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先月、経営不振の会社に見切りを付けて辞めました。 日に日に空気が悪くなるし、どんどん人が辞めていたので、潰れる前に辞めました。 在職中から転職エージェントに登録しています。 紹介はされますが、書類で落ちて面接に行けません。 担当者にアドバイスもらって作った書類なのですが・・・。 派遣会社2社にも登録し、紹介予定派遣の仕事も探しています。 こちらも、紹介はありますが書類で落ちます。 こんな事が何ヶ月も続き、精神的に滅入ってきました。 社会と断絶した感があり、一人暮らしなので誰とも会話のない毎日で 自分で自分が心配です。 今日ハローワークでも、現実は厳しい的な話を聞きました。 社会人になり約15年、正社員で4社、派遣で1社働きました。 転職回数の多さがまずネックで落ちるとエージェントに言われましたが これはもうどうにも出来ないので仕方ないです。 あまり無職の期間を長くすると、労働意欲が薄れてしまうし お金もなくなるので、また派遣で働く道を選ぼうか、ちょっと悩み始めました。 MOSの資格を持っているし、ブラインドタッチは早いほうなので、 派遣でなら即戦力になれると思います。 が、将来が不安なのです。 今33歳。 40歳になった時も仕事はあるのだろうか？ それなりの経験やキャリアのある方ならまだしも、 そんなに優れたものはないです。 正社員でいても、直近の会社のように潰れそうになったりするし、 退職金やボーナス、残業代が出ない会社もあるので、正社員は安泰とは断言出来ませんが、休日多くても、毎月一定の収入があります。 派遣は、働いた分しかもらえないので、GWや年末は辛いです。 ずっと一人だとしたら。 ある日突然「来月で契約終了」て言われたら・・・。 派遣で働きながら正社員の道を探し続けるのは無理です。 派遣先の会社にも迷惑を掛けますし。 自己都合での退職なので、失業手当が出るのが9月です。 それまでは就活続けて、ダメだったら派遣にしようかと考えていたのですが、生活面や精神面を考えて迷いが出てきました。 諸事情があり、実家に帰る事も出来ないので、のんびりもしてられないのです。 周りの友達に言っても「何とかなるよ」です。 励ましてくれてるのでしょうが、「じゃあ何とかしてよ！」て 思ってしまう自分が嫌なので、最近は人に相談も出来ず、悶々としています。 よろしければアドバイスお願いします・・・。

うつ病・統合失調症の私と、子供(1人)と旦那の3人家族です。 人の命は尊いです。　 勿論人間の命だけだとは思いませんが。 でも、私は死んでしまいたいと思います。 でも、残された人のことを考えると自殺はできません。 こんな私にも家族や親が居ますので。 できれば、気体のように消えてしまいたいです。 私のうつ病の種類は、思い込みのうつ病だということで 一応薬は飲んでいるのですが、薬だけでは治らないそうです。 幼い頃精神的虐待をうけて、「自分はいらない子だ」 「自分は生きている価値がない人間だ」つまり、自分が自分の存在を 許していないからだと言うことです。 つまりそういう意識がまだ心に根を張っている限り、治らないようです。 でも本当に私は病気で死にたいと思っているのか分かりません。 主治医は、心の整理というか、自分が自分を許せない、ということを 解消できれば死にたいという気持ちはなくなると言いましたが。 私はそのような病気のせいではなく、素で死にたいと思っている のではないかとおもいます。　根拠はありません。 ただやっぱり、私がいなくなったほうが、周りの人のすべてが うまくいくようなきがしてなりません。 多分それも病気の症状(気持ち)だと言われると思いますが。 死にたいけど死ねない。 子供にはまだ母親が必要な時期だし、トラウマになってしまったら 私はそれこそ死んでも死にきれません。 せっかく与えてくれた尊い命を、自分のエゴで消し去ってしまったら 親には申し訳なくてたまりません。　私にも子供がいるので 親の気持ちは分かります。　幼い頃は精神的虐待を受けていたとしても 幼いときには分からなかったことですが、 少し厳しいかもしれませんが、それが親なりの愛情だったのではないかと 今では、1ミリも恨んではいません。　むしろ（虐待の事は置いておいて）育ててくれた事に感謝しています。 とにかく、この文章を見ても分かるかと思いますが 不安や劣等感や無気力状態、何に対しても興味が持てない 致死願望がある、等　そのままぴったりうつの状態と重なりますが、 私は元々の性格で、怠け、甘え、そして都合のいい死にたい感情が 色々折り重なっているのだとおもいます。 死ぬのは迷惑がかかるけど、生きていくのも申し訳ないような 気がして、苦しいです。 文章は支離滅裂で意味が分からないかもしれませんが申し訳ございません。 でも、これから先、どうしたらいいのかわかりません。

過去のトラウマと明日への不信（長文です） 私は高校生の頃、いじめに遭いました。高３、受験のときですね。 私が何かすれば、陰口が聞こえ、あからさまに嫌味を大声で言われたりしました。好きだった人にも、理不尽な扱いを受けました。誤解や偏見が原因だったのでしょう。（現に大学ではなにもありませんでした） 数学のプリントを終えるまで帰れなくて、絶対に嫌な学校に残らなくてはいけなくて、数学も大嫌いになりました。 しかし、親の支えもあり何とか耐えることができました。（一時期は過呼吸気味になったり、パニックになりそうになりました） 今は無事、卒業し、大学３年です。大学はモラルのある方々ばかりで、まるで天国でした。 しかし、最近は就職や未来に対する不安や、親との価値観の違いからの精神的な孤立で、落ち着きがないように思います。 高校時代の傷は塞がっていなかったのでしょう。夜になると、たびたびあの頃のことを思い出したり、自分は精神的に孤独なのだとおもったり、明日が嫌になったりしてしないます。吐き気が止まらなくて、朝方まで眠れない事も珍しくありません。 高校を少しでも振り返れば、憎しみが湧きだしてきます。人権を多大に無視したあいつらへの。 しかし、憎しみは抑えることしか解決はないと分かっているので何とか抑えてはいます。 私は、あの頃から恐怖と心の満たされなさと物事を信じられなくなりました。 あーなったらどうしようとマイナス思考になってしまいます。 趣味の本を読んでいる時は心は満たされますが、まるで心が砂漠になってしまったのではないかと思うほど乾いた感じがします。 人も、社会も、未来も単純に信じられなくなりました。 大学でも、最低限でいいと少数しか友人はいません。高校時代の経験から、あまり人と深く関わりあいたくなかったからです。 ヒソヒソ話が聞こえると、自分のことを言われているのではないかといつもびくびくしています。 もうどうすれば心のトラウマが解消するのか、何ヶ月も考えているのに答えが見つからないんです。心が苦しい。吐き気と不眠に耐えるのも辛いです。 もちろん、自分は恵まれていることは分かっています。五体満足で健康だし、大学には行けたし、それなりに本も買えた。平和な時代だし、自由はあるし…などなど でも、頭で理解していても、苦しさで心が受け付けないんです。 一体どうすれば、私は心から幸せだと笑うことができるのでしょうか。明日も明後日も楽しみだと思うことができるのでしょうか。 何かアドバイスがあればお願いします。

こんにちは。 私は現在母子家庭で8歳の子供が一人おり、小売業で正社員として働いております。 小売という職業柄、土日祝日がかきいれどきですが、現在までは母子家庭ということを直属のマネージャーも同僚も考慮して応援してくれて、土日は隔週だけ、シフトも早番中心で出勤という形で働かせてもらっていました。 それが、急に会社の方針の変更で11月から「正社員は土日祝日７５％出勤、早番遅番均等に、月の休み希望は３日まで。」という新ルールができてしまいました。 うちは子供が難病ではないのですが、病気を持っていて、離婚で精神的にも不安定だという事情があるのですぐに人事に相談しました。 ですが、返って来た答えは「母子家庭の人は他にもたくさんいる。（他の方はお子さん大きいですが）一人だけ特別扱いはできない。なぜならうちは小売だから。そこまでうち（今の会社）にこだわる理由はあるのか。」 という内容でした。遠まわしに退職、転職を勧めてるようにも取れるような内容でした。 新卒の就職さえも厳しいこのご時世、すぐに転職だなんてとうてい無理な話ですし、この会社が本当に好きで入社して、シフトでみんなにサポートしてもらっている恩は仕事で返すしかないと必死に仕事もがんばり、ありがたいことに現場では仕事を認めてもらえています。 外資系の小売業で、日本に参入してくる際「オープンでフレンドリーで誰にでも均等にチャンスが与えられる女性も働きやすい会社です。ライフワークバランスを重視します。会社に託児所も作ります。」といううたい文句でいたが、5年経った今も託児所などありませんし、作る予定もないようです。 「優遇や特別扱い」して欲しいなんて頼んでいません。 ただ、少しの間「考慮」して欲しいだけなんです。 現場の頑張りも見ていない、知らない内勤の人間に土日祝日の出勤率の％のみで評価され、いづらくされてしまうことにどうしても納得がいきません。 小学校が休みの土日祝日を殆ど仕事で家を空けてしまったら子供をケアする時間も殆どなくなりますし、精神的に不安を抱えている8歳の子供に毎週末一人で留守番させることなど母親としてできません。 社員とは一体何なんでしょうか? プライベートを大切にと掲げている会社が、個人の生活事情や背景を一切無視して土日祝日の出勤率の％だけで社員能力を判断材料にするのならば、ただの頭数あればいい駒と同じなのではないでしょうか? 母子家庭に対して社会というものはここまで冷ややかなのかと絶望しています・・・。

些細なことで号泣してしまうのは病気でしょうか？ 私の彼氏が、些細なことで号泣してしまいます。 その泣き方は尋常なものではなく、嗚咽まじりの号泣です。 うつ病の症状のように突然泣くのではなく、喧嘩中や、うまく自分の気持ちを言葉にできないときなど、感情が昂ぶって涙が溢れ出すようですが、初めて見たときは非常に驚きました。病的な泣き方でしたし、当人も異常性に気づいており、病気なのかと不安に感じているようです。 心当たることは、以下のものです。 彼はどうも家族と縁が薄いようで、何かを抱えているようです。 家族の話題になると口を閉ざしてしまいますし、以前ムリに聞き出そうとしたときも 「家族とはうまくいっていない。皆自分のこと嫌いなんだ・・」と言って号泣してしまいました。家族の中に居場所がないことが、彼の心を追い詰めているような気がしています。 ちなみに父親は近年他界、母親はとても厳しい人だと聞いています。その母親も病気で手術をしたりと健康ではないようです。姉がいるようですが一回り近く年が離れており、既に結婚して家を出ているようです。 喧嘩をすると、激高して怒ったり泣いたりしますが、その後には自分を責めて自分の頭を叩いたりします。そういう状態になるのは私の前だけで、職場では沈着冷静、口数の少ない寡黙な青年といった印象です。個人的なお付き合いの中では、私に攻撃をしたりすることはなく、とても優しい人です。ただ、感情が昂ぶった時の状態が、まるで小さな子供のようなのです。ちなみに彼は２５歳、社会人です。 勝手な推測ですが、病気とはいわないまでも育ってくる過程での著しい愛情不足が原因のトラウマのようなものなのではないかと思っているのですが、素人判断ゆえどうしたらよいか分かりません。 ここで皆様にお伺いしたいのは、 (1)これがいわゆる精神病の類である可能性があるのか？ (一度心療内科にかかるべきなのか) (2)精神病でなかったとした場合、このような状態の彼にどう向き合っていったらよいのか。 (彼は自身の異常性を自覚しており、治したいと切望しているようです。私個人に出来ることがあるのでしょうか？カウンセリングなど受けるべきなのでしょうか？？) 長文となり、申し訳ありません。 かいつまんでお話しましたが、具体的な内容が必要な場合は補足致します。 皆様の御協力、宜しく御願い申し上げます。

引きずってしまう性格をどうしたらいいかと、具体的な出来事に対するアドバイスを下さい。今、昨日道で知らないおじさんに文句を言われた事に苛つき精神が不安定です。 たしかに私も悪かった（かなりゆっくりの、歩くのと同じくらいのスピードとはいえ、元来自転車はおりましょうという字幕が上から垂れ下がっている商店街を、おりて押すのがめんどくさかったために乗ったまま移動していた。さしたり開いたりがめんどくさかったから日傘もさしたままです）すると、おじさんかから「自転車だけでも迷惑なのに傘までさすとはどういう事か」と文句を言われました。確かにその２つはしていたという事と、そのような日傘までさした女々しい姿（私は男ですが、この前熱中症になってから、もう人目を気にしてられないと思いこの時期直射日光を避けるため日傘を使い出しました）なのに文句を言い返すのも絵面的におかしいし言い返すにしても適切なセリフが急に浮かばず、あとは相手すんのあほらしいと言い聞かせ、すぐ曲がる予定だったそのすぐ先にある角を予定通り曲がり、おじさんは曲がる私を首を横にしながらずっと睨みながら直進し去って行きましたが、私も睨み返しごにょごにょとわずかに独り言のように文句を言いましたが、あとになってかなりイラついてきました。たしかによくない行為ではあるかもしれないし邪魔に見えたかもですが、まず上司でも先輩でもないのに喧嘩越しで上から言われたらイラつくと思います、あとは私は昔から負けん気が強いのですが最近穏やかに過ごすのを心がけているんですが、何も言い返せなかったのに嫌気がさしました。友人に言うと、おじさんの言い方は悪いが言ってくれたと思えばいい、そうしてなかったら言ってきてない、地球からすればそんなストレスなんかミクロサイズな事だと助言をもらいましたが、それを頭ではわかっており理解はしていますがずっとイラついてソワソワして精神が不安定です。この出来事がどうでしょうかやらどうしたらよかったですかというより、この怒りや不安を鎮めるにはどうしたらいいでしょうか。ちなみにもうおじさんの顔すら覚えていません。私が曲がろうとした角の直前で言ってきたし、言い返したり睨み返すのもだるいと思い言われた直後は前を見てシカトしてたし絡んだ総時間も下手したら10秒くらいです、しかしかなり引きずり頭の中がこんなしょうもない怒りと自己嫌悪で支配されています。アドバイスを下さい

4月のクラス替えで、仲の良い子がひとりもいないクラスになりました。新たな人間関係を、と思っていましたが女子はもれなくグループに属しており、グループ以外の人間は受け入れないスタンス。当然、どのグループにも属さない娘は一人で、話しかけてもほぼ無反応、もしくは目配せして自分達のグループに行ってしまうそうです。 「あの子ひとりで友達いないんだ（笑）」「いつも一人でいて、何かキモイ」 とバカにしたように笑っているのが聞こえたり、指を指してクスクス笑ったりされることが続き、春先はかなり精神的に参っていました。休み時間は、ほかのクラスの友達に会いに行く以外は、教室で一人読書をしたり宿題をしたりして過ごしていたようです。体育や音楽でペアになるときも当然一人。奇数でいる子たちに声をかけても、いっこうに動かず先生と組んだこともありました。 せめてバカにされないように一人でいる分を勉強にあてようと頑張り、定期テストで学年1位になりましたが、それも女子たちには気に入らないようで「勉強ばかりやって変」と面と向かって言われるようになりました。 クラス自体に落ち着きがなく、先生を煽って授業が進まないようです。（主に女子が騒ぎ、男子が便乗するパターンが多い）上記も含めて担任に相談しましたが「気持ちを口に出しがちな子が多く、悪意はない。いろいろな子がいる環境で過ごすのも学校で学ぶことのひとつ」とのことです。 娘はもともと分野を問わず何かを学ぶのが好きなため、休まず授業自体には参加したいと考えています。上記のような女子と分かり合えるとは思えないため、無理に仲良くしたいとも考えていません。 ただ、今のクラスはメンバーに恵まれず、一人になってしまっているだけ。（昨年は友達に恵まれ、問題なく過ごしていました）そのことを揶揄するのをやめてほしい、自分を受け入れたくないのであればそっとしておいてほしい、と希望しています。 担任からは「クラスの雰囲気が悪いと言われても、子どもたちで作り上げている以上、どうしようもない」と言われてしまっています。 クラス替えまでまだまだ先が長く、娘が精神的に追い詰められないか不安です。親ができること、娘がクラスになじむために彼女自身ができることがあればアドバイスいただけますでしょうか。 ※OKWAVEより補足：「子どもに対するいじめ」についての質問です。

粘着質な中傷をされている人を見ます助けてください頭が狂いそうです お読みいただきありがとうございます。 私はツイッターをしています。私の好きな生放送の配信者(Ａさん)を登録していて私はその人つぶやきなどを割と頻繁にチェックをしています。 最近その人が頻繁に誰かに返信をしていて、どんな会話をしているのかな～と思い、返信先の相手(Ｂさん)のつぶやきをなんとなく見てみるとＢさんはＡさんのつぶやきに中傷をしていました。内容はつねに馬鹿にした言い方、Ａさんを下に見た言い方です。 Ａさんは29歳近くの無職な方です。普通に人から見て「だらしない、さすがにもうやばいぞ～」って感じますよね。 Ａさんもそれを認めていて自分でネタにして自傷することはよくあります。 だからそういう自傷関連のつぶやきをしてそれをＢさんが拾って「友達いないからその人が数少ない友達になればいいね」「さすが無職、暇ですね」「さっさと仕事見つけたら？あｗ歳が歳ですねｗごめん」 と普通の人となにか違う、すいません。説明下手です。ただどうしても気持ち悪さが残ってどうしようもない不快感が生まれてきます。中傷ですらないじゃんｗｗｗと思うかもしれませんがなにかが違うのです。 その人のつぶやきを全部見てみたのですがその人の夜勤で色々大変な方でこういう言い方は嫌いですが「エリート」ではなく、一般人よりはちょっと悪いって感じの方です その人が下に見ている。ただ自分が勝っているから優越感をぶつけたいのか、もう意味がわからなくて頭が狂いそうです。 Ａさんは大人で普通に返事を返しています。「そうですね頑張りたいです」など ここまで言うって友達かな？と思ったけどＡさんはＢさんをフォローしているわけでもなく友達ではない感じです。 その人はほかにも「いい歳した大人が朝こっそりゲーム買ってた、だっせぇし邪魔。完全に30代ｗｗｗ」や 「いい歳してチャラ男ぶって恥ずかしい客がいた」と色々つぶやいています とても怖いです。私はぶっちゃけヲタクで、いい歳してもゲームを買うでしょう。 私はチャラ男って感じではまったくしたことありません。けれどそういうのにも憧れはあって、いつかそういうお洒落もしたいと思うかもしれません。 なぜかとんでもない不安を感じてしまします いつも行動できず馬鹿にされるビジョンがうかびあがる・・・ その人のつぶやきはまるで自分のわからない部分に刺さりまくりました 前からそういう感覚はあって、まったくしらない人のブログ、書き込みは見ませんでした。 偶然みてしまった。 彼は、嫌、たまにそういう人はネットみかけます。なぜそんなに言うのか ちなみにＡさんは男で、私とは個人的に話したこともない方です。私はただのリスナーで、私はほかにも好きな配信者はたくさんいてたくさんの方をフォローしています。特別Ａさんが大好きなんだ！ ってわけではないのです。それなのに心が痛く死にたくなる。その相手にぼろくそに暴言をぶつけたくなってしまいそうになります。暴言を言いたくなる時点で自分もいい人間ではないのは百も承知なのですが、もうわけがわかりません。自分のこの気持ち、相手の行動、まるで自分が言われてるかのような不安。 私は頭がおかしくなった気もしてしまいます。これはどうしたらいいのでしょうか。 正直みなさんから見て「言いたいことがわからない」って感じの文章でごめんなさい。 発狂しそうで書いてなんとか文章にまとめれました。不安で眠れません。 こんな不安で、私は精神科にいったほうがいい気すらします。 もし↑のわかりにくい文章読んで理解できた方、アドバイスください。 あまり精神科と言うところに頼りすぎたくないのですがいい薬などもらえるのでしょうか？ どこかおススメがありましたらいくつか教えていただけませんでしょうか？ 調べて見ようにも詳しくなくorz 不安だらけで外歩けません。自分の「いい歳して」がコンプレックスです。 人の書き込みが見るの怖く自分につきささることが多いです 天邪鬼というか好きなのでヲタクはやめられないし、通販ばかりは嫌で外出たいけどでれません。 色々まざってしまいました申し訳ありません。できればアドバイスをくださったら幸いです。ほんと読みにくい文章で申し訳ありません。もう少し手直しして書き込みたかったのですが見ていたらいくつもつけたしてしましそうでこんなわかりにくい感じになってしまい申し訳ありません。

これも家庭内暴力だと思うんです。 うちの祖母についての話です。 昔から、他人には気持ちが悪いほど愛想がよい一方で、 事実無根の罵詈雑言・誹謗中傷や見当違いの八つ当たりを家族をぶつけてきました。 それは年々ひどくなる一方で、 ことしの４月下旬には精神的体力的に追い詰められるほど悪化しました。 このように書いても抽象過ぎて、内容がつかめないと思います。 なので、いろいろありすぎてひどすぎてどれにすればいいのかわからないので、 １番新しいものとして３日前から繰り広げられている祖母の言動をここに記したいと思います。 ことの始まりは「服がなくなった」という祖母の言葉です。 そして、その言葉は「押入れから服を盗まれた」に発展し、 比較的に家にいる時間が多い母と私が犯人だと決めつけられました。 当然、そんなことはしていませんし、絶対にやりません。 なぜならば、祖母の服なんてごみのそのものなんです。 まず、着ても洗わない。だから、汗染みになっては新しく購入という馬鹿げたことをしています。 そして、それらの洗わない服が詰め込まれている押入れというのは、 台所を超える虫やネズミなどの発生場所で、夏場には変な臭いすら漂います。 押入れのそばに２階と１階をつなぐ階段がなければ、本当に誰も近寄らないような有様です。 みなさん、正気の人間がこんなごみ場から服を盗むと思いますか？ 第一、盗んだところで祖母の体型は超肥満体型で、 カーデガンのボタンが下２つ３つ留まらないというのが当たり前というもの。 標準体型の母、むしろ痩せ気味の私が、そんな服着ると思いますか？ そのほかにも、言い返した私の腕を血がにじむほど引っかいておきながら、 「殴られた」「服を破かれた」と窓の外に棒読みの悲鳴を上げる始末で、 それは朝・昼・晩ほぼ１日中です。 それでも、ようやく祖母が寝てやれやれと就寝したらば、 夜中の１時・２時に母と私に向かって、いきなり罵声を浴びせて叩き起こすということもします。 そんなふうに生活をムチャクチャにされているので、当然寝不足ですし、イライラしますし、気力も体力も消耗してとてもしんどいです。 私の場合味覚がおかしくなったらしくて、ここ数日何を食べてほとんど味を感じません。 祖母は決してボケておりません。 ボケたふりをして自分が被害者のように装ってたり、自己責任から逃げているだけなんです。 いっしょに暮らしているため、言動の一貫性やご都合主義がよくわかって、 その悪質さが明るみに出てるんです。 家族みんな限界で、今うつ病や体調不良で倒れておかしくない状態です。 だれか、この祖母を何とかしてください。 起訴を行う覚悟はあります。 お願いします。 私を初めとした家族を助けてください。 親族は厄介ごとは嫌だと、誰も話を聞くことすれしてくれません。もしくは、我慢しろの一言だけ。 精神的にも体力的にもボロボロで、相談に乗ってくれる人がいないんです。 父と母を助ける方法を教えてください。 このままでは、祖母に追い詰められて限界をむかえて、どうなってしまうのか。 不安で仕方がないんです。

結婚2年目に、主人の不倫が分かりました。相手も既婚者です。 どうやら、1年ほど前から続いていたようです。 体だけの関係で、恋愛感情はないということは分かっています。 相手の女性は長い間結婚しているのですが お子さんはいらっしゃらず、夫婦関係はうまくいっていないようです。 主人は、独身時代から、既に既婚者の彼女と体の関係があったようで 私と結婚してからも、そう割り切って付き合っていたみたいです。 女性のほうは、主人に少し好意をよせていたと聞いています。 結婚してから二年間、本当にまったく気づきませんでした。 仕事の付き合いで大体毎晩遅いのですが、 そのうちの何回かは、彼女との体の関係を保つための偽りでした。 短時間ホテルに行き、関係だけもって帰宅することもあったようです。 私も働いているのですが、将来子供が出来たことを考えて、 貯金してほしいと主人に言われ、月に数回行っていた友人との食事を 減らし、なるべく家に帰るようにしていました。 家事も、仕事が忙しいから俺は出来ないといわれ、すべて私がやって いました。子供にも中々恵まれず、不妊治療にも通っていました。 精神的にもかなり追い詰められていて、一緒に頑張ろうと言って くれていたのに、主人は結局、外で他の女性と月に数回関係を もっていたのです。そのせいで、出来なかったのかも・・とさえ 思ってしまいます。 そして不倫が分かったと同時に、妊娠できたことも分かりました。 このことがなければ、関係は続いていなかったかもしれません。 赤ちゃんが助けてくれたのでしょうか。 ただ、毎晩仕事で遅い主人を待っている間、また何かあるのではないか と疑ってしまい、精神的にかなり不安定です。 主人とは冷静に話をしました。 なので、私がここまで追い詰められていることは、 あまり分かってないかもしれません。 ただ、反省はしているみたいで、外にいるときは まめに連絡をくれるようになりました。 自分に非がなかったとは言えないのですが、信用していたことを いいことに、主人に好き勝手されていた事が悔しくてたまりません。 結婚生活の半分以上、不倫されていたかと思うと涙が止まりません。 きっとまた同じようなことがあるような気がします。 主人は、優しいひとですが、比較的自己中心的な考えかたの 持ち主です。周りを振り回すことが多いせいか、あまり友達も 多くありません。 主人は、私のことを愛してくれています。 いつまでも仲の良い夫婦でいたいと思っていますが このままだと、主人との自然な関係も崩れていってしまうのではない かと不安です。 不倫は良くあることなのでしょうか。 発見してしまった場合、頑張って女性が我慢するべきなのでしょうか。 次、同じようなことがあった場合、離婚するべきなのでしょうか。 私のいまの状況が世間一般的にはどのように受け止められるのか、 ご意見をいただけると幸いです。

去年5月より実家を支えるために正社員から警備員（日当1万千円）で交通誘導をしております。 転職前から今日まで5年近く精神科に通院しており、去年6月に精神障害者手帳の発給も済みました。 やはり警備の仕事自体は不規則で日勤夜勤日勤夜勤と激務が続いてたのが先日までなのですが、パニック発作で父親から面倒臭そうな表情をされ、「いつになったら治るんだよソレ」と散々言われてきており、もう自分でも限界が近いとは感じてたのですが、地元に障がい者雇用先紹介をしてくれる（アドバイス）してくれるところが地元にありましたので、来週水曜日の正午にそちらに適性のある会社・企業風土などを紹介してもらったほうがいいのでは？　との事を市役所職員の方からの助言で行くことになったのですが、　最近孤独感が強くなってきており、今日は命のでんわに１時間ほど電話相談してアドバイスを頂き、市役所へ電話・その後就労支援などの相談窓口にアポまで取りました。 希死念慮自体が年々強くなってきており、元気な時もあれば自殺まで考えてしまい練炭自殺などの具体的な方法までyoutubeで見てしまっておりました。 二日ほど睡眠がまともに取れておらず、警備会社には来週月曜日に容体を教えてほしい。　とお願いされました。 自分ではまた過呼吸などで倒れたのがまだ家の中だけなのでまだいいのですが、現場仕事で倒れたらと思うと気が気じゃなくなってしまいます。 出来れば体調が回復するまでの間休みを頂きたかったのですが、「人材不足でそうも言ってられない」と言われてしまい、おそらく来週火曜日から仕事には向かうと思います。 父の方には地域密着型の就労支援の窓口があるから今度行ってくるとは伝えたのですが、やはり収入面で不安視してたので今の警備会社で当分務めると思うのですが、命のでんわでのやりとりや、市役所の職員の方から言われた同じ言葉が「このままだとあなた確実に潰れるよ」でした。 言葉の意味が最初よくわからなかったのですが、自分自身一度首吊りで自殺未遂をしており、気づいた親が紐を切り（母）救急隊員が自宅に自宅にきた事があるのですが、おそらく「潰れる」という言葉はこの事を指して言っていたのかな、と思いました。 ※市役所職員には自殺未遂の話はしてません。　命のでんわではお伝えいたしました。 また自分が気づいてなかっただけで市役所に今日問い合わせた際に障害者手帳が市役所に届いてるから取りに来てほしい　と電話で言われて初めて発給されていたと気付きました。 今いる警備会社は障害者手帳を持参してきて千円アップする事になってるのですが、（日当1万２千円　元が1万一千円）障害者手帳を持っていけば少し理解されるのでしょうか。 それとも障害者採用を積極的にしてると行政にアピール（助成金）目当てで提出を求めてるだけかわかる方いますでしょうか。　　巷ではすごい噂になってたので不安になりました。 ここからは警備会社以外に転職する前提の話なのですが、障害者手帳を提示して例えばハローワークや就活支援センターなどの場所からアドバイスをいただいた上で手帳持ちだと言うことを自分から進んで報告した上で就職活動する事は企業側から理解されるでしょうけど、採用の際にハンデにならないでしょうか。 もしくは積極的に採用して正社員まで登用してる場所もあるのでしょうか？ 一応エクセルなどのデータ業務は以前経験があるのでシステムの構築程度でしたら出来ますが、必ずしも自分に合った職業が必ずしもあるとは限らないので、妥協した上で探さないといけないとは思ってるのですが、人間関係で苦労する方は工場勤務などの方が向いてる場合もございますでしょうか。 精神科に通い始めて5年弱ですが、いまだに良くなりません。 ロフラゼプ酸エチル錠１mgｻﾜｲ 朝一錠　夜一錠 ゾルピデム酒石酸塩錠５mg「日新」 の２つを飲んでるのですが、パニック発作が起きてしまい、苦しいです。 ここ一週間不眠症と拒食に似た症状で限界です... もうこの生活も3年弱続いており、もう一度自殺を実行しないか自分でもわかりません。

介護職を志望し、職業訓練学校に通っています。勉強のため皆さんの質問・回答を読んでいましたが、本当にご苦労様です。 私は２９歳、既婚（結婚２年目）、子供なしです。 正社員で事務をしていましたが結婚して家が遠くなり、体力的にきつく、辞めました。 精神的にも体力的にも弱い方です。 しばらく家にいましたが、もっと何かに挑戦したいと思い、また人の役に立ち、自分に誇りを持てるようになりたいと思い、介護職を志望し、職業訓練に通い始めました。 ですが、心配です。 仕事でもプライベートでも介護はしたことがなく、見たこともありません。 周りにも「しんどいよ！」「やめといた方がいいよ！」「あなたが倒れたら旦那さんをどうするの」と話した人全員に心配され、反対されています。 やってみて、やっぱりみんなの言う通りだと思ったら辞めればいい。とにかく一度やってみたい。と思っていましたが、ここの質問・回答を見ているとますます不安になってきます。 もともと神経質で、完璧主義、無理してがんばって体調を悪くするタイプです。人を頼れず、抱え込み、見栄を張ってがんばってしまいます。また、ゆっくりした人にイライラしてしまうし、だらしないもの、汚いものが苦手です。 もちろん介護なんてそんな場面のオンパレードだと一応頭ではわかっているのですが、こんな性格も、介護には向かないのではと思い、心配です。いくら気をつけても、もともと向かない性格だとダメなのでは、こういう性格の人はやらない方がいいのではと心配です。 なんでこんな人間が介護をやりたがっているのかと言うと、ほんとに「誇りを持てる仕事がしたい」ということと、「今自分たちがいられるのは、戦後日本を築き上げてきたお年寄りのおかげだ。恩返しがしたい」という気持ち、「なのに介護業界は深刻な人手不足だ。虐待も、そのせいだ。自分ひとりが行っても何もならないけど、一人でも人手を増やさなければ」と思う気持ちからです。 こちらの皆さまは、経験者の方や、私よりずっと介護に明るい方ばかりだと思います。 こんな精神論だけでこの業界に入ってこられたら迷惑だとか、絶対あなたには向かないから辞めた方がいいとか、意見を聞かせていただけますか？ また、学校ではまだまだ倫理的な話、法律的な話がほとんどで、実際施設サービスがどうとか、小規模多機能サービスがどか、在宅がとか、全然わかりません。この初心者に、まずはどういうところに就職するのがいいか、アドバイスをいただけるでしょうか。 夜勤なしで、普通免許も持っていないので免許なしで、家の近所で週３～４日、４～５時間くらいの勤務を考えています。時給は少なく、とにかく働きやすくて続けていけそうなところをと考えています。 どういうところが、どういう利点があるのかとか、このようにちょっとしか働く気のない人間はそもそも来ない方がいいのかとか、それでもほんとに人手不足だからこんなちょっとの時間でももし役に立てることがあるとすれば、どういうところにまずは行くのがいいのかとか、何でもいいです。意見をお願いします。

長文です。 国公立理系志望です。 親の経済力的に奨学金を借りないと 大学にはまず通えません。 また、家庭環境が主な原因で 精神的に病んでいることもあり 大学に通うなら 一人暮らしがどうしてもしたく、 バイトを週5でしても多分奨学金なしでは 大学に通えません。 家賃が3～5万が相場らしいので、関西住みのため どれぐらいの安さまで削れるかは未知数で‥ 食費は削れるところだと思うので 最悪もやしだけで過ごそうとは思っています。 私は正直 周りの人のように この勉強がどうしてもしたいわけでもなく 少し興味があるからという理由で 生命工学系の学部を目指していました。 しかも旧帝などはほど遠いレベルの大学です。 (横浜市立大学理学系生命医科学コース志望です。) 大学にいけば奨学金という名の借金を 何百万と背負わなければいけません。 そこまでして大学に行く必要性が やはり感じないのです。 旧帝に行けるほどの賢さならともかく 私のようにそんなに賢くもないのに わざわざ大学に行く意味があるのか、 借金してまで通う必要があるのか だんだんわからなくなってきました。 大学に行かなければ家からは 出れないかもしれません。 通院も難しいので 私の精神的なものは改善されることも ないでしょう。 しかし、私的には借金の方が辛いです。 この不況期にいつ解雇されるかもわからないし‥ 結婚願望もなく、 恋愛感情を異性に抱いたこともないですし きっと一生抱くこともないでしょう。 そのため将来の子供のことなどは私には無関係で 私は自分で自分の生活を養えるだけの稼ぎが できたら十分だと思っています。 それまではバイトでお金をためて 初期費用(敷金、礼金、家賃などの)がたまれば家を出ます。(目安は1～2年程度) その後の生活もバイトでも支出を抑えれば可能だと思います。 昇給ありのバイトもあるのでそういうのを探すのも ありだと思います。 借りるとなったら月10万の利子付きです。 私が目にした記事では ・返せなくて風俗で働いている ・ブラックリストにのりやすい(基準がきつい) ・取り立てが凄まじい ・借りると300%返せない などとあり、センター目前の今 だんだん不安になってきました。 正直な話、大学には多少楽しいイメージを 持っていました。 例えば留学したいとも思っていましたし アカペラサークルに入りたいとも 思っていました。 ですが実際問題 金銭的な面で ムリがあると最近痛感しました。 そんなにやりたくない勉強をやり、 全く楽しくない学生生活を送り バイトにあけくれ 借金まみれになるのなら バイトでも年がら年中やってるほうが よっぽど良いのではないかと思ってしまいます。 このまま大学を目指していいのでしょうか？ 大学進学をやめたいと親に言うべきでしょうか？ はたまた学部を割りと安定している 検査技師にすべきでしょうか？ (看護や作業・理学療法師は全く興味ないので考えてません。) ご意見お願いします。

主人が同僚の女性と浮気未遂をしました。 はじめはあまりにも仲の良い同僚っていう感じでしたが、そのうち嘘をついて毎日の送り迎えや休日も夜中まで会うようになりました。 おかしいと思い、ついにメールも見てしまいました。 履歴を消したりロックをしたりも。 しかしあるとき、メールでいかがわしい内容のメールを発見してしまいました。 聞いたところ、ただ冗談でメールしあったということでした。 もう会わないとか、連絡を取らないといっても連絡を取ったり毎日一緒に帰ったり出かけたり。 はじめは俺が全部悪いといっていましたが、状況は変わらず嘘を重ねていました。 ついには何が悪いのかと開き直ってしまいました。 後日、簡単な誓約書（もう仕事以外では連絡を取り合わないという旨のみ）を主人のみに書いてもらいましたが、本人はなぜ書かなきゃいけないのかわからないという感じでした。 夫婦の関係も喧嘩ばかりになり、離婚寸前まで何度もいきました。 私は毎日泣き続け、過呼吸や色んな精神的な症状も出て、流産もし、やつれはて、今は体調を崩して仕事も辞めてしまいました。 しかし、主人は自分が悪いとは思っていないようです。 私が泣いたりすると心配して理由を聞いてくるので、この一連のことで私が泣いたり苦しんでいる旨を話すと逆切れして突っぱねます。 それが私には更にショックです。 ここ２週間くらいの主人は私に少し優しくなってきましたので、相手も転職（勤務地がすごく近いので心配ですが）したことですし、恐らくもう会っていないのかもしれませんが、不安や今までのことが頭から消えないため、私の体調は一向に良くならないですし、主人も性欲があまりなくなってしまったようです。 泣いても理由を話すと突っぱねるのは一緒です。 私たちには子供はいません。 お金がないので子作りはお金がたまってからといわれました。 私もこの体では仕事はしばらくできそうもありません。 しかし、子作りにはタイムリミットもあります。 高齢出産の年になってきていますので、子供を作るなら、私の今の体力的にも医学的にもあまり先延ばしにもしたくありません。 お金がないというのは、私がこのことで働けなくなったからと、これにかかる医療費、主人がその子と遊ぶのに使ったからです。 なにもかも、その子とのことがなければこんな風になっていなかったと思います。 こうゆう場合、私の精神的苦痛と夫婦間の不調和の原因ということで浮気未遂相手に慰謝料や医療費などは請求できるのでしょうか？ できる場合、どのくらいが相場でしょうか？ どこへ相談に行けばよろしいでしょうか？ できない場合、何か良きアドバイスがいただけたらと思います。 思い出すだけで心も体もつらいです。 寝込んでばかりなので、早く普通の人間的な生活に戻りたいです。 子供がいないうちに別れることも考えましたが、結婚したばかりということもあり、まだ望みがあるなら一緒にいたいですし、子供も欲しいです。 次に浮気未遂以上をしたら離婚しようと思っていますが。

半年～1年前に母親が同じ会社のパートのおばさん(Aさん)にお金を借りました。 (いくらかは詳しくわからないけど、数回に分けて借りたらしく、かなりあるみたいです) 最初は返せる時に返してくれれば良いと言っていたので、これまでに数万円は返したみたいだけど最近相手は「老後のお金だし不安になってきた」と言い毎月5万位ずつ返してほしいと言ってきました。 しかし今うちは生活出来ないほどお金がありません。 その原因の1つとして10年前にも同じように母親が生活に困窮していて知人にお金を借りてしまい、その知人(女)と他数人(男)に脅された上に騙されて700万以上のお金を10年間で毎月約7万を払わされてきました(詳しくは私の他の質問の所に書いてありますが、明らかに最初から騙す目的で相手は困ってる母親に金を貸してきた) これが原因で財産も貯金も家もなくなったものの、どうにか両親の給料と父親の２ヶ月に1回の年金、たまに短期のバイトなどをして暮らしてきました。 しかし今、私は持病と精神的な病気(男数人に脅された時のPTSDやウツ、毎日が不眠、対人恐怖症、持病など)が悪化し働けず とうとうお金に困りはて福祉協議会や生活保護の相談にも行ったけど門前払いな対応されました。 父親(75)は春から骨粗しょう症、脊柱管狭窄症になり働けなくなり給料が なくなったので、この数ヵ月さらに生活が困窮。 今の収入は母親の給料と２ヶ月に1回の年金のみですが毎回お金が足りず公共料金が払えなかったり(今もガスが2ヶ月止まってる) 消費者金融の借金返済や水道料金、税金が滞って一括請求や給水停止警告など のプレッシャーをかけられたり払えない理由を話しても散々嫌味を言われただけで もう精神的にもキツいです。 明日からまた生活が出来ないような状態なのに毎月5万ずつの返済なんて無理です。 しかし相手は「返せなければこっちは弁護士を入れる」とか「母親の会社の上司に訳を言って給料から返してもらう」と言ってるらしいです。 ちなみにこの人は今は母親と同じパートをやめて違う所で働いてますが、最近上司に「会社の人にお金借りてるのか？」とか「問題あったら仕事やめてもらうから」と言われました。 (そのおばさんが言いふらしてる可能性も高い)仕事場でちょっと噂みたいになってるらしく今、母親は仕事に行きづらくなってます。 昨日そのおばさんはうちの父親や私達子供にも話したい、保証人になってほしいような事を言われています。 弁護士に書類預かったとか言ってるらしく、明日お店で話し合いをすることになってますがどう対応すれば良いかわかりません。 「今払えないです」と断れば相手はよけい怒り→上司に言って母親が辞めさせられる→収入無くなる…となるだろうし、払えない状態なのに「5万払います」と約束しても実際払えなければ、またトラブルになるし。 相手は息子とかにも相談してると言ってたからそういうのも出てくるかもしれないし……。 父親は精神的に弱くお金のトラブルが起きると独り言を言ったりガタガタしてしまうので明日話し合いに行くのを凄く嫌がってます。 明日どう対応すれば良いか教えてください。(中傷コメはいりません)

長くなります。 夫は友達が多く社交的でとても夢中になってる趣味があります。 逆に私は友達いなく引きこもりがちな専業主婦です。お互い20代前半です。 批判受けそうですが、、結婚前私は浮気をし、妊娠までしてしまいました。 中絶をしましたが夫は全て受け入れるから結婚しようと言ってくれ2年ほど前に結婚しました。 他にも私の家庭が問題有なことも受け入れてくれました。 結婚してすぐ夫は問題に巻き込まれ(身バレになるので詳しくは伏せます)弁護士沙汰になりましたが夫が正義感が強いばかりに巻き込まれた事故だと私も思ったのでそこに関しては怒りはなかったのですが、、私が元々抗うつ薬を飲まないと落ち込みが激しいのですが、妊娠も考えていたのでその期間薬を辞めていたため、金銭的にもかなりキツかったのでパートで働いていたのですが情緒不安定になってしまい夫を無視、ちょっとしたことで嘘ついているんじゃないかと疑う、などかなり酷い態度を半年以上取っていました。一緒に禁煙したのに隠れて吸っていた時はものすごく怒ってしまいました。今思えばその時夫もかなりストレスがあったと思うのでそれくらい許しても良いじゃんと思うのですが。 このように一時期仮面夫婦になってしまいましたが、私が半年ほど前から精神が安定した為仲を持ち直し、夫も私のことを愛してくれていて幸せでした。酷いことをしたので夫に尽くそうと幸せな日々を送っていました。 ですが先日怪しいと勘が働きケータイを見てしまい 出会い系をインストールした履歴と風俗の検索履歴もありました。 出会い系は事件が起きた最中、私たちがうまく行っていない時でした。それ以前も何回も取っていましたが先輩に悪ふざけを誘われて一緒にやってしまった、と。 風俗も悪ふざけで職場の近くに怪しいマッサージの看板があったので後輩とかと調べてみたら、と。 ちなみに風俗の検索履歴は日付がわかりませんでした。 どんなに問い詰めても否定するので、 私が浮気した時も信じてくれたから私も恩返ししようと 信じられるよう頑張ろうとしました。 その矢先、私たちの仲が修復して仲の良かった時期に夫が行った趣味の集まりの写真を見たら指輪を外していました。これも問い詰めても俺はちゃんと付けてた、外す意味がわからない、信じてくれないならもういい、の一点張りでした。 労力も要りますしなるべく離婚は避けたいです。 ですがこんな状況で子供を作っていいのか？ その先やっていけるのか？ 私の精神が持つのか？ そもそも信じられるのか、、 不安ばかりです。 人に相談したところ、「貴女も色々寛大に受け入れてもらって結婚してくれたんだから、これでお互い様ということで一からスタートってことにしたら」と言われました。 第三者から見たらやっぱりそうだと思います。お互い様ですし、、。 ここで夫に冷たく当たると更に悪化すると思い、 頑張っていつも通りに振る舞っています。 これも精神的にかなりキツイです。 どこか出掛けるたびに、誰かからLINEが来るたびに疑ってしまうと思います。 どうしたら良い方向に持っていけるのでしょうか？ 同じような状況で実際に離婚をした方も、しないで修復した方もどちらの意見もお聞きしたいです。

私は２、３年前、人生初の過呼吸に見舞われました。救急車を呼んでもらい事なきを得ましたが、念のためと言われ後日、大学病院で検査してもらいました。 異常は見つからず風邪も若干引いていたことから、そのせいだと思いましたが、仕事も忙しい事もあり精神的に不安があると医師に伝えました。 しかし、「私は専門ではないので専門の心療内科、精神科を気になるようであれば受診するように」、と言われ会社近くの病院へ受診しました。 受診した病院での結果は、軽い鬱病ではないか？との診断でした。（H21年前半） 薬を貰い（主に抗うつ剤と不安剤と睡眠導入剤）そのまま飲み続けましたが、あまり変わらず、いろいろな抗うつ剤の種類を変えていましたが、どれもぱっとせず、結局の所、はじめに処方されたパキシルを飲み続ける事なりました。 H22年のはじめ頃、少し躁状態になり（今思えば）、少しテンション高めかな？と医者に言われ、薬の量を自分の裁量で減らしたり増やしたりすることになりました。（話し合いの結果） H22年の6月末ごろから、じっとしていられない症状が出始め、これが病的なまでに症状が出たため急遽病院へ電話しました。（部屋をうろうろしても耐えられず、ルームランナーで30分走り続けても治まりませんでした。） 担当医は他の患者の受診中のため、取り敢えず用件だけを聞くということで、伝えておきました。 数分後電話が入り、内容を聞くと「やめるように」と伝えられました。（担当医ではなく病院の受付から） 私は、飲んでいた薬を飲むのをやめました。 後日、診察日に病院へ行き現状を担当医に伝えると「薬はすぐにやめてはきません」と怒られました。電話で聞いた話が違うと、詳しく聞くと「やめるようにと言ったのは、20mgを飲んでいるのなら10mgにしなさい」と言う意味だったようです。 その数日後、夜中に頭が割れるような、（精神と肉体が体の中心から分離する様な）感覚に襲われ発狂しそうになりました。 その後、7月の頭から1ヶ月間寝込むことになり、7月末に予定していた旅行には何とか動向しましたが、ほとんどホテルで寝ている状態でした。 この事がきっかけで抗うつ剤の怖さを知り、薬を飲む前の状態に戻ってかまわないので何とかやめなければと思い、薬をやめたいと担当医に説明した所、今減らしたらガクッともっとひどくなると説明を受けました。 この病院では駄目だと思うのと同時に、会社を辞めることになったので、家の近くの病院に移りました。（経営悪化と私の病状のため） 新しい病院で薬を減らして半年以上、闘病生活で耐えましたが、結局、不安障害のような症状がでるようになり耐えられなくなり、薬の量を当初の病院で飲んでいた量に戻しました。（H23前半） 抗うつ剤（パキシル10mg）と胃薬 医者の責任問題を問うような元気はありません。ただ、最近このまま放っておいて良いものか？ と気になります。もし裁判沙汰になっても私は現状何も出来ないので、誰かに任せる形になると思います。 問題となるのは、まったく薬についての説明がなかったことです。 7月に病状が悪化してから、何とかいろいろ調べましたが、私の知らないことばかりでした。 当初病院へ受診するとき、私はカウンセリングのようなもので多少でも良くなれば、と思っていましたそのため、まさかこのような症状になるとは夢にも思いませんでした。 もう一つ問題となるのが、病院で話した内容についてです。私以外の家族も含め聞かれたくないような話していたので、その内容が誰かに知られることは避けたいです。裁判官、弁護士なら別にいいですけど。（ちなみに話の内容は診察中パソコンに打ち込んでいたので、消していなければ残っていると思います） さて、このような問題はどうなのでしょうか？分る方回答お願いいたします。

私は飲食店勤務で一年半経過した29歳の女性です。長くなりますがアドバイス等、ございましたらお聞かせ願えませんでしょうか。 半年前からめまいを感じるようになりました。私は痩せ型で158cm体重42～3キロくらいです。朝の9時食事をし、勤務が始まる12時くらいには空腹になっている状態が続いていたのですが今までめまいはありませんでした。しかし半年ほど前から頻繁に倒れそうになることが増えました。 今日内科に行き、診察していただいたところ、低血圧が原因かもしれないとの診断でした。元々上が80少し上くらい、下が50くらいの血圧でしたが、本日は78/40で、過去最低の低さでした。 その改善方法として運動が良いとのお話を頂いたのですが、日々の疲れで運動する元気もありません。 毎日11～12時から夜の23～24時まで仕事しており、帰ってきたら軽く食事をして寝る生活です。昼は緊張からか二時間の休憩中、まともに寝ることもできません。胃腸が元々弱いため夜に多く食事をすると朝は吐き気であまり食べ物を受け付けません。 休日も好きだった旅行に行くことが不安になるほど疲れ切っており、とても運動する気力がありません。でもただの甘えでしょうか。皆さんはこういうのも乗り切って仕事されてるんでしょうか。低血圧で乗り越えた方、何かやりやすい運動等ありましたらお教えください。 最近はめまいもですが精神的に参っていて、低血圧の問題より心療内科に行った方が良いのかもと考えています。職場で責任のある立場にあり、今までずっとなんとかやってきましたが、その分、不安定な気持ちがどんどん強くなっており、逃げ出したい気分になることが増えました。楽しいことがわからなくなり、何をしたらいいのかもわからなくなってきています。 それでも仕事中はそしらぬ顔をしてやってのけているので誰からもそんな参ってるようには見えていないようです。相談したからといって結局は自分の問題だしと、特に話すこともなく今まできてしまいました。相談したところで「あなたなら大丈夫」と言われるだけです。 身体の問題なのか、心の問題なのかわかりませんがこのままではいけないと思っていますし、「いけない」と思っていることがまた不安感を高めています。同じような状況だった方、改善策やアドバイスございましたら是非お教えください。転職も考えてはおりますが、結局同じなのではないかとも考えています。ただ何か変えなくてはならないと思っています。よろしくお願いいたします。

いつもありがとうございます。 現在心療内科で過敏性腸症候群(下痢型)・パニック障害・不安障害・身体表現性障害を診断されています。 １年ほど治療中です。 この１年たくさん検査しました。 ・腹部エコー ・血液検査(先月もやりました。血液内科で見てもらいましたが生化学も含めきれいな数値だそうです。) ・甲状腺の検査 ・首のＭＲＩ ・胃カメラ ・頭部・胸部ＣＴ ・ホルター心電図 すべて異常ありませんでしたがずっと身体の不調に悩まされ、心療内科に回され現在治療中です。 薬物療法(デパス頓服とメイラックス、セレキノンが一番自分に合っていましたので服用中。) カウンセリング で大分よくなりましたが、吐き気だけよくなりません。 特に秋・冬の外出時には必ずといっていいほど吐き気が起きます。 春・夏と家の中にいると落ち着いています。胃腸科にも通っていますが、腹部に異常がないので自律神経の乱れからくる吐き気と言われて今の薬と半夏厚朴湯を飲んでいます。(喉が詰まった感じもありますので。) たしかに私は不安・緊張することが多く寝付きも悪いし、ストレスもたくさんたまっています。 しかも吐きだし口が少ないと心療内科の先生に言われています。家族とも仲が良くなく友達も少ない方です。 なのでどんどんためてしまって自律神経がおかしくなっているのかなとも思います。 さらに原因の一つにノロウイルスに神経質になりすぎなところがあります。 この時期流行るので…牡蠣は食べないのですがやはり心配で外に出ると感染するかもとか思ってしまいます。。 今年どこからもらったか不明ですがアデノに感染し、流行性角結膜炎で学校も１か月ほど登校停止(かなりひどい部類でした。リンパ腺が腫れ、角膜に後遺症も残ってしまいました。)から大変な思いをし、そこからウイルスに対して非常に恐怖を持つようになりました。 マスク・手洗い・うがいの励行はしています。 しかし、特に外で食事をすることが恐怖になってきました。嘔吐恐怖症なのもあって、吐いたらどうしよう… って常に考えてしまいます…。お腹は空きます。ただ今月になってから食べるとすぐお腹がいっぱいになります。そして食後１時間から３時間は吐き気です。 ただ怖くて我慢しているところもありますが８歳以来１４年嘔吐したことがありません。 ひたすら吐き気だけです。下痢はセレキノンが効いていて排卵日と生理以外はならなくなりました。 明日も、後輩主催卒論提出お疲れ様会で外食です。。久しぶりに後輩と話せて楽しみな半面、食事に憂鬱なのもあります。 もう吐き気にはこりごりです。病院行っても異常ないので…心療内科は次は来月です…。 同じ悩み、あるいは悩んでいた方、精神的な吐き気の克服方法や少しましになった方法があれば教えてください。。 長文・乱文失礼しました。

長文です。 生後14日目の子どもがいますが、育児が辛くて仕方ありません。 もともと子どもはかなり苦手な方で、自分の出産はまだまだ先だと思っていましたが、結婚後すぐに妊娠が発覚。 自分が育児をするなんて考えただけで恐怖と不安でいっぱいでしたが、とても喜んでくれる旦那のために出産を決意しました。 周囲からも「自分の子どもはかわいく思えるから大丈夫」と言われていたので、そうなるかと思っていましたが…… 出産時に緊急帝王切開となり、説明も何も受けていなかったため怖くてたまらず混乱していたことと、麻酔の効きが悪く術中も術後も激痛があったためか、 産まれた我が子を見た瞬間もあまり感動はなく、自分の痛みを何とかしてほしいということだけで頭がいっぱいでした。 そのときは痛みや恐怖のせいかと思っていましたが、 痛みが落ち着き退院して自宅に戻ってからも、いまだに我が子を可愛いと思うことができません。 寝ている顔は可愛いと思いますし、子どもを見て幸せそうに笑う旦那を見たときは産んで良かったと一瞬思うのですが、 一般的に言われるような特別可愛い、愛しいと思うようなことはありません。 授乳などによる肩凝りで常に頭痛があり、泣き声を聞くと更に激痛が走ります。 どうして泣いてるのかわからずイライラして、やっと子どもが寝て自分も寝ようと思うと涙が止まらず寝付けない。 やっと寝ても眠りが浅く、子どものちょっとした声ですぐ飛び起きてしまう。 夜の授乳中も、母乳をあげながらずっと泣いています。 子どもは産まれたときから肌が弱く、おむつを変える度に石鹸で洗い薬を付けなければいけません。 顔を1日数回洗って薬をつけ、片目の目ヤニが止まらず目薬等もあります。 アレルギーが出て普通のミルクがだめになってしまい、特殊なミルクが届くまでこまめに病院にいきミルクのサンプルをもらっています。 喘息気味で、泣き声や泣いたあとの息もぜーぜーしていて、聞いているだけで苦しい…… 投げ出してしまいたい気持ちや、 アトピーや食品アレルギー、喘息などアレルギー体質な自分のせいで子どももそうなってしまったんだという申し訳なさでいっぱいです。 旦那はとても育児に協力的で、母乳をあげた後はげっぷさせるだけでも代わってくれたり、 できる限りのことはよく手伝ってくれていますし、帝王切開後の私をとても気遣ってくれます。 現在は実母が手伝いに来てくれているので家事はしなくてよく助かっていますが、 その母の言動にもいちいち腹がたってイライラしてしまいます。 しかしそんな母も仕事の都合であと1日しかいられません。 (母は自営業で普段はほとんど休みがなく、わたしも旦那も実家はかなり遠いです) これからはこのイライラと睡眠不足に加え、家事もしなければと思うと憂鬱です。 旦那は家事も手伝ってくれると思いますが、もともと仕事もかなり大変そうなので、これ以上負担をかけてしまうと思うだけで余計に辛く感じていまいます。 今でも夜間の授乳は旦那を起こさないよう、ものすごく焦ってしています。 少しでも空いた時間に寝ないと体力がもたないので、大好きな旦那と二人の時間が無いこともすごくつらいです。 母にはあまり精神的に頼りたくない気持ちが強く(考え方が合わないので)、 旦那に話したいと思っても、こんなにママとして失格な自分を知られたくなくてどうしても言い出せません。 育児が少しずつ楽になっていくのはわかっていますが、いつかネグレストや暴力など虐待してしまいそうで怖いです。 これは一般的な産後うつで、いずれ治るものなのでしょうか？ そもそも私の性格上の問題で、ずっと変わらないものでしょうか？ 続くようなら心療内科に行くことを考えていますが、まだ生後１ヶ月にもなっていない子どもをつれて一人で電車で出掛けるのは不安ですし、 まだ旦那に話せる自信もありません。 出産前に旦那の転勤で引っ越してきたので、周りに頼れる友人や親戚もおらず、どうしていいか困っています。 行ったことのない心療内科への不安もありますし、子どものアレルギーもあってなるべく完母を目指しているので、投薬への抵抗もあります。 同じような状況だった方や、心療内科を受診された方、先輩ママさん方など、 体験談やアドバイスなど頂けませんでしょうか。