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高校生男子です 特に両親との関係です まず最初に言いますが私の両親は世間の両親よりずっと年が上です まず父です 真面目無趣味友人いない外面はいいとゆう ストレスがたまりやすそうな性格です 普段は仕事の愚痴いうくらいですが私が勇気を出して意見すると否定、 都合が悪くなると 「子どもは黙ってろ」 最悪 「ガキめ大人に逆らうか！」と言って胸ぐらつかんでぶん殴ってきます あの鬼のような形相、私に負けないために毎日異常なほどトレーニングしている父の重い攻撃…地獄です 母は同じく無趣味友人いない外面はいいです 親戚といるとき、機嫌がいい日は明るいんですが 些細なこと(私の家事の手伝いの出来が気に食わないなどで切れてほぼ毎日怒鳴り よくこんな低脳に育つならあんな苦労して産まなきゃ良かった、あんなに勉強して点とれないって…あんたやっぱ病院！病院行こう！！ ものwあんたあれがなんでないんだよおおおお！なくしたんでしょ！？？？？ あれ！あれ！あれえ！！！j と言ったりして 一緒に出かけてちょっとミスったときには 駅で 許さないよ！本気でさけぼうか！ここで叫んでやろうかってんだよおおおお！！！！！！ って叫ばれて恥ずかしかったです しかも 近所のおばあさんにsekuraruは 一人っ子でかわいそうと言われたら あんたのせいで悪口言われた！ とゆうし 父に馬鹿！あんたと結婚しなきゃ良かった あんたの両親はいい人だけどあんたは嫌いとか言ってます… 学校の人間関係もひどいです 男女20人くらいでニヤニヤしながら私の筆箱を皆で奪って回して取り返してみろよ池沼！といったり 能面キチガイしねとか言ってくる上に 聞いた話によると、私の悪口をLINEで言ったり私の変な顔の写真を貼りまくっては不細工wwwとか言ってるらしいです トイレ入ったらドア蹴ってくるしストーカーみたいにいつも後ろに数人意地悪なのがいて気味が悪いです しゃべってくれるグループがやっとできたと思ったら私を笑ものにしたりパシリにしたりするだけでした 最近気がおかしくなりそうなんですが、私にアドバイスをくれませんか? もう学校も嫌家も嫌です… 長文失礼致しました

こんにちは。海外在住の３０代の兼業主婦です。 先日、日本に住む７０代の父が亡くなりました。 私は母からの国際電話を受けた翌日、大震災の日に帰国しました。 父の死は葬儀を終えた今でも信じられません。 側で看取ってあげられなかったことが本当に辛いです。 そして、もっと辛いのは、父の死から立ち直れていない７０近い母を この震災直後の大混乱の中、日本に残してきてしまったことです。 被災地ではありませんが、計画停電や物資不足はあります。 せめて一時的にでも私のいる国に連れて来たい所ですが、 母は四十九日法要の準備やいろいろな事務的手続きに追われているため、 家を離れることができません。 また、私は海外に嫁ぎ仕事もあるため、あまり長期間の帰国はできません。 実家の隣町に独身の兄が住んでいますが、正直ほとんど頼りになりません。 今は母のことが心配で心配で、仕事も手につかない状態です。 ５月にまた１ヶ月弱帰国してできるかぎりの手伝いをする予定ですが、 今後、長い目で見て、どうしたら母が安心して幸せに暮らすことができるのか、 答えが出ません。 実家は小さな一戸建てです。 幸い今のところ比較的元気ですが、これから年をとっていく一人暮らしの母には 家のメンテナンスなどが難しくなっていくと思います。 言葉の通じjない私のいる国に連れてくるよりは、日本にいた方がいいとは思うのですが、 サポートが充実した高齢者向けのマンションなどに引っ越したほうがいいのか、 それとも住み慣れた今の家に暮らし続けるべきなのか。 いつかは老人ホームに入ることになるとしても、そのタイミングもわかりません。 まとまりのない文章ですみません。 父の死をきっかけに、突然母の老後が心配になってしまいました。 父の分まで幸せに過ごしてほしいとは思うのですが、 幸せな老後って、どんな老後なのでしょうか？ 私は母の為に何をしてあげられるのでしょうか？ 私自身の動揺が止まらず、乱文になってしまい失礼しました。 何でもいいのでヒントをお願い致します。

ファッションの留学について。 わたしは現在４年制の服飾の大学に在学しています。 将来は海外の映画などのコスチュームデザイナーをめざしています。 今は大学の実技のほかにバレエ衣装の製作(シンプルなものですが)の仕事もしています。これが終わったらどこかの劇団の衣装の手伝いをさせてもらえないかと直接まわってみる予定です。 私の希望では大学卒業後に２年制のアメリカの服飾の大学・大学院に進学したいと考えているところです。 狭き門だとは分かっていますが、ファッションショーのための服をつくるよりも、ショップに並ぶ服を作るよりも、映画という特殊な環境で輝く服を作りたいです。 コスチュームデザイナーとして映画や舞台で多く活躍するデザイナーのもとで働く　というのがその道を行きたいのなら良いといわれました。 この夢をもって現在も勉強をしている方々はたくさんいるとおもいます。 英語の勉強をするのは好きなのですが特別頭が良い訳ではないのでこのまま勉強してもTOFELで入学の点数をとるので精一杯だと思っています(これからの頑張り次第ですが) 長くなってしまいましたが、私が質問したいのは ・日本で卒業後に就職して働きながら、海外で働く機会をみつけるのか 　留学してファッションの本場でさらに技術を磨き海外で活躍できる機会を得るか　 どちらが良いとみなさんは考えるのかが質問したいことです。 自分の経験であるとなお良いのですが知人の話でもかまいません。 わたしにはファッション関係で留学をした知人がいないため実際のことがよくわかっていません。 今は春休み期間なので大学にはいけないのですが、今まで先生に聞いてきたことではとりあえずたくさん作品をつくり英語の勉強をしなさい　ということです。 留学は費用がとてもかかると思います。準備も大変だし英語を日常的に使用しないのでいくら英語がかけても会話をしていくのはなかなか難しいと思います。いろんな課題がたくさんあっても自分の夢を目指せる道が海外で学ぶことにあるのなら進みたいです。 長くなってしまいましたがよければ回答のほうをよろしくお願いします。

人の魅力とは何でしょうか？ 魅力的な人が持っている物とは何を想像しますか？ 駄算的な言い方をすれば、 人に見せても、妬まれたりせず、魅力的に、尊敬してしまうようなものは何でしょう。 例えば、私は次のように思います。 財力　　（妬まれます、貸してくれと言われます） 地位　　（私は地位で尊敬したことはありません。）　 話術　　（居心地のよさを演出できます。） ルックス　（奪われません。貸す必要もありません。異性には大きな効果を発揮します。） 資格　　（本当の能力に気付かされます。） 知能　　（頼りになります。奪われません。その他の能力・魅力を身に付けることが出来ます） 体力　　（頼りになります。奪われません。異性も同性もひきつけます） しかし、これらはその人が持つ他の弱点を無効化するほどの魅力ではないような気もします。 例えば、お金があっても、偉い人でも、頭が良くても、かっこよくても、 性格が悪ければ、それらは魅力的に見えなくなります。 そこで人気漫画ワンピースのことを考えてみました。 ルフィ　：体力、仲間思い、自由 ゾロ　　：体力、仲間思い、方向音痴 サンジ　：体力、資格・技術、仲間思い、女ったらし ナミ　　：ルックス、知能、仲間思い、金に目がない チョッパー：資格・技術、仲間思い こう考えてみると、 自分を犠牲にしてでも、仲間を助けられるような強い思い、性格が最も重要だと思えてきます。 しかし、現実的には、その人の嫌な部分も受け入れてしまうような、 それだけで尊敬してしまうような人はあまり思いつきません。 それに実際、私自身にはなかなかできるようなことではありません。 例えば、自分の仕事で精一杯なのに、 同僚の手伝いをするなんてなかなかできません。 自分の事で大変なので、両親の顔見に行くことをためらってしまいます。 自分の時間だって少ないのに、友人と過ごす時間はやはり少なくなってしまいます。 こうして考えてみれば、やはり私自身、本当に自分のことしか考えていないんだなと思います。 皆さんの周りで、尊敬している人、素敵だなと思う人、駄目なところはいっぱいあるのに魅力的な人、 そんな素晴らしい方々について教えていただければ幸いです。

31歳女、無職です。 今まで働いたことがありません。 アルバイト経験もありません。 実家が裕福で、高校卒業から引きこもりの後、20代前半に精神的な病気（統合失調症）と診断され入院、通院、4年制の芸術大学を卒業後、田舎へ移住、食事療法で今は病状も安定してきて、通院も服薬もしていません。 社会に出るのが恐ろしく、自分はちゃんと働けるのか？人に迷惑をかけないでいられるか？イジメられないか…と、躊躇して勇気なし意気地なしで長年過ごしてきた気がします。 根気がなくむら気、飽きっぽくてわがまま、やりたくないことは頑としてやりたくない、無理にやり続ければ寝込む…。 それだけでも、自分でも使い物にならないと思ってしまいます。 現在、田舎で彼氏と同棲中ですが、愚にもつかない家事もおろそかで寝てばかり、もしくは仕事モードになると義務感でテンパりながら神経疲労でぶっ倒れるまで家事や畑仕事の手伝いなどをして常にストレスフル…。 気が休まることがない状態か、仕事をする気が一向に生まれない状態を何度も繰り返している気がします。 極端過ぎるんです。 自分でも扱い難いのを、関係のある人達には辛いだろうなと思うことはあります。 生きるのが辛く、自殺を考えたことも。 甘えてると言われるだろうし、自覚もあるけど、社会に迷惑をかけないよう生きて行くしかないと思う反面、 社会と何らかの接点を持ちたいと思っているのですが、人間関係が苦手で人とうち解けられない、会話が苦手、自分が常識に思っていることが間違っているらしく戸惑う、都会では普通に暮らしていたのに田舎ではライフスタイルが違うので3年目でも馴染めない、彼氏は私を普通の人として扱っていないので隣の人に引きこもりと紹介されていて、始めから近所と付き合いづらく険悪（私はあまり過去を親しくない人に知られたくない）、彼氏との関係も不安定…。 もう問題点がありすぎて、自分の存在そのものをリセットしたいくらいです。 こんな私に出来る仕事なんてあるんですかね？ 風俗以外でお願いします。

クラスで、仲のいい友達がいまして、その子のことを、最近意識してしまうんです。その子を、jとします。 私自身、同性愛に偏見はないので、仮にjのことを好きだとしても、そのことを悩んでいるわけではありません。 今、私は高２ですが、中２のときに、jに憧れてました。 が、「こんなのフツーじゃないよなあ」と思い、半ば強引にjのことを諦めました。勝手に好きになって勝手に諦めたんですけど(笑) 高１の時、美術かなんかの片付けで絵の具のついた皿をせっけんで洗ってるときに、sとかmとかの話になって、その頃私はmっぽかったんですけど、そういうことを言ったら、「こういうことされたいの？」と、意地悪な感じで、筆で手をいじられた、 というエピソードがありました。 その頃私は全然jのことを意識してなかったんですけど、さすがにドキドキしました。 そして、kという友達に、ある日、「jってpumpkinnnnnのことめっちゃ好きだよね」と言われました。 私は女子校に通っているので、「好き」って言ってきたりハグとかふっつーにやってくる子もいます。私はいつもやられる側ですが(笑) jは誰にでもそういうことをするわけではなく、特定の人にやってます。(k曰く、少数らしく、そういうところで彼女は萌えているようです(笑)) kに言われて初めてその事に気づき、今までのことを思い返すと、「確かに好いてくれてるかもな～」と、jを意識してしまうようになりました。 いろんな子にハグされたり好きって言われたりしますが、jに言われたりやられたりすると、特別嬉しいです。 イベントの手伝いの時、jに「pumpkinnnnがいないと寂しい」と言ってもらえて嬉しかったです。 もしjが私のことを恋愛的な意味で好きだったら、嬉しいなと思います。これは完全に妄想ですが(笑) 以上のことをふまえると、これって恋なんでしょうか？ そして、jは友達として私を好いてくれいて恋愛という意味で好いてるのではないのに、私はjを恋愛対象として、同性だとだとしても意識してしまうのはおかしいですか？ 皆様の回答をお待ちしておりますm(__)m

今朝、母方の祖母(78歳)が高いところ(階段２段分くらい)から落ち尻餅をつきました 祖母は腰に激痛を訴えそのまま歩けなくなり、今日は一日布団で寝ていました 打ったところ以外のしびれ等はなく手足も普通に動かせています で、今日私は朝から夕方まで授業だったので心配でしたが家にいる母に祖母を任せ、家を出ました 授業の合間に色々ネットで祖母の症状を検索していくうちに圧迫骨折とかではないかと思い、私は母に病院に連れて行って欲しいと連絡しました が、 「歩けないのに連れて行きようがない」 と返ってきました なら私がこの後の授業を休んで連れて行くと言ったのですが 「そこまでしなくていいよ、授業受けなさい、ただお母さんは世話しなきゃいけないから帰ってきてから他の手伝いしてほしい」 とのことでした 夕方、授業が終わって急いで帰宅しました、でも相変わらず祖母は立てず… 祖母は腰に氷水を当てていて 「朝は腰全体が痛かったけど、今は右腰だけが痛い、けど朝よりは少しマシになってる」 母は 「行きつけの接骨院の先生に電話したら、『もし骨折ならそんなに簡単に痛みは引かないからとりあえず冷やしといて』って言われたよ、だからいま氷で冷やしてるよ」 とのことでした とりあえず母は明日には病院に連れて行くと言っていますが、明日もまだ立てなかったらまた連れて行かないつもりなのではないかとすごく不安です 私が連れて行くといっても母は授業を休むなの一点張りです あげくには医師の問診もなく「きっと打撲だろう」とか言い出すし…年を考えたらそんなもんじゃすまないことも十分可能性的にあるのに、などと思いついイライラしてしまいます いっそ救急車呼べばいいのにとも思いましたが、「この程度で呼ぶのはおかしい」と祖母自身も言っているし、もう私一人が勝手に心配しすぎているだけなんでしょうか 不安だし悲しいしで涙が出てきます、頭がぐちゃぐちゃであまり文もまとまってないと思います どうすれば病院に連れていけますか？

最初の時から俺様気質だなと思いました。 自分一人で出せるだの人がいない店舗では、休みの日でも行って飲料だけでも満タンにして帰ってたとか その社員が休憩でいなかったので別部門の人に聞いた事があったのですが それに対してかなりムカついたようで怒られました。 ちなみに手伝いに来ていた人なので業務の事は、わかっています。 何かにつけて5分でできるや30秒の仕事と言います。 朝の人が残して帰った時5分ででき仕事を残して帰ったと怒ったり 正直言えば自分さえいればいいのならなぜ人を入れてほしがったの？と思います。 目の前のものは、出せと普段から言う割に出そうとすれば叱られて出さなくても叱られて 若い社員には、軽くしか叱りません ムカつきは、するようですが ぶっ殺す的な人なんで イラつかせるなとかも言う 帽子は、被らないし違反の色のTシャツは、着てるしなのに私の違反色のTシャツを見つけて怒鳴ります。その日も自分は、違反のTシャツを着てるのに いらっしゃいませとは、言っていないと思われます。聞いた事ないんで なのに私に対してお前いらっしゃいませくらい言えよと 私は、言ってますしお客にも挨拶いいねと言われました。 とにかく俺様気質だと思います。 私は、若い社員に聞いて帰ったのに（若い社員が私たち最後片づけるし量が多くて置けないんだよねと言ってくれて許可得て帰ったのに）後日俺様社員に叱られます。 理不審な事もあるんです。俺様社員がよくそこも前出しをしていたのに私に向って賞味期限切れくらい見つけろやと言います。 俺様社員は、有能で間違っては、いないけど上に立つ人では、無いわなと感じます。 決めつけも多いし 私に対してどうせ近いから選んだんだろ？楽できると思ってよ選んだんだろ？と言いますが違います。 俺様社員とどうやったらやっていけますか？

２５歳、女です。 派遣で事務の仕事をしています。 今の職場は１年程前からいるのですが・・・。１年程前からずっと暇です。 月初は月々の表まとめ等、まだ仕事があるですが、それ以外は 正社員の人から手伝いを頼まれない限り仕事がありません。 １日中暇な日がほとんどです。１年経っても実質１ヶ月も働いていないと思います。 暇な時間は部長の了承を得てエクセル等の勉強をしています。 『何かすることはないですか？』『仕事量を増やしてほしいです』等、部長に言ってみても変わらず。 派遣会社の担当の人に言ってみても変わらず…だったので、次の３ヶ月更新を断りました。 すると部長の方から話があると会議室に呼ばれ、他の部署の仕事をしてもったり仕事を増やすので 辞めてもらいたくないと言われました。 私は今いる部署の仕事より、他の部署の仕事量が増えるのもどうかと思いましたし、 今の職場にきた当初から、部長がすぐに仕事をふれるようにと、皆から離れて１人だけ 部長の隣の席に座らされたのにも関わらず、 『これだけ仕事がなくて辛い思いをしているとは思わなかった、知らなかった、急に言われてビックリした』と言われました。 全ての仕事は部長からふられて部長の隣の席で仕事をしていたのに、そんなことを言われる 意味がわかりませんでした。 しかも４月初めに辞めたいと派遣会社を通して伝えたのに今日その話をされ、 少し考えさせてほしいと言うと、今月中には返事してもらわないと困ると言われました。 今月はあと２日です。多分部長は月末月初のちょっとした仕事をやってほしいだけなのだと思います。でも、暇な毎日がもう苦痛でしかたありませんし、部長の発言に正直腹がたちました。 もう辞めて、次すぐに見つかるかわかりませんが探そうと思っています。 こういう風に考えるのは甘いでしょうか？派遣ではよくあることなのでしょうか？ ここまで読んでくださった方本当に有難うございます。 ご意見いただけたら嬉しいです。

私の夫は離婚歴があり、 元妻は彼との子供二人（５歳と３歳）を育てています。 彼は離婚後（私と結婚する前）、減給になっていましたが それでも離婚時からずっと同額の養育費を毎月支払っています。 私と彼は離婚直後に知り合い付き合い始めましたが、当時の彼は100円マックを３つとか、白飯に缶詰一つとかで食事を済ませるなど、 かなり切り詰めた生活をしている印象でした。 私との結婚が決まり一緒に住み始めるようになってからは、 私も働いていたこともあり、普通の生活はしていましたが、 彼が養育費を払っている限り、生活費は私が半分以上負担しているという状況でした。 （私は、自分の好きな服も本も我慢しながら生活しています） そして先日私の妊娠が発覚し、仕事も続けることができなくなってしまいました。 このままだといよいよ養育費の支払いが厳しくなりますし、 子供が出来たこともあり、元妻に養育費減額の相談を持ちかけました。 もちろんすぐに受け入れてもらえるとは思っていませんので、 最終的には家庭裁判所に減額請求を申し立てるつもりです。 前置きが長くなりました。ここから本題です。 夫と元妻のメーるのやり取りの中で、 元妻はなぜか私の実家の両親に養育費の請求をするようなことをほのめかしてきました。 私の両親は彼の人間性は気に入っているものの、離婚歴があることを快くは思っておらず、 なにかあれば自分たちで解決する！と押し通して半ば無理矢理認めてもらいました。 妊娠を機に、私の実家での二世帯同居の話も持ち上がっており、 元妻が夫を訪ねて私の実家に押し掛けてくるかもしれない、なんて考えると恐ろしくなります。 裁判所への減額請求の際、元妻が今後夫の居住地でもある私の実家への連絡をしないように取り決めることは出来るでしょうか？ ちなみに、私は出産と育児が一段落したらまた働くつもりです。 元妻は実家が自営業らしく、パートとして手伝いをしているそうです。 長くなって申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

随分前から、母が私に対して冷たくなり、何かにつけて怒るようになりました。 「もっと家の手伝いをしてよ！！」と怒るので、頑張って炊事洗濯掃除ゴミ出し等も毎日欠かさずやるようにしました。しかし今度は、 「学歴があんたは○○（私の妹）より低いのが気に食わない！勉強しろ！」と言いますので、勉強をするようにしました。 でもまた、妹より劣っている、妹より出来が悪い、と、妹は出来がいいのにあんたは出来損ないだというばかりで、何を努力しても報われない気がして虚しくなっていました。 母の母親である祖母から、私と妹について母がどんなふうに思っているのかを聞かされました。 私は生まれたときから大人しく、幼稚園の頃から数字も文字もすんなり覚えて、なんて賢い子だと思ったそうです。一方で、妹は遊んでばかり、食べてばかりの子。最初は私のほうが優秀だと思い、妹はバカだと見捨てていたそうです。 ですが、期待値が高かったぶん、私がそのうち「ただ読み書きがちょっとできるだけの子」だということが学年が上がるにつれ明らかになっていき、妹は天才のような姉と噂されたり比較されることが悔しくて努力し、すっかり追い抜いてしまいました。 さらに、妹は結婚願望が強く、いいお嫁さんになるために気配りや料理も磨きました。その努力はすごいと思っています。 ですが・・・今は、私は期待していたのにがっかりだと見捨てられ、妹だけに愛情を注ぎ、私抜きで家族団らんが行われているのが悲しくて仕方がありません。 一人暮らしを考えていますが、ＧＷのため向こうがＧＷ明けまで待ってくれと言っています。その数日さえ悲しくてなりません。できれば私抜きではなく私も含めての家族団らんを味わってみたいです。もちろん、一人暮らしをして一人前になりたいとは思っています。ですが、家を出ようが出まいが、私はもう母にとって不必要な存在で、妹にとっても、父にとっても家族ではなく「失敗作」と冷ややかに扱われることにこれからも孤独感を感じると思います。家族のいない寂しさをどう乗り越えていったらいいんでしょうか。

父親と母親は私が生まれてから高校生までずっと宗教団体に通うのに熱心でほとんど遊んでくれませんでした。なので親に関する小さいころの記憶はあまりなく、親への愛情というものがどういったものかわかりません。 父親は何かを話すとき怒鳴るような口調になり、怒った時はものすごい剣幕なのでごめんなさいと繰り返すことしかできません。大学1回生のときに門限を破って1度こぶしで殴られました。（本人はあれは必要なことだった、あれがあったからわかりあえた。など言っています）機嫌がいいときは優しく、名前＋ちゃん呼びもしてくるほどです。 母親はとても弱いですが父親のことが大好きで夫婦仲がいいです。父親の言うことは絶対です。 私は小さいころから外では活発に楽しく過ごしてますが家に帰ると笑わないし親に雑談も相談もしません。やりにくい子だったとは思います。必要最低限の会話だけでやってきました。 大学に入り1年ほどかけて説得し、一人暮らしを許してもらいました。ですが仕送りなどないのでお金が尽き、支払いが困難になって10か月で実家にもどることになりました。 再度実家で暮らしてみてやっぱり息が詰まるようだし、優しいときは優しいときで謎の不快感がつのります。 父の口癖は「家族で一つになりたい」です。 もう一度一人暮らししたいと強く思い、大事にしていた部活を辞め、バイトを高給なものに変えて、仕送りも初期費用も引越しの手伝いもいらないから書類にハンコを押してほしい、と言っても父は「納得しないから絶対に押さない。家族協力してこれからひとつにならなければいけない」と強く反対します。 保証会社を立てて勝手にやる、と言ったら「学費は出さない」と言われました。 奨学金は親の同意が必要なのですが将来自分で返すと言っても、借金は借金だからと言い絶対に借りさせてくれません。 家族から逃げたいです。親戚も頼れず友達の家に泊まるのももう限界です。 考えが行き詰ってどうしたらいいか本当にわかりません。 なにか打開策はもうないのでしょうか。あれば教えてください。

言葉の暴力に、トラウマに苦しんでます。 長文ですが、読んでもらえたら幸いです。 去年の話です。 この頃はうつはほとんどなく、ODして入院した先の病院で尺骨神経麻痺になりそれの治療をしていました。 元うつ病の彼氏ができ、元々彼氏の家族とはとても仲がよかったこともあり、同棲したいと言いだし、 むこうの実家へ挨拶に行った途端、私の母親を呼んで、となり、母親も来ました。 『普通じゃない健常者じゃない(ここの家族はうつ病＝障害者との考え)』娘さんをうちの息子に託すとは無責任じゃありませんか？ うちの息子(彼氏)がうつ病になった時はあれしてあげたこれしてあげた、お宅はしてないでしょ、から始まり、 とにかく家族全員から『普通じゃない、健常者じゃない』言われ続けものすごく悲しくて、絶対同棲諦めないって言えって彼氏に言われてたんですが、もういいです、と帰りました。 帰り道、無責任でもなくむしろ良くしてくれる母親に申し訳なくて何度も何度も泣きながらあやまりました。 もちろんこの家族とは縁を切り、彼氏ともすぐ別れました。 調べたら医学上の分類では、脳であれ身体であれ、何らかの疾患のある人は障害者とみなされるとのことです。 彼氏の実家ではもう早く帰りたい一心で言うのを堪えましたが、むこうの母親も事故で脳に障害があり、父親は糖尿病で薬を飲んでいます。 これも医学上の分類では、立派な『健常者じゃない、普通じゃない』じゃないんですか？ 確かに私は今はうつをこじらせて半寝たきりです。 でもそれまでは神経麻痺のリハビリ含めて１年２～３ヶ月、家事手伝いを毎日さぼることなくしていました。 仕事も退職するまで一生懸命に、でも楽しく働いていました。 薬に少し頼らなきゃならないだけで、『普通じゃない、健常者じゃない』んですか？ 当時は３ヶ月程怒りが忘れられず、もうむこうの家族を全員コロしてやりたいと何度も何度も思いました。 怒りがトラウマに変わり、言葉の暴力に日々苦しんでいます。 うつ病で薬の力を借りることは『普通じゃない健常者じゃない』んですか？

主人の連れ子に悩んでおります。 4年前に結婚しましたが、主人には子供が二人いました。 主人が離婚したときに、相手の女性の浮気が離婚の原因にもかかわらず、子供を引き取る為に300万円の慰謝料を支払ったそうです。（結婚後、2年くらいの間に分かりました） ですから、私と結婚したとき借金が200万くらい残っていました。子供も中2と小6でかなり大きくなっていました。結婚後1年くらいで私と主人の間に子供がうまれました。1年くらいは問題はありましたが何とか暮らしていました。 が、下の子が中学校に上がってからは学校の勉強に一切ついていけなくなりました。 塾や公文に通わせましたが、勉強が分からなくなるとすぐに行かなくなりました。 2年生には進学のプレッシャーもあり、学校も行かなくなり万引きをしたり夜遊びをするようになり不良になりました。結婚前は子供達は祖母が面倒を見ていたのですが、全て私の責だと言って主人や子供達に愚痴をいっています。私の子供には1度も会いにきません。上の二人の子供には誕生日プレゼントやお年玉をこっそり上げています。 上の二人の子供は女の子と男の子ですが、今は大学生と高校生(夜学部）になりました。 自分で使ったティッシュさえもゴミ箱に入れずテーブルに置いたままです。鞄は玄関に散らかしたまま、靴もぐちゃぐちゃ、手伝いももちろんしません。私は今パートをして家計の足しにしようと週４～５で働いています。この子たちを見ると今は少しも可愛く見えません。何か嫌なことがあると全て私と主人が結婚したせいだと責め、私の子供に「死ね」と暴言を吐き、ひどいときには頭をたたきます。私は上の二人の面倒を見る気力がなくなりました。何とか借金200万を返し、子供の教育費の為に毎日働いています。心の支えは実の子供の成長です。この子の笑顔に支えられてがんばっています。子供達にも言い分はあると思います。でも、もう面倒を見たくありません。何か方法はないでしょうか・・・。

先日、実家に実父が具合が悪いので帰省した時の出来事です ここ２、３ヶ月で杖と支えがなくては歩けず、持病も悪化し年が越せるかわからない状態でした 電話で母に聞くのと見るとでは大違い、やつれた父の姿に涙が止まりませんでした 問題はここからなのですが、５日程母を手伝いひとまず家に帰ったところ 主人・子ども（大学生１、中２）がギスギスしているのです 確かに私がやっていた家事を分担する事になり大変だったと思います しかし行く前から分担表を作成し、特に食事に関しては総菜を買うなり外食で乗り切って貰おうと５日分５万円置いて帰りました 何もかもうまくいかなかったみたいで皆、相手ばかりを責めていました 私自身高校を出てからずっと一人で暮らし家に居た時から家事を分担するのは当たり前、家族で助け合うやり方で育ちましたから異様な光景に戸惑いました 何よりも辛かったのは主人が私に対しての悪口や本気ともとれる冗談を子ども達と言っていた事です！ 俺様は私とはボランティア結婚（２０年間折に触れ言い続けています）、俺様は何でも一流でいかにモテたか等普段なら、私も冗談で「あら、私だってもっといい人いたわよ」と応酬し笑い合える話です しかし今回は田舎の父が具合が悪く看病で帰っているのです 遊びで帰省しているのではありません それを「母さん（噂で）くしゃみ何回も出たでしょ」 と面白可笑しく伝える子どもの感覚に人間性を疑いました 全ては私の育て方と言われればそれまでですが 思いやりのかけらもない言葉に意気消沈し昨晩は父の容体も気になって眠れませんでした 主人の２面性、もともと舅姑もそう、そっくりです 近日中にお見舞いに４人で行こうと謝ってはくれましたが、もう葬式だけで充分です 私自身一人で交替がおらず苦しいのですが、仕方ありません 見舞っているような振りをして心の中は何を考えているかわからない人など来て欲しくありません 拒否していいですよね

長髪でヘルパー２級 は取得できますか？ 23才、男、大卒です。 高校の途中から自宅の近所に老人ホームがあり 友人が参加していたのをきっかけに ボランティアを良くやっていたこともあって ずっと高齢者介護の仕事につきたいと思っていました ただ福祉の学部がない大学の付属高校にいたため 親の反対もありそのまま昇級したので 福祉の授業を受ける機会はありませんでした 大学在学中にひょんなきっかけから舞台演者の仕事 をいただき 卒業した今も舞台などを仕事と誇れない程度の活動ですが ギリギリで生活は出来ています ただやはり若さ故にもらえている仕事も多く 30代で困っている先輩方を見ると 将来を考えて 自分のやりたい仕事に就けるように資格だけでも取りたい と思っています ボランティアは今でも続けていて 募集があったときはもちろん時々自主的に 手伝いもしています ずっと同じところでやっているので 舞台の役で髪の色が変わろうが長髪だろうが みなさん気さくに接してくれますが （初対面の方の第一印象が悪い場合はそこそこあります） やっぱり資格を取るとなると 実地研修もあることですし 長髪だったり、染まっている髪は 初対面のご老人にはいい印象を与えないと思うのです かといって 役のための髪型で まだあと数年は厳しい舞台の世界で頑張ってみたいので 資格を取るために 短髪にするなんていうのは出来ないのです かなりわがままな意見ですし 中途半端な気持ちでやめていく人も多い世界なので 嫌悪感をもつ方も多いと思いますが 就職するならやはり 高齢者介護に携わりたいんです 今は 肩に付くぐらいの長髪で薄い茶髪です ファッションのために伸ばしているわけではないので ワックスなどは普段全くつけていません やるとしたら 週１回の講習か通信です どちらにせよ先の話ですが 実地があるのでこのような髪の男が資格をとることは可能でしょうか？ ボランティア先で聞くべき という意見があると思われますが 舞台活動をみなさん応援してくれるので 話が切り出しにくいのです

人付き合いで悩んでいます 大学に入ってから、趣味の手品関係で、３０分くらい車で走った街の小さな団体に入りました。僕以外には一人しか同年代がいなく、皆さん３０歳以上の年上の方たちばかりで、僕たちはよくいじられます。一部を除いて、イベントとかで手品をして、片付けに戸惑っているとけりを入れながら「ちゃんと手伝わんかー！コラ」と言ってきたり、マジックバーと言うところで飲んでいて、つい癖で顎に手をついて話を聞いてると「それはやめろ！」とカンカンに怒られたり。 もちろん僕が憎くて本気でやってるのではないとわかってはいますが・・・。 特に、アメリカ出身の方がいて、プロ並みに上手く、みんなから「相変わらず上手い」と認識されていますが、傲慢で、自分の意見を押し付け、ちょっと気に食わないことがあるとすぐ怒ります。 先日、マジシャンでの花見があったのですが、その時は僕を顎で使い、「手伝いに行け」と言わずに顎で指図され、片づけ中に休憩してると「ほら、こっち来て座れ」とか、僕は車で来ていたので何人かのタクシー代わりになったのですが、彼は荷物が多かったので、僕に乗せて帰ってもらう立場の癖に「荷物くらい持てよ！」とキレたり、「家は近いんですか？」と聞いただけなのに「近いんですかとか聞くなよー」と怒られたり・・・。 マジックバーに友人を招待し、帰り際に友人が彼に「お上手ですねー、○君（僕）よりも」と言うと「当たり前だよー、○君より上手いに決まってるだろー」と本人の前で自慢したのです。先輩に相談したら「それは酷いね」と。 確かに社会に出る前に皆さんはいろいろ教えてくださってるんだと思うのですが、ついつい悪いところばかり見てしまったり、憎く思ってしまうのです。かといって彼らと縁を切るわけにはいけません。矛盾しますが恩義があり、また物理的にも離れるのは難しいです。憎いやらそうでないやら、なんだかどうしていけばいいのかわかりません。 社会とはこんなに厳しいのでしょうか？少し先に生まれたからと言ってそんなに偉いのでしょうか？

設備施工管理の仕事をしている方へ 設備の施工管理の仕事に転職しました。 まぁ設備(給排水・給排気・保温・ガス等)の現場監督ですね。 自分は元々違う業種で働いていました。 転職活動時数々の企業を受けては落ちていて心が折れかけたときに求人募集を見かけ、自分が志望していた業種とは異なったけどまぁいいかという思いで受けたら採用された次第です。 転職して1年近くたちまだまだ新人ですが、この仕事は何が楽しいのでしょうか？ 全く前職とは異なった職に就いたわけですがそれなりにやっていけるとは思いました。 しかし、誰からも感謝されないですし、何のために仕事をしているかわかりません。 確かに今は先輩に付いてというか先輩のお手伝いしかできないど素人です。 しかし１人前の先輩や上司を見ても何が楽しくて仕事をしているんだろうっていつも思います。 会社に歳も近い人がおらず相談する人もいません。 最近は何のために仕事をしているんだろうというより、何のために生きているかもわからなくなってきます。 特に日曜日の夜なんてもの凄く憂鬱です。 会社の人たちはみんな気さくに話してくれて良い人たちです。 １回３ヶ月くらいかかる工事があり、現場監督としてその３ヶ月間ずっと手配した業者の仕事に１人で立ち会っていました。(はたから見たらただ１日突っ立っているだけです。) その間業者に何か聞かれても先輩に電話して聞いたりで、業者から見ても自分の存在は無意味だったと思います。 そんな中工事が終わりに近づき何社か手配している中の１つの業者と今日は最後の仕事という日があり、その業者のオッチャンに「今までありがとな。がんばれよっ」と言われたときは、軽い気持ちだったのでしょうが突っ立ってしかいない自分に感謝してくれたと言うことで涙が出そうなくらい嬉しかったです。 本題ですが、同業者の方はこの仕事にやりがいや楽しさはありますか？ 自分は昼休みのご飯くらいしかないです。

親についての相談です。 自分は１８の男で、父親はいないので母子家庭です。母親は自分や姉に対して、何か自分たちに欠点らしいことがあるとイライラをぶつけてくる(受け入れてくれない)のです。 それもしばらくかなりふてくされた感じになります。全てにおいて態度がガラリと変わります。 朝起きるのが遅いとかだらしなさや手伝いをしてないと、もう表情ですぐわかってしまいます。実際親も同じことがかなりあるので、投影してるのかもしれません。眠くて寝てたら部屋にいきなりこられて怖いので寝たくても親が寝てからにしてます。 高校の時部活やめたことを言ったら思い切りどなられてたたかれて２週間くらい放置みたくされました。学校でうまくいかなくて一人で孤独をかかえて家にいたら、休日ニートみたいなこと言われて、受け入れてくれませんでした。 親に大声ださないで(助手席で大声で本当に耳に響くので)とか、いっぺんに鍋に肉いれないでとか、お腹苦しくていらないから無理に食べなとか言わないでとか、そういうことを頼むと不機嫌になって、一気に極端になって逆のことをしたりします。 言いたいことは一切言えない状態だし、言って自分がちょっと反抗的になると、ものすごく感情的になられてうるさいとかもういいとか言ってきて突然泣き始めたりもされるので、我慢するしかないです。 何でそういう態度になるのと以前聞くと、あんたがそういうことしてるからイライラするしょ！とか言われました。感情の責任を自分とかに向けてくるんです。 姉とは普通に接せれるのですが、親にはこういうことから自分をかなりだせないで、重苦しいです。姉に普通に接してるとまた親に自分と態度が違うことにふてくさられると思います・・・。 母親の祖父母も同じような感じなので、影響されてしまったのかもしれませんが、みなさんだったらどう接しますか？ また質問とはずれますが、自分が成長するには相手にこうであってほしいというのを、自分から始めにするということですか？ よろしくお願いします。

初めまして、私の２０代後半の男の友人が鬱病です。 原因は永く付き合っていた彼女と婚約し、指輪まで買い、 式場の予約までした時にされた 彼女の浮気、婚約破棄が原因と思われます。 それから鬱病になり、心療内科へ通い始めて１年以上経過しています。 最近は新しく資格をとり、通信で通っていた大学も卒業したようで、 父親の仕事の手伝いもできるようになるまで回復したようでした。 このまま調子がいいまま社会復帰できるのかと思いましたが、 先日知り合いのライブに出かけたらしく、一緒に行っていた人の話では 異常なほどハイテンションだったらしく、躁状態だったのかと思いました。 その反動か、一昨日に鬱状態になったらしく、 処方された睡眠導入薬を一気に１００錠飲んだみたいです。 それを昨日電話で聞きました。 本人としては生きることに「もういいや」と思ったらしく死のうと。 幸い次の日に目が覚めたので大事には至らなかったのですが、 頭痛、吐き気、胸焼け、左手のしびれ等は残っているようです。 しかし、昨日私に電話してきた時もその友人の精神状態がおかしいと感じたのですが、 その後、私の違う友人に電話でムリ難題なお願いを脅しまがいでしたそうです。 「〇〇をしなければお前殺すぞ」 「死ぬかやるかどっちだ」 「それか俺が死んでもいいぞ」 「お前が〇〇やるか俺が死ぬかどっちがいい」 といった内容のようです。 その電話された友人はしかたなく「〇〇するから」 と言って電話を終わらせたようです。 その後私が電話された友人にフォローはしておきましたが、 鬱の友人は調子が良くなさそうです。 普段はこういった人の嫌がることは決してしない友人です。 普段の軽い鬱の状態程度でしたら私でも対処できますが、 今回のような周りに大きく迷惑をかける行為をしてしまう時はどのように対処するのがいいのでしょうか？ 当然私としてはこういった行為は止めたいのですが、 いかんせん初めての状態なのでどう対処するのが良いのかわかりません。 こういう行為をうまく止める方法や、やらないほうが良いこと等、 いろいろ教えていただけませんでしょうか。