検索結果

口さき　だけで、なんにも実行しない夫。 私が、ある不貞証拠をにぎり持っていますが、将来子供のことや生活を考えると踏み切れません。いまなら生活費は毎月くれているので。でも・・・。 1　不貞中の夫が、慰謝料や養育費はｏｏｏ万円払うから証拠の物を処分して離婚するか、別居という形でオレが出て行くかきめてくれと度々しつこいのです。 なのに家に帰ってくる。相手は人妻です。なので私さえ見てみぬ振りしていたら、家政婦としておいておくつもりなのでしょうか。 私が金額なりいろいろなことを、正式な書類公正証書などにしてくれないと信用できないと何回も伝えているのに、作る作る、払う払うと言いながらずっとつくらない、払わないのです。 安定した生活していけるお金をくれるならこの苦しい精神的苦痛の日々から逃げ出して楽になりたい。と思っています。 2　夫は不貞しておいて、罪悪感がまったく無い状態で、まだ、私に対して、〔おまえが証拠をにぎっているのをしってからというもの、落ち着かない〕 といい、私が、してないことまで疑いの目でみて盗聴器しかけとるんじゃないんかとか、探偵つけとるんかと問い詰めている状態です。探偵なんてつけていたらお金がいくらあっても足りません。 3　今現在も夫は不貞継続中なのに、私に対して逆ギレし、八つ当たりする状態です。 私が悪者のように周りの人に言いふらしているようす。 共通の知人から毎年きていた年賀状も来ず、〔なにか知ってる？〕ときくと、ふふんって鼻で笑いました。 4　なぜか毎晩、一応は、夜遅くとか、朝帰りの日もたまにあるが、家に帰ってきます。しかし連休とかあるといままでも、仕事と偽り、泊まりででかけることがしばしばありました。 これじゃ先に進みません。 調停て、したことないから不安です。夫が言ったとおりの金額を払ってもらえるのでしょうか。それが法外な金額だったとしても。 最近は、幼児の子供が父親の真似をしてか、すぐ怒鳴るというか、話すときも怒ったような口ぶりで私に話すのです。そんなとこまで似てくるのかと　子供の教育に悪いと　つくづく思いました。 のらりくらり精神的に追い詰められた経験者がいらしたらぜひお話聞かせてください。お願いします。

当方24歳の高卒の女です。 今までずっと一般事務や営業事務をしてきましたが、私は元々頭が良い方ではないので煩雑すぎる業務についていけず、吃音もあり電話応対もすごく苦痛に感じてしまう性格です。 そのせいか、いきなり派遣切りに合ったり、電話応対がなっていないという理由で解雇されたりといった事が続き、一番長く続いて1年です。 間違いも人より多く、気をつけて何度も確認しているつもりでも間違えてしまったり、電話応対でどもるのでお客さんに笑われたりしてきました。 本当に簡単な雑用（お茶くみやコピー取り）は大丈夫なのですが、覚える事が多すぎたり時間内に仕事を終わらせたりといった事がどうも年々出来なくなってきたように思うのです。 鬱病を持っており、この先結婚する予定もないので働かなくてはいけないのですが、心の問題を考えて正社員より負担の少ない派遣やパートのフルタイムで探しているのですが、このまま派遣やパートで事務として勤めても30歳過ぎたら多分就職先は無いと思っています。 今はまだ年齢が若いのが救いになっており、パソコンも仕事で使う分には問題ない為、仕事はあるかも知れませんが、「誰にでも出来る仕事」しか出来ない、私のような能力のない人間はいつか仕事が与えられなくなる時がきます。 そして一番の問題は事務仕事が限界に感じてきた事。 そこで清掃業で探そうかと思っています。理由は体力的には多少しんどくても黙々とあまり人と接しない仕事が良いと思ったからです。 甘い事を言っているのは解っているのですが、事務の仕事を続けていくのに限界を感じています。 通院している精神科の先生も、清掃業なんかは若い子もやっているし、事務に精神的な不安があるのだったら、やってみたらいいんじゃない？と言ってくれています。 清掃業にいくのは間違ってますか？ もちろん楽な仕事なんて無いと思っています。でも今の私には清掃業くらいしか思いつかないんです…。コミュニケーション能力も低くて、口も重くて、おまけに鬱病で…。 長々と申し訳ありませんでした。ご回答宜しくお願い致します。

うつ病、社会性不安障害、対人恐怖症の3種類の病気を患っている１９歳の浪人生です・・・ 幼稚園生の頃から現実主義で、 将来の夢も見られず、只々残酷な現実ばかり知っていて、 扶養されて、両親にお金や悩みを抱えさせる自分がもどかしく、憎くて、 また周りに変わり者だと嫌われ、ずっと自殺することばかり考えてきました。 1年前、自分が精神病にかかると同時に家庭に不幸ばかり起こるようになり、 挙句の果て、弟は１０針も縫うほどのリストカットまでしてしまいました・・・ 今は両親には、家庭が少しでも回復すればと思い、自分は精神病が治ったと嘘をついて、 両親が面倒見切れないうつ病の弟と同居しています。 とても辛いですが、もっと自分を不幸にしたくて仕方がありません・・・ どんなに気を使い、明るく振舞っても 家族から「お前といるとろくなことにならない」「お前がいると家庭が壊れる一方」 「お前はポジティブでいいよな・・・」「お前の夢なんて叶うわけない」「挫折したくせに・・・」といわれ、 中でも一番答えたのは、「お前が生まれたすぐ後、重症で死ぬはずだったが奇跡的に助かってしまった・・・」と聞かされてたとき、 ずっと自殺をしたかったのに自分が死んだら今度こそ家庭が崩壊してしまう思い、 家族のために必死に生き、家族が幸せになったら、病死のような形で自殺できればと心に決めていたのに、 元々死ぬはずだったなんて・・・自分には死ぬ権利もないのだろうかと思いました・・・ 父は、私が将来裕福な生活のために必死になって勉強していると勘違いして、 「理想的な夢だな・・・」といいますが、 他人の幸福と、死ぬことしか考えてないのに夢だといえるのでしょうか・・・？ そしてこの話を友達が言っていたなどと嘘をつき、周りの人にに相談しても 「支離滅裂すぎてわからない」「そのままほうって置いて自殺させちゃえば？」 などと返されてしまいます・・・ なぜ、みんな自分のことを理解してくれないのでしょう・・・？ それに苛立ち、リストカットがやめられません・・・ 自分は何故人を不幸にしてしまうのでしょうか・・・？ こんな自分は今から死んだほうが、みんな幸せになりますか・・・？ こんな自分にアドバイスをください・・・ ここまで読んでくだり、どうもありがとうございます。

私はニートで父親と二人暮らしで、母親は3年前に自殺して死んでます。 今週の事ですが火曜日にいつもの様に父親が怒鳴ってきて自分は最近涙もろさがぶり返していたせいか泣いてしまった事で何か言ってやろうと思いヒステリック気味に父親を黙らせて小、中学校までの親に対する不満や学校での出来事を話しました。高校、専門学校での事は次の日に持ち越す事にしましたが、話すなら結論があるんだろうなと言われ、後で考えると思いつきで話し始めてしまった事と高校専門学校については自分の精神的な部分が多いのでいつものようにバカだの言われて終わると思いました。なので次の日、日曜日に第三者を入れて話しをするから父親の姉妹で日曜日暇な人がいないが聞いておいてと言った所納得はした様ですが自分が伯母に何を聞かせるのか不安になったのか子供の頃話を聞かなかったのは悪かったが自分なりに頑張った頑張った頑張ったと言われました。結論は自分に発達障害があるかどうか調べたいから協力してくれ、伯母に父親は自分の話がしたくてたまらない人だから相手をしてやってと言うことにしようと考えています。ただ考えているとどの部分まで言えばいいのかで悩んでいます。自分の事だけを話せばいいのか父親の事も話していいのか。話し合いをしても自分の恥を晒すだけなんじゃないか、話し合い自体をやめるか。 ニートの言い訳、自分の性格、父親の言動の指摘と改善、父親の性格の指摘、一人っ子で生じる墓とか家とか親戚付き合いの責任をとりたくないこと、自立するなら家を出たい。 共依存だからそのままでもいいだろうとも思いますが、自分の自立のきっかけ父親の精神的自立のきっかけになればとも思いますが、父親は人前ではおとなしくしているので結果無意味に終わりそうな気もします。 今のところやるだけやろうとは思いますが、伯母は父親擁護派だと思うのですが父親は伯母に父親の不備を知られたくない様子なので、父親にどの程度気を使った方が良いのでしょうか？

大学1回生です。友達や家族には相談できないのでどうか聞いてください。 今週からテストが始まっていますが、3科目受けたうち、すでに2科目(4単位)落としてしまいました。というより厳密には可能性が極めて高いのです。 原因はわかっています。1つは、試験範囲を取り違えていたこと。2つ目は、テキストでもなんでも持ち込み可の試験だったので全く勉強しなくていいやと思ってたからです。 当然、試験では錯乱していました。周りの評価では、双方とも難易度は簡単だったようです。 原因がわかっているので、次からは注意しようと肝に銘じているのですが、ショックでなかなかペンが進みません。明日から本格的に試験が始まるというのに。 今も泣きながら書いています。男の癖に。1年の初っ端から4単位も落としてどうするの・・・と。 就職のときに人より一歩後ろにいるわけですから、就職活動しつつも人よりも4単位取得をしなければなりません。しかも現時点で4単位落としている奴が、来期や来年のテストのときは何単位落とすのだろうか・・・とか考えています。もう卒業もできないんじゃないかとも。 当方、極度のマイナス思考で緊張しやすいです。精神科にもかかっており、抗欝剤ももらっています。なので精神面ではまあ万全に近い状態で望んだのですが、こんな初歩的な勘違いで楽な科目を落としてしまったわけです。 さすがに抗欝剤の効き目は感じられません。 明日からの試験勉強は一通りやっています(持ち込み不可なので)。不安症ゆえ、1ヶ月前から。でも、これから最後に仕上げというときにこういうことがあったのでやる気がものすごく下がってしまいました。今日はコーヒーしか口に入れていません。 1人暮らしで家族はおろか友達もいません。 一人でいるのがカッコイイと思っていた僕が間違っていたのかもしれません。 家族に言っても、「甘えるな」のひとことだろうと思います。 泣いても誰も来てくれないのは一人暮らしの辛い所だと思いました。 慰めてもらいたいです。明日の9時から試験があるのでそれまでにお願いします。 少し走り気味で書いてしまいましたが、すみません。書かずにはいられなくて…

夫（３６歳）、子ども（４歳）、そして私は３０歳の主婦で結婚５年目です。 １年前に、大きな夫婦喧嘩をしてから夫が家にきちんと帰らなくなってしまいました。「離婚」という言葉をもちかけたのは自分からでした。 お金の使い方が荒く、先が不安になり、「この調子では離婚です！！」と大きく出てしまったところ、夫は結婚生活４年間のありとあらゆる我慢なり不満がプチっと切れてしまったようで、、、「あなたは一生変われない。一緒にやっていけない。離婚してください」と言われてしまったのです。 それからというもの、平日は飲み会や出張などが多くなり、平日はほぼ帰りません。週末は、土曜の昼頃に帰ってきて、子どもと一緒に出かけたり、一見普通の家族に見られる過ごし方をしています。 自分なりに、修復のきっかけを作ったり、会話も自然な態度で振舞うように心がけてはいますが、こちらの気落ちは一方通行のようです。お互いお酒は飲めるので、飲みながら和やかに・・・と一緒に居られる時間は大事にしています。 夫もそれなりに苦しんでいると思うのですが、平日嘘か本当か分からないメールが来て、連泊の生活には、精神的なストレスを感じ、「自分が自分でない」感情を持っていることに気付きます。たまに帰るとワイシャツから下着まで家庭の洗剤で洗っている匂いがして、浮気！？かと疑う時もあります。 話では、飲んでサウナに泊まったり、会社の会議室などに泊まってると聞いていますが、毎日その調子を続けていては、それを野放しにしているわけではないのですが、私もなんとかしなくてはいけませんよね。 私は夫が好きです。なので、夫が仲良くしている女友達にも嫉妬をします。その方に洗濯してもらっているのかなぁ、などと。夫はその友達や飲み友達といる時間が多いようで、家庭の居心地の悪さを感じていると思います。 まずは帰ってきて普通の生活を改めてほしいとは思うのですが、、これは勝手な自分の要望なのでしょうか。明るく「おかえりなさい！」と迎えたい。 このままきちんと戻らない夫との生活に、精神・肉体的に歪んでいきそうです。 気分を持ち直して、仕事をはじめたり、お洒落をしたり、楽しいと思える時間を作っては、これでいいいのかなぁ。。。と落ち着かない気持ちで過ごしています。

【当方弁護士について】対応は適切でしょうか？？ お世話になります。 現在、婚約不履行の訴訟を起こしている者です。 http://okwave.jp/qa/q6075072.html http://okwave.jp/qa/q6075341.html 尋問前の証拠調べの際には、きちんと書類をまとめてくださり、 時間・約束の反故もなく逆にこちらが迷惑をかけているくらいでした。 しかしながら、尋問での様子が少し納得いきません。 前記質問のように、今回の裁判では ・双方との親に会った ・婚約指輪を渡した が、私にとっての証拠になっています。 相手は当然のように、全面否定してきました。 曰く、 「原告両親に会ったのは、旅行のついでに勝手に連れて行かれた」 「婚約指輪は請求した覚えはなく、返そうとしても受け取ってもらえなかった」 「高価そうな指輪だとは思ったが、婚約指輪とは思わなかった」 と。 それについて当方弁護士は反対尋問でも、 「事前に聞いていなかったんですか、そうですか」 「この指輪がどのような指輪か、調べようと思わなかったのですか？」 くらいしか被告を突っ込みませんでした。 (確かに私の実家はかなりの遠方ですので、紹介の目的がなければ行きません。 また指輪も、サイズを事前に知っていたので、被告の主張は不合理かもしれませんが。) 特に今疑問に思っているのが、被告は答弁書・陳述書・尋問において 「交際は被告親と会った後に交際は自然消滅している。その後も会ったのは、 別れ話をするためだけだ」 と一貫して主張しています。 それを否定できる証拠は写真として出しています、 また、「性行為があり、妊娠・結婚を狙ったものだった」と私は主張しました。 それを、相手は否定。「無理矢理された」と。 被告は私のことを、「思い込みが激しく、自己中心的」と主張しています。 当方弁護士は相手の反論に対し何も言わなかったのですが、 相手が主張するイメージ(無理矢理・強引)を、裁判官は信じてしまうのではないかと 不安に思っています。 裁判をするに当たり、傍聴に出かけました。 「弁護士」とはおとなしい人のイメージが強かったですが、 驚きました。相手方に対する厳しい反論は、当たり前。 「婚約指輪ではなく、ただのファッションリングだ」と主張する被告に対し、 「ダイヤがついたファッションリングがあるか！」と恫喝するかのような 弁護士もいました。 (ちなみに私が被告に渡したのも、ティファニーにのエンゲージリング 一粒ダイヤ・たてづめです) 相手の「性行為は無理矢理に」という主張に対し、 当方弁護士に「無理矢理というなら、レイプ事件として被害届は出ているんか！」と 言って欲しかったです。 被告弁護士は「婚約破棄になり精神的なストレスを抱えた」と主張する私に対し、 「他の要因で精神科にかかったことがないか、１年間の病院領収書を提出して欲しい」 とまで尋問の場で言ってきたのに・・・。 弁護士の力関係があるとは思いたくもないのですが(第一県が違う)、 相手側に丸め込まれているのではないかと不安です。 「準備書面や訴状などで、こちらの主張は一貫してやっている」と弁護士は言いますが、 相手側はそれを全面否定しています。 それをさらに否定することは、当方弁護士の言うとおり、意味がないのでしょうか。 せめて尋問の場で、相手の嘘を責め、しどろもどろにして欲しかった・・。 「体の関係は強制」というのを、つぶして欲しかった。 (女性にとっては特に大切なことだと思うので) 尋問の場で、そういうのは必要ないのでしょうか。 他の裁判を傍聴しても、「大丈夫かうちの弁護士」としか思えません。 開所３０年の法律事務所で、担当弁護士は平成１６年登録となっています。 打ち合わせ段階では、特に不安を感じませんでした。 もし一審が敗訴となった場合、この弁護士のままでいいでしょうか？ 家族の意向もあり、全面的に争うことを決めています。 (控訴も検討している。) 途中で弁護士を変えると多大な労力がかかると知りましたが、 それでもかまいません。 アドバイス、よろしくお願いします。

私は、別れたあと結婚していることを知りました。 最初は、彼女がいるのに付き合いましたが、別れたと言われました。 でも、彼は同棲していたのですが、お金が無いため実家に引っ越したのは、４ヵ月後でした。この時点で、引越しに、時間がかかりましたが、彼の仕事が忙しく、休みもなく休日出勤とかは、見ていたので、仕方ないと思っていました。 その後付き合って３ヶ月後に結婚したみたいで奥さんは妊娠してます。 私は、５ヵ月後妊娠しました。結婚、赤ちゃんが欲しかったので、避妊しない彼に注意することは、なかったし、初めのころ間違って妊娠？みたい？のとき彼は、結婚の意志を見せていたため。赤ちゃんが出来てもいいと思いました。 でも、説得され自分も納得して堕胎しました。これから先、もっとお金ためて、ちゃんとしたいと。 はじめ、堕胎するなら別れたいと言ったのですが、どうしても嫌と言われ自分も不安だったた別れませんでした。 その後、避妊に失敗して２度目の妊娠。その後喧嘩して、不安定の状態で話したため彼は要らないといわれ、産んでも責任はとらないと言われ 精神的苦痛を受けて、自分を見失い堕胎しました。この時、別れました。 その後、友人から結婚？してるようなことを聞き。彼に聞いて、結婚してることを知りました。 今話し合いをしていますが、慰謝料？になって高いと裁判にすると言われこの場合いくらぐらい貰えるものなのでしょうか？ このことを知ってから睡眠、食事がまったくできなく、寝込んでいるため精神的不安定なのと。 働いていた場所が、彼の派遣先のため２度目の時に辞めてしまい。職をなくしてしまったこと。戻りたかったのですが、彼が嫌がったのもあります。このことで、彼の会社に行き、会社の人がみんな知ってしまい。彼にも嫌な思いはさせました。原則、交際が禁止なので、誰にも言わなく、ばれることなく付き合っていました。でも、会社に行くことは、忠告？していました。 でもこの精神的不安定なので、まだ、働くことが出来ません。 彼に対しては、結婚した時点で、私と別れるべきだったこと。１度３日間だけ別れたことがありましたが「彼から」すぐよりを戻したいと言われました。たぶんこの時には、入籍したからだと思います。 あと、避妊。たとえ騙したにしろ赤ちゃんができることがわかってたからです。 ２度目は自分も避妊していたのに、出来たしまったため責任は、あります。堕胎は両方とも説得されたけど同意している以上難しいですよね？ でも彼は、赤ちゃんができるから結婚の意志も見せたため詐欺みたいなものですし。計画的犯行に近いと思います。 でも、彼女がいて４ヶ月間引っ越さなかったのは、怪しく取れるため信用しすぎた自分にも否はあると思います。 自分も週６で働いているためなかなか会えませんでしたが、派遣先によく来るので、会ってはいました？ 私は、怪しいとこもありましたが、結婚を考え大好きだったので、すべて信じていました。付き合ってからこのことを知るまで８ヶ月の期間でした。 もし裁判になると困るので、貰えるとしたらどれぐらいでしょうか？ この場合だともらえませんか？騙された自分も悪いですよね？

はじめまして。長くなりますがすみません。 私は現在プログラマ（java）の第一歩を踏み出しているところです。 ですが、半年でもう２社目なんです・・・。（その前者はWEB系でない他言語だったので、WEB系開発にうつるチャンスがあったので） 半年前までは事務だったため、また未経験のため前回も今回も、割といいように最初の話と違う仕事が回ってきます。（それはどこに会社でも一緒で・・・） そういった最初の話と違う会社を 何社も経験してきました。 また、現在の会社の人に一人ストレスを周りに振りまくタイプの人が必ずいて、精神的にも、 きつく。またコードを見ているだけで嫌になってしまったり、体力的に もたず、会社に行けば胃とおなかがいたくなります。内科で 過敏性腸炎と診断され薬をはもらったのですが、それでもおなかも １ヶ月以上痛いし（でるものは下痢しっぱなし。）、 胃が痛いのはあいかわらずです。 先日心療内科に行ったのですが、あまり体質に合わないのか、薬を 飲んでも不安もなくなりませんし、今もものすごい眠気と戦ってます。 （なので誤字ごめんなさい） しかもなぜうつって診断してくれないのかなぞです。 もう６年くらい「がんばるぞ」と「だめ人間]だなの繰り返しなので、 いい加減1うつっていって欲しいんですが、マイナス思考なのが問題と言われます。（なんでうつじゃないって言われるか知っている人がいたら押しててください。） それなので、うつじゃなくても、精神的な理由で、退職して保険手当てをもらうというのはできるでしょうか（派遣なので、何かの保険を使うらしいのですが。）確実に何度も席にたってトイレにいってさぼってると見られたり、そのストレスの原因の人がほかの人に言う言い方でも胃がいたくなってしまうのは事実です。（休みの日は体調にほとんど問題なく・・・） 最悪は。なにがなんでも辞めたいんです。体力的に。 しかし派遣会社が辞めさせてくれません。 診断書って簡単にかいてもらえますでしょうか、 （同じ会社の人ががうつのときに休業して雇用保険か健康保険あたりでもらえたと言っていたので。） また、遠視による肩こりがひどいんです・・・・・・。 どうにか体調不良で辞める方法はありますか？ しかし、学生のころから興味のあったwebデザイン系に興味を持っているのですが、今やってるのはjavaのJSPなんですが、画面（ユーザビリティやデザインが一切考えられていなく、しかし、膨大なシステムが組まれているので簡単にUIを変えることはできません、上司が指示を出しますが、決して逆らえない立場の方なので・・・）がだから続けてもHTMLの面などマイナスってことにはならないのかなあとも思います。 ただ、あのわんわん言ってる社長のもとだと、自分が言われてなくても言葉がきつくて言胃が痛くて落ち込んでしまうので、精神からの身体症状が出ていると思うのです。 続けながらデザイン系の自主学習するか、思い切って転社したほうがいいでしょうか。 後者であればどうにか体の不調で辞める方法をご存知でしたら教えてください。（WEｂデザイン系の会社の法が激務ですよというのはひとまずおいておいてください） つたわりずらいかもしれませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

とあるスーパーマーケットにパートとして勤めて１０年になります。 ６年ぐらい前からランク給と言う制度になり、会社の都合で元々居た部署から今の部署に配属になりました。 最初の上司は、仕事のノウハウを教えてくれて厳しさにも優しさもありました。 その前の上司は、今でも頼りになる上司です。 その間に副店長も変わり、店長も変わりで来ましたが、今の上司になってからとても災厄になりました。 今までは、いろんな事を一緒に考えて決めて来ましたが、今の上司は書類もろくに見ないだけでなく、全ての事を押し付けているとしか思えないのです。 今は売り作りレイアウト発注pop登録などなどしています。 発注はもう一人の方と２人でしておりますが、他全て一人でこなしています。 その状況を知ってか、今の副店長も全て私に聞いて来ます。 同じに働いてる方も居るのですが、前の上司に私がしたほうがいいと言われて全て引き受けてしまっている状況です。 二人社員が居るのですが、どちらの方も何もできず困っています。 その相談をたびたび面接のたびに相談してきましたが、改善されず尚且つ伝達事項を言っただけなのに、え～僕がするの？と聞いてくる始末です。 職場のおばちゃんも一人の方は気が強く尚且つ気に障る事が有ると口もききません！ もう一人の方も、パニック症候群が有ると言っています。その為いやな事が有ると直ぐ休むだけでなく、私は関係ない～見たいな感じで仕事をしてる為困っています。 最近は、売り上げが落ちているだけでなく、ただ一日を過ごしているとしか思えない位の状況で深刻です。 自分の仕事がますます増えてくばかりで、２つの部署を掛け持ちしてる上司ですが、どちらも中途半端なので、副店長が私に売り場の陳列直しまで言ってくる始末で、精神的にいっぱいいっぱいになりそうです。 自分の売り場の並べ方も気になり、他のスーパーやネットなど色々勉強に、なりそうな本など見たりしていますが、他の方の意識も薄く上手くいきません。 ロス粗利なども色々追求されます。 どのようにこれから行くべきなのでしょうか？ 精神的に不安ていなのか、最近は仕事の夢を見てはうなされます。 何かいい解決策はありますでしょうか？

7月20日に、交通事故にあいました。 優先道路を走行中、十字路の交差点（右側）から突っ込まれ、フロントバンパー及びエアロ、前方右側ホイール、前後ドアが破損しました。突っ込まれた反動で、左側面にずり落ち（すぐ左が田んぼだったため）、側面底部もやられ、散々な目に遭いました。。。 気に入っていた愛車がめちゃめちゃにされ、考える事がたくさんあって寝不足にもなり精神的に参りました。 事故直後は、打撲だけですんだようなものの、昨日くらいから頭痛が続くようになりました。 実は、妊娠の可能性があったので、事故当日から先週まで（生理がくるまで）レントゲンは取らない事にしていましたが、妊娠していない事も分かったので、レントゲンやCT検査等、念のため今日病院に行こうと思っています。 今日の通院で4回目となるのですが、5回通院すると人身事故に切り替える必要があることを保険会社から聞きました。 事故当日の警察の調書によると、私が被害者とされておるようですが、保険会社の過失割合は７：３となるか、８：２となるか現在は定まっていません。 ちなみに保険会社は、加害者側も私も同じ保険会社です。 事故翌日に、加害者の方より、「体調はいかがですか。通院の回数は気にされず、体が良くなるまで通われてください。ただし、人身事故になると、そちら（私の事です）にも、減点や行政処分など、不利な事になりますよ。」と電話がありました。 私は、これ以上事を大きくしたいのもあるし、自分の免許にも減点・罰金もしくは、なにかしらの刑がかかるなら、通院は5回までに押さえたくて、人身事故にしたくない気持ちでしたが、昨日からの頭痛の事を両親に話すと、体が一番大事なのに、そういう事を気にしている場合かと言われ、今日病院に行こうと思っています。 加害者の方に言われたように、被害者の立場であっても、人身事故になると、どれくらいの罰を受けることになるのか不安です。 どなたか経験された方がいらっしゃれば、教えてください。 無知なうえ、生まれて初めての事故がこんなにおおごとになるとは思ってもよらず、精神的につらいです。よろしくお願いします。

付き合っている女性が妊娠してしまったかもしれません。 これから検査をすることになっていますが、ここしばらく彼女の容態に妊娠初期の症状と似通ったものか出ており、予定日から生理が一週間遅れたのでに妊娠検査薬を使用してもらいました。結果は陰性で、その二日後にもう一度してもらったところまた陰性でした。けれど症状は治まらず、彼女の体温はまだ微熱が続いており、心配になり産婦人科の先生方やPCなどを調べたところ排卵日が遅れることを知り、２週間前に一度性交渉を行ったことにも気付きました。お互い大学生のこともあり避妊のために挿入前にゴムをつけて行いましたが、彼女の容態を考慮するとまだ性交渉3週間後に検査薬を使用してもらうまでわかりませんが、やはり妊娠の可能性は大きいと感じました。 もし妊娠していた場合のことを彼女と話し合ったところ、予期せずとしてもせっかく芽生えてくれた大切な命を育てたいと感じているが、大学を卒業したい気持ちや、実際に現実の金銭面の問題から今妊娠することは厳しいことであると頭の中ではわかってるのでたぶん諦めると話してくれました。情けないことですが、僕自身も避妊すればいいと安易なことを考えていたので、覚悟も出来てませんし、どれ程大変なことをしてしまったか彼女の話を聞いて気付かされました。正直今後悔でいっぱいでどうすればいいのか悩んでいますが、彼女が最終的にどのような判断を下すかわかりませんが、彼女の意思をなるべく尊重したいとも思っています。しばらくもっときちんと話し合おうとも思います。 もし、中絶するとなった場合、なるべく早期（6～8週目??）に手術をしたほうが安全と聞きますが、それでも中絶のリスクは決して少なからずあると思いますし、特に彼女は無事に手術を終えても、このことを精神的に背負っていくことになるだろうと思います。ですので、せめて今出来ることは身体面、精神面の不安を少しでも減らしてあげることだと思ったので、大阪府（出来れば市内）で中絶手術を信頼できる、患者のことを一緒に考えてくださる先生がいらっしゃる安心できる病院や慎重に探しています。心当たりのある方はぜひお教え願います。

前回からの質問と少し繋がるのですが、質問した翌日に胃腸内科へ行き胃カメラをやりました。 結果、胃や十二指腸潰瘍、食道など何の異常もなく綺麗なので心配ないと言われました。一応、ガスモチンとラベプラゾールを頂き、３日ほど飲んだところで辛かった胃の膨満感は、ほぼ治まりました。ただ喉の辺りの詰まり感と不快感は一向に変化が無かった為、一昨日 隣の市の大学病院の耳鼻咽喉科を受診しました。 今までの経過を全てお話しし、ファイバー検査をして頂きましたら舌の付け根辺りから喉の辺りまで真っ赤に炎症を起こしてるとの事で抗生剤や炎症止め、痰切りと、うがい薬を頂きました。最近、眠りがとても浅く纏まって眠れないなどと色々と先生と話した結果、 炎症の原因が風邪などからではないという事から、もしかしたら疲れや精神的な物からの可能性があるという事でメイラックス錠１mgを就寝前に１錠で処方されました。先生や薬剤師さんは飲めば不安な気持ち等が落ち着いて少しはグッスリ眠れるようになるはずだからとおっしゃていたのですが、一昨日から飲み始め昨晩と２日間飲みましたが、びっくりするほど何も変化がありません。 薬剤師さんから服用して大体３０分もすれば少しずつ頭がボーッとしてきますとも言われましたが何も変化なく飲んでも結局眠くなって寝るのは服用から３時間後ぐらいでしたし精神的な面でも一切変化がありません。 そこで色々調べてみたところメイラックスは即効性はなく血中濃度が一定になって効果を感じるまで数日掛かると書いてる物もあれば即効性があり服用から一時間で血中濃度が最高値になるので、とか飲んだ初日から気分が楽になったなどと真逆な事を書いてる物もあります。 薬なので勿論、個人差があるのは承知してますが、どちらが正解なのでしょうかね？ 一応、さきほど病院にも電話して聞いてみましたが担当した先生が今日は居ないので なんとも言えないとの事でした、、 メイラックスの服用経験がある方や薬に詳しい方から色んなご回答を頂けたら有り難いです。よろしくお願いします。

現在、交際期間２年の彼氏がおり、年内に結婚しようかという話が出ています。 一度彼には、父親に結婚前提で付き合っている旨の挨拶をしてもらい、私が選んだ人なら反対はしないと言ってくれました。 私は彼の実家に何度もお邪魔し、彼氏の母親にもよくしてもらっています。 しかし、まだ父親に話していない事と、私から彼の母親に話せていない事があるので、以下にまとめます。 （彼の事情）…バツイチ子持ち 子供は前妻が育てており、離婚で家を売却したため、現在貯金はありません。今は実家で母親と二人暮らし（父は死別）、給料は手取り２１万－養育費３万（子供４歳）。 （私の事情）…弟が障害者で現在生活保護を受けている 弟（２７歳）は元々精神面が弱いなどでバイトを転々としていました（生活費は父親が負担）。数年前足の怪我をして後遺症が残り、（障害者４級認定→生活保護受給）仕事が見つかってもより続かなくなりました。本人は生活保護を受けるのは精神的に辛いので、いずれ打ち切ってもらって自分で稼いだお金で生活したいとの事ですが、自活への道はまだ時間がかかりそうで心配です。 私は一人暮らし、手取り２０万＋６万（バイト）　＜貯金＞６００万 弟の事で彼に迷惑をかけたくない為もあり、私はここ4年程Wワークをしてて、平日、土日祝も朝～夕方まで働き、休みがありません。 私の自宅近くに、父、祖母（寝たきり）が同居し（母は死別）、弟も近くで一人暮らしをしています。父はパートで働いています。 ちなみに、結婚式は挙げない予定（写真のみ）、子供も現段階では将来の金銭面も不安なのでなしでもいいと思っています。 ※彼氏は、私の親に心配をかけたくないのでバツイチの事は隠したいそうで、私の弟の話は親に話しておきたいそうです。私も迷っていますが、それぞれ万一の事もあるし自分一人で抱え込むのはしんどいと伝えて、言うならどちらも告白するか告白しないかにした方が心情的にいいかとも思ったり、なかなか結論が出ません。 これらは親に報告すべきでしょうか？ 隠すことで後で見つかった場合の事を考えたら、やはりどちらも伝えておくべきでしょうか？ どう思われますか？ご意見をよろしくお願いいたします。

２ちゃんねるで誹謗中傷を受け続けてもうすぐ1年が経過します。 ＜現状＞ 昨年4月に職業訓練施設へ入校。 2ヵ月後、ネット上のトラブルから２ちゃんねらーの執拗な誹謗中傷攻撃を受け、精神を病みうつ病を発症。 今年3月、疲れきった心身を引きずりながらもなんとか所定の訓練を修了したものの、無理がたたってうつ病が悪化し病床に伏せる。 現在無職で貯金を食いつぶしながら通院の日々です。 ＜私への２ちゃんねらーによる攻撃＞ ・私への攻撃専用スレッド数→４スレッド ・成りすましによる悪意の自作自演書き込みスレッド数→34スレッド ・氏名公表 ・居住都道府県名公表 ・前職場名の公表 ・前職場に対する誹謗中傷 ・ブログへ攻撃（現在は仮閉鎖） ・私と結びつきが深い行きつけの商店名公表 ・その商店の大切な仲間に対する誹謗中傷 ・その商店に、私の友人を装って入り込み私の個人情報を聞き出す。 ・私が持つ身体障害に対し、執拗な蔑視発言を繰り返す。 ・所管ハローワークに対してデマ電話攻撃予告 ・職業訓練校正門前で待ち伏せ予告 ・職業訓練校へ誹謗中傷メール送信 ・職業訓練校へ誹謗中傷電話で業務妨害（複数回） ・居住地域内スーパー駐車場で私に接触を図る 　（私は気付かなかったが、該当スレッドに書き込みあり） ・その他自作自演を含む誹謗中傷を専用スレッドで現在継続中。 ＜２ちゃんねらーの攻撃により受けた被害＞ ・精神的障害（うつ病発症） ・誹謗中傷攻撃への対応に忙殺され、職業訓練に多大な影響が出た。 ・友人・知人が２ちゃんねるで攻撃に加担している可能性を疑い、人間不信になった。 ・就職活動において、応募先企業の中に２ちゃんねらーが存在する可能性もあり不安。 ・応募職種から営業職の選択肢を除外する必要が生じた。 　（２ちゃんねらーとの接触によるトラブル発生を避けるため） ・ネットオークションに参加することができなくなった。 　（２ちゃんねらーに現住所等の個人情報が漏れてしまう） ・ネットショップを含む個人起業ができなくなった。 　（２ちゃんねらーによる妨害工作により、被害が多岐に渡る可能性がある） ・これから出会う人たちに心を開けなくなった。 　（攻撃をした２ちゃんねらーがどこに潜んでいるか想像つかないため） 以上が私が受けた攻撃と被害の概要です。 これらの事実から、法的にどのような対応が可能でしょうか。 卑怯で愚劣な２ちゃんねらーを制裁する具体的な手段があれば教えてください。

担任を変えるためにはどうしたらいいのでしょうか？ 現在私立高校の２年生です。４月から高校３年生になります！ 担任は４月まで発表がないためまだ今年の先生が担任か分かりませんが 基本２、３年の担任は持ち上がりなので質問します。 どうしても変えてもらいたいのですがその場合は 校長に直接言うべきでしょうか？ また、直接でなければだめか？生徒だけの力じゃどうにもできないか？ 手紙など匿名ではだめか？　　ということが知りたいです。 変えてもらいたい理由は以下のとうりです。 (基本私のことです。ちなみに私は理由は分からないけど嫌われています;) ・クラスのみんなの前で「お前は目障り」といわれる。 (男子としゃべっていた際、私だけ言われました。) ・教室にチャイムが鳴る前までにいれば遅刻にならないのに、 　立っていたという理由で遅刻にされた。 ・私や嫌っている数人の生徒に何か言われると 　「絶対あんたみたいなやつ推薦しないからね！」や「調査書書くのを期限ギリギリにしてやる」 　などと教師とは思えない発言をしてくる。 ・にらんでくる 　(なぜにらんでくるか聞いたら「あんたがにらんでくるからでしょ！」と言ってきたが、 　私が休み時間友達と話してたりするときもにらんできたらしい。(友達が見ていました)) 私はこのせいで今まで泣かない性格だったのに心が弱くなったのか すぐ泣いたり、イライラするようになってしまいました。 お母さんととそのせいで３ヶ月間ケンカのため 口をきかない日が続いたりしてしまい精神的にも本当に辛いので変えてほしいのです。 このままだと、３年生では大学受験もあるため精神的にもやっていけるか とても不安で仕方ありません。 また、担任のせいで推薦なども取れなくなってしまうと思います。 というのが理由です。 今のところ私は上に書いた理由を学校の校長宛に匿名で手紙を送るか 県の教育委員会に言おうと思っているのですが、どちらも効果がない気がしてしまいます。 どうやっても担任を変えるのは無理だと思う方はどうしたらいいか 解決策などが思いついたらそれを書いてください＞＜ お願いします！ 長文すいませんでした;;

大学時代の彼と、卒業して26歳まで付き合いました。 別れは電話で、私は未練がありましたが、素早く別れました。 別れる理由は聞きませんでした。当時私はフリーターで将来が不安で、精神的に幼く、彼に依存していたためではないかと思っていました。今となっては、本当の理由はわかりません。 別れて1年ほどの間に彼から電話があったり、数年後には友人を通じて私を心配しているという噂を聞いたりしましたが、ふっきろうとして話しませんでした。 その間に、私は生涯かけて取り組みたい仕事に就き、精神的にも落ち着いてきました。 しかし彼と別れてからお付き合いした人とは、結局彼と比べてしまい、別れました。 私は一度だけ彼と復活のチャンスを試したいと思っていましたが、すでに電話番号は削除。葛藤もあり、そのままにしていました。 今は私を好きになってくれる独身の人がいても、彼とは違う素晴らしいところがあっても、好きになれません。 先日、彼が数年前に結婚し、お子さんもいることを偶然知り、ショックを受けました。 結婚相手は私に関係ないことですが、知り合いだったため想像が止まりません。 また一方で、彼に選ばれなかった自分がいかにダメだったか繰り返し考え、自分を許せません。理屈では、縁がなくて別れたのだと割り切っているけれど、感情が割り切れずにいます。 一線を引く方法の一つとして、彼と話すことを考えています。 もう会っても何も起きないから、彼には目的を伝えて、言いたいことを言ってしまいたいのです。私は良識ある大人に成り切れてないのです。 会おうとすれば、別れた理由が聞けるとか、会うのを断られるとか、何か予想外のことが起きるんじゃないか、という期待があります。 しかし8年も経ち、未練がましいし、彼も家庭があって迷惑だと思います。 私は前を向いて、自分の人生を生きていきたいと思っています。 痛み尽くさないと立ち直れないと聞いたことがありますが、8年も経ってしまって、どうすればいいのでしょうか？ 何年も経ってから彼の噂を聞いて、またショックを受けるのが怖いのです。 長文申し訳ありません。

前置き。 女性、20代後半、一人暮らし。 精神疾患で２つ病気を抱えていて服用してる薬があります。 双極性障害、パニック障害です。 デパケンR200/セロクエル100mg/リーマス100/デパス1mg（発作時頓服）/サイレース2mg/day 17日深夜に胃痛がひどくなり、現在は田舎町の救急病院で入院しています。 9日からお腹（とくにみぞおち辺り）が全体的に張って 食欲が倍に出てつらい状態で友人からガスターD20mgをもらい、 飲んでも良いか通院先から許可をもらってから服用。 10日にはお腹は落ち着いていましたがガスターは飲みました。 土日挟んで今週月曜日に通院してる精神科の内科でガスターを処方してもらいました。 ※この時には検査は何もせず。 しかし先日になり、脂もののある夕食（メンチカツ）を食べたら また、みぞおち辺りが膨張してるように張り、痛み出しました。 耐えきれず、身内もいない一人暮らしな為、話せる内にと、救急車で処置はしてもらいました。 今の入院中での検査では「腹部レントゲン、CT、尿検査、造影剤CT、バリウム」を受けました。 結果が「血清アミラーゼ値が高い」「すい臓が大きくなってる」との診断です。 しかし、診察中に脳貧血からパニック発作になっていたので、 正確にはどう治療をすればいいかなどの指示は覚えてません。 病名なども聞いてないです。 ただ薬はちゃんと飲むようには言われてます。 今はそれを治すのに名前が分からない薬を数錠＆粉薬を飲んでいますが、 昨日の夜にふとチョコレート（ナッツ入り）が食べたくなり少し食べただけで またお腹の膨張感がひどく、お腹がパンパンになりました。 運ばれてきた状態と同じ状態でした。 この状態で、明日は退院の予定なのですが正直不安で仕方ありません。 実は今日も１日退院を伸ばしてもらったばかりでした。 チョコレートを食べただけでお腹がひどく張ってしまう…。 こんな状態で退院してもまた何かあったらどうしよう…。 なにか悪性の病気でしょうか？ セカンドオピニオンで違う病院へ行くべきですか？ 今の病院は救急対応のみなので専門的治療はできないのだと思います。 食生活が最近不安定だったのとストレスがあったのも原因かと思います。 この状態が何の病気なのか状態なのか心配で、眠れません。 食事も、見たくないほど喉を通りませんが頑張って食べてます。 ちなみに潰瘍食です。

長文になりますが、お読みいただけたら幸いです。 私（26）は彼（45）と交際し１年10ヶ月ほどであり、彼の実家で同棲し10ヶ月ほどです。 彼とは結婚を考え同棲をはじめましたが、何回も私が不安になり別れ話を切り出してしまい、 ほとんど私から元に戻りたいと伝え戻ってきました。 すぐ不安になる理由は、私の親が父の浮気で離婚している為、浮気が怖いこと。 昨年彼が知らない女性にGRE○でメールを１通していたこと。 それをやめてほしいと伝えた後も、私と彼が出会った友達・恋人募集サイトに登録してたこと。 私が実家に戻っていた間、ネットで出会い系サイトを観てたからなどで信用できないからです。 不安になる事象は、出かけた先で彼が女性を観ていたことや、帰りが遅いとき、冗談で「女がほしい」と彼が言ったときなどです。 「きれいな人はたくさんいるから、ほかの人がいいの？」「何時に帰ってくる？ほんとに飲み会だったの？」「浮気されたらいやだからしたいなら実家に帰る」などと私は話します。 彼は私に、「すぐ実家に帰ると話したり、浮気の話をされると壁ができる。前へ進む気持ちにならない。そんな簡単に別れられるくらいの軽いモノなのかと、まだまだ絆がないと思う。男らしいところは嫌なのか？自分を否定されてる気になる。中性を要求されてるみたいでレスになる。束縛が激しいね。もっとどっしりかまえてろ。あなたの気性が激しいところも気になる。落ち込むとすごくきつく見える。」と話してきます。 私は「昨年のことがあったし自分に自信がないからすぐ心配になる。でも二人の時間がたつにつれ信用できるように少しずつなると思う。あなたが嫌なことはしたくないから少しずつ変わりたい」と彼に話します。 私が彼を信用できず不安になる→彼が私に優しくする→数時間から1日後私が安心→彼はストレス、私を信用できなくなる　となります。 （彼のメールについては無断で携帯を観たことにより判明しました。最近も機会があり見てしまいましたが、履歴はすべて削除してあり浮気の痕跡はありませんでした。彼も私が見ると思っているので片時も話さず持ち歩いています。） ほかに気になる点は、最近彼が「私と出かけるからいつも倍お金がかかる。わかってる？ （私が今働いてないので）俺と休日が合わなくていいから働け。」 と話してきました。以前は、休日をあわせてほしいと話してきたし、お金も何も言わず出してくれてました。 私の実家には丈夫でない母と精神病で働けない弟がいて毎月ぎりぎりで生活しています。 彼が結婚するつもりがないのなら実家に帰って実家のため働きたいです。でも彼を選んだから結婚後は実家にお金はいれず彼との生活のためお金を稼ぐつもりです。今までは彼との仲が安定しないためなかなか働けませんでしたが、今仕事を探しています。また、昨年彼がお金のことを私に言ってきたとき、彼が知らない女の人にメールしてたので不安です。 彼は決断力はなく女性に甘く女好きで、プライドが高い世話焼きでプレッシャーに弱い人です。 一応来年３月くらいまでに結婚するか決めてほしいと伝えてあります。 私は彼に、結婚するのなら愛がないとできないと話しているのに、自分が彼を愛してるのかわかりません。以前一時的に実家に戻ったときは、最初数日間寂しかったけれど、それ以降は実家になじみ寂しくならなかったです。 でも、彼といると安心感があり、楽しませてくれるので一緒にいたいと思うのです。以前別れ際彼が泣いていたことも気になります。 初めて交際した相手でもあるのでほかの人と結婚しにくい気持ちもどこかにあります。 また、愛さなければいけないという気持ちもあります。 私は将来もし結婚して、彼が軽い浮気のつもりが本気で女の人にはまって、いつか私を捨ててしまうのではないかと思うと怖いです。 でも結婚は賭けみたいなもので、彼が私を大事にしてくれるかもしれない、わからないと思っています。 彼が私を愛してるのかどうかもわかりません。 彼には、以前「私は私を安心させることにストレスを感じない人がいい。あなたは肝っ玉母さんみたいな人がいいだろうから合わないよね」とは話したことがあります。 でも彼は私を安心させることにストレスを感じてしまうようです。 彼は歳だから、「いれば便利だしほかにいないからうるさくなければ結婚しよう」という気持ちなのか？と思ってしまいます。 たぶん彼は日常で私との関係を深く考えていないと思います。 私から何度も別れを切り出し戻ってるので、不安を感じても私からは別れを切り出せない気持ちです。 彼は私を愛してるのでしょうか？どうしたら彼を信じることができますか？ 彼の気持ちがわかりません。どうしたら彼の気持ちを知ることができますか？ どうしたら仲良くしていられますか？

どうしてもこの悩みをひとりで抱えきれず、この質問を投稿しています。誤った使い方で申し訳ありません。 25歳女です。 新卒で大企業に就職しましたが、仕事が回しきれずパニックになり、 適応障害と診断され少し休むことになりました。 １週間ほど休みを頂きすぐに戻るつもりだったのですが、 失敗に慣れておらず先輩方と顔を合わせることが怖くなってしまい職場に入れず、 そのままうつ病と診断され長期休暇へ。 その後通った精神科が、ろくな診察もせずにただ長く通わせる（おまけに復職許可を出すのに長期間の通院が必要）ところで余計に精神を悪化させ、 長期間休んでしまったことで、脳内での「仕事に戻るのが怖い」というイメージが現実を上回ってしまい、 復職面談も行い一歩手前まで進んだのですが、結局自主都合での退職を選んでしまいました。 今思えば初めての挫折、物理的に乗り越えられないことの経験だったのだと思います。 そういう失敗を越えて成長していくべきところを、私は逃げてしまいました。 その後実家に戻り地方公務員として働き始めましたが あまりの閉鎖的な人間関係、達成感のない仕事、自分の性格に合っていない職場環境に毎日苦しんでいます。 人生でこんなことが初めてなので、今までなんて恵まれていたのか、ということと、 これから何十年の自分の選択がこれでいいのか、怖くなっています。 はじめは何がなんでも次は続ける、もう逃げない、という思いで入ったのに、ここ１～２か月はほとんど笑えず 不安ばかりが胸をよぎって、ただただ一日ぼんやり過ごしてしまっています。 逃げたくない、という思いと、もう今を逃したら一生この環境にいることになる、という思いでどうしたら良いかわからなくなっています。 職歴自体は２年弱ですが新卒３年目の年次で、経歴も大したことを書けない中 この環境を抜けるには今のタイミングを逃したらもう無理なのではと思い、不安と焦りで頭がいっぱいです。 それと同時に、前社の同期たちの成長ぶりや恵まれた職場環境と内容、人間関係や給与、長く考えれば年金の額なんかを考えては 後悔でつぶれそうにもなっています。 また大学は東京に出ていて、自分の好きな、刺激しあえる仲の良い友達たちは皆東京にいることも苦しいです。 もうじき結婚して家族ができて、皆自由に会えることも経ってしまう貴重なときに私はこんなところで何をしているんだろう、と思ってしまいます。 高校まで優等生で、名のある大学に入り、大手企業に内定をとり、人生万事順調だったはずなのに どうして今、こんな人生詰んだ状態（自分がいるだけで辛い環境に、生活のために何十年もいることになる）になっているのか、過去を悔いて悔いて仕方がありません。 前職を辞めたこと、なんて短絡的に物事を考えていたんだろう、と思います。 求人を探しても、どうしたって前社を上回ることは難しい現実を見るたび、そして今の職場で働くにつけ、後悔のループに入ってしまっています。 自分が何をしたいのかもわかりません。 私はエリートだったころの自分に戻りたいのかもしれません。 忙しく働いて、その分休みや終業後に気の合う同期や同僚とぱーっとやる、そしてまた忙しいけれどやりがいのある仕事を頑張る、 そんな生活を自分で捨てたことに絶望して、死にたくなることもあります。 視野が狭い、とよく言われます。自分でもそう思います、が、どうしたら広くなるのかわかりません。 同じことを延々と繰り返している自分も知っています、なのに止められない、だからもう苦しくていっそ消えてしまいたい、と口に出してしまっています。 （本当に実行するところまでは言っていません。ただ、今までは口に出すこともなかったので、これまでの人生の中では一番重い状態かもしれません） どうしたらこの状態を乗り越えられるのでしょうか。 ２５歳というきっと後から振り返れば大切な時期に、停滞して自分のことしか考えられなくなっていることを 私はまた未来で悔いるのでしょうか。 どうしたらいいのでしょうか。 きちんと質問になっていなくてすみません。