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介護関係の会社に勤めるものです。（所長職） 老人ホーム（認知グループホーム、訪問介護など）を併設しています。 認知グループホームの管理者が4月ごろより体調をくずし、5月1日から休職（有給）しています。 昨日、やめたいとの申し出あり。 状況的には、仕事場に来れば、仕事を一生懸命してしまう。 帰宅後、家のことは一切できず、ぼーっとしてしまう。 心療内科を受診し、薬を飲んでいる。少しずつ回復傾向はあるが、職場復帰は、現状難しい。 今後は、主婦業に専念し、体調を整えたい。 仕事のことはしばらく考えられない。 昨年から、私的なことでもいろいろあり、ストレスで、うつ病になってしまったようです。 職場の他の職員たちは年上で、ずいぶん大変だったこともあったようです、 いままでも辞めたいといったことはあったのですが、その都度乗り越えてきました。 明日、職員たちと話し合いの場を設けました。 私はその管理者といままで、7年間ともにがんばってきたという思いがあるので、やめてほしくない と、思っています。 上からも下からも「どうするんだ」と答えを迫られています。 どうすれば、、、いちばんいいのか。 アドバイスをいただければと思っております。

アメリカ在住です。先日転職をしたのですが、古い職場で最後の日に白人のボスにお別れの挨拶をした時にすっと引き寄せられぎゅっと抱きしめられました。その時に「今までありがとう、君なら次の会社でも絶対大丈夫だ」的な言葉を言われ私の頭に何度もキスしました。この上司とはいろいろな困難を一緒に乗り越えて来た仲でお互いに信頼していた事もあり、私の方が泣いてしまい、彼も泣いていたようです。上司としてとても尊敬しているのでこれからも連絡を取って行きたいと考えているのですが、もし相手に少しでも恋愛感情があるようなら、お互い既婚者なのでもう会う事は控えた方がいいのかなと思っています。以前に軽く１度だけ軽く肩を抱かれたり、背中をさすられた事がありますが、それ以外のボディータッチは一切ありません。皆さんどう思われますでしょうか？ただ単に可愛い部下だと思ってくれていればいいのですが。ちなみに彼は５０代、私は３０代です。ご意見よろしくお願いします。

自殺する人は馬鹿だと思うのですが反対意見ありますでしょうか？ 自分で死にたい人は死ねばいいと思います。まったく同情の余地はありません。たとえ身内や友人でもそう思います。　 私これから死ぬからと言われたら じゃ死ねば？と普通に言います。 それによって死んだとしても全く後悔はありません。ああ死んだんだなくらいにしか思いません。 むしろ馬鹿にします。弱い人間だったんだなくらいに思います。 仕事が無くなったからとかいじめられてるだとか恋人に振られたとかそのくらいで死ぬなんていうのは本当に心底最低だと思います。 生きていれば、命さえあれば人間這い上がれます。どうにでもなると思います。 なんとかそこを乗り越えれば違う展開が待っているものを死んで全て終わりにしてしまうなんてもったいないしただのバカとしか思えません。 同情どころか蔑むくらいです。 こんな私は冷徹すぎますでしょうか？ この意見に反論したいと思うやさしい心の持ち主はいますか？ （例外として余命後僅かとか統合失調症を煩ったり突発的なものは別とします。）

現在、2004年に購入したNEC Lavie LL350/Aを大事に大事に使用しています。 主な用途は、学会発表用のポスターや論文を作成です。日常使っているソフトは数少ないです。ワード、エクセルは最近、2003から2010へバージョンアップしました。これらがほとんどで、後はかなり頻繁に使う駅すぱあと、正月前にしか使わない筆王です。インターネットはしていません。 2009年の12月頃から、立ち上がりが悪くなり、OS not foundのメッセージが出ることがしばしばあり、それを乗り越えましたが、最近では、モーター音がガーガーと雑音が入ったような音になってきて、なかなか立ち上がりません。5分以上待って、やっと立ち上がる状態です。そこで、本体を傾けてやると、最初のWindows画面がわりと早く出てくれます。 これは冬だから、室温が低いために立ち上がりが遅くなるのでしょうか。それとも、そろそろ老朽化による寿命だと考えてもよいのでしょうか。 たまにActiveShieldのコンポーネントが不足しているという警告画面が出ることがあります。これは以前になかったことです。そもそもこの警告の意味がわからないのです。 どうかよろしくアドバイスのほど、お願いいたします。

長い間440BX（約6年、P2-400から鱈セレ1.4Gに換装）を使用して参りましたが、先月末、天に召されました。 艱難辛苦を共に乗り越え、家族同様楽しく暮らして参りましたが、よる年並みには勝てなかったようでございます。 さて、悲しみに浸ってばかりはおられません。 現在手元には、 VGA：AIW RADEON 8500DV HDD:IC35L120AVV207-0 SOUND:SB Live! DA2 ケース・電源350W　あり が、ございます。 （サウンドは今のオンボードの方が良いかもしれませんね。） これらを出来るだけ流用し、新たに組みたいと思っております しかし、CPU・チップセットは、現在変わり目の時期ですので、一時凌ぎで行くか、本気で行くか迷っております。 軍資金の上限を５万程度（もちろん２・３万で済んでも全く構いません。）、 （CPUは、P4・AthlonXP・Athlon64問いません。次期775や939は落ち着くまで時間かかりそうですしねぇ。） 「今ならこう組む」といった感じで、 CPU・M/B・メモリの現行ベストチョイスをお教え下さい。 PCの使用内容は、今まで鱈セレ1.4Gでも、そんなに苦にならない事ばかりでしたので割愛させて頂きます。

ネットの友達の姉が猫を買ったらしく・・・ 「ノルウェージャンっていう、大型の猫で、大人になると１００ｋｇとかになるんだよぉ♪」 って言われました。 （￣□￣；）!! そんなデカイの虎やん！って思いました。 だってピレネー犬より大きいでしょ・・・ 私の知ってる猫ってのは大型でも、猫は猫、そこら辺にいる猫より一回り二回り大きいくらいでしょ？って思ってたので、そんなに大きいのがいるって思いませんでした。 ネットでノルウェージャンっていうのは探したけど、成猫の大きさまで載ってなくて・・・ 単に太っただけでも１００ｋｇになったら皮が弾けそうだしｗ １００ｋｇじゃなくて１０ｋｇの間違いじゃない？って聞いたけど、彼女は、「ううん、１００ｋｇだよ＾＾大型猫だからすごく大きいんだよぉ♪」って間違いではないって言ってますが・・・（彼女は３０歳を軽く超えており、子供の勘違いってことではないですｗ） 人と一緒に写ってる写真をＵＰしているＨＰなどありましたら教えてください。 成猫の体重も本当に１００ｋｇもある猫がいるのかも知りたいですｗ 猫については全く無知なもんで・・・ もしかして騙されてるんかな？（;´Д｀）

先月流産してしまい、１週間前にソウハ手術を受けました。手術翌日と１週間後に経過をみるため診察すると言われて、１週間たった今日病院へ行ったら右の卵巣が４センチ腫れていると言われました。 流産後も、手術翌日も腫れは全くなかったのに、この１週間のうちに腫れてしまったようです。 腫れが引かなかったらどうなるのか医師に訪ねると、捻れたりすると激痛を伴うし場合によっては手術と言われました。 流産してしまった精神的なダメージやソウハ手術を乗り越えて、やっと前向きになれていたのに。。 また不安要因ができて、メンタルが・・・ たった１週間で何故腫れたのか気になります。 ホルモンバランスの崩れからでしょうか？ また流産するのではないかと不安で仕方なかったので、質のいい卵子を作るにはストレッチやウォーキングがいいと言われたので、私は専業主婦であまり動かないから術後5日目から軽く無理のないように30分程ウォーキングをしていました。それが原因なのでしょうか？とにかく術後は気を付けていました。 同じ様に卵巣が腫れた方、みえますか？

現在もう少しで７wに入る初マタです。 １週間以上前から口の中が苦く感じ、唾液が増えてきました。 それと同時に胃腸系の症状のつわりが本格的に出てきました。 とはいっても、よく吐きつわり、食べつわり…このどちらなのか…わからないのでネット等で気休めに対処法を調べたくてもいまいちピンときません。 私の場合、今のところ吐く事はありません。しかしオエッとなる事はしばしばあります。 常にムカムカしているのですが、お腹が鳴るほどの空腹になると、スッキリします。とても楽です。 食べると数時間後以内にはムカムカが襲ってきます。 出来ればなんにも食べたくないといった感じです。 同じような体験をなさった方はいませんか？？ どのように乗り越えたのか、アドバイスをください。 また、同じような症状だった方はいつまでこの症状が続いたのかも併せて教えてくれると助かります！ 身近な人に相談をしても、吐かない＝気のもちよう。つわりって程じゃないと言われるので… 甘ったれな相談だというのは十分承知ですが、アドバイス待ってます。

20代後半の女性です。 2年9ヶ月勤めた会社を辞めようか悩んでいますが、決断が出来ません。 勤務時間は緩く、定時で帰る事も出来るので甘えているのかもしれないと思う気持ちもあります。 半年くらいは貯金と失業給付金でなんとかなると思うのですが、1人暮らしのため、次の職場が決まるかが不安でなかなか決断出来ません。 勤めながら転職活動も考えましたが、今はその元気があまりないです。 毎日ではないですが、喉の締め付け、動悸、震え、耳が聞こえにくくなると言った症状も出ており、家に帰ると泣伏せって身体が病気になったら辞められるのに…と考えてしまっています。 以前にも何回かこう言った症状が出ていましたが、なんとか乗り越えて来ました。 備考ですが、私は高校生の時にうつ病になったことがあり、高校を中退しています。 仕事は希望したものに近い職に就けましたが、最近はやりがいも楽しさも感じられません。 ステップアップもしにくく、1人しかいない役職で他の社員との交流も少なく、社内での孤独感もあります。 アドバイス宜しくお願いします。

つきあって、半年をむかえました。 お互い毎日は会えまへんが、毎日かかさず連絡をとりつづけていました。 最近、彼の仕事が忙しくなり、 一週間に一回ぐらいしか会えなくなり デートも仕事が理由でドタキャンなどされ続け 私のストレスが溜まり彼に強くあたってしまいました。 それからギクシャクするようになり、 連絡はとるものの、会う予定だった日も、会おうとは言われず 連絡も全て私からになり 避けられるようになりました。 元彼もこのような感じで、ふられてしまい。 また、同じことがおきると毎日毎日不安で、苦しいです。 寝る 起きた 会社へ行ってくる など、業務的な連絡や、 私が電話しようと、むりやり電話しましたが、沈黙が続き。 彼からの愛情はいっさい感じなくなりました。 私のことを嫌いではないと、言われましたが、 もう我慢の限界です。 でも、別れたくはないです。 彼に心の変化があったのでしょうか、 別れを告げられそうですか？ また、このような同じ経験をし、乗り越えた人はいますか？ どんな、メールを彼にすればいいでしょうか… ほんとに毎日辛いです。 彼と連絡がギクシャクしだしたのは、一週間前ぐらいからです

私は、32軽度の知的障害者です彼は37聴覚障害者です 同棲して早四年 彼の親の発言にむかついてます不仲が続いてます 精神的に疲れてしまい線路に入ろうとしたところ 巡回中のお巡りに捕まえられました 心配とは言いつつ笑いながら騒ぎと彼の親に言われました 彼の親から飯も食べに行こうと言われました そんなきぶんぢゃないが合わせましたお巡りからこんな事されたら彼が嫌になるでしょ？同棲できなくなるよ？ 散々言われ彼の親に精神病院に入れられそうになりました後から彼に聞きました 最後にお巡りに頑張ってと言われ終わりました！ 彼から聞かされたのは 私の障害の事を普通ぢゃん 頭足らないなど 障害者福祉課の人と彼の親がいってたそうです。 びっくりしました。 これって皆さんどう思いますか？ 彼が言った発言がたまに思い出してむかつきます 障害者福祉課のおばさんは私より上の人です 健常者に負けず私なりに一生懸命生きてきました 色んな事乗り越えてきました

三週間ほど前に入学式を迎えた高校生です。 高校生になってからというものの、どうも心から一緒にいて楽しめるような 友達がいないのです。 「友達」というものはできたのはできたのですが、 どうしても小中学生で一緒にいた友達と、 比べてしまうのです。 僕の中学校は、本当に平和で不良が一人もいない 中学でした。 低俗な言葉を使う人もいませんでした。 ところが、高校生になってからやたら大声で笑う人がいたり、 低俗な言葉を使う人が出てきました。 そのような環境に変わったので、こんな奴らみたいに なりたくないという、反抗心みたいなものがでてきました。 遠い場所にある高校なので、 知っている人は一人もいないまま、高校に進学しました。 中学校の卒業アルバムや、学習プリント、中学時代の塾のプリントなどを 見て、涙がこぼれそうになります。 懐かしさというか、もう戻れないことへの悲しみというか、なんというか… 皆さんは、こんなことがありましたでしょうか… もしあったとしたら、どのように乗り越えてゆけばいいでしょうか…

最近は教会に行く足が重いです。息子が日曜学校に行き、折々の行事も楽しんでいます。ここで教会のほうは洗礼を考えていると思いますが、私は教会に行きたくなくなっているし、息子の受洗についてもまだ先で本当に自分で必要だと思うまでは安易にうけて欲しくないと思っています。 最近は月に1度くらいようやくの思いで教会に行きます。皆さん、事情も深くは聞かず、ただ「来てくれてうれしい」と抱きしめてくれたりして、ふっと目がしらのあつくなる思いもありますが、また何かプレッシャーにもなります。 日曜学校は子どもが二人だけなので、息子の存在も大きいものだと思い、それがまた私の気持ちの負担になっています。私だけならもうとっくにはなれていたと思います。 信仰ってこんなに簡単に薄れてしまっていいの、と自分ながら情けなかったりします。一時は本当に熱心に通っていたので。思い切って教会を離れても大丈夫なんでしょうか。本当に教会が重荷で仕方ないのです。それともここは信仰で乗り越えるか、といって、その信仰すら薄れてしまって。

尾崎豊に対する皆さんのイメージってどんなものでしょうか？ 私は尾崎が亡くなった時は６歳で小学校に上がる前でしたが 新聞などに大きく記事が載っていたのは覚えています。 その後、ファンになり尾崎が生前作ったアルバムは全て買って持っています。 シングルは未だに手に入れられていないのですが・・・。 生きていたら今年で４９歳ですが、どんな感じだったんだろう？と。 私も尾崎が亡くなった時の年齢（２６歳）は２年前に越えてしまいましたが。 尾崎が書いた小説も読んだり。 亡くなった後に今まで発売された未発表の曲などもありますが、 それは全く買っていません。 数年前に急に遺書が出てきたなんて記事が出たのも可笑しい話ですが。 尾崎の死因は表向きは肺水腫とありますが、あのボコボコに殴られた写真を見た時に誰かに殴られたんじゃないかと（尾崎一人ではあんなにはならない気がするので）。 生前の尾崎を知っているファンの方や当時を知っている方からもお聞きしたいです。

私は自律神経失調の17歳女子です。 人間関係などで気にしすぎるような事は 一切ありません。 自律神経失調の症状で毎日体調悪いことから 気にしすぎ考えすぎになりました。 また調子悪くなるかな～とか 少しの身体の不調でも考え過ぎてしまって 吐き気などに襲われます。 自律神経失調になるまでは身体の不調なんて 一切なかったので気にしすぎなんて まったくありませんでした。 少し体調悪くても気にしませんでした。 体調が良くなってきても普通の人なら気にしない 程度の身体の不調で気にしすぎてしまって また体調の悪い毎日の繰り返しです。 今までは良く寝る人だったのに 寝てもすぐ起きてしまったり寝れない日も 多くなりました。 どうにかこの気にしすぎ考えすぎの性格？を 治したいです。 治す方法など考えすぎてしまった時の 対処法、乗り超え方など 自分は考えすぎてしまう時こうしてる！など あらりましたら教えて下さい。 最近は調子良かったのに少しのことで 気にしすぎてしまってまた同じ繰り返しになりそうです。

キツイ肉体労働を半年間やっていました 人間関係最悪、給料安い、仕事はキツイ、汚い で物凄い職場でした 体が疲れて疲れすぎて夜も寝れない半年間でした 夜寝る前やお風呂に入っているときいつも泣いていました とてもつらい半年でした 同時期に入った人は全員辞めていきました 私はこの職種で人事評価TOPでしたが 冷たい同僚は私にぶつかってきたりする人もいました これも私の人生経験として糧になったでしょうか 皆さんにも辛い人生経験はありましたか 次の職場は一応エリートOLです 自分と同じかそれ以上の学歴スペックの方が沢山なので期待します そして人生には明るい面と暗い面があります 明るい面だけ見ていたいのですが、知らなければよかったこと、知ってしまったがために 苦しんでしまった事 皆さんも人生経験を積むとそういう側面に出会いますよね 辛いと感じる人生も楽しいと感じる人生も自分の気持ち次第だとは思いますが 皆さんはどう感じていますか？ またどう乗り越えていますか？

高校生です。 私は吹奏楽部で、秋から部長に選ばれました。 私も選ばれた時は嬉しかったし、これから大変なこともあるけど、頑張ろう！っていう気持ちでした。 問題事やらいろいろありましたが、少しずつ乗り越えてきたつもりでした。 そういうこともあって、私はもう少し落ち着いて行動しよう、と思って慎重に行動するようになりました。 でも、ここ最近は私らしい、部長らしい行動ができず、ただの指示係のようになっています。 苦しいこと、辛いことを他の幹部の女の子がやってくれていて、私はすごく申し訳なくて、「私は向いていないのかな」と思うようになりました。 本当は私がみんなをまとめたり、意見をいっていったりしなければならないのに、今はだれにもついてきてもらえないな、と自覚しています。 その子は中学の頃、引っ張り役で、指示や注意が上手です。 どうしたらいいのでしょうか。 その子だけに苦しい思いをしてほしくありません。 私もみんなを引っ張っていかないといけないのに… こういう時期はやはりあるものなのでしょうか。

昨日、２年同棲していた彼と別れました。 別れを切り出したのは私からです。 彼の事は今でも大好きで、多分これからも変わらないと思います。 なぜ別れたのか、長くなりますが書きます。 私の両親は世間で言われるカルト教の信者です。 宗教を通して結婚しました。 そして私も一般の方との結婚は許されないです。 例えば私が無理矢理一般の人と結婚したとしたら、両親に勘当されるのはもちろん、そんな娘を嫁に貰うなんて相手の御家族にも迷惑をかける事になります。 私だけでなく、自分の好きな人にまで迷惑をかけて、誰にも祝福されない結婚をするなんてできないと思いました。 彼には普通の人と幸せな結婚をして欲しいと思ったし、一緒にいても辛くなるだけだと思い、無理矢理に別れました。 でも辛くて辛くてたまりません。 死んでしまいたい。 私が決めた事だし、私が最初から好きにならなきゃよかっただけなのはわかってます… でも辛くて耐えられない。 誰かこんな私に気持ちが和らぐお言葉を頂けないでしょうか。 乗り越えられそうにありません…。

あたしのおじいちゃんが、肺の病気で、だいぶ弱って来ました。肺癌らしくて、さらに数ヵ月前に、結核になったので、隔離されたりしました。一度退院したものの、すぐに病院戻りで、もう帰れないかもしれません。 親が様子を見に、滋賀まで、帰ってました。あたしはなかなか会いに行ってあげられなくて、そんなにひどいとは思っていなくて、悲しいです。もう長くもないらしいので、一日一日が何かあったらと思うと悲しくなります。近々会いにいこうとおもいますが、変わり果てたお爺ちゃんに会うのが辛いです。 なんて声を掛けたらいいでしょうか？ あたしは近親や知り合いが亡くなったということがなくて、経験がありません。万が一のときは乗り越えられないかもしれません。 最近、生活がまともにできないです。不安で。 身近な人がこうゆう状況ならどうしますか？ お母さんは大げさすぎるので、実際にはどんな状態かわかりませんが、ただ、もう会えないかもしれないから、今すぐにでも会いにいけというし、意識がもうろうとしてたとか、今にも死にそうだと言います。

今年出産し医療費が10万を超えたので控除の申請をしようと思うのですがわからないことがあるので教えてください。 (1)産婦人科での検診や検査にかかる費用は、市から一部助成を受けるので残りの金額分を自分で支払うのですが、この分も医療費控除の対象になるのでしょうか。（すでに一部助成で割り引かれているのにという意味です） (2)検診や出産に伴う交通費も控除対象になるとネットで見たのですが、バスに乗った際にかかった費用と日にちを箇条書きにしたものを提出すれば大丈夫なのでしょうか。 (3)分娩費用は一時金の42万を差し引いた金額すべてが控除対象になるのでしょうか。 以前にベット台は対象にならず食事代は対象になるとネットで見たのですが、明細書に食事代の内容がありません。 内訳として　入院代・室料差額・分娩介助料・新生児管理保育料・その他・一部負担金等　とあります。 このどれかが食事代にあたるのでしょうか。 質問ばかりですみませんがどなたかわかる方がいらっしゃいましたら教えてください。 よろしくお願いします。