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出産拒否が結婚の障害 良いカウンセラーは(東京)

  • 質問No.3017733
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お礼率 90% (78/86)

30代前半の、仕事がとても大事な女性です。
下記のような状況で、良いカウンセラーを東京で探しています。

幼い時から現在に至るまで家族の中が悪く、
また周囲も結婚しても不幸になっている知人が多いため
結婚や家族関係に強い嫌悪感を抱くようになり、
昔からお付き合いする男性には
「結婚しない、一緒に住まない、子供は産まない」と宣言してきました。
実際、一生女1人で生活できるだけの基盤は作り、精神的にも経済的にも自立できています。
今、お付き合いして2年経つ同い年の彼がいて、
私の家族の継続的なケンカや
結婚に対するトラウマなども十分理解して接してくれていますが
先日、やはり彼から
「最終的には私と結婚して、子供も欲しいと思っている。
 ただ君のトラウマも十分分かっている。とても辛い。
 最終的に決断をしなければいけないのかも…」と言われました。
この決断は、子供を断念するのか、別れになるのか…
でもお互い、別れることなど考えられないほど愛し合ってしまっています。

結婚や同居は本音ではとてもイヤではありますが、
彼のためなら主義を変えることもできるかもしれないな、と思い始めています。
私も彼以上に信用できて愛せる人はいないと思うので…。
ただ、子供を妊娠して産んで育てることとなると
本当に吐き気がしそうなほどイヤなのです。
どうしても私が妊娠や育児に耐えられるとは思えないのです。
でも、子供を産まないことを貫けば彼が辛くなることは分かっています。
「彼を失うくらいなら、子供を産んだ方がマシ」とも思いますが、
子供とはそういうことで産んだり育てたりするものではないと思っています。

大変恐縮ですが、とてもトラウマ的な要因が強いため
一般的な経験者ではなく、専門家のカウンセリングか治療が必要だと考えています。
東京でこうした問題のカウンセリング、治療が
得意な専門家の方がいらっしゃいましたら教えてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答 (全3件)

  • 回答No.3

ベストアンサー率 22% (65/289)

こんにちは。

私もあまり子供好きではなく(なのに今妊娠中ですが)、
両親はとっても不仲だったので、なんとなくお気持ち分かります。

私の場合、親が不仲、さらに小さいとき学校でいじめられてて
子供に対してもいいイメージがないんですよ。
そして体が健康なものだから、妊娠して体がかわっていくことに
とっても恐怖を感じていました。

それなのにどうして私が子供を作ったか、というのは
私が両親、兄弟とも完全に気持ちが通じた記憶がないからです。
むしろ友達や夫といるときのほうが落ち着きます。
両親や兄弟がなぜイヤかというと、ものすごく依存的だからです
何かしてもらって当たり前みたいなところがあります。
逆に私は困ったことも専門家や恋人や友達にアドバイスを受けて
自分で解決してきたほう。
自分が産んだ子供は、おそらく小さいときはものすごく
私に甘えてくるでしょう。
でも普通に育てば、ある時点で外の世界に興味を持つなり
恋人や配偶者ができて、寂しいほど独立していくでしょう。
そのころには私も年齢相応に弱っている部分もあるでしょうから
独立して自分の考えをもった子供と時にはおしゃべりして
若くて前向きなパワーをお裾分けしてもらいたいなと思いました。

でもそれって自分の子供がいなくても、若い友達がいれば
いいのかもなと思います。

今妊娠していて思うのが、妊娠ってものすごく体が変わる
んだなということです。
しかも私は諸事情で帝王切開で産むことが決まっています
お腹をかなりの部分切開されます。
その上その後子育てが始まります。
幸い私が専業主婦なのと、母がちょくちょく通ってくれる
のと、夫が協力的なのでなんとか子育てできるかなと
思っているのですが、不安が沢山あります。
子供があまり好きではないなら、おそらく出産、育児は
ものすごく負担だと思います。

気になったのは彼も、「子供はすきではない」という部分です
彼はもしかしたら、子供はつくるべき、と単純に思っていて
子供がいたらどうなるか、メリットデメリットをよく考えた
末の気持ちじゃないんじゃないかな?
夫をみていても感じましたが、男の人って妊娠出産子育て
に関して何らイメージしてないですよ。
子供ができたら外食もあんまりできないよと夫に言ったら
なんで?と答えるくらいです。
彼が欲しがるから、というのはあんまり期待しないほうが
いいですよ。
子供のせいで仲が悪くなる夫婦はゴマンといますし。

今は彼と愛し合っていて彼の希望に応えたいと思うのでしょうが
もし40をすぎて知り合ったなら、お互い子供の話にもならないし
結婚を望まない男性も増えてくると思います。
質問者さんも40をすぎたら自分の理想にあう男性が見つかるの
ではないかと思います。
一時のことに自分を曲げて、子供をうっかり産んだりしたら
取り返しがききません。
彼のため、という部分は捨てて、自分が欲しいのか否かを
ちゃんと見極めてくださいね。
お礼コメント
chie92

お礼率 90% (78/86)

ありがとうございます。
本当に家族の問題は厄介ですよね。
普通に思いやれない自分を責めたり、家族を嫌ったり…。
そんな中で、お子さんを身ごもられる覚悟をされたことに敬意を覚えます。
体がどんどん変わっていく…ということも とても良く分かりました。

>子供があまり好きではないなら、おそらく出産、育児は
>ものすごく負担だと思います

本当にこれに尽きるのです。
いやいや出産し育児していれば、それは子供にも伝わってしまうと思うんです。
相手のために産む、というのもとても難しそうですね。
ちゃんと見極められるよう、考えてみます。
お体、どうぞお大事に!
投稿日時:2007/05/22 14:57
  • 回答No.2
はじめまして 私は結婚5年目 子供いません 36歳の主婦です
質問者様はご自身のこと真摯にとらえられていますね。
よくわかっておられるし 子供のときからつらかっただろうし
今まで生活できる基盤を作ってこられたこと本当にえらいと思います
そんな貴方だから今の彼は 貴方に真剣で 子供も自然にほしいと思っているのでしょうね。
よくわかります

私は 実は 2度目で結婚は 一度は家庭環境がよくなく
親の商売倒産から 生活に哀れ、働かない父、病気を理由に頑張らない母、借金ばかり作る。。。苦労するのは私たち姉弟で 今も続いています
ずっと親の不仲を見続けてきています
本とに悪影響です 姉は結婚していません 家庭観キュ尾も影響しているけど三山家出苦労したのに男にだまされ破産までするし
弟は 家のせいで結婚破談、二度目も 婚約はしていないけどダメに成りました 家のせいです
私は そんな家庭が嫌で一度20のときに逃げるように結婚。でも前の旦那に同じような事され このときは逃げることなく私もすべて責任とって離婚しました 二度目は 今に至りますが
31のときです

でも 私もとらうまや心の病気,今の自律神経失調症からパニック障害 うつになり ほとんど完治していますが
カウンセリングなども受けながら これまでやってきました
どうにかなるかと。。。
でもなりませんでした
結婚すれば どんなに愛し合っていても環境が人を変えてしまいます
私も主人もそうでした
トラウマ的な要因がお互い色々アリ 上手くかみ合わなく
結果
私自身病気の原因が今の 主人の転勤先にあるため
子供が出来ません
私は子供が昔から好きで 死ぬほどほしく、
一度の結婚のときは 21のときに妊娠しましたが 若かったせいもあり
旦那が仕事をしなかったので 又、生活のためで子供を不幸にする、自分と同じようにしたくないと思ったらうめなく、泣く泣く胎児しました
あまり元々子宮が強くないので 結構何年かは影響有りました
今は 子宮は状態いいのですが病気の薬の副作用のせいで 産むのがほぼ不可能といわれています
今は子どもを胎児したこと凄く後悔しています
こんなこともアリ今は子供が嫌いになっています

自分のことで長くなってすみません
貴方は本当にご自身のことよくわかっておられるので
無理に子供も考えなくていいと思います
専門的なカウンセリングも必要なら 受ければいいと思います
貴方がおっしゃっている事 当然だと思います
私が貴方の立場ならまず 今の私なら同じこというでしょう。
参考になっていないかもしれませんし どこで受けたらいいか解りませんが
経験して言い切れることは
自分のことは自分が一番理解できます
いくら愛し合っても 男と女、環境変われば 又考え方も変わります
今の時点で意見が食い違うなら あせって結婚しないほうが絶対懸命です
特に同棲してつらいのは お人によりますが
女です
男はよほどの事ない限り変わりませんから。
お礼コメント
chie92

お礼率 90% (78/86)

あたたかいお言葉、ありがとうございます。
辛いお話もしていただき、心から感謝申し上げます。
おっしゃるとおり、焦らない方が良いのでしょうね。
きっと無理をして一緒になっても
「私はこんなに無理をしているのに…!」と
相手を責めてしまいそうな気がしてきました。
男の人は変わらない…というのは
とても実感がこもっていて、納得できます。
もっと自分の声に向き合ってみようと思います。
投稿日時:2007/05/22 14:52
  • 回答No.1
私があちこちに回答の一部として書くのですが…

里子や養子だっていいじゃないですか…
妊娠・出産にこだわらなくても…

そりゃ、、家や血筋がどうこういうのも もっともな話ですけど
地球上全部を見渡して 嫌な妊娠のことで結婚を悩むのってすごく小さなことじゃないでしょうか…
私も子供が嫌いだったので、生まないかもしれない(あるいは、出来ないかもしれない)、生んだところでちゃんと育てる自信もない、、
もし子供が欲しくなって出産できない事情があって~金銭的に問題が無いのなら、養子を貰うことにする…と宣言してからの結婚でした。

結婚してみたら子供が欲しくなる、出産してみたいと思うかもしれません…(私はこれでした。どうにか問題なく妊娠できました…)

養子・里子の件は横に置いて~
過去のトラウマ的な部分はカウンセリングでちょっと軽くしておいた方が良さそうですけど…
お礼コメント
chie92

お礼率 90% (78/86)

ありがとうございます。
おっしゃる通り、どうしても子供が必要なら、私は養子でも良いと思っているのですが
(むしろ海外の子を受け入れても良いと思っています)、
彼もあまり子供が好きではなくて「でも君と俺の子なら愛せると思う」
と言ってくれているので、
やはり血が繋がってないとダメなのかなと思い…。
ただ、cyan-1010さんのように聡明な方の経験をうかがうと
とても参考になります。

やはり過去のトラウマ的な部分は克服して(あるいは克服のメドをつけて)
彼との結婚を考えてみたいと思っているので、
カウンセリングは受けようと思っています。
ありがとうございました。
投稿日時:2007/05/21 12:48
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