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お墓参りに関して質問です。20年ほど前に両親が離婚して以来父や父方の親戚とは疎遠になっているのですが、最近お墓のことが気になっています。 人づてに聞いた話ではお墓は草が生え放題、お墓に行くまでの山道ですら草で遮られ、前に進めないような状態だそうです。父の実家も現在誰も住んでおらず家の鍵を締め切っているため、中にある仏壇もここ数年開かれていないとのこと。 それでも祖父、祖母が眠るお墓なので一度お墓参りに行きたいと思うのですが、その話を知り合いにすると、「きちんと祀られていないお墓に行くと悪い霊に取り憑かれるから行ってはいけない」と止められました。 それならば自分で草むしりや掃除をすればとも思うのですが、とても1日2日できれいにできるような状態ではないし、また諸事情により父や父方の親戚と連絡を取ったり会うことはしたくありません。 たとえ先祖が眠るお墓でも、荒れている状態では本当にお参りしないほうが良いのでしょうか？またお墓参りの他に先祖を供養する方法はありますでしょうか？

ドラマ、やまとなでしこを考えてみてください。 愛がある結婚か? お金がある結婚か? 僕は男性です。 ご意見お願いします。

こんばんは。 今日は自分の子供（小学校高学年）の事で相談させてください。 実はうちの子供、クラスでターゲットにされてしまっているらしいです。要点をかいつまんで話をさせてもらうと、大人の見ている前では大人しい子が 「クソ野郎！」 「大馬鹿野郎！」 と、ボソって言ってくるらしいです。しかも、そんな態度とっているにも関わらず、一人になってしまった時などはすり寄ってくると言ってました。味方が増えると攻撃してくるのに？？？？？？？？ いくら子供でも、そんないやらしい事されると嫌ですよね？ 皆さんならどんな対応をされますか？ ちなみに当方、田舎で狭い地域です。

某局の２４時間テレビのタイトルどおり「愛は地球を救う」のでしょうか？ 　「地球が危ない」などと唱える人もいます。もしそれが本当なら一刻を争います。地球を救えるほどの愛はあるのでしょうか？愛はどこまで通じるのでしょうか？ 　皆様のお知恵を拝借します。よろしくお願いします。

大学時代、対人恐怖かもしれない事、大学に行くのが不安で仕方ない事などを、社会人の彼に打ち明けていました。当時私が不安定な時に、いきなり泣いてしまい、打ち明けることになり、その頃は、辛いね、と話を聞いてくれていました。 私はカウンセリングを受ける勇気がなく放ってしまい、臆病なまま４年間過ごし、この春から就職しました。 しかし、環境が変わったからと変われるものでなく、今現在もしんどく、心あたりのある事から考えてみて、対人恐怖、うつ病、回避性人格障害なのではと感じ始めました。 職場にも馴染めず、仕事にも集中できず、さすがに自分でも辛くなったので心療内科に通おうと思いました。 少し前彼に言うと、「不安ならついていってあげるよ」と言われました。 しかし、今日、「仕事はどこいってもそんなもの。俺は上手く立ち回れるようになったのは自分の努力があるからね♪それに不思議といつも誰かが助けてくれるんだよね」と最近よく言われます。 私は仕事ができるできない以前に、自分自身の今までの出来事の蓄積からきている辛さ、それによって仕事が上手く行かない、頑張るきがおきないと言う事をわかってもらえてると思ってましたが、彼は自分の努力の話や、私が病院の話をすると、「まぁ…要は自分次第でもどおにでもなる」と言われ、彼に自分の辛さを分かってもらうのは無理なのかなと感じました。 また、自分の努力ばかり持ち出したり、自分勝手ですが、何だか突き放された気持ちになりました。 今までの状況を分かってくれていると思っていたので、甘えだ、というような事を言われショックでした。「自分の今まで辛かった気持ちの何がわかるんだ」と思ってしまいました。 彼に今の辛さを分かってほしいというのは無駄なのでしょうか？？

今妊娠8か月の妊婦です。 妊娠8か月に入って、体調が悪いというか、息が苦しくなったり体がしんどくなってしまったりすることが多くなりました。 それでも妊娠初期はつわりが本当にしんどくて、フルタイムの仕事をしていたのもあり（今もしています）いっそ入院でもしたほうが楽なのに・・という位だったので、それに比べたら全然まし！と思い、旦那や周りの人に合わせて生活していました。 それがたたったのか、少し無理をして市外にお出掛けをした後のこと、ものすごくしんどくなって、家に帰って横になってから３０分もしないうちに過呼吸になりました。 人生で初めての過呼吸だったので、ビックリして、このまま死んでしまうのだろうか？！と思い、その時赤ちゃんの胎動が激しかったので、この子は生きてる、この子だけでも助けてほしい！！と思って旦那の方を見ると、なんとパソコンのオンラインゲームで遊んでいるんです。 明らかに息遣いがおかしいはずの私の方には見向きもしないで、普通に無視して遊んでるんです。 え？？と思って、でもこっちはそれどころじゃないし、呼び掛けようにも声も出ないし・・・と思ってると、どんどん呼吸が苦しくなって、手足が痺れてきて涙があふれてきました。 そうなると、どうやら嗚咽に気づかずにはいられなくなったらしく、そばに寄ってきて「大丈夫？」と声をかけてくれました。 でも、よくなるどころか悪化する一方で、指先が痛くなるほどしびれが増して、喉が乾燥してタンがからんだりして苦しさが増しました。 ３分くらいその状態が続いたあと、これって過呼吸なんじゃ・・って気づいた私は、とにかく落ち着けば治るはず！！と思って布団に顔をうずめて呼吸をしずめました。 しばらくそうしていると何とか過呼吸はおさまりました。 私は興奮したせいか涙がぼろぼろ出てきて泣きました。私生きてる、ママになれるんだ、よかった・・って、今思うと少し大袈裟だけど、過呼吸なんてなったことなかったのでビックリしてて、そんな気持ちになりました。 ただ、旦那はすぐ自分のパソコンの前に帰って、普通にまたゲームをしだしたんです。 え？？？？ ほんと、え？？？？？って感じでした。 それからも泣いている私に何の言葉もなし。 こんなことってあるんでしょうか？ 私には、彼が何を考えているのか本当にわかりません。 普通は、何か言いませんか？何でもいいから、何か言ってほしい・・そんな気持ちになりました。しかも私がしんどくなって、過呼吸になって、泣き出して・・その間、「大丈夫？」のひとことだけ。 もし私が突然心臓発作になったりなんかしたら、絶対に彼の目の前で死ぬと思います。 つわりでしんどかった時期で、私が苦しむのなんて見あきてしまったのでしょうか。そんな感じすらします。 決して旦那は冷たいわけでも、仲が悪い訳でもありません。 現に、子供が生まれるのが目前に迫ってきたいま、寝る前とかに、子供が生まれたら私と二人きりの生活がなくなるんだよなぁ～残念だな～とか言ってくれたりもします。 だからこそ謎です。 誰か、「俺もそうです」みたいな人がいたら特に、なぜなのか教えてほしいです。 本当に、わかりません。 旦那は普段からよく喋る方ではないので、何も言わないんですが、それがどういう気持ちでそうしてるのか不安でいっぱいになります。 もう私に興味がないのでしょうか？ 私から何か聞いた方が良いのでしょうか？ つわりのときにも一度同じようなことがあり、悩みました。 吐いていても、無視。 めんどうなことには関わりたくないというかんじなのでしょうか。 私は本当にしんどいのに・・ それとも、「私は今しんどいんだから、気にしてほしい」なんて言わないといけないのでしょうか。 そうなると本当にみじめです。 つわりのときは仕方がないと思って、あきらめました。 でも、今後もまた何度もあるんだろうと思うと、本当にどうしたらいいのかわかりません。 いま、旦那に対する不信感でいっぱいです。そしてそんな自分が嫌でもあります。。 長文失礼しました。読んでいただいてありがとうございます。 どなたか同じような経験をされた方がおられたら、ぜひ対処法を教えていただければうれしいです。

特養で介護の仕事をしています。 現在、担当のユニットは認知症で下肢の不自由な方々ばかりの所です。 衰弱してきて入退院を繰り返す利用者様や、今にも亡くなりそうな方もいます。 比較的に元気な人は車椅子で自分で動ける人や短い距離なら自力歩行可能な 人もいます。 私が常々これらの利用者様と接して　けっこう辛い　と言いますか　めげて　しまうのは下記のような点です。 (1)この人達は　何もしない　何もできない　に加え　何かをやりたい　ってことが無い。 　 (2)　全てにおいて　甘え　ている。 (3)　幼い子供以上に非常に　わがまま　 (4)　寝て　食って　排泄して　のワンパターンの生活を　　退屈だ　とも思っていないように見える。 これらに直面すると、彼らには　「一切何の　希望　も無い」って感じてしまいます。 また逆に我々が　希望　を与えようとして、 機能回復訓練や何かレクレーションや習い事などをしようと思ったとしても、 現在の　最低限のケア　でさえ人手不足な状況では何とも手の打ち様がありません。 やってることはつまるところ、　最低限のケアだけで生き長らえさせること　だけで、 ゆるやかに死に向かって歩ませているだけ　って感じます。 利用者様はあまり　笑いません。 （ごくたまに笑ってくれると、こちらが癒されることがありますが） 楽しみ　が全く無いように思えてなりません。 豪華な有料老人ホームであれば余暇活動の時間で楽しみを持ってもらうことなどもやってるのでしょうが、 普通の老人介護施設では本当に　最低限のケア　を何とかやってるだけなのが現実です。 現在の利用者の方々はかつて戦争そして戦後を生き抜き、この国を築き支えてくれた方々なのですが、 現在の介護福祉を取り巻く状況では、このような方々に対して　ご恩返し　をしてあげられていないと思うのです。 また、日々の業務に追われて　最低限のケア　で精一杯で、職員の待遇改善はおろか、 職場の業務改善　なども遅々として進まず、加えて職員の定着率も低く、 介護される側　も　介護する側　も本当に　「夢も希望も無い」　と感じます。 私はまだ介護の現場に入ってから日が浅いのですが、 すでに何年もあるいは何十年も介護の現場で仕事をされてきている方々は このように感じることは無いのでしょうか？ また、そのように感じた時には、どのような考え方で仕事へのモチベーションを 維持したり取り戻したりしているのでしょうか？ 最近はどうも私は 「何でよりにもよって私がこんな仕事をやるようになってしまったんだあ」 とか 「まるで奴隷になったような気分だあ」 とか 「こんなことまでやって安月給じゃあ、やってられねー」 とかと呟いてしまうのです。 ですが、が紆余曲折の末に「介護の仕事」に就いた時に、母親が 以前の　給料は良いけど危険な仕事　や　給料は普通だけどカッコいい仕事　 などに就いた時よりも、とても嬉しそうに「立派な仕事だから頑張りな」 と言ってくれたことが今のところの支えにはなっていますが、 私が考え過ぎる性質なのか、理屈っぽい性格だからか、この介護の仕事に 夢や希望　を感じることが今はできません。 ですので介護のベテランの方々に　気持の持ち方　や　希望　の見つけ方　などに関してお聞きしたかったのです。

男性（出来れば安定した企業の正社員、公務員の方）にお聞きしたいのですが、結婚対象の女性は職業も重視しますか？？ 私の周りには、客室乗務員や看護師、受付嬢…等、いわゆる男受けの良い職業の知り合いが多いです。 私は大学時代、そういった華やかな職業には全く興味がなく、なんとなくで事務職を選びました。（正社員ではなかった為、昨年切られ、今は中小企業の事務員です）もう別れましたが、当時は結婚前提の彼氏がいたので、非正規でも気にしていませんでした。 最近は、周りの男性は「CA良いよな」とか「一流企業のOLっていいよね」とか、女性の職業を気にする人ばかりです。 そのうちだんだん、中小企業の事務職である自分が情けなく感じるようになりました。（私の会社は離職率が恐ろしく高く普通の会社ではない為、中小企業の事務職をバカにしているわけではありません。） 見た目はよく褒めてもらえるのですが、職業がコンプレックスになってしまい、自分に全く自信が持てません。もう２０代後半の私には、今さら人気職へのシフトは不可能かと思います。。。 ちょっと長くなってしまいましたが…男性の皆さんは、女性にも職業的な肩書きを求めますか？ もし肩書きにも勝るというポイントがあるなら、是非教えて下さい！ 宜しくお願いします。

付き合っている彼に嘘をつかれました。 前々から怪しいなと思っており、先日、連絡が取れない日があったため、会った時に思い切って 「前、寝ぼけててか私のことを違う女の人の名前で呼んだの…誰？」と聞いてみました。彼は少しあわてたようですが、 「前々の彼女かな、ごめん、覚えてない」とのこと。 「連絡取ったりしてるの？」との問いには 「取ってないよ。別れたのはかなり前だし。県外にいる人だし。ちょっと疑いすぎだよ（笑）」 でも、全部嘘なんです。 彼は、メールも電話もしてますし会ってもいると思います。 違う名前で呼ばれた日に携帯で確認してしまいました。(これは悪いことであることは重々承知です。反省してます) その後も何もなく、私に「好きだよ」と言います。キスもしてきます。 もう、何が正しくて何が嘘なのか分からなくなりました。 なぜ、こんなにも嘘をつくのか。素直に言ってほしいと言ってもいってくれないのか。 でも、好きな彼で別れるのに揺れる気持ちもあります。この先のことを考えると不安です。 彼に真実を言ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？ 「別れろ」というようなアドバイスではなく、本当のことを話してもらいたいんです。 よろしくお願いします。

年取って悪口が多くなったとか、普段から悪口を吹聴する人とかいると言う話を聞きますし、このQ＆Aでもよく投稿されるようです。 でも、一方で、人のことをほめてばかりでとか、人のいい面ばかりしか気付けないで、あまりに警戒心が薄いとか、そういうことを困ったと言って相談してくることがどうもありません。私の周りでもそういうのは聞いたことがありません。 なぜ、「人をほめる」くせがある人がいないのでしょうか。 いたとしても圧倒的に少数なのでしょうか。 それともそういう事例は問題にならないから相談にならないのでしょうか。 でも、世の中に「被害妄想」って言う言葉はあっても、逆はありませんね。これはなぜなのでしょう。

小学１年生の息子、年少の娘、５ヶ月の息子の３人子供がおり、毎日ヘトヘトです。 時間的余裕も、精神的余裕もないという事は分かっているのですが、毎日色々こなすのに精一杯で、毎日イライラしています。 子供はかわいいのに、毎日怒って怒鳴ってしまって、寝たら反省するのですが、朝また怒っています。 今考えると怒らなくて良い事を怒ってしまっています。 そういう姿を見て旦那は「子供がかわいそうだ。いつか子供達はグレる。お前は言葉が汚い。」といいます。 また、子供が悪い事をすると私のせいにします。 私は頑張っているのに全否定されたようで、全てに自信がなくなりました。 旦那とはうまくいっておらず、会話も「今日の夕飯いるの？」だけで、目も合わせません。お互い思いやりがありません。 「稼いでいる俺が偉いんだ」的な考えを持っている人なので、私は毎日暇で誰でも出来る事をやっているだけと思っています。 また、義家族ともうまくいっておらず、そのイライラが全て子供達にいってしまっているのだと思います。 「いい子に育てるのは夫婦が仲良く過ごす事」とよく言いますよね。それが出来ません。旦那とは口を開けば喧嘩ですから・・・。 相談する人、愚痴を聞いてもらえる人もいません。 何だか毎日苦しいです。

ある女性のタレントさんが子供の頃母親から、「女の子は勉強よりも笑顔で人に愛される事の方が大事だよ」と教わったそうです。 これを聞いて僕は思いました。「男の子も勉強だけしているのではいけない」と。 一般的に男の子は、勉強していい学校やいい会社に就職することが女の子よりも大事かもしれません。 しかし、人間関係を構築する力や「人に好かれる」ことができない男性になってしまうと、仲間と一緒に働いたり出世したりできないと思うのです。 昨今の凶悪犯罪の犯人も「コミュニケーションが苦手な男」ということが多い気がします。 男性も人に好かれることが大事だと思うのですが、「人に愛されることが大事」的な話で男女差があるのはなぜでしょうか？

　英語が苦手なので 　お手伝いお願いします。 　・あなたの笑顔を見れば私は輝いていれる 　・あなたの笑顔と愛があれば私は輝ける 　このどっちでもいいので英訳を教えて下さい。

結婚の予定も無い独身男です。絵に描いた餅のような話しで恐縮なのですが、結婚の事について質問させてください。 結婚後は貧しいながらも夫婦力を合わせて生きていきたいなと思っているのですが、世の中には必ずしも夫婦仲が良いとは言えず、支え合うような夫婦関係を築けていない方もいらっしゃるようです。 自分は人から馬鹿にされるのも下に見られるのも大嫌いな性格で、妻となる人にはそのように見られたくないのですが、図らずも妻から収入の事などで馬鹿にされたり、下に見られるような関係になったらその後の人生どうしよう？と思うようになりました。 いやなら離婚すれば良いのかもしれませんが、自分から離婚を突き付ければ慰謝料を支払わなければいけなくなります。それは老後の生活を考えると困ります。 妻に対して見下さないようにさせる妙案は何かないでしょうか？ 私が考えた範囲では、 １、妻がそのような態度をとった際に実際に生活費を家に納めないで抵抗する。 ２、結婚前に私がそのようにされるのがいやで、場合によっては離婚も考える事を伝えて承諾させ、音声に記録しておく。 前者の場合は妻が身を引かなかった場合は即離婚になりそうですね。 後者の場合はそのような音声記録により離婚時の慰謝料が免除や減額されるのか疑問が残ります。 皆さんのアイデアや解決策をお願いします。

先日お見合いし、交際する事になりました。 土曜日に会い、遊園地に行きましたが、 見合いをしていた時感じたのですがやはり相手が奥手、まじめ、気弱な方でどうも会話が噛み合わず沈黙が続いたり、質問を沢山し、 何か言わなきゃ的な気使いをしていたらものすごく疲れてしまいました。後笑いのツボがずれ過ぎている気が、、 明日会えますかと言われましたが、精神的に明日会うのは、、 と感じ断りました。向こうは気に入っていただいてるみたいで ありがたいとは感じますが、、、 結局来週会うことになりました、 自分の中では自分が出し切れてない状態で 好きという感情までは まだ行ってません。礼儀の有る良い人です。 すごく贅沢でわがままを言ってるかもしれませんが気疲れが 続くようであれば交際を辞めるべきなのか、もう少し様子を 見るべきか非常に悩んでいます。 また最初はイマイチな関係だったけれど じょじょに仲良くなった人いましたら何がきっかけで仲良くなれたのか 教えて欲しいです。

私は、幼いころから両親が嫌いというより、憎しみに近い感情を抱いていました。 父親からはしょっちゅう意味のないことであざになるまで殴られ、暴言を吐かれ、大事にしているものを壊されたりしました。そんな性格の父なので、母ともうまくいかなかったのですが、母親にしても家事もせず、働きにも出ず、家にいて寝てばかりでした。機嫌が悪くなると、暴力をふるったり大声を上げて罵られたり、私に自分の夢を押し付け、私は小さい時から親の道具でしかありませんでした。 学校で必要なものがあっても買ってもらえず、母親は自分の化粧品などにお金をつぎこんでいました。口を開けば常に私の友達の悪口か、「男なんてくずばっかりだ」とか、父親の悪口、どれだけ自分が我慢しているか、、、毎日うんざりでした。いろんなことに耐えられずに、壁に頭を打ち付けたり、カッターで手首を切ったり、何度も自傷行為をして、その場を耐えていました。 父親からされたことでどうしても許せないことは私のことだけならまだしも、私と姉が大切に飼っていた犬が年を老いた時に、寒い冬なのに「汚いから外に出せ」と言い、犬が声をだせないように口輪をし、殴りつけていました。しまいには私が学校へ行っている間、保健所へ処分しに行ってしまったのです。当時の私は（もちろん今もですが）全てにおいて歯向うことが出来ませんでした。歯向うことは、自分が痛い目に合うからです。もちろん、本意ではなかったとしても学校に通わせてくれたり、必要最低限のことはしてくれましたし、それには感謝しています。 私も年を重ねて、表面上うまくやっていくコツを身につけました。しかし自分には、親からの愛情という土台がありません。私には愛される価値がないからだとは思いますが、私は人の愛し方も正直わかりません。 別に、復讐したいとかそんな幼稚なことを思っている訳でもなく、親に気持ちをわかってもらいたいとも思いません。というより、無理でしょう。ただ、この自分の中にあるシコリをどのように取り除けば良いのでしょうか？いまだに親にはビクビクしてしまいます。 親も年を取ってきて、もっと大切にしたい気持ちの反面、どうしても消えない憎い気持ちもあり、自分がどうして良いかわからないのです。 長くなってしまいましたが、厳しいことば、アドバイス何でも結構です。ご回答よろしくお願いします。

質問です。 最近、自分に合う映画を探しているのですが、なかなか良いものがみつかりません。 何かお勧めの洋画はありますでしょうか？ 又は、「これは観ておいた方が良い！」という映画はありますでしょうか？ ジャンルは何でも構いません。 グロ系も全然平気です。 面白かったものは、スターウォーズ、インディ・ジョーンズ、ジュラシックパーク、ロード・オブ・ザ・リング、 バック・トゥ・ザ・フューチャー、パイレーツ・オブ・カリビアン、タイタニック、ヒルズハブアイズ、クライモリ、ハイテンション、 シャイニング、スパイダーマン、ターミネーター、ハンコック、バットマン、ミザリー、ハロウィン、デイアフタートゥモロー、 28日後、28週後、X-Men、スピード、このくらいです。 よろしくお願いします。

独身女性、既婚女性、双方にお聞きしたいのですが、 もし結婚するとしたら、 １、リップサービスは上手い、もしくは欠かさないが、生活力（経済力）の無い男性 ２、極度の口下手で、リップサービスは皆無だけど、生活力（経済力）のある男性 どちらを選びますか？ ※ちなみにその他の条件は全て同じ場合です。

２歳５ヵ月の娘のことで悩んでいます。 下に６ヵ月の妹がいるのですが、その妹に向かって 「アー！」とも「キャー！」とも言えないような声で叫びます。 姿を見ては叫び、声が聞こえては叫び…。 特に下の子が泣いたときは、泣きやむまでずっとずっと叫び続け 私は下の子も構わないといけないし叫ぶのもやめさせなければ いけないし本当に参ってしまいます。 その叫び声も耳を塞がないと耐えられないくらい凄いもので アパートなので迷惑になると思い窓を閉め切って生活しています。 叫んでいる時はなるべく抱っこして話すようにしているのですが それがいいのか悪いのかも分かりません。 いい加減、大声で怒鳴ってしまいそうな自分がいます…。 他にも、泣くことが本当に多くなり、 おもちゃが思い通りに使えなかったりするともう「ギャー！」っと叫んで大泣きします。 着ている服がめくれていたり、ささいな事でも泣きます。 １日中というと大袈裟に思われるかもしれませんが 本当にほぼ１日叫んでいるか泣いている状態です。 毎日毎日で疲れてしまいました。 アドバイスをください。 よろしくお願いします。

ミステリーや恋愛ものはもう飽きました。 それらがメインではなく別のテーマがあるような名作小説を教えてください。 遠藤周作さんの沈黙を読んでこんな小説もあるのかと思いました。 こういう感じの小説を薦めてください。