検索結果

頑張りすぎる中学生の甥。 現在、中学3年受験生の甥について、相談します。 甥自身が親に言ったそうですが、うつ気味だから、精神科を受診したいとのことです。 甥は、現在受験生で、毎日の受験勉強に切磋琢磨しているようですが、その努力のかいもあってか 模試の成績は塾内１、地域内でも上位の成績を治めるようになりました。 そして、クラブ活動でもリーダーを自ら買って出て努め、努力しているのですが クラブ内での人間関係、顧問の教師との関係に悩んでいるようです。 甥のことを私は赤ん坊の頃からよくわかっているつもりですが 大変心の優しい、優しすぎるくらいの思いやりのある子です。 自分の要求も表に出しますが、他の人、周りの人の心を大切に考えて 周りの人の意思や要求をかなえようとする子どもです。 表面はあっさりとクールです。 子どもの頃は、親に十分愛されて育ったようには思います。 しかしながら、子どもの母親、つまり私の姉が人格的に問題のある人です。 ささいなことで、すぐにキレては、金切り声を出しています。 その理由は、主に彼女の嫉妬心から来ていると思います。 例えば、私が、ネット上で男からストーキングされている、或いは執着されている、それに辟易している、とでも話せば、彼女はヒートアップして、怒り出します。 姉は劣等感の塊で、自己評価が低いと思います。 また、だんなさんから冷たくされています。 だんなさんは、子どもには話しかけるけれど、私には話しかけてこないと疎外感を常にもらし、 ネット上その他を通じて、誰か頼れる男性はいないか、常に探しています。 また、自分が家事の能力が低いのではないか、部屋が片付いていないのではないか、だらしないのではないか、ということを気にしており、だんなさんは所謂エリートですが、そのエリートにふさわしい妻ではないと悩んでいます。 その劣等感が嵩じて、よく私にも罵倒の電話、愚痴の電話をかけてきます。 私と姉はしょっちゅう電話で口論しています。 そのような母親を見ながら、甥は、家が平和に保たれるように神経を使ってきたことは想像しやすく、また母親が不出来な分、それを反面教師にがんばっていることも考えられます。 だんなさんは、心の問題に対して無頓着であり、少しの悩みなど風邪程度に考えます。 私は甥があまりにもパーフェクトなため、心が優しく、ナイーブすぎるため、いつか「うつ」になるのではないかと、内心懸念していましたが、やはりその良くない予想が最近表に出始めています。 我が家は、心の乱れが蔓延しているようなところがあり、だから精神科の受診も、他の家庭よりも抵抗なく行える環境にあります。 甥が黙っておらず、自ら受診したい、と口にしてくれたことが不幸中の幸いのように思います。 が、精神科に受診しさえすれば、うまく行くというものでもありません。 一番の甥の悩みは、クラブ活動でリーダーとしての役割を果たす中で、まわりの心無い生徒たちに攻められたり、教師もそれに対して冷たかったり、したくもない芝居のキャラを演じさせられたりしたこと、、それがかなり嫌だったようなのです。 私は、あまり出しゃばりすぎるのも良くないと思うのですが、私なりに力になれること、たとえばフラワーエッセンスなどをプレゼントするとか、或いは、甥の祖母、つまり私の母のことを甥は好きですから、母に甥のそばに行ってもらうだとか、或いは少し、勉強その他、学校から母親の情緒不安の環境を離れ、しばらく、自然の多いところで休ませるのはどうか、など思案しています。 何か良いお知恵はありませんでしょうか。

去年お付き合いしてる方との間で妊娠をしました。最初は結婚をする約束はしていなかったのですが。彼はどのように私と子供を見ていくかなど考えていくれ、エコーなども喜んでみていました。でも、子供が欲しいかは分からない、もし他に愛する人が出来たら私にも子供にも申し訳ないいし、そうなったら養育費も払えないと言い出しました。なので養育費を払うという弁護士を通しての約束も嫌だと言いました。なので中絶を決め、手術当日彼から結婚するから中絶しないでくれと連絡がありました。なので手術をキャンセル、私は喜んでエコーを見に病院へ行き彼も大きくなった赤ちゃんのエコーに喜んでいました。その4日後、突然結婚する事に不安になってきたというので安心させたのですが、彼女が沢山いると言い出しました。今までの彼女が沢山いて女の子が大好きな生活がなくなるのが不安だと言うのです。私はパニックになってしまい、中絶の予約、手術をすぐにしてしまいました。今冷静になると何故パニックになってしまったのか、他にも沢山の彼女がいる彼を受け入れて産んだ方が良かったのか、今もまだ分かりません。その事を告げられたのが妊娠12週過ぎで死産届けをだし火葬埋葬もしました。その後、私にはリラックスが必要だから彼の家にしばらく来るように言われたのですが、ドタキャンされ遺骨にも私にも関わりたくない、その代わりお金を出すと言われました。その後、妊娠中期に入っていたので一度の手術では終わらず再手術になりました。その時に彼は携帯を変えてしまい連絡も取れず、遠距離なので家にも行けず、彼の職場と母親に連絡をしたところハラスメントだと逆に訴えられそうになりました。彼から手術費を貰いましたが私はお金で解決ではなく、精神的に支えて欲しかったです。今はうつとパニック障害で病院に通っています、仕事も行けなくなってしまいました。弁護士を通して話し合った方がいいでしょうか?

突然、itunes のアカウントが使用停止になってしまい、Apple から届いたメールでパスワードを変更するよう促されたため、指示に従い、パスワードを変更しました。変更したパスワードでログインしてみると、1万円分のギフトカードが勝手に購入されるという履歴が残っていました。 電話でAppleのフリーダイヤルに電話し、その旨を相談すると、「itunes についてはメールのサポートのみになるので、担当者からメールさせます。」と言われ、それから2日後に　”不正利用を受けたIDと同じ”メールアドレス宛に iTunesStoreSupport_jp@apple.com からメールが届きました。 内容は「不正利用されたと思われるため、アカウントを無効化した。有効にして欲しければ次の情報を送って欲しい。」というものです。送って欲しい情報というのは次の６点です。 1) アカウントに記載の請求先住所（郵便番号含む）： 2）アカウントに記載の電話番号： 3) iTunes Store アカウントで利用したクレジットカードの下 4 桁の番号： 4）最近の購入の注文番号（Mで始まる番号）： 5）登録した秘密の質問の答え： 6）生年月日： 上記の個人情報をメールで送る、というのは抵抗があり、また、http://support.apple.com/kb/HT2075?viewlocale=ja_JP　には、「iTunes Store では、個人情報や機密のアカウント情報 (パスワードやクレジットカード番号など) を提供していただくようにメールで依頼することは絶対にありません。」と書かれているため、ますます不安になりました。 さらに、Express Lane - 「お問い合わせ番号から探す」（https://expresslane.apple.com/GetproductgroupList.do#tab-my-cases）に、該当メールアドレスと、itunes store からのメールに書かれていた数字を入力しても、「お問い合わせ番号とメールアドレスが弊社の記録と一致しません。」というメッセージが出力されます。 インターネットで検索してみると、同様の被害に合った方々がかなり以前からいらっしゃるようで、「内部が疑わしい」という意見もちらほら見かけるため、どこまで信用していいのか、どうしても不安になってしまいます。 ご相談したいのは、以下についてです： 1) itunes store からのメールを信用してもいいか？ 2) 上記が問題ないなら、6点の個人情報をメールで送っても問題ないか？ 不正利用の精神的ショックにより猜疑心が強くなっている状態なのかもしれませんが、アドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

今年22歳になる社会人４年目の男です。 僕は関西の高校卒業後、親類達がやっている仕事(接客業)を手伝う為に山梨県に来ました。 卒業前にも手伝った事があり、楽しかったので一生の仕事にするつもりで始めました。仕事に対しては辛い事もありますが、今も楽しいと感じる事が出来ます。 が…その親類達(４人)の全員と相性・仲が悪く、僕への接し方が理不尽な所があり、ストレスが溜まる一方です。唯一の楽しみは東京の赤坂で時々あるライブに行く事です。応援している大好きな人がいます。 仕事面の事。経営状況が悪く、親類・住み込みなので給料が少なく貯金も思うように出来ません。小学生の頃から貯金を出来ているので、やり方や性格には問題ないと思いますが…３年仕事して50万弱程しか貯金がありません。 親類達との関係・給料や貯金の問題・経営状況からの将来への不安…これらの事から『今の仕事をやめて、人生をリスタートした方がいいのかな…』と、最近強くおもうようになりました。 そこで、自分なりに大雑把にこれからの選択肢を考えてみました。 １、仕事をする上で『親類』という関係に甘えていたのを直す・自立するため、新しい場所(候補は赤坂に近い場所)で１人暮らしをする。甘くはないだろうが、どんな事でもそうですよね。 ２、関西に戻る。家族が居るので精神的に楽でつい選びたくなる選択肢だが、甘えの対象が変わるだけで自立出来ない不安と、赤坂に行けなくなるのが嫌。最終手段かと思う。 ３、３年で判断するのは早い。可能性が低いが好転するかも知れないのを待つ。１番選びたくない選択肢。 僕は『１、仕事をする～』を選ぼうと思い始めています。するなら早い方がいいでしょうし、このまま悩みながら仕事を続けるのは良くないと思っています。 家族や親類・周りの人達には相談出来ないので、ここで意見していただきたいと思いました。１人暮らしする上での問題はとりあえず置いておいて、上の選択肢でどれを選ぶべきかアドバイスしてほしいです。 よろしくお願いします。

「車名　　 フォルクスワーゲン 車種　　　 ポロ グレード　 オープンエア 年式　　　 平成12年 走行距離 3万2千km（実走行） 色　　　　　シルバー その他　 ディーラー車　　ワンオーナー 　　　　　　　ネッツトヨタ（DUO)メンテナンス記録簿有 　　 キャンバストップ（天井が開閉します） 車体本体価格　　　　　　　　　　　　　　　240000円 車検2年付諸費用（法定費用含)　　　 208250円 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 計448250円 という案内を、自分が初めて車検を受けた車屋さんから頂戴しました。 確かにほぼ街乗りのみです。 自分は精神に病を持ち、国からの手当てで生計を成り立てています。 もちろん今は仕事する方向に動いています。 車が無いと不便な場所に住んでいます。 車屋さんというのは、今までお世話になったディーラーさんと縁を切りたかったので自分で探しました。 と言っても、歩いてすぐのところです。 今の車の形状が気に入らない事。 今まで入っていた保険会社に裏切られた事(等級が変更になった)等、 書ききれないほどいろいろあります。 さて、購入にあたり家族皆が猛反対。 オイル漏れ、電気系統の弱さ、外国者を好む者への偏見。 最大の理由は、やはり維持費です。 自分も不安なので調べました。 燃費に関しては良口コミが多かった。 当たり外れはあるとの事です。 そして、今現時点で仕事を持ってない。 電気系統が弱いのであれば、確かに維持していくのは無理かもしれない。 しかし、一番最大の不安=このような走行距離で何故手放したのか。 車屋さんに聞いてみたところ、『新車を購入された』とのお返事。 言ってみれば、無難な回答でしょう… 1回右のパワーウィンドウがダメになったことと、今現在は左ウィンドウを直さなければならない。 10万超えるけれど、諸経費に入れておくから。 という話になり、試乗して帰って来ました。 ハンドルも握りやすく、車体自体コンパクトなので気に入りました。 金額に関しては、ギリギリ購入できる額です。 どうか、詳しいかた、 何もかもを教えてください。 オークションなどを見ても、このような値段では売っていませんでした。 自分の車も平成12年の国産車です。 車検が2年付いているので、オークションに出すつもりでいます。 その金額にもよりますが、購入したい気持ちはあります。 助けてください。 信頼できる方に写真等を添付して個人的にメールします。

若者ハローワークへいくときの服装について、ご教示ください。質問の閲覧、ありがとうございます。 過去質問を検索してみたのですが、雨対策はうまく検索結果に出てこなかったので質問させていただきます。 私(23/女)はいま、半引きこもりかつ全ニート（一応、家事手伝い）な現状です。 4月より若者サポートステーションに相談しつつ、メンタルクリニックにも通いつつ、と将来を模索している状況なのですが、わかものハローワークへ行くことになりました。そのときの服装について、悩んでいます。 予定の日は入梅している頃なので、雨が降ったら傘はどうすればいいのか？　夜道事故防止用の派手な色（柑子色）の大きな傘しかないです…。 濡れると変色してみっともないけれど、一番はき慣れてて精神的にも落ち着く靴を履いてもいいのか。 様子見、というレベルなのですが、服装はやっぱりちゃんとしたものを着なきゃいけないのか。大好きなタオルを持っていると安心するという感じの服がありますが、正直ハローワークに着ていきにくいです。 もちろん、その日に雨が降るとは限らないのですが、不安で不安で仕方ないのです。 以前、そのハローワークに行ってプチパニック（もうどうしていいかわからないけど、そこには行けない状況）になってしまったことがあるので、今回もビルに入りエレベータに乗りハローワークに入るということができるかわかりません。ですので、情けないことにビルを見上げるだけのような「様子見」程度かもしれません。できれば、入って仕事を見つけるなりしたいです（が、いきなりでは難しいというのはわかっています）。 若サポに電話してアドバイスをいただくのが一番だとは思いますが、電話はまだかけられないので進退窮まっています。当日遁走だけは絶対にしたくないので、質問に至りました。 自分だけで服装を選ぶとハローワークの方（利用者の方含む）、若サポの方の両方の目線を気にしそうなのです。 「雨降りそうなら、こうしたほうがいい」というようなことがあればお教え願いたいです。 長文なうえ、わかりにくい文章ですみません。 gooに不慣れで質問後のこと（追記とかお礼とか）に手間取ってしまいまうと思いますが、ご容赦ください。

彼のこと、嘘かどうか、 それから、それを確かめるべきかどうか、 ご意見くださいませ。 二人はインターネットのサイトで出会いましたが、 趣味、センスなどとても合って、 数回会ってきたところでお付き合いし、 体の関係もありました。 私が思い立ってそのサイトを退会しようとしたときに、 彼はまだそれを使っていることに少し不愉快に思い、 「お互い大事な人を見つけたので、一緒に退会しませんか？」と言ったが、 「ポイントが余って、今友達に渡して、使わせている」と彼は言う。 「その友達を止めさせたほうがいいかな？」と言われました。 １週間後、やっぱりこのことが気になり、 密かに再登録して、検索したら、 彼の当時のID、プロフィールそのまま、 さらに「遊べる友達募集」の投稿もありました。 数ヶ月二人で重ねた時間、とても愛を感じた分だけ、 私はとっても精神的にショックを受けて感情が爆発し、 彼に「どうして。。。悲しい。。。」「私だけじゃあだめなの？」など メールをしたら、 彼は最初に何のことやわからない様子で、 その後、「もしかして友達がまだ止めてないかな。。。」と。 彼は「とにかく信じてほしい」と言ってくれた それから、「俺は本当にもう探していない、それは俺じゃない」と何度も強く言う。 私は非常に混乱して、整理できず、 彼を信じたい気持ちは山々だけど、 信じられる根拠が分からなくて不安で泣いてしまいました。 でも、本当に大好きだから、信じたい、１つでも安心材料が欲しい。。。 やっぱり最初から真っ赤な嘘なのか？ 私に疑われてる時点で、退会してしまえば、また登録すればいくらでもまた出会いを探せるから、 あえて退会していない、のも、本当に友達が使っているのか？ 何より彼の「信じて欲しい」との言葉に まだ不安を抱く自分のことが、悲しくなりました。 愛する人をこれでも疑う私はおかしいでしょうか？ 最終手段として、偽のIDでその彼のアカウントにアプローチして、 真偽を確かめる、ということも考えて、 それですべてがはっきりすると思うけど、 それも、怖くて。。。 でも、本当に別人だったら、 もう安心して彼のことを信じる勇気が出る。。。 昨晩は一睡もできず、とてもつらいので、 どうかご意見いただけませんか？

今回初めて質問させていただきます。 私は現在19歳の学生です。 彼女も同い年の学生です。 ネットで仲良くなり自分から告白し、今４ヶ月ほどお付き合いしています。 初めはラブラブだったのですが今はお互い落ち着いてきていました。 しかし最近彼女が私に対してГ気を使わせてしまっている」Г嫌な思いをさせている」と言ってきまして、私はそんなことГ気にする必要はない」Гそういうことがあるのも覚悟していた」と言ったところ、少し時間が欲しいと言われました。 全く嫌な思いをしたことが無いと言ったら嘘になりますが、そのぐらいは付き合っているので、どうと思っていません。 彼女とは電車で一時間強の距離にいます。 私が毎週会いに行くのですが、向こうはバイトがあり１ヶ月会えない時もありました。 そんな中でもお互い好きでいれました。 今までも私からなかなかメールをしなくもっとして欲しいと言われたので、悪かったなと思い自分からもするようにしてきました。 まだHはしてませんがほぼ近い行為はたまにしています。(私から誘います) 距離を置いてから今日で10日目なのですがこれから就活もあり精神的に悩んでいます。 私としては急に距離を置かれたので何故なのかよくわかっていません。 つい最近冗談の感じで心が汚いといじりました。 それで彼女が少し怒ってしまったのですが、謝ったら許してもらえました。 それが原因なのかはわからないですが、その直後に時間が欲しいと言われました。 彼女の考えていることがよくわかりません。 私はまだ大好きですし、まだまだいろんな所に行ってみたいです。 不安で不安で電話しようとしている自分もいますし、向こうからの連絡を待った方がいいのではないかという自分もいます。 恋愛経験がお互いに浅く(彼女は私が初めての彼氏)どうしたらいいのかわかりません。 もう少し連絡を待った方がいいのでしょうか？ 乱文失礼しました。

20歳の女です。 4月ぐらいから体調不良が続いてて精神的に落ち込んでます。 ◆症状◆ 胃痛・下腹部痛・右下腹部や脇腹とその後ろ付近左下腹部や脇腹とその後ろ付近の痛み・膣の左のズキズキ感・ 左背中の痛み←たまに。 ◆今までやった検査◆ ・5月上旬に、2ヶ所の病院で血液検査 ・5月上旬に、婦人科にて子宮と卵巣チェックと尿検査 ・5月の後半に胃カメラと腹部エコー ・6月上旬に血液検査 ・6月上旬にレントゲン ・6月中旬に泌尿器科にて尿とエコー 全て異常なしで、胃炎だったというだけです。 レントゲンではガスがたまってるといわれました。 ただ腹部エコーでは膵臓が見にくいけど見える範囲は平気と言われました。 未だに、胃の左側がきゅーってなるときがあります。 そして最近気になるのは脇腹の痛みが頻繁になりました。先週の1日だけ朝起きた瞬間左脇腹がすごく痛くて 立つのも大変なぐらいでした。土曜日やってる病院に行き、レントゲンとったらガスと便がたまってました。 薬をもらい、便が出てるのですが、まだ毎日脇腹の痛みが治らずで不安です。 激痛にはならないものの、激痛になるのではという痛さで怖くなります。 走ったあとの痛さに似てるというか。。 昨日は左脇腹が主なのと下腹部が痛かったり、左の背中が痛かったりしました。 今日は、下腹部と膣がズキズキしました。 以前、便に黒いのが混ざったのが続いたので便検査をやりましたため あさって、胃カメラやっていま通院してる病院に結果ききに行きます。 あと、やったほうがいい検査などあるでしょうか？ 痛くないときは平気なのですが痛くなるとまた不安になり 考えてしまうというのが繰り返しです。 あと、便検査は先週の便をとりました。 今週にも茶色の便に黒いのが粒というより少し広い範囲であったり 赤いのがぽつんとあったりしました。←これは前日トマト食べたというのもあったかもしれません 切れ痔もあります。 便検査の結果は今週と先週では変わらないでしょうか？

うつ病治療中で昨日が診察予定日だったのですが、行けませんでした。 行くつもりはありました。出かける支度の最中も行く気満々でしたが、最寄駅に近づくにつれ、だんだん気持ちが重くなり、結局行き先を変えてしまい、病院に行きませんでした。なぜかはよくわからないのですが、今までは病院が癒しの場でした。自分の思いを伝えられ（伝えきれないことの方が多いですが）、辛い時は処方が変わり、とにかく安心できる場所だったのに、楽しみ！？にしていたはずなのに、土壇場で行きたくなくなりました。 治りたくないわけではありません。治らないと悲観しているわけでもありません。ただ、乗るべきバスに乗られず、一旦は「少し遅れる」との電話をしようとも思ったのにできなくて…結局、黙ったまま1日が過ぎました。 今日、手持ちの薬が切れますが、まだ行く気力が出ません。何もしたくないのです。それでも薬を中途半端にするわけにはいかないと思い、つい先ほど思い切って病院に電話をしました。かけたからといって責められたわけでもないですし、事務的に明日の診察の予約ができましたが、そうまでしてもまだ気持ちが病院に向きません。 先生やスタッフに不満はありません。どちらかといえば「助けてほしい」気持ちが強いのに、体が拒否するかのように言うことを聞きません。不安が募るばかりです。家でじっとしているだけなのに不安に襲われ、頓服の精神安定剤を飲んでも好転せず、眠ることもうまくできず… 私の心と体はバラバラになっているような感覚すらしてきます。うまく言葉になりませんが、そんな自分を責める感情も湧いてしまいます。前回の診察時、待合で体調を崩し、病院側に迷惑をかけてしまったことがトラウマになっているのでしょうか。（もちろん迷惑と言われたわけではないですが、たくさんのスタッフさんにお世話になりました。）これくらいの理由しか思い当りません。 これも「うつ病」の波のひとつなのでしょうか。 治療を初めて約4か月。薬によって体は楽になりましたが、気持ち（心）は下降しているように今は感じます。 辛いです。。。こうしている時も涙が溢れてきます。

ドカ食い癖の治し方。 私は元過食症です。(10年間。嘔吐したりしなかったり)過食症自体は良くなりましたが、(2、3ヶ月前位から治ってきたなと自覚)ドカ食いの癖が抜けません。今日も夕飯後、食パン半斤(バター、ハチミツ)、板チョコ一枚、柿ピー二袋、大福一個、バウムクーヘン、グラノーラ等を食べました。 ドカ食いする脳をリセットするために、ご飯を三食食べ、甘い物は和菓子を満足するまで食べる生活をしていて、ダイエットもしていないのに、たまにドカ食い衝動を起こします。自分なりに分析すると、ドカ食いする時は1会社帰りや週末の解放感がある時 2疲れて眠い時 3お酒を飲んで理性を失った時 4家にいて暇な時 等です。 1は次の日休みだからむくんでも大丈夫という気持ち2は眠いけど食べなきゃ次の日過食してしまうという不安3は理性が働かず好きなだけ食べていいやという気持ち4は楽しいことがないから食べる、という感じなのだと思います。食べるのが楽しいのは最初だけで終わった後は気持ち悪さと後悔…。会社のストレスも受け流せるようになってきたし、以前より大分精神的に強くなったはずなんですが、沢山食べるのが快感となっているのと、食べないとまた摂食障害になるのではという不安からか、食べたくなくても時間が来たら食べるという感じで、まだ食べ物に生活が支配されている感じです。また、朝食べすぎると過食スイッチが入るようです。普段の食事はご飯と野菜、魚や納豆をお腹いっぱい食べてるし、おやつには果物やサツマイモや大福などを食べ脳も満足しているはずなのに… 痩せたいなんて贅沢なことは言いません。それよりも、ドカ食い癖を治して人並みの食事量で満足したいです。健康な食生活を送りたい。食欲を我慢すればまた過食症になりそうで怖いし、どうすれば上手くドカ食い癖を治す事ができるのでしょうか…？甘いのはわかってますが完全に治るのもあと一歩なのになかなか上手くいきません。どうすればいいのか途方に暮れています。食べるのは好きです。でもこんな食べ方は間違ってます…

1年半ほど付き合っている4歳離れた彼がいます。 細かい事情は長くなるので省きますが、彼に何度か裏切られました。 浮気などではないのですが、お互いの気持ちを話して理解した上で約束していたことを破られてしまいました。 裏切られた直後は何を言われても怒りや虚しさでいっぱいでしたが、 時間が経ち、落ち着いて考えられるようになると、 約束を破った理由も一応理解できないことではありません。自分にも悪いところがたくさんありました。 完全に許すことはできませんが、彼もどんな理由があろうと約束は破らないと言ってくれているし、 彼のことが本当に好きで一緒にいたいと思っているので、信じようという気持ちになっています。 彼は今、信用を取り戻そうと頑張ってくれています。 以前からですが、仕事が終わったあと毎日会ってくれ、仕事以外のときはほとんど一緒にいてくれます。 仕事中に携帯を私の家に置いておいてまで信じさせようとしてくれています。 私も彼に嫌だと言われたことは反省し、直しています。 また、嫌なところがあればお互いに言い合い、その都度直していこうということになっています。 今はとてもいい関係で楽しく穏やかに過ごせていると思います。 しかし、前向きに楽しく歩んでいこうとは思うのですが、どうしても本当に信じることができないのです。 もしかしたら…と考えると不安になったり、また裏切られるのではないかととても怖くなります。 私はまだ19歳の学生で、自分から見ても精神的に成熟しておらず、彼に甘えすぎたり依存してしまうところが多くあります。 私が成長することが二人にとっても必要だと自覚していますし、話し合って以来少しずつですが良くなっていると感じています。 しかし、彼を本当に信用できない気持ちや不安は、そういった時間が解決してくれるものなのでしょうか？ 彼をちゃんと信用して、もっといい関係になっていきたいと思っています。 こうしたらいい、こういう考え方もあるなど、アドバイスや意見をくださると嬉しいです。 長文失礼しました。

たびたびお世話になっております。 6年以上付き合った彼氏と別れてちょうど1年たちました。 彼氏がいたころは、他の男性には興味がなく、声をかけてくれる男性がいても、当然のことながらよいお友達止まりでした。 かっこいいな、いい人だなと思っても、それだけでした。 彼氏と別れてからは、友人の紹介や、もともと知り合いだった男性、中には過去に声をかけてくれていた男性も含め、数人の男性と二人で遊びに行ったり、遠方から家まで迎えにきてくれたりと、それなりにデートらしきことをしました。 しかし結局恋は始まりません。 私はそれなりにいいなと思った男性としか行かないので、好きになっていただいたら嬉しいのですが、結局友達止まりなんです。 たまたまご縁がないのかもしれませんが、一応女性なので、男性と二人きりでデートをしたら魅力を感じてもらいたいのが本音です… 私に問題があるのも理由のひとつだと思います。 ルックスは背が高くやせ形で、顔も地味でかわいいとかいう方ではありません… 男性からみたらあまり魅力あるルックスではないし、性格もパァっとした明るさがありません。 ルックスは、美人とはいいにくくても素敵な女性はたくさんいますし、せめてファッションや化粧、髪型はきれいにしているつもりです。 性格は昔からもっとハキハキ明るくなろうと努力していますが無理をしてばかりで精神的に追い詰められて負担になりますし、 今のままでも、穏やかで優しい、落ち着くタイプと言われるので、そちらを生かそうと思います。 幸いにも、友達には恵まれていますが、ありのままの自分でいると、男女問わずどうしても人をひきつけにくいと思うんです。 友達は本当に優しい人や、私に理解のある人です。 好きな人の前では特に照れてしまっておとなしくなり、気のきくことを思いついても言葉や行動に出せません。 昔からの悪い癖ばかりが自分を苦しめます。 このままじゃ先が不安です。 自分なりに努力はしましたが、もう私は孤独なのかと不安感におそわれます。 新しい改善策など、何かアドバイス下さい。 そろそろ結婚も考えたい年頃です。 よろしくお願いします。

高校時代の同級生で、統合失調症の友人がいます。女性同士です。 かれこれ１０年以上の付き合いです。 高校時代から自殺未遂やリストカットを繰り返していましたが、今は少しおさまっています。今も、週一回は精神科に通院し、それ以外にも急に調子が悪くなって、病院に行き、暴れたり、入院したり、薬もかなり飲んでいます。 だから、少しでも支えになれば・・・という思いはあります。 それにこたえようとして、何を言ってきても受け入れる、否定しない、少し無理でもこたえるようにしてきました。カチンときても、非常識と思っても黙ってきました。 でも、頻繁に電話がかかってきたり、家にきてと言ったり、自分の辛い話ばかりしたり、自殺しようとしてわたしが助けてくれなかったから・・・と言い残してきたりして、わたしは疲れてしまいました。 会うのも、電話も、相手を傷つけないように言葉にも気を使うから、すごく緊張します。嫌だという気持ちを感づかれないように、自分を殺します。だから、本当に滅入ります。怖い・・・という気持ちすらあります。 わたし自身、1月に仕事のストレスから心療内科に通院し、仕事もずっと休職しています。自分のからだも生活も不安です。 けど、彼女は親もとで暮らして、経済的に困ることはありません。 わたしは、そんな援助は期待できないから、生活することが不安で仕方ありません。だから、彼女の恋愛相談や人生相談も、はっきり言って、わたしにはとるに足りないものに感じてしまって、本気で聞くこともできず、本人へのいやだという気持ちから本当は共感すらできません。 でも、彼女は病気だから・・・ 他の人以上に、誰かが見ていてあげなきゃいけないと思います。 一時、着信拒否にして連絡を絶ったこともありましたが、病気の人を捨てた・・・という自責の念から、また調子も気になって、自分からまた連絡を再開しています。 その時の彼女の反応は、わたしが穏やかになったね、とのこと。わたしが悪いの？ わたしの、こころが狭いんでしょうか？冷たいんでしょうか？ わたし、彼女とどう付き合ったらいいんでしょうか？

クレジットカード自動付帯上限n万円の保険に加入しており、海外で手術を受けることになりました。５月からの症状で、この時点でオペレーターと症状一件につき上限n万円と明確に電話で説明を受けました。そして、その症状で８月に手術をするために＄5/6n分の支払い保証を受けていました。しかし８月にインフルエンザにかかったことにより手術が延期され、また病院もかえたのですが、支払い保証はするということでした。木曜日に手術を控え、普段キャッシュレスをしてくれる病院だったので月曜日に支払い保証をしてくれるように頼み、私宛にコピーをFAXしてもらうよう頼み大丈夫ですという返答をいただく。しかし火曜日の昼過ぎになっても支払い保証が送られてこなかったため、心配になって電話をしたら、まだ時間があるから大丈夫ですと答えられました。しかし、水曜日になって違うオペレーターが一回の日本出国につき、上限がn万円と言ってきました。私は、３月に日本を出国した際に緊急に入院し（この時の緊急手術の術後、専門医にあって違う病気もあるからそれも手術したらいいと言われました。これが今回の手術）その緊急手術の件でも$1/2nは使っているし、もし、一回の出国で上限がn万円ならその時点で$5/6nの支払い保証はできなかったはずです。 とにかく、手術の前日で、私は手術に備え絶飲絶食でしたし、いまさらキャンセルもできなく、手術は自分で全額負担しました。しかし、支払い保証を何度も確認し、OKをもらっていたのに前日にキャンセルされ、また、一件の症状につき、上限金額という説明を受けていたのにも関わらず 前日に一回の出国日にたいして上限金額と言われ、かなり精神的に不安になり手術前日も当日もそのあとも良く眠れません。このような場合、保険会社に最初の説明通り手術費を負担してもらうことは可能なのでしょうか。すごく不安になっています。どのように交渉するべきか、どうか、みなさまの知恵を拝借させてください。

3年同居してる彼氏がいます。 彼氏と付き合う前に浮気された経験があり、内心トラウマで男の人が信用できなくなるくらい精神的にボロボロで、自分に自信を失ったていました。「きっと誰と付き合っても浮気される」と思って誰とも付き合わないって決めてたのですが、彼と出会い相談してるうちお互い引かれ安心できるなと思い付き合いました。でも付き合っていくうち、ちょっと彼が女の人を目で追っていたり、彼の表情や態度がいつもより素っ気なかったらすぐ不安になってしまいす。自分に自信がないせいか、すぐ「私じゃダメなんだな…あの子の方がいいんだろうな;_;」そう思うと、態度にださなきゃいいのに、テンションが下がったり不機嫌になってしまって…。私がきっかけですぐ喧嘩してしまうんです。 喧嘩するとお互いトコトン言い合うので結局「別れよう」まで言ってしまって、あげくの果てに今まで付き合った中で順番決めたらビリだって言われ、それにキレた私は「ビリと付き合って何楽しいの？だったら別れたらいいじゃん。」って言ったら、「今は今はだから」と言われました。 本当だったら喧嘩が頻繁にあったらお互い嫌いになって別れるのに続いてます。内心彼はうんざりしてると言ってます。私は彼と付き合って私でいいのかなと不安になったり寂しいなと思うのが辛いけど、別れたいとは思いません。その分もっと楽しく過ごしたいし、お互いかけがえない存在になりたいと思っています。彼の中で私は中途半端な人にはなりたくないんです。でも今の関係だと彼が言うには、別れたいって思っても、別れたくないって言うからなるべく喧嘩しないようにするしかないって言われました。彼の言うことはごもっともなのですが…。本心ではしょうがなく付き合ってるようにしか聞こえません。でも、「好き？」って聞くと好きだと言ってくれます。 本気で付き合いたいと思っているのか、しょうがなくなのか…。これから仲良くやっていける見込みはありますか？アドレスお願いします。

子供がいる４０代の主婦です。徒歩５分の中小企業でアルバイトとして働いています。 現在の状況は仕事の内容は面白いし近くて気楽です。ただ人間関係において嫌な面と、シフトが入れず先行きも不安な面があります。 そうした不安があったので大手企業の信託銀行証券代行部のコールセンターに面接してみたら契約社員として採用が決まってしまいました。 ですがそちらは二ヶ月間の研修があると聞いていたものの面接では試用期間であり、クライアントからの試験があるということです。過去に全く解雇されなかったとはいえないということでした。 シフトは週３日きっちり入れますし、時給もレベルによって別れており、条件はとてもいいです。 しかし面接に行くまで株を扱うとは思っておらず、生保に１０年勤めてはいましたが株には全く知識もなじみもなく自信もないため、仕事の内容にまず逃げ腰になっています。 研修は連日朝から晩まで一ヶ月近くありかなりハードに思えますし、今の職場より幾分遠くなります。 コールセンターの受信は覚えることも膨大にあり、長続きしない厳しい職場と聞きますし、時給が高い分、要求されることやノルマ、プレッシャーなども多いような気がします。挫折したらこの年でまた新しい所を探すのは困難と思うとなかなか決心がつきません。 このような状況を比較して、長い目で考え新しい所で頑張ってみるか、今のところで多少のことは我慢し気楽にやるかどちらがいいのでしょうか。 確かに折角決まったところを辞退するのは勿体無いと思うしもうチャンスは来ないかなとも思うのですが、今の職場を辞めるわけなので失敗は許されずリスクが大きいです。 私は精神的にあまり強くなくメンタルな持病もあり、新しい環境になじむのは大変なエネルギーを要します。また、どんな人がいるかもわかりません。 本人が決めるしかないとはわかっておりますが、株について知識をお持ちの方、大手コールセンターの勤務経験のある方などいらっしゃいましたらご助言、アドバイスをいただきたくお願い申し上げます。

こんにちわ。私にはつき合って一年になる彼氏がいます。結婚の話を彼からよくします。でも、私は女性関係と金銭感覚においてイマイチ彼を信頼できません。むしろ機会さえあれば、簡単に浮気しそうに思えます。またなぜ私を必要としているかもわかりません。 根拠は・・ ○私と恋愛関係をもち始めたときうまくいってなかったとは言え、彼女がいた。 ○誰とでも携帯番号を交換する。 ○私とメールが続くとめんどくさいから電話くれというのに（私の返信が遅いせいもあるかも）、会社の同僚の子ともメールしている。 ○同僚にＶＤには同僚にチョコをせがみ、しかも私にホワイトデーのお返しはなし。 ○風俗店のサイトをたまに見ている。 ○私は5歳年下前カノは5歳年上。 ○お母さんと頻繁にコミュニケーションをとる（私より優先することもある）。 ○わたしとのデートを（プランなし家出ごろごろ多）なるべく安くすませようする。 結婚を考えてるのは確かなのはわかるのですが、単に私が結婚相手として都合がいいようにしか思えないのです。彼が子供を欲しがってるから。 金銭感覚については・・ ○貯金すると決めたのに、あまった時まわすだけ。 ○タクシーをよく使う。 ○大枚使う事はないが、パチンコをよくする。 ○昔親にした借金をうやむやにしておくよう。 ○いい格好しぃで年下の女の子等にはおごる。 ○スーツを何着も持っている。 ○以前、俺たちは共働きの予定だからきちきちする必要もないだろと言っていた。 ○数万円のボーナスを当てにしてお金を使ってしまう。 家庭的な面もあるし、優しい人ですが不安です。こういう考えの人と結婚するとどんなことが起こりえるんでしょう？私は結婚するなら主婦業をしっかりしたいのでパートにする予定です。実際の結婚生活や精神面でうまくいくか不安です。一緒にいるとほっとする気持ちになれるので信頼できる事を確認して前向きに考えたいのですが、相手の年齢等も考えて別れるなら早いうちにと考えています。 彼を知る方法やお気づきの点などありましたらどんなことでもアドバイスお願いします！！ 少しでもお気づきの点があれば、アドバイスお願いします。

初めまして。今年で24になったフリーターです。 最近何も辛いことや悲しいことが無いのに、突発的に涙が溢れてきたり呼吸が荒くなったりしました。(今日もお風呂に入っている時に実際になりました) 起きなくては行けない時間の1時間前に目覚めてしまったり、最近の睡眠時間は5時間ほどになります。 両親には悩みを相談しても「メンタル強くしないと！」や「気持ちもっと強くならないと！」と言われます。 なのでどんなにしんどくても何も吐露出来ていません。 こう言われるだろうなと自分の中で考え、話すのが億劫になるからです。 1度職場で倒れ病院に運ばれたのですが体に異常は見られず、医師からは「精神面のストレス」と言われました。 仕事もフルタイムで入っていたのですが両親に相談し、勤務時間を短縮してもらったのですが 店長からは「もう24になるんだし、頑張らないと」と半ば呆れたように言われました。 元々フルタイムで雇って頂けてたので、そう言われて仕舞うのは仕方無いのですが……その日は凄く気分が落ち込みました。 頑張らないと行けないのは自分がよく分かっているのに、家に帰って涙が止まりませんでした。 明日出勤なんですが、仕事場に行くのが不安で不安で仕方ありません。 一緒に働く人達は皆さんとても優しく人間関係に悩んでいる訳では無いんですが、どうしようも無く怖いんです。 何が怖いのかさえも分かりません。でも怖いんです。 変な話、何度もそういう事を考えたことはありました。 川の流れの早いところに行ったり、2階のベランダから身を乗り出してみたり、でも自分の意思が弱くて出来ませんでした。 こんな自分が惨めだとも感じました。 今この文字を打っている時も時々泣きそうになりました。 そこで質問です。 一昨年にうつ病に掛かった事はあるのですが、再発というものはあるんでしょうか？ 日本語が変に感じられたりしたらすみません。 伝えたいことが多すぎて上手く纏めれなくて……分かりにくかったりしたら本当にすみません。 どなたかご相談に乗っていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

こんにちわ。28歳女。去年結婚してます。 私は、元々発達障害があります。 2年前の独身の頃に、仕事がうまくいかなかったり、祖父が亡くなったのが重なり、適応障害になりました。 そこから半年間引きこもりになりました。それと同時期に不安障害と対人恐怖症になりました。医者からは半年間引きこもっていた期間は軽度鬱の症状があったのかもしれないと言われました。常に死ぬことを考えていたのでそうだったのかもしれません。 軽度鬱状態のときは、ずーーと何年間も鬱の症状があるわけではなく、春から夏に切り替わる季節など気温の上がり下がりが不安定になると鬱のような症状が強く出てきます。 それとは関係なく、元々自分の意思が弱いせいなのか、人に辛いことを言われると自分を責めてしまいます。言い返すことができません。相手が言った言葉が全て正しいと考えてしまいます。 幼少期から家庭内暴力、いじめが6年間くらい続いていた為、それが原因なのかもしれないです。 中学生までは、ストレスのせいか、言葉が出ませんでした。緘黙症のような症状がありました。 大人になっても、何か自分にとって辛いことや言われたくないことを言われるとパニックになって一時的に死ぬ行動をしてしまいます。例えば、首を絞めたり、包丁で刺そうとしたり、飛び降りしようとしたり。 それか、物を投げて壊してしまいます。 すごくすごく辛くて、生きることが苦しくなります。 今は、結婚している為（旦那は私が精神病と発達障害があるのを知っています）死ぬ行動をとると、旦那が落ち着かせてくれます。 私には1人友達がいます。 その子は私が発達障害があるのは知っています。 それでも友達として連絡をとってくれています。 LINEも毎日しています。 パニックになると、全てのSNSを切ってしまうことも知っています。 最近、その子が妊娠をしたため、 自分がその子の負担になりたくないです。 なので、連絡をしばらく取りたくないのですが、 どうしたら不安にさせず、連絡をとらずにできますか？