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彼氏にピルユーザーであることを伝えるか迷っています。 わたしはもともと生理不順に悩まされていたので産婦人科で相談し、低用ピルを飲んでいます。 しかしそのことを親に話したところ理解を得られず「まだ２０代前半なんだから生理不順なんてよくある話。薬なんて飲まなくて良い！」と勘当寸前までの騒ぎになったことがありました。またそのとき「彼氏に飲めと言われたのか！？」など、有りもしない妄想を突き詰められ、精神的に参ってしまい、１度ピルを手放しました。 それから１年後、就職しひとり暮らしになると仕事のストレスや生活環境の変化からさらに生理不順がひどくなり、仕事中に制服を汚してしまうこともあったので、もう１度産婦人科にいき、ピルを処方してもらうことにしました。 もちろん避妊目的ではないので彼には毎回コンドーム＋外出しで避妊をしてもらっています。 しかし、最近好奇心から安全日に生挿入→途中でコンドーム装着→コンドーム有りの外出しをしたところ、彼が「(生挿入したことで)妊娠していたらどうしよう」と不安に駆られ、気が気じゃないことがあるといわれました。 私自身はピルを飲んでいるので「大丈夫だよ！」と言えるのですが、彼はピルを飲んでいることを知らないため「なんで大丈夫って言えるの！？」と言います。 彼のためにもピルユーザーであることを伝えたいのですが、１番信頼をしていた親からピルについての理解を得られなかった経験から彼にも理解を得られないんじゃないかと不安になり言い出せずにいます。 彼とは結婚前提にお付き合いしていますが、貯蓄がないため現段階での子供は望んでおりません。(それでもできた時は育てる覚悟はお互いしています。)また、ピルを飲んでいるからといって中出しし放題と考える彼でもありません。 ピルを飲んでいることを伝えるべきでしょうか？またどんな言葉で伝えたら理解を得られるでしょうか。

歯医者に行くのが怖かった為しばらく行っておりませんでした。 １０年前に治療し、銀歯になっている箇所が２箇所あり、また銀歯にはなっていないが虫歯になって何回か治療している歯が１０箇所ほどあります。 現在通院を始めたのですが、治療箇所も多く、軽い物ではないので気がおかしくなりそうです。 銀歯になっている箇所は根の治療をしなければならなく、自分で調べたところ保険外の専門医のところで治療するのが今後の為にも良いとのことでした。 保険外のため治療費も銀歯２箇所でトータル５０万程かかるようです。 その箇所以外にも治療しなければいけない歯もあり、今後を考えると保険内の治療は不安があり、保険外での治療を検討しているので全て終わる頃にはいったいいくらかかるのだろうと不安です。 お恥ずかしい話、フリーターで貯金もあまりないので、ローンを組んで治療する予定です。 まずは就職することから始めなければいけないのですが、年齢も年齢なので難しいかなと思っています。 まだ２０代後半なのですが、３０代で抜歯になると考えるととても辛いです。 状況も状況なのでこの精神状態のまま就職活動はできないので一番悪い２箇所をローンを組んででも治療をしそれから徐々に仕事も見つけて行けばいいかなと考えています。 （甘い考えなのでしょうが・・・） 同じ年代でもっと悪い人もいる等考えるようにしているのですが、どうしても自分のことで頭がいっぱいになります。 心療内科にも行った方が良いのでしょうか。 インプラントもありますが、１本数十万円もしますし、お金もない為とても厳しいです。 せめてお金があれば良い治療も受けられるとは思うので、多少はマシにはなるかと思いますが非現実的ですしやはりお金がない人は保険内で、３０代、４０代で入れ歯になってしまうのでしょうか。 色々調べたりしているのですが、どうしても辛くてご質問させていただきました。

こんにちは。今年結婚予定の30歳女性です。 2年付き合った彼と実家から離れて半年間、同棲しています。 お互いの両親にもあい、挨拶も済ませ結婚の準備に入ろうかとしている所ですが、うきうきしているはずが不安で不安で色々と考える事が多くなりブルーです。 9月迄地元で働いていたんですが辞めてからこちらに来て近くのスーパーで短時間のパートにでています。あいた時間は簿記の勉強にあてています。以前、大きな組織に入社し事務職をしていましたが事務職でも契約社員から正社員の道を作ってくれてここで永久就職をしよう！！と決めてこれで安定して自分の足元が固まったと思っていた矢先、集団からイジメにあい（内容は省略します）精神的に凄く参って、難聴になり視野がぼやけて退職に追い込まれた事がありその事が今も尾を引いています。なぜイジメにあうのか自問自答した日が毎日続き頭がおかしくなりそうになりました。それからも過去の職場での事を払拭する為に長時間の仕事に就き働きましたが簡単な仕事も集中して出来なくミスが多くなり眠れない落ち込みが激しく仕事をできる所ではなくなり結局辞めたんです。今に至っていますが結婚してからも仕事は出来るといわれますが自分の中で踏ん切りがつかないでいて、このままの状態で結婚に踏み切って良いものか迷っている自分がいるんです。 なんとか短時間の仕事をこなして勉強をしていますがうつ状態がこのイジメをきっかけに酷くなったように感じます。彼は過去の事だからこれからの事を考えたらいいと言ってくれますが私の中では時が止ったようになっています。 過去の事やこれから自分がやってきたい仕事に就けるのか色々頭の中が 混在して考えがまとまらないのでな何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

こんばんわ。相談なのですが、最近彼がいることが親に知られ、母が過剰に怒ってしまっています。（私も彼も大学生です） 昨日ぐらいから、母が冗談に思えないようなことを言ってきます。私の行動はいつ母に知られるか分からない、探偵だってつける、と言ってきます。それを聞いて以来、恐ろしくなってしまい、日中も吐き気がしてしまう状態です。母に彼の存在を知られて以来、彼の家には行っていません。でも今後行けば、どうにかしてその事が知られるんじゃないか、何か手段があるんじゃないか、もう彼の家でのんびりと過ごす日は来ないのか、とか一日中考えこんでしまい、精神的に参ってしまっています。今日は、彼の住所を聞いてこい、と言われました。（言ってはいません。）顔を合わせるたびに、このような事を言われます。疲れてしまいました。 はっきり言って、本当に実の娘に探偵をつけることなど可能なのでしょうか？母には彼の名前や、下宿先が大学のそばだという事を言っています。母にはもう彼の下宿先には行かない、と言っています。彼も試験で大変なので、しばらくは行かないつもりです。でも付き合っていく以上、今後全く行かないわけにはいかないと思うんです。彼もそんな生活を続けていたら不満になるのは当然です。ちなみに私はあと一年大学があります。彼は薬学部なのであと４年です。 でもこのような事を言われ、ずっと不安でたまりません。何をしていても不安になってしまい、参っています。。付き合っている彼女を家に入れる彼は、そんなに軽い人なのでしょうか。母がぼろぼろに言うほど、世間から見て間違っていることなのでしょうか。ずっと落ち込んでしまい、２日ほど何も食べられていません。 実の娘に探偵をつける（そうでないにしても、行動を把握する）ことは可能なのでしょうか。

こんにちは。 最近手荒れのことでとても困っていることがあり、教えてgoo!さんで質問をさせていただきました。 ここ約二ヶ月ほど(5月の半ば過ぎ頃から)、お風呂から上がると手の皮膚が皺に沿ってひびが割れたようになり、何かの病気だったらどうしよう。と不安です。お風呂から上がるとふやけてしまう、というのはよくあるのですが、こんなふうに水分が抜け気ってしまい、手がぼろぼろになるのは初めてなので、とても心配しています。 わたしは小さいころからアトピーを持っています。 ですので、皮膚科には定期的に通院していたのですが、ここ最近は身体のほうは殆どなくなり症状が落ち着いてきたので、寝る前のかゆみ止めと手に塗るもと顔のふきでものなどにつけるお薬を貰う程度におさまっています。でも、最近になって手荒れがとてもひどくなってしまい、かゆみ止めのお薬を飲んでも、痒くて眼が覚めてしまうことが多くなりました。寝るときはハンドクリームと「リンデロン-V(軟膏0.12%と書いてあります)」をただれてしまう部分に塗り手袋をして寝ています。 このような症状はアトピー性皮膚炎なのでしょうか。 小さいころは関節のところや首筋がとてもひどかったのですが、今は良くおさまって症状はありません。でもその代わりに今回は顔(頬のあたりです)も、同じく水分が抜け気ってしまうような感覚になってしまい、手と何か関係があるのでは…と思っています。 最近はわたしの精神状態が崩れてしまい、外出することも難しいので、そのことを皮膚科の先生にも状況を伝えて、家族が上記の薬を貰ってきている状態です。なので最後の診察からわたしの肌の状態も変わってきていると思いますし、一度は近日診察にゆかないとと思っているのですが、不安でいっぱいいっぱいになってしまい、質問をさせていただきました。 拙い文章で本当にごめんなさい。もし何かご存知の方がおられましたら、教えていただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

中国を旅行した時にクレジットカードで買い物をしようとしました。でも、気にいらず取りやめにしました。その時に、カードを機械に通していて後はサインをすれば成約と言うところまで来ていました。でも、買う気を無くした私は、サインをせずに複写式の控えを念の為にもらい帰国しました。 ところが、後日、その金額が請求されてきました。その時は私も勘違いしていて、暗証番号を入力したものと思っていました。そのカードは使えず、サイン式のカードにて決済をする事になったのでした。暗証番号を入れたカードが実は使えていて決済に回って来たのだと思っていたのです。 でも、実際に請求されて来たのはサインのない方でした。この場合、当然払う必要は有りませんが、中国側のカード会社に日本のカード会社から請求して返金してもらわなければいけないのでしょうか？それと、カード会社間の問題で、日本のカード会社から返金を受ければいいのでしょうか？ そして、なによりも日本のカード会社にせよ中国のカード会社にせよ、虚偽の請求を受け付けた責任はどうなるのでしょうか？その金額を返金されて良かったと言うだけなのでしょうか？それとも、虚偽の請求を受け付けた会社に対して、慰謝料を請求する事はできないのでしょうか？ あまり、言うとややこしい人物と思われ、恐喝と取られかねません。でも、私が受けた精神的な不安や腹立ちに対して、何らかの慰謝料を請求する事はできないのでしょうか？弁護士を立ててすると言う事までするほどの金額ではないので泣き寝入りするしか無いのでしょうか？ これでまだ調査に時間がかかるとか言われると、本当にひどい事を言いそうで、それを恐喝だと言われる事も心配しています。それと返らない場合はどうすれば良いのでしょうか？非常に不安です。小額と言っても10万円近い金額なので返してもらわないと困るのですが。

今年大学4年のものです。 アトピー性皮膚炎が悪化し、就職活動が思うようにできませんでした。 今は、大学の先生の紹介で一つの会社を受けています。 学科の関係から建設コンサルタントを受けているのですが、私は競争や利益重視などが苦手で（批判ではないです。自分に合わないと感じました。）、建設コンサルタントは合わないと感じてしまいました。 その会社の方も、大学の先生からの紹介ということで渋っていましたが、やはり私をあまり気に入らなかったと感じました。 アトピーは７月から鍼灸院に通い始め徐々にですが良くなっています。 ただ、良くなったと思ってもストレスがかかるとすぐに悪化してしまい、それがまたストレスになりという悪循環がまだ続いている状態です。 できれば来年仕事が始まるまでに収まればいいと思っていましたが、やはり来年しっかり仕事ができるのか不安です。 そこで来年はしっかりアトピーを治すことに専念して、就職は諦めようかと考え中です。 しかし留年となるとお金もかかってしまいますので、今年度で卒業はしようと思います。 そうなると、既卒で就活となり、やはり厳しいと思いますので、公務員試験を受けようか悩み中です。 ちなみに、アトピーがひどい時は、痛み痒みと精神的な理由から外に出るのがすごく辛いのですが、勉強はできます。 大学受験などを通して、こつこつ勉強することは嫌いではないです。 今のところ、国家II種か、地方公務員上級を狙おうと考え中です。 しかし、まだ親や先生には何も話しておらず、説得できるか不安です。そこでしっかり情報を集めて伝えようと思っているのでご協力いただけたら助かります。 以下が質問事項です。 １．公務員試験は既卒だと不利になるか ２．今から勉強すると厳しいか（平日３時間、休日５時間位は時間がとれます） ３．来年一年間の年金は払わなければいけないのか。その場合月いくら位か ４．自宅学習だときついかどうか ５．OBOGや官庁訪問はどの程度、いつくらいからするべきか。 ６．ねらい目な公務員 今はこれくらいです。 よろしくお願い致します。

彼氏の過去の裏切りが許せません。 付き合ってた彼が元彼女と偶然出会い、私を振ってまで告白しようとした事が全ての始まりです。私は今までつき合っていた期間ずっと裏切られていた気がして悲しみ苦しみました。 しかし私は彼を諦められず、また彼は相手にその気がなかったので諦め、私達は復縁しました。 別れ際に言われた酷い事、元彼女への強い思い(今は彼は学生時代の恋を美化していたと否定していますが)、不安を、我慢して付き合っていました。 そして寄りをもどして一か月後に妊娠発覚。 思いがけず彼と私は戸惑いました…。しかし彼は最後には結婚して育てようと言ってくれました。 しかし私は別の決断をしました。家の事情、金銭面、彼との関係、飲んでいた薬の影響等の不安があったからです。(この事に対しては意見はお控え下さい(>_<)) その後彼は私を本当に大事にしてくれる様になりました。が私は精神的に参ってしまったのか、夜中に泣き出して、死にたいと思ったり、彼に対して何時間も元彼女の事をネチネチグチったり、頭の中が白くなって彼に死にたいとメールを送ったりという行動をしてしまいます。 こんな事結果になったのは彼と元彼女のせいだと思い憎いです。 彼は夜中でも会いにきてくれたり本当に心配してくれます。 電話もメールも毎日くれ、私が会いたいと言えばすぐ家に来てくれます。 けれど私は過去の事を思い出すと上記の様に彼に接してしまいます。一緒にいても辛いけど、別れるともっと辛いです。 普段は一緒にいて幸せなのです。彼は私といつでも結婚する気がある様です。 彼の事を許せない私の心が狭いのでしょうか？ 心療内科に行ってみた方がいいですか？時間が解決してくれるでしょうか？ 彼と今後についてアドバイスを下さい。 私、彼ともに２０代、会社員です。

今の会社に入って今年の4月で1年になるのですが、仕事が覚えられず、毎日怒鳴られて精神的に参っています。 仕事は工作機械の修理なのですが、今教わっている先輩は些細なミスでも凄く怒鳴り、理性を失うと何をするか分からないといった感じの人です。もちろんミスをするのは私が悪いのですが、怒鳴り方が半端じゃないです。 それにこないだ展示会があったのですが、その際車の入門証の期限がきれていたので、警備員に止められたにもかかわらず、警備員に喧嘩を売ったような感じで無理やり入ろうとしたこともありました。 そんな感じなので、何をするにしても怒鳴られることにビビッてしまい、自分に自信がなくなって作業が遅くなり、それでまた怒鳴られるといった悪循環に陥ります。また何も教えてくれなくて、こっちから質問しても、自分で考えろの一言です。 仕事も見ているばかりであまり作業もさせてもらえず、正直つまらないです。 こないだ上司にもお前が一人前になっていない、来年の新入社員は断るつもりやと駄目の烙印をおされました。 残業も月100時間ぐらいあり、早出、休日出勤も多くモチベーションがかなり下がっています。また記憶力も低下しているようで、様々なことで忘れがちになって仕事もほとんど覚えられません。振り替え休日も何もなかったら、休みにくいやろうといわれて取らせてもらえませんでした。 今すぐというわけではないですが、近く会社を辞めようと考えていますが、7年勤めた会社を辞め、大学へ行ったという経歴でしかも30歳なので、辞めるにしても今の会社は1年ぐらいしか経っていないので転職できるかどうかという不安もあります。 自分としても非常識な部分を持ち合わせた人に指導してもらうのには不安を持ち合わせています。会社を辞めて転職するべきでしょうか？ よろしくお願いします。

今、生活は安定していますが、自分がどうしたいのか分からず何か欠陥のように思える時があります。 その時に決まって幼少期を振り返る自分がいます。時には泣いてしまう事もあります。 3歳の時に両親が離婚し、母は姉を残し私だけを連れて再婚しました。 その後妹ができましたが、両親の喧嘩は絶えず結局母は別の若い男性と駆け落ちしました。母が残した借金を抱え、妹も小さく苦労はしましたが養父は私を自由に育ててくれました。 ただ、母が「私は精神異常だ」「男なんて駄目だ」と言われた記憶、小さい頃から体が弱く学校でいじめられた記憶、先生や地域の人に言われた言葉、母が自殺未遂した時の光景すべてが頭から離れません。 これらは数少ない親友には全て話していて、受け止めてくれています。 成人以降は養父や今まで親身に助けてくれた人にも感謝しています。でも、どこか「人に自分は愛されはしない」と思ったりしてしまいます。人と向き合う恋愛がとても怖く思えるのです。親友とは向き合えるのになぜ恋愛は駄目なのか…人間的におかしいのか…やはり過去の自分がそうさせてしまうのか…となります。 何か分かるかもと思いカウンセリングを半年ほど受けたのですが、どこか本当の自分をだせてない気がして、カウンセラーの方からも「あなたにはカウンセリングは必要ないのかもしれません。」という事で終わりました。 過去があったからこそ今の自分があるとは思います。仕事もし、何でも話せる友人もいます。ただ漠然とした不安があり、未来を考えれない成り行きまかせの自分がいます。それを何とかしようと思うと過去を思い出します。カウンセリングを続けさらに過去を見つめた方がいいのでしょうか？それともあまり考えず、このまま「大丈夫」と思い成り行きまかせでもいいのでしょうか？不安を過去のせいにしているだけでしょうか？（分かりくい文章ですみません）

私には会社とお店を持つ忙しい彼がいます。 不安な日々でしたが彼に何も求めず、１ヶ月連絡がなかった後に夜12時（閉店）に「今度そっちに行きたいけどいい？」とメールしました。数時間返事がなかったので電話しました。出ないので、いつも心にあった「もうダメかな」という不安が募り、彼が取るまで掛け続けました。何度か掛けると出て１ヶ月振に声を聞き、「ゴメン」と言ってくれてホッとしました。 今は店が順調な分酷く忙しい毎日だそうです。若くして一人でその責任と戦い、挫けそうで可哀相でした。私は「何かしようか？何もしない方がいい？私は待てるよ」と最善と思う事を伝えました。すると、彼は一言「忘れて欲しい」と言いました。 支えるとかの話でなく、彼女がいる事が圧力で、私を思い出すと、今までもこれからも何もしてやれない事が辛く、私からの連絡はなければ落込むしあれば「返事ができない」というイラだちが生まれ、とにかく存在が悪影響なのだそうです。 店のオープン時にこっちで店を手伝って～と言われたのですが、冗談として流していました。でもそれがプロポーズだったらしく、来なかった事が気になっていたそうです。今更そんな…という感じです。 オープンから２年で結婚する話でしたが「前と今が精神的に違い過ぎるから、以前言ったことは忘れて欲しい」といわれました。全てが、理不尽な様で理に適っているようで、でも納得できません。 両思いの別れ話なのに、私に選択の余地がないのです。昔は別れ話をしてもすぐ仲直りしてました。絆を感じてました。ですが昨日違っていたのは、彼が泣いていた事です。泣きながら「ごめんな。お前が一番や」と言ってくれました。 今朝「考え直して」とメールしました。こんな時に申し訳ないと思いましたが、泣き寝入りはできませんでした。私も本気です。返事が来るか判りません。私は今何をすべきですか？意見など頂けたら嬉しいです

初めまして。今日でちょうど３３週(９か月)になる妊婦です。 最近、些細なことで旦那とけんかになり、ほぼ毎日泣いています。 かんかしては赤ちゃんにごめんねと謝り、つらいです。 旦那は家の家事を積極的にはやってくれません。 唯一お風呂掃除だけやってくれていますが、それ以外は一切 やろうとしません。 また、とってもだらしない性格で、やりっぱなしなどが多く、私が注意すると、 細かいことまでいちいちうるさいとか、俺の欠点をフォローするのが嫁の仕事 だろ？？これぐらい気づいたらやれよとか言われてしまいます。 妊娠していなければ、できることが最近ますますお腹が重くなり大変になってきているのに そのようなことを言われると悲しくなります。 私もいらいらしてくるとつい口調が悪くなってしまうのもわるいのかなと思っています。 このようなけんかは妊娠前からです。妊娠したら少しは自分のことは自分でやってく れるだろうと思っていたので、悲しいです。 最近では、どうせまた泣くんだろ？？っていわれるので、隠れて声を殺しながら 泣いています。泣かないと気持ちが苦しくて。 ３年ほど前に会社での精神的ストレスからうつ病を患い１年半通院、治療をしてきました。 そのような経験もあるので、これ以上ストレスがかかると以前のようにならないか不安です。 また、予定日が４月９日で３月に産むと学年が一つ下になるから４月に産んでくれと 言われます。３月に入ったら俺がやるから無理するなとか、外出もするなとか言ってきます。 今、こんな状態で、３月に入ったら家事をやってくれるなんて考えられません。 本当に不安だらけで押しつぶされそうです。 最近は私の口調などを会社の人に愚痴っているようで、「どうしようもないな、もう そうなっちゃたか」などと言われたなどと私に言ってきます。 旦那は愚痴る場所があるみたいですが、わたしは９か月ということもあり、友達にも会えず、 地元ではないので友達も近くにはいません。 実家に帰ろうかとも思いましたが、９か月に入り緊急の場合も考えると遠出もできないですし、母に心配をかけたくないので帰れません。 旦那とどう接すればいいのかわからなくなってきています。 なんだか愚痴みたいになってしまい、すいません。

私は彼に対してどこか信用できないところがあり日々不安な生活を送ってました。１年経った頃に彼氏がデリヘルに行きました。私は２週間くらい深く傷つきました。最初彼は知らないの一点ばりで、でも明らかな証拠があると、ああ行った行った別れると言いました。　数日は彼が謝ったり、泣いたりして私も好きだったのでショックだったのですが別れることの方が辛くそれまで通り付き合いました。その時点で不安は倍増し信用もなくなりましたが、人間一度の間違いはあると思って許しました。 それから半年以上経った今、彼はソープに行きました。一度目で私は精神的にも肉体的にもショックでしたが、今回発覚してから２週間とても正気ではいられません。もう裏切られたんだからいいのですが、夜中なにをしてるのか今もなにをしてるのかと思うと頭がおかしいです。ときどき、悲しくて辛くて息もするのも苦しくノイローゼになってしまいそうです。 最近知った事ですが、彼は彼女がいない時、また彼女がいても彼女が遠くにいる時は風俗に行っていたことがわかりました。彼は30代半ばですがセックスが好きで性欲がある人です。私は週末と週に一回くらい、それから彼が好きそうな事もしているつもりです。 数年先になるかもしれないけど、結婚もしようと言って親にも合わせています。一回目の風俗が分かった時に私の母親にも話し、彼は母親にも電話で謝っています。一回目の時に親戚のおばさんが女癖の悪い人は直らないからやめなさいと言っていました。私は間違いはあるからと思って許しましたが、親に話す私も親不孝だと思いますが、私の親にまで謝っておきながらのほほんとした顔で同じ事を繰り返す彼は私の痛みを分かってないんだと思います。　もう直らないんでしょうね。 なんだか相談のようになってきましたが、皆さんは私の状況をどう思われますか。　お手数ですが、男性の解答なのか女性のなのか知りたいので記入してくださればうれしいです。 長文ですみません。

思い切って書き込みしてみました。長くなるかもしれませんが、たくさんご意見いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。 わたしには10歳上のバツイチの彼氏がいます。バツイチというのは本人から聞いたわけではなく、周りの知人などから聞いた話です。そういう話になっても彼氏からそのような話はありません。 もちろんまだお付き合いして二ヶ月ほどですし、無理に催促するつもりはありません。しかし、不安になる時もあります。 結構お仕事を転々とされてる方で、以前はわたしの職場に居た方でした。 別れた(私的には離婚だと思ってます)彼女を引きずっていたと付き合う前にお話されていました。 別れてからはたくさん遊んだらしく‥ちゃらいと言われればちゃらいかもしれません。 知人の話ですが離婚した理由も奥さん方の親と一緒に暮らしていて窮屈な思いをしていたらしく、他の女の人に手を出してしまったのが原因らしいのです。 わたしもお付き合いして二日で知った事実で毎日泣きました。どうしようと悩みました。付き合いの流れ的に[もしかしたら遊ばれて終わるかもしれない]という気持ちはありました。 なので二回ほど別れを切り出しました。しかし 別れてくれず‥この時くらいから少し対応が変わったような気がします。 今は訳あって側にいませんので電話とメールのやり取りです。先日は５時間もかけて たった数時間しか会えないのにこちらに帰ってきてくれました。嬉しかったです。 悪いことばかりのようですが、お付き合いをしていく仲で根は悪くない方だと思いました。きっとそうなった理由があって 彼氏なりのSOSだったのかなとも思います。美化しているだけかもしれないのですが‥ しかし やはりこの先が不安で仕方ないのは確かです。恥ずかしい話ですがわたしは精神疾患を患っていますのでいつまで持つかなとも考えています‥将来を見ても養育費を払っていく彼と共に出来るのか。 わたしは彼氏さんとどうお付き合いをしていくべきでしょうか、どんなお話でもかまいませんので参考にさせてください。よろしくお願いします。

私は２３歳女です。１か月に１回は必ず死にたくなります。 なんで私は生きてるのか、私は愛されていない、 とすごく不安になり、涙が出て寝れなくなります。 こうゆう状態になるのは、生理前が多いのですが、生理前だし仕方ないことかな と思っていたのですが、最近、生理前じゃなくても いきなり泣けてきたりします。 でも、泣いたら大体次の日は元気になってます。 泣けてくる理由はほぼ、生きてる意味がわからないことです。 １０年以上前から、自分の存在意義もない、と思って生きています。 誰からも必要とされていない、と思っています。 実際、私は誰からも頼られることはないですし （仕事上ではありますが） 仲の良い友達もいますが、みんな関係がドライなので 私がこうゆうことを思って生きてることも言ったことはありません。 気持ちが沈む時もあれば、誰かを殺したい、もしくは 何かをぐちゃぐちゃに壊したい、と思うこともあります。 一回、仲の良い友達に、衝動的に殴りたくなったりするときがある。 ということを言ったことがあります。 でもそのこは冗談だと思ったようで、特に心配などはしてくれませんでした。 私の家は、共働きで、兄弟はいますが小さいころから家事を自分でしたりしてきました。 あまり親にかまってもらえていなかった、というのはあると思います。 そうゆう過去もあり、寂しい感情があるだけなのでしょうか？ 誰かにかまってほしい、という気持ちは常にあります。 恋人もいますが、互いに忙しいので、そうゆう話もしたこともありません。 うまくまとめられず申し訳ありません。 要は、これは普通の人ももってる気持ちなんでしょうか？ みんなこうゆう感情をもって毎日生きているのなら、そうならば 深く考えずこれからも生きていこうと思います。 でももし、精神的に問題があるのであれば、病院に行こうか、と思っています。 年々酷くなっている気がしているので、日常生活に支障もあるしどうにかしたいです。 ・１カ月に一回は死にたくなる（自傷はしません） ・誰かを殺したくなる、何かを壊したくなる ・不安で眠れないときがある ・泣いたら次の日は大体元気

現在うつ病の回復期の者です。診察は月1で、抗うつ剤の投与は終了しました。 [現在処方されている薬]・ソラナックス(安定剤)・ハルシオン(睡眠誘導剤)・ガスモチン(消化薬) うつ病の症状自体はもともと軽度だったのですが、回復期である今も生活に支障があり、悩んでいます。 ・家にひきこもりがちで、外出しなればいけない、と思うのになかなか出来ない。(週に2～3回出られれば良い方) ・家事が出来ない。(調子の良い時は、洗濯・アイロンかけ・食器洗い・簡単な食事の用意などは出来るようになりましたが、波があります) ・会食・外食・歯科治療・美容室などに無理して行くと体調不良を起こす。(激しい動悸や発汗・吐き気・強烈な不安感に襲われる) うつ病当初のような抑うつ的な気分はほとんどないのですが、 今は上記の症状に苦しんでいます。 実は、回復期に入った頃、以前から妊娠を希望していた事もあって、医師の指導のもと、抗うつ剤の断薬と同時に計画妊娠しました。 残念ながら今回は流産となり、先頃そうは手術を受けました。 妊娠を機に病の症状も軽くなり、明るい展望が見えていた矢先の事でした。 流産してから2ヶ月間。流産の精神的ダメージと治療中の病の影響が相俟って、家から1歩も出られませんでした。 今はまた、少しづつ外出をするよう努力しているのですが、まだまだ上記の症状と戦っている状態です。 そんな私を見かねてか夫が、休暇を取ってディズニーリゾートに行こうと提案してくれ、行きたいと思える気持ちも沸いたので、自分から進んで旅行の手配をしたり計画を練ったり、作業を行いました。 ですが、本日、何ヶ月ぶりかの外食(混み合ったファミレス)で食事を試みましたが、やはり具合が悪くなってしまいました。 今の私がこのまま、旅行などで混雑した場所で平成でいられるか、飛行機に乗れるかさえも分からず、不安を感じています。もちろん、挑戦してみようとは思っています。 回復期にこう言う風にして乗り越えた、などの経験談や、苦手な場所に行く場合のアドバイスなども頂けると嬉しいです。 誰も話を詳しく聞いてくれる人がいませんので長々と余計な事まで書いてしまいましたが、どうぞ宜しくお願い致します。

窃盗罪 少しでも多くのご回答を頂きたくカテを変えて再度の質問お許し下さい。 大変お恥ずかしい話しで、全て私が悪い事を重々承知の上、ご回答を求めます。 昨年夏～今年一月にかけ職場（現在退職）同僚ロッカーより窃盗し任意同行となり犯行を認め調書作成となりました。 勾留はなく書類送検の後、先日区検察庁より呼び出し通知がありました。 被害者への謝罪につきましては最初は会いたくないとの理由から直接の謝罪が叶わず、手紙と被害金を上司経由で渡して頂き後日、被害者の方より『気持ちに区切りをつけたいので会いましょう』との連絡を頂き上司立ち合いの元、直接の謝罪が叶いました。 被害者の方からは『私はもうこれでいいので後は法的な償いをしてまたやり直してほしい』との言葉を頂きました。 被害者の方、職場関係者、両親、本当に沢山の人に精神的な苦痛とショックを与えてしまい今更ながら消す事の出来ない傷を与えてしまった事実に胸が張り裂ける想いでいます。 これから私がどう生きてもその事実だけはもう消す事が出来ません。 これから区検察庁へ行きますが自分に科せられる刑罰に従い二度と同じ過ちのない様生きていこうと思います。 しかし懲役となった場合、鬱病の母が心配です（父は数年前に他界） 罪を犯した自分が全て悪いのですがこれから私はどんな刑罰に科せられると考えられますか？ ご回答頂けたら有り難いです。宜しくお願い致します。 ※初犯ではありますが窃盗回数が数回に渡り総額20万弱。被害者は一名。 ※区検察庁出頭通知に示談書あれば持参とありますが事実上、口頭示談のみで書類はありません。（私から被害者に示談書のお願いは気持ち的にとても出来ませんでした） ※犯行動機は父がなくなり年月が流れると共に生活が厳しくなり母が金銭不安から鬱病となりそれ以来金銭不安を軽くする為光熱費諸々の引き落とし通帳管理や家事を私がする様になる中で私も金銭に困り犯行に至ってしまいました。 今後、検察庁で何の言い訳や弁解はするつもりはなく自分の罪を重く受け止め出頭致します。 本当に取り返しのつかない事をしてしまいました。

初めまして、こんにちは。 http://okwave.jp/qa4993615.htmlで質問させていただいた者です。 本当に自分は鬱病なのかどうか、自分ではわからなくなってきたので 再度質問させていただきます。 私の身体症状としては ・3年前から首がストレートネック（湾曲してる骨が真っ直ぐ）で痛い。 ・体のあちこちが凝るようになった（肩・肩甲骨・腰など） ・食欲不振（食べようと思えば食べれるけどお腹がすかない） ・体が重くてだるく、動きたくない。 ・ぼーっとする 精神的な症状は ・集中ができない（本や漫画を読んでも集中できない） ・趣味が楽しめなくなった。しようとも思わない。 ・思考力の低下（文章を読んでいても頭に入りにくい、 しようと思ってることがぱっとできない） ・自殺を考えることがある。（手段ややり方をネットで調べる） ・人が怖い（うまく話せない、嫌われていると思う） ・人がいっぱい集まったり、面接などの時、汗が滝のようにたくさんでる。 ・不安（将来的に悲観したり、いつまでもくよくよ考えたり） 主にこんな状態です。 私は、今の病院で3年前に鬱でしょうと言われただけで 現在は主治医が変わり、鬱の症状がでてますねぐらいで病名は言われてません。 ただ抗鬱剤と安定剤をもらってます。 ・3年前は1日に（トリプタノール20mm×4、デパス1mm×3）が処方されてました。 強すぎて、寝込むときが多かったですが それから首の痛みがあまりきにならなくなり、半年でバイトができるまで回復しました。 それから、デパスだけになり、また悪い状態に戻りました。 ・現在は1日に（トレドミン25mm×3、デパス1mm×３）を約2か月半飲んでいますが、効果がありません。 一番初めの症状が、3年前の首の痛みだったので、すべての原因は 首のせいなのではないかと思うようになりました。 首の痛みの原因は、お恥ずかしいことですが 高校2年の時に過激なダイエットをして体重が7キロおち、体調がおかしくなったことが原因でおきたと思います。 集中できない、動くのがおっくうなのも首の鈍痛が大きな原因んですし 悲観したり、不安を感じるのも、「首が治らない、もう何もできないんだ」と思うことが大きな原因だと思います。 私は鬱病なのでしょうか。 どうかよろしくお願いします。

こちらの掲示板の質問回答はとても充実していて、 筋力トレーニングをしている私にとってはとても参考になります。 この度、 はじめてこの掲示板に投稿させていただきますが、 どうぞよろしくお願い致します。 私は現在週に３回ジムに通っており、 全身をトレーニングするようにしています。 これまではベンチプレス、デッドリフト、スクワットを中心に、 補助種目を加えてやっておりましたが、 元々腰痛持ちの体質？がありまして、 デッドリフトとスクワットを１週間に１度ずつやってしまうと、 起立筋の回復がおいつかず、常に腰痛に悩まされるということになってしまったので、デッドリフトをメニューからはずしました。 よって、スクワットにより起立筋（腰）と脚全体を鍛える形になっておりまして、デッドリフトを外した分、ベントローやラットプルダウンで広背筋及び後肩を鍛えるようにしています。 しかし、こうのメニューにしてもスクワットをすると、 どうしても腰痛になってしまいます。 起立筋が筋肉痛で腰痛になっているとは思うのですが、 腰に不安がある状態でベントローをやるのも、 精神的にも肉体的にも不安です。 こちらの掲示板のいろいろな問答集を読ませて頂いたのですが、 高重量でデッドリフトやスクワットをされていた方で、 ギクッとやってしまって、それ以来スクワットをすると軽い重量でも 腰が痛くなってしまうという回答がけっこうありました。 私のジムの周りの人でも、 腰を一度悪くしてしまい、スクワットができなくなってしまった人がいます。その人はレッグプレス、エクステンション、カール等で脚を鍛えているようでした。 私は趣味で筋力トレーニングをしているだけで、 スポーツも特にしておりませんし、アスリートになるつもりもありません。目標としては年をとっても”動ける親父”になりたいと思っています。 そこで、お聞きしたのすが、特別な目標やスポーツをやっている人でない限り、やはり腰痛持ちがデッドリフトやスクワットをするのはリスクが大きいのでやめておいて、他のベントローやフロントランジにしておいた方がよいのでしょうか？ それともデッドリフトやスクワットは、他の種目では得られない程の効果があるので、リスクを承知の上でもやった方がよいのかお聞きしたいです。 長文になりましたが、ご回答の方よろしくお願い致します。

現在21歳で、これから大学受験を目指しています。 中2の時から精神疾患（摂食障害・気分障害）にかかり、中卒という形でおよそ6年間勉強にブランクがあります。 20歳を超え、病状も落ち着き始め、社会に属するためにも1度は完全に諦めた進学を考えるようになりました。（理系で国公立志望です（中卒で何ナメた事をと思われるかもしれませんが、経済的にどうしても・・・）） まず、高卒認定資格を取得する為にほぼ独学で学習したのですが、全く勉強スタイルがつかめず・・・完全に小学生レベルから始めました。 というのも、ちゃんと頭に残っていたのは中学受験の時に得た知識だけだったんです。（小学4～6まで成基学園という塾に通い、だいたい3クラスあった校内5～15位位の成績でした）そんな頭で大丈夫か？と不安に思いつつも、高認の過去問と科目ごとに高認テキストみたいなものを1日1科目で英・国・現代社会・日本史・世界史を終わらせ受験しました。 ただ数学と理科は、個別塾に1カ月週1で通い、中学数学から数Iの範囲を教わりました。 理科も同じように生物・化学を並行し1カ月かけIの範囲を無理やり終わらせて受験しました。 結局、1年かけて高認を取得した形になりましたが、正直、1日1科目、時間かけて1カ月それも塾に週1で通っただけ・・・では全く学力も何もついた気がしません（実際についていないです。） 特に、勉強のスタイルが自分についていないのが1番心配で毎日コツコツとという普通の勉強スタイルがわからなくて不安で仕方ないです。 4月から四谷学院の高卒生コースに通わせてもらおうと思うのですが、今の私では知識も勉強量も足りなさすぎるので、4月までに最低≪数IIB・物理I・化学I・受験に必要な最低限の英語力≫をつけえようと思っています。（具体的に数物は≪細野真弘シリーズ＋チャート式＋数理のプラチカ≫≪ラクラクマスター＋良問の風≫を基礎固めに始めています。） そのために効率のいい自主学習スタイルとはどのようなものか教えていただけないでしょうか？ 皆さん、受験生の時はどのような勉強をなさっていたのですか？スケジュールや内容、気持ちの切り替えや持ちよう、いろいろ教えて下さると助かります。φ(..)