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結婚７年目の主婦（パートしてます）です。旦那はバツ２子持ち（娘）で、子連れで私と再々婚。私達の間に５歳の男の子がいますが、二ヶ月程前に私から離婚を切り出しました。 ちなみに主人は教育者でかなり弁がたち、俺は仕事が出来る、自分で言うのもなんだけど俺は凄いと豪語しています。確かに仕事は出来るし熱心で努力家ですので、そういう部分は尊敬できますし、普段は明るく楽しい人です。が、突然豹変しまし。 ・人を利用する。 ・常に人を馬鹿にする。容姿や能力など。 ・常に物事にたいして批判的。 ・息子に対して、時に私に対して、死ね、ウザイ、キモい、出て行け、死にたくなかったら黙っていろ等の暴言をはく。 ・ストレスから毎日のセックスを強要される（子供が起きていてもお構いなし、二日断るともう駄目）。 ・結婚前から借金があるのに、娘には才能があると教育費用は底なしにお金を使い、息子には才能がないからと支払わない。 ・私の具合が悪くても、協力的でない。 ・私の仕事のシフトまで仕切ろうとする。 などあり、私も働いて家事をして子育てをして旦那の世話をして、帰宅しても座る暇もなく、自由な時間に就寝することもゆるされず、支えても支えてもそれは当たり前でまだ不足といった感じで、私の人生なんなんだろうか、ただ利用されているだけのように思え、息子にも良い影響があると思えず、離婚を考えました。 主人は母親の無償の愛を求めているようです。 教育に関しては特に、私が何を言っても聞き入れません。食費と息子の保育園代は、私が昔から稼いで支払っており、最近では自分と息子の保険料や自分の携帯代金も自分で稼いでます。 馬鹿になるから習い事を早くさせろ！馬鹿はうちにはいらない！既に馬鹿になっている。と言われるのですが、それも私の稼ぎ内でなのでなかなか捻出できず、家庭でドリルなどを行い、習い事はさせていません。が、ゲームだって持っていなければやったこともありません。優しくてとてもいい子なんです。 人を馬鹿にする、批判する、けなす、は日常的で、短気なのですぐ怒鳴り、息子にも、死ね！、お前なんかいらない！、くず！マザコン男キモいんだよ！（私にしか懐いていないため）等と５歳の息子に言います。息子は私にしがみつき、必死に泣くのを堪えてます（泣くとまた怒鳴られるから）。 うちの親と同居したいとも言いますが、あの家は高く売れるから、その金で俺達の借金を返済して、新しい家のローンはうちらが払えばいい、同居してもいいと言う男はそうそういないんだから、そういうの感謝したほうがいいよと恩着せがましいことをいいます。 駅までの送迎は当たり前、主人は物をよくなくすのですが、何処へやったんだ！と怒鳴り、わからない等といおうものなら更に怒鳴りつけられ、探さないと延々説教です。 夫婦は話し合ってお互い成長していくもので、嫌だから離婚なんてゆるされない！と言われました。そんな事は分かっています。が、話し合いにならないんです。私が意見や気持ちを言っても、弁が達つ旦那に言いくるめられ、最終的には私の考えが根本的に間違っているという結論に持って行かれ、私は旦那の延々続く一人演説に嫌気がさして何も言わなくなり終わります。一緒にいるととても疲れるんです。 俺は納得できないし、やり直したいんだから、嫌だから離婚なんてありえない。養育費は請求しないと書面にサインしたら離婚に応じてもいいが、あくまでお前の我が儘で家庭を目茶苦茶にするとわかっておけ、昔あった事をあれこれ引っ張りだしてきて、だからあなたが嫌だっていうのは成立しない。俺の職場の連中に話したら、そんな事で離婚なんておかしいから、離婚届に印鑑をおさなきゃいいと言われたぞ、それくらいおかしい事をあんたはしてるんだからねと毎日言われます。 あとは、旦那のためにもっと杉本彩のようにエロくなれとか、愛があれば旦那が傘を持たずに出掛けたら、帰宅時間を見計らって改札で待つもんだとか、妻なら女将のように相手を理解し、相手が何を求めているかわからなきゃ駄目だとか色々旦那の理想の妻像があり、それに近づくために頑張ってきましたが、限界にきてしまいました。 娘はもう大学生で大きいので、好きにしてって感じで、パパはおかしいから、ママは自分の人生一度きりなんだから、離婚したほうが良いんじゃない？といってくれました。 モラハラにあたるかわかりませんが、過去二人の奥さんは鬱やＰＴＳＤになり、精神科に通い出て行きました。 夫が正しい事を言っているのかもしれませんが、頭では理解できても、心がなんか違うと納得できないんです。一番は、息子を守る必要があるという事です。 こんな離婚理由は私の我が儘で離婚に値しない事でしょうか。

今年で30になる男ですが、今更ながら母が自己愛性人格障害なのでは？と思い始めました。 うちの家庭は6歳の頃、父が他界し母子家庭になりましたが、その際に母が重度の精神病を患いました。 私はそんな母に迷惑はかけられない、頼ってはいけないと思いつつ、また母に気に入られたい、母の理想でありたいと母の顔色を伺い続けて生活していました。 小学校、中学校と、いじめにもあっていましたが、母には頼りませんでした。 学校と家庭、両方で他人の顔色を伺うようになり、だんだんと自分というものを無くなっていき苦しさだけがありました 高校に進学した頃、何で誰も理解してくれないんだ！ととうとう苦しさに耐えられなくなり非行の道に走り、なにもかもから解放された気持ちになりました。 今思えば現実逃避だったので、未来はない事は見えています。 自分が何をやっているのか、どういう道に進もうとしているのか、自分の事が考えられなくなっていましたが、後戻りだけはできない！と思い続けていました 24歳くらいの頃まで自分というものがない、自分の事がよく分からない状態で、後には引き返せないという想いだけで仕事だけは頑張っていましたが 他者に心を開く事は全くなく、誰も信用しておらず、完全に殻に閉じこもっていました 何というかずっと生きている実感が持てない状態でした なんとかそこから脱却したくて、高校も中退していた私は思い切って高卒認定資格を取り、自分に自信を付けました。 今思えば仮初の自信でしたが、 あ～これが自分を持つって事なんだと自分にいい聞かせ、それまで溜まっていた劣等感を晴らすように、会社を起業し、株に手を出し、とにかくがむしゃらに色々な事に挑戦し、同時に周りの事が見えなくなっていきました。 しかし27になった頃、住んでいたマンションの隣の部屋に住むストーカーのババアに約1年間、半監禁状態で拘束されました。 この経験がショックすぎて今でもトラウマです そのババアも精神疾患持ちだったのですが、人間がこんな扱いを受けていいのか？というくらいの扱いを受け、ボロボロになり 恐怖で私自身言いたくないのに好きだと言ってしまっていたり訳がわからない状態になっていました。 最後は私がもうどうなってもいいと、その女性をぐちゃぐちゃに殴っていたところをかけつけた警察に止められ、そのババアと私はお互いの実家にパトカーで強制送還され幕を閉じました そこから私は誰かれ構わず当たり続け、実家でも暴れ、毎日殺してやる！と叫び続け 自分でも何故自分がこんな人生を送らなければならなかったのか 何故母はいつも私の事を見てくれないのか 色々な想いが一気に爆発しました 以前から私にだったら殺されてもいい、と言っていた母ですが、私のあまりの状態にさすがに身の危険を感じたのか実家から逃げ、引っ越しをしました。 私は1人で精神科に通うようになりました。 医者にはPTSDと診断されました。 今更ながら思うのは、私はただ母に感情を共有し怒ってほしかった まあ私が共有しようがないくらいの状態だったのかもしれませんが そのババアにふざけるな！私がなんとかしてやる！って言ってほしかった これだけ酷い目にあったんだよ そしてこれだけ今まで1人で戦ってきたんだよって その想いも共有したかった 母の支配にただ従っていたふりをしていた仮面家族の関係ではなく、ただ、親子として当たり前の、感情を共有して欲しかった ようやくその事に気付けたのに 母は今までのいい子ちゃんだった私でなくなった事に恐怖を覚えたのか自分が復讐されない為なのか受け止めきれなかった自分への罪悪感か分かりませんが、 私から逃げ 私を精神病院に2ヶ月隔離しました。 この頃には私は完全に思考が止まりました それどころか退院した今、母は自分は悪くない！とでも言うように私を拒絶し始め、住む場所を奪い、私を追い込んできます 親戚にも、相談しましたが、私の味方は誰も居ません もう疲れました おそらく母の中には初めから母本人しか居なく、私の事は見えていなかったんだと思います いや見ようとしていないのか 私も色々な心のトラウマが取れず、頭の整理もつかず 生きてる実感がないまま眠れない日々を過ごしています。

私28歳、旦那26歳の子無しです。 私達夫婦は７年間付き合いの後、結婚して３年たちました。 結婚前からケンカが絶えなくて、でも仲が良いときはとても良かったです。同棲もしていました。お互い結婚したい気持ちはあったので彼だけを信じて彼の地にお嫁に行こうと決心しました。 そんな中、今回の大震災がありました。私達は被災地に住んでいて、旦那はライフラインにかかわる仕事をしているので、身を扮して働き続けていました。私もそんな旦那を支えたいと思い実家には帰らずに旦那と残りました。旦那は相当ストレスを抱えていたと思います。私も放射能に怯えながらの長い間閉鎖された空間で、知らないうちにストレスが溜まっていたのかもしれないです。震災の後に度々ケンカをしてしまうようになりました。 今思うとなぜあんなにイライラしていたのか…私が支えなければいけなかったのに。 そして旦那が職場パートの女の子と不倫をしました。 旦那曰く、「震災を機に家庭に求めるものが変わった。お前とはケンカばかりだ。もうお前に対しての愛情が冷めた。お前から逃げるために不倫相手に行った。相手の子は一緒にいて会話が楽しいし自分を受け入れてくれる。本気で好きになってしまった。」と言われその後も私への嫌悪からいろいろな不満や私の悪いところをたくさん上げていきました。 確かに私達夫婦は問題が多く、セックスレスや旦那のギャンブル、私も情緒不安定だったりする部分などがあります。結婚当初は旦那はそういうところも全部含めて結婚したい、と言ってくれてたのですが…震災以降、私や夫婦間のセックスレスといった嫌な部分しか目に付かなくなって嫌になった、と言っていて実際に震災の後はなぜかお互いに興味がなくなったような、会話がない感じでした。 ですが震災直後にその不倫相手と出会って急激に親しくなっていったことも事実です。 今まで見たことのない顔つきや態度をするようになり、家に帰ってきてからもずっと私から逃げるように塞ぎこんで存在を無視されます。触ることすら拒否されます。 私から見ればとても優しかった旦那の態度が急変して何がなんだか分かりませんでした。 旦那の両親は「あなたのこういうところが嫌だって言ってたから直して欲しい」、と何度も言われました。未だに息子は浮気していないと信じています。ですが離婚は簡単にしないで！と息子に言ってます。周りに誰も味方がいないんだ…と思うと本当につらいです。 そしてこの前、旦那がいちゃいちゃしながらラブホテルに入るのを見てしまったのです。。。。。。。。 怖くて何も出来ませんでした。その夜旦那と話し合ったところ、「離婚問題に関わるから絶対に不貞行為だけはしない」としらばっくれていました。 そして「お前と夫婦として向き合うからこれから不倫相手のことはしばらく忘れるようにする。お前とやり直したいとは思わないけど夫婦として向き合う。この先お前とどうなるか分からないから、だから相手の子にはしばらく会えないといってきた。」と言ってきました。 その後不審に思い携帯を見てしまったのですが、「泣いてごめんね、待ってるから。」といった不倫相手のメッセージがありました。一応言ってはいるみたいですが… 旦那は離婚の仕方などをネットで詳しく調べ始め、不倫相手と住むアパートを探し始めています。 ですがその一方で「一応俺達はまだ夫婦だし長く付き合ってきた。気持ちはまだ戻らないしやり直したいとも思わないけれども、夫婦としてもう一度向き合ってみようとは思っている。」と言われました。 本当に私と向き合いたいのか、それとも一応夫婦だったから親への建て前なのか、それとも離婚はしないように努力したが無理だった、と言う事実を作りたいのか。。。旦那の真意が分かりません。。 私は旦那の不倫を許せないです。以前にも一度浮気されたことがありました…が簡単に離婚はしたくないです。私にも悪いところはたくさんあったので私が悪いところを直して、旦那も気持ちが変わるのなら変わって欲しいと思う部分もあります。 しかし診療科系で働いている友人からは震災によるPTSDじゃないかとも言われ… 自分がどう立ち回ればいいのか分からないです。 この先未来があると思いますか？ そしてもしこのまま本当に気持ちがなく、離婚になるとすれば慰謝料などの問題はどうなるでしょうか。。 ここまで読んでいただいて本当に本当にありがとうございます。。 客観的意見が欲しいです。どんな意見でもいいです。 よろしくお願いします。

3年前、恐ろしい事件に突然遭ってしまいました。 強盗強姦で数時間監禁され、子供も子供部屋で寝ている最中の事件でした。（当時は母子家庭でした） 私は自宅を逃げ、母の家へ朝早く逃げましたが、当時恋人だった彼はその時家族旅行に行っていて、すぐに飛行機で帰ってきてくれと頼んだところ「自分のお金を持っていない」、「父さんに聞いてみる」と言い、「父さんが警察に任せておけばいいって言った。」「明後日帰る予定だが明日の朝に家族で車で帰る。」と言い12時間かけて車で帰ってきました。 その時に、私は彼に絶望して、「別れる」と言いましたが、彼が「自分が悪かった、父さんも自分も間違っていた、これから努力して償うから」という言葉に、ボロボロで支えが欲しかった私は許して今に至ります。 事件の半年後、当時の事件の部屋は怖すぎて居られない、けれど子供の学区は変えたくないということで引っ越しをしました。 しかし、その家は家の前に毎日毎日とある職業の男の人たちが何人も集まり、外で大声で騒いでいるし、家の外に一歩でも出れば、その人たちがニヤニヤジロジロと見てくるような環境でした。 事件から、もう、男の人が怖くて怖くて、鍵を閉めても怖くて、毎日震えていました。 事件が原因で仕事もクビになったため、どうにもできなかった私は彼に、この家は失敗だった、今すぐに引っ越したいと頼み続けてきて、彼も「そうだね、わかってるよ、この環境は辛いよね」と言いながらもう3年経ちました。 私はその間に事件やその彼の対応や今の環境のせいで、ＰＴＳＤやうつやパニック障害を患いました。次々といろいろな症状が出てきました。病院で出された薬を飲んでいますが一向に改善はしません。 私は彼以外頼る人が居らず、絶望の中で、どうしようもなく、でも救いを求めて、言葉では「なんとかする、どうにかする、守る、支える」と言い続ける彼を信じ続け、結婚もしました。 今は夫です。 一度流産もしました。病院に行った日に、「赤ちゃんが居なくなっても○月○日に結婚しよう」と言ってくれ、喜んでいましたが、結局、その日まで何も言われずに過ぎ、すごく楽しみにしていた私はまたどん底に落ちました。 その後、妊娠を期に結婚したものの・・・ 私はもうここ1年はめちゃくちゃになっていて、物を壊したり、大声で怒鳴ったりするまでになって、警察まで来たり…それでも彼は、この環境や状況を変えないどころか、仕事をやめたり転職したり、収入も半分になって、その間夫の実家に借金をしていたようで、そのお金があれば引越しだってできたのに、今は破たん寸前まで来て、夫の親には離婚しろ（嫁が悪い）と言われ、生活保護を受けようか？と言われ、今、仕方なくそれを受け入れるしかないのか、悩んでいます。 結局、夫はずっと口だけなのです。 「ごめんね、僕が悪いんだよね、ちゃんと変える、ちゃんとする、でも今すぐにはできないんだ。」というのです。 私の頭がどんどんおかしくなっていくのも、この家から引っ越せなかったり（外の人が怖く一歩も外に出られません。）全然変わらない現実に、毎日絶望して。私はそれでもこの人が居なかったら死んでしまうかもしれないと思うと別れられずに居て。 私ひとりじゃ、変えられないのに、夫に期待する私も甘いと思っています。 しかし、家事、や子供のお弁当を作ったり、洗濯物を干したり、そういう事はしてくれるので、ついつい、いろいろやってもらっているなと思って受け入れてしまいます。 それでもひどい精神状態で生きる気力もない私は別れるという決断が出来ずにここまできています。 事件の前とは世界の色もまるで違う、スーパーやドラッグストアなどに行っても、悲しくなって涙がポロポロ出てしまう。何を見ても悲しくて、何をしていても、絶望感に染められています。 一時前までは、もう死のう死のうと思っていましたが、今は夫が疫病神に見えるというか、この人と離れなければいけないんじゃないかと、そればかり思っています。 精神状態がおかしいので、考え方がめちゃくちゃなのですが・・・ 他にもいろいろ、本当にいろいろとありましたが・・・ 心を入れ変える、僕が悪かった、ちゃんと考える、の繰り返し。 生活費ももう1年近く貰っていません。私が父や母から借りています。 辛いです。 もう、夫への期待は捨てて、絶望の中、生きていくしかないでしょうか？ 未来が見えません。 何か、言葉をください。 お願いします。

私は去年１２月に前職から異業種に転職をしたのですが、一昨日退職願を提出しました。 営業職なのですが、１月の時点で私の営業としての成績はあまりいい結果が出ておらず、２月になるとその結果に起因して、職場内でパワハラに近い行為を繰り返されるようになりました。 「お前はバカか」「もう帰れ、邪魔だ」「もう客の相手をさせねぇぞ」「お前のおどついた態度を見てるとイライラする」という圧力を毎日かけられているうちに、結果を出さなければ、と思って気負うと、お客様の前でも声が震えてしまい、心身がパニックに陥るという状態に何度も陥り、予習を何度もしていても、パニック状態になって何度も同じミスを繰り返すようになりました。 確かに仕事でミスをし、迷惑をかけているのは事実なのですが、２月の後半頃から、自身のセルフコントロールが全く効かないという症状を自覚するようになりました。 職場でも怒られるたびに、恐怖感から頭が働かず、言葉に詰まると「ガキじゃないんだから言い訳を考えるな」「言葉に詰まるってことは嘘をついているんだろう？」と詰められてしまい、次第に職場でも「嘘つき」「言い訳野郎」というレッテルを張られるようになっていきました。 しかし別に嘘をついているわけではないんです。本当に職場内の評価を返上できるようにもがいてはいるのですが、気持ちが完全にビビってしまって、コントロールが効かないんです。 それでも職場では、私の言葉が歪曲して捉えられてしまい、完全に私は仕事もできず嘘をつく、人間性に問題がある奴と言う評価をされてしまい、職場でも慢性的に馬鹿扱いをされるようになりました。 私は今年に入ったあたりから、鼻血が一日に多いと４～５度、１５分くらい断続的に毎日で続けるという症状に苦しむようになりました。お客様の前で鼻血を出して、営業に失敗をしたことも何度もあり、今はマスクを二重に着けて見せないようにしていました。 その症状で耳鼻科に行ったところ、鼻に異常がないので血液を調べた方がいい、と言われ内科で血液検査をしましたが、血液検査の結果も異状はありませんでした。 異常がないけれど、鼻血は出続けるという症状が続いていました。 しかし今月に入ってから、度重なる職場での詰められ方から、不眠症や朝会社に行く時の吐き気や腹痛、めまいなどの症状に悩まされるようになり、「これはストレスに潰される」と思い、退職願を一昨日提出しました。 「邪魔、もう帰っていい」と日常的に言われており、契約社員なので明日から来なくていい、と言われても、仕事で結果を出していない以上、それは甘んじて受けると思い、退職日は会社の指示に従うと回答しました。 上司からは「辞めるのはいいけど、お前の抱えている案件を全て投げ出して辞めるのはガキのすることだから。それ片付けてやめて。でももう俺は何もしない。もう勝手にして」と突き放されました。 それで昨日は休みだったのですが、今月末のあと半月、会社に行くのが苦痛と恐怖で仕方がなく、不眠や吐き気やめまいも酷く、食事も喉を通らず、半月で７キロもやせてしまったことから、病院に行き、診断をしてもらおうと思い、生まれて初めて精神科に通院しました。 その結果、PTSDの一歩手前の急性ストレス障害、ASDと診断されました。 医者からは「もう原因が職場で受けた精神的苦痛によるものであるのは明らかなので、できることならもう職場に行かない方がいい。症状が悪化するだけ」という診断結果でした。診断書を書くのでそれを会社に提出して、今すぐ退職させてもらえ、という指示を受けました。 突然のことでびっくりし、一晩考えたのですが、この診断書を提出すると、精神病の前歴があるとされて今後の転職活動が不利になる、でももう頭痛や吐き気も酷くて、自分でももう会社に行けそうにない、現にこの文章を打っている今も、職場に行く時間が迫っており、酷い頭痛や吐き気に襲われています。 それに診断書を提出し、会社に即時退職だけでなく、慰謝料などを請求すべきなのか、今後のことを考えると会社相手にそんなことをして、どちらがリスクなのかを決めきれずにいます。 実際に職場に行っても、もう任されている仕事もないので、することはもう何もないのです。責任放棄と言われるかもしれませんが、本当に職場で１時間も動けば終わるような仕事です。残りの時間をどう過ごせばいいか、その過ごし方でまた職場で詰められないか、苦しんでいます。 本当に極限状態です。初めての経験なので、どうすればいいか知恵をお貸しください。お願いします。 長文失礼しました。

最初精神科はカウンセリング付の個人病院で１年間うけて当時はすでに妄想や幻聴はあったものの もう物心ついたころからで親からは普通だ。でも誰にも言うなっていわれてたため当たり前か・・ って思ってたので１件目の病院で旦那からのＤＶなどでＰＴＳＤ　うつ病　パニック障害 不安障害　適応障害　乖離性障害などなどだったのですが、女の人を希望してたので 男性恐怖症というか。。やっぱり怖かったので。旦那は逮捕されました。そして即離婚しました。 で生活保護で病院を決めてもらって通院してました。 １年後緊急避難処置という特別な生保引き続き継続で県外へ子供を連れてにげ、そのこで生保の 担当から女の人（個人病院だけど認定医師）のところで受診して　精神手帳２級と自立支援と 年金２級をうけました。病名はうつ病Ｆから始まるコードがじゃないとなかなか難しいから ＰＴＳＤでは通らないから前の病院からの紹介状を参考にしてうつ病を併発と凄く長く説明書きを してもらい私はよくわからないのでそのまま出しました。現状届け？などは役所が書いてくれました。 そして年金２級をもらえることになったので生保をやめることにしました。３年後更新でした で、私の親は精神病は世の中に無い！と言う人なので一番理解者の多い友人が助けてくれてた 名古屋へ来ました。 一応生保引継ぎでもいいんだよ？と言われましたが。人様の税金。年金もですけど・・ ２年受けてきたけどもう年金も２０歳未満で（カルテが残ってたため）２級をもらえてたので それで生保は打ち切りでいいですと名古屋の友人複数と保護課と話し合い引越しの御金だけは こちらから出しますねって丁寧にしてもらって引越ししました。 年金は所得にはらいないので（しかも精神で永久ではないので）家を借りることは出来ず。 友人名義でその中に入居者として私たち子供の名前をいれてくれました。実際は母子家庭のままです。 生保では人の出入りが多いとやっぱり認められない（障害者で人の助けを必要としてる 友人以外は無理）っということでも新規では。。でも前にいたときの情報を聞いて引き継ぎなら 可能かも？とは返事はもらいましたが、友人も大丈夫皆で差さえあっていこう。 ってことで生保は見送りました。（私には決断する事がとても困難ですから。。） で５年間障害福祉課から紹介された藤田心ケアセンターというところへ行かされました。 入院施設のある大きな専門病院で一番近い？からと言う説明だったような・・ で、女の人を希望したのに何故か男性。 最初パニックでした。　でもカウンセリングとかは５年間一切なくすべて３分診療でした。 どうですか～？　じゃ　１か月分薬だしますね～　では～ってのを５年間続けていました。 で　昔から当たり前だった妄想や幻聴が酷くなってきて　はじめてそれを頑張って告げたら 貴方は喘息でステロイドを飲んでるからだよ。やめなさい。と言われ 従ったら喘息が酷くなって結局二つ以上の障害で１級に年金はあがるほど最悪な状態でした。 去年の７月に出した診断書（年金用）を何も知らずコピーをしてそのまま市役所に提出。 ３年継続で結果はきたのですが・・・ 内容が全然違ってたのです。　病名はうつ病　のみ。（これは他のことを書いても意味がないから 書かなかったんだろうと障害福祉課から聞きました） 問題なのが現在の病状でした。 乖離性障害（その他）のところから消えてる。 しかし先生に聞くと乖離性障害はあるという。何故書いてないんですか？っていうと無視。 他の人にならお答えしますと返事。 乖離にも種類があるときき５年間かよってその区別もできてない 知的検査をしたらＩＱ４１と出ました。中度らしいです。 それも今後記載されるのですか？と聞いたら 書かなくてもいいでしょ～と。おかしくないですか？ 乖離性障害を認めても記入されてない 知的と判断されても書かないだろう。 貴方に時間をついやすと他の患者さんに迷惑だから　こっちの事が信用できないなら 他にいってくれと。 ５年間で２回目ですが同じように言われました。 担当医を女性に変えてくださいと最初言いましたが　それなら他の病院へどうぞ。というのが ワーカーからの答えでした。 今回は５年間送迎してた人にも内容を伝え他の人になら話すなら自分が立ち会うと 乖離性障害を何故かかないのか？知的検査結果を書く必要がないというのは何故か？ 乖離の区別がつけれないのはなぜか？ これをケースワーカ？に一緒に言いました。 ３０日はじめて同伴して行く事になりましたが　一応一番有名？といわれた藤田心ケア そんなのありなの？って思いました。 ケースワーカにはセカンドオピニオンをうけて他にいってくれてもいいんですけど？ とまで付き添いの人の前でいわれました。精神疾患をもってる患者がそう簡単に ころころ病院を返られないし、今わが子二人にも精神障害があるかも？と学校側からいわれ 小学２年正はＡＤＨＤの可能性　学習障害　上は知的障害 小児は本当にすごい新規待ちがおおく結局市役所で全部の検査ができるところということで 来年の２月の予約が最短でした。 でもあたし自身の精神障害がうつる？似てくる？よくわかりませんが２月までに２年正の方は 別のところでいいので精神科に一度かかってくださいと言われました。 で　刈谷病院が見てくれるということで今月の５日です。問診表１０枚ぐらい送られてきて １枚は学校へ。１枚は私の母へ（わたしの母子手帳が無いため私の記録がないため） それをわたしの精神病の病名やその病状の記載の載ってる診断書のコピーが必要でした。 で、私は今日乖離性障害にも種類があると聞いたのですが・・何になるんですか？と 聞くと　答えませんでした。 パーソナルなんとかとかではないですか？と思い切って聞きました。わが子の為です 答えませんでした。 僕の診療に意義があるなら病院変えて。と言われました。 これが大手精神科病院特有なのですか？ やはりセカンドなんとかは私はうけるべきですか？ 自分では決断ができないので他の人の意見も聞きたいです。 ここまで書くのに４時間・・・漢字や文章がおかしかったらすいません。 忙しいなか大変申し訳なですがお答えください。

高校3年、女です。かなり長文になりますが… 中学１年の時に友人の兄にレイプされました。友人の家庭は、父が母や息子である友人や兄に暴力を振るったり、暴言を吐くような家庭で、友人は毎日疲れた顔をしていたし、お兄さんも優しかったけどイライラしているのが伝わってました。 友人も私も頭が良くなくて、ほぼ毎日の様に家にお邪魔して、お兄さんから勉強を教えてもらっていました。友人が部活の練習試合でいない時に、何も考えずに勉強を教えてもらいに行った結果、被害にあいました。 カッターを持っていて下手に動けないような状態だったのですが、普段そういう恐ろしいことをしたり、言ったりする人ではなかったので、本当に驚いたしショックでした。しかし、お兄さんがTシャツを脱いだとき、お腹のあたりなどが凄く腫れていたりしていて、いつも家庭内の問題でイライラしてた事を思い出したり、自分なりに考えたら、あれはきっと八つ当たりだったんだなと思えて、嫌な目に遭ったのに嫌いになれませんでした。(もちろん許してませんが) 変な話ですが、私も八つ当たりが酷い方で、幼い頃妹と喧嘩した時など、噛みついてしまったり、妹が泣いているのを見てスッキリしてしまった過去があります。なんとなくお兄さんの気持ちが分かってしまっていて、責められずにいました。(今も) 男性と関わる事が厳しくなり、中学２年の途中で不登校になりました。親にはこの時は理由は言っていませんでした。高校には入りましたが(通信制で週五日の登校)、男性に対しての怖さみたいなものがなかなか抜けず、学校に行くまでがそもそも厳しく、外に出られない事も多くて、高１の冬にコース変更をしました。(月一回の登校) ですが、このままでは普通の生活を送れないと思い、それまでも頑張っていたつもりだったけど、頑張れていなかっただけなのかもしれない、甘えていたのかもしれないと反省し、高２の途中で週五日コースに戻しました。 コースを戻してからも、出席日数は不安定でしたが、なんとかやっていかなければならないと思っていたし、話を聞けば、周りにも男性が苦手な子がいる事に気付いて、尚更なんとかしようと思っていました。なので、自分なりに頑張ってはいたのですが、秋頃に登校中にお兄さんと遭遇してしまい、軽く(？)パニックになっていたら、「中学の時に置いていったファイルなどが家に残ったままで邪魔だから取りに来い」とよく分からないけど怒られ(？)、よく分からないまま行かないと何かされるかもしれないという方向に考えがいってしまい、着いていってしまいました。 もの凄いキレられながらまた同じような事をされてしまったのですが、明らかに様子がおかしくて、こっちはこっちでパニック状態だったのに、相手も精神的におかしくなっている様に見えていたし、終わった後に抱きつかれて号泣しながら何度もごめんと謝られました。 現在高３にはなったのですが、なかなか学校に通えずにいて、残り出席日数的に許される日数は5日程です。間に合わなければ留年、もしくはまた月1回のコースに移動しなければなりません。現在カウンセリングにも通っていますが、そう簡単に学校に行けるようにはなれません。 担任や知人に話を聞いてもらい、親に言うべきだと言われ、自分が日常生活が上手く行かず困っている事を、数日前親に手紙で伝えました。(具体的な事や犯人は言わず) 知人やカウンセリングで話を聞いてもらって、PTSDや男性恐怖症が疑われましたが、親にそれも手紙で伝えると、親は看護師なので、PTSDに理解があるようでした。 ですが、今週の月曜からずっと外に出られずにいるのですが、「みんな辛い思いをしながら、上手くバランスを取りながら生きているんだ」「後悔だけしないように」「行こうと決めた時に学校に行かなきゃ、月1回は嫌だって自分でいったでしょう」「大人になるまでそのままなの？ずっと養わなきゃならないのか」などと親に言われ続けています。今週ずっと、親との雰囲気が悪いままで、終いには昨日の朝、「もうこれ以上言わない方が良いのか」と言われ、何も答えませんでしたが、呆れられた様な感じがしました。 月1回のコースにはなるべく行きたくはないが、ギリギリまで頑張るけど、もし月1回のコースになったとしても許して欲しいと手紙には書いたのですが、親に上手く伝わらなかったのでしょうか。それともやっぱり、私が頑張れていないだけなんでしょうか。 再来週、初めて親と一緒にカウンセリングに行くのですが、とても不安です。 あと、友達にもレイプされた事があると言う子がいるのですが、その子は学校にしっかり通えているし、受験も終えているし、生徒会にも入っているし、頑張れば男性とも話せるようなんです。私と彼女で何が違うんでしょうか。何故私は頑張れないんでしょうか。 仲の良い友達は、相談したら、理解してくれたように見えたのに、後に「元彼としてしまったのをなかったことにしたい、過去に戻りたい」という発言を私の目の前でされて、口論になってしまいました。その後、友達とその彼氏とで問題があった時に、(喧嘩の行き過ぎたバージョンの様な)その彼氏の事が本気で怖くなってしまったようで、声が聞こえたり顔を見ると泣くようになってしまったのですが、私は怖い気持ちも分かるし自分なりにできる事は手伝いました。(彼氏さんがいないかどうか確認しながら歩いたりなど)その時はそれ程怖い思いをしていたみたいだし、話すことなんてできなかった様なのに、後に私が「何をしたら頑張ってるって思ってもらえる？」と聞いたら、「学校に来たり、男子とも話せてたら」と返ってきました。 これだけ長く書いておいて結局何が言いたいのかといいますと… ・お兄さんを責められない私はおかしいのか ・実際になってみないと、怖い気持ちなどは理解してもらう事が難しいのか ・私は頑張れていないのか ・怖いからと逃げているだけで、他の人ならもっと頑張れるのか などなどです。どれか一つでも答えて下されば助かります。 本当に長々とすみません。読んでくださった方、ありがとうございます。 専門の方も、そうでない方もぜひ、客観的な意見でも何でも構いませんので、お願いします。

初めて質問させていただきます。 私は20代前半でシングルで1歳半の娘と一緒に暮らしています。 娘は去年の4月から保育園に、私もそれと同時に仕事を再開しました。 旦那とは妊娠4ヶ月の時に別れ慰謝料や養育費は一銭も貰っていませんが、母子手当て等今現在受けれるものは受けています。（生活保護はもらえないです） 娘はよく遊びよく食べ元気一杯で、保育園の有無関係なくお昼寝はまったくしません。 カレンダー通り休みで連休など一緒に居る時間が必然的に増え、そのたびにイライラしてしまいます。 悪いことをして叱るのは当然だと思います。 母子だからと常識のない子が許されるわけでもありませんし、犯罪は犯罪だし、人を傷つけることはダメ、ときつく叱ります。 しかし、その叱りがちょっといきすぎてるのではないか、自分は客観的に見てヒステリックになってるのではないか、と思い始めました。 と言うのも私の母に「あんたヒステリックになりすぎ。娘が可哀想。更年期？」と言われました・・ 言い訳にはなりませんが、仕事家事をして育児。 正直心が辛いです。娘が危ないことをした時に思いっきり怒鳴りました。 最近では「こら！」と言うだけで泣きます。多分娘も私に恐怖心を抱いています。 頭では分かっているのです。「子供なんだから出来なくて当然だ、根気よく・・・」と。 ですが自分の感情をコントロール出来ないといいますか、娘に大声を出すことでストレスを発散しているような。。 先日、私に電子辞書を投げつけアザが出来ました。本当にダメなことだったので、娘を叩いてしまいました。人を傷つけたら相応の罰を受けるべきだという家庭だったので、無意識のうちに同じことをしています。 虐待になりかねない。と怖いです。 実際手は出さないものの「あんたなんか要らない！！」と言ったこともあります。最低ですよね。 児童養護施設を探しました。でも子供が「ママ！」って抱きついてくる様や私の腕枕でしか寝れない娘を見ていると「ごめんね、ママ失格だね」と探していた自分が悲しくなります。 現在は生活も厳しく心にも生活にも余裕がない状態です。 身内には妊娠中「お前は恥さらしだから縁を切れ！もしくは堕胎しろ！」といわれました。 それ以降頼れません。 保育園に入れているのになんて贅沢な悩みなんだ。。と思います。 娘のことは本当に愛してます。 適度な距離感がないとヒステリックになります。まだ1歳半の子供にそんなの無理な話です。 娘の寝顔を見て涙が出てきます。 出かけたときはおもちゃコーナーに行き娘が喜びそうなものを選んでいる私も居ます。それは義務感ではなく自然と。 娘を育てないと人としてダメになる気がして「自分のため、義務感」の中での育児だと自覚しています。 私は小学生の頃から高校生になるまで精神科に通っていました。当時は双極性障害、摂食障害、PTSD等の診断を受けましたが、徐々に治まり、頑張ろうと通わなくなり就職もし、昔に比べてポジティブにもなりました。 ですが娘に対する態度は当時の私と同じくらい取り乱します。 子供にイライラするのはダメな母親だと自覚があります。 ですが止められません。 同じような経験された方や解決策をご存知の方、ご教授願えませんか？ そもそも私は母親になる器ではなかったのでしょうか・・・。

僕は今高校生１年ですけど……． 日本に留学し、可能ならば国籍も取りたいです。 なぜ僕がこんな話をするのかって言うと長いはなしになります。 僕は昔から毎日イジメを受けました ただ僕が小説とかを書いたり、日本文化を好きだったり、変な考えをするという理由で。 先生に商談したこともあったんですが、先生は何の措置もなかった。 むしろ僕が良くできなかった数学成績を見て、僕のすべてを判断しました。 (たとえば、人生は成績順だから他のことは気にしなくてもいいとか……、小説を書く時には"変な小説作る時に勉強をしろ。"とか言ったんですね。) 小学校の時僕をイジメたやつらが同じ学校に進学したので中学校の時は本当に地獄でした。 毎日サンドバックな生活をして、たまにはカッターナイフで顔を傷つけることもありました。 顔の傷はいまでもＰＴＳＤで残っています。 それを我慢できなくて結局僕は中学校を止めました。 ２年の間は友人とかも無かったんです、ひたすら頼れにしたのは親だけでした。 知り合いだった人は僕に敗者とか救済できない馬鹿って言いました。 代わりに通っていた代案学校は許可をもらわなかった非認可学校だったので学校区と対立して最後にはドアを閉めてしまいました。 それでまた僕は檢定考試を見て高校に進学しました。 進学した理由の一つは、今まで遣られた社会の悲しみと、侮辱、不平等な差別待遇。 そしてこれからの未来に僕に迫り来る社会の不条理さに対抗するために力をつけるためでも祈りました。 だけでなく、一方的に偏って張られている韓国文化ではなく、他の国の文化を勉強して社会問題の案を探しす部活動も計画しました。 だけど今感じてしまったんです。 もう、こんな国に暮らしたら疲れて悔しくって死ぬかもしれない、と。 考えてみると、この国で幸せな記憶はほとんどありませんでした。 まだたくさん生きてみたのではいないんですが。 一番幸せだった覚えはは父と一緒に仕事をしたものでした。 そして貰った金で日本の小説やゲームを買う時も。 それが一番幸せでした。 そしてもっと考えて見たらいっそ生きるならばどんなに辛くても生きてみたい国で暮らし、遣りたいことをしようと思ったんです。 ちょうど僕は日本語と英語がちょっとぐらいはできるので一番近くて僕が好きな文化圏でもある日本を選択しました。 でもまだ高校生１年なので日本の事情とか国籍を取る方法を知りません。 そして日本で生活をしたら何が良いのか悪いのかも日本人の皆さんに聞いて見たいんです。 勿論そのためどんだけ努力をしなければならないのかも心深く考えています。 ちなみに僕は日本に行って小説家になるのが夢です 僕は正直今韓国の文化や社会や教育が大嫌いです。 日本はどうか分からないんですが　 まぁ、基本的にだぶん韓国よりはいいと思っています(勿論、単純に僕だけの考えです。）いずれにせいずれにせよ、皆さんが僕に指摘とか批判をだとしても感謝の気持ちで受けます どうぞ一言でも言ってください。 未熟な日本語で書いた文を見ていただきありがとうございます。

周りに相談することもできず、ここで相談させて頂きます。 私は子供の頃からなぜ生きるのかわからないまま死ぬのも怖くてただ生きてきました。 父親はアル中のDV男でろくに働いていませんでした。 母親はネグレクト気味の考え方が少しずれた人です。 母親が働いてご飯も食べて生きてきたので感謝はしています。 その母親と私や兄弟が中学を卒業すると働く事になってるので、その収入で何とかやっていました。 私は兄弟の多いいわゆる大家族です。 大家族なのに親が二人ともしっかりしていないので、当然家庭はひどい状態です。 物心ついたときから母親が父親に叩かれたり蹴られたりしてるところを見てきたため、未だに大きな音や怒っているような声が怖いです。 小さい頃は父親がろくに働いていていないのと、母親もしょっちゅう仕事を休んだりするので、お金がなくて、電気、ガス水道が止まるのが当たり前で、食べ物が無いこともよくありました。 生活保護のお金で何とかもっていました。 私は子供の頃から愛情を貰ったと思ったことがありません。 ご飯は食べさせて貰いますが、義務的な感情のような気がしています。 中学を卒業するとお金をほとんど取られ、ただの金づる扱いになります。 反発しても逆に怒られ、下の兄弟がいるので見捨てることも出来ず、従うしかない。 そんな感じで19まで過ごしました。 19の時に一回り上の男性と付き合い、その彼の所に転がり込み、逃げ出しました。 逃げたといっても、下の兄弟が心配なので多少の援助はしていました。 丁度その頃に父親が亡くなり、 肩の荷が下りたようで、不安がなくなった気がして凄く幸せな日々を過ごしていました。 けれど、それも７年で終わってしまいました。 彼が３年ほど就職活動で仕事をころころ変えてることや鬱のような言動、先の見えない不安から私が家を出てしまいました。 その４ヶ月後、彼は自殺しました。 死後１ヶ月で発見しました。 とても辛くて苦しいです。 私を救ってくれた彼を殺したのかと思うと、辛いです。 その後は亡くなった家の名義人が私なので片付けや色んな事がありました。 PTSDにもなり、大変でした。 でも支えてくれた人がいたので何とか立ち直れました。 その支えてくれた人とは不倫関係になってしまい、その人の子供を妊娠しました。 産むことが出来ず、手術しました。 手術の前の検査も手術もその後の検査もすべて一人でした。 手術のお金も全部払ったのでお金もない。 親兄弟や友達にも言えず、一人で抱えるしかない。 私には何にもない。 ほんとに何してるんだろう。 何がしたいのか、何のために生きてるのか分かりません。 私は元彼と赤ちゃんの二人も殺したんです。 生きてても人を苦しめるだけなんじゃないのかとそんな風にも思います。 でも死ぬことは出来ません。 自殺がどれだけ周りを苦しめて悲しませるか知っています。 私のせいで誰かが苦しんだり悲しんだりするのは嫌です。 でも生きてても同じじゃないのかなとも思います。 どうしたらいいのか分からないんです。 まとまりがなく、読みにくい文章で申し訳ありません。 ご意見がほしいです。

以下の内容で、顧問を保護責任者遺棄罪等の刑事罰に問うためには、どのような要件が必要となりますか。 ※保護責任者遺棄等罪とは、保護責任者が、老人・幼児・障害者や保護の必要な傷病人を移送・隔離して保護のない状態にする罪。また、置き去り・無作為などで保護を与えない罪。 ※顧問がＢ生徒に声をかけ、Ｂ生徒の状態を確認したことは、「無関係の第三者であっても、被保護者への保護を開始した者は保護責任者とみなされる。」に該当するのでしょうか。 クラブ活動中、顧問が見ていない練習中にＡ他とＢの生徒同士の喧嘩があり、Ａは、Ｂにやられて自宅へ戻り、父親と一緒に学校へ戻ってきました。 顧問２名が父親を校門の所で、事情を確認した上で報告をすると制止をしたそうですが、父親は、顧問の制止を振り切り校舎内へ侵入。Ｓ顧問（男性）が、父親は冷静だと判断し、Ｂ生徒と話をさせるようにした。Ｓ顧問は、Ａ生徒の手当を行うために校舎の方へ向かう。 Ｎ顧問（女性）は、校庭にいたＢ生徒を呼び止め、父親と一緒にＢ生徒の所へ向かい、Ｎ顧問の目の前で、父親とＢ生徒を直接話をさせる。 父親の物凄い剣幕に、Ｂ生徒は、怖くて上手く説明が出来なかった。父親が、それを見かねて帰ろうとした際に、Ｎ顧問が、Ｂ生徒に対して「ちゃんと説明しろ」と怒鳴った。 Ｂ生徒は、慌てて父親に対して「ちゃんと説明します」と話したところ、父親が、憤慨しＢ生徒の胸倉を掴み、「殺すぞ」等複数の脅しの言葉を発した。 Ｎ顧問は、父親があまりにも怖かったので何もしなかった。 父親が、Ｂ生徒から手を離すとＮ顧問は、父親に校門まで付き添い、Ａ生徒、Ｓ顧問と合流して、Ｓ顧問と共に二人を見送った。 その後、顧問2名は、Ｂ生徒の所へ戻ってきた。 Ｂ生徒は、Ｎ顧問に対して「息が出来ません」と泣きながら助けを求めましたが、横で聞いていたＳ顧問が、Ｎ顧問に対して首を横に振り、Ｂ生徒から離れるように指示した。 Ｎ顧問は、Ｂ生徒が一人で立っていられず、過呼吸症状かもしれないと思っていたそうですが、Ｓ顧問には逆らえなかったので、指示通りに、Ｂ生徒から見えない場所へ二人で移動した。 その後すぐに、Ｂ生徒は、過呼吸症状が起き、その場に倒れた。 倒れたあと、二人の顧問は、Ｂ生徒のところへ来た。 Ｓ顧問が、Ｂ生徒に声をかけると、Ｂ生徒の症状が酷くなったので、再び、Ｂ生徒から見えない場所へと移動した。二人は何も話さずにいた。 Ｂ生徒は、倒れた後に意識を失っていたが、３０分後位に意識が回復し、立ちあがった。 顧問２名は、Ｂ生徒に対して説教をし、手当もせずに一人で帰宅させた。 Ｂ生徒は、その後、ＰＴＳＤと診断された。 Ａ生徒の父親は、前年にＡ生徒の兄弟が骨折した事故が起きた際に、学校へ怒鳴りこみに来ており、大変な問題になっていた。 また、謝罪をしにいった保護者達に対しても、物凄い剣幕で怒鳴り散らしていたそうです。 顧問は、父親がキレやすい人物だということを認識していた。

　先週、息子Ａと高校途中まで同じクラブに所属していたＸ君から電話があり、息子に電話を代わらなくても良いとのことでしたので、私が応対したところ、いきなり、「自分は心身症にかかっていて、Ａが原因だ。」「この春から予備校にも通い始めたが、ＰＴＳＤのせいで勉強がうまくいかず、自分の人生をめちゃくちゃにされたので、Ａに謝ってほしい。」と言い出したのです。私は、突然のことに驚きながらも「いったいどんなことをしたの？」と尋ねましたが曖昧で要領を得ない回答でした。Ｘ君のお母さんの話では医者から帰ってきて電話したいところがあるって言って電話をかけたそうで、お母さんも今初めて電話相手を知りびっくりしているという事でした。電話を切った後、息子に尋ねると、「中３・高１とはクラスも別で、部室も別で、登下校ルートも違うので接点が全くなく、Ｘ君と話した記憶がない。」とのことでしたが、念のため、同じクラブの友人へ電話させ、思い当たることがないか確認させたところ、友達２人とも「そんな事実はなかった。」と言ってくれました。私はクラブ顧問のＹ先生へも電話したところ、「高２の秋にクラブを辞めてからＸ君と話したことはないけど、卒業式の時たまたま２人になることがあり、突然Ｘ君が話し始め、自分が学校に来れなくなったのはクラブのせいだとメンバーに伝えて欲しい。」と言い出したのでＸ君が急に攻撃的になっているのはなぜか心配しているとの事でした。 　その後、Ｘ君の卒業時の担任のＺ先生にもお伺いしたところ、「高２の頃から、３・４日休んだら１か月来るということが続き、本人やお母さんに精神的なものではないか何度も確認したが、お腹の調子が悪くなり電車に乗れなくなる。」と言う返事だったそうです。高３になってからは、「受験勉強を頑張る。」と張り切って顔つきも以前とは変わり生き生きとしていたそうです。ただ、周りが騒いでいても一人だけ黙々と勉強していて、「あまり根を詰めるとしんどくなるぞ。」と注意した事があったそうです。高校３年生の１学期終わりの三者懇談でも受験に対して前向きに話していたそうですが、突然、夏期補習の初日に学校を休み始めたとのことです。Ｚ先生はＸ君の主治医から「受験のストレスなので、Ｘ君に勉強の事を一切言わないで欲しい。」と言われていたそうです。Ｚ先生はＸ君と何度も面談したそうですが、その時はクラブ顧問のＹ先生に対する不満ばかり漏らしていたそうで、私の息子に対する悪口は１度も聞いたことがないとのことでした。 　それ以降も、Ｘ君から、息子の友達のところへ「Ａの携帯番号を教えろとか、Ａが謝らないならば裁判で訴える。」というような電話がかかって来て困っています。心身症と言っておられるだけに、どのような対応を取ったらいいのか分からず、また、これから先もうまく行かないことがある度に、こんな事が起こるのかと思うと誤解があるのなら解いておきたいと思うのですが、どうしたら良いものでしょうか。

数ヶ月前に直属の上司からセクハラ（キスされる等）を受け、 現在自律神経失調症、ＰＴＳＤなどの症状で通院しています。 社内の相談窓口にも相談しており、 セクハラをした上司への聞き取りや異動に向けて 人事や役員等が動いてくださっているようです。 ここまでたどり着くまでに非常に悩みましたし、 どのような対応を取るべきか、調べたりしてきました。 会社が環境を変えるべく動き始めてくれた今、 あと少し、もう少しふんばって頑張って立っていれば またもとの明るい生活が戻ってくるはずだ、と 頭では信じているつもりです。 でも、正直、会社の重役が動いて大事になっていますし、 セクハラをした上司がこの訴えの事実を知ったときの 反応、その日の業務を考えると非常に怖いですし、 立場上私の味方にならざるを得ない人事やさらに上の上司の方々も 本当は「こんな面倒な訴えおこしやがって...」 「そんなセクハラぐらい許してやれよ」 「余計な仕事が増える」「お前にも隙があったからだろう」 なんて思っているだろう、と思います。 頭では考えすぎだろう、とは思いますが、 皆が私を批判しているような、そんな弱気な気持ちになったりします。 私にももっと警戒心が必要だった、 自分の身は自分で守る意識をもっと持つべきだった、 と、当然非常に反省していますし、 それでも、セクハラをした上司が悪い部分が大半である、と 毅然と、誠意のあるしっかりした対応をとらなければ、 と思っています。 でも、どうしても不安に押しつぶされそうです。 むやみに周囲の人に相談するべきではない、とのことから、 友人や同期にも、少数の方に軽い程度にしか相談していません。 彼氏にも話していません。 噂になるのが怖いため、人前ではいつも明るく振舞っています。 でも、ひとりきりになると、寝込んでしまいます。 今朝は夢を見て、朝から息苦しくて、胃と周辺が痛くて、 病院で頓服で出されたお薬（レキソタン）を飲んで なんとか動き出しました。 些細な事でイライラして、すぐ怒ってしまったり、すぐ泣いたり、 酷いときは死にたい死にたい、ってびっくりするようなことを 考えてしまいます。 電車で、隣におじさんが座るだけで気持ち悪いです。 上司の声を聞くだけで、息苦しくなります。 上司の声が低くて大きい声だからなのか、 最近は大きな音がするだけで、すごくビクっとして、嫌な気持ちになります。 あともう少しの辛抱ですが、 本当は、だれかに泣きついて、支えてもらいたいです。 むやみに周囲の人に話していけないのなら、 カウンセリング、とかを受ければいいのでしょうか？ 自分がこれからどうなっていってしまうのか、不安です。 将来がうまく見えません。。 私の体調は良くなって、そのうち心の傷みたいなのも消えるのでしょうか。 こんなことで病んでしまう私は、ほんとに弱くて、 神経質なんだと思います。 いちいちクヨクヨするんじゃねぇって、思うのに。 泣き言ばかりで、申し訳ありません。 もしよかったら、皆さんがどうやってセクハラに対応していったか、 体調管理の方法、現在奮闘している状況、職場での人間関係、 今回のセクハラに対する考え方など、 参考にしたいと思いますので、教えてくださいませんか？ 悪い結果になってしまった..というお話や、 未経験者の方のアドバイスでも結構です。 乱文になってしまい、申し訳ありません。 ご回答、よろしくお願い致します。

私の母についてです。 ３年前に私の娘が１歳にして中途の脳障害を負いました。 医療過誤も関連していて、私もとても苦しんだのですが、 ３年たって、前向きに暮らしています。 一時私もＰＴＳＤやメニエルで入院したりと、精神的にもボロボロで したが、上に二人の兄もいることから、前向きに頑張ってきました。 ところが、母は、ずっとずっと私や、孫娘の心配を心にひきずって きていたようで、２年くらい前にうつと診断されて、 同居している私の弟から「本人が疲れたから入院したいといって入院したから」と連絡がありました。その時も弟には「原因はおまえたちの心配なんだから、医療ミスとか、裁判とかの話題は母の前でするな。娘も会わせるな」と言われました。２ヶ月ほど入院し、投薬治療でよくなり 家にもどり、スローですが家事をこなせるまでになっていて、「○○ちゃんも（娘）連れておいで」と言ってくれているまでに回復していたんたのですが、 今月に入って弟から「また少しおかしい」と連絡があり、 会いにいったところ、膝が痛い・・・膝の治療をミスされた・・・ という話で、それが私や娘の数年前の医療過誤のことと重なったのか 急激に悪化・・・おそれていた自殺未遂をして、緊急入院しました。差幸いにも紐が切れて、未遂に終わったのですが・・・。実は私は今、 来月に出産を控えている身です。娘は重度の寝たきり障害なので 今回の出産は、私達家族にとっても、産後は覚悟を決めて乗り越えなくてはならないものでした。寝たきりの娘は出産の為に、施設にショートステイに預けなくてはならず（数週間）自分たちのことだけで精一杯な状態のところに・・・この母の自殺未遂はとてもとてもショックでした。元気な孫がまた母の励みになるかもしれない・・そんな思いもあって、あと１ヶ月で出産だったのに・・・母に「お腹の子、女の子みたいだよ」と話しても心ここにあらず状態で、妊娠中毒症と切迫早産気味で安静にもかかわらず病院になんとか面会にいっても、無関心状態で悲しくなります。 来月出産する頃にはまだ入院しているとは想いますが、生まれた赤ちゃんを母に合わせていいのかもわからず・・・さみしいから面会に来てと言われても、何を話していいのかもわかりません。そのくせ娘はどうしてるのか？と聞いてくるので、「リハビリ頑張っているよ」など話すと、汗をかいて震えだし「もうその話はやめて！違う話にして」の繰り返しで・・・私も困惑してしまって・・・。 私もストレスからか、妊娠中毒症が悪化してきて、 血圧も高く、お腹もかなり苦しくて、それでも寝たきりの娘の介護をしながらの生活なので、本当に自分でいっぱいいっぱいな状態です。 弟からは「おまえたちが原因なんだから・・・」らしきことを今回も言われ、弟（独身）にまかせるわけにもいかず・・・できることはしようかと思っています。入院している病院も我が家からは近いので、働いていない私が面会にいってあげるしかないし、私もそれが今できることの精一杯です。でも、面会に行く１時間どうやって接し、何を話していいのか本当にわからないです。励ましてもダメ、何を言ってもマイナス返答で・・話も続かず。何かアドバイスいただければと思います。 よろしくお願いします。

現在女子大学４年♀です。昔から人見知りで対人スキルに自信が持てません。現実問題、就職活動や資格試験が迫ってきていますが、色々と悩みすぎて過食・対人恐怖・鬱みたいになってしまいました。一応は心療内科・精神科通院していますが、それも色々なところに回ってしまい、先生とあうことさえもおっくうになってしまいました。薬は飲んでいます。大学時代はサークルなどに入ろうとしたのですが、結局他大でノリについていけず、勉強とバイトと家族旅行で過ぎた感じです。家族は母子家庭なので、そこは少し母に依存していたのがあったのだと思います。同世代よりも母の趣味によく付き合っていた。バイトもテレアポなど長く続くものは続きますが、ことあるごとに親に愚痴って辞めたりと、先輩から目をつけられたりと、なかなか対人関係で自信がもてずにいました。つい最近まで彼がいたのですが、他大で学年１つ下のサークルで活躍しているポジティブな彼に劣等感を感じてしまい、また就職活動など励まされるうちにどんどん自信がなくなり、自分が誰も信用できなくなって臆病になって人生が恐くなり彼が通院も一度一緒にいってくれたのですが、自分のせいでこうなったのではないかとその不安を解決したかったと母に伝えていました。今までのことはすべて自分が選んだ道なのに、人のせいにしている勝手だな、自分が悪い、もうだめだ。とすぐ考えてしまうのを治す為に入院をすすめられました。しかし、それさえも恐いです。毎日毎日１人で電話で色々なところに相談してそのことだけで頭がいっぱいになり、考えがくるくるまわってしまい、最近は何をやっているのかさえわからなくなりました。（境界性とか調べる毎日。。）彼に今までの自分（弱い自分）を彼に見られてしまったこと、（見られたっていいじゃない！と思えればいいのですがひたすら恐い）もう今後一生彼のいる集まりにも出られない。もう誰も知らない場所にいきたい。そう日々悶々として、夜も眠れなくなってフルタイムで働いている母を疲れさせてしまいました。４月の履修届けも母にとりに行ってもらいました。母は、とにかく大学だけ出れば私は就職しなくてもいいから、ゆっくり考えよう。といってくれています。これは母や彼に依存した結果なのだと日々反省中で時間が前に進みませんん。そもそも今まで自分の意志でなにかを決断するときにいつもこう悩んで人に頼るＡＣな部分があるのだと思います。自分のキャパは人それぞれなので、自分ができる範囲でというのは人に言われてそのとおりだと思います。大学卒業後はニートになってしまう。。今、立ち止まっている自分が恐い。自分のせいで彼とうまくいかなくなり、会わなくなってからＰＴＳＤ？のような感じで、なんのために服を着るのか、お風呂に入るのかさえもわからなくなってしまいました。。毎日昼間は１人なので、孤独感で一杯です。頑張りたいのに頑張れない。どうしても過去を思い出して、誰も知らないところで暮らしたい。そんな寂しい人間なんだと思うと消えたいとすら思います。。彼との思い出がありすぎて電車にも乗れなくなってしまいました。甘えなのでしょうか。。 自分の力でもう一度やり直したい。（やりたいことがあります。） そのためにも働きながらもう一度大学へ行きたい。 おかしいですが、そう思っています。。

半年～1年前に母親が同じ会社のパートのおばさん(Aさん)にお金を借りました。 (いくらかは詳しくわからないけど、数回に分けて借りたらしく、かなりあるみたいです) 最初は返せる時に返してくれれば良いと言っていたので、これまでに数万円は返したみたいだけど最近相手は「老後のお金だし不安になってきた」と言い毎月5万位ずつ返してほしいと言ってきました。 しかし今うちは生活出来ないほどお金がありません。 その原因の1つとして10年前にも同じように母親が生活に困窮していて知人にお金を借りてしまい、その知人(女)と他数人(男)に脅された上に騙されて700万以上のお金を10年間で毎月約7万を払わされてきました(詳しくは私の他の質問の所に書いてありますが、明らかに最初から騙す目的で相手は困ってる母親に金を貸してきた) これが原因で財産も貯金も家もなくなったものの、どうにか両親の給料と父親の２ヶ月に1回の年金、たまに短期のバイトなどをして暮らしてきました。 しかし今、私は持病と精神的な病気(男数人に脅された時のPTSDやウツ、毎日が不眠、対人恐怖症、持病など)が悪化し働けず とうとうお金に困りはて福祉協議会や生活保護の相談にも行ったけど門前払いな対応されました。 父親(75)は春から骨粗しょう症、脊柱管狭窄症になり働けなくなり給料が なくなったので、この数ヵ月さらに生活が困窮。 今の収入は母親の給料と２ヶ月に1回の年金のみですが毎回お金が足りず公共料金が払えなかったり(今もガスが2ヶ月止まってる) 消費者金融の借金返済や水道料金、税金が滞って一括請求や給水停止警告など のプレッシャーをかけられたり払えない理由を話しても散々嫌味を言われただけで もう精神的にもキツいです。 明日からまた生活が出来ないような状態なのに毎月5万ずつの返済なんて無理です。 しかし相手は「返せなければこっちは弁護士を入れる」とか「母親の会社の上司に訳を言って給料から返してもらう」と言ってるらしいです。 ちなみにこの人は今は母親と同じパートをやめて違う所で働いてますが、最近上司に「会社の人にお金借りてるのか？」とか「問題あったら仕事やめてもらうから」と言われました。 (そのおばさんが言いふらしてる可能性も高い)仕事場でちょっと噂みたいになってるらしく今、母親は仕事に行きづらくなってます。 昨日そのおばさんはうちの父親や私達子供にも話したい、保証人になってほしいような事を言われています。 弁護士に書類預かったとか言ってるらしく、明日お店で話し合いをすることになってますがどう対応すれば良いかわかりません。 「今払えないです」と断れば相手はよけい怒り→上司に言って母親が辞めさせられる→収入無くなる…となるだろうし、払えない状態なのに「5万払います」と約束しても実際払えなければ、またトラブルになるし。 相手は息子とかにも相談してると言ってたからそういうのも出てくるかもしれないし……。 父親は精神的に弱くお金のトラブルが起きると独り言を言ったりガタガタしてしまうので明日話し合いに行くのを凄く嫌がってます。 明日どう対応すれば良いか教えてください。(中傷コメはいりません)

わたしは鬱病を患い7年間、引越しや先生との相性や他の病院を紹介されることなどがあり、様々な病院を点々としてきました。 そのどこでも7年間鬱病と言われ続けてきましたが、今年の春から通っている病院で躁鬱病との診断を初めて受けました。心当たりがあるので、多分そうだったのだと思います。 これまでに、鬱病、躁鬱病、PTSD、パニック障害、強迫性障害、自律神経失調症、不眠症などと言われ、様々な薬を服用してきました。 わたしは抗うつ薬だとか、気分調整薬だとか、睡眠薬と睡眠導入剤の違いなどは分かりませんが、今の、わたしを躁鬱病と診断した病院の先生が、お薬手帳を見る限り、これまでの他の病院でもここでも、ありとあらゆる薬を試してきたといいました。 しかし、そのどれもわたしには効きませんでした。数ヶ月飲み続けても、効果が現れず副作用が出るばかりでした。今となっては、わたしがもう薬を信用していないということも原因の一つかもしれませんが。 先生は、カウンセリングが一番いいと言いますが、お金がありませんし、わたしは過去のカウンセリングを受けていた頃のことから、カウンセラーという人のことをどうしても信用できず、信頼関係が無い時点で論外だと思っています。 結局最近は、リーゼ5mgとメイラックス1mgを毎食後、マイスリー10mg とフルニトラゼパム錠1mgを寝る前に飲んでいました。 リーゼとメイラックスに関しては、7年前から飲んでおり、両方併せて、処方量を超えて飲むことにより辛うじて効果を感じられます。 マイスリーも基本的には2錠以上飲まなければ眠ることができず、マイスリーだけではすぐに目が覚めてしまう為、フルニトラゼパム錠というものを追加してもらったのですが、気分によってたくさん飲んでしまい、次の通院日まで薬がもちません。 しかしこれで、一ヶ月近く夜間一睡もできない時期に比べれば、寝付きはよければすぐに、悪ければ2時間ほどで睡眠に入り、2～4時間ほど毎日寝られるようになりました。 しかし夢見は悪いですし、もう少し早く寝付き、長く寝たいと思います。そしてメイラックスとリーゼに関しては何十錠と飲まなければ効果を感じられず、一日で飲み終わってしまいます。 わたしはこの、薬を飲み過ぎる癖について、先日の通院の時に初めて先生に伝え、もっと強い、緊張感がほぐれ気が楽になったり、やる気が出たりするような、少なくとも、今のような寝たきりの状態を脱せるような薬はないかと尋ねました。 しかし先生はほとんど唸るばかりで、たくさんの種類の薬を試してきたが効かず、もう他に出せるようなものはないと言われました。 薬を飲み過ぎていることに関しても止めるようなことは一切言いませんでした。 そして唯一、フルニトラゼパム錠を寝る前に2錠飲む分を処方してくれました。それで診察は終わりでした。 診察時に医者が無言で、打つ手が無いというようなことを言われたのは初めてで、一体どのような意図があるのか分かりませんが、これはもう治療を諦められたということなのでしょうか。別の病院を受診するべきでしょうか。わたしもこのまま、薬が次の通院日までもたず、最後の数日は苦しんで過ごすのを繰り返すのは嫌です。

生理前症候群なのか、生理２週間前頃になると朝目覚めてからほぼ１日イライラします。 息子の育児に、差し支えが出てきてしまっています。 １歳の子ですから仕方ないと、頭では分かっているのですが、泣き声にイライラしてしまいます。 手さえ上げないものの、すぐに怒っていまうし、怒鳴ってもしまいます。 そのうち手を上げてしまいそうで、本当に怖いです。 いえ、手はあげていなくても、すでに心の虐待だと自覚しています。 その事を旦那に相談し、わけもなく絡んだり、怒鳴ったり怒りっぽいときは、生理前だと思って協力してくれるようお願いしました。 理性ではどうにも自分で抑えられないことを分かって欲しいという事。 せめて子供の前だけでも身を引いてください、と冷静なときに頭を下げました。 ＰＭＳについてネットで調べてもくれ、わかった、協力する、と言ってくれました。 それが実際イライラしだすと、一緒になってイライラし始め、絶対に身を引いてもらえず、朝まで怒鳴りあいになったりします。 怒鳴ったりする姿を子供に見せたくない、子供の心に良くない、とお願いしているのに、だったらお前がそもそもイライラしてんじゃねえ、と怒鳴られます。 子供は、キョトンとした顔で両親の顔を見比べているんです。 それが、毎月なんです。 そして攻撃の対象が子供に移りつつある自分が本当におそろしいです。 私には旦那と距離を置くために帰る実家もありませんし、毎月赤字の生活をしているため、一時保育も使えず、気分転換もできず、病院にも行けず、本当に追い詰められています。 実母も遊びには来てくれるのですが、家事に対する協力などはしてもらえません。 今日、悩んで苦しくて、話を聞いて欲しくても、愚図っている息子の横で泣いている私に、次の日仕事早いからそろそろ帰ろうかな、と言いました。 もう八方塞りでツライです。 旦那からも母親からも理解してもらえず、イライラしたり、愚痴愚痴する私を面倒くさいと言います。 実母はわりと近くに住んでいるのですが、事情があり、頼れる実家、というものが私にはありません。 また、私の父親は酒乱で、毎日母が殺されるのではないか、というくらい殴っていました。 姉と兄とは歳が離れています。私は殴られたことはありませんでしたが、私が小学生の時、それぞれが順々に家を出て、私１人父と暮らすようになってからは、暴力を受けるようになりました。 ＰＴＳＤなのか、アダルトチルドレン、というものなのか、生理前症候群なのか、自分で判断できず、どこへ相談すればいいのかも分かりません。 子供はかわいいです、絶対失いたくありません。 でも、このまま私と一緒にいることが子供のためによくないのでは、という気すらしてしまいます。 信じていた友達に話していましたが、私のうまく行かない話を面白半分に聞いてよそで話のネタにしていただけのようで、自分の周囲にいる人間をもう誰も信用できません。 助けを求めても口先だけで、実際そういう状態になると突き放されます。 どう乗り越えればいいでしょうか？ 知恵をお貸し下さい。 よければ、かかったほうが良い病院、費用なども教えていただけると参考になります。

三十路の女です。 両親ももういい歳で、父親は認知症予備軍、母親は緑内障で片目を失い 残された片方の目もいつ失明するか分からないような状態です。 私はというと、非常に恥ずかしい話なのですが中学に入ってすぐに いじめに遭い、不登校になりました。 ようやく学校からのいじめから解放されたと思ったのですが 今度は家庭内での虐待が始まってしまい、学校でもずっと言われていた 「邪魔だ。死ね」という言葉を親兄弟から言われ続け、殴られ蹴られ 何度も死のうとしましたが未遂に終わりました。 それ以来PTSDと対人恐怖、不安障害などの病気になり 二十歳まで殆ど家から一歩も出られませんでした (おかしな連中が居て、私が外に出ると笑う輩も居たもので、怖くて…) 不思議と、それまでの13歳から二十歳までは淋しいという感情はなかったような気がします。 抑圧されていただけかも知れませんが…。 よくは覚えていないのですが、昼間は家の本を読み、夜は深夜映画を観て過ごすといった生活でした。 そして、親兄弟には敬語を使っていました…。 親兄弟もまるでそれが当然というような態度でしたので、今考えると本当におかしい 機能不全家庭だったのだなぁとつくづく思います。 前置きが長くなってしまいましたが、そんな私が今とても不安に思っていることは、 今後のことです。 いずれ私も40、50歳になり、親も他界し一人で生活をしていくことになるのでしょう。 でも…本当にみっともない話で恐縮ですが、 淋しくて人恋しくて仕方がありません。気が狂いそうになるほどに。 でも、その一方で対人恐怖が酷いので人を恐れています。 その葛藤にも悩んでいます。 一応カウンセリングは受けてはいるのですが、何分田舎に住んでいるもので きちんとした認知行動療法は受けられず、軽いカウンセリング止まりです。 5月から隔週で受けていますが、果たして効果があるかはまだ分かりません。 親亡きあと一人で生活していけるとはとても思えないので、 今のうちからなんとか友人などを作って人脈を広げたいのですが、 その方法が分かりません。 デイケアなどに行ったことはあるのですが、年配の方が多く 世代的に合わなかったり、ただ黙々と軽作業をしたりとあまりプログラムが 充実していませんでした。 対人恐怖が少しでも良くなったら、今からどんどん友人知人を作りたいです…！ これまで、ネット上に友人は一応居ましたが顔の見えない関係ですので…、 一時は楽しくとも破綻するのも早かったです。 それも、「やはり現実世界で友達が居ないと心は満たされないんだなぁ」と 強く感じたことでした。 恋はいつか冷めるもの、と思っていますので(あくまで個人的な意見です。 気に障られた方がいらしたら申し訳ありません)、 恋人は要りません。 …正直に言いますと、ちょっと依存体質のようなところがあるので 恋人を作ってしまうと依存してしまうのではと怖いです。 今アルコール依存症のようなところがあるので、 セックス依存症などになりそうな気がしまして…。 話が逸れてしまいましたが何年、何十年と付き合える人たちを 作るには具体的にどうしたら良いのでしょうか？ どうかご回答頂けますと嬉しいです。

もうすぐ30歳になる男です。 大学に一浪して受かり、 二回留年してなんとか卒業しました。 今まで勤めた会社は４社で、 良い条件と言える会社はどこもなかった気がします。 2012年初めに会社をやめ、 2012年4月から医療系資格を取るべく専門学校に通っています。 (営利活動が主の一般企業より困ってる人を助けたいという思い、 営業の仕事で心をやられてしまったという気持ちからです。) しかしながら、 良い歳して情けないですが、もはや限界が近いと感じています。 会社をやめたのは心の病が原因です。 心療内科に初めて行ったのは2008年8月、 以来現在まで通院していますが、 症状は一進一退といった所です。 主治医には社会不安症、強迫性障害、軽度うつ、ＰＴＳＤ、アダルトチルドレンを指摘されています。 飲んでいる薬は精神科系のいろいろとバリエーションを変えながら、現在は3種類です。 ・記憶力の低下で授業に就いて行くのがやっと(心療内科に通う前に比べて頭が悪くなりました) ・意欲の低下で何もできない(医療職に就きたいという最後の気力でなんとか通っています) ・強迫性障害によりささいな事が気になり勉強に集中できない(直近の会社があまりにも激務で寝る時間がなかったため、寝ていないと不安になってしまう。少しの音が気になる等) 上記が自分が医療職の資格を取るための学校を卒業する事に、 限界を感じている理由です。 学校は3学期制ですが、1学期、2学期と試験や実習をなんとか突破してきたという感じです。 追試も受けました。 クラスは少人数で10人弱で、様々な事情を抱えたクラスメイトがいますが、 皆一様に頑張っています。 頑張れない自分が恥ずかしいです。 次の期末テストではいよいよカンニングでもしないと全ての教科が追試になるであろうくらい、 集中力や意欲が低下してきています。 家にいても全く勉強ができない、課題も出せない、 学校の授業中も全くちがう事を考えています。(両親に虐待された過去、仲間に裏切られた過去が頭から常に離れません) 学校を辞めてももう何もできない、 かと言って勉強できる頭でも精神状態でもない。 日々悪化をたどり、毎日死ぬ事ばかり考えています。 (主治医はどちらかというと受身な方で、「あなたの気の持ちようでどんな風にでもなる」「学校へ通うのは問題無い」というような、私の能動的な気持ちに望みをかけるような治療スタイルです。) 私はこれから先どのようにすれば良いでしょうか。 (1)学校を辞めて療養する。 (2)何年かかっても学校を卒業し資格を取る。 (3)学校を辞めてやりたい事をやる。(どうせ死ぬ、自殺すると考えているのなら、1度も行った事がない海外に行ってみたいです) 上記が思い付いた選択肢です。 (1)は将来的に自殺か生活保護かしか待っていないと思います。 (2)は心の病との闘いになるので先が見えない気がします。 (3)は貯金が尽きたら終わりという儚い夢な気がします(英語も片言しか話せない自分が海外に移住し仕事を得るという姿が浮かびません) ご意見、叱咤激励をよろしくお願いします。(学校の担任教員には心の病の事は伝えてありますが、できる範囲で頑張ってみては・・・との事です。)