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バツ１の人と昨年の６月からお付き合いして８月から同棲しているのですが、同棲しはじめてから３回ほど名前を前の奥さんと間違えられてしまいました。それにもヘコミましたし、巨乳好きの彼は私に対して付き合い当初に『巨乳以外と付き合うのは初めて』と言ってきました。今までちいさいとも言われたこともないし、前の人には大きいといわれていたのでショックで、私の友達（巨乳の子）と遊ぶ時とかにも胸を隠して遊びに来てとかグラビアアイドルが出ているTVをなるべく見せないようにしていました。私がもの凄く気にしているという事を彼に伝えたら『俺はもぅ、好きじゃないし興味もないお前のがいいんだ』と言ってくれました。 が、ゲームをしていてこのゲームの女キャラって胸動くんだよなとか言ったりするんです。その都度、喧嘩にはなっていました。本当に本当にもぅ興味なんかない！俺を信じろって宣言していたのにこの前、携帯に入っている写真を二人で見ていたらメモリーカードの方にこっそりと巨乳の画像があって大喧嘩。私としてももぅ好きじゃないって言葉をずっと信じてきたのに私がとっても気にしていてコンプレックスにまでなったって言ってあったのに結局そういう事をしていました。一応、仲直りはしたのですがどうしても信用することが出来ません。こういう男の人はまた同じ事を繰り返すのでしょうか？どうやって信じてあげたらいいのでしょうか？ダラダラ長文書いてスイマセン。最後まで読んで頂ありがとうございます。

長文ですがよろしくお願いします。 私は、去年の11月頃から、朝、起き上がれなくなったり、食事があまり食べたくなくなってきたりしました。 また、喉に大きな塊がつまってるように感じ、日々不快感が続いていました。 そこで、総合病院で、胃カメラ2回、血液検査などやりましたが、貧血気味があるぐらいで他に何もなく、診療内科へ行ったところ、「うつ病と適応障害」言われました。 今年の2月はもう限界で、会社にも行けなくなり退職してしまい、私自身、「死にたい」と毎日思うようになってしまったのですが、どちらかというと「死にたい」というより「生きていたくない」という気持ちが大きいです。でも死にたいとか言いながら、自分できちんと未遂で終わるように、手首をちょっと切ったまねごとしたりする自分がいるのです。そんな自分自身も許せないです。 そして「死にたい」と思ってる時は、明日がどんなにいいことが待っていても「今」が辛いから死にたいという気持ちがでてしまいます。 実は10年前に前職で女性のうつ病の上司がいました。彼女に振り回されてたりした日々（申し訳ないのですが・・・）があり、突然泣き出したり、怒鳴られたり、優しくされたり、もうカルチャーショックでした。それから現在に至り、うつ病のような感じもありましたが、今回の様にはっきりと、起き上がれない、食欲もない、テレビもみたくないという自分に気づきびっくりしています。 でもうつ病といわれて自分がうつ病と信じられないのです。 今も1週間に1回病院へ通院して先生にお話しを聴いてもらい、お薬もきちんと飲んでいるのですが、 なぜこうなるのは自分の性格なんだ。としかどうしても思えないのです。 先生の事を信じてお薬飲んで、確かに死にたくなるような気持ち、起き上がれない、食欲がないという症状から解放されてきました。 そう思うとやはり私は「うつ病と適応障害」なのでしょうか？ 未だに必要以上電車とか公共の場に一人で行きたくないです。 それに加え、私は今35歳なのですが、ＰＭＳ症状という（生理前）に起こる気持ちの情緒不安定、腹痛、頭痛、もあるとの事です。30歳前は平気だったのですが・・・。 こんな私にも好きな人ができて、彼にはＰＭＳ症状で今、薬は服用しているよとは話しています。 でもうつ病と適応障害の事はなぜか話せません。 話したら嫌われそうな気がするのです。 彼とアルコール飲むときはもちろん薬は飲みません。アルコールを飲まない時もあります。 でも彼も私の事をもっと知りたいと言ってくれて話すべきか迷っています。 彼とは将来を考えている人です。 嫌いにならないと思うと信じているけれど、やっぱり、付き合っていく上では、話さないといけないでしょうか？ 将来は彼との子供も授かりたいです。薬の服用も心配です。 もし彼に話すとしたら、どれだけショック、心配をかけさせないように話せばいいのでしょうか・・・？ 長々とスミマセン。 アドバイスお願いします。

確かに医者は忙しいのだから、それは仕方ないと思わなければならないと思いますが、 どうして、何時間も待たされたのに、「自分の家族の話」をするんでしょうか？ どうしてこの点において、誰も、相手がおかしいと言わないのでしょうか？ いきなり飛んで、「許せば？」と言われるのはやはり、 わたしが病人で相手が医師だからですか？そういう世の中だからですか？ そんな差別されて医者を信じないお前が悪いってなんでしょうか？ 何時間も待たされて診察時間など数分のその数分を何で医者に取られるの？ それを理解しない私が悪いと言われて、なんで私が反省しなきゃならないのでしょうか？ やはりそれは、偏見に満ちた目で見られているからでしょうか？ 誰も医者が悪いとは言わなかったので、のちのちまで引きずって怒ってました。 なんでもかんでも私が悪いと言われるので、病院に行った気がします。 先生には「世の中って思いやりがないのが普通なんですね」っていうことを 再三叩き込まれた気がします。医者側にも配慮って必要ないでしょうかねと思いました。 何時間も待たされた患者のためにやはり自分の話は控えよう。待たされることが どれだけ大変か、わかってくれないのでしょうかね。でも医者ですから、仕方ないですか？ なんども、「私が、おかしいですか？」という形で訴えたんですが、おかしくても構わないと 思うようになりました。医者が未だ許せません。私が悪いと言い続けてるのと 一緒ですから。 なんで言わないとわからないとか言われるんでしょうか？馬鹿だからですか？ それとも引っ掛けられてるからですか？ そんなこんなで思いやりのある医者に出会ったことがありません。 あらかじめそれは嫌だと主張できれば病院も必要ありません。 それに医者はなぜ、自分がされて嫌なことを私に理解させるんですか？ そして、私にその嫌なことをするのに、自分がされて嫌だったことを私に語るんですか？ 誰もこれが弱いものいじめなんて言わず、私のわがままだって言ってました。 世の中信じられないのが当たり前だと思います。 私みたいにならなくて良かったって思ってますよね？とイヤミのひとつも言いたくなります。 ラッキーでしたねって。

すこし天文学とはちがうかもしれませんが、、。 月が普段より（かなり）大きく見えることってありますか？ ありますか？という質問をしておいてなんですが、7，8年ほど前、自分で見たことがあるんです。　夜中に田舎の山の中を走っていると、山の上に大きく光るもの（とってもUFOではありません）が見えたのです。　最初は大きすぎて月とは気づきませんでした。　どれくらい大きいかというと、普段見える満月の直径を１とすると、20くらいはありました。　（全体は見えてなく、上の４分の１ほどだけ見えていました。）　こんな田舎の山の中のてっぺんに、人工物があるとは思えないし、なんと行っても巨大すぎます。　田舎なのでそんな人工物ができればあっという間にうわさになり、自分の耳にも入ってきているはずです。 自分のほかに友人二人も見ました。　３人で気味悪がりながら話し合った結果、月しかないだろうという結論に至りましたが、それ以降誰に言っても信じてもらえません。　空気がきれいだったとか、月がたまたまそういう位置だった（？）とか、そういう理由でここまで大きく見えることがあるのでしょうか？ いまだにその謎が解けず、否定されつづけ、自分で見たにもかかわらず自分が信じられなくなってきました。（そこまで深刻ではありませんが、、、） よろしくお願いします。

私の彼氏はネット上で知り合った子によく好きとかあいたいなどというやりとりをツイッターでしています。 あまりにも堂々としてるので、浮気かと聞いてみたら所詮ネットだし、言ってるだけで実際あわない、浮気だとしたらもっと隠れてすると言われました。 しかしメールでプリクラをもらってたり、電話してたりします。 実際会おうと思えば会える距離です。 仲良くしてほしくないと言ったら、逆に怒られその女の子と文通を始めたり、もっと仲良くなってしまいました。 女友達に相談するとそんな男別れろと言われ、男友達に相談するとネットなんだし気にするな、信じなきゃだめだと言われます。 その男友達もネットの女友達にプリクラもらうとかしてるみたいです。 しかし、その男友達は彼女にそういうことは内緒にしています。 彼女は大切だけど、ちょっと遊ぶだけらしいです 私の彼が堂々とそういうことをしてるのは私のことがどうでもいいからなんだと思います。 それか本当に浮気だと思っていないか・・・ 詮索してツイッターを見てしまう私も悪いのかもしれませんが、信じられません。 やりとりを見るたびに泣いてしまう自分が惨めだし、そのあとにどうせ気持ちを伝えても意味ないとあきらめている自分がいます。 私は彼が好きなので、できたらそういうことはやめてほしいです。 どうしたらいいでしょうか。

つい先日のことなのですが、、 彼とエッチしたとき、ゴムつけた？って聞いたらつけたよって言われ、いざし始めてしばらくしたら、やっぱりゴムつけた方がいい？って笑顔で聞かれ、そこで初めてつけていないことに気づくということがありました。 お互いお酒が入っていて、私の方は結構酔っぱらっていたので、つけているかどうかの確認にまで意識が及ばず気づきませんでした。。 いつもは私が同意しなければ生ではせずに、必ずゴムをつけてくれます。 一度寝起きにイチャイチャしていたら強引に生でいれられて、ちゃんとつけてって怒ったことはありましたが、、。 彼はとても気がきいて、優しく、まじめに考えてくれる人です。 でも、ひとたびエッチのスイッチが入ると自我を失ってしいまうことがあります。 生でしているときに、今日は中に出してあげるね。といって中に出そうとしたり。。。 もちろん断りましたが。 そういうことが重なって、最近急に不安になったり彼を信じていいのかわからなくなることがあります。 ちなみに、ゴムをつけたとウソをついた日のことは、飲みながらですが、お互いのことについて話し合っていて、彼に俺のこと信じていいんだからなって言われた矢先のできごとでした。。 みなさんは彼についてどう思いますか？ 今度このことについては彼とまた話し合うつもりです。。 結婚話も出ている彼ですが、これから信頼していけるのか不安です。。

私は32歳、彼は42歳です。 付き合って1年になります。9月になり先日彼のお母様にも会わせて頂き、彼には私の両親にも会ってもらいました。 しかし8月下旬に彼が他の女性と2人で会っている事が発覚し問い詰めました。 8月上旬に彼は母親と海外旅行へ行き、そこで知り合った女性に連絡先を渡し日本に帰国し会う事になったそうです。 彼にやましい気持ちがあるから私に黙って会ったんでしょ？と聞くと やましい事はない！ただ会っては話すだけだから言わなかったと返答がありました。 私としてはやましい事がないなら言ってくれればと思いました。 まぁ、言われたところで2人で会うとなると、それはそれで考えるとは思いますが… 彼がそれ以来、彼女と会っているかは分かりません。 それからというもの何で彼女がいるのに旅行先で出会った人に安易に連絡先を教えられるのか… 私には理解できません。 年齢の事もあり結婚の話も出てきています。 私としては彼を信じたいし、もうそんな事はしないと信じたいです。 あの日以来、いつもその事で頭がいっぱいになります。 彼は本当に友達として話をしたくて連絡先を渡したんだろう！ でもやっぱり理解できない… 毎日考える事は同じ事の繰り返しです。 皆様、どうか私にアドバイスをよろしくお願いしますm(_ _)m

ちょっと面倒なことになって困っています 。 銀行の口座に関してなのですが、 数年前に雇用主から私の使用してない口座にて 積み立てをしたい旨を言われ、私も了承したのですが、 先日、私が退社することになり、 雇用主が銀行に私の生年月日で問い合わせを行ったようです。 問い合わせした内容としては、口座残高、通帳がないので口座開設からの取引履歴の開示した書類を登録住所とは異なる所に郵送の希望等のようです。 しかし、銀行の方から当人（私）ではない旨を詰問され、当人ではないことを認めてしまったようなのです。 雇用主からその連絡を受けて、私もすぐに銀行の方に連絡するも、不審な電話があった ということで、当人確認があいまいな電話での質問には一切答えられない旨を かなりきつく言われました。 本人なのに本人と信じてもらえませんでしたし・・・。 その時に、積み立てのことなどの現状の説明はしたのですが、 一度来店していただいて、本人確認が取れ次第、事情を説明して ほしいのことでした。 また、電話での事情説明を信じるなら、あなた方のやってることは 契約違反及び犯罪行為ですよ！ともいわれましたが・・・。 この場合どのような罪でどのような罰則があるでしょうか? ※ 通帳は数年前に紛失、カードは出張先のため携帯してなかったようなので電話になったそうです

私の前回の質問では、五年前に迷惑をかけた好きな女性に謝りたいというものでした。私の過去の質問を見てくだされば、ある程度の内容は分かると思います。 ですが、止めておけという意見がたくさんありましたので、今は色々と考えるために控えます。 しかし、他の方の場合だとどうなのでしょうか？ 他の方の場合でも手紙などを通じての謝罪はやめた方がいいのですか？ その方は、私の唯一の味方であったり、私を人として信じてくれた人でした。 でも、誤解やすれ違いなどの理由もありますが、起こしてしまった私の失態の結果を感じて、私を憎む形となっており、今はもう忘れてるかもしれませんが、しかしこの方も重要に謝らなければなりません。 この方にも誤っちゃだめですか？ この方は、人に過去裏切られたり、人に酷いことをされ、人を信じられないような方でした。しかし、私という人間を善い人だと認めてくれて、恋を応援してくださった方でした。 しかし、私の心の状態が病んでいたので常軌を逸した行為を目の当たりにした彼女は、私に裏切られた形となっております。 この方にも謝りたい。でも、それもやらないほうがいいのですか？ http://okwave.jp/profile/u2214724.html　こちらもどうかご覧くだされば幸いです

今日シーツを取ろうと夫のクローゼットの上の棚を見たら、バレンタインチョコ（と思われる）が出てきました。 そこは私は背が低いので普段見えない所です。 バレンタインデーの時は、会社の人から貰ったチョコは私に渡してくれました。帰りは遅かったです。 今日発見したチョコの値段は1500円くらいのもの。 会社の人から貰ったチョコはいかにも義理チョコばかり。 なぜ隠したのか。 隠すくらいなら持って帰らなければいいのに。 何かやましい事があるんでしょうか。 私の性格上見て見ぬふりはできません。 どうして聞けばいいでしょうか。 ちなみに昨日のホワイトデーは、会社の方の送別会だと言って、帰りは終電帰りでした。 そして帰ってくると、速攻スーツにファブリーズ。速攻お風呂に入っていきました。こんなこといつもはしないのに。 黒かなぁ。 今日はゴルフで一泊してくるので帰ってきません。 もうモヤモヤしてたまりません。 以前にも残業と言って、風俗行ったり、飲んで帰ってきたり。 嘘ばっかりで。 問い質すと面倒くさいと言って終いには逆切れ。 何を信じていいのかわかりません。 今回のことを聞いても信じられるかどうか。 その前にまた逆切れされるかもしれません。 嘘をつかれるのも嫌です。 離婚も考えた方がいいのかなぁ。 まだ新婚で5月に式を挙げる予定なんですけど。 疑う自分が嫌いです。 すいません。 何かアドバイスいただけると嬉しいです。

相談させてください。 母がトリプルネガティヴの乳がんで、ステージIIAと診断されました。 手術で腫瘍とリンパの摘出手術を受けました。 そして今、一回目の抗がん剤治療を受け、副作用で苦しんでいます。 ３週間毎にあと７回、抗がん剤を打たなければなりません。 主な副作用は倦怠感です。 長時間話すこともできず、歩くのもやっとといった感じです。 本人は入院するのを嫌がり、自宅で療養中です。 吐き気は吐き気止めが効いているのか、今のところないようですが、食べたいものにかなり偏りがあります。 とにかく味の濃いものが食べたいらしいです。 抗がん剤について調べてみると、回数を重ねる毎に副作用は強くなり、倦怠感も蓄積されていくと知りました。 一回目でこのような状態です。 医者に薬の量を減らせないか相談しましたが、量を減らすと効果が薄れるとのことで、恐らく二回目も量を減らさず点滴すると思います。 抗がん剤を受ける前は、仕事も続けられるよう生活の質を落とさないように調整しますと言われ、それを信じていました。 なのに今母の状態を見ると、仕事なんて到底無理、歩くことすら辛い状態です。 このまま医者の言うことを信じて受け続けるのがベストなのでしょうか。 あと倦怠感を少しでも楽になるコツなどご存知の方がおられましたら教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

ここ数日で、愚痴とネットワークビジネスの勧誘が4件もあって、やりきれない気持ちになってしまい、皆さんに意見を伺いたく書き込みいたしました。 まず、愚痴というのは、友人からの悪口や仕事に対する不満です。 「相談」ではなく「愚痴」をよく聞かされます。相談だったら「こうしてみたら？」とかアドバイスが出来ますし、前向きに進んでいく人を見るとこっちも元気になるのですが、先日延々二時間他人の悪口を聞いた上にネットワークビジネスの勧誘までされて、どうもやりきれない気持ちになりました… 愚痴をいう友人は2人、ネットワークビジネスの勧誘をしてくる友人も2人です。 4人ともいい人ですし、大切な友人ですが、「あなたのことが好き」といいつつ、都合の良い関係になってきてるだけのような気がします。 特に、ネットワークビジネス（友人はアムウェイです）は、「興味ない」って言っているのにパンフレットを渡されたり、「じゃあ、今度はアムウェイの本社に行こうか！」って言われます。 また、いつも家に呼ばれてご馳走してもらったりして、「優しいなぁ。ホームパーティ好きなんだ」とかのんきに考えてたんですけど、ここの質問と回答を読んでいたら他の方も同じ手口で勧誘とかされてるんだとわかりました…。 なんだか友人が信じられなくなってしまって。 でも、信じたい気持ちもあって。 自分の気持ちのやり場がわかりません… 長々と失礼しました…もしよろしければ、ご回答をお願いいたします。

私は35歳専業主婦です。 昨年結婚し幸せな結婚生活を送っていましたが、主人が風俗に行っている事実を知って以来憂鬱な毎日です。 一度目は出張帰りの主人の鞄の中からメンバーズカードを数枚見つけてしまい、ショックで頭の中が真っ白になりました。主人はまじめで私にも優しく順調な結婚生活だっただけに信じられませんでした。 思い切って問い詰めたら最初は否定していましたが、会社でのストレスがそうさせたと。もう二度と行かない、そうならない為にも二人で出来る趣味を見つけよう、という事で納まりました。 二人の関係は元に戻りましたが、休日出勤と偽り風俗 に行ってた事実は忘れることは出来ず、それ以来お財布等をチェックするようになりました。何度か怪しい時もありましたが証拠もなかったので信じる事にしました。 そして年末恐れていた二度目でした。鞄にコンドーム・・。ブルーになりましたが駅で配っていたんだと自分に言い聞かせましたが数日後、またカードが出てきてしまいました。さすがにこの時ばかりはその夜実家に帰り、翌日誓約書を書いてもらいました。 主人のことは、この件さえなければ好きですし離婚は考えていません。割り切ろうと思っても心がモヤモヤして・・・。昨日ＰＳの履歴を見たら風俗サイトがでてきました。やっぱり治らないんでしょうか。

妹について相談です。 私の妹は今高校生ですが、とても繊細な性格でいつも自分の性格について悩んでいます。 私は細かいことは気にしないし、自分で言うのもなんですが社交的で友人の数はとても多いです。しかし妹は一見暗く見えられてしまうらしく、本当は友達と喋るのも好きだし明るくふるまいたいらしいのですが、人見知りも激しく不満不平も多いので友達との些細なことをいつまでも悩んだり、嫌なことがあるとすぐその人を嫌いになってしまうらしく家でいつも愚痴を言いながら「こんな自分が嫌だ、性格を変えたい」と言っています。そして私の性格と比較し、さらに落ち込みます。 最近では姓名判断を見て「自分の画数が最悪だからこんなに運が悪いんだ」と考え、とても悩んでいます。確かにネットなどの姓名判断で調べてみたり占い師に見てもらっても画数は最悪・・・とまではいかないものの、かなり悪い結果ばかりで、母も後悔しているといったことを私に話してきました。 私は占いなど全く信じてないのでそんなバカなと思うのですが、冗談じゃないくらい信じていて鬱の一歩手前くらいまで来てるように見えます・・・。 こんな妹に私はどんなアドバイスをし、どう接して元気づけたらいいでしょうか？私は妹が大好きで辛そうな妹を見ていると私まで悲しくなります。 どうか宜しくお願いします。

元彼と復縁しましたが、私が好きな人？気になる人が出来てしまい、元彼とは曖昧な関係にしてしまいました。 気になる人とは、デートしたり電話もするので告白されたらお付き合いしてもいいかなと思っています。 しかし元彼とは4年付き合った過去があり、元彼と完全に離れ、気になる人と付き合ったとしても長く続くか心配です。また元彼に戻っても私は浮気をしてしまいそうです。でも結婚前提で復縁を提案されているので迷っています。 元彼のことは情というか安心感はあります。好き！という感じでは無いです。 私は結婚願望が強く、この2人を逃したらもう結婚を考えられるような人は出来ないんじゃないかと思ってしまいます。 考えが固いのですが、この2人を逃したらアプリで知り合うしかないと思っていて、なんの共通点もない人と出会って、結婚はできないんじゃないかと思っています。多分それは4年交際した元彼の次に付き合った人に浮気されたことがあり、簡単に男性を信じることが出来ないからだと思います。 しかし、今気になる人は元々は暇つぶしでやっていたアプリで大学が同じで地元も近く、Instagramも繋がり、共通点があったので信じることが出来ている状況です。 現在23歳、今年24になります。

３０才になる私には、もうすぐ４年の交際になる４９才の不倫相手がいます。 奥様とは現在いわゆる事実婚で、飲食店を営む彼は３６５日外食。世間一般の結婚生活というものはほぼなく、奥様も浮気相手がいるのが公認だという夫婦関係です。 忙しく働く彼ですが、デートの数はほぼ毎日。楽しい日々でした。 ２年経った頃でした‥。怪しいと思う事が多々ありましたが、偶然にも他の女性との浮気の現場を見てしまいました。 某有名レストランで、元彼女だと聞いていた女性と、彼女の誕生日祝いをしていました。 ガラス越しに二人の姿を見た私は冷静さを失っていました。私に気づいた彼は外まで出てきて私を追いかけてきました。 そんな場面を見たのに、追いかけてきた彼の嘘を信じてしまい、そのあとも私と彼との関係は続きました。 しかしそれからは不信感がつのり、喧嘩の毎日。 しかし、証拠的な物をつきつけられても浮気はしていないと常に強気な彼でしたが、偶然にも忘れていった彼の携帯を私は見る事になりました。 見てはいけないのはわかっています。 でもいつもかかってあるはずのロックは解除されていて、明らかに直感で今見るべきだと感じました。 その中に別れたと聞いていた女性とのメールのやりとり、複数の女性とのやりとりがありました。 あきらかに浮気相手は私だと悟りました。 本命の彼女は交際が１０年になる、先日のレストランの女性です。 私とは２年間、最初から最後までかぶっていた。 信じられない事実‥信じたくなかった。いや自業自得ですよね。 私はしばらく彼の前から姿を消しました。 何も考えたくなかった。でもそれと同時に大好きな彼を失う事が怖かった。 彼は実家にまで来たり、鬼のようなメールや電話の数‥ それからしばらく距離を置いてから彼に会う事に‥ 反省していると見せかけていた彼、私が馬鹿なのですがやっぱりこの時も情に流され信じてしまいました。 この直後、彼女が書いていた日記的なブログをたまたま発見してしまい、彼との交際が続いている事を知りました。 私に謝りのメールを打ちながらも彼女とあっていた事実。 そして衝撃的な事実を知りました。 題名は婚約指輪でした。 ブログにはやっと彼と結婚できるとの報告が書かれていました。 １０年間待っていてよかったと‥ 私は平常心でいられなくなり、ひかえていた彼女の携帯に電話をしました。 今でもはっきり覚えています。私の声は震えていた。 ショックが大きすぎて何がなんだかわからなかった。でももう本人に聞くしかなかった。 彼女は私と同じように「○○の彼女です・・」と言いました。 全く私の存在を知らなかった彼女。そしてもう結婚が決まっていると話していました。 明らかに向こうは落ち着いていて、私の事なんてただの浮気相手に思ったようです。 しかし彼は彼女に結婚するという嘘をついていたようで、彼女は奥様や子供と今も一緒に住んでいることを知りませんでした。 考えられませんが、浮気相手と冷静に話す事2時間。 お互い、彼のついてきた嘘の確かめ合いでした。 あの日、誕生日を祝う場に私がいた事も何もかも彼女には完璧にごまかしていた。家族の事も。 今思えば、不信感もなく何も知らずに過ごせた彼女はきっと彼に大事にされていたからなんだろうと思うと悲しくなりました。 だって、いくら嫉妬深いといっても私にはボロを出しすぎていたわけだし、気遣う事もなく家族の事もよく話していたわけですから。 私にとって不信感のある日々は彼の事を愛する気持ちと疑う気持ちで地獄な日々でした。 話していて、自分が本命だという確信があるようにみえた彼女。 何かあればつねに彼女の存在に怯えていた私。 勝負はついていました。悲しいけど私には勝てっこない相手でした。 そして今から彼に会って確かめるという彼女に「私はもういりませんから」とせめてもの強がりを告げました。 私は一人やけ酒を飲みに知り合いのBARへ。 しばらくして彼女と会っているはずの彼がたまたまそこへやってきました。 今別れてきたからという彼に、私はもう冷静ではいられませんでした。 しばらくして私の携帯に彼女から電話がかかってきました。 彼と別れたと‥。 「あなたはどうするの？」と聞かれ、同じ女として彼女の気持ちを察して、私はその場に彼が居る事をいえませんでした。 今思えばそれが間違いだったのかもしれませんね。また彼に言い訳できるすきを与えてしまったんですから。 電話を切って席に戻った私は彼を責めました。 最後の最後まで両方にいい顔をするのかと。 すると彼はその場で彼女に電話をし、別れたんじゃなくて今の彼女が大事だからふられた事をなんで言わないんだ？と怒鳴っていました。 最低な男です。 もうこの頃には頭に血が上りすぎて立っているのもやっとでした。 その後酔いつぶれた私を送っていく彼。 土下座をしていつも強気な彼が泣き出しました。 もう逃げられないところまで追いつめた私。 やり場のない気持ち‥悲しくてたまりませんでした。 時間をあけてまた冷静に彼と会話が出来るようになったある日、私は彼に聞きました。 浮気性のどうしようもない最低な人間です。わかっています。でも何か過去に恋愛でトラウマになった事があるんじゃないのかと？ どう考えても許せる事ではないのですが、何故か傷ついた自分の気持ちよりも彼の事が気になりました。私、馬鹿ですよね。どこまでお人好しなのか。 彼の歪んだ恋愛観‥仕事では社員に慕われ周りからも好かれる素敵な人です。 仕事はほんとにスペシャリスト。 でも、何故か歪んだ恋愛観、心にトラウマを抱えているような気がしました‥ すると彼はなかなか女性を信じられないと言いました。 元彼女にうらぎられたと。もうあんな思いはしたくないと。仕返しをしたと話していました。 それが嘘なのかどうなのかはわかりません。 ただ、元彼女の事を愛して結婚しようとまでしていた日々があって、奥様とも彼女の為に籍を抜いた事実‥。彼女の事を恨んでいると。 恨みだけでそんな長い間つきあえるのでしょうか。 わかりませんが、だからといって私にした事は許されない事。 しかし私は、自分の愛情で彼の歪んだ寂しい心を少しでも変えられたらと思いました。そしてこれで改心するならと彼との復縁を選びました。 それからの日々は彼なりにすごく努力をしてくれ、信用も取り戻しつつありました。 かといって簡単に消えるものではない。 なんどか彼女にはまたこりずに連絡していた事実。自業自得ですが、 そんな日々もあり、もう私は取り調べのような尋問をくり返し、彼を責め続け‥ 嫉妬心にくるっていました。 信じようとすればまた裏切られ、自信もなく、もう心がぼろぼろだったんです。 携帯電話や領収書を見たり、プライドも何もありません。 かっこわるい最悪な女になっていました。 でも彼と別れられない。 いつしか憎しみが彼への執着心に変わっていました。 不眠症や自殺願望、突拍子もない行動。 精神科に通い、喧嘩をしては仲直りを繰り返し、なんとか今に至ります。 しかし私は、お酒が入るといつからか人格がかわるようになってしまいました。 ストレスなのかなんなのか、嫉妬心がわき上がると自分でも怖いくらい人格が変わります‥ 外で大声で叫んで喧嘩をしたり突拍子もない私の行動に、いつしか彼もうんざりしていたようです。 しかし、お互いの努力が切れてしまったとき、憎しみだけがこみ上げてきてお酒の勢いで大喧嘩になりました。 外で奇声を発した私に彼は蹴りを入れ、私の頭を扉にぶつけました。 次の日、冷静になると二人とも謝れましたが、私はアバラにヒビがはいっていました。 暴力です。ありえません。 でも殴られても仕方ないくらい私も暴言を吐きました。 お互いに傷つけ合う日々、信頼関係もなく同じ事の繰り返し‥もうきっと愛されてなんかいないのに、それでも悪びれない彼と未だに一緒に居ます。 彼との未来はありません。 でも苦しいです。すごく好きでたまりません。 離れようとしても離れられません。 異様な嫉妬心もとめられず、私はどこかくるっているように思います。 彼への依存心、憎しみ‥いつしか彼への執着心に変わっています。 この人とはなれたら私は独りぼっちだと思うと辛いです。 無理に離れようとすればするほど離れられず、また戻ってしまいます。 でも幸せになりたい。自分というものをしっかりもちたいです。 自分の事をもっと大事にしたいです。 今は安心感が欲しい。 いったいどうしたらいいのでしょうか。

今の彼とお付き合いする前からこちらでアドバイスいただいていました。 付き合いももうすぐ１ヶ月ですが、未だに彼を信じてあげれていません。 付き合う前から自分の思い込みで彼が軽い人だと勘違いして警戒していましたが、最終的には彼から告白され、付き合う事になりました。 メールが苦手な彼ですが送れば返ってきますし、LINEもスタンプ等ではなく、言葉で送ってくれます。 会った時は彼から甘えられたり大好きだと何回も言ってくれているのに私は、どうせ今だけだと疑ってしまいます。 会う約束があった時も彼の祖母が体調悪いからと急遽キャンセルになった時も、本当はさめてきてるからかもと変にネガティブになってしまいます。 何回も恋愛を失敗しているからかすごく慎重になりすぎて彼を心から愛してあげられないんです。 仕事の取引先で私は直接関係はないですが、付き合う前から彼はそれを気にしていました。 次は結婚を考えた最後の恋愛がしたいと言っていましたが、きっと駄目だろうと考えてしまいます。 ほんとはもっと彼を知りたいし甘えたいのにいい子でいようとしているのが本当に辛いです。 乱文ですみません、何でもいいのでアドバイスお願い致します。

私は今まで、ちゃんとした仕事に就いたことがありません。それが不安です。 成長でき、自信が持てるような仕事がしてみたいと、日々思っています。ですが、人が信じられないくらい臆病で、とてつもないプレッシャーに押し潰されそうになるような精神しか持っていません。なのでびくびくしてしまって頭が真っ白になってしまいます。 強迫観念症気味で、いつも何かに追い立てられています。出勤中、あぶら汗を流し、動機とめまいと闘いながら、 何度も電車を降りたこともあります。 だけど一度把握してしまえば、人が驚くほど神経質で完璧を求めます。（個人的な判断です） 自分に自信が持てるようになりたい。 何でもいいから趣味を増やしたい。 少しずつキャリアアップしたい。 と思いつつ、結局いつまでもおびえてしまって前に進めません。その上、色んなことに手を付けては、中途半端に全てを終わらせてしまいます。 同い年の友達が、とても賢く見えます。置いていかれる不安があります。 何か要領の良い生き方、キャリアアップの仕方はありませんか？ 自分はこんな方法で、こんなに成長できたとかありましたら、教えてください。 自分には自慢できることがありません。自分に自信を持ちたいです。一度でいいから、何かにがむしゃらに努力できる自分を手に入れたいです。人生に後悔したくないです。

何処のカテで質問すればいいのかわかりませんので、間違っていたら、教えてください。 私は女性ですが、喫煙者です。近年、喫煙についてもの凄いバッシングを感じています。マナーの悪い人がいることも確かですが、場所を選べば問題にするほどでもないのにと不思議です。その場所が段々なくなっていってます。 一方、飲酒については飲酒運転以外はかなり緩いような気がします。 私も一応、飲める口ではあります。でも酔っ払いは大嫌いです。外では乾杯程度しか飲みません。たまに気の置けない友人とプライベートの時はゆっくり飲みますが、基本的に自宅でしか量は飲みません。 宴会その他で出来上がって騒ぐ人が嫌いですし、絡んでくるのにも困ります。 公共交通でも、酒臭い息を吹きかけられるのはたまりませんし、新幹線などで仲間で飲酒している人は声も大きく、耳障りです。 どうして、喫煙にはこんなに厳しいのに飲酒には甘いのでしょうか。昼真っからお酒が出てくる、飲んでいる人というのが信じられません。祝い事などは別です。 酒の上での過ちや狼藉はありますが、タバコの上で狼藉を働く人など聞いたことがありません。 この違いはどうしてなのでしょう？

私は20代後半、男性です。 大学卒業後働いていた会社を退職し、1,000数百人程の会社に転職しました。 同期に「一度退職した会社に再就職した」方がいます。 該当の方は34歳で私より年上です。 専門学校から就職し3年程で辞めてしまい(辞めた理由は不明)、その後コンピュータ関連の会社に勤めて前会社の方が良かった等の理由で辞表を提出した上司に相談しコネで面接し戻ってこられました。 どうでも良いのですが気になるのが、肩書が許せません。 社歴は私と変わらないですが4月に「主任」に昇格されました。 仕事が凄く出来るわけでもない方で私は同じ社歴で信じられません。 不思議に思ったので上司に相談したところ昔在籍したときにカウントが残っているのでは？と聞きました。 そこで質問なのですが一度就職した会社に再就職したときはカウントされてるのが普通なのでしょうか？ それか再就職したときはそこがスタートラインでは無いのでしょうか？ 是非、人事部や総務部の方々にご回答いただきたいのです。 弊社の全社規則とかも拝見しましたが"カウント…"その様な文面・類似文面は何もありませんでした。 質問と言うより相談と言う感じですがよろしくお願い致します。