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現在、実家に帰省してまして１ヶ月が経ちました。 県外で就職してました、派遣切りでその後体調崩した為、実家に帰省した次第です。 もともと行動的・やりたいこともたくさんあります。 しかし、実家に帰ってきてからは、田舎で仕事も友達もなく、出かける場所も特になく★生活はすぐに昼夜逆転してしまい、無気力になりつつあります（汗）なにかするにも不安や、悪いイメージが浮かんでしまうのです。秋にはまた県外で仕事を探して働く予定です。実家も事情あり、ずっとは住む予定ではなく自立してまた生活します。 秋には県外に行き、就職探しの予定です。以前いた土地に行きます。 そこで、秋まで家にいるのもとてももったいない気がするのですが、現在無気力になりつつあり、行動するまでがとても億劫なのです。考えも堂々巡りのような気持ちがします。なので、気分転換が必要なのではと思うのですが、如何でしょういか。なにかいい気分転換や現状を変えるきっかけや方法など回答頂けませんか？ ちなみに旅行もいいと思うのですが、今の時期はどこも混雑してきますよね？ 北海道も考えていましたが・・・ひとり旅を予定しているので、あまり混んでいるところは・・・。富良野などは混雑してると思いますが函館もやはり同じようでしょうか。秋にまた遠方にいく交通費がかかるので、出費は控えたほうがいいかとも思うのですが、この様子で家にずっといておかしくなるよりはいいような気もして・・：これは、いいお金の使い方なのでは？と・・・★ 箱根などにリゾバも考えましたが、一番忙しい時期に行ってこれまた大変なのではと。接客経験ありで、全然慣れてますが１ヶ月も社会から離れてますので急にだと、億劫になってしまって。リゾバは気分転換なるしお金も入るしと思ったんですが。一応、失業手当はあと１ヶ月はでます。皆さん、考えがまとまらず、自信もなくなり堂々巡りな私に、ささいなことでもいいのでご回答お願いします。

現在、病気のため休職３ヶ月目で、健康保険の傷病手当金をいただいています。 今月あたり会社より休職の延長か、復帰かなどの進退を求められているのですが、ちょうど、家族の都合で、来年３月に東京へと引っ越しすることになりました。 どちらにしろ２月末日には退職をしなければいけないですし、 医師は半日勤務なら大丈夫かもしれないけれど、もうしばらく休むとの診断書もだしますよ、と、引っ越しと各種手当金、会社の状況などを整理して、（金銭的にも、体調的にも）私の都合の良いように考えてくれると言ってくれました。 ですが、会社側からすれば、どちらにしろ退職する私の復帰を待っているよりは、早く新しい社員を見つけた方が良いと思いますし、 また、社会保険料の本人支払い分を立て替えてもらっているため、あまり休職を延ばした所で私の払う金額が増える一方となると思うのです・・・。 一応自立しており、被扶養者ではなく、収入が途絶えると困るので、健康保険の傷病手当金と雇用保険の失業手当をどのようにしたらうまく受け取れるよう退職できるでしょうか？ できれば引っ越し先で職業訓練を受けながら、生活が馴染んだ頃に求職を・・と考えています。 病気の方は、現在の職場でのストレスが原因なので、休職している今はよくなりつつあり職をえらべばアルバイトやパートにつけるといった程度です。 ３月まで６ヶ月あるのですが、それまでには労務可能にはなりそうです。 口悪くなりますが、食いつないでいくためにはいつ退職し、どのような行動をしていけばよいか・・・と悩んでいます。 どうか助けてください！ 要点です。 ・９月半ば現在、休職中 ・９月末に復帰するか休職延長か、それとも退職か会社側に伝える。 ・医師は休職延長してもいいし、部分的に復帰してもいい。 ・健康保険の傷病手当金受給中 ・３月には引っ越し（この頃には労務可能な予定） ・引っ越し先では職業訓練を受けつつ失業手当をもらい、その後就職したい。

私には中々人が寄ってきません。もう何回かこの場で質問していますがいまだにどうすればいいのかわからないです。 根本的にボーっとしているらしいです。「何を考えているのかわからない。」 昔から良く言われていました。妄想が大好きです。友達も去っていったり一人が長いため 一人の方が気は楽だし好きなのですが、これじゃあいけないと思います。 昨日、女性の友達にボロクソ言われました。姉御みたいな人で会えば必ずボロクソ言われてます。 いまは専門学校へ行っています。みんなとそれなりに会話はします。しかし何か親密になりません。 以前働いていた職場では、私はまじめに働いていましたが仲間ではありませんでした。 会話はするのですが「暑いね」程度です。私はまじめでしたが解雇となりました。 とても理不尽でしたが仲間じゃないと会社にはいられないというのを学びました。 私は卒業したら研修をして自立します。このままだといくら腕が良くてもお客さんが来ないのではと心配です。 根本的に人間は嫌いです。反社会的です。しかしもちろん口には出しません。 陰湿なことが好きです。正論が大好きです。例えばエスカレーターで右側を歩く人が多いとします。 私は正しいエスカレーターの乗り方だから止まって乗ります。そして文句を言われるのを待っています。 そういう正当性を利用した陰湿なことが大好きです。 しかしこれではダメなんですよね。だから誰も寄って来ないのですよね。わかりませんが。 人を好きになれば人に好かれるのかも知れませんが好きになれないです。 ボランティアもいっぱいしていたし、骨髄バンクも臓器提供意思表示カードも持っていますし 献血も３ヶ月ごとにしています。態度ではいい人ですが中身なんてありません。 良いやつに思われたいからしているだけです。 どうすれば人を好きになる、あるいは好かれるやつになれますか。 恋人はもちろん、親友すらいません。仲間もいないと思います。

２０代の障害手帳所持者です。 聴覚障害で１種２級で、障害基礎年金１級受給中です。 健康状態は聞こえない以外、別に悪いところはなく、毎年会社で行われる健康診断では良好です。 職業は正社員で、ＩＴエンジニアの仕事をしています。勤務先は東証一部上場の大企業の会社です。 年収は健常者の高卒並ですが、完全成果制のため、昇給はあっても上がりません。 また、運転免許も取得しており、いつも乗っても無事故無違反でゴールド免許です。 現在は独身です。入社以来、他県にて一人暮らしで６年目です（勿論、生活面では完全に自立しています） お恥ずかしい話ですが、今までは生命保険の事は興味がなく、一切入っておりません。 私と同じく聴覚障害の友達の勧めで、『もしも』のことを備えて、生命保険を加入することになりました。 ある生命保険会社に、「死亡保険」・「医療保険（病気・ケガ）」の２点セットで申し込みました。勿論、その会社の指示で健康診断の結果書や障害手帳のコピーも提出しました。 しかし、後日、その会社から審査結果の文書を確認したら… 『死亡保険は無条件で引き受けますが、医療保険はお客さまの障害状況ですと、残念ながら引き受け出来ません。宜しいでしょうか？』という回答がありました。 そんなバカな！ 私としては、聴覚障害に関係する病状部位（＝リスク率の高い部位）は除外されるのは理解出来るが、聴覚障害に全く関係ない病状部位や怪我が、聴覚障害だから引き受けできないのは理解出来ず、聴覚障害者に対する差別なのでは、と思います。（今まで、重病や大きな怪我による入院は一度もなかったのに…） 尚、承認書の署名はまだしていませんが、その生命保険会社にその件に対する質問をするつもりです。⇒回答によっては契約解消する可能性あり。 私のような聴覚障害者での生保加入は、現状、生保会社での聴覚障害者に対する理解はどうなりますか？ 知的障害者だとリスクが高すぎるから１００％断われると聞いたのですが…。 以上、アドバイスお願いいたします。 因みに、申し込みのあった保険会社は○保○ャパン○IY生命です。

初めまして、よろしくお願いいたします。 私は鬱病（精神障害者手帳2級あり）で、離婚歴あり、復職に向けて作業所でリハビリをしています。 現在お付き合いさせていただいている男性は、統合失調症（精神障害者手帳2級）で独身、グループホームで暮らし、私と同じ作業所で自立を目指しています。 １年少し前に私が作業所にお世話になった時に彼と知り合い、友達から恋人へと発展したのですが、その間に彼の方から「好きだ」と求愛されては次の日になると「やっぱりわからない」の繰り返しでした。 それでもそれは統合失調症の病状であるので受け流し過ごしてきました。 その結果つい先月「将来のことまで考えてお付き合いしたい、そのために自律する訓練を頑張る」と彼の方から言われ、１ヶ月双方精神的に落ち着いた関係を保ってきました。 ところが突然今日になって「お前は大嫌いだ、金輪際俺に関わるな！作業所でも挨拶なんかしない、無視する！」と一方的に電話で怒鳴られ、電話番号も変えられてしまいました。 嫌いな理由ははっきりとは言いません。ただ何となく大嫌いだそうです。 これも統合失調症の症状なのでしょうか？ なお、彼の母親は彼の病気に理解がなく、一度も病院に一緒に行ったことがなく、彼に対しては溺愛しつつ支配的で、下に二人の弟がいるのですが長男である彼のことだけを可愛いと言いまわる人です。ご主人（彼の父親）のことも全く愛しておらず、文句の毎日です。 彼の母親には、私が鬱病であることを理由に、酷い差別や電話での「死ね」などの暴言を吐かれています。 彼はそんな母親に反発しつつも、お金を握られているのでしぶしぶ従わねばならぬそうです。 私はこれから彼に対してどう接したらよいのでしょう。 周りは「あの母親がいる限りつきあえないだろう」と言います。 彼本人は刻一刻と言うことが変わるので訳がわかりません。 自分が私だったらこうする、というお話を聞かせてください。

長い間両親の仲がものすごく悪いです。 今、私は県外の大学に通うため、実家を離れて一人暮らしをしています。 で、具体的に言いますと、父は母に暴言を吐き(クズとか死ね等)、家の壁を殴って穴をあけたり、子供にあたったりと常にイライラしています。 母は「お父さんのしていることは家庭内暴力だ。」と言いながらも、「じゃあこっちにきて一緒に暮らそう」と私が言うと、「でもまだＴ(私の弟)がいるし…」といいます。母は父とのことが原因で、もともと病弱でしたが、さらに弱くなっているようです。 正直、両親からかかってくる電話を取るたびに、父は母の悪口を、母は父と弟の悪口を言ってきて、もううんざりです…。 父の破壊的な態度にも胃が痛くなるのですが、母の……言ってしまえば、悲劇のヒロインのような発言ものもげっそりです…。 両親とも『お前には迷惑をかけてしまって悪いと思ってる』と言います。今更！？ふざけんな！という思いでいっぱいです。 迷惑どころか、両親のことが原因で自立神経失調症になったこともあります。せっかく親元を離れて体調が良くなってきたのに、最近はまた体調を崩しはじめてきています。 弟(中学３年)も両親(特に父に)に感化され、わがままで、自己中心的で、母に暴力をふるったり(私が実家にいた時は私にも)、暴言を吐いたりと好き放題です。 弟に両親のことを真剣に相談しようとしたのですが、話を始める前に「うるせぇクズ！キモいんだよ！死ね！」と言われました。なんかそこまで言われたら、いくら血が繋がっていようがもう弟とは思えません…。 周りに相談する人もおらず、ひとりで考え込みすぎておかしくなってしまいそうなのでここに投稿しました。今はまだ理性のほうがしっかりしているので大丈夫ですが、いつか何か事件を起こしてしまいそうな自分が怖いです。 家族で唯一大好きな姉は海外留学中でなかなか連絡も取れません…。 私、どうすればいいですか？

離婚後5年がたちます。協議離婚にて公正証書まで作成、親権については父親の責任として何度も交渉するも元妻が一切認めなく親権及び監護者は元妻のもの、この５年間公正証書どおりに養育費と慰謝料分割費は毎月10万決められた分を送金してきました。去年私は再婚しており新たな家庭があります。しかし収入が多いいわけも無く上記養育費等がありぎりぎりの生活です。離婚後も子供とは数回しかいしかあっていません。先日元妻の親から連絡があり妻が脳死状態と連絡があり、親も母親一人ということで物理的に子供の面倒が見れないからと直ぐにでも子供を引き取ってほしいとの連絡がありました。こちらに余裕があるわけでもなく、又現在の妻も精神的な病気で通院中これに関しては自立支援医療受給者であります。ですので既に7歳になった子供を引き取るにも問題があります。現状では元妻の母親は現在脳死で入院中の費用まで多少負担してほしいなど常識はずれのことを言われております。私の現状も話してもあなた父親でしょ逃げるのまでいわれています。法律的に私は何処まで責任取らなければなりませんか？私にしてみれば離婚については全て協議の元親権も監護者も向こうの移行のおとおりにして既に元の妻とは縁が切れてます。脳死状態の医療負担する必要も無いと思います。又子供については死んだからいきなり元妻の母親が面倒が見れないから引きとれといわれても死んだことは向こうの問題で私には関係がありません子供を育てるのは毎週会っている元母親がとうぜん引き取るものだと思ってました。ただ父親の責任として養育費等については今後負担とうぜんだとも思ってますが法的にはこの場合は私は何処まで責任を取らないといけないのでしょうか？

こんにちは。25歳女社会人2年目です。 大学時代の地で就職学生時代から昨年3月まで寮今はワンルームで下宿です。 データの世界システム業界で正社員です。運用雑務してます。仕事は面白いと思ったことはなく入社当時から興味ある医療、教育、心理業界に転職したかったです。（今は考えすぎて興味もよくわからない） 仕事と恋愛、孤独等が原因で鬱になりました。 とは言っても今は、前より寝れるし食べれるし（薬の影響で太るくらい）仕事も手につかないことは多いですが、たいした仕事任されてないので行けてます。病院はいくつかいき、よく鬱神経症、鬱、養育上の問題で信じることができない、色々言われますがよく分りません。家庭は普通に愛情ももらったと思います。 信頼できる医者というよりどれを信じたらいいかわかりません。医師により、休職勧めたり、行けと言ったり。ただ学生時代とは別人のように自信がなくなり、消えたいとかイライラ、自己嫌悪、自暴自棄憂鬱、嫌われる不安が付きまとっています。 （もともと内向的で心配症ですが） 人に頼ったり、甘えたり自立とかけはなれていきます。実家にもどることも何度も考え踏み切れません（実家には医者と看護婦目指す優秀な兄弟がいてできそこないで比べてしまう）感情がコントロールできないです。 彼氏に薬飲んでることや病院言ってることは隠しています。4年付き合って精神的に病的であることは一緒にいて少しは伝わってると思います。でも病院とか具体的にいうと引かれるのがコワイのです。受け入れられないのが。そう思うと彼とも距離間がわからなくなり、、、もやもやで性行為も拒否してしまいます（もともと苦手だったので我慢させること多かったですが）自分らしさや感覚が薄くなってる感じです。彼には伝えないほうがいいのでしょうか？ 彼といたくて残りましたが一度実家戻るべきでしょうか？ まとまりのない文章を長々読んでいただきありがとうございました。

以前、あるスポーツの試合番組を見て不思議に思いました。（私は普段スポーツの試合番組等は見ません） 　試合中、観覧席で応援している選手の親御さんをテレビカメラに写すのは、よくあることなのでしょうか？ 番組が生放送で、試合に進展がない時、場をもたせるために観覧席で応援している家族を何度も何度も写すことをどう思いますか？ 　こんな立派な試合をする選手を育て上げた親御さんはどのようなご立派な方だろうかと、視聴者側も知りたい気持ちもあるのですが、でも一方的にカメラに写していいのでしょうか？また、一度拝見したら、もういいワ、と思いませんか。親御さんも、我が子の印象が悪くなるから、私達を写すのはやめてください！と言えないのではないでしょうか。。 　過去の試合のビデオを見たら、中には試合時、解説者が、本日、Ａ選手のご両親は観覧席から応援、奥様はご自宅で応援とのことです。・と説明してましたが、それって、個人のプライバシーでは？それに、そんな情報を流す必要あるのでしょうか？試合と関係ないし。 　また、スポーツ選手って、早ければ中学、高校とかで寮に入って親元を離れますよね？現在親と同居している選手なんて、少ないのではないでしょうか。確かに選手が小さい時、弁当を作ったり、励ましたりしたのはご両親だけれども、とっくの昔に親から自立して、成人をそこそこ超えた選手の試合中、親を何度も何度もカメラに写されるのは、正直しらけます。選手は大人ですから。 　皆さんはどう思われますか。よろしければお聞かせください 私は我が子が大きな試合に出るなら親なら見にこられて当然だと思います。ただそれを、一方的に写すのはどうかな。と思います。試合中プライベートに関することを言うな、と思います。また、親離れ、子離れができない人が作った番組かなあと、思ってしまいます 　すごい試合は感動するものだから、無理に親を写して感動を演出してほしくないかなあと思います。 　ご意見おきかせくださくぃ

　結婚が不安になってきました。 　先日彼に対してメールを送りました。内容は結婚に対する不安のことです。 　今現状で、彼が明らかに「親＞＞＞＞＞あたし」なので、結婚後には あたしの見方になると言ってくれてはいても、不安なのだということです。 　このメールを送ってすぐに「メール送ったからみて」とショートメールしたのに、３日間経っても見てはくれず「今テレビを見ているから後で、今＊＊しているから後で」ばかりでした。 　ようやく見てくれた返事は「そんなに不安なら（結婚）やめるか」 でした 　 　 　彼の親のが干渉しすぎるということ（結婚に対してでなく、わたしの家や身内の事情に対して） 　またそれだけならともかく、彼の親の言うこと・・・彼の家の事情の話しも、過去の出来事に対する話しが二転三転しいるとの指摘 　結婚したら、彼はいつでも親に会えるし、孝行もできるけど、わたしはできなくなる（結婚したら、彼の元に嫁ぐので。在来線１時間＋新幹線３時間＋車１時間の距離です） 　せめて、親には「＊＊君なら、リコを任せても大丈夫」と思えるようにしたかったということ 　彼の親はわたしに「（わたしの家の事情や、彼の家に借金をしに来るのだろう⇒以前、人の数百万という借金を肩代わりして、しかもその人人がそれを返さない＆彼の兄弟名義で新たに勝手に借金されていた）どうなっているか説明に来るように」と言って来た（わたしが彼の実家に遊びに行って３日間滞在して、帰ってすぐ）のに、彼はわたしの親からのメールを無視したこと 　あたしにはこれらに対する不安があります。 　なによりも彼が、あたしが何か不安やこうして欲しい・・・などを訴えたとき「別れよう」と言ってきたことがひっかかっています。 　あたしとしては、特に難しいことを要求したわけでなく。 　ただ結婚して所帯を持つのだという自覚をして欲しいこと、親にかなり依存（＆彼の親も彼に依存）しているので、それを直して欲しいこと 自立して欲しいことを伝えました。 　 　 　

よく恋愛と結婚は別って言いますよね。 でも、具体的に例えばどういう面で「別」なんでしょうか。お互い好きであれば乗り越えられるものとそうでないものがあって、その、乗り越えられないものがあるから「別」なんだと思うんですが、具体的な事例を教えていただけますか。まだケッコンしていないので、想像力には限界があって…。 というのも、今、付き合っている人とは、なんとなく、「結婚はできないな」と思っているんです。それは、はっきり言ってしまうと「釣り合いがとれない」。親世代はよくそういうのを言っているし、私もなんとなく、そうだと思うのです。率直に言うと、女の私の方が所謂「学」があって親や私自身も「社会的地位がそれなりに高い」部類です。彼の方はどうかと言うと…。 でも、好きになってしまってすごくその人のことが好きで、かつお互い結婚適齢期なんですよね。すごく好きでも、結婚となるとそれはちょっと…というのは「差別」ですよね。でも、そういう「偽善」はやはり実際問題として通用しない、というか、相当な覚悟が必要なものなんでしょうかね…。 それと、やはり考え方とかも全然違う。私は女であっても経済的に自立すべきという考えを持って現在も仕事をしていますが、多分、彼は女は家庭に入って欲しい、と思っている。付き合いだしてまだそんなに経っていないのにも関わらず、例えば料理のことを聞いてきたり、彼は一切料理をしないといったことをちょっと聞くだけで全然考え方が違うことがよくわかるんです。 このまま好きな気持ちで突っ走ると結婚になるのでしょうけれど、それは結婚してからがかなり大変で後悔するようになるのでしょうか。でも、何が大変なんでしょうか。逆に、好きな気持ちを断ち切れるのでしょうか。 すみません、以上のように、頭の中がわけがわからなくなっています。具体的に事例を聞いて現実を見たいと思うので、よろしくお願い致します。

３０代前半の、仕事がとても大事な女性です。 下記のような状況で、良いカウンセラーを東京で探しています。 幼い時から現在に至るまで家族の中が悪く、 また周囲も結婚しても不幸になっている知人が多いため 結婚や家族関係に強い嫌悪感を抱くようになり、 昔からお付き合いする男性には 「結婚しない、一緒に住まない、子供は産まない」と宣言してきました。 実際、一生女１人で生活できるだけの基盤は作り、精神的にも経済的にも自立できています。 今、お付き合いして２年経つ同い年の彼がいて、 私の家族の継続的なケンカや 結婚に対するトラウマなども十分理解して接してくれていますが 先日、やはり彼から 「最終的には私と結婚して、子供も欲しいと思っている。 　ただ君のトラウマも十分分かっている。とても辛い。 　最終的に決断をしなければいけないのかも…」と言われました。 この決断は、子供を断念するのか、別れになるのか… でもお互い、別れることなど考えられないほど愛し合ってしまっています。 結婚や同居は本音ではとてもイヤではありますが、 彼のためなら主義を変えることもできるかもしれないな、と思い始めています。 私も彼以上に信用できて愛せる人はいないと思うので…。 ただ、子供を妊娠して産んで育てることとなると 本当に吐き気がしそうなほどイヤなのです。 どうしても私が妊娠や育児に耐えられるとは思えないのです。 でも、子供を産まないことを貫けば彼が辛くなることは分かっています。 「彼を失うくらいなら、子供を産んだ方がマシ」とも思いますが、 子供とはそういうことで産んだり育てたりするものではないと思っています。 大変恐縮ですが、とてもトラウマ的な要因が強いため 一般的な経験者ではなく、専門家のカウンセリングか治療が必要だと考えています。 東京でこうした問題のカウンセリング、治療が 得意な専門家の方がいらっしゃいましたら教えてください。 どうぞよろしくお願いいたします。

もういい年なので就職する必要があります。そこで相談があります。 まず、現在の状況ですが、ついこないだまでこれから米国の大学に３年次から編入し卒業してから就職というプランを立てていたんですが、なにかと問題があり急遽、予定を変更せざるを得なくなりました。具体的にどう変更するかですが、今の専門学校を卒業したらもう２２才なので、留学はあきらめ、就職して経済的に自立したいと思っています。 　こんな状況なのでこれといって就職活動は今までしてきませんでた。 それで、両親にも相談してみたんですが、父は自分自身が、リストラ等で苦労したせいもあって、安定してお金をかせげる「公務員」なんてどうだ？と進めてきます。で私も自分なりに調べてみて自分にあってるなと思いました。というのも、私自身、父に言われるまでもなくもともと安定志向だったし、ほかにも、公務員のこういった職種なら働ける環境だな、とおもったからです。　 　でも、同時に動機があまりに不純だなと感じます。私にはやりたい仕事がこれといってありません。だからといって、働くべきだと思います、”やりたい仕事”がないなら”できそうな仕事”を探そうと思い公務員のある仕事に行き着きました。私の考えはおお間違えでしょうか？なんか、純粋にやりたい仕事として公務員という選択をした人に対して少し失礼だと感じます・・・。先輩方アドバイスをお願いします。 それと先週、学歴コンプレックスについても相談したんですが、そのことについてもちょっと書かせてください。私は何年か大学受験をがんばったんですが、結果を出せませんでした。そんな自分に失望しました。だからか、大学をもう一度目指すとか何とかじゃなくて、今の自分のいるステージにあった勉強をがんばって、今度は結果を出し自信を取り戻そうと無意識に考える自分がいます。これって愚かな考えですかね？ よろしくお願いします。

３年位前に、知り合い、共通の趣味のスポーツ観戦があり、時々、一緒にスポーツ観戦を行くようになり、知り合ってから、半年位から、一緒に食事を行く間柄でしたが、今年に入ってから、一緒に食事に行った時に、彼女が飲みすぎてつぶれてしまい、帰りの電車内で酔いつぶれ、途中の乗り換え駅で下車した所、彼女が嘔吐した為、袋を渡し水を購入して飲ませましたが、自分で自立して立っていることが困難な状態の為、少し横にならせてあげようと、タクシーで近くのホテルに行くことを決め、タクシーの列に並んでいましたが、その状態でも、一人で立っていられない状態でしたが、本人が電車で帰るからと言い、キスをして来ましたが、深夜に今の状態で帰宅は不能と判断をしてホテルまでタクシーで向かい、下車後は抵抗もなく、ホテルへ入室して、ベットに横にならせました。その時は、私も疲れており、横に添い寝をして、腕枕で彼女は横になっていましたが、彼女から、キスを求めてきてきましたが、彼女には、去年から好意を抱いており、断りきれず応じてしまい、その後、彼女から、色々行ってくれましたが、私の酔っており、最後までは至りませんでした。その後、少し仮眠後、ある程度酔いがさめた為、二人でタクシーで自宅に向かい、その後自家用車で彼女の自宅まで送り届けました。その後、彼女から、もう会わないほうがいいと思いますとメールを頂き、私の行動に彼女を傷つけてしまったと思い、謝罪のメール、電話を行っていましたが、あの時になぜその様な事をしたのかと、問合わせを行ったところ、私に対して恋愛関係は無く、最近彼氏と上手く行ってなく、酔った勢いと、彼への腹いせに行ったとメールがきました。この事により、約１ヶ月の間、睡眠時間が４時間位、食欲も減退し、体重も１０ｋｇほど減少して、悩み続けています。今後も彼女とは、恋愛関係の無い、友達を続けたいのですが、もう無理でしょうか。

先日、3年ほど付き合っていた人に振られてしまいました。原因は私の優柔不断さと、依存体質だと思います。（私は女性です） 気持ちを整理してみましたが、どうしてもその人を忘れることも、 憎むことも出来そうも無く、長い間甘えきってしまっていた事を後悔するばかりです。 今私は、精神・経済・生活面で自立して今より魅力的な人間になってその人にもう一度告白したいと思っています。 もちろんすぐに出来ることではなく、何ヶ月もかかるかも知れません。今の後悔を打ち消すために、自分が納得できるところまで、 やれるところまでやってぶつかってみたいと思っているんです。 その過程でその人を諦められるとか、他に好きな人に出会うということがあってもいいし、 告白するに至ったとして、またふられてもいいとは思っています。（とはいえ今は正直、復縁したい気持ちはゼロではありません…） 「いい女になって見返してやる！」の「見返してやる」が、「もう一回アタックしてやる！」になった心境という感じです。 ここまで気持ちが行きついたとき、私は自分で「立ち直った」と思い、希望に燃えてきてしまいました。 私は、何か大変な思い違いをしているのでしょうか？ 私が変わろうとしていく間に、その人ももちろん変わっていくでしょう。 その、変わってしまった、どんな人か分からない人間に告白するという のは矛盾しているかもしれません。 後悔を残したくない私の勝手なひとり相撲だろうという気はしてます。 それでも今は、その人への気持ちを抑えられないです。 前向きなつもりでいて、実はすごく後ろを向いてしまっているんでしょうか。 いろんな方のお話を聞きたいです。よろしくお願いします。 （ちなみに彼とは「別れたい」とメールをもらってから一晩のうちに5通ずつほどメール交換したのが最後で、その後連絡を取っていません。 告白しようと思うまでは取りません。）

わたしの知り合いについて相談させて頂きます。 家族から切り離し、家族の安全の確保及びこれ以上家族の財産を減らさせないようにするためには、法的にどのような手段があるかを教えていただきたいです。彼は現在23才です。高校位から、いじめ・不登校などの問題があったのですが、ここ2、3年で問題ばかり起こしています。 それによって、家族が犠牲になり、彼の借金の肩代わりをしている現状です。借金とは、サイトへの接続による架空請求の支払と、知人にだまされ利用してしまった消費者金融から借金です。(知人の指導で彼名義でお金を借り、知人に渡してしまったとの事。ある一部は自分で使ったみたいです。)知人にも負担するよう働きかけたのですが、知人は逃亡し借金だけが彼名義で残っており、彼の家族が支払をしています。架空請求はもう支払をしていないのですが、すべてをトータルすると何百万円になります。 彼が働いて返せばいいのですが、彼は俗に言うニートで定職についていません。どこかで働こうにも、続いた試しがありません。それは、仕事をできる人格ではないのではないか、と私個人的に思っています。(精神的に異常？それは他のカテゴリで質問させて頂きます。) ここ最近でまた、女性にだまされ、別な借金をしたそうです。これまであげた以外にも数々問題を起こしており、家族の衝突も頻繁です。その際彼は暴力的になり、彼は家の窓ガラス、備品等を壊したり、家族(父親)に対して暴力を振るうようになったのです。彼の家族は精神的にも極限であり、仕事から家に帰る道中、いつも帰りたくなくて身体が震えるそうです。 自立というのは、子供の意志がないと出来ないものなのでしょうか。彼が自ら家を出て行くのを待っているしかないのでしょうか。彼を追い出すことは出来ないのでしょうか。教えて下さい。長文になりまして、申し訳ありません。

遠距離恋愛をしている人、特に、韓国人の彼女がいる方の意見がほしいです。 外国人で付き合っている方でも意見をください。 僕は彼女が好きです。遠距離恋愛なんて続くかなっと、初めはぼや～考えるくらいでした。 しかし、最近忙しくなくなり、彼女のこと考える時間が増えました。彼女は留学生の韓国人でした。半年付き合って帰国しています。韓国人は自分のサイトをみんなもっているので、彼女のホームページの写真を見て、最近は毎日涙が出てばかりです。実は彼女はパソコンの修理とインターネットをまだつなげていないなどの諸事情でうまく連絡が取れていないです。そのため、電話をかけてしまいます。 彼女は帰国してから妊娠したことを知り、人知れず中絶を行ないました。連絡が来て数時間のことなので実感がわきません。彼女の心と体を傷付けてしまったことを悔いています。 僕は大学生で彼女とは、将来（数年後）結婚してもいいくらいホントに好きと話したりもしました。彼女がいれば他の女は興味がないです。でも、彼女がそばにいないので、これからもっと辛くなると思います。そのため、他のことに集中できないこと、自分が自分で分からなくなることが怖いです。 現在、お金もないし、就職活動のため、彼女には会えません。半年以内には会いに行くつもりです。 彼女も就職活動中です。もう、日本には来ることがないかもしれません。 批判されるとは思いますが一年に一回くらい会って、３～４年後には結婚なんて夢物語です。 そばにいたら、ずっと一緒にいたい。でも、数年も遠距離恋愛なんて想像できません。 自分の勝手な意見で彼女を日本に来させて、彼女の人生を台無しにはさせたくはありません。 彼女への思いは本物ですが、中途半端な意思と今は、大学生で自立できていない状況、結婚相手が外国人だったらどうなるか、俺がちゃんと家族（外国人である彼女）を支えていけるかなどいろいろ考えてしまいます。何でもいいので意見ください。

生命保険　死亡時の受取人について 夫、妻（私）、子（2歳）の家族構成です。 この度、私と子供が生命保険の加入を検討しています。 契約者：私 加入者：私、子 掛け金を払う人：私 被保険者の死亡時の受取人を、次のように設定したいです。 (1)私が死亡：受取人は【子】 (2)私と子が死亡：受取人は【私の実弟】 夫を受取人にしない理由は、借金癖がひどいこと、現在離婚を視野に入れた生活を送っているためです。 離婚した場合、養育費は一切払わないと夫が明言しているので、私が自立できる経済力をつけるまでは離婚が保留になっています。 保険会社に上記理由を説明したところ、(1)の場合で私の死亡時に子が未成年だった場合【後見人】を定める必要があると言われました。 また(2)の場合は、受取人は【相続人】になると言われました。 それ以上は、家庭裁判所に詳しく聞いてくださいとのことで、家裁に問い合わせてみると、 (1)の場合で私の死亡時に子が未成年だった場合、後見人は必然的に【夫】になる（離婚していない場合）ので、他の人を後見人には設定できない。 (2)の場合は、遺留分が夫に行く可能性がある、と言われました。 私の死、または私と子供の死を引き換えに、わざわざ遊ぶお金を夫にあげたくないので、何とか子供や実家にお金を残せるようにできないでしょうか。 私の実家に父はいないので、私の死後、子を託せるのは老母と実弟だけです。弟には話をし、快く了解してくれました。私が存命中に弟が所帯を持った場合は、弟の奥さんを含めてまた話し合いをする予定です。 また、今はまだ離婚前なのでこのような問題がありますが、離婚後は(1)・(2)とも、私の希望通りに設定できますでしょうか。 説明が下手で申し訳ありませんが、お分かりになる方アドバイスをよろしくお願いいたします。

17歳男です。とにかく太りたい、筋肉つけたいです。 体重:45.0kg、B:72、W:64、H:84（身長162cm）しかありません。 3食きちんと食べているかと言われれば、食べてません。 お腹が空かないんです。しかも、生まれつきの飽きっぽい性分で長続きしません。 ですが、どうしても太りたいんです。 きっかけは、先日肺気胸で1週間入院したこと。 痩せている人がなりやすいと聞いた上に、「ああ、毎日3食食べてなかったからだな…」 と痛感しました。 結局、親に心配かけたくなかったし、入院生活にもこりごりだったので、肺にあるブラという原因の部分は、医師と相談した結果切除しなかったんですが、再発率は半々という事で、再発しそうで…　正直、怖いです。 懲りたんなら、簡単に太れるんじゃないかといわれそうですが、朝起きて、夜寝るという普通の生活ができないんです。だから、生活のリズムが崩れて朝・昼を抜かしてしまうんです。 その上、僕は、「食べる」という行為がとても嫌いで（飽きちゃう、胃が小さいので食べてないのにお腹いっぱい、という感覚）…。食べ物を見るだけで吐き気がすることもあります（食べてから吐くという事はありません）。 食べていない弊害はほかにもあります。 スタミナがなく疲れやすい。スタミナがないので起き上がれず長く寝てしまう（＝朝・昼起きれない。12時間寝ちゃうことも…）、腰・背中・肩の筋肉が弱ってしまって肩がこる・腰が弱る。 僕が知りたいのは効率的で長続きしそうな太り方と、生活リズムの立て直し方です。 なにも、楽して、早く太りたい・普通の生活をしたいなんて言いません。 来年は受験で、再来年は自立しなければなりません。 だからこそ、堕落した生き方を治したいんです。 皆様のお力を出来れば貸して下さい。よろしくお願いします。 長文失礼しました。 （ちなみに、最近太るためにしていることは、少し運動とあと納豆と炭水化物を食べています。あと、精神科に通っています。）

父は単身赴任をしているのもあり、数年前から別居状態です。色々理由があり来年母と父は離婚予定です。その数年前から母の鬱が始まりました。 　私は一人暮らしをしています。数年前から母が鬱病になり、病院へいってもいっこうによくならず、なんとかこの数年自分でできる範囲でもと思い電話をしたり、特別寂しそうなときなどはかけつけたり、母に会えばかならず泣いて「死にたい」というような母を何とか支えてきました。でも自分も頑張りすぎたのか？疲れてきたのです。 うつは数年前からですが、私が生まれたこの方母は精神状態が安定したことはありませんでした。それは母方の家族に問題はあったのですが、そうとわかっていても毎日辛そうな母の顔色を見たくないのもあり母より自立しました。 今ようやくおちついてきたのになぜかうつに拍車がかかっているようです。病院にかよったり、私がなんとかしても一瞬もよくならないんです。 これはなぜですか？時間がかかるとは思いつつ・・ 　昨日、いつもの話なのですが電話で・・「体重がへって、病院の先生からはゆっくり休んだ方がいいと言われてるけど。。。生活もあるから働かないといけないし・・」と永遠（お金はまだあります）“ではどうしたらいいの”という答えの出ない話で （いつもの話ですが ）爆発してしまいました。 「もう私も限界・・・」と初めて母のうつで辛い事を話してしまいました。それから連絡がありません。 もう母のところに連絡するのが億劫で仕方ありません。母がいつもいうように本当に死んでくれたら・・・とさえ思ってしまいました。このままでは私もうつになってしまいそうです。うつの人を支えないといけないのはわかっていますが、こんな状況でも母と距離を少しとってもよいでしょうか？それとも距離をとることは危険でしょうか？アドバイスをお願いいたします。 （長文をよんで頂いてありがとうございました。）