彼を信じてあげれていない

質問

今の彼とお付き合いする前からこちらでアドバイスいただいていました。
付き合いももうすぐ１ヶ月ですが、未だに彼を信じてあげれていません。
付き合う前から自分の思い込みで彼が軽い人だと勘違いして警戒していましたが、最終的には彼から告白され、付き合う事になりました。

メールが苦手な彼ですが送れば返ってきますし、LINEもスタンプ等ではなく、言葉で送ってくれます。
会った時は彼から甘えられたり大好きだと何回も言ってくれているのに私は、どうせ今だけだと疑ってしまいます。

会う約束があった時も彼の祖母が体調悪いからと急遽キャンセルになった時も、本当はさめてきてるからかもと変にネガティブになってしまいます。

何回も恋愛を失敗しているからかすごく慎重になりすぎて彼を心から愛してあげられないんです。
仕事の取引先で私は直接関係はないですが、付き合う前から彼はそれを気にしていました。

次は結婚を考えた最後の恋愛がしたいと言っていましたが、きっと駄目だろうと考えてしまいます。
ほんとはもっと彼を知りたいし甘えたいのにいい子でいようとしているのが本当に辛いです。

乱文ですみません、何でもいいのでアドバイスお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

それで良いんだと思う。
何故か？
彼は貴方に心から信じて貰いたいと思っていないから。
付き合って１か月なら、１か月分の信頼で構わない。
実は貴方の方が、
勝手に「心から～」を背負ってしまっている。
付き合う前も散々悩み、
付き合うと決断してくれても・・・
その相手の対応がちょっと自分にとって少ない（物足りない）、
そう感じるとやはり貴方は同じく「悩み」にしてしまうんだよ。
信頼問題にすり替えてしまうんだよ。
今本当に辛いのは、
本当という言葉に見合う足元を大切にしていないから。
まだ足元は３０日なんだよ。
付き合うと決めたからと言って、
お互いに全開状態で自分たちを出し合う必要があるのか？
貴方は出来ればそういう感じで付き合いたいんだよ。
それが強い安心に繋がるから。
でも、
彼はそこまで貴方への共有を求めていない。
信じて貰えなくても構わないとさえ思っている。
だったら、
信じられる分だけで良いから信じて欲しい。
それなら出来るでしょ？と。
その信じられる「分」が小さいなら、
その小さな分を大切にしてくれればそれで良い。
貴方は、
その小ささを物足りないと感じてしまう人。
何故なら、
不安も期待もとてもとてもとてもとてもとても「大きい」人だから。
貴方も分かっている筈だよ？
信じてあげられなくて良いんだよ。
でも、
貴方の期待に応えて、
彼は自らのペースを変えて貴方への交際に踏み切ってくれた。
それ自体が既に、
貴方には信じるに足るだけの圧倒的な出来事なんじゃないの？
その事実をさっとやり過ごさない事。
彼のペースでは無いからこそ、
貴方目線では物足りない部分も出てくるんだよ。
それでも、
貴方を交際という営みとして加えてくれた。
その事実は既にある訳でしょ？
まだ悩むだけの材料も無いんだよ。
それが３０日だよ？
大学生の夏休みより短いんだよ？
貴方はもう学生じゃない。
付き合えて良かった。
付き合うと決めた（決められた）という事は。
もう駆け引きのような、
関係性の為のお互いの心理探索が要らない、
そんな状態になったという事なんだよ。
だからこそ、
貴方にはもっと落ち着いて欲しいんだと思う。
心から～に囚われて（それが出来ないと悩んで）しまう位なら、
出来る事を少しずつ増やしていける貴方の方を大切にして欲しい。
今はまだ、
付き合って１か月「分」で良いんだよ。
そう思える貴方を大切にしていけば。
増える事はあっても減らないでしょ？
貴方は、
付き合うと決めた時点で物凄く特別なものを求め過ぎ。
求め過ぎるから、
自分が出来る出来ない問題を「悩み」にしてしまう。
まだ辛いと感じるだけの時間も経っていない。
それが３０日。７２０時間。
少しずつ、
貴方が彼との交際（付き合っているという事実）に馴染みながら。
自分自身を出せるようになっていけば良いじゃない？
小さな間口から強引に沢山のものを絞り出そうとしない。
貴方も本当は分かっているんだよ。
上手く行かなくて悩むのは自然でも、
付き合えても、上手く行っても私はやっぱり悩んでいる。
付き合うと決めた事が、
貴方の心のゆとりを増やしているか？
あまり増えていないんだよね？
むしろ、
目線が上がった（付き合うと決めた）分、
それだけ悩む要素も見つけやすくなってしまっている。
結局悩み慣れしてしまっているいつもの私がいる・・・
彼が心配するとしたらその部分なんだよ。
どういう風に関わっても、
貴方は自ら悩める角度を探してきてしまうから。
それって沢山続いたら、相手には無力感を与えてしまうよ？
貴方の気持ちを知って、
貴方の為にお付き合いという枠を用意したのに。
用意した状態でもまた悩むのか？
彼からすれば、
貴方と付き合えて、
付き合うと決めて良かったとは思い難いんだよ。
それって貴方も不本意でしょ？
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
悩みやすい自分自身といかに上手く付き合っていくか？
貴方はその課題と一緒に今の彼氏との交際に臨んでいる。
だったら、
彼との交際を通じて、
もう少し自分自身との付き合い方を上手くならないと。
常に悩み目線からしか世界を切り取れなくなったら・・・
どれだけ良いものを与えて貰っても、
貴方の心には常に寂しさや物足りなさが続いてしまう事になる。
貴方には、
これからも大切にしたい彼氏が「いる」んだよ。
３０日前とは違う、圧倒的な事実が「ある」んだよ。
それをさらっとやり過ごさない事。
ゆっくりと深呼吸を。
心のゆとりは無くさないようにね☆

回答No.4

fhjfx090

質問拝見しました。

過去の恋愛が辛いと常にそういう
感情になりますよね。
ネガティブに考え、慎重になりすぎ
素直になれないのは、切ないと
思いますが、信頼関係て時間が
かかるもんだと思います。

愛せない=愛したい
という気持ちもあると思うので
焦らずに彼と一緒に居ればいいと
思います。
付き合って１ヶ月は、まだ始まった
ばっかりです。
彼を知っていくうちに
自然に素直になれるのでは
ないでしょうか？

本当は彼を知りたい、甘えたいてと
思う程好きなんですし、最初から
全てをされけ出そうとしなくても
私はいいと思います。

回答No.3

danko-sakuragi

今は信じなくていいと思います。

まだ付き合われて1ヶ月でしょうから 「心からお互いを信頼し合える関係」 まで至っていないと思います。 もちろんお互いが好き合っているでしょうから、本気の恋愛だとは思いますが、それでも不安もあれば自分の気持ちに疑ってかかってしまうのも、この時期なら仕方がないことだと思います。

けれども更に月日を重ねてお付き合いしていくことで、彼氏様を信じてあげられるときが自然と来るものです。 なのでその日が来るまでは、疑ってかかってもいいと思います。 疑ってかかることは、彼氏様を裏切ることとは違います。 れっきとした自己防衛です。 もし疑うことに罪悪感を感じるのでしたら、彼氏様を心から信じてあげる日が来てから、疑った分の愛情を注げばいいのです。

なんにせよ無理しないことです。 質問者様は質問者様なりの愛し方で、彼氏様とお付き合いください。

回答No.2

taka-aki

彼を信じる必要はないけど、逆のことを信じる必要もないはずです。
「今度もきっとだめだろう」というのだけは信じるとか変なので。
人は自分が信じたいものを信じるのですね。

別になにも信じなくていいのです。「保留」で。
決定的な証拠や出来事がないなら判断は「保留」でいいんですよ。

自分が成長してると思えないなら、
それは何かに捕らわれてる証拠です。

自分が自分自身だと思ってる物を手放したらいい。
それが新たな可能性を生みます。