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一時期、テレビなんかで買い物中毒が話題になっていましたが、本当にそういう中毒の人っているのでしょうか？ たとえば、他人が持っているものはなんでもほしくなって手に入れようとしたり(こういう場合、盗んだら泥棒ですよね・・・・)彼氏なんかのお金を断りもなしに使って高価な買い物をしたりするような そういう女って、どう思います？　　そういう女ってたいてい働いたことがないか、働いているふりをしているだけの反社会的な輩だと思いますが、中には犯罪や他人の金を略取してあたかも金を持っているかのように見せかけるような図太い神経の輩もいますよね。ものすごい身の丈に合わない見栄や虚飾に異常なくらい執着して、現実生活ができない異常者だとしか思えませんが、本人たちは他人の金だからどれだけ使っても構わないと思っているのでしょうか？当然、たとえば彼氏のお金ならば男の人のほうでお金に締まるようになると思いますが、そうなってくると今度は知り合いや友人らお金を借りまくったり、無断借用して素知らぬ顔をして買い物を続けたりするようになるときいています。それもできなくなると、消費者金融などからお金を借りたりして周囲の人にまで被害が及ぶことも珍しくないとか・・・・・。そういう輩は周りの人にものすごく迷惑をかけて、振り回している屑人間、人間失格だ思うんですけれど、本人は勝ち組だと勘違いしているんでしょうか？ 典型的な人間のクズ、生きていく資格もない輩だと思いますが、どう思いますか？ (他人に迷惑をかけていないだけ、フリーターやオタク、引きこもりのほうがはるかにましでしょう) また、金を借りなくても他人のものを断りもなしに使ったり、盗んだりしてさも自分の持ち物であるかのような顔をして、被害者が被害を述べたてると、自分のほうが被害にあったのだというような態度をとる女についても意見を聞かせてください。

タイトル通りです。 私は、他人に否定的なことを言われると、すごく腹が立ちます。 なんで、否定するの！？　と思ってしまいます。 次に、疑い深いです。家族でさえ疑ってしまいます。 睡眠薬をわかりやすく言うために「よく眠れる薬」とお母さんが言ったのですが、 もしかして毒？　と考えてしまったことが最近ありました。 あと、背後に誰かが立っているのが落ち着きません。 もしかして、危害を加えられるのでは？　と想像してしまいます。 人格障害の診断で、妄想性人格障害にたくさん当てはまりました。 怖いです。 こうなってしまった理由はなんとなく自分でもわかっています。 これは妄想性人格障害なのでしょうか？ 教えてください。

42才 結婚3年目の主婦です。 高度不妊治療をしましたが結果が出ず、諦めました。 子育てしながら忙しくしているご近所、友人達。 いけないと思いながらも ついつい周りと比較してしまいます。 時には、私は生きる価値が無いのではないか とまで考えてしまいます。 何かご助言を頂けたら嬉しく思います。

今日は区の健康診断へ行きました。 元々標準体重より10キロオーバーしてますが、８ヶ月拒食でほとんど肉類や高カロリー食品が食べられなくなっての診断で、 腹囲が前回より４センチ減ってて体重は1.7キロしか落ちてませんでした。 拒食の真っ最中で昨年比の腹囲と体重減は少ない方ですか？ 来週40歳で身長は151センチ、昨年の腹囲は84センチ、体重は61.7キロでしたのでお願いします。

私は高校一年の時から友達になった子がいます。 仮にA子ちゃんとします。 ほかにも友達が居たのですが、高校一年の時は、その子とすごく仲良く遊んでいました。 ところが、１年の半ばぐらいから私は部活を創設しました。 昼休み、放課後と部活があるのでA子ちゃんと遊ぶ時間が減ってしまいましたので、どうせなら…とA子ちゃんも部活に入らないか？と勧めてみましたが 「絶対、いや」 と断られてしまいました。 ですが、断られたからといって人の好き嫌いはあるので仕方ないと思い一人部活を続けていたのですが、二年の始めぐらいに同じクラスの子が部活に入ってくれました。 その子をB子ちゃんとします。 すると自然とB子ちゃんと一緒に居る時間が増えます。 昼ごはんも前はA子ちゃんとB子ちゃんと一緒に食べていたのですが、昼休みの時間がもったいないので３時間目と４時間目の間にB子ちゃんと早弁するようになりました。 A子ちゃんにも一緒に早弁をしないか？と誘ったのですが、 「早弁はしたくない」 と言って一緒に食べようとはしませんでした。 そんな関係が続き、自然とA子ちゃんとは疎遠になっていきました。 三年になるとクラスも別れ、A子ちゃんは別の子と一緒に遊ぶようになりました。 大学に入ってからもA子ちゃん、B子ちゃんとはよく遊んでいたのですが、数年後、A子ちゃんの結婚式の時、新婦の手紙でA子ちゃんから 「中高といじめられてつらかった」 と言われました。 え？私が加害者？ と一緒に出席していたB子ちゃんに相談したのですが、B子ちゃんは 「さぁ？私は大学入っていこうの方がA子と遊んでいるからね…なんともいえないわ」 と言われてしまいました。 思い当たる節があるとすれば部活に集中してA子ちゃんと疎遠になってしまった件。 さらに３年の最後の遠足でA子ちゃんの友達C子ちゃんが休みだったので急遽、私、B子ちゃんのグループにA子ちゃんが入ってきたことがありました。 行き先は遊園地だったので自然と二人乗りが多い環境でA子ちゃんが寂しい思いをしたかもしれません…。（といってもA子ちゃんが二人乗りの乗り物に無理やり三人目として乗り込んできたりしていたので何とも言えませんが） これって私はイジメをしていたのでしょうか？ でも、友情より部活を優先することは悪いことなのでしょうか？ A子ちゃんだって参加することができた部活をムゲにしたのは彼女です。 遊園地の件も「一緒に回らない？」と誘っていたのですが、前日までC子ちゃんと回ると言って断れていました。それなのに当日になって急遽、私達と回りたいと言ってこられて正直、利用されている…という気持ちにB子ちゃんとなったのも事実です。

強迫・加害恐怖が辛いです。 加害恐怖で括るのは変かもしれませんが「～～しちゃいけない」と思うと、「やってしまうのではないか？」→「今、やったんじゃないか？」となります。 例えば、パソコンのホームページの中には、すごくごちゃごちゃで、誤ってクリックしてしまいそうなくらい、クリックするところがたくさんあるホームページがありますよね。ああいうところを見ていると、「うわーーーぐちゃぐちゃーー」みたいな感じで、滅茶苦茶にクリックしてしまうのではないか…そんなことはしてはいけないけど、してしまいそう…みたいな気持ちになるんです。 そして次の瞬間、「いま、そういうことしちゃったんじゃないか」という既遂感がするんです。頭の中で「しちゃうんじゃないか」と思ったことを「もうしてしまったんじゃないか」と思ってしまうんです。「したはずはない」と思いたいから、記憶をたどりますが、なぜかスッキリしません。 他にも、「しちゃいけない。あってはならない」ということをしてしまったんじゃないかという恐怖がいっぱい襲ってきます。　「中古で売った漫画に、嫌いな人の悪口を書いたんじゃないか？（記憶にない）　見つかって、呼び出されて暴行されるんじゃないか」　「かつて使ってたパソコンで、友だちを貶すようなことを日記として書いて（記憶にない）、それがネット上に流出してやいないか」など。これでもまだ一部の例ですが。 言えることは、「起こり得ないことではない」が「記憶にはない」ということ。 そして「起こってほしくない。起きてはならない」と思っているということです。 こういったことで、日がな一日苦しめられています。 どういう風に思考すれば、少しは楽になれるのでしょうか？ 個人的には「ケセラセラ」（なるようになる）と考え、だから考えても仕方ないのだと思おうとしていますが、なかなか頭から離れません

同性の同僚にあたるのでしょうか。自分の周りのすべての人の悪口を言います。「私はそんな人と働かなくてはならない。かわいそうでしょう。同情して。」そう言われているように感じます。 悪口を言う時のいきいきとしたうれしそうな人を蔑むような顔がどうしてもぞっとしてしまいます。 毎日毎日言われている内に気づきました。私の前に入社した人は１ヶ月で辞めたと。「仲良さそうに見えたよ。何で辞めたんだろうね。」そう言われていました。耐えられなかったんでしょうね。 世の中がみんな醜いように見えるみたいです。これもあれもみんなみんな、、、悪口、愚痴のオンパレード。 ジェネレーションギャップと言えばそれまでですが、どうやってつきあえばよいのですか。精神疲労が起こります。ちなみに仕事で必ずからみがあります。

　いじめが酷いと言われる埼玉県の工場で研究開発部門で仕事をしていたのですが。 　相手もいないのに電話の受話器を持って変な嫌がらせを喋るとか、常態化していましたね。国立大学卒くらいでも、良心のないような人物とか幾らでも居るんですね。 　あと、僕の本をかっぱらって会社の判を押して自分のロッカーにしまっておくとか、自転車を隠すとか、僕のタイムカードを勝手に押すとか、酷い先輩がいました。 　良心なんて、全然ないんですね。 　都会の既得権者が、先祖が有利な地位にいたから大学は入れて上場企業に入れたくらいで、善意などまったくない気違いが、上場企業にいたというのが実態でしょう。 　 　腐った既得権者の気違いの先輩とか、わんさかいましたね。 　 　その一方で、僕は「不眠症」ということで、会社を休職したんですが、仕事出来ないという事だけで、特に親は統合失調症だという根拠も挙げられないようです。 　僕が仮免学科試験を半年で受からなくて、会社から休職処分になったのですが、親曰く「怠けていたので懲罰で入院させた」というような事で、親はなんか勘違いしているようですが、３回目の入院くらいになると、なんの金も持たされないで、売店で買い物すらできませんでした 　 　親の家庭教育が悪かっただけで、全然僕は統合失調症じゃないとも思うのですが。 　親は野球のグローブもサッカーボールも何も買ってくれないで、部活動は金がかかるというので勧めませんでした。 　 　祖父は父が０歳の時に事故死しており、父は６歳から農夫の義祖父の元育ちました。 　両親とも中卒で、僕は東北大学卒です。 　両親がスーパーで買い物するような時、いつも車に置き去りにされました。 　楽しい事とか全然なかった少年時代です。せいぜいアガサ・クリスティーの文庫本くらいですね。 　旧帝国大学とか、上場企業にしては、問題外くらいの貧困度で不適応なだっただけで、僕は特に統合失調症じゃないと思うのですが、皆さんどう思いますか？ 　医師の診断書でも幻覚や妄想はないようです。

あるコンサートの観客席に友達とその友達２人、計３人いました。 友達は陽気なやつで、他の二人はなんとなく野暮ったいというか、無難そうな人でした。 ３人とも楽しそうにしていました。友達が僕に気づき、「久しぶりー」みたいな話をしてました。 少しすると、３人が「お前弓子（たぶん人名じゃなくてある状態を指す３人の間での造語）だな」と言って笑いだしました。「弓子って何？」ってきくと「え、弓子知らんの？」と３人で僕を笑っていました。 僕は笑って(おそらく苦笑いになってる)弓子ってなにー、ときいてました。 その時、 「なんで俺がこんな野暮ったいやつに笑われなきゃならないんだ」 「あれ、弓子って悪口？これから悪口言われるんじゃない？」 (あとあと考えてみると友達の性格上悪口ではない) って感情があって、苦笑いになってしまいました。 こういう僕の思考を表すいい言葉があれば教えてください。

大学で嫌がらせをしてくる人がいて困っています。 その人とは講義が被る事が多く、会う機会も多いです。 少人数の授業もありますし、共通の友達も多いので話さなくてはいけない場面も多かったりします。 会う度に嫌味を言われたり、私の好きな物を全否定してきます。中には「頭おかしいんじゃないの」とまで言われました。その嫌味が、じわじわとくる嫌味でその場で気づかずに後で気づいてダメージが大きいと言う事がたまにあります。 多分、私は嫌われていると思うのですが、この間「私の事嫌いでしょ？」とか、嫌われたくないんだ的なニュアンスで言われたのですが、よく意味が分かりません。 またその人は大分めんどくさい人で、他の人には相当酷い事を言うのに、自分が言われた時は周りの人に言いふらしたり、自分がいかに被害者か事実より誇張してある事ない事を他の人に言うんです。 そのため、嫌味とか言われてもなかなかその危険性を考えてしまい、強く言い返せません。 弱気な性格な自分も悪いと思いますが、こんな状態が１年ぐらい続いています。 私の友達も被害にあっているみたいですが、その友達はその人と縁が切れたみたいであまり気にしていないですが、その縁が切れてからもう数ヶ月はたっていますが、その人はその友達の共通の知り合いが見ているSNSでその友達の悪口を今でも言っているみたいです。 私の事とそれをやめて欲しいのですが、上手い解決方法はないでしょうか。 私としては完全に縁を切りたいと思っているのですが、如何せんあちらから話しかけられてしまうので、なかなか縁が切れなくて完璧に腐れ縁状態です。 縁を切るのではなく、大人な対応をした方がいいのでしょうか。 色々な意見を聞いてみたいと思い相談させて頂きました。回答よろしくお願い致します。

専門学校に通っている女です。 昨日クラスの男子に告白されました。 その人は席が近いので挨拶ぐらいはしますが、 正直全く仲良くないです。 アドレスも知らないし（聞かれたこともない）、 プライベートでももちろん会ったことないです。 私に関して知っているのは大げさに言ってしまえば 名前と顔程度だと思います。 私は初対面の人や仲の良くない人に対しては 猫をかぶって接するので もしかしたらその態度がよく感じたのかもしれませんが、 仲良くない人に対してはみんな一緒です。 つまりその人は私の外見だけで好きといったことになりますよね。 ものすごく嫌悪感でいっぱいです。 顔に自信があるわけではありませんが 通っている学校ではメイクをしてくる女の子が少なく 毎日メイクをしていく分、パッと見は綺麗に見えてるかもしれません。 もう夏休みだったらまだいいのですが 来週いっぱいまで学校があります。 しかも、同クラスの友人（男）から聞いたのですが 某SNSで学校行きづらいと言っていたそうです。 こっちのセリフなんですが… 告白する前も宣言していたようですし、 自信があったんでしょうか… 自分から勝手に告白しておいて 学校行きづらいとか言われても… 振った方だって行きづらいに決まってるのに 自分のことばっかで本当に気持ち悪いです。 今回の件で嫌いになりました。 こんなに不快な思いをした告白は初めてです。 めちゃめちゃな文になってしまいましたが、 私は夏休み前の残り一週間どう過ごせばいいですかね。 席が後ろなんで全く会わずに過ごすのは無理ですが、 挨拶とかもむこうがしてこなければしなくていいですよね？ また、見るだけでイライラしてしまいそうなんですが どうすれば抑えられますか？

二歳になったばかりの娘がいます。 歩きはじめた1.4歳頃から人見知りが強く最近大人はマシになりましたが相変わらず子供がダメみたいで赤ちゃんから小学生までを特に怖がります。 公園で急に近寄ってきた子供に対しては私のうしろに隠れ泣き出し、公園から出ないと泣き止みません。 他、室内でもバタバタ走り回る子供、大声な子供がいると怯えます。 わたしが大丈夫だよと言っても抱っこから離れません。 でも、保育園の体験があって、親同伴で遊びにいったのですがその時は私から離れ遊んだり、まわりに同じくらいの子供がきても全く問題ありませんでした。 月一で同じ歳の子供たくさんで集まりがありますがそれも最近は大丈夫でむしろ楽しそうです。 と、言っても自分から他の子供に触れる事、他の子供が遊んでるおもちゃを取りに行くなどは全くありません。 公園が特にダメなのはいきなり近寄ってくる子供が多いから？ あと、公園についてブランコに誰かが乗ってると必ず泣きます。 乗ろうと連れて行って空いてるブランコに座らせようとしても座りませんし、そもそもブランコは殆どのれません。 でも、私が乗りたかったのに！みたいに泣きます。 子供や遊具の事で泣き出すとその公園では遊ばないので困ります。 今は毎回無くので早朝誰もいない公園で遊ばせる毎日ですがもっと子供達のいる公園に連れて慣れさせるべきですか？ 私の方が毎回酷く無くので公園のママや通勤人にあの子毎日泣いてるって思われてそうで苦痛になってます。 三歳くらいになったらマシになるのでしょうか？ 来年二人目が生まれるので心配です。

AKB48は女性を性的に屈従させる、という“伝統的”な“女性の社会での役割”を促進させる考えに乗っ取った、２１世紀のモラルに反する、反女性的な要素があまりにも多くはありませんか？ AKB48とそれに関わるグループは．．． ＊多くの“若い、きれいな／かわいい”女性ばかり集め、元々性的アピールを重視するモデルやグラビアと違い、一般向けの歌手グループとして売り込んでいる。これは、より多くの人を夢中にさせる、という経済的／名誉的な効果はあるが、逆に女性の“性物化”を社会的に広める、認めざるを得なくする傾向にある。 ＊歌手グループのはずなのに、誰が先頭で歌うか／レコーディングされるかは、歌やダンスのうまさではなく、個人的なそれぞれの持つ性格や生活習慣、また“かわいさ”が重視されるという、もはや歌手とは全く関係のない基準で評価されている。若い女性の偶像化のほか何者でもない。 ＊知名度を上げることでこれらの非モラル的人道を社会が批判できない状態を作り上げている。 ＊有名になることが仕事の目的でもあるアイドルは、一般的に力を持っているように見えても、実際は投票者／視聴者にそのすべてを委ねざるを得ない。そのため、有名になるため、その世界で生存して行くためにはファンの期待に答える、ということは必要不可欠な要素。しかし、だからといって、未成年の女性にほぼ全裸状態でPVを作ったり、握手会などのように、人を欲求を満たすための物としか見ないイベントや恋愛を禁止するなど（処女的イメージ、汚れていない純粋な、逆に言えば、“ファンが汚すことのできる”物）、女という性を屈従させる、伝統的男社会の現れ。 ＊小学生や中学生に人気のため、学校では多くの女性に“男子に好かれるには、ああいう風にしなければならないんだ”、又、“もっとかわいくならなきゃ”というような、劣等感、厳密には“女性”としての社会的役割（＝男性に尽くす）を押し付けるような自己嫌悪を植え付けている事実。 ＊過去の５人、６人程度で構成されているグループと違い、一目で数えられないほどの大勢で構成されているため、それぞれの独自性よりもグループとしてのブランド意識が注目されます。よって、同時に数多くの若い、かわいい女性を起用することにより、男性への“ハーレム”要素を売りにしています。もともと、起用する際に経験がなければないほど好まれる、というのは、アダルトゲーム的な、女子育成理念や「知識がない」＝「丸め込みやすい」、ということに模します。 ＊まだたくさんの要素がありますが、このグループ、モラル／道徳的に皆さん問題がないとお考えですか？客観的／建設的な意見をお願いします。

最近弟が鬱になってしまい、死にたいという不安感がすごいのです。 心療内科へ行き、薬を処方してもらったのですが、副作用がひどく、不安感が激しくなってしまいました。 何度か薬を変えてもらったのですが、それでも体調が悪く、そのうち副作用が不安でどうしようもなくなってしまいました。 このため、わたしが病院に付き添い、そのことを先生に話すと「では、気持ちを落ち着かせるのが第一なので、しばらく薬をやめて、天気のいい日に散歩したりして、 気持ちを落ち着くようにしましょう」と言いました。 これで、副作用の不安がなくなると思っていたのですが、ところが今度は「薬を飲んでいないので不安だ」 と言い出しました。 薬を飲んでも飲まなくても不安になっている状態で、わたしもこまっています。 どのように接すればいいのでしょうか？ 家で「死にたい」などと言われてると、わたしもただ話を聞いてるだけでは気持ちが収まらず、 どうしかしなければ！といろんな事を言ってしまいます。。

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、 電話に出ない。（これはいつもですが、、） 私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。 ８時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。 いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も９時すぎに帰宅。 帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ、 もうすぐ夕飯できるから、と言うと、眉間にシワを寄せて、どうしてご飯を作ってるのか分からない、外食するっていったじゃないか、と怒られました。 確かに、外食すると約束していたのに、勝手に予定を変えたのはよくないと思いましたが、食べたいと言っていただけに、喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした。何も言わず夕飯の支度を続けていると、早く用意して、早く行こう、帰ってきてから料理の続きをすればいいじゃないか、どうして料理をしてるんだ、と何故か怒り続けているので、私もイライラしてしまい、もういい、もう夕飯も作らないし、食べない、と拗ねてしまいました。。本当に子供だと思いますが。。その後、一応きりのいいところまでは料理をしようと思い夕飯を作っていたのですが、主人は、食べるものを買って来る、と言い出かけてしまいました。 帰って来ても一言も話さず、一人でご飯を食べ、寝てしまいました。 私も話しかけなかったので自業自得なのですが、なんだか悲しくて、モヤモヤしてしまいます。 喜んで欲しいと思う気持ちは私のエゴだと理解しています。それでも、もう少し別の言い方があったのではと思ってなりません。 今夜の件は、何でもない出来事なのですが、どうすればお互いのことを思いやり、優しい言葉をかけ合う二人でいれるのか、本当に分かりません。それは理想に過ぎないのでしょうか。 私も私ですが、主人は普段から凄く自己中心的な人で、いつも不平不満ばかり言っています。そんな彼とずっとこれからも仲良く寄り添っていく方法が分かりません。いつも一方通行な気がしてなりません。。

２０歳男です。たまに電車の中や待合室などで目の前に座ってる人にヒソヒソされます。 あえて言えば不良っぽい男（同年代）に多くて、別に笑っているとかではなく無表情？に近いです。 先日も何をヒソヒソ言ってるのか全部は聞き取れなかったのですが、「あの坊主の人さ～・・」とか聞こえました。 実際僕は坊主です。周りの人には坊主の人はいませんでした。　顔自体そんなに悪くありませんし服装もまったく普通です。だけど他人から見て変だからヒソヒソ言うのでしょうか？ 女性からはヒソヒソされません。

在日だらけのマスメディアに情報操作されていて大切なニュースがTVやネットで伝わらない。 在日・反日等の都合の良い情報だけを操作して日本国民に流しているのに、 騙されている日本人は何も出来ないなんて情けないと思うのですが、 いつから、どうして日本はこんな反日に支配されまくりの国になってしまったのでしょうか？ この状況を打開するにはどうしたらよいのでしょうか？ またTV業界はほとんど在日だらけだそうですが、 TV局内部に始まって、タレント・歌手・俳優等数え上げればきりがない程です。 (かのAKB48も在日が多いと聞きます。あの人も在日！？とビックリする程です。) しかも在日は税制で優遇されているため、日本人よりも儲けていて金持ちも多く、 (詐欺まがいな事をして稼いでいる在日も多いとか。) 長者番付(今は、あまりに在日企業が上位にあるため日本人にばれない様に長者番付は廃止された。)も 在日企業がズラリと上位にあり、日本はマジにヤバイと思うのですが。 皆さんはこの在日に好き勝手されている日本の状況をどう思われますか？

タイトルの通りです。困っています。 高３女子です。 自分が卑屈だと感じ始めたのは去年の暮れからです。 それまでは考えたこともなかったような疑念や妄想に駆られ、卑屈になってしまいます。 例えば、 ・仲良くしてるあの子は実は悪口を言っているのではないか ・私が席を立てば悪口を言うんだろう ・仲良くしてるのは食い物にするためで、真の友情じゃないからだ など、挙げればきりがなく、一生懸命「そうじゃない」と思っても、ますますひどくなります。 （しかし、友達が本当に私のことを大切に思ってくれているのか分からなくなるようなことは多々あります。 私を置いて移動教室もすたすた先に行ってしまったり・・・ 私だけ話しかけないで放っておいたり・・・ こういうことがあるとグループが奇数なので不安で仕方がありません もしかしたらもう嫌われているのかもしれませんが・・・） 私は見た目もぶさいくだし、人の心をつかむような素敵な性格でもありません。 性格までもブサイクでは、卒業までに切り捨てられそうで怖いです。 どうすれは卑屈で根暗な性格を矯正できるでしょうか？ 回答お願いいたします。

一人住まいをしている８０歳の母なのですが、数年前から物忘れや勘違いが 多いことから物忘れ外来を昨年受診したのですが、そのときは問題ないと診断され 年齢相応かと思っていました。 ところがごく最近に母がある特定の人物を標的に嫌がらせをしていたことが発覚しました。 もちろん原因は母の思い込みによる妄想でその人物には何の原因もありません。 母は今までまじめに生きてきた性分なので、われわれ子供たちも信じられないというのが 正直な感想です。 近々痴呆症の検査を受ける予定ですが、これから痴呆が進むであろう母親に対して われわれ子供たちはどのように接していったらよいかアドバイスをお願いします。 特に親の痴呆でのトラブルを体験された方のお話も出来れば伺いたいです。 あと迷惑をかけた人への謝罪の仕方などもアドバイスをお願いします。 すでに長女である姉が直接謝罪はしているのですが、相手の怒りは尋常ではないようです。 何の落ち度もないので当然ですが。

高2の女です 通院しているのですが、ここ三ヶ月の不調をどうにかしたく、主治医に度々伝えても、すぐに流されてしまったり、初めて聞いたような顔を毎回され、なかなか話が進みません(嘘だと思われているのだと思います) どうしたらちゃんと伝えられるのでしょうか(因みに今の主治医だから伝わらないのではなく、会話をすると誰もが私の言っていることは嘘だと思うんです) また、ここ三ヶ月の不調が少しでもよくなるようなアドバイスも、もしいただけたらうれしいです ここ三ヶ月の不調は主に ・醜形恐怖から、外出時には少なくとも三時間はかかる化粧と数分おきの確認(これはずっと前からありましたが、最近ひどくなっています)、すれ違う車に乗っている人にさえ笑われ、怖くて出かけられない ・体重減少(食べている自分に苛つく、苛つく自分に逆らえず食べたくても食べられない、吐き気と罪悪感、BMI14.5) ・不眠、気分の沈みと一日に何度も襲ってくる不安と恐怖感