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職場の男性の事で悩んでいます。 計画的に物事を進めるのが苦手な方で、仕事の締め切りをすぎてよく上司に叱られています。そのせいでいっぱいいっぱいになってることがおおく、自分をかわいそうだとかなり思っているようです。 　自分の手に負えなくなった事や、うまく進められない仕事、量が多すぎて大変そうだ、という仕事を私にふってきます。 私は、３年前に今の会社に入り、電話応対やパソコン入力の事務をしています。 彼は３０代後半会社にも長くいます。 手が空いているときは、その男性のお手伝いをはりきってやってきました。お手伝いをすることで、仕事が覚えられるし、上司も私が代わりにした仕事だとちゃんとわかってくれているようで評価して下さっています。ありがたいことです。 ただその男性からたの頼み方がいい加減なように思います。 やり方がわからないので私に丸投げし、私が質問すると適当に答えられて言うとおりにしたらお客様に怒られてしまった事。 「捨てたらいけない文書じゃないか、綴じるファイルを教えてもらっただろ？」と教えてもらったことない事で上司におこられた時、男性も席がすぐそこで聞いていただろうけど我関せずで、あとで「そんなファイルないですよね？」と男性にききにいったら「昨日つくったんだよ。今まではあんなの捨てていたのにまいるよ；」といわれた事があります。 そして昨日。その男性の担当の仕事のやり方に問題があったために、会社に問い合わせの電話が多くかかってきて忙しい最中、量が多くて面倒な仕事を、急に締め切りぎりぎりで言い渡してきました。 私は「え；今日は水曜で木曜は祝日だから、月曜に完成させようと思ったら金曜しかないんですよ？」といったら、え？そうなの？という態度で考え直し始めていました。しかも、完成に必要な資料が途中でなくなっていることに気付いて「たりませんけど？」というと、「たりるとおもうよ」と返事をしてきましたが、人づてにきいたところ、やはりたりないそうです。 私は間の悪い事にひどい風邪をひいていたので、残業してもその仕事の期限に間に合わせるためにすませないといけないところまで達することはできませんでした。 傍らで、彼が隣の席の人と雑談をしたりしながら、その日１日は、私が以前手伝ったデータを触って何かしていたようで腹立たしく思っていました。 手伝ったからわかるのですが、１日かかる内容ではありません。 ついに、気持ちが悪くなって、帰る私に普通にお疲れ様以外なにもありませんでした。 俺だって大変なんだからね^^というスタンスです。 彼は私にバツが悪いことばかりで私が苦手なようです。苦手だけど、利用してくるのが嫌になりました。 過去に、計画性がない。人がやってくれてあたりまえではない。といったことがあります（生意気にも） 気にしたみたいで、後で彼に呼び出されて、君はこの会社が短いからわかってないんだ。ここは気がついた人が仕事をして助け合う会社だ。とおどおどいながらいわれました。 気は弱いけど、プライドが傷ついてがんばっていいかえしてきた、ってかんじでした。 その後ギクシャクして、「キミのためにも、もうすこし目上を敬わないと自分の為にならないよ」といいにこられたこともありました。 言って改善されたところもちょぴっとあったので言ってよかったかもしれませんが、大部分を勘違いして解釈されていて、おまけに苦手意識をかなりもたれるようになりました。 かなり子どもだな、と思ったのは、上司に「仕事が遅い」と、叱られたとき、その日全員参加の会社の飲み会に「仕事しあげろっていうから仕事でいけない」とすねて飲み会にこなくて余計怒られていました。ちょっと、びっくりしました； はっきり言って関わりたくないのですが、立場が下なので拒絶できません。 頼まれた事に、無理だと思います。嫌です。といっても「ハイ、ハイ」と軽く流されて、仕事をおいていきます。 この人がうちの会社の中心的な仕事をしていると思うとぞっとするのですが、私はこの会社を辞めたくはありません。 がんばってあんな人おいぬいてやる～～！・・・・と思っても、実際会社で働いた年数や、仕事に対しての理解度、年齢的にも私が彼の上司になる事は考えにくいです。 小さい小さい会社で関わらなくなるのはまず無理で人事異動もありません。 私が望むのは、その人に 頼まれるほうの立場になって、仕事を任せてほしい。 それをやったら、どうなるのか・・・という先のことを考えて仕事してほしい。 知っているフリをしないでほしい。 たのんだらなんでも自分のためにしあげてくれて当然と思わないでほしい。 ということです。 仕事を手伝うのは嫌ではないのです。（それは彼にもいったのですが。） 人をかえようとおもうより自分がまずかわった方がいい。というのが鉄則だと思うのですが 私はどう変わればいいでしょうか？ 人あたりはすごく優しい人なだけに、もったいない気もします。

付き合って２年の彼女がいます。もちろん結婚前提です。彼女のことを凄く好きなのにいつも怒らせてしまい喧嘩になってしまいます 私は独立してやっていくのが夢で、会社を退職してフリーで独立資金を貯めながら頑張っています。正式に結婚をするには起業して基盤を作ってからと考えています。 付き合う1年ほど前に姉が離婚して４人子連れで戻ってきて、さらにもう一人姉と実家から母も手伝いに出て来ているのです。父は実家にいるので周りの家族は男である私に何でも頼ってきます。些細な内容で頻繁に連絡があり、私も出来る限りしてあげていたので妻子持ちみたいとまで言われたことがあります。 親父は、ほぼ毎日電話をしてきます。でも他愛もない些細な内容で悪気はないのです。それと父は２週間に１回くらいのペースでこちらにやって来ます。滅多に会えないので一緒に飲んであげようと思い、その日は必ず家族を優先していました。 彼女を紹介したくて飲み会に連れて行きました。その時彼女が言うには初めてなのに大人数の中で自分の事も周りの人の事も紹介もしてくれず私は周りの友達ばかりと話すので、すごく虚しかったと言われ、帰りは彼女の家が真逆なのでタクシーに乗せて帰したのですが、私は他の友達と残りタクシーが来たので、友達と一緒に車の中の彼女を見送って「じゃあね～」って形になりました。それと、彼女として結婚前提で付合って行っているのに、周りの仲間がノリというか、挨拶代りに『今度合コンしましょう！』みたいな発言をされたのが凄く嫌だったらしい。すごく虚しかったと言われ、喧嘩になりました。 はじめて両親に紹介するため、私の両親と4人で食事に行きました。その時も前回と全く同じシチュエーションで、私は家族と帰ろうと思い、彼女をタクシーに乗せ、みんなで彼女を先に帰して見送る形にしました。あと、普段はお金出したり普通にするのに親の前だとお金払ってると思われたくないからか、コソコソとわからないように先にお金を渡されたのも嫌だったと。 【飲み会】その日は久し振りに楽しく飲みすぎてしまい、飲みつぶれてしまいました。チョット外の空気に触れようと出たまま戻らず寝ていたりしていたそうです。仲間に連れられ、戻ったのですが少し寝かせてもらおうと思い寝ていました。彼女は誰一人知合いが居なかったので、どうする事も出来なかったと翌朝大ゲンカです。 【誕生日】彼女を楽しませようと色々計画して動いていたのですが、些細な事で口喧嘩をしてしまい一夜が明けました。でも気を取り直して一緒に目的地まで向かっていたら、私が一言も喋らないからと言って、彼女が「まだ昨日のこと引きずって怒っているの？」と心配そうに聞いてきました。私としては、それでもこうして連れて行っているという事は行動でわかるだろ？って思い、そんな質問をしてきた彼女に腹が立ちました。それでついつい「なんでそんな事を今聞くんだよ！」と喧嘩になりました。 【引っ越し】家を借りて同棲しようと言っていて伸び伸びになっていたけど、やっと現実的に動き出し不動産へ見に行き着々と計画が進んでいたやさき、母親が腰を悪くして寝込んでしまった。私としては自分一人が家を出るわけにはいかないと思い延期か、家を借りても何日かに１回は実家に泊ることになりそうと言うと。そんなこと言っていたら何かにつけては延期じゃないの？！一人暮らしならまだしも、お姉さん２人も住んでて何で？引っ越し先だってそんなに遠方では無いんだから、手伝いをしなきゃいけないんだったら、毎日様子見に行ってしてあげれば済む話じゃない！と激怒 【女友達】過去に彼女と喧嘩して会わない日があった時に、今までよく食事などに行っていた女友達と久しぶりに会う約束をしていました。結局予定が合わず会えなかったのですが、後日彼女がＰＣを触っていた時、私が携帯のメールをＰＣに転送していたためバレてしまいました。大ゲンカです。それから、私は２度と不安がらせることはしないと誓ったのに、彼女との喧嘩が毎日のように続きかなり精神的にもきていたそんな時、友人から、とりあえず気晴らしに連絡してみろよ！って紹介された子がいて、メールのやり取りをしていました。それも何かがきっかけで付きつめられた時に口を割ってしまいました。結果凄く傷つけてしまいました。 彼女を疑い深い性格と不安症にさせてしまいました。２年間経っても現状に進展がなく彼女は考えると言い出しました。 私は彼女の為に変わりました。彼女ももう少し私の事を受け入れる努力をして欲しいと思うのですが？

子供への財産分与についての考え方についてご意見をお願いします 私は３０歳、長男の旦那さまと２人で旦那さまの実家(母屋)の敷地内の離れに住んでいます。母屋はお義母さん、お義父さん、義妹の３人家族です。 最近、義妹が３ヶ月ほど付き合った職の安定していない彼氏と結婚したいがお金がないから母屋に入りたいと言い出しました。籍をまず入れてから、彼氏も母屋に住みながら結婚の費用を貯めるとのことです。 理解し難いコトでこの一件で私の旦那さまは激怒し家族が不仲になってしまいましたが、義妹とその彼氏くんは置いておいて、ここでお聞きしたいのは、 お義母さんの気持ちです。 母屋に住むコトを提案したのはお義母さんでした。 一時的なものだと思いましたが、義弟が結婚するとき、私達は既に離れに住んでいたのですが、義弟とそのお嫁さんにも、一緒に住むコトを提案したのだと最近聞きました。 私の旦那さまは激怒した後お義母さんと口をきいていませんので、軽い気持ちで住むコトを提案してしまったと、私から旦那さまに伝えてくれと頼まれました。 口は災いのモトですね、弁解されても、もちろん態度は変えませんが今まで通りの気持ちではないですよね。 私の実家の母も長男の嫁です。本人は言いませんが、簡単に言うと、「することはして、貰うものは貰う」具体的には、親の面倒を看た人が財産を貰うべき、といった考え方の人です。実際には病んでも一度しかお見舞いに来なかった姑の最もかわいい娘(母からは小姑)にかなりの財産が流れましたが(笑) そして、長男が家を継ぐのが問題が起こらず自然な形でよい、という考え方です。人一倍“家を守る”という気持ちが強く、なんとか長男(私の兄)を一人前に育て上げ世代交代をさせ、娘(私と妹)をしっかりお嫁にやることを使命(？)にしてやってきた人です。 私も当然のように、それが正しいと思いました。ところが世間を見渡したり、他の質問者さまを見ると敷地内に娘の家を建てている家族もあり、我が家のお義母さんは娘夫婦や弟夫婦と一緒に住むといいだします。 今義妹は何故か仕事をやめ母屋にいます。彼氏君は結婚をしようという今、義妹に、定時帰宅で土日休みの旦那さまでなければ嫌だと言われ、また新しい職を探すそうです。そう言いながらもう２ヶ月仕事探しをしないといった男性です。今の職場はアルバイトで半年ほどだそうです。 もし仮に義妹とその旦那さまが母屋に両親と暮らすとしても、必然的に将来は両親の面倒は私達が看るコトになると思います。金銭的に義妹では無理だろうと思いますので。 私の希望は、長男である旦那さまが家を継ぐことです。敷地内に義弟も義妹も住んで欲しくありません。もし仮に財産をあげたいのなら、土地を売ってそのお金をあげて欲しいです。 私の旦那さまも私と同じ考えですので、かなり家族がギクシャクしています。お義父さんは旦那さまの剣幕を見て娘が母屋に入ることはさせないとは言っていましたが、娘かわいさに彼氏君の職探しのお手伝いなど、なんだかはっきりしません。 家を含め、親の財産をどう使うか、皆さんのご意見を教えて下さい。 悩んでいるわけでもないのですが、他のかたの意見を知りたいです。 どうぞよろしくお願いします。

１０年ほど前、私の両親は離婚しました。 理由は当時教えられていませんでしたが、父が浮気をして浮気相手と結婚する為でした。 母は結婚生活中、まるで奴隷のような扱いを受けてきました。 自営業の手伝い、家事、スタッフ全員のケア・食事の用意、父方の祖父母の介護、子どもの面倒etc 父方家族が気に入らない飯を作れば庭に捨てて、外食をしました。 身重になっても、母の仕事の量は減る事はありませんでした。 妹がお腹にいる時、陣痛が始まっても誰も助けてくれず「救急車を呼ぶな、近所迷惑になる。」と言って、母はタクシー代も持たせられず歩いて私や姉と病院まで行きました。 「お前にやる金も、慰謝料も無い。子どももいらないから実家に帰れ。」と急に父は私たち子どもに隠れて母に言いました。母は手荷物１つだけで実家に帰りました。 しかし実家の方で姉が登校拒否になり、昔の学校に戻りたいと言い出して再び父の地元へ帰ってきてしまいました。 慰謝料も払わない、養育費も払わない時があるなどして母は借金まみれです。 母がお金に困っているのを見ると周りの男性は下心で母を助けようとします。 母の働いている職場の社長さんが母に目をつけ、母が拒否すると私を求め、私も拒否すると母をクビにしました。 そんな大変な中、元父と現妻が優雅に外食をしたり、高い犬種を飼ったり、高いものを買ったりしているのを見かけると憎悪が心を巡ります。 たまに飛び出して八つ裂きにしてやろうかとさえ思います。 夢も見ます。 たまに元父の赤子（いわゆる異母妹）の面倒を見て欲しいといわれます。 赤ちゃんには何の罪もありません。 可愛いって思います、でも万が一を思うと恐くて預かれません。 父はもっと妻や赤ちゃんと仲良くなって欲しいと言います。 でも私は 耐えられなくて、最近一人暮らしを始めました。父には明かしていません。 卒業旅行用に貯めたお金でしたが引っ越し代となりました。 今は仕事が始まるまで短期アルバイトをして少しだけですが仕送りしてます。 もうこんな恐ろしい自分は嫌です。 でもどうしても考えてしまいます。 豊かな心になりたいです。 どうしたらこの心を鎮められますでしょうか？

今、付き合って半年ほどの彼がいます。 意気が合い、すぐに同棲を始めました。 彼からすると、私を手放したくない一心で私の欲しがってた犬を買ってくれました。 今は７ヶ月になるビション・コトンの♀です。 しかし、彼は私にばかりなつく犬に不満があるようでした。 ４日ほど前、たまたま見たポメラニアンの赤ちゃん♂（８週目）が可愛いとのことで 彼は私に相談もなしに衝動買いしてきました。 犬の世話は全て私がしていましたし、餌・おしっこシートも私の負担でした。 一体誰が育てるのか、避妊はしないと言ったのにどうするのかと 何も考えなしに買ってきた彼に怒りを隠せずかなり激しい喧嘩になりました。 彼は自分が全部世話をする、自分になつくように育てるなどと無責任なことを言っていました。 彼はお金持ちの家で育っておりペットは飼った経験はありますが世話は全てお手伝いさんがしていたそうでペットを飼うこと、命の大切さなどはしっかりとわかっていません。 ですので、大変だったらポメラニアンは手放せばいい、先住犬は自分からしたら可愛くないなどと言っています。 ですが、私は一度引き取ったのなら責任を持って最後まで育てるべきだということを伝え ポメラニアンより先住犬のストレスの軽減に努力しながら育てるという約束をして二人で育てていくことを決意しました。 しかし、ポメラニアンはまだ赤ちゃんですのでよく吠えます。先住犬にいつも飛び掛かり遊んでほしいようですが先住犬は本気で噛みついて振り回したり、大人しい子なのに嫉妬から吠えたり唸ったり、さらにはごはんをあまり食べてくれなくなりました。 朝早くから２匹のやりあいは始まり、先住犬の唸り声、ポメラニアンの甲高い鳴き声でよく眠れない彼はいらだちながら目覚め、ポメラニアンが失敗してしまったうんこやおしっこを見て怒りが爆発し、犬たちをに対して乱暴（蹴ったり力ずくで引っ張ったり）に扱い始めました。 そして避妊や去勢にかかるコストも高いので彼はもう投げやりです。 去勢はまだしも、避妊は評判のいいところでしたいという私の要望も聞いてはくれません。 ただただ、犬が可愛そうでいい解決方法がないか考えるのですが、何が原因・問題なのか自分でももいよくわかりません。 なにか少しでもよくなる、いいアドバイスはありますか？

転職活動に苦戦しています。アドバイスをお願いします。 【私のスペック】 36才女　独身　北海道在住 4大卒（偏差値65+の文系学部） 転職歴4回 1社目：外資系メーカーで総務・役員秘書（1年8ヶ月） 日本撤退のため解雇 2社目：上記の同業の外資系メーカーで総務人事（5年） 日本撤退のため解雇 3社目：広告代理店で役員秘書（1年）　海外事業部（2年） 激務でうつ病を発症し退職 4社目：イベント会社にてディレクター（3年） 激務でうつ病を再発し退職 上記はすべて東京での勤務です。 現在は北海道にある実家に戻っています。 うつ病はだいぶよくなり、先月から薬も処方されなくなりました。 今月初旬から転職活動を始めています。 5年前にうつ病を発症して以来、ラッシュ時の混みあった電車に乗れなくなり、 イベント会社勤務のときは会社から徒歩10分のところで暮らし、 仕事での移動も極力自転車や車を使用してきました。 また、私は大学進学のため東京に行ってから 喘息の症状が出るようになりましたが、 北海道に戻ってきてから喘息の症状は全く出ません。 そういったこともあって、東京ではなく、北海道での転職を希望しています。 実家は地方都市で、求人はぱらぱらとありますが、 総務や人事などの求人に応募しても、書類は通っても、 面接にて、おべっかもあると思いますが、 「あなたみたいな優秀なかた、うちではもったいなくて・・・」と いったようなことを言われ、不採用になることが多いです。 今度、総合病院の院長秘書の面接があります。 書類選考が通り、電話で採用担当のかたとお話ししました。 採用担当のかたは、ぜひ入社してほしいと思っている、 とおっしゃってくださいましたが、院長秘書の上司にあたる総務部長は 「優秀なかたなので、もてあましてしまうのでは」と憂慮されているようです。 実のところ、うつ病を発症して以降、バリバリ働く、というよりは 少しのんびり仕事をしたいと思っています。 また、採用担当のかたから、院長秘書のみならず、 広報の手伝いもしてほしいといわれ、ぜひこの仕事をやりたいと思っています。 おそらく、総務部長はほかの方とのバランスみたいなものも 心配されているのではと思います。（学歴、年齢など） 面接時に、総務部長へはどのようにアピールすればよいでしょうか。

21歳の女です。 短大を卒業し、春から栄養士をやっています。 朝番があって、実家から通うとなると間に合わない ので職場の近くで一人暮らしも始めました。 夏の終わりごろに円形脱毛を見つけ、 そこからどんどん髪の毛が抜けてしまい、 大学病院に通っています。 直接的な原因は分からないけど アレルギー数値が異常に高いので、 それが原因なんじゃないかと言っていました。 9月の終わりには入院治療もしました。 今はかつらを被って生活しています。 抜け出してきた最初の頃は、今考えれば大げさだけど、 床にたくさん散らばっている自分の髪の毛を 見て怖くなって、死んじゃうのかな って思ったり、どうしても髪の毛がなくなるのを 信じたくなくて泣き叫んだりしていました。 人に会うのも嫌になって、 外にでるのもつらくなってしまいました。 学生の頃は実家に住んでいて、何かあれば家族に相談して いました。なので、一番相談できる家族が傍にいないの も悲しくなってしまい、楽しかった一人暮らしも 嫌になりました。 それでも、家族や周りの友人、職場の人たちの 前では、心配かけたくないなっておもい、 いつも通り明るく笑顔で過ごしていました。 入院治療して、前よりは抜ける量も減りました。 これからきっと、治ってくるんだろうな、 と思ったら、元気になれて、一人でいても 泣くこともなくなったのですが、 10月の中頃からまた以前のように抜けてきて しまって今度は他の部分のまつ毛や、 腕の毛なども抜けてきてしまいました。 正直、もう一人で悩んだり、泣いたりつかれました。 これでもかってくらい、毎日たくさん泣いて やっと立ち直れたとおもったのに、 また同じことの繰り返しでつらいです。 実家に帰りたいです。今は、配食と栄養事務に 携わっているので朝番はなくなりました。 なので、実家からでも通えます。 家族の中で、お父さんだけは、私の一人暮らしに反対して いました。就職が決まって報告したときも、他に、 実家から通えそうなところを受けてみる気は ないの？とか言われて…。 でも、そのお父さんが、最初の契約金も 必要最低限の家財も揃えてくれて、引っ越しの手伝いも 何もかもしてくれたので、一年も経たないのに戻りたい なんてなかなか言い出せません…。 実家に戻りたい、私の考え方は甘いですか？

海外留学の為親元を離れ15年経ちます。海外で結婚し、赤ちゃんを出産した際、一ヶ月間65歳の母親に日本から手伝いに来てもらいました。15年間、会うのは2～3年に一度、電話は年に2～3回、メールは月に一度程度の付き合いでした。母から電話をもらったことは15年間一度もなく、メールもたいてい私から。こちらに来たのも5年ぶり2回目です。 世界一の母親に愛情たっぷり育てらてたと尊敬してきましたが、15年ぶりに一ヶ月もの間一緒に過ごしたことで母に対する感情が変わってしまい、怒りさえ覚えるようになってしまいました。 －私が指に包帯を巻いている写真が出てきたので、「この時5針縫って痛かったんだー」と言ったら、一瞬黙り、「なんでそんな大げさに包帯巻いてるの？」とキツイ一言。大変だったね、もう治ったの、とか言えない人なんだなあ、と。 －母が「XX岬に行った」と言うので「それは何県？」と聞いたら「知らないの？」と。「知らない。」と答えると、「恥っずかしい！」とキツイ一言。海外在住15年で、知ってるわけないのに。。。 －夜中赤ちゃんがずっと泣いていた次の日。夜中に大きな物音がしたらしく、私が泣き止まない赤ちゃんに苛立って物に当たったでしょう、と。当たってないし、苛立ってないし、大きな物音も聞こえなかったと言うと、いや、苛立ってたに違いないと折れません。理解不能です。 －赤ちゃんのアップ写真を撮ろうと顔面にフラッシュを炊きまくり赤ちゃんがびっくりしていたので、やめるよう伝えたら、「。。。いや、やります(やめません)。」とハッキリ一言。 －産後、一週間で7kg減った！と言ったら、「。。。」無言。私が痩せるのが気に食わないようで。。。 －こちらが気に入ったらしく、これから毎年夏はこっちに来ると言うので、「来年は仕事復帰してるし。。」とやんわり断る気配を見せたところ、「いや、あんたがなんと言おうが勝手に来ます。」と。 いくつか例を挙げましたが、他にも「あんたは自分が思ってるほどキャパ広くないよね」とか、なんだか15年間ほぼお付き合いゼロだった割にはずけずけと毒舌を吐くので、自分の母親はこんな人だったのかと悲しいと同時に、言われたことを思い出しては怒りが込み上げます。 皆さんだったら、この感情をどう処理しますか？私が母親離れできていないということなのでしょうか。宜しくお願いします。

中学生のとき不登校になり、それからずっとひきこもりです。 また発達障害で、それ以外に、欠陥だらけです。 言われなければ何もできなくて、言っても理解できないし、自発的に努力もできないです。 常に、何をしたらいいのかわからない状態です。 すごく最低みたいに言われますが悪意はありません。 こんな自分でも、何かできることはあると思います。 欠陥品なので人並みの給与は求めません。 認められたいです。 「お前みたいなのが社会に出てこられても迷惑だ。一生家に閉じこもってろ」 確かにそうなのかもしれません。 自分ほどの欠陥人間はそうそういないと思います。 本当に何もできません。 障害者でも雇ってもらえるところはあるみたいですが、私は障害者ではないし、そういうのってほどんど身障者向けだと思うので、私は頭に問題があるから働けません。 普通の仕事だって、わざわざこんな欠陥品よりも、まともな人を雇いたいだろうし、面接だけごまかして採用されても同じ結果になると思います。 だから私が働くということはそこの会社の人の人の迷惑になって恨まれて、きつく当たっても自分から出ていかないから余計いらいらさせて当たられて、試用期間で更新なしで解雇。やっと邪魔者がいなくなって大喜び。二度と私の被害者を出さないため、念を押された。 私が働くと迷惑をかけるので働いてはいけないんだと思います。 働かないということは無意味に家の中で生かされて、親の貴重なお金を食いつぶし続けるということ。 家の手伝いもしないし、仲がいいわけでもないし、迷惑だけかけて親に手間をかけさせる。 自分が親だったらこんなのさっさと死んでほしい。 それだけで毎月お金に余裕も出てくるし、家事の手間も減るし、こんなキモくて恥ずかしい奴の顔も見なくて済む。 ストレスも溜まらない。 親はバカだから、この欠陥品がいつか更生すると思っている。 実際は、こうして、こんなところで肉親に対してバカとかいうような奴なのに。 世間体を保つために子供にも嘘を言っているのかもしれない。 本当はこんなやつ早く死ねばいいと思っている。 イライラしているけど、怒鳴ると近所に感付かれるから、抑えているに違いない。

会社から退職勧奨を受け社内失業中です。 今年1月にメンタル面で体調を崩して休職し、4月から復帰しました。 当初は他の方の仕事の手伝いや雑用等を行っていましたが、6月末に上司と人事に 呼び出され、「人事評価の結果がここ数年続けて良くないので、今後案件を任せない （チームで会社を訪問する仕事ですが、どのチームにも組み込まれない状態です） ことにした」と告げられました。 その後何度か面接があり、退職しない意思は伝えたものの案件は一切回されず 社内失業中です。 社内失業なのであれば、本来なら自分に足りないものを自己学習したり、周囲に 手伝えることがないか声をかけるべきだとは考えています。 仮にいくらスキルアップしても退職勧奨を受けてリストラのターゲットになっている以上 仕事が回ってこないのではないかと思うと同時に、周囲も退職勧奨以降反応が 冷たくなっており、声をかけにくい状態です。 （実際に何度か声をかけましたが、特に頼む仕事はないと言われました） 更に間もなく年間の人事評価制度の自己目標設定があるのですが、仕事がない状態で 目標が立てようにも立てられない状態です。 （白紙提出は許されません。また人事評価にあたり上司とマンツーマンで指導等行う 　のですが、自分の担当上司が退職勧奨の件を知っているかどうかは不明です） 転職も視野に入れていますが、年齢的に未経験の職種は企業が受け付けていないこと、 かつ今まで経験した職種が特殊でかつめったに求人が出ないことから苦戦しています。 その一方、腹を割って愚痴や相談をしようにも、社内の誰が誰とつながっているか わからないため、誰にも相談できません。 正直今の状態がストレスになっており、病気が再発するのではないかと不安です。 精神的に参っており、会社でも自宅に帰っても、また土日も頭が不安でいっぱいです。 本当なら自己啓発していまの状態を脱却する術にするべきですが、そうする気力が 湧いてこない状態です。 同じような状況から脱却された方がおられましたら、その経緯を教えていただけますでしょうか。 またどのように会社で1日を過ごせばよろしいでしょうか。 皆様のご意見を頂戴いただけますでしょうか。 よろしくお願いします。

初めまして、相談をさせて下さい。 僕は高校を入学後すぐ中退してしまいました。理由は詳しく書けば違いますが、大雑把に書けば「イジメ」です。その結果、加害者の一人が無期停学処分になったのを気に、加害者の友人が僕に因縁を付けてきて身体や精神諸共ズタボロになりました。その後、高校を転学/編入試験を受ける機会はあったんですがイジメがトラウマになってしまってそれも叶いませんでした。 私は今、高校卒業程度認定試験を取得して国公立の大学を目指しています。高校に行けなかった分、大学にその思いを込めて頑張っているんですが、「高校に行けなかった」と言う喪失感が途方も無い程大きいです。私は学校が好きで小学校から色々やってきました。小学校/中学校では各行事の役職という役職（学級/実行委員など）を率先としてやって行きました。高校に入学しても、応援団や学校のゴミ掃除、文化祭のアーチ等の建築の手伝い等、出来る限りを学校に注いできました。（その結果、この行為をよく思わなかった不良に目を付けられた…と言う事も否めませんが。） そんな僕だからこそ、高校を卒業出来ない事はとても自分自身で後悔をしています。過去の事を後悔しても現実は変わらない事は分かります。ですが、テレビや動画で僕と同い年の高校生が体育祭や文化祭をしている姿を目に見ると心が苦しくなります。 本当、対処法の無い悩みです。このまま志望する大学へ行っても後悔はするだろうし、死ぬ時にも「華の青春を送りたかったな」と残念がると思います。この人生で一番の華の時期を無駄に過ごした訳では無く、趣味の音楽に1年中没頭していました。僕自身、この大切な時期は好きなことがしたい…と後悔をしない様色々トライして　結果として得た物は色々あります。勿論、高校生活を送っていたら手に入れる事の出来ないものも沢山あります。ですが、それすらも高校生活と比べると霞んで見えます。 後悔し続ける事は心にも良くないですよね。どの様にこのどうにも出来ない気持ちと付き合っていけばいいのでしょうか。アドバイスを下さい。ご回答お願いします。

はじめまして。 23歳の社会人です。 現在親族が経営する中小企業に勤めております。 率直に申し上げますと、転職を考えています。 現在、学生時代の就職活動で会社が決まらず、情けで雇っていただいております。 昨年の2月から（4月まではアルバイト）働き始めてからずっと「何か違う」と思い続けて働き続け、 この正月の休みの間に、昔から憧れていた国会議員へ再度志してみたいと思うようになり、その過程として政策に関わりのあるシンクタンクへの憧れが強まりました。 「それなら学生の頃にシンクタンクに就活すればよかったじゃないか」と思うのですが、 身内（婚約者）からの「地元で就職してくれ」との声や持病の回復具合が芳しくなかった事から、 地元限定で就職活動をしており、最終的に今の会社に拾っていただき現在に至ります。 今は持病も少しは楽になり、社会人として1年間働いた事での一種の「自信のようなもの」が付き、また身内の制止に対しても、何とか説得して、最悪な場合破談になっても構わないと言う思いがあります。 年をとったときに「あの時に妥協していなければ・・」と後悔したくないのです。 悔いの無い人生を歩みたいのです。 夢だけでは食べていけないことは分かっています。 でも「国の役に立ちたい」と言う思いが強いです。 そして立身出世したいと言う思いも強いです。 自分には1つは（高校の頃から夢見ていた）国会議員、もう1つは（大学生の頃から考えるようになった）起業家と言う2つの夢があり、どちらにせよ5年程後には【コンサルタント（休日は議員の手伝いをしながら）→国会議員】【コンサルタント→起業→（上手くゆけば）→親族の会社に合流】と考えております。 ですが、非常にありがたいことに今の会社では「次期社長候補」として育成していただいておりまして、 このまま転職すれば恩を仇で返したような後ろめたい気持ちがします。 何も分からない新卒を1年間扶持していただいてもいます。 しかし「転職するならこの25歳までに」との思いが強いです。 薄情で最低な人間である事は分かっています。 でも決めるなら今年末までと考えております。 駄文申し訳ございませんが、ご回答宜しくお願いします。

東京に住む30歳のOLです。 会社のインド人と仲良くしています。彼は29歳で容姿はそこそこのシステムエンジニアです。1年前に体の関係を持ったのですが、そこから仲良くなりました。いずれ人柄にひかれ好きになってしまったのですが、断られました。理由は　「自分はもう恋をしないと決めた」だそうです。どうやら前好きだった彼女にこっぴどく振られたことがトラウマになっているようです。それでも恋人のように変わらず私に接してくるものですから、私としてもあきらめきれず今の今までズルズルと一緒にいます。嫌いになったわけではないので。そのうち彼は沖縄への転勤を命じられました。東京で過ごせる時間は3ヶ月しかありません。私は就職活動を手伝い（履歴書の添削、リクルートエージェントの紹介）、彼の日本語のレッスンまでがんばろうと献身的にしようと思いました。その時から一緒に半同棲し始めたのですが、そこで気づいたのは、友人・家族にかける電話が長すぎるとゆうのと、私より真剣に就職活動に取り組んでいないとゆう現状だったのです。彼が頼み込んで私は協力しているのに、それは腹がたちました。そして一番私をかきみだしたのは、インドでずっと彼のことを慕っているとゆう少女と夜な夜なこっそりと電話を取り交わしてると結うことです。また、シンガポールの女友達も毎日電話をしてき、それはもう付き合ってるかのような会話を取り交わしています。 私は自分のことは日本人女性のアベレージだと思っていますが、インド人男性はここまで密な女性関係をもつのでしょうか。私には理解できません。 皆さんもお気づきだと思いますが、こんな状態では就職活動もおざなりで、うまくいくはずがないので彼の沖縄ゆきは決定です。 すごくわがままなことを言ってしまうと、私は彼にその他女性と差をつけてほしい。尽くしすぎるのはよくないと思ってるのですが、その分私は与えてきたと思うのです。もうちょっとありがたがってほしいのです。電話もやめてもらいたいし、もっと自分の人生に真剣にならないと彼の人生は女に食いつぶされておしまいです。 複雑な心境なのですがどなたか楽になるアドバイスをいただけますでしょうか？ よろしくお願いいたします。。

友達が中国パブでバイトをしており、掃除の人が辞めて誰かいないかと話があり、面接して出来たら週７日全てとの話しでしたが、週三回夕方６時から８時まで開店準備(掃除)をして一年４ヶ月になります。 私がバイトを初めて１週間くらいしてから その紹介された友達の友達(親分関係)が、本当は私がするはずだったと言い他の２日間をバイトを初めて翌週から結局週に三回になりました。 その事を友達に聞いたら、えっ？ 何故に彼女がそお言ったのか分かりません。 私は彼女と比べて２日か３日くらいバイト経験差くらいですが、何をどおすれば早く終わるのか、慣れてくれば手抜きが出来るけど今はそれどころじゃないなどなど彼女がバイトの時はLINEに愚痴が届いてました。 確かに、彼女が言う様に、目に見えない所はやらなくなり、何度となく片付けるように話しましたが、グラスを二度洗いしているから時間がいっぱいいっぱいだと そして出勤時間さえ、いつの間にか午前から午後イチくらいの間に変わって出勤日もです。 暮れは忙しく洗い物も普段より増して、二時間では終わらないので、早目に行ってましたが彼女は本業の仕事が忙しいから12月は行かないと…… はい、来ませんでした そして彼女は引っ越し忙しいからと私が居ない時に、たまたま息子が手伝いに行って面識もない彼女から、お金は払うから私の代わりに出てと３日間出てと話し息子はやむを得なく受けたそうで、結果は私が３日連続 私も引っ越して仕事をしながらバイトをしていました。 いろいろありすぎて、本人は聞く耳が無いので経営者のママにも友達にも最低限の事はやるように話しましたが変わらない ママさんに、私も諸事情があり１日曜日変更と早目に帰りたいと話しましたら、それなら他の人に頼むからと、なので分かりましたと言いました。 ママいわく彼女はとても綺麗にしてくれて大変助かっていると 流石に腹が立って辞めると言いたかったのですが、舐めるのは簡単ですが、これでは私が負け犬になってしまうのは嫌なんです。 なにかアドバイスいただけませんでしょうか どうぞ宜しくお願いします。

先月から異動してきた化学の先生に憧れの意味で行為を持っています。 先生は20代で若い男の先生です。 私が一番前の席ということもあり、来たときから結構話したり目があったりしてました。 それからも授業の度に必ず話したりしてました。 今月のことですが、気づいたら先生に憧れの意味で行為を持ってしまい自分の心の中でモヤモヤし始めました。 それからは、先生に少し遅れたハロウィンとしてお菓子をあげたり、先週は友達と二人で放課後に先生に誘われてお手伝いをしたり、こないだの授業では、授業の終わりに先生に頼まれて二人きりで職員室へ荷物を運んだりしました。 しかし、先生は代理としてわたしの学校に来ているので、来月冬休み前には学校からいなくなってしまいます。 先週私は先生に連絡先を聞きに行きました。 そしたら、先生は少し悩んで 『俺のは教えられないけど、どうしてもっていうなら、君の連絡先を教えて。卒業したときに卒業おめでとうとLINE送るくらいならいいよ』 と言ってくれました。 翌日連絡先を書いたメモを渡しました。 また、先生に『いきなり変なこと言ってすいません。先生の立場を考えて我慢しようと思いました』と伝えました。 すると先生は『全然大丈夫だよ、俺もごめん』と言ってくれました。 しかし今週は先生の様子がおかしかったんです。 授業が終わった後、ひとりで先生のもとへ言って話をしたのに先生はあまり目を合わせてくれませんでした。 道具を使う授業だったので片付けで忙しいのはわかります。でも、少し素っ気なく感じました。 だけど片付け終わって教室を出たとき、ついでにプリントを職員室まで一緒に運んでくれる？と頼まれて二人で行きました。 また別の日は、放課後に友達と職員室へ先生に用があったので話に言ったら、先生は友達のほうばかりみて私のほうを見てくれませんでした。目も合いませんでした。友達とは笑顔で話してるのに…悲しくなりました。 私は先生に嫌われてしまったのでしょうか？(´・_・`) やはり迷惑だったのでしょうか？ 一緒に過ごせるのは残り少ないのに先生との間に距離を感じてつらいです。 これからも普通に接しても大丈夫なのでしょうか？(´・_・`)

前回の喧嘩から連絡がありまして、毎日彼の喫茶店をお手伝いしてたのですが再会することになりました。ここで質問して皆様の助言どおりにほっておいたら連絡ってくるものなんですね（汗） ネガティブなので連絡ない＝別れって思考なので疲れます。 喧嘩の内容がある女の子の相談にのってたって内容だったのですが、ここまで大喧嘩になり別れまで考えたって彼氏は言ってました。正直一回別れを考えてしまったらこの先うまくいかない気がするのですがどうなんでしょうか？ その一人の女の子のために大喧嘩、私は精神的にきてご飯が食べられなくなり・・・それを伝えたらキレられて・・・ 彼氏からしたら相談にのるとか普通のことなのでまぁ、キレて当然なのかもしれませんが。 私からしたらそんなにそっちの女の子が大切なのかと思うと今でも涙が止まりません。情けないというかなんと言うか・・・元々相談にのるのが彼の生き方みたいなので彼氏からしたら生き方を否定されたと思ってるみたいで。 前にも似たような内容で喧嘩、真夜中に女の子と２人きりで相談にのるとかおかしいって言ったときはもう真夜中はやめるって言ったのにそれからロクに1週間口も聞いてもらえず、私が謝罪の手紙を書いて「もう好きにしていい」と言ってしまい・・・そこでもストレス。 惚れてるから何もいえない自分が悪いのですが、最近はよく別れを考えるようになりました。 でも、正直まだ好きなんです。だから踏ん切りがつかずに悶々としてストレスになって精神的に病んでます。（病院行く予定です） 好き＝幸せでは気がするのですが、彼氏とは血は繋がってませんが親戚にあたります。まったく逢わないのなら別れれるかもしれませんが…頻繁に会うし（喫茶店以外の副業でも同じ職場です）彼氏に彼女ができたり結婚でもしたりする報告聞いたら多分私自身辛くなりそうで…。 このまま関係を続けても幸せになれるのでしょうか？喫茶店にいく気がしないのですが断れば悪どりしてすぐ別れたいんか？？といわれそうです。でも、今はあまり会いたくないんです。 何か打開策はないでしょうか？ 皆様の意見を聞かせていただければ幸いです。 宜しくお願いします。

国立大教育学部で幼児教育を勉強している１年生(女)です。 就職についての質問です。保育士(or幼稚園教諭)になるか、企業に就職するかで迷っています。 保育士と幼稚園教員の免許(学科必須)は取るつもりです(それに伴って３年秋に教育実習があります)。 大きくわけて２つ、質問させてください。 (1)教育学部から企業に就職するのは厳しいでしょうか(厳しいと思いますか)？ (2)子ども「に関する(≒支える)」仕事をしたいのですが、何があるでしょうか？ この２点です。 (1)について、 保育士と企業就職で迷っている理由は、保育士として子どもと関わりたい気持ちがある一方、違う形で子どもにアプローチしてみたいのと、両親が共に教員でしたので、人として社会の厳しさを知りたい・知らなければいけないと思う気持ちがあるからです。 企業に就職するにしても、「子どもに関する」という方向性は決まっていますし、できれば大学で学んだ知識を活かした仕事(発達心理学を活かした商品開発など)がしたいとは思っています。それでもやはり教育学部から企業へ就職するのは厳しいでしょうか？過去の実績を見ると、教職は圧倒的に多いし、私の目指す方向性の企業への就職はなぜかあまりないようです(保険会社やNTTなどはあるのですが…)。 ３年秋というタイミングに実習があることも気になっています。 (2)について、 過去の質問などを見ると、子ども「と関わる≒接する」仕事(保育士や教員など)については沢山情報があっても、子ども「に関する≒を支える」仕事については情報が少ない気がします。 また、育てる系の仕事でも、「総合的な遊びの中での学び」をお手伝いしたいため、「ピアノ教室」→ピアノ「絵画教室」→絵画「塾」→勉強といった“取りだし”教育でない分野を探しています。 これらを総合すると、私の頭では ・玩具(タカラトミー・バンダイなど) ・ベビー用品(和光堂・西松屋・ファミリアなど) ・こどもちゃれんじベビー くらいしか思いつきません。。 他に何かアイディアはないでしょうか？ (さらに具体的な社名など教えていただければとても助かります) もう大学に入って１年が経ってしまったので…あとの３年は将来を見据えて有意義に過ごしたいです。 片方だけでも良いですので、回答よろしくお願いいたします！

僕は今高３で、学校も最近やめて、今まで考えてこなかった分、すごく考えるようになりました。 というか、考える(自分と対話)することが自分の成長にもなるし、人間としてなくてはならないことだとわかったのです。 そして最近かなり自分について知るようになりました。 ・何を見ても覚えようとしなかったこと(無知) ・父親がいなく母親は仕事と家事で大変なのに何も手伝はなかったこと ・親にすら自分のことや本当のことを恥ずかしくて言えなかったこと ・学校とか人と関わる時は打算的にいたこと(話す人がいれば安心、権力ありそうな人といれば嫌われないなど) ・常に他人主体で意識をもってしまっていてずっと生きずらかったこと ・いつも相手のことを考えないで、相手ばかり責めていて、自分にはいじめられる原因が０だと思っていたこと ・勉強はやらなければならないと思って夢も目標もなく嫌々やってたこと ・学校や部活をさぼるなど、嫌なことがあると逃げていたこと ・テニススクールのコーチを信用しないで自己流のフォームでしていたこと ・自分より下な人がいるとわかると安心してしまう嫌な自分 ・責任とかけじめだとか大事な言葉を表面上だけ理解してて意味を知らないにひとしかったこと ・いつも他人に何か言われる、思われてしまうのではないかなどに怯えていた自分 ・友達を作る方法がわからず本末転倒であったこと つまり何がしたいのかもわからず、考えないで自己中または他人主体に生きてきた自分のひどさを自覚しました。 中退したら他人に変に思われるからと思って行き続けていたら、これらのことに気づけないまま高校を卒業して、普通はみんないくと思って大学へ行って、なんとなく就職する・・・という感じで仕事もコミュニケーションがうまくいかなくてやめて・・・と想像すると、本当に今気づけてよかったと思います。 それに今行っているカウンセラーや、俺をよく理解しているおじいちゃんのアドバイスが心にどしんとくるほどありがたいです。 上の気づけなかったことで、どのような順序で直していくべきでしょうか？またその方法なども教えてくださるとありがたいです。 自分でもかなり考えてる最中ですが、お願いします。

はじめまして。　私は三重県に住む会社員です。障害厚生年金を申請しようと思います。病名は「てんかん」です。 　発病は平成9年10月、初診日は平成11年3月です。　初診は三重県内の脳神経外科で現在も通院中です。　仕事は運輸会社で事務の仕事をしています。 てんかん発作が年約2～3回ほど起こり（全身けいれんですぐに病院に運ばれてしまいます）、毎日抗てんかん薬を飲んでいる為、眠気、頭痛、倦怠感、手足のふるえに悩まされています。 毎日いつでもどこでも発作が起こるか心配をしています。 病状が改善しない為、この5月15日から9月30日まで、静岡の専門病院にて検査入院を受けました。　 入院中に薬の変更がありましたが、退院してからもほとんど病状に変わりはありません。　現在も病欠で休んでおり、静岡の医師からは、「事務作業より簡易な仕事」を薦められました。 論理的な会話や判断、多くの作業が苦手と言われました。 障害厚生年金の裁定請求で、静岡の医師には診断書を書いてもらい、申し立て書やその他の書類もほぼ完成しました。 遡及（そきゅう）請求になると、三重県に通っていた病院の医師の診断書が必要になるので、脳外科の先生に診断書の作成をお願いしたのですが、診断書を書くことをかなりためらわれました。　 また、医事係よりも、「カルテは残っていますが、脳外科の先生は精神保健指定医ではない為、申請されても戻ってきますよ。」と言われました。 結局、病院のケースワーカーの方にお願いして先生に診断書を書いていただく事にはなりましたが、なにかおかしいな～という気がします。 私の場合、就労もしていますし、今のところ、他の人に生活の手伝いをしてもらう必要はありませんが、三重県の病院の主治医に注意されているのは、 「抗てんかん薬が万全ではない。就労は日勤等にして、安全が確保できる業務。自動車の運転は禁止」ということです。 日常生活、仕事においてもそれなりの制限を受けております。発作も頻度こそ少ないものの、いつ起こるか分かりません。　脳の一部の機能低下も指摘されております。 書類が揃いしだい、申請しようと思いますが、私でも認定は受けることができますでしょうか？ とても心配です。 　 　

私の母は今６２歳で若年性アルツハイマーです。 前倒しで老齢年金は受け取っていません。 若年性アルツハイマーは障害者年金がもらえる説明を受けたので手続きをしようと思っています。 現在病院は２件目なのですが、（ここ１年ぐらいで移動しました） 役場の人に、現在かかっている病院で現在の診断書を１枚 書いてもらって下さいといわれました。 そして、障害者年金はさかのぼって請求が可能ということで、 さかのぼって請求するなら、初めて診てもらった病院でも 初診日から１年６ヶ月後の診断書を書いてもらって来て下さい。 とも言われました。 母がはじめて病院にかかったのは５年ほど前です。 初診日の１年６ヶ月後から申請が可能ということで 申請が通れば、母は過去３年６ヶ月分の障害者年金がもらえるのかな と思っております。 現在母は要介護２の判定を受けております。 （１）若年性アルツハイマーで障害者年金が貰えないという事はあるのでしょうか。貰えない可能性があると聞いた事があります。 （２）若年性アルツハイマーは徐々に症状が悪くなっていく病気ですが、仮に、初診日の１年６ヶ月後では２級はもらえないだろうと医者が判断した場合、該当しそうな時期（例えば２年後とか、３年後）の診断書を書いてもらい申請することはできるのでしょうか？（それで通らなくても結果仕方がないとして…）その分貰える金額は少なくなりますが…。 （３）診断書を２枚提出してさかのぼって申請した場合、初期の診断書は該当しないと判断されたら、現在からの障害者年金の受給がもらえますか？それとももう一度診断書を書いてもらって「今から」の障害者年金の請求をやりなおすのでしょうか？ （４）母は６０歳から受け取れる厚生年金を１万円程度受給していますが、こちらの厚生年金はどうなるのでしょう。（若い頃に短期間厚生年金の期間があり、あとはずっと国民年金でした）。 （５）障害者年金の請求について、気をつけなければならない点、こうした方がいいなどアドバイスはありますでしょうか。 田舎のせいか、役場の担当の人に聞いても担当の人が分からない事が多く困っております。近所の社会保険労務士の方にはお手伝いできないと言われてしまいました。 アドバイス何卒よろしくお願いいたします。