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私は38歳の独身女性です。 いまさらになってですが、自分は子供を持ちたいのかどうか、ということで悩んでいます。 私は6年前に離婚し、今はつきあっている方は居ません。 精神科に長く通院しており、薬の副作用で長い間、生理がありませんでした。 2ヶ月ほど前から、医師と相談し、要因になっていた薬を飲んでいません。 婦人科でも相談し、もうすぐ生理になりそうだということでしたが、時期が未定だし、 2年近く生理になっていないので子宮によくないので、薬で生理を起こすことになりました。 きちんと生理は来ましたが、来月、自然に生理が来なければ、再度行くことになっています。 以前も、婦人科の薬で生理を起こしていたことがありました。 副作用で生理がないことはわかっており、精神科の医師にも相談していましたが、そんなに気にしなくていいと言われました。 婦人科の医師にはあまり長くないのはよくないですと言われていました。 離婚してから、何人かの人を好きになりましたが、おつきあいはしておらず、体の関係になったことはありません。 生理がなくなってからは、性欲もありませんでした。 少し話がずれてしまって申し訳ないのですが、今、私は仕事を探しています。 金銭的にも精神的にも自立できておりません。 こんな状態では前向きな考えもできないとは思うのですが、自分が情けなく 責めてばかりいます。 以前結婚したときは、相手のことを好きだったので、この人の子供を産みたいと思いました。 でも、今は好きな人がおりませんので、考えにくいです。 なにがなんでも子供だけは産みたいというわけではなく、元々子供が苦手なほうです。 母との関係もうまくいっていないので、一生懸命育てて娘に嫌われるなんて、なんだか親子というものに不安があります。 また、出産自体が怖いです。産むときは産むしかないと思うのですが、怖くてたまりません。 子供をきちんと育てられるか、虐待してしまわないか、愛することができるのか、怖いです。 産んだからには、責任があると思うので、自分にそれが果たせるのか、私が母に対して抱いている感情を自分の子供も持ってしまったらどうしようなど考えます。 好きな人ができたら、以前のように、自然に子供が欲しいと思うだろうと思っていたのですが、 もう今の年齢になってしまいました。 年上の友人も同じような考えだったようですが、もっと考えていればよかったと言っていました。 今からだと、いろんなリスクがあって、さらに怖いと感じます。 仕事、お金、親のこと、何もかもがうまくいきません。 どれもどうしようもないことなのですが、同じようなことで悩まれている方はおられますか。 何に対しても、早くなんとかしなければと思うのですが、うまくいきません。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は7年前からひきこもりです。 今から11年前、大学入学直後の頃、同じ学校の人から笑われたのを機に（はっきりと自分が笑われているとわかる状態で笑われてしまった）人が怖くなってしまい、段々と悪化して行きました。 店で買い物をするのも緊張して避けるようになり、電車の中では常に目を閉じて下を向いているしかなくなり、道を歩いていて前から人が来ると恐怖心から前を向いていられなくなったりしました。 大学入学までも色々と問題があり、特に中1の1年間は不登校・ひきこもりで、中2の1年間はほぼ相談室登校 、高校では高2から拒食症で精神的におかしくなってしまいました。 中学の不登校・ひきこもりで体力がガタ落ちし、高校で拒食症になり死にかけた為また体力がガタ落ちしました。 大学生の頃は少しでも体力をつけようと休日は1時間以上外を歩いたり筋トレをしたり等しましたが、同年代の子たちにはとても追いつけませんでした。 また中学の不登校後、人との会話の仕方や空気の読み方がまったくわからなくなってしまい、誰ともうまく人間関係を築けず、特に高校の最後の1年半は誰とも一言も話せない日がほとんどでした。 大学でもうまく行きませんでした。 大学卒業後はひきこもりで、半年程心療内科に通院したこともありましたが最後は病院に行くのが苦痛になりやめてしまいました。 体力作りのため半年程運動をした後、一昨年、ひきこもり脱出の第一歩として単発の仕事に行ったのですが、最初のうちは久しぶりに外に出る新鮮さが恐怖心を上回っていたものの、何回か行くと恐怖心の方が上回ってしまい、ひきこもる前の状態にすっかり戻ってしまいました。 仕事の面でも、他の単発で来ている人と同じように出来ない事もあり、ほんの少しの人との会話でも意志疎通が出来なかったりしました（そもそも目が合うだけで動揺してしまった）。 また体力的には1日7時間の仕事に月8日行くのがやっとで、それも1ヶ月しか出来ませんでした。 今は家で家事をして不用品をネットで売って…という生活です。 しかしやはりこのままではいけないので、 まず精神科に行って薬をもらって（以前心療内科で不安を和らげる薬を出して貰って、それが効いたので）、 約11年ペーパードライバーなので教習所に行って運転できるようにして（田舎なので）、 アルバイトかパートの仕事を探そうと思うのですが、方向性としては間違っていないと思いますか？ あまりにも無謀な事をしようとしているのでしょうか？ 精神科で何と言われるかわかりませんが…（もう予約はしました）。 まだ質問したいことがあるのですが長いので、回答を頂けたら補足するか、別に質問を立てたいと思います。 ここまで読んで下さってありがとうございます。

障害基礎年金を請求しようと思っています。 解らないことだらけなのですが、よろしくお願いいたします。 私は26歳の女です。 19歳9か月の時、初診で心療内科(A病院)にかかりました。 その時は1週間ほどろくに眠れない日が続いたので、睡眠剤を頂きに行きました。 学生時代から睡眠は浅く、いつか不眠症になるのではと思っていたので 薬を飲むことも抵抗がありませんでした。 同時に、学生時代から自傷行為を繰り返しています。 ですがその時は眠れないことが何よりつらかったので、自傷の事は軽くしか伝えませんでした。 その病院では特に病名等言われず、お薬だけを貰って帰りました。 次にかかった病院(B病院)では「あなたの病気はここ(心療内科)では治せません」と言われ、精神科(C病院)を紹介されました。 初めてその病院(C病院)にかかった時、担当の先生と大喧嘩をしました。 ODについて色々言われて、怒鳴ってしまったのです。 その時はODしてでも眠れるならいいという風に思っていたので先生にはそう言ってしまいました。 この時も自傷行為をしていました。 先生から処方されていたお薬は、マイスリー、リスパダール、ルーラン、ベゲタミンB、コントミン、ヒルナミン、アモバン(他は忘れてしまいました。)です。 生理が止まってしまったのと、急激に太ってしまった事を告げると、リスパダールとベゲタミンBをやめるように言われました。 最初は眠れず、不安でしたが、生理が止まるよりはいいと思い減らして生活をしていました。 こちらの先生も、特に病名等は言いませんでした。 どちらかというと、協力的ではなかったかと思います。 仕事はしちゃだめと言われていたし、気分の浮き沈みが激しかったので、仕事は見つけられませんでした。 この病院が初診日から1年6か月後の「障害認定日」に通院していたところになります。 そして今は違う精神科(D病院)に通っています。 前の病院で紹介状を出していただき、こちらの病院で精神障害福祉手帳の2級を取得しました。 自傷は前よりはマシになったものの、時々切りたい・切らなきゃだめだ、という思いにかられます。 こちらでも同じようなお薬を出していただいていますが、最近人ごみに行くと怖くなってしまい、呼吸もうまく出来なくなったことを告げると、パニック障害のお薬も一緒に処方されるようになりました。 そして19日に診察があるので、その時に障害基礎年金の診断書を書いて頂けるかを相談しようと思っています。 初診日の所はお盆休みの様でまだ確認がとれてなく、C病院では診断書は書けますというお返事を頂きました。(事務の方からのお返事でした。) ですが、調べていると「人格障害は原則支給されない」という記事を目にしました。 私はD病院で手帳の診断書を書いて頂いた時にICD-10コードが「F39」と「F60.0」でした。 「F39」については調べても全然出てきませんでしたが、「F60.0」は妄想性人格障害でした。 検索してみると確かに当てはまる項目も多く納得できる自分がいました。 ですが人格障害は原則支給されないとの事で、本当に支給されるのかと不安になってきてしまいました。 飲んでいるお薬は処方された時になるべく調べるようにしていますが、統合失調症のお薬が多い気がします。 ですが手帳用の診断書には統合失調症は病名として書かれていないので、これで審査が通るのかなと思うようになってしまい、ここ数日、不安で仕方ありません。 またC病院では明確に病名を言われた訳ではないので、どういう風に書かれるのか、全く想像がつきません。 自傷行為が一番ひどかったのはC病院の時ですが、先生は私の言葉を理解していたのかと思ってしまいます… D病院では自傷行為も伝えてあり、ある程度先生とお話しする事は出来るかと思いますが、C病院は診察時間も短く、何から伝えていいか、そもそも何を伝えていいか解らないまま終わってしまう感じでした。 病歴状況申立書も書き方を考えていますが、先生の診断書とあまりにも合わないといけないのですよね？ 私が自分で思っていたことを素直に書いていても、先生がそれを書いていなければ、審査はやはり通りにくいのでしょうか…？ 診断書などは頂いて、後は各病院に提出し、書いて頂き、審査をしてもらうだけなのですが どうしても不安で仕方ありません。 今は頑張ろうと思っていても、診断書を見てその意識がプツリと途切れてしまうかもしれないと思うと怖いです。 乱文になってしまい申し訳ありませんが、アドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願いいたします。

借金のある両親に同居を、申し込まれ困っています。 私は28歳の女で既婚者で子供はいません。今までの経緯を説明します。 私の父親は自営業をやっていましたが、不景気な時代に巻き込まれ、兄も父の会社で社員として働いていたのですが、不景気で利益も出ていないのに兄に、以前と変わらぬ給料を払っていた結果倒産し、借金を抱え、自己破産も出来なかったらしく 月に5万円ほど（定かではないですが）返済しながら、知人の会社で働かせてもらっている父がいます。兄は働くのが嫌いらしく、父と同じ会社に入社させてもらったのですが、給料が安いという理由で 半年ほどで辞め、今は生活保護で生活しています。兄は既婚者で子供が２人います。 母は、うつ病で働いていません。家事もする気がありませんので、父がしています。 私は契約社として働いており、旦那はリストラにあい、なかなか良い巡り会わせがなく契約社員として働いています 父に先日、一緒に同居してくれと申し込まれましたが、持ち家なのですが現実的に考えて、４人で共同生活できるほど、広い家ではありません。２階で住めばいいと言っていますが、本当に寝るだけの部屋で、同居後の生活を考えると絶対に無理が生じてきそうなのです。 なので、今日、両親に同居は「今のところ出来ない、旦那が社員になって収入が安定したら２世帯住宅でも作ることは可能だから、今は現状としては無理」と伝えたのですが、理解してもらえません。 父は、母のうつ病に疲れ、借金返済というリスクもあるので精神的に追い込まれてしまったと思ったので、母を何日間か預かるから、父の精神を癒したほうがいいと提案したのですが拒み 一緒に住んでくれの一点張りです。自分の意見しか受け入れません。 借金がある両親との同居は、一緒に住むことにより私たちが借金返済をしなければならなくなりそうでとても不安ですし、以前から両親の仲は良くなく常に喧嘩ばかりで、学生時代は家に帰るのも嫌でした。 そういう理由からも同居はしたくないですし、上記からの理由からもあり、出来れば同居はしたくありません このような経験をされた方、良いアドバイス等がありましたらお願いします。

更新すると返事したものの、迷いが残っています。 (当初は期間限定案件でしたが、延長になりました) ・体調不良で欠勤が多く ・自分では先方の希望するスキルには至っていないと思っていた それでも延長の打診をされたので、 ・新たに仕事が決まっていなかった ・お見合いで知り合いお付き合いしている人がおり (少し遠方) (でも決定ではなく、お付き合い始めてまだ１ヶ月)、 　無職になる事に抵抗があった こともあり、延長を受けました。 迷いは、 ・継続の決断を職場の方が快く思っていない雰囲気 　(仕事量を抑えられたり、質問していると社員を引き離されたり) ・スキル面で今の状態で精一杯 　(引き離されるかと思うと質問する事に恐怖を感じ始めている) ・営業担当と相性が悪く、コミュニケーションがうまくいかない 　(相談事をしても派遣先に対してアクションを起こした内容結果を 　　教えてくれない。電話をしても忙しいからと切られる。など) ・延長の打診は、私でよかったのか 　営業の言う事とのギャップを現場で感じる ・正社員求人を見つけ応募したい(面談も含まれています) (でも採用とは限らない) ・今の仕事はスキルアップになるか不確か ・結婚が決まったら遠方に行く事が確実なので 　それまでに再就職の為の勉強をしておきたい 　(今の仕事を継続しながらは難しいです) ・金曜日、熱発と咳で息が苦しく欠勤してしまい、 　退職なら今のタイミングしかない 　また、欠勤した事で出勤が怖い 　(営業とは別の方に相談すると、 　精神的にダメになってまでも継続をとまでは言えないと言われました) ・３ヶ月経つが、職場・社風に慣れて (馴染めて) おらず、 　職場に精神的居場所がなく、 　未だに緊張の連続で、職場に馴染めるか不安いっぱい ・結婚が決まっていないのに、更新を断り無職になると 　彼への印象を悪くする可能性 仕事の事、人間関係の事、職場風土の事 彼との事、結婚後の再就職の事、 色々考えすぎて、心身ともに限界です。 継続の返事をした以上、二言はダメ、前向きな解決法を考えるべき とのアドバイスを頂いているのですが、 タイミング悪く風邪をひいてまたも欠勤してしまい、 出勤が怖いです。 何かアドバイスいただけませんか。 以前と似た質問になってしまいましたが、 体調を崩した事、継続の撤回も可能という状況になり 迷いを整理したのですが、お願いできますでしょうか。

はじめまして。 最近毎日が辛いです・・・。 体がだるい、これから先の事を考えると涙が出てきて 死にたくなります・・・。過去にODもを２回起こしています、、 うつなのかと聞かれたら、違うと思います 食欲も普通にあるし、寝る時はしっかり寝れます。 でも、毎日が不安で仕方ありません。 持病も持っていて、完治する確率は20％と言われています。 その事を考えると、自分は一生この病気と向かい合っていかなければいかないんだ と本当にこれだけでも辛いです・・・。毎日薬を２０錠飲んでいて、それを見るたび 飲むたびに、自分は病人なんだ、障害者なんだと夜布団の中で泣いてしまう時もあります・・・ でも、薬の量を減らすと半年は車の運転が出来ないので減らす事が出来ません(車が無いと生活が出来ないような所に住んでいます) 誰か身近な人に相談したくても、普段私は明るい性格で通っていて(元々は明るいんです・・・) 自分が弱っている姿を親でも見せられません・・・。見せたいという気持ちはあるんですが もし、その弱い一面を見せた事によって「え、普段はあんなに明るいのに・・・」と思われて 皆私から遠ざかっていくんじゃないかと思って、相談できません・・・ もちろん、そんな友達じゃないないと分かっています。信頼だってしているんですが・・・・・・ 今、極端に死にたいか死にたくないかと聞かれたら、間違いなく死にたいです・・・ 今すぐにでも死にたいです・・・。私なんかは社会のゴミで、きっと家族も笑っているけど 心の中では迷惑だと思っていると思います。やっとアルバイトを始めたと思ったら もう既に憂鬱になってしまって、辞めたいなんて言って・・・。自分でも自分が情けないです・・・・。 取り敢えず、精神科に行ってみようと思って近くの病院に電話しました。 すると、５月まで予約がいっぱいでした。でも、多分このままだと私は又ODをしてしまいそうです・・・。 仕事が辛くなる度にODをしてしまっています・・・。 でも、次に近い病院となると電車に乗ったりでほぼ１日の外出で精神的にも身体的にも 疲れて次の日が辛いです・・・。(過去に通院しましたが２週間に１回なんて治療費よりも交通費の方が高いです) いのちの電話にも、電話しました。でも常に通話中で誰にも話せなくて・・・ もう、ぐるぐるなって・・・。もう、この文章も本当に乱文になってごめんなさい・・・ ただ、この辛さをどうすればいいのか分からないんです・・・・ 病院が遠いから入院なんて出来ないだろうし、そもそも私はうつではないだろうし 自分でも自分が理解できなくて辛いです・・・・

６年前から友人との何気ない会話ができなくなる、講義で教科書を読めなくなるなどがあり診療内科に通い始めました、無事短大を卒業し、医療事務をしました。主任になら転勤を機に鬱と診断され、会社クビになりました。 通っていた美容室で何となくアルバイトをはじめました。もう足掛け５年になります。 カラー、縮毛矯正、エクステその他などをこなし、免許が欲しくなり 遅がけながら今年４月に専門に通い始めました。 通信は３年かかるので２年の昼間へ行っています。 (月)～(金)は学校、土日祝は仕事。４月～８月迄殆ど休みがありませんでした。 専門に入る頃は精神的にも落ち着いたし、学業と仕事両立できると意気込んで、やる気もかなりあり入学した結果、９月から学校を休学しています。因みに休学中も補充時間で１時間1000円。今300時間以上たまっています。学費は自分が働いてきたお金で出しています。 専門の座学中、教科書が読めなくなり、実技中、タイム内におさまる内容をしているから焦る必要もないのに発汗し、手が震え、目の前が真っ白になり、倒れてしまいました そして２年前、父を亡くし、母と祖母と暮らしているのですが、母の祖母に対する愚痴や兄(既婚者。最近問題を起こし母が胃潰瘍に)の問題に対する相談、自分自身の今後の専門生活と仕事(今は休ませてもらっている状態) こんな状態で学校生活がおくれるか、学費が心配です。 毎日デパス、ソラナックスがないと生活できないです 薬を飲んでいるので常にぼーっとしてしまい学業に支障をきたしています。 薬はもうやめたいんです。飲みたくないのに飲まないと居てもたっても居られない。 学校に行こうとするとおなかが痛くなったり、吐いてしまったりでなかなかまともに行けません。 こんな状態で学校を続けることが不安です。 母にこれ以上心配かけたくないので学校に行ったとうそをついて少し離れた駐車場で夕方まで時間を潰しています。 もうこんな状態がイヤです 心身ともに健康に戻りたい 薬やめたい 卒業したい 今も眠れずこんな事ばかり考え辛くてひとりでに泣いています。 妄想で私が人を殺したり、暴れ回ったりという光景がよくあらわれます。死んだ自分も。 私はどうすればいいのか もう分からないです 今とても精神状態が平穏でなく乱文になってしまい申し訳ないです 最終的になにが言いたいのか上手く伝えることができなかったのですが、私はどうするのがいいのでしょうか？皆様の意見を参考にさせていただきたいです

私は現職について6年になります。以前は営業職でしたが、収入を求めて今の会社に転職しました。畑違いということもあり、最初は慣れない作業で疎まれることが多く、苦労もしましたが、後へは引けない気持ちでなんとか乗り切ってきました。その時も仕事などまともに教えてくれる人はいませんでした。2年位経って、上司が変わり、仕事の楽しさを学んだり、ようやく機動に乗ってきたのかなと思っていました。しかしまた1年後上司が変わり、それから今に至ります。その上司最初の頃はそれほど問題なくやっていたのですが、仕事上のプレッシャーが尋常じゃなく、少しのミスも許されない状況で仕事をしていました。例えば1度ミスすると、その仕事はもうやらせてもらえなかったり・・・。考えすぎで、神経質な私は、いつも心に余裕がないまま毎日をすごしていました。ミスしたらどうしようと考えれば考えるほどドツボにはまってミスをするそんな状況でした。やがて睡眠不足や社会性不安障害に陥るなど、どうしようもない感じになっていました。それでも養う家族があるため、今まで辞めずに勤めています。 今の状況は ・上司にはものすごく嫌われている（そこまで嫌われるようなことはしていません） ・仕事は最低限のことのみ行っている。そう仕向けられている。 ・無視されることがある。 ・報告をすると、冷たくあしらわれる。報告した問題は何も言わずに上司自身が解決している。 ・私は職場で同僚などとそこまで話すこととかありませんが、たまに話していると、話している相手が印　象悪くとられる。 ・仕事上で私自身が気づかなかったことは、何の指摘もないまま、周りには文句を言っている。 ・仕事中はとにかく空気のような存在で、孤立している。 ・みんながいるときに遠まわしに嫌味を言われる。 現状はこんな感じです。仕事が終わった後、精神的に疲れ果ててしまい、家に帰るときは出来るだけ暗い表情を見せないために、車で少し気持ちスイッチしてから帰るようにしています。しかし、それが毎回うまくできるわけでもなく、たまに精神的にダウンしたまま帰宅すると、妻には気分の浮き沈みが激しいと責められる始末です。仕事の状況は妻には話ましたが、今退職するのは困るとのことでした。確かに転職など路頭に迷うのが目に見えています。もう自分でもこの先どうして生きていけばいいのかわかりません。正直自分がいなくなればと思うこともあります。

２３・男・団体事務です。 お読みくださりありがとうございます。 端的に経緯をお話しします。 今年からお局の機嫌伺いや無茶ブリ（初めての業務をマニュアルだけ渡して外国へバカンスなど）など、業務過多とストレスにより、心身ともに疲労し、突然不安になる発作や、急に悲しくなって涙が出てしまったり、不眠症になってしまい。 心療内科へ受診するようになってしまいました。 まだ鬱病ではなく、その手前のストレス障害だということで、悪化するまえに診断書を上司に提出し、産業医と面談を紹介してもらいました。 お局が原因の事だという産業医や心療内科の主治医の判断で、それを上司に報告してもらった結果、私が遠方の職場へ異動することが内定される見込みということです。 ここでご助言いただきたいのは、 ・こうしたことに滅入ってしまう打たれ弱さを克服できないものでしょうか。 ・部長にはあきれられ、お局からは相当の恨みを買いました。（自分が振りまくった仕事を押し付ける相手がダウンし、予定が狂ったため）異動するまで、おそらく精神的には普段以上にキツイ状況（職場空気）だと思います。そういったストレスを抱えたとき、皆様はどんな形でストレスを解消されているでしょうか。 ・そして、こうした結果として、部署の皆さんにも振り回す結果となったのはわかりますが、今回はすべて自分が悪者で、アイツのせいで仕方なくこんな目になったんだと上司がほかの方々にいっていると聞きました。周りもそう思っているようです。確かに、私は肝っ玉が小さすぎるのはわかりますが、決してクレームなどを受けるような仕事などはしておらず、指導は受けながらも夜な夜な残業して結果もこなしました。・・・という自慢とかではまったくなく、私がここまで悪者になるのはまっとうなのでしょうか？ 無論、体調不良にて私が突然の異動ということで部署員に迷惑をかけた事実はお詫びしきれないものだとはわかります。 ・異動するにあたり、１人暮らしになりますが、これでより精神的に悪化した場合、解雇や退職するとき、どこか相談機関はあるでしょうか。業務量改善は産業医からも３月からずっと指導を受け、記録も残してあります。 ・１人暮らしにあたり、家のポイントなどありますか？だいたい、平均収入は手取り19～24万です。 長くなってすみません。 そしてどうかお叱りや説教もわかりますが、質問のアドバイスや鼓舞していただければと思います。 よろしくお願いいたします。 お読みくださりありがとうございました。

初めまして。 詩音29歳女性です。 ここしばらくずっと考えていたのですが答えが出ず、長くなりますが似たような経験をされた方、アドバイス宜しくお願いします。 私は今の会社に派遣社員として勤務して二年半になります。 仕事のストレスが少しずつ積み重なり不眠状態が続いた為、内科で睡眠薬をもらい服用しておりましたが、家庭の事情(両親の不仲、父親の借金等の金銭問題)が重なったことで精神的に不安定になり、酷い頭痛に襲われるようになった為昨年12月に精神科を受診しました。 通院・服薬をしながら病名を探ると言われ約2ヶ月、派遣元の担当・派遣先の上司に事情を話し、体調に合わせて休んだりペースを落として勤務を続けて構わないと言っていただき、そうしてきました。 ところがこの4月に派遣社員から直接雇用に切り替わることになり、派遣先の会社から病名や服用している薬についても聞かれるようになり、どうやら人事部の方が難色を示している様子です。 医師に病名を尋ねたところ『適応障害』との診断でした。具体的に休養が必要・勤務続行などの指示や診断書はいただいておりません。 ペースを落とせば何とか仕事は続けていける気もしますが、現状週に１日～２日程度お休みしているような状況です。休んでいても申し訳なさ・罪悪感があり、気持ちばかり焦るのですが出社できない日もあります。 前置きが長くなりましたが、ここからが質問です。 (1)適応障害を治すため、仕事に行ったり行かなかったりするよりはしっかり療養すべきでしょうか？ (2)療養するとしたら、直接雇用になってからか、それとも直接雇用を辞退するべきなのでしょうか？ (3)実家暮らしですが、父親の借金等のこともあり、家族を支える為にも、金銭面が非常に気になります。何か保障は受けられるのでしょうか？また、どの方法が一番よいのでしょうか？ 年齢のこともあり、療養したとしても社会復帰できるか不安があります。 今の会社は派遣→契約→正社員への登用もあり、やっと掴んだチャンスでもあったので…棒に振ってまで休養を取るべきなのか…。でも仕事に対する意欲が減退しており、頭痛も未だに続いていて無理して出勤しても保健室行き・早退になってしまっている現状もあり、非常に悩んでいます。 どうか、よきアドバイス宜しくお願いします。 長々とお読みいただき、ありがとうございました。

（長文ですが、よろしくお願いします。） 結婚４年目でパートをしている者です。現在子供はいません。 普段はとっても優しく、旅行に連れて行ってくれたりするいい夫です。クールな一面もありますが。 家事・料理は私が全てやっています。 結婚生活をした途端、喧嘩をよくするようになりました。 内容はくだらないこと、ささいな事なんです。 それが少しでも私の発言が気に食わないと思うと、一気に顔が 鬼の様な表情になり、怒鳴ってきます。 私はけして怒鳴ったりはしておらず、冷静に言っているんです。 怒鳴るだけではありません。「バカなんじゃないか！？」「ボケてんのか！？」 など、暴言も一緒に言います。 私が気に触るような事を言ったのもあるのかもしれませんが、あくまで私の意見であり 夫の怒鳴り声で私の意見もかき消されるのです。 そして私が謝らない限り許してくれません。 夫は、常に自分が正しいと思っている人です。 私は怒鳴られると、その恐怖のあまり何も話す事ができず「すみませんでした…」としか言えず 自分が謝るべきではないはず、と思ってても結局私が謝り、精神的にかなり追いつめられます。 謝っても許してはくれません。何がいけなかったのか、今後どういうふうにしてそうならないように するのか、反省を言って初めて許してくれるのです。職場にいるのと何ら変わりありません。 見知らぬ土地に引越して間もないころにも喧嘩が多々あり、当然近くに頼れる人もおらず行き場所を失い、自分自身も見失い鬱になった時期もあります。 怒鳴られることによって、私がいけないんだと反省をして段々と夫が正しいんだと思うようになってきています。自分の全てを否定され、自分は価値のない人間とも思ってしまいます。 また、生活費も１円もくれません。私のパート代から食費・雑費・ガス代・車費（駐車料金含め） 余った分を自分のおこずかいにしています。 とはいってもパート代なんて数万です。それで足りなかったら、もっと働けばいいというのです。 給与明細も言わないと一切教えてくれず、夫で管理しています。これで子供ができたら どういうふうになるのか不安でしょうがないです。 離婚を考えていますが、考えが甘いでしょうか？私が精神的に弱すぎですか？ もう、わからなくなってしまい、泣いても泣いても涙が止まりません。 今後どうしたらいいのかもわかりません。事情により実家には戻れないです。 どなたかアドバイスをお願いします。

初めて質問させていただきます。 仕事のストレスでうつ病になり、心療内科を受診してもうすぐ2年くらいたちます。 仕事は大手有名スーパーのパート従業員です。 職場は午前中～夕方は従業員が沢山いるのに、私がいる忙しくなる夕方～閉店時間帯は従業員が帰ってしまい、5～6時間フロアーに一人というのがほとんどです。 その間トイレにも行けない状態です。 どうしても行きたい時に他の売場の人に来てもらったりすると、後から厭味を言われます。 それか忙しいから行けないと言われます。 社員は休憩時間以外にも好きな時間に休憩時間を勝手に取ってるのに何ひとつ言われません。 パートはお水を飲みに行っただけでも「遊んでる、仕事してない」と厭味言われます。 一部の人だけですが。 この状態が長く続いて帰宅時間が夜遅い為不眠症になり、ストレスのせいか、楽しかった趣味も楽しくない、きれいな物を見てもきれいと思わなくなり、病院に行ったらうつ病と診断されました。 この病気を話したとたん同僚にはシカトされ続け、辛い日々を送ってます。 うつ病=人間じゃない と思われている所です。 しばらくこういう状態が続いたので、上司に「時間帯を変えて欲しい」と相談をしました。 人が入ってきたら時間帯を変える約束で、変えてもらいました。 気分的に楽になったので、その新人さんに仕事教えたりしながら私ががんばらなきゃ、と薬と通院を続けながら仕事は続けてきました。 そして今度は従業員が多くなった為数日前に上司に呼び出され、いきなり異動の話しをされました。 上司の考えは精神疾患の人は異動すれば退職するだろうという考えです。 今やってる所とまったく違う所に異動です。 今やっている仕事は嫌いではありませんが、今まで一生懸命やってきた自分はなんだったのかと、悲しくなって辛くなりました。 今精神的に辛く体をこわして仕事を休んでます。 明日は出勤しなければいけませんが…。 主治医も退職するまえに休職したほうがいいと薦めてくれて、今日診断書をもらいにきました。 けど、これは逃げる事になるのかと思ってくやしくてしかたがないです。 それとも自分がわがままで甘いのでしょうか？ 診断書があってもこういう会社なので休職もできるかわかりません。 退職も考えてます。 休職できたとしてもこの期間引っ越しってできるのですか？ こういう時期だし次の職が見つかるかどうかも不安です。

http://okwave.jp/qa/q8499769.html 以前上記の件で質問させていただきました。 その節は大変ありがとうございました。 冷静になって考えることができました。この場を借りてお礼申し上げます。 その後、兄夫婦と話し合い、家業は兄夫婦が継ぐことになりました。 私も一番望んでいました。 兄が戻ってこようとした理由は、 自分が出ていってしまって妹の幸せを壊してしまったからと言っていました。 私は兄夫婦は、恨んでいません。私が出ていって兄だけが残っていたらきっと兄夫婦が離婚していたと思います。 両親は、プライベートにまでも首を突っ込み、 私たちを思い通りにさせようとします。 車 毎月7万払って払い終わりました。 独身時代に買った自分名義の土地。お金は私のです。 今住んでいる家。頭金払い親と共有名義で購入。 月々返済するために貯蓄しています。(受け取ってくれないので) 何か曲がった事をしようものなら、誰が買ってやったものだ！ 全部置いて出ていけと何百回も言われて。 今回も兄夫婦が戻ってくるから、私は会社を辞めて 婚約者と3人で暮らしたいと言ったら、側にいて欲しいようで、 涙ながらに訴えてきます。 親の側にずっといて、会社を兄弟で経営して欲しいようですが、 私は、出ていって普通に頭金をためて、家を購入したり、 普通に暮らしたいです。 私も30代おばさんです。 親に頭押さえられ暮らしたくありません。 今は恥ずかしながら、休養中です。 食欲もなくなり、脱力感から1週間寝たきりになりました。 そして、1週間前から不眠症が始まりました。 精神的には鍛えられていると思っていましたが、 脳が疲れているから休養しなさい。と、心療内科の先生に言われました。 休養中も、両親が自宅へ来ては実家で休まないかと3回も来ました。 (私達だけで大丈夫。ここで休む)断ると、 (お前は母親ではない女だ。孫は私たちが育てる。裁判でもなんでもやってやる) と、一時間以上頭ごなしに怒られました。 はっきり言って頭がおかしくなりそうです。 今は、両親は落ち着いていますがいつまた、気が狂ったように 言ってくるか分かりません。 出来ることなら、無理をしてでも復帰して 親に何も言われないようにして、兄夫婦が帰ってきたら、 出ていくつもりです。 まだまだ、解決するには問題が山澄です。 精神的にもつか不安になってきました。 休養を早く切り上げ、会社復帰した方はいらっしゃいますか？ 早く仕事に戻らないとまた、何か言われそうで怖いです。

母が双極性障害です。20歳学生、女です。 少しだけ吐き出させてください。時間があればで結構ですので、皆様の価値観でアドバイスなど下さると嬉しいです。 母は9年程前から双極性障害、昔で言う躁鬱病で年に2～4回、毎回1カ月程度、寝込んでしまいます。寝込んでいる間は家事も出来ないので、私が家事と犬の世話をしています。父が休みの日は手伝ってくれますが不定期なお休みの為、2週間程お休みがないこともしばしばあります。母が寝込んだからといって、お休みを取ってくれることもあるのですが、なかなか長期でお休みはとれず、休んでも1、2日です。 今現在も母は寝込んでいます。今学校が長期休みなので私は家事をしていても、忙しくないのですが、学校があるときに寝込まれてしまうと、忙しくなってしまって、私の体や精神的にも影響が出てきてしまいます。私は幼い頃アトピーと喘息があり、忙しいと蕁麻疹や喘息の発作が出てしまいます。また、少し嫌なことがあると授業中ぶっ通しで泣き続けてしまうこともあります。 母が元気になると私も普通に生活できます（少し涙もろいけど）。 母は急に寝込んでしまう為、私はアルバイトもできません。寝込んだ時には、私が外出しようとすると引き止めたりはしないのですが、心細そう（不機嫌？）にするのでなかなか外出もできません。母が言うにはたまにお薬を飲むのを忘れてしまうそうです（ピルケースに整理して入れてはあるのですが）。ですが、いつも私が家にいるわけではないので、常に飲んだか確認するのも難しいです。 一人暮らしの大学生はきっと、家事もアルバイトもして、学校にも行ってと両立できているのだから、私が体調と精神的に弱いだけなのかなとも思いますが、将来も不安でいつも考え込んでしまいます。 私が社会に出て、父も退職すれば、父が面倒見てくれるかな、とも思いますが何だか心配です。病状が良くなるかも知れませんが、最悪、悪くなれば私が仕事を辞めてということもあるかも知れません。まだ考えるのは早いかも知れませんが、なんだか毎日もやもやとしてしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。家にいる時間が長いので考えこんでしまいました。

長文になります。 私は25歳の主婦で、一歳の娘がおり、現在妊娠8ヶ月です。 長女を妊娠していたとき、主人が不倫をしていました。 産後3ヶ月で不倫が発覚し、産後疲れがピークの時期でもあったためパニックになり、自殺未遂までしてしまいました。 話し合い、再構築を決め、やっと気持ちも落ち着いた頃に2人目の妊娠が分かりました。 妊娠中にまた不倫されたら、、と不安になり、精神的に不安定になってしまいました。 主人はそんな私に嫌気がさし、再び同じ女性と不倫、、。 なんとか説得し、帰ってきてもらいましたが、主人の気持ちは不倫相手へ傾き、私への態度は冷たいままでした。 辛くて、苦しくて、泣いてばかりの毎日でした。 そんな私の態度で、主人をさらに追い詰めてしまったのだと思います。 ついに離婚しようと言われ、別居が決まりました。 私は今は娘と実家に住んでいます。 主人は不倫相手と同棲を始めています。 離婚届は、私が精神的に不安定なこともあり、出産後(6月)に提出することを了承してもらい、出産も立ち会うとのことです。(不倫相手を説得したそうです。) 不倫相手と2人で慰謝料も支払うし、毎月の生活費、養育費も支払うと言っています。 主人から離婚したいと言い出したのですが、生活費も、主人の生活がカツカツになってしまうくらい支払ってくれて、 たまに会うときは、不倫相手の愚痴を聞かされたり、手を握ってきたりもします。 連絡がくるときも、とても優しいのです。体調を気遣ったり、会いたいと言ってきたり、、。 別居前は、私自身心も身体もボロボロになっていたので、離婚した方がいい、と思っていたのですが、やはり主人がまだ好きなので、優しくされるとやり直せるのではと期待してしまいます。 でも、実際は毎日不倫相手の家へ帰っているわけで、、、 主人の気持ちがよくわかりません。 長年一緒に居たので、私の気持ちが自分から離れるのがさみしいから優しくするのでしょうか、、 罪悪感があるからでしょうか、、。 早く気持ちを整理して、離婚して子どもたちと前に進みたい気持ちもありますが、優しくされるとやり直せるのでは、という気持ちがでてきて、辛いです。 出産後、本当に離婚届を提出できるのか自信も無くなってきてしまいました。 こんなにお互い曖昧なまま離婚して本当に後悔しないのでしょうか。 第三者の方の意見が聞きたくて、質問させていただきました。 よろしくお願いします。

1人で考えてももう混乱してわからなくなりました。 みなさんの意見を聞かせてください。 彼氏28歳会社員 私23歳会社員 付き合いは別れてる時期もありましたが、4年程です。 妊娠が発覚しました。 その日のうちに直接報告をしましたが、困った顔をして喜んではもらえませんでした。 批判は覚悟していますが、私は20歳の時彼の子を2回中絶しています。 一回目は付き合って5ヶ月程の時です。 その時彼は喜んでくれて、産んで欲しいと言ってくれました。 ただ私が彼と一生やっていけるのか、子供を育てられるのかと不安ばかりで、親の反対もあり中絶してしまいました。 その後彼とは付き合いは続いたのですが、半年後避妊に失敗。アフターピルを飲んだものの妊娠。 一回目の中絶で精神的におかしくなっていた私は、彼の今の◯◯には育てられないだろと言われまた中絶してしまいました。 その後2回も中絶した相手と一緒ではいけないと別れましたが、彼のやり直してくれ、という猛烈なアピールもあり、去年の夏によりを戻しました。 精神的に落ち着いてきて今回は結婚も視野に入れた付き合いでした。 そんな過去もあり、今回の妊娠(避妊失敗アフターピルを飲んでいた)は私は今度こそ彼の子を産めるんだ！！と嬉しくも思っておりました。 ところが彼は困った顔。 その日はお互い仕事へ行き、後日メールで困った顔をしてしまった理由を話されました。 私が怒ってばっかりいて、疲れてしまった。 一緒にいてもストレスがたまってしまう。 友達といた方が今は楽しく、あの妊娠報告をした日、彼は私に距離を置こうと話すつもりだったそうです。 私の悪いところは直す努力して、3人でもう一度仲良く過ごしていけないかと何度もたずねたのですが、うまくやっていける自信がない。と 責任は感じているから、私が産みたいと押し切るなら結婚はする。 できるならおろして別れたい。と思っていたようです。 私は彼の子を産んで幸せな生活をしたかった うまくやってく自信も、この先私のことを好きになることもないだろうという人と結婚してやっていけるのか。 シングルマザーになる覚悟もしなくてはいけないですよね。 それとも三回目の中絶。 彼とはもう今後関わらずに子供を犠牲にするか。 もう考えてすぎて乱文ですいません。 どうしたらいいのでしょうか。 またあの中絶の罪悪感、赤ちゃんいなくなっちゃうのなんて嫌なんです

現在離婚調停中なのですが、 その理由が、夫のDVと虐待と不倫です。 といっても、あからさまな暴力は４回くらいで、 あとは ・車のハッチバック損壊 ・パソコンや携帯を捨てる ・生活費不払い ・日常的な暴言と虚言 という精神的な事が多いです。 高機能自閉のある子どもに関しても、 無断外泊やネグレクトで一切顧みず、 連絡も取れなかったので、 障害の理解がないのはもちろん、 母子で高熱を出した時も、 父兄参観も、 協力してくれたことはありませんでした。 加えて、去年の夏に、 「これからは心を入れ替えて、不倫もしないし 子どもと仲良くなりたいからお前は付いてくるな…」と、 二人きりで遊びに行った先のトイレで、 当時５歳だった娘が夫にいたずらされ、 ２ヶ月くらいトイレに行けなくなりました。 本来なら、離婚後も面会交流を持つべきですし、 調停員さんからも「子どもに会いたいと泣いていたよ。 一回も合わせないというと養育費がもらえなくなるかもしれないし、 間にもう一人入れれば大丈夫でしょ」 と言われましたが、 あくまで面会交流というのは、弱者である子どもの権利を守り、 健やかに育てる為のものだと思っているので、 一見優しそうな美青年の夫ですが、 ２面性があり、何をしでかすかわからない相手に会わせることに 非常に不安と抵抗感を感じています。 子ども曰く、「怖いけど……、（実のお父さんだから複雑） でも、ママが（その場に）いないならぜったいやだ」 と泣きました。 私は正直彼に追い詰められ精神科に通っているので絶対に会いたくありません。 どうしても会わせるなら祖母にお願いしようと思っていました。 男女２人の調停員さんが親身になり公平に聞いてはくれますが、 男性の方の調停員さんは 「美男子で驚いちゃった…彼全然話さないけどいつもあんな感じなの？」 という軽い感じで、 私たち母子が深刻に苦しみ、悩んでいる相手についても、 表面上の印象で捉えてしまっているような印象です。 母親の私からすると、あれ以来夜におねしょをする回数が異常に増え、 未だに一人でトイレに行けない娘を見ていると、 養育費はあきらめてでも会わせない方がよいのかとも思います。 でも正直、面会と養育費は別なのではという気持ちもあります…。 よろしければ、客観・主観問いませんので、アドバイスをお聞かせ願えませんでしょうか・・・？

質問しておいて図々しいんですが、厳しいアドバイスはご遠慮ください。 不快な思いをさせてしまったらすみません。 女子高生１人と中学生２人が嫌がらせをしてきます。 家の近くの自転車屋で３人組がたむろしています。 大声で騒いでいたので祖父が注意したらしく逆恨み？で嫌がらせをされました。 ・自転車の鍵を盗まれる ・庭にゴミを入れられる ・大声で悪口、奇声などをされました。 嫌がらせは多分自転車屋さんが注意したんだと思いますが３日で終わりました。 あと近くにアパートもあるんですが、住人の方のドアの前で結構大きな声で喋っています。アパートにゴミをそのまま捨てていったり、自転車を倒したりしています。 今日また祖父とトラブルになったらしく庭の門を蹴る？叩く？かして（私は見てないので分かりませんが凄い音だったので）、あまり聞こえなくて詳しくは分からないんですが、言い合いになり祖父が多分警察を呼ぶと言ったみたいで、３人組が警察呼んでみろや！！とか色々叫んだりして家のピンポンを鳴らしまくっていました。 数分して警察が来たらしく、注意されていました。注意されてる声が聞こえてたんですが、多分反省していません。警察の方が親に来てもらうと言ったら呼ぶなや！！とかほっとけや！！とか反抗？していました。 多分話が終わり警察の方が帰って数十分後に母が庭にいた祖父を晩御飯なので呼びに行ったとき何人かは分かりませんがおっちゃーんと言って唾を庭に吐いたそうです。母がコラッと言ったら笑いながら自転車屋さんに戻りました。 前から外に出たり３人がいる前を通るのが怖かったんですが今日は本当に怖かったですし精神的にやばいです。心？が苦しくて苦しくて。涙も出て軽い過呼吸になりました。 明日もきっとヤツラは来ます。嫌がらせされそうで怖いですし不安です。 梅雨だから雨が降ったら来ないと思ってたんですが甘かったです。 夏休みになると一日中毎日来られるんじゃないかと思い鬱になりそうです。 事故に遭えと思ってしまいます。 もう来てほしくありません。どうすればいいんでしょうか？ 自転車屋さんに言うべきですか？ 喋ってるだけでも警察は呼んでもいいですか？なんと言えば良いですか。もっと世の中には大事な事件があると思うんですが、本当に苦しんです。 精神的に苦しいです。アドバイスお願いします。 私は高校２年女子です。

精神科の診察結果について 私は自閉症と診断され、二次障害で躁鬱、強迫性障害を発症しました 精神科には8年以上通っていて今は20代前半です しかし、本当に自閉症であっているのかが分からなくなります このサイトは医者ではないので質問するのもおかしいかもしれませんが、客観的に見て自閉症の診断で謝りがなさそうかを教えて欲しいです 症状 こだわり関係 ・勉強は教科書に書いてあることを全て覚えないといけないというルール ・学生時代に勉強に追い込まれて、授業中震えが止まらない、テストになると緊張で風邪を引く&学校で吐く ・勉強の緊張で先生の声が聞こえなくなる ・ノートを書くと自分の字の汚さから苦しくなって破り捨ててしまう(1ページ書いただけでノートを捨ててしまうので何十冊もほとんど書かずに捨ててしまっている) ・勉強を途中からできない ・紙に書いてある文字を読むときに何度も何度も同じ行を読み、しかも理解ができない ・授業が終わって家に帰ったら、ノートの字の汚さが苦しく全授業のノートを書き直す ・受験をしたら死んでしまうと思うくらい緊張 対人関係 ・中学2年生から人が怖い、それまでは社交的で男女友人が多かった ・最初は男性恐怖症になりどんどん女性も怖くなり友達も怖くなり親友も怖くなり家族も怖くなった ・家族が怖くなってしまって親と8年間喋れてない(元々仲良かった、今も同居している) ・怖いと震えが止まらない ・人と会うと襲われたらどうしよう(性行為)という不安でその場にいれない ・初対面の緊張が和らいでくると、友人になってしまったらという緊張に襲われる ・好きでもない人と付き合ってしまったらどうしようと思うと本当に付き合ってしまう ・集団に入ると1人ターゲットを決めて過集中してしまってその人がいる方向が真っ暗に見える ・匿名以外、ネットでも話せない(仕事関係のメールをしたら人を感じてしまい仕事を断った) ・友達が欲しく、本当は人が大好きで昔はふざけるのも好きだった ・人の容姿に過集中してしまうときがあり、お年寄りが気持ち悪くてしょうがない ざっとこんな症状があります こんな箇条書きでは判断はつかないと思いますが主観でもいいので自閉症であってそうか、または違う病気が隠れているのか教えて欲しいです

11月に入籍・挙式予定でしたが、婚約解消をしました。 原因は相手を信じられなくなったからです。 遠距離恋愛だった為、結婚準備の為に相手側から来てくれと言われたので私は仕事を辞め、向こうが用意してくれていたアパートに引っ越しをし同棲していました。 同棲直前に浮気疑惑(身体関係ないとは言っていましたが、他の女との恋人のやりとりのようなメールがあったり会ったりしていたみたいです)があり、同棲してから発覚しました。 そして、普段の喧嘩の延長で二回ほど物を壊されたりしました。 私をめがけて物を投げてきたり、物を蹴り壊したり、私を壁まで追い詰め殴るふりをし、壁を殴り穴を空けたり… 全て私には当たっていませんが、とても恐怖心を抱きました。 別れるつもりで相手の両親にも話をしにいきましたが、結局引き止められました。 私も婚約の状態ではあったし、今更…という思いがあり何とか頑張ろうと思ったので実家には戻りませんでした。 しかし彼と生活していくうち、喧嘩になる度また彼が暴れたらどうしよう…などと毎回不安になっていました。 彼を信じてみようと思いましたが、やはり今までの事を考えると、このまま結婚していいのか…など考え、たまらなくなりました。 そして私も限界がきてしまったので、彼に事情を話し解消したいと伝えました。 話の途中で何故か彼が出かけてしまったので、私は今しかないと思い実家に帰りました。 私は話し合いが出来る状態ではなかったので、親に話し合いをしてもらい、破談の結果に。 最初は彼も私に俺が悪かったなど謝罪のメールや、諦めれないなどのメールを送ってきていました。 しかし、先日手のひらを返したように相手側の態度が急変。 ・彼が暴れる原因を作ったのは私、暴れて物を壊しても仕方なかった。 ・物は壊したが、私には直接暴力を振るっていない。 ・勝手に私が来て、勝手に実家に帰ってしまった。 ・精神的苦痛も兼ねて、結婚準備にかかった費用(アパート契約費や家具代や指輪代諸々)350万円払え。 と言ってきています。 こちら側としては、挙式のキャンセル費用負担や結納金返金などの話をし、こちらの精神的苦痛で慰謝料など要求はしていません。 実際私の身体を傷つけたわけではないので、婚約破棄の正当な理由にはならないのでしょうか？ 350万円慰謝料支払いをしないといけないのでしょうか？ どなたかご意見お願いします。 乱文で失礼しました。