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モデルガン購入を考えています。 私自身、買うのは初めてなので教えて頂きたいのですが 「発火式」というのはどういうものなのでしょう？ それと、「これだけは押さえておきたい！」というような ポイントがあればお教えください。 （選ぶ際のアドバイスや実際に購入後の注意点等々） もしも処分することになったら、どのようにすればいいですか？ その辺りも不安なのでどなたか詳しい方がいらっしゃれば 教えてください。

40代の夫がリストラにあいました。 30代の主婦で0歳の赤ちゃんがいます。 わたしが働きに出れるといいのですが、授乳も頻繁でまだ手がかかるため フルタイムで働くことはできません。 失業して2ヶ月になりますが、職安に行ったりしているようですが仕事は見つからず、 焦っている様子もなく、バイトをするでもなく 毎日のんびりだらだらと過ごしているように見えます。 もともと怠け癖があるのでテレビやネットを見ては夜更かしして 朝起きるのが遅かったり、 家にいるときは漫画や小説本を読んだりと 真剣に仕事を探しているようには見えなくてイライラします。 子供の面倒を見たり遊んでくれるのは助かりますが。 家事はお願いすればやってくれます。 ただし料理はほとんどできません。 リストラが決まった時、わたしも夜中とか夕方数時間だけパートにでるとかして 一緒に乗り越えようと思ったのですが、 やる気のない夫をみているとイライラするようになってきて わたしが働くと安心してますます怠けてしまうのではと思ってしまい、 ついキツイ言い方になったり冷たくあたったりしてしまいます。 よくないのはわかっているのですが。 愛想をつかしてきているのだと思います。 ぼんやりと離婚を考える時もありますが、子供もいるのでとどまっています。 最近、赤ちゃんが泣くなどのストレスを感じると 背中がムズムズ痒くなるようになりました。 （子供は本当にかわいいので辛くあたることはありません。） 買い物に出ても安いものを少しだけ買ってお金はあまり使えないし、 （申請手続きのとりかかりも遅かったので失業保険もまだでていないので収入ゼロ） 子供と散歩していても気分が晴れることはなくどんよりしています。 （他のママを見ているとうらやましく思えます） ママ友には夫がリストラされたことはもちろん言えまえんし、 このままではわたしが精神的に参ってしまいそうです。 夫はうつ病で過去に2回ほど休職したことがあります。 養子で育っており、マスオさん体質というか 自分からすすんで何かをするということがあまりない夫です。 なんでも言えばやってくれて文句も言わずやさしいのですが…。 わたしからすると物足りないというか、頼りないというか。 愚痴ってしまってすみません。 そして長文を読んでいただいてありがとうございました。 自分が鬼嫁だということはわかっています。 もっと夫にやさしくできるといいのですが、 どうすればいいでしょうか？ 今後のことを考えると不安で仕方ないです。

母からの呪縛から解き放たれたいです。 ２７歳会社員です。婚約してましたが解消する方向にいます。 その方との恋愛中、嫌な思いをさせられる機会が度々ありましたが、「嫌だ」とか「どうしてそんな事するの」 という言葉を彼に言えないでいました。 思えば、小さい頃から母親に「しっかりしなさい」とか「どうしてこんな事ができないの」など言われ、 それに対して反抗することなく育ってきたような気がします。 常に母の言いなりになってました。母が怖くて嫌いでした。 いつしか親の顔色を伺いながら生活し、学校に行く歳になると友達の顔色を伺い、嫌われないようにと ずっと思っていました。 だから嫌がらせされても言い返せない。だから余計言われたりされたりする・・・。 どうしてなんだろう？と思うけれど、どうしたらいいのかがわからないでいました。 正直、人間関係はすごく苦手です。 私はこんな自分が嫌で変わりたいと思います。 でもその変わりたいと思ってもその方法がわかりません。 何から始めたらいいのか、そんなことすらもわかりません。 うまく言葉で表すことができないでいますが、どうか何かアドバイス頂けたらと思います。

長文失礼します。 正社員で仕事をしておりますが、今月初めに切迫流産のため自宅療養が必要と診断され、２週間程休んでおりました。 昨日午後から出社し、帰りの電車内のことです。久々の外出で疲れたこともあり気分も悪く、優先席付近に立っていたのですが、とても混んでいて座れませんでした。 目眩や吐き気もする中、ようやく空いたと思ったら近くにいたおじさんが押し退けてきて座りました。その際にお腹が圧迫され、腹痛も感じるようになりました。次の駅で隣の席が空いたので座り、優先席だけど…と思いつつ、近くに住む実家の母に迎えに来てもらうようにメールしようと携帯電話を出しました。(バスで帰る予定でしたが) するとそのおじさんが「優先席だろう！携帯を使うんじゃねぇ！」と。私は「妊娠していて体調が悪く、連絡が必要なので申し訳ないですが連絡をさせて下さい」と言っても聞く耳を持たず。その後も「馬鹿が、あほが。妊婦が何だ」と言われ続け。結局連絡をせず、私もしばらく聞き流していたのですが、吐き気でイライラしていたのもありカチンときてしまい、「妊婦の腹を押し退けて座るような優しさの欠片もない人にマナーがどうとか言われたくない」と。その後は暴言の嵐。電車なんか乗るな、消えちまえ、等…。優先席で携帯出したのは私も悪かったですが、私には非常事態だったのです…。 おじさんが降りたあと、悲しくて苦しくて車内で泣き、帰宅後も泣き、今も涙が止まりません。 電車に乗って、また具合が悪くなったら、お腹を押されたら、それで赤ちゃんに何かあったら…… 色々考えて電車に乗るのが怖くなり、今日は会社を休んでしまいました。 朝は時差出勤が認められるかもしれませんが、帰りはそうもいきません。 電車通勤をしてらっしゃる妊婦の方々は、恐怖を感じることはありませんか？どうやってその恐怖と向き合い、打ち勝っているのでしょうか。ご意見下さい。

なんだか毎日モヤモヤしていて・・・ 転職でうまくいってないせいもあるけど なんかスカッとする場所しりませんか？？ 大阪に在住してますので一時間ぐらいで行ける場所 パワーももらえる場所だったらもっとありがたいです よろしくお願いします エステや娯楽なんかじゃなく景色的なもの希望です

アスペルガーの恋人との交際で悩んでいます。 一緒に幸せに暮らしていくために、 色々なことを受け入れて、愛情を注いできたつもりですが、 傷つくことが多すぎて、心が折れそうです。 もちろん、楽しいこと、幸せを感じることもたくさんあります。 彼がアスペルガーとわかってからは、前より気持ちが楽になったし 彼独特の色々な行動や態度にも慣れてきました。 でも、私はどれだけ広い心を持てばいいのか、どれだけ強くなればいいのかと いつも思ってしまいます。 彼は、私と交際するまで、自分がアスペルガーとは気付かずに 20数年間暮らしていました。 彼との交際で、特につらいのは、以下のようなことです。 ・（彼が）自分の非を認めず、私に責任転嫁する。 私に直接関係ないことでも、なぜか私のせいにされてしまうことがある。 ・自分のしたことで都合の悪いことはすぐに忘れ、反省もしない （自分が何をしたかわかっていない？）。 ・私にとっては深く傷つくようなこと（私の人格を否定するような暴言など）でも、 彼は忘れているか、些細なことのようにとらえていて、 「覚えていない」「僕は別に悪いことをしたと思っていない。 そんなことを気にする君は弱い」と言ったりする。 ・他人を傷つけることには鈍感だけれど、自分が傷つくことには敏感。 ストレスやプレッシャーから自分を守るために、 相手（私）を平気で傷つける。 （自分を守るのに必死で、傷つけているという自覚がない？） ・考えや気分がころころ変わる。自分の言動に責任を持ってくれない。 ・すぐにばれる嘘を頻繁についたり、理屈の通らない言い訳をしたりして、 ちゃんと向き合ってくれない。 ・大事な話し合いがなかなかできない（眠くなったり、逃げようとしたりする）。 いつも私任せなのに、後になって取り返しがつかなくなってから、 「自分は本当はこう思っていた。本当はやりたくなかった」などと言う。 普段は自分のことばかり考えているのに、そういうときに限って 「僕は君を尊重したいから」と言って自分を正当化する。 ・大事な約束をことごとく破る。 （物事の優先順位がわからない？） ・相手（私）が悩んだり、苦しんだり、努力したりしていることが 全く理解できない。 ・どんなに手助けを求めても、助けてくれない。 （ストレスにとても弱いため、自分の負担になることは避けたい？） ・相手（私）が自分と違う考えや感情を持っていることを なかなか理解できない。 ・彼が、彼なりに私を愛してくれているのか、 それとも愛情がないのか、私も、彼自身もわからない。 （自分以外の人間では、間違いなく私のことが一番好きで 一緒にいたいけれど、 自分が一番好きで大事で基本的に自分のことしか考えられないため、 私に対する気持ちが愛情と言えるのかどうか、わからないそうです） そして、アスペルガーに理解を示してくれる人が周りにいないことが 何よりつらいです。 （友人に話しても、「ごめんよくわからない」「男は皆そんなもの」 「彼がどうというより、あなたに原因があるんじゃない？」と言われてしまう。 カウンセリングはお金がかかるため、たまにしか行けない） また、彼は友達にはできるだけ合わせようとするし、 都合の悪いことは話さないため、 彼の周囲にも、私たちの問題について知っている人は一人もいません。 彼が、仕事のストレスをやわらげるために ギャンブルに没頭して、心のバランスをとっていることも気になります。 ストレスと上手に折り合いをつけたり、感情をコントロールしたりすることが 難しいようです。 休みの日は、10時間以上もギャンブルをして、数万円使って 帰ってくることもあります。 ギャンブルでたくさんお金を使うので、貯金や旅行は全くできません。 どうしたら、もっと安心して彼と付き合えるようになるのでしょうか。 それと、彼の日々のストレスを和らげるために、 もし私に何かできることがあるなら知りたいです。 アドバイス等いただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

心がすっきりしないので是非皆様のアドバイスを頂たいです。 にきび治療の為、皮膚科へ月に二回程度通っています。 その先生（男・50代）なんですが・・・・ 何か視線を感じふと見ると先生がこちらをみています。 先生はすぐに目をそらします。 診察の治療時間はさほどありません。が、 お喋りがとても長く大体30分ほどが毎回の診察時間です。 いつもスタッフさんが、先生を呼びにくるのですが まだだといって追い返します。 話の内容は皮膚に対する基礎知識やプライベートな事です。 混んでいる皮膚科で皆忙しそうです。 なのでスタッフさんが私に対し嫌な顔をする時があり嫌なんです。 私からは先生にほぼ話しかけません。 行くたびに見られている気配を感じるのが不快です。 にきび自体は改善していて目に付くほどひどくないのです。 先生は私とお喋りするのが楽しいのでしょうか？ 先生に直接聞けないので どうかアドバイスお願い致します。

ストレスのせいでしょうか。 自分でもわからないのですが、 野良猫をみると残虐に殺したい願望があります。 頭と手足をノコギリなどでそれぞれを切り離したいなど・・・ 私は猫を小さい頃買っていて大好きです。 そんなことを思う自分が軽蔑するし怖いです。 でも泣き叫ぶ猫をいたぶりながらジワジワ殺すと快感だろうなとか思っています。 いろいろあって憎んでいる実父がいるのですが、父のことも脳内で殺しています。 自分が怖いです。 ストレスでしょうか？ でもストレスは誰でもありますし・・・ 私はいたって普通の人間です、 でも変な衝動にかられるのも事実。 （最近はまた不眠症です。）私はどうしてしまったのでしょう？ またどうしたら直せるのでしょう？ （ちなみに、ふざけてません。真面目な悩みです）

はじめまして 私は去年の夏から登山を始めた20代の初心者です まだ低山（六甲山系や関西低山）でハイキングしている程度の経験しかありません　宜しくお願いします これから行きたい山や行ける山を探しています　良く周りの人に行きたい場所や憧れる場所を聞かれますが私には解りません ネットや本も沢山読んでいますがそれだけで行きたい気持ちにまではなれないです 逆に皆がやたら行きたい場所に「富士山や屋久島や八ヶ岳」をあげる理由がわからないです（日本一だからとか有名だからということは解ります） 皆様は行きたい山はどのような理由から行きたいと思いますか？ また行ける山（これは経験値について）は何を参考にされていますか？ 教えて頂きたいことが上手くまとまっていないかもしれませんが 宜しくお願いします

ダイエット中なのに暴食してしまいました！！ ダイエットから3年(食事制限とか本気になったのは最近ですが)で初めて暴食してしまいました… 「食べちゃ駄目」とか思って、普段は我慢できます。 それでも食べた後はすごい自己嫌悪なのですが、 今回は悩むこともなく食べてしまい、自己嫌悪もないです… 朝と昼のカロリーは300カロリーと300カロリーでいつもどおりなのですが、 間食を400カロリーもしてしまいました。 バナナ4本も…。 まだ夜を少なくすればいいのですが、この間からウエストが一センチ太くなりました。 けど自己嫌悪とは違って、「あーあ。増えた。」ってまるで他人事です… しかも「食べたい！」とか思うんじゃなくて、「あ、バナナだ。食べよ～」って感じです。 それでなくても周りに「太ってないよ！痩せてる！」とか言われて気が緩んでるのに… (見た目は痩せてるそうなんですが、お腹とかヤバいです) 前まで毎日やってた筋トレとかwiifitも最近はサボってます。 夜ご飯も減らしてないし… 食べても食べても物足りません。 生理が始まったからですか？ 運動も何もやる気になりません。 ちなみに、ダイエットを本気で始めてからは間食とか一切してませんでした。 自己嫌悪がないといいましたが、今更焦ってきました。 自分に呆れます。

お願いします。 このところ右目のまぶたがピクピクします。 右の太ももがしびれる感じがします。 なんとなくぼーとします これって脳梗塞の前兆ですか？ だとすれば病院行くまでにどうすればよいですか？ とりあえず土曜日に行こうと思ってます

猫から家具を守りたい 近々子猫をもらいます。 いたるところバリバリにされるのは覚悟の上ですが、何かしら防衛策はないでしょうか？ 猫の嫌うスプレーや、効果的な教育方法など、ご存知の方がいらしたら、教えて下さい。

昨日職場で私のミスではないものを、上司に私のせいにされて、 「君ちょっと疲れてる？」と言われてキレそうになりました。 安定剤を飲んでその場はしのいだのですが、 高校時代からの嫌な夢ばかり見て何度も目が醒めてしまいました。 今日は天気が悪いですし、外出する気にもならないので、 何か良いイライラ解消法はありますでしょうか？

初めまして。３０台後半男　子供なしです。 結婚３年ですが、３ヶ月前に妻に離婚を切り出されました。 何度も話し合いましたが、妻の意思は固く、先日引越しをして家を出て行きました。 離婚の理由ですが、 一言で言うと「自由になりたい」と言うことのようです。 結婚当初から、ウツ病をわずっらていましたが、私も過去にウツでしたので、 「人生そういうしんどい時期もあるよ。一緒に頑張ろう」と結婚しました。 生活が安定するとウツは軽減しましたが、今度は薬の副作用で（パキシル） 一日のほとんどを寝て過ごさねばならず、家事も仕事も出来なくなりました。 医師と相談の上、１年かけて減薬→断薬しましたが、そのころから毎日私を罵倒する ようになりました。後でわかったことですが薬が抜けて覚醒したというか、 ウツは二次的な症状で境界性人格障害であったことがわかりました。 結婚当初、そのような認識がなかったことと、ウツで日常生活が独りでは思うように いかなかったことで、「わがままも度がすぎるな」と思いつつも 「辛い時はお互い様」と、家事が出来ないことも怒らず、私がやっていました。 しかし、仕事も忙しくクタクタになって帰ってきては罵倒され、 次第に私も余裕がなくなってきました。 話し合おうにもあまりに認識が違うため、話し合いになりません。 それでも妻への愛は変わりませんし、 生き辛いこの障害をもつ妻を何とか支えて、心から笑いあえるようになりたいと 頑張りましたが、妻も頑張る私を見るのが余計に辛かったのでしょう。 ３ヶ月話し合って妻の結論は変わらず、無念ですが受け入れざるを得ませんでした。 荷物が運びだされたガランとした部屋で、 「仕事うまくやってるかな？朝ちゃんと起きれてるかな？具合悪くなってないかな？」 妻の心配とじっとしてると気がおかしくなりそうな喪失感を感じています。 この3年、どうしたら少しでも妻が元気になるか？そのための行動と それを担保するため、生活を安定させるための仕事。 それしか考えてなかったので、それがなくなった今、 どう生きていったらいいのか正直わからなくなっています。 もう終わったことだから、俺の新しい人生に向けて頑張ろうと思うのですが 底が抜けてしまったようで、正直何をする気もおきません。 このままでは本当におかしくなりそうで、 立ち直るためのアドバイスをいただければ幸いです。

私は、性格上、人を無視したりできないので、平気で人を無視したり、意地悪いことをしたりする人の気持ちが解りません。 他人をからかって面白がったりして悪ふざけしてる人や、陰口を言っていじめたりする人っていうのは、どういった心理なのでしょうか？

恋人とはどういうモノなのでしょうか？ 私は女性で、付き合って2年半の恋人がいます。 例えば仕事なので落ち込んだ時、まず彼に支えになってほしいと思います。お互い生活がありますので、相手も疲れているという事もわかっています。けれど、同じ内容の相談事でも、同じ不満や不安を何回言ったとしても、恋人なら聞いて支えになってほしいと思っています。 彼は、私がそういった内容の話をした時、嫌がる事なく答えてくれます。けれどそれは正論であって、私の頭の中でちゃんとわかっている答えを言ってきます。私としては、正しい答えよりも、『大変なのにがんばっているね』など励ましの言葉や、癒しの時間が欲しいのです。 私が感情的になると、『皆同じ、自分だけがしんどいんじゃない』と最終的にこの言葉で片付けてきます。 この言葉を言われた時、これってどうなんだろうと考えます。 つらい気持ちを吐き出したとしても、何も解決できないのであれば、 この人に相談するのはやめようと思います。 けれど、私の心は解決していません。すると誰かに聞いてもらいたい気持ちになります。そして別の人に相談します。 なら、彼とは何のために付き合っているのでしょう。 好きだから？一緒にいて楽しいから？一人になるのが嫌だから？なんとなく？もう長年付き合っているから？他に誰もいないから？ 一緒にいて楽しい時間を過ごせる相手は、本当に良いと思います。 けれど、しんどい時に向き合ってくれる人でないと、つらいです。 彼にこの件について話したところ、『自分の欠点は人間味にかけるところ』と自分でわかっているようなのですが、やはりそう簡単に変わるものではありません。たぶん変えられないと思います。もうそういう生き方をしているのだから。 恋人の役目ってなんでしょうか？ 恋人とはどういうモノなのでしょうか？

最近、友達や周りの人を取り囲む環境が羨ましくてヒガミっぽくなってきました。 人が、「もう大変」とか「お金がなくて」とかいう話を聞いても、「私よりはましじゃないか」と心の中で思ってしまうんです・・。 その人達本人は、良い人なのでそんな事口にするわけにもいかず、最近は人に会うのが少しおっくうになってきました。 みんなの近況を聞くと自分の身の上が惨めになってきて、話したくなくなります。 だけど、その子達を失うのは嫌なので、会うのをやめることは出来ません。 そんなことを思う自分もすごく嫌だし、思ってしまった事を後悔もします。 自分の人生・運命を自分が悲観してしまったら、救いようがないから「そんな事思っちゃ駄目ダメ」と言い聞かせてはいるんだけど最近はもうそれすら限界で・・・。 この先どうすればいいんだろう・・・。

父と二人で暮らしている３６歳の男です。 一か月前に母が亡くなってから、父が生きる気力をなくしています。気分転換に何か始めようともせず、一日中家で塞ぎこんでいます。母はいないんだからもう忘れろと言うと、涙ぐんで「もう死にたい」と情けないことを言います。そういう父を見ているとこっちまで負の力に巻き込まれて生きる気力を亡くしてしまいそうです。一度、あまりにも死にたいと言うので「じゃあ、俺が殺してやる」ともう少しで父の首に手をかけてしまうところまできてしまいました。こっちまで変になりそうです。 実は、訳あって長年住んでいた実家が伯母の手に渡るので父と出て行くことになったのですが、父と別々に住もうかとも考えています。情けない父を見るのもしのびなく、母を亡くして誰かにすがろうとする姿も観ていられません。他人だったらとっくに見捨てていますが、身内なのでどこか心配してしまう自分もあります。家事も全くできませんし 心を鬼にして父を見捨てるか、また二人で暮らすか悩んでいます。何かアドバイスをお願いします。また、妻を亡くした７０ぐらいの男って立ち直れるものなのでしょうか？

最近軽量鉄骨アパートの二階に主人、私、息子１歳で住み始めました。私はアパートには初めて住みます。 息子はいちいち凄い声が大きいんです。わざと足をドタバタとさせたりします。 下に大家さんが住んでいます。大家さんの他には、隣に独身男性ひとりと、隣下は独身男性ひとり。の４部屋のみのアパートです。 大家さん以外の方達は引っ越しの挨拶以降会ったりする機会は全くないです。 大家さんはとても優しそうな大家さんなのですが、大家さんだけではなく周りの住んでる方のことを考えると、自分の息子が嫌で嫌で仕方がないです。手がでる時もあります。 大人の都合であることに変わりはないですが。 私と同じ経験がある方、また、小さい子供が周りに住んでいる方、何かアドバイスください。 防音対策や、礼儀など。。 本当に悩んでいます。

高３の女です。 私の父は糖尿病です。 親族に糖尿病患者がいると、自分も糖尿病になる確率が上がると聞いたので今から予防していこうと思うのですが、具体的にどのようなことをしていけば良いでしょうか。 身長：160cmくらい 体重：44kg BMI：17.4 脂肪量：8.6kg 脂肪率：19.6kg 血圧120-90 運動は電車通学から自転車通学(片道30分)に変え、夜縄跳びを1600回/30分しています。縄跳びは今後回数、時間をもっと増やしていくつもりです。 食事は野菜を必ずとっています。 ただ間食することが多々あったので、今は何とか制御中です。 因みに夕飯は18時に食べ、それ以降は間食しません。 回答よろしくお願いします。