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結婚を近々するかもしれないのですが、住む家を考えています。彼は長男で妹もいます。今の彼の家の隣におじいちゃんおばあちゃんの家もあります。隣の家は今は誰もいないので遊びに行くときは基本隣の家です。まわりは、長男でも結婚して実家を離れて新築を立て暮らすとか母家の隣に自分たちの家を建てるとかがよくあり私の母も相手の家に最初から入るのは反対していて、新築を建てるなり賃貸に住むなりを望んでいます。彼もそこまで自分が育った家にこだわりはないのですが、金銭的に今の彼の家に住む方がいいのでは？と言う意見も出ています。それか新婚の間は２人だけで住むために賃貸にしようか？とも考えてくれています。私は彼のお母さんや妹ともそれなりに仲良しなので彼の家や隣に住むのは嫌とまでは行きませんが色々気を使うだろうし出来れば少し離れた所で住みたいと思っています。今の時代長男だから彼の家に入るとゆうのは古い考えですか？新しい家を購入するにしても金銭的にキツイものでしょうか？みなさんはどうゆうやりくりで新築を建てたりしているのでしょうか？最終２人の家を持つとなると賃貸で住んだ分お金は掛け捨てになりもったいないとも思いますし…みなさんはどうゆうやりくりをされているのか教えて頂ければ今後の参考にもなり助かります。よろしくお願いいたしますm(__)m

私は独身です。 本当は許されない恋愛とわかりつつ、私には付き合って8ヶ月の不倫相手がいます。 その彼は接客業で、私の母もお世話になってるんです。 そこで、本題。 私の母が来たときに、まともに目を合わせることができないくらい、申し訳ないという気持ちが出てきてるみたいで、背いた行動をするのがきついと・・・ 私も実際、母に背いた恋愛をしてるので正直きついです。でも彼が好きだから、この恋愛をやめようとなかなか出来ません。 好きなまま別れて、お友達に戻るのが正しい道だと分かっています。でも、出来ないのが現実で・・ 彼は、「お前は自分の気持ちしか考えてない」「俺の立場を理解して」と。痛いほど分かります。きついだろうし、苦しいだろうと。 分かってるんですが、どうしたらいいんでしょうか？ 彼を思えば、リセットがいいし、自分を中心に考えれば、このまま続行したいし。彼の気持ちが、離れていくのが怖いです。（既に限界がきているみたいなので、離れようとしてるのも感じます。） 会うとやっぱり行為があるのもわかっているので会っていません。 初めから、こうなるのわかっていて付き合って、やっぱり限界と言われても・・・。 来月は初めて旅行に行く予定でもあります。奥様や私のほかに女性はいなさそうです。 どうしたら、彼を納得させることができるでしょうか？ まだお付き合いしたいです！

相談させていただきます。 乱文、長文で申し訳ないのですが、読んでいただけるとありがたいです。 私は、高校のときのに付き合い始めた彼と大学が離れた今も付き合っていて、もうすぐ9か月になります。 彼は私にとって、初めての彼氏です。 私と彼はもう結婚の話をするほど仲良く、すでに結婚を見据えて付き合いをしています。 とても優しく、頼りがいのあるいい人なのですが最近、この人とずっと一緒にいてもいいのか、結婚しても幸せなのかと思ってしまいます。 たとえば、以前、一緒に水着を見に行った時のことです。 私は2人でいつものように服を見に行く感覚で「どれがいいかな？」「こんなのどう思う？」など話しかけながら見ていたんですが、私が何度問いかけても「わからない」と言うんです。一緒に見に来ているのにわからないってどういうこと？と思い、彼に半ばキレ気味に尋ねてみたら「水着と服は使ってる素材の質感とか、物の形自体が違うから、服を選ぶみたいにできないよ」って言うんです。その理屈っぽい感じにすでに嫌だと思ったし、ならどうして私が何度も聞いているのに私がキレるぐらいまでその理由を話さないの？と思うんです。 彼の悪いところなんですが、彼が機嫌悪い時も私が問い詰めるまで自分(彼)はどうして怒っているのか話さないんです。 あとは、ケンカのとき、前もこうだったといつのことかわからないような時のことまで話に出してくるんです。(嫌だと思うならそう感じたその時に言えばいいのに.....) 私が怒って別れたいと言うと、彼はダメなところは直すから別れないでと泣きついてきます。 自分で言うのもなんですが、彼は、私が彼を想う以上にずっと私のことをとても好きでいてくれている のは付き合っていてすごく感じます。しかし、それが重く思うともあります。 彼は彼の欠点を直すといってくれていますが、直す直さないというよりも、そんな欠点をもつ彼自体 だんだんどこかで嫌いになっていってる気がします。根本的に無理というか。 ケンカしてるときは、その欠点は直さなくていいから、とにかく別れたいと思います。 仲直りすれば、それなりに彼とは楽しくいられるけど結婚したらもっとケンカするんだろうなと、どことなくモヤモヤしてしまいます。 一人でいる時は、二人でいる時よりも気が楽だし、落ち着きます。 彼は私にとって初めての彼だからなのかよくわかりません。彼といるときはほぼ楽しくいられますが、彼の嫌なところがほんとに無理です。 本当に好きなら彼のあの欠点を見つけたとしてもずっと変わらず彼を好きでいられるのでしょうか？ 私と彼はもうきっぱり別れるのがよいのでしょうか？

私のくだらないかもしれない悩みをよかったら聞いてください。 まず自己紹介します。年は20後半女性、独身、長女、現在妹（明るく社交的、友達多い）と同居、親は地方暮らし。 性格：（自分から見ると）素直で建前が嫌い、多分生まれつきネガティブ、気分屋、根に持つ。妹には自己中でコミュニケーション能力が低い、皆で一緒に楽しもうという気がない、人からは変わっているとよく言われる。 趣味：映画・音楽鑑賞、国際交流 よいと思える過去：部活動や留学経験 嫌な過去：学生時代いじめられた経験あり（時には先生からも）、男関係 友達：数は少ない、学生時代仲良かった友達は全員うつ病になり音信不通、ずっと仲良くしていきたい友達はいるけれど、相手から連絡がないと自分は大切にされていないんだと思う。 職歴：これが大問題。派遣社員として働いていたことが多く、ほとんどの会社で上司に好かれていない気がします。というのは、私が元気がなく不愛想だからです。面と向かってあなた感じ悪いと上司から言われたことがあります。（直近の会社は上司と喧嘩し首。）　この不愛想さのせいで親戚からも、妹の方が愛嬌があるので人に好かれるでしょと嫌味を言われました。他に自分で把握している点は、ビジネスマナーや要領の悪さです。 現状：気分の浮き沈みが激しい（高校生ぐらいから気分が沈んだりして泣くことがある（（ネットの鬱診断では軽うつと診断されました））。過去の失敗の後悔から抜け出せずにいる。これからいいことはないだろう、死にたいと考える。人と会うのが億劫。プラスな方向に変わっていない自分に情けなくなり泣くことがある。食欲はあり日常生活に支障はきたしていません。 その他：友達が少なく彼氏がずっといないので妹からばかにされ、時にはお前と罵られる。最近妹の知り合いが私が何でも顔に出てしまうところがあり、私に対して気を遣うと言っていたそうです。 これから：二つ決まっていることがあります。一人暮らしをする予定＆新しい仕事 しかし、こんな状態では人生楽しめないだろうしまた会社を首になってしまうのではないかと不安です。また、薬漬けになるのは嫌なので病院には行きたくないです。 文章が下手ですみません。こんな私でも夢があり、その夢のためにはお金が必要なので、これまで働いてきました。できれば私と似たような状況で、良い方向に変われたという方のアドバイスをいただきたいです。

30代女性です。妹も30代でお互い未婚で婚歴もなしです。 妹は元々わがままな性格でお金にルーズな所があり、実家に生活費を入れないのに自分の化粧品等の消耗品を母にねだっていつも買ってもらっています。 我が家は裕福ではなく、ぎりぎりの生活です。私は裕福ではない親に金品をねだるなんて酷な事は出来ません。なので自分の身の回りの物を親にねだった事なんて社会人になってからないです。 自分はこういう考えだからと分かってはいても妹が金品を要求した時に断らない母に憤りを感じます。 また、私がこういう事を母に話すと母は怒ります。そして何故か私が悪者にされます。 母と妹は共依存的にも見えます。 こういう気持ちを持たなくなるにはどうしたらいいですか？ 「結婚して子供でもできればどうでもよくなる」と言った回答はご遠慮くださいませ。 その予定は全くないのでそう言われても解決になりません。

私たち夫婦は学生時代からの恋愛の末に19歳で結婚し、長男、長女の子供を儲けました。 長女には11歳（小学校）の子供が居り、離婚をして孫を連れて帰って来てからは我が家で同居をしています。 長男は県外で就職し、現在は私と主人、娘と孫の4人が一軒家で、隣接した本家には主人の両親が暮らしている状態です。 問題はいろいろあるのですが、一番の私の苦痛は主人の無神経さと口うるさい性格、何でもが自分が基準の物言いに苦しめられてます。 まず、無神経さと言えば、女性の更年期の理解のこともですが、「更年期になって生理がなくなったら男になるんか？」と普通に言う人で、まさに更年期真っ只中の私は体調も良くなく熱があるからと休んでいても「たかが37.3分くらい微熱でないか？お前はオーバーなんじゃ」と言われ、思いやりの欠片も無い状態。でも私は平熱が低いのでかなり辛いのですが。 若い頃からそんな感じで、私の頭では考えられないようなことを平気で言うので、精神的におかしくなりそうな思いはずっとしておりました。 私が心療内科に通っていた頃は「お前は頭がおかしいんやけんだまっとれ！精神病なんやけん」といい続けられていました。 また、口うるささは一流で、料理のこと、掃除、洗濯、すべての家のことについて口出しをするのです。たとえば孫の洗濯をすれば、干し方が悪いとか、たまたま孫が2日間同じポロシャツを着て出かけたものなら「不潔だ！どうしてもっと気をつけて綺麗なのを着せてやらない？」から始まって、「毎日○○（孫）の部屋に行って洗濯物の回収、飲み残しのコップを確認してこい」。 その他「洗い物の仕方が悪い」等、それこそうっとおしい毎日です。 それもこれも娘が仕事が忙しく殆ど私が世話をしているもんですから私もハッキリ言ってせめて自分の洗濯ものくらいは洗面所まで持って行き、自分の部屋で飲み食いしたものくらいは自分で片付ける・・その位は当たり前の教育だと主張しても、聞く耳持たず。 先日私が腸閉塞を起こして入院した際には病室へ来て「糞詰まりか？」といい、たまたま回診に来た看護師さんにも挨拶する訳でもなく恥ずかしい思いをしました。 家では口うるさく言うくせに、常識的な事は全く出来ない主人にたまりかねて「いい大人なんだから、お世話になっておりますくらいは言って欲しいんだけど」とは言ったのですが、その後回診に来た看護師さんが「こんにちわ」と言ったにもかかわらず知らんぷりをして、本当に情けない人だなと。 それと同時に、入院する2日前から私は自分の部屋で苦しんでいたのですが、様子さえ見に来ず、時に孫が「ご飯は食べんの？」と聞きに来て熱さまシートを取り替えてくれてました。 リビングから聞こえてくる主人の声は「本当にオーバーなんやけん、放っておいたらえ～、お腹すいたら食べるわ」と。本当に冷たい人だなと。 主人は一人っ子で、一昨年に大病（くも膜下出血）をしたのが不憫なのか主人の両親に相談しても全く取り合ってくれず、息子は可愛そうやみたいな話ばかりで、逆に「○○（息子）はあんたの悪口は一切言わんけどの～」と、まるで私ばかりが苦情が多いみたいな言われよう。 くも膜下出血をしたからと言っても、どこにも障害は残っていませんし仕事もしてます。 うちは長い間確かに家庭内別居状態ではありましたし、家計も別々、寝室も別、それが一昨年の主人の病気の際には女性問題が発覚し、それと同時に我が家には一切の貯金も無い事が発覚！ そのうえ、病気以来私がお金の管理をすることになってからは殆ど仕事をしません。 家のローンや光熱費、主人の小遣い、税金等を引けば、車の車検を取るのも難しいくらいの給料で、娘に入れてもらったお金で食費をまかなってます。 私も３年前に長年勤めた会社を退社してからは殆ど仕事をしていないせいで貯金も僅かなもんです。 経済的にも本当に苦しくて、精神的にも苦しいうえ、体の調子も良くないので、余計にイライラして体調に響きます。いまだに検査中で先が見えない状態です。 こんな事なら私も貯金をしていれば良かったのですが、主人が家に一切のお金を入れてくれなかったせいもあり、息子の高校、専門学校の費用とかで貯金は出来ませんでした。 本当に別れたい気持ちは強いのですが、お互いにもう若くないのだし、老後は助け合って、いたわりあって生活をしていこうという気持ちも無くはないのです。 ただ、お金も無い、働けない今の私は生き地獄に居る様で苦しいです。 主人と暮らす事で命が縮んでいくような、そんな気さえするのです。 なかなか私と同じような苦しみを抱えている方は居ないと思いますが、愛情が無くても一生添い遂げる覚悟のある方居ますか？ 逆に、熟年離婚をされた方は今どのように暮らしてますか？ 夫婦のあり方とは何なのか？今一度、いろんな方の考えを聞いてみたいです。 長文最後まで読んで頂き有難うございます、よろしくお願いします。

タイトルの通り、母親を好きになれません。 育ててくれたことには感謝していますが、私が一人暮らししている家に母親を呼ばないことで急に激怒してきたり、弟と会って私とは会わないんだ、とぐちぐち言ってきたり、彼氏の両親とごはんを食べに行けば距離をおけと言って怒鳴られたり、転職を決めた時にもがっかりと言われたり、10年前の携帯代が高かっただの過去にさかのぼり悪口を言い続けたり、とにかく好きになれません。 私は26でもういい歳ですし家も出て仕送りしてもらってるわけでもないですし、なぜこんなに怒られなきゃいけないか理解出来ません。 普段は普通に接しているので絶縁しているわけでもないですが、とにかく怒りの沸点が低く嫉妬の嵐です。 母親が好きといっている友達が本当にうらやましいです。 どのように接するのが一番ストレスなく過ごせるのでしょうか。

数日前に、16年9ヶ月生きてくれたゴールデンレトリバー（女の子）が他界しました。実家で飼っていたのですが、過去に特に大きな病気も無く、大往生だったと思います。 ただ、我が家は昔にとても悲しい出来事があり一家離散寸前でしたが、ひょんなことからこの子を飼うことになり、一家離散を回避してくれたのはなにより、彼女の存在のおかげでした。 私にとっては両親以上に大切でならない存在で大親友でした。 最後を看取れたのは私だけでした。 最後の2ヶ月位は介護状態で、心配でならず最後の方は睡眠などそっちのけで側にいました。ここまで密に彼女と過ごせた数日間は本当に幸せの連続でした。おばあちゃんになった彼女の穏やかな表情に私の方が癒されていました。 彼女（愛犬）を看取ってから、精神状態が異常な事は私自身も家族もわかっていて、確実に「ペットロス症候群にむかうだろうな私」、と思っていました。 ですが他界してから3日目の夜中、私は極度の疲労と寝不足で心身共におかしかったのか、寝ているか起きているかの狭間の様な状態の時に、一瞬ですが視界がピカッと真っ白になり、その後なんとも言えないとても心穏やかな気持ち、感覚になり、体中が安心に包まれるといいますか（言葉ではうまく表現できずごめんなさい）そんな感覚に陥りその後寝てしまったと思います。 そして翌朝目覚めたときに彼女の姿は当然あるわけもないのですが、なにか（愛犬の姿は無いのだけれど彼女がすぐ側にいるような安心感）につつまれていて、わたしはそれからひたすら落ち込み、泣き続けることがピタリと止まったのです。もちろんほろりとくることはありますがそれでも、（愛犬の姿は無いのだけれど彼女がすぐ側にいるような安心感）によって「またお散歩行こうね」とか「少しは身体、楽になった？」と私は話しかけます。 これはいったい何なんだろうと・・・。 このような質問をさせていただいても（正解）はないのかもしてませんが、 愛犬が旅立っていく経験は初めてでしたので、同じような経験をされた方が いらっしゃるのかなと思い質問させていただきました。 あまりのショックに脳が自己防衛本能で何かを遮断しているのかもとも 思っています。 ほんの数日まえの親友の死で悲しくて仕方ないはずなのに この短期間で事実を受け止め前向きにいけるほど強じんな精神力をもっていない私が、なぜかケロっとしてるのが不思議でしかたないのです。 若しくは、まだ現実を直視できずにいるままなのか。 なんなんでしょうね・・・＾＾； 不思議でたまりません。 まとまりのない文章でもうしわけありませんが 似たようなご経験をされたことがあったり、なくてもなにかお言葉いただけたらなと おもいます。 最後まで読んでくださいまして、ありがとうございます。

来月満60歳となり定年退職します。 近所で家内がその話をしたところ、 近所の奥さん方は一様に「もったいない」、 「まだお元気なのに」となり、 果ては「お体どこかお悪いんですか」 と聞かれたそうです。 確かに近所のご主人方は60歳過ぎてもみな働いています。 最高齢は今年70歳でまだ毎朝6時に出勤している人がいます。 その方々、子供はみな独立しローンもないようだし、 特にお金に困っているようには見えないのですが、 とにかく毎日働きに出ています。 また、先日久しぶりに学生時代の友人に会って 定年の話をしたところ、やはり「もったいない」と言われました。 その友人は私と同い年ですが、 勤め先の再雇用制度を活用して働くとのこと。 子供は独立、ローン完済しているのに。 要は「まだ働けるのにもったいない」ということなのでしょうが、 私の発想は全く逆。一度しかない人生を仕事中心で送り、 ようやくリタイアした途端に体が不自由になったり、 あるいはすぐに死んでしまっては何のための人生かと思うのです。 60歳過ぎて働く方がよほど「もったいない」と思うのですが、 こういう考えをどう思われますか。 ちなみに私の会社でも今年から再雇用制度が本格的に施行され、 ４、5月に定年を迎えた人の殆どは （お金に困っていない人も含めて）継続して働いています。 私は別にとてつもない財産があるわけではありませんが、 幸い子供の独立、ローン完済と最低条件はクリアし、 妻と二人で質素に暮らせる程度の蓄えがあるだけです。 人に会うたびに「60で辞めるのか」、「もったいない」 と言われ続け、少々うんざりしています。

離婚後妊娠がわかりました。元夫の子どもです。 私は37歳で子供を諦めるつもりで離婚しましたが…妊娠しておりました。 元夫には伝えましたが 私との関係に疲れ、もう気持ちは無いので堕ろせの一点張りでした。 離婚したのだから産んでも養育費は支払わないと。 私は現在ウィークリーマンション暮らしで 住居と仕事を探している状態です。 帰る実家も頼れる親兄弟もいません。 やはりこんな状態では諦めるしかないでしょうか… よろしくお願いします。

自分は高校２年です。 そろそろ、自分の進路を決めていきたいものですが、 なかなか「これで突き進むぞ！」という進路が無いのです。 自分は、数年前に『家をつくる(設計の方)』ことに憧れ、建築士になろうみたいな感じで今ここまで来て、 進路のアンケートなどでは、工学部の建築学科に進みたいということを書いています。 もうこの時期から、 学校は、自分たちに行きたい学校の目星をつけろとか、進路を見つけろなどと、言ってきます。 もう今頃からやっておかないといけないことだから仕方ないとは思いますが・・・ そうやって学校側から急かされれば急かされるほど、 正直、混乱します。 建築士になりたいならなればいいじゃないかと思うかもしれませんが、 「建築士になりたい」という思いさえ、 ほんとに大丈夫なのだろうか？という思いに打ち消されて先が見えません。 それも、 建築士になって家をつくるのには、もちろん数学的なことや物理的なことはもちろんですが、 家のデザインを考えたりもするようです。 ・・・そこが自分の心配になる原因で、 自分は『創造する』というのか、自分でデザインを生み出すようなことが苦手です・・・。 美術で作品を作り上げるためのデザインも、どこか何かに似ているような物しか思い浮かべることしかできません。 だから、将来建築士になれても、そういうところで壁にぶつかってしまい最終的に「この仕事は向いていなかった」と、離職してしまいそうで怖いのです。 学校での進路の勉強では、いつもいつも大体同じようなことばかりを耳にします。 自分のやりたいことを探すとか、自分に合った進路とか・・・。 そんなのわかんねぇよ！！！って感じです(苦笑 でも、それでも自分に向いている仕事はなんだろうと思い、 適性検査のようなものをしてみたところ、 『事務系』だと判断されました。 ・・・せっかく判断してくれたのはいいのですが、 自分、事務系の仕事にはつきたくありません。。。 何故かというと、OLって単調なイメージがあって、つまらなさそうで。 あと、“普通”っていう感じが好きじゃありません(皆と違うことをしたいという考えからだと思います)。 ・・・というわけで、適性の事務系には就きたくありません。 そんな感じで 「いったいどうすればいいの！？」 と混乱状態です。 建築関係でいけるならそれで大学も決めて、もっと深いところまで考えれるのに・・・と、 焦りに焦っています。。。 どうすればいいんでしょうか・・・。 何か質問のようで質問になっていなくて申し訳ありません・・・。

彼の本音が知りたいです。 特に男性の方、よろしくお願いします！！ 長文ですみません。。。。 とても悩んでいます。 私は、33歳女性です。彼は30歳です。 結婚を約束し、10か月前にマンションを購入し、一緒に暮らしています。 彼は元々子供がいらないと思っていたらしいのですが、 私と出会って、子供がいてもいいかなと少し思ったらしく、 マンションも子供のことを考え購入しました。 昔は私も子供を幸せに育てる自信がないからいらないと思ったり、 でも、姪などみるとかわいく、欲しいなと少し思ったり揺れ動いていました。 ただ、最近、私の周りでも子供を持つ友達が増え、 自分の子供を持つのもいいかもという思いが強くなり、 彼にも度々、子供の話をするようになりました。 ただ、彼は本当はずっと昔から、 子供はいらないと思っていたので、またご両親にも作らない方がいいと言われていたため、 いてもいいかなという思いはなくなってしまい、 今は１００％作らないと考えが固まったと言われました。 私の年齢的なこともあるので、結婚する前にそのことは話さないとと言われました。 私は、絶対子供が欲しいという訳でもなく、 二人で仲良く趣味の海外旅行に行きながら暮らしていくのも幸せかなと思ったり、 子供がいたら、また違った幸せがみんな感じられるかなと思ったりだったのですが、 彼の話し合おうではなく、 彼は心が決まったから、私はどうする？という感じに聞かれたのが、 とても残酷なことに思えてしまい、 「まだ産める年齢なのに、今子供を持たないということは決められない。 それなら、別れて別の人と一緒になってその時、また考えた方が全然楽！」 と言ってしまったのです。。 とてもひどいことを言ってしまったと反省していますが、それ位、つらいことだと 彼に分かって欲しくて言ってしまいました。 その言葉を聞き、彼は涙ぐみ、 「ショックだけど、それが本音だと思う。別れた方がいいんだよ」 と言われました。 今まで、喧嘩したり、出ていくというと 必至で止めてくれた彼だったので、私はうぬぼれていたのだと思います。 そうは言っても次の日は、ちゃんと話し合おうとなると思ったのです。 しかし、次の日には、彼の両親に私が出ていくことを言っており、 私にも、住むところが見つかったら出ていくように言いました。 私は、まだ別れることは決まっていなく話し合いたいということを匂わせても、 このことを曖昧なまま結婚しても、いつか私が欲しいと思ったら、 離婚することになったのだから、これでいいんだよ とか 私ならすぐにいい人が見つかるよ とか 自分にはもったいなすぎたんだよ とか 勤務先から考えてこの辺で家を探したら とか もう別れることは決まっているように言われました。 怒っているわけでもなく、今までと同じようというより、 優しいくらいの態度でそう言うのです。 別れることが決まっても、彼がいつもと変わらず元気なことが、 もう彼は私に冷めていたのかなとか、 新しい人がいるのかなとか思えてとてもショックでした。 しかし、彼は、 誰かと住むことが自分には合わないと感じたから、 自分はもう誰とも結婚しないと決めた。 私以外とは。 と言ったり、 勇気があったら人生終わりにする。 そしたら、保険でマンションのローンもでて両親に借金を残すこともなくて 迷惑かけなくてすむ とか言うのです。 彼の本音は、別れたい、別れたくないのどちらなのでしょうか。 別れたくないと思ってくれているなら、話し合いたいですが、 もう別れたいと思っているなら、しつこくして彼に煩わしいと思われたくありません。 また、確かに子供の問題は重要だと思うのですが、 私が１００％欲しいと思っているわけではないので、 別れることが正しいのか分かりません。 彼がもう私に呆れて、冷めていてならあきらめもつくのですが、 本当にお互い結婚したいと思える人と出会えたのに、 今別れることが良いのかわからないのです。 夜も寝られず、仕事中も全然集中できず、別れることを思うと涙がでてくるのですが、 冷静になれていないからかもしれませんが、どうしたらいいのか分かりません。 助言をよろしくお願いします。

ここで色んな質問をさせて頂いて、とても楽しかったです。 今、どうしようもなく苦しいです。色んなことがありすぎて、疲れ果てます。 皆様、「性的虐待」という虐待にどのようなイメージがありますか？ 率直にお願いいたします。

はじめまして、現在９ヶ月の子を持つ30歳主婦です。 今夫と夫の祖母と四人で住んでいます。この同居生活で正直いろんな事に疲れてきてしまいました…。 祖母は自分の事は自分でするしっかり者で見た目はお婆ちゃんでも中身は20代キャピキャピなお婆ちゃん、私にとってはお姑さんみたいです。でも耳がほとんど聞こえないので自分のやり方で子供をあやします。 その時は私が常に側にいないとダメです。側にいないと勝手に別の部屋に連れて行ってしまうので…。 お婆ちゃんは子供が寝る以外は朝7時から夜9時頃までずっと構っているので疲れてしまいます。離乳食中も構って遊んでしまうので子供がなかなか食べず１時間以上かかってしまう事がよくあります。 お婆ちゃんが構ってる時は、その間は私が子供と遊ぶ隙はありません。私が遊ぼうとすると他の玩具をだして見せたり、声を出して自分の方へ振り向かせてしまって、私はただ隣でお婆ちゃんと子供が遊んでいるのを見ているだけです。 耳が聞こえないので紙に書いたりして伝えたりするのですが、 自分の事障害者扱いされるのは嫌だ!と言われてしまいます。 そんな夫に相談しても、相談はいつもゲームしながら…なので半分以上聞いてない感じで、次の日には忘れてます。 夫は仕事はマジメで頑張ってくれるのですが帰ってくるなり2Fに上がりオンラインゲーム(休みの日はず～っと…)をしています。それに疲れてるからマッサージしてくれ！と言われしてあげるのですが必ずゲームが終わってからの夜1時頃から１時間はします。 それに子供には500円する玩具でも「その値段高いな～」と言いながら自分では車の改造に100万近く使い「俺頑張ってるから良いんだよ」…です。夫とはこういう事で喧嘩したりします原因は夫にあっても、喧嘩を持ちかけたのが私という理由で謝るのはいつも私です。謝るまでいつまでもひねくれた感じです。 夫には両親いますが別に住んでるので何も分かりません。 こういうやり取りで毎日姑さんと夫との板挟みです。育児は子供とてもかわいいです。姑さん夫の事で我慢する日々です。 何かストレス解消方、 その他アドバイスいただけると、とても助かります。よろしくお願いします。 長文失礼しました。

ギリギリ50代の主婦です。 子供は独立しました。 目の前の家事を丁寧にこなして、パートを精一杯がんばって、図書館に行ったり、地域活動したり、古い友人とあったりして、一日を終わらせ、睡眠薬で眠ります。 一日を、どうにか、終わらせる、という感じなのです。もう何年も。 時折、人生長過ぎる、と悲しくなります。かと言って、自分の人生を強制終了させる勇気は持ち合わせておらず…。 皆さん、そうお感じなのでしょうか？ そんな気持ちになりませんか？

20代後半会社員の女です。 正直私は学生時代ブスだなんだと蔑まれてきたし、アトピーだし、学もありません。高校を中退していますので、自力で通信の専門学校は出ましたが、中卒同然です。 精神的にも落ち込みやすく、人付き合いも上手とは言えません。 結婚や恋愛という市場で自分の価値が低いのはわかりきっていたので、自分の人生設計の中で「結婚・出産」を考えたことがありませんでした。 加えて父親が過保護？というか子離れしないタイプで、「お前は結婚しなくていい」と言い続けられたというのもあります。（これに関しては無理に結婚しなくてもいいんだ、という程度ですが） それがどういうわけか一年前から真剣にお付き合いをしている男性がいます。 お互いいい歳ですし、全く結婚を考えていないわけではありません。 最初は「こんな人と結婚できたら幸せだな～」なんてお花畑みたいな事を一人で考えていたりしましたが、彼が結婚を意識した発言をするようになり、かなり真剣に考えるようになりました。 結婚といえば結婚式ですが、特に夢見てたわけでもありませんししたいとも思いません。私が綺麗なドレスで人前に立つとか、吐き気がします。お金の無駄だと思いますが、彼はふつうに結婚式がしたいタイプです。 それによく考えてみると、奥さんという立場の人は旦那さんの同僚とのお付き合い、義実家とのお付き合い、栄養を考えたお料理、掃除洗濯、仕事、そして子供が生まれると育児、子供同士のお付き合い、学校行事…。こなさなければならない事がたくさんあるでしょう。 到底私にこなせそうもありません。 世の中の奥さんが皆パーフェクトにこなしているとは思いませんし、皆それぞれ苦手な事はありつつも自分に合った方法で力を入れすぎず上手にこなしている事と思います。奥さんであれ母親であれ人間なんだから失敗する事があるのも当然だと思います。 ですが、自分自身がそういう立場になると思うと、すごく重荷に感じます。矛盾するのですが、結婚するならばパーフェクトにしなければならない、という思いがあります。 なので会社の同僚の方に紹介したいといわれても、私が何かしでかして彼の評判を落とすのではないかと怖いです。 加えて彼は誠実だし、がんばって国立の院まで出た人です。それなりにいい会社に勤めていて、仕事への姿勢も尊敬できる人です。 彼本人が私と結婚したいと思ってくれていても、彼の親御さんは院まで出して大切に育ててきた息子をこんな女にやる事はできないと思うのが当然です。 そして私自身、こんなに多くのコンプレックスを抱えているので、自分の遺伝子をこの世に残したいとは微塵も思いません。というか残しても碌な事にならないでしょう。 こんな感じで超がつくほど重い事が頭の中をぐるぐるめぐっていて、もう今どうしたらいいのかわかりません。 真剣に結婚について考える事で、自分がとんでもない不良債権だという事を改めて自覚しました。 こんな思いを彼にぶつけたって、卑怯な念押しというか、「それでもいいよ」の言葉待ちのようでできません。彼を試して言質を取りたいだけだと思われても仕方がないでしょう。 こんなままでお付き合いしても失礼なだけだし、別れたほうがいいのかなとも思います。 ダラダラ書き連ねましたが、自分自身何を聞きたいのかよくわからなくなってきました。 こんな重い事誰にも言えないので、ただ誰かに聞いてほしかったのかもしれません。 私くらい価値が低い人は稀でしょうけれど、同じように結婚して奥さんになる事に自信がない方、もしくはなかったけど結婚した方等色々な体験談を聞いてみたいです。

12月に入籍をします。 4年付き合って決まった結婚ですので、お互いのことは家族間の問題も含め大体はわかっているのです。 いまわかっている問題に対して何を考えたらいいのか、 将来のことを白黒はっきり決めなくてはいけないのか・・・ 考え出すと頭がこんがらがり、前に進めずにいます。 長くなりますが、少しでも助言がいただけたら嬉しいです。 ＜私（女）の環境＞ ◆地元で就職し、実家からさほど遠くない場所で一人暮らし。両親とも健在 ◆実家はごく普通の一般家庭。持家を含め財産なし。 ◆姉が一人いるが、精神病を患い療養中。現時点では定職に就くのは難しく、親の援助の元１人暮らしをしている。 ◆姉には頼れないので将来的には親のことを看ていきたい。 ＜彼の環境、家族＞ ◆実家は北海道。上京して就職、一人暮らし。 ◆母が難病を患っている。将来は介護が必要になるかもしれないが、父親の生活能力は心許ない。現在は近所に住んでいる親戚に援助してもらっている（金銭以外の面です）。 ◆兄が一人いる。関東で結婚、子供もいる。 ◆兄は自分達の生活と親の生活を割り切って考えており、親と距離を置いている。 ◆私の彼はそんな兄に呆れており、両親も弟である彼の方を頼りにしている。 お互い両親を大切に思っているので、将来は自分の親の面倒をみたい（みるしかない）のが本音だと思います。 ただ彼の母は病気のこともあって北海道を動けません。彼の母をみるなら、私たちは北海道にいくことになり、私は両親のそばにいることができません。 私が自分の両親のことを諦めるしかないのでしょうか・・。見捨てるような気持ちになって辛いのです。 もし皆様が私たちのような状況でしたら、どのようなことを考えておきますか？ 何を話し合って決めておきますか？ 最後に、ここより少し、愚痴になってしまうかもしれません。 来月彼の家に結婚のご挨拶に伺うのですが、その時の食事（場所決め・食事代）がすべて私たちが賄うことになっているのです。これは普通のことでしょうか？ 今後会いに行くたびに、金銭的なことが全ておんぶにだっこになるような予感がヒシヒシとします・・・。

もうすぐ３０歳になる男性です。 私には結婚したい女性がいたのですが、実家の状況のことで別れざるを得なくなりました。 私は母子家庭で育ち、姉と弟がおります。 現在、この中で所得があるのが私と姉で、私は一人暮らし、姉は母と弟と同居しております。 母は体調がよくない、腰が痛いということで働けず、弟は学生時代のいじめが原因で引きこもっているいます。（なお、弟は生まれつき体が弱く、激しい運動ができません。ただ、普通に行動することはできるので、一見すると健常者と違いありません） 家計は、親戚の方の援助と、姉の収入、そして私がわずかながら仕送りをして生計を立てている状況です。 私が当時付き合っていた彼女と結婚したいと母に話をしたところ、「実家のことを話したのか？」とか「あんたは長男なんだから当然面倒見ないといけない」、「弟の面倒はどうするの？」などと言い出しました。 当時、彼女にはざっくりとしか話していませんでした。この時に、もっと深く話しておけばよかったと思っています。 実際、彼女と母と話をした時、「嫁になるんだから当然同居」、「長男なんだから親の面倒を見るのはあたりまえ、それを覚悟で結婚して欲しい」、「年金もほとんどもらえないし、弟も面倒見てもらわないといけないけど大丈夫か」など、私と結婚することを諦めさせるような発言、私のことを金づるとしか思っていない発言をして、幻滅すると同時にショックでした。 この話を彼女が、彼女の両親にしたところ「私の家族と顔を合わせたくもない」と言われたようです。 彼女はいろいろ考えてくれて、なんとかお互いうまく行く方法を提案してくれたりしてくれました。私も、田舎では給料の高い公務員を目指して（動機が不純ですみません）、なんとか金銭的に支えられるように行動したのですが、結果は不合格となり、今の状況ではいつ結婚できるかも分からない、周りから祝福されないなか一緒になってもいいことはないと思い、私から彼女に別れを告げました。 彼女には本当につらい思いをさせてしまったし、なにより私が気持ち的に沈んでいるときに支えてくれたので、なんとかしたかったのですが… 母と弟は、これから働くつもりもなく私と姉を金づるにして生きようとしているのが見え見えです。 何度行っても働こうとしない、せめて弟にはアルバイトでもいいのでまず外に出てお金を稼ぐよう促すのですが、母が「この子（弟）は弱い子だから、いじめられて過呼吸になったこともあるから人前に出るなんてできない」などとかばい、弟もそれに甘んじている感じです。 私も姉も、生活するのが精一杯な状況なので、働けないんだったら生活保護を受けて欲しいと相談したら「お前は親を捨てる気か」、「世間が許してくれない」、「子供が親を養うのは当たり前」、「世間の人が聞いたらどう思われるか分かってるのか」などと言われ、自分でどうにかしようという気持ちが感じられません。 私も、自分が出来る限りのことはしたいと思っていたのですが、これだけあからさまに人をATMのようにしか思っていない心の中を見せつけられると、何もしてあげたくない気持ちになりました。 結局、母からすれば「自分も不幸なんだから、お前だけ幸せになるなんてとんでもない」ということなんでしょう。 私は将来家庭を持ちたいと思っているので、実家に援助ができるよう所得を増やしたいと思っているのですが、稼いだ分だけ親に持っていかれると思うとバカらしく思ってしまい、またどれだけ頑張っても親に邪魔され、結婚したい相手に嫌な思いをさせると思うと、女性と付き合うことも気が引け、いったい自分はなんのために生きているのかと考えるようになってしまいました。 その結果、親を憎んでしまっている状況です。 私はこれから、どうすればいいのでしょう。次のステップに進もうと思っても、上記の理由からなかなかやる気が起きません。 助言いただける方がいらっしゃれば、ぜひお力を貸していただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

閲覧して頂き有り難うございます。 自分は、アラフォー独身の男です。 自分は、今までの人生を生きてきて、どちらかと言うと幸せな期間が殆どなく、幸せでない期間が長かったような気がします。 人それぞれ、幸せに感じる事と幸せではないと感じる事の感覚は違うと思いますが、皆さんは今まで生きてきた人生の中で、１番幸せだと思った事と１番不幸だと思った事はなんですか？ もし宜しければ、性別と年齢を明記して頂ければ嬉しいです。 下らない質問かもしれませんが、至って本人は本気なので宜しくお願いします。 恐れ入りますが、誹謗中傷および罵詈雑言などの方はお控え願います。

長文です！ 今付き合って半年の彼氏がいますが宮崎と福岡の遠距離恋愛です。 年は二人とも28歳です。 私は今までに何人かお付き合いしましたが、結婚したい、と思うことが出来たのは今の彼だけです。 ですが彼の職業は警察官で今はほかの部署ですが近い将来刑事を目指してるので もし結婚しても何ヵ月も休みがなかったり夜も帰りが遅いみたいです。 ましてや付き合ってるだけなら遠距離なので何ヵ月も会えなくなって連絡もあまりとれないみたいです。 知り合いもいない福岡で寂しさに耐えることが出来るか不安です。 私が福岡にいき、仕事をしてもすぐ仲良くなれるような人がたくさん出来るわけではないし、私はすぐに人に心を開くタイプではありません‥ 地元であれば、彼が忙しくても友達や家族がいるので発散したり寂しさは薄れると思いますが…。 彼氏が刑事になって休みがあったとしても必ずしも私といるとは限らないしきっと友達とかとも遊んだりしたいと思うし、たまの休みくらい自由にさせてあげたいとゆう気持ちもありますが、同時にやはり寂しいとゆう思いもででくると思います。 今付き合っている時点でも私はよく寂しい、といってしまいます。 刑事さんの彼女や奥さんになるなら、もっと強くなければなれないと思います。 私は今まで遠距離なんて絶対に無理、寂しいし交通費で余計なお金かかるし浮気される、わざわざ遠い人と付き合わなくても近くの人がいい、と思っていました。 だけど今の彼は信用できるし遠くても寂しくてもお金がかかってもいいから付き合いたいと思えました。 そのくらい大好きです。 今は遠くに離れていて寂しいですが彼の彼女になれて幸せだと感じています。 本当に大好きです。 出来るなら別れたくないです。 ですが結婚は一生の事です。今は我慢できていても、この先ずっと寂しさを我慢することが出来るか不安です… 正直、人生一度きりなのでつらい、寂しいより、楽しく沢山一緒にいれる人がいいのでは…と思う時があります。 でも大好きだから別れたくないと言う気持ちも強いです。 わがままはわかっています… 好きな分会えないのが辛くて今でさえ泣いてしまう日があります。 （でも今は月二回くらいは会えます） 彼にとっても、私なんかより近くに住んでて強くてドンとかまえているような他の女性と付き合った方がいいのではないでしょうか？ そんなに会えなくても大丈夫、という子もいると思います… 私は彼が好きで私からアタックして、私が中々告白できずにいたら彼から告白してくれて付き合いましたが、その時彼が私と付き合ったのは他に好きといってくれる人がいなかったからだと思います。 （付き合う前、三年彼女いないといったので、何で作らないの？と聞くと、誰からも好かれなくなっちゃった、といっていたからです。今は、どのくらい好きなのかは分かりませんが私を好きでいてくれていると思います） ですので、彼は私と別れても他の人でも大丈夫だと思います。 私は身を引いて彼の幸せを願い、私は私で近くの男性を探した方がいいのでしょうか。 寂しい、といつも泣いて友達もいない嫁より、 福岡に住んでて友達も親もいて、どんと構えてる女性のほうが彼は安心できるのではないでしょうか。 私は彼のためなら努力はおしまないつもりでいますが、寂しくないようになるのは無理だと感じました。 最初から全て承知で付き合いました。 最初は大丈夫だと思っていましたが、彼の事を好きになればなるほど寂しさがまし、将来の不安が大きくなってしまいました。 今結婚の話が出てるわけではないのですが、将来そういう話になった時に考えるのではなく今しっかり考えて、付き合っていけるのか決めたいです… お互いの年も年ですし、結婚を考えられないのならば別れたほうがいいとのではないかと… まとめると 好きだから別れたくないけどずっと寂しいのは嫌だし、彼にとってもこんな私でいいのか、好きだから寂しくても泣きながらでも我慢するべきか… という事で悩んでいます… 長文最後までよんでいただきありがとうございました！ 回答よろしくおねがいしますm(__)m