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私は20、彼は22歳で付き合って4カ月になります。 お互いをもっと知ろう、ということでお互いの過去の恋愛を話合いました。 それはそれで終わったのですが 最近、彼が長期で不在になる機会があり、 頼まれて部屋(一人暮らし)の掃除をしていると、 元カノと付き合っていた当時のスケジュール帳が出てきました 何気なく開いたのですが、結構マメに短い日記が書かれており、 その当時のリアルな心境が記されていました。 それを読むと、彼から聞いた話と若干異なっていることが分かりました。 私には、元カノからとても想われていたというような感じで話していたのですが、 彼の文章からは明らかに、彼の想いが強かったように受け取れます。 なんというか・・・ ありのままを話せばいいのに、 そういう、嘘ではないけど、自分の都合のいいような語りをする男性の心理が知りたいです。 聞いた話と見た文のギャップに、嘘をつかれていたようで不愉快です。(苦笑) もう一点、元カノとの思い出の品が多数(過去２人分くらいがちらほら見つかります)あったりするのですが、それを残しているということは、何か意図があるのでしょうか？ 分かりづらい表現ばかりですみません。 回答お待ちしています。

彼と知り合ったのは 当時私が風俗していたときのお客さんです。 それから仲良くなり付き合うことになったのですが そのときに私の過去を知りたいと言ってきて 私はありのままに話ました。 内容はこんな感じです。 付き合った人数は二桁で ホストにもはまっていくら使った 結婚も意識した人もいた やりなおそうとした人もいた 男を取り合った女の子と友達 モデルみたいな人とも付き合った 元彼のモトカノと友達 中出しもしたことある アナルもしたことある でも中絶はしたことないし子供もいてない それからどうどうめぐりで 毎回同じ喧嘩をします。 彼のいい分では彼の求めている ３分の１も私は言えてないようで どう彼が言ったらいいのかわかりません。 ただ私ははっきり言えるのが 私にとったら ほんまに愛して恋した人なのだから 初恋なんだと。 言っているのですが 毎回喧嘩します。 どういった意見を言ったら 彼は私をみて安心してくれますか？ どうかお願いします。 本当に運命を感じているので まじめな意見を求めています。 どうかお願いします。 それと彼のために風俗もやめました。

今日は、お世話になります。 とかく問題が取りざたされている２ちゃんねるですが、 とある事情により、現在では既に過去ログに入ってしまっているスレッドを読みたいと思っております。 これを実行した上で、私がなんらかの良くない行動を とる・・ということはあり得ませんのでその点は どうかご安心ください。 そこで質問をさせていただきます。 １）どうやらこれは有料だそうですがどのようにして 　　料金を支払うのでしょうか。 ２）パソコンにはやたら詳しい未成年の娘とパソコンを　　　共用しています。この子にはやはり２ちゃんねるを 　　読もうとしていることを知られてしまいますか？ ３）もし、知られてしまうようならネットカフェで 　　過去ログを見ることは可能でしょうか。 ４）今は過去ログにはいっているものでもいずれは 　　消去されてしまいますよね。そうした場合は 　　もうどのようにしても読めない・・・のですね？ １から４までどれかひとつでも結構ですのでどなたか ご存じの方よろしくお願い致します。

先ほど社内でTOEICのテストが終わったところです。 さすがに問題文全文は思い出せないのですが、どうしてもわからない文章がありました。 どなたか教えていただけましたら幸いです。 問題はメール文で、あるクリニックが患者さんに出しているものです。クリニックの電話番号・メールアドレスが変わり（オフィスの改装があったような感じです）、その連絡と次回予約の確認をしている本文の中の一文です。うろ覚えですが、ポイントになるところだけ抽出するとこんな感じです。 Your next appointment is currently scheduled at 10 am on May 3. If it _______ convenient for you, please contact us. この下線部にはいる選択肢として、以下の4つがあげられていました。 1 was not 2 will not be 3 has not been 4 would not have been （この4つ目はうろ覚えです） 本当なら、It it is not convenient for you.... と普通に現在形にしたいところですが、その選択はありませんでした。 どう考えても、2以下はありえないので、消去法で1を選びましたが、その文法的説明がうまくできません。文法書も調べてみましたが、帰結節にwouldやcouldがある例文しかなく、時制の一致という原則にはあいません。 そこで、これは話者（書き手）の心理上の時制を表現しているのかと思い、無理やりにメールを書いている人のココロの中を想像して、「前にきたときに予約をされて、それがそのままになっていますが、これまでの間に事情が変わり、実はこの日はご都合が悪いということでしたら、お知らせください」 というふうに解釈してみました。 たぶんクリニックが電話番号やメールアドレスを変えている期間中は連絡ができない状態だったと思いますので、その期間（過去）に（患者さんの）事情が変わって都合が悪くなったということであれば、条件節は過去形で、「なので連絡してね」という帰結節は現在形というのもありえるのかもしれません。 この解釈はあっていますでしょうか？ あるいは、「ありえない」と思った 2 にも可能性はあるかもしれません。このメールを書いている人のココロが、読み手のココロに移管して、「今は大丈夫だけど、この予定されている日までに、もし都合が悪くなったら」といっているとしたら、今からこの予定日までの間＝未来形も成り立つでしょうか？ たいていのことはあとで調べて自分で納得できるのですが、どうしてもこれは腹に落ちなくて、今夜は眠れない夜をすごしそうです。 何卒よろしくお願いいたします。

人間と言う概念が無かった過去は自己を我と表現した。 アートマンとは人知の古典としてそれだけの意味でしかないのではないか。 人々とか我々とか、共同体に属する我を表現するにあたって、人間が判らないからアートマンにした。 それだと仏教徒に見下されるバラモンのアートマン説も捨てたものではないだろうと考えます。 私は仏と言う言葉を現代語訳すると人間を指すのだと考えていて、いわゆる仏陀が自己を完成した人物であれば、それは確かに人間だろうと考えます。 そこで釈迦の倒錯をどのように解釈するかが主題なのですが、その前に上記の考察で良いかどうかにもご意見ください。

小学生の頃いじめで中学卒業まで不登校してからというもの ろくなことがありません 不登校で家にいた頃、中学生の時から本格的に猛勉強し 通信の高校に行きそこそこいい大学に行き 就職まで出来ましたが 今も全くいいことないです。 30過ぎた今でも月収13万で女性にも相手にされず（婚活やお見合いにも顔出しました。） 不幸です

質問させていただきます。 私は個人事業主としてある会社から仕事を請け負っている者ですが、先日取引先で個人情報保護に関する誓約書の提出を求められました。 通常この手の話はよくある事ですが、問題は誓約書の日付を過去に遡って記述してほしいと求められています。(3年ほど前の日付で) 過去に遡って日付を記述する事で私に不利益が発生する事はありませんが、日付を偽って記述させようとする取引先の姿勢が気に入りません。 (そもそも問題の発端は取引先が契約時に当誓約書を私に対して通知し忘れていた事です。) 私自身の認識では、本来個人情報保護に限らず秘密情報保護に関する書類などはプロジェクトの契約時に内容を確認し、署名/捺印/署名日を記述するとの認識でいますので誓約書や契約書の日付も当然、署名日時であるべきと考えています。 私自身がどうするかの問題である事は承知済みですが、同様の経験をされた方などのアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

エクセルで過去２年間の月別売上高を元に年間の月別売上高を予測する方法はないでしょうか？ 例えば 1201 100 1202 120 1203 125 1204 130 1205 110 1206 100 1207 110 1208 120 1209 125 1210 120 1211 130 1212 140 1301 100 1302 110 　・ 　・ 　・ 　・ のようなデータを基に以降一年間の月別の売上高を予想したいのですが。 よろしくお願いいたします。

日本史・世界史のセンター過去問は何年前の本試験・追試験をやるのが一番いいですか？ 去年の問題が参考になる部分はとても少ないと思うので(内容をかぶらせないために作ってるから)。 ちなみに世界史Bを受けます。 センター試験への道 という問題集で８０年～１０年までの小問題を計１１００問解いてます(4週はしましたが覚えているのは半分ぐらいです)。 予定としては過去問(いつの問題をやるかが重要)を１回解いてみて何点取れるか確認後、センター試験への道を中心に勉強＆計3年分のセンター過去問(いつの問題をやるかが重要)を3回ぐらい解くつもりです。

なぜ、6月の初頭に、しかも北の地でこんな温度になるのでしょうか？ 無知な主婦なので、噛み砕いて説明していただけると幸いです。よろしくお願いします。

色々な方のご意見を頂戴したかったので、マルチポストで失礼します。 付き合ってた彼女から過去の恋愛がずっと心に残っててどうしようもないので一緒にいられないと言われました。 付き合って数ヶ月の同じ職場の彼女がいました。 ずっと元カレを引きずっていて、このままではダメだと思いながらも、 別れてから5年間ずっと恋愛ができなかった。 だけど、私と出会い、この人ならと本気で想ってくれたとのことで、私と付き合ってくれました。 付き合った当初は過去を忘れさせてくれると思ってくれてたし、 私の為に生きていこうと本気で思ってくれてたようです。 ただ、日が経つにつれ、心の底から昔の感情が湧き出てきてしまい止められなくて、 求めていたものが私では無くなってきてしまった。 結局自分が一番可愛くて、私の為に生きるより自分のこのどうしようもない想いを捨てられない 楽になりたいし、誰かのために生きたいと思っていながら、 なぜか心にブレーキをかけてしまって、どうしようもない。ごめんなさい。 そう告げられました。 話を聞くと、元カレとの間に中絶の過去があったり、自殺未遂をしてしまっていたり、 このままだと自分がだめになると思って一方的に引っ越したものの、本音では戻って来いと言って欲しかった。 だけど何も言ってくれないので別れを切り出したら、普段泣かない彼が号泣してしまい、 自分のことを強く想ってくれてることを再認識したものの、そのまま別れてしまった。 こんな別れ方をしてしまった為に、こんなにも強く刻まれてしまっているトラウマに対して、 私個人の想いや力が足りなかったのがとても残念ですが、 それでもやっぱりこのままほっとくことなんて出来ない。 でも、一体私に何ができるんだろうって。 本音で言えば、そんな状態でも精一杯支えてあげたいし、力になりたい、 昔の傷を一緒に癒してあげたい。 今求めているものは私じゃないと言われてしまってはいるけど、 少しづつでも求めてもらいたい。 だけど、彼女にとっても私が何かをすることでもっともっと自分を責め、辛い想いをさせてしまうんじゃないかって。 あまりに自分勝手な都合すぎるんじゃないかとも考えてしまって、 彼女にとって一番いい方法をとってあげたいです。 そこで皆様の意見を聞きたいです。 このままそっとしておいて、離れていく方がいいのか、 一定の距離から支えて上げるほうがいいのか。。。 何も無かったように付き合う以前のように接して上げるのが良いのか。 ご意見頂戴出来れば幸いです。 よろしくお願いします。

お世話になります 過去のメールとのやり取りでこちらのメールの内容に２０１０年～養育費を払ってほしいと 内容が残っています　それで相手が文句をメールで言ってきた内容も残っています そのやり取りのメール内容を調停員に送れば少なくとも２０１０～の一部でも 養育費を過去の分として取り扱ってもらえる可能性はあるでしょうか？ 調停の相手との話合いではオリが付かないと思っていますので 審判にしようと思います（２０１０～は私は障害2級でした） それと相手の両親に元旦那の事を聞いたボイスレコーダーが残っています （酷くあしらわれた内容です酷い内容です） これも一緒に送れば少なくとも相手の両親が意図的に行方を隠していた等の 証拠になりませんでしょうか？ 相手はメール内容を残してないのかわかりませんが この内容を調停員に送る事で審判で左右は起きない起きないのでしょうか？ 何よりも証拠が一番だと思っていますので左右されるのなら送っておきたいと思いますが どなたか分かりませんでしょうか？ お忙しい中すいませんがよろしくお願いします

　こんばんは。大学４年生の男子です。　大学に入ってから、２年程カウンセリングを続けさせてもらっています。 　皆さんは、過去に起きたトラウマ、辛かった体験、また心理的な痛みをどれ位、引き摺って生きていますか。 　勿論、具体的な量などに例えるのは難しいと思いますが、良かったら 教えて下さい。 　 　私は、２１歳なのですが 自分の人生に自らで「区切り」をいちどつけました。今までの過去は否定したり消したりせず、そのままに 少しだけ「距離を置いて」直接 過去の辛い体験・記憶から来るフラッシュバック様な 苦痛をこれ以上避ける為です。 過去が、あまりに自分の劣等感やコンプレックス、認めたくない辛い体験ばかりで、現在の私がそれらを毎日のように何度も思いだし、生活することが精神的にが辛く、これからの未来を生きる上で、「障害」となっていたからです。 　又あまりに、自分の性格が繊細で 弱く 逆に根に持つ部分が強く、自尊心が高い為 人に対しても自分から、お願いすることも難しい事が有ります。 (例えますと アニメ版のエヴァンゲリオンのアスカの様に、本当は弱さや不安定な精神部分があるにもかかわらず、高慢な態度で強がりな態度で 己を自己防衛しています・・・) 　承認欲求が強いので、誰かに認められたい傾向が強く 欲求不満に感じています。「どうして、誰も認めてくれないのだろう…」 そんな、子供の様な気持ちを(誰にも言いませんが)抱えています。 　私は、生きていくのが非常に困難な人間です。どんな状況が良い方向に変わっても 私自身が性格に難しい部分があるので、どうせ辛いことが沢山待っています。 　返信は、遅くなりますが 必ず致します。助けて下さい。 　 　 　

僕が、過去に不登校だったことなどを友達に話したいのですが、話すと引きますかね？ 僕は、今大学1年生で、県外の大学なので一人暮らしをしています。 本題の前ですが... 僕は、中学校の時と高1の時に、イジメにあい、不登校でした。 まず、中学の時なんですが、顧問の先生や、小学校の時からの親友と思っていた奴に裏切られたり、クラスの苛めっ子達にいじめられました。 （例えば、制服に絵の具で汚されたり、弁当箱の中にゴミを入れられたり、机にスプレーで汚されたり、死ねと掘られたりしたことです。） それが原因でに不登校になり、カウンセリングを受けてました。（今でもカウンセリングは受けています）（また、これがきっかけで、メンタルがすごく弱くなり、すごく臆病になり、極度の人見知りになり、すごくネガティブになりました） 中2は先生が配慮してくれて、その苛めっ子達とは、クラスが変わったので登校できたのですが、中3の時に苛めっ子の一人と一緒になってしまい、特に修学旅行で、いろいろ、言われて再び不登校になりました。 そして、何とか高校に進学することができましたが、すごく気が弱い性格なため、ヤンキーや厳つい野球部など立ちがいるクラスの雰囲気に馴染めなかったり、パシリにされたりなどして、不登校でした。（中学の時は超田舎でヤンキーや厳つい野球部がいなかったので馴れてませんでした。） 途中から先生の配慮で保健室登校をすることができ、進級できました。 ですが、1学期のころは、休みがちだったのですが、僕の事を心配してくれる友達や先生や家族などに励まされ、このままではいけないと思い、高2からは、毎日登校するようになりました。 またそれからは、部活などに入り、学校生活も充実してきました。高3からは、全然休まなくなりました。（ですが、メンタルが弱いのは相変わらずなため、ヤンキーや厳つい人に嫌なことをされたら、自分の部屋で一人で泣いてました...) そして、塾に行ったり、高2から猛勉強をしたため、今の大学に進学することができました。 ですが、初めての一人暮らしなためホームシックにかかった上に、メンタルが弱く、人見知りなため友達ができなかった上に、オリエンテーションで行った、宿泊研修でウイルス性胃腸炎になりました。 そのまま、ホームシックのまま実家に帰ると、やはり、大学を辞めたいとか、休学するとか、泣きながら家族に迷惑をかけましたが、カウンセリングを受けたり病気が治りかけてきたため、大学を継続をすることにし、そのかわり慣れるのが先決なので前期は単位を少なめに履修しました。 正直、それでも友達が居なく寂しかったため、大学を辞めたいと思うことも多く、寂しくて泣いてる日もありました。 ですが5月の末、勇気を振り絞って、大人しい感じの子で一人で授業を受けている子に話しかけ、なんと二人も友達になることができました。 今では、友達ができたことで、すごく楽しく、大学生活をすごく充実できるようになり、一日も休むことなく、プライベートでも遊んだり、プールに遊びに行くぐらいになりました。 本題ですが、上記の事を話すのと、友達に、「二人と出会わなかったら、大学を辞めていたと思うし、こんなに充実もしてなかったと思う。友達になってくれてありがとうと」伝えたいと思っています。 なぜこんなことを言おうかと思ったのは、大学で初めてできた、大切な友達なので、自分の過去を知ってもらいたいのと、あれから友達になって3カ月になるので言おうかなと思いました。 これを言うと、上記を聞いた友達は引いてしまいますかね？

私は今大学生です 今高校生の妹には生まれつき知的障害があります 障害といっても見た目も普通だし自閉症とまではいかなく軽度であると思います いまは障害者を支援する学校に通っています この前彼氏に妹はどこの高校に行っているか聞かれました 妹のことは嫌いではありませんむしろ好きです でも彼氏にどう思われるかすごく怖くて いつか教えるねと話をはぐらかしてしまいました 家族に自信が持てない自分は情けないなと思います でも言い出すのも少し怖いです あと自分は幼少期に場面かん黙症？で 小学校卒業するまで家族や親せき以外の人とはしゃべれませんでした 中学からは中学受験をして近所の中学にはいかず 誰も知りあいがいないところで新しい生活をはじめ、しゃべれるようになり むしろおしゃべりなキャラになったので友達もたくさんできました 今と幼少期ではだいぶ性格が変わったので 彼は私の幼少期を知ったらびっくりするでしょう 自分の家系には障害気質があるんじゃないかと思うと 将来自分の子供にまで影響してしまうんではないかと不安になります いまの彼氏は話せば私のことを理解してくれる人だと信じていますが でもこんな家系の私とでいいのかなと思うと 不安になり自分に自信がもてなくなります 相手のことはすごく好きですが いっそのこと別れてしまおうかなとも考え始めました こんなんじゃ一生独りなのかなとも考えます 今はもうどうすればいいかわかりません

現在大学生（男）です。 昔にもの凄く陰湿ないじめを受けた事があり、当時は同級生以外にも上級生に殴られた事もありましたし、後輩にはかなり横柄な態度を取られていました。 もう今は当時から７年以上も経っていて当時の輩達とは全く関わり合い等ないのですが、少し前に某有名SNSのFacebookにて彼らの現在の状況を知ってしまい、案の定そこでは当時の暴力を振るって来た上級生や陰湿ないじめを延々と繰り返してきた同級生、横柄な態度を取って来た後輩達はほぼ全員そのSNSで繋がっていて、それを見た瞬間当時の記憶が一瞬蘇り体が身震いしてしまいました。 そうやって今でもなおSNSというサイトでですが繋がっているというのを知って、正直その中の誰かが今の私を見たら（特に同級生の輩達が私を見たら）、そのSNS上で私の事について書き、当時の様に馬鹿にしたり、中傷する様な内容を書くのではないかという不安がよぎり始めてしまいました。 街で私の存在をたまたま見かけたみたいな事が起こる確率はかなり少ないと思いますし、仮に起こったとしてもそれでは別に私の事をSNSで書いたりはしないでしょう。 ですが例えば私がyoutubeやニコニコ動画で自分の動画をアップロードして、それを当時のその輩達が見た場合はそのSNSにて馬鹿にしたり中傷したりするんじゃないかという不安があります。 近年では色々な方がyoutube等の動画サイトで自分の動画をアップロードしていて、何度も自分も自分が映っている動画をアップロードしたいと思った事があるのですが、その当時の輩達の事が脳裏によぎり出来ないでいるのです。 そうやって出来ないでいる度に、「ああ・・・俺はいつまでたっても昔いじめて来た奴らに苦しめられて、そして奴らのせいで出来るものも出来ないんだ。。。。」と感じざるを得ません。 ただ、そうやって今までその輩達を意識してやってきませんでしたが、正直本当にそんな輩達の言動とかを今更気にする必要あるのかという気にもなります。 もう関係がとっくに切れた輩達がいまさらFacebook等のSNSで群れて何をどう私の事を馬鹿にし中傷しようが、気にせず見なければいい話。。。 そう強く感じる自分がいます。 そこで皆様に質問です。 皆様が私の立場だったら、どういった考えに至りますか？ 回答お待ちしております。

少し長文になります。 私はもうすぐ39歳になる女性、独身です。 11年前、3年間付き合っていた男性がいました。大学時代の同級生でした。 今考えれば自分にはもったいないほどの温かく誠実な人で、私のことを本当に大切にしてくれました。しかし、当時の私は彼が私を大切にしてくれることを当たり前のように感じ、時にはワガママに振舞うこともありました。プロポーズされても、もう少し仕事を頑張りたいからと返事を待ってもらい、彼の転勤で遠距離になってしまっても彼と私の関係が変わることは無いと安心しきっていました。そんなときにちょっとしたことが原因でケンカになり、私が意地をはって向こうから連絡があるまで放っておいたことから距離が広がり、その数ヵ月後、彼は他に好きな人ができて私の元から去っていきました。 そのときは激しく落ち込み、心療内科に通い、カウンセリングを受け、なんとか普通に会社にいける状態を保ちましたが、何年たっても心の底に鉛のようにそのことがひっかかったままでした。 彼の近況は、サークル仲間から自然と伝わってきたため、その後彼に新しい彼女ができたときも、結婚したときも子供ができたときも、知りたくないのに知ってしまうことになり、そのたびに自分は人生でやってはいけない失敗をしてしまった、間違った方向に進んでしまったという後悔が沸いてきては、それを打ち消すために必死で仕事や恋愛などそのときの自分の生活を充実させようと頑張るということを繰り返してきました。 その後何人かとお付き合いしましたが、縁がなくまだ一人です。しかし、この11年でそれなりに色々経験してきた現在、今の自分には、仕事も部下もあるし、大切な友達もいるし、自分の収入でちゃんと安定した生活を送ることもできています。親も健康には多少問題はあるものの、2人とも健在です。自分は大丈夫だ、何も憂うことなどないと思っています。今の自分に対して、これでいいのだという自信も持っています。 そんな今なら大丈夫、きっとふっきれると思い、先週、11年ぶりに、これまでずっと避けていたサークルの忘年会に顔を出しました。そこで今の彼を見たら、これまでのことを捨てて、先に進めるだろいうと思ったのです。しかしそこで可愛い男の子を連れてきた彼が、いい夫として、父親として、そして立派な社会人としてやっている姿を見てしまってから、行かなければよかったかもという後悔と、これを乗り越えないと自分はいつまでも強くなれないという思いの葛藤に苦しんでいます。 あれから毎日、テレビや外出先で子供連れの家族や、孫を可愛がるお年寄りの姿、温かい家庭の風景を見るたびに、未だに一人でいる自分、家庭も持たず子供も持たない自分の姿を悲しく思い、この先のことが不安になります。あのまま彼と一緒になっていたら、今の自分には温かい家庭が、子供が、孫を抱く両親の笑顔があったかもしれないと思うと一人の部屋でゴハンを作って食べている現実の自分を否定しそうになってしまうのです。そういう自分の心が良くないのだと分かっていますので、いつまでも落ち込んでいることはなく、なんとか今に気持ちを切り替えて、これでいいのだという気持ちには戻れますが、この数日、何度もそんなことを繰り返してうんざりしています。 この先、自分にはまだまだ色々なことが起こるでしょう。うれしいことも、つらいことも。そんなときに、その時々の現実を見るべきなのに、また彼のことを思い出してしまい、今のような後ろ向きな気持ちになってしまうかもしれないと思い、情けなくなります。こんなことなら忘年会になんて行くのではなかったですね。まだ時期が早すぎたのかもしれません。 世の中の人がそれぞれの悩みを抱えながら生きている中で、私の悩みなんて、いい歳して、本当にレベルの低いつまらないことだとは分かっています。こんな私に何かアドバイスを下さい。励ましの言葉、お叱りの言葉、喝を入れるひとこと、何でもありがたいです。

大統領が暗殺されたことはありますが、 拉致、誘拐されたことってあるのでしょうか？ よろしくお願いします。

過去形と現在形の謝罪の言葉の違いや使い分けについて 僕が無知なため、日本語に詳しい方がおしましたら教えていただけますでしょうか。 謝罪を表現する言葉には『すみません。』、『申し訳ございません。』等があります。 主観では以下のように思考しています。 ・『取り返しがつかない』と思考する場合は現在形 例） 「すみません。」 ・『取り返しがつく』と思考する場合は過去形 例） 「すみませんでした。今すぐ対応します。」 日本語能力が足りない為、すみませんが、常識的な違いや使い分け方法を教えて下さい！ よろしくお願いいたします。 失礼いたします。

時代、過去、未来、涙、運命、絆をアイスランド語とノルウェー語にするとなんと言いますか？ また、読み方はどう読むのでしょうか