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皆様こんばんは。私は33歳の中年男です。長文ですがこれから度々質問させて頂きますのでよろしくお願い致します。 まず始めに私は妹と共に小1から中3までの間に、実姉(次女)から虐待を受けておりました。 その次女自身も、躾が上手くいかず苛立つチンピラまがいの父の手により、煙草の火を腕や臀部に幾度も押し付けられ大きな火傷を負ったり、壁にぶつけられたり、殴打されるなどの虐待を受けてきました。 当時、母も私や妹の育児や家事など色々あって結果的に次女を助けられなかったと後に語っています。(ただ母は姉弟で唯一の男児だった私を溺愛し姉や妹とは極めて扱いに差がありました) この扱いが次女を更に歪め、両親からの愛情を一身に受け何不自由なく育った私に対する虐待に繋がったと私は推測しています。したがって母の責任も大きいと思います。 父はその後に愛人を作って家庭を捨て失踪。そして母子家庭となり母が仕事を始め朝から夕方まで家を留守にするようになった頃から虐待が始まりました。 主に万引きに失敗した際に虐待を受け、小学校低学年まで布団叩きや箒での折檻でしたが、小4以降は木製バットで頭蓋骨と両二の腕を殴打されたりしました(今も陥没痕があります)。中1の時には左頬を出刃包丁で切られ長さ5cm程のケロイド痕が残りました。 心理的な面では小2から小6まで万引き(お菓子、食料品、漫画本、雑貨、ゲームソフト、)の強要、小学校の給食費や家賃の着服、犬猫の糞を素手で掴まされる、好きなテレビも見れない、ご飯やおかずのおかわり不可、親戚からもらったお小遣いやお年玉も取られるなどです。 私はその間、中2で不登校になり20歳まで引きこもり生活。21歳の時に次女が失踪し、この状態から解放されるも自暴自棄になりギャンブルに溺れ自己破産、仕事も転々とし最終的に生活保護まで受けて生きておりました。 30歳になった頃に何も成し遂げられてない自分を恥じ、自死する前に僅かても役に立ちたいとある目標を見つけ、高認合格そして現在通信制高校に在学しており来春の卒業を目指しています。 今回お伺いしたいのは幼少期に激しい虐待を受けて育ち、成人となられた方々が今どのように過ごされているのか知りたく質問しました。 私のように人生を破滅させず、苦難を乗り越え生きてこられた方々の意見を是非お伺いしたいです。 よろしくお願い致します。

度重なる投稿申し訳ありません。 私は26歳女性です。 最近毎日を生きるのが辛くてしょうがありません。 虚無感におそわれます。 半年前に失恋し、それからずっと彼を引きずって過ごしてきました。 しかし、彼は別れてすぐに新しい彼女を作ったと最近知り、それからいっそう毎日が苦で仕方ありません。 なんて無駄な半年を過ごしたのか…とか彼だけ幸せでなんで私だけ不幸なのか…とか。 また、仕事においても以前から悩んでいました。 やりがいのある仕事でなく、むしろ暇で自分は何やっているんだ…と常に考えていました。 今の会社は、田舎の中小企業なのですが、社長のワンマンぶりに社員みんなが不満を持っていて毎日毎日社長の愚痴を言っています。 私も社長に対し不満はあり、社長の味方とかではないのですが、毎日毎日他の社員の社長に対する愚痴を聞いて仕事するのが辛いです。 その相づちに疲れます。 そのうえ、社長のワンマンぶりにもイライラしてとても負の連鎖としか言いようがありません。 転職も考えているのですが、金銭的な面から今すぐにという決断はできません。 資格の勉強も考えているのですが、毎日虚無感におそわれ、なかなか勉強の頭に切り替えることができません…。 私は、昔からおしゃれや美容に興味があり以前までは手を抜かないよう心がけていました。 でも、この会社に入って毎日愚痴を聞いたり、失恋して常に彼を考えては落ち込んでを繰り返したりという環境になってから、おしゃれなどにも興味がなくなってしまいました… 今の自分の顔つきが、以前と全く違っており鏡を見てびっくりしました…。 年のせいもあるとは思うのですが、頬がたるんで目も覇気がありません…。 もう、自分でも心の整理がつかずどうしたらいいのか、このまま生きていてもしょうがないのではないか、それならいっそう死んでしまいたいと思うようになってしまいました…。 とてもネガティブな投稿で申し訳ありません。 私には、ここしか本心を話せるところがありません…。 今の私に、現状を乗り越えられるだけの人間力が足りないので、こんなことで悩んでるのだと思います…。 私に未来はあるのでしょうか…。

スピードラーニング・エブリディイングリッシュ・・・くらいしか聞きませんが、どうなんでしょう？ やる気はあるのですが。 このサイトでも同様のやりとりはされたましたが。 ヒヤリングくらいは鍛えられるのでしょうか？そこから英会話ができるようになるには簡単じゃないでしょうね？ただ、何もしないよりましなのかなとか、いろいろ考えます。 さいわい、通勤時間がある程度あるのでその時間だけでも有効に使えればいいかと思っています。 40歳を過ぎて何か得たい今日この頃です。 経験されたかたのご意見お聞かせいただきたい。よろしくお願い致します。

こんにちは。 男子、大学生です。 恋愛をしたいとどこかで望んでいる自分が、気持ち悪いというか、そんな自分に異様な違和感を感じています。 私は恋人ができたことがありません。周りに女性はたくさんいました。友達として親しい女性も多くいます。でも、彼女ができるという希望がどうしても持てません。事実、私は全くモテません。 私は自分に長所があり、人から一定の評価をもらっていることも、自分が極端に醜いわけではないことも自覚しています。しかし、私には絶対に恋人ができないという確信があります。自分のことを魅力的だと考える女性がこの世にいるわけないと思っています。 ですが、私は心の端っこあたりで自分が恋人を欲しがっていることに気づきました。女性に優しくされた時の自分の心情、バレンタインについて世間の人々が話していることに対する自分の態度・・・。色々なことを考慮にいれて、自分はまだ諦めきれてないのだという結論に至りました。 それが奇妙だし、たまに不快になります。 恋愛をしようとしても、常に頭の中で「どうせ無理だ」・「今する必要がない」・「彼女はお前のことを好きになるわけがない」・「また同じ失敗を繰り返すべきではない」・「恋愛をすることが必ずしもいいわけではない」と、色々な思案が浮かんできます。恋愛を望んでいる自分を消したくてたまらなくなるときもあります。 「恋人が欲しい」などと人前で言うのも恥ずかしいです。 モテようと考えてファッションを変えたりするのにもかなり抵抗があります。 ダイエットやコミュニケーションの勉強（話し方・論理力についてです）も、恋愛以外のモチベーションを考えながらやらないと「何でこんなことしてるんだろう」と止めたくなります。 勉強などの分野では、「どうしたら目標を達成できるか」を真剣に考えた上で取り組み、大きな成果を上げることができたのに、恋のことになるとネガティブにしかなりません。 いっそのこと恋愛感情を取り除こうとも考えましたが、舞い上がる気持ちを理性的に押さえ込むのが精一杯みたいです。 何かに打ち込んでる時はそういうことを考えずに済むのですが、たまに頭の中がごちゃごちゃしてしまいます。 誰に相談しても、「そのうちいい人が現れる」・「自信を持とう」とかしか言われません。誰も彼も「恋愛する＝100％素晴らしいこと」という考えに取りつかれているみたいで、話が合いません。 偶然恋人ができれば解決するのかもしれませんが、全くモテないというのは事実なので、まず間違いなく叶わないでしょう。 諦めるのも恋愛しようとするのも辛いです。 どうしたらいいか悩んでいます。 何かアドバイスをいただけないでしょうか？

ママ友からお下がりをあげたお礼にプレゼントをもらうのですが、 嬉しかったことがありません…。 物をいただくこと自体ありがたいことで、嬉しく思いたいですし、 内容で不満を持つなど贅沢なことだとわかっているのですが…。 もらうことが困るのではなく、もらったものが正直要らない・使えないものなのです。 子どもの誕生日にプレゼントのやりとりもしてますが、 これも「……」というものが多くて… (あちらの方が子どもが小さいので読みきれない部分もあるのでしょうが、 　それでもちょっと考えれば分かるんじゃ…という状態で＾＾；) 詳細を書くと本人が目にして気付く可能性が高いので、伏せさせていただきます(＾＾； ただ要らないものを貰うだけなら、 相手もきちんとお礼できたことに満足してるんだし…と割り切りますが、 知り合いを介しての受け渡しなので、受け取ったらお礼メールをすると、 (受け取った、ありがとうしか書きません。嬉しくないのに嘘は書きたくないので) それに対するレスで、どういう理由で選んだか、 いかに、どこに気を遣って選んだのかを説明してくれます。 これがかなりストレスです… 全然気に入ってない、私には使えないものなのに、 気に入っただろうという期待(自信？)満々の説明の文章で…… これさえなければ正直、他のことはさして問題ないです(＾＾； お礼は要らないと毎回伝えるのですが、きちんとしないと気がすまない性格の人で、 何度要らないと伝えてもお礼をくれます。 一度試しに、こういうものならほしいと言ったこともあるのですが (子どもではなく、ママの服のお下がり)、 それに加えて自分で選んだものも買ってくれます…… 自分に良かれと思って(しかし自分本位な品選びで)くれたお礼の品をやめさせるには、 皆様ならどういう方法をとりますか？ 今回、相手との関係性と相手の性格上、 縁を切る、ズバリ直球で要らない物だったと言う、 は選択できません… それ以外の方法で、自分ならこう言う、こうしてみる、というアイディアがあったら、 ご教授いただければと思います。 よろしくお願い致します。

私28歳、夫39歳。結婚半年です。子どもはいません。こんなに早く離婚がちらつく自分が信じられません。まだまだがんばれる！というお言葉でも構いません。アドバイスを下さい。（長文です） 結婚直前に夫が、家同士のもめ事などから軽い鬱病になりました。結婚直後、夫の県外への転勤が決まり、現在まで別居です。私は実家におり、夫が帰ってくると一緒に夫の実家へ行っています。 夫はうつっぽいですが、仕事には行けており、出世コースにもいました。毎日電話でやりとりし、励ましてきました。夫の病気のことは義実家も、私の実家も知っております。 ところが、先日夫の事を心配したのだろうと思いますが、義父が独断で人事に乗り込み、通院歴や服薬の事など暴露し、転勤をやめさせてくれと言ってきてしまいました。私たちにとっては晴天の霹靂で、転勤の話も無しになりましたし、夫の出世は一生なくなりました。夫はもちろん、義母も激怒しましたが後の祭りです。夫の調子もなんだか悪くなったような気がします。私は義父への憎しみにも似た怒りが納まりません。いい年の息子の、将来に関わる事に口を出し、それがどのような事に結びつくのか考えられなかった低能さに腹が立ちます。しかし、夫はうつのせいもあるのか、「もう仕方ないことだ・・・」と一人落ち込むだけです。やはり親子だから、親の気持ちを考えてのことでしょう。 そしてその結果、夫の転勤はなくなり、実家からも通えるところになりました。夫の実家は夫が半分借金をし、私と出会う前に建てたものです。まだまだローンがあり、さらに、子ども部屋までありますが完全一世帯のうちです。私は結婚前から口約束ですが、同居はしないと言っていました。（それが条件でした）そのときは夫も了承し（転勤族なので）、私も長女なので、お互いの家をお互いで見ようと、結婚しました。 しかし、結婚後色々意識も変わったようで、同居にこだわるようになり、現在うつの夫は夫両親を頼りにしています。私と新しい家庭を作るという意気込みが感じられなく、口からでるのは「結婚前もめた際に、もっと色々話しあいをしておけばよかった」という後悔のような言葉です。「結婚したくなかったのか？」と聞くと、「そんなことはない」と言います。でも「結婚して良かった」という言葉は聞いたことがありません。次の勤務地が実家から通えるということもあり、同居しほしいというでしょう。でも、正直義父の顔は見たくもなく、それで同居しようものなら、義父が「俺のやったことは正しかった」と思いそうで、悔しいです。夫の実家ばかり良い思いをすることになります。だから絶対同居したくありません。それでなくても、初めて一緒に住めるのです。二人で住みたいです。夫は自分の建てた家だし、ローンもあるし、長男だから家を出たくないといいます。結婚してから色々言ってたことが変わりました。私の主張を言うと、「俺が家をでなくてはならないなら、嫁をもらったんじゃない」といいます。 ・夫が軽い鬱病 ・私も夫も働いている ・夫の両親のせいで夫の出世がパァ ・出世がパァになったが、とりあえず遠距離はなくなった（おそらくそれも2年くらい） ・私がなにか夫両親にひどいことを言われたことはない ・二人で暮らしたいのに、お金がもったいないと同居を前提にしてくる ・夫が両親を頼る（もしくは両親が世話を焼く）姿を見るのが我慢できない まだ、一緒に生活したこともありません。夫婦として何も始まっていません。でも離婚がちらつく私は甘いでしょうか？夫と親の関係は、夫のうつと関係あるのでしょうか。どうしたら希望が持てるか分かりません。

私は勉強ができないのですが、 どうしてもプログラミングを習得したいのです プログラミングはとても頭を使うことなので難しいでしょうか？ 私が頭の中で思い描いているようなパソコンソフトを自分で作りたいのですが、 プログラミングの知識＆技術がありません 私の頭の中にある理想のソフトを作るにはどれだけのプログラミング知識＆技術が必要ですか？ また私が「こんなソフトを作りたい」といって、プログラミング技術者に口頭、テキストで伝えて、 それを作れるプログラマーというのは居ますか？ プログラミングに詳しい方教えて下さい

中学１年の一人娘のことで困っていることがあります。 娘は今月末、姉の息子（娘にとっては一回り歳上の従兄）の結婚式で、得意の歌を歌うつもりで練習しています。新郎の従兄も婚約者も大変喜んでいますが、私はどうしてもいい顔ができません。娘の選曲のせいです。 選んだ曲は、外国の有名なアニメ映画の主題歌で、歌詞がすべて英語である上、声楽っぽい歌い方の曲です。正直、1 3歳の子が歌うにはキザすぎます。いや、大人が歌ってもおかしいでしょう。大学で音楽か英語を専攻した人でもない限り。 結婚式には親戚がたくさん集まるため、娘がそこで歌い、 顰蹙を買ってしまうのが恐怖です。生意気な嫌な子だという印象を持たれかねません。 多感なこの時期、そのようなことは何としても避けるべきでしょう。 心に消えない傷を負ってしまいます。 しかし、娘の歌への情熱は並みならぬもので、止められません。さりげなく母親である私が、「ちょっとその曲は背伸びしすぎじゃない？」と言っても、「私は最高にいい曲だと思うから」で押し通そうとします。 新郎新婦に止めてもらうのが最善かと思い、持ちかけてみましたが、「別に何の歌でもいいよ、気持ちがこもっていれば」という調子です。このカップルは音楽に疎い上、世間のことについても無頓着な部分が多いのです。 新郎の二人の弟たちは、少しは細やかな神経なので、私に味方してくれます。「あの歌はちょっと気取りすぎ」と。 新郎の母、つまり私の姉も「 あんな英語の歌なんか誰もわからないし、いいと思わない 、第一長男のがさつな雰囲気に合わない」と言ってくれます。まさに正論です。 新郎新婦の友人たちも何人か歌を歌いますが、いずれもかっこよさやかわいらしさに溢れた若者らしい歌だそうです 。彼らの歌を聞けば、娘は自分だけ異質だと感じ、以後コンプレックスを抱えることになるおそれもあります。 私は、娘の趣味を批判してはいません。人それぞれ個性はあっていいと思うし、娘の高尚な趣味を親として誇らしくさえ思います。しかし、そういう「自分らしさ」は、社会人になってからいくらでも生かせる場所があります。親の保護下にいるうちは、周囲に合わせて無難な振る舞いをしてほしいと思っています。 結婚式で歌うというのは、大勢の前に自分を晒すということ。中には気難しい人や口うるさい人もいます。自分がよかれと思ってしたことが、場違いで迷惑なことだったりする。 そういうことを、13歳の娘はまだ知るよしもありません。娘は非常に考えが甘く、 「自分が感動するものには他人も感動する」という考え方です。他人も自分も同じだと常に思っているのです。いつ かはきちんと諭して考えを改めさせたいのですが、13歳ではまだ早すぎでしょう。 だから、まだあまり難しい説教はしたくありませんが、何はともあれ彼女の歌だけはやめさせなければなりません。 しかし、反対すればするほど娘は熱心に練習します。言ってもダメなので歌詞カードを一時的に隠すなどしましたが 、すでに暗唱してしまっていて、効果はありませんでした 。このままでは、娘の心と一家、共に傷つくことは目に見えています。何とか、娘を傷つけず、歌うのを諦めさせたいです。 もう時間がありません。どなたかアドバイスをお願いします。

原発推進派や、原発現維持派の皆様に質問です。 原発推進派、原発現維持派の方の意見は、どれだけ原発が必要かという主張ばかりで、事故のリスクについてどの程度まで考えているのかなかなか分からないので、参考に本音を聞いてみたいなと思いました。 アンケート方式として、各項目の質問に答えて頂ければ幸いです。 質問項目の意図は、推進・維持派の人はどの程度まで事故のリスクを想定、覚悟、許容しているか、それを知るためのものです。 知りたい項目は以下になります。 1.自分の住んでいる場所(都道府県)に原発はありますか？ 2.原発を今後100年続けたとして、その間にメルトダウンは起きると思いますか？又、その確率は大体どの程度に考えてますか？(未来の事ですので、完全に勘でかまいません) 3.政府の二度と原発事故は起こりませんという宣言を、本気で信じていますか？ 4.自分の死後も原発を使い続けるとして、短期的には低い確率でも使い続ける事によって上がる事故の可能性や廃棄物処理問題など、自分が死んだ後の世代の事に関して心配などしていますか？死んだ後の事はその世代が考えれば良く、正直、自分の生きている間にさえ二度目のメルトダウンが起きなければ良いと思っていますか。 5.いつか、放射能が出ない高出力な安定供給可能な発電方法が実用化されるまで、原発を使えば良く、放射性廃棄物の処理技術もいずれ開発出来ると、いわゆる『取らぬ狸の皮算用』的に考えていますか？ 6.日本でメルトダウン(レベル5以上)の事故は、あと何回、もしくは日本がどの程度ダメージを受けるまで許容出来ますか？(日本でどのくらい重大事故が起これば原発に反対するかどうか) 7.日本の経済発展の為には、事故の可能性があったとしても、犠牲(原発周辺の土地、住民や産業など)はやむを得ないですか？ 今回のアンケートは、原発の是非について議論するものではありません。 項目ごとに淡々と答えて頂ければ幸いです。 原発が日本にどれだけ必要であるかどうかの主張は、今回の趣旨と違いますので、お控えください。

人に褒められるために頑張っていたこと。認めます。 自分の意見とか、実力とかなにもないこと認めます。 だけど、これからどう生きていけばわからない。 今まで自分がなかった人は、これからどう自分を作り上げればいいのか、わかりません。 そんな経験されたかたアドバイス願います。

婚活、相手の年収について。 地方在住31歳、短大卒の女です。 29歳の時に、長くお付き合いした結婚の意志がなかった彼と別れ、婚活を始めました。 何人かと知り合いましたが、今は一人の方と 結婚を前提にお付き合い・５ヶ月 前から同棲しています。 お相手は３３歳、正社員なのですが、昨日初めて彼の給料明細を見て唖然としました。 私は２年前に転職したばかりなのですが、その私とあまり差のない金額でした。彼は高卒、勤続1５年目で、会社も地元の中小企業ですが、ここまで少ないなんて、、、と驚きを隠せません。額面で３００程です。 婚活をして、男性に対して、見た目は全くと言っていいほど気にして選びませんでした。結婚の意志があり、安定した収入と、妊娠を望む私の年齢を受け入れてくれる人、です。 彼の勤務先は、地元では誰もが知るようなグループ企業の一つで、それだけで安心してしまっていました。 婚活をしていた当時、もう一人知り合った大卒の３５歳の方がいました。地元の大企業に努める営業職の方で、とても気に入ってくださって、忙しい中時間を作ってくれ、何度もデートしました。でも数年に一度は必ず移動・転勤がある、という事で、私の気持ちが萎えてしまい、やんわりとお断りしました。 今考えると、転勤も所詮地元で、他の都道府県に行くわけでもなく、年収も確実にあちらの方が高かったと思います。そう思うと、相手選びを間違ってしまった、と思ってしまいます。 今その方とヨリを戻したい、とかそう言う話ではなく、所詮は婚活。何よりも年収が大事なのではないか、、、？と思ってしまいます。 外見も好みでない方と、『結婚したいから』という理由だけで結婚して、後悔しないのでしょうか？ よく、愛があるなら貧乏でも！等という意見を聞きますが、それは恋愛結婚された方ですよね？ 今は、結婚をする意志がある人と、結婚する日まで、恋愛のようなものをしている、という感じです。 30代で若い頃のような大恋愛ができるなんて思っていません。これからまた婚活をし直すことも、私の年齢ではかなり厳しい事もわかっています。結婚が前提なので家具や家電も全て揃えた今から同棲を解消する非常識さも充分わかっているつもりです。 でも、結婚した後に、ずっと後悔するのも、もっと怖いです。 お見合いや、婚活をして、結婚された方で、お相手の年収が希望通りではなかった方、満足されていますか？生活に納得されていますか？

当方、文系の単なるサラリーマンです。 まったく物理学や天文学の知識ありません。 ぜひ素人でも読める程度のお手柔らかにお願いします。 ウィキペディアで「ブラックホール」の説明を読んでいたら、ホール付近では時空がゆがめられてしまう、と書いてありました。「時空」を調べると時間と空間とのこと。 空間がゆがむというのは、空間は重力や圧力によってゆがむのは想像できます。しかし時間の流れは、環境によってゆがむ（時間が遅くなるとか早くなる）ということはあるのでしょうか？時間は絶対的なものではないのでしょうか？

人間平等ではないのは知ってます。 ですが、人にはそれぞれ幸せや欲求があり、それを求め、生きてると思います。 私は生まれて物心がついたあたりから生きることが嫌になったり、疲れたりします。 自分の顔、能力、学力… 恋愛、受験、友人、就職… うまくいきません。 周りが楽しく、幸せなのをずーとうらやましく見てきました。もちろん努力はしました。努力が、必ずむくわれるとは限りません。 私は何かを求めてはいけない人間なのかな？あまりに酷すぎると思う時があります。 このまま何も求めず、ただ生きてることだけをしていればいいのかな？と思います。 こんな私にこれからの人生の生き方を教えてください。

現在30代半ばの独身男性です。 約8年勤めてた会社を給与と将来性を理由に辞め、昨年10月に2度目の転職をしました。 給与については念願のアップを果たしたのですが、今の会社の仕事内容や社風が合わないと感じています。 メンタルの調子も悪くなってきたため、メンタルクリニックにいったところ、抗うつ薬？の処方と、うつ病として休職を指示されました。正確には、休みたいと言ったところ、診断書を出してもらったという感じです。 今の仕事は転職前のスキルを活かせず、私も飲み込みが悪いため、いわゆる使えない社員として認識されてしまっています。 退職も考えましたが、恋人もおり、いい年齢であるし、こんな短期の職歴は不利になることから、踏みとどまっています。 しかし、自分が仕事ができないストレスから、会社へ行くのが辛くてたまりません。 そしてとうとう診断書を会社に提出し、近いうちに面談をすることになりました。 この状態で休職することなど、大人げないただの逃げでしょうか？ 今までの会社ではこんな風に悩みませんでした。おそらく甘い会社だったのでしょう。 なお、今後は恐らく同じ部署にはいられないため、他への異動か、退職になると思います。 自分が変わらない限り同じことになるのは承知の上で、転職も視野に入れています。 幼稚な文章で申し訳ありませんが、皆様のご意見を頂戴したく、投稿させていただきました。 よろしくお願い致します。

　題名の通り、とてもくだらない質問です。 　４年半付き合った彼女がいたのですが、自分の親友と浮気をし、そちらのほうへ行ってしまいました。 　自分は就活が失敗した親友を助け、半年近くアパートに泊めていました。彼が就職活動で京都と東京を行き来している間も応援し、米を送ったり、立川の駅まで車で送り迎えをしたりしていました。 　中学からの付き合いともあり、彼の就職が決まった時は泣いて喜んだものです。 　そんな彼から女の子を紹介してほしいといわれ、彼女を通じて数人の娘を紹介しました。 　そのうちの一人と仲が良くなっていたのですが、本人曰く付き合っていないと。 　自分はというと、倦怠期もあって彼女と衝突があったり、仕事で失敗が続いたりと悪いことが続いていました。 　そんな中、自分が実家に帰省している間に、彼女と親友が内緒で飲みに行って、そのままホテルへ。マッサージを理由にそのまま体の関係を持ったそうです。 　本人たちの相性も良かったらしく、そのまま付き合うことになったそうです。 　しかし、親友は彼女から紹介されていた娘とすでに関係を持っており、外での行為や撮影等もおこなってたそうです。 　親友はそもそも最初からこちらの彼女に惚れており、でも就職していない、なおかつ経験のない自分では敵わないと思ったらしく、練習相手として女の子の紹介を持ち掛けたそうです。 　自分は年明けに彼女から、別れ話を持ち掛けられ、どんなプレイ内容だったか、彼女と親友と親友の彼女（彼女の親友でもある）の三角関係の状態である旨を説明され、死にたくなりました。 　彼女は、親友から自分とどちらが将来性があるのか、体の相性など、こちらが倦怠期であることを非常に上手く言われたらしく、泣きながら向うに行くと言っていました。 　彼女の親友も、結果としてただの練習相手として利用されたのですが、親友がよほどうまかったのか、親友と彼女の目の前で土下座をして関係を続けさせてほしいと頼み込んだそうです。 　自分はというと、信用していた人間二人から一度に裏切られた形になってしまい、何も考えられなくなりました。なので、仕事に失敗している自分よりも、親友のほうへ行ったほうが彼女が幸せになれると思い、そのまま送り届けました。 　しかし、ショックがあまりに大きく、右耳の聴力が激減しました。医者からはもう治らないとい言われてます。なんども立川駅で青梅線に飛び込もうとして、知らない方から制止を受けました。 　今でも彼女のことを忘れられずにいると同時に、彼らを心の底から恨んでいます。特に男のほうを。 　現在は周囲の知人、友人に助けられ、なんとか持ち直し始めたところです。 　当時付き合っていた彼女をなんとかして忘れようと、身の回り品を整理したりしているのですが、その中から一緒にやったゲームが二本ほどでてきました。 　どうでもいい前置きが付きましたが、ここからが本題です。 　この二本のゲームをクリアすべきかどうか、です。 　両方ともクリア一歩手前まで来ているのですが、どちらも難所で引っかかっており、ちょっとやそっとではクリアできません。それなりに時間がかかりそうです。 　ちなみにゲームは「大神」と「風ノ旅ビト」です。 　自分で書いていて、なんなんだこの質問と思います。わかってます。 　が、馬鹿な失恋話しとはいえ、どうかアドバイスをお願いいたします。

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。 夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、 家族５人で暮らしています。 １２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が ２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。 客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。 １２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、 長男が１歳を迎える頃でした。 その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも 産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。 夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。 しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、 苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。 そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと 勝手に思い込むようになりました。 遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、 自分で自由になるお金が欲しくなり、 バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。 子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、 出会い系でやり取りした相手に体を売りました。 若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、 楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、 結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。 妻として、母親としての自覚の無い行動でした。 しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、 中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、 私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。 それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、 ６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。 私は自分を良く見せようとするところがあり、 これまで大小様々な嘘をついてきました。 自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、 その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。 夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。 家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、 他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、 夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。 夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、 私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、 生活費や自分の事に使っていました。 夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。 私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。 夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。 私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。 また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、 これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。 嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、 私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、 悲しい事実と感じています。 元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 しかし、やり場の無い苦しい思いから、 感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、 私が犯した過去の事実を再認識してしまい、 恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。 それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。 それでも私は、その全てを受け止めたいのです。 夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、 反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、 精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。 夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。 今まで家族のためにしてきた事は、 みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。 しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。 そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを 伝えられなかったことや、 嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を 本当に反省しています。 子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、 何にも変えがたい、愛する大切な存在です。 母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。 夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、 これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、 日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、 信用、信頼という気持ちを全く持てません。 毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が 強くなりつつあります。 夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。 しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を 見て欲しいと思うのです。 時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、 信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。 皆さんのご意見を伺いたいと思っています。 どうか、よろしくお願いいたします。

芥川龍之介の蜘蛛の糸は、どうして糸が切れたんですか？

はじめまして、２４歳独身です。 気分を害される方がいると思いますが、相談させてください。 彼には奥さんとお子さんがいます 付き合って１年、週６回のペースで会い、行事ごとはすべていっしょに過ごしています（誕生日・クリスマス・お正月・バレンタインなど） 会わない日も、彼は私が不安にならないよう、友達と出かけたり趣味に費やしたり、ご飯も外に食べに行ったりと、極力家族との時間を少なくしている状態です。 私は結婚経験もなく子供もいませんが、愛はない奥さんとの子でもかけがえないほど大事ですか？当たり前だとわかっていますが、理解したくないせいか、うれしい反面、彼にそんな生活をさせているのだと我にかえることもあります 自分しか見えてなく、奥さん、お子さんの気持ちを考えられていない自分に嫌気がさしますが、離れたくないです 誰が一番の被害者か、頭ではわかろうとしているものの、本当に生きている心地がしないほど、苦しいです。 経験者の方のその後を聞かせてください。

前回、こちらのご質問にて皆様を頼りにさせて頂いた者です。 http://okwave.jp/qa/q8420886.html 皆様にご意見を頂き、心に決めてぶつかってみました結果にどうしても自分の中では折り合いがつかず、愚痴のような形の長文ですが、再び皆様に甘えさせて頂きたく思います…。 ２７歳♂です。３年以上連れ添った５歳年上の彼女は、境界性人格障害（鬱の一種）に程近い精神疾患を抱える女性でした。 定期的に精神科医に睡眠薬と心を落ち着かせる為の薬をもらい、毎日服用していました。 両親に虐待を受けるなど、難しい過去を持ち、疾患を持ちながら一時はしっかりと働いていましたが回りが自分の悪口を言い続けているような錯覚に襲われ５年ほど昔に自殺未遂を起こし、現在は生活保護もらいながら生活しています。 極端なさみしがり屋で甘えん坊で我儘な女性でした。 互いの自宅は電車で２時間弱かかる距離で、週２日の休日を一緒に過ごす非常に密度の濃い半同棲生活でした。くっついたり抱き合ったり、しょっちゅう歯の浮くようなセリフを言い合ったりしました。僕もまんざらではなく、倦怠期を迎えてはいましたが最後のケンカの直前まではそんな生活でした。 彼女の付き合ってきた男性は皆病気のことを理解し切れていなかったようで、初めて自分の病気を理解して受け入れてくれた、と泣いてくれたこともありました。 僕も彼女をもっと理解して支えていこうと、心理学や精神病の勉強を日々続けてきました。 互いに浮気しない一途な性格というのが自慢で、僕もずっと彼女一筋でケンカの直前まで互いに結婚を意識するほどでした。 彼女はどちらかというと引きこもり状態で、頑張ろうという意志はあるのですがそれが心の負担になり、なかなか出かけることができない。働けるようになる為の訓練所に登録しましたが、そこへの通勤もままならない状態でした。 僕も甲斐性があるほうではなく、家族経営の塾講師をパート式で続けていた為収入も多くありません。更に講師の人材も不足していて、一人で教室をまわせる人材がなく、すぐに抜けるわけにいかない状態でした。しかし彼女との将来を見据え、早くちゃんとした正社員なってほしいと言われてもめながら、良い人材を見つけ、待たせながらも新人が成長する目安のあと１年程で転職の目途がつき、それを伝えたばかりの頃でした。 精神疾患持ちの彼女は薬をもらいに行きたくても行けないことが多く、意志が弱い面も相まって薬がなくなって日を空けてしまうことがままあり、体調を崩してしまうことがありました。 つらくてつらくて動けず、自殺未遂まで起こしてしまうこともありました。 ある日「死にたい、もうダメ」という職場から距離があるため向かいつつ救急隊に連絡、ドアを破ってもらい保護してもらうという事件もあり、それに近い事態も何度もありました。 ここからが本題です。 ケンカの過程で、「好きな人ができた、あなたのことはもう好きじゃないから連絡してくるな」という一方的な連絡のみで本人は別れているつもり。しかしこれまでもそんなケースから仲直りしたことが何度もあり、浮気をしないことがポリシーの彼女の発言を信じられず、まともに話もせず理由も聞いていない状態であった為僕は別れたつもりではいませんでした。 今回も薬がとっくに切れている頃だったので、ケンカ中ながらかかりつけの精神科医に問い合わせ、もう無理やりつれていかないとまずいということを確認。何度も連絡をとろうとしても音沙汰がない状態で、ケンカ中である為ドアにもチェーンをかけられていました。事前の体調を伺うメール幾度のメールにも返信はなし、ドアの隙間から何度呼びかけても返事はなし、最悪の事態を想定し念のため用意していたカッターでチェーンを破って入りました。 すると彼女は寝起き状態で、薬は予備があったそうで体調は基本的に悪くない。その上新しい彼氏が部屋にきていたと言い珍しく部屋は小奇麗。それでも薬をもらいにいかなければならないことには違いないので、もらいに行こう、自宅まで送ったら俺も帰るよということで話をつけ、彼女が用意している間玄関で待機していましたが、その間に警察を呼ばれてしまいました。 確かにドアを破って部屋に入ったことで怖がらせてしまったことには違いないのですが、一言メールの返事や別れに関して何の話し合いもせず、けじめをつけられるようなことは一切せずの状態です。 警察官の人に事情を話しストーカー程ではないですがその一歩手前の扱い、義務とはいえ持ち物検査や身体検査などをされ、彼女が拒否したことで二度と連絡しないとの誓約書まで書かされました。 その後、彼女の部屋に置いてあった僕の荷物を持ち帰る為部屋に戻りましたが、僕に探させたくないようで触るなと言いつつ、新しい彼氏と待ち合わせていたそうで明らかに荷物が足りないまま適当に済ませ、どんな風に僕のことを話していたのか、新しい彼氏からの「そんなヤツと一緒にいつまでも一緒にいさせられるか！」という返信をわざわざ読み上げ。 ろくに荷物を受け取ることもできないまま帰ることしかできませんでした。 お互いに甘え求め合っていた２週間後の出来事です。 倦怠期ながら３年間でこれ以上ないほどの信頼関係を互いに築き、一生を誓い合った仲でした。 たったの２週間で手のひらを返すように態度が急変し、どうして築いたものを完膚なきまで全て叩き壊し冷酷に接することができるのか…。 僕にはその感覚がとてもとても信じられません。ケンカの直前までは体が動かない彼女をお風呂に入れてあげたり、「○○くん、○○くん」と甘えてくるような生活でした。 確かにドアを破ったことは初めてで怖がらせたことはやり過ぎの面もありますが、これまでも似たような事件は幾度とあり、体調を心配するメールの返事も一切なかったことから、覚悟を決めたやむなしの最終手段だと僕は思っています。 僕は悪いことをしましたが、全ては最悪の状態を避け、彼女を救う為の行動であったつもりです。 こんなに理不尽な仕打ちを受けるほどのことを僕はしてしまったのでしょうか。 ３年間、ケンカはたくさんしましたが暴力を奮ったこともなく侮辱するような理不尽な責め方をしたこともありません。ずっと誠実で大切にしていたつもりです。 女性には大変失礼ですが、女性とはそんなにも短期間で、信頼関係を全て捨ててゴミを見るような目になれるものなのでしょうか。 彼女は病気のことを隠したがるため、相談していたネット友達にも端的な説明しかせず、恐らく僕が全面的な悪者または変質者にされていたことでしょう。 悔しくて悔しくて怒りも孕んだ心情の中で、しかし未だに、新しい彼氏は彼女の病気を理解し切れるのだろうか、一人で泣くようなことはないだろうか、無事に社会復帰ができるだろうか、小鳥の面倒はしっかり見られるだろうかと、心配ばかりする自分がいます。 彼女への思いが全ての原動力で、仕事を頑張り、貯金し、努力していた自分は何だったのでしょうか。 本当に僕が悪かったのでしょうか。 更に必要な情報がございましたら補足の形でお応えさせて頂きます。 長文になってしまいましたが、皆様の忌憚なきご意見をどうぞどうぞお聞かせ願えましたら幸いです…。

小学校で野球部の部長をしていたにも係らず、審判講習会や野球部員の経験が無い人間です。子供が中二になり今まで練習試合で2回1塁塁審をしたのですが、冷静に考えれば分かる事を舞い上がってミスジャジしてしまいました。今回中学校の公式試合の審判を頼まれ1塁塁審をやろうと思います。審判の立ち位置やメカニックはネットやDVDで分かっているつもりですが、何分素人な為、普通の人なら当たり前の事が分からなくなる事が有ります。 前置きが長くなりました。下記の状況での回答をお願いいたします。 1.ランナー1塁。1塁手がピッチャーからの牽制球を取る際、普通は1塁ベースに足をつけて待ち受け、ランナーにタッチに行くと思うのですが、ベースから足を離していてもピッチャーからの牽制球をランナーが塁にタッチする前にランナーにタッチすればアウトになりますか? 1塁手がベースに足をつけていた方がタッチするのに最短距離だと子供は言うのですが? と、言うのも、ファールテリトリーで1塁塁審の自分はアウト.セーフを見る際、ベースの厚みがあると1塁手の足がベースに着いているか見えなく、この疑問が生じました。 2.ミスジャッジの件。ホームから1塁ラインの外にファールボールが上がり1塁手が追いかけました。1塁手はファールテリトリーでボールに触れこぼしました。その後ボールは1塁ベースに触れ外野のフェアテリトリーで止まりました。主審からのリクエストが有り、咄嗟にフェアーをジェスチャーしてしまいました。これは明らかなミスジャッジと思います。 以上の件、よろしくお願いいたします。