、何をするにも割と私の意見が通ります。（ただ彼女にこう変えて欲しい等は通りにくいですが…） 周りからも言われますが、恐らく私は相手に対して拘りが強いので、できる範囲で歩み寄ろうと努力していますし、会話も苦手ですが頑張っています。しかし、好きな人と付き合っているのに何故気持ちが落ち着かないのだろう、癒されないのだろうと思ってしまうことがあります。全く癒しや落ち着きがないわけではないのですが、そう思うことが多い気がします。多分自分自身無理している部分もあるのだと感じます。 喋らないといけないと思うことが多く、喋ることに集中して彼女に対して嫌味を言ってしまいます。それで相手を傷つけてしまいますし、喧嘩もしてしまいます。その度に自分の至らなさや卑しい気持ちや心の余裕を持てていないことに嫌になります。 それでも付き合っているのは、3つの理由からです。 1.結婚はある程度妥協が必要で、理想通りの相手と結婚するのは現実的に難しいと思うから。 2.自分に自信がなく自分が選ぶ側に立つと結婚相手が見つからないと思うから。 3.付き合ってお互いの良いところ悪いところを見ていき少しずつ理解し、受け容れ、結果好きの気持ちが強くなり愛する気持ちも強くなるものだと思うから。 最初のころから、「一緒にいるのが少し大変」等思っていましたが、付き合うこと結婚することは、「好きになる努力して歩み寄る」こと割り切っているつもりです。 そう思ってきましたが、やっぱり喧嘩の度、大変だと思う度、友人等に彼女との関係を聞かれる度に、今の彼女と付き合っていて本当に良いのだろうかと思うのです。 それは自分が今の関係を楽しめていないのではないかと思うこと、そんな自分と付き合っている彼女が可哀想な気がするからです。 もちろんデート中は楽しい時もありますし、向こうも結婚を考えてくれています。 ならこのまま付き合いながら新しい出会いも探してみるという意見もあるでしょうが、 これはこれで相手に失礼かと思いますがいかがでしょうか。 この人！と思うような人を探し出せるまで結婚しないのか、妥協して結婚するのか、 そもそも自分は結婚できるような人間ではないと思い諦める。 どう思われますか。 このような考え方をしている時点で最低な男でしょうか ※ちなみに、体の相性は私が性欲が少ない方なので恐らく合っていません。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 最後までお読みいただきありがとうございます。 よろしくお願いします。

　ADHDではないかと悩んでいます。文章が支離滅裂ですいません。 　私は学生の頃から物覚えが悪く、理解力も他の人より劣っていました。 　現在もそうです。販売職も、言われたことを何でもメモしないと忘れてしまい、メモしようとしても皆早口の為追いつきません。メモ取るのを、「そこはメモしなくて良い！」と言われたりしました。 　私は、昔からTVも見ないし(今は見るよう心掛けています）、本も読まないせいかも知れませんが、率直に言ってくれないと相手の言っていることが分からないのです。理解出来ないまま「はい」と言ってしまったり・・・。 　私は必死でやっているつもりでしたが、ミスしてしまい、「来たくないなら来なくて良いよ！！」とか怒鳴られてしまい、会社が怖くなり、また、先輩方に迷惑かけているだろうと、申し訳なくなり数カ月で辞めてしまいました。 　どのような仕事が良いか迷い、半年以上無職でした・・・。 　現在、勇気を出して面接に受かった事務職4ヶ月目です。私自信を見てではなく、学生の頃(約2年前)に取得したPC2級と、日商簿記2級があるので、期待されて入社できたのだと思いますが、やはり物覚えが悪いのです・・・。予想が当たりました。 　同じことを不安になり2度確認したり、新しい事を教わるときも詳しく説明されないと理解できないのです。 　「分かった？ん～分かってないなぁ～」と資料を持ってきて説明してくれたり。お陰で、上司Aさんの仕事が遅くなり少し不機嫌になります。「次はこれやって」と言われても、上司に確認しながやるのでは、私がやっていることにはなりません。 　たまに、私が仕事している途中に、あることを頼まれたりして、ちゃんと聞いていなくて、「え？○○ですか？」と聞き返すと、「もういいっ！」と言われたり・・・(悩) 　私が作った資料を上司Bさんに渡すのですが、金額を計算するとき、小数点がついて端数が出ると、エクセルで計算したのと電卓をたたいて計算したのでは、2円くらい差額が出るのです。確認したはずですが、間違っていたり・・・。完全に私が悪いのですが、上司Bさんは私に怒鳴り、資料も投げて渡したり、態度が変わりました。 　会社にいるといつも脇に汗をかきます。手も、声も震えます。 　仕事を覚えられれば、早く正確にやる自信はあると思うのです。早く一人前になりたいです。 　職場は学校では無いので、上司の時間を割かせて申し訳ありません。いつまでもこのままだとクビですよね？ 　物も、しょっちゅう失くします。置いた場所も忘れます。行動も遅いです。出掛ける前も、寝る前も、一度戸締りしても不安でまた確認してしまいます。話す時も、どう伝えれば良いか分かりません。心に余裕が出来れば本も読みたいです。 　ADEDかどうか、病院へ行って受診した方が良いのでしょうか？毎日が不安で、憂鬱です。腰が痛くなったり、動機がしたりします。訓練でしょうか？やはり仕事が合っていないのでしょうか？単純作業とかの方が良いのでしょうか。 　変な文章ですみません。何でも良いのでアドバイスお願いします。 　

自分が間違っているのか、それとも彼が間違っているのか本当に分らなくなっている者です。 長くなってしまうと思いますが、よろしくお願いします。 彼とは９年お付き合い(同棲）をしていて、去年婚約しました。 彼は世話好きで、一緒にいる時は優しく、ご飯を作ってくれたりします。私が落ち込んでいれば気の効いたことを言える人ではありませんがちゃんと親身になって聞いてくれます。どんな時も"一緒に頑張ろう"と言ってくれました。 ９年たった今もちゃんと大事にしてくれて、愛してくれてると実感はしています。 ただこの一年間本当にいろいろあって正直参っています・・・ 彼は３年ほど前に店を出し、最初の一年は本当に大変そうでした。 それが去年の終わり辺りから大分起動に乗り余裕が出来てきた所で彼は凄い勢いで遊びはじめました。ジムで知り合った友達を引き連れ夜な夜なクラブ通いをし(彼はかなりのジムジャンキーです）、倒れる寸前まで遊び倒すのです。 私はそんな彼と何回も喧嘩をくりかえし、健康を大事に遊びはほどほどにしてほしいとお願いしてきました。何度も別れを持ち出しましたが、その度に平謝りされ、やめるからと言われてきました。 現在の遊び状況はと言うと、３歩進んで２歩下がる様な感じではありますが、少しずつ良くはなっていっています（もちろん人間すぐに変われるとは思っていません）。ジム友達との遊びも一ヶ月に３～４度程度まで収まってきていますが、彼はそれ以外にも仕事関係でのお付き合いもありますので、結局週３－４日は午前様か、外泊です。 本音は私ももちろん寂しいですが、そこはお付き合い、後は気晴らしも必要と我慢してきました。ただ私との約束が破られたり、喧嘩になるのを恐れてか嘘をついたり隠し事をするようになってきて、その度にまた喧嘩・・・。 彼はかなり調子に乗ってしまう性格で、女の子ともすぐ仲良くなるのですが。浮気はしていません。 ただ隠し事が多くなってきていて、私もかなり疑心暗鬼になってしまっています。今まで一度も見たことのなかった携帯をみたり、仕事だと言われても遊びの方なんじゃないかと疑ってばかりいるのです。この時点で彼が遊ぶ事に良く思っていない自分の心の狭さが見えますね。。。 こんな自分にほとほと自分でも疲れていた所、昨晩私はとうとう爆発しました。 昨日のイブ彼が久しぶりに家に早く帰ってきて、晩御飯を作ってくれました。二人で楽しく過ごしていたのですが、食後彼がトイレに行って事態は急変しました。彼はしばらくトイレへこもっていたのですが、ふっと私は直感でトイレへ向かいドアを思いっきり開けました。彼は慌てて持っていたものを後ろへ隠したのです。それはあれだけ５年前彼に取るのをやめてほしいと懇願してやめてもらった筋肉強化のための薬でした。 ５年前は薬局で買えるものだったのですが（でもかなり体に悪影響なものでした）今度のものは、スポーツ専門の医者に処方箋を書いてもらわないといけないもので、彼はジムの仲間に進められたと言っていますが、また体にも心にも害を及ぼすようなものでした。ここ３－４ヶ月とっていたようです。影響としては、イライラして切れやすくなり、欝のような落ち込み、食欲不振(体を絞り込みたいため）、性欲をなくしてしまう等等です。 この３ヶ月は仕事も忙しく、彼の両親の離婚問題などもあり彼の感情の起伏が激しかったので、私もサポートしてきたつもりでした。でもただの趣味でやっている筋肉トレーニングにこのような害のある強い薬を使い、私を騙し、おまけに彼は再来年には是非子供がほしいとしつこく私に懇願していました。 最初彼は薬を背中の裏に隠し、薬の存在を認めようとはせず。存在を認めた後も私に渡そうとはせず、”おまえには関係ない、こそこそ詮索ばかりするな”と言われ私はとうとう爆発しました。 彼を思いっきりどつき、もう顔も見たくない、二度と電話もしてくるな出て行け　と泣き叫んだのです。 彼はそんな私を見て大きく慌て、それから平謝りしてきました。私は謝ってくる彼を散々罵り、話を聞きませんでした、限界を感じていたのです。彼は夜通し泣きながらあやまり、こんな私を初めてみた、今回は本当に気付かされた、本気でやり直したい、良い旦那になるからと言ってきました。薬もやっと私の前に出し、内容を説明し(私はその後インターネットでくわしく検索し、その害を知りました）トイレに全て流しました。朝、朝食を作ってくれましたが、私は口を付けず別れるの一点張りで話も聞かず、それでも泣きすがってくる彼に、出て行かないなら私が出て行くと荷物をまとめだしました。彼は雨も降っているし自分が行くからと泣きながらでていきました、それが５時間前です。 彼は私の唯一の家族のような存在です。いろいろありましたが、大切に思って今まできました。私も性格にいろいろ問題はありますし、よく今まで大事にしてきてくれたと思ってます。でも彼の遊びのコントロールが効かないところや、隠し事、学習能力の無さ、また、ここ一年での調子の乗りっぷり(性格が横柄になってきています）に正直私も疲れました。彼は人懐っこく憎めない性格で、周りもかなり彼を甘やかすので、うるさく言うのはほぼ私のみです・・・ 彼を信用してあげたい気持ちはあります、絶対変わるからと泣いて謝っていた彼を思い出すと心が本当に痛みます。でもこの繰り返しになるのでは無いか、なら今別れた方がいいのではないかと思う気持ちもあるのです。もし彼とこれからも続けるのなら、どうすれば良いのか・・・。財布を握れば解決するのでしょうか、お金、スケジュールの完全管理は本当に向こうも気が詰まるでしょうし、私も気が進みません。何よりも信頼関係に問題がありすぎる気がします。。。 でも彼も親の離婚問題(解決していません）で大きく悩み落ち込み、仕事でもいろいろ大変な思いもしていました。そんな長年連れ添ってきた彼の大変な時に別れを持ち出す私は酷く冷たいのではないかとも思うのです。 長くなり、誤字脱字も多いと思いますが、本当に悩んでいます。どうかよろしくお願いします。

相談と言うより愚痴に近いですが、聞いていただけるとありがたいです。 昨日、2ヵ月付き合っていた10歳年上（30歳）の彼氏と別れました。 私はもともと彼に対して不満があり、それをメールで伝えたところ 俺も話があるからと電話がかかってきました。 その内容は衝撃的なもので、実は彼はバツイチで子供（5歳）がいました。 子供は奥さんに引き取られたそうですが、最近子供の体調が良くないらしく 奥さんからよりを戻そうと持ちかけられたみたいです。 彼曰く「もし子供がいなければ、俺はよりを戻そうなんて思わなかった。 俺はglitter12のことが好きだし。 でも、子供のことを考えるとこうするのが一番だと思う」と。 あまりにも衝撃的すぎて、何も言えませんでした。 私は彼のことがすごく好きで、不満をメールで伝えたのも 私の気持ちを分かってもらってきちんと向き合いたいと思ったからでした。 これから、という時に突然の別れを告げられたので 気持ちのやり場がなくて辛いです。 今少し落ち着いてきて、よく考えると どうして今まで隠していたのか、復縁の話はいつから出ていたのか、 そもそもその話自体が本当なのか、 （別れるためのただの口実？彼の口調からしてその可能性は低いですが） など疑問に思う事がたくさんあり、 別れて１日経った今も自分の中で消化できていません。 でも別れ話をしていた時はあまりに突然の出来事すぎて こんなことを考える余裕すらありませんでした。 電話を切った後に彼から「今までありがとう」とメールがあり その返信としてこれらのことを聞こうとも思ったのですが、 もし彼から返事が来なかったら余計に辛くて空しくなるだけだと思い そのメールに返信はしていません。 そもそもバツイチ子持ちなのに 10歳も年下に手を出している時点でだらしないと思うし、 付き合っているうちも連絡の頻度が少なかったりといろいろあったので こんな彼とは別れて正解だったんだと思います。 でもどれだけ頭で理解できていても心がついていかなくて。 確かに付き合って２ヶ月の私と妻子とを比べると どちらが大事かは一目瞭然ですし、子供には親が必要だと思うので 幸せになってほしいと思います。 でももともと彼からの猛烈なアピールで付き合うことになったため （最初は私が付き合うのを拒んでいたくらいです） 何で今さら？好きにさせといてこの結末は何？私の気持ちはどうなるの？と ひたすら考えてしまいます。 今さら何も出来ないですし、忘れることしか方法はないことも分かっています。 でもこんなに辛い失恋は初めてでどうしたらいいのか分かりません。 今は夏休み中ですがバイトや資格勉強、料理教室など充実した日々を送っていて 自分磨きはしているつもりです。 でも消化しきれていない気持ちのやり場がなく、すごく苦しいです。 どうしたら楽になれるのでしょうか・・・。

20歳学生です。 母子家庭で親元から離れて暮らしています。 母は48歳で2年くらい前から更年期の症状が出ていました。 ちょっとしたことで怒鳴ったり、私の事を無視したり 早くて1日、1週間程口も聞いてくれなかった事もありました。 それでも仲直りして、一緒にショッピングに行ったり 旅行したりしていました。 ちょうど10日前、母から電話が来て （大体1週間に3回くらいのペースで電話しています。お互いかけあったりします） いつものように愚痴等聞いていたのですが 私も疲れていてついつい 「それに怒ってしまうのも、自分の精神レベルが低いから」 とか 「もっと心に余裕を持って、相手の事をかわいそうだと思ってれば良い」 と言いました。（これはずっと昔から私の持論でしたが…） それでも母は「でも」とか「そういうけど」等繰り返してたので 「愚痴を聞かされるお母さんはつらいと言うけれど、私も同じだよ」 と言ってしまいました。 母の愚痴の内容が、 「同僚に愚痴を言われまくりで、精神的につらい」 でした。 そうすると 「もういいわ！もう電話しない！」 といってプッツリ向こうから切ってしまいました。 母は幼稚な所があり、普通は受け流せる事を受け流せなかったり 突然子供に返ったようになります。 20年二人で二人三脚の生活でしたから、そんな母の事はいつも通りで きっと何日かしたら元に戻ってるだろう　と思っていました。 話が前後しますが、その事件の3日前 私が12月25日クリスマスに実家に帰るという話をしていました。 「25日がちょうど休みだから、私が迎えにいく」 と母が言ってくれたので、一緒にショッピングがてら そうしてもらうようにしました。 今日その事について母にメールしました。 （これまで2回程電話しましたが、出ませんでした。いつもなら折り返し電話がくるか、電話するとメールが来ます） 最初は電話できる？とメールして 母から「忙しいから」と返ってきたので 25日来る時連絡してね。寮の前で待ってていい？ 天気は晴れると思うんだけど… とメールしました。 そしたら 25日バスで来れないの？無理して来なくていいよ。何だか話したくないわ。 と返事がきました。 あの時の電話に怒っているんだろうとすぐ分かりました。 母も私も頑固ですが、こういう時はいつも私から謝っています。 母から謝りにきた事は一度もありません。 あの時の電話で、うんうんと愚痴を受け流せばよかったのに いちいちアドバイスしたり反論してしまったので後悔しています。 こういう時、どうすればいいでしょうか。 今考えているのはメールで、あの時の電話を謝罪して 25日バスで行くけど、良い？ せっかくのクリスマスだから実家で楽しみたい。 と送ろうと思っています。 それよりも、本人が落ち着くまでこちらから何もしない方がいいですか？ 色々考えてしまって、あの電話から毎日涙が出てきます。 仕事も決まり来年から社会人なので、そんなに帰れなくなります。 学生生活の最後だから、実家に帰ってのんびりしたいと思っています。 どうしたら良いか悩んでいます。 よろしくお願いします。

なんか人生終わった気分です。 私は偏差値30台の通信制と定時制を受けるつもりですが、通信制とか定時制に行った人は人生終わり。という回答を見てしまいました。 また、私は私立の通信制は去年少なかったから大丈夫受かる！って余裕かましてたら、今年は定員120に対して、単願130以上、併願163人でした。 私は、公立は偏差値33の定時制を受けますが、そこも定員オーバーしてました。 私の従兄弟は一番頭いい私立でトップだったり、姉は一番上から3番目の高校入ったり、公立の大学受かったり、親戚は上から2番目の高校だったり、私以外、周りは全員頭いいです。みんな毎日夜遅くまで努力して掴み取ったからすごいです。 なのに私は、病気を言い訳に、勉強全くしず、授業全くでず、周り（親戚、姉、親、従兄弟）からみたら私は恥ずかしいと思います。 先生は充電期間だからしょうがないと言ってくれますが、結局は体調に甘えてここまで底辺まできました。 私は、恥ずかしいです。学校休む時、まだ無理すれば動けるのに、動かなかった時、将来後悔しないように！って毎日いい聞かせてきたのに、結局は後悔してしまってます。 自分で決めた決断なのに情けないです。 おならとげっぷとお腹が鳴ったり、お腹が痛く鳴ったり、立ちくらみや吐き気、頭痛はありましたが、全然まだ我慢できる程度だったのに何やってんだ…。 でも、一番私が情けないのが、こんなに心で思ってるのに、今から勉強すれば少しでも変わるかもしれないのに、私はまだ何もしずずっと横になってます。 本当に恥ずかしい。 やらなきゃ変わんないし、みんな勉強やりたくないっていう気持ちを持ちながら勉強頑張ってるのに、私は頑張れない底辺で落ちこぼれです。 こんなに分かってるのに…。ほんとは分かってないんですかね…。 将来困るのに、体験してないから、痛い目見てないからまだ私は分からないんですかね…。 自分がこんなになってしまったことが悲しいです。 苦しい。死ねたらいいのにな。。 こんなに底辺まで落ちたのに、人生なんとかなるやろ！まだ大丈夫や！って思ってる自分がいて怖い。。 泣きたいのに泣きそうなのに涙出てこないし、。 私は中3ですが、もうこの先のことが分かってしまいました。私は人生失敗して落ちこぼれで底辺まで落ちてそのまま病んで鬱やがんになって死ぬんだ。 こんな病んでたらダメだとは思いましたが、底辺まで落ちた人がなんとかなる！とか思ってもなんともならない事は実際体験してみて思い知りました。 辛いです。自分が恥ずかしくて悲しい。 こんな私に何か一言ください。 また、私みたいに不登校の方は、今の生活を振り返ってどう思いますか？高校偏差値どれくらいのところ行きますか？通信制ですか…？ なんで私は体験して思い知るまで何も分からないんだろ。 容姿も恵まれてない。健康も恵まれてない。等。 ほんとは、私が自分でいい聞かせてて、思い込みをやめて、考えを変えれば体調もよくなることは分かってます。 でも、どこかで病気のままでいたいって。楽したいって。 最低でクズで終わっててどうしようもない人間。

お世話になります。 専業主婦をやってます。小学校１年生の一人っ子の娘がいます。 娘の事で相談させて下さい。入学当初、幼稚園からのお友達が一人もいなく「行きたくない！」と毎日泣かれるのでは？と心配でしたがすんなりと学校を受け入れ「お友達ができた！」と楽しく行ってる様子でした。自分から声を掛ける事が恥ずかしさもあってできないと思っていたのですが、思ったより仲良くしてるみたいで安心していました。 初の家庭訪問では先生から「○○ちゃん（娘の名）は私の（先生）の話しを良く聞き、やること全部早くて真面目ですよ！みんなのお手本もやってくれて！」とお誉めのお言葉を頂きました。 それからしばらくして最近は学校ではいい子で家ではわがまま言いたい放題で困っています。一度２歳児の時のようになんでも「いやだ！いやだ！」と泣いてわめいた時がありこの時ばかりは主人が怒り手を叩きました。わめいたのは気に入ってる洋服が洗濯後乾かず着れないのに娘が怒って、他の服ではいやだ！と。 学校のストレスから？と思っていますが、あまりにもひどく、なんでも私にやらそうとするので今朝も激怒の末、登校して行きました。 もちろん怒ってはいけないと思うのですが・・・登校させないといけない時間がせまっていたので。余裕をもって朝は起こしてはいますが・・・ 家で私と喧嘩はいいのですが、幼稚園の頃よく遊んでいたお友達に（ママ達も仲良しです。）公園で会っても全く挨拶もせず遊ぼうともせず、「つまらない！帰りたい！一人で遊びたい！」と・・・・せっかく久しぶりに合ったのにこんな調子で。 もちろんママさんにメールで謝りました。特に約束して遊ぶ事になってなかったので「ごめんね～なんか疲れてしるみたいでさぁ・・・」と帰宅しました。ママ友はわかってくれましたが・・・帰宅後娘を怒ってしまいました。 関係ないと思いますが、席替えをして一番授業中でも騒ぐ男の子がいるらしく娘はその男の子の隣で「今日も○○君（騒ぐ子）うるさかった・・・先生のお話聞かないといけないのに・・・先生に何回も注意されてたよ！」と。私は「気持ちはわかるけどママにいってもしょうがないでしょ！とにかく席替えしたばかりだし我慢しなきゃ！クラスのみんなもイヤでも我慢してる子いるよ！」と話ています。こればかりはどうしようもないので。 学校のストレスが学校ではなく家で大爆発するだけならまだいいのでしょうか？そう考えた方がよいのでしょうか？それとも解決方はありますか？来週個人面談があります。相談するべきか迷っています。学校では問題児ではないようなので様子をみたほうがよいでしょうか？ 主人は「イヤだ！イヤだ！と言っても無視！おまえが相手するからいけない！イライラするおまえの態度もおかしい！」としか言いません。 心の広い母親を目指したいのですが、こんな情けない母親にご意見宜しくお願いします。