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私は双極性障害2型で精神障害3級で、今は生活保護と障害年金3級、作業所の工賃と母の年金で生活しています。 私は市の精神障害者家族会に当事者会員として参加し、そこでクリスチャンの賛助会員と会い、聖書を読むことを薦められました。 そして今年の5月から教会に通い始め、7月に洗礼を受けました。 しかしもう今辞めたいです。そのクリスチャンの賛助会員から「働け！働け！」とせ っつかれるのです。 同年代の教会員はみんな働いていますし、家族会の当事者会員の中には心身共に病んでいて働けないのに生活保護を受けられない人もいます。 そんな中で私が生活保護を受給していることを引け目に感じていると言ったら、「もっと引け目を感じた方がいい」と言われました。 そこは「そんなに引け目を感じる必要はない」とフォローしてほしかったのに、そんなこと言われたら落ち込みます。 私もいつまでも今の生活に甘んじているつもりはありませんが、医師からは作業所での軽作業で、しかも一日4、5時間しか働けないと診断を受けています。 家族会の会長や教会の牧師の先生に相談したら「引け目を感じる必要はない」と言ってくれたのですが、その教会員のこともあり、もう教会辞めたいです。 このまま信仰を続けるにしても別の教会に移りたいです。 今の教会の牧師の先生は娘さんが解離性障害という病なのですが、通院も拒否していて薬も飲まず障害者手帳も持っていません。 なので精神の病には理解があるのですが、他の家族会員とは立場が違うことから、賛助会員として家族会に参加しています。 家族会の賛助会員にはもう一人教会の牧師の先生がいて、その教会は駅から離れた辺鄙なところにあるのですが、家から歩いて30分くらいのところですし、家族会員にそこに通ってる人がいますし、最悪路線バスが出ているので、そっちの教会に移ることも考えています。 しかし今の教会の牧師の先生もいい先生なので、今の教会を辞めてそこの教会に移ることには引け目を感じてしまいます。 幸いお互いの牧師の先生は顔見知りで、仲がいいみたいなのでそんなに大騒ぎにはならないと思いますが…。 一体どうすればいいでしょうか？アドバイスお願いします。

私は現在障害年金の申請の準備中です。 言葉や表現に間違いがあったらすいません！ 医師から書いていただいた診断書には (1)傷病名は「てんかん双極性障害」ICD－１０コード（G４０、F31) (2)傷病の発生平成３年 (3)初めて診療を受けた日平成２１年９月１日現在の病院ではなく前の病院より受診状況証明書より (8)診断書作成医療機関における初診時所　平成２３年４月２日 日常生活状況 ３番に３つ４番に２つチェックが入っています。 精神障害 ４番にチェックが入っています。 私自身精神的にも肉体的にもあまり良い状況ではなく。。。発作がとまりません。 今回この障害年金の申請を始めました。 障害手帳は２級を持っています。このまま家族に迷惑ばかりかけられません。 先のことも不安になります。 そこで教えていただきたくこちらで質問させてください。 市役所にこの診断書を提出したら さかのぼっての請求もできるのでもう１部診断書をもらうように勧められました。 現在医師からその診断書も書いてもらっている段階です。 この診断書がそろえば全ての書類はそろうことになります。 そこでもしこの年金がおりることになったとしたら (1)サラリーマンの主婦の場合国民年金からなのか厚生年金からなのか合わせてもらうことができるのか？ (2)子供が小学生３人高校生１人おります。子の加算もあると言われましたがどのくらいあるのですか？月にしてどれくらいあるのですか？ (3)さかのぼってもらえるといいましたがその時に子供の加算も含めたものがさかのぼっていただけるのですか？ (4)たとえば１１月中に診断書を提出した場合でおりることが決まったらいつの分からいただけるのですか？ 体調も悪くなかなか思うように体が動かないので このような制度があって支給があると大変助かります。 まだおりると決まったわけではありませんが精神的に少しでも楽になるかと思います。 わかりやすく教えていただけたら嬉しいです。

たびたび質問させていただいている、双極性障害のものです。 以前の質問に解答くださいました方、本当にありがとうございました。 今回教えていただきたいのは、　 先日、車を運転していて、記憶が飛んでしまったのか、記憶がないことがありました。そのときのことは覚えていません。 運転を楽しんでいて、市街地ではなかったので、ちょいスピードだそう！‥そこから覚えてないんです。そこの道はよく使う道でカーブとかはあるが、一本道です。ハッと気がついた時にはどこにいるかわからなくなってしまいました。どこの道にいるのかわからないことにもパニックってしまって、車を止めるところもないからとりあえず運転続けて、やっと道も思い出して、平常に戻りました。 事故は無かったのがよかったです。 その日は、前日にレキソタンを飲んだりせず、いつもの抗うつ剤とラミクタールのみ服用しました。抗うつ剤とラミクタールはいつも飲んでるし、クスリのみせいとは考えにくいのかな？とかいろいろ考えました。その日の睡眠はよく寝た気がしますし。 心配なのは、またこーゆー意識がなくなるなんてこと出てくるのでしょうか？ それともたまたまなら、運転しても問題ないでしょうか？ 教えていただ蹴るとありがたいです。 宜しくお願い致します。

お世話になります。 双極性障害II型で長期療養中の３２歳の女です。 半年の過食で３０kgも太ってしまいました。 どうにか痩せたい！元に戻りたいのですが ダイエットが長く続きません。 『３食バランスよく食べる』『歩く』 この当たり前のことができないのです。 あと生活リズムも狂っています。 最近は深夜２時をすぎないと眠れません。 そして昼過ぎまで寝てしまいます。 今日はなんとか起き上がったら14時でした… それからまた母宅で３時間ほど寝てしまいました。 昼間寝ているのだから当然ですが今眠れません。 明日は、いえ今日は久し振りに友人に会います。 とても楽しみな反面、遠いのでたどり着けるか不安です。 何よりも朝起きられるかが心配です。 目覚ましを６回かけるのですが中々起き上がれないのです。 単純に「根性」がないのでしょうね・・・ 何事も少しずつ改善していければいいのですが 気がつくとストレスフルになっていて 母と口論になってしまいます・・・ どうしていったら良いのでしょうか？ 体重は８６kgです。身長が１６２cmなので 先日亡くなった伯父にも心身のことを 心配させてしまっていて心苦しいです。 リバウンドを繰り返しているので 脂肪細胞は滅茶苦茶だと思います。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

お世話になります。 独身の35になる女です。 やらなきゃいけない事をランク付けしてみました。 １：大幅減量＝標準までマイナス35kg！！ ２：家事全般で特に片付け！と料理！ ３：病気を寛解させるために規則正しい生活を送る。 やりたい事としては英語の勉強やボランティアがあります。 全て出来そうな気がするのです。 でもどれも出来ていません。 作業所に通い出しましたが時間は余っています。 減量を始めたのに…すぐに挫折してしまいます。。。 このままだと双極性障害II型の他にも病気が増えてしまいます。 どういうスケジュールを組めば良いのでしょうか？ 小さなストレレスの解消法も教えて下さい。 運動しなくちゃと先日、作業所までの片道40～50分ほど歩いたら… 太ももの付け根付近に痛みが走り、帰宅して見てみたら 股擦れでズボンは穴が空き…左側だけ一部が炎症を起こしていました。 病院で見てもらったら「ヘルペスかもしれない」という事で薬をもらいました。 血液も採ったので月曜日の結果が…正直怖いです。 ズボンは生地の丈夫なジーンズオンリーにするしかないですね… とにかく、やる事は沢山あるのに出来なくて 時間を持て余しまくっています。 今はとにかく「自信」がなくて…私に何が出来るのだろう？状態です＞＜ アドバイスを下さい。 よろしくお願いいたします。

上手く伝えられるかどうか分かりませんが、もし良かったら読んでください。 私は今高校生で、学校にも通っていますが、気分が暗いまま毎日を過ごしています。 何もやる気が起きない・趣味でさえ楽しく感じない・あまり動きたくない　など、俗に言う「うつ病」の症状に当てはまるものがあります。 毎日やらなければならないような課題や予習もやれていないので、いつも焦って追われているような気がします。 けれどインターネットで見るほど酷くはないし、実際こうして生活が出来ているのなら、まだマシなのかな、と思います。 でも実はこういう状態が中学生の頃から時々おそってきて、それもポジティブな状態と交互に来ている気がします。 調べてみると双極性障害に似ているところもあり、少し疑った方が良いのかなと思いました。 基本的に気分が落ちる時も上がる時も、特にという理由がなく、突然、あるいは自然に気持ちが上下するので、生活しにくいところもあります。 こんな状態って「性格」として受け取るより「症状」として見た方が良いんでしょうか？ 精神科にでも行った方が良いのかなと思うんですが、親にも中々言えることじゃないです…。 また、少しでも気持ちを和らげる方法などありませんか？

人に迷惑をかけたときどうすればいいのでしょう？ 心療内科に通う学生です。僕はよく趣味関係で人に迷惑をかけてしまいます・・・。 http://okwave.jp/qa/q5967399.html でさんざん質問した通りですが、最近ようやく双極性障害II型と診断されました。実際本人には聞いていないのですが「○○さんの迷惑になった、評判、印象を悪くしてしまった」と自己嫌悪に陥るのです・・・。傷つけたり評判を悪くするつもりはなくともつい軽い気持ちになってしまい失敗をするのです・・・。そうすると「ああ、きっとあの人は心では嫌ってるんだろうなあ」とか「気分を害されたんだろうなあ」と心が痛むのです。謝っても「ん？なんのとこかわからないなあ＾＾；」となるのでどうすればいいのかわかりません。「人は思うほど人のことを気にしていない」と言われましたがあまり気にしすぎるとよくないのでしょうか？ 誰でも失敗はする、特に若いうちは知らないことが多いから・・・。とも言われたのですが、同じミスを犯さないよう気をつけて、しっかり反省し、常にいろいろ言ってくださる方たちに敬意を表すればいいのでしょうか？あと、人の意見ばかり聞かず、少しは自分の意見も通すというか、これらのことにも言えますが多少は自分の正しいと思うことを、自分が楽しんでなにかやったり生きていける方法を行っていくべきでしょうか？

私は30代の課長職にある会社員です。 仕事の失敗から精神的に落ち込み、これまで普通にやってきた仕事もまともにできない状態に 陥りました。（判断力、自尊心の欠如が著しいです） 心療内科で診察してもらったところ『双極性障害』という診断をうけ上司にその旨を報告。 医者からは1ヶ月から2ヶ月休養したほうが良いという判断でしたが、多忙につき簡単には休めない 状態であります。 病気を理解し、薬の服用などでなんとか頑張ろうとしていますが、改善されません。 このような状態になってからすでに2ヶ月が経過しており、最近は上司や同僚、部下達から 白い目でみられるようになってきました。 入社してから8年、その間には今回のような失敗も数多くあり、 悩み、苦しみながらこれまでやってきました。 他の人間がやらない事も自己啓発の一環として進んで取り組み、 逃げ出したりすることもありませんでした。 しかし、今回に限っては自分でもどうすることもできない状態です。 ここまで心と体がバラバラになってしまうことに驚いています。 今の自分では会社や他の人間、顧客まで迷惑がかかってしまうので退職したほうが よいのではないかと考えていますが踏ん切りがつきません。 皆さんの考え方や意見をお聞かせください。

４月から介護デイサービスの介護士をしている４０代男性です。 この年で初めて未経験の介護業界に入りました。 半年経ちましたが入浴介助など、技術がなかなか進歩しません。 コミュニケーションやレクでも、元々口下手な方なので上手くいきません。 利用者に心を開いてもらってない、信頼されてない、距離感を感じます。 職員間もそうです。 挨拶してもロクに返してくれない時があります。聞こえないのか、介助に集中しているのか、嫌って無視しているのか、分かりません。 ヘルパー２級講習の現場実習で指導の介護士からは「入浴・排泄介助などの技術は慣れる。介護で一番難しく大切なのはコミュニケーションです。」 と言われましたが、未だにその狭義の介護技術が進歩しません。もちろん、コミュニケーションも。上手く利用者の意思を汲み取る、楽しませることが。 双極性障害という病気を患っていますが、こんな思いで最近、鬱がヒドイです。 まだ半年、これから進歩できるのか、続けていけば見えるのか？ それとも、もう半年、もう答えは出ているのか、辞めるべきなのか？ 毎日こんな思いで辛いです。 迷っています。 ホントは続けたいんですけどね。 希望して１年がかりでやっと就けた仕事ですから。 でも、こんな病気だと人相手の仕事は厳しいのかな、とも思います。

こんにちは。私は最近双極性障害と診断された、関西の大学に通う大学生です。 わたしは今、私の担当してくれている医者が異性として好きです。こういう事を陽性転移と言うそうです。インターネットでいろいろ調べました。基本的に医者は患者を本当に”患者”として捉えとしか捉えられないくて、それ以上でもそれ以下でもないだそうです。医者と感謝の信頼を築くのはいいのですが、恋愛に似た好意をもたれるのはこまるそうです。陽性転移の原因は自分の立場が弱いからだとか、憧れる、頼れるからだとかいろいろみてきました。でもそういった感情も恋愛に含まれていないのでしょうか？わたしは陽性転移を知ってから、恋愛とはどういうものなのかよくわからなくなりました。でも今言えることは私は陽性転移ではなく、先生に恋してます。今私は先生の事であたまがいっぱいでなにをしても楽しくありません、私はどうしたらいいかわかりません。最後に諦めなきゃいけない事を考えると胸が締め付けられます。だから私は患者のなかで一番印象的な患者になろうと決めました。そのために私はどうしたらいいですか？ 長文失礼しました。 ご返答お願いいたします。

昨年の１０月から９時から午後３時半までのパートとして働いています。 伝票起こしと入力が主な仕事です。 ９月半ばから１２月２０日頃まで一緒に働いている女性が産休に入ります。その時は午後５時まで働くように所長から依頼がありました。 今月の１９日に同僚の正社員の男性が倒れ、集中治療室で治療を受けています。 そのため、残った男性二人と所長とその産休間近の女性と私とで仕事を分担するようになるようです。 でも、私は双極性障害で夫も鬱病で最近仕事を休みがちでした。何とかこういう状況になったので、私は仕事にいくようにしていますが。 主治医は期間が決まっているのなら、何とかやれるのではないかと言ってくれています。 でも、男性まで倒れてしまい女性ももう少しでいなくなってしまうので不安です。 外回りの担当先も一つ与えられました。決算や申告もやらないといけないようです。やったことがありませんが。 それで、これからのことを考えて仕事時間を増やしたいと所長に申し出るべきかどうか悩んでいます。 女性がいる間に少しでもいろんな経験をしておく方がよいと思う気持ちがあります。 でもパートという立場からそこまでする必要もないかなとも思います。パートは私一人です。

双極性障害とアスペルガー症候群です。 ここ数日イライラが酷いです 下らないことでふとした瞬間に怒りの衝動が沸き、爆発して怒る ↓ 後悔して泣く の繰り返しです どうしたらよいでしょうか？すぐにイライラして人に当たりそうになって辛いです 当たられる人はもっと辛いと思います。 医師にはそれは貴方の病気の症状です、家族に話しなさいと言われていますが、今日話そうと思っていた矢先に母と喧嘩をしてしまいました。 症状の話をして一方的に理解を求めることが果たして正しいか……とも悩んでおります。 今日は出勤前に母に怒ってしまい、そのあとのメールのやり取りでも喧嘩になって大変自己嫌悪に陥っております。 母も勤務中で電話ができないのでメールで謝りましたが返信はありません。 喧嘩の理由は至極下らないものです、また母に迷惑をかけてしまって、泣きそうです。 暫く許されることはないと思います。 すぐに爆発して人を傷付けたりそれで勝手に一人で落ち込んだりするような、周りに迷惑な私はもう家に帰る資格はないと思います。 仕事が終わったら薬と着替えだけ取りに行って、急いで家を出てビジネスホテルに行って今後の身の振り方を考えようと思います。

25歳OLです。 中高から希死念慮があり、現在は双極性障害の2型と診断され、リーマスなどを服用しています。 リーマスの服用を始めて1年弱ですが、以前のような浮き沈みはまるでなくなり、今までがなんだったのかと喜んでいました。数ヶ月前には大丈夫そうだということでカウンセリングも卒業しました。 ただ、ここ一ヶ月ほど、一人の時間や会社からの帰り道で、つい「死にたい」と考えてしまうことがかなり増えました。1日多ければ多い数百回くらいかと思います。少ない日もあります。 もともと独り言が多い方ですが、一人の時はつい口に出して言ってしまうこともあります。 「あーあ、死にたい」「死にたい死にたい」という感じです。「疲れた」「やだやだ」といった意味が「死にたい」という言葉に置き換えられてしまっているのだと思っているのですが、それにしても考えるだけで気が滅入りますし、時にはだんだんと具体的な自殺願望につながるため困っています。 違う言葉に置き換える、考えた後で打ち消すポジティブな言葉を考える、猫を抱きしめるなどの気分転換、寝る…など思いついたことは試していますが、どれもあまりうまく行っているとは思えません。 来週には予約外で主治医にかかりにいく予定でいるのですが、それまでのあいだを乗り切る方法をアドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

こんばんは。私は双極性障害II型で精神障害3級で、生活保護を受けています。 市の精神障害者家族会に当事者会員として参加していますが、そこの賛助会員のクリスチャンにすすめられて教会に通っているのですが、その教会をやめたいです。 というのもその賛助会員があまりにも精神の病に理解がないからです。 気合とか根性とかケツバットとか体育会系の言葉とか、気の持ちようとか甘えとか精神障害者に言ってはいけないことを平気で言うので、もう嫌になりました。 その賛助会員は専門職でなく定年退職後にボランティアでやっているので、あまり精神の病のことはわからないのです。 ケツバットとか連呼している時点でキリスト教がカルトと間違えられるのではないかと思います。 うちの教会の牧師の先生も家族会の賛助会員ですが、娘さんが統合失調症なので精神の病に理解があります。 なのでまずは牧師の先生に言おうと思いますが、それでもダメなら教会通うのやめたいです。 家族会の賛助会員にもう一人牧師の先生がいるのですが、その牧師の先生の教会が辺鄙なところにあるので、車があれば行けるのですが、生活保護なので車は持てないし、自転車にも乗れないので歩いて行くしかありません。 その教会の礼拝説教はYoutubeでも聴くことが出来ますし、毎月第2、第4土曜日に枝教会で礼拝をしているので、そこに行くのもいいかなと思います。 とにかく賛助会員の教会員が理解がなくて困っています。 今の牧師の先生に言ってみようと思いますが、ダメならいっそ賛助会員の牧師の先生の教会に転会するか、家でYoutubeで礼拝説教を聴くか、枝教会での礼拝に出席してみようかと思いますが、どう思いますか？

アラフォー女性です 双極性障害2型です 症状は落ち着いていますが、働けてはいません でも、一人暮らしがしたいです。 両親は過保護、干渉強めで、普段は我慢したり流したりしているのですが、あまりに口出しがしつこいと時々私が怒鳴ったりしてしまいます 最近は、親と一緒にいるのが、息が詰まります。 自分で自由に暮らしてみたいという気持ちが強くなっています。 離れた方が、優しい気持ちになれるような気がします。 また、もうひとつ理由があります。両親が元気なうちに、一人立ち出来たらいいなと思っています。両親がいなくなったときにおろおろすることを想像すると不安になります。 友人の話なのですが、友人も病気こそ違えど大変な精神障害を持っているのですが、ご両親のポリシーでか、金銭的な援助はしつつ、実家から出ていきなさい、ひとりでやっていきなさい、と言われて友人は一人暮らしをしています 病気の面で色々大変そうに感じるときもありますが、一人立ちの練習なんだと思います。 私は、自分の両親も、この友人のご両親のような考えを持ってほしいと思ってしまいます。 働いてもいないのに甘えるな、両親に感謝しろと言われたら、はい、本当にその通りですとしか言えません。 しかし、私が希望する一人暮らしを実現する方法や、両親への説得の仕方など、皆様のお知恵を拝借できたらと思います。 また、精神障害を持つ方の一人暮らしを始めたときの体験談などもお聞きしたいです。 貯金は250万円ほど 障害年金はひと月6万円ほどです とても疲れやすかったりして働けていませんが、いずれは働きたく、今はリハビリ中です。 親は一人暮らしに反対です。 お金の援助も、引っ越しの手伝いも何もしないと言われています。 こういう状態で自分のやりたいままに突き進んでみても大丈夫でしょうか。 回答よろしくお願いします。

はじめまして。 2002年からパニック障害、 2007年5月から鬱、 2008年8月に双極性障害2型 と診断されました。 8月に入って始まった隣家のリフォーム工事の解体工事、内装工事の騒音がひどく、私はこのタイミングで躁転したのだと思います(医師からの診断もあり)。 こういった、騒音や、外的要因による躁転は、この外的要因を取り払わねば安定していた状態に戻る事はできないのでしょうか？ 音がひどく、精神的にもたないときは、一時間ほど離れたところに住む親戚宅にて療養させともらっています。 しかし、工事期間がわからないので、いつまで療養という名の避難をしていなきゃならないんだろう？ また私は、あの騒音の中で、狂ってしまうような精神心状態に戻ってしまうことが怖くて仕方ありません。 また、あんなに辛い目に会うなら、死んでしまいたいとさえ脳裏をよぎりました。 躁鬱病で、こういった騒音に耐えられず、死を考えたり、我慢する為に、大声をだして恫喝したり、奇声を発したり、物を壁に叩きつけたりと、役所に電話したり、警察に相談したり、業者にお願いの電話をかけたり、こんな行動をとったり、とりそうになったりした方はいらっしゃいますか？ やっぱり、聞こえない場所に逃げるしかないのでしょうか。 酷い騒音で、激しい躁状態になってしまうことがあるか？ 対策方法はあるか？ これが一番重要な質問です。 うまくまとめられなくて申し訳ありません。 よろしくおねがいします。

56歳の父親についてです。父は双極性障害（躁鬱病）という精神の病で10年以上通院しています。 父はもうずいぶん前に病のため会社も辞め、鬱と躁を繰り返しています。母も鬱病で7年前に他界しました。私も父と同じ双極性障害と診断されています。 父は躁状態のときは気が大きくなりお金を使います。一番ひどかったのは退職してまもなく、退職金があるうちに外車やグランドピアノを買ってきたり旅行に行ったりと。。。何とかなるだろうと思っていたようなのですが、もちろん長続きするはずありませんよね。その後父は自己破産しました。自己破産をきっかけに私は成人してすぐに父の成年後見人になりました。時には父を閉鎖病棟に強制入院させるまで症状が悪化したこともありましたし、二年間ほど生活訓練施設へ預けたりもしました。生活訓練施設では規則正しい生活リズムが身につき、父も居場所を見つけ、こちらとしてもとても安心していたのですが、期間が設けられていたのでずっとはいられませんでした。父が生活訓練施設を出てまもなく自己破産で競売にかけられていた実家のほうが引き渡されるということで、父と私と妹の３人の今後について考えなくてはなりませんでした。 父は広島に残りアパートを借りて生活保護を申請し一人暮らしをするといい、妹は大阪、私は東京方面で婚約者と同棲することにきめました。父のことは心配でしたが、わたしも自分の人生の分岐点だと思ったのと、お互いに自立するためと思いみんな別の場所での生活を始めました。 父は今、生活保護と障がい者年金をいただきながらアパートで一人暮らしをしています。詳しい金額は生活保護が毎月2万円弱と障がい者年金は二ヶ月に一度11万5000円です。 月12～13万円くらいはもらっているようです。 私は東京のほうに引っ越してしまったので、成年後見人としての金銭管理と身上監護ができないということで成年後見人を辞退せざるをえませんでした。 最近の父は、障がい者年金がでたら、半月で使ってしまうので本当に困ってしまいます。寂しいからでしょうがスナックへ行ったり、外食をしたり・・・そしてお金が少なくなり始めると落ち込みが出て鬱になります。そんなことの繰り返しなんです。 あまりに距離が遠すぎて、私も何にどれだけ使っている、とかいったお金の動きがわかりません。 福祉のお金を預かってくれるようなサービスにも相談しているのですが、抑止力にはなるのかどうなのか。。。 一人暮らしを希望していた父も自分で生活全般を管理することへの限界を感じているそうです。 できることならば長女であるわたしが父を引き取り一緒に生活し金銭管理などしていけばいいのですが、わたしも精神的な病があり正直自信がありません。結婚はしたものの働けていない現状ですので、父への金銭的援助も難しいのです。 金銭管理と父の今後についてどう思いますか？もしアドバイスいただけるようでしたら、お願いいたします。客観的な意見、専門的な意見いただけるとうれしいです。長文ですみませんでした。

新築マンションの売買契約解除を違約金無しで可能かどうか教えてください。 2011年3月下旬完成予定の新築マンションの売買契約書を交わしました。住宅ローンは通っています。契約書を交わす以前より心療内科に通院しており、契約書提携後、双極性精神障害と診断され治療を始めました。薬の服用を始め精神的な落ち着きを取り戻し、冷静に考え行動できるようになりました。すると、「今回のマンションの売買契約をどうしてしてしまったのか」と気づき始め、年齢的にも２２００万のローン返済を２９年も続けていくことは老後を考えるとかなり難しく、毎日絶望的な気持ちになっております。医者からも、通常では考えられない事を素晴らしい考えと思い行動してしまうのはこの病気の症状の１つで、今回のマンション購入契約もこの病気の為であると言われました。この事態を解決する為、現在のマンション（自己所有でローン無）の売却を試みておりますが、現時点では売却どころか内見希望者は4ケ月で３名という状況で、売却も難しい状況です。売買契約を解除すると20％の違約金、６００万円の支払いが発生します。この病気を理由に違約金無しで売買契約を解除することは可能かどうか、アドバイス頂きたいと思います。可能性があれば弁護士に依頼し不動産業者と話し合いを進めていきたいと思っております。

看護学校を卒業し病院に就職もし結婚するまでの数年間、結婚後も１年ほど看護師として働いていました。 しかし結婚後、産後うつから双極性障害を発症。現在に至ります。 治療中ではありましたが、一旦復職したのですが、悪化してしまい退職してしまいました。 今は静かに自宅療養の身です。 でも、本来ならば私も頑張って働いて家計を助けていかなければならないのに 医師からは看護師として働くことは、この際忘れたほうが良いといわれました。 実際、自分でも記憶力の低下、以前にもまして要領が悪くなったこと、 焦るだけでかるいパニック・・・。 命を預かる仕事に就くには精神的も身体的にも不十分とおもいます。 看護師の仕事はとても好きでした。 でも、もうできません・・・。 完治したらできるかもしれないですけど。 焦れば焦るほど遠のきます。 まだ、自分の頭の中には看護師へ復帰できる可能性をぬぐいきれていないのですが、 看護ではない別の道も模索していく前向きな努力もしなければと感じています。 こんな質問、失礼とは思いますが 鬱などの精神疾患により職を離れ、現在は別の仕事に就いている、またはそれにむけて準備をしていると言う方はいらっしゃいますか。 参考までにお伺いできたら光栄です。

５０歳男性会社員、うつ病暦９年です。その間１０ケ月と４ケ月の休職 をしております。昨年あたりから双極性II型の症状が現れ、医師からもそのように診断されており、現在会社の配慮により一番仕事の軽い総務課に配属されておりますが、軽躁の時はなんとか仕事は出来るのですが 大きな鬱の波が来たら1週間から10日ほど休んでしまい、繰り返し症状が現れる為有給休暇は使い切ってしまい、欠勤となってしまっている状態です。軽鬱の時はなんとか気力で会社へ行っている状態で、帰宅後は入浴・食事もおっくうで、休日は寝たきりの状態です。 先月会社から今の私の病状では悪くなることはあっても、良くなる可能性はないので、退職して療養に専念してはどうかとの勧告を受けました。一応辞めれば退職金は1千万円は出るのですが、退職したら精神障害年金３級（厚生）を申請しようかと思っているのですが年々審査のハードルが高くなっていると聞いておりますので、最近私と同様の病状で受給申請をパスされた方がいらしゃれば、経験談や申請に際してのアドバイスをお願いできたらと思います。ちなみに９年間同じ医師にかかっております。