検索結果

私は20代後半。 この2年前ぐらいから生理前の症状がひどく悩んでいます。 それまではイライラするぐらいで生理前だからかと解決できていたんですが この2年は毎月辛いです。 症状は 感情をコントロールできない。 かなしくなる。 不安になる。 カレを信じれない。 ちょっとした事で機嫌が悪くなりカレに冷たくあたり、やさしくできない。 人と話したくない。 何事にも敏感になる。 攻撃的な言い方しかできない。 などなどそんな自分がイヤになって自分を攻めてしまって カレにこんな私はいやでしょ嫌いでしょといってしまいます。 すぐ別れ話にもっていこうとしてしまいます。 生理がくる前日には気分が晴れてきます。 スーッと心が明るくなって軽くなりカレに悪かったとおもい、いつもの自分にもどります。 本に書いてあったんですが別人のように魔物がいるんです。 全てのことをマイナスにしかかんがえられません。 カレにはこの病気？のことは話しています。 カレはわかってくれてる部分もありますが 私に「もっと努力をしてほしい、もっと相手の気持ちを考えてはなせ」 と言われ毎月のように別れ話になるぐらいのケンカになります。 私の言い方にイラッとするようです。 今まで私がしてきた事は 婦人科に行ってピルを1年ほど飲んでいました。 生理の症状（生理痛、腰の痛み、頭痛など）はよくなっていたんですが 心の方は変わらずどんどんひどくなってきました。 主治医の先生が変わりピルは体に良くないから飲まないほうがいいといわれ今は飲んでいませんその先生に相談したら精神科に行くしかないといわれました。ピルの代わりに今は漢方を飲んでいますが頭痛などはよくなってますが心の方は変わらずです。 なるべくなら精神科は行きたくないです。 あとはサプリメントを飲んでいます。 カルシウムとビタミンBをのんていますが効き目はよくわかりません(^_^;) 私は月経前不機嫌障害なんでしょうか？ ネットで専門の病院を調べてみましたが田舎なので近くにはありませんでした。

一時的な不眠の対処について 質問させていただきたいと思います。 現在、20代半ば(女)です。 仕事の関係で時折 出張をする機会があるのですが ホテルでの宿泊1日目は 必ずと言っていいほど安眠することができません。 普段から入眠まで平均1時間以上はかかるのですが ホテルや旅館など、違う環境で眠るとなると 入眠するまでの時間がさらに長くなるような感覚です。 酷い場合は一睡もできないまま 翌朝になってしまうこともあります。 それゆえに、集中力が欠如してしまって 仕事に支障が出ることもあり大変困っています。 この悩みがずっと頭の片隅にあったのですが 最近TVを見ていたところ、 そもそも眠るまでに1時間以上かかるのは異常なことであり、 不眠症の可能性がある、という項目を目にしました。 また、これと同時期に、 友人に「環境が変わると全く眠れない」件を話したところ、 精神科に相談するのも一つの方法だと勧められました。 以前、大切なプレゼンを控えている前日に ホテルで宿泊する、という事があった際には 眠れないと大変なので、 市販の睡眠導入剤を試しました。 睡眠導入剤を飲んで横になり、約30分後に お酒に酔った時のようなフワーっとした眠気が来たので これは眠れる!!と思って そのままリラックスしていたのですが それから更に1時間すると、 今度は段々と頭が冴えてきてしまい、 結果、ほぼ眠れないまま翌日になってしまいました。 途中までウトウトしていたのを考えると 薬が切れてしまったのだと思います…。 市販の薬が効かないとなると、 やはり、友人の言うように、 病院に行って相談してみるのが一番良いでしょうか? 病院には風邪やインフルエンザの時にしか お世話になった事が無く、 精神科は全く行ったことが無いので 不安なところもあり、 実際、どんな診察をするのかなども もしご存知でしたら教えていただきたく思います。 よろしくお願いします。

虫歯のせいか、かなり昔、１０年以上前に治療した奥歯が、右上、左上、痛かったので、歯科に５月か６月ごろ、行き、診てもらい、写真撮影や、レントゲン、歯の噛み合わせ、銀歯をかぶせる、という行為を歯科医にしていただきましたが、その治療は右上のものだけで、左側のほうは、金銭的にマイってしまって、治療せずのままです。 その上、治療してもらった奥歯が、あまりに立派な銀歯で、歯をよく噛み締めるようになったためか、顔が四角くなってきてしまい、コンプレックスが一つ戻って帰ってきたようなのです。 悩んでいるのは、食べ物がうまくかめず、味わって、リッチ気分で、ご飯を食べられなくなったこと、内側の頬の肉をがり、っと噛んでしまうことです。 それから、精神病の薬を１０年前から飲んだり飲まなかったりしているせいか、舌が異様な動きをして、おしゃべりができません。 手話を習え、と親はいいますが、周りで、だれも手話なんてやっている日とはおらず、もし自分が習っても、ごくわずかの人にしか、伝わらないような気がして習っていません。（面倒なせいもありますが） 先日、実家にいる父のところへ言ったら、「口腔外科」に診てもらえ、とのことで、行ったことも、あまり聞いたこともなかった科名なので、行くのが不安です。 また、精神科の方では、舌が喋るとき前に押し出されて、何をしゃべっているのか解らない自分の状態のために、くすりの副作用止めをもらいましたが、くすりをきちんと飲んでいてもいなくても、しゃべれる時はごくわずかの時間であったり、わたしの話の特徴をつかんで理解して納得してくれるのは旦那くらいだったりします。 「はい、いいえ、」は伝わります。 テンションが高くなって、会話をするようにすると、舌が前に出て来て、しゃべれなくなる感じです。 正直、会話がいつできて、いつできないのかが、さっぱり解らず、悩んでいます。 まずは、どこから、通えばよいでしょうか。

　長文失礼いたします。私は１９６５年生まれの男です。世間で言うところの後厄の年（なのでしょうか）。 　自分・家族・親族に思いもよらない不幸が続いてるので皆様にご相談します。 　まず昨年の３月に父が家の中で転倒し、靱帯損傷で１か月ほど入院を余儀なくされました。手術もしました。つづいて今年の３月にはまた父が怪我をしました。知り合いの家の木に登って枝を剪定していたところ木から落ち、救急車で病院に運ばれました。腰の骨を折る重傷。入院生活はそろそろ２か月を過ぎます。以前の父の輝きはなく、すっかり小さくなってしまいました。 　２つ目ですが、やはりこの３月、私のいとこが糖尿病にかかり、検査入院をしたところ、脳腫瘍が発見され、先月腫瘍摘出の手術を受けました。ところがその腫瘍はかなり大きく、余命２年と宣告を受けました。 なぜ？どうして？って思うことばかり・・・ 　３つ目は・・・父の金銭貸借です。父はこつこつためた貯金が５００万円程あったそうなのですが、それを全額、事業家である親族に貸してしまって１円も戻ってきてないそうなのです。それも貸借の期限は１年以上前であったことを最近めっぽう気弱になった父から聞かされました。 　４つ目は・・・・・・自分の職場で病気（精神疾患）にかかる方が後を絶たず、いやが上にも加重労働になりがちです。精神的なストレスも半端じゃありません。自分が病気になってしまいそうです。 　いったいいつまでこんな不幸が続くのでしょうか？不安でたまりません。私には妻がありますが、その妻も父の病院と自宅と職場の往復で疲れ切っている毎日です。ですからだれに相談できるわけでもなく、自分の生き方に何か問題があるのか？と自問自答する毎日です。 　こうした人生のできごとに都合のいい説明など出来ないかもしれませんが、「こんな生き方をしてみたら？」「こんな風に考えてみたら？」「こんな事をしてみたら？」などの、皆様のアドバイスを頂ければ幸いです。 　どうかよろしくお願いします。

一緒に暮らし始めて、2年半になります。 初めは、原因はよく分かりませんが、舅と姑がほぼ毎日のように喧嘩し嫌気がさしていました。 被害妄想がひどいようで、嫁の私と舅の関係を疑ってみたり（ほとんど話もしないのですが）、近所の悪口を言ってみたり・・・とにかく毎日のように気に入らないことがあると文句を言い、家族に八つ当たりするのです。 自分でひどいことを言っても忘れるのですが、自分が言われたことは、言葉が変わり、周りが言ってもいないことを言われたといって怒ります。 パチンコが好きで負けると相当機嫌が悪くなるようです。お金には執着しているようです。 また、ビールを飲むと機嫌が悪くなるようです。でも 毎日ビールを飲んでいます。 気分のいいときと悪いときの差が激しく困ります。 10年前に脳腫瘍で手術をしています、脳の病気のせいなのでしょうか？ ボケてきているせいなのでしょうか？ それ以前はもっと精神的にも体調も悪くひどかったようです。（このことは自分で何度も昔話をしています） 家事や片づけが嫌いで毎日朝から晩まで出かけています。家は散らかっています。下手に手をつけると機嫌が悪くなり困ります。 以前私が働いていたときは、夕飯の支度をしてくれていましたが、私より遅く帰ってきたり、毎日惣菜だったりしてほとんど当てになりませんでした。 今は私が支度をしているのでだいぶ落ち着いていたのですが・・・時々ものすごく精神不安定で怒り出したり八つ当たりしたりするので困ります。 時々子供にあたる事もあり、自分が今後再就職して姑に子供を預けたりすることに不安を感じます。 保育所に預けるといえば、それも面白くないと思います。 どうにか慣れてきたのですが、八つ当たりされたりすると、すごく気分が沈んでしまいます。 文章があちこちでわかりずらいかと思いますが、 どうかアドバイスお願いします。

両親も自分も大切でどうしたらよいか悩んでいます 父が任意整理を受け父と私で3年前に完済 残借金は家と土地を担保に銀行に約2000万、残期間は18年 （年金からほぼ金利のみ返済状態） 現在家と土地推定価格2200万 家土地も借金も父名義、連帯保証人なし 母は一切関与してくれず現実離れし常識も伝わりません 収入は年金（280万/年）のみで全て母が管理　貯蓄ゼロ 母（65歳） ・自分の借金ではない ・父は家庭を顧ず家事育児はいつも一人だった ・今後金利上昇しても4万以上は年金から出せない ・家売却し狭い家で父と暮らすのは耐えられない ・働きたくない ・貯蓄意思なし ・お金があれば離婚する 父（67歳） ・借金を反省 ・会社員時代に給料はすべて母に渡し、おこずかいはゼロよってクレサラへ ・年金4万円/月で補えない金利分数千円をアルバイト。いつまで働けるか不安 ・家売却し二人で年金で暮らしたい ・仮に離婚しても母が生活できるお金がない 私（別居会社員34歳） ・金利上昇考慮し家賃はかかるが土地を売却望む ・約800万を援助済み ・母の父に対するイジメで精神衛生上同居できない 借金はいずれ相続放棄したり限定承認を受けることも出来ますが それまでに金利上昇や介護などで援助することを予想すると キャッシュフローを考慮し（低金利でかりてる） 残りの約2000万の返済をほぼ肩代わりしようかと迷っています 計算上は最短8年で完済 メリットは家土地が私のものになり、両親が他界したら売却できる デメリットは精神的、生活に苦である、結婚出産に悪影響、介護が必要になったら完済は8年では不可能 肩代わりの他に良い方法はないか？ 仮に肩代わりしたら、母の態度を私がどうしたら気持ちを乗り越えられるか？ 親世代の方や専門家の方はどのようにお考えになりますか 父は「親戚には相談してくれるな」と懇願します どうぞよろしくお願いいたします

私は今18歳です。ずっと子供が欲しかったので16歳の時に出産し子供は今2歳になります。もちろん夫も居ます。 しかし、今は遠距離恋愛で夫は今留学中ためアメリカに住んでいます。 半年に1回日本に帰ってくる程度ですが私は遠距離恋愛が嫌なので結婚したら一緒になれると思い、夫もそう言ってたので結婚しました。 しかしこの状態がもう4年間続きます。 私は寂しいので一人で会いに行きますが夫はほとんど学校と習い事で私は家で12時間ぐらい待っています。 その為、アメリカに行ってもあんまり夫と一緒に居る時間が少ないのです。外に出るのも怖いのでずっと家にいます。 実家に居る時は両親に夫の事と子供の事でしつこく文句を言われ続け耐えられません。 いつかは子供を連れてアメリカに行きたいのですが喘息持ちで中々アメリカに連れて行けない状態です。 夫にいくら「日本に帰ってきて」と言っても将来のためと言い今の状態のままでいます。 落ち着いていられる自分の居場所がないです。 私の両親は育児を手伝うのが嫌と言ったのでその結果子供を保育園に預ける事になり子供は喘息持ちとなってしまいました。 両親は帰って来ないなんておかしい等毎日のように夫の悪口を言います。 保育園に預け、喘息の発作が起き、入院の繰り返しです。 夫は電話で子供の体調はどうかとか、子供は元気かとか言ってきてくれます。 夫は普段とても優しくて私の為に一生懸命頑張ってくれるのですが束縛が激しく、 すべての事から男を消せと言ったので私はその通りにしました。 しかし、ある時いつも暗証番号が付いてるはずの夫の携帯の暗証番号がかかっていなかったので 携帯の中身を見てしまいました。電話帳には女の人の名前ばっかりでメールもしていました。 しかし浮気と思われるメールはありませんでしがとても不安でした。自分に自信が無くなりその事を考えると不安でしかたがありません。 その事を言ったら電話帳の女の人達は消してくれましたが未だに携帯の暗証番号はついたままなので不安です。 ある時、大きな喧嘩をしてしまい、私がお風呂に入ってる間に「もう限界」とメールを残し夫は家出をしました。 「もう遅い」「もう終わりだ」と言われて私はどうしていいか分からず何度も謝り続けました。 結局は許してくれましたが私はずっとその事がトラウマで精神的不安定になってしまいその事を思い出すと過呼吸になり震えが止まりません。 もう夫の存在無しでは生きていけなくなってしまいました。 元から過去にいじめにあっていて精神的不安定だったのですがそれ以来自殺を考えるほどひどくなり育児もあんまり出来なく、 両親に頼ってしまい迷惑をかけてばっかりいます。 毎日食欲もなく痩せてしまい、人間不信でひきこもりになり寝れない毎日です。 好きな事をすれば気持ちが落ち着くと思い専門学校の試験を受けに行き、合格したのですが あまりの人の多さに負けてしまい、毎日これが続くのか・・・と考えただけで過呼吸と震えが止まらず辞めてしまいました。 本当にだめな母親で情けないです。 こんな生活はもう嫌です。友達に相談しましたがよく分かってくれません。 死んでしまいたいです。もうどうしたらいいか分かりません。 一番自分が悪いって分かっています。こんな事を相談してしまって本当に申し訳ないのですがとても辛いです。 文章が長くなってごめんなさい。

私はあるスポーツ部に入っていたのですが、精神的なストレスで体がもたなくなり、今年になってやめました。友達が全員同じ部だったことで今後の関係に不安があったのですが、驚いたことに皆以前のように接してくれました。その時は本当に嬉しかったです。しかし私が部活を変えた途端、周りの友達の態度は一遍し、かなり冷たくなりました。喋ってくれなくなったことはもちろん、私が近くを通ったりするとすぐ静かになったり、私に対する視線がとにかく冷たいものに変わりました。また、どうやら影で私にあだ名をつけているようで、「あいつ精神の仮病うまいもんね」「今度は何のドクターストップする気？」など笑いながら喋っているのです。私が喋りかけただけでもすごく嫌そうな顔をし、私が居なくなると友達同士とても楽しそうに遊んでいたりします。友達を変えようかな、と思ったのですが、私の学校は各学年一クラスずつしかなく、特にクラスを私の友達が仕切ってるので、皆逆らわないようにすぐ何かと私を避けます。先生に相談してみたのですが、先生は完璧友達の味方で「私が悪い」で片付けられただけです。今はもう、本当に完璧にひとりぼっちの状態です。誰も関わってきてくれないし、私から関わろうとしても冷たく返されるのがオチです。親に相談しても「部活をやめるなら覚悟はしてたんでしょ」といわれるだけ。確かに覚悟はしていたけど、でもここまで皆に冷たくされることや、一人ぼっちになることは本当に辛いです。今本当に学校が嫌で、学校に行っても休み時間とか隠れて泣いたりしてしまいます。今考えてることが親には大反対されていますが転校をすることです。もうこれ以上今の学校にはいれません。相談する相手もおらず、解決法がどうしてもなかったのでここで悩みを相談させてもらいました。長々とすみませんが、誰かアドバイスをくれる方をお待ちしています。よろしくお願いします。

前月末、義祖母が腕を骨折をして入院しました。 年齢も90歳を超えていて、少しだけ認知症の症状も出ていましたが、入院してから精神不安からか、固定していた包帯をとって悪化させたり、暴れるので拘束みたいに縛られたり… 義両親は認知が進んじゃったね、と言ってました。 そして今月、帰省する前日に手術が決まり、帰省を遅らせたほうがいいかと主人に言うと、 「骨折だし、大丈夫じゃない？」と… 義両親も病院は完全看護だから付き添いしなくていいから大丈夫と。 帰省すると、お見舞いに子供達を連れていこうと言われましたが、叔父さんから、精神的不安定で暴れてるからお見舞いはやめておいたほうがいいって言われ行けませんでした。 翌日には病院から、子供のお見舞いはやめて下さいと言われてしまいました。 そして、明日退院すると連絡があり、日曜日に義実家に顔を見せにお見舞い来ないかと義父から電話があったそうです。 私は、退院してからのほうが義母は大変だろうし、まして退院した翌日で家での様子もまだわからないのに、行くのは迷惑にならないかと主人に聞きました。 入院途中からトイレに一人で行けなくなってるみたいだし… それでも義両親が喜ぶし、義祖母も喜ぶから来ていいよ！と… 我が家は義実家と200キロくらい離れていて、４歳３歳１歳の子供がいるので、すぐに行ける距離ではありませんが、行こうと思えば日帰りできる環境です。 私は、大変な時に行くのは返って迷惑にならないかと主人に言ったところ、大変な義両親に私達ができることをしてあげる、できることとは子供達の顔を見せること！ではと… 終いには、義実家に行きたくない言い訳みたいと言われてしまいました。 そんなつもりはなかったのですが… 私はそこまで気を使うことなかったんでしょうか？もっと気軽にお見舞いや顔見せにと判断してよかったのでしょうか？ 長文になって申し訳ございません。 何かアドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

２２歳の女です。 新卒～２年間ほど働いた職場を昨年末に退職し、転職活動６か月… （※理由は体調不良です。詳しくは下に書きました） 気になったところにはエントリーしているのですが、 書類が通らなかったり面接で落ちてしまったりで無職の期間が長くなって焦っています！ 正社員の求人が少なめなので、自分の興味を持った仕事であれば 「正社員登用あり」「社保完備」のパートや契約社員にもエントリーしています。 そのときに面接でよく聞かれることは 「どうして半年もブランクがあるのか」 「前職を辞めた理由」 （パートを受けたときは「正社員ではなくて良いのか」）です。 自分が思っていることを正直に伝えているのですが その答えが大丈夫なのか不安になってきました。 ---------------------------- ・パートや契約社員からスタートしても良いと思っている理由は 興味を持った仕事やこれまでの業務（受付・患者様と接するときの気配り等） を活かせる仕事がしたいと思っているからです。 ⇒いつも雇用形態にこだわっていないことよりも、そこに就職したい理由を言っています。 ・半年間のうち３～４か月は時々短期のアルバイトをしながら体調の回復に努めていました。 体調がよくなってから、これまで転職活動をしています。 ⇒病気自体はゆっくり休めば２か月前後で治るのですが、精神的なものからくるもので はっきりとした病名がついているものではないので面接のときには言いにくいです。 半年間のうちの３～４か月転職活動を盛んに行っていなかった理由が なくなるので伝えないとつじつまが合わなくなり、しどろもどろしてしまいます。 ※めまいの病気(精神面や疲れからくるものらしい）です。 薬をもらって服用しながら病院の受付と看護補助をしていましたが 立ち仕事で看護業務も増えて終業時間・昼休憩も日によって違い悪化しました。 何か面接で「こういうことは言わないほうがいい」 「これは言っても大丈夫」「これはこういう言い方が良い」などアドバイスがあればお願いします。

いつもお世話になってる者です。 ２５歳会社員・Ｂ型女性です。 昔から身体は頑丈な方です。 ほとんど病気もせず、典型的なB型からか凹む事はあっても精神病にも無縁でした。 しかし、最近自分でもおかしいなと思う事がいくつかありまして、 初めての事なのでご質問させて頂きます。 先日仕事から帰宅した際、突然前髪が切りたくて仕方がなくて。 必死でハサミを探し、なかなかなくて。 雑誌等で散らかってる所を引っ掻きまわしてみたり、 絶対ないような（今思えばですが）服の置いてある所を探してみたり、 自分でも異常かなと思うくらいの勢いで探し回っていましたが、 押さえきれず、探し回りました。 部屋の中をぐちゃぐちゃにしてハサミを見つけた後は、 髪を鷲掴みにしてジョキッと切ってしまいました。 ・今まで自分で切った事はありません。 ・そこまで切りたいと思ってもいませんでした。 ・鷲掴みで切ったのでかなりガタガタですが、切ったらなんだか落ち着きました。 半年程前ですが、以前にも手首を掻き毟ってみたりした事もあります。 リストカット等の勇気はなく、軽いミミズ腫れ？程度ですが、満足でした。 この時、彼氏と身体は傷つけない約束をしました。 ネットで調べてみましたが、「前髪を切る」程度では病気ではないのかなぁと 思ってみてます。 今もですが、自分では一応冷静に見れてると思うので、 別に病院に行く程でも・・と思ってしまいます。 今も仕事やその他の事情で、悩みはかなりあります。 今すぐに解決できるような事ではありません。 ですと、またこれからもこんな事があるかもと思うと不安です。 一人暮らしの為、また親には強い自分しか見せたくない為、 相談は出来ません。 彼氏は事情は知ってますが、あまり心配を掛けたくありません。 こんな物でも精神科？へ行った方がいいのでしょうか？ ぐちゃぐちゃな文ですいません・・ あまり相談出来ず、言いたい事だけ書き連ねてしまいましたが、 どなたかご教授頂ければ嬉しいです。

姉のことで相談します。 姉は２０代後半で兄弟の一番上です。 仕事は高校卒業後、一度も定職につかずアルバイトを転々としてきました。 家族と同居をしていますが食費は払っていません。 その姉が去年の夏頃からパチンコにはまってしまい、 母の財布からお金を盗みパチンコをするほど酷い状況になり母と私を交えて姉と話し合いをしました。 ギャンブル依存症の本を姉に見せて自覚を促し、色々相談にものりました。 その時はパチンコはやめると約束し、仕事をして、食費を入れることを約束しました。 しかし約束は守られず、家に引きこもるようになりました。 その状態が３ヶ月続き、最近になって祖母と母の貴金属(母の婚約指輪など)を売ってまでパチンコをやっていることがわかりました。 姉は小さい頃から親のお金を盗む悪い癖があり、精神年齢が低く、ゲームや漫画、アニメが好きです。 人とズレている性格で気分にムラがあるので友達もあまりいないようです。小、中、高といじめられた経験があります。 とてもキレやすい性格で、一度姉と口論になった時に後頭部を皿で何度も殴打され何針か縫ったことがあります。 包丁を投げてきたりもしました。 父は五年前に口論から姉に包丁で刺されそうになり、それから姉と話をしなくなりました。 姉が普通じゃないので見放しているようです。 母はこの子の面倒は一生親が見なくてはいけないと覚悟しています。 私も含め、兄弟たちはみな飽きれかえっています。 でもなんとか更生して欲しいのです。 そのうち人様のお金を盗んだり、犯罪をおかしてしまうのではないかと不安になります。 姉にはギャンブル依存症ともともとの精神的な問題があると思います。 このような姉にどのような更生方法があるのか教えて下さい。 施設などの知識もないのでそちらの方もご助言いただけると助かります。宜しくお願いします。

医療系の学生です。 そのため、精神科系の勉強もしています。 　そこで、自分の生活上の特性や困っている点を考えていると、タイトルのような人間でないかと思えて仕方ありません。。。 勉強はまあなんとか出来る方であり、学校は同じ目的を持っているような集まりなため付き合っています。しかし、基本無口であり、自分の興味がある事や気に掛けている事以外はほとんど話しません。そして、興味あること以外は、全般に受身態勢に回っています。家族とは色々話しますが。 　また、色々なバイトをしてきましたが、バイトの人たちと上手く付き合えません。何か話しないといけないかな、と思いつつ、まあ一時的な集まりだからいいかという思いがあるからと思いがあるためという理由もあるためかもしれませんが。。自動車教習場の教官にも「あなたには教えにくい」と怒られた事もあり。 　このような状況について、学校の講師も私が問題ありと気づいているかもしれませんが、相談できず、問題が問題なだけに誰にも言えません。姉妹には、「私は～なかんじかも」と話していますが、「たしかにね～」程度で、自分のみが深刻に考えている状況です。明らかに病気という形でもないため、精神科受診も気が引け、市でやるような相談に行こうかとも思っています。しかし、アスペルガーはこのような所で相談できるのかなどの疑問もあります。ま「た治る」ということもあるわけでもなく、病院に行っても、大体どのようなことをやるということがわかっている分、意味ないような気もしています。このような私が仕事をしていけるのか不安で仕方ありません。 　やはり病院行った方が良い、相談程度で良いのか、自分の意識の持ち方で「何とか関わりを持ってみよう」という事を少しずつ強めていくことが一番なのか等など、ありましたらお願いします。 　

現在妊娠７ヶ月、２４週目の初妊婦です。 妊娠前から摂食障害を患っており、過食嘔吐に悩んできました。 ５ヶ月の終わりまで仕事も続け、つわりもありましたが、全く体重は減りませんでした。 旦那が妊娠発覚後に精神病になるなどして、初妊娠への不安と生活の重圧感、また、以前からの痩せていなければ・・・という気持ちが抜けずにストレスがたまり、つわりが終わってからは好き放題食べてしまい、嘔吐することもありました。 それでも５ヶ月の検診までは約２キロ増。 そしてそれから嘔吐が嘘のように治まり、自分の誕生日があったり、退職して実家に帰り、クリスマスやお正月を過ごし、６ヶ月検診ではなんと７キロ増。 元々１６７センチ、５３～５４キロの体重が６０キロ越えになってしまい、看護師さんに注意されました。 なるべく毎日、家族が犬の散歩に行くのに着いて行き、雪道の中を約１キロ程度歩いています。 ただ、食事がどうしても制限できません。 甘いものが激しく欲しくなったり、食欲がおさまらずに食べては気持ち悪くなって嘔吐してしまったり・・・ 旦那が精神病になり、それ以前からの旦那のモラハラ的行動のこともあって離婚がほぼ決まっているのですが、他の家族や友人が幸せにしている姿を見ると、なんとも言えない気持ちになってしまい、食べることと吐くことでストレスを解消してしまいます。 お腹の赤ちゃんに申し訳ないと思うのと同時に、このままでは中毒症になってしまうのではという恐怖感が襲ってきます。 このままでは出産後に体重が戻らず、焦ってしまい、また過食嘔吐を繰り返してしまうのではないかと思い、怖くてたまりません。 かなり特殊な、複雑な状況での出産ですので多少のストレスは仕方ないのかもしれませんが、何かこの状況を打破する方法があれば。。。と思い、こちらに質問させていただきました。 アドバイス等いただければありがたいです。 よろしくお願いします。

一週間前から、腹痛がとまりません。 最初は、吐き気や頭痛もあった腹痛（気持ち悪いかんじ）でした。 食中毒かとおもい、病院にいって検査したのが一週間前です。 そのあと、虫歯が親知らずにできたのがわかり、頭が痛かったのはそのせいかと思いまして、それからは（歯の治療はまだですが）頭の痛みはなくなりました。 でもそのあとも、腹痛がなくなりません。 胃腸薬を毎日何度も飲んでもなおらなくて、結局固形の食べ物が食べられないまま（食欲もまったくおこらず）飲み物かゼリーのようなものしかとれないまま、一週間をすぎました。 昨日病院に検査結果をききにいったところ、原因は風邪でも食中毒でもなかったそうで、タガメットとプリンペランとブスコパンを処方されました。 今朝になっても痛みはとれません。。。 おなか全体が、きもちわるいかんじで、さらにときどき痛みもともないます。 このような状況は、何かわるい病気なんでしょうか？ 高校生のときに登校拒否をして中退したり、心療内科に通うような精神が弱いところもあり、２４歳の去年の春に専門学校を卒業したあとも就職につけず、今に至っていて、先週の日曜日には、ひさしぶりにあった専門学校時代の友達が、有名アパレルのショップで副店長候補になるほどの立場になったという話や一方で上司からは激しいパワハラを受けているといった話もきき、社会にでなくてはいけない立場で、プレッシャーや不安が最高に高まっている時期でもありました。。。 でも、腹痛は友人に会う前から続いてましたし、これが原因の精神的な腹痛ではないともおもうのですが。。。 それとも、胃に穴があいたとか、胃に血が出てるとかいった状況も考えうるのでしょうか・・・？ 立てないほどの激痛ではなく、ただただ気持ち悪く、ちくちくするかんじです・・・。 このような症状についてお分かりの方がいましたら、予想される病名と対処方法を教えてください。よろしくお願いいたします。

作家は高学歴ばっかりだから、無理なのかな？！　と悩む高校３年で、受験生です。 面白い本の後ろには、作者が有名大学卒業とよく書いてあって、さすがだなと思う傍、学力が高くないのに作家志望の私にはその夢は叶わないものなのかな、なんて不安になります。 中学時代は文芸部で積極的に作品を書き、ネットに掲載したりと自分なりに鍛錬は積んでいて、今でも夢が諦めきれずに、どんなに端くれでもいいのでそのような活動に携わってみたいのです。 そんな私はどんな大学を受ければいいのだろう…と、かなり焦っています。 すべり止めの女子大（難関クラスではない）のＡＯ入試の入金を１０日後にはしなくてはならないのに、まだ迷っているんです！ その女子大は向上心の無い人が多くて勉強には向いていないと聞いています。 勉強は決して嫌いではなく、特に国語は好きで、精神病（気分変調性障害）にかかる前は数学以外は（笑）、割と成績は悪くないほうでした。（進学校には通っていなかったけれど……。この時点で才能ないのかな？　なんて） 意欲はそこそこあるのに時々くる抑うつ状態で無気力が続いてしまい、それが偏差値のあがらない原因の一つとなっているようです。 そんな風に気持ちの振幅の激しい私に、予備校の進路のアドバイザーさんは「浪人したら潰れるタイプ」とご指摘されます。もちろんその通りだと苦々しくうなずきました。 読者より浅学な人間が書いた本なんて、誰も見向きもしないでしょう。 だから頭が足りてないくせに、どうしても滑り止めには入りたくないんです。（学歴で判断される怖さもありますが…。）最悪浪人してでもなんとか頑張って、読者に認められる作者になりたい……。 気分の波を穏やかにするために心療内科で治療もしています。ですが、やはり精神病では今から必死で勉強して間に合わなかったときの浪人は考えてはいけない事でしょうか…？　 そして、滑り止めの大学にＡＯ入試でもし受かることができたら、私はそこに入っていいんでしょうか…？　

今日、父（63歳）の4度目の借金が発覚しました。 最近は落ち着いているなと思った矢先の出来事で、さすがに4度目となるとあきれるばかりです。 過去3度あったのですが、その度に父は反省したといってそれを母（57歳）も私たちも許してきました。 ですが、4度目を迎えた今、母もようやく離婚を決意したようです。 父が借金を繰り返すたびに、父への尊敬の思いも消え、家計のことがいつも心配だったり、母の体調や精神面も不安定でそのことに悩まされたり、また借金をするのではないかという不安など、私たちももううんざりです。 これからも借金を繰り返される恐怖と両親の老後の生活の破綻が目に見えているのを考えると、私たちの生活も危ぶまれます。 質問1） 借金が原因で離婚する場合、慰謝料などは請求できるのでしょうか？ 実際、慰謝料をもらう理由としては成立するとは思います。 ですが私も離婚経験があり勉強したのですが、借金がある場合、慰謝料請求ができないと本に書いてありました。 妹と2人で母（専業主婦）を養っていくのは結構きついです。（しかも私は現在一人暮らしをしており貯金もあまりないです。離婚時の慰謝料も一銭ももらっていません。） 上記、精神的苦痛からも私たち姉妹も慰謝料をもらいたいくらいです。 さらに2008年以前に離婚した場合、母の年金は半分も支給されないことになり、老後の心配もあります。（母は2008年までは待てないと言っています。） 質問2） 父親の姓を名のったままで母親と同一所帯で生活できるのか？ 母は離婚後、旧姓に戻ると思います。私たち子供はできることならこのままの姓を名のっていたいのですが、戸籍上などどうなるのでしょうか？ どちらにしても、父親とは縁を切りたいです。 以上背景も交えて長文となってしまいましたがよろしくご教授をお願いいたします。

従業員6人ほどの小事務所に勤務しています（小さな会社なので社長も実務をこなします）。 クライアント都合で置きっぱなしにしていた無茶な仕事を押し付けられ、3ヶ月ほぼ毎日12時間以上の労働。 最初は「ちょっと手伝って貰う」と聞いていたのに、いつの間にか丸投げ状態で全責任を負わされるようになりました。 毎日が締め切りのような状態で、一刻の猶予もままならない状態で、やれるだけの事はやっていましたが、ストレスで毎朝毎晩泣き暮らし食事もまともにとれません。何とか気持ちを切り替えようと頑張りましたが、疲労が重なりこのままでは倒れると思ったので、2ヶ月目、社長に相談しました。 しかし、「でも、やるしかないよね」と言われ、状況は好転しませんでした。普段から「問題があれば早めに皆で解決しよう」と言って毎週社内会議をしているのですが、全く意味がありません。 無力感に襲われました。 しかたないので、気力を振り絞り何とか頑張っていました。 3ヶ月目に突入したある日…めまいと動悸がやまず、不安になって病院に行きました。そこでの診断は「ストレスによる二次性高血圧症」とのこと。 精神安定剤と降圧剤を処方されましたが、現在も以前と変わらず過酷な仕事を続けています。どうせ話しても改善されないので…。 体と心が壊れてしまったので、年内で会社を辞めようと思います。 ですが、わが社は雇用保険も労災も入ってません。 社長に直訴して2年分の雇用保険はもらえるように手続きしようと思いますが、この精神的苦痛に対する補償というか、償いはなにもないのですよね。できないって話していたのに何も手を打ってくれなかった結果、心身ともに壊れてしまったのに。この医療費は誰が払うんだ？と悔しい気持ちでいっぱいです。 また、生命保険には加入していますが、そっちからお金をもらうこともできないのでしょうか？ このままでは路頭に迷ってしまいます…。

自己都合退職と会社都合退職について 先月、遅刻欠勤が多いという理由で解雇したいという連絡を会社から受けました。 確かに2週に一回ほど欠勤し、遅刻も多い方だったと思います。 理由は、夜寝られない等精神的なところだと思います。 診断書等は貰っていません。 そこで、 自己都合退職か会社都合退職か選んでいいよ、転職するなら自己都合のほうがいいと思う。 と言われたので自己都合でお願いします。となにもわからず回答してしまいました。 転職先も決まらず不安になって、そもそも自己都合と会社都合どっちがいいのかと調べたところ、会社都合で転職に不利になる等は面接官次第で一概にそうとは言えないとの見解になりました。 しかし失業保険を考えると貯蓄もないため3ヶ月後の支給では困ってしまいます。 先月末に解雇するという説明を受けましたが、今月頭に自己都合でと話したため、解雇する旨を書いた書類はシュレッターにて破棄してしまいました。 会社からは今週中に先月解雇すると話した日付を書いた退職届や、その他返却物を持って出社しろとの話を受けています。 現在は仕事がないので自宅待機しています。 私の希望としては会社都合にて退職し、失業保険をすぐに支給してもらいたいのですが、 そもそも無理してでも自己都合にしたほうが今後有利なのかどうかもはっきりしません。 また、やっぱり会社都合にしてと言った場合どうなるでしょうか？ 言った日から30日分の給与が支払われたあとの解雇となるのでしょうか？ 懲戒解雇にされることは無いでしょうか？ 何かアドバイスがありましたらお願いします。 ポイントとしては以下の所だと思いますが。。。どうでしょうか。 ・確かに2週に一回ほど欠勤し、遅刻も多い ・理由は、夜寝られない等精神的なところ ・診断書等は貰っていない ・先月末に解雇したいとの連絡と書面にサインをした ・自己都合退職か会社都合退職か選んでいいと言われた ・今月頭に自己都合でと話した ・解雇する旨を書いた書類は破棄した ・今週中に先月解雇すると話した日付を書いた退職届を提出しろと言われた 申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

精神障害者の障害年金について 30代前半、女、精神疾患をわずらっています。 仕事は、病気のため長期のものは続かず（人間関係などを気にしてしまいます）、今まで短期単発の派遣で生活してきました。 しかし、ここ最近の不景気で短期の仕事はなかなか見つからず、見つかったとしても時給が安い割にハードなため、契約を満了できず途中で辞めてしまうこともしばしばありました。 実家住まいですが、家もそんなに裕福でないので経済的に苦しい状況です。 そこで、障害年金をもらおうと思い医師に相談したのですが、 「むずかしいねえ、働ける能力があるかないかの問題だから。とりあえず市役所に行って聞いてみてごらん」 と言われました。 私は収入が関係あるのかなと思い、言われた通り市役所に行って聞いてみたところ、 「働ける能力があるかないかは、病院の先生が判断することですから、まずは病院の先生にご相談なさって見て下さい。収入は関係ありません。」 と言われてしまいました。 市役所の人には「病院に行ったら市役所に相談するように言われた」と伝えましたが、市役所の人は「まずは病院の先生に」ということをやたら強調していました。 確かにそう言われてみればそうだなという気がします。 今までのことをよくよく考えてみると、私の担当医は障害年金の交付をしぶっているように思えてなりません。 今まで経済的に苦しいということを相談したことが何度かあるのですが、いつも「節約するしかないね」という言葉しか口にしませんでした。 あと、「市役所に行ってきいてみたら？」と言ったのも、障害年金の交付をできるだけ遅らせるためと思えてきます。 今度病院に行ったときにその医師と障害年金のことについていろいろと話がしたいのですが、こういう場合強硬姿勢でいったほうがよいのでしょうか。 強気に出て障害年金がますますもらいにくくなるということはないでしょうか。 あと、障害者○級というのは医師が判断すると思うのですが、それはどういう基準で決めるのかも疑問です。これだけ障害年金の交付をしぶってきた医師ですから厳しく判断されるようで不安です。 どなたかアドバイスある方、お願いいたします。