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先日、普通自動車運転免許を取得した１９歳の者です。 もともと車は好きな方で、免許を取る前は早く自動車を運転したいと思っておりました。 やはり、純粋に運転は楽しいと思っていたからです。 しかし、ハンドルを握ることに伴う責任も同時に感じていました。 そして、実際に教習所に通い、車を運転し始める段になると、その責任のほうを段々重く感じるようになってしまいました。 確かに、歩行者であろうと自転車であろうと公道を通行するからにはそれなりの責任は負わねばなりませんが、なんといっても自動車の運転者が負うべき責任は非常に大きいものであると思います。法的な意味でなくとも。 こうした感覚が自分の運転に適度な緊張感を生み出し、それが安全運転につながればよいのですが、僕の場合はどうも悪い方向（たとえば体や思考がこわばってフレキシブルな対応ができない）に働いている気がするのです。どうしても、運転＝恐怖という図式が頭の中に成り立ってしまいます。 これはまだ免許をとって間もないためなのでしょうか？ 経験を重ねることによって、運転に対する恐怖は克服もしくはよいベクトルのものに変えることができるのでしょうか？ 回答よろしくお願いします！！

４歳年上の女性を好きになりました。 彼女は既婚で子どもが一人いるので、彼女と付きあうことは諦めていたのですが、 彼女は私を信頼してくれ、「離婚したい」という相談をしてくれていました。 何回も会って食事をしたりしてるうち、どうしても我慢できずに、 「僕はＡさん（その女性）のことが好きだから、旦那さんと別れたら付き合ってほしい」といいました。 その時は、「こんな状況だから、付き合うとか考えられない」といわれました。 「でも、気持ちは嬉しいよ、ありがとう」といってくれました。 それからＡさんは、離婚を決め、旦那さんの家を出ていかなくてはならなくなりました。 実家に帰れないので、一人暮らしをすることにしたそうですが、経済的に苦しいそうで、 それを聞いて、僕は自分のアパートに同居する事を提案しました。 その時は、彼女は喜んで、同居したいといってくれました。 それから十数日後、急に「他の人に説明のつかないような関係になりたくない」 「だって一緒に住んだら、男女の関係になっちゃうでしょ？」と言われ、同居を止めたいといわれました。 僕は「Ａさんと結婚したいから周りに何と思われてもいい」と言いましたが、 今度は「私は経済的に自立したい。なのでいまは自分が経済的に自立することだけを考えたい」 「だからいま、恋愛とかは考えられない」と言われました。 「つきあうだけなら、同居しなくてもできるし……」と言ってくれたのですが、 僕とつきあってくれるんですか？と聞くと、「いまはよく分からない」とのこと。 彼女は一体なにを考えているのでしょう？ やっぱり僕は遠まわしに断られたんでしょうか？ 友達としてはいいけど、それ以上の関係にはなれないって事でしょうか？

いつか（あなたの国）イギリスにいきたいです。 でも実際、私はほとんど海外旅行はしません。 （日本の）近くのサイパンや韓国には遊びに行きますが。 仕事が忙しいために、長期の休みを取るのが難しいのです。 Someday,I want to go to U.K. , but in reality i seldom go to travel abroad. I go to play to nearby, saipan , guam and korea ... though i am busy with my work, I am difficult to have long vacation. 自分なりに調べて書いたのですが、自信がありません。

はじめまして！ タイトル通りなのですが、以前にも質問させて頂いたのですが・・・ パーソナリティ障害は治るのか？ 心療内科の主治医は治りませんと言いました。 治療法がないと言っていました。 その事を以前の質問に書いたら、「治るよ」と言う回答がありました。 それを前回の診察の時に・・・ 「ネットで質問したら治るって回答がきましたよ」と言いました。 そしたら先生は「君はネットで書いてある事を信じるのかい？例えばこれをすれば夢が叶いますよ。こうすればお金持ちになれますよ。そう書いてあったらそれも信じるの？」って。 確かにそうですよねと納得しました。 でも納得はしたものの、本当に人格障害は治らないのか疑問です。 （先生に申し訳ないですが） 本当に治るのであればどんな治療を行うのでしょうか？ それとも本当に治らないのでしょうか？ 具体的に教えて下さい。 宜しくお願いします。

私は自分でもちょっと生真面目なところがあり、また内向的な性格だったりして、 みんなの様に、うまく冗談を交わせなくて困ることがあります。 もちろん、楽しいことは好きだし、冗談も大好きです。 なので、ただ笑っていればいいだけの冗談はいいのですが、 私に対する冗談（私が答えなければ成立しない冗談）の場合は、 どう返していいのか困ってしまい、結果、場をしらけさせてしまったり、自分自身が傷ついたりして、その度にヘコみます。 空気を読めてないと思われたら嫌なのですが、かと言って相手を楽しませる様な気の効いた「返し」ができません。 例えば、次の様な時、どのように返したらいいでしょうか？ （1） 私「ちょっと、はさみ貸して」 相手「ダメ～！」 とか、 私「ちょっと、トイレ行ってくるね」 相手「ダメ～！」 （2） ーお土産のお菓子をもらってー 私「ありがとう！」 相手「誰もタダとは言ってないよ。はい、1000円」（と手を出される） （3） ー食堂で並んでいるとー 相手「何食べるの？」 私「○○」 相手「おごってくれるの？！ありがとう！」 （4） ーあきらかに私とは似ても似つかない顔の看板を指差してー 「○○ちゃん（私の名前）あんなところで何してるの？」 こんな場合です。 私はいつも、言われたら「えぇ～…」と口ごもってしまい、何も言う事ができません。 どれも、真面目に返したらしらけてしまいますし、 結構本気でヘコんでしまうこともあります。 どうすればうまく返答したり、交わすことができるのでしょうか？ くだらない質問ですみません。 でも、私自身、今に始まったことではなく、ずっと悩んでいることなんです。 よろしくお願いいたします。

31歳の女性です。 今年の3月に彼と別れ、年齢的な事もあり4月にある結婚相談所に入会しました。 縁あって4月後半のパーティーでカップルになれたのですが… 私は大卒ですが，小学校で嘱託職員として働いていますので，年収は250万弱。 お相手の男性は37歳で，高卒で公務員なので年収約500万程です。 私は管理職の先生達から，通信大学で2年間勉強して教員免許を取って，一生働ける仕事をもっていた方がいいと勧められます。彼にその話をすると，彼は40歳までに子どもがほしいらしく，「女性もなるべく早く出産した方がいいんじゃない，出産後に教員免許の勉強してもいいんじゃない」という返答でした。 これから教員免許取得をするとした場合，(1)と(2)だとどちらがいいのか悩みます。 (1)33歳くらいまでに教員免許を取得し，できれば講師を数年して，35歳前後に第一子出産する (2)33歳くらいまでに第一子を出産し，その後，教員免許の勉強をスタートする できれば，講師を数年して採用試験を目指すという一般的な流れが１番いいと思いますが， 彼との結婚を考えると順序を考える必要があります。 私はあまり経済的に豊かなこども時代を過ごしていませんので… 管理職の先生が言われるように，いま頑張って教員免許をとっておいた方が， 経済的に安定して，幸せな生活が送れるのかなと思ったりします。 御回答御願いします。

私は現在２３歳で就活中の工学部修士２年生の男です．父は病気で大学時代になくし，母親が学費を出してくれています．また結婚を考えている社会人の恋人がいます． ところが，今私は大学院を退学し，個人塾を開業したいと考え始めています． 恥ずかしいことに自分はこれまでただ周りに言われてきたことに流され生きてきました．大学進学も「周りも行くし，理系科目が得意だから楽しそうな工学部に進もう」などといった安易な考えで進学しました． 大学院に進学したときも周りの友人や親族に「お前は大学院に行くべき」などと言われてただ何となく進学しました． そして現在，就職活動をしてくうちに，嘘で塗りつぶされた自分自身にやっと気づきました．エントリーシートでの志望理由が全く書けなかったからです．どの企業もこれといった志望理由が思いつきません． それでも嘘の志望理由を書き，面接へと進むことはできているのですが，面接のたびに別にそこまで入りたくないのに入りたいという嘘をつくことに企業への申し訳なさと抵抗を感じています． そういった理由から別に興味のない仕事をするくらいならやりたいことをしたいと思い始め，私はもう一度自分自身を見つめなおしてみました．すると，中学の時に１度夢見た塾講師になりたいという気持ちが芽生えてきました． 私は人がほっとけないタイプで，興味持ったことや好きなことを人に教えるのが好きです． 子供も大好きで，もし塾を開業するならFCに加盟せず，自由が利くので独立したいと考えており，小学生高学年から中学生を対象に教えたいと考えています． またお金を貯めたり経営の勉強もしないといけないので，最低でも１年間，塾の講師や家庭教師のアルバイトをしながら勉強するつもりです． こういったことを母親と恋人に話したところ，当たり前な話ですが反対されました．母親は「できれば卒業して企業に就職して欲しい．まだ若いし１度就職したほうがいい．けれどどうしてもやりたいなら反対はしない」と言ってくれています． 恋人とは激しい口論になってしまい「就職活動から逃げている．もし塾を開業してもうまくいくわけない．甘い」と言われ，「塾を開業するなんて不安だ．第一開業するとしてもお金はどうするんだ．好きな仕事してない人なんていっぱいいる．就職して安定した収入を得てある程度余裕ができてからやればいい」と大泣きされてしまいました．彼女の立場を考えると何も言えませんでしたが，数日後に「やっぱり就職して欲しいけれど，もし夢にむかって進むとしても応援する」と言われました． 正直，母親や彼女の言うことも最もだと思います．まだ私は２３歳と若いですし，アルバイト歴はあっても職歴はありません．もちろんお金もありませんし，実際勉強を教えた経験もありません． また塾という仕事は簡単じゃありません．潰れていく塾も少なくないと聞きます． 正直にいえば私は塾を開業したい気持ちの方が圧倒的に大きいです．しかし，もちろん私自身も不安ですし，母や彼女の気持ちを考えるとどうしても揺らいでしまい，母も彼女を安心させるためにも就職するべきか悩んでいます． まだ人生経験も浅いので，皆さんのアドバイスをいただけないでしょうか？ 厳しい意見でもよろしいのでお願いします．

昨日から育児放棄しています。３歳の子供と主人の３人暮らしパート主婦です。 昔から育てにくいなと感じることが多い子供ですが、幼稚園へ行くようになり帰宅するとワガママ言いたい放題で相手するのが疲れました。まず幼稚園からの帰宅車内でお菓子が欲しいからコンビニに行ってと毎日言われます。（主人がコンビニでお菓子を買ってあげる癖をつけました） でも帰ったらご飯だからと言うと、車内で怒り泣き狂います。それで駐車場についても泣き叫び歩こうとしません。優しく言っても無駄で怒ると余計泣きます。無理矢理家に入らせると玄関で転げ回りながら泣き続けます。でもお菓子をあげて機嫌を取る癖をやめさせたいんです。 昨日はそのままにしていたら泣き疲れ、夕飯もお風呂も入らず寝てしまいました。 そして今日の早朝６時に起きたらしく、（いつも起きるのは７時です）お茶を持ってきてと寝ている私を無理矢理起こし、低血圧ですぐ起きれない私ですがふらふらになりながらお茶をあげました。 そして少し横になっていると、今度は幼稚園の制服のボタンができないと泣き狂っていました。 普通のえーんえーんという泣き方じゃないです。泣き叫び狂っているという感じです。 その声を聞いているだけで頭痛がしてきます。主人の仕事は朝夜関係ないのでほとんど家にいません。頼れる実家もありません。滅入ってきました。もう幼稚園への送り迎えもしたくなく、蹲っていたら主人が帰ってきて朝ご飯を食べさせて幼稚園へ連れて行ってくれました。 そんな私を見て睨みつけ、一言も会話も無く扉を思いっきり閉めるなどの物に八つ当たりをされて寝てしまいました。すべて嫌になってきました。私はこれでも一生懸命頑張ってきたつもりです。 パートをしている時間が唯一息抜きできて楽しい時間です。家にいると安らぎません。 子供は可愛いのにどうして意思疎通ができないのか・・・すごく敏感で神経質でワガママです。 私の育て方が悪かったんです。でも何が悪いのか分かりません。今日も帰って来ると思うと憂鬱です。 毎日ご飯もお風呂も着替えもすべてがスムーズにできません。とても疲れます。３歳なんてこんなものかもしれないけど、自分の器が小さいのかいつもイライラ、昨日は叩いたり蹴ったりしてしまいました。 そんな自分にまた自己嫌悪です。子供がママ怖いって言います。もう優しくできないかもしれません。 可愛いと思えなくなりました。一体これからどうやって育児していったらいいのでしょうか・・・

反抗期の娘中学３年生 　娘は家族に向かって平気で　「死ね　うぜー」 といいます。そのたびにしかってはいますが 全然平気で言う状態です。 　今一番直してほしいことがあります。 それは、 　言われたことしかわからない気づかないところです。 この前、テレビを見ていると面白そうなアニメをしていて 私が「これ面白そうね」といいました。 娘は「これ知っているよ」 といいました。 　１ヵ月後娘が古本屋で漫画本を売ってきたような 事を言いました。 　私が「何を売って来たの？」と聞いたら 「この前、お母さんが面白そうといった漫画本も売ったよ」 といってきました。 　私は怒って「どうして読ませてくれなかったの？」と 聞いたところ 　帰ってきた言葉が「だって、本持ってるって聞かなかったでしょ。」 とのこと。 　あきれてものが言えない状態でしたが、 いろいろと注意しました。でも、私の言い方が悪いのか 　反抗期なのか　気に留めることはありませんでした。 　今の子供たちは　いわれたことしか出来ない、先のことを考えること が出来ない　相手の気持ちがわかろうとしないといろいろありますが、 どういえば　先を読むというのか、相手の気持ちを考えることが 出来るようになるでしょうか？ 　　何かアドバイスください。 お願いします。

今年大学に進学し、茶道部に入りました。 茶道は高校時代から続けているのですが、今回大学の茶道部で頂いた「部の決まり」に お月謝について少し疑問を感じた記述があったので、お聞きします。 「月謝は必ず、ピン札で払うこと。どうしてもない場合は会計に相談をすること。」 という項目です。 話を聞いてみると、二つ折り財布に入れた際の微妙な跡なども良くないみたいです。 私自身、習い事でお月謝を払う際は、新札ないしなるべくシワや折り目のない綺麗なお札で お月謝を払っていたので、全く理解できないわけではありません。 ですが私はこの約束はあくまでも人としての礼儀や常識の範囲内であって、 一つでも新札じゃなければ会計さんに相談しなければいけない程に 厳密なルールであるという事は知りませんでした。 　私が知らないだけで、世間的にはそれが普通なのでしょうか？ 銀行の営業時間と大学の講義が重なっている為、窓口へ行って新札を・・・というのもなかなか 難しく、全て揃えるまで時間がかかりました。 これが毎月だと考えると、この先が思いやられます。 茶道自体は好きですしやめるつもりはありませんが、 そこだけがどうしても引っかかったので質問しました。 実際どうなんでしょうか。

夫が仕事から帰ってきたあと、 あまり話しかけずテレビを見たり囲碁をしたりしていました。 私は嫌なことがあって夫と話したいと思っていて、囲碁が終わるのを待ってから話したら、 そうなの？と簡単に一言だけ、さっさとお風呂に入り、寝てしまいました。 私は気持ちがもやもやしたままで悲しくなり、 寂しいと泣いてしまいました。 夫は何をしたらいいの？と言うだけで、 寂しいって言ったら普通は大丈夫？と話を聞いたり抱くかしてなぐさめたりするんじゃないの？ そんなことも分からないのか、夫は私にたいして愛情がないんだとますます悲しくなり、大喧嘩になってしまいました。 夫にとっては毎日家に帰ってくることが愛情表現だといいますが、 私にとっては家に帰ることなんて当たり前のことなので、 それが愛情表現だなんて、本当は帰りたくないのかと勘ぐってしまいます。 最近、そんなことが何回かあり、どうしたらいいのかと気持ちをもてあましています。 どんなふうに気持ちをコントロールして、 どんなふうに接すればお互い幸せな気持ちになることができるのでしょうか。

スーパーレジのお姉さんを好きになり、頑張って仲良くなってアドレスを渡しました。 次の日になっても連絡は来ず、当然だな～(。-∀-)って諦めていたら二日後に連絡が来ちゃいました。 聞けば良かったんですが、連絡が返ってきた時点で彼女はフリーなんだと思い込み、全力で口説きました(笑) で、初めてデートして頂いた時に全てを打ち明けられました。 「実は彼氏がいる。」「しかも、来年結婚する。」 初めに確認しなかった自分が悪いんでしょうけど、のめり込む前に言って欲しかった(>_<) それを打ち明けられて頭が真っ白になり、相当ショックを受けました。 でも、それはもう仕方ない事だし、スッパリ諦めよう…ってなれば、こんな事にならなかったんですよね… 彼女がなぜ、彼氏（しかも結婚する）の存在を俺に隠してメールを続けたのか… 初めは、安易な気持ちで俺とメールしてたらしいです。 でも、あまりにも俺が正面から気持ちをぶつけてくるので（女の子はそれが嬉しいの!?）気が付けば彼氏よりも俺に心奪われたらしいです。 彼氏がいるなんて夢にも思っておりませんでした。そりゃ全力で口説きにかかりますよ(^^;(笑) そんなこんながあって、未だにサヨナラ出来ずにいます。結婚という事実は覆えられず、彼女は来年結婚します。 なのに俺と会いたがります。自分も彼女の事が好きなので会ってしまいます。でも彼女を彼氏から奪う気はサラサラありません。 障害があるから燃えてるんだ、お互い一時期の気の迷いだとは頭では理解してるんですが… なかなか気持ちが冷めずサヨナラ出来ません。 何もしらない彼氏さんに悪いです。自分も早く気持ちを切り替え、次の恋に進みたいです。 結婚するように彼女の背中も押しています。 好きという気持ちと、こんな関係アカンという気持ちの葛藤がすさまじいです。 僕はどうしたらいいんでしょうか？(;＞_＜;) 自分22歳、彼女23歳 体の関係あり(涙) ビックリするほど、変な文書でゴメンなさい

寂しいとSEXしてしまいます。 でもSEXは大嫌いです。 初めての時が中３夏に生理中で友達だと思ってた人に外で前戯もなにもなく生で犯されました。 その後山に置き去りにされました。 なので嫌いです。 なのにその後から二十人以上の人とSEXしてしまいました。（今高校二年生です。） 前戯までなら多分四十人くらいの人としました。 みんな出会った場所はクラブやナンパです。 中３の時からもうずっと同じ事を何度も繰り返していて友達とももうしないって何度も約束しているのにやめれません。 クラブや呑みに行かないとイライラしてなんにも出来なくなっちゃうんです。 SEXも寂しいと我慢出来なくてしてしまいます。 SEXしてる間だけは寂しさがなくなります。 でも終わった後は自己嫌悪と約束を破ってしまったという罪悪感でいっぱいになってしまいます。 SEX以外にさみしさを紛らわせる方法を探したけれど見つけられませんでした。 友達といても家族といても周りに人がいっぱい居てもなぜか寂しくなるんです。 前の彼氏にも付き合ってる時一緒に居ても寂しい寂しいってゆっていたら頭おかしいんじゃないの？ってゆわれてしまいました。 その後から自分はおかしいんだって気づきました。 昨日もセフレと居酒屋にいってその後クラブに行ったら先輩がいてそのままセフレをおいて勝手に消えて外の階段でやってしまいました。 それがばれちゃってお前もういらないってゆわれちゃいました。 ごめんねって謝ったけど許してもらえませんでした。 この半年間ずっとちゃんとしようと思ってそのセフレ以外とはSEXしていなかったのに昨日クラブでセフレがあんまりかまってくれなくて寂しくてしてしまいました。 今までも昨日もいっぱい色んなもの食べさしてくれたり買ってくれたり迎えにきてくれたり一緒にいてくれたり話し聞いてくれたりしていたのに本当に酷い事をしてしまったなと思いました。 友達とももう色んな人とSEXしないって約束してたのにその約束も破っちゃいました。 本当に自分はだめな人間だなと思いました。 この性格を治すのは無理でしょうか？ 本当は未成年なのでお酒もタバコも夜遊びもやめたいです。 でもやめたら今よりもっとSEXしてしまいます。 みんなは寂しい時やイライラした時はどうしてますか？ どうやったら我慢できるようになりますか？ 今のセフレがいなくなったらまた前のように誰とでもSEXしてしまうんぢゃないかと思ったら怖いです。 誰かどうすればいいのか教えてください。 寂しいと思わなくなりたいです。

5０を前にして、激しく妻以外の女性と一時を過ごしたいとの思いが強く成りました。 お金のある人は、皆さん、2ごうさんがいるのだろうと、思っています。 自分はそこまでは、お金は無いので、風俗や出会い系でそのばしのぎです。 もういやです。そんな自分が。 こういうのって、どういう考え方で人生論として、立ち直らせたらいいでしょうか。 妻とはセックスレス、性欲は旺盛、でも、清く生きている。 そんな方がおられましたら、そのようにできる考え方を教えてください。

中学の友達で、親友ではないけど一番信頼していた友達(A)が嫌いになってしまいました。 Aは相談は真面目にのってくれ、恋には一途で、男子からも女子からも人気がありました。 なにより、私の事を一番よく分かってくれていました。 高校は違うので、たまに会って話していたのですが この間、Aから「引かれるかもしれないけど、話したいことが」と言われたので、話に行きました。 その内容は、ネットで知り合った人とHをしてしまったという内容でした。 Aはそれが初キスです。　最初は「あ～あ；」みたいな感じで聞いていたのですが 家に帰っていろいろ考えてみると、気持ち悪いと思うようになりました。 Aはそれ以外にも、Hのちょこっとした感想や、○○はそう簡単にしない方がいいなどのアドバイス… Aが相手の男性につけたキスマーク(写メ)を見せてきました。 私はこういう系の話はあまり好きじゃないのでドン引き状態です。 ※Aがこの話をしたのは私だけです。 そしてAは、7ヶ月ぐらい1人の人にずーっと片想いでした。 妹扱いされるからうまくいかない。病む。 多分そういう寂しさ(?)からやってしまったのだと思いました。ですが 私は、4年間ずっと1人の人が諦められなくて何度も泣いたし、 いろんなことが上手くいかず、何度も死のうとしたしました。 Aは、好きな人とメールも電話もできます。　でも私は、3年も会ってないし話していません。 なのに、そんなんになって辛い辛いアピールされて、 私だって辛いのに恋に関しては　私(A)の方が辛いみたいな考えで…。 Aがクラスの可愛い子の写真などを相手の男性にみせて可愛い可愛くないの判断とかも きいているとしてるようです。正直言ったらいけないけど、 Aはクラスで一番可愛くないと言っていい容姿でした。 性格がいいから私も皆も好いていたのに本当に残念です。 忘れよう忘れようと思うほど、このことを考えてしまい、大事な勉強に集中できません。 その他いろんなことがあり 私は、もう一生Aに会いたくないです。顔を見たくないです。 私を信じてこのことを言ってくれたAにはなかなか言えないですが、 友達として縁を切りたいと思っています。 何か拒否しているということを遠回しに言いたいとも思っています。 でも、Aだからなかなか言えません… どうしたらいいでしょうか? 意味不明な文がところどころあるかもしれません。 よくわからない質問で申し訳ないです。

家族が「幸福の科学」にのめりこみ、かなり時間と金を使っています。先日、家庭用祭壇を購入したようで、価格を聞いても教えてくれません。いったいいくらするのでしょう。この先のことを考えると憂鬱です。

私は先天性の心疾患で０歳と４歳の時に大きな手術をしました。胸と背中に手術跡が残っていて,今までは病気のことも受け入れていたつもりでいました。しかし大学生になり１人暮らしを始めるようになって,４歳の時に入院していた時のことやICUに入っていた時のこと,初めて自分の手術跡を見たときのことをはっきり思い出すようになりました。そして動悸がして息が荒くなり軽い過呼吸のような状態になってしまいます。大学で授業などで自分の病気などと関係のある話題になるときもそのような症状が出そうになります。１人でいるときは泣きじゃくってしまいます。周りに人がいるときは,息を止めたり我慢したりして必死に泣かないようにしています。それだけで精一杯です。これはパニック障害やPTSDなのでしょうか。回答お願いします

こんにちは。タカコと申します。（３０代前半、独身、彼氏ありです） 先日、男性友人（４０代後半、独身バツイチ子供なし）とチャット中に、結婚したい、子供が欲しいと言ってもないのに・・・ 「（彼氏の事を）早めに勝負決めるのがお勧めだが・・・タカコさんが子供ほしいかどうかは分かりませんが、出産は早めのほうがいい　姉は３０代で初産で、帝王切開だった　　妊娠中毒症なんてのにもかかって大変だった　　余計なお世話かもしれんが、自分の人生を優先してくれといったのはそういうことです。（※最近よく言われます）」 「子孫をつなぐのが生き物の本懐　４０代独身の女性何人か知ってるが、やはり、なんか、人生に風穴があいたような生き方をしている」 「俺はもう４●歳で、なんやかんやで子供をもつことはできなかった　自分のできなかった事をしてほしいという、オッサンの大きなお世話だな」 「プレシャーをかける親戚みたいでヤダろうが・・・仕事　仕事で、子供生めなくなった女性も見てきたので・・・」 あの・・・私に、結婚して、子供を早く産めと？？人様に言われて「じゃあ、すぐ産むね！」と言うわけにはいかないんです！。結婚も出産もしたいですが、一人でどうにかするものではありませんし！　正直、腹がたちました。あんたに言われたくないと思いました。医療関係者でもないのに、男性に出産を勧められるというのも・・・なんというか気持ち悪いです。 後日抗議して、謝罪をいただきました。その後、携帯に着信、留守電にメッセージがありましたが、気持ち悪くて出ませんでした。留守電も聞けません。　そのせいか、四六時中チャットにログイン状態だった友人が、ここ２日ログアウト状態になっています。なんだか、抗議した私のほうが悪いみたいな感じがしてきます・・・ なぜか友人は、大きなお世話、余計なお世話と知りながら、私に出産の話をしてきました。どうしてなのか、私には分かりません。私を心配して言ってくれたのでしょうが、女性に出産を強要させるような事を言ったら、嫌われるのはわかりそうなものです。　たまにいる「こいつは俺が指導してやらないとダメになる！」という方なのかなと思ったりします・・・　どなたか友人の解説をお願いします（泣） 対処の仕方がわかりません。 （わけの分からない文章で申し訳ありません）

せっかく就職した会社を退職しようか悩んでいます。 私は現在26歳（女）で、4年間フリーター（DTPデザイナーをしていました）をした後、ようやく内定を頂き就職しました。 フリーターをしながら一年以上も就活してやっと内定を頂けたので嬉しかったです。 何よりも母が喜んでくれたのが本当に嬉しかったです。 現在の仕事は主に包装紙や包材などのパッケージデザインをやっています。 現在の会社に入社した理由は、以前から雑貨デザインに興味があり、就活中も雑貨デザイナーを志望していましたがなかなか内定がもらえず、雑貨デザイン＝立体物のデザインもできた方が良いという安易な考えで入社を決めました。 （この時点で甘かったです…） ですが、いざ入社してみると私がやりたい事はパッケージデザインではないと気づいたのです。 たった一ヶ月で何がわかるんだとお叱りを受けそうですが、私に立体物のデザインは向かないと確信しました。 それと、会社が主に扱っているのがバリバリ和風なデザインばかりで、正直あまり和風のデザインが得意ではない私は苦痛で仕方ないです…。 （どうしても可愛らしいポップな和風のデザインになってしまいます…） そして、改めてDTPの仕事を再びやりたいと思ったのです。 時たまチラシの制作を頼まれるのですが、とても楽しいのです。 4年間バイトしていた時は気づきませんでしたが、異分野に移ってみてしみじみ感じました。 私には平面の方が向いているんだなぁと… あと、会社にも少し不満があります… 残業が毎月100時間を超えているのに、そのうち20時間しか残業代がつかないのです… 給料も安く（手取りで15万、ボーナスは一ヶ月分を年2回に分けて支給）皆さん いつも溜息をつきながら仕事をこなしていて、この先自分が30歳、40歳になったときにやっていけるのだろうかと不安に苛まれます… すでに私の中でこの会社に居続ける理由が無くなってしまいました… こんな中途半端な気持ちで仕事をしていては周りの方や会社にも迷惑ですし、自分のためにもならないと思い、入社して一ヶ月しか経っていませんが退職しようかと考えています。 ですが、正直迷ってもいます。 果たして一ヶ月で退職しても再就職先が見つかるか保証は無いですし、このまま我慢して今の会社に残ったほうがよいのか… でも、もう26歳ですし転職するなら今のうちかなぁ…と 就職を焦っていたのと安易な考えで入社したため、完全に企業リサーチ不足でした。 本当に自身の考えが甘かったです。 26歳にもなって甘ったれた事を言っている事は重々承知しています。 私自身これを書いていて考えが甘い事を感じています。 こんな私に喝やアドバイスを頂ければ幸いです。 また、このまま会社に残る選択をした場合、モチベーションを上げて前向きに仕事をやっていくためのコツなども教えて頂けたら有難いです。 お願いいたします。

今年で20歳になる女です。 恋愛をしたことがありません。好きな人はできたことがありますが、振られてしまいました。告白も小学生以来されたことがありません。 さすがに20歳で彼氏がいたことがないのは、恥ずかしいです。 原因は顔でしょうか？ 性格でしょうか？ 周りの方でなかなか彼氏が出来ない方の特徴を教えてください。