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こんにちは。 現在高校生の女です。長文注意です… 私は物心つく前から肥満体型でした。 年を追うごとに状態を深刻にしてしまい、11歳くらいのときに68キロから減量を始め、痩せては少しリバウンドし、また痩せて…また太り…というのを数年続け、２年ほど前に56キロで落ち着きました。 落ち着いたというより、どうしてもそれ以上は痩せられる気がしませんでした…。 56キロになってからは、減量する以前の食事に戻らないよう注意しつつ３食食べ、苦しい運動を無理に頑張らなくても体重の変動がなかったので、身体が慣れてくれたのかと思って安心していました。身長は、減量を始めた頃から162センチです。 ところが今年の春先、夕食後1時間くらいで寝る生活を２週間ほど続けてしまい、あっという間に60キロになってしまいました。体脂肪率もかなり増えました。 日常生活を送るのに必要最低限の筋肉しかついていないようで、それでこの体重なので、見た目は数値以上に、肥満！！という感じです。 当然すぐにダイエットを始めました。間食は当然一切なし、極力肉類を食べずに野菜を増やし、できる日には夕食をサラダのみにし、普通に摂る日にも主食は抜きました。運動は気づいた時のドローインと、家でやる踏み台昇降くらいしかしていませんでした・・・。 これを続けられれば、すぐには痩せないとしてもこれ以上増えることはないだろうと思って始めたのですが、実行できるのは平日のみで、休日の食欲が抑えられなかったんです。 何を甘えたことを言ってるんだという感じですが、お腹が減っているわけでもないのに本当に異常なくらい食べたくて食べたくて食べ物のことしか考えられなくて、結局何か(両親の分であって本来私が好きではない種類のお菓子、冷蔵庫の奥の普段なら絶対見つけもしないような食べ物など)を一口食べてしまい、食べちゃった…もういいや！と、ドカ食いに走ってしまいます。 平日に厳しくしすぎてるのかと思い、夕食は主食のみ抜いて毎日普通に食べるようにしたのですが、少しましになった程度です。まえに痩せたときは、もっとキツイルールでダイエットしても、こんなことはありませんでした。 休みの日も外へたくさん出れば、食べ物のことなんて忘れるだろう！と思って出かけても、ちょっとでも食べ物が目に入ると、落ち込むというかイライラしてしまいます。そもそも外出するのが苦手で、前に痩せた時にも、外へ出るのは絶対嫌だから、家で出来る運動を頑張ろう、と外でジョギングなど一切しませんでした。学校へだけは、行かせてもらってるんだから！という義務感があるので、嫌でも普通に行けるのですが…。でもこれも甘えなのだと思います、こういう自分に甘い行動の積み重ねが、今の醜い身体を作ったのだなあと思うと、本当に悔しいし恥ずかしいです。 本当に長くなってしまって申し訳ないのですが、一番お聞きしたいことは、休日のこの異常な食欲？イライラを抑えるにはどうしたらよいだろうか？ということです。イライラしたって我慢すればいいじゃんという感じですが、とにかく気持ちを落ち着けて、余計なものを食べずに気持ち穏やかに過ごせるようにしたいです。 今は、平日にも、間食＆夕食のみの主食抜きと、気づいた時にドローイン、位しか出来ていないのにも関わらず、休日にドカ食いすることが多いので、平日に少し痩せても休日の体重増加が減った分を上回ってしまって、このままでは太る一方です。まず平日に減らないことの方が多いです。 あと、もう一つだけお聞きしたいことがあります。私は、50キロ台だった時よりも、60キロを超えた今の方が、体調がいいです。気持ち的には落ち込みっぱなしなのですが…。 これは、肥満でいた期間が長すぎて、かなり太ってる状態でないと身体がしっかり活動できないということなのでしょうか？ そうだとしても、肥満体型の自分を認めるつもりは一切ありませんが、もしそうだったらとても嫌な身体だなと思います。 すごい長文を読んでいただきありがとうございました。宜しくお願いします。

『　　所得格差の是正から貨幣の廃止へ 　世界中のあらゆる政府が、所得格差を減少させるための計画を立案している。フランスではその差は六倍以内に、またスウェーデンでは、既に格差を四倍以内におさえ、さらに近い将来は所得の最大格差を三倍以内に、つまり最低賃金の三倍以上の所得を得る人を無くす方向で検討している。 そして、この傾向は労働時間の短縮傾向と連動しながら、全地球上で所得格差がO（ゼロ）になる日まで続いていくだろう。所得格差がなくなるとき貨幣はもはや何の役にも立たず、そのとき何の問題もなしに、貨幣を廃止することができるのは明らかである。おそらくその時、もしくはそれより少し以前に、次の根本原理があまねく認められることになるだろう。すなわち「すべての人間は何の代償もなしに、その出生から死亡に至るまで、快適な生活を享受する権利を有する」 　　配給経済 　「終身強制労働」の廃止は、配給経済の確立に依存している。この経済システムが貨幣の廃止を可能にするのだ。 この経済システムは、緒生産単位が、人間がちょうど必要とするものを、多くもなく少なくもなく生産すべきであるという原則から出発している。 人間が生きていくうえで必要なものがある。衣・食・住がそれである。 社会はこれら三つの物を、すべての人間に何の代償もなしに供給すべきである。 国家は廃止されなければならない。実現される必要があるのは、生産手段の国有化ではなくして、世界共有化である。 もし、その職業、人種、宗教もしくは性別に関係なくすべての人間が、ロボットやコンピューターによる生産で衣食住に必要なすべてのものを供給されるならば、価値あるものはその本来の価値を取り戻し、それに似合うだけの金銭的価値しか持たないものは、価値がなくなるであろう。．．．（ ラエル著 ）　』 上記、“労働時間の短縮傾向” は 人間より生産能力に優れる機械化自動化によるものですが、 『　　現在のあなたがたの科学技術を、暴力や軍備、少数者の個人的利益といった誤った目的にではなく、人々の幸福のために使うなら、あなたがたは、すぐに本当の意味でのエデンの園、つまり地上の楽園に住むことができるでしょう。科学技術によって、人類は世界中で飢えの心配から完全に開放されるばかりでなく、働かなくても十分暮らしていけるようになるのです。日々の退屈な仕事は、オートメーション化のおかげで、機械がすべてきちんと片づけてくれます。すでに地球上でも、最新式の設備を誇るいくつかの工場では、ついこの間まで、一台の車をつくるのに数百人を要していたにもかかわらず、今ではコンピュータの監視員がひとりいれば十分なまでに進歩しています。一台のコンピュータが、車を組み立てるためのすべての操作を指令し、管理しているのです。将来、この最後のひとりもいらなくなる日が来るでしょう。これは、労働組合にとってはあまりうれしいことではありません。企業は以前ほど多くの人員を必要とせず、首切りが続出するでしょうから。 　しかし、これがそもそもおかしいのです。何百人分もの仕事をこなせるような素晴らしい機械は、経営者というひとりの人間を富ますためにではなく、その何百人かの生活を支えるために使われるべきなのです。（ラエル）』 　 、　これは既にはじまっている、発展する科学技術とその生産に国の福祉厚生政策・　配給経済　の導入が　立ち遅れている　のではないでしょうか？ これは、人々にしたら致命的である、国の保障たる金券が人々に行き渡らずにデフレの様相に終始する。 社会保険庁では、 国民年金保険料収納業務の民間委託を実施しています ～ http://www.sia.go.jp/top/kaikaku/shijoka/minkanitaku091001.html 国民年金業務に 民間の 金融ローン（？）がたずさわる時代となっておりますが、 社会保険庁がこのようであり、 例えば、他に目を向けるならば、 消費者庁 、 消費者庁の民間委託（？）／国の保障体制の新規形態として、 生産者から小売市場またクレジットカード、デビットカード、電子マネーEdy（エディ）等の電算処理が協力するならば、 上記に記された、 所得格差の是正から貨幣の廃止 ～ 配給経済 、困難なものではない！ どうでしょうか？ すべての生産から消費まで政府＿消費者庁＿社会＿の人道的かつ合理的一括完全管理とする？　金を問題とする障害、愚かな犯罪、政治は解消されることとなる？　所見など？

3歳娘を連れて再婚し、今は今の主人との間に生まれた1歳になる息子と4人暮らしをしている専業主婦です。 昨秋、主人の実家から車で1時間のところにマイホームを購入して以降、 月1回（主人が休みの週末）は義両親と義妹（29歳独身彼氏アリ）が遊びに来るのですが… ほぼ毎回惣菜と食材を買ってきて、その惣菜で我が家で昼食。 その後、義父は近くの競馬場へ… 義母と義妹は3人掛けのソファに腹ばいになって息子（孫）と遊んでいます。 義両親たちは連れ子である私の娘も遊んでくれますが、やはり基本は孫息子。 娘も義両親たちが大好きで一緒に遊びたいのですが、娘は反抗期ということもあり、やっぱりどうも…。 娘が不憫なので、息子は義母たちに任せて私は庭で娘と遊んでいます…。 息子が昼寝すると、義妹がふざけて息子の身体をゆすって起こします。。 私達がやめるよう言ってもお構いなしで「自分の子にはやらないけどね～」と…。 特にすることもなく、夕方には子供たちを先に風呂に入れ、食事も済ませ、義父が帰ってくるのを待つのみ。 義父が遊んで帰ってくるのは21時近く。 義父に会いたがっていた娘は待ちきれずに先に就寝してしまいます。。 帰ってきてから、義父は買ってきた食材を使い我が家のキッチンで勝手に料理を始め、当然台所は使いっぱなしで食事開始。 食事を終えたら「コーヒー飲みたい！」と言い出し、私がコーヒーの用意をしていると、義父はリビングに横になり丸出しのお腹を掻きながらテレビを見て。。 皆さんがやっと家へ帰るのは22時近く… そして翌日、おじいちゃんもおばあちゃんもおねえちゃんもいない～！と泣く娘。。 昼寝を邪魔された息子はガンガン夜泣き… 翌朝、わたしはぐったり。。。 ということが続いています。。 個人的には、家族といえど ・よその家へ来て、その後競馬→戻り遅 ・よその家の台所で料理 ・お茶要求 ・よその家で過剰（？）に寛ぐ（ソファに寝そべる、お腹出してテレビ見るなど） ・昼寝中の息子を起こす ・我が家を出発するのが遅い というのがありえません。 他にも、 「○○（孫息子）はデブだなぁ…今日からデブ男くんと呼ぼう！な、デブ男くん！」 と言ったり（義父母） 　※実際身体が大きい子なのですが。。義父も100kg、主人も約90kgじゃん！と心の中で思ってます。。 嬉しくてはしゃいでいる娘に対し、 「お前…うるさいなぁ…本当にうるせえなあ」 と言ったり（義父） 　※実際にやかましい部分もあるので、義両親たちの前で適宜叱っているつもりです わたしたちに 「ずっと○○（孫息子）と一緒に居たら飽きちゃうから競馬に行くんだよ」 と言ったり（義父） お昼時、さっさと惣菜をテーブルに広げた義父は 息子の離乳食や家族分のお茶を用意するので台所でバタバタしている私に 「ほら、座りなさい！お昼ごはんだぞ！」 と言ったり… 先日はちょっと長くなっていた息子の髪を義母に切られました。。。 （初めて切る髪だから、ちゃんと調べてちゃんと切ってあげたいって言ったのですが、別に普通のはさみでちょいちょい切れば大丈夫よ～と。。。） 主人も、こんな自由人な家族に呆れているようではありますが、 「ウチの家族は自由人だから。。」と言うのみです。。 それが当たり前で育ってきているようで、あまり違和感を感じる風ではないので、 とりあえず ・土曜日に遊びに来てもらう分には、仮に帰って行くのが遅くても翌日が日曜なら幼稚園が休みだからいいけど、日曜日にこういうことがあったら翌日は幼稚園なのでやんわり断ってほしい ・わたしは、他人にキッチンに入られると落ち着かない（別に他人に見られて困るものがあるわけではないですが。。。） とは伝えました。 でも、あの様子だと同じようなことが当面続くような気がします。。。 連れ子ありで再婚してもらっている身分で偉そうなことを言えないことはよくわかっているのですが、 せめて、子供たちの生活に支障が出ないように（寝る時間など。。）したいと思っています。 ただ、正直、どこまでわたしが我慢するべきか？ どこまで指摘するべきか？ 主人に相談できるのはどこまでだろう？ と悩んでいます。 主人にとっては大事な家族ですので、悪く言いたくもない。 でも、子供たちの生活と成長は守りたい。 愚痴りはしますが、そのかわり我慢もするつもりです。 わたしはどこまで要求・我慢したらよいでしょうか？ 是非アドバイスください。よろしくお願いいたします。

皆様はじめまして。質問内容をご覧になっていただきありがとうございます。 過去の自傷行為や対人関係の不安定などがあり、自分が境界性人格障害かもしれないと思ったのでそれに関していくつか質問したいと思います。（諸事情で現在受診できないため、このサイトで皆様の意見を参考にしたいと思いました。） 質問内容はおおまかに、 1.後述する自傷行為や対人関係をふまえ、私が境界性人格障害である可能性はあるのか。もしそうであれば、その程度はどれくらいか 2.今後精神科や心療内科で初診を受ける場合、境界性人格障害かもしれないことや、そう自己判断した経緯を伝えるべきかどうか。（素人判断で馬鹿にされてしまうかもしれないと不安です） ここからは私自身のことを交えて過去現在の自傷行為や対人関係について詳述します。長文になります。 現在私は27歳（女）で、日本国外に住んでいます。先ほど述べた「諸事情で現在受診できない」というのは、帰国が2ヶ月後にせまっていて保険が切れてしまったためです。 初めて境界性人格障害の疑いを自覚したのは今から10年前の高校2年生のときでした。当時交際していた男性の度重なる浮気でうつ状態になり、手首を切るなどの自傷行為を頻繁にしていました。その男性の浮気相手の一人が自殺未遂をし、私が責められたのをきっかけに精神状態が悪化していきました。結局その自殺未遂というのは男性の興味をひくためにわざと階段から落ちただけというのを後々知ったのですが、当時は「お前のせいで人が死ぬところだった」と大げさに男性本人に言われ、自殺以外のことを考えられなくなりました。 その後も自傷行為は続き、さらには駅のホームで貨物車両が通過するまで待っていて飛び込みを試みたこともあります。実際に死にたい気持ちもありましたが、自傷行為は境界性人格障害特有の「試し」行為でした。 その後彼とも別れ、大学進学のために他県に引越しをしたり、新しい友人関係を築いたりすることによってうつ状態が緩和し、自傷行為も自然となくなりました。 20歳とのきに、現在私が在住している国に渡航し、生活が心機一転したのをきっかけに境界性人格障害という言葉すら忘れるほど精神状態が良くなりましたが、渡航して2年経過した頃から過食行為が止まらず、体重は渡航時と比較して15キロ増えてしまいました。当時はそれが過食だとは自覚しておらず、今思い返せばひどい食生活でした。 不安定な対人関係に関してですが、高校生のときの辛い体験からか、あまり他人と深い関係を築けません。小中高の友人は高校卒業時に全員ばっさりと切ってしまいました。一方で親しい人や親しくなった相手に対して極度に期待してしまい、それが上手く行かないと分かると絶縁してしまいます。例えば自分の妹と絶縁状態のきっかけを作ってしまったり、結婚まで考えていた当時（23歳）の恋人との関係を突然ばっさり切ったりしてしまいました。 参考になるかは分かりませんが、一応育った環境についても触れておきます。 家族構成は父（長男／アル中軽度）、母（末っ子）、私（長女）、妹（三歳差）です。 両親の家庭内別居は私が覚えている限り10年以上続いていて、二人の意思疎通手段はLINEなどによるもので直接的な会話は一切ありません。絶縁状態にあるのは父と母、父と妹、私と妹で、両親に関しては私は中立です。 昔から、「妹が20歳になったら離婚するからね」とか、「お母さんもあの事件みたいにお父さんに殺されちゃうかも」などと聞かされて育ち、今でも父の文句を聞いたり、伝言したりしています。 一時、父が母を殺すか、あるいは父が自殺するかもしれないという緊張状態もありました。 もし自分が境界性人格障害であるならば（その他の精神疾患である場合でも）治療したいと思っています。感情が爆発してしまい、今一番近い存在である父や母に攻撃してしまうことで嫌われてしまうかもしれないという強い不安を拭いたいです。 帰国時には精神科や心療内科での初診も考えているので、皆様のご回答をぜひ参考にさせてください。よろしくお願いします。

巷のイメージをだけではない相性が色々有るようです。単なる「仲がいい悪い」ではなく。 広岡監督は管理派の代表のように言われてますが、口で貶したり、取材の人に余計なこと話すから嫌らしく見える面もあり、案外選手のいい所はちゃんと見ている部分もある。例えば江夏と犬猿だったイメージはあるが「投手としては超一流のものがあった」とも言っていたし江夏も「くたばれ管理野球」と言う本で扱き下ろしてましたが「指導者として素晴らしい」と後には口では言っていた。太田卓司のような広岡がやりたい野球の構想には合わない選手も、非常に生きる起用法で、太田も結果を出しました。以上は西武監督時代。遡ってヤクルト監督時代、大杉を貶してました。大杉もユーモア交えてですが反抗的な態度でしたが実際は広岡は大杉を評価し、大杉もポイントでは広岡を立てました。 森監督は広岡のイメージと重ねる人いますがとんでもない。広岡は、私生活にまで介入して、色々禁止したり、玄米食、豆乳を強制的に摂らせてましたが、森は自身の著書にも書いているようにグランドで結果を出す選手には、大人扱いし、けじめとして私生活の介入はしませんでした。 ところで古葉監督は両者と比べて、結果を出す選手に対する大人扱いはして、主力選手には気を使って快適な環境も作りましたが、自分の物差し、自分の構想に合わない選手には相当辛く当たる部分もありました。江夏なんか貢献することにより立場も得て、気分よくプレーさせてもらえたからか古葉には心を開いてました。高橋慶彦なんか結構問題児でしたがグランドで結果を出していたので少々の事は不問にしてました。(古葉が去ってから球団とトラブルを起こしたのも象徴です)その後、大洋で監督したとき、広島時代のスタンスで挑むと選手がついて来ませんでした。田代なんか良いところをあまり評価せず、守備力、走力で落第扱い。むしろ守備力に優れた山下大輔も事実上チャンスも与えず引退にもっていきました。守備走塁に長じた高木豊や屋敷も評価しなかったです。口で立ててもらっていたのは遠藤位でこれも、よい関係は続きませんでした。去るとき、選手側から「最後くらい胴上げ」と言う提案まで拒否して喧嘩別れに終わりました。 野村克也監督が、人間的に心の底から尊敬されるタイプかどうかは議論の余地ありますが、人間の癖とは別として監督業として、選手を適正に応じて公平に扱うから「他の監督に見捨てられた選手」を再生させることも、伸び悩んでいる選手を飛躍させることも、弱小チームを強くする、少なくとも体質改善させる事が出来るのだと思います。ただ、野村克也と最悪で、古葉の方が上手に扱った高橋里志投手の例もありますからこれは相性ですね。 因みに牛島投手は中日とロッテで活躍しましたが有名なエピソードがあります。「ツーアウト満塁ツースリーから何を投げますか?」と問われ、他の投手は自分の投げる球を答えましたが牛島だけ「どういうプロセスでその場面が出来たのですか?打者は誰ですか?最悪１点上げてもいい場面ですか?それとも１点もやれない場面ですか?」等と逆質問したのです。牛島が入団当時の中日で、監督が中で、投手コーチが稲尾の時の話です。中は天才肌の選手だった人で、一癖あるけど理論派、回りくどい話を嫌わないタイプ。稲尾は温厚で、考える投手の質問には好意的な人。牛島は中監督、稲尾コーチには評価されましたが、権威主義で上下関係を保ちたい監督やコーチに同じことやれば嫌われたでしょう。しばらくあとに星野が中日の監督になるとき、落合を獲得するための交換要員としてロッテに移籍しました。星野と牛島が対立した話は知りませんが、星野のタイプの監督と選手としての牛島は合わなかったでしょう。上記の質問の時、選手としての星野も答えましたが星野は、思い付いた答えを間髪いれずに即答したらしい。 きりがないので具体例の羅列は終わりますが巷のイメージを覆すトリビアを持っている人に、他の例を教えて欲しいです。

よろしくお願いします。長くなります。 結婚して４年。私（妻）の両親たち（両親、祖父母、妹）と庭をはさんで敷地内別居しています。私は夫（いわゆるマスオさん）、息子（３歳）との３人世帯です。 質問は、母との関係についてです。 私たちが住んでいる家は、結婚が決まる前に両親が建てたもので、家賃を払っていますが、ローンは両親が払っています。なので強くは言えないのですが、母は私たちが仕事中に家に入り、朝食の洗いもの、掃除等をします。 私は、結婚したときから、夫婦共働きなので夫婦で家事を分担して頑張っていくつもりだったのに、母が介入することにより、うまくいかないのです。せめて２階には上がらないで欲しいと何度話しても、帰ると２階の窓が開いていたり、踏み込まれた形跡がわかります。 ゴミ捨て、洗い物は夫の仕事なのでやらないで欲しいと言ってもわかってくれませんでした。 はじめのうちは、ケンカしてでも、自分の気持ちを伝えようとしてきましたが、何度言ってもわかってもらえないうちに、私のなかで諦めの心がわき、どんどん母が信用できなくなり、目をあわせることも、口をきくこともできなくなりました。とてもストレスを感じています。子どもの保育所の迎えや、私が仕事で遅くなるとき等に子どもを預けているので、我慢しなければなりません。でも、我慢しようとすればするほど、内心眠れないほどストレスを感じています。 母は、以前から過干渉で、妹はそれゆえニートです。もうすぐ３０歳です。妹も、部屋には入られたくないと昔から言っているのに、いないすきに入っては掃除することがあり、それを引き金に現在は精神病を患っています。 親だからと、生活にズカズカ入られること、人格否定されているようで本当に嫌なのですが、言えばすぐ、「お母さんはいらないってことね」と逆切れです。 価値観が違いすぎて理解しあえないのではないかと思います。 私ももう、ときどき、早く死んでくれればいいのにとさえ思いつめてしまうのです。 もともと私は母よりズボラなので、私のペースでする家事が気に入らないというか、みてられないというか。異常に孫をかわいがっているので、埃の中で生活させたくない、洗濯物は太陽にあてたい、洗い物をのこしておきたくない、靴はきちんとそろえておきたい。 私にそれを求めてきましたが、私もフルタイムで働いているのに完璧な家事を求められることが本当にストレスなのです。趣味は料理ですし、朝食夕食はもちろん、私と夫のお弁当も毎日つくっていますし、洗い物が残っているといっても１食分程度。洗濯は夜して除湿機をかけていますが、自分的には何もしていないわけではないと思っています。 ローンも、私が払う、高熱水費もわけてくれと話しても、応じてくれません。いらないといわれますが、無理やり家賃を払っています。 自立しようとしているのを、邪魔されているような気持ちです。 また、私と夫は休みの曜日が違うため、めったに親子３人で出かけることができません。孫を不憫に思うあまり、何度も、私に夫と休みをあわせるように言われます。２ヶ月に一度くらいは、３人で一日遊べる日をつくっているつもりですが、私の両親は二人とも公務員で土日休みでしたので、私たち夫婦の考えや関係を理解できないのではないかと思います。強要しているわけではないと、母は言いますが、少しでも言われるたびに、ストレスを感じてしまいます。 どう解決したいかというと、本当は母とうまくやっていきたい、こうなる前のように話がしたいのです。本当は、話したいこともたくさんあります。でも、今のままでは、気を許すともっと踏み込まれてしまうような気がしてできないのです。母からメールで妹のうつ病の相談を受けたとき（自殺しようとしたので）、近いからこそ距離が大事なんだと、伝えたつもりが、わかってはもらえないようです。 家を出ていく以外に、解決するすべはあるでしょうか。 なんとか、普通に、いい関係を築く方法はないでしょうか。

僕は今高校２年で難関大学を目指して日々勉強しています。 質問内容はタイトルの通りです。 どなたか親切な方、アドバイスを頂ければ幸いです。 まず家族構成なんですが、 母親と父親はは僕が小学１年生の頃に離婚しています… その後、 母親が一人で僕を含め、姉と妹を育てているので母子家庭です。 (姉は２年前に一人暮らしをしています) 実は僕は小学３年生の頃から不登校になり、 全く勉強をしなくなりました。 小学校を卒業してからは、学校に通っている友達とは普通に遊んでいましたが、中学校に入学しても以前不登校でした。 それから時間はあっという間に経ち、 気がついたら中学３年で、受験も目前でしたが高校に行くか行かないも 決める余裕なく時間だけが過ぎていく状況でした。 (正確には行ける高校がありませんでした) そんな中、今まで進路について何も考えてくれなかった母が ある高校を勧めてきました。 その高校には寮が付いていて、不登校だった生徒でも試験に 合格すれば、入学ができる所でした。 とはいっても家から新幹線を経由しても５時間以上かかる所だった ので、寮に入るしかなく行く気はありませんでした。 意思もちゃんと伝えましたが、 ある日いきなり母がこう言いました 「ああ、１週間後に**高校の入試試験があるから、 ちゃんと勉強しといてね。」 はぁ？？？？？？？？？？？？？ 最初はふざけるなと思いましたが、しばらくすると、 こうなったらやるしかないと考えが変わり、 気が狂ったように勉強しました！ 結果は見事合格で、本当に入学することになっちゃいました！！！ しかし、寮生活は地獄のような毎日でした。 テレビは見れない、現金の持ち込みは禁止、食べ物はまずい、 起床・就寝・勉強時間が決まっている、地元の友達に会えない、 趣味ができない、パソコンも、etc…。 しかも超田舎でとても居られる所ではありませんでした。 そんな中でも頑張り続けた甲斐もあって、学力はグングンと伸びて、 河合模試での偏差値は６０を超えました。 これが自信になり、もうこんな学校にいなくても、 他があるかもと思い始めていました。 そしてついに(今から２週間程前)脱走してしまいました！！ (やっちゃった！) 勿論、当時は編入先の高校は決まっていませんでしたが、 今はもう入学も決まっています。 これで夢のような家での生活ができるはずでしたが、 予想以上に家は荒れていました。 妹は勉強中にも関わらず、音楽をガンガンかけまくる。 何度言っても止めない！母は注意しない！ 僕はPM１０時頃に寝て、AM３時頃に起きて６時３０分まで勉強する朝型なんですが、この時間にもガンガンなってます。 しかも妹は学校へ言っていないので昼間に寝てるみたいです。。 この時間ならいいだろうと思い、音楽を止めようと試みましたが、 部屋にカギが… 説得しようとすると発狂します！ であまりにうるさくて集中できません。 近くに図書館はありません。 それなのに母は、「それくらい我慢しなさい！」だとか 「自分でどうにかしてよ！」とか言って協力してくれません。 ただ勉強するだけでもストレスが溜まるのにこんな家庭環境では、 志望校合格どころではありません。 それに最近、食べ物が無くて１日２食です！！ 母に聞くと、お金が無くて買えないらしいです。 当の本人は、昨日こっそり財布を見てみたら飲食店のレシートが束になっていたりしています！ １日仕事から帰ってこなかったりもします(連絡なし)。 (離婚した)父親の方は、学費などは払ってくれるらしいですが、 家庭については助けてくれません。 このままだとどうなるか分かりません。 誰か助けてください。。。。。 何て無責任なんだと怒り奮闘中です！ っていうか普通親だったら難関大学を目指してる息子がいたら、 環境を放っておきますか？ ちなみに今も音楽がガンガン鳴り響いています。 だいぶ長文になってしまって本当にごめんなさい。 無駄な内容が多い気がしますが、こんな私に アドバイスというか、どうすればいいか教えて頂けたら嬉しいです。 ここまで読んでいただいて本当にありがとうございます。。。

結論から言うと、離婚までは考えていません。ただ…余りにも子供っぽ過ぎて、少し愚痴らせて下さい。 5/3から本日まで、全く口をききません。私からは挨拶や会話を促すようにはしているのですが、旅行時にあった事が相当嫌らしく…。 ・車で旅行中PAでガソリンを入れる事に。その間にWCに行く為に私はPAの中に。 ・途中で名前を呼ばれたが、後ろからきた車に注意しろという事と思いそのままWCに。 ・戻ってくると何故着信を取らないのか、何故呼ばれた時にこっちに戻らないのか、トイレはわざわざPAに行かなくてもGSの中にある。それを伝えようとしたのに（それはこの時初めて聞かされました）、と、激しく非難され(発車した車が揺れる位体を動かして大声で怒鳴る)。勝手に旅行中止を決めて高速を降りた。 ・着信に気づかなかった事等、謝りましたが聞き入れてくれず、「これからはお前の電話には気づかない事にするからなっ!」と…。その後強行した旅行中も、一切口をきかず。 ・後日機嫌治しと誕生日のお祝いに欲しがっていたPCディスプレイをプレゼントしましたが、何も言わずに開けようとした為それを注意すると箱を蹴る始末。現在開けずに放置されてます…。 ・朝食も用意したものは食べず一日中外食か、何かを買ってくる為今は何も用意していません。 ・お弁当も、準備していても持って行かない為、現在は用意していません。 ・仕事の休日は、一人で無言で夜から一泊で出かけて翌日の夜まで戻りません。が、女の影が無い事は(不思議な話ですが)断言できます。 ・一度口論になった際に言った事は「俺の事を否定ばかりする。反対の事ばかり言ってくる」と言っていますが…単に私の意見を述べて、その内容が彼の思った発言になってないだけなんですけどね…。簡単に書くと 夫「最近咳してるね。あの日外出したからじゃないの?」 私「うーん、そうかもしれないけど、あの外出だけが原因じゃないかもしれないからなあ」 夫「なんでそう否定するんだ! "そうだね"、"気を付けるね"で終わらせておけば済むだけの話だろ! なんでそう一々反抗するんだ! 」 私「いや…だから私は自分の気持ちを言っただけで、別に否定は…」(めんどくさっと　思いながら言ってました) 夫「ほらまた否定する! そんなの夫婦じゃないだろ!!!」と激高…。 ・余りにも長いので、お義母さんに相談し、電話をして頂きましたがそれでも生活態度は変わらず。 うちの親からは「そんな子供とは離婚したら?」と言われますが…何故かそこまでは考えておらず(好きという気持ちもありますし、なんでこんな事で離婚するの??という気持ちもあります)、さて、今後どうすればいいのかなと、こちらに愚痴ってみました。正直愛情は…かなり減って来てはいますが…。 何か、「きっかけ」になるような事、ないですかね…＾＾；?

閲覧感謝致します。 早速ですが、これって鬱なのかどうか？ということをお伺いしたいです。 まず、自ら精神疾患であると判断したことがないので通院はしたことはありません。 母親から「鬱っぽくなっているのではないか？」と言われました。 きっかけは、大学の退学の旨を彼女に相談したときのことです。 前置きが長くなるのも煩わせてしまうでしょうから、簡潔に挙げさせて頂きますと…… ・原因不明？の腹痛 （これが精神的なものによるかはよくわかりません） ・外出をしたくない、人と接したくない （教室など、人の多い空間にいるのが息苦しい。携帯の着信音や、訪問の際のチャイム音が怖いです。電話は異常に緊張します） ・急に泣きそうになる ・集中出来ない、無気力である　　　など？ 一人暮らしです。昼夜逆転であったり、食の面でも不健康な生活になってしまっていると思います。 対する相手によって態度・口調等が変わるので、自分がよくわからなくなってくるときがあります。 自分の発言などを反芻して後悔に襲われ、自己嫌悪を繰り返します。 もう、ぐるぐる考えているとわけがわからなくなってしまいます。 これらのせいもあり、大学を辞めてしまいました。将来が不安で物凄く怖くなることがあります。 現在はアルバイトもしてませんし、引きこもり気味です…… しかし、何らかの激しい症状が出るわけでもないのです。（過呼吸など？） ですから自虐的ですが、自分は怠惰なんである、脆弱なだけであると考えました。 世の中には精神疾患で入院したり、もっと辛い状況の人が多くいるでしょうから、それと比べれば只の怠慢や逃げであったり、誰もが持つ弱さなんではないか？と。自分の甘さだと。 悲観的だと思います。 以前はこうでなかったはずだった。中高自分はどんな思考をしていたのか。 いつからこんな駄目な人間になったんだろう。 自分は一切、他人に悩みを打ち明けたりして相談することはありません。人間不信気味です。 今まで部活動もしたことありませんし、大学でもサークル活動等には参加しませんでした。 だから交流関係というか、正直友達は多くありません。それでいいと思っています。一人でいる方が楽なので。 やっぱりちょっと自分って頭おかしいのかなー、と考えるときがあります。 公言するようなことではないと思うのですが、自傷の経験？（手首や首などを切る・頭を壁に打ち付ける等）もあります。 これは傷跡などは絶対隠してました。見えない部分しか傷つけてないつもりですが。 無意識などでなく、意図的にしていたと思います。半ば衝動的ではあったかもしれません。 けれど、病気とまではいかないでしょう。死にたいとは思いません。 死にたいというよりかは、消えたいです。自分の存在を最初からなかったことにしたい。 あまり妙な長文を連ねるのもどうかと思うので、以上です。乱文失礼致しました。 何だかこれを書いていて自分ってわりと冷静？と思うんですが…… 精神病とか……なんですかね？

今年に入り顔の肌荒れが気になり、２月末に皮膚科に行ったところストレスか何かのニキビでしょう。と言われ塗り薬を処方されました。 塗り続けて１カ月くらいたったころから、顔が赤くなったり治まったりを繰り返し４月末頃に芯のない赤い大き目のブツブツがひどくなり、再度同じ皮膚科に行きました。 いろいろ調べ、もしやステロイドの副作用ではないかと思い、それも言ったのですが、キンダベートという弱いステロイドを他の軟膏やワセリンと混ぜて作ったものだから、副作用がでることはないというようなことを言われました。 そして、またストレスだと言われ、その病院独自で混ぜ合わせた軟膏（ステロイド不使用）を処方され２日くらい塗ったのですが、どんどんひどくなった為、慌てて違う皮膚科にかけこみました。 （その時は主に量頬・口角のあたりが真っ赤になり赤いブツブツや地図上の赤いものがでていました。 痛みはなく、痒みもほとんどありません。） その皮膚科では顔の表面を少しだけとり、顕微鏡で検査し、カビ（カンジダ菌）によるものが大きいと言われ、今まで処方された薬を見せると、皮膚科医として薬を混ぜ合わせたりありえないし、その薬を塗ったことで菌が増殖してるとのことでした。 その病院で私と同じような症状になり来る患者さんがいるとも言われていました。 今はニゾラールクリームとイトラコナゾール錠で治療をして３週間になります。 無添加の石鹸洗顔にかえ、夜は化粧水などつけず、ニゾラールのみをつけています。 日中は接客の仕事上、どうしてもお化粧をしないと人前にはでれないので化粧水を軽くつけ、低刺激のBBクリームをつけています。 食生活などもかなり気をつけています。 以前よりかは、赤い大きな地図上のブツブツ（？）は一つ一つが小さくなってきているような気はします。 ただ、その分顏ぢゅうに赤い点々がある感じで目立ってきてる気もするのと、こめかみや耳横の髪の生え際近辺・おでこに小さめの同じおおきさの（芯はない）赤いブツブツが大量にあります。 赤いブツブツがあった辺りは皮むけがおきていますが、先生曰、日焼けと一緒とのことでした。 また、特に顎が全体的に赤く、首との境目の色が全く違います。 これはステロイド酒さではないかと思うとショックでなりません。 キンダベートというステロイドでステロイド酒さになることがあるのでしょうか。 また、顔のカンジダ菌というのは調べても赤ちゃんしかなかなか出てきません。 大人でこのような皮膚疾患にかかったことがある方はいらっしゃいますか？ すぐに治らないとは思っているのですが、顏全体で化粧をとると自分でも気持ち悪いと思いショックでなりません。 化粧をしていても、人に肌荒れについて言われたりするので、精神的に落ち込んでしまっています。 同じような経験をされた方の治療方針など教えていただけると励みになります。

外国に暮らして９年、結婚もしています。ただ、日本でも海外でも就職したことがないのです。海外に来てからは語学と主婦、そして副業として絵を描いてギャラリーで売ったりもしました。ただ、売れても年に１０万円くらいです。今はまた言葉が違う国に引っ越して、また語学と主婦とギャラリー探しの毎日。歳も３６となると周りの同年代の人は子育てで忙しく、出会う機会もありません。主婦としての仕事と語学勉強で一日があっというまに過ぎて、何か手に職をと思いながら時間があっというまに経つばかり。 来年には子供もつくりたいと考えているのですが、万が一いつか離婚することになったら、子供を養うだけの仕事が高齢になって見つかるとも思えず、年齢に関係なく稼げる仕事をみつけなくてはと焦っています。 仕事をしている友人には、貴方はボケたマダムでしょ。と疎まれたり、嫌みを言われたり。。 多分、日本に帰れることはないのかもしれません。かといって言葉は流暢ではなく、とても仕事をできるようなレベルに達しません。とても専業主婦ということで安心することが出来ず常に心配で、 金銭的に自立できないと不安でならないのです。絵を売る仕事もがんばれば稼げるようになる部類の 仕事ではありません。。漫画を描いて日本の出版に売り込んだりもしてみているのですが、そう簡単ではないですし。。今の所自分にできる事で就職経験がなくても、年齢が高くなっても出来る仕事が 見つけられません。このまま子供ができたら、尚一層ひきこもることになりますし、友人も作れぬまま 海外生活を続けて歳をとっていくのかと思うと悲観的になってしまいます。 日本の専業主婦の方はどうして私の様に金銭的自立をしなければ！と焦らないで行きて行けるのでしょうか。。（もちろんいらっしゃるとは思いますが） ちなみに旦那との離婚の危機は一度もありません。旦那さんだけのお給料でまぁまぁ暮らせる状態です。主婦の仕事って多いですよね？弁当含めて３食毎日作ってます。 主婦仕事と子育てで毎日が過ぎて行ったら、自分が今まで学んで来た事、したかったことも出来づらくなり、何のために自分は生きているのかとも自分を責めそうです。 理想は自宅で自分の好きなことでお金を稼ぎ、子育ても同時進行でというところですが。。 最近は理想と現実がかけ離れすぎていて、（新転地でギャラリーも探しているけど断られつづけているので、売る事もできません）、ただ震災で実家が被害に遭いまして、それ以降絵を売るという行為に興味が無くなっている自分もいます。売れっ子になったとしてもお金持ち達の投資目的で売買されるだけなので。。そこで万人に読まれる漫画という媒体での表現に興味が移行しました。 ただ、今は何にもなっていない自分を責めて苦しんでいます。 そんな私に人生の先輩方、アドバイスを！

現在大学生の男子なのですが、何のバイトをしようか迷っています。 ・ファーストフード店 高校時代にも同じ会社でバイトしていたことがあります。時給も良いですしシフトの融通も利くのですが、髪型に関して厳しいです。僕は派手に染めたりする気はないのですが、耳にかかるのも駄目という点が悩みどころです。 ・居酒屋 仕込みのバイトです。労働時間も短いですし髪型も自由です。ただ僕は何度か居酒屋・レストランでキッチンのバイトをしたことがあるのですが、長く続いたことがありません。親にも「飲食は合わないと思うよ」と言われました。ただ僕は1つ前のバイトの時にホールの手伝いでドリンクを作ったことが何度かあるのですが、その際にホールの人たちが僕に積極的に話しかけてくれたり、優しくしてくれたことが心に残っています。 ・ドラッグストア 学校に近いので移動時間が短いのが嬉しいです。しかしシフトの時間が（1）午前中（2）夕方～夜の二種類で、食習慣が不安定になりそうです。このお店は女性のお客さんが多いので、店員さんも女性が多いようです。僕は男子校出身でもともと人見知りなので、上手く馴染めるか不安です。以前のバイト先や大学の授業も女性が多かったりしたのですが、そういう所では浮いてしまう人間のようです……。 書いていて分かったのですが、僕は（1）髪型自由（2）ご飯がいつもの時間に食べられる、という2点が大事みたいです。（2）に関してはこの前まで昼過ぎから終電まで休憩なしのバイトをしていて、夕飯を食べるのが午前1時の生活が続いたので敏感になってしまいます。 文章を読んでいただいて感じた方もいらっしゃるかもしれませんが、僕はバイトが長く続いたことがありません。平均2～3ヶ月くらいです。その中で一度だけ1年続いたことがあります。それは塾の裏方スタッフで、プリントのコピーや採点をしていました。色々辛いことがありましたが、自分でもなぜそんなに続いたのかよく分かりません。教育系が自分には合っているのかな、と思い家庭教師や塾の講師も考えたこともあります。でも僕は留年していますし、かなり人見知りで、その上見た目が暗くて怖いようです。こんな人間が雇われるわけがないし、生徒も僕に教わりたくないだろうなあと思ってしまいます。 2～3ヶ月前までひきこもりだったのですが、ネットサーフィンをする中で物欲が出てきてバイトを始め、幾つかのお店を転々としています。結局昔と何も変わっていませんでした。自分で書いていて非常に情けない人生ですが、何とか頑張りたいです。長くなってしまいましたが、僕はどんなバイトをすれば良いと思いますか？上に挙げたもの以外でも結構ですので教えて頂ければ嬉しいです。また他にもアドバイスがあれば書いて頂きたいです。よろしくお願いします。

旅行の計画でちょっと困ったことが発生しました。私は、現在アメリカに住んでいます。去年の6月に知人を通して知り合った韓国系アメリカ人の女の子と親しくなりました。 友人は大学卒業後、韓国に渡り韓国の企業に勤め、去年家庭の事情で仕事を辞め米国に帰国しました。同じアジア人ですし、話も食生活もとっても息が合ったのでお友達として仲良くさせて頂いてるのですが、ちょっと困ったことが発生しました。去年から2014年の春になったらヨーロッパに旅行に行こうと口約束をしていて、それで約1ヶ月前から具体的な出発日と帰国日を決めようと言っていたのですが、私の方も日本から親が遊びに来ていたのと、彼女も西海岸への旅行で忙しかったのとでなかなか会って話し合えず、やっとの事で先週の土曜に会って話す事ができたのですがチケットの相場と出発日は、4月30日でいいかと確認したら「たぶんいいと思うけど、彼氏の友達の結婚式と重なるかもしれないから、家に帰って分かったら連絡する。遅くても月曜の夜までに電話するね」と言われました。私も「もし、時間や経済的な理由でやっぱ行けないと思うなら、それはそれでいいからね。貴方も、立て続けに旅行してるし、忙しそうだから。でも、もし本当に行くならチケットを早いうちに購入したいからそっちの考えも教えて。もし、4月や5月に旅行するのではなく、9月とかでも私はいいからね」と伝えたら「ヨーロッパ旅行は絶対に行くよ。4月の最後ら辺でいいんじゃない」と言うのですが。結局月曜の夜になっても電話がきませんでした。彼女は、今週の火曜日から韓国に2週間帰ると言っていたので支度で忙しいとは思ったのですが、やはり返事はちゃんと頂かないとこっちもどう計画をたてていいか分からなかったので、自分から電話を入れました。そしたら、今日はすごく忙しくてネットでまだチケットの値段も見ていないと謝ってきました。ただ、友人の結婚式日とは重ならないので、その時期に旅行はできると言ってました。それで私は彼女に有給をとるのであれば上司に早く知らせないといけない事、チケットは値が上がる前に購入したい事、もしヨーロッパに行かないのあれば親戚の子とハワイに行こうと思ってる事を伝えました。そしたら旅行の簡単な計画表をメールで送ってくれと言うので書いて送信したのですが返信はありません。韓国から電話をすると言ってたけど。。まだ何も聞いてないし。せかすつもりはないけど4月30日を目標にしてるなら今じゃないかと思うのですが。皆さんならどうしますか？友人は、本当は行きたくないのでしょうか？　自分一人で旅行をするつもりはないのでが切符を先に買うか悩んでます。万が一、先に購入し、後から友人から「やっぱ旅行には行けない」と言われるのも困るので。でも、今の段階でハワイに行くことにすればいいのでしょうか？皆様のアドバイス、宜しくお願い致します。

長くなってしまいますがお目通し頂ければ幸いです。 以前より日常生活でストレスを感じていたのですが、9月くらいから段々気分が落ち込み始めそれから気分転換に遊びに行く時すら殆ど気分が上がらなくなってしまいました。最近では友人と出かけるのさえ何も感じなくなり予定を全てキャンセルしてしまいました。 また常にお腹を壊しており食べてる途中でも便意に襲われ下痢をしています。酷い時は殆ど胃腸炎になっています。なので飲み物ばかり飲んでいます。他には何の前触れもなく内蔵が千切れるような痛みが走り、酷い時は動けなくなってしまう事もあります。そのせいなのか最近ではほぼ食欲がなく1日1食、もしくはスナック菓子やチョコレートを食べて終わりです。友人と一緒にいて本当に少し気分がいい時に一人前食べ切れるかどうかぐらいしか食べられません。そしてあまり美味しいとかなんとか感じないというか口の中で何かを噛んでいるなあくらいにしか思わなくなりました。 そんな状態のため、会社を休みがちになり、途中からは会社に行くのを考えるだけで何やらざわざわと落ち着かず眠れなくなります。朝は起きれるのに体が動かしたくなくて結局休みの連絡を入れてしまいます。現在実家なのですが、いい年こいてなんか嫌だから会社休むとも言えず毎日行ったふりをしてどこかで1日中ボーッとしながら過ごしています。しかも今月は1回しか出勤できず、先日とうとうクビ(自分から言いましたが、そのように促されました)になってしまいいよいよ危機を感じてきました。 何もしていないのに動悸がしたりずっと息苦しい日があったり、休みの日は目を覚まさず1日中寝ていられるのに普段はあまり寝付けなかったり、大好きな趣味にもやる気が起きず日々ダラダラと過ごしているだけなのに一向に気分が晴れずもう訳が分かりません。 元来甘ったれで根性なしな性分ですがここまでダメになるのかと、大人の癖に自分が情けなさすぎて恥ずかしくて他人には言えずここまでズルズルきてしまいました。 同居している親には昔から心の内を話してこなかったのでこういった相談をするのが怖くて怖くてたまりません。母に相談しようもの恐らく怒鳴られて叱られて終わりだと思うので怖いです。父ももうすぐ定年で病気もあり、心配をかけてはいけないのではと思いとどまっています。 何もしていないのに涙が出てくるのは前からあったのですが、最近は何の前触れもなく急に号泣しそうになります。 私はどうすればいいのでしょうか。何がどうなっているのか、どうすればいいのか、自分が甘いのは分かっているのですが以前のように叱咤しても何のやる気も起きなければ体もついてきません。 診療内科を勧められましたが、薬で治るものなのでしょうか？ 長文でお見苦しく大変申し訳ございませんでした。もしお暇な方がいたらご回答頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

田舎の専業農家に嫁いで５年目になります。 今は義両親と主人の３人で農家をしており、私は働きにでています。 結婚する前に、敷地内の別棟をリフォームし（以前義祖父母が住んでいたそうです）、ミニキッチンやトイレ、お風呂がついています。キッチンやお風呂はほとんど使ったことがなく、母屋で３食食べ、お風呂も入っています。現在２歳の子供がおり、もうすぐ２番目が産まれる予定です。家族構成は、義祖母、義両親、義姉2人、夫、子供、私、と大家族です。 義家族はみんな穏やかで優しく、気を遣っているのがよく分かります。 義母に関しては、ご飯もよく作ってくれ、孫の面倒も頼むとみてくれるし、育児にもうるさくなく、本当に感謝しています。お風呂も、子供がうまれてからは、夫＋子供の次は私が入っていて、いやな思いもほとんどしたことがありません。 義父に関しては、昔ながらの農家の男という面もありますが、嫌いではありません。 しかし、いくら良い家族とはいえ、所詮他人。イライラしたりストレスがたまったりします。お互いだと思っています。嫌いではないけど、好きでもありません…。 そして、現在、母屋がとても古くリフォームを考えているようです。大きさはまずまずありますが、本当に古いです。新築ではなく、金銭的なことからか、リフォームのようです。 すでに世代交代はしているようで、恐らくローンを払っていくのは私達です。いくら資金援助があるのかは、そこまで話していません。 リフォームをするとなると、夫の考えからいくと、私達の部屋は主に２階になります。玄関、お風呂、トイレ、キッチン全て共同のようです。 今は別棟があり、自分の時間が持てたり、来客があっても逃げれる場所があります。 でも、完全同居となれば、いくら２階があってもとても気を遣うと思います。 今の別棟は綺麗だし不便はさほどありません。でも、ローンを払うのに新居に住めないのは嫌です。かといって、義両親に別棟に住んでもらうのは気が引けるし、なんと言っても来客が多い（義父の兄妹達がよく来る。宴会や集まりも多い）ため、母屋に住んだら全て私が対応しなければならないのが苦痛です。 義姉達に関しても、優しい人達なので居てくれて構わないのですが、やはり完全同居となると嫌だなと思ってしまいます。 分離型二世帯住宅を考えたのですが、義両親がいなくなった時は意味がなくなってしまうかな、もったいないかな、とも思い…。 とても古い家で、あと何年もつかわかりません。遠い未来の話しではないため、すごく焦っています。 完全同居も嫌、新居にするのに今の別棟も嫌、二世帯も嫌、そんな私に何か良いアイデアはありますでしょうか？やはり今のまま、新居になっても別棟で寝る生活をしたほうがいいのでしょうか？物凄いワガママだと分かっています。でも完全同居は絶対絶対嫌なんです。夫には勿論これらの全てを話しており、私の味方になってくれているとは思いますが、いずれリフォームはしないといけない現状であることは変わりありません。 何かアドバイスや意見をお願いします。

私は、実家暮らし　社会人１年目の20代前半　独身OLです。 将来のために貯金を頑張りたいのですが、「あれ欲しいなぁ」と思うことも多く、頑張れない月も結構あります。 皆様のお話を伺って気持ちを高めたいなぁと思いますので、是非収支や貯金額をお聞かせください！ ついでに、ここをもう少し削ればいいのでは等の助言も頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします！ ■収入：手取り16.5万円（残業代、ボーナスなし。交通費別途支給） ■支出 ・教育ローン返済・・・３１，０００円 ・奨学金返済・・・・・・１３，５００円 ・家に入れるお金・・・９，０００円 　（教育ローンは親の口座から引落しなので教育ローン＋家に入れるお金、合わせて４万円渡してます。大学は自宅から通学。かかるお金を教育ローン＋奨学金で全てまかないました。借金総額４５０万円ほど。返済がつらい。。。） ・携帯代・・・・・・・・・・６，５００円 ・コンタクト代・・・・・・２，２００円 ・お小遣い・・・・・・・・２０，０００～３０，０００円 　　▼デート代：１回３，０００円くらい？×０～２回/月なので　～６，０００円程度 　　▼美容代：化粧品などがなくなったら購入してるので定かではない（汗）３ヶ月に１万くらいかな？ 　　▼消耗品代：１，０００～３，０００円くらい？ティッシュやリセッシュ、シャンプーリンスなど。 　　▼食費：６，０００～１０，０００円　週１回程度のコンビニ昼食代と週２～３のペットボトル飲料代、おやつ代←安売りで大袋購入。それを会社持ち込みが主です。ビールとおつまみを買ったり、家族にアイスやケーキを買って帰ったり。 　　▼書籍費：６００～５，０００円　送料無料のネット本屋利用。ポイント貯めて１冊ポイントで買ったり♪欲しい漫画や小説、好きな歌手のCD発売日が重なると増えます。 　　▼猫の餌代:４，０００～５，０００円　身体の調子が悪いので食べやすいものを与えてます。高いけど削れない・・・ ★夕食は母が作ってくれるので毎日それを頂いてます。昼食はお弁当持参。食材は母が買ってくれるのでそれを利用。 ★飲み会は３～4ヶ月に１回程度。会費は３，０００円くらい。食費に含みます。 ★私服勤務で来客もちょこちょこあり、受付的要素を含むので、被服費はそれなりにかかってます。適当すぎたら格好悪いですし。。。おしゃれはそれなりにしたいですし。。。半期に１度４～５万円主にセールで購入、年間８万～１０万くらい。 ■貯金 積立定期で７０，０００円。服・パソコン購入、プレゼント代、冠婚葬祭には月々の積立金を減らして当てています。現在の貯金は学生時代から貯めたお金で５５万ほど。　服を買ったりで少ないときは３万円ほどしか貯金していない月もあります。 結婚資金など人生で自分にかかるお金は全て自分負担という家庭の方針のため、結婚資金３００万円を３～４年後に貯めるという目標で貯金しています。 できればお小遣いを月２万円に減らして１万円を別で服・プレゼントなどの費用に積立てられればと思っています。コンビニ弁当と飲料代が目下の課題です。。。 食と住を両親に頼り切りで、もう少しお金を入れた方がいいのかなと思う反面、将来のための貯金や、自分の好きなことにある程度はつかいたいという自分勝手な理由から、本気で「もう少し入れてくれ」と言われるまではこのままで済ませようと思います。悪い娘です。 皆様はどのような収支、貯金額で月々生活しておられるのでしょうか？ 化粧品や食費を削る努力はどのようにしておられますか？ お教え頂ければ幸いです＾＾

お世話になります。 ベジタリアンになること＝肉食をしないこと、 によって陰徳が積める、というのが人相学・栄養学の祖、 水野南北の説ということで最近、学びました。 また仏教では、追うと逃げるものは食すべからず、 のような用語があった気がします。 つまり足があって意識があるものは積極的に食べるなと。 また日本人は江戸時代までベジタリアンで、穀物中心、 たまに魚を食べる程度だったとのことです。 肉食はアメリカから持たさられたものです。 以上ふまえると、この肉食が礼賛される現代で、 ベジタリアンであることは確かに何らかの徳積みに 近いことがあるのかなと思いましたが、いかがでしょうか？ とくに気になったのは、以下の知恵ノートです。 ベジタリアンレストランを経営するとものすごい量の徳を積むことができる！ https://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n409247 これは意外な考えでしたが、確かに生活のためとはいえ、 肉や魚を一般人の数百倍も消費する飲食業というのは、 なんらかのカルマを背負うことになるのかなとも思いました。 極論ですが、自分の利益のために、 動物の恐怖心を無視していることになります。 これを逆にいうと、ベジタリアン・ヴィーガン食を 美味しく作って、不特定多数の人に食べてもらう、 という商売は、徳積みにつながるということでしょうか？ 聞くと家畜の飼育のために人間が食べる量の８倍の穀物が 必要であり、そのために農薬や伐採が行われ地球環境に 良くないということです。 一方で、スピリチュアルな観点だと植物の魂は 「類魂」「グループソウル」であり、 足がある個体動物とは全く違うそうです。 つまり一部が食べられてもその種子がばらまかれたり、 人間が栽培してくれるので、植物はむしろ食べられることを 望んでいるということらしいです。 また植物は動物の二酸化炭素がないと光合成が出来ません。 つまり植物は動物のために（共存するため）存在しているようです。 しかし、動物は人間に食べられるために存在しているわけではありません。 人間が食べたいから家畜化されたのです。 なので、一般的な飲食店がたいして徳を積めないのに対し、 ベジタリアンレストランというのは、植物と人間の ＷｉｎＷｉｎの関係であり、その結果、 かなりの徳が積めるということらしいですが・・・ この点、旧約聖書でも神様は当初、人間には果物と植物を 与え、自由に食べてよいと許可されたという話もあります。 これらから総合評価すると、自分でベジタリアンであること以上に、 菜食レストラン、あるいは農業関連の職業に就く、 というのは徳積みにつながるのかな？という感じがしております。 そういわれてみれば、畜産業や漁師さんは怖い人が多く、 農家やベジタリアンレストランの店員のほうが穏やかで、 徳？が高そうな顔をしている気がします。（全くの私見ですが） やはり動物や魚の苦しみ・恐怖を前提に商売をするより、 野菜・果物の喜び・望み、を前提に商売するほうが 徳を積む上では望ましいでのでしょうか？ 正解があるものではないと思いますが・・・ 私見で結構ですので、自由なアドバイスを頂けましたら幸いです。

いつもこちらではみなさんの色々なアドバイスに助けられています。 ただいま臨月で里帰り中の妊婦です。ママになるのにこんな小さな事で悩むなんて…とも思うのですが、どうしてもモヤモヤしてしまうので皆さんのご意見をお聞かせ下さい。 初産になるのですが出産予定日が３月下旬です。 実家と自宅は隣県で車で１時間～１時間半の距離です。里帰りは切迫早産でしたが、夫の食生活が心配だったのでギリギリの36週から帰りました(幸い早産にはなりませんでした)。 里帰りしてからも毎日電話で話したりとコミュニケーションはちゃんと取っています。 つい先日、主人が会社の上司にスノボに誘われたから行っていい？と聞かれました。これまでは結婚してからも、主人が飲み会(友人、会社)やボードに行きたいんだけど、と聞かれればそんなに頻繁に遊びに行くタイプでもないので、人との付き合いも大事だし、たまには嫁の愚痴を面白おかしくみんなで言い合ったりしてストレス発散もしたいだろうし(笑)、とも思って快く、行っておいで～と送り出してきました。 ただ、今回は日帰りとはいえ上司(男性・40代独身・彼女あり)が誘ってきている日程が３月末なのです。その上司とは主人も職場では普段から特にお世話になっている方のようなので(私は直接お会いした事はありませんが)、いつものように快く送り出してあげたいのですが、何か今回は釈然としません。。。 趣味と言う程ではないですが、好きだから出来れば１年に１、２回はスノボに行きたいかなぁ、という夫に対して、本当は心から『行っておいで！』と送り出してあげたいのですが…。 釈然としない理由としては ・上司も出産予定日は前から知っているのに、なにももしかしたら出産(もしくは退院時期)が重なる時期に夫を誘わなくても…と。少し非常識なのでは？と思ってしまいます。 ・上司が『自分の友達も連れてくる』と言っているらしいのですが、夫はどんな人が来るのか、何人来るのか分からない、と言っています。私は行く時期が時期だけに、正直その中に女性がいたら嫌だな…と思ってしまいます。 正直、今回の妊娠中は悪阻も重く(でも８ヶ月までは、家計も苦しいので、なんとかパートに出ていました)、後期に入ってから病気が見つかり、出産後には自身の手術も控えています。また、里帰り先の実父も癌の再発で現在ほとんど動けない状況です。母が１人で頑張ってくれているのでなんだか申し訳なく、産まれるまでは動いてた方が良いとも思い、現在出来るだけ食事の準備や掃除も私がするようにしています。 不安だらけの中、日帰りとはいえ、とても気持ち良く送り出してあげる気になれず。。。 これくらいの事を気にしてしまう今の私がおかしいのでしょうか？ なんだかとりとめのない長文で申し訳ないですが、不安要素が多過ぎてどっしりと臨月を過ごすことが出来ていません。もっとどっしり構えていたいのに。。 皆さんのご意見お聞かせください。

33歳の会社員です。 先日、妻から「愛情がなくなってしまい、一緒にいてもイライラするだけだ」「ただ、娘（１歳）が成人するまでは親としての責任があるから離婚せずに仮面夫婦でいる」と言われました。 自分も妻と娘と一緒に暮らしたいとの思いは強いのですが、娘の為を思うと両親がイライラしている中で過ごすよりは、片親になっても楽しく過ごすほうが良いと思い離婚をしようと思っています。 ここで問題になってくるのが娘の親権です。１歳なのでかなりの確率で妻に親権が行ってしまうと思いますが、下記のような状態で自分が親権をとることは可能でしょうか？ ＊自分は結婚してから２年近く無職で妻の貯金で生活していましたが、先日仕事が決まり正社員として働きます。 ＊妻は週２５時間程度のパートに出ています。 ＊住んでいる家は自分の実家で自分の両親と祖母が同居。 ＊育児については自分が無職だった為、妻と同じぐらいやってきたつもりです。お風呂やおむつ交換はもちろん離乳食なども自分が作るほうが多いくらいです。遊びなども含め自分と一緒にいる時間のほうが長いです。 ＊妻は携帯でブログをやっており、自分との会話も上の空だったり、娘と遊んでいるときも携帯を離しません。 ＊自分は浮気やそれを疑われることは一切していませんが、妻は自分に嘘を付いて元彼と会っています。その際、娘は大体自分が看ています。夜は寝かしてから出て行きます。頻度は１ヶ月に２，３回ぐらい。妻はばれていないと思っているようですが、たまたま見えたメールやしばらく行っていないと言っていたカラオケのサービス券（元彼とよく行っていたところ）があったことでわかりました。 ＊妻の浮気について一度は妻のほうから認めて謝罪したので許しました。（理由は自分が無職で不安だったから相談したかったということです） ＊現在、妻とその男に肉体関係があるかわかりませんが、自分との結婚が出来婚ですし、自分と付き合っていた時にも浮気をして肉体関係を結んでいた過去があるので、今回も可能性は高いと思います。 自分にもいたらないところがあり、２年近く無職だったこともあって妻を苦しめていたのかもしれませんが、浮気だけはしてほしくありませんでした。 浮気さえなければ、娘の為にも母親と一緒に居させてあげたいと考えたかもしれませんが、今は自分が育てていくことしか頭にありません。万が一、浮気相手の子供を妊娠してしまったりしたら、余計に複雑な環境にもなると思いますし。 なんとかして、自分が親権を取りたいのですが、出来るのでしょうか？ 可能性があるなら何でもしたいと思っています。 ちなみに、離婚するにあたっては自分が無職で居たときに使ってしまった妻の貯金分などは返済しようと思っています。 長文になりましたが、アドバイスなどよろしくお願いします。

こんばんは。 似たような質問があるかもしれませんが、膨大な量の質問の中で知りたい答えを見つけることができなかったため、質問させていただきます。 もともと生理周期が短い時は29日、長い時で37日と少し開きがあり、直近二か月の生理では34日周期で来ていました（最終月経12月6日）。 そろそろくるだろうな、と思っていた予定日（１月７日）から9日。 年末年始は１年で一番の繁忙期、職場に泊まり込みの日もありかなり忙しい日々を過ごしていました。基礎体温を測ることもできず。食事も三食摂れない日もあり、私生活でも彼とのケンカや高熱などで思い返せばかなりのストレスがあったのかもしれません。 そのため排卵がもし大きくずれこんでいれば妊娠の可能性も拭えないし、もし無排卵であれば将来の妊娠に関わるかもと不安になり、本日婦人科の受診に至った次第です。 （最終性行は１月６日　１月１５日時点で検査薬陰性/妊娠の可能性は少ないと思っています） 生理自体は病院で問診中にきました。。 しかし、ほっとしたのも束の間、そのあと内診をしていただくことになったのですが、右の卵巣の腫れを指摘されました。 ６ｃｍ×４ｃｍに腫れており、血液検査となりました。結果は１週間後に出る、生理が終わったら来てくれとのことです。 結果次第では手術の可能性もあると伝えられ、泣いてしまいました。 先生に、手術することになりますか？と聞くと、排卵に失敗したりして腫れる人もいるから、そうはならない…と思いたいんだけれどね、との回答でした。 そこで質問なのですが、もしこれが排卵の失敗による腫れだったとして、今きている出血はなんなのでしょう？排卵から２週間で内膜が剥がれ落ち生理となる、ということであれば、排卵に失敗しているなら生理は起きない、ということではないのですか？となればこれは不正出血？ そもそも、排卵の失敗、というのはどういったものなのでしょう。卵がうまく卵胞から飛び出せなかったということかな、という解釈をしたのですが、、 排卵の失敗で、先生の言う切除の目安の大きさ（５ｃｍ以上）を超えるほど腫れるのでしょうか。 そしてもしこれが卵巣の腫瘍と判断されたとして、良性ならば患部のみの切除で妊娠は可能ですか？どちらの卵巣からも、また排卵できるようになりますか？将来的に妊娠を希望している２０歳です。 別の病院で９月に内診していただいたのですが、そのときのエコーでは特になにも言われませんでしたので、それ以降のもののようです。高校時代から生理痛は決して軽くなく、基本的に薬でしのいできました。 また、たちくらみが多く自律神経の乱れを指摘されたことがあり、ケロイド治療のステロイドに反応する程度にホルモンも影響されやすい体質のようです。冷え性でもあります（ダメなところばかりですね…） かなり長々と書いてしまいまして申し訳ありません。詳しい方回答いただけると幸いです。