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私は自律神経失調症と不安障害で、精神科に通院しています。 39歳の離婚歴のある女です。 最近、体調が悪くなってきて、デプロメール錠が一錠増えました。 めまいや不安、動悸、脚の震えなどがすることが最近多いです。 調子が良くなっていたので、最近は頓服を飲む量も減っていたのですが、 また不安が強くなってきました。 毎日つらいです。 まだお薬が増えてから、一日しか経っていないのですが、眠かったり、具合が悪いのも 副作用ではないかと考えてしまうこともあります。 医師を信じるしかないのですが、不安でたまりません。 こういうとき、どういうふうに気持ちを持ったらよいでしょうか。 内容が混ざってしまい、すみません。 結婚時に病気が発症し、もう10年くらい経ちますが、夏より婚活を始めました。 理由は好きな人ができたらいいなという気持ちからです。 また、趣味に打ち込んで楽しかったことを思い出し、音楽をまたやりたいと思っています。 婚活は二か月ほどですが、少し疲れました。 好きになれそうな方にはまだ出会っていません。 自分の気持ちや心構えに問題があるかもしれません。 今は二か月休会することにしましたが、支払いがその間もありますし、 支払い自体に少し窮屈さを感じています。 音楽は楽しかったのでまたやりたいのですが、以前終わった途端に体調が悪化したので また、体調が悪くなるのではないかと怖いです。 今の体調でできるかどうかにも自信がありません。 自分で自分の状況を窮屈にしているようにも思われるのですが、支払いがたくさんあり、 また、親にも迷惑をかけています。 母に30万、父に10万のお金を働けなかった時に借りました。 今、返済していっています。 母は老後のお金なので必ず返してほしいと言っています。 しかし、婚活でもしてくれたらと度々言っていたことが私の心のどこかに残っていたかもしれません。 お金を返さなければいけない（婚活・親） 趣味をしたい（習いたいのでお金が必要・体調が悪く人に迷惑をかけてしまうかも） 毎日、仕事に行くのがつらい 障碍者手帳は持っていて、障碍者枠で働いていますし、障碍者年金も今のところは受給しています。 まとまりがなくすみません。

　今では浮気関係が終わった人なんですが、友達として関係が続いている人がいます。 　相手は人妻さんで子持ちだったんですが、一時期は相手の家庭がうまくいっていないこともあり、真剣に子供を引き取って一緒になることを考えました 　しかし、私自身がセックスにおいて相手をあまり愛する気持ちになれなかった事。相手の家庭がうまくいくようになってしまったこと。自分の子供ではないのに引き取って育てることに対する不安。などから、なかなか答えが出せない日々が続き、彼女に連絡をしない日々が相手の女性が私に対して男としての魅力を感じなくなってしまい、恋愛関係は終了してしまいました。 　その後、話し合ったのですが「男女の関係は別れが来たら、縁が切れてしまう。友達だったらずっと縁を切らずに人間関係と繋いでいける。あなたはとっても話していて本当に楽しいし、似たもの同士な所が、気が楽だしお別れしたくないから、良い友達のままでいて」と言われました。 　私も相手とセックスのパートナーとして激しく愛せなかったのは事実ですし、だからといって性格や対人関係の相性が良いことは認めます。話していて本当に楽しいし他の人には解らない感覚を理解し合える人なので、今後はよき友人として付き合うことになりました。しかし、今後私には未だに相手を友人として認識すべきか迷っています。確かに、セックスにおいて女性として感じれなかった自分はいます。が、しかし結婚相手として一緒にいて楽しい日常を遅れる人ってベストな存在ではないでしょうか？　必ずしもセックスが夫婦としての重要なポイントではないと思います。しかし、相手はセックスを重要視しているので、関係をやり直そうとしても無理な話なのですが。 　私はこれから彼女も欲しいし結婚にも興味がありますが、セックス以外でこの人以上に相性が合う人とめぐり会える自信がありません。今後、彼女ができても比べてしまって、心のどこかで相手を「妥協した存在」と思ってしまわないか心配です。 　 　過ぎ去ってしまったことはしょうがないのですが、私は新しい恋をすることができるでしょうか？ 　それとも、今後は妥協の恋となってしまうのでしょうか？

30代前半の専業主婦です。 現在妊娠４ヶ月。 里帰りはせず、自宅近くの病院で出産する予定です。 実父は他界、実母は県外に住んでおり、新幹線を使わないと行き来できない場所にいます。 義父母は私たちの家から車で20分くらいの所に住んでおり、現在は１～２ヶ月に一度訪問しています。 実母は仕事があり長期の滞在が難しいので、妊娠が分かった当初は出産後は夫の実家でお世話になろうかと夫と話していました。 しかし、私自身が義父母に対してまだまだ打ち解けられない所があり、出産直後に気を使う余裕が持てる自信がありません。 なので、夫には悪いのですが、実母に入院中の数日と退院後の数日（４～５日くらい）だけ手伝いに来てもらいたいと思っています。 実母は以前から、「出産前後は間に合わないかも知れないけど、ある程度日程が分かれば（私たちの）子供に会いに来る」と言ってくれていたので、事前に話しておけば問題ないと思います。 そこで、夫には「できれば出産直後は自宅で過ごし、私の母に手伝ってもらいたい」ということを伝えました。 夫からは「実家に帰るよりも過ごしやすいのならそれでも構わないが、sala_sala_のお母さんがいる間は自分が実家に帰るかも知れない」と言われました。 夫は私が義父母ではなく実母に手伝ってほしいと言ったのが少し気に入らないようです。 元々、夫と実母は数えるほどしか会ったことがなく、共通の話題がないため会話があまり続きませんし、第一、夫は実母が苦手みたいです。 ただ、私自身が義父母に対して苦手意識があるのと同じだと思いますので、そこを責めるつもりはありません。今までも無理に夫の実家に誘ったりせず、困ったときは私の味方をしてくれる人でしたので、実母と夫の意見が食い違うときは私が間に入るつもりでいます。 そこで、心配な事が一つあるのですが、出産直後に夫が子供の側にいないことで問題になりそうなことはありますか？ 実母が帰ったあとは二人で生活することになると思うのですが、夫と接するときに気をつけたほうがいいことがありますか？ 不明な点は補足致します。 よろしくお願い致します。

長文になりますが、どなたかお知恵をお貸しいただきたくご相談いたします。 同じ関連の質問等も検索いたしましたが、パターンが同じ例が見つからず（あったらお許しください） 質問させていただきます。 今年の３月より長期の予定ということで、とりあえず３ヶ月更新で派遣の仕事に就きました。 当初の紹介では、電話受付及び書類作成等の一般事務との仕事内容でしたが、実際は前述に加えて経理業務もまかされました。 また、派遣先には、子会社が２社設けられており、（仮に本体の会社をA社、子会社をB社・C社 とさせていただきます）A社の営業事務を一部、B・C社の経理事務を一切という形でさせられ、 B・C社業務については前任からの引継ぎは４日のみでした。 派遣元同行での面接時に、経理の一部も手伝ってもらうかも…的な打診はありましたが、実際に 経理業務の経験は全くなく、会計ソフトの使用法も知らない旨を伝えましたが、「簡単な部分しか させないし、わかる者が丁寧に教えますので大丈夫」との事で、不安ながらも就業しました。 ところが、実際は前述の通り、引継ぎもままならず、会計はもちろん、B・C社については受発注、 請求にいたるまで一人でやらされた上、他にわかる人は一人もおらず、聞く術もないので日々の業務は前任の履歴や紙ベースを見て、見よう見真似で…会計については本を買い独学で必死でこなしました。またB社は３月決算だった為に、いきなり決算処理で大変でしたがなんとか決算書も作り…と最初の３ヶ月は自分の中で戦場に一人ほうりだされた思いで辛かったです。 また直属の上司という人物が元々派遣はキライ、とかいう理由であからさまな嫌がらせもあり、精神状態もギリギリでしたが、取り合えず３ヶ月の満了までは何とか…という思いで安定剤を飲みつつ歯を食いしばって耐えました。 契約更新の話が派遣元からあった際に、その状況も詳しく報告し、自分としては自信がまだないのと、精神的にも厳しいので更新は見合わせたい事と、もし受けるにあたっても短めに（１ヶ月～）お願いしたいと申し入れたのですが、就業先の強い希望で１年更新を…と言われ、２回ほどは派遣会社から就業先に、更新期間の短縮を お願いしてもらったのですが、「社長直々の希望で是非１年で」との事で、私もそこまで言って下さるのは、何らか自分を買ってくださっているのか？という思いもあり不安ながらも１年更新に応じました。 そのあたりから、その上司のいじめは急速にひどくなり、挨拶には完全無視、書類は投げつける、上げ足をとっては大声で嘲笑する、罵倒する等々、書けばきりのないいじめが連日続きました。 私は１年更新した事を心から悔やみましたが、派遣元担当にも「限界までは頑張るが、心身がもたなくなった時は考慮してほしい」と相談、なだめすかされながらの日々でした。 ところが、今月の半ばにいきなり派遣元より「昨日、急に就業先より連絡があり、重大なミスの連発に目をつぶることができなくなり来月末で契約解除したいと言われた」と連絡がありました。 （契約は６月いっぱいまでです）私は、十分な仕事ができたか？と言われたら自信はありませんが重大なミスを犯したという事実はなく、キツネにつままれた思いでした。 派遣元の月次の定期訪問時にも「職務には慣れてくれて問題なし」との就業先担当からの報告と聞いていたため（解除通告の半月前に直近の報告）派遣元も首をかしげておりましたが、 ・一ヶ月前まででの申し出 ・やむを得ない理由 では派遣元は契約違反を強く問えないとの事。 後で社員が上層部から聞いたという話では、結局は経営不振による経費削減らしく、私としては 就業先の契約違反をごまかす為の虚偽の罪を着せられた形でなんとも心外です。 後、問題は派遣元のその後の対応なのですが、「取り敢えず、同等の仕事を探しますが、来月中に決まらない場合は、会社都合という形で失業保険をすぐに受けていただくという方法で…」 と言ってきたのですが、それはつまり体のいい解雇扱いって事になると私は解釈したのですが、どうなのでしょうか？ 派遣元との雇用契約は６月末までなので、私は ・次の就業先を探してもらいたい ・見つかるまでは何らかの保障をもって雇用を継続してほしい 旨伝えましたが、とにかく逃げ腰で連絡もままならない状況です。 こういったケースでは私は派遣元の指示に従うしかないのでしょうか？ 派遣元曰く、就業先の解除理由が理由だけに（私に非があるという）保障は難しいというニュアンスの言い方でした。 法律上それで通るものですか？ 長くなりましたが、どなたかお知恵をお貸しください。 心身ボロボロになりつつ、今は重い足を引きずって出勤しております。。。

引きこもりの27歳の弟がいます。 子供のころは天真爛漫で無邪気でしたが、 何も考えてこなかった性格が災いしてか、高校生のころから人間関係が原因して、家族とも心を閉ざすようになりました。 大学卒業後、予備校に通っていましたが、 集中して勉強している中、無意識にかなり大きな咳ばらいをしていると周りから指摘され、人を不快にさせてしまい、学校中から嫌がらせをうけ、自信をなくしました。 何度も良くなろうと外に出ては人の咳ばらいが自分に向けてではないかと傷つき、引きこもりを繰り返してます。 性格はプライドが高く、諦めがはやいです。 性格を直そうとかそういった感じではなく、咳ばらいの原因さえわかれば直ると思っており、原因がわからないから直しようがないともう人生諦めています… 今まで4ヶ所ほど心療内科に通いカウンセリングを受けてました。 医者からは、聞いたことがない。気にしすぎ。と言われるだけだったそうです。 現在は部屋から外の音(例えばクラクション)が聞こえると自分に向かってされていると思い、心臓が苦しくなるそうです。 被害妄想とわかっていても気にせずにはいられず、それを和らげるため毎日お酒を飲んでます。 数年前、自殺を考えていて両親にそれとなく話したとき、引きこもってもいいから生きてほしいというので、心の荷がおりたといっていました。 昨年身内でトラブルがあり、それ以来一年以上引きこもってます。 今は両親が死んでお金がつきたら死のうかなと言っています… ですが一年以上引きこもりを続けていたせいで気持ちが麻痺し、今では家族が苦しもうが死のうがなんとも思わないと言われました。 本人が一番辛いというのはわかりますが、この先のことを考えると私も辛いです 他にも問題があるのは重々承知してますが、とにかく咳ばらいをどうしたらいいのか… 恐らくストレスが原因ではないかと思うのですが、咳ばらいは直らないのでしょうか。 気にしなければいいと周りは思いますが、 本人はそうではなく、無意識に出てしまうことなので対策できず苦しんでます。 同じように苦しまれた方で改善された方はいらっしゃっいませんか。 どうかお話を聞かせてください。 長文、乱文、失礼致しました。読んで下さり感謝します。

私は今の彼氏と付き合い４年が経ちます。私は彼が浮気しているのを見るのが好きなんです。当たり前かもしれませんが誰も理解してくれません。彼は一途な性格なので今まで浮気はありません。そこで私は強制的にしてもらう事にしました。説得には時間がかかりましたが、私が喜ぶならば少しだけと言ってくれました。彼は人妻に人気があり元職場同僚の人妻の数人から迫られていましたのでその中でも一番美人の人妻をターゲットに彼は面倒臭がりなので私が代わりにメールなどのやりとりをし、数回デートに行ってもらいました。そしてまずは彼の部屋にボイスレコーダーを置き二人が愛し合う声などを聞き楽しみました。(^^：）ひとつ質問なんですが、その人妻は２人子供がいて、彼とひと回り歳上なんですが美人で自信があるような感じです。ご主人とも上手くいっているみたいで家庭を壊す気は全く無さそうですしこちらも割りきった関係が望ましいのですが、最近、これ以上会ったら私ダメになっちゃうから会えないと言われたのでこっちも引いてみたら後日やっぱり会いたいという連絡がきました。駆け引きでもしてるのかなーと思いましたがその人妻はなぜか彼の女関係を気にしてくるのです。前に一度、彼女ができそうと言ってみたら本気で怒り、もう会えないと言われたので少し時間を空けて彼女と別れた事にしたらまた連絡がくるようになりました。旦那との良い関係をアピールしてくるのは彼が本気にならないようにしているんだと思うんですが、なら尚更彼が他の女の子と遊ぼうが関係ないと私は思うんですが。結構真面目な方なので本気で家庭の事を心配し悩んでいる様子なんです。でも会うと結構積極的で。。この人妻は何を望んでいるのでしょうか。遊びの恋愛ですよね？きっとときめきが欲しいだけですよね？それにしては少々面倒くさいタイプです。私も楽しんでいるので出来れば終わらせたくないですが人妻の気持ちが読めないだけに彼がどう接したら円滑にいくかわからず悩んでます。この人妻の気持ち分かる方いませんか？くだらない事聞いて申し訳ありません。

長らくアルバイトとして働いてきた主婦です。 この度、会社の中でアルバイトという働き方がなくなったので、パートになりました。パートになりますと契約期間が長い、当然アルバイトの仕事より責任も重くなる、やることも増える（ほぼ変わりませんが）、といったところです。 あまりにも突然の話だったので、時間の面ではアルバイトの方が待遇が悪くても良いと考えていた私は、非常に悩みました。しかし、会社側はすぐ使える人材が欲しい。時間的な面、業務内容の面でも、今期の契約に関してはそれほどやることは変わらない、猶予期間として考えている、と譲歩してくれました。新しいことはゆっくり覚えましょう、と。また、一緒に働いている部署の皆さんもパートなのですが、いてくれたら助かる、何も新しいことは出来なくてもいい、今までどおりでいい、自分達が手が回らないことを専門的にやってくれるならそれでいい、がんばろうよ、って話だったので、それもあって契約しました。 しかし、仲良くしてもらってる社員さん１人には厳しいことを言われました。 同じ部署でもなく、人事などの権限を持っている方でもありません。 けど、暗に辞める前提での契約はよくないんじゃないの？と思っているであろうことを言われました。 今期は猶予期間として見てもらえますが、契約更新をしたとしたら、急に経験のない技術的な仕事を覚えていかなくてはなりません。一歩間違えば人の命にも関わる業務なので、不器用な私としては、あまり契約更新をする気はありません・・・。今収入が途絶えるのが困るというのもあるし、仕事で外に出ている方が精神的にはラクな方なので（家に居ると、ママ友関係などしょうもないことを突き詰めて考えてしまいがち）、とりあえず続けられる道があるのならお世話になろう、と決めたのです。 家庭の事情と、自信のない技術的な仕事とで、不安はものすごくあります。 やりたい仕事が実は他にあるのですが、主婦という立場ではなかなか募集がない職種でもあるので、辞めてそちらを探すなら、色々と環境を整えてからじゃないと無理、と思います。が、年齢のこと、時間的なことを考えると、やっぱり今の職場で続けよう、と考えることもあると思っています。なので、契約更新はどうするのか尋ねられた時に「わからない」と答えたら、↑のような反応がありました。「期待してるから、会社はあなたをパートに上げることで投資をしたんだと思うけど・・・」と。その言葉の後には「だから契約更新しないかもしれない、って気持ちでパートになっちゃいけないんじゃないの？」と続けたいのかな、というのがニュアンスで伝わってきました。 違う部署とはいえ、仲良くしてもらってるとはいえ、社員の立場である人に率直に悩んでる思いや考えてることを語ってしまったのが浅はかだった、とは思っています。これは、私の失言です。自覚しております。 でも、契約期間中に辞めるつもりはサラサラないですし、いくら同じ職場とはいえ、今までとは違う立場で働くのは初めて、やってみて答えを出す、というのは当たり前ではないのでしょうか？更新するつもりがないのに（と100％決めてるわけでもなく）パートとして契約をする、というのはそんなに非常識なのでしょうか？実際には契約期間内に辞めていく人も多数いますし、違う職場でも正社員でも、そういう人は何人も見てきました。寂しいなと思ったことこそあれ、裏切られた、とか感じたこともありません。確かに、会社が長く働いてくれる人が欲しい、と思うのはわかるのですが、そこまで私は間違ったことをしているのかな？と、ちょっとわからなくなってしまいました。 しつこいですが、社員の立場の人に言うべきことではないことをバカ正直に話してしまったのがいけない、ということはわかっております。 でも、契約期間満了で辞めたとしても、問題ないと私は思うのです・・・。家族も含めて他の人も、期間満了で更新しないのはいいんじゃないの？と言っています。難しい仕事になる前に辞めるかもしれない、というのがズルイと思われたのかもしれませんが、自信はやっぱりありません。また、家庭の事情を考えると、土日が休めない今の仕事でいいのかもう一度考えたい、というのもあります。 わからない、と答えたのがそんなにいけなかったのでしょうか？ 会社の考えなのか、その人個人の感じ方なのかわかりませんが、思ってもみなかったことを言われたので、なんだか悪いことをしているような気持ちになっています。気にしないで、まずは仕事を一生懸命こなす、ということを優先しなければ、とは思うのですが、どうでしょうか？ 改めて言う必要はないと思いますが、その社員さんと今後契約更新の話をすることがあるとしたら、どのようにフォローするのがよろしいでしょうか？ 長々とまとめられなくてすいません。アドバイスをお願い致します。

私（29歳）、主人（32歳）、子なし、結婚４年目です。 （結婚前に５年の交際期間がありました。） 先日、主人から離婚を切り出されました。 理由は「一緒にいて楽しい時もあるけど、結婚すべき相手ではなかった。自発的な結婚ではなかったから、後悔している。結婚当初からその思いは持ち続けており、今後も変わるとは思えない。」だそうです。 私達が結婚する際、私が仕事で悩んでいたこともあり（辞めたかったこともあり）私から話を持ちかけました。 付き合って４年目のことでした。 彼は結婚話が出た時、きっと悩んだのでしょう。 しかし、私からのプッシュがあり断りきれなかったからと。 それが彼の言う「自発的ではない結婚」です。 私と主人の関係ですが、色んなことに対して価値観も合うし、趣味も合う。 私自身はこれほどぴったりくる相手は世の中にいないのではないか、と思うほどです。 実際、とても仲は良く、夕食後に一日平均２時間ほどは夫婦の会話を持ち、結婚後も海外旅行を年に２回、月に１回は一緒に買い物に出掛けます。 お酒は飲まないので、ほぼ毎日自宅でご飯は食べています。 離婚の話を急にされ、本当にびっくりしています。 離婚話が出される数時間前までは、手を繋いで食事に行っていたのです。 冗談ではないかと思いましたが、主人の決意はとても固いようです。 これから結婚生活を送る自信もないし、子供を作る気もないとはっきり言われてしまいました。 私も結婚生活において気をつけるべきは所は多々あったでしょう。 私が一番思い当たるのは、主人の転勤です。 結婚２年目に主人の仕事の関係上、横浜→九州に転勤がありました。（現在も九州在住です。） 当初、転勤なんて大丈夫！とは言ったものの、実際知り合いもいない初めての土地に住むことはとても寂しく、何度か友達に会いたいが為に、横浜に帰ったことがあります。 愚痴を言ったこともありました。 とても反省すべき点です。 しかし、炊事洗濯はきちんとやりますし、離婚話を持ち出された時、「何か私に問題はあった？」と聞くと「ううん、奥さんとして90点くらいだよ」と言われました。 残りの10点はどの夫婦にもあるような、不満ではないでしょうか？ 主人の話にとても納得はし難いです。 私のことが生理的に受付けなくなったのでしょうか。 とてもショックです。 私は主人のことがとても好きですし、離婚にはとても応じられないと思っていました。 しかし、話を切り出されてから少し時間を置くと、離婚したほうが自分のためにもなるのかな…などという考えもおこってきました。 理由は以下の通りです。 ・主人の決意がとても固そう 考えはなかなか変わりそうにないですし（元々とても頑固な性格です）、そのような考えを持っている人とこれから一緒に暮らしていかなければならないのはとても辛いです。 ・性交渉が全くない 結婚４年間で片手で納まるくらいしか、経験がありません。そのことについて言ったことがあります。（関係がないのはとても悲しいし、女性として自信がなくなる）言った時は、そうなるのですが、その後は全く何もありません。２回程言いましたが、その後パッタリと何もないのがとても虚しくて、言うのを止めました。 後は結婚後に鬱病になり、会社を半年ほど休職したことがあります。現在も薬を飲み続けており、その影響もあるのかなと考えていました。 しかし、２度ほど風俗の名刺を彼のカバンで見かけたことあり、「そーゆーことをしないのは私だから？」とショックを受けたことがあります。 しかし、キスはよくします。 ・子供が欲しい 作る気はないとはっきり言われてしまったので。 ・金銭面で不安がある 彼の収入に問題があるわけではありません。年収約1000万円です。欲しいものは買ってくれます。ギャンブルをしないので借金の不安はありません。女性の影があるとも思えません。しかし、生活費以外のお金の動きを教えてくれないのが不安なのです。生活費以外のお金は彼がネットバンキングで管理していて内容を見せてはくれません。結婚当初、彼名義で作っていた定期預金（←店舗があり記帳出来る）を一度勝手に解約されたことがあります。金額100万円程です。結局、何に使ったかは教えてくれませんでした。 このような理由から、私も離婚に応じてもいいのではないか…と思うようになってきました。 しかし、自分に離婚歴を付けたくない、これから一人暮らしとなると正社員の職が見付かるのかとても不安…などの思いも出てきます。 このような場合、皆様でしたら離婚に応じますか？ 私はどのようにすればいいのでしょうか…。 皆様のご意見をお伺いしたいです。 宜しくお願いします。

私は昔を振り返ると、今の自分は昔の自分と大変「違う」と感じています。 生きる事、努力する事、めんどくさい事、勉学に対して「無気力」「無関心」「無感動」になっています。 今年で高校２年生です。 僕が小学生だった頃は、自分はみんなを笑わせたりして楽しませるムードメーカーでとても活発で明るく、友達とよく遊んだりして楽しい学校生活を送っていました。 ですが中学生になってから環境がガラリと変わったせいで、友達と接する事が怖くなり自分から避けるようになってしまいました。 なので小学生の頃の自分と全然違う「自分」になっていました。 それから自分はどんどん無気力になっていって、何事にもやる気が起きなくなりました。 そして中学卒業するぐらいの頃に、中学校に進学してから知り合った友達に「昔のお前人生終わったみたいな顔してたで」と言われて、そういえば僕はいつも無表情で何を考えているか分からないと言われていた事もあり、やっぱり自分でそれを自覚していたんだと思ってしまいました。それを聞いて何故かほっとしてしまい、嬉しかったです。 それから高校生になってから自分を変えないといけないなと思い、勉学に励みクラスでトップになったのですが全然嬉しくありませんでした。 理由は、テストが中学生の頃のテストより簡単で満点を取れても嬉しくなかったからです。他の同級生は呆れるぐらいやる気のない奴らばかりでした。 そのせいもあり、もう何もかもがどうでもよくなって勉強をやめました、ですが勉強をしなくても定期テストではクラスでトップ２にはいました。 そのおかげで２年生に上がるときに特進コースに上がる事が出来たのですが、今更やる気を出して頑張れる気力が本当にないです。宿題の量がありえへんぐらいあって、やりたくもない事をやらないと、学校に行っても先生に家に帰れと言われるのでもう脅されて嫌々勉強をしなければならない状況に陥っています。 早く期限までに終わらせないと学校に行っても帰らせられます。怖いです。 なんか僕は地獄に落ちたみたいに感じていて、常に襲ってくる膨大なストレスで自殺したくなってきています。 何週間か前、父がいい加減な生活をしている僕を見て堪忍袋の緒が切れて、やる気ないなら学校やめろと家から出て行けと言われ、寒い夜の中追いかけられて自分はシャツとパンツ一丁のまま死ぬ気で走って逃げたりしました。野宿も経験して寒くて寝られないので太陽が出るまでベンチでずっと横になって待っていました、それでホームレスの人の気持ちが少し分かりました。 生きる事が辛すぎて泣きました。 人生のどん底に落ちたらこんなにも辛い目にあって生活していかないと行けないんだと痛感すると、しんどくてしんどくて、耐えれそうにありません。 これからどう生きれば良いですか？昔のような気力や元気を取り戻したいです。 あの頃は根拠のない自信に満ちあふれていました。今と全然違います、辛くて死にたいと思っています。 僕はこれから気楽にボーとする事も出来ずストレスに悩んで、特進コースの詰め込み教育に耐えれず３年生に上がるときに落ちて元に戻されて１年分の時間を無駄にするか、それを耐えて死ぬ気で這いつくばるか、どっちが最良の判断ですか？ 今の自分に自信が本当に持てません。助けてほしいです。お願いします。

自分としては、当たり前のことをこなしてきただけ、足りないくらいだと思っているのに、周りや上司の評価が高くていつも怖いです。 事務として入社して３カ月は、社内で一番曲者といわれている上司のアシスタントをしていました。 やれと言われたことはすぐにやる。 気分で指示が変わってると思っても、それに従う。 わからないことは調べるか詳しい人に質問する。 そのようにして、作業をやってきました。 周囲の人には「よくあの人の機嫌をとれる」「理不尽さに何でついて行けるの」と言われ、自分でも（そりゃ理不尽だとは思うけど、そういう人なんだろうし、それが仕事だから…）と思い、何を言われても気にしないでいました。 上司は、私を表だって褒めることはありませんでしたが、入社してすぐに昇給しました。 今度は社長に突然引っ張られて秘書業務につくようになりました。 社長は前から秘書的業務をしてくれる人がほしかったらしく、私を指名しました。 社長がその上司に打診をした時に、上司は「彼女なら社長のもとでもうまくやっていきますよ」と太鼓判を押したという話を聞きました。 その後から現在に至るまで、社長のお手伝いをしています。 社長はワンマンで、十分わがままだったり気分屋ですが、とても親切にしてくれます。 毎日部屋をきれいにしたり、調べ物をしたり、パソコンを調整したり、英文メールを翻訳したり、なんでもやってます。 買ってきてといわれれば、パンだろうがたばこだろうが何でも買いに行きます。 ほかの取締役も、皆私に用事を言いつけます。 書類の作成だったり、調べ物だったり。 いつもなんとかこなしてます。 社内の人も、困ったことはみんな私に言ってくるので、全部片付けます。 幸い、人間関係は良好です。 ランチに行ったり飲みに行ったり、休日に遊ぶ約束をしたりします。 わたしより何年も先輩の女性が、半泣きで相談（ぐち）を言ってくるときもあります。 相槌うって聞いて、だれにもしゃべりません。 なぜか感謝されます。 ただまじめにやっているだけなのに、すごく周りの人が自分をほめるのが怖いです。 仕事が早いとか、いろいろくわしいとか、信用できるとか、事あるごとに言われます。 それが、自分が思っている自分とはあまりに違うので、いつも不思議に思います。 わたしは、なんとかこれからも雇ってもらえるように（正社員ですが）がんばってるだけです。 もっといえば、来年昇給するように、ボーナスが上がるようにと思っているんです。 お金を稼ぐ、給料を取るために、やっているだけです。 今度は、新しいプロジェクトのメンバーに選ばれました。 社長には「抜擢されたんだよ。すごいことだよ。忙しくなるけど、秘書業務と兼務して頑張れ」と笑顔で言われました。 正直、なんでこういう展開になるのかいつもわかりません。 私は学歴もないし、資格もない（運転免許さえ） 就職できたのがおかしいくらいの、フリーター卒業生で、まだ１年未満です。 いつも、心配でたまらない気持ちを抱えて作業をしています。 最初は会社の電話も出れませんでした。 謙虚というより、自信がなくて、いつもびくびくしているのに、周りにはそう見えないようです。 「落ち着いてる、自分のペースを守ってる」などと言われます。 今のびくびくしたままでは、いつかこけると思います。 どうしたら自信を持って取り組めるでしょうか？ それとも、慎重なくらいでちょうどいいのでしょうか？ 人それぞれだと思いますが、客観的に見て、どう思うのか教えていただければと思います。 よろしくお願いします。

私はアメリカ在住、大学２年の女の子です。　今年の一月まで、４年の彼と５ヶ月程付き合いました。人生で初めて愛した人です。心から大切にしていました。私は彼にとっては初めての彼女でした。しかし、彼に優しすぎる、もうちょっと威張った子が好き、もう前みたいに好きじゃなくなったと言われと振られました。 彼とちょうど付き合い始めた頃、仲良くなった１年生の女の子がいます。妹のように可愛がっていましたし、親友でした。彼と３人で遊んだ事も何度かあります。 私と彼が別れた次の日から、彼女と連絡が取れなくなりました。そして１週間後に、二人はtalkingしている事を聞きました。（talkingとは付き合ってはいないけど、付き合う事を前提で友達でいる事、付き合えるか様子をみている事です。）彼女は私はどれだけ彼の事を好きだったか知っています。彼女が彼の事をかっこいいと思っているのは知っていましたがまさか別れて１ヶ月も、ましてや半月も経たないうちに手をだすなんてとびっくりしました。彼も別れてすぐに乗り換えるなんて。確かに彼女は私と真逆で大胆でさばさばしています。男っぽい性格です。そして彼のタイプの威張っている感じの子です。 いつもfbやinstagramに最高の彼女といって写真をのせています。辛くてフォローをやめました。でも、その写真が頭の脳裏に焼きついています。もう、彼に戻ってきて欲しいとは思っていません。今でも、愛してしまっている事は確かですがもう頑張っても好きという感情は戻ってこないです。 彼には心から尽くしていました。まわりからも彼からもいい彼女と言われ、お似合いだといわれていました。なのに、彼女として完璧すぎ、優しすぎといって振られ、すぐに後輩に乗り換えられ、裏切られ、その子を最高の彼女なんて言われると、もう２度と恋なんてしたくないです。未だにほとんど毎日泣く日々です。好きだからとかではなく、実際彼自身いい人で、いい彼氏だったのでもっと辛いです。人生で初めて交際して本当に幸せだと感じました。なので毎日私の何が足りなかったのか、何がいけなかったのか。どうしてこうなってしまったのかと考えてばかりです。傷つけられたとはいえ、一度は愛した人なのでせめて今の彼女と幸せになってとか思っちゃってる自分も嫌です。普通の女の子みたいに別れればいいのにとか不幸を願いたい気持ちも少しありますが、結局はいつかわたしと別れた事を少しだけ後悔してくれますようにとしか思えません。彼の不幸を願えないんです。馬鹿ですよね。 もう一生、誰かの彼女になる自信なんてありません。別れてから数回デートに行ったり、男性からアプローチを受けましたが交際はすべて断りました。男性が信じられなくなったのもありますが何よりも、もう人の彼女になる自信がないんです。愛される資格がないのかなと思っています。最初の彼氏には浮気され、次の彼氏にはやっぱり独り身で遊びたいと振られ、今回がこれです。彼と付き合う前もしばらく恋愛はいいやと思っていました。しかし、彼と出会いアプローチされ彼とならきっと幸せになれると彼を信じて付き合ったのです。見る目がとことんないんでしょうか？ もう落ち込みすぎて辛いです。課題もまったく手につきません。結局は元カノ。仕方ないじゃんといわれればそれまでですが、悔しくて悲しくてたまりません。恥ずかしいですが、励ましてもらえないでしょうか？

（彼26歳、私、26歳、二人とも会社員です。交際３ヶ月） 彼が元カノを忘れられなくて苦しそうで、私も苦しいです。 昨日あった出来事を抜粋して書きますので会話口調などになり読みにくいかもしれませんが、どなたかお答頂ければ、幸いです。 彼には今も元カノさんから連絡があり(彼曰く、連絡は全て元カノから)、主には仕事の悩み相談らしいですが、昨日の電話ではごはんに行こうと誘われたと…。 彼と元カノさんは15歳から9年付き合って、元カノさんの度重なる浮気に彼のメンタルがやられ、別れることになったそうです。別れてから２年が経ち、その後交際した人数は私含め二人。私の前の彼女さんは付き合って３ヶ月で別れたらしいです（理由は、何でも口に出し…まぁ結構デリカシーに欠けるところはあるかと思いますが、それが原因で振られたらしいです。） その忘れられない元カノさんの浮気について、「そうさせた自分にも原因があるから」と未だに自分を責め、苦しんでます。でも付き合った年月を比に出しては、楽しく過ごせる自信もある、一緒に居たいと思うとも言います。それを言われた私は、それを伝えればいい。伝え続ければいい。と言いました。 「伝えたよ、何回も。それでもダメだった」これが最後。と決めた時、それが何回目かは知らないけど、元カノの答えが変わらないことを悟り、「伝えることをやめた」らしい。同時に想うこともやめようとした。んでしょうね…。 でも、結果、まだ想ってる。今でも気持ちがあるのなら、うまくいくのか玉砕し続けるのかどちらに転ぶかはっきりするまで伝えればいい。最後と決めたことで前に進んだ気になってるだけで、全然進めてないのでは。と伝えました。しかし、彼からの返答はありませんでした。 質問を変え、 一緒に居たいと思う気持ちが、わたしと元カノさんのどちらの方に比重があるのか問うと、分からないと答えました。と、同時に、でも元カノには早く彼氏が出来て元カノを支えてくれる人となってくれることを祈ってる。元カノから連絡がある度に気持ちが動揺する。俺は前に進もうとしてるのに、かけてこないでほしいとも言いました。それをそのまま伝えればいい。なぜ伝えないのか、と聞きました。 「仕事の悩みの相談をされ、凹んでる人に対して、更に傷つけるようなことは言えないし、こわい」と。何が怖いのか問うと、言葉少なに、それを言ってしまうことで、元カノと一生連絡をとれなくなるのではないか、ということが怖いと。 後者の理由は一旦置いといて、前者の理由に関しては、そんなの優しさでもなんでもない、自惚れに近いよ、とキツイ言葉を発しました。 こういったことにより、昨日深夜まで話し合って、なかなか言葉が出てこないのか、そんな話をしておきながら私に気を使って言葉を選んでるから話せないのか、話合いが進まないので、私は彼の潜在的なものを引き出すべくヒアリングし続けたけど、出てくる答えは、上記のようなまだ元カノが好きだとゆうそれらしいものばかりで、辛く、虚しくなってきたから、話合うことに疲れてしまいました。 今朝起きると、ごめん。元カノとはもう連絡とらないから許してほしい。ただ、それを伝える為に最後に連絡する。と言われました。 私は、そう決めたのなら、分かった。とだけ言いました。 おそらく連絡とらないと言ったその言葉は信じられるものだと思います。 以前にもそんな話をされたことがあり（その時は付き合って１カ月ほど）、元カノへの気持ちの相談を今カノにする神経とゆうのは、デリカシーがない、ってだけで片付けられなくて、彼の私に対する思いやりとか気持ちが少ないからそうなってしまうのでは…と分析してしまう訳で。 ただ、それでも、このまま、何もなかったように付き合おうとは思うのです。 というより、別れる決意が出来ないです。たかが三ヶ月付き合っただけで、と意地を張っているのかもしれません。そんなあなたのことも私は受け止められます、と大人ぶっているだけなのかもしれません。 でも、こわいです。一年経っても二年経っても、やっぱり元カノが忘れられないって言われるのが。 一緒に過ごす時間で私が忘れさせてあげられる自信もなければ、私が何とかしてあげるとか、そんな問題ではないことも理解してます。 私自身、元カレを忘れられない状態で次の人と交際したこともあるのですが、その時はその彼の強い気持ちに私も惹かれ、いつの間にか彼がなくてはならない存在になりました。 私もそんな大きな好意で受け止めてあげられたなら、いつかはなくてはならない存在になれたりするんでしょうか。 このまま彼と交際を続けるべきなんでしょうか。私は意地になっているだけなんでしょうか。 こんな致命的な状態？関係性？になっているにも関わらず、別れる決断が出来ないことへのモヤモヤ感に押しつぶされてしまいそうです。

これは鬱病でしょうか？26歳男です。 今まで見ていただけでしたがそろそろ精神が限界だと思ったので、初めて相談します。 こんな私に意見下さる方どうぞよろしくお願いします。 落ち込んだり鬱だな～と思う度にこういったサイトで他にもたくさん同じ悩みを抱えているんだなあと思いながら今まで過ごしてきました。自分はこうはならないように生きていこうと。ですが最近毎晩必ずうなされます。毎朝、悪夢から目覚めます。内容は苦しい苦しいと自分が夢の中でもがいています。私自身は自分に自信がなく、自分のやりたい仕事にもつけずだらだらと中途半端に物事を積み重ねてここまでフリーターです。見た目も悪いので彼女もできたこともなく、飲み会で会った友達が最近遊んでる？遊んでないと答えると仕事だけかよｗｗなどと見下されている感じがします。彼女の話をわざわざ自慢してきたり。愛想笑いや余裕があるふりで私は「へぇ～そうなんだ、いいね」などと。仕事もしっかり正社員、回りの人は結婚したり、もうなんかパニックになってしまっています。 様々なウェブサイトで同じような悩みを抱え自分はこれでいいのかなどと多くの意見や悩みを見ました。それでも私は４，５年前から多くの友達を切ってしまいました。同棲している友達の家では幸せを見せ付けられ、幸せな人が妬ましくてたまらなくなり、その友達をこちらから切ったり、ずっと親友だった友達も切ってしまったり。本音をぶつけれる友達もいません。 これじゃ駄目だと本当に仲のいいグループ2組だけはなんとか苦痛を感じながら飲みにいったりしています。 こんな自分が嫌で嫌でこれまで失ったら生きている意味などないと思っています。大好きだったパチスロやパチンコを今ようやく1ヶ月やめれて休みの日が暇で暇でどうにかなりそうでした。 オンラインゲームやアニメなどで休日を過ごし、本当に自分は上記の嫌な現実からスロットやパチンコを1日中打つことで現実逃避していたのだと。彼女ができないのも容姿もありますが自分から誘った事など本当は一度もないのです。友達には見栄をはって付き合ったことあることや、女の子とのプリクラでごまかしたりしていました。 ここで相談できることで、聞いてもらえることで私というくだらない人間を知ってほしかったのだと思います、すっきりしたかったのだと思います。意見を聞きたかったのです。 どうすればいいのかはわかっています、積極的に友達をこれから遊びに誘って、女の子ともがんばって遊んだり、自分のしたい仕事もがんばって目指したり。 私は仕事が決まらないから彼女を作らない、遊ばないと自分で自分を戒めていましたが、そうではなかったのです。自分が今出来ないことが後にできるはずがないと。今かっこをつけれないのにどうして2年後3年後がかっこよくなれているのか、自分の理想の現実に近づくために今行動しなくてなぜ2年後3年後にその世界に近づけるのか。 上記のようにどうすればいいかも何をするべきなのかもどんな考え方でどのように生きていくべきなのかもわかっているんです、ですが現実はそれを許してくれない、要領の良い人間になりたかった。普通に友達ができ、普通に彼女ができ、普通の大学へ行き、普通のサラリーマンになり、普通に結婚し、下の扱いの人間になんかなりたくなかった、中でよかった。中の下で もよかった。下の上でもよかった。下はいます、35歳でも結婚してない人や誰でもできるような仕事をしている人を見ると私の目はほのぼのと平穏な心で温かい言葉で笑顔で接している。 さんざん自分がもっと上がよかったなどといっておきながらこの見下しっぷり。お金持ちの車にはねられて5億ほど親に入って幸せに暮らしてほしいと考えたりしてしまいます。 親は本当にいい親でやさしくて頼りがいがあって大好きです。 妄想してしまいます。高校時代は顔が良くて自分が好きな子から告白されて、経験をそこで強制的に積むことができ、自分に自信がつき、良い大学に行き、そこでも経験を積んでいるから、回りから誘われ、楽しく遊び、一人暮らしの家では毎週金曜日にはみんなを呼んで自分でネットで調べたおいしい料理を振舞って、朝までWIIとかみんなでしたり、社会人になっても夜に自分の家に立ち寄ってくれる友達。彼女。 自分にいろいろ相談してくる友達、頼りになる自分。結婚。仕事もつらいけれど自分は他が幸せだから全然余裕です。いいなあ、愛されたかったなあ。人生に愛されたかったなあ。 こんな事を考えずにすむぐらいの器の大きい人間になりたかったなあ。胸がズキズキする。痛くて、涙が出てくる。心がしめつけられて、息ができない。謝るから、俺が悪いことしたなら謝るからもう勘弁してください。土下座して謝るから、この不安とか嫉妬とかどっかいってください。 長々とすいませんでした。

履歴書には書かないべきでしょうか？ 2010年度卒で、5月から、ある業界の下請け会社（≒子会社）に入社しました。しかし、自分の意志ではあるものの、数週間で辞める結果となりました。 その理由として、 1.体育会系の力が求められ過ぎて合わない 2.就業時間や休日数が、規定や説明と異なる 3.業務内容が説明と異なる です。 1に関しては、自分の判断が甘かったとしか言えません。雨の日も雪の日も外で仕事（とび職などではないものの現場系の仕事）をせざるを得ませんし、体力的にも性格的にも合いませんでした。2と関連させると、体調管理をして行く自信がありませんでした。 2に関して、社内規定や説明では9：00～17：30となっていたのですが、実際は7：00～でした。残業に関しては特に不満はないのですが、通勤距離が長いため朝7：00出社ということが困難でした。当然ながら規定時間外の給料は支払われません。 また「週休二日制、年間休日が124日」となっていたものの、実際には、月に0～2回程度の休みしかない人が9割を越えておりました。代休予定日にも出社せざるを得ない人ばかり。 3に関してですが、各種職工さん達が活躍している場での現場監督や、受注と発注（更なる下請けへ）が中心という話でしたが、実際には自ら一人だけでの現場作業。 以上が主な理由で辞めました。 特に2に関して恐ろしくなったというのがあります。 ここからが本題なのですが、たった数週間の職歴を履歴書へ記載すべきでしょうか？なんせ、新卒時（卒業見込）に決まらず、既卒となってから入社した会社です。職歴がないと惚けたとしても、あまり空白期間が長いと「どこの会社もほしがらない人間なのではないか？」と判断されてしまう気がします。 社会保険の件がどうなのかまだ分からないのですが、職歴として記載する（社会保険へ入っていた場合、入っていなかった場合のそれぞれもご考慮ください）ほうが良いか、就活中だったとして記載しないほうが良いか、その他どんな事でも構いませんのでアドバイスください。 よろしくお願いします。

事の発端は昨年の夏頃に電車内で息苦しくなってしまい、それが数日間続いたので病院（内科）に行ったところ、「軽度のパニック障害」という事で、セルシンを処方されました。 それからは特に息苦しくなる事もなく、安定した生活を送っていたのですが、最近また症状が出始めました。 今度は息苦しさにプラスして気持ち悪かったり、精神的な落ち込みが酷く、妙な不安感や恐怖感を感じるようになり、先日心療内科へ行ったところ、「パニック障害とうつ病」と診断されました。 お薬はパキシル半錠、ワイパックス、ナウゼリンを処方されています。 お薬は決められた通り服用しています。 本日、仕事の為、朝のお薬を飲んでから出社しました。 前までは仕事に行く前は物凄く気分が落ち込んでいたのですが、今日はそれもなく、むしろ調子がいい方でした。 電車通勤なので少し不安ではありましたが電車に乗ってみたら、何の問題もなく進んでいたのですが、幾つ目かの駅を過ぎた辺りで変調が訪れ、物凄い動悸と息苦しさ、手足の震えが出てしまいました。 今までここまでの症状が出た事がなく、本当にパニック状態に陥ってしまい駅の片隅で一人泣いてしまったのですが・・。 結局仕事に行く事ができず、帰ってきてしまいました。 長々と私の症状を書いてしまいましたが、皆様に質問があります。 パニック障害の時、お仕事は休職もしくは辞めた方が良いのでしょうか？ 私は派遣のアルバイトなので、今の所仕事数を減らして貰っていたのですが、それすらもこなす自信が今はありません。 でも、出来る事ならお仕事はしたいと思っているのですが・・。 それから、家でじっとしていてもダメだとは思いますが、やはり積極的に外へ出た方がよいのでしょうか？ ただ、外へ出ると特に欲しくもないのに何かを買いたいと思ってしまう事があります。（例えば、食べたくもないのに飴を買ってみたりとか・・酷い時はカードで買物したくなる時もあります） 病院での治療は勿論続けますが、その他にこういう事もしてみたらいいよ・・というような事がありましたらご教示頂けると幸いです。 長文失礼致しました。 どうか宜しくお願い致します。

連れ子同士再婚した者です。 旦那に二人 私に一人 子供がいます。 旦那が二人の間に子供が欲しいと願っていて、私は経済的にも子供の人数的にも厳しいものがあると思い突っぱねていたのですが、旦那を喜ばせてあげたい気持ちが強くなってきて作る事に同意して妊娠しました。 一応、その時の収入ならカツカツにはなりますがなんとかやっていけると思ったのですが、旦那の親の要望で転職を余儀無くされ、その転職の為に資格を取らなくてはいけなくて２ヶ月無職になりました。 その間の生活費はほぼ助けて貰えず、資格をとるお金も自分達で払い貯金などはなかったので生活はマイナスになりました そして、お金がない事でケンカは増え、妊娠初期に離婚を突きつけられたのですが、旦那は私の元に戻ってきてもう一度チャンスをくれと言われたので頑張ろうと思ったのですが、やはりなにか自分の事を指摘されるとすぐに離婚を突きつけてきます。 私はシングルで何年もやってきて本当に辛かったです。 親などに頼らずに一人で頑張ってきましたが、二人の子供を一人で育てる自信がありません。 産んだら気持ちはかわるかもしれませんが、本当に辛かったし昔は若さと勢いもありましたが、今は考えると前に進めず、旦那の親はそれなりにいい収入があり、旦那は子供の面倒を見れる人間ではないが、旦那の親がいれば安心だと思い、そんなに離婚離婚と言うならお腹の子供はあなたが引き取ってくれと頭にちがのぼり言ってしまい、自分の母親にも伝えてしまいました。 旦那は分かった、養育費は払えと言いましたので了承したのですが、私の母は、なぜ、私が離婚したいわけではなく、旦那の身勝手さからの離婚なのに養育費を払わなくてはいけないのか？！ 払わなくていいはずだから調べなさいと言ってきたのです。 私は子供をすてたいわけではないので養育費を払えば彼女や奥さんが出来ない限りは会わせると言われたので払うつもりでいますが、母は頑として払うなと言います、がこの場合払わなくてはいいとはならないと思うのですがどうなのでしょうか？

社内の同フロア・別部署の男性（22歳）に片思いしている24歳の女です。 カレとは挨拶をする程度の間柄で、ふとしたことがきっかけで 目で追うようになり、好きになりました。 なんとかカレと話したい、と思っていたのですが、 仕事内容がまったく違うため、接点ゼロ・・・。 しかししばらくして、カレと少し話したことがある同僚（男性）が 彼女がいるか聞いておく、と言ってくれました。 さっそく次の日聞いてくれたようで、彼女はいないとのことでした。 そして同僚の「俺で良かったら協力するよ」の言葉に甘え、 調子に乗ってみんなで飲みに行こう、と誘ってもらうようお願いしました。 その後、そのことも彼に伝えたらしく、カレから飲み会OKの返事をもらえました。 そのことはとってもうれしくて、同僚にもすごく感謝をしています。 そして自分にとっての最大のチャンスだと思うのですが、 カレ自身は誰が自分に興味を持ち、誘っているのか知らない状態です。 私は自分に自信がなく、ここまで来れたのも全部、周りの人のチカラです。 だから余計に誘っている人間が私だと知ったときの反応が怖くて 話を先に進められずにいます。チャンスは目の前なのに・・・。 でも、ここからは私の自意識過剰な勘違いかも知れないのですが、 彼女の有無を聞いた後くらいから、カレが私の近くによく来る様な気が します。 退社時間がもともと違う（カレの部署は1時間早く終わる）のですが 私の部署の退社時間くらいまで休憩所に残っていたり、 会社帰りに私の近くを歩いていたり・・・。 ↑ なんか「カレは私を意識してる」って言って欲しそうな文章でバカっぽいですね； 今まではカレからの視線を感じても「私が見てるから向こうも見るんだ」 くらいにしか思わなかったのですが、飲み会の話以降がほぼ毎日そんな感じで、 余計緊張して、カレにもそれが伝わっているような気がします。 前置きが長くなってしまいましたが こんな状況で飲み会を開くとしたら、飲み会前の連絡等は私から したほうがいいのでしょうか？ これ以上同僚に迷惑を掛けたくないし、少しは自分で動かないとダメですよね。 とりあえず、飲み会で仲良くなるのが目標なんですが、 飲み会前にカレにどんな態度で接したらいいですか？ 長文・乱文失礼しました。

毎日悩んで、答えを探しています。皆様の意見や考えを聞かせていただき、進む道を決めていきたいので、よろしくお願いします。 私は26歳の女です。私は21歳の時に出会った2つ歳上の彼氏がいました。彼から告白され付き合うようになり、私も彼をどんどん好きになっていきました。しかし、私が25歳の時、彼の二股が発覚しました。分かったきっかけは、結婚を意識してもその話がなかなか進まず、私が不信感をもち、彼に携帯を今すぐ見せて！と言い寄ったからでした。なかなか見せませんでしたが、2時間くらいにらみ合いのような時間が過ぎ、彼も根負けし、「全部は見せれないけど」というなぜか条件付きで見せてくれました。そこには親しそうにヤリトリをするメールが。大学生の女（A）でした。その場で私は別れるといい、彼は別れたくないといいましたが、そのまま帰りました。後日、たまたま友達から彼は別に付き合っていた子がいたという話を聞いて、よく話をきくと大学生の女ではなく、また別に彼と大学時代から7年間付き合っている女（B）がいるとのことでした。つまり、彼がメールを隠したのはきっとBのことを隠したかったのだと思われます。それを彼に問いただすと、白状しました。それでBと別れるからと私の前で別れ話をしました。しかも泣きながら…Bは「死んでやる！」などと言って彼が「そんなこと言わないで…」と困っていたように思います。後日、Bから私に連絡があり、「彼とはいつ出会ったのか、彼の両親には会ったことあるのか」など色々聞かれ、ただただ呆然と話をしました。彼はBと別れてから私と出会い、私と付き合いだして、Bからよりを戻したいと言われ私かBか決めれず戻り、同時進行になったとのことでした。いつかどちらが大切かわかるだろうと思ったが分からなかったとのことでした。そして今もダラダラと私とBの両方と連絡を取っています。私は彼と会えばエッチをしてしまう状態です。 今の彼は「頭では分かっている。君だって。Bは長いこと付き合って、たくさん良くしてもらって。だけど将来はない。情なのかな…君は容姿がすごくタイプで、性格もしっかりしてて好きだ。エッチの相性もいい。けどしっかりしすぎてて（男女関係に潔癖すぎて?）窮屈になる。戻るのをためらってしまう。でも疲れた時、会いたいと思うのは君だ。将来も思い描ける。」と言っていました。確かに付き合っていた時も、彼は常に私の体を求めてきたり、しんどい時は甘えるようにくっついて布団で寝たりしていました。。彼は女友達も何人かおり、その友達の中には彼を好きな子がいるかもしれないし、そういう人達にも彼女ができた時はできたと伝えるのが優しさだと思うけど、いまいちそういう感情も理解していないようです。 私は彼はほんとの優しさや愛情を知らないのかなと思えます。 普通はここで縁をきって別れるのだと思います。だけど、私は二股が分かった時から、ずっと「なんで彼はこんなことをしたんだろう。」と考え続けてしまいます。彼が私に向けてくれていたのは、「愛」ではなかった。それは分かりました。だって愛情があるなら、大切な人を傷つけたりしないって思うから。二股発覚後もダラダラと2人と連絡を取っている。私を傷つける行為です。きっと彼は自分が1番かわいいのだと思う。二股をする人の心理は、コンプレックスが強くて自信がなくて、だから何人も人と付き合い保険をかけている、自己防衛?とか聞きました。私が彼の前から消えたら、彼はショックでしょう。だけどまた保険の女をつくり、同じことを繰り返していく気がします。彼のそばでずっと居て、愛情を与え、彼が自分に自信を持てるようにサポートしていくことが、彼の幸せに繋がるのかな…彼自身の中で本当の変化（気づき）が生まれて欲しい。それを願ってしまうのです。彼に人を傷つけるのではなく大切にする生き方をして欲しい、それが結果彼を幸せにすると思うのです。そのために私にできることはなんなのか。。日々考えています。彼からの気持ちが愛情でなかったと分かったいまも、彼をサポートしたいと思うのは、なんでなのか。わかりません。 頭の中がぐちゃくちゃで、うまく整理できず、長文になりすみません。 皆様からみてどう思われますか？どうすればいいと思われますか？率直な意見をお願いします。

はじめまして。 以前も過食嘔吐のことで質問させて頂いたのですが、私は現在過食嘔吐三年目になります。 大学生になりましたが、ストレスなどから過食嘔吐がひどくなり、メンタル、身体的に限界を感じ、休学しています。 そして、休学している今、東京にいる意味がないため、家賃など金銭的な問題もあり、地元に帰ることになりました 私には、高校から付き合っている彼氏がいます。私が過食嘔吐になった理由は、色々なことが影響していたと思うので、もちろん彼氏のせいではありません。でも、彼氏から嫌われたくない、という思いが強い、というのは事実です。 大学生になってから、メールが返ってこなかったり、相手の気持ちが分からなくなったりすることがあり、そこから過食の量も嘔吐の頻度も増え、１日に三回とかになってしまいました…。 そして、しばらく連絡がとれないことがありました。私は自暴自棄になり、彼氏に気持ちが依存している自分を変えようとしましたが、心はどうにもならず、毎日過食嘔吐の日々。馬鹿だとは分かっていました。 「もう、自然消滅なんだ」と、私は解釈し、彼を諦める気持ちを作り始めていました。 しかし、彼が連絡できないのは理由があり、最近会って、気持ちを再確認してきました。これだけ見た方は、私が良いように言いくるめられてるように感じるかもしれませんが、高校から見てきた彼は、やっぱり誠実な人で、私は大好きなんです。 でも、私が地元に帰ることは変えられません。私は、自然消滅だと思い込み、何も言わずいなくなるつもりでしたが、今は迷っています。 ・過食嘔吐が理由で地元に帰ると言う ・過食嘔吐を告白して別れる ・進路変更したいから地元に帰ると言う(過食のことは言わない) ・何も言わず別れる この３つで迷っています。 彼は、本当に幸せになってほしい、と思える初めての人です。 過食嘔吐してる彼女なんかより、健康で素敵な女性と付き合った方が幸せなんじゃないか、とも思うんです。 でも、好きという気持ちが邪魔をします。 今、色々な考えでごちゃごちゃで正常な判断をする自信がありません。 みなさんの考えなどを聞かせていただきたいです…。 馬鹿な奴だ、と思ういう方はスルーでお願いします。

私は大学生で、彼氏がいます。 今まで彼氏がいたことはあるのですが、キスもしたことがなく、経験もありません。 私にはそういうことをしたくないという気持ちがあります。 自分に自信がないのもあるんですけど、多分これが原因なんじゃないかという心当たりがあります。 私には歳の離れた兄がいます。その兄に小さいころ、親がいないときに下着の上からあそこを触られたり、私のあそこに下着の上から兄のあそこを押し付けてられたりしいました。(直接触られたり、挿れられたりはしていません)わたしはまだその頃幼くてそれがどういうことかわかっていませんでしたが、その時の兄の顔は怖くて、しかもなんだかいやだって思っていたので必死に抵抗していましたが、抵抗しても体格も違いますし、意味はありませんでした。その後、そういうことはなくなっていったのですが、私は成長するにつれて、それがどういう意味かわかってきて、自分が汚いっていう思いと男の人が汚いっていう思いが生まれました。それでそういう行為がいやだと思ってるんじゃないかと… 昔は男の人の手も触りたくないって思ってたんですが、今の彼と手を繋ぐことはできます。 これから先、そういうことをする雰囲気になることが出てくると思います。旅行にも行こうっていってるし、家に行くって話もします。どれも楽しみですが、そういうことをすることを彼は望んでるのかもしれません。私はどうしてもしたくなくて、私の過去を話せば理解してくれると思いますが、これから先の事を考えると、私がそういうことされてたってことは知ってほしくないって思います。 付き合ってるのに、そういうことを拒めば、俺のこと嫌いなのかなって思われるじゃないかとか思うとどうすればいいのかわかりません。 現在、兄とはほとんど話さず、時々実家に帰って、兄に会う時は、寝る時など自分の部屋に鍵を締めるようにしています。怖くて、おちつけなくて… これから先男の人が汚いって思いはなくなるんでしょうか… 男の方は、家や旅行でさせてくれない女の人と付き合ってると冷めてしまうんでしょうか？？