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怒られることに対する恐怖心が人より強くて異常なのではないかと思っています。 きっかけは、仕事で初めてクレームに応対しているときでした。かなりヒートアップしている方でガンガン怒鳴られ、結局応対は上司に引き継いだのですが、そのときにガタガタ震えている自分に気付きました。 最初は、相手がかなり怒鳴って机を叩いたりもしていたため、それが怖かったんだろうと軽く考えていたのですが、その後、冷静にイライラ怒っているお客様の対応をしたときもガタガタ震えて落ち着いて応対出来ない自分に気付き、何か人と違う気がしました。実際職場で聞いてみましたが、クレーム応対時にそのようになる人はいなかったです。 その後転職し現在の仕事に就きましたが、ベテランでかなり厳しいことで有名な方が一人おり、まだ実際自分が怒られたこともないのに、その方に怒られたという人の話しから恐怖心が生まれ、その方がいるだけで気付いたら手がガタガタ震えていました。 その方はただ単に仕事に厳しいだけで、普段から怖い訳ではないのも知っていますし、ミスをして怒られるのは当たり前だとも思っているのですが、『怒られる』という事に対して恐怖を感じています。 幼い頃に怒られたことがないとか、特別甘やかされていたといったこともなく、ごく一般的な家庭で、ごくごく普通な教育を受けてきたと思っています。 怒られるときはしっかり怒られていましたが、暴力などトラウマになるような出来事も思い当たりません。 ただ、幼い頃から怒られることを他の人よりも避けていたような気がします。怒られないために、言動に気を遣ったり顔色を伺ったり。。 でも怒られていい気がする人なんていないと思いますし、私だけじゃないと思っていたのですが、たかが怒られることが震えるくらい恐怖なんて異常なんじゃないかと心配になってきました。 怒られて少し時間が経てば『怒ってもらえるうちが華』『反省して次は同じミスは繰り返さない』など、前向きに考え、反省することが出来るのですが、怒られたそのときは『怒られた』という事実と恐怖感で頭がいっぱいになってしまい、震えてしまうんです。。 相手だって私を怖がらせよう、いじめようと思って言っている訳ではないですし、もちろんミスした自分が悪いのに、そこまで怖がってしまっては逆に失礼な気がするので、なんとか震えないよう、怯えすぎないようにしたいのですが、なかなか上手くいきません。 やはり私は何か異常なのでしょうか。。。

自分は人の糞など過剰に反応してしまう潔癖です。 仕事帰りの夜にコンビニに寄ったのですが車から降りると泥の足跡がたくさんありました。 自分の車を止めた縁石にも泥を落とした跡が、普段なら他の場所にも泥の足跡があるし、工事現場の人も頻繁に利用するコンビニなので気にしないのですが今回は買い物を済まし車に寄ったところ、牛糞のような匂いがしたんで、もしやうんこではとパニックです。 止めた場所も入り口前だし、さすがに人糞とかではないとは思うんですが 糞だとしたら踏んでしまったし乾燥した糞がパウダー状になり車や自分に付着し、すべてが汚染された感覚でパニックになってしまいました。 うろ覚えですが、たまにその周辺を車で通ると肥料みたいな匂いがしたこともあったような気がするし 家でコンビニ周辺の地図などをネットで調べたら少しはなれた所に広い畑がたくさんあるし、肥料などの匂いが風に乗って飛んできたんだろうと今は考えていますがまだ、不安でパニックぎみです。 どなたかアドバイスお願いします。

対人恐怖症の症状がほとんどあてはまるのですが病院に行った方が いいのか悩んでいます。二十歳の女です。 一人だけ一緒にいても対人恐怖症の症状がまったくでない友人がいて その友人と一緒ならあまり不安ももたずに外出もできます。 （人が多い所では一緒に居ても視線が気になったり、汗がとまらなくなったりはします） 一人の時は直前まで悩みますが外出はできますし、症状のほとんどがあてはまりますが 手足の震えなどはほとんど出ないです。というより症状が出そうな場面を避けてます。 仕事は対人恐怖症とストレスで頭痛、胃痛などがでてきて辞めてしまいました。 その他に自律神経失調症、非定型うつにもあてはまる症状が多いです。 ただの甘えなのではないかと思ってしまい辛いです。 非定型うつの症状は特に甘えにしか思えず、自分を責めてしまいます。 （他の非定型うつの方の事ではなく自分だけに対する思いです） どのように診察、治療するのかもわからず不安です。 この程度で病院に行くべきなのですか？

タイトルのとおり彼女が男性恐怖症になり別れをつげられました。 恐怖症になったきっかけを彼女に聞いたところ、朝仕事に行くときにいきなり見知らぬ男に襲われた とゆうことでした、幸いすぐ逃げ切ったと本人はいっていますがどこまでのことをされたのかは聞けませんでした。 その話をされた後に「誰も信じれなくなった、別れてください」といってアドレスを替えられ音信普通にされてしまいました。 自分は彼女のことを愛しています、でも向こうはそれを拒みます、そっとしておいたほうがいいのでしょうか？お願いします

これは対人恐怖症なのでしょうか？ 私は大学生の女です。 最近ネットで対人恐怖症という言葉を知りました。 その症状(反応？)を見ているとどうも私もそうな気がしてならないんです。 大学に入ってからはだいぶ改善したとは思いますが…。 高校の時は本当に仲がいい友達としか話せず 友達の友達を紹介されてもずっと敬語で目が合わせられませんでした。 大学に入ってからも少し関わったことがある人に話しかけられても すぐに逃げてしまうということがよくあります。 初めての人も苦手で本当に目を合わせたり話したりできないんです。 初めての人ばかりの空間に行くと息苦しくなったりもします。 仲良くなったとしても私の事を本当は嫌いなんじゃないかとか 本当は悪口を言ってるんじゃないかとか変な被害妄想をどうしてもしてしまいます。 こんな言い方をするととても子どもっぽくて嫌なのですが 私は極度の人間不信なのだと思います。 小学生の頃、なかなかグループの中に溶け込めず ひとりぼっちでいる時間が長くなりました。 それまで仲が良かった子達から仲間はずれにされたような感覚に陥ることもありました。 また中学生になってからは普段仲良くしている子達からイジメ紛いの いわゆる「イジリ」をされて仲良くしてくれている時とその時のギャップがあまりにも大きくて どっちが本当の自分に対する態度なのか分からなくなっていました。 私はこの頃から人と接するのがだんだんストレスに感じ 1人でいる時間を好むようになりました。 大学に入ってからはこのままじゃダメだと思い自分から喋るようになろうと思いました。 でも何かきっかけがあったり、あるいは向こうから話しかけてもらわないと 話が全く続かなくなっているような空気を感じ逃げていました。 私は容姿も少し太っていて、服やお化粧のセンスもありません。 そのせいかなと思うと外に出るのすら嫌になってしまいます。 今も人と会うことが嫌いです。 仲良くなった子もなんとなく信じきれません。(どこかで自分を嫌ってるんじゃないかとか) カウンセリングなどに行ったほうかいいのでしょうか？ どうにかする方法はあるのでしょうか？

恐怖体験はありますか？…ジャンルは問いません(心霊体験や人間関係のトラブル、事故に災害等々)

知人の悩み？を相談したいのですが、何か対策ありましたら教えてください。 結婚して５年です。大学の同期で、彼の就職決定後に式を挙げ、いまもうまくいっています。一つの点を除けばです。 二人は、結婚前に一つの約束をし、それは今も守られています。しかし、彼の方が大分気持ちが揺れています。彼は子供を持つことを諦めきれないようです。 彼女の方は、子供嫌いというわけではないようで、今の幸せを失いたくないという理由らしいです。子育ては不幸の始まり、と感じる出来事をあまりに沢山見聞きした結果、の判断ということです。 二人は常に冷静であり、”弾みで子供が出来ちゃった”はありえないと思います。また、責任感も人一倍あります。 何か解決策ないでしょうか。彼が諦めるしかないのでしょうか。

こんにちは。高いところが苦手です。山登りとかして見ようと思っても、怖くて足が竦み、結局私だけ麓で皆を待っていました。神戸の異人館へ行く坂も怖くて登れませんでした。過去のトラウマ等も見当たりません。どうしたら直せますか。後、この気持ちはどこから来るのでしょうか。

私は中学生の時にクラスの男子にいじめられたことがあり、 異性（特に自分と同世代の人）が怖くなり、 自分から接することが出来なくなりました。 話しかけることも出来ません。 こういう前提があるので、 職場で上司や同僚など、男性と接する時、 非常に緊張してしまいます。 特に上司に対しては、「男性が怖い」という気持ちと、 「うかつなことは言えない」という気持ちが一緒になって、自然に接することができません。 一方、相手が誰にでも気さくに接する人だったり、 年輩の人だと、安心して接することが出来ます。 今日は、上司のご機嫌がナナメだったらしく、 とても怖い表情を私に対して見せたので、 仕事で何かをミスしただろうか?　と思いつつも、 「表情」がとにかく恐怖に感じて、 帰宅してから涙が止まりませんでした。 いずれは、恋人と一緒にいたいし、 結婚もできればしたいと思うのですが、 今の自分の心の状態（ちょっとごちゃごちゃ?）では、 永遠に恋人も結婚も、できないままだと悲観しています。 男性恐怖を克服した方や、似たような気持ちをお持ちの方などのアドバイスや意見をお聞きしたいです。

　３０代前半の女性です。 　情けないとは思いますが、小さい頃からずっと、対人恐怖症気味で悩んでいます。 　特に恐く感じてしまうのが同い年より下の同性に対してです。子供の頃から喋るのは苦手だったのでどうしても引け目を感じてしまいます。ゆえにただでさえ話題に乏しいのに緊張のあまり何も話題が頭に浮かばなくなってしまうのです。そしてここが私の愚かな所なのですが、私のうろたえている（？）様子を見て「クスッ」と笑う感じの仕草をされると．．．もうその場の人間関係避けてしまいます。（最近も会社で「なんか言ってる事わかんないよね」と目の前で会話されてしまいました） 　結果、当たり前ですがいつも浮いてしまうのです。すごく幼稚で自意識過剰ですよね．．． 　いつまで経ってもそんな事でつまづいて、恥ずかしい事だと自覚しています。 　また相手に対してもとっても失礼ですよね。少ししか喋っていない人からそんな態度とられても．．． 　本当にここ数年、毎日泣きたい気分でいます。 　※カウンセリングにも行ってみたのですが、どうもそういう次元でもない感じがして途中でやめてしまいました。 　せめてうろたえる事を無くし、毅然とした態度を取れるようにしたいです。（この年齢なりに） 　もし似たような事で克服された方がいらしたら是非アドバイス頂きたく思っています。 　厳しい意見でも結構です。どうぞ宜しくお願いします。

友人が高所恐怖症です。 友人が勤めてるところは８階建てビルの６階です。 友人は仕事場の６階に行くとめまい（頭がフラフラしたり）、頭痛がすることがあるそうです。 病院に行っても検査に異常は無く、何かの病気ということでは無いそうです。 帰る時に下に降りて暫くすると、めまいや頭痛は治るみたいです。 高い所の窓から下を見たら怖くてめまいがすると言うことは聞いたことありますが、高所恐怖症の方で同じような経験のある方いますか？

閲覧ありがとうございます。 私は現在２１歳で、ちょっと前まで、うつ病とパニック障害の治療を５年間していました。（症状はかなり軽くなりましたが、現在も治療中です） そこで、だいぶ調子がよくなったので、バイトをしようと考えています。 去年、生まれてはじめてのバイトを１か月間でしたがやりました。 場所はリサイクルショップです。 １ヶ月なのは、調子を崩したのと、あまりシフトを入れられなかったのが原因で、すぐやめてしまいました。 今回は、ニトリを考えています。 時給がいいので、「大変そうだけど、いろいろ社会勉強にもなるしやりたい！」という気持ちと、「失敗したら、周りから「何、あの子。いい歳して、常識もわかってないの？」と言われるんじゃないか」という考えもあって、なかなか募集に応募できずにいます。 直接言われるのはまだいいほうで、影で噂されて、意図的に避けられるのが怖いんです…。 自分で、「私って、こんなに”出来ない人間”なんだ。」と頻繁に考えます。 以前、バイトをしたときの、仕事のマナーもわかっていなくて、よく注意されました。 こんなに、何もできないんじゃ、あきれられたり、嫌がられるかな、と思いました。 また、私は、人とコミュニケーションをとるのが苦手で、女性からはあきれられて、嫌がられて避けられて、男性からは引かれて気持ち悪がれて避けられます。 もうそれは、小学校のときから体験しているのでわかります。 休憩時間に２人きり、や、男性と一緒。なんて考えると、もう怖くて逃げてしまいたいです。 でも逃げてばかりじゃ、将来大変だから何とかしたい！という気持ちはあります。 それに、ニトリで働いたら、「こんな、オタクみたいな顔の人が働いてるのおかしんじゃない？」と言われそうです。 実際私は、オタクでもあります。 ニトリの職場の人は、みんな美人で、またかっこいい人ばかりで、場違いではないか？とも考えています。 かなり長くなって、考えがまとまらない質問になってしまいましたが、こんな状態ですが、一応、明日か明後日に応募しようかと考えていますが、なにか良い方法や、気持ちの持ち方（？）などありますか？

今まで、誰とも付き合った事が有りません。 ただ、女性友達とかと普通に遊びに行ったりしていました。 海外に短期留学の時は、仲の良い女性友達と手をつないで散歩したり。 （その国の文化的にも普通でした） 告白は8人くらいにした事が有り、女性から告白された事も何度かありました。 私自身、付き合った事が無いことに、特にコンプレックスは感じていませんでした。 誰かと同じ空間に一緒にいる事を、苦痛に感じる事が有るからです。 ただ、好きだった女性と付き合えたなら、同じ空間にいる事が苦痛に感じないのかもしれませんが、その辺りはよく分かりません。 私はただ、男女問わず一緒に騒いだり遊んだりする関係を望んでも、告白されて、付き合えなかったり、逆に私が告白してフラれる事を今まで、ずっと繰り返して来ました。 みんな、どうやって恋人関係になるんだろう？と不思議な反面、強がりとかでもなく、ま、縁が無いんだな～と楽観的に生きてきました。 しかし最近、短期間に立て続けにフラれてしまい、、（2年で3人ほど）完全に凹んでしまいました。 5年以上友達だった女性に告白したら『突然何？無理・・』と言われたりして、女性友達すらいなくなってしまいました。。 それ以来、1年くらい経ちましたが、完全に女性恐怖症になってしまいました。 特に私くらいの年代になってしまうと、女性も付き合う相手ｏｒ近寄らない相手、と見てくるようで、正直、寂しいです。 男女の友情は、本当に成立が難しいんだなぁと。 最近は、挙動不審のようになってしまいました。 周囲の意見なのですが、私の笑顔が消えた、と。 確かに、同僚とか、相手の目をじっと見て表情を変えないで挨拶をしたり、店員さんとの会話も、目を見ないで話をするようになったと思います（あたかも、昔から女性を避けてきたかのような人みたいな） 相手の女性（新入社員さんとか）は、かなり恐怖を感じているようです。周囲の人から、聞きました。 どうやったら、克服できるでしょうか？ 女性は私の事を、キモい人だと思ってるから私はフラれ続けるんだ、と考えてしまい、避けるような行動を無意識にしてしまいます。 女性恐怖症、どうやったら克服できそうでしょうか？？ このままでは、本当の『キモイおっさん』になりそうで、危機感を感じています。 ちなみに私は中肉中背で、平成ノブシコブシの徳井を少し、ポッチャリした感じです。 http://business.nifty.com/cms_image/business/release/prt000000038000004097/prt000000038000004097_1.jpg

こんにちは。 私は鳩恐怖症です。 現在、統合失調症の治療を受けています。発症して１８年経ちます。薬は効いていますが、社会的な活動はできていません。 鳩にたいしては昔から、異常な恐怖を感じてきました。 小学校５,６年生のとき、校庭中にカラスに食い散らされたはとの肉片と羽毛が舞っているのを見たことがあります。そのときは飼育係で、鶏にえさをやっている隙に鶏舎にはとが入ってしまい、気持悪くて手が腐りそうだったけどつかまえて外に出しました。子供の頃はトラウマと恐怖とどちらが先で、重要なのか分らない感じでした。土から鶏の足が突き出ていたのをみたこともあります（ほかの飼育の子が埋葬するのが下手で足が入らない穴を掘ってしまったのだと思います）。あと、家族で海に旅行に行って、石に座っていたらすぐ傍に海鳥の腐りかけの死体があった（結構大きい死体だった）事もありました。 それを前後して、記憶にある限り昔から、はとは大嫌いで恐い存在でした。 幼い頃は、死体をよく見つけました。そのたびに気持悪くて恐くて、汚らわしくてたまらないのに、じかに手でつかんで埋葬してきました。 高校生にもなるとさすがに死体を手づかみできずに、土を指でほじくって死体の上からかけたりして、通りすがる人に好奇の目でジロジロ見られたことがあります。 現在は埋葬どころか、常にビクビクしています。ネットでも調べてみましたがやはり私のような方が複数いらっしゃいました。しかし、皆さんは原体験というかトラウマをお持ちで、私のように「気が付いたときからもうはとが異常に恐くて、しかも手づかみで埋葬していた」、という人はいらっしゃいませんでした。ちょっとおかしいですよね。 主治医の先生に相談したのですが、明確に治る方法があるとは仰らないし、カウンセリングも検討したのですがそれも関東ではいいカウンセラーはいないだろうとのお返事を頂きました。カウンセリングというとオカルトな感じのところが沢山ヒットしてしまうし、昔先生に「いばらの道ですよ」といわれて、あまり効果を期待できていません。 私はとりあえず本でも読みたいのですが、amazonで探しても「鳩恐怖症」の本など無いですし、「恐怖症克服」などの本も自律訓練法とかもう十何年も前に教えていただいたような内容が載っているようで役には立たないようです。 どなたか何かご存知でしたら、どうぞ教えてください。

質問させてください、女性恐怖症の克服方法です。 私は昔から家庭内でいじめを受けて育ち、年上、家族、とくに女性が信用できません。 今日、来月から入社する会社の夢を見ました。 夢のなかで私は、社内メールで私に対する悪評が流されていて、夢のなかの私はそれを「女性から言われている」と思い、そこで目が醒めました。 まだ入社前ですから、完全に被害妄想だと思うのですが、根本的に女性を避け、関わらないように動いていると自分でも思います。 女性が怖くて仕方がないのです。 あと起きた直後にみた連続テレビ小説で、主人公の子が陰湿な人に嫌がらせを受けているシーンを見て 演出だと理解しながらも、頭がいたくなって、吐瀉してしまいました。 そこでどうにか解決方法を知りたく投稿いたしました。 こうすれば解決できそう、私はこうやって解決した。なんでもいいので、なにか方策を聞くことができればと思います。 どうかよろしくお願いいたします。

昔から外見を褒められることが多く、外見には自信をもって生きてきました。 夜の仕事をしましたが、一般人より数段綺麗な女性が多い中でも、 外見を褒められ、商売に不自由しませんでした。 しかし職場に絶世の美女が現れて状況が変わりました。 美人が多い職場でしたが、彼女は群を抜いて綺麗だったので、 好みの問題を超えて従業員もお客さんも彼女に夢中になり、 私を含め職場の女性は絶望してしまいました。 彼女に追いつきたいために美容整形外科に相談したら、 「もう十分きれいな顔だから整形する必要ない」と説得されました。 そのときはじめて自分の顔が嫌で嫌で仕方なく、 しばらく外見で悩んで鬱気味になりました。 数ヵ月後に私は仕事を辞めました。 現在、普段は鏡をみるのも化粧して外にでるのも楽しいです。 しかし時々夜中彼女のことを思い出すと胃が痛くて吐き気がして、 生きているのが嫌になります。 どうしてこんなに劣った顔なんだろうと思ってしまいます。 死んでしまいたいとも思います。 また、年をとるのも嫌です、劣化するのが恐怖です。 今20代ですが、顔面が衰えたら30歳とかでも死にたいと思います。 老化して醜くなったら自殺すると本当に思います。 だから時々、将来のことを考えたら憂鬱で仕方なくなります。 同じような経験、思いをしてる方いらっしゃいますでしょうか。 解決策、あるんでしょうか・・・ 一生トラウマに苦しめられそうで、憂鬱です。

こんばんは。 始めて質問させていただきます。 私は通院はしていませんが、加害恐怖？なのではないかと思うのです。 主に過去のことを思い出しては不安になります。 「過去に人を殺めてしまったのではないか」や「私は過去に人を殺めてしまった悪いやつなんだ」と頭の中で思ってしまって、毎日不安になります。 いろんな映像が浮かんで悲しくなります。 記憶から抜けているだけ、とか誰も気づかなかっただけ、とかいろいろ考えてパニックになります。　 家族や旦那の顔が浮かんで悲しくなります。 私のようなことで悩んでいる方は他にいるのでしょうか？ それとも私だけなのでしょうか？ 毎日辛くて悲しくなります。 よろしくお願いいたします。

昔から患っていた喉の違和感と会食恐怖症が再発してしまいました。(精神的なもので精神科のお医者さんにも診てもらってます) 「明日、居酒屋に行かないか」と友人から食事に誘われていて、話したいことも沢山あるし、行きたい気持ちは山々なのですが、食べれないのが辛いです。行くべきか行かないべきか迷っています。 やはり普通の人から見ると、一緒に食べに行っても飲み物しか飲まないとかポテト少量しか食べないとか、変に思われますよね？ ちなみに人数は５人くらいで、それほど親しくない人も含まれているので、摂食障害のことは打ち明けてないです。

以前一度質問をしたんですが、もう一度 質問したいです。 というより、 相談に乗ってください。 前の質問を読んでから 回答いただけると 凄く嬉しいです。 http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7623815.html?sid=28cf41b37d718d39cf9627c583fed7e4cf171cc8&uid=NULLGWDOCOMO 今日の部活は キツいメニューでした。 そのときの会話で 『吐く』という言葉が 頻繁に出てきて いつも以上に耐えられなくて 話が聞こえなく、人のいないところに非難しました。 でも、話が聞こえなく、１人になっても話を思い出してしまって 動悸がして頭が真っ白になって パニック状態になりました…。 こんなにヒドいのは 今日が初めてです。 これが続くなら 先生に相談しようと思いましたが、まだ辞める決心はできてません。 前の回答で、フリスクが 良いとのことで 今日試してみましたが 効果ありませんでした…。 ほかに何か対処法 ありませんか？

はじめて投稿させて頂きます。 昔から吐き気に悩んでおり 主に電車やバスなど公共機関に乗ったとき、人ごみの多いところや逃げ場のない場所にいくと、吐き気や頭痛めまいを催していました(実際に吐いたりした事はほとんどなかったです) それが最近になってより症状が酷くなり、学校も休むようになり ついには完全な引きこもりになりました。 家にいる間は普通なのもあって、親に言うタイミングを逃してはや1年がたち、流石にどうにかしようとネットで調べたところ、嘔吐恐怖症という症状に辿り着きました。 似たような症状で克服した方いたら(その分野に詳しい方でも大丈夫ですので)詳しく教えていただけると幸いです。 駄文失礼しました。よろしくお願いしますm(_ _)m