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タイトルの意味がわかりづらくてすみませんが、 私の父が、私にとっての父方の祖母を亡くしたという事です。 昨日の朝病院で亡くなり、そのあとすぐに葬儀の手配などが進められ 今日がお通夜、明日は告別式と火葬があります。 祖母の死因は脳梗塞でした。倒れた後病院で治療を受け、 おとといは容態がひとまず安定したので安心していました。 それが昨日の朝突然亡くなってしまったので、 きっと父もまだ現実感を持てないでいると思います。 父は葬儀の準備などの責任もあるせいか、今は悲しむ様子はあまりなく 準備がひと段落したらいつも通り漫画を読んだりしています。 しかし、葬儀が終わってからの父のことが心配です。 祖母は遠い他県に住んでいたのであまり見舞いできなかった事や 脳梗塞の前兆をみていたのに楽観視してしまった事などを後悔しているからです。 これからしばらく経って、祖母のことを考える心の余裕ができたとき それらの後悔から自分を責め、無気力になったり、あるいは何か 病気になってしまうのではないかと心配です。 私の母も四年前に亡くなったので、父を近くで支えられるのは 子供の私と私の姉くらいです。ちなみに、私は18歳で姉は23歳です。 母が亡くなった時は、父はあえて仕事で責任のある役割を果たすことで それを乗り越えました。そういう強さはあると思いますがやはり心配です 私と同じような立場になったことがある方、よろしければ どのように振る舞ったか経験を話していただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 二年前にもここで質問させて頂いたのですが、 その時は具体的な職業を言いませんでした。 私は大学で講師をやっています。 その2年前「鬱状態　休業を要する」の診断書を病院から頂き 上司に提出しました。 しかし「授業を代わりに行えるものがいないから、休まれては困る」 こともあり説得させられ、なんとか乗り越えたんですが。 また再発しました。この2年間は自分でもいろいろ努力してきたんですが・・・。 原因は学生の言動です。 いわゆる誰でも入学できる大学なので、体は大人、言動は子供の学生に 恐怖を感じることもあります。 実際、不良どもが、茶化して授業がまともに行えないような状態のものもあります。 かなりつらい状態です。そして授業最終日には学生に対しての教員評価のアンケートです。 夏休みまで残りわずかですが、病んでいる私からして途方もなく長く感じます。 このことを診断書付きで上司に報告しても2年前のように説得させられてしまいそうです。 今の精神状態で上司を説得させ休みをもらうことも自信がありません。 2年前には、踏みとどまった「強行的に休む」手段に踏み切ろうか迷っています。 しかし 　・お世話になった、みなさんには迷惑かけれない。 　・辞めるならいい形で辞めたい。 　・残りの授業に影響がでて、損害賠償されたらどうしよう。 　・昨今学校でちょっとしたことが起きても即ニュース。心配だ。 　　（親が子供の入学式にしっても全国で大々的なニュースになってしまう） それらの葛藤があって、より苦しんでいます。 すみません、何かアドバイスありましたら。 よろしくお願いします。

結婚して一年。 義実家で、義母、義父、旦那、義弟2人との同居しています。 今まで、不満や苛立ちがあっても、自分の中で上手く気持ちの折り合いをつけたり、旦那に話して乗り越えました。 ですが、最近は妊娠初期での情緒不安定や疲れのせいか、我慢ができません。 旦那以外の存在が邪魔で仕方がありません。 そんな気持ちから、最近自分の中での疑問が解消できません。 ・義母の干渉 ・毎日の気疲れ ・私が妊娠で食欲がなく、旦那不在でも、旦那家族のご飯は作らなければいけない ・義弟たちとの気まずい距離感 ・義母の友人や、義弟の友人が家に来たら、私が休みでも家に居場所がない。休まらない。 あげればキリがありません。 毎日我慢して、疲れて、なんの意味があるのか。 何故こんな思いをしてまで、同居する必要があるのか。 なぜ、男は女に、自分の親より他人の親の老後をみさせるのか。 旦那は月14万の安月給で、私が妊婦じゃ2人で暮らせません。私は妊娠の現在も仕事をしています。 それなら、私の実家でくらしたい。 同居で辛い毎日を送らされて、 「この人は金銭的な苦労、同居の苦労、私に苦労しかさせない」と思ってしまいます。 私の実両親は、「石の上にも3年」と、同居解消をよく思いません。 長男の嫁になったから？ふざけるなと思ってしまいます。 離婚した方がいいという言葉が欲しい訳ではありません。 現在同居している旦那様、奥様が、これを読んだ率直な感想が聞きたいです。私の疑問を納得させてください。 結婚当初は、ある程度の覚悟はしましたが、今では全てが疑問です。

大学生です。 現在国立大学の医学部に進学し、あと1年で医師になります。 中学高校と、学校生活でも悩みは多く、なぜ人間はこんなにも差別がまかり通りそれが許されるのかといつも腹立たしい思いでいっぱいでした。 自分もあることで理不尽に差別された思いがありこのようなことになおさら敏感になったのだと思います。 そんな人間を平等に扱い、その方々の苦痛を和らげることができればと思い医学部に入りました。 大学に入ってもまだまだ苦悩は続きました。 そして、自分でもよくわからないが、自分の生きる目標が、医師になり、人の苦悩を和らげることしかなくなりました。 具体的には、恋愛や結婚など本当にエゴの塊だと思います。そして新たな苦痛を子供という形でうみだしそれをその子に背負わせることとなる。 その子が乗り越えていくから親の考えのエゴだっていうかもしれない。 だけど、自分の努力じゃどうにもならないこともいっぱいあるではないか。 そんなことを考えていると、自分のやりたいことも生きる意味もなんか薄れてきて現実が現実じゃないようになってきました。 人生経験がまだ２０年ちょっとしかなく、すごく幼稚な考えをしていると思います。 私はこの場でいろんな経験を積んだ方々の意見を聞いてみたいです。 というのも、私がこのような考えを持っていることはおかしいのではないかという気持ちもあるし、親や自分の祖父母に結婚などについて聞かれたところ、結婚はしないといったらすごく悲しそうな顔をしたからです。先輩方お願いします

主人の不貞が携帯メールから発覚しました。 ３年程前から続いていたらしく、 仕事が遅くまでかかるため会社で食事をとっているはずだった夫が、毎日のように不倫相手の女性の家で食事している事がわかりました。 部屋のカギも持っているようで、先に買い物をして帰っていたり、新婚夫婦のように買い物の打ち合わせをしていたりで、ひどく傷つきました。 メールのやり取りは、撮影しました。 長男の為、将来、義理の両親と同居する予定で私もうまくいくように嫁として頑張っているつもりなのですが、肝心の主人がよそに気持ちがあるのでは、私だけが苦労するのが耐えられません。 子供がまだ未成年の為、すぐの離婚は出来ない状態です。 相手の女性は絶対許せず、慰謝料請求したいのです。 それを知った場合、主人がどう出るか全くわからず、 相手のところに言ってしまうかもしれません。 私にとって一番いいのは、 相手の女性が、これからの苦労を知って、慰謝料を払っていなくなってくれることなのですが・・・。 ちなみに、主人も女性も、私が気がついた事を知りません。 どんな方法がいいのか、教えてください。 毎日が辛く、食事ものどを通らず、主人が毎日女性の為に降りる駅で飛び込みでもしてやろうか、 女性宛に遺書を書いてやろうか、死ぬ事ばかり考えます。 何とか思いとどまっていられるのは、子供たちがいるからです。こんなときでも、二人は何も知らず、ままごとごっこをしているのかと思うと、耐えられません。 どうしたら、乗り越えられるか、どなたか教えてください。助けて欲しいのです。

会社の３歳上の先輩（２８歳）に片思いしています。すごく優しく色々気遣いしてくれる人で、「既婚者なのだから好きになってはいけない」と自分に言い聞かせていましたが、毎日顔を合わせるうちに、気づいたら好きになってしまいました。今まで二人きりで会った事はないし、本当に会社の中でのつきあいしかありません。奥さんのいる人だし、気まずくなりたくないので告白するつもりもありません。何度も諦めようとしましたが、毎日会うので優しくされる度に思いが募ってしまいます。飲み会の時に、奥さん思いの一面を見たり、「早く彼氏作りなよ」と言われた時は、とてつもなくせつなくなって帰ってから泣いてしまいました。自分でも、「この人とつきあえる事は絶対にありえないんだ」とわかっているのでよけい苦しいです。でも、先輩の顔を見れるだけですごく幸せな気持ちになり、仕事を頑張れているのも事実なので、仕事を辞めたくはありません。友人の紹介で、数人の男性と知り合い、その中の人から告白もされ、自分でも、好きな人を諦めるいいチャンスだと思い、時間をかけて会ったりもしましたが、どうしても好きになれませんでした。他の人と会っても「私の好きな人はこの人じゃない・・・」と再認識してしまいます。先輩を好きな気持ちは、今後もずっと自分の中だけにしまっておこうと固く決めていますが、胸がはりさけそうです。 告白をせずに、この状況を乗り越える方法とかあればアドバイスお願いします。

私は29才で、結婚を考えている彼（28才）がいます。 私と彼は仕事関係で知り合って、交際がスタートしました。付き合って１年3ヶ月、お互いの両親にも紹介済みで結婚の話しが具体的になり始めています。 彼は今、友達の所で働いています。収入が少なく保険などの福利厚生は一切ありません。ボーナスもありません。給料を確定申告して税金を納めている状態です。 彼は「今すぐにでも結婚したいけど、今の状態では家族を養っていけない。友達だから、賃上げ交渉を切り出せない。転職を考えているが、転職をするより独立したいと思っている。」と言っています。 独立も、何かしたいことがあるのではなく、友達にピンはねされている分も欲しいからって感じです。「失敗したら、どこかに就職すればいい」と安易な考えです。 彼は彼なりに悩んでいるようで、ときどき「仕事のことを考えるとノイローゼになりそう。」といいます。 でも、私には、彼が決断力の無い人に見えてなりません。 この人と結婚していいのだろうか？何か問題が起きたとき、二人で乗り越えられるのか？と思ってしまいます。 私自身、結婚して共稼ぎするのは問題ではありませんが、私が妊娠、出産と働けない状態になったときが一番心配です。彼の子供が欲しいと思っているので、どうしても考えてしまいます。私は『収入』にとらわれ過ぎているのでしょうか？ どうか、アドバイスをお願いします。 長い文章にお付き合い頂き、ありがとうございました。

知り合いでで国内大手で保険外交員（○○レディ）を始めた娘がいます。専業主婦で子供が大きくなったので始めたまったくの素人です。私は保証は必要な分だけ確保済みですので、縁故で入ってあげる気はないのですが練習代になってあげています。 私自身は「保険とは今の時期に長長期債をすすめるようなもので、時期的にニーズに合ってない割の合わない商売」と思ってます。 基本的に、 ・葬式分くらいの終身 ・必要分の医療保障を本人の趣旨に沿って終身か掛け捨てか選択 ・死亡保障は必要額を絞って見極め掛け捨て が趣旨の人間です。 その娘がいろんな保険の仮プランをもってきては説明の練習台になり、私の考えで指摘しています。 それなりに頑張ってるのですが、根本的にかみ合わず金銭感覚があいません。 私生活でも「資産運用・・・なんそれカッコつけて！」てな感じの娘です（＾＾； 私としては、その娘センスからいくと、時給制の仕事をしたほうが確実と思いそれとなくいうのですが、「ある線を越えると断然割がよくなる！と外交員の先輩がいってる」と言います。 （質問) １．外交員をやっている方で、どのくらいの人が時給制（800円/Ｈ）のパートよりお金が良いのでしょうか？ ２．どういう性格の方が向いているのでしょうか？ 　※その娘（３０歳前半）は明るく人当たりはよいです。金銭感覚・資産運用についてはまったく苦手。頭を下げる回数と客の意見を聞いてひたすら修正版で出しなおす事で乗り切ろうと言うタイプ。

数年前、仕事、会社の人間関係、友人関係、主人の両親との関係などすべてがうまくいかず、会社にも行けなくなりました。 心療内科に通い始めた頃、むしょうに昔の親友数人と話したくなり、何度も電話やメールで連絡をとろうとしました。 ある友人は、家族や知人にも「どうしても会って話したい」と伝言を頼んだのですが、とにかく多忙だったせいかまるで連絡なし。 別の友人は「会って話したい」をゴリ押ししたせいで関係がこじれ、頼りにしていた親友の誰とも会えずじまい。 「今まで築いてきた友人関係はなんだったんだ？」とますますボロボロになり、その後完全に病気になり会社もやめ、何年も苦しみました。 人生で一番苦しかったときに頼りにした友達が誰もそばにいてくれなかったことがトラウマになっています。 いろんなことを乗り越えた、深い付き合いの友達ばかりだったのです。 20代後半で、みんな仕事や恋愛などいろいろ忙しい頃だったのはわかっているのですが…。 主人は「一番必要なときに力になってもらえなかったんだから、そこまでの相手だったと割り切ったら？」と言います。 それまで友人も多く、深い付き合いもし大事な相手もたくさんいたので、今でも気持ちが整理できていません。 「本当に大事な友人は必要なときはそばにいてくれる」なんてことを信じるべきではないでしょうか。 それはそれとして、忘れたほうがいいのでしょうか。 今は大事な家族もおり幸せなのですが、友人というものに対して、以前より信頼する気持ちを失っています。

最近異性を好きなるということが、どういうことなのか分かりません。今まで最高で２年間お付き合いした人がいました。その娘と付き合っていたときは、喧嘩もたくさんしたけどとても幸せを実感できたし、楽しい思いでもたくさんあります。結局お互いの浮気が原因で別れました。それからまたいろいろな人とお付き合いしたんですけど、どこか女性を信用しない自分がいて長く続きません、ここ最近それで悩み、たまたま単身地方に働きに出て寂しいというのもあり、出会ってすぐエッチしてそれから無理矢理心を操作し好きになってるのかなとか考えたり？この時点で最低な恋愛しかしてない気がします。でも恋したら時間なんて関係ないとも思うし・・そこで気持ちを改め一人の気になる女性を作って、その人を時間をかけて好きになってみようと頑張るんですけど、それでは女性の方が生真面目な男みたいな反応してきて物足りなそう態度されるし、正解はないとは思いますが、こんな心境で今一年くらい彼女もいません。地方に出て約２年いろいろな人と出会い、性格も行動的だからマリンスポーツ等始めたり、その間お付き合いした人は二人。肉体関係だけの人も含めれば４人ですか。それから約一年一人です。もう自分の気持ちも訳分かりません。でもやはり寂しいです。この気持ちは彼女でも出来ないと埋まりません。心はもうぼろぼろな感じです。こんな心境を乗り越えた人アドバイスを下さい！

2ヶ月であと5キロどうしても痩せたいんです！！！！！ 現在、150cm、40キロ、20％です。20代前半女性です。 運動は、雨の日以外毎日１時間のウォーキングしてます。 食事は数回に分けて、食事内容や量を考えて食べてます。 これからやろうとしていることに対して質問です。 最近水を2リットル飲むといいと聞いたので、急には 慣れないので、最低1リットルは飲むようにしてます。 (1)体を冷やすと痩せにくいと聞いたのですが、 水は大丈夫なんでしょうか？2リットルも飲むと 体重が増えそうでこわいのですがいいのでしょうか？ (2)半身浴は何分以上しないと効果がないのでしょうか？ 効果のあるポイントなども教えて下さい。 (3)25インチのジーパンをはくことが最終目標だけど、 太ももでひっかかってまだ、はけません。 太ももに効果あること何かあったらおしえて下さい。 体全体を引き締めたいので、断食絶食、サプリメント、 エステ、1食を栄養補助食にする、器具を買うなどという 方法では考えてないし、お金はかけたくないです。 それ以外の方法で、2ヶ月-5キロリバウンドしないで、 成功したという効果のある方法をどんなことでもいいので 教えて下さい。ダイエットに関する知識なんでもいいのでどうか教えてください。基礎代謝というものを上げないと なかなか痩せないと聞いたので、運動なんですよね。 停滞期というのも乗り越えていかないと痩せないんですよね。楽しくダイエットしたいけど、思うように減らないとそうもいかなくて、ダイエットって難しいですね・・・。困りはててます。どうかいろんな方の成功した話や アドバイスなどなどおしえて下さい。よろしくお願いします。

長いこと付き合っていた彼と1年前に別れ（振られ）、一年のブランクを経て彼からの言葉で復縁しました。 しかし、改めて付き合っていく中で思うことは 復縁したいと言ってくれた割に、昔の彼と何も変わっておらず、結局今前別れた問題となる壁にまたぶつかってしまっています。 私は振った彼女とよりを戻すという位だから 意識の変化（もっと大切にしようとか）があっての事 だと思ったのですが、彼としては今の自分は変えられないけどやっぱ私が好きだったから復縁した。みたいな感じです。私は同じ事を繰り返さないような意識の変化を期待していたのでそれを聞いたときショックでした。 私は以前の彼の付き合い方に正直不満があり、現在もそれが解消されず不満とストレスが募っています。 彼への気持ちとして、また同じ事の繰り返しだという諦め、責めたい気持ちが大きくなってしまっています。 実際責めてしまうこともしばしばです。 私は、私なりに彼を受け止めたいと思い努力しているつもりですが自分の努力と彼の努力の方向が噛み合わず疲れてしまいます。彼のこともなかなか信頼できません。 戻ってきただけで嬉しいことじゃないかとも思うのですが 今心からはそのように思えなくなってしまいました。 こうなってしまうともう修復は難しいでしょうか？ 私が求めすぎなのでしょうか？こういった話し合いは 何度も何度もしてきていますが結局現状は変わりません。 同じ事の繰り返しのうまい乗り越え方などのアドバイスがあればよろしくお願いします！

　１つ年下のボーイフレンドとの交際が始まって、１ヶ月半が経ちました。 　おそらく他人から見たら、うらやましいほど仲良しに見えるかもしれません。 　でも、なんか違うものを感じるんです。　それで最近モヤモヤしています。 　一緒にいると楽しいし、包まれているようで安心するし、結果を焦りがちな私をやんわり 引き止めてくれる、なかなか貴重な存在なのですが。 　前々からあった漠然とした不安や違和感がだんだん大きくなってきて、苦しいんです。　 　て言うか、妙な引っかかりみたいなものも感じて、恋に集中できない… 　趣味や好みが全く合わないから？ 　彼はゲームやらマンガやらお笑い番組が好きですが、私にしてみたら低俗でクダラナイ。 　私は知識・教養的な本や番組が好きだし、クラシックが好き。（珍しいとか言われた） 　身だしなみがなってないから？　いつもよれよれのジーパンにダサいシャツにシューズに リュック。 （私はパンタロンやスエードのスカートに、デパートで買った上着に革靴。） 　だらしないから？　部屋はいつもモノやゴミが散乱。ホコリが髪の毛が浮いている。 　整理整頓しようという兆候はないくせに、食品の日付や安売りにはやたら神経質。 　口臭や息がクサイから？　キスしたり近くに寄ったりすると、ムッとくるほどスゴイ臭い。 　これもかなりの減点対象になっているのだが、本人に何度か指摘してもまったく無関心。 　それらのことを目をつぶって、いいところだけ見よう見ようとしているから、私の心に 大きな負荷がかかりはじめているのかしら？ 　合わないからって簡単に別れるのも、あまりに幼い考えだし。 　あの無上の安らぎや自然体でのお付き合いは、なかなか得られないし… 　どうしよう。うまくそれらを乗り越える方法ってありますか？

初めまして。初めて投稿させていただきます。よろしくお願いします。 今婚約中の彼氏との関係についての相談です。 彼とは２年ちょっと付き合って、去年12月にプロポーズされ、 ７月に入籍する予定で、１１月には結婚式が決まっています。 でも先週突然入籍の延期を言われました。 原因は、私が怒りっぽい、イライラしやすいというところが 結婚して自分が幸せになれるのか不安だということを言われました。 以前プロポーズされる前にそれが原因で別れ話が出ましたが、 私が絶対改善させると謝り、その後数ヶ月してプロポーズしてくれたのです。 今回は前回のように直すと言っても、すぐに信用することは出来ないと言ってます。 式準備のイライラや会社のイライラを当たり前のように彼にぶつけていました。。。 そして、色々反省や、思ってること、考えたことなどをまとめて 今週土曜日会いました。彼の態度は至って前と同じく優しく愛情を感じました。 ただ、試されているのかな？と思うくらいで。 そして、自分の考えたことをすべて伝え、真剣な思いを素直に受け止め感動してくれていました。 しかし、しばらく躊躇して彼の口から出たのは。。 「好きな子が出来た」ということでした。。。。２週間前に一緒にご飯に行った後輩でした。 自分自身が改善すれば、元に戻れると信じていただけに、 本当にどうしたらいいのだろうかと後悔ばかりなんです。。。 こんな状況になったことがある人がいたら、どう乗り越えたか教えてください。 長い文章を読んでくださってありがとうございます。

下記の事は、主人がものごころついてからの話です。 （幼児の時は、ごはんを与えてもらっていたと思うので） ・母親に手料理を作ってもらったことがない（近所のおばさんが見かねて作ってくれていたようです） ・両親に誕生日を祝ってもらったことがない ・お年玉をもらったことがない ・一緒にくらしたことがない（全寮制の学校でした） ・両親はいつも不在（学校の長期休暇で帰宅したとき） ・いつも両親の話が中心 ・いつもと同じ事をしても、親の機嫌によって叱られる ・子供には選択権がない（ドアが２つあったら、右から入れ、などと指示される） ・子は親に従う義務があるとしつけられる ・一度も誉めてもらったことがない ・団らんがない ・母の日父の日は盛大にお祝する（せざるを得ない） ・両親による行動の監視 わたしは以上のことを主人から聞き、この家族と付き合うのは主人にとってかわいそうなことで、主人の本当の気持ち（両親と距離を置くということ）を尊重しようと思いました。 しかし、主人は幼少期から「親孝行は義務だ」「親には育ててもらった恩がある」「大きくなったら恩を返せ」といわれつづけていたせいか、 両親と距離を置くことが不義理であるという気持ちと、 両親から離れたいという本当の気持ちとの間でずっと悩んでいます。 上記のような心の葛藤、もしくは家庭環境に育ち悩まれた経験のある方、どうやって乗り越えたかをおしえてください。 ※実際の経験者の方のみの回答をお願いいたします。

　上の子が中学になり、下も高学年。お金のためもあるけれど、自分の人生のためにもと、念願の「お外にお仕事」に出ることになりました。週3回9-17時ですが、なかなかやり応えがあり、仕事そのものは楽しいのです。 　でも、入ったばかりで下の子が熱を…。今回はたまたま上の子がいる時だったので定時まで勤務しましたが、家に帰って熱で真っ赤な顔した下の子が泣くのを見ると、とってもかわいそうなことをしたと落ち込みました。 　会社には面接のときに「子供の病気の時は休みます」という条件は提示してあるのですが、会社に対しても申しわけない気持ちは、やはりぬぐえません。今後こういう時に休むことを考えるとブルーです。 　明るく考えたいとは思うものの、今までずっと子供の側にいたので、やはり子供に対しての罪悪感と、しっかり仕事もやりたいという気持ちに挟まれちゃう自分がいます。 　仕事を始める時に覚悟しておくべきで、今更そんな事言ってるのは甘い、というのは頭ではわかっているのだけど…いざとなると割り切れない自分が情けないです。 　もし同じような経験あったら、こういう気持ち、どうやって処理なさったのでしょうか？ 　また、気持ちだけでなく、会社側としてはやはりこういうパートはいらない…と言われたら？という心配もあります。また、子供の病気の時、みなさん、実際にどうやって乗り越えているのでしょう?具体的に聞かせていただけたらうれしいです。よろしくお願いします。 　なんか愚痴っぽくてすみません。私らしくないと自分でも思いながら、ちょっと落ち込んでます。

9/8にNO.993682で心の整理の仕方。というタイトルの質問をさせていただいたものです。 みなさんのアドバイスのおかげで少しずつ解決の糸口がつかめてきたように思います。 その事を踏まえて、再度質問させていただきます。 先日、ご相談したサークル内恋愛の事の顛末を 私がいちばん信頼できると思うメンバーに話してみようかと考えています。 実はその人に昨日会い、彼の名前をふせたまま（誰なのか察しはついたかも知れません）ほんの一部のことだけを話しました。 この人のアドバイスが心に響いたことと、誰かに真実を話したい気持ちがほんの少し満たされたおかげで、 いままで誰に話しても消えなかった苛立ちが少し軽くなりました。 そこで一晩考えて、彼の名前、事の顛末、今の私の気持ち全てを話してみたくなったのです。 サークルを辞めるにしろ、残るにしろこの事を誰も知らないままではやっぱり納得できないし、 誰かが知ってくれているという心強さがあれば乗り越えられそうな気がします。 それに、この人も男性なので女性側からみてわからないことを気づかせてくれるきっかけになるのではとも思っています。 ただ、この人もメンバーである以上、真実を知ってしまえば少なからずサークル内での人間関係に影響があるでしょうし、 私の話が重荷になるのではないかと心配しています。 昨日、話した後では「また、話したくなったらいつでも連絡しておいで」とは言ってくれましたが、 客観的に考えて、話すべきか否かを回答していただけないでしょうか。

私はこの春やっと高校に入学しました。 普通高校に行くつもりだったんですが土壇場で工業高校に入学を決意し、あまり何も考えずに就職するから、と安易な考えで入試を受け合格し現在にいたります。 ですが入ってみたはいいのですが自分の思っていたような勉強はほとんど学べませんでした。（内容をあまり確認しなかった自分が悪いのですが・・・） しかもここの学校は就職率がいいといっていたので入ったのですが女子の就職は皆無だそうです。 それと重なり担任が酷い言葉の暴力や精神的苦痛を与えてくる人間で （たとえば授業中に教えあっている生徒でもしゃべるなといって酷くどなりつけたり忘れ物を一つでもすれば、だからお前はアホなんだ！や、お前は暴力じゃないとはからないヤツなんだ！とその子の机をなんども蹴飛ばしたり・・・など等他にも色々暴言などを吐いてきます） そんなこともあって正直朝ごはんもまともに食べられない状況です。三年間は難しいと思っています。 ですが私が学校をやめたいと親になんどもはなしているんですがそれは我慢できないお前が悪い。とかこれを乗り越えなきゃお前はダメになる。といって学校を絶対に止めさせてくれないようです。 でも私は本当につらいんのでこれ以上あそこに居たくはありません。 どうやったら親を説得できるでしょうか？ このままじゃ本当に自分の心が擦り切れてしまいそうです。 返答宜しくお願いいたします。 ここまでこの長い文にお付き合いいただき有難う御座いました。

はじめまして。私は25歳になる1児（男の子）の父です。約一ヶ月ほど前に喧嘩をして別居中です。喧嘩の内容は実家に毎日帰っている妻に私がメールで「なぜ連絡もなしに帰ってこない？もう帰ってくる気が無いなら離婚も考える・・・」と少し脅し半分でメールをしました。それがきっかけで喧嘩は膨らみ現在に至ります。妻の言い分では、私は結婚してから1年半妻に何かと文句を言っていたようです。文句の言い方が悪かったのか彼女は怖いとまでいっています。彼女は「また元の生活に戻ってもきっとあなたは私のアダに付け込んで文句を言うのよ。」とこんな生活を一年半してきたからもう嫌だと言っています。これから何十年と共に生活をしていくのに喧嘩ばかりでは子供に悪影響だし、このままの生活は耐えられないといってます。しかし、私は離婚したくないので再三、誤りの電話や実家にも誤りにいきました。しかし、今は何も考えがつかないもう少し時間をください。と言っていて結論を言ってくれません。 はっきり言って何を考えているのか良くわかりません。元にもどるには私からこのまま誤りつづけた方がいいのでしょうか？それとも彼女は私から離婚しようと言うまでこのまま何も言わないつもりなのでしょうか？今の境遇を一日も早く乗り越えるにはどうすればいいでしょうか？いいアドバイスをよろしくお願いいたします。また随時書き込みます。

長文・乱文・説明下手等ある事を先にお伝えしておきます。 付き合い５年の彼との事で相談です。 結婚観の相違で悩んでいます。 以下、彼が思っている事です。 １、お互いが自立した関係でいたい＝片方が依存しない状態 ２、何か合ってもすぐに俺に言うんじゃなく、自分で解決できるようにしてほしい 　　（例えば、子供が宿題で親にどうしようか頼ってくるのはいいけど、その時に考えや話し合いは家族でしたらいいけど、最終的には子供にやらせる、手をださない） ３、支えてほしいと思ってるみたいだけど、それが「依存」に聞こえて、俺に寄りかかってる気がする。 １については、判ります。 ２については、例えについては判りますが、突き放されてるように感じるんです。相談しても、最終的には勝手にしろ状態に聞こえてしまいます。何かあっても相談しづらいなと。 ３については、私の父が割と家族何があっても家族を守るというスタンスの人なので、その影響があるとは自分の中で分かっています。 しかし、時代が違うので父までのスタンスを求めてはいないです。 「一人じゃないんだという安心感と安らぎ・いざとなれば助けてくれるという信頼」が彼に対してないです。 「いざとなれば助けてくれる」も、彼にしてみたら「依存」に取られると思うので、どうゆう言い回しをしたら伝わるのか判らないでいます。 私自身、結婚に対して「一緒に考えて助けあったり、協力し合って乗り越えていきたい」と思っているのですが・・・どっちもどっちですか？