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お互いを思いやる気持ち
- お互いを思いやる気持ちを持ちながら、夫婦関係を築くことは難しいことかもしれません。
- 帰宅途中、電話でのやりとりで夕食の予定が外食に変わったが、思っていたより遅く帰宅することになり、料理の支度をしていたが、夫に怒られ、喧嘩になった。
- このような出来事は些細なことかもしれませんが、お互いの気持ちを考え、優しい言葉をかけ合うことが大切です。
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奥様の気持ちとしては、腑に落ちないですよね。 余計な労力もお金も無駄にせず、家で食べられるって、感謝されて いいくらいのことですもん。 でも、私もご主人の気持ちはわかります。 食事って、結婚生活ではずーっとついて回ることですが、仕事して 忙しい人にはあんまり献立決めさせない方がいいかもしれません。 それとね、これから自分が食べるものって、大体イメージしちゃう んですよ、人間って。 家の食事なら、大体似たり寄ったりでしょ？ でも、外食って、ちょっと気合入りますから、「あれかな？あっち？」 とか考えながら帰宅して「はい、パスタできますよ！」って言われても なんか、気持ちついていかないんだと思うの。 結婚生活はね、余計なことはしない、考えない これが一番です。 相手によく思ってもらおうとか、感謝してもらおうとしないこと。 ただ、相手の笑顔が見れたらいいなぐらいでね。 お子様ができるとだいぶ奥様のご主人へのテンションも下がりますから その辺でご夫婦五分と五分でいい感じになられます。 末永くお幸せにね。
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- obrigadissimo
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人間関係って不思議なんですね。 キーワードは、 外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden） 質問者さま想いは、言葉よりも、 眼差し、表情、態度、しぐさ、姿、声のトーン などから、より多く伝わってしまいます。 不平不満が多く自己中心的な人への対応方法は、 人格障害（＝パーソナリティ障害）で検索して 該当する記述の周辺を読み込めばわかるでしょう。 直ぐに、わかりますよ。 他、自己重要感、自己有用感なども検索してみましょう。 質問者さまに、 期待心、依存心、依頼心、承認欲求、 偏執的自己愛、被害者意識、被害妄想、 自分本位などの有れば、お早めに、 消滅させませんか。 難しいかもしれませんが、 感謝と労いの言葉と笑顔を絶やさなければ お望みの環境になるでしょう。 森瑤子さんの『女ざかりの痛み』を読んでみませんか。 望月智行さんの『いのち輝くホスピタリティ』なども お勧めです。 〈ふろく〉 許すには、心の中の抽斗を１つだけ増やせばいい。 （『私の頭の中の消しゴム』 韓国のリメイク映画） Good Luck！
お礼
回答ありがとうございます。 人間関係って本当に不思議ですね。 似た者同士のようで正反対の二人のような気がします。 確かに、私はすっごくすっごく主人に依存していますが、被害妄想ではないですよ！笑 おすすめの本、機会があれば是非読んでみたいと思います。 ありがとうございます。
- rapisupyon
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既婚、二児の母です。 今回のことに関して、結局は、お互い様なんだと思います。 仕事でクタクタに疲れている状態で、夕食は外食だと考えていたご主人にしてみたら、「外食じゃなかったの？？家で食べるなら、一言メールしろよ。」と苛立ってしまうこともあるでしょう。 あなたが、笑顔で「ごめん。メールすればよかったね。料理をする時間がまだあったから頑張ってみた。」とご主人の疲れや怒りも吹っ飛ぶくらいの明るさで、迎えてみたら状況は変わっていたかも。 少々、ご主人が、不満を口にして、ダダをこねたとしても、「ごめんごめん。せっかく、食べたいって行ってたパスタを作ってるんだから家で食べよう。」とご主人の不満や怒りを受け流すことも大事でしょう。 夫婦でも、いろんなときがあるので、いつもいつも相手を思いやり、優しい心なんて持てません。 もしかしたら、ご主人は、今日、相当疲れていたのかも。 何か、仕事でイライラすることがあったのかも。 意味もなく無性に気分の悪い日、配偶者に八つ当たりしたい日もあります。 お互いに余裕がないときは、くだらない些細なことで衝突して、喧嘩になってしまうものです。 でも、長い長い人生、仲良くお互いを思いやって生きていこうと思うなら、相手の欠点、相手の嫌な言動も、さらっと笑顔で受け止めたり、受け流す努力は必要ですよ。 また、それが、相手を愛するということかもしれません。 結婚は、シビアな現実生活の中で、お互いの理想を築き、守り抜いていくものです。 理想の夫婦像があるなら、精一杯、歯を食いしばって努力をし続けることです。 もちろん、二人で・・・。 本当にあなただけの一方通行な関係ならば、本気で腹を割って話し合うしかないでしょう。 でも、腹を割って話せば、ご主人があなたに思いやりを持っていることが分かるかもしれません。 夫婦は、うわべの言葉を捉えるのではなく、もっと奥の深いところでつながっているものですから。 相手に何かを求めるならば、まず自分から・・・。 思いやり、優しい言葉を掛け合う二人になりたいなら、まず、あなたがご主人に優しい言葉をかけてあげてください。 相手が「ごめんね。」と素直に謝り、説明してくれば、きちんと耳を傾け、優しく対応してくれるのが普通の夫婦ですよ。 些細なことであれば、相手を立てて、「ごめんね。」と早めに折れておくのが得策の場合もあります。 そのほうが、結局は、しっかりと手綱を持てるというものです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね！まずはメールしておけばよかったのですが、、帰宅してからすぐに険悪ムードになる主人をさらっと受け流せばよかったです。実は、主人は基本的にいつも文句を言っているタイプなので、いつもは聞き流していられるのですが、この日は私も疲れてイライラしてたので悪態ついてしまいました。 たまに家にいると息苦しくなるくらい文句ばかり言うので、悲しいというより、虚しいというか、、本人は至って文句言ってるつもりはなく、事実を言っているだけ、言われたくなかったらそうしなければいいと言いますが。このままごめんねって言い続けてもいいのか、最近分からないです。喧嘩したくないので、いつも私が謝るか自然に仲直りしています。謝る事が嫌なのではなくて、主人には私の気持ちが一切届いてないというか、どうでもいいんだなと思うと、どうしてそこまでして、、と結婚そのものに悲観的になってしまうんです。こんな状態なので、話し合いなんて全く無理で、話したい事があるというと、眠いからまた明日、明日になっても、また眠いから明日、の繰り返しで、次第に言わなくなって、今は主人がしたい話しかできなくなりました。なので、説明したくても出来ず、主人にはやっぱり届かない、という状態です。 なんだか話が随分それてしまってごめんなさい！もちろん、良い所が沢山あるし子供のように素直な人なのでいつもはそれほど気にしてないのですが、何か相談したかったり、心配事がある時に、一番近くにいる主人に頼れないというのは寂しいです。これからどうにかして変わっていけるのか、、変わっていけるように頑張ります。（これも一人でなんですよね！悲しい！） 長文失礼しました。
- takahiro-007
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夫婦の間で相手を思いやる気持ちは大事なことです。 むしろ私の掲げる理想の夫婦像のトップ３の条件に入るかもしれません。 一口に思いやりと言っても夫婦によって様々です。 言葉で示す、態度で示す、お金を使う・・・・。 質問者様の場合、ちょっとしたことなんでしょうね。 ちょっとした気遣い（気を遣うのは違いますよ）で衝突は避けられたかもしれませんね。 「多分こうだろう」 「こう思ってくれるだろう」 という希望的観測ははずれた時にその反動は大きいものです。 ご主人に一言 「時間があるから夕飯作るよ」と言っておけばよかった話し。 ちょっとしたことですよね。 でもご主人にしてみれば「外食しよう」と決めたことを覆された。 自己中心的な性格と言うのなら 「物事の主導権を握られた」 というプライドが傷ついたのかもしれません。 「思いやりを・・・」と肩に力が入りすぎると疲れちゃいますよ。 多少衝突したくらいで凹んでいても仕方ありません。 うまくご主人と言う名の車を運転できるように頑張ってみて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。 メールで一言、お家でご飯食べたいと伝えておけば、勝手に覆した、と嫌な気持ちにさせることもなかったなと思います。 当たり前のことですが、このちょっとした事が大事なんだなと改めて感じました。 今回の件とは関係ないのですが、「思いやり」と言うと大袈裟でしたね！でもこの思いやる気持ちが根底にあれば、言動に現れると思いますし、仮に言わなくても、感じるものだと思います。本当にちょっとした事なんですが、、お互い思いやり助け合う夫婦になっていくにはなかなか時間がかかりそうです。夫婦でも恋人でもそうですが、楽しい時間しか一緒に過ごせないのは、寂しいし孤独だなと思ってしまいます、、やっぱり肩に力が入り過ぎてますね。求めすぎず、頑張らないように頑張ります。ありがとうございます。
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
私はご主人の立場に立つことがよくあります。 相手は母親ですが…。 外食しよう！と言われて「何食べよう」「どこの店行こう」と楽しみにして帰れば、なぜか夕飯が用意してあります。 夕飯の用意をする側からすれば、時間も手間も掛かっており大変なのはわかります。 私も家事をしますので、理解しています。 でも楽しみにしていた気分を裏切られた気持ちになるんですよね。 あなたはそれをどう思いますか？ 「好きなものを食べれるんだからいいじゃない？」と思いますか？ 楽しみにしていた側からすれば、好きなものを食べたいというよりも外食に行く心の準備が出来ていたのです。 それを壊されてしまったわけですよ。 あなたが悪いわけでも、ご主人が悪いわけでもありません。 でも強いて言えば計画を立てたのに勝手に取りやめにしている、あなたに非があると思います。 手間隙かけて夕食を作ったというのは、また別の問題です。 言い方は悪いですが、結果的にあなたの気分でご主人を振り回したことです。 こう書くときっとカチンと来ると思いますが、そこをぐっと我慢して少し考えてください。 世の中には、プラン立てしたことを急に変更するのが苦手な人もいるのです。 それがとくに楽しみを伴う場合、ガッカリ感も強いのですよ。 喜んで欲しいという気持ちがエゴだと思うなら、ご主人の拗ねた行動を理解する努力をしては。 今回の件は自己中心的な行動とは違いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまい失礼しました。 回答を読みながら、私が同じ立場だったら、、と想像してみました。やはり凄くがっかりすると思います。 その時は、そこまで怒らなくても、、そんな大したことじゃないのに？と思ってしまいましたが、主人は凄く楽しみにしていたのですよね。楽しみにしていた側からすれば、怒るのも当然ですよね。後になって、勝手に予定変更して申し訳なかったなと思いましたが、後じゃ遅いんですよね、今度からは気を付けようと思います。 ただもう少しだけ違う言い方をしてくれたら、とは思いますが、これもお互い様ですが。怒る権利がある状況であっても相手を傷つける言葉は思いやりに欠けるような気がしますので。
- sujika
- ベストアンサー率24% (222/902)
こんにちは。 軽いすれ違いですね。 お互いが意地になってしまっている。 貴女が、やっぱり今日料理作るってメールをすれば、 そんなことにならなかったのに、 お互いが、家飯モードと、外食モードになってしまっている。
お礼
こんにちは。回答ありがとうございます。 本当にそうですね。メール一つしていれば、、と今更ながら思います。 私も凄く子供のような態度をとってしまい、恥ずかしいです。 コミュニケーションは大事ですね。。
せっかく夫婦で外食デートをしようとか、あの店のアレが美味しいからあの店へ行こう、と意気込んでいたところを、やっぱり家で食べると何の連絡もなしに予定変更されたのでしょう。 >喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした ご主人も、夫婦２人の外食を喜んでくれるんじゃないかと期待していたのにショックだったのではないですか？ 喜んでくれる期待をしたのに喜んでくれなかったショックのほうが先で、予定変更した事への謝罪が後回しになってしまっています。 どのような人付き合いでも、予定を勝手に変更したなら、勝手な変更の謝罪とそれに対する相手の気持ちを聞く事が先で、自分がなぜ変更したかを主張するのはその後ではありませんか。 「連絡もせずに勝手に予定変更してごめんね。○○の好きな○○を作っているの。外食は今度にして、今日は○○を食べて家で一緒にゆっくりしたいな。」といった、謝罪を先にして、その後におうちご飯の可愛げのある女性らしいお誘い言葉があれば、そこまで険悪にならなかったのではないかと思います。 自分が一方的に折れる必要はないとは思いますが、「相手に期待して、相手がそれに答えてくれたら嬉しい。」ばかりを考えるのは恋愛、 「相手が自分に期待した事を、自分がしてあげられる事が嬉しい。」「相手が期待に答えてくれたと嬉しがってくれるのを、自分が見るのが嬉しい。」がお互いにつり合っているのが結婚だと思います。 可愛らしさ、女性らしさは「妻の武器」ですからね。 夫は妻に可愛らしく「ごめんね♪」と言われると弱いものですが、「○○だから！」と可愛げなく主張されると、結婚して酷く変わったもんだなとなってしまいます。 相手に優しい言葉をかけてもらう期待をするだけではなく、自分から優しい言葉をかけてみてはいかがでしょうか。 心のこもった優しい言葉には優しい言葉が返ってくるでしょうし、険悪な態度には険悪な言葉や態度が返ってくるでしょう。 「こだまでしょうか。いいえ誰でも。」というＣＭがありましたが、まさにそれだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ございません。 主人に大した事ではなかったのにも関わらず大げさにリアクションしてしまったこと、 勝手に予定を変更し伝えてなかったことについて謝りました。 あれから何度か投稿した自分の文を読み、どうかしてたな、と思いました。 それから、仰る通りこれからは言い方にも気を付けようと思います。 いつも可愛げのない言い方をしてしまうので。 しかしなぜか、冷たくすると優しく、優しくすると当然！何をしても許される、という態度をとられてしまいます。 どうしたらお互い、お互いを思いやり、優しい言葉をかけあう関係になれるのか本当に分かりません。 こういう関係は疲れてしまうので、何かいい方法はないかと考えているのですが、、 でも主人が喜ぶことをしてあげられるのが嬉しい！という気持ちが欠けるからなんだと、こうして書きながら気がつきました。 今はまだ、なんだか少し寂しい気もしますが、心から思えたらきっとそれが私の幸せに繋がるだろうなと思います。 ありがとうございました。
- yoppuu10
- ベストアンサー率29% (57/196)
思いやり・・というよりもあと一歩のコミュニケーション不足かな、と思いました。 「時間ができたからやっぱり家で作ろうと思うけどいい?」とひとつメールを送っておけばそんな波風はたたなかったと思いますよ。 外食って一番手っ取り早いストレス解消、気分転換になるのでご主人もそのつもりで帰宅されていたでしょうから用意してくれたものがなんであれ、それとは別問題です。 私も外食は好きですからご主人も気持ちはよくわかります。 ご主人も帰ると言った時間を大幅に遅れるなら何時頃になるよ、今から会社を出るよ、の一言メールがあればいいことですよね。 そんな小さな不満が積もってきているだけのような気がします。 お互いに忙しいと心に余裕がなくなって些細なことで喧嘩というのはよくあるパターン。 でもこまめに一言メールを送りあうだけで違うものですよ。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまいました。 全くその通りですね、、コミュニケーション不足です。 勝手に予定を変える前にメールを送っておくべきでした！ 私達の喧嘩の原因はいつも本当に些細な事ですが、少しの行き違いが喧嘩へと発展していくことが多いので、 改めてコミュニケーションがとれてないな、と感じます。 主人は３時間遅れようが連絡しないタイプなので、メールだけでもしてね、といつもお願いしてるのですが 私もこんな風に忘れてるのでどうしようもないです。改善していこうと思います。 喧嘩って疲れますしね。。ありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
今回のことはあなたが悪いと思います。 私でもご主人と同じ行動をするでしょうね。 ちゃんと外食するって決めたのに、勝手に料理しているのはダメでしょう。 ならばもう一度メールして「やっぱり時間があるから料理作るけど、それでも良いかな？」と連絡すれば済むだけ・・・ あなたはご主人の好きなパスタだから喜ぶだろうと勝手に思ってますけど、ずでに外食モードになっているご主人にとっては、よけいなお世話なんです。自己満足なんです。 ご主人は、あれこれ、食べたいもの、行きたいところを想像していたんでしょう。 あなたが喜ぶところに行こうと計画してたかも・・・ それもこれもすべて無駄にしたのはあなたですよ。 思いやりが無いのはあなたの方です。 ここは素直に謝りましょう。 お互いを思いやる心ってのは、良く話し合うことだと思います。 結婚２０年以上のベテランくらいで無いと、なかなか通じ合うものでは有りません。 いつも不平不満ばかり言うのには、何か理由があるのでは？ それはあなたにも原因があるのでは？？ と、あなたの文章を読んで感じます。 とにかく、彼の言う事を一切否定せず、まずは全部聞いてから、よーくかみ砕いて理解し、それから話しましょう。 空気のように気持ちを理解出来るようになるには、ながーーーーい年月がいるんですｗ
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅くなり失礼しました。 今回のことはやはり私が悪かったと思い直し、主人に謝りました。 みなさんの回答をじっくり読みながら、予定が変わったらすぐにメールしてねと自分がお願いしてることを思い出し、恥ずかしくなりました。そうですよね、私も勝手に予定を変えられたら、むっとしてしまうと思うので！ でも残念ながら、主人が私の喜ぶレストランへ行こうと計画してたという事は考えられません（汗）私が風邪を引いて寝込んでいても、行こう！と焼き肉屋へむりやり連れて行き、仮に行かないとふくれるというタイプなので。。あ、これはまた違う話になりますが。。 主人がいつも不平不満を言う理由は何か、しばらく考えていました。私が原因なのかもしれません。というよりも、きっとそうだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまい失礼しました。 回答を読ませていただき、自分がもし主人の立場で、 もう気分は＄％％だな！と決めて帰ったらパスタが出される、、と想像してみました。 やっぱり凄くがっかりしますね。。え、そんな気分じゃない！と思うと思います。気持ちがついていかない、本当にその通りですね！ ＞結婚生活はね、余計なことはしない、考えない、これが一番です。 相手によく思ってもらおうとか、感謝してもらおうとしないこと。 素晴らしいご意見ありがとうございます。 何かある度にいつもそう思わないと、と自分に言ってはいるものの、難しいですね。 余計な事をして疲れ、その上に少し間違えた事についてあれこれ言われると、この人はどうして合わせようとしないんだろう、どうして自分のことばかりなんだろう、、とイライラする、の繰り返しです。でもそのイライラの気持ちの中には、認めて欲しい、同じように会わせる努力をして欲しいという欲があるからなんですよね。それがなくなれば、本当に楽なんでしょうが、、頑張らないように頑張ります。そうですね！子供を授かれば大分テンションは下がるような気がします！ ありがとうございました。