検索結果

以下の救済請求の文章を ご覧頂き、もし行政書士の皆様が解決されるとしたら具体的にどのようにされますでしょうか？これは実際社会で発信されている国民の実録文です。救済する国民サイドで宜しくお願い致します。 □■□■□■□■□■□■【実例文】 はじめまして。 私は母子家庭世帯主です。子供が3人おります。 犯罪被害者で 現在心因性発声障害PTSD その他により治療の為 通院中です。※1 扶助を受給され養育して いくようになり、長男が社会人となり、収入を得るようになり、 申告を始めました。 バイクや自動車の免許が 就職先で取れるとの事で 費用を相談すると、特別 その為に出る支給は ありませんとの事でした。 就職仕度金という項目が 当て嵌まらないのかなと 思いましたが、長男が 私たちに迷惑がかかると いけないからと離婚し 絶縁した元夫(長男の実父)をたより息子は元夫と半同居となっていきました。 元夫には新家庭があり 住民票の移動は出来ないという事情があり 全く帰宅しない顔も見ないなどありましたが 支給はどうなるかを尋ねると、 住民票が移動出来ないのであればこのままで問題ないですとの事でした。 そして免許を取得、かかった費用は返済終わるまで、元夫が車を購入し その車を借りるという事 だったようです。※2 それ以降もガソリン代や通勤や仕事中の食事など 自分の収入でやりくりし、元夫への返済もしていたようでした。 私は息子の分の支給は息子の衣類や光熱費に当てて、きちんと息子の分として使用していましたが 息子の収入は引かれていますので、余裕が出来たら家に入れてもらわなければ こちらは引いているのでと言われ職員が、こちらで 直接指導します。との事で終わっていました。 ところが 先日、息子に未申告があると言われ 知らない会社と明細を見せられましたが 働いていているのはわかってますが、会社を変えていた事は知りませんでした。 息子も 一度申告していれば 会社が変わったとしても 働いているにはちがいないないし、未申告になるとは知らなかった と言っています。 それだけでなく 住民票が一緒で、支給も受取っていたので 未申告となると、不正受給になると言われ驚き 職員の方はすべてをご存じでその都度、正しく従っていて、不正と言われる事にとても傷つきました。 そんな事は、私は考えもしませんし、それだけは人として屈辱を感じました。 その後 息子と直接、処分を進めると言われ報告を待っていましたがなかなか連絡が来ませんでした。 後で息子から聞いた話ですが、職員と直接電話で話したが、職場に仕事中にかけてこられ一方的に、給料は何に使ってるの？とか、何故申告しなかったの？とか、母は本当に知らなかったの？と、なんだかよく決まりも教えてくれないでおいて そんな言い方ないだろと 不愉快になったり、私用電話が長いと上司にも叱られ、首になったら困ると思い話しもなんだかよくわからないうちに切った。 という事でした。 そして 支給日に窓口に行くと いきなり 今月から支給は打ち切りなので支給はありませんと門前払いされてしまって 今日で６日目です。 私は沢山申し入れたい事もあるのですが、 声がないので思うように 伝えられない障害があって話し合いも出向けなく 気力を損ないました。 当然息子には少し 助けてと言いましたが 息子もまだ扶養出来るほど働けませんし 元夫との生活を主にしているので限界があります。 息子は、知らなかっただけで、ちゃんと俺に指導してくれれば申告し直して、世帯も外れて、俺の分の支給を削ればよかった事なんじゃないの？なのに、なんで母が不正なんて言われて、数日でも遺棄されちゃうの？俺も不正したつもりは全然ないのに、俺のせいで死ねってことみたいだ！と 傷ついていました。 大変な事は 一番下はまだ８歳の児童。子供であり、まだ小学生です。職員は私たち家族が困惑し、生活が脅かされ、通常に生活が出来なくなる事を承知の上で、飲まず食わずの児童を放置し、遺棄している事になります。 きちんと基に戻して、正しく処理して頂きたいですが打ち切りになると、それも出来ないと聞きました。 どうしてよいかわかりません。 どうかよいお知恵を 頂けたら幸です。 宜しくお願い致します。 ■□■□■□■□■□■□

１２月にサッカーチームで同級生から顔面を蹴られる暴行を受けて怪我をしました。その時、こちらで質問させていただきアドバイスに従って被害届を出したり協会の方に訴えたりと色々頑張ってみました。 警察は、ひどい事件だという事で少年法で罪にはならないけどと調書を取って被害届を受理してくれました。次にサッカーチームとグランドの契約を結んでいる教育委員会に電話をして、この様な傷害事件があったのですが報告の義務や使用停止などの処分は契約上ないのですかと質問しました。教育委員会の方は今回の件で被害者が死亡しているわけではないのでと特に問題ありませんと言われました。でも市のサッカー協会の会長さんには話させてもらいますと返答があったので、待ちました。しかし、会長からの返答はチーム内では和解済みなので特に問題ありませんと言う回答でした。何の話合いもしてないし、和解などしていないしとびっくりしてチームの代表に連絡しました。そうしたらすごい回答がありました。息子は負傷後に一度チームに顔見せに行きました。その時に無理やり加害者と握手をさせられたそうです。それをもって和解した事になっていると言うのです。息子もびっくり、家族は呆れて空いた口がふさがりませんでした。そして加害者の子どもにもしばらく謹慎させると言っていたのに、息子が症状がひどくて出てこれないのをいい事に謹慎させずに普通通りにサッカーしているとの事でした。息子も私もコーチの事信用してたのにとお話したのですが、自分が反省したと判断したからさせたと。自分の意見に同意出来ないなら辞めてもらっても構いませんと逆ギレ。結局、息子は加害者への処分もチームの対応にも納得いかずにチームをやめました。 その後、息子には難聴や視力低下や歩行障害など次々に症状が出てきてむち打ちどころの話ではなくなってしまってます。 あまりにも息子が可哀想なので、県のサッカー協会に相談しました。これだけひどい怪我を負わせたのに、何故処分がないのかと。サッカー協会の規定には刑罰同等の事を受けたものには処分を下すと書いてあるのにと質問しました。そうしたら、こんなひどい回答が帰ってきました。今回の事はマスコミで扱われているわけでもなく、被害者が死亡しているわけではないのでお母さんの望むような処分にはならないでしょうと言われました。どんな事件を起こしても、死ななければ問題ないそうです。そんなに処分を求めるなら民事裁判して証拠を出して下さいとまで言われて。これがテレビなどでイジメや体罰などで亡くなって始めて取り繕う様に動くさまなのだと現実を知った次第です。未成年だと人の将来奪っても何も反省しなくていいんだとあらためてわかりました。一応、責任を取りたくないみたいで話合いの場を設けますのでとお話もらっていたのですがずっと放置されたままです。結局、民事裁判をしないとチームのコーチに対しての責任追及も加害者の責任追及も無理の様です。 今のチーム内では被害のあった息子は加害者となり、加害者が可哀想にと被害者の様に扱われています。世の中おかしいです。息子はただ加害者のチームメイトを許せないと思って自分から被害届を出しただけなのに、ひどい事してと責められて辛い様です。県のサッカー協会に連絡したのも息子の気持ちを代弁しただけなのに。被害を受け、苦痛を受けて、大好きなサッカーまで奪われて。それで悔しくて行動を起こしたら悪者になってしまいました。今はチームメイトにもコーチ、保護者を見るのも嫌だと言います。精神的にも追い詰められて、今はPTSDの治療を受ける様に病院から勧められています。 加害者、コーチ、チーム、教育委員会、サッカー協会とすべてにおいて誠意のない対応に対して憤りを感じています。息子をここまでひどい目に合わせ、何事もなかったかの様に振る舞う。許せません。 息子とも何があっても泣き寝入りはしないで戦うと決めました。 なので、民事裁判以外に協会、チームに対して問題を提起していくところってありませんか。 どうか知恵を貸して下さい。よろしくお願いします。 息子の悔しさや辛さを晴らしてあげたいと思ってます。

現在28歳会社員(女)です。 家族構成は母(50歳)妹(高1)弟(中3)このような感じです。 私と妹、弟は父親が違い、バツ2という事になります。 妹と弟の父親からの酷いDV(束縛、肋骨を折る等)を受け、シェルターに逃げ、母子寮を経て、生活保護を受ける生活をしています。因みに私は、シェルターの保護期間には既に20歳を超えていたので母子寮には入れず、離れて暮らしていました。(現在妹、弟は母と暮らして居て、妹はリストカットが癖で弟は家庭内暴力気味です。) 話が少し逸れましたが、DVの夫に見つかって殺されるのではないか、という恐怖と娘(私)と離れている不安などからPTSD、鬱病等を患いかなり弱ってしまいました。 母は、DVの夫に無理矢理性行為を強要されて出来た妹と弟を愛せず、前夫との間に出来た私に異常な愛情と執着があります。 私は6年半程都内に住み、母の事を気に掛けながら今までDVの父に束縛され友達とも殆ど遊べず自由のない生活から抜けられたことや彼氏が出来たことに喜びを感じながら暮らしていました。 しかし、少し贅沢病な母はストレスが溜まると洋服や靴を買いまくり、妹と弟の学費などもあるから生活保護だけでは生活できないと、一番危険なDVの元夫に連絡をして援助をお願いしました。私はそれを知ったときに倒れそうになりましたが、DVの父は性格が変わり援助してくれることになりました。私も嫌ですが接触しなければいけない場面もあり、怯えながらも会話しました。でも性格が穏やかになったのは確かですが会話の節々にやはり根は治ってない、と感じることがあり会うたびにおどおどしてストレスが溜まります。なるべく私は接触しないようにしています。(怖いから) しかし、彼氏との喧嘩を何かの拍子にポロっと母にこぼしてしまい、その瞬間から母は人格が変わったかのように彼氏の両親に文句をいい、彼氏に誓約書と婚姻届を強要し、狂ったかのように初めの夫、またもDVの父に連絡をとり助けてくれやら私が酷い事をされた！弁護士に協力してもらう！など、大変な事態になりました。(因みにいざこざがありましたが、今現在もその彼と付き合っています) なんとか事態は収まりましたが、そのような事もあり、現在は母の住むアパートの上の階で暮らしています。半ば強制的に。 私が仕事に疲れていた時、すこし冷たくあしらってしまって、それから毎日アホ！バカ！お前は遊んだり自由にできていいね～お金もあるし、こんな親から産まれて可哀想、死んでやる等延々とメールで言ってきます。先日は安定剤過剰摂取、首を吊るなどして自殺未遂を起こしました。助かりましたが私はもう限界です。あの時に死なせてあげればよかったとさえ思います。 私は幼い頃から親の揉め事を目にして、窮屈な思いをして知らないうちに離婚、再婚していて、気付いたら妹がいて…そして殴られている母の姿を28歳になった今でも忘れられません。 母が憎いです。高校の時に同級生を殴って退学になって不良の道へ行ったのに偉そうに文句を言ってきます。私は大学を出てシェルターに入ったりした期間もありましたが、頑張って就職をしてちゃんと働いています。母の為に友達との遊びを断ったりして、気を遣ったりしています。ですが、もう、どうしたらいんですか？ 私には頼れる人が誰もいません。(私の父は再婚して子供も居て音信不通です。) 親戚も居ません。 死にたいです。 母も毎日苦痛で生きている意味がない死にたいと言いますが、私ももう死にたいです。 そんな事があっても母を完全に嫌いにはなれません。 いっそのこと2人で死ぬか…とも思いますが、こんな母の為に死んでたまるか。という気持ちもわいてきます。 頭がおかしくなりそうです。 疲れました。 こんな私と付き合ってくれている彼が可哀想なので、別れる事も考えています。 私にはもう、明るい未来はないのでしょうか？？ 生き地獄とはこれでしょうか？？ 長文な上に書いているうちに混乱して、訳分からない文章になっているかもしれません…ごめんなさい。 ここまで、読んで頂いた方、本当に有り難う御座います。

現在、英語圏でない国に留学中です。 先日、とても信頼していた友達から性暴力を受けました。 言語が伝わらず大変なとき何回も助けてくれたことがあるのと、大学からこの人に助けてもらいなさいと紹介された人であることから本当に信頼していました。 現在日本人の女子3人で1つのアパートに住んでいて私だけ個室があります。日本人女子3人と現地の友達3人(女1:男2)の計6人で私たちのアパートで遊んでいました。 先にみんな寝てしまって私の部屋で言語を教えてもらっていました。始めは真剣に教えてくれていて私も真剣に勉強していたので、そんなことになるとは思ってもいませんでした。途中から様子がおかしく、良くない雰囲気を察しました。詳しくは話したくないですが、そこからはすぐで何度抵抗してやめてと言っても聞いてくれず絶望し、ただ終わるのを待っていました。 ここからが質問というか疑問です。 信頼してた人に裏切られ性暴力を受けたのにもかかわらず、私はなぜか今普通に友達と話したり面白いものを見て笑ったりすることができています。 事件の日は本当に苦しくてしんどくて涙が止まりませんでした。少し物音がするだけで、首元を触られるだけで体が反応してしまうぐらいでした。 保険会社の人への説明や友達に打ち明ける時もずっと泣いていました。 でも次の日からは、普通に話して普通に笑ってふざけることもできます。加害者の写真も嫌悪感はありますが普通に見ることができます。 突然家に来るということがあったので、外に出るのは怖いと感じますが、家の中で今まで通りの生活ができていることに疑問を感じてしまいます。もちろんこれは悪くはないことです。むしろ良いことです。しかし、当日はあんなに怖くて泣きたかったのに今こんな普通なのはどうしてなんだろう、と自分のことが不思議に思ってしまいます。 性被害と調べると一生のトラウマ、後遺症、と出てきます。症状を見ても自分には当てはまらないことばかりです。事件の日から家の外に出れていないということがそれにあたるのでしょうか。しかしそれ以外は本当に何もないです。 家に1人でいることが怖く感じる、と事件の後に同居している友達に伝えました。そこから2人のどちらかが必ず家にいてくれているのですが、2人にも授業があるし出かけなければいけません。その貴重な2人の時間をただ家で普通に、むしろ勉強もせず寝てるか喋るかボーッとしている私のために使わせるのが本当に本当に辛いです。 一度1人でいるときに加害者が家の外に来てしまいそのときは怖くて上手く呼吸ができなくなりました。そこから心配して家にいてくれるようになりましたが、やはり加害者がいないとわかると、いつも通りふざけたり笑ったりすることができます。 また、もともとロングスリーパーだったのと家の中だけだとすることがなくて15.6時間ぐらい毎日寝てしまいます。ほとんど寝てるだけなのにどうして家にいさせられなきゃいけないんだろう、と思われていたらどうしようと不安でしょうがないです。勉強するべきだと思いますが、勉強するやる気もなくただただ無駄に時間を過ごしてしまっています。 2人はとても優しいので、大丈夫、絶対傍にいるからと言ってくれます。性被害を受けた私、と被害者ぶって2人の優しさに漬け込んでる気がして辛くてしょうがないです。 今のところ、フラッシュバックもPTSDの症状も見当たらないです。実害が出そうなとき(外に出ようとする、ドアの外に加害者がいる)だけ取り乱してしまいます。それ以外は本当にただ寝て話して笑って何の被害もなかったみたいに生活できます。 長いうえに何が言いたいのかわかりにくてすみません。 質問ですが、性被害を受けてその後の自身に大きな影響がないということはあるのでしょうか。 性被害を受けた方に対して侮辱するつもりは本当にありません。私も辛くて苦しくて嘘だと思ってしまいたいと何度も思いました。 しかしここまで普通にできる自分のことが不思議に思えてしょうがないです。 何か上手く説明できる方や意見がある方がいたら教えて欲しいです。 拙い文章で本当にすみません。

38歳の娘（無職、独身、親と同居中、精神病院通院中）のことです。 三人兄妹の末っ子で、本人が言うには、幼い頃から兄姉から暴力（頻繁に頭を殴られていた）を受けていて、もう死にたいと何度も思ったが、誰にも助けてもらえなかったとのこと。 この事を、38歳になった今でも、恨みがましく申し立てます。 中学2年の時に、登校拒否と引きこもりになった。 本人の話では、病気になれば、兄姉からの暴力も減るかもしれないと思い、引きこもりになったとのこと。 その後、家出や妊娠・中絶、アルバイト先の男との同棲、等を経て、24歳の時（1999年）、アメリカのニューヨークの大学へ留学、途中、2001年9月11日の同時多発テロを経験（テロ事件現場近くに住んでいて、惨劇を目撃し、ショックを受けたとのこと）し、その9ヵ月後の2002年6月、学校の卒業までの期間を残したまま、うつ状態になって帰国。　帰国後医療機関で鬱病と診断され、その後、医師から「鬱病だけでなく、PTSDと想像される」と言われる。4年ほど、薬による治療を経て、回復。 その後、派遣社員として働き自活。 2010年、35歳の時、アメリカ人の男性と日本で結婚、入籍したものの、3ヵ月後に、離婚を言い渡されて、パニックになり、3日ほど不眠と深酒をし、ある駅前で、訳の分からない事をわめきながら、駐車中の車を蹴飛ばしている所を警察に捕まって精神病院へ強制入院させられ、1ヵ月半程入院していた。 退院後も、そのアメリカ人のことを忘れられずに、頻繁に泣いたり落ち込んだりしていた。 その2年後（2012年6月）、派遣先を首になりショックを受け、アメリカ人女性の友人宅で、2日ほど不眠と深酒をして、また、おかしくなり、救急車で精神病院へ搬送される。 この時は、鎮静剤の注射で家に帰され、その後、近くの精神病院へ定期的に通院。しかし、治療には不真面目で、自分の判断で、気分が良ければ、医者にはかからない生活。 2012年11月、あるキリスト教教会の牧師のアメリカ人男性と知り合い、翌2013年2月には、9月にイスラエルで結婚式を挙げようとの約束をもらったが、6月に破談となり、大変なショックを受けた模様。 2013年9月、その牧師が関係する教会が主催するイスラエルへの巡礼の旅に参加したが、現地到着後、団体行動はせず、ホテルに一人で引きこもり、大量のワインを飲んで、また、訳の分からない事を叫び、紙幣をびりびりに破る等の異様な行動に出たため、救急車で現地の精神病院に、1週間、強制入院となる。 帰国後、普段通院している精神病院へかかり、薬をもらう。 2013年10月、キリスト教関係のヒーリング会出席のため渡米。10日程で帰国。 その後も、心身の調子が悪く、普段通院している精神病院へ通院治療。 2013年10月27日夜、精神病院でもらっている薬を大量に飲み、翌朝、自力で立ち上がれない、朦朧状態だったので、車で、普段通院している精神病院へ連れて行き、手当てを受ける。 2013年12月10日、今度は、市販のトラベルミン96錠とボトル半分のワインを飲み、救急車で病院へ搬送さるれ、胃洗浄等の措置を受け、1日入院して翌日退院。遺書が見つかる。 2013年12月31日夜、また、トラベルミン66錠と、精神病院でもらっていた何種類かの睡眠薬系の薬を28日分を、ウイスキー180mlとともに飲み、翌1月1日の朝、こん睡状態のところを発見され、また、救急車で病院へ搬送され、治療を受け、1月4日に、かかりつけの精神病院へ転院。本人の話では、10月28日の時も、12月10日の時も、今回も、死にたかったとの事。 いろいろ話を聞くと、ただ死にたい、と言うだけ。 こういう状態です。 そこで、この様に、強い自殺願望があった人で、そこから立ち直った方がおられましたら、どの様にして、強い自殺願望の念から脱出されたのか、体験談をお聞かせ戴ければ、大変参考になるかと思い、こちらで質問させて戴きました。 どなたか、体験談をお聞かせいただきたく、よろしくお願い申し上げます。 なお、本人の性格は、淋しがりやの甘えん坊で、とても我侭で自己中心的な発想をしますが、とても感じ易い所があり、それが必要以上にストレスを生んでいるように思えます。 なお、2012年にアメリカ人女性の友人の影響もあって、キリスト教に入信しています。 キリスト教では自殺は大罪の筈だよと言ってあるのですが、その後も、こうして自殺を企てます。

30代の女です。 中学に入学してすぐにいじめに遭い不登校になったのですが、 ようやくいじめから逃れられたかと思ったら今度は家での 虐待が始まってしまいました。 言葉の暴力や物理的な暴力に毎日晒されノイローゼになり、 そこからPTSDや鬱、対人恐怖症などの精神疾患を発症しました。 未だにとても辛いことなので本来ならばあまり詳しくは 書きたくないのですが、内容を理解して頂くために 具体的に書きます。 主な虐待の流れは(ほんの一部ですが)母親が私に酷い暴言を 投げつけてくる→耐え切れずになんとか必死の思いで言い返す→ すると父親に容赦のない男の力で頭を思い切り殴られる→ それを姉が笑って見物している、という調子でした。 姉からも散々言葉の暴力を浴びせられました。 私が二十歳のときに姉は結婚して家を出て、暫くは平穏な日々が 続きました。しかし5年ほど前から父親がアルツハイマーになり、 元々隠し持っていた攻撃性や異常性が顕著に現れるようになりました。 再び暴言や暴力の被害に何度か遭ったので、耐えられずに ケアマネとなった姉に電話で相談しました。 すると「え～。あんた考えすぎなんじゃないの？別にお父さん 普通だったよ。暴力を振るわれたって言うけどさ～。 そういうのはもう歳なんだから仕方ないよ。それにさ～、 あんた精神疾患持ってるんでしょ？だから考えすぎだって」と 言われてしまいました。 歳だから暴力を振るわれても仕方がない？だから耐えろ？ 仮にも実の妹が父親の被害に遭って苦しんでいるのに その辛さを全く分かって貰えませんでした。 絶望感に打ちのめされたのは言うまでもありません。 仕方ないと本気で言っているのなら私と代わって欲しいものです。 自分が暴力を受けても「うん、お父さんももう歳だし、仕方ないよね。 我慢しなきゃ」などと思えるのでしょうか。 (この人は昔と全く変わっていない。人の痛みがまるで分からない人間なんだ。 もし自分だったら？という想像力も皆無だ。そんな人が親身になって 認知症の方のご家族に接することなんてできないだろう。 ただスキルアップのためだけにケアマネになったのだ)と強く感じました。 話は少し変わりますが、私は6年前薬の副作用で太っており、 また姉の手前萎縮していたので姉の子供たち二人の前で思うように 振る舞えませんでした。当時子供たちは8才と5才だったのですが、 幼い子供の目から見ると「なんか気持ち悪くて変なおばさん」と 映ったと思います。 6年前の夏、子供たちが遊びに来ていてリビングで母と遊んでいました。 私は特に気に留めずに、薄いガラス戸一枚を隔てた台所で ガチャガチャ麦茶を出そうとしていました。すると… 「ねぇねぇ、だれもいないはずなのにむこうからおとがするぅ～っ」 「ほんとだ～。だれもいないはずなのにね～っ！へんなのぉ～！きゃははっ！！」と 私をあざ笑う声が聴こえてきて、血が凍りました…。 そうした"そこに存在している者を居ないことに設定して笑ういじめ"の ようなものを学校で受けていたため、それ以来いじめっ子と子供たちの姿が 重なってしまいとてつもなく恐ろしく感じるようになりました。 (姉に相談しても「何言ってんの！？うちの子がそんなこと言うわけないでしょ！ やだー！ちょっとお母さん！この人頭おかしいよ！」などと騒ぐだけだろうな、と 分かっていましたので現在まで打ち明けていません) 血は争えないというか、姉の人をいじめて楽しむ部分を継いでしまったんだなと 思います。 私が家を出られれば一番良いのですが、情けなくも軽度の発達障害を持っており 自活は難しいと病院から言われています。 姉には何も期待しない方が良いのは分かっているのですが、 仮にもケアマネという立場であるのなら取るべき方法が あるように思えるのです。 私はもう父親の声を聴くのが本当に苦痛でならず、 自分が死ぬしかないのではと考えることも多くなってきました。 地域包括支援センターなどにも相談したことがあるのですが、 何故かやって来た女性の方と父親が知り合いのようで 内情を知らないために「私はこちらのお父さんのことを知っていますし、 このお宅は大丈夫ですよ」と丸め込まれてしまいました。 どうすれば良いのでしょうか？ 本当に苦しいです。 死んだ方がましだと強く毎日思っています。

恋愛はそんなに関係なくて単純に人生相談なのですが、ひとりでぐるぐる悩んでてもラチがあかなくて、皆様のお知恵を拝借させていただければと思った次第です。 悩みを箇条書きで書き連ねるので読みづらいかとは思いますがお時間の御座いますかたはお付き合いくださいますと嬉しいです。 現在芸術系大学にて現代アートなどの勉強をしている典型的非リア充です。 三年生ですが今年度甲状腺をやられたり鬱症状が再発したりとへろへろだったため留年しそうです。 留年自体に関しましてはもう少し考える時間が欲しいという気持ちもあり、結果的に留年になってしまってもそれはそれでいいと思っています。金銭面でとてもきついということを除けば。 育ち方の段階で色々なことがあったことが原因で、発達心理学的に欠落しているところがあるアダルトサヴァイヴァーでしてPTSDから起こる鬱的症状などと付き合いながら生きていますが、もう今更それを引き起こしてしまった人たちを恨んだりはしていません。 だけど悔しいと思うときもやっぱりあって、立ち直りきれていないというのも事実です。 甘えなのかと自問してみても、立ち直れない自分とそうなった環境に対しての悔しい気持ちがずっと心に引っかかり続けてしまっています。 将来に関しての夢と呼べるもの（＝目標・人生賭けても本気でやりたい！と言えるもの）が、中学生のときに大人の事情でへし折られてしまってからというもの現在まで見つかりません。 芸術系に進んだのは、現役当時偏差値的にはAランと呼ばれるレベルの大学には行けたのですが心が折れてしまっていたため関心を持てなくて幼い頃からの趣味に逃げてしまったのです。 やっと興味がある・やってみたいと思えることを見つけたけれど、それは「海外での勉強」。これについては具体的にイメージは持っていますが金銭的に考えると悲しくなります。 田舎の貧乏な母子家庭出身なので金銭面での不安が最初から有り、持病があること、大学の時間の関係で長時間の勤務は難しいことなどから、どうしても芸術課題の制作費や生活費などが追いつかなくなったときにやむを得ずいわゆる夜のお仕事をした経験もあります。 接客業全般に言えることですが、きちんと売り上げを上げて、お客様にしっかり楽しんでいただけるよう頑張るという仕事は自分の性質に向いているようで高校生の頃から接客ばかりしてきましたし、実際それなりに夜のほうでも実績は上げました。 ただ、心身が磨り減ってきている自覚があったのと、好きな人が出来、その人に言えないような仕事は嫌だという良心の呵責があったので一旦辞めましたが・・・ ちなみに私は職業に貴賎無し派です。違法なことでもありませんし、夜のお仕事をしたことによってお金以外に得られた社会勉強的経験もあるので間違ったことをしたとは思いません。 ただ、自分が汚れてしまったという感覚が一生付きまとうことに後悔はしています。鬱傾向のある人間にはその感覚は辛いものですし、自分の責任なので過去は墓場まで持っていくつもりですがやはり重いものがあります。 ただ、辞めた今もお金に困っているのは事実でして、普通のアルバイトもしていますが、昔のよしみで夜のお店の高級店でのレセプションやコンパニオンなどのお声をかけていただくと少し悩んでしまいます・・・。 仕事の辛さも知ってる。好きな人にちゃんと顔向け出来る人間でいたい。だけど夜の仕事否定派ではないしお金がないまま行き着く生活のレベルも身を持って知ってる。 そしてコネなども皆無ですから、芸術畑から外に出ていくならばある程度のお金が無いともし将来コケたときにどうしようも出来ません。 精神面なども含めいろんな意味で助けて！と言える友人や兄弟や親類や仲間もいないので、自分でどうにかしなければどうにもならないと思うともう泣きそうになってしまいます。 私は中学生のときに叶えられなかった夢を未だ捨ててはいませんが、それはもう暫くしてからではないと別口からの叶えかたのスタートラインに立てませんので、その前にとりあえず見つけた「やってみたいと思えること」を成し遂げたいのです。親のためにも。 今まで心折れてからなぁなぁに生きてきたので、自発的にそう思えたなら一度やりきりたいのです。 でも持病とお金と大学卒業と将来と・・・って考えると、もう「わーー！！！」ってなってしまいます。頭が。 今もまさにそんな感じで課題も手につきません・・・。 卒業後には奨学金の返済もあるし・・・・・。 持病は長く付き合っていかなければならない性質のものなのでどうこう出来ませんし。 私はどうしたらいいんでしょう？ 自分でさえまとまっていないので漠然としていてごめんなさい。 これを読んでくださったあなたの意見が聞きたいです。参考にさせてください。

この症状はペットロス？それともPTSD？初めて利用させて頂きます。30代の♀です。私は数年前から『全般性不安障害』と診断されています。６～７年程前に一度、酷い鬱病に。２年程前に完治。SSRI&ソラナックスから、メイラックス&ソラナックス&漢方の投薬でなんとか生活が出来ていました。先月に自分の命同等に思い愛していた愛猫を15歳で亡くしています。不安障害の他ギャンブル依存もあり、いつもギリギリの生活をしていました。前年夏頃から愛猫も歳だしギャンブルしている場合ではない！収入を増やさなくては！と思い、昼派遣、夜は固定のバイトに出る様になりました。夜帰るとダウンしてしまう事が多く、触れ合う時間があまり持てず、愛猫の体調変化に気付けなくて２つの病院で今日明日の命、持って１週間だろうとそれぞれ余命宣告をうける程の怪我を連続でさせてしまいました。詳細は長くなるので省かせて頂きますが、余命宣告をうけている愛猫の苦しむ姿に安楽死を決意する程の物でした。病院で安楽死は考えられなかった為、自宅でして貰える獣医さんを探し、その時の話し合いの中で安楽死は治療出来ないとわかった上で完全に納得してからにして貰う事になり、後日血液検査で治療可能と言う事がわかった為、そこから８ヶ月程治療や命を賭けた手術等が続いて愛猫の命を引っ張らせて(頑張らせて)しまう事になりました。最期は腎不全で何度も苦しませる形亡くなり…(腎不全以外にも全ての数値が一気に悪化して)治療中もギャンブルで貯金が無かった為に働きに出ている間、母や友人にみて貰っていました。責任ある自分であったなら一緒にいてあげられたのに、もっと異変に早く気付けていたはずなのに…。亡くなってからもきっと後悔ばかりで先に進めないだろうと思っていたのですが、あの子が生きる事に頑張る姿を見て、悲しいですが『自分も強くならなくては！』と感謝する気持ちが大きく『よく頑張ってくれた。強い子だったね。もう痛い事も辛い事もないんだ。ずっと一緒。あちらの世界へ私が行った時はまた必ず会えると信じているから…頑張らせてごめんと言う気持ちはあって申し訳なかったけど、頑張ってくれて有難う』と思っていたより、悲しみは暫く続きましたが寂しさ等は大丈夫でした。 今も１日に１度～数回、色々な想いで涙する事はありますが、１日中メソメソする事はありません。亡くなってから足りなかった治療や火葬代を貸してくれた人達への返済 の為、すぐに２週間程働きに出たのですが、精神的にも『あの子はあれだけ頑張ってくれた。頑張る事を私に教えてくれた。これから自分は変われる！有難う。』と言う思いで前向きに頑張る事が出来ていました。ところが、連休に入って数日仕事が休みになってから、精神的苦痛感はさほどなかったのに、体調が鬱病並みに酷くなり連休明け早々の出勤で仕事するのが困難な状態に。。倒れる寸前の所まで来てしまったのです。シャワーを浴びるのもやっと。座り込みや壁にもたれかかって、ヘトヘト状態になってしまい、結局仕事に出られなくなってしまいました。そこから数日して『愛猫が頑張ってくれた姿を見て、きっちり仕事が出来ていたのに、なんでこんなに急激に体調が！？』と言う気持ちからか、久々に自分ではコントロール不可能な、死ぬ訳にはいかないのに、死にたくなる症状が出て、病院へ。ソラナックス中止。ジプレキサ&メイラックス、頓服でバランス散&ウインタミン&乳糖水和物を処方され、気持ちは落ち着いて来ていますが身体がダメです。医師からは身体の不調は精神的な所から来ていると思われますと言われましたが、自分の中では精神的苦痛は気になる程ではなく頑張れていました。そして今日も病院へ。同じ薬を処方され、やはり猫ちゃんが亡くなった事(仕事帰りに自殺目的での列車足止めの連続、家の前にある駅での度重なる人身事故、ブルーシートを見てしまった等)と、愛猫が亡くなってからしなければならない事を精神的にはりつめた状態でやって来て、結果、はりつめた糸が切れた感じになっているのだろうと言われました。長文になってしまいましたが、お聞きしたいのは、自分がさほどショックを受けていないと思う事柄でもこの様な突然の体調不良はよくある事なのでしょうか？それと、この様な状態を病名としてあげるなら何になりますか？確かに愛猫の闘病中は辛い中頑張らせてしまう事になってしまってごめんなさいの気持ちはあり、悲しみや後悔はありましたが、最期まで頑張ってくれた姿への感謝、愛猫が、もう辛い思いから解放されたと言う安堵感等も重なりペットロスは違う様な…。そして自殺目的での人身事故現場遭遇も平常心で見ていました。不謹慎ですが、正直(何故迷惑がかかる方法で？)と言う気持ちもあり…。 わかる範囲でどんな事でもうれしいです。回答、宜しくお願いします。

夫と、建設的な話し合いができません。まだ新婚で、これから出産など控えているにも関わらず、新しい家庭を築くときのフレッシュな意欲や夢を彼からはまるで感じません。何か困ったことがあったとき、又それに対して提案をもちかけた時、妊娠中の不調で悩んでいるとき、出産後のことや将来どんな家庭を築くかなどの話、纏わるお金の話、子供の名づけの話、等ほぼ全般にわたって話し合いというものが成立しません。不機嫌になるか、無言になり会話が途中で終わってしまうか、まったく興味を示さないか・・・。本当に気に入らないときは声を荒らげて離婚を口にしたり、出て行けと言ったりもします。妊娠していなければ出て行く事も可能ですが、今は嫌でも居るしかありません。 　コミュニケーションがとれない相手と分かると、絶望に似た無気力感があり、気づくと口数が少なくなり笑わなくなり、押し黙っている時が多くなりました。彼は、一人で生活している時と変わらず自分の日課をコツコツとやり忙しくしています。彼はもしかしたら、新しい家庭を築くというよりは、自分の人生設計にマッチする相手を家に連れてくれば良かったのかもしれないと思えてきました。私にとっては家庭は2人で築くものであり、仮面をかぶって押し黙るだけの、コミュニケーションのない家庭は考えられません。おそらく、話し合いを持とうとしても、不機嫌になるか黙るか、あるいは、離婚を口に出して罵るか・・。それを考えると、お腹の子供にも悪影響があり、私自身も更に不安定になるので、もう何も切り出せません。夫の罵る姿を目にする度に信頼することが出来なくなり、またＰＴＳＤのようになって夫の罵った時の物凄い形相を忘れることが出来ません。穏やかで優しく見られる夫ですが、彼の裏の顔を知った今、私が見てきた表の彼は何だったのか、自分自身の認知にも自身がもてなくなりました。　また、罵られた後に、大変なショックを受けて動悸とお腹の張りで苦しんだのですが、その後も1週間以上、不安定な症状が続き苦しみました。彼は私の姿を見て、自分に対する当て付け’のために大騒ぎをしてみせたパフォーマンスであると、彼の家族に話しているのを知ってしまいました。おそらく、どんな言葉も姿も彼にとっては打算と映ることにも驚き、彼自身が打算と私利私欲に満ちている人に見えてきました。 　出産、育児は、身体的にも精神的にもハードな作業であり、夢があるからこそ頑張れる事だと思います。これから離婚を考える傍らで片手間に出来るような事ではないです。まして、生まれてくる子供がそれでは可哀想過ぎます。望まれていないなら生まれてこない方がいいと思います。妊娠さえしていなければ、離婚して軌道修正ができたかもしれない。今となっては堕胎は無理です。また、自分が胎児を殺すなんて考えられません。相談できる人もいません。精神的にも限界の域にきているようです。抑鬱的なのも自覚していますが、妊娠中ゆえに特に治療もできません。自分ひとりの身体であれば、離婚だけで済むのですが、赤ちゃんのためにはどうしたらいいのか。今思いつく選択肢は２つのみです。１．義務を果たすつもりで出産し、離婚ができる年齢に育つまでひたすら仕事と思って育児をこなす。　2.堕胎は出来ないので、私が自ら逝く。 1は、上記にも述べた理由から、まったく自信がありません。心身ともに憔悴しており、希望も夢もないのに身体を張った作業を何年にもわたって出来るとは思えません。そして、何よりも赤ちゃんが可哀想過ぎます。　なので、今一番可能性として考えられるのが2番しかないのです。彼の打算と上辺の仮面を思うと、同じ空間に居ることが苦痛です。落ち着く瞬間がありません。身体が鉛のように重く、思考もストップして生産的なことができません。動悸や耳鳴りがし、眠れず、何も手につきません。なぜか、お腹の赤ちゃんも頻回に動きます。危険を察知してるのでしょうか。 　因みに、私には帰る家はありません。私は父親から虐待を受けて育ち、成人後にやっと離れられた状況なので帰る場所というわけではありません。母は父親と離婚するつもりは毛頭ありません。私の兄弟は異国にいて電話もままなりません。もしかしたら、私が生まれてきたこと自体が、そもそも間違いのもとだったように感じ始めました。少なくとも、父親は望んでいないのが明らかでした。母は気付かない振りをして黙っていました。ここで同じ間違いを繰り返すのは賢明とは思えません。自分の子供に同じ思いをさせたくない。望まれずに生まれるのは本当にかわいそうです。間違って出来てしまった子供、間違いなら産むべきではない。堕胎はできない。結論として私が逝く。これでいいのではないでしょうか。これ以上の選択肢はあるでしょうか。どうか教えて下さい。

21歳大学生です。 高校受験時に過敏性腸症候群を発症し、その後鬱病と診断され、それから躁鬱病に転じ？て、合わせて7年闘病しています。 今は一人暮らしをしています。就活生です。 今まで親を疑ったことはありませんでしたが、私の親は鬱病に理解がなく、悪化するまで放置された結果、7年間も治らないということになってしまったのではないかと思っています。 まず過敏性腸症候群とパニック障害になり、起き抜けや通学中、授業中の腹痛、冷や汗、動悸が辛いため学校を休みがちになりました。中学の終わり頃から高1の前期くらいまでです。 もともと神経性の胃痛持ちだったので、最初のうちは腹痛を原因に休むことに特に何も言われなかったのですが、段々と休みたいと言ったり早退すると怒るようになりました。 力づくで引きずられ学校へ連れて行かれ、早退すれば家に帰ってから殴る、蹴る、怒鳴るなどを何時間もされ、終いには教科書など学校の用具を2階の部屋から外に投げ出される、家から追い出されるなどしました。 休んだ場合も、部屋で寝ていると、怒鳴り込んできて頭を殴るなどされました。姉もこの頃私に対して出会い頭に殴るなど暴力を振るい、流血沙汰になることもよくありました。 なので出来る限り学校へ行ってはいましたが、ほぼ保健室登校のようになってしまい、そこで保健室の先生にも仮病扱い、怠け者扱いをされていました。 この頃助けてくれたのは友人と担任の先生で、高1の後期でなんとか生活を立て直すことができました（今あの時のテンションを思い出すと、躁の時期だったかもしれません） また、この頃ようやく病院にかかりました。母の弟夫妻が精神科の看護師で、同じ病院に勤めているカウンセラーの先生を特別に空き時間に呼んでくれることになったのがきっかけで、叔父と叔母が精神科の看護師でなければ病院に連れて行ってくれなかったかもしれません。 何度か精神科にかかった後心療内科へかかり、すぐに鬱病と診断されました。 高2、高3と年に何度か2週間ほど休む時期があり、成績も悪かったですが、最終的には公立大学に入学しました。 親は私が学校へ行くようになってからは機嫌がよいのですが、学校へ行けなかった時のことを、怠け癖がついていたと言ったり、成績が悪かったことを笑い話にし、事あるごとにあんた不登校児だったもんねえと言います。 大学生になり実家を離れましたが、学校の方が忙しく、病気は全く快方へ向かいません。強迫性障害、パニック障害、胸痛、息苦しさ、目眩や引きつけ、嘔吐癖と急激な体重減少、不眠症、幻聴、幻覚、身体中の痛みなどにまだ悩まされています。 しかしこのことを親に相談すると、いつも気のせい、考え過ぎだと言われます。 過敏性腸症候群の時も、気のせい、考え過ぎだと言われ、しばらく病院へ連れて行ってもらえませんでした。 またストレス性の斜視になった際も、やはり気のせい、考え過ぎだと言われ続け、最終的にものを受け渡す事や、国語の教科書を読むことが困難になり、内斜視が見た目でわかるようになってから、ようやく病院へ連れて行ってもらえました。 初期症状であれば眼鏡の矯正で治るはずのものだったらしいですが、病院の機器で測りかねるほど斜視が悪化しており、まっすぐ歩けるのが不思議なほどで、明日にでも歩けなくなってもおかしくないということで、手術がすぐに決まりました。 親は私とは似ておらず、楽観的で、きっと鬱病とは縁がないタイプだと思います。私も今まで親を疑ったことはなく、気のせいだと言われるがまま体調の悪いのを限界まで放っておくことが多かったのですが、一人で暮らすようになり、新しい心療内科の病院へも自分で行き、自分で説明をすると、よくこれまで生きて来られましたねと言われました。鬱病の起因するところにPTSDのようなものがあると言われ、治るのにかなり厄介な状況なんだそうです。 生活費も学費も全て親が払ってくれています。金銭面で支えてくれていることは確かで、ありがたみを忘れてはいけないと思っています。 しかしその反面で、未だに成績不振、不登校のことを笑い話にし、体調が悪いことを相談すればすぐに気のせいだ、考え過ぎ、早く寝ろと言われ、不眠症だから寝られない、薬を飲んでいると言うと不機嫌になります。 自分の子供が失敗作だったことを、私の親は受け入れることができないのでしょうか？ 私は当然子供がいませんし、決していらないと思っているので、親の気持ちは分かりませんが、自分の子供が社会不適合者であることが、そんなに憎く、理解し難いことなのでしょうか？

私は、21歳男、学生です。 初投稿ですがよろしくお願いします。 1年ぐらい付き合って数ヶ月前別れた彼女29歳(以後元カノと書きます)がいました。 今まで私はSEXのとき避妊するのは当然のマナーであると思っており、現にそうしてきました。 が、元カノとは、過去に付き合ってきた男と避妊をすることはなかったが子供ができなかったし、精神病の薬のせいで子供ができにくい体だから大丈夫と言われ、ずっと避妊をすることなく行為をしてきました。 恥ずかしながら若さ故に、元カノの体に溺れていた部分も少なからずあります。 元カノと付き合い始めて数ヶ月で、精神病だということ、歳を偽っていたことを明かされましたが、恋愛に歳は関係ないと割り切り、付き合いを続けました。 私と付き合って、精神病の薬が少なくなり、症状が軽くなったと言われたので、この調子でどんどんよくなればと思っていました。 むしろ、よくしてやろうと思っていました。 しかし、その精神病(PTSD)というのが、学生の私なんかが手に負えるものではなく、嫌になり、一度別れを切り出したところ、自殺しかけました。 もちろんそんなことは初めての経験で、恐ろしくて、こんなこと言ったら失礼だとは思いますが、しかたがなく付き合っていました。 元カノに言われるがままに、同棲みたいなこともしました。 元カノとの結婚など考えられなかったので、もしも子供ができてしまったらと考えると恐ろしく思えて、避妊は絶対にしようと心に決め、元カノにも避妊はしようと伝え、そのときから避妊をしての行為を続けていました。 不快に思うし、理解もできない方もおられと思いますが、男というものは不思議なもので、好きという気持ちがなくても行為ができてしまうものなのです。 男全部がとは言いませんし、少なからず私は、避妊をしての行為はしていました。 ある日の朝、息苦しく思い、目を覚ますと、そこには私の上で腰を振る元カノの姿がありました。 避妊はしていませんでした。 このときできたのかは分かりませんが、結果7ヶ月目にして子供ができてしまいました。 私は学生で、子供を養っていく能力はなく、元カノは精神病で薬を大量に飲まなければ生きていけない体で、正常に子供を生むことができない＋子供を育てる能力がお互いにないということで、お互いの同意のもと、堕胎しました。 納得はいきませんが私は男であるし、こういうことの責任は男が持つというのが常識と思っていましたので、堕胎の費用は全額私が払うと言った所、元カノは自分にも責任があるからということで、半分ずつということになりました。 払うとは言ったものの私は学生で、お金は貯めていましたが、バイトの収入は少なく、せっかく貯まったと思ったら教科書代で貯金がなくなる程度のもので、支払いはぜんぜんできませんでした。 それから数ヶ月付き合い続けましたが、精神病からくる情緒不安定さによる喧嘩が絶えず、もう私に好きという気持ちがないのに、このまま付き合っていては相手に失礼だし、私も疲れるので勇気を持って2度目の別れを切り出しました。 そこで言われたのが、妊娠させた責任みたいなものは感じないのか？でした。 もちろんそのままお金を支払わないまま、逃げるようなことをするつもりはなく、別れた後でも返す気でいましたが、堕胎費用全額＋慰謝料＋同棲で私が飲み食いした代金などなどを合わせて請求するといわれました。 20歳を過ぎてましたので、自分の力でなんとかしようと考えていたのですが、もう私の手に負える状態じゃないと思い、初めて自分の親に全部打ち明けました。 堕胎してからだいぶ期間が開いていたので、当然怒られましたが、すぐに元カノの両親のもとに私と私の両親で、お金を持って謝罪に行ったところ、お互い成人しているのだから、親の出る幕ではないと、お金の受け取りを拒否されましたが、なんとか別れることができました。 お金はいらないと言われたものの私のなかで責任を感じるので、節約しまくって毎月1万円ずつ今も支払いをしています。 と、長かったですが、ここまでが元カノと私の関係でした。 本題に入ります。 支払いが済むまで彼女を作るつもりはなかったのですが、元カノと別れて数ヶ月が経った今、新しい彼女ができました。 まだ付き合い始めて1週間も経っていません。 お金なんてなくても楽しい、幸せと言ってくれるようなそんな健気なコです。 そこで相談です。 元カノとのこと、新しい彼女に打ち明けるべきでしょうか。 打ち明けるなら早いうちに、隠すなら徹底的に最後までと思ってますが、どうでしょう。 厳しい回答、お待ちしております。 よろしくお願いします。

自分でよくわからないので、事項列に簡潔に書くつもりですが、わかりにくかったら ごめんなさい。 詳しい方、長文ですがよろしくお願いいたします。 2014年10月、完全に相手の不注意で私が大怪我をしました。(相手は無傷です) 今考えると救急車も警察も呼ぶ案件だったが、痛みのパニックで冷静に判断できず、会社まで相手方に運んでもらい、その先は上司の付き添いで病院へ。 この時、名刺をもらっていたので助かったが、相手の職場などの嘘がありました。 当初、相手が自分の100%の非を認め謝罪し、全ての費用は支払うと約束し、少し落ち着いてから保険会社の代理店ときました。 保険会社に任せるので今後連絡あるが、できることは全てすると言われて解散。 その後、保険会社からの連絡で5:5と宣言され揉める。 弁護士の無料相談に行き、具体的な状況証拠など持って行くと、相手が8～9過失と言われ、それを根拠に さらに揉めた時には すでに2ヶ月経過。 納得できず相手に連絡した直後、3ヶ月なら10:0でいいと保険会社から申し入れがあり。 しかし、治る見込み0だったので私は拒否。 この時点で、痛みと最低限の生活すらできないストレスと、保険会社からの脅迫込みの暴言などで私が胃潰瘍、その他病気になる。PTSDなども言われている(上司も暴言を吐かれ、証言はあるが録音してないので証拠にはなるかならないか不明) 保険会社の支払いの意思がなく、当初治療費を自腹で支払い休業していたため生活が苦しく、休業保証があるかも不明で仕方なく我慢して少ししてから痛みと戦い若干仕事していた。 たまたま通勤労災だったので、治療費は助かったが、無理して働いた結果、労基署からは通院費と最初の一部しか休業保証は補填されず。 現在は症状固定で自費で通院中。 重複請求しないために労基署に相談したら、足りない分は怪我させた人に払ってもらってと言われる。 重複請求にならないのなら…と、安心してカルテの開示請求の書類を送ると、2015年年7月に8月までには全てのカルテを確認したいと何度も督促の電話があり。 しかし、9月になってもカルテの開示依頼をしていないことが発覚。 もちろん連絡は全くない。 相手方は最初は謝罪してきたが、私への直接の謝罪はなし。 途中で必要な書類があったので連絡すると逆ギレで音信不通。 謝罪以外でも誠意ある対応は一切なし。 今後、怪我をする前の状態に治る可能性はほぼなく、一生不自由な生活を送ることはほぼ確定している。 現在は日常生活にも困る程度だが、生活のために無理して働き続けるしかなく、悪化する一方で治る見込みはなくなりつつある。 仕事以外、ほぼ寝たきり。 もうすぐ1年たつのに、どう考えているのか？うやむやにするつもりなのか？ 正直、保険会社の脅迫めいた暴言などにも慰謝料を請求したいところ。 ※会社としても損害を訴えたい部分があるのを我慢している。 労災で医療費がなくなったのだから、余計にきちんと支払いしてほしい。 嫁入り前の女の子なのに、目立つ場所に大きな一生消えない傷ができたのも治してほしい。 寝たきりになって太って服を買い続けないといけないのも、自分が好きで買ってるわけじゃないし支払ってほしいし、急に太った跡も消してほしいし脂肪吸引してほしいぐらい。 昨年の怪我がなければ2015年の1月から契約社員→正社員で待遇がよくなっていたはずが全部ぶち壊され、2016年すら危ない。(私の過去の努力によりリストラはないが、条件が悪いままの契約になる。契約解除になったら責任をとってくれるのか？) そういう部分も全部責任をとってほしいと考えている。 これは、認められるのでしょうか？ 10年ぐらい前、私が被害者の100:0の交通事故が何回かあり、何度か数ヶ月寝たきりになり(今は治ってる)当時は月収100万の仕事をしてましたが、相手の誠意があったので一千万ぐらい請求しないといけない場合でも数十万で示談したこともあり、お金がほしいわけではないのです。 しかし、今回ばかりは我慢の限界を超えており… しかも面倒なことに、相手の怪我をさせた本人が弁護士で、仲間の弁護士が私の会社と同じビルに入居していたのを直後に夜逃げ同然で逃げた。 ※管理人さんに聞いた 保険会社も弁護士も必死で逃げてるのが よくわかります。 私は今回のことで一生普通の生活ができず、仕事で昇格のチャンスを逃した挙句 貧乏になり、筋違いの罵倒で侮辱され、それでも我慢しないといけないのでしょうか？ 何が質問なのか わからなくなってきましたが、一つでもいいので回答していただけるとうれしいです。 ちなみに私は30代中盤の親の介護のために結婚できない独身OLです。 一生働いて生きていく覚悟があるので、悔しい思いもしているので よろしくお願いいたします。

参照：同志社大学；八重と同志社）http://www.doshisha.ac.jp/yae/doshisha/column/戦は面白い」　BS歴史館でしたか「大河ドラマ；八重の桜」のスペシャル番組で紹介された、 『新島八重子刀自懐古談』亡くなる三週間前の談話だそうです。んｈｋよ良く紹介したと言っても良いでしょう。　戦が面白くてイケナイですか？　 　同様な述懐は、チャーチル英首相も有名ですね。 「戦争からきらめきと魔術的な美がついに奪い取られてしまった。」 （第一次世界大戦に際して、『世界の危機』(World Crisis)1923年。） ＜かつての戦争には煌く美しさが、＞というのは、ナポレオンや従軍した南アでの英蘭ボーア戦争まででしょうか、続く文でその後の空爆を伴う総力戦の悲惨を危惧してます。 　司馬遼太郎も、日露戦までの戦闘それ自体は是認してたと記憶してます。二百三高地上で休戦時間に両軍将校らが談笑・酒酌み交わす有名な写真が有りますね。戦士の友情が未だ在ったという処でしょうか。（チャーチルや司馬に対する評価は別） 　質問の‘戦’とは、女・子や一般への無差別攻撃・総力戦では無いとします。 【質問一】それもイケマセンか？平和主義（護憲派？）の方々にお訊ねします。 　国連憲章も国家間戦争を原則禁止する趣旨だし、大規模な国家間戦争は時代遅れとはなってます。しかし、地域紛争は有りますね。例えば上陸部隊に侵攻された場合（邦人拉致工作等も）抵抗もしないですか？　反射的に闘う人は大勢居ると想定できます。 　９条は国の交戦権放棄、一方戦時国際法のハーグ陸戦条約第一章 ［交戦者の資格］では一定の条件で、非戦闘員の兵器携帯・交戦を認めてます。 ・八重は強かった、和平も望む戦士です。　強くない人には戦が面白クはないのは当然で、それで良い。　ですから全面戦争ではなくて、限定的抗敵戦を、ある人々には認めても良いのでは？ 　ボランテアの第一義は義勇軍ですね、誰が為に鐘は鳴る？スペイン内戦のレジスタンスとか、、美しさも有るのでは？　平和主義者のほうがイザとなると強い感がありますよ。 高倉健さん、文太兄ぃ、G馬場さん、中田英寿氏、敵に塩の謙信公、。皆さん平和的でもあった。闘ってくれないですかね？　　国軍兵はサラリー兵士に過ぎない。米軍でも心性は素人も多い、だからレイプもするし帰還後PTSDも多い。　でも義勇軍は士気が違う、たとえ最初は素人でも。　戦士Worriorと兵隊Soldierは戦の才能・適正が違うのです。戦士は主体的に戦闘す、傭兵に成れば無論指揮下に入りますが、。兵士は従属的、上官命令がアホだと悲惨ですね。 【質二】右派（改憲派）の方々は闘わないのですか？国軍任せで。 九条は簡単には変りそうもない。ならば国際法・関連法の整備をしなくて良いものか知らん？ 国軍は作戦上、要所・施設防衛を優先で、人民の防衛は二の次です、常に。 正規軍大部隊ではない勢力の上陸・逃亡ゲリラ戦は考えられるでしょう。　家の母は荒川河川敷にて竹槍部隊で墜落米兵を捕虜にしてます。イラクには州兵、Privateミリタリ民兵も参入しましたね。　 　ツマランでしょう、人任せでは。戦は面白いとは思いませんか？ ～以下は、[闘う覚悟のMilitiaへの補足］；言葉は勇ましい人、随分居られますが闘ってみれば良く解ります。実戦では猪突猛進が如何に役立たずかが。せいぜい鉄砲玉、さらにその弾除け。　弱者への威嚇にはなれますが。 　腰抜け呼ばわりされた、パウエル長官はVietNam戦線での撤退作戦Exit Strategyの名人と言われた（逆はインパール作戦？）。でも彼がイラク戦に反対したのは正しかったでしょう。　ネオコン等によるシビリアンControlより、時に元ミリタリアンControlの方が重要！その例です。実戦を知ってるから戦闘を徒に煽りません、戦前の朝日新聞のようには。 戦えば、敵側も恐れてる事が解る。　敵を只バカ呼ばわりも出来なくなる。 憎Hateのバイアスは現状認識を誤らせます。　愚劣な敵に‘似る’事（感情でも）は、作戦上も最も避けなければなりません、読まれますし、ミジメだから。 保守；特に武士道では、否定的情念は先づ己れに向けますね、自己制御・克己という事。　健さんマキノ監督の東映任侠映画ご参照あれ。 [アスリート含めて、敵にすると恐ろしく、強いのは] ○黙々と闘志内に秘めて闘い続ける不屈。○冷静無感情 ○理解し難い愛敵行為・フェアネス・敬意（敵に塩）。大いなる世界史的大義を持つ者。　私めのささやかな路上戦闘体験では、「敵を思いやって」闘う事。トドメを刺さない事にもなるけど、事後処理が比較的スムーズです、敵にも何となく配慮通じてるから。 　幾つかは日本精神にも流れてる事お忘れないように！　今もそう。サッカー日本代表の評価を聞けば解ります。何度フェアプレー賞貰ったか、無論マリーシア権謀も必要ですが。 　人は攻撃されれば大半は逃げるのが普通でしょう、たとえ親族・友人への打撃でも。それが個体本能でしょう。　でも間を置けば反撃する人間も必ず居る。　如何です、好戦・厭戦、互いに認めては？　　「君らが先ず獲得すべきは‘好敵’なのだ（ニーチェ。」 難しい問題ですから、ご感想・意見等でもお受けします。でも、懲りない無礼者には御引取り戴きますので。ではどうぞ宜しく願います。

現在23歳の女です。 現在付き合って二年半くらいになる彼氏と同棲中です。 私は19歳の頃から精神科に通っていました。 今までは色んなんメンタルクリニックに転々と通っていたのですが、親の友達のお医者さんから大きな精神病院に通った方がいいと言われ数ヶ月前にそちらの病院にうつりました。 そこで脳のＣＴ、心理検査、ＩＱテスト、採血をし、仮入院して診察をしました。 今の所分っているのは　鬱、ＰＴＳＤ、摂食障害、睡眠障害　です。 重度の不眠症、倦怠感、過食嘔吐に悩まされています。 先生の診断とカウンセラーさんのカウンセリング、抗うつ薬・漢方薬・睡眠薬・ビタミン剤等の投薬での治療が主です。 先生は院長で、とてもいい人なのですが「幼少期から続いた虐待と虐めによる恐怖で脳が委縮し始めていて記憶を操作している部分がある、治療は年単位は掛かるが良くなるのでゆっくりやっていこう」と言います。 実際最近記憶がよくなくなったり、自分の身体ではないと感じる事もままあります。 かえり？という症状の一つではないかと言われていますが、まだはっきりとした診断は出ていないです。 最近はトイレにいくこと、水を飲む事も億劫でダルいです。 大好きなゲームや漫画を読む事も辛いと感じ、掃除や洗濯もまともにしていません。 外出はもちろんできていません。 前にもましてやる気がなくなり、悲しいとか楽しいとかの感情もなく死にたいを通り越して全てがどうでもいいと思ってしまいます。 ただ、彼が居るからとりあえず生きている、夜ごはんだけは作らないとと思ってダルくて辛いけど、夕飯だけは頑張って用意しています。 ですが、これしか出来ない自分が情けなく、親には「ごく潰し」とまで言われてしまっています。 実際どうして自分が何も出来ないのか分らず、自分では病気が良く分りません。 掃除をして、お部屋を綺麗にして、洗濯して彼氏に綺麗な洋服を着せてあげたいと思うのですがどうしても行動に起こせません。 彼氏は責めずに今日は何してたの？楽しいことあった？とかゲームやった？とか気を使ってくれていますが、実際掃除とかしない私に不満を持っているようです。 私は最近障害者手帳？を発行して貰い国から援助を受けることになりました。 自立支援医療も今後受ける予定になっています。 どうして働けないのか分らないです。 先生はゆっくり休んでこれから働けるようになろうといいますが、他の同世代の子達を見ると焦りが生じます。 私はどうして何も出来ないんだろう？このままでいいのだろうか？ そして一番ネックなのが太っている事です。 太っている事が気になってちょっとの食事量でも吐いてしまうようになりました。 今まではドカ食いをしてから全部吐くという事しかなかったのですが最近は何を食べてもカロリーが気になり吐きたくて仕方ないです。 ダイエットしたくても先生には投薬している薬の副作用でフラフラしてしまうので運動はしてはいけない、今は身体にストレスをかけないようにして好きなようにやっていいんだよ、と言われています。 ですが、痩せたいですし、当たり前の事が出来るようになりたいです。 やれるようになりたい、やる気がでるようになりたいと言っても「今は何も出来なくていいんだよ」としか言ってくれません。 普通の女の子達のように遊びたいし、お洒落だってしたいし、お掃除もちゃんとして彼氏に喜んで貰いたいです。 毎日帰ってくる部屋が汚くて、料理も質素な物しか作ってあげられず辛いです。 こんな自分にいつか嫌気がさしていなくなってしまうのではないかと不安にもなります。 今の自分とどう向き合っていけばいいのか分りません。 病院は少し離れた所にあり二週間に一度のペースの通院です。 入院が必要な程ではないけど薬とカウンセリングは必要と判断されています。 友達はこの事は知りません。 知っているのは彼と家族だけですが、家族はどこが病気なの？ただ面倒臭がってるだけでしょ、と言って酷く罵倒します。 （クズや出来そこない、ゴミクズ、どうして掃除さえ出来ないの？、お下劣女、ごく潰し、生まれてこなければよかったのに、人間のクズ、早く死ねばいいのに等です） 自分でもブスでデブなのはわかっていてそれをどうにかしたいと思っているのですがどうしたらいいんでしょうか？ まずは普通の事が出来るようになって、ダイエットして、綺麗になりたいと思っています。 多分綺麗になれれば自信がついて色んな事が出来るようになると思うのです。 病院に通う以外に自分でこの何もする気になれない状態をどうすればいいでしょうか？

一度投稿しましたが補足があり最投稿します。 長くてすみません お互い２０代前半で付き合って２年の彼女が鬱病でした。 鬱になった原因は家庭環境が原因です。 付き合って半年を過ぎたころに非定型型鬱病と診断され彼女一人で通院が難しいのと病気の事を自分の両親に言えないとの事で２週に一度の通院に付き添っていましたが彼女がストレスによる買物依存症になり僕に嘘をついて買物代金を立て替えさせたり勝手にカードを使ったりしていてその件を注意する度に用意出来ないお金を嘘をついて用意すると言って僕に渡す日になると支払い期日を延ばしたりあからさま用意出来ないのに出来るふりをして嘘をつく行為が多分２０～３０回くらいありました。その度にお金が用意出来ないなら出来ないと言えと言ってるにも関わらず嘘を突き通すのでその理由を聞いたら僕が怒るからと言いました。確かに感情的になりやすいので彼女がリストカットをした時に何度か殴った事はあります。そんな事情が重なり僕だけじゃ返済困難になったので親に立て替えてもらいました総額約２５０万彼女だけが使った額では無くお互い実家住まいなので泊まった代金やガソリン代や食費等一緒に使った金額も含みます。この件で僕の母親が彼女自身に別れるように告げたのですが僕も彼女もお互いまだ恋愛感情があったので別れず親にバレないように会っていたので彼女を通院させる事が出来なくなりそれから半年後に彼女自身病院を変えて診断した所、定形型嘘病とパニック障害とＰＴＳＤを併発している事がわかり彼女の側に居ようと賃貸を契約して同棲したのですが同棲して僕がすぐに入院した為、家賃が払えなくなり３ヶ月で退去しました。賃貸を借り最に必要な物等をボーナス払いで買う条件として彼女がその期日までにお金を用意するのが条件でした。疑いはかなりありましたが最後に信じようと購入しましたがいざ蓋をあけると用意出来なくまた嘘で隠していて激怒し彼女の家に乗り込みドアを蹴り怒鳴り散らしその後来た僕の母親も彼女にかなり酷い事を言っていたみたいです。ボーナス払いのお金は親に頼みまた立て替えて貰い、約２００万 その条件は二度と会わない、連絡もしないという条件で借り彼女自身に親が言ったそうです。僕自身彼女の嘘さえ無ければ付き合いを持続するつもりでしたが嘘で崩れた信頼関係を修復するために別れを決断した最に彼女の両親が離婚。母親と共に引っ越したと思ったら彼女が失恋の辛さからＯＤとリストカットをして救急搬送されそれを見兼ねた母親は父親の元に娘を戻しましたが父親は他の女性を取っ替え引っ替え自宅に呼んでいるそうです。彼女自身そんな環境にいて余計に精神異常になり死にたいなど毎日の様にメールしてきます。僕も助けてあげたいのですがどおしていいかわかりません。皆様の意見お願いします。ちなみに彼女は昨年の８月にバイトを辞めそれ以来ドクターストップの為仕事はしていません。彼女の父親は長年フリーターの大酒飲みで彼女の母親もフリーターでしたが３月の震災以降クビになりそれ以降仕事が見つかっていません。親戚からも縁を切られ彼女の母親の母親は５年前に２千万弱の借金を残し元恋人と駆け落ちしその借金の返済の為彼女自身高校を中退してから４年半弱給料を全て親に渡していてただ働きと言う状態な挙げ句更にお金がたらないと親に言われると売春していました。それに彼女は母親の元カレとその奥さんとの間の子供で出産直後に亡くなった奥さんの変わりに男手じゃ無理だからと相談していた彼女の母がもらった子供です。色々なサイトを見て鬱病の彼女と別れた場合家族のサポートが必要と書いてありますがそのサポートする家族が彼女にはいません。僕も彼女が嫌いで別れた訳じゃなく嘘で壊れた信頼関係が嫌で別れたのでほって置けません。僕自身今は自分の事で手一杯なので正直彼女の死にたいや逝く前の手紙的なメールもうんざりしています…… 補足 今までも僕が彼女の家の生活費をだしていたので入院費等はありません。彼女自身や親も貯蓄が無いし父親は彼女の面倒を見る気が無く毎晩いろんな女性を自宅に取っ替え引っ替え呼び夜は営みの声が聞こえるみたいです。現在彼女は家にある缶詰め等を少しずつ食べて飢えをしのいでいるみたいです。生活保護はケースワーカーに断られました。見えっ張りな父親だし我が子では無いとの事で持ち家を手放さないのが原因です。ちなみに彼女は一人っ子です

私はADHDと二次障害でうつ病とPTSDと診断された26歳女です。 最近ADHDだけなのかそうでないのか不安になってしまいました。 (1)狭く真っ暗な空間に居るのが落ち着ける (押し入れの中、ダンボールの基地、台所の戸棚←鍋や米びつや包丁収納する棚等) (2)掃除機の音が苦手 (自分がするには問題ないが親や他人がいきなりすると途端に怖くなる) (3)いつも空想人物と話をしたり遊んだりするのが楽しくて現実は孤独 (4)同じ会話を繰り返しドン引きされる (5)話かけられてないのにいきなり会話に参加し会話と違う話になりドン引きされる (6)何の話してるの？今ファッションの話してたのに何で動物の話ししてくるの？等指摘されドン引き (7)流行のファッションや流行っている物についていけない (8)場違いな格好をしたり、夏に真冬の格好 真冬に真夏の格好を平気でする (9)言われた言葉を素直に受けとる (貴方と居たら骨が折れると言われた 私は痛くないですか？等他多数言葉に理解出来ていない) (10)空想して訳分からない事を言ったり死にたい等を連発し学校から親に呼び出し (精神異常者と指摘された中学三年生の時！それから先生たちから白い目で見られるも何故か笑う私) (11)教室の私の机に菊の花が入った一輪挿しが置かれていたが(わぁー誰かが置いてくれたと勘違いし嬉しそうに保健室にの先生に報告！) (12)知的障害者や発達障害者が勉強する特殊学級の友達ができる(何故か同じ雰囲気であまりコミュニケーション取らなくて良いから楽) ここまでが学生時代の大まかな話です 学生時代の話をすると長くなる！ 机の中汚かったとか食品庫と言われたとか 社会人になってからは (1)要領が悪く怒られる (2)口頭説明は苦手な為１日の流れ工程表を作らないと理解出来ず覚えられない (9:00分～10:00分までトイレ掃除や3階から2階までの階段掃除や病棟内の掃除等！院内掃除と記入すると病院中掃除してしまう) (3)何をしたらいいか分からなくなったら ジーっと立ち集中力が散漫し怒られる (4)コミュニケーション能力に欠けてるや 要領が悪すぎとクビを言い渡される！仕事が続かない (5)計算が苦手で買い物していても計算ミスし お金が足りない事が多い (6)漢字の読み書きや計算が出来ない(九九以外ダメ) (7)言われた言葉を素直に受けとる (8)パニックになると黙り込むか ほぼ泣きわめく (9)嫌な記憶がよみがえるとところ構わず 耳と頭を抑えギャーっと奇声を上げ泣く (10)小学生や中学年や同年代が居ると逃げ避けて歩く (11)騒がしい所が苦手人が集まる場所は苦手 (12)コンビニで買い物して店員と意志疎通が出来ず怒らせる(会話が噛み合わない等) (13)他人の会話が理解できない時はまるで英語を聞いている間隔 (14)アチラコチラから音が気になる (救急車やパトカーは遠くから聞こえる！ パトカーや救急車の音や周りの声がいっきに耳に入り途中から雑音になり耳を塞ぐ) (15)その場の雰囲気に慣れるのに時間かかる もしくは雰囲気を察知出来ない事が多い (16)足の踏み場がない程家が散乱何処から手をつけていいのか分からない (17)相手(彼氏等！)の会話に興味や共感が持てない！無関心 (18)車のナンバーやどうでも良いことに集中し 利益にならない事をしたり行動する 結果怒らせる等！ 等まだ沢山ありますが長くなるので生活面や何やら支障を来すことを大まかに書きました ちなみに病院では診断はまだされてませんが サイトのAQ検査の点数は44点でした。 ADHDの他に自閉症に似た障害も併発していると思われますか？ 私の周りの方にはアスペとか学習障害とか知的障害あるんやないか？など憶測が飛び交ってるのを聞いたことがあります。 そのときは全く気にしていませんでしたが 今になり気になり始めました。 主治医は発達障害はADHDとしか言われませんでしたが頭が悪いのは物忘れが激しい等！他に問題があるんやないかと心配しています。 たまにその場にそぐわないしんみょうな時や真剣に悩んでる時にも♪をつけたりしてしまう為かなり誤解を与えてしまいます。 指摘されるまでほとんど気がつきません 目の前にある物も探します気付かないで 長文になってしまい申し訳ありません。 色々アドバイス頂けたら幸いです。 生きづらさは昔も今も変わりません どんな事でも構いません。 宜しくお願い致します。 人より5倍努力しても結果裏目にでます。 拝見して頂きありがとうございました。

今現在、付き合ってはいないのですが好きな女性がいます。 その女性は、20代後半で躁鬱病（双極性障害）、PTSD、解離性障害、拒食症を患っています。 原因は主に家庭環境で、幼き頃に過剰な躾（夕方18時以降は部屋を出れない）や父親が風呂を覗く。彼女の人間関係に干渉するなど、酷い家庭環境。過去に、何度か自殺未遂もしており、本人は「本気で死ぬ気」だったと言っていました。 また、一度男性と性的な関係を持つと、二度目は嫌悪感を抱きできなくなり、その男性に対して態度が冷たくなるそうです。 彼女は、男性に対して抵抗感が強く、特に年配のおじさんなどを毛嫌いしています。 過去に、病院で躁鬱の薬を処方されていましたが、症状が悪化し、薬の依存にもなったため医者を信用しておらず、今は病院に行っていません。 現在、彼女は福祉関係の資格を目指しており、精神疾患の知識はとても豊富です。 そのような彼女と、2カ月前に出会い、意気投合し仲良くなりました。 彼女曰く、男性の友達は何年もいなかったので、僕と親しくなることは驚いたと話していました。 僕は、優しく思いやりがあり、病気に向き合って自分なりにどうにかしようとする彼女の姿に惹かれ告白をしました。 しかし、彼女からは「男性に対して好きな気持ちがわからないし、貴方を悲しませたり傷つけたくない。あと、付き合うのが怖い」と返ってきました。 彼女は過去に、付き合った人がうつ病になったり、DVをされストーカーになったりと嫌な経験をしています。 そこで、僕は彼女の気持ちを尊重しようと「しばらくは友達でいいからゆっくり関係を築いていこう」と伝えました。 そうは言いつつも、二人で長くいるとキスやハグまでの関係になり、二人ともべったりしていました。 彼女は一人でいるのが耐えられない性格で、依存体質です。僕も彼女にどっぷり嵌るタイプなので、ほとんど毎日会うようになりました。 彼女からは「好き」という言葉や「貴方は優しいから結婚したら幸せになると思う」と何度か言われました。 その中で、うつの時や躁のときの彼女をみましたが、涙を流したり黙りこむ程度で自己抑制させていたのかこちらに害はありませんでした。私は、どのような彼女でも好きな気持ちは変わらず「どうにかしたい」と思いました。 病気の話しを聞いた頃は、自分自身に自信のないような発言が多かったため、「彼女の良い所を褒めて自信を付けよう」と思い、「優しいね」や「純粋だね」と抽象的に褒めていました。 彼女は、過去に性行為で辛い思いをしているため、男性に素っ気なく何年も行為をしていませんでした。 そんな中、ある時に流れで性行為まで至りました。 その時の彼女は普通だったのですが、翌朝になると不機嫌になっており「頭の中で怒っているもう一人の自分がいる」と言い出しました。 その日の夕方に「ごめん、昨夜何かした？」と聞かれ、事実を伝えると記憶が曖昧だったらしく、 泣き出し、「あまり覚えていない、結婚するまでしないと決めてたのに」と言われました。 僕は、そこまで覚悟を決めていたことを認識していなく、彼女から「貴方に身体を触られるとなぜか平気」と言われていた為、自分なら大丈夫、と過信していました。 何度も謝罪をし、彼女からも「私が悪いから」や「もう貴方とできなくなる」と何度も謝罪されました。 その翌日会った時は、キスもできて普通だったので「大丈夫かな？」と思っていました。 しかし、その後お互いの都合で数日会うことができず、メールの中で「好きだし、いずれは結婚したい」と照れもあり関係も浅いので冗談半分で伝えると、「今そういう風に思っているなら、私には答えられない。色々考えてまた勉強に集中することに決めたし、前みたいには戻れないごめん。だから、友達に戻ろう。もし友達が嫌ならバイバイしてくれてもいいし」と返信がきました。 彼女は完璧主義で勉強するとのめり込むタイプで応援することを決めていたので、待つことを伝えました。しかし「待たれるのは凄いプレッシャー、好きな人ができたらそっちに行くぐらいの気持ちでいて。貴方とは上辺の付き合いじゃなく、深く付き合いたいから全て正直に言っている」と言われました。 彼女は同性の友達がいますが、「私が合わせてるけだから友達じゃない、友達は一人もいない。でも、貴方には振り回したくないし、しっかり付き合いたいし大切だかたら正直に伝えている」と言われました。 その後に何度か会いましたが、以前とは態度が変わりメールと共に冷たくなりました。彼女曰く「やっぱり一度したから嫌悪感がある。だから冷たくなるけどごめん。人としては好きだけど男性としてはわからない」と言われ、自分がしたことの罰だと思い接していました。 また、「貴方は私のことを好きじゃないと思う。最初の頃の私が好きだったのか依存しているだけ」と言われたこともありました。 その中で、彼女から「あなたに褒められるけど、それは本当の私じゃない。本当の私を出すと誰ともうまく付き合えない」と言われ、僕は「俺は気にしないから自然体でいてくれたらいいよ」と言っても「それは無理、逆にそういわれる方がプレッシャーになる」と言われました。 今は、たまに会って一緒に勉強したり毎日メールをしていましたが、ある日から返信が少なり、気分を害したのかと思い聞いてみると「メールを毎日するのはお互いにとって良くないと思う。用事もないのに朝晩毎日メールしているとメール依存症になりそうだから」と言われメールが止まりました。 彼女は同性の友達に依存されていて、メールや電話が頻繁に来るみたいなのでそれもありメールを止めたかもしれません。 また、僕がストーカーになるのではないかと一時期心配されました。 (ストーカーはしませんし、したこともありません。彼女について真剣に考えてた事を伝えたら誤解されたようです) 彼女は人間不信です。 最近は、僕が病気を気にしすぎて、彼女の意見をすべて自分なりに肯定的に捉え、伝えていたので意見の食い違いが多くありました。 彼女からは「私のことを理解していない」「決めつけだよ」と上手く相手を理解できていませんでした。 その為不信感を感じたのか、「ごめん、私の被害妄想なのだけど私とのメールの履歴や写メを全て消して」と言われて消したことが最近ありました。 また、「しんどいときや、辛いときは何かあればなんでも協力するから」と伝えると「ありがとう、だけど鬱のときは人に会いたくないし、そういうこと言われるのがしんどい」と言われます。 また「貴方は精神疾患の人接することに向いていない」とも言われました。（翌日には「酷いことを言ってごめん」と謝罪はされました） 彼女に「また会えることを楽しみにしているよ」と伝えると「そういうふに待たれるのは嫌、お互い会える時に会うでいいじゃない」と言われたのもあり、負担になることを嫌うこと理解しましたが、信用されているのかわかりません。 彼女は、自我が強く自分の考えをしっかり持っており、学力面でも頭はいいです。 また、鬱などの時も無口で涙を流す程度、躁の時は活発になる程度で悪い言動がなく病気を抑制しています。そのため、病気の影響がどこまで出ているのか正直わかりません。 彼女は基本優しく、義理などを重んじ自己中心的な行動はほとんどありません。 そして、自分自身の事を理解しており、しっかり生きていこうとしており依存などを怖がっています。 また、自立心が強いため、僕が変に気づかいすぎて信用できない友達として割り切ったのかなと思いました。 僕は信頼を無くし、彼女からするともうどうでもいい存在なのでしょうか？ 今後、彼女の傍で一緒にいたい気持ちがあります。 また、彼女は新しい仕事が決まり、今月から働く予定であるため、尚更会えなくなります。 僕は、今まで私利私欲で接し、彼女の自立心や病気について理解できていなかった態度を謝りたい気持ちもあり、最後のメールで「都合が合えばご飯にでも行こう、行けそうなら連絡して」と伝えて、僕からの連絡で止まっています。 僕からはしばらく連絡しない方がいいのでしょうか？ 精神疾患に詳しい方など、今後の接し方や何か教えて頂ければ幸いです。 長文になり申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

約１年前、父が倒れました。 そして妹が父を病院に運びました。 妹の話によると、父は人には会ってはいけないとのこと。 妹も事務手続きをするだけに留めているとのこと。 ここでちょっと省略。 あれよあれよと言う間に、私だけ無視された状態で、他の家族は実家で同居を始め・・・ 半年以上、音信不通でした。。。 ある日、突然、母が訪ねて来ました。 婚約者と２人の時・・・ てっきり！ さすがの母も娘が気になってたのかと思いました。 婚約者も、そう言いました。 しかし母は言いました。 「○○（妹）が口うるさくて、△△（妹のご主人）に私が２階から降りて来れないように階段に柵作られて・・・私をいじめるの！長女なら甘えられると思って・・・」 柵を作られた？？？ 甘えにきた？？？ しかし、その後も母はよく私の家に逃げてくるようになりました。 また・・・或る私の母親代わりから聞きました。 父も今は仕事場で１人暮らしをしていて、隣である実家には住んでいないと。 あれだけ綺麗事を並べた妹が、、、、糖尿食を作るとか、車椅子になることを考えて部屋作りをするとか、、、、ところが食事は毎日、味の濃い物ばかりで、父が悪そうに 「お父さんは、糖尿だから食べられないんだ」 と言うと、 妹「そうだよね。分かった」 と、何度もやり取り。 ある日、味の濃いパスタが出たそうで、父が「お父さんは糖尿だから、野菜を食べないといけないんだ」 と言うと、 妹「だから！パスタの野菜を先に食べればいいでしょ！」 ・・・・父は、その日に実家を１人で出て、仕事場でスーパーで買ってきた惣菜を食べて１人暮らしをしていたそうです。 そして、その後、実家には父に部屋は自然に無くなり、初めは何と！妹一家の猫の部屋に・・・そして今、現在は、妹のご主人が父の元の部屋に寝泊りしてるとのこと。 勿論、私の部屋など、当時の面影も無いらしい。 表札も両親の姓から、妹一家の姓の表札に変えられ、母は２階に住み、柵を作られ、、、、完全に妹一家の家になっているとのこと。 父は落胆し、肉体的にも精神的にも参り・・・それでも仕事をしているとのこと。 妹もご主人も、現実的な仕事は、ほとんどせずに、家に居るとのこと。 血の繋がった妹ですが・・・１年間、鬱屈していた許し難い怒りが、フツフツと湧き上がってきてしまいました。 私は何とか自営業を頑張り・・・生活の為にアルバイトも始めました。 妹には著作権侵害やら、営業妨害やら・・・妹には他の問題も多かったもので・・・姪っ子達が非常に心配です。 ２人共、思春期で敏感な年頃に、この環境・・・ 自分に子供が居ないから、約半年前までは、我が子のように可愛がってきました。 その姪っ子達からも、無視されてる。 父にハガキを書いても、父の手元には届いていないとか。。。 その後、家族のトラブルは結局、調停へと持ち込む決心をしました。 弁護士が言うには、両親が黙認してる限り妹が実家を占領する権利を持ってしまっても仕方が無いとのこと。 結果から言えば、まずは調停で両親と妹の３人と話し合わなければ、何にも問題解決にはならないとのことだったのです。 借地は父のもので、家は両親のものなのですから、妹が自由に表札を変えようが、長女を近づけないように工作しようが・・・それが両親の意思に反していようが、黙認していればまかり通ってしまう・・・ということですよね。 決心するまでには、時間がかかりました。 父や、妹夫婦や姪っ子達にも勇気を出して会いに行きました。 去年、クリスマスプレゼントなども持って、数回、会いに行きました。 奇跡的に姪っ子達にも会えました。 しかし、その後、母からは、妹夫婦が「そっとしておいてくれ」と言ってるから近づかないで欲しい。。。と言う様に伝えられ・・・ 父からは妹に対して「お前、酷いことを言ったじゃないか・・・そんなことじゃ、誰からも相手にされなくなる」 と言われ、また切れることになり、調停を決心しました。 何故、いつも妹の言葉が信じられ、優先され、私が排除される？ 友人さへ何人か去りました。 私は、恐らく幾つかのトラウマが元の心的外傷ストレス障害のようなものらしいです。 いわゆるPTSDです。 これを妹は楯に使い「お姉は頭がおかしいから・・・」と言います。 家庭裁判所に資料を届けに行った時に聞いたところ、両親は来るとのこと。 予想通り、妹は来ませんが、来ない理由はまだ伝えられない・・・とのこと。 実は、最近、父には会っていました。 父は妹に気を使い、妹には内緒で会いに来ます。 父と婚約者は挨拶を済ませています。 しかし、妹達が居るから・・・という理由で、あくまでも外で会うか、父が私達を訪ねて来る形です。 母は気味悪いくらい、訪ねて来なくなりました。 裁判所には、「実家での居場所」と「姪っ子達に自由に会えること」を主張した用紙を提出しましたが、実際のところは、後者の「姪っ子達に自由に会えること」が出来るくらい家族と和解したいだけなのです。 母は妹が実家を出ていきたいと言っていた・・・と言っていました。 そして２月１日に調停が終わりました。 父と母とは和解し、妹とは取り下げとなりました。 妹が欠席した理由は、死産したばかりなので１年程は喪に伏していたいということと、姉の要求は全て受け入れるからという理由でした。 裁判官が最終的に決定した事項の１つに、父も母も私と妹の和解に協力するということも１つにありました。 その日、早速、婚約者と一緒に父のアトリエには遊びに行けました。 しかし、母と電話で話すと、妹は母に根ほり葉ほり、調停の内容を聞いたようで、母が上手く答えられないと「バカと話しても仕方ない」と激怒したそうです。 そして「じゃ３人で良く話をして。私はお姉とは縁を切ったから」と言ったそうです。 ２月３日に母から聞いた話によると、妹夫婦は離婚の危機にあるとか。 原因は私が調停を起こしたことにより、妹は妹の夫から「あなたの家族は非常識だ。お姉さんは頭がおかしい」 とのことらしく、母は「私もそう思う」と言いました。 妹からの伝言を母から聞いたが「来るなら私達が出て行ってからにして欲しい。」とのこと。 更に母から聞いた話によると「お姉がこの家に住みたいというのなら、私達は出ていく」と妹が言っていたとのこと。 しかし私は家に住みたいと言った覚えも無いし、妹達に出て行けとは言った覚えも無いし、妹一家の引越しの話は以前からあったもののはず。 ２月４日に母から聞いた話によると、妹の夫は「お姉さんとお父さんは非常識で頭がおかしい。だから離婚する。お父さんが車椅子になった時のことを考えて３００万円も使ったのに」と言っているとのこと。 彼は仕事もせず、家賃も入れてないのに、まるで私のせいで離婚したり、私に追い出されるかのように言ってるようです。 母からも私は「何で人を攻撃ばかりするんだ？自分だけ良い子だと思われたいんでしょ？」と言われましたが、恐らく妹が私に思っていることのように感じています。 父と話したところ、父は妹のご主人には引越し代や、風呂場の修理代も出してあげ、車の車検代まで貸してあり、妹から２０万円を返してもらっただけだとか。 それに、私も知っていたことですが、病院からは父が車椅子の生活になるなどという話は一切、出ていなくて、あくまでも妹一家が住む為のリフォームにお金を使っただけなのです。 自己破産している妹の夫が何故、お金を持っていたのかは、私には謎だし・・・。 妹からの伝言を母から聞いたが、「人を憎んでも過去を掘り返しても進まない。私を相手にしないで自分自身と向き合って欲しい」とのことでしたが、 私は和解を求めているだけで、憎しみから調停を起こしたのではないし、和解に対して全面的に受け入れるとしたはずなのに、何故、矛盾したことを伝えられるのか戸惑いました。 そして、とうとう私は、裁判を考えました。 妹夫婦と母を相手に・・・です。 母と話したところ、「裁判するなら縁切るよ！」と言われましたが、脅迫ではないでしょうか？ そして「アメリカ人なんかと付き合ってるからじゃないか？！」とも・・・（婚約者はアメリカ人です）・・差別ではありませんか？ 「薬を飲んでるから、こんなになっちゃって・・」・・・これも薬を飲んでる人、全員に対して人権侵害では？ 最後に「お前に悪魔払いをしたい！」・・・とも言いました。母親だからって許されてしまうのでしょうか？ 因みに、この会話は、母に告げた上で録音してあります。 裁判を起こす際、誰の何処に焦点を当てて、主張していくべきでしょうか？ また、この録音は使えますか？ 皆さんの良きアドバイスをお待ちしております。 （血の繋がった家族なのだから・・・と言う理由で裁判に否定的な方は、どうぞコメントをお控え願います。 長文、失礼致しました。 くれぐれも宜しくお願い致します。

今回は私自身の事なのですが。良いアドバイス方法がありましたら、お願い致します１０年以上同棲している人がいます。以前からお酒を飲むと暴れたり・物を壊したり・暴言をはいたり・吐いたり・トイレにも行けずそのまま下の処理は日常茶飯事。仕事が上手く行かなくなり数年前からその彼の母親にお世話をしてもらう事になり彼の実家の近くに住む事に彼の収入は母親の世話をして母親からお金をもらっている状態…。私は働いていますがその給料は生活費や支払い、籍は入っていないのですが嫁として接すると……彼も時期がきたら籍を入れると……その彼は私と年が20以上離れておりその彼と同棲するようになったのは１０代の頃から。彼の母親の近くに住むようになり、毎朝６時には行き朝ご飯を作りその後掃除……掃除もそんなのは掃除では無いと何度もさせられ彼がいないとあんたが別れてくれたら・年が離れているから周り近所に恥ずかしく外も歩けない・別れてくれれば息子にふさわしい嫁はいくらでもいる・何も出来ない使えない・孫の方がよっぽど役に立つ・どうせ私が死ぬのを待っているんだろう・いくら面倒をみてあげても何もない恩知らず・あなたは身寄りのない子だからしょうがなく恩情でみてあげている・等々、掃除が終われば帰り彼は仕事をしていないので家で掃除しろ！と…その後仕事に行き唯一解放される場所が職場…仕事が終わると夜遅くでも彼の実家に行き夕飯。彼がいる前では良い母親……仕事が休みの日は庭の草むしりから始まり 買い物やらなんだで１日が終わり寝る時間はほとんど無い状態…少しでも体調が悪いと体が弱いそんな女は使い物にならない…… 時間関係なく朝・昼・夜といつ連絡が来るかわからない状態……仕事が忙しくなれば、呼び出され勘違いしないで頂戴！あなたは仕事しているから生意気になっていて偉いと思っているの？自分の為に仕事をしているんだから履き違えないで頂戴と怒られる始末。 唯一の彼は仕事が無いせいかお酒を飲まなくても イライラして怒鳴る・大きい音を出す・何かにつけ文句を言い…。この事はお袋には言うな話しを合わせろと命令、従うしかなく最終的に彼の母親にはあなたは隠し事が多い、嘘つきだと言われる始末…一番辛かったのはエスカレートする彼の暴力・暴言・職場に嫌がらせの電話…首を締められたり腕にはタバコを押し付けられ・少しでも抵抗すればナイフなどで切られもう身体中キズだらけ、なん針縫ったか…週末帰って来ないのは当たり前付き合いだとゴルフに行きパチンコ。飲んで帰って来て暴れテレビは投げるベッドはひっくり返す。手に追えなく何度110番したか…彼の母親は人にそんな事は言うものじゃないと…何度逃げても彼の威圧には勝てず元に戻されその度彼の母親に手をつき謝るの繰り返し寝る時間も与えてもらえずなんとか気力だけで乗り気って来た感じです。まだまだ沢山ありますがきりがないので…周りからは病気じゃないの？拒食症？など言われ心配されるほど痩せ続け 原因不明の不明熱と診断され２週間４０度近い熱に苦しみ食事をしてももどす 頭が痺れたり・腹痛・耳鳴り・手の震え・息苦しさ・動機・立っていられないほどのめまい。限界にたっして夜酔って帰って来て寝たのを見計らい逃げました。二日後家に居ないのを見計らい荷物を取りに行くと家の鍵がかえられて入れない状態、不動産屋に行くと鍵を無くしてしまったのでと連帯保証人の方が来て鍵を変えても良いですかって来たんですがと言われ…丁度不動産屋に居る時に彼から電話が入ったみたいで失踪したのでと…不動産の人も目の前に私がいるので呆気にとられ…直ぐに警察に連絡をし立ち会ってもらい少し荷物は運びました。今逃げていますが職場に電話するなど居場所を探すのに親子で必死…私は、病院にかかり頑張って闘うつもりですが解離性健忘症・ＰＴＳＤ・パニック発作等々診断され一時期は耳が聞こえなくなり目に光が入らなくなる悪夢を見る・記憶が無い時も何故か夜が怖く不安になり、言い知らない恐怖に怯える毎日、今ようやく記憶戻り初めているのですが思い出す事で身体も平行してその時の状態になり苦しみが続いています。処置や対策をとる準備は整っているのですが…今は私の身体病気を治す事が一番ですと警察の方や相談所の方にも言われていますが…何故か回復する気配がない状態な感じもします。これは治るのでしょうか？荷物を預かっている放棄したとみなし処分すると職場に連絡があったようで、ですが今の状態では一人で外に出る事も困難な状態です。問題がやまずみでどんどんパニックになります。私は治るのか…普通の生活を取り戻す事が出来るのか過去にあった事は普通の当たり前の事で私に我慢が足りなかったのか…とにかく混乱しています。どうしたら良いのでしょう…。

男性55才です。よろしくお願いします。 長文になりますが、今回までの経過を細かく知って頂きたく、ありのままを書きます。ご容赦ください。 私は25才の時、会社の食堂での夕食の際に「 喉の奥に髪の毛が引っかかっている感覚 」に襲われ、気持ちが悪くなってトイレで指を入れて吐き出そうとしてもダメで、その感覚でパニックに陥った日から10日間、寝込みました。会社も休んで、静養時の食事はカロリーメイト（缶の飲み物）だけで済ませていました。 それまでの私は、本来、何処でも何でも誰がいても、ガツガツ食事をする人間でした。 なんとか１週間を越えた頃に、喉の奥の髪の毛の違和感はだいぶん消えました。 それ以来、会社や外食などの際は同僚や他人様と同席の食事が怖くて（気分が悪くなるのが恥ずかしくて）できず、唯一、簡単な小鉢のサラダやフライドポテトなど「これにはまず髪の毛のような物は入っていない・喉に引っ掛かり感は出ないな」と見て判るような少量の食べ物しか口にできずになっていました。 ただ、自宅では吐いたりしても安心だと思えたせいか、不思議と普通の食事が摂れていました。 そうやって10年ほど過ごして来たのですが、30才頃に職場のリーダーに任命され、仕事はそれなりにこなせていましたが、やはりリーダーともなると会社の他組織の人達や、時には自分の部下などとの遊びや会食の機会なども増えて行く中で、ずっと10年間、他人の前ではまともな会食ができたり楽しんだりできず、とても大きな自責の念に駆られる事が多かったです。 更に、そんな自責を募らせていた中で部下を持つ仕事の環境でしたから、職場では自分からギスギスした雰囲気を作ってしまい、挙句の果てに部下に自信を持って指示も出せず、自分一人で仕事を抱えてしまったり、上司に相談しても本気に取り合ってもらえず、最後はいわゆる燃え尽き症候群となってプツン！と責任感が切れそこから２年間休職するに至りました。 休職に入った最初、会社の保健室の勧めで近県の大きな病院の精神科で診てもらい、そこから個人の心療内科を再び紹介され、厳密な診断ではなかったように思いますが【 不安神経症だなぁ 】と診断されて、会社に報告しました。 休職の際に処方されたのは、プロチアデン、デパス、その他の睡眠薬など。１日２錠ずつを１日朝・昼・夕の３回をずっと処方されて服薬し過ごしました。専門薬には抵抗がありましたが、なんと最初の１服目から眠気と共に、喉の違和感や不安感が不思議なほど一切なくなり、あれほど怖かった他人の前や外食時でも平気で食事をする事ができるようになって行きました。青天の霹靂のような心境でした。 そして２年の休職を経て職場復帰（業務は変わりましたが）をしても、当初からの服薬の内容は一切変えずに過ごし、15年間そのまま職務に就いていました。 同僚や上司・その他の人達との会食の場もそれなりに多かったですが、全く平気で、薬が効いている実感もありました。 服薬をしながら順調に勤めていましたが、今から８年前に家の都合で他県へ引っ越し、それと同時に新しい町の最寄りの心療内科で、以前から飲んでいた薬を続けるため医師にお薬を見せました。すると、症状が緩和されて長いのに多すぎる薬の量だったようで、減薬をしてもらいました。 プロチアデンからパキシルに変わり１日１錠のみ。 デパスは0.5mgを１日４錠（朝・昼・夕・眠前）で、現在も、この量で処方してもらいながら、新たな職場で仕事もしています。本来は、デパスの依存をやめて行かないといけないのですが、私の本音の部分でまだデパスが手放せずに、今まで来ています。 経過は以上の通りですが、ここまで読んで下さいましたら本当に感謝致します。 そこで質問なのですが、今さらに思っている疑問として、私は当時はどんな病気だったのでしょうか？本当に不安神経症？ 現在の主治医に20数年前の事も話して受診を始め、減薬して８年にもなりますが、改めて「私の病気は実際には何ですか？」と聞くと、うつ病です・・との回答です。 やはり、うつ病なのでしょうか？ 20数年前に経験した強烈に気分が悪くなった経験から自分なりに感じるに、本当は少しＰＴＳＤ的なものだったのではないか？と振り返っています。ただその後も量は減りましたが、向精神薬や抗うつ薬が効いて今がありますし、服薬もずっと絶やせずにいます。精神薬を飲み慣れてしまったので、服薬の量の影響でも精神的に安定・不安定を感じる事もたまにあります。 そこだけを捉えてしまうと、それは「うつ」と言われても仕方ないとは思いますが。 それでも、20数年前や８年前の各々の医師の見立ては正しかったのか・・。 私が一番最初に経験した「喉の奥に感じた髪の毛の感覚で気分が悪くなって寝込んだ」という事には、いずれの医師も原因を答えてくれなかったので、これまでの診断名にも少し「違ったんじゃないか？今でも違う根本治療が別にあるのでは？」と疑問が残っています。 長々と読んで下さり有難う御座いました。 ぜひ、何かヒントになるアドバイス・ご経験談・専門医の方のご意見を宜しくお願いします。