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自分から腋臭の匂いがします。 なのに周りにいる人はそれに気づいていないかのようにくっ付いてきたりしてきます。 でも確かに服の脇の部分は臭っています。自分だけにしか分からないのでしょうか？？ 本当は腋臭ではないのでしょうか？ 回答よろしくお願いします！

最初に… ・とても長いです ・途中に、自分自身がうつ病だという方を傷つけてしまうかもしれない内容を含みます お正月あたりからたびたび死にたいと思います。 そんな罰当たりなこと、とまだ思います。文字にするのも憚られるのに、人に言うなんてもってのほかという感覚です。でもつらいことはつらいので、書いてみようかなと思いました。 社会人1年目の女性です。 今回の事の始まりというか、きっかけは、1ヶ月以上前に父をブチ切れさせてしまったことです。 父は10年前からうつ病です。年によって？時期によって？よく見えたり悪く見えたりはありますが、ずっと続いています。 後からその時は薬を飲んでいなかったと聞きました。 私としてはかえって冷静になるくらいのものすごい怒鳴り様でした。 過去にも何度かこういうことはあり、またか、と昔を思い出しました。休みの日に何してるんだろう、と思いました。 父を怒らせた直接の原因は弟にありましたが、その前日に私も自分のことがしたくて父の誘い？要求？を断っています。 私は自分を優先して後悔しました。けどもし父を優先させたとしても、それはそれで後悔したと思います。 この出来事のあとはできるだけ父の気持ちを優先しようとしました。けれどそれで色々無理をした結果疲れてしまい、そのタイミングであろうことか父からインフルエンザを貰い休みも使い切ってしまいました。 マスクもしないしとか手も洗わないとか、色々言いたい小言ばっかり。 そのあたりで、自分を選んでも環境が壊れて罪悪感、相手を選んでも身体を壊して罪悪感で、このままでは「しあわせ」がない、と思ってしまいました。 父は優しい人でいい人です。学校に行かせてもらった恩もあります。私を愛してくれていると思います。私はそんな父を壊したくないから、否定したこともないし暴言を吐いたこともない。心の中でなんと思ったとしても、それを具現化させなかったことだけは誇りです。例えそれがあとから自分を苦しめても、中学の頃から色んなことを飲み込んできたことは間違いではなかった、と思う。 だけど、昔からごくたまにではあるけれど、弟が泣きながら自傷するのなんかを見ると腹わたが煮えくり返ったのも事実です。 そして今は、自分に余裕がなくて、目の前にいるだけで悲しいほどイライラします。思春期よりも今の方が抑えるのがつらい。冷静で穏やかでいられることが自分の存在価値だと思っていたのに、安心できる人になりたいとずっと思っているのに、呆気なく崩れてしまいました。この前も三連休を前にしてまた休めずに終わるのかと思って泣きました。 仕事もしんどいです。全然役に立てなくて消えたくなるし、成長できてないんじゃないかと思うし、責任はどんどん重く感じるようになってきています。 理不尽なことも言われていない。嫌がらせを受けている訳でもない。むしろ上司や先輩は賢明な方で、よくしてくださっていると思います。多分自分で自分を潰してるだけです。その事実がまたつらいです。 今まで学校が逃げ場でした。本当にしあわせなことに友達にも先生にも恵まれていました。図書室や部室に篭ったってよかった。意味のわからないことを言われて頭がこんがらがったまま学校へ行っても、普段通りの仲間がいて落ち着ける。みんな怒鳴らないし、ちゃんと意見交換してくれて、しあわせでした。 あとは、今までは(特に大学では)同じ世界の言葉が喋れて楽だったと感じます。仕事では英語喋ってるみたいに聞くのも話すのも難しい。どんなコミュニティにも独特の言語があると思いますが、まだまだ社会の言葉に馴染めません。また同じ言葉が喋りたい。 もう平日もイヤ、休みもイヤで、じゃあ生きていてどうしよう？となってしまいました。 終わりがほしいです。 それで夜中にずっと泣いてました。 家を出るのがいいのかもしれないけど、これもジレンマで、出ていってもしあわせとは違うなぁと思います。母に居て欲しいと言われているし、私自身母や弟を置いていけません。何かあった時駆けつけられないのはそれこそ死ぬほどつらいです。私の意味がないです。今いる実家に自分の部屋があったらよかったのですが…。 どうしたらいいでしょう。 社会人1年目なんてこんなものとも思いましたが身体もだいぶ不調です。「体調不良」の一言で収まるような不調がすべて悪化しているという感じです。 …今自分がもうなっているのか違うのかわかりませんが、中学の時、父を見ていて絶対うつ病にはならないと決めました。そんなの(程度や種類はわからないけど)絶対インフルエンザにならないとか花粉症にならないとか言ってるのと同じことだと当時からわかってました。 それでもそう思ったのは事実で、もし危なくなったらちゃんと人を言おうとも思った昔の自分の言葉を思い出して、今こうして書いています。 もっとつらい境遇の人がいることは判ります。私は大切な人を失くした訳でも、いじめられている訳でも、親に愛されなかった訳でもないですし。本当に今も甘えだと思ってます。予防線とかではなく。それでもこの状況を抜け出したいと思って、少し落ち着いているうちに書いています。なので、何か糸口となるもの、ならないかもわからないけどというような体験談でもお言葉でもなんでもいいので、いただけると嬉しいです。甘えという批判から始まってもそれで終わらないで、それで貴方はどう考えて生きているのか教えていただきたいです。 長文失礼しました。

「輪廻って信じますか」 「私は解脱して、高みに行きたいのです」 ３０代後半の女性とデートしたときの彼女の言葉です。 ヨガのインストラクターの資格も持つ彼女なのですが、昨年１０年ぶりに偶然再会したことで、何回かデートしています。 彼女は結婚経験はなく、私は妻子があります。 彼女が２０代のころから密かに好意を持っていたので、昨年再会できたときはうれしかったのですが、話すことがやはり何か遠い世界のことで、戸惑います。 彼女と男女の仲になりたい…というのが私の偽らざる気持ちではありますが、彼女とはまだ手を握る程度の関係でしかありません。 スピリチュアルな世界にはまっている女性と下手に深い関係は結ばないほうがいいのでしょうか。 宗教団体、カルトなどに彼女がはまっているということはないし、「一緒に講演に行かないか」といったお誘いもないので、自分がそうしたものに染まる「危険」はないと思っています。 ただ、もともとの彼女の人間性と素敵な雰囲気が好きだっただけに、私との関係はともかく、今の不思議ちゃん世界から一般社会に戻ってほしいという気持ちもあります。 自分から求めて会ったりはしないほうがいいと思いますか。 宗教やスピリチュアルに詳しい方の考えを知りたいです。

8Gくらいのホールが最近荒れだして、危険な細菌などに感染しても怖いので穴を閉じようかと思うのですがどのような薬を塗ればいいでしょうか？

私には趣味を通じて知り合った男友達がいます。半分学校みたいなところなので、同期生という感じですが。向こうが少し年上で、兄みたいな感じです。私はこの人とほぼ毎日LINEしています。話がとても楽しいので、ひどい時は日をまたいでやり取りをしている時もあります。もちろんお互い独身で、仕事を持っています。 彼には好きな人がいる（と本人が言っている。私はどんな人か知らない）のですが、私のことを「人として好き」「（自分が知らない音楽や映画、趣味を）教えてくれる師匠」まではわかるんですが、「かけがえのない人」って言い方をした時があって一瞬？？？と思って。それって異性に言う表現じゃないか？？と思ってしまって。 ま、彼は芸術・文化系な仕事しているせいで、そう思ってなくってもそうした言い方がさらっと出たのかもしれません。ただ誤解を招きかねないですよね？ 私は良き同期生というか、本音で話せる人だな、話があうな、楽しいなぐらいに思って友達として付き合うつもりです。年の近い男友達が久し振りですし。ただ向こうはどうなのかな？と。彼のスタンスがよくわかりません。今時の男性って好きな人が他にいても、女友達と毎日話したりできる人が多いんですか？ちなみに私も彼も30代です。

私は友人とか、何人かの人から私を怒らせるような言い方を良くされていますが。私がどう言う答え方が正解なのか分かりませんので、良く黙っています。あまりされますと、こちらも我慢してるのが辛くなり、疲れます。そういう人と付き合いをやめててしまいます。どういう言い方をすれば良いのか教えてください。

夫と2人で生活している主婦です。 夫は家のことは仕事が忙しい事もあって全く関与しません。 その為片付けも一切しないので、夫の部屋以外は私が片付けをしています。 ですが、片付けるにも困った事が…。 先日夫の荷物(カメラの充電器)を片付けたらしいのですが、その点については私自身その荷物を片付けた事を全く覚えていません。 きっと片付けたんだと思うのですが、その日に使いたいと思って声をかけた夫ですが、見つからずイライラ…。 私自身もどこに片付けたのか、どうして見つからないのか分からず、どうしたら良いものか悩んでいました。 すると夫は「なぜ見つからないのか？どこに片付けたのか説明しろ！」と言い出し、「見つからないのはおかしい！」と怒鳴りだし、周りにあるものに当たり散らす始末。 私も一生懸命探しているのですが普段ならここに片付けるという場所も決めてあるのですが、そこにもなくて…。 すると「人の物だと思っていい加減に扱うからだ！」「せっかくの休みに使おうと思ったのに休みが台無しだ！」と怒鳴り始め、それでも一生懸命探していると、「いつまでに見つけてくれるんだ！」「見つからなかったらどうしてくれるんだ！」と探している私を目の前に怒鳴り散らし、最終的には「これだけ探しても無いなんておかしいんじゃないか！」「もうどこに置いたか分からないんだから、冷蔵庫にでも入れたんじゃ無いか？」と冷蔵庫まで探し出しました。 さすがに私もそこまで言われ、たまりにたまった物がふと言葉に出てしまい、外に出ようとする夫に「そんなに怒るなら帰ってくるな！」と言ってしまいました。 言ってはいけ無い言葉とその後思っていましたが、夫はもちろんさらにエスカレート。 「帰って来るなだと！お前が出て行け！離婚したいなら印鑑と容姿を今すぐもってこい！」と言い出し、物をなくしたのは申し訳ないけれど、そこまで言う事は無いのでは無いかと伝えても「それは言い訳だろ！帰るなといった挙句に逆ギレか！」と全く聞き耳を持ってくれません。 それ以来家には帰ってきますが食事も自分の分を買って帰ってきて、一切話しをしません。 離婚という思いも頭にはありますが、こういう態度をとる事は何度もあり、最終的には私が夫から距離を取り(同じ部屋にい無いようにしています。)その後も1ヶ月位はこのような状態になります。 接触が無い間も独り言で大きなため息をついてみたり物に当たったりして、そういう行動を無視し続けると「お前はそういう考えなんだね、よーく分かった。」と言い出すのですが、何が分かったのかどうして欲しかったのか全く分からずストレスが溜まる一方で家から逃げ出したくなります。 でも逃げ出すと「お前はそういう行動をするんだな、よーく分かった。」と言い出しそうで怖くて行動にも出せず、ご飯も喉を通りません。 しかもご飯を買ってくるのにご飯を作ってい無いと同じような事になります。 何をしても気に入らず、結局どうしたら良かったのかも分からず、徐々に疲れて来てしまいました。 確かに掃除は上手ではありませんし、自分の気持ちを上手に言葉で伝える事も苦手です。 上手に出来たらきっとこんな事は無いのかもしれません。 いつも「お前はおかしい」と言われる私はおかしいのでしょうか？

彼女にプロポーズして 婚約指輪あげて あとは 結納と2週間後に籍をいれる予定です！ ところが 婚約中にも かかわらず いろんな男友達と二人で 会ったり ドライブしたり 家に遊びに行ったりしてます！ それが 何回もです！ これは許されることなんですか？ 浮気って どこから浮気なんですか？

日本中の人たちが知らない話なのだが、じつは今月17日、大阪市において住民投票が行われる。大阪の二重行政を打破しようという、あの橋下徹のライフワークの基礎がその日でもある。私の記憶では、そのような住民投票は、かつて無い。大阪人だけではなく、日本人全体の未来志向が問われる一日なのだ。 橋下徹は、 「この住民投票に負けたら、市長および政界を離れる」と公言した。誰よりも、最も日本列島を改革できそうな、最短な道の人物がである。この住民投票は、日本vs闇日本の最終決戦となることだろう。 大阪から人情が失われたのは、これすべて大阪が抱える、二重行政にあり、そのため大阪人は他人を思うココロとフトコロの余裕を失ったのだ。これは日本全国の問題なのだが、悲しいかな日本人は、この問題の重要性を認識できていない。 今さら何を言っても、愚かなる日本人の行方は変わらないのかもしれない。だからこそ、と言ったら大袈裟だが、最後のアガキとして、私がここに日本国の遺書を残しておこう。 「大阪市には、横浜市よりも1万8500人も多くの、公務員が給料をむさぼっているのだ。それら無駄な公務員が、大阪庶民の財布を圧迫し続けているのである」と。 その原理は大阪特有のものではない。大なり小なりで日本中に今現在蔓延している、死に至る病いなのだ。住民投票は、民主主義の最後の語り人となるであろう・・・ 人間が生きるための権利を手放しかけている、狂った日本人に未来はあるのか？2015年5月17日の日曜日の記念日、家に引きこもって足を運ぼうとしない、傍観で大丈夫と思っている日本全土の愚民たちに、誰か教えてやってください。 https://www.youtube.com/watch?v=wFWDGTVYqE8

50代後半男性です。英会話の上達を考えています。 レベルは中学の頃ラジオ講座を3年間毎日休まず聞いて発音の練習をしていました。英語の成績はまあまあで、一応社会人になってから思い出したように英検2級を取りました。会話は度胸で日本に来ている外国人相手に学生時代から話しかけていました。海外旅行に行ったときも度胸任せで極力話しするようにしていました。特に英会話教室などには行った事はありません。シベリア鉄道に乗った時も結局日本人はいなくて英語の話せる同室の人間とずっと話をして彼にロシア人との通訳をしてもらっていました。海外への問い合わせも電話でします。こうして書くと、立派に見えますが、家内いわく、まあ流暢ではないけれど発音は良いようだけれど本当度胸で話していると言います。それでも良いのですが、やはり少しでも流暢に話せて聞き取りも良くできるようになりたいと思います。 そこで、いろいろと方法を考えました。英会話スクールは、普通町にあるようなところだと話すきっかけづくりのような気がします。かと言って今から1年間留学と言うのも非現実的です。間を取って短期留学などどうかとも思いますが、いろいろな方の質問を見ているとあまり積極的に勧めておられる回答も無いようです。私自身の感覚で言うと、短期留学でもう少し会話がこなれないかな？と思うのと、数か月でも海外の文化に触れるのも良いように思います。自分で非常に憧れているのはイギリスです。大英博物館だけでもかなり見ごたえがあるようですし。文化に非常に関心があります。かと言って日本で安く学んでそれで、イギリスは旅行で行くと言う手もありますから、悩んでいます。何か良い方法はありませんか？お教えいただければ幸いです。下手な斡旋業者に引っ掛かってまずいことになるのも嫌ですし。

急いでいます。 身内以外の訃報は初めてなので対応がわかりません。 親しい友人のパートナーが亡くなりました。 故人とは、結婚前から友人と三人で遊ぶこともありましたし、 故人から仕事を頼まれたこともあります。 ただここ数年は会っていませんでした 葬儀に出たいのですが、当方が300km以上離れており 家族の事情で家をあけにくく、葬儀にでられそうにないです。 葬儀に出ないことで薄情と思わるでしょうか？ 葬儀に出られないことを友人になんて伝えればよいでしょうか？ どなたか教えてください。

自動ブレーキ搭載車に乗っている方に質問です 人間や車両以外に、何に反応しちゃいましたか? 私はラブホの駐車場から出ようとした際に、例の暖簾（?）に反応してしまって急制動がかかってビックリしたことがあります(^_^;)

最近は個性化して、個ではなく全体であるという論理から反個性化（全体）していたりしているように思えます。 2進法で個性化か全体化のようですけど。後者は画一的に同調を求めますよね。 でも差異があるかなくすかではなく、個性と調和を保つって別の軸のように思えます。 画一的で同調してそれになじめるかどうかと調和するってどのように違うのでしょう？ 前者には偏り感を感じますし、後者はアナログとかそこまでわかるのですけど。 個性（最近はエゴ）が強いと協調性や調和などないですし、かといって差異をなくせば調和するわけでもないとおもいますし。

4年間付き合ってた彼女がいました。 もう別れて１年ほど経ちます 別れた原因は付き合って３年目くらいから彼女がいるのが当たり前になってしまい前のようにイチャついたりしなくなり、僕が彼女に対しての扱いが雑になってしまったことが僕の悪かった所だと言われました。 彼女は公務員で僕が大学生で社会人と学生の意識の違いなど、その他色々なすれ違いもあり、お互い話し合ってちゃんと別れました。 ここから質問、というより悩みです、別れてから、１週間に1回は彼女が夢に出てきて朝起きたら泣いていたりします(泣いていないときもある)。 僕自身、たしかに未練や後悔が全く無いか？と聞かれたら無いとは言い切れませんが 切り替えて毎日生活しています。 正直、１週間に１度の頻度で彼女の夢を見るのは辛く、悪夢と呼べるくらい 自分の中ではきついですし、嫌です こんな夢を見ないようにするにはどうすれば良いのでしょうか 復縁したいなどとは思っていません。 時間が解決するのだと放置していたらもう１年が経っていました。 同じような経験のある方、無い方でも 色々なアドバイスがほしいです 誹謗中傷はなしでお願いします みっともないというのはわかっているので

仕事関係で知り合った友人（30代、男性）は、まるで自己愛性パーソナリティ障害の人間のような性格をしています。 モラハラとまではいきませんが… 他人のことをも自分で決めたがり、お節介なことをして周りを困らせたり、自分より弱い立場の女性を取っ替え引っ替えし、また誰にでもわかる子供のような嘘をついて、周囲からは虚言癖だと呆れられています。 私は少し鈍感なのか、まだそこまで腹が立ってはいないのですが、周りの人間からは「早く縁を切れ」とよく言われます。実際に彼の周りからは人が居なくなっており、とても心細そうで… やはりこういった特殊な性格の人間は孤独に追いやるしか解決法がないのでしょうか？ なんだかいじめのようで、見ていて心苦しいです…

たまに卒業アルバムを見ることがあります。急に懐かしく感じて見るんですが、今はどうしてるのかFacebookで検索してみるとヒットしない人がほとんどですが、ヒットしたかたを見てみると普通に正社員で働いていますね。本人写真があると、だいたいみなさん変わりなく、そのまま大人になった感じ。 中には当時好きだった人もいて、。写真本人かと思うくらい綺麗になってました。 小学校のはよく見ますが、小学校の子の友達から、自分が通ってた高校で問題児で、留年もした男性の名前が、、、まさかとは思いました、プロフィール見てみたら、間違いなく高校の同級生の彼でした。どこで接点あったか不明ですが、なんとも驚いたのがその彼が結婚していたこと。 言い方悪くて申し訳ないですが、彼でも結婚できるんだと正直思いました。誰でも結婚はできると思ってますが、自分はまだしてません。彼女もいません。色んな形の結婚ありますが、おそらく真面目に働いているんだろうと想像しました。 それに比べ自分は何してるんだと感じました。嫌なことは避けてきたので、決して真面目に生きてきたわけではない。小学校の同級生を見ても、自分が虚しくなってきました。美容師してますが、年の割にはまだ3年くらい。結婚してない。おまけにヘルニアになり、入院までして復帰も未定。 美容師の仕事も向いてない気がしてきて悩んでいた矢先の入院なので、正直復帰したいとあんまり思わなくなりました。しかも、割と愚痴をこぼしあっていたアシスタント仲間が前から退職は決まっていて、自分が入院中についにやめてしまいました。うちの店はスタイリスト3人、受付1人、カット以外の仕事をする人が1人の少人数。なのにお店が広くて大変。新人募集してるみたいですが、このお店にくるかなって感じします。最初はいいでしょう、ただ慣れてくると感じること、スタイリスト掃除しない、なんかフォローしてくれるけどヘタ。自分でも邪魔だと感じるときがあるくらい。その人は20年以上やってるのに、未だにすべての技術にオーナーから怒られてます。 20年やってきて言われるのもあれですが、中途採用で雇ったにせよ、今まで育ててないお店にもどうかと。。だったら講習設けるなりなんなりすればいい。自分が入る前に5人のアシスタントがいっきに辞めたそうで、ゆるいお店ではあるけど、確かに辞めたくなる気持ちわかるようになってきました。 美容師を辞めるか、今のお店はサイドシャンプーなので、そうじゃないとこにするか。。悩んでます。 サイドシャンプーはもうやらないほうがよいと判断してます。手術はしなかったので、またやらかすかと。 みなさんなら今の仕事を限界と思うことありますか？限界と思って辞めて、次の仕事はどうやってみつけましたか？ もし、上記の状況なら美容師やめますか？とりあえず続けますか？ あんまり無理な姿勢をしなくていい仕事ってなにがあるでしょうか？ 周りにいたり、自分がそうですという人でも意見があればお願いします。

4年付き合っている彼氏がいます。 私も彼氏も同い年で、20代後半です。 友達に彼氏との結婚について聞かれることがあり、一度だけ結婚の話になったことがあるので、彼氏と話した内容を伝えるのですが、私の伝え方が悪いのか皆んな「えー…？？」と言います。 なので客観的な意見を聞かせて下さい。 彼氏と私は半年前に別れそうになり、その時に初めて結婚の話になったのですが…。 彼氏は大切な試験があり、その結果を知らされていませんでした。 理由を問うと、「試験は受かっていた。試験に受かることは、将来的に結婚も考えないといけなくて、そうなると相手は、いま付き合っている私になる。でも今の別れそうなこのギクシャクした状況じゃどうしても試験結果を伝えられなかった。」そう言われました。 その後結婚の話になり、彼としては5 年位して仕事も落ち着いてから考えていると聞きました。 私は彼氏の口から初めて結婚という言葉を聞いて嬉しかったのですが、この話をすると友達みんな微妙な 反応をします。 何かおかしいのでしょうか？？

職場で気になる人がいます。 一ヶ月ほど前のこと。 その人から話を始めた時、最初の数秒はお互い目を見て話してるのですが、 4、 5秒したらその人は一旦目と顔をちょっと下斜めに逸らしました。でもその後すぐにまた目を見て話をしました。 最近だと廊下ですれ違う時、お互いすぐに気がついたのですが、向こうからお疲れ様と言ってくれて、その後照れくさそうに顔を下斜めに向けました。 その時の声は他の異性と喋ってる時と違ってました。 ある時は自分の視界の中に入るのが感じます。 （体を左右に揺らしてるのがなんとなく見えます） たまにそっけない時もあります。 どなたか教えてください。 その人は年上で多分既婚者です。

暗い内容になるので、 気分を害さる方はお読みにならない方が良いかもしれません。 ---------------------------------------- ・付き合い始めて９ヶ月。同棲中。 ・来月に両親顔合わせ、入籍予定。 ・私は女性側です。女３１　男３５。 ・共に付き合った経験無し。 ・彼は無口。不器用。とても自然体。 ---------------------------------------- (1) ・私から話しかけたり、傍に行ったりしないと、両方ない。 ・ただ、傍にいくと襲われる。 ・自分：近くにいたいだけで、手は出さないでほしい。会話等したいだけ。 ・相手：好きだから手を出しちゃうとのこと。 ・傍に寄る＝手を出す。 ・嫌だと言ってるけれど、それを配慮する気配はない。 ---------------------------------------- (2) ・私の家は両親喧嘩がひどかった。 ・気づきや、思いやり、気遣い、配慮がとても大切なことが痛い程大切と思っている。 ・それを相手にも伝えている。 ・今後できるだろう子供にだけは迷惑絶対にかけたくないこと等。 ・かなり上記思いやり等々について話し合った。 ↓ ・自分が風邪をこじらせた。 ・洗濯、料理等々、家事を済ませなければと、無理やり身体を動かしている。 ・具合が悪いことは伝えてあるが、態度には出さないようにしている。 ・「大丈夫？心配だ」と言いながら脱がせてくる。 ・口だけの心配なのかなと思えてくる。 ---------------------------------------- (3) ・一時の熱であって、いつか冷めるのでは。 ・滅多に言わないのに冗談を言うところが間違っている。こちらは真顔で話している時。 ・私の方の気持ちも好きとは違う気持ちになってしまう。 上記を伝えたところ、 ・心配する必要はない。不安になる必要はない。 ・自分も気づけないところがあるから、言ってくれたら変える。 とのこと。 ↓ ・伝えると顔に嫌そうな感じが出る。 ・私から以外話さない。 ・気分でつっけんどんにされる。 ・セックスが済んだら、抱きしめたり等ない。 ・具合が悪い時に、家事やっておくから寝て良いよ等の配慮がない。 ・出かけた時に混んでいるとイライラし始める。 ・気持ちはわかるが、イライラして混みが改善するなら私もしている。 ・折角一緒にいるのだから楽しいことを考えよう！と提案しても徒労に終わる。 ・今ならまだ婚約破棄しても遅くないよ。 ・私にとって一番幸せな結果を選んでほしい。 ・なんで言うのか聞いたところ上記の意味通りとのこと。 ・私にとって一番幸せなのは貴方と一緒にいることだよ、と前から何回も言っているのに時々出てくる。 ・別れたいのか？→そうではない。好き。とのこと。 --------------------------------------- (4) ・良かれと思ってやったことや、何かに必ずと言っていいほどマイナスの言葉が返ってくる。 ・「〇〇やってみたよ」→「でもよくないね」 ・「みてみて、髪型変えてみた」→「おばさんみたいだね」 ・「料理大分上手くなってきたかなｗ」→「少し太ったね」 --------------------------------------- どんな人にも多かれ少なかれ、良いところと悪いところがあります。 私もまた然りで、当然悪いところが沢山あると思います。 なので、とても相手に感謝しているところが山ほどあります。 悪いところを挙げても仕方ないや！私にもあるし！と、 良いところも沢山あるし、不器用で言葉足らずだからねぇ。 言えば分かってくれる人だからきちんと伝えていこう！と。 割とお互い上手くいっていたのですが、 身体が弱っている時に、上記記述した内容がごっそりくると、 私って一体なんなんだろうなと考えてしまいました。 本当に好きという気持ちがあるのなら、もう少し配慮や気配りがあるものじゃないのだろうか、と。悲しくなってしまいました。 上記の「婚約破棄をするのにまだ遅くはないよ」と言われたのをきっかけに、 色々考えてしまって、頭が破裂しそうです。 マリッジブルーなんて考えたこともなかったのに、 本当不安にさせることばかり言ってきて、悲しすぎます。 いつか彼の気持ちが離れるんじゃないか、 いつか彼を傷つけてしまわないか（言葉や態度で）、 いつか彼を嫌いになってしまわないか、 親の二の舞になるのではないかと、不安で仕方ありません。 婚約破棄のところ以外は全部相手にも伝えて、 何度かよく話し合っています。 その上でのことなんです。 大分長くなってしまいすみません。 ここまで読んで下さってどうもありがとうございました。 親や友達に心配をかけたくないので、相談ができずにいました。 どうするべきがベストかわからなくなってしまい、 指針がほしいです。 辛口でなくアドバイスを頂けると幸いに存じます。 宜しくお願い致します。

どうおもいますか