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実は3日程前にこちらに投稿しまして、めちゃくちゃ袋だたきにあいました。 あの時の投稿は めちゃくちゃ頭にきた時に投稿しまして、文章が支離滅裂な事もあり、皆さん何がいいたい!?などの意見に触発されまして、お礼文がお礼文になっておらずスミマセンでした。 今の状況を簡単にいいますと、主人との生活に疲れはてて別れたいです。 私の状況から書きますと、鬱病をもってまして、時々、仕事をしますが長く続かない状況です。ですので専業主婦です。 主人は天職グセがあり、仕事と新しく見つける仕事の間の期間が長く、6年程株に(為替)はまってます、知人や友人などには為替にて生計をたててるといったようです。(主人の友人から聞いたので間違いない情報です)因みに仕事をやめたのは、全部私の病気の為といってるみたいで、他にも私のせいにしてる事などあり、主人のお父様やご兄弟は私をそういう目でみています。 私が今回質問したいのは、私は専業主婦で離婚を考えて動いてるのですが、専業主婦なら 旦那にあやまり、仲を修復するように努力しどうしても離婚したいのなら 自分で働け とか旦那の稼ぎをATM代わりにすりな、寛げる空間を作れというご意見が多かったです。そういうつもりはないのですが、やはり専業主婦が離婚を決意するのは、甘えた考えなのでしょうか。 私としては、6年間我慢して 耐えての最終的な決断なのですが…旦那に嫌われるのは、それだけの訳があり、家庭で起こった不和などは、全て私の責任ともかかれましたが 一般の方のご意見もそうでしょうか。私としましては、今回は私だけにDVがあっただけでしたが、それが娘たちにまで飛び火して 児童相談所の見方では 主人がやっている事は完全な児童による虐待にて 暫く児相にて預かるとの事 専門のカウンセラーがいて、今私と会う事も子供の心に揺らぎをあたえるので、面会は後16日後だといいます。 電話は誰の電話でも取り次がないし…との事 皆さんがおっしゅったように、私は確かに良い母親ではないと思いますが、子供の事になりますと、いてもたってもいられません。 私も幼いときに(もの心つくまえに)母親に捨てられて育ちました。参観日など、小学生の時はとても嫌でした。母の日も嫌でした。ですので、そういう風にさせました、主人が嫌でたまらなくなり、ああいう質問になってしまいました。 私は離婚を決意し 暫く療養 医師の判断により、体調が戻ってきたら、生活保護に頼らずに 働いて働いて頑張りたいと思いますが…経済的に自立してないと子供を引き取る価値がないでしょうか。 決心は変わりませんが、皆様のご意見をお聞かせ下さいませ。 後、勝手なお願いになりますが、一応、専門家からキチンと病名をきいてますので、憶測で 病名をつぎたされるのはおやめ下さいませ。 辛辣なご意見でも 気にしませんので どうぞ思った通りのご意見をお聞かせ下さいませ。

初めて投稿します。 誤字脱字、マナー違反等あればご教授ください。 現在24歳独身の女です。 実家の近くで一人暮らしをして、自活しています。 (親の希望で実家の近くです) 両親の支配的な態度に困っています。 私には現在お付き合いさせてもらっている男性がいるのですが、そのことを母に話すと、結婚等の発展した話になりました。彼と私は遠距離恋愛で北海道と四国でかなり離れたところになり、出会いから交際を含め1年ほどの付き合いです。 実際は彼は年下(5歳下、社会人)で、お互いまだ結婚等は考えておらず、同棲できればいいねと話しているところです。 母親にいくら、まだ結婚は考えていないと言っても、会うたびにそのような話になり、北海道に行くのならば、縁切り、支援等は一切しない、会うこともないなど言われます。 父も同じような考えのようです。ただ父と私はもともと不仲で直接話しておらず、全て母からの情報をもとにしています。 母は情緒不安定の人で、嫁に行くのは止めない娘の人生だから、けど行けば縁切りと言われどうしたらいいかわかりません。 相手がこっちに来るのなら全面的に祝福、支援すると言われました。その際には母の夢である、飲食店を開きわたしの旦那が経営することが条件。 誰が相手でも遠方、家柄等が気に入らなければ縁切り。地元に住めば祝福するといわれ、自分のこれからの人生すべてに母からの支配の不安を感じました。 正直親のエゴにしか思えません。今は結婚まで考えていなくてもいずれ考える日がきて、揉めることを考えるとゾッとします… 結婚以外にも事あるごとに縁を切られると言われるのは精神的にまいります。 今回のことは納得できないと伝えると「今まで迷惑かけられた」「私が一般的だ」と言われ話し合いになりません。 母のことは大好きですし、結婚するとなっても好きな人としたい、けど家族の縁も切りたくない…私はいいとこ取りをしているわがままな子どもなんでしょうか。 母は口癖のように私が何かしようとすると、私の意見を聞かないと不幸になる。親子の縁を切るといいます。 確かにたくさん迷惑もかけました。いい娘ではなかったかもしれません。 ですが私の人生の他に旦那になる人の人生、孫の人生も操ろうとしているように思て、このまま近くに住んでいると、おかしくなってしまいそうです。 いいとこ取りはできないとおもっていますが、親子の縁のことで悩むのがすごくつらいです。 できれば祝福されてお嫁に行けたら…とおもっていますが自分が悪いことを考えているような気分になってしまいます。 私は自立したい、好きなことをしたいと思いつつも、自分は親を捨ようとしている、失敗したときにはひとりぼっちになると考えがまとまりません。本当に自分に甘い未熟者です。 長文になり、わかりにくいかと思いますが、相談するところもなく、悪循環の日々です。 親になったことがないので親の気持ちはどうしても理解できないところがあります。 厳しいお言葉でも構いません。 ご回答いただければ幸いです。

私はいま大学２年目に突入した大学生です。 大学に入る前はある分野について学んで、それを一応形にしました。 しかし、それを一生の仕事にできるか？と自問自答した時、 できないことはない、やればできる。でも、したくない。そう思ったのです。 決してその学びは無駄ではありませんでした。 進路についてとても悩んだのですが、悩むことに満足していたのか あまり考えずに、今まで学んだ事にミックスできるような分野について 学べる大学に進学しました。 選択は間違っていないとは思うのですが、 なんというか・・大学のレベルが低いという事に加え（自分のせい） 時間と金がもったいないと感じています。 正直、独学で学んでいる部分に大学の授業が追いついてくるような状態です。。 （うまく伝わっていますか??） どうせ一度きりの人生です。 やりたい事やりたいですよね。 みんな同じです。。 でも自分の欲求を形にして社会で活動している人が 一体どれだけいるでしょうか？ 家庭を持ちたい、子どもも欲しい、マイホームを建てる 年金払えない。。生命保険・・離婚・・相続・・裁判・・ 夢の行く先を阻む現実を私は幼い頃から見せつけられてきました。 物事の善悪はわかっているつもりです。 だから、大学を辞めない方が”無難”という事も承知です。 しかし、学費も何もかも自分が出費しています。 ガキは黙ってろ・・みたいな意見も私にとっては理不尽にしか思えません。 誰の助けも借りていないとは言いませんが。 親に何か言っても、二言目には馬鹿じゃん？です。 その親ももう若くはないです。 最近、何となく物忘れが多くなっているようで 認知症の影が見え隠れしているように感じます。 何かやろう、何かとろう。全て否定します。 良い事も悪い事も否定します。 ただ縛り付けているだけにしか見えません。 一人暮らしできる所得もあります。 私のせいで負担になっている親の税金も私が払っています。 家計簿も私がつけています。 祖母も一緒に暮らしているのですが、そろそろ 介護が必要になりそうで、それも私がやるはめになりそうです。 そうなると、人生崩壊決定。 自立させてくれません。 もしかしたら一度に二人介護しなければならなくなるかもです。 今まで学んできた事は、誰かを支える仕事 誰かを幸せにする仕事。 もう疲れました。人に尽くして尽して。。。 誰も助けてくれない。。 どうでもいい話を、長々書いてすいません。 消防士になるためなら、もう何を捨ててもいいと思っています。 今まで学んできた事が全て無駄になってもいい。 とにかく、消防士になるために覚悟を決めるつもりです。 消防士になるためのプロセスや勉強する事、など 詳しく教えてほしいです。 いくら公式のホームページといえども、ネットの情報は信用できません。 だから、実際に消防士として活躍されている方や 今消防士を目指して勉強している方々の生の情報、生の声を聞きたくて 質問させていただきました。 消防士就任のために必要な情報を求めています。 宜しくお願いします。 ※私に対する批判や意見も全部お待ちしております。 何でも吸収するつもりです。

現在３５歳の私は３０代前半の彼と２年お付き合いしています。 付き合いは上手くいっておりお互いの親にも既に紹介ずみの仲ですが、 お互いに結婚願望があまりない為、今のところ普通の恋人という関係です。 世間からどう思われるかは分りませんが、子どもを産みたいとも思っていません。（お互いに） 今後もしかしたら私は産みたいと思う時がくるかもしれませんが、自分の年齢を考えると 産めなかったりもするかもなとも思いますが、それはそれで仕方がないと思っています。 結婚に対して他の人より慎重というのは自分の両親が不仲だったせいもあります。 それでも自分のパートナーとは長年付き合っていい関係を築きたいとは思っています。 付き合った当初から私は一人暮らし、彼は実家住まいでいずれ一緒に暮らしたいなと思っていましたが、彼のお父様が亡くなったことで実質彼はお母様との二人暮らしになりました。（兄妹は実家近くに住んでいてしょっちゅう実家に来ています。） 彼は親思いで優しい人なのでお母様をひとりにする気はないのと 実家にいることで経済的に親子それぞれが助かっているのか全く実家を出る気配はありません。 又、彼は末っ子ですがお母様とは兄妹の中で一番気が合う様なのでお母様も一緒に暮らせて安心してるようです。 私としてはいずれ彼と一緒に暮らせたらいいなと思ってましたが、 ２年経っても家を出る気配はなく最近は私に彼の実家に住めばいいのに、と気軽に話してきます。 同居？結婚もしてないし、他人と住んだことがない彼が私の立場や気持ちが分るとは到底思えません。 私は過去に同棲（別の人と）やルームシェアやホームステイを経験しているので、 家族以外の人と暮らす大変さを分っているつもりです。それは彼氏としても例外ではなく、 実家から出たことのない彼の生活習慣をみていると同棲でも苦労しそうだなと思います。 それでもやはり自分のパートナーであれば一緒に暮らしたいですし、自分の中では 基本子どもは適齢期を過ぎたら実家から出て自立するべきだし 親自身も病気等でない限り、子どもからの収入を期待せず生活している状態が普通だと考えています。 彼のお母様もとてもいい人なのでいい関係を保つ為にも一緒に暮らしたいとは思いません。 彼のお父様が亡くなったことで彼も精神的に弱くなっている時期なので こういう話がしにくいのですがもう長い付き合いなのでそろそろ彼の今後のビジョンを確認 したいと考えてます。自分勝手かもしれませんが、彼がずっと実家で暮らすのなら今後のお付き合いは難しいなと思いますし。 彼に話を切り出すときに、彼の実家住まいを責めるような口調になりそうで 言葉を慎重に選んで話を切り出したいです。たぶん自分は説得モードになってしまいそうで、、。 落ち着いて今回の話を切り出すのに気をつけた方がいいポイントやアドバイスがありましたら 教えてください。 よろしくお願いします。

結婚33年。 容姿が良く、会社での地位もあり、お酒が好きな夫。 子供達は、成人して自立しています。 夫はホステスや会社の女性、単身赴任中にはデリヘルを呼んだり、女性が好きなようです。 発覚したのは、10年前です。 裏切られた悲しみは、伝えましたし、もうしないという誓約も取りました。 しばらくは平穏だったのですが、最近は、お酒に弱くなり、電車内や家のトイレで倒れたり、出張中に倒れ、顔の骨を折ったこともあります。会社ぐるみで女性との席を設けていたようです。お酒が好きな夫は、弱くなったこともあり、連絡が取れなくなったり、女性がいるのに、いないと嘘をいったりと、とても心配をしました。連絡がとれないと、私は、パニックになり、執拗にメールなどをして、夫からストーカーと言われていました。 お金の感覚が、私とはずれていて、夫はお酒など、自分の好きなものには散財を惜しみません。 泥酔のため、電車を乗り過ごし、3万円近くの出費も平然としながら、共にする外食には、回転寿司のひと皿にも、ケチります。 年収は1000万を超えていますし、ローンもありません。 連絡が取れなくなると、夫の過去を思い出し苦しくなるし、倒れたことがあるので、安否が気になることを再三伝えてもダメでしｔ。 女性問題でも、紛らわしいことはしないでほしいと頼んでもだめでした。 夫の性格が、シンプルで、私の方は、裏を考えてしまうタイプ。 私がもっと賢ければ、夫が出ていかなくてすんだのでしょうが、同じことをまた繰り返すのかと思ったら、パニックになってしまったのです。 とうとう退路を断つように、夫を追い詰めて、彼のプライドもズタズタにしました。 結果、別居にいたり、離婚を切り出されています。 自業自得なのは重々、承知です。 生活費として、１６万円、振り込まれますが、どんどん、削られています。 ６０歳も間近。資格はありません。 働くつもりではいます。 夫の不始末にドキドキしなくなったのは、別居して良かったことのひとつですが、離婚などしたくないし、戻ってきてほしいのです。 けれども、夫の怒りが凄まじく、収まりそうにありません。 数度、手紙をもらいましたが、まことに自分勝手な内容で、呆れてしまうのですが、ひたすら謝っています。 自分の悲しみばかり押し付けてストーカーのように夫の日常を監視する妻と離れたい気持ちは、今では、よく理解できます。 ただ、夫が家族を裏切ったことは事実ですし、それにより周りは傷つきました。 勝手に別居してしまった夫。当初の約束もどんどん反故にしていっています。 私は、夫に妻として正当な権利、主に金銭的なものですが、主張したいのです。 子供達の悲しみを思うと、円満に正当な権利を夫から得たいと思っています。 法テラスなど利用しました。 離婚になるとしても、夫が勝手にどんどん進めていきますし、話し合いなど拒否されていて、夫の独壇場です。とても困っていますし、不安で苦しいのです。 アドバイスをお願いします。

新卒の看護師ですが、疲れをうまく消化できず、今月から体調を崩して適応障害で休職になってしまいました。 認知症の患者さんが多いことや緊急入院もあり　業務自体は確かに忙しいですが、人間関係はそれなりに良いと感じる病棟です。 先輩が親切で私が何度小さなことで質問しても嫌な顔もせず対応してくれる職場でした。 6月頃からほとんど眠れなくなり、精神的にもつらく業務につける状態でなくなり、 心療内科を受診したところ、今は休んだほうがいいと休職となりました。 休みを頂いて後から分かったのですが、心身ともに電池切れという感じで、 よくあの状態で出勤していたなというくらい　まだ疲れきっています。 さんざんサポートしてもらっているのにこうなってしまったのは、私の未熟さが一番の原因ですが、職場の人は一部の苦手な人を除いて接しやすいのに　来月から復職するのがとても怖いです。 業務もまだあまり出来ておらず、ほとんど独り立ちできていません。 休んでしまったので、教えていただいたことを忘れていると思います。 復職するのが怖く、かといって働かずに寝ているだけなのも罪悪感があり、 働けないくらいならさっさと死んだほうがいいという言葉が頭から離れません。 そんな折、同じ県内の実家から電話があり、言いたくはありませんでしたが休職になったことを報告すると、母から「休んでどうするの、これからどうするの！私の若い頃はもっと大変だった」と強く責められました。 子供の頃から殴り合いの喧嘩ばかりしている両親と、同じく暴力が酷い兄弟が嫌で、看護学生になってから一人暮らしをしているのですが、 同じ県内ということもあり、ノンアポで急に私の様子を見に来たりします。 せめて電話の一本でも入れてから来てほしいと伝えても聞いてくれません。 特に母親は、私に金がかかる、子供がいるから離婚できない、仕事は女でも自立できる看護師になれと 子供に対して要求の多い人でした。 親に金（学費）をかけてしまったのは事実ですが　今は経済的には親に負担をかけていないはずです。看護師という仕事もほとんど母の強制で就きましたが、結局自分で決めた道なのでこれでいいと思っています。 望まない妊娠・出来婚をしたわけでも、非行に走ったわけでも、 タバコや酒やパチンコに依存したわけでもありません。 法律に引っかかることはしていないのに、何でまだ責められなければいけないのかと　電話でプツンと糸が切れてしまいました。 母にはしばらく会いたくないと伝えたにもかかわらず、またノンアポで訪問してきて、人の顔を見て「なんか顔変だよ？太った？」などと笑って、勝手に帰っていきました。 少しも気が休まりません。 質問が大きく、復職についての悩みと実家との距離の悩みに別れて支離滅裂になってしまい、すみません。 もう疲れました。死ぬ勇気もなくどうしていいかわかりません。

父は私が幼少の頃他界し、母と2歳上の姉と3人暮らしでした。 子供の頃からとにかく姉のことが嫌いでした。わがままですぐに機嫌を損ねていました。妹の私が何事も我慢我慢の毎日でした。怖かったのでビクビクもしていました。こんなこと言うとひどいと思われるかもしれませんが顔も嫌いなんです。（嫌いだからも顔も嫌いになったのだと思いますが） 姉は大学を出て就職して割と早くに職場結婚し、家を出ました。正直心から解放された気分になって、離れたことで少し関係も改善されました。甥っ子もできかわいくてかわいくて私もうれしかったです。 しかし、あることがきっかけ（姉の勝手な思い込み）で私と母に「二度と家に来るな」と言いました。 ああ、やっぱり良好な関係なんて築けないんだと絶望しました。 それから７年、姉とは会っていません。甥っ子も1歳までしか知りません。母は時々会っているようですが、姉の機嫌の良し悪しに振り回されているようです。連絡しても機嫌が悪ければ無視とか当たり前です。 姉と会わなくなった同じころ、私がうつ病になって仕事をやめたのですが、うつになった一因に姉のこともあります。（子供の頃からの我慢の積み重ね、それから解放されたと安堵していたのに、またひどい仕打ちを受けたこと）あとは仕事のことです。うつの状態は一進一退といった感じで社員では働けないので、今は調子のいい時にアルバイトしています。 母から姉の話をされるだけで体調が悪化します。何度しないでくれと頼んでもわかってくれず、母と何度もケンカになりました。今はだいぶん言わなくなりましたが、やはり姉妹仲良く・・と思っているのがわかります。でもそれが私には重荷なのです。 先日も発作的に死にたい衝動に駆られ、母に泣きながら「お母さんがお姉ちゃんと仲良くしてほしいと思っているのがわかって辛い。姉妹仲良くなんて結局は自分の為でしょ」と訴えました。母は「前は思ってたけど今は思っていないよ。あんたが元気になってほしい」と言われました。 それをそのまま素直に受け入れ、自分の病気にだけ向き合えればいいのですが、どうしても母の本心と思えず、やっぱり私は母を悲しませていると思うと辛いです。母にだけ我慢させて自分のことしか考えていないと思っています。 夢で姉が出てくることも多く、それだけ私の頭の中に姉のことがこびりついているのかと、しんどくなります。私が自立して家を出ていれば、もう少し状況も違うかもしれませんが、今はとてもそんな経済力はありません。働いていた時にそこそこ貯めていた貯金もなくなりました。 私が今やるべきことは何でしょうか。今のままでは病気も良くなりません。 このまま自分の意思を通して母を悲しませていいのでしょうか。 何かアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

母との関係に悩んでいます。父、母、妹、私の4人で同居しています。 祖父と祖母の仲が悪かった、以前父と母の考えに違うところがあった、私の病気など苦労の多かった母ですが、それにしても、残酷すぎると思う発言が多く聞いているこちらが滅入ってしまいます。 テレビを見ていても、「アメリカで手術を受ける○○ちゃんへの募金が----万円集まりました」など報道されると、「人のお金を集めてまで生きたいの？死ねばいいのに」などと平然と言い、事故や事件で身内を亡くし悲しんでいる方をテレビで見れば「人はどうせいつか死ぬのに、何メソメソしてるの？」といった具合です。「本人に直接言ってないからいい」らしいですが、すごく悲しくなってしまいます。 私自身も中学生の頃から病気をして高校へはほとんど行けず、当時は毎日「社会のゴミ」とばかりわめかれ、もう10年位前のことですが、忘れようにも毎日のことだったのですごく記憶に残っています(いつまでも根に持っている自分も嫌ですが、記憶から消えません) 今も病気と闘っている状態ですが、「病院なんて金持ちの行くところだから貧乏人は黙って死ね」「あんたは病気になる運命を背負って生まれたから治ることなんて諦めろ」と言った具合で、日頃から「人生努力しても無駄」とばかり呟いています。 人生において前向きに努力している時ほど母と衝突します。努力しても無駄という考えの母から見ると目障りなのか、「悪あがき」「無駄なあがき」「無駄」とか、そういう言葉ばかりです。 私は前向きに生きていきたいと思う反面、周りの影響を受けやすく、ネガティブな言葉を聞くとすごく落ち込んでしまうタイプで、特に体調の優れない時は、ただでさえ体がしんどいのにそんな話は聞きたくない・・と滅入ってしまいます。 完璧な人間なんていないと思いますが、それにしても最低限の優しさもないような発言に思えて悲しくなり、その反面、親を尊敬できない(優しくないと思っている)ような自分にも罪悪感のようなものを感じます。 ここ1年近くは自宅療養をしており、特に母と過ごす時間が長く、悲しくなることが多いです。私が外に働きに出れたら良いですが、病状の回復もメドが立っておらず、いつになることか分かりません。 母に絶望的な発言が多いのは、私の病気のことで母を苦しめているところも大きいと思います。私の将来を思うとやりきれないのかもしれません。私は今後体を治しながら社会復帰して、家族に依存せず自立して暮らせるよう前向きに取り組んでいきたいと思っていますが、母からすると「あんたの未来が見える」だそうで、昔からですが、いちいち悪い想像で未来を決め付けられるのも引いてしまいます・・ 身近に、こういう考えの人がいる場合、どうしたら気持ち的に影響を受けなくなれるんでしょうか。なるべくユーモア？？など意識して、家族で笑う機会も作っていますが、やはり根本的なネガティブなところは変わらないみたいです(親を変えようとするのもおこがましいかもしれませんが) 長文になってしまいました。どなたかお知恵を貸してください・・

どうしようもできない自分 現在自分は、28歳、高卒で製造の派遣社員をしています。 今一人暮らしをしていますが、現状の生活を維持できていません。 かといって実家に帰る選択はしたくありません。 正社員に・・・考えていますが勇気がありません。 小さい頃から両親には怖い感覚がありました。 言いたいことを言おうものなら母にキチガイのように 責めたてられている事を思い出しています。 父は小学校は仕事であまり家にはおらず、ほとんど夜は 母と弟の三人でした。 父が変貌したのは自分が中学に入ってからです。 役職も社長になり、自分に対しては成績のことで とにかく恐ろしい存在になりました。 母に対しては小学校の時も度々ありましたが、会社の愚痴をとにかく母に ぶつけ続け、気に入らないものなら物を投げる、テーブルをバカバカ叩く 癇癪を上げて怒鳴る等の行為を繰り返ししていました。 でも気が収まったら180度人が変わったかのようになっていました 自分や弟に対して、自分の喧嘩の武勇伝(内容は大したことない)や トラぶったら謝って逃げろとか、ヤクザやチンピラには気をつけろとか 警察は何も悪いことしてないなら強気に出てもいいんじゃ！など 意味のわからない時に急にそのようなことを言った記憶があります。 そのせいがあってかわからないけど、知らない人間に対して、恐怖心を感じ 警戒心が出てきている自分に気付きました。 友達にも気を遣うことが多く、話をやりとりを聞いても、自分とは 何か違うという感覚がありました。 高校に入って進学しようとか考えていましたが、無茶苦茶な親を信じる ことは出来ず、やりたいこともやらせてくれないことにいじけてしまい 全く勉強しませんでした。 髪を染めたら不良になる。バンドやったら成績が落ちる。うちの社員 みたいになるな。等散々言われ、ついにはみんなに全く追いつけなく なってしまいました。母も止められない、金持ってるからいうこと 聞くしかない感覚はあったと思います。 塾も行く気はもうなかったのに成績が悪いから等で２つ通わされました やる気は少しありましたが気持ちもついていかず結局高校の単位を とるための塾通いになっていました。 その後一浪して(もう言われるがままにただ行ってるだけ)適当に入れる 大学に入ったものの、もう何をどうする事も出来ず、単位は全くとれない バイトばかりして学校にも行かなくなり、スロットにはまり、彼女に 入り浸るようになって結局大学は中退しました。 それから今までバイトをいくつかやって、現在派遣社員で働いています 今こうやって書き綴っているのですがじゃあこれからどうすればよく なるのか、全く見えていません。 親から自立したいのかもしれません。 別に叩いてもらって構いません。何か言いたいことできれば助言もらえれば 嬉しいですが、支離滅裂な質問回答宜しくお願いします。

はじめまして、性別は男、28歳です。 今結婚で悩んでいます。 先日両家で顔合わせをしたのですが、前からは言われていたんですが顔合わせをする近くになって相手方の母親が結婚を反対しているとのことでした。 大体の内容は聞いてはいたのですが、 1、私の家が離婚していて兄弟もいなく母と二人暮らし 2、私の仕事のこと。（医療関係で将来は独立を考えている） 1は小学校の時に両親が離婚してそこから女で一つで育てていただき大学には行かず専門学校も卒業して、マンションも購入しました。 2その仕事ですが、指圧関連で保険は使えません。つまり腕勝負です。 相手方の親は仕事のことが上手くわからないみたいで不安とのこと。 これは近いうちに話をしたいと思います。 母は数年前病気をし、離婚した父も難病指定になりました。 現在は見た目はいたって健康です。 うちの家庭環境は他人から見るととてもかわっているらしくどうも母が私を溺愛しているみたいです。 私にそんな自覚は無く多少重いとは思ってもそこまでは考えていませんでした。 で、顔合わせ当日。 母にはむこうの親に反対されていることを伝えてあったので私のフォローと思って聞いていたのですが、今思うとなぜそんな。。。と思います。 私を褒めまくっていました。 自分が病気の時に助けてもらったｅｔｃ いつもこの手の話を人にしているのでなんとも思っていなかったのですが、やはり初対面でそれは。。と思ったのですが、案の定。 むこうの両親は驚いたみたいです。 母が私を溺愛し、彼女が入るスキマが無いのではないかと心配になったというかそれを通り超えたみたいです。 冷静になって考えると確かにその通りです。 今回思ったのが私は普通と思い込んでいた、気づかなかったことが相手にとって衝撃が大きかったこと。 母が話を主に進めて私はあまり喋らなかったこと。正直当日は反対されていたこともあり色々と気が滅入っていたという言い訳です。 これから色々と長い人生の中で母が主導権を持ってやっていくのではないかと相手方は思ったみたいです。 全く違う環境で育った、結婚て改めて人生のステップなんだと思い知りました。このことが無かったら私は気が付かなかったかもしれません。 個人的に気になるところは 彼女の妹は同棲するとも言わず1年以上ほぼ出ていて顔合わせの翌日に家に挨拶に来て、そちらは歓迎されているということ。一応大医学卒です。 私は今の仕事に誇りをもっていますし下に見られるということが嫌で嫌でしょうがありません。 まず、自分の親への態度を変えて自立してからではないと結婚は遠くなりそうでしょうか。 これからどう接していけばいいのやら色々重なって。。。 式は4月の予定です。

結婚前から夫に偉そうな部分はありましたが、それが年々しっかりモラハラに変わってきました。義父はDVがあり義母は骨折したり入院したり繰り返しています。そのような家庭で育った夫なので、今後不安な点が多くあります。 子供はもうすぐ1歳になります。 些細なことで夫が激情することから始まります。 例えば、何か作業をしていて子供が夜泣き、あやしている間に夫が帰宅し作業中のまま放置された荷物などを見て激怒。 子供が泣き出したから慌てて駆けつけたため片付ける暇がなかったと説明すると「言い訳か！偉そうに！甘ったれんな」など言われます。 一度機嫌が悪くなると私のあらを見つけては指摘、すれ違い際に舌打ちや小声での悪くち等です。 夫の用事で外出（銀行の手続き、クリーニングの受け取り、スーパーでの頼まれた買い物）で道が混んでいたりで帰りが遅くなると事前にメールにて一言謝罪を送るのですが「遊び呆けやがって、生意気な、俺の金で調子に乗るな」と言われました。 このようなことが日常的にあり、今後この人と暮らすと思うととても人生無駄な気がしてきました。 いずれ私に手をあげるようになったり、子供へのモラハラが始まると思います。 その前に早いうちに経済的に自立して、子供と2人で生活できるような環境を整えたいと思い離婚を考え始めました。 今まで二度夫に離婚を提案したことがありますが、一度目は泣いて土下座して謝罪、「俺がお前らのためにこれだけ頑張ってるのに」と泣きわめきました。 二度目は逆ギレし、「逃げる気か、世の中なめるな、離婚など絶対しない」と責め立てられました。 冷静に話し合うということが夫にはできないので、次離婚を切り出す際には誰かに同席してもらう予定です。離婚調停だけでも申し立てようかなと考えています。 離婚を悩む点はやはり経済的な問題と子供のことです。 現在育児休暇中、保育園の待機児童が多いエリアのため2歳までは育休をいただく予定です。離婚となると実家に住まわせてもらう予定です。（両親には相談済みです） また今の所夫は子供だけには愛情をたくさん注いでおり、休みの日は必ず子供と2人で公園へ出かけたり、図書館で絵本を読んであげたりします。機嫌がいいと「1人でゆっくりランチでもしてこい」とお金をくれることもあります。最近はあとあと怖いので気持ちだけ受け取りお金は使っていません。 子供に悪影響が出るまでこのまま自分だけ我慢して生活すると経済的には問題なく暮らせます。しかし子供がしゃべり始め生意気になると夫がどうなるか予測不明です。 今私は30歳ですが、年々復職や転職も不利になると思います。ならば少しでも私も子供も若いうちに離婚した方が良いのかとも悩んでいます。 我慢すべきなのか、早く離婚すべきなのか、皆様のご意見聞かせてください。

いつも大変お世話になっております。 公務員試験作文の添削、アドバイスをよろしくお願い致しますm(__)m 「社会人と学生の違い」 1150文字/1200文字 □学生から社会人となることで、親から支えられてきた経済面で自立することはもちろん、学生と社会人では様々な違いがあります。 □まず、自分にとって大切なものは何かを時間軸で捉えた場合の違いが挙げられます。社会人にとって最も大切で、意味があるのは「今」であると思います。今、行っている仕事や今の生活が大切であり、それらを一つずつ積み上げて行くことで、長い目で見た時の人生を豊かにしていくのが社会人であると思います。もちろん、学生においても、今を大切にしていくことは論を待ちません。しかし、学生はより「将来」に比重を当て、今を生きていくことが求められます。「若いうちは買ってでも苦労をしなさい」とはよく言ったものであり、社会人よりも、学生はより将来を強く意識して学業や経験を積んでいくことが社会人との違いでしょう。 □そして、社会人と学生において最も違うものは、「責任」の違いであると思います。学生のうちは、まだ社会人となるまでの準備期間と捉えられ、その多くは「自己責任」とされます。どのような分野を学びたいかや将来設計など、ある程度自由に自分の道を歩むことができますし、その結果として起こる良いことも悪いことも全て自分の責任とできます。しかし、社会人は違います。社会とは、誰かの働きにより成り立っており、私達が普段生活している何気ない日常でさえも、誰かの働きにより支えられています。そして、社会人になるというのは、今まで支えられてきた分、自分も社会の一員となって働くことで、誰かの生活を豊かにしていくことだと思います。その上で行う仕事も、多くの人のために、多くの人と手を取り合って行います。その際に担わなければならない責任は学生の時とは比べ物にならないほど重いものです。もし、私一人の勝手な判断で大きな失敗などをしてしまえば、自己責任というだけでは済まされません。携わった多くの人に迷惑をかけてしまうのはもちろん、所属している組織全体の責任問題となってしまいます。社会人となり、仕事を行う際には、学生の時以上に高い責任意識を持ち、取り組んで行くことが大事です。 □学生から社会人となることで、今まで以上に多くの事を経験し、学ばなければなりません。時には、学生時代には経験したことの無いような困難や挫折に負けてしまいそうになるかもしれません。しかし、そのような時も、「それは社会人となり、求められる期待の大きさから来るものである」と自らを奮い立たせて行きたいと思っています。そうして仕事を重ねて行くことで、学生の時では得られないほどの信頼をされるような社会人へとなりたいと思っています。 添削、アドバイスをよろしくお願い致しますm(__)m

精神科の先生を変える方法を教えてください 今自分はある精神科の先生のところに1年以上通い続けているのですが、もう先生と自分は完全に合わないな、と思うようになりました 自分は持続性注意障害です だから10分間机に座ってる事も出来ないし集中して本も読めません もちろん勉強なんか出来ないし仕事も出来ません ですのでADHD用の薬であるコンサータを使ってすぐ治したいのですが先生は依存が怖いからと言って出してくれないのです 自分は今19で大事な時期です だからこそ焦らなきゃいけないのですが先生はそう思っていないようで 時間の価値が違うというか、先生は数年ぐらいニートしてても大した事じゃない、と思っているようです なんつーか生きてりゃそれでいい、みたいな... 僕は注意障害の他にもアスペルガーという障害を持っているのですが、先生はこちらの方が注意障害より治すべき問題と思ってるようで これを数年かけて治療して僕が落ち着いたらコンサータの処方も考えようかな...と言ってますが 僕からしたら何を能天気な事を言ってるんだって感じです 僕の周りの同級生はどんどん勉強して頑張って上に登ってるのに... 何より先生は自分が注意障害だという事を僕に教えてくれませんでした 昨年浪人してた自分が 勉強したいのに集中出来ない！どうすればいいんだ！と先生に言っても 先生は私も分からないというだけだったのです もはや現代医療では治療出来ない奇病に自分はかかってしまったのか...！と自分は大いに苦しみましたが たまたま先生が書いた自立支援の申請書を読んだらそこに注意障害と記入されていました ああ、なんだ原因不明の奇病じゃなかったのか と安心するとともに 何故先生は教えてくれなかったのだ！？と激しい不信感を持つようになりました 何より僕は注意障害のせいでコンビニバイトをクビになるわ浪人したのに受験に落ちるわ1年以上の時間をドブに捨てたでもはや人生に影響を及ぼすレベルの実害が出ているのです なのにその解決をしようとしない先生.... 薬嫌いもここまでくると異常だと思います 散々考えましたが、もうこの人は自分には合わない 変えるしかないだろう、というのが自分の出した結論です この先生は優しく自分の事を彼女なりに考えてくれてるので踏ん切りがつかなったのですが、もうどう考えても自分には合ってません で、ここからが本題なのですが上手く先生を変える方法を教えてください 自分としては ・先生の目の前で先生を変えますという勇気が自分にはない 出来るだけ顔を合わさずに伝えたい ・10/26が次の通院だが出来るだけ早く変えたい 通院日の前に変える方法はあるか？ ・それと病院は変えたくない 同じ病気の別の先生に変えたい この3つが条件です とにかく出来るだけスムーズに先生を変えたいです どうかいいアドバイスお願いします それでは失礼します

恐らく職場のストレスが原因で昨年の11月からおかしくなり、12月から精神科に通院し、12月末からうつ病の診断書で休職（3ヶ月＋延長3ヶ月）してます。 休職期間は残り2ヶ月をきってしまいました。 現在は1番ひどい時期を抜け出せたようですが、 ・調子の悪い日が多く、（一週間のうち4、5日）気力がなくて寝込んでしまい、復職への焦りと働いていないことの罪悪感から希死念慮、酷いと首に手をかける。 ・調子のいい日かつ天気のいい日は散歩を心がけるが、20分もすると限界で２日寝込む。 ・集中力がなく、運転中にぼーっとしてしまったりするので運転が怖い。 ・細切れ睡眠で生活リズムがおかしい。（薬で改善しようとしてます。） ・人に会ってコミュニケーションを取るのが怖い。 といった症状に悩まされています。 アプリでその日の状態や睡眠時間を記録して確認してますが、折れ線グラフでいうと、波が大きい期間と波が低い位置（うつ状態が酷い日）で停滞している期間があるようです。 わたしは一人暮らしですが、実家が近いので、たまに母親にわたしができなかった家事をやってもらったりしてるので、不自由はしてないです。ただ、母親も高齢なので、わたしのことを心配して無理はしてほしくないという思いもあります。 わたしの会社では休職半年までは基本給が通常通り支給されますが、それ以降は傷病手当金に切り替えになります。 前置きが長くなりましたが、相談です。 出来ればこの2ヶ月の休職期間で復職したいと考えています。 仕事をしていないことの罪悪感や焦りで押しつぶされそうなのと、傷病手当金に切り替わる不安や母親の負担を減らしたいからです。 ですが、上記の通り症状がよくない点から復職はまだ無理なのでは？と考えることもあります。それなら無理して復職しないで、よくなるまで休職すべきなのではと甘えみたいな考えがよぎります。でも再休職も嫌です…。 正直、復職のタイミングがわかりません。 精神科医には3週間に一度のペースで通院し、症状等を説明しても「この病気は治るまでに時間がかかることもあるので、焦らないでくださいね。」や「散歩をすることはいいことなので、調子のいい日は無理しない程度でいいので散歩してください。」等で曖昧です。希死念慮の相談をした際もそれは辛いですね。の一言だけでした。我慢できず、頓服薬をくださいのお願いでやっと処方してもらえました。延長の診断書についても、わたしが3ヶ月といわなければ、1ヶ月で書こうとしていました。また、別で質問してますが、自立支援医療の診断書作成を断られてしまい、精神科医はあまり信用できてません。ただ、休職期間が残り少ない中での転院も不安なので、転院にも踏み切れません。 復職のタイミングへのアドバイスや 復職できる体調のサイン等教えてください。 復職をするか休職の延長するかどうかをもう少し悩んでみようと思います。 よろしくお願いします。

傷病手当についてご質問致します。 7年半、派遣で働いています。昨年12月に帰宅途中、自転車の事故で足を骨折し現在治療中です。 派遣元に労災の申請をして病院へ書類は提出しており、現在は治療で休職中です。2月一杯で骨折は治る見込みと医師に聞いております。 その以前からメンタル的に調子が悪く、何とか自分なりに頑張ってきましたが、もう耐えられなくなり2月13日に思い切って診療内科へ行き、投薬治療がはじまりました。しばらくは通院と休養が必要になり医療費もかかるが収入もない為、障害者自立支援の手続きを申請しようと思い医師には申しでています。 実は今回、派遣の契約が３月末で終わると言われ突然雇い止めにあいました。 ストレスのかかる職種ですが成績も上位で同僚などの人間関係も問題なく、今まで頑張ってきたので急に雇い止めにあう理由に納得がいかず、派遣元が色々と調査をしてくれましたが、私に否はないが仕方がない…。 ４月から派遣元の無期雇用扱いにするので、期間延長してくれと派遣先に打診もしてくれましたが拒否されたとの事で、職を失う状況は変わりません。 内心、雇い止めの理由はお局様のパワハラと業務縮小による人員整理だと思っています。 通常であれば骨折が完治し、３月からひと月だけでも働こうと思っていましたが、メンタル的に無理な状態になりました。新しい派遣先も紹介すると言われましたが、それも現在は精神的に無理な状態です。 今回、骨折に関しての傷病手当と別に、メンタル病の傷病手当も派遣元に申請できるものでしょうか？ あと有給が9日残っています。 もはやこんな状態で３月から出勤は出来ませんが、先に有給消化の希望を伝えて、それ以降の分として派遣元に傷病手当申請の希望を伝えれば良いのでしょうか？ そして貰える場合の期限は、一年半でしょうか？ 診療内科には数ヶ月通院が必要と言われていますので社会復帰のめどが分かりません。 今回、失業保険の申請もしなければいけないと思っていますが、今の自分の状況で何をどのタイミングですれば良いのかも分かりません。 悪い事が重なってしまいましたが、早くメンタルを治してまた働きたいという前向きな気持ちはありますが、精神と身体のバランスを崩し収入もないので困っています。 家族がおり現在生活は出来ていますが、家計的にはいずれ私が働かないといけない状況にあります。 こういうアドバイスは民間の社労士さんに相談すれば良い？と友人に言われましたがお金のかかる事になるのはちょっと無理かなと、困惑しています。 あと、３月末で派遣元を退職してから社会保険がきれますが、健康保険は主人の扶養に入れば宜しいのでしょうか？ 色々と調べてみましたが、今の私には複雑過ぎて難しく大変お手数ですがご教授願います。

理系(彼)×文系(私)の、大学4年生同士カップルです。付き合って3ヶ月です。 彼とは3ヶ月の友達期間を経て付き合い、お互いに愛しあえててとても幸せです。 ・博識で私の知らない世界(理系分野や教養など)を分かりやすく教えてくれる ・反対に、彼の知らないこと(文系分野や映画、トレンドなど)は興味を持って聞いてくれる ・一人暮らしで毎日自炊、家事など得意で生活力がある ・堅実で現実的、数百万円の貯金もできている ・仕事が大好きで、『生活に困らないくらいちゃんと稼ぐから、奥さんには家で待っててほしい。』と頼もしい考えを持ってる ・猫みたい～って撫でてきたり、頭にあごをのっけてきたり、外でもとにかくくっついてくる。 ですが、この先、雲行きが怪しいです。 来年から、私は新社会人ですが、彼は大学院に行きながら起業プロジェクトとしてシェアハウスするとらしく、、 彼『1年間くらい、皆で泊まり込みで研修する。1ヶ月に1回会えるかどうか』 私「ふーん。ま、私は大丈夫だよ」 彼『◯◯(私)も忙しくなるだろうしね』 と会話は終わりました。帰り一人になった瞬間、辛くて大泣きしてしまいました。 お泊まりは2週間に1回、たまに週１でご飯に行ってます。普段、お互いに忙しい(私は多忙、彼は超多忙)ので、数日に1回Skypeするのが楽しみで頑張ってます。 今はあまり会えてない方だけど、いつかは彼も落ち着くはず。と今が踏ん張り時だ‥‥と自分に言い聞かせて頑張ってしましたが、来年からはもっと会えなくなると 聞いてガックリです。 ましてや、起業するのでは、まず結婚なんて先の先の話だし、結婚後も超多忙なのでは、、と急に彼が遠い存在に感じられて淋しくなりました。 売りたい商品もずーーーーーっと模索しててるみたいですが、それよりもまず、会社を起こしたいみたいです。最近はずっとインターンやセミナーや見学会、あとは大学の研究とバイト２つと趣味の投稿(これも骨が折れる作業で、ファンも沢山いらっしゃいます)。とにかく忙しい人です。 私自身もずっと目指してた自立した女性に、近づけてると思ってたのは間違いだったようで、最近は一人でいると会いたくて泣いてしまいます。 相手からメールこなければ、自分からも送らない。そんなカップルです。お互いが対等な関係である分、負けず嫌いなところがあります。 表情や雰囲気、くっついてきたり、時間を作って会いにきてくれることから、彼からの愛情は感じますが‥‥『好き』って言葉を一度も聞いたことがありません。会いたい、離れたくない、等の愛情表現も一切ありません。恥ずかしい、とか、重みがなくなる、と言ってました。 あえない間、そういったことを言ってくれるだけでも淋しさも減ります。 以前の私も絶対に愛情表現しませんでしたが、彼に『本当に俺のこと好き？』と 言われてから表現するように直しました。 話がまとまりませんが、来年から会えなくなることが辛いです。似たような経験をした方からのエピソードや、どうすれば彼の邪魔をせずに私も前向きに生きていけるかアドバイスお待ちしてます。

付き合って二ヶ月半の年下彼氏のことです。 彼27 私30 別れようと思っています。 原因は3つ 1マザコン 2ケチ 3約束を守らない 彼は転職の際、就職先を親に任せていました。 いまの会社を辞める前に次見つけておかないとやばくない？と話すも お母さんがウンタラカンタラ…と。 日頃から会う時お母さんの話が出てこなかった日はありません。 寝言でお母さんお母さん！と叫んでいました。 1人の自立した大人が親を大事にしているそれとは明らかに違います。 きっと今までも判断を母親に任せ依存しあっている。 私からみたらその関係性は、いまだ親に守られているママのお坊ちゃんという印象。 人のためにお金を使いません。 目的がある貯金ではないしここぞという時も使いません。 人の気持ちより自分の金というのが見え隠れし倹約家ではなくケチです。 それは私にももちろん変わらないしお金を通じて彼の人としてのセコさを感じました。 朝起きられないのに休みも有効的に使いたいといい、 デートのときは早い時間を設定する。 私が待ち合わせ場所に着くくらいに ごめん今起きたコール それは日曜日のことで前日土曜日は彼は休み、私は夜中12時まで仕事をしてたのにも関わらずです。 到着まで1時間以上かかると言われ嫌になり帰ってもその後１つのメールも電話もないし 謝りに会いにこようとも何もなかったです。 これが私の心を決めつつあります。 彼の良いところは素直で私がなおして欲しいというところは 反省してなおすよう努力するところです。マザコンやケチな部分も。 だからまだ一緒にいられるかもと思って彼と向き合ってきました。 でも今回の何の行動も起こさないことでこれが私への気持ちなんだなと受け取りました。 休みはカレンダー通りの彼とシフト制で月6～8日の休みの私。 日曜日は彼に合わせてたまに休みをとったりします。 私にとって時間は貴重で何より一日一緒に遊べる日はなかなかないから楽しみにしました。 つい最近も一日約束していた日に母親の予定を優先され潰されました。 結局今のところ付き合ってからは一日一緒に出かけたことはありません。 あと就活は会社を辞める一ヶ月前の今ごろ焦りだして動きだしています。 実は実家を継ぐだのなんだので地元に帰ろうとしていたのですが どう思う？と聞かれ、私は行かないでよと言いました。 それから動きだしたかんじです。 それまでは戻る戻らないの繰り返し、親の意見に振り回されていました。 大人なんだし自分の人生だからしっかりしないとと言いました。 私はもう別れようと思っているのですが こんなことで別れるなんて心が狭いのですかね？ 心が狭いのではないかと次の恋愛も不安です。

私は中学校の時、いじめを受けていました。かなり陰湿ないじめでした。授業の休み時間中に突然呼び出されて、「お前は俺のパンチの練習台だ。」と言われて毎日暴力行為を受けてました。酷い時には、肩にアザが出来た事もあります。ある時には、突然土下座を強要された事もありました。4人の前で土下座させられ、頭を上履きで踏みつけられました。凄く屈辱的な体験でした。 ある時、これらの行為に対する抗議の表明として登校拒否を数日間行いました。登校拒否を実施した理由は両親・教師には話していません。彼らに相談しても、いじめの抑止力にはならないと考えたからです。母親は強引に私を学校に登校させる様に仕向けてきました。世間体の事ばかり考える人でしたから、私の心情などお構いなしでした。何の経済力も持たない14歳の少年は無力でした。ただ親の言いなりになるしかなかった。屈辱的でした。 この状態のため、中学校の内申点はボロボロでした。しかし、予備校内での勉強は継続していたため、筆記試験の学力は一定の水準を維持していました。神奈川県での公立高校では内申点を一切評価しないで、筆記試験の点数のみで合否が判定される制度(二次選考枠)がありました。僕はこの制度に賭けて、進学校への受験を試みました。結果は合格でした。これで、地獄の様な中学校生活を卒業できると同時に、人生に光が見えました。しかし、卒業式当日に僕はいじめ集団に待ち伏せを食らいました。「お前は生意気だ。」と言われて、僕の右目を狙って殴ってきました。この悪意のある行為に僕は完全に疲れました。卒業式で出席拒否を実施して家に帰りました。 高校は特に何事もなく、私立の難関大学に合格しました。その後、東証一部上場企業の会社に就職が決まりました。私は、ついに両親から経済的な自立を行う時がきました。親の束縛から解放されたと同時に、世間体の事ばかり気にして強権的に中学校へ登校させた母親への憎悪が爆発しました。母親の顔面を殴りました。最後に母親に対してこう言いました。「俺の気持ちも考えずに、強権的に学校に登校させたお前を恨んでいる。俺は、もうお前とは連絡は取らないし、お前が死んだ時にも葬式には参加しない。」捨てセリフを吐いたあとに、母親とは絶縁状態になりました。実家にも帰っていません。ただし、父親とは定期的に連絡を取り合っています。 上記で私が受けたいじめの内容は全て犯罪です。中学校で暴力事件を起こしても、逮捕もされませんし、退学にもなりません。よって中学生の教員たちも無力です。また、中学生という都合上、経済能力は皆無ですので、ぼくは親の言いなりにならざる負えませんでした。 この様な状況下の時、僕はどうすればよかったのでしょうか？ なぜ、僕は悪質ないじめを受けなければならなかったのでしょうか？

私は今24歳(今年25)会社員で、21歳の時から一人暮らしを始め、現在は一つ年下の彼氏と約半年前から同棲しています。 彼とは友人を介して出会い、結婚を前提にお付き合いを始めました。 結婚の話もちらほら出てくるなか、私がマリッジブルーになってしまい(それは性格上誰とお付き合いしていてもなっていたと思います。) 嬉しいはずなのに不安な気持ちのほうが勝ってどこか話題を避けてしまっていました。 そんな中、つい先日妊娠が発覚しました。 20歳の時にも妊娠したことがあり、その時は相手の男性に逃げられてしまい一人で育てる経済力も自信もなかったので中絶しました。その時のトラウマで彼にもなかなか言い出せなかったのですが勇気をだして言うと彼は泣いて喜んでくれました。 20歳の時に妊娠した時は「どうしよう」という気持ちしかなかったけど今回はどうしようと言う気持ちは一切なく、心から嬉しい気持ちで頑張ってこの子を彼と一緒に育てていこうと強く思いました。 そして昨日実家に帰り母親に報告したところ『お好きにどうぞ』『結婚したらうちの子ではないから子供が産まれても一切頼ってくるな』と言われました。 私ももう25歳だし、自立しているのにと言うと『25歳だったら親の承諾もなく結婚もできるでしょ、賛成も反対もしないから好きにしな』と一点張りです。 彼とお付き合いしていることも母は知っています。 付き合った最初の頃から挨拶がしたいという彼の思いを母に伝えたところ、『どうせすぐ別れるのに挨拶なんかいらん』と挨拶することも酷く拒まれ一度無理矢理母の送迎を頼まれた際彼を連れて行って会わせたことがありますがそれっきり会ってませんでした。 私には姉がおり、姉も授かり婚で(ちなみに母も)2人の子供がいます。 姉が現在旦那と離婚することになっているところで私の妊娠が発覚したのも母が怒っている原因の一つではあると思います。 が、姉の離婚と私の結婚を結び付けられても困ります。 母は口癖のように"どうせすぐ別れる"と言いますが、長くお付き合いしていても別れる人は別れると思うし、私ら本人が育てていく覚悟があるから言いに行ったのに聞く耳すら持ってもらえず『ママがおめでとうと言うと思ったか？』と言われ、こんなに拒絶されると思わなかったので悔しくてただ涙が溢れることしか出来ずそのまま帰りました。 昨日の報告は私一人で行きました。いきなり彼を連れて行っても母も混乱すると思ったので彼が夜も働きに出るようになるまでに彼と会って欲しいと言うために行きました。 がそんな話をするまでもなかったです。 これまでは母とも毎日のようにLINEで連絡はしていて仲は良かったほうだと思うので受け入れて貰えなかったことが余計にショックです。 彼は一人ででも挨拶に行くと言っていますがそれでも拒絶された場合、親に賛成してもらえるまで結婚するのは辞めたほうがいいのでしょうか。

実家では小さい頃から兄が優遇されていると感じていました。例えば・・・ ・夕飯には兄の好みのものが用意される事が多い ・兄は習い事をしていたが自分は何もさせてもらえなかった ・子供部屋は高校３年になるまでなかった（兄は中学からありました） 等々小さなこともあるのですが、実家は田舎なので仕方ない事だと思ってきました。 しかしながら両親の子供に対する期待は平等で、成績や大学進学なども男女・兄妹の差なく受けたので 私も妹だからと甘えることなく、進学や就職など兄よりもランクが上の人生を歩んできました。 私は国公立、兄は私立の大学に進学し、しかも兄は学生結婚した為に卒業までは両親が生活費を負担していました。 自分としては経済的に兄よりは親の負担になってこなかったと思ってますし、 就職して実家を出てからは仕送りこそできませんでしたが、いずれ結婚して家を出る身と思って自立してやってきたつもりです。 が、結婚に際して両親の猛反対に遭いました。理由は実家から遠いところに嫁に行くから。。 両親（特に父）は兄が跡取りであると容認しながら、娘に老後の面倒を見て欲しかったようで 遠くに嫁に行く私は親を捨てて結婚する薄情な娘のように言われました。 私もわざに実家から遠い男性を選んだ訳でもなく、両親の老後もできる限りのことはしたいと思ってました。 が、この縁談で心ない発言が娘である私や婚家のことにまで及び、どうにかこぎつけた結婚式の次の日には 親を捨てて嫁ぐ娘の結婚式なんて何らめでたくない、と結婚式の費用すら出し渋る始末・・・ （実際はお祝儀と私の資金で賄うつもりだったが、お祝儀は両親が預かっていたので） そうまで反対なら結婚式など出席しなければというのが親の心情かと思ったのですが 世間体を気にする親がそんな大それたことできる訳もなく・・・ 子供が産まれた今では孫のことは可愛がっていますが、そこは嫁に出た娘の子。 お年玉以外は特にしてもらったことはありません。 兄の子供はイベント毎に両親がお金を出してあげているようですが、そこは内孫と外孫の違いと認識しています。 ただたまに父と衝突すると、私が遠くに嫁に行くからだみたいなことを言われ、 子供ができて円満に暮らしてる娘夫婦にまだ言うか・・・我が子までもが不憫に思えてきます。 自分としては幼い頃から跡取りの長男を優遇してきて今さら・・・と思うのですが 両親の対応は世間一般にはズレたことではないのでしょうか？ そんなことでいちいち腹を立てている私がまだ子供なのでしょうか。 様々な世代の方、第３者のご意見を伺いたいと思いますので、お時間ありましたら投稿願います。