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26才の女で子なしのバツイチです。 現在、介護福祉士として老人ホームで勤務しています。ちなみに、短大を卒業してから正職員で勤務して６年目です。 ですが、今年度いっぱいの来年３月に退職予定です。理由は色々ですが、一番は他の仕事をしてみたいというとこです。 もともと介護の仕事は中学生からの夢でした。なので、今の仕事は好きですし楽しいです。けれど、自分のスキルや技術をもっと活かしたいと思うようになり、離婚をしてからその思いが強くなっていて…。 今の職場では上の方々の人事がどうにも納得いかず、今のままだと自分が目指す職域に就けるのは雲の上の話しみたいです。今、できるぅちにたくさん学びたい実践したいと思い退職を決意しました。 一昨年に離婚したんですが、結婚願望は今はさほどないです。 介護の仕事だけしてきた私にとって、今の仕事は宝ですし自信と誇りを持っています。けれど、福祉の職業を含め自分にはどんな仕事ができるのか・向いているのか・他にやりたいことはなかったのか…と、思ってしまっています。 目標が決まり次第、その職業のためなら大学や専門学校なども受験するつもりでいます。それによっては田舎の地元を離れ上京などすることを視野にも考えています。 考えが甘い…先のことを考えたら…と思いますが、離婚をした時に「人生もう一度がんばろう」と決めました。だから色々と自分にできることにチャレンジしたいです。 けれど、この年齢で成功するかわからない先のことのために、わざわざ地元を離れ「やってみたい」なんて考えではダメなのでしょうか…？ 皆さんの体験談や叱咤激励など何でもいいので意見を聞かせてください。 長文、読んでいただきありがとうございました。

３５年以上前に手術した慢性副鼻腔炎手術後の後遺症として、左奥歯のすぐ上の上顎洞の小さなのう胞が見つかり、先日、全身麻酔で１０分程度の手術をしましたが、２週間ほど経っても痛みがひきません。手術は鼻の穴から内視鏡を入れて、のう胞をとるものでした。鼻の手術の痛みは今はどれくらいで取れるものなのでしょうか。

小１男の子、２歳半男の子を持つ母親です。 小１の上の子の事で、どう躾（しつけ）たらいいか悩んでいます。男の子には、どのように接したらよいでしょうか。アドバイスをお願いします。 上の子は、小さい時から、人見知りがなく、明るい性格で、誰とでも楽しく遊んで幼児期を過ごしたように思っているのですが、小学校に上がってから、少しずつ変わってきたように思います。 小学校の友達とは、しょっちゅう遊ぶ約束をしてきたりして、楽しく遊んでいるように思えるのですが、先日、こないだの春休みぶりに会った、学校の違う男の子や女の子と（それぞれ別の日に）公園で遊んだ時、テンションが低く、表情も無表情で、あまり楽しそうではありませんでした。女の子と遊んだ時に至っては、最初から最後まで、話もせず、避けるようにして、ウチの弟とばかり遊んでいました。こないだの春休みまでは、その子達と、かなり楽しそうに遊んでいただけに、今回の行動に私はショックで、相手の子にも謝りました。 明るく素直な子だと思っていたのですが、小学校に上がってからか、変に頑ななところがでてきて、言っても言っても聞かなかったり、赤ちゃんぽい話し方をしたり、些細な事で泣くようになったりと、心配になってきました。 相手の男の子は、「お母さん、僕が荷物持つよ」とか、「毎日、勉強してから、遊ぶねん」とか言ったりしてて、とても明るく強く素直に育っているようでした。その子のお母さんは、明るくタフな人で、子供に愛情を持って、時には厳しく接する人です。私は、タフではなく、ちょっとした事で凹みやすく、時にヒステリックにもなってしまいます。 上の子が生まれてから、三回転勤し、私自身が土地に慣れる事が精一杯だった事と、上の子も下の子も病気が多く、それぞれ三回ずつ入院し、体調管理に頭が一杯だった事などの理由から、あまり子供の内面的な事に目を向けてあげられず、躾や育て方等に力を入れてこれなかったように思います。 上の子が小学校に上がるのと同時の、四回目の転勤で、私の地元に戻ってこれて、私はやっと落ち着いて、生活基盤を整えて、子育てについてゆっくり考えられるようになった感じがしています。 私自身が、あまり厳しく叱られて育てられなかったからか、子供に対して、愛情を持って厳しく接する事ができていないように思います。 状況を全て書き切れなくて、うまく伝わらないかと思いますが、何か思うところがあれば、アドバイスお願いします。私も、環境の変化があり、疲れていて、落ち込み悩みやすくなっているので（なので、こちらに質問させて頂きました）、批判的なご意見もありましょうが、勝手言って申し訳ありませんが、今回は前向きになれるようなご意見をお願いします。

多くの方のご意見頂戴したいので再度投稿いたしました。長文になりますがお付き合い頂けると幸いです。 私は29才の会社員で付き合ってる彼氏が居ます。彼氏とは結婚前提ですが、付き合いが長くマンネリ状態になります。そんな時、会社の同僚Ｂと時々プライベートで色々と相談している内に恋心にも似たような感情を抱くようになりました。でも、私は彼氏と結婚するのを決めていたし、Ｂも学生時代から8年付き合ってる彼女が居ました（Ｂも惰性で付き合っていたようです） 私達の関係は本当に「曖昧な関係」です。そんな中、私は転職の為、退社する事になりました。 その際にＢが私に告白してきました「俺と付き合って欲しい」と。 あまりにも突然な事に私は「無理」と咄嗟に断ってしまいました。 それからＢは私を避けるようになりました。話し掛けても素っ気ない態度でした。 私は心残りはあったものの、そのまま退社しました。でもＢの事が引っ掛かってはいました。 ここで補足したいのですが、Ｂは社内で「性格が悪い」と周囲の評判は良くなかったのですが、私はそんなＢでも本当は純粋な所が好きだったので評判は気にはしませんでした。 退社してから三カ月後、気になったのでＢに連絡しました。そこからＢとの関係が始まってしまいました。でも、お互いの彼氏、彼女とは別れず曖昧な状態で続けていました。お互い気持ちの確認はしませんでした。何となくお互いが虚勢を張っていたと思います。Ｂは「俺はお前に本当の事言いたくない」とは言ってましたが、私は追及しませんでした。それならそれでいいと思ったからです。 最初からそんないい加減な状態で始まった二人なので、居心地が良い訳は無く、険悪な感じになり何度も離れては、でも何となく戻ってを繰り返し三年が経過しました。 でも、もうお互い体が離れられないのでは無く、お互いの存在から離れられない不思議な関係が成り立ってしまいました。正直、体の相性はイマイチです。 Ｂはここ最近では、本気で私との結婚もイメージするようになったみたいです。私も「できたらいいね！」「Ｂと結婚して子供二人産みたい」など言うようになりました。Ｂも「そうだね」とお互い言い合っていました。でも、私は本気で考えてなかったのです。あくまでも彼氏と結婚しようと思っていて、Ｂはあくまでもキープ的存在でした。 Ｂは段々不安定になってきました。彼氏に嫉妬するようになり、行動や言動で私を傷つけてくるようになったのです。私はもう、Ｂとは居れないと思いＢに「もう、いい。さよならしたい」と言ったところ、Ｂは最初は戸惑っていましたが、別れを受け入れました。 その際、私はＢを試すように「彼氏と結婚するから」と言いました。Ｂは傷ついて、私を酷く罵ってきました。そして最後に「本気で好きだった。でも、俺の気持ちは曲がりに曲がって素直になれなかった」とだけ言ってくれました。そして、Ｂは去っていったのです。 私はやっぱりＢとやり直したいと思い何度もＢとの接触を試みましたが、全てスルーされ完全にシャットアウトされてしまいました。しまいには「もう俺の事に構わないでくれ」とメールがきました。 どうしたら良いか悩みに悩んで彼氏と別れようと決意しました。結婚前提だった彼氏は別れをまだ納得してくれません。「もう一回考えて」と言われてます。 なので別れは保留状態になっています。 Ｂに「彼氏と別れようと思う」とメール。Ｂはやっと電話に出てくれました。そして会ってくれる事に。 Ｂも元々不器用な性格で、私に直球を投げかけてくる訳でもなく、お互いの腹の底を探るような会話ばかりしていました。今までずっとそうでした。 久しぶりに会ってＢの部屋に行きました。その時です。目に飛び込んできたのは女性のハンカチでした。どうやら彼女とは別れたものの、付き合いが長かったせいか彼女はＢから離れられず、本当に時々みたいですがＢの部屋を訪れていたようです。彼も、私と正式な恋人関係ではないし、彼女の事も拒む理由も無かったので入れたのだと思いますが、私は腑に落ちませんでした。 Ｂに「彼氏と別れて、俺と付き合って結婚しようと思ってるんだよね？」と言われましたが咄嗟に「あなたと付き合うつもりも、結婚する気も全く無い」と言ってしまいました。 そこから彼の反撃が始まり「お前なんてただの遊びの女だ！」と言われたり酷い事をたくさん言われました。彼に「俺と結婚するつもりがないんだったら何言われてもショックではないだろ？」と言われました。そこで私は「このハンカチはどういう事よ？」と言いました。Ｂは「じゃあ、俺達付き合ってるのかよ？」と聞いてきましたが「付き合ってない」と私が言ったらＢが「だったらどうでもいいだろ！！」と言ってきました。しまいには「お前って自己中心的だよね」と言ってきました。 そこから本当に険悪になり、私は彼の部屋を後にしました。私は一体、何がしたいのか自分でも解からなくなっています。彼氏ともまだハッキリ別れていません。Ｂへの気持ちも曖昧です。 でも、このままではＢとはもう無理だと思ってます。 冷静に考えたら、Ｂの側には居たいのです。付き合いたい気持ちはあります。でも結婚までは考えられません。Ｂは結婚願望があります。好きなのはＢかもしれませんが、結婚は彼氏だと思っています（人格的に彼氏は優れています）ただ納得できないのはＢが元カノを未だに部屋にあげているという事実です。セフレ状態なのかもしれません。 Ｂとは今後どうするべきでしょうか？Ｂとの関係は今、崩壊寸前です。

今年に入り少し気になっていた男性と友達になりました。 最初は気になっていて惹かれていたのですが、今は相手をどうおもっているのか自分でも解らないし、相手に彼女がいるのかも知りません。 友達になったきっかけは、私から友達になりたいと言って連絡先を渡した事です。 その後メールをするうちにプライベートでも何度か会うようになりました。 今まではご飯へ行くだけでしたが、先月中頃に2人で飲みに行きました。 それ以降なぜかボディタッチをされるようになりました。 飲食店でカップル席や個室などへ案内された時は、付き合ってもないのに服の中に手を入れようとしてきます。 私はキッパリと拒否するので、その後は太ももや体を服の上から触ってきます。 他人からはイチャイチャしてように見えているかもしれません。 なぜ急にこんなに相手が変わったのかが、全く解りません。 一つだけ思い当たる事は一緒に飲んでから、相手は食事へ行ってもお酒を飲むようになったくらいです。 いつもビールやハイボールなどアルコール度数が低いお酒を１杯か２杯飲むだけなので、特に酔っ払っているわけではないと思いますが、お仕事が忙しいので疲れているのか飲んだ時は途中から眠そうです。 後は食事中でもお酒を飲むのは毎回カップル席のある飲食店だけです。 私は食事の時はお酒を一切飲まないので車で自宅へ迎えに行くのですが、相手が飲んでなくても自宅へ送っている時に車内で軽いボディタッチをしてきますが、全く気にならない程度です。 それから先月飲みに行く前から視線を辿ると胸元を見ている事が多く、つい相手の視線が気になってしまいます。 彼はいったい何を考えているのでしょうか。 私自身も何に悩んでいるのか自分で解らない状態です。 そして今後どうしたいのかも解らない状態です。 理解しにくい文章で申し訳ないのですが、何かアドバイスいただけないでしょうか。

行政書士の方で、試験合格後、即開業という方がいらしゃいますが、実務経験がないのに開業して仕事が成り立つ職業なのでしょうか？ また、成り立たない場合は、個人の行政書士事務所で修行をさせてもらい、後に開業といった感じなのでしょうか？ 気になったので、質問させて頂きました。 ご回答、宜しくお願い致します。

悩んでます。 中２の女子です。 小６ぐらいから偏頭痛が来ています。 それから不定期にちょくちょく痛くなります。 試験とか、部活中にも痛くなってつらいです。 最近はこめかみ（？）を押しただけでは治らなくなってきました。 何か、いい方法などありませんでしょうか？

私（３４歳）、妻（３３歳）、娘（６歳、３歳、１歳）の５人家族です。 現在Ｗ不倫相手と別れる最中です。昨年より別れる別れるといいながら ずるずる続いているので、ちゃんと別れられるかはまだわかりませんが・・・。 妻はおそらく私の不倫には気づいていないと思います。 自分が最低の人間になってしまった自覚はあり、人と関わっても明るくすることも 出来ず、暗い自分が常にいます。本当は一人で静かに暮らしたいと思ってしまいますが、 それも許される状況ではありません。 私的に考えているのは、 (1)妻に不倫の事実を告白して、後どうするべきかは妻の意思に従う (2)不倫のことは、ひた隠しに何食わぬ顔をして暮らす。もちろん家族を大切に 　　しようと思います。 (1)は自分勝手でしょうか？ (2)は自分が納得できないと思ってしまうのですが、それは私が偽善者だからでしょうか？ 不倫相手とちゃんと別れることができたと仮定して、その後私はどうすべきでしょうか？ 皆様の回答を参考にさせていただきたいので、よろしくお願いします。 ちなみに不倫相手のことが本当に好きになってしまっており、妻は嫌いではありませんが、 元のように好きになることはできない状況ではあります。 こんな状況から、また仲良くなることはありますか？

武オフィスと云う芸能事務所なんですがレッスン料の他に登録料や写真代などがかかるかわかりますか。

大学３年生です。高卒時に志望先への学力が足りてなく、浪人を認めない親の意志から、今の大学に在籍しています。 大学に入ってからは、もう社会人ということもあり、自分の将来は自分で決めるよう言われ、 入って数ヶ月で休学。新しい志望先への援助は無しという条件で、今は本来の志望先を目指しています。 学力面での見通しは付いているのですが、金銭面での見通しがなかなか付かず、未だにバイトバイトの日々です。 いえ。入ってから支援金とかを受けて、死に物狂いで毎日働こうものなら、或いは可能なことでしょう。 しかしながら、いざという時が怖く。お金が無くてやっていけない。という状態が怖いので、コツコツ貯めてる感じです。 まあ、よくある完璧思考で、結果が伴わないパターン。これについての質問ではないので、置いといてください。 それで質問について。 正直、メンタル面がキツイです。 同じ中高の人がドンドン仕事に就いてってますし、仮面浪人とは言え、私は何も出来ていません。 他にも私のような人はたくさんいるでしょうし、私より年上の人もいるでしょう。 焦りを感じつつも、他にもいるんだ。みたいな余裕ばかり・・・ 親や身内にも迷惑を掛けていますし、迷惑を掛けるばかりではなく、 今までお世話になった分を、早いところ恩返ししたいです。 不幸になってから自覚するのではなく、不幸になる前にそれくらいはしたい。 そんな具合です。 ただやはり、今の状態には何も進展が感じられない。何も見出せないので、 常に虚無感を感じ、ムダな日々を過ごしているような気ばかりしています。 今をムダに過ごしている。 これは経過途中だから。成果を実感して振り返ってみないから、思うことかもしれません。 でも、今までの人生でも、「あの時こうしていれば良かった」と思うことはあります。 しかし、そうは思いつつも、自分の人生全てがムダだったと思いはしません。 あの時の自分の経験が、今の自分のためになってると分かっています。 まあ、自画自賛かもしれませんが・・・ されど、そうは思いつつも、経過途中の自分は不安で不安で。。。 言い訳がましくも、モチベーションが上がらないです。 それでお聞きしたいのですが、皆さんからしてみて、ムダだった時期とかありますか？ 今振り返ってみると、あの時こうしていれば良かったな。と思うことについて、 どういう状況で、どう困窮してたか？また、どうしてムダだったと思うのか？どうするべきだったと思うのか？ それを教えてください。 長文失礼します。 何だかんだで建前口上を述べても、他の人の暗黒時代を見て、安心感を得たい。というのがあります。 モチベーションなんて自分の気持ち次第なのでしょうが、今を脱したく、不甲斐無くもお願い申し上げます。 お手数ですが、ご意見・ご感想をよろしくお願いします。

結婚半年、お互い20代半ばの共働き夫婦です。 子供はいません。 最近、結婚した事を後悔する様になっています。 結婚する前は、1人暮らしで寂しいときもありましたが、 それでも、自由があり生活は充実していました。 しかし、結婚してみると、 お互いの価値観のズレや 結婚する前と同じに働き、相手の分までの家事をして、の生活にだんだん疲れてきてしまいました。 結婚して変わった事は、相手の分まで家事をしないといけなくなった 自由や自分の時間がなくなった と思ってしまいます。 主人も結婚前は1人暮らしだったのですが、 家事は殆ど出来ないので手伝ってはくれません。 精神的に子供な部分もありますが、浮気やギャンブルもしませんし、 暴力も振るわないいたって普通の真面目な良い人です。 貯金もあり、働いているので、離婚しても経済的に困る事もありません。 子供が出来る前に離婚した方が良いのかな？と悩んでいます。 仕事と家事を両立している方は、たくさんいます。 私が結婚に向いていなく、まだ結婚出来る程大人ではなかったんだと思います。 それに、後悔している事に、主人にも申し訳ないです。 結婚して後悔した事はありますか？ また、後悔した方は、その後、後悔している気持ちはなくなりましたか？ 離婚した方が良いでしょうか？

個人差とかはあると思うのですが 結婚相談所に入って何人かの人にあってみたのですが こちらから好意をしめした人（パーティーでメアドわたしたり、写真みてこちらから申し込んだり） は大体、会って初めてだったりまだ二回しか会ってない状態で「手を繋いでいい？」とか 断っても「握手してみようよ」 とかスキンシップを求められます。 これってもしかして結婚相談所ではモテるので調子乗っちゃった系の人なんでしょうか？ 手の感触って残るので普通に肌の手入れで乳液とかつけたり、素手でポテチ食べたりしてる時に あんま好きじゃない人と触った手だと思い出してうえってなったりすることあるので（愛犬のうんち拾うのは平気なんですが） 付き合ってるのを明確化してもらってからの方が、こちらもＯＫだしたのだからとまだ気持ちのもってきようがあるのですが ちょっとわたしが頭固すぎるのでしょうか？ それとも、もしかして相談所では二回めあうってことは言わなくてももう付き合ってるのと同じ状態みたいな雰囲気があるのでしょうか？ 相談所で出会われた経験者の方に聞きたいです 相談所で出会って「付き合って下さい」という意味のハッキリした言葉はありましたか？ 手はどのタイミングで会って何回めで繋ぎましたか？

10年ほど前に、医師（脳神経外科）の父親に強制的に精神病院に入れられた経験があります。 それ以降、自分の人生をめちゃくちゃにされた気がして、こんなはずでなかったという苦い思いを抱えながら暮らしています。 父親に対して、ものすごく吐き出したい思いがあります。 明るい気持ちになろうとしても、過去の辛い体験が不意に思い起こされ、 人並みに生きている人達に対するコンプレックスと、自分や父親に対する怒りで、心から笑えません。 自分の中では、世間的には経験できない貴重な体験があると思って、やや前向きに捉えられているのですが、 世間的にはダークなイメージを持たれる事柄について、そういうものとは無縁な人達の冷ややかな態度に遭遇すると、 自分だって経験したくはなかった、というどうしようもない悔しさを覚えます。 自分に負のレッテルを貼られたようで、普通の人達とは格下の存在というように扱われてきました。 自分では気にしないようにしながら精一杯真面目に生きてきたつもりなのですが、 それ以来、人と腹を割って話すことができなくなりました。 優しい良い人に見えても、心の中では何を考えてるのだろうという猜疑心でいっぱいになります。 世間一般の人達の悪いことをしたり考えたりしている内容を、世間を知るにつれて自分より泥沼ではないかと思うことも正直あります。 テレビで政治家や官僚達を批判している人達も、そこまで堂々と善人顔できるような間違いのない人生を歩んできたのだろうか、正義の味方然とできるほど人間が出来ているのだろうかと思ったりします。 法律で定められている犯罪が、政治家や官僚達にとって都合の良い基準でしかないと分かっているのなら、 人間の善悪とは独りよがりな法律では裁けないにも関わらず、 世間並みであれば悪いことはしていないという根拠のない自信に拠って、同じ人間として世間並みでない人間の非を責めるのは、真に良心的でないと思います。 私はどちらかと言えば世間の人達の残酷さを見てしまう機会が多かったので、討論番組などは喧嘩両成敗に見えます。 自分は世間並みに生きて来れなくても得たものは個人的に大きかったのですが、人間は捨てたものじゃないと思いたくて生きています。 心ある方がいらっしゃれば、この心の傷をどのように癒せるかご教授ください。 精神科治療は廃人を作り出すシステムとの前提を踏まえて、お願い致します。

デジカメで撮影したSDカード内の画像が、パソコンで開けなくなりました。 SDカードを挿入すると、リムーバルディスクの認識はするのですが、ファイルを開こうとすると、フォーマットを要求されます。 デジカメよりUSB接続しても、同様の表示が出ます。（デジカメの内部メモリーの画像でも同じ症状） パソコンはｗｉｎｘｐです。 因みに、他のパソコンでは、異常なく開けます。（カメラ、コード、ＳＤカードには異常ない） ＵＳＢ端子は、他の機器（外付けハードディスク、プリンター等）を使用しても問題ないことから、パソコン内部の問題かと思いますが、よくわかりません。 どなたか、教えてください。

旦那に不倫され罵られ相手の女と比べられ離婚したいとまで言われた私 私は旦那とは若い時から付き合い結婚して旦那しか知らず遊びたかった時も旦那との人生を優先させてきました。 結婚生活は色々あったけど不妊治療で子供にも恵まれケンカもしながらそれなりに仲良い方でした。 でもそう思っていたのは私の独りよがりだった訳で旦那には好きな彼女がいた訳です… もうかなり前の話しではありますが今だに忘れられません。 私が愛していた旦那はもういません。 旦那が改心してくれてもなかった事には出来ないし元の夫婦には戻れません… 今はとても空しい気持ちで生活しています。 私だって恋愛がしたいです。ときめきたい癒されたい… なんのシガラミのない人と恋愛がしたいのです。 もちろん独身の方で… そうでもしないと前に進めそうにありません。 私は旦那としかきちんとした恋愛をした事がありませんでした。 こんな事になるならもっと遊んでくれば良かった… 私が恋愛する事は間違ってますか？ 因みに子供達には離婚しないでほしいと言われてしまっています。

私は高３、妹は中２です。 正直、最近妹を見るたびに腹がたって仕方ありません。 私は今まで、彼氏もできないどころか、不器用で言い返せないことと、童顔が災いして、男友達にはさんざんバカにされてきました。自分は自慢ばかりするのに、こちらがちょっといい成績をとると、逆ギレされたりしました。女友達も、良い子にはそんなことされませんでしたが、意地悪な子には、私を利用して私の友達を奪われたり、ウソつかれたり、そのくせ何かあると頼ってきたりします。そこで無視すればいいのに、私は自分でも呆れるくらいお人好しで、何でもすぐ許してしまって、おまけに他人を責めるなら自分をうつ病になるほど責めてしまうので、それでまたまんまと利用されます。ですが、やはり人を疑うのは苦手なんです。偽善者ともとられると思いますが、私は信じてしまいます。 でも最近、さすがに疲れてきました。もう今さら抵抗するのもめんどくさいです。 一度、あまりに男友達の私に対する態度がひどかったので、今までたまってた不満を全部ぶちまけてやったんです。そしたら、向こうの親が出てきました。あなたの娘はおかしい、と言われました。息子が一言も謝らなかったことに対しては、何の謝罪も無しでした。 そんな経験をたくさんしてきて、今でもそのなかにいる私にとって、今妹が本当に嫌でたまりません。妹は、家ではいつも仏頂面で、男には興味がないと吐き捨て、人の愚痴を言いまくり、私に八つ当たりし、ペットの文鳥を邪魔だと投げ飛ばします。なのに、外では中１から彼氏を作り、毎日こっそりメールし、友達の間ではリーダー的存在で、友達の悪口で盛り上がり、大量の男友達に愛想を振り撒き、週末は毎週のように遊びに行き、デートにも行きます。 私はその二面性が信じられないと同時に、なぜ妹ばかりこんな充実しているのかと、泣きたくなります。私は悪い意味でバカ正直なので、家でも外でもあまり態度は変わりません。というか、変えられません。外でも不器用で馬鹿なお人好しで損ばかりしていますが、家でもそんな感じです。ペットは心の底から可愛がり、手伝いも進んでしていますが、もういろんな意味で本当に不器用なので、よく失敗して怒られたり、伝えたいことがうまく伝わらずに喧嘩になったりします。 私は失敗からしか学べない女なんです。 しかも世渡りが極端に下手です。人間関係にも散々悩まされました。 一難去ってまた一難、私は毎日が精一杯です。 妹のように、外では愛想を振りまいて、家で好き放題できたら、どれだけ楽で、どれだけ世渡りがうまくいくかと、いつもいつも妹と自分を比べて情けなくなってしまいます。 どうして姉妹でこんなにもちがうのでしょうか？ 妹が憎くて仕方ありません。どうして私ばかり辛い目に合うのでしょうか？ 妹を見ていると、私が生きている意味が分からなくなります…

現在。住宅購入を検討しています。 　 主人：３３歳（公務員：年収５８０万〈手取り２０万）、ボーナス年間１００万） 私：　３０歳（パート年収：１５０万（手取り１３万　扶養に入っていない　来年は育児休暇で無収入）） 子供：５歳　（来年春にもう一人出産予定） ☆資産☆ 貯金７５０万、毎月１６万円ずつ積立ています。 ☆物件☆ 駅徒歩５分、４０坪（旗立て地なので、有効土地３０坪：全面６ｍ道路に２．８ｍ隣接。車２台駐車可能） オール電化、保育所徒歩１分、小学校徒歩３分、コンビニ徒歩１分 （実家があるので将来は賃貸か売却を考えています） いま現在は官舎に住んでいて、毎月１万円ほどです。（駐車場代込み） 古くて少し狭いのですが、立地はよくあまり不自由はしていません。 頭金をためるのもいまが最適のではと思います。 なので、いま急いで決めなくても・・・と考えます でも住宅ローン減税・低金利・そのほかの優遇措置や、 子供が小学校にあがることを考えると　いまが買い時なのかなぁとも考えます。 主人の両親が年なので、いまなら100万円ほど融資してもらえるけど、この先は出せるかわかならいといわれました。 もしも、購入を決定した場合、頭金として (1)私の実家で持っているマンション（現在は１１万／月　で賃貸中）のローン返済が４７５万ほど残っているので、 母は私たちに　家を買うならこっちの一括返済に頭金を回して、 その分（賃貸料金ーマンションの管理費などを引いた）９万／月（４７５万になるまで）を私たちの毎月のローン返済に充てれば。と提案がありました。 なので初期費用の２３０万くらいしか現金で支払わず　のこりはフルローンです (2)マンションの一括返済はせず、頭金を５００万ほどいれてしまって、毎月の返済額をすこし減らす。 と２パターンを考えています。 来年は私が育児休暇で無収入なのと、再来年は保育料金が５万ほどかさんできます。 いまが買うべきかまだ頭金をためるべきか。 そして、買うべきなら　頭金の入れ方はどっぢかいいのか・・・ 勉強不足でわからないことだらけです。 だれかアドバイスをお願いします。

私は大学生なのですが、自分の家族のことを彼氏に話すと、「（嫌味ではなく）○○ちゃんの家は恵まれているよね。」と言われます。 どのような家族構成かというと、祖父母が建てた家に、両親と私、祖父母の５人で暮らしており、母は専業主婦です。 専業主婦というと「経済的に裕福」「家事が得意」というイメージがあるかもしれませんが、うちは家族揃ってブランド物や旅行などとは縁がなく、ごく普通の暮らしぶりで、両親は貯金に励んでいるようです。 また、母親は家事が得意ではないようで、食卓や父親の弁当には、冷凍食品やお惣菜も数多く登場し、掃除も毎日しているわけではないようです（^^;　 それでも父親は家事に疎いどころか包丁すら持ったことがないので、「妻は毎日料理を頑張ってくれている」と素直に感謝しており、夫婦関係は良好です。 母は父が仕事に行っている間に昼寝をしたりもしますが、父がいるときは、「お茶」「コーヒー」などと求められると、すぐに用意します。 住居は祖父母と同居のため家賃がかかりませんが、母親と私は認知症気味の祖母（母から見て義母）を一生懸命介護しています。 このような家庭に育って、自分でも「幸せだ」「何不自由なく育った」と自覚しており、家族には感謝していますが、うちのような家庭は、傍から見てどのような印象でしょうか？ 特に、うちの母親のようなタイプの専業主婦は、やはり世間的にはかなり幸せなほうなのでしょうか？ 「かなり恵まれている」「今時珍しい」「よくある家族構成だ」「むしろ苦労が多そう」「理想的だ」「私の理想とは違う」などなど、色々ご意見を聞かせていただきたいですw 我が家だけではなく、叔母一家も似たような家族構成&暮らしぶりなので、こういう家庭が当たり前のように育ってきましたが、「客観的に見ると珍しい家庭なのかも」と最近思うようになりました。

お世話になります。私の息子中1ですが誰に似たのか（言うまでもなく私）勉強が苦手なのです。 つまずいたまま中学になったのだと思います。ただ野球選手の名前とか車の名前とか記憶出来るのでまんざらおバカでもないような気もしますが・・・そういう記憶術的な感じで勉強好きになる方法とかありませんか？息子は人を笑わせるのが好きと言ってます、礼儀正しく、人懐っこく私は大好きなんです。でももう少し勉強をしてほしいのですがどうしたらいいのでしょうか？何を伸ばしてあげたらいいのでしょう？息子曰く勉強嫌いだから早く働きたいと言います。自分がそうだったのですごく気持は解かります、でも高校位出ておかないと大変ですよね。私は働きながら定時制高校に行きました。 でもついていくのが大変でした、もう少し真面目に勉強しておけば良かったと思いました。大好きになれとは言いませんせめて高校は行ってもらわないと　皆たぶん頭の良いお子さんをお持ちと思いますが経験談とか塾講師の方とか現役の先生、ＯＢ．ＯＧの方まだ間に合うよとかもう間に合わないとかよろしくお願いいたします。この子が可愛そうで・・

僕は独身23です！彼女は結婚して三歳の子持ち23歳です！旦那とは仲が良くはなく僕と彼女が友達だった頃から離婚したいと言ってました！ですが彼女は主婦なので親権の問題もあり今は離婚できないと言って今ネイルの学校に行ってます！自分の趣味でもあり離婚する為に仕事すると言ってます！本気でお互い将来を考えてます！彼女は旦那とHをする時はお小遣いをやるからと旦那に言われてするか（お金は旦那が握ってる）何か買いたいものあったり機嫌を損なわれて不都合なときにするみたいです…入れるだけみたいです！ペースは二ヶ月に一回とかです！キスも前戯も結婚してから一度もないらしいです…実は何日か前にお小遣いやるからと酔っ払った旦那に中出しされたらしいのですがその日が一番危険日みたいだったらしく…夜中にメールが来ました！やはり大好きな人ですが大好きな人だからこそ自分の子供じゃないのはキツイし腹が大きくなるのも見てられません…子供できると時間もとれないだろうし彼女も俺どころではなくなると思うので出来たら別れようと言いました！！ですが彼女は嫌の一点張りで聞かず、それならアフターピルを飲むといって次の日産婦人科に行き飲みました。ですがその後から彼女が冷たくなり、聞くと好きだけど良く気持ちが分からないと言ってきました。問いただすと子供は一人っ子だし子供がほしいと言うのです。その気持ちはわかります、でも旦那との子供がほしいのかと聞くと誰のとかではなくなるべく早く子供がほしいと言います！将来絶対に別れると宣言しているのにやはり女性は好きな旦那でもないのに子供はほしいのですか？僕は彼女の妹や妹の彼氏、姉とも仲が良く確実に旦那に愛がなく将来は離婚する、今は親権やお金の問題だけで続いてる感じみたいです！（彼女に姉妹を紹介されました！親には無理みたいなので会った事もないです当たり前ですが…）好きな旦那でなくても子供はほしいのか、このまま続けて一緒になれるのか、訳が分からず不安です！不倫はいけない事わかってます！理解願います！