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現在片思い中で、良い関係を築けていると感じていた男性との連絡が途絶えた事から藁をもすがる思いで対面のタロット占いを行ってもらいました。 全く占いに無知なのですが、行動する勇気をもらえればと思っています。 カバラ数秘術を用いて大まかな性格診断などを行った後、タロットによって潜在意識を読み解くといった流れで、 大変たくさんのカードを開き、私の気持ちと相手の気持ち、相手の現在の状況と2人のこれからの歩みを月単位で見て行くもでした。 状況は殆ど話していないのですが、かなり当たっていて正直驚いています。 試しに、私は知っているけど相手は私の事を知らない彼の弟の事を「良く目が合う」と話し占ってもらった所、「本当に面識あるのですか？あなたに対する気持ちは同い年くらいの女の子、それだけ。」と言われたので信憑性のある占い師さんだと思います。 本題なのですが、1か月半程前に初めて占って頂いた時はいわゆる両想いで、 カード通りに11月半ばに会う事が出来ました。 相手からの好意も感じ、12月の頭に告白のチャンスがあると言われていたので悠長にしていたら 予定が合わずチャンスを逃す形になりました。 その後彼から連絡が来なくなり、再度占ってもらった所、 私への好意は前回よりも増しているし、かなり盛り上がっている状態との事でした。 しかし1点気になる点が、 彼の状況の場所に、「正式な契約」や「結婚」「周りからの祝福」を示すカードが3枚出ていて、 彼の性格や前回の結果には他の女性のカードがなかった事、私への気持ちの結果を照合すると、 もう私と付き合っている気持ちになっているのではと言われたのですが、 万が一には他の女性とお付き合いが始まったとも読めると言われてしまいました……。 現実問題、彼は時間的にも金銭的にも複数の女性と遊ぶ余裕はないと思いますし、 彼の友達も彼女はいないと言っていました。 しかし私と付き合うような事を話した事はなく、 体の関係を持ったという訳でもありません。 占い結果関係なく彼からの好意は感じますが… 付き合うと言葉に出さなくでも、彼が心に決める事によってそういったカードが出ることもあるのでしょうか？ 占い師さん曰く、今月25日以降、 ・月(逆位置)・星・カップのエース・死神（逆位置）・戦車・女帝・恋人・カップ３・世界・ワンド１・カップ２ と良いカードが続いたので、早めに連絡を取って告白すれば、幸せなクリスマス～年末を送れると言われました。 そして１月からは彼がさらに時間を取りづらくなりそうなので、 年内がチャンスとも言われました。 連絡が来ない事も、彼は「まだ連絡しなくても大丈夫」と思っているとのことだったので、 もう１度連絡を取り告白したいのですが、恋人ができた事を示すカードが気になります。 ちなみに占い師さんに「気になる女性はいないか」と聞かれ、彼に好意を寄せている女性を１人知っていたのでその人の話しをして占った所、 彼女は諦めようとしていて、彼も彼女に興味がないからこの女性ではないと言われました。 その時の占い結果にも、彼の状況の所に「心のパートナー」や「恋人」を示すカードが３枚程出ており、「多分あなたの事でしょう」とは言われたものの、気になってしょうがないです。 たかが占いかもしれないですが、臆病な性格なので勇気をもらえればと思い書き込みました。 タロットに詳しい方がいらっしゃれば、どういった解釈や可能性が高いか教えてください。 ※カード名を忘れている部分が多く申し訳ありません。

いきてて楽しいですか？ 中学後半からデッサンの重要さを知り、ずっと描いていました。 進学はお金も実力もないので美大進学は諦め、デザインの専門学校へ通いました。 予備校にも通わなかったので、ただダラダラ長く描いていただけで 大したデッサン力もありません。 専門学校は基礎から学ぶため成績に少し余裕が出たし、ある程度自由に 学べるところだったので、デザインを学びつつ公園や電車でクロッキーなどをしたり 抽象表現をに手を出したり現代アートについて学んでいました。 ほんとうに自由に、好きなものを好きなだけ制作できて充実していました。 （専門で初めてデッサンをしはじめ、PC制作を中心としたデザインの勉強しか した事のない人達には、理解されなかったりふざけていると 思われてしまうことはありましたが。） 社会人になり現在は企業の中のデザイン部で働いています。 クリエイティブな仕事ができる事はとても恵まれているし、 社内の雰囲気もよく、向上心を持てる職場で、残業もそれほどなく、 中堅企業ではありますが最高の職場です。 が、どうしても満たされません。 今の職に就く前に一度東京の、お洒落なデザイン事務所で働きましたが、そこが かなりのブラック&ワンマンで、（デザイン事務所が多少ブラックなのは当たり前ですが） 地に足着かない生き方の大変さを知りましたので、きちんと自立したいと思っています。 なので安定した収入を得られる正社員を辞めて画家になるつもりはありません。 会社に慣れたら休日に絵を描き始めるつもりでした。 しかしなかなか絵を描く気になれません。 公募展に出そう、ギャラリーに展示をしよう等も考えましたが コネが必要なわけでもないのに何故公募展に出すのか？ 趣味でギャラリーに絵を飾って何が楽しいのか？ 下手くそな私が制作したものなどゴミにしか見えません。 学校ではいつも誰かが私の絵を批評していましたが 社会人になった今、私の絵を見る気になる人もいないと思います。 少し前は描く事が楽しかったのですが、今は楽しめる気もしません。 このままアートから離れて社会人として生きていくんだということを 受け入れましたが、そのせいか何をしても、つまらないです。 生きていて何が楽しいのかわかりません。 学生時代に一度、周囲の大反対により絵を描く事をやめて クリエイティブ的な活動のすべてから距離をおいたときと同じ辛さです。 （あの時は絵を描く事を辞める事で自分の体だけ同じで、自分自身は 全く別の人間にすり替えられているような感覚でした。） このような状態から抜け出す方法はあるでしょうか？

籍は入れていませんが、同居している彼がいます。 私も彼も、昼間は会社員として働いています。 私は先月から、入院している友人の代理で、夜も働いています。夜の代理の仕事は1ヶ月との約束でしたが、思ったよりも友人の病状が思わしくなく、来月まで延びてしまいました。 日中の仕事を終え帰宅し、夕飯の支度をして食事をすませ（片付けまでは手が回らず、翌朝少し早めに起きて片づけます）お風呂に入ったらすぐに夜の仕事に出勤という生活を2ヶ月弱続けてきました。昼も夜も働きずめで、夜の仕事は土日もあるので心身共に疲れ切っています。 ここ数日、昼間の仕事でトラブルに巻き込まれさらに疲れ切って、昨日今日と連続で彼に愚痴メールを送ってしまいました（私が昼夜働いているため、話をする時間がなく、最近はメールのみのコミュニケーションになってしまっています） 彼からは、愚痴内容はスルーで、その他の事に対しての返事だけが来ました。 そして、先ほど私の携帯に彼から、彼の従姉妹の子どもの父親（未入籍のシングルマザーなので、あえてこの表現になってしまいます）が亡くなったと連絡が入りました。 このメールをきっかけに私の中で、醜い感情が爆発しました。 私の愚痴はスルーのくせに、私に面識もないあなたの従姉妹の子どもの父親が亡くなったからと言われて、私になんの返事を期待しているの！？ 普段も、私より帰宅が早いのに夕飯の支度も洗濯も私任せだし、せめて洗い物位してくれたっていいじゃない！！！ と・・・・心の中で思っただけで、返信はしていません。 彼は、私の帰宅が遅いときには時々ですが夕飯を作ってくれます、3日に1回くらいですが食器を洗ってくれます、2週間に1回くらいですが洗濯をしてくれます。今まではそれでも嬉しかったですし、感謝してきました。 でも、連日の掛け持ち仕事で精神的にいっぱいいっぱいです。 私の頭の中は、愚痴メールに対して「大変だね」などと、一言でもいいので返信を期待してしまうのはわがままだろうか・・・でも、少しで良いから判って欲しい、協力して欲しい。でも、彼もまったく何もしてくれていない訳じゃないし・・・でもでも・・・の繰り返しです。 最近は、心の中で時々彼に対する不満が爆発します、ですが、それも自分の余裕のなさから来る、八つ当たりであることは自覚していますし、本当に彼に当たったりはしていません。 彼の顔を見ると落ち着くし癒されるのですが、それでも、色々な事（手伝いやいたわりの言葉）を期待して、期待が外れてイライラしてしまします。 そんな自分に疲れてしまい、少し一人になりたいと思うこともしばしばです・・・そうすれば、イライラしなくてすむし、夕飯を作ったり、片づけしたりしなくてもいいですし・・・・ ですので、今夜は彼に理由は言わずに（今言うと感情的にしか言えず、彼を傷つける言葉しか出ない気がするので）近くの24時間営業の銭湯に泊まるから家には帰らない。 と、言おうかと思います。 私のこのやり方（理由は告げずに、外泊をすること）はまずいと思いますか？ どうにか、私が時間を作れるまで我慢して話し合いを持つべきでしょうか？ そもそも、自分が疲れているからと、何かを期待してしまう事自体がやはり間違いでしょうか？それは、言うべきではないですか？ こんなとき、イライラを治める良い方法があればご助言下さい。 すぐにはお返事できないかも知れませんが、必ずお礼致します。 何かアドバイスがあれば、冷静な第三者様のご意見が聞きたいです、よろしくお願い致します。

３０代前半男性、一人暮らし暦１０数年、現在彼女なしです。 実家から車で１時間半程度のところに一人暮らしをしています。 現在実家には祖母、父（定年退職）、母、妹（２０代半ば）と４人で暮らしており、実家から車で５～６時間のところで、兄（３０代半ば）が彼女と半同棲生活をしています。（一人暮らしから数えると１５年程度、同棲生活は何年目か不明です。） 先日、実家から「今度妹が彼氏を家に連れてくる」という連絡を受けました。年齢も年齢ですので、将来結婚することも視野に入れてのことだと思います。 それはそれで喜ぶべきことなのですが、実は私の心境は複雑なんです。 と言うのも、妹が結婚して実家を出たとき、実家に残るのは祖母、父、母の３人となってしまい、寂しい生活を送らせてしまうのではないかと思うと心苦しいということです。 「兄２人のうち、どちらかが実家に戻ってこればいい」という話になると思いますが、兄は実家から遠く半同棲中。本人も実家に戻ってくる意思は今のところないと思います。 私はというと、実家から１時間半程度で、確かに職場も実家から通うことも出来なくはないのですが、実は学生時代の一時期に若干いじめの対象となってしまったことがトラウマになってしまい、出来ればそういう人たちのいる地元にはあまり寄り付きたくないというのが本音です。実際、今現在連絡を取っている地元の同級生はおらず、地元には遊ぶ友人はいません。また、将来の親の介護や近所・親戚付き合い、墓守等を思うと少なからず気が重いというのもあります。 今まで育ててくれた両親や祖母に対して、書いていて私自身相当自分勝手で親不孝だなと思いますが、早々と実家を出て年に数回帰ってくるだけの兄に思うところも少なからずあります。「兄さんが実家にいてさえくれれば、こんな思いはしなかったのに」と。（もちろん必ずしも「長男が家を継ぐ」という時代ではないということはわかっていますが。） 兄は遠く離れたところで仕事をしており（定期収入はありますが、定年まで勤めあげるような仕事ではないように思います。）、実家に帰ってくる可能性が少ないことを両親は感じ取ったのか、最近両親は私に対して「老後は頼むね」的なことをごくたまに匂わせてきます。 実家は現在自営業ではなく、それほど大きい家ではありませんが、江戸時代末期からこの地にいるようで、両親、祖母とも相当の思い入れがあるようです。地元に親戚も数家族いますが、なんとなく「家を継ぐのはあなただよね」みたいな空気が流れているのが、また私の気を重くします。 将来妹が家を出たとき、このような状況で気持ちは苦しくても私は家を継ぐべきなのでしょうか？それとも、ある程度割り切って、親は親、子は子で生活していく方が良いのでしょうか？ 今回「妹が彼氏を連れてくる」ということで、今まで思ってはいてもあえて直視せずにいた問題を、急に目の前に突きつけられた感覚です。現在彼女もいない私は心の支えもなく、身内の幸せを心の底から祝ってあげられる余裕がない自分がいることに、自分で本当に情けなく思ってしまいます。 いろいろなことを考えていると、このままだと色々な人に対して恨みや憎しみを持ってしまいそうで、仲の良かった家族だっただけに、今とてもつらい気持ちです。皆さんのお知恵をよろしくお願いします。

こんばんは。今大学1年生(次2年)の女子です。大学に入ってからあっという間に1年が経ちました。ここのところ、時間を無為にすごしてしまうことへの罪悪感や、何かをしなければならないという焦燥感がずっとつきまとっています。 今の大学には1年浪人してから入ったのですが、私は自分で言うのもなんですがコツコツと勉強できる方で、浪人時代は一日一日目標を立ててタスクをクリアしていくことに充実感を覚えていました。おかげで第1志望の大学に受かることが出来ました。 大学に入ってからは、新しい環境や授業についていくのが精一杯で、大学に入ったらやろう、と思っていたことにあまり手をつけられないまま1年が経ってしまいました。 もちろん自分なりに頑張っているつもりなのですが、たとえば周りで頑張っている人、アルバイトをものすごくやってお金を貯めている人や大学生活以外の活動で成果を上げたりしている人を見ると、どうしても他人と比べて落ち込んでしまいます。 奨学金もあるので、学業だけはなんとか頑張って、後期の授業料全額免除してもらえました。でも、サークルも入ってないし、アルバイトも中途半端で…あれもこれもやるぞ！とおもっていたけどやはり無理でした。 1年経ってみて、せっかく4年間も大学に通うのだから、もっと自分から能動的に行動していかないとどんどん時間が過ぎていってしまうだけだなということを痛感しました。 春休みになってからは何か新しいことを始めようと、友達に時給のいいアルバイトを紹介してもらったり、短時間の筋トレを始めたり、スペイン語の勉強を始めたり、、 でも何をするにも「自分はこれでいいのか、もっとするべきことがあるのではないか」みたいなことを考えてしまって… 休日に予定が空いてたりすると無理やり予定を入れたり、なんにもない日があると、「この日にバイト出来たな/もっと他のことできたな」っていう風に考えてしまうんです。スケジュール帳が何かで埋まってないと不安なんですね。 なんかそういう、日々を充実させなきゃ！という強迫観念？みたいなものにずっととらわれてて、もちろんそれがいい方向に向かうことの方が今までは多かったんですけど、最近はこういう考え方になんか疲れてくるようになってきました。 なんというか根本的に自分の軸となる行動の指針がないからあれこれ手を出しちゃって、結局全部が中途半端になってしまうのかなぁと思ったりします。SNSとかで友達が頑張っている姿や充実している様子を見ると、自分の一日をふりかえってする必要のない後悔しちゃうんです。 まとまりのない文章ですみません。もっと自分の心に余裕を持って、謎の焦りみたいなものを減らしたいんです。あと休日に何もしない自分、を許せるようになりたいです。どうしたらいいでしょうか？

お世話になります。 うつ病と診断され仕事もダメになってしまい2年程療養中です。 上司の私の病気への理解のなさ態度の変わりようにとてもショックを受けました。 団塊の世代の方に精神の病は理解しがたいものかもしれませんが ストレス社会で全く心に病を抱えていない人などいるのでしょうか。 心療内科に通っているのですが、自分の質問内容も回答も変わりません。 何度かODもしましたが死ねませんでした。 指摘されている「焦っている」「完璧主義」「考え過ぎ」「休養が必要」などといわれているのですが改善できません。 また無気力・無関心にもなっています。 夜になってゴソゴソと動き出すような状態です。 被害妄想やSADや幼い頃から人と上手くコミュニケーションをとれないなど色々あります。 人と上手く距離を置くという事も出来ず失敗ばかりです。 もっと早くに病院へ行かなくてはいけなかったんだと後悔しています。 いつになったら治るのか治ってもまた再発するのではないか 私に戻る場所があるのかどうか考え込んでしまいます。 新しい環境にはいるとまたいじめられるのではないかと脅えてしまいます。 この脅えた態度が余計いじめられるのだとは思っているのですが・・・ 馴染むまで時間がかかり素の明るい自分をだせずに辞めてしまってばかりでした。 正直疲れてしまいました。 30歳を目前にとても焦ってしまいます。 この歳まで上手く出来なかった事がこれから出来る様になるとは思えないのです。 身内にもうつ病がいて2人も自殺しました。 自分もそうなるのかと思ってしまいます。 それでも生きて何か役に立ちたいという思いもあるのですが 何をすればいいのか調べる気力もありません。 自然や動物が好きなので動物関係か、世界の貧困を少しでもどうにかしたいので何か出来ないかと思っています。 (現在プランジャパンのマンスリーサポーターをしています) 戦争関連のテレビを観るたびに悲しくなります。 どこの神が人を殺せと言ったのか・・・ 現在病院が夏休み中な事もあり不安がいつもより増しています。 緊急の入院先も教わったのですがペットの世話が私以外出来ないので入院は出来ません。 実際が同なのかわからないのですが「鍵のかかる部屋」に入れられてしまう事にもとても抵抗があります。 一時期の過食で倍近く太ってしまった事も引きこもりがちな原因の一つです。 明らかに食べ過ぎていたのにスーパーの大きな鏡を見るまで気づきませんでした。 まずはウォーキングからと実行しようとしたら短距離なのに捻挫をしてしまいました。 足が体を支えられないのです。 どれほど体が衰えてしまったのかわからず困惑しています。 一歩一歩の前進が出来ないでいます。 何をすればいいのかもわかりません。 高齢の家族と暮らしているので独りになるのがとても怖いです。 今は社会から切り離されている気がしてならないので・・・ 就職に有利な資格はもっていません。 希望や夢や目指すものがないので社会に復帰できるのかもわかりません。 時間を持て余しているので集中力もありませんが何か勉強しなくてはと思っています。 これも焦りなのかもしれませんが起きていてもろくな事を考えられず 寝ていてもマイナス思考が夢に出てくる悪夢を見るばかりでとても辛いです。 また過食になってしまいそうです。 久しぶりに会った友人にも素直になれずに後悔をしています。 不安定な状態で会った私も悪いのですが生き生きとした友人が眩しすぎました。 理解してくれている人にすら本心をだせないのでは、とても社会でやっていけないと思い自殺を考えてしまいます。 酷い日はどうやったら楽に死ねるかばかり考えてしまいます。 生きて働いても何も楽しみがないのなら意味はないと思うのです。 思いやりをもてた時期もあったのに今は余裕がなくてできません。 つい家族に八つ当たりをしてしまいます。 それでも花や空を見てきれいだなと思う心が残っているのは救いなのかもしれません。 病院で「今は神様がくれた休養が必要な時間」 あとから恩返しをすればいいと言われましたが時間ばかりが過ぎてしまいます。 引きこもりがちなので、どこか同じような人たちのいる場所へ行けないかと区へ相談し行ってみたのですが 年齢層の違い、あまりにも重そうな人たちの雰囲気に「ここに自分に居場所はない」と思いました。 その後3日程気分が落ち込んでしまいベッドから殆ど起きられませんでした。 とても周囲の影響を受けやすいです。 長文で支離滅裂な文章で申し訳ありません。 自分でもどうしたら良いのかわからないでいるので上手く説明できません。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。

以下の文は「内戦の日本古代史」(倉本一宏著)の一節です。 国際情勢と壬申の乱 　そしてもう一つ、壬申の乱と密接に関連しているのが、「大化改新」以来の北東アジア国際情勢であった。そもそも、中大兄王子（後の天智）が百済復興をめざして救援軍を派兵したことの目的は、中央集権国家建設のために対外戦争を起こして、国内の統一をはかるということであった。 　たとえ倭国が敗北してしまった場合でもなお、中大兄王子は、あたかもこれから唐・新羅連合軍が倭国に来襲してくるという危機感を国内に煽り、国内の権力を集中して軍国体制を作るために、むしろ敗戦は好機と捉えていたのではないだろうか。 　天智七年正月に正式に即位した天智は、国内改革を推進して、甲子の宣による支配者層の再編成と、天智九年に造られた庚午年籍に代表されるような地方支配の徹底をめざした。特に戸籍を造るということは、在地における地方豪族の権力に対する中央権力の介入につながり、その反発を招いたことであろう。これが壬申の乱における地方豪族層の行動基軸につながっていくという意見もある。 　倭国の中央・地方の支配者層は、天智の作戦に見事に乗せられ、いつ果てるとも知れない戦時態勢のなか、自己の伝統的な権益を放棄し、天智に協力して、中央集権的な国家体制建設への道を歩みはじめたのである。……以下略 以上 質問を読んでいただいた皆様のご意見を伺いたいと思います。お願いしたいのは以下の３点です。どれか一つでも構いません。 1　「百済復興をめざして救援軍を派兵したことの目的は、中央集権国家建設のために対外戦争を起こして、国内の統一をはかるということであった。」ということについて。 たしかに、外交とか、対外戦争というのは、国内を統一するための手段として使われる例は少なくないとは思いますが、この時の百済遠征が、本当に国内統一を目指してのことなのか、疑問に思っています。 2　「むしろ敗戦は好機と捉えていたのではないだろうか。」ということについて。 　ちょっとうがちすぎという印象を、私は持ってしまうのですが、どうでしょうか??? 3　「天智の作戦に見事に乗せられ、」ということについて。 　 　白村江の戦い以降の天智の危機感を煽った対策や改革が、「天智の作戦」であり、中央・地方の支配者層は、「見事に乗せられ」のだろうか???という疑問です。私は、天智にはやはり、白村江の戦いの敗戦は大きな痛手であり、唐や新羅に対する恐怖心はあったと思う。とても「作戦」というほどの余裕があったとは思えないのですが。

数ヶ月前に転職した会社の人間関係が最悪なのです。パワハラ、モラハラなどは珍しくありません。 直属の上司は仕事ができず、ミスの多い人なのですが、自分のミスを人になすりつけるのは平気な人。入社して2週間目に上司の担当顧客から上司に対してクレームが入ったにもかかわらず、私に責任転嫁してきました。 とても納得できなかったので反論してしまったのですが、責任転嫁したまま譲らず怒鳴り返されました。 それ以後、何かにつけて私にだけガミガミ言ってきます。最近では、社用車に傷がついていたのを私のせいにしてきたので、それも納得できなかったため、反論したらさらに大声でさも私がやったかのような言い方で返してくるのです。 営業職なので、まだ不慣れゆえに上司の フォローが時には必要なので、お願いすると「人を頼りにするな」わからないことがあり 尋ねると「ネットで調べろ」です。ネットになど出ていない専門的なことで、またネットの情報などすべて正解ではないのにです。 他の人に聞くところによると上司は自分のノルマを達成するのに精一杯で部下のフォローなど出来る余裕がないのだとか‥。 時には意味不明な指示をしてくるので、 確認すると癇癪を起こして怒鳴られます。 彼の上の上司は所長になるのですが、機嫌のいい時とそうでないときが激しく、機嫌の悪い時は、大声で怒ったり、相手を小馬鹿にしたような事を言っています。私のことを上司から悪く伝わっているのか、少し疎まれてるようです。 事務系の上司にも慣れないうちから、 わからないことを聞けば怒鳴られる、露骨にバカにされるで入社直後にしたミスで大声で激しく怒鳴られ過呼吸状態になってしまい、その日、所内で予定されていた飲み会を ドタキャンしてしまいました。そのことがとても印象が悪かったようで所長は今でも根に持っているようだと聞かされました。 飲み会の席で私の欠席を遠回しに悪く言っていたらしいのです。 三人の上司以外にも、女性の同僚は入社直後から仕事中に筆談やラインでコソコソ私の悪口を言っているという事も聞きました。 他の社員たちも激務のため機嫌の悪い時が多く、露骨に無視されたり、不機嫌な態度をとられることも珍しくありません。 唯一相談できる女性の同僚がいるのですが、この女性も普段私の悪口を筆談でコソコソやってる1人と表向き（あまり好きではないようですが）仲が良いため心から信用できません。 これまで経験したことのないような最悪な人間関係なのですが、大手企業の正社員の身分でお給料もそこそこ良くて安定しているのと、これまで何度か転職しており、年齢的なこともあり、辞めて次を探すのは躊躇してしまいます。 「気にすることはない」「仕事頑張って見返してやればいい」と言うのは自分でも承知していますが、ここまできて心が折れてしまいそうで、これから先なんだか病気になりそうな気もするのです。 こんな状態の職場を経験したことがある方、同じような環境の方からアドバイス頂けたらと思います。 自分としてはこの先、とても納得できないこと、おかしなことを言われても反論しないこと、とにかく聞き流し気にしないように努めること、必要最低限のことだけにして余計なことは喋らないことを心がけるようにしているのですが、どうでしょうか？

こちらで初めて相談させていただきます。 私は都内で大学に通う２０代前半の女性です。今、２４歳の彼氏と同棲しています。 彼は、高校を出てから働いて大学には行っていないのですが、バイトで一人暮らしをしたためにちょっとずつ借りて増えていった５０万円の借金があります。 その彼が、去年の１０月から仕事をしていません。家賃や生活費は私の貯金と仕送りでまかなってきました。始めのうちは、高校を出てからずっと働いてきたので、すこしぐらい家で休みつつ、資格の勉強をしたりして自分の時間を有意義に過ごしてほしいと思って、すぐに「働いて」とはいいませんでした。 それが、半年間資格など勉強は一向にせず、ゲームばかりしていました。すると、何も身になっていないという不安から、彼がイライラするようになり、私から「勉強しないの？」と母親のような言葉を受け入れられるような状態ではなくなってしまいました。 彼自身が勉強するようになってほしいと思い願っていましたが、遂げられないまま半年が過ぎてしまいました。 社会人になって、ずっと働いてきて息切れかなと思い、すぐにいろいろ全部しっかりしろとは言うつもりはなかったのですが、最近事情が変わってしまいました。 私のほうが、今年の秋から留学に行くことになり、せっかくだから二人で一緒に行こうという話になったのです。彼は、今ある借金に、プラスして留学代（現地でアルバイトはするものの）を稼ぐ必要が出てきてしまいましたが、当初は「だいぶ大変だろうけど、がんばる！」という話でした。それが、この一ヶ月「やる気が出ない」と一向に働こうとしないのです。 理由を聞くと、やりたい仕事が浮かばないという理由のほかに、私の環境が気に入らないという事が大きいようなのです。私は、親の仕送りをもらいながら学生をしてきた身分で、お金がなくなることはあっても、それで生きていけなくなるという不安などに駆られたことはないです。お金が足りなくなった場合には、「どうしても…」と泣きつけば、親にある程度助けてもらえます。彼にとっては、それが自分の境遇とあまりにも違うため、私がいるとだめになるようなのです。ですが、私もお金に余裕があるわけではなく、自分の貯金を崩してまで、彼のためなら、と家賃などもってきました。でも、結局彼のやる気を消す結果になってしまいました。 男性として、女性にとやかく言われるのが嫌なのも重々承知していますが、言わなければできるかというと、この一ヶ月借金の返済が滞ったまま、仕事もしないままなのです。彼いわく、私だってアルバイトすればある程度自立できるのにしないくせに、「そんな奴に働けと説教されたくない」というのです。でも、私の借金ではないし、私は今のままで何とかやっていけてるので、私がアルバイトをしてどうこうなる問題ではないと思うのです。 お金の面を除けば、とてもお互い愛しあっている仲です。 でも、お金のせいでトラブルになってばかりです。「車がないから、外に行きたくない」とか、「金ないから買うものないから、デート行きたくない」とか、「楽しくない」とか、そんな調子です。 お金に余裕があっても、彼氏にお金を渡す（彼のために使う）のはタブーなのでしょうか。力になりたい、できることはしてあげたいと思うのですが、今までお金を渡しても、つい最近のように解決しようと話し合いをしようとしても、彼は心を閉ざし「余計やる気がなくなった、一人のほうが楽だ」となげやりになるばかりで困っています。 どなたか経験者の方か、彼の気持ちに共感できる男性の方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをお願いします。

今年40歳になる弟が、心臓疾患により、身体障害者3級に認定されました。以前、こちらでも質問させていただいたのですが、重症の急性心不全から一命をとりとめ、腎臓や肺の機能は回復に向いましたが、心臓の機能は現在２割の働きのまま、今後の余生を送る状態です。担当医師からは、階段の昇降は不可・思い荷物を持っての買物は不可・室内での身の回りのことは可能との診断です。心臓に関しては、回復見込みはありません。不整脈など、発作的なことが起きたら、そのままいつ死ぬかもしれないという状態が一生続きます。何年か後に生存していても、更に悪くなり、ペースメーカーを埋め込むことも想定されます。働くことは基本的に無理なため、生活保護の申請をし、承認をいただけました。今はまだ、入院中ですが、近々退院予定です。退院後は、生活保護の移管を申請して、私の近くに一人で住む方向でいます。（関東と関西ではなれているのですが、手続をお願いするつもりです）私が、病院に付き添って行ったり、買物を手伝ったりはできますが、経済的援助は無理な状況です。 このような状況ですが、私は、弟以外に、実母が同じく身体障害者で、現在、経済的・身体的な援助をしており、夫の収入では援助ができないので、私がパートで仕事をしながら援助生活をしているという、一杯一杯の状況ですので、できれば、弟に対して、公的な援助（身体的援助）をしていただけたら、ほんとうにありがたいと思っております。 色々調べたところによると、40歳になったら、介護認定を受けて、ヘルパーさんなどを公費で派遣していただけるというのをみつけました。現在の状況、生活保護を受けていて、その上で障害者３級で今年中に40歳になる弟が受けれる公的援助を教えていただきたく、ご相談させていただきました。生活保護のケースワーカーさんからは、とくにアドバイスも指示もなく、金銭的に公費からはこれだけの援助ですというだけで、あくまで、色んなことは、自分で動かなくてはいけないようです。 といっても、弟の心臓の状態から、あちこち動き回れないので、私が代わってできることをアドバイスいただきたく、ご相談させていただきました。ネットで色々検索していますが、ケースにより様々なので、どれも今の状況の参考にはなりきれません。 退院は、あと、２週間後の予定で、これから住居探しから、移管のための諸々のこととかをしなくてはならず、余裕がないです。 正直、藁をもすがる思いですが、どこに何をお願いしたらよいのか私自身がパニック状態であり、この状況から少しでも良い方向に行く方法、をお教えいただきたく、アドバイスを宜しくお願いします。 長文で、判りにくい文章で、申し訳ありません。。。宜しくお願いします。

お世話になります。よろしくお願いします。 私の両親は数え切れない出来事が二人の間にはありお互いに愛情はなく、家庭内別居状態です。私を含め兄弟は結婚し独立しています。母は父と離婚をしたがっていますが、父は拒否しています。理由はよくわかりません。。。 父は引退後も数をへらしながらも仕事をしており、母は小さなアパート経営しており、お互いに収入が少しあります。母のもつアパートはもちろん、現在の自宅は母方の祖父母から建ててもらったものです。（それでも父は祖父母に感謝はしておらず、毛嫌いしており今でも見下しています。母方の祖父母は働き者で母は祖父母を大好きでした。） 今でも母は洗濯掃除はきちりとしますが、ここ3年ほど父の食事の用意を全くしません。それで父から母へ母だけの食費として月3万円渡しているそうです。でも母も自分のためにも食事をあまり作らず、食べていないみたいです。 母は父を憎んでおり、一緒に暮らしてて父が口うるさく息がつまりそうだといいます。水道代を節約するためにとお風呂も入れさせてもらえないし、ガス代を節約するためにと家の中でも厚着をして、また父はテレビを長時間見る習慣が大嫌いで文句を言うため、母はテレビも見れず静寂のなかで寂しいといいます（涙）父が節約家で口うるさくなったのは現役引退後の時間に余裕が出てきてからで、母にだけではなく私達にもそうでした。一方、父は節約が苦にならないようでそのほか今趣味や仕事に元気に生きています（内心で傷ついていることもあると思いますが）。 私が結婚してみて父の気持ち母の気持ちも少しはわかったつもりですが、まだまだ両親の本当の心の暗闇は理解できていないと思います。ただ、本当に二人には幸せに生きていって欲しいと思います。だから今の現状維持では二人にとって（とくに母にとって）良くない・・・と心配で仕方ありません。精神的に大丈夫かなとか体壊さないかなとか。 母に父の食事をひとまず作ってそして自分も美味しく食べてとお願いしましたが、以前父から「こんなに色々材料いれたり高いもの使う必要ないと長年思っていた」といわれもう嫌だといいます。母は皆の健康を思って頑張って食事を作ってきたし、母の料理は確かに美味しく豪華でした。（お弁当一つにしても） 何か私にできること・父や母の気持ちを良いほうにかえるためできることがあったらアドヴァイスをお願いします。どうぞよろしくお願いします。 少し母よりに質問していますが、私は父を尊敬しています。 それに私自身も節約が苦にならないタイプです。

既婚女性、W不倫の相手を本気にさせるには？（男性の意見を聞きたいです） 30歳会社員、10歳年上の既婚男性とW不倫しています。 お互い子供も居ますが、二人とも単身赴任のため、気楽に逢って恋人のような関係を 続けています。 違うのは、彼は仕事上も大変順調で、嫁姑関係が悪いと愚痴りながらも家庭も安定して いますが、私は夫と結婚約10年、ずっと折り合いが悪く離婚話になったことも何度も。 夫はこの不況で正規雇用から外れ、アルバイトを掛け持ちしています。頑固で世渡りが下手で 私がアドバイスをしてもケンカになるばかり。私の収入でもどうにか子供を養って行ける ので常に離婚を意識していたところ、お互いのブログを訪問しあって意気投合し彼と 不倫関係に陥ってしまいました。 私は元々離婚願望があったことや、夫とは性格の不一致の上に頼りがいがなく結婚生活の中で 何度も失望させられてきたことから、仕事が出来て余裕のある彼に魅かれてしまいます。 彼は表面上はとても優しいですが、もちろん家庭を捨てるつもりなど毛頭ないし 私も彼と結婚したいなどとは思いません。ただ、私がドライになりきれず、彼のことを 好きと思う気持ちが日増しに強くなり、苦しく、また、勝手ではありますが、彼にも 私を好きになって欲しいと思ってしまうのです。 先日も彼が国外出張に出かけるのを見送り、帰ってくるとトランクを置くなり私に会いに来て くれました。私はそれに愛を感じてしまったのですが、彼にとっては性格も体の相性も合う私 と居て楽しいだけのようで、他に男を探せよ、的な事も言うので私は密かに傷ついてしまったり。 いい歳で情けないのですが、彼にも本気になってもらわないと悔しいような哀しいような 気持ちです。（あるいは彼は私・自分が本気になるのを牽制しているのでしょうか…） 不倫に何も望んではいけないと思いますが、私が本気になることで彼を本気にさせることは できるでしょうか。男性の方に伺いたいです。本気になってもお互い苦しむだけですが、 愛し愛されたいと甘い幻想を抱いてしまいます。 私は不倫は初めての経験で、道義に反することも自覚しており、いっそこんな関係は早く 断ち切って、夫とも離婚し、新しく正々堂々と愛せる人を探すほうが良いのかとも思います。 ただ、子供たちから本当の父親を奪うことを考えると、離婚もそう簡単とは思えません。 私はただの都合の良い女なのだろうと自覚しつつ、惚れた弱味で彼の心を自分に向けたい と思ってしまいます。そもそもこんな願い自体馬鹿げているでしょうか。

妻のことで相談があります。 私と妻は結婚をして七年目、上が4歳の男の子、下がもうすぐ二歳の女の子がいます。 妻とは結婚後間もない頃からケンカが多かったと思いますが、長男を出産してからはその頻度が高まった様に思います。 長男が産まれた頃は、子育ての疲れやストレスが原因であったと思います。 妻は一度腹を立てると、手をあげてくることもあり、何度か腹を殴られたり、頭を蹴られたりということがありました。またどんな時でも私にすべての原因があると主張するようになり、私の話など全く聞く耳を持たなくなってしまったのも、このころからかと思います。ひどく腹を立てると、離婚するぞと私を脅して、何度も土下座をさせられたり、誓約書のようなものも何度か書かされました。最近は何かあると私に食事を作らなくなり、そりでも休日の外出時には私を同伴させ、子供達と自分だけ食事をとり、さらに私には子供達の食事の面倒をみさせるといったこともあります。 挙げ句の果てには、私が外食をすると、お金の出処を疑い、私を包丁で脅して、カバンの中身をひっくり返して、一つ一つ持ち物をチェックされたりと、明らかに度がすぎた行為もありました。最近では、能無し、ぼーっとするな、甲斐性なし、くせーな、など書けば切りが無いくらい私の人格を否定する言葉を吐きます。 私が妻と離婚出来ないのは、子供達の存在があるからです。また妻は子供に対しては非常にいい母であると思うし、確かに決して多くない給料で頑張っていることは認めています。ケンカをしていない時は、文句を言いながらも私にお弁当も作ります。 しかし私としてもこのままの状況が続くようだと、子供達への影響が気になるようになり、なんとかこの妻の行為を辞めさせたいと思い、ここに相談しています。私は妻からモラルハラスメントを受けているのだと感じています。であるとすると、妻の人格を修正するなんてことは考えず、距離を取ることを考えるべきなのかもしれませんが、妻が私に辛く当たるのには、体調や精神のバランスを崩している時ではないかとも考えています。であれば、その治療ができれば、私に辛く当たることも収まるのかなとも考えています。 まとまりもなく、だらだら書いてしましましたが、今の状況をなんとか改善するいいアドバイスがありましたら、どなたか教えて下さい。なかなか親や兄弟にも相談することができず、またおもいきって離婚を突きつけることもできず、ただ理不尽なことで妻に土下座をする心の余裕もなくなって来ています。 よろしくお願いします。

フルタイムの仕事と家事との両立ができず、 思うように仕事ができず試行錯誤している者です。 本来ならまずは仕事（収入を増やす）を優先にして、 次にほぼ中食となっている現状を少しでも自炊の比率を上げたい、 それがごく一般的に多くの人の生活だと思っているのでそれに近づきたい、です。 若い頃は全くこういう傾向はなく、 ひとり暮らしになって全てを自分でするようになってから 上記の本来優先すべきことに時間的に全力を注げない状態になってしまっています。 特に入浴とお風呂掃除に時間を費やしてしまい、落ち着いて食事とれなかったり、 睡眠時間が減ったり、仕事や自分の将来の為の行動に制限が出てしまっています。 フルタイム勤務で基本的に土日祝が休みなので、 平日は多少の前後はあるけれど概ね７:３０出勤１９:３０帰宅です。 １日の残り１２時間の内、５.５～６時間の睡眠を確保し、 残りの６時間で食事・入浴・家事やその他諸々の雑務をこなせたら理想なのですが、 なかなか６時間の内で終われず、いつも就寝時間が平均４時間程になってしまい、 週半ばくらいからは、本当に心身共に辛いです。 心の余裕もなくなるし、睡眠不足が重なると年齢もあり身体も辛くなります、 情けないのですが。 やっと週末が来ても、普段できない家事や週末にしか買えない買い物など、 それなりにすることがあり、あっという間に休みが終わってしまいます。 １日は自分のために時間を使えるようにして、 リフレッシュや（可能性はほぼなくなっている年齢なのですが）婚活や 一生単身の場合の生きがい作りや人との交流等々の時間が取れず、焦っています。 色々助言を頂いて、強制的に時間が来たら止めるなど、できる部分はあるのですが、 全てに対してできず結果、大きな改善には至りません。 一方「何だかんだ言っているけどあなたは病気。それを認めない限り変わらない」 との指摘も受けます。 お風呂掃除にしろ入浴にしろ「今日こそ短時間で簡略化する」と決めて始めても、 結局、やっている内に丁寧にしてしまって、就寝時間に食い込み・・・ という繰り返しです。 帰宅後もとにかく早く始めないとと思うばかりに、 食事は立ち食いに等しく次の日の準備や家事の雑務をこなしながらで、 ほぼ入浴・お風呂掃除・洗濯に平日の帰宅後は取られてしまいます。 天気予報やニュースすら、タイミングが合わなければ見逃すことがあります。 絶対に生活を改善しなければ、今後もう生活が立ち行かなくなると痛感しています。 今でも時間に追われている感覚が強く全く余裕を持てていないので、 じっくり考えたいことも通勤の電車内とかでしか考えられなかったり、 本当に情けない、ダメだなと日々思い知らされています。 自分は強迫神経症か潔癖症かと客観的に見極めながら日々やっているのですが、 結局は、受診しても当人の心がけや考え方次第との結論に至ってしまい、 受診する費用や時間も惜しい思いもあり、自分で行動を変えようとしています。 他人から見れば、何も変わってないと言われるかもしれませんが、 自分の中では、ほんのわずかな事を色々変えてみたり、 少し良かったかなと思えることがあったりはあります。 ただ、一進一退というか、大きな改善に至らないという感じです。 丁寧にやってしまう≒潔癖になってきているのかなとは思うのですが、 いわゆる電車のつり革やドアノブは大丈夫ですし、 要は、汚くなってからの掃除が大変だから、汚い黒カビや汚れを見たくない、 まとめての掃除より日々簡単にすむ程度を維持しておきたい、という思いが強いのです。 こんな状態なのですが、受診すれば改善されるのでしょうか。 受診する意義はあると思いますか。 （健康・病気カテゴリと迷ったのですが、先入観というか偏った見方ではないご意見を伺いたく、このカテでの質問にさせていただきました。ご理解いただけると助かります。）

今、ウチには高校1年生の妹がいます。 性格を一言で言うと、「内弁慶の短気者」といったところでしょうか。 度々、兄である自分や母に対して「～しろ」とか自分が一番近い物であるにも関わらず「～を取れ」とか… いろいろと指図をしたりします。 この間まで長い反抗期だと思っていたのですが、普通の反抗期というのは「自立心」からなるものと思ったら、なにか違う気がしてなりません。 そして、今日ちょっとした事件が起こりました。 妹はバイトをしていて、今日も昼ごろからバイトが入っていました。 しかし、昨日に遊んできたとか何とかで、爆睡状態だったのです。 こういう時、起こしに行くと「うるさいねん」と軽く逆ギレしながら起きるのを拒むことが日常茶飯事でした。 当然、今日も母は起こしに行ったのですが起きませんでした。 毎週土曜日の朝（10時からの30分間）は、僕と妹と母の3人で英会話の教室に行くのですが 最近は「バイトがあるし疲れるのいやで寝たいから行きたくない」とダダをこねて行かないという事が増えてきました。 英会話が終わってもバイトには余裕で間に合いますし、わざわざ授業料を払っているのに1人だけ無断欠席なんてあまりにも身勝手です。 普段は、そうして妹が休んで2人でいったあとは、家に帰ればまた起こせるのですが 今日は僕と母はその後外出の予定があり、3時頃まで家に帰らなかったのです。 しかし、外でも母は「ちゃんと起きたかな」と時々心配しては、家の電話や妹の携帯に電話をかけていました。 しかし、それにも出なかったのです。 そしてです。家に帰ると、一旦休憩で帰ってきていた妹がいました。 しかし、彼女曰く、どうやら少しバイトに遅刻をしてしまったようなのです。 普通の方ならば、それは「自己管理ができてないので自分が悪い」となるだろうし、それが常識だと思うのですが、妹の言い分は違いました。 「お母さんが私に朝に「今日外出するから昼帰れないよ」って伝えてたら私だって起きるのに、それを言わへんと「英会話に行く」ってだけ言って出ていったから、私が起きれなかったんや！　そのせいで、今日バイト遅れたやんか！　お母さんが悪いんや！！」 そう言って、イライラしながらすぐ2回目のバイトに出て行きました。 これはあくまで僕の考えですし、僕はバイトをしていないのであまりわかっていないのかも知れませんが、バイトをしているということはある意味社会にも出ているわけですし、自分の行動・スケジュールは自分で責任を取るのは「当たり前」だと思うのです。 そもそも、高校生にもなって、未だに親が起こさないと、と言うより親が起こしても起きないというのも、非常に情けない気がします。 こういったこともあり、最近ますますこの歪んだ性格を直してやりたいと思っているのですが 僕自身も人間性が弱いこともあり、そういう修羅場に立っていると物が言えないタチだったりするので （そもそも妹の方も、人の言うことをあまり聞かない性格であるので、正直、効果があると思ってないところもあると思うのですが…） 今後、妹が「自立心」を持って生活していけるようにするには、僕はどんなことを言ってやればいいんでしょうか。 それとも、何か別の対策を取るべきなのでしょうか？ 何かアドバイスをいただけたらな、と思っています。 長文乱文失礼しました。

初めての利用で良く解りません。話が纏まらず乱文になってしまうと思いますが目を通して頂けたらと思います。 兄から暴力を奮われました。 兄は30代後半私は30代前半です。 父は3年前に他界し母は10年以上鬱病で私と妹は実家暮らしです。兄は結婚して外へ出ており、今回3度目の離婚をしました。 兄は若い頃から好き放題し、家には殆ど居なく3度の離婚以外に沢山の迷惑をかけられてきましたので、もう十数年不仲です。私と妹は兄をどうやっても受け入れる事が出来ません。今回の離婚で兄が暫く実家に戻りたいと言い出し、私と妹は考えても考えても受け入れる事が出来ず断り続けましたが3日前、実家に来て空いている部屋へ荷物を運ぼうとしていたので、勝手な事しないでと止め、そこから話し合いが始まりました。話は平行線のままで沈黙が続いていた所、兄が今の現状を話始め、住んでいた所は嫁がいるらしく帰れなくて車で寝泊まりし３日何も食べていないお金もないとだんだん感情的になりヒートアップして私に向かって椅子を蹴り満タンに入った2Lのペットボトルを2本頭と顔に投げつけ何度も殴り蹴られました。殺してやる!と言い包丁を持ち出し私に向かって来ようとしましたが母が止めに入ってくれました。その後も何度も殴り蹴られ床に倒され腕で顎首を押さえつけ大声で怒鳴り散らされました。兄がもういい!と言って出て行こうとしましたが、また戻って来て最後に殴らせろと頭を思い切り殴られ、俺が死ぬ前に必ずお前を殺しに来るからな！と言われました。私は首と腰を痛め口の中を切り体には痣が沢山できました。それから3日経ちましたが私は恐怖で部屋の電気がつけれず夜もまた来るんじゃないかとビクビクし車の音や物音に過敏になってしまい眠れません。色んな事を考えていると、寒いのに外で寝ている、空腹の兄を見捨てる自分は酷い人間なんじゃないかと頭を抱えます。だからと言って受け入れる心の余裕はなく暴力を受けた事で危険な人物としか見れなくなってしまいました。 質問が漠然としてますが、私はどうしたら良いのでしょうか。受け入れられないし、危険人物としか思えないし、死んでくれたらとまで思ってしまうのに、見捨てる事で自分に罪悪感を抱くのは偽善者だからでしょうか。

こんばんは。 今、とても精神的に参っています。 ご意見お聞かせください。 私は現在24歳です。 新卒で入社した会社を辞めてから1ヶ月が経ちました。 １年と１０ヶ月という短い職歴となってしまいましたが、セクハラやパワハラから八方塞がりになり、辞めるしかありませんでした。 当初私は一人暮らしをしていましたが、 退職を期に実家（関東圏の地方です）に戻り、現在に至っています。 私には今年大学４年の弟、専門学校２年の妹がいます。２人とも現在就職活動をしています。 私も転職活動をしているため、３人とも活動をしている状態です。 中途採用が、新卒よりも難しくなることは覚悟していました。 しかし、やはりやってみて改めて厳しさにぶつかっています。 職歴などを見ても、 ただ若さが取り柄なだけの私が、すぐに転職できるほど甘くはない。 それはわかっています。 ただ、今いる地元は本当に求人がありません。 まだまだ働かなくては、私はダメになってしまう。 これまでの経験を活かせる仕事を首都圏の求人の中から探し、応募しています。 本当は引っ越したばかりだし、一人暮らしに疲れていたので実家から通勤できる会社があれば助かるのですが…やはりありませんので諦めました。 引っ越しを前提とし面接を受けても、 「引っ越しの時間が無駄」「うちの給料で生活できるか」など、それを体のよい理由とし断られることもざらです。 （前職と同等の給料であれど、言われることがある） 恐らくそこまでほしい人材でないのでしょう。 悔しいですが能力や経験がないため仕方ない。 でも、こんな私でも必要としてくれる会社があるかもしれない… そう何とか気持ちを持ち直し、すこしペースを落としながら毎日動いています。（ハローワークと、人材紹介エージェントを利用しています） 弟も頑張っています。 わかっているけど、たくさん応募でき、私のような壁がない弟が、どうしても羨ましくなってしまう。 転職活動は自分の問題だってわかっていても、 やっぱり辛いです。 弟は選考に通ると、 家族に自慢をし、 珍しく家にいると音楽などを大音量にしてかけるなど日頃のストレスからか多少身勝手なことをします。 少し音量を下げて、と言うと機嫌を損ねます。 最近は弟と同じ空間にいるのが嫌で、部屋に籠っています。 母親は話は聞いてくれますが、あまりよくわからないようです。 決まって最後には、 「姉なのに」 「どうしてそんなに心が狭いの」と言われてしまいます。 確かに最近、自分の気持ちに波があります。 余裕がありません。 普通にしていたいけど、できないときがあるんです。 もう、誰を頼ればよいのでしょうか。先も見えず、不安に押し潰されそうです。 大した内容ではないですが、ここまで読んでくださってありがとうございました。

当方大学4回生の男です。ひとつ年上の女性と大学2回生の時に知り合いそれからお付き合いをさせてもらってます。 今年度から彼女は新社会人として中学校の教員をしています。 彼女には夢があります。その夢の第一歩が教員として経験を積むことでした。 新任1年目にし担任も持たせてもらい、色々学校でも問題が起きてたり、いわゆるモンスターペアレンツと言われる人たちとも付き合わないといけない立場にあります。 彼女が就職してから3ヵ月半、彼女がいきなり「距離を置きたい」と言って来ました。 「それは別れた言って事？」と聞くと彼女はうやむやにし、「○○(自分です)の事が嫌いになったわけじゃない、ただ、仕事も忙しくて○○の事を考えてあげられない。こんな状態で付き合っていても○○に失礼だと思って・・・」と言います。 ここまでは彼女の思っていることです。 自分の思っている事は、彼女の事を考えると、やはり素直に身を引くのがいいのかとも思います。 「距離を置きたい」と言われた次の日に「分かった、俺は応援してるよ」と返事をしました。 でも、今になって本心はそうで無い気がするのです。それでいいと自分を言い聞かせているかのような・・ やはり彼女と別れたくない、と思うのです。 自分も彼女の夢の担い手として一緒に人生を、夢を進めて行きたかったのです。 ここまで読んでくださって「え？」と思われた方もいらっしゃるかと思いますが、自分は一度同じような経験をしているのです。 昔の人の事ですが、恋愛の相手であった彼女に「夢を諦められない」と言われ失いました。 その時も「距離を置こう」と言われてそれっきりになってしまったのです。 正直、今その手を放してしまえば前と同じようにこのまま彼女を失ってしまうのではないかと心苦しい思いをしています。 自分はどうするべきなのでしょうか？ 「分かった、俺は応援してるよ」と返事をする前に「それでも俺はお前と一緒に居たい」 と言っても彼女は「今は誰と付き合うことも考えられない、今は仕事で手一杯」という返事を出して来ました。 「じゃぁ俺は待ってるよ、お前の心に余裕が出来るまで」 と言う言葉に対し「○○の事を縛りたくは無いし、次に行ってほしい」という返事です。 好きだからこそ、愛しているからこそ、その夢を叶わせてあげるべきだと言うのは分かっているつもりです。 でも、次に行ってほしいと言う言葉からもやはりトラウマが蘇ってくるのです。 何より彼女を失いたくないと言う気持ちが大きすぎて正直自分ではどうしていいのか分かりません。 自分はどうするべきなのでしょうか・・？

過去の夫の浮気からなかなか立ち直れません。 結婚して5年、子供は2人います。 2年前、夫の浮気が発覚しました。相手はホステスで、会ったのが5回ほど、そのうち2回は関係をもったそうです。2回目の後、とんでもない事をしたと我に返り、自分から関係を切ったと言っています。 なので、発覚当時はとっくに終わっていて半年ほど経っていました。 当時、私たちは海外に住んでいて、初めての子育てをしていました。頼れる友人も知人もいなく、夫婦2人で力を合わせて育児を頑張りたいと思っていた私は、裏切られたショックで何もすることができなくなりました。 夫は、お互いに心はなく、全くの過ちだった、その時はストレスでどうかしていた、反省してまた家族を大切にしようと頑張っていた、と言いました。 ストレスがたまっていたのは、私にも原因があったと思います。 私は育児に必死で、加えて海外生活のストレスもあったのですが、周りに相談する人もなく、当時は子供のことにあまり理解のなかった夫に対して、イライラをぶつける毎日でした。 それで夫のことを追い詰め、そういう行為に走らせてしまったのかとも思い、このことをお互い薬にして、また新たに頑張っていこうと納得した形になっていました。 それからすぐ別の国に転勤になり、2年が過ぎました。最初の1年は新生活に慣れず、浮気のことも引きずっていてかなり情緒不安定でした。思い出す度に夫を責め、その度夫は謝っての繰り返しでしたが、もうこれでこの話は最後にしよう、というところまでいってからは、私も一切、口にしないでおこうと決めました。 私も、だいぶ気持ちがやわらぎ、今年二人目を出産しました。 出産直後は考えてる余裕がないので、よかったのですが、少し落ち着いた今、またふとした事で思い出してしまい、本当に苦しい気持ちになるし、また同じ事があるんじゃないかと信じられなくなります。 でも、もうこの話はしないと決めたので、夫には気持ちを話せません。話すと、もう怒られると思います。よく、浮気は繰り返される、と聞きますが、そういうのを聞くと本当に辛くなります。 一生、忘れることはできないと思うのですが、こんなことの繰り返しなのでしょうか。 日薬、といいますが、どのくらい経つと、苦しみは薄れていくんでしょうか。 夫の事は愛していますし、小さい子供たちと、楽しい家庭をつくりたい、と頭では思っています。 もう、いいかげんに忘れたいし、100％夫のことを信頼できるようになりたいです。 どういう心がけをしたらよいでしょうか。長文ですみません、アドバイス、よろしくお願いします。

20代男性（社会人）です。復縁について質問です。 10代から約6年間付き合った彼女（同い年/社会人）に3ヶ月前にフラれました。 復縁を希望しています。 ●フラれた理由 ・好きな気持ちに自信が持てなくなった ・結婚をもっと具体的に考えて欲しかった ・以前に私がした浮気の事がずっと引っ掛かっていた フラれた際は、ほぼ引き止めず フラれた直後も約2ヶ月は、何とも思わなかったのですが 先月に元カノから、今いい感じの男性がいる事を伝えられ 焦り悩んだ末に、私は一週間後 別れているのにも関わらずプロポーズをし、復縁を申し込みました 話し合いの末、プロポーズは断られ復縁は叶いませんでした ●プロポーズを断られた際の情報 ・半年前にプロポーズして欲しかった ・以前、話した男性に数日前に告白され、交際を開始した ・プロポーズを断る際、元カノは泣いていました ・これからは、親友になりたいと ・私と別れた直後の元カノは、一週間程不眠症（病院で睡眠薬を処方して貰った） 食欲不振→体重も減った模様 現在はメールでの連絡は取れ、一応なんとか返信もきます ※基本的に向こう発信でメールはきません 私の作戦としては、 先月にプロポーズを申し込んだので、 今月は冷却期間とし（会わないし連絡も取らない） 来月より普通の無害な友人として近づき、距離を詰め、 2ヶ月先を目処に、改めて復縁を申し込もうかと考えています ※彼女達も交際3ヶ月頃で、徐々に荒が出る時期と思われる為 ●そこで質問です 友人として距離を詰めていく際、 自分にも新しい彼女ができたと話すべきなのか それとも、告白はされたが断ったと、話すべきなのか 上記のような、浮いた話は全く無いと話すべきなのか 質問の意図としましては、新しい彼女がいると話した方が 警戒心を抱かずに、接してくれるのではと思いました しかし、新しい彼女がいるとなれば、 元カノも私が切り替えれていると感じ、復縁が遠のく可能性も感じました 元カノの特徴として、意思は硬い方で頑固です ※今迄に復縁をした事は一度も無いらしいです こういった女性と復縁するには、どのような手段が効果的でしょうか？ 真剣に悩んでいます、フラれた時に止めてればと後悔しています 私自身、女々しく身勝手で、卑怯なのも理解しているつもりです 今の新しい彼氏にも非常に悪いのですが、気を使う余裕がありません 真剣に復縁したいと願っています。 どうか良い案があれば、ご教授のほど宜しくお願いします 叱って頂けるだけでも結構です。力を貸して下さい。