検索結果

夫42歳、私36歳、長男8歳(小2)、次男2歳。 自分で自分が嫌になり何もかも投げ出したいです。毎日イライラして子供を怒ってばかり。 殴りはしませんが怒鳴ってしまう。 専業主婦で世間様から言わせれば楽な立場と言われます。 朝から寝かしつけまで1人。 夫はサービス業。朝8時に出社、帰宅は23時くらい。休みは不定休で平日のみ。年末年始、ゴールデンウィーク、夏期も休みがありません。 会社帰りに長男と同じ習い事を週2通ってます。 長男は小2。学校から帰ると毎日友達と遊びに出てます。夕方5時半から週3～4、夫と同じ習い事に通ってます。車で片道20分を送迎しています。習い事が終わってから宿題や自宅学習をしてています。食卓でやっているので家事をしながらみています。 学校勉強は人並みに出来ていますが話を聞くのが苦手、話してることも話に主語がなく話題をコロコロ変えます。一度褒めると何度も褒めてもらおうと何回も褒められた時の話しをしてくる、ありがとうと感謝の言葉も何回も言ってもらおうと遠回しに何度でもしてくるので最後には「何回もしつこい」と怒ってしまいます。 次男はイヤイヤ期。買い物に行けば手を振り払って走って勝手にどこかに行く、思い通りにならなければその場でひっくり返ってギャン泣き。言い聞かせも無理、抱っこしても更に暴れ、最後には大音量で泣き叫ぶ次男を毎回抱えて連れ帰る毎日。散歩に行っても同じです。 夫の休みの日に次男を見てもらい買い物に行きますが、散歩も連れて行かずタブレットやスマホを見せて、チョコやスナック菓子を与えて自分はゴロゴロしています。 帰宅すると食べ散らかした菓子、菓子の袋が散乱、オムツも滅多に替えない。替えたとしても使用済みオムツを丸めて部屋に放置。 食事も作ってくれない、掃除もしてくれない、長男の宿題もみみてくれません。 せっかく気晴らしに1人で出かけても荒れ散らかった部屋、子供のこともしないので帰宅してストレスを感じます。 次男を一時保育に預けてリフレッシュと思っても保育料が高いので出せない。 保育園に預けてパートしたいけど保育料が月55000円、長男を学童へ入れると10000円。働いても全てが保育料になるし、子供の病気で休めばマイナスになるので働きに出るなと夫に言われています。保育園は公立で上記の値段。年収580万でこの金額です。住んでる市が保育料が高い地域なので…。 もう怒りたくない、心療内科に行こうかなぁと夫に話しても「お前は大丈夫。必要ないよ」と言われてるので通院はしていません。 無いものねだりでしょうか？旦那様が土日、年末年始、夏期、ゴールデンウィークと休みだったらとか考えてしまいます。子供たちを遊びに連れて行くのも全部自分なので他のご家庭が羨ましいです。 頼れる親もいません。実母、義父母も近くに住んでます。実母は私の産後ですら1日も面倒を見てくれない人。義母は糖尿病で歩行が困難、義父は団塊の世代のお父さんなので子供の面倒は女の仕事と言ってます。 同じ状況で頑張ってるお母さんもいますよね。けど私はキャパが狭く何しても駄目で怒鳴ることしかできない。 お金も食費、雑費(オムツや衛生用品、学校で使うものなど)、子供と遊びに行く費用で月60000円なので余裕もないです。 こんな私がどうしたら心から笑え、余裕をもって日々過ごせるか？助言をください。 よろしくお願いします。

３０代後半、小学生の子供１人の男です。 約１年前、妻から突然、夫婦として生活していくのに疲れた、離婚したいと告げられました。原因は、私が仕事と自分の趣味ばかりに傾倒して、家族との時間を疎かにしてきたことです。自分としては、子供がおり、また少し前に（妻のたっての希望にて）不動産を購入したこともあって、大切な家族を路頭に迷わせてはいけない、と強く思うがばかりに、仕事を頑張り、結果疲れ切ってしまって（残業で連日深夜・早朝まで仕事をしていることもあって）、休日は寝ているか、自分の趣味にばかり時間を費やしてきてしまいました。 妻はそんな私に随分前から冷めた感情を持っていたようですが、妻の表現を借りれば、それまで「ずっと我慢してきた」けれど、その我慢ももう限界、だから離婚したい。仮に（私に）好きな人ができたとしても、もう嫉妬する感情は湧かない、むしろ安心する、と言っていました。 以来、去年の夏は何とか持ち直そうと話し合いを続けていたのですが、何ら前向きな結論を導き出すことができず、結局、妻の「別居してしばらく冷静に考えれば、前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じ、私が家を出る形で昨年秋より別居を開始しました（子供の転校を避ける等のことを考えれば、私が家を出るほかありませんでした）。と、同時に家裁に私が「円満調停」を申し立て、調停委員を間に挟んでの話し合いを行ってきました。 調停では、私は別居を通して家族の大切さ、尊さを思い知った、と訴え続けましたが、妻の心は引き続き頑なで、結局、結論らしい結論を得ることなく今年６月にそれも終了、「期限を定めず、しばらく別居を続けていく」ということになりました（妻もそれで同意しました）。私としては、その結果に納得した訳では当然ありませんが、離婚だけは絶対に避けたかったので、実質その選択をする他に道はありませんでした。 別居中、妻は派遣社員の職を得て働き始め、家のローンを私が払っている以外の妻と子供の諸々の生活費は、基本、妻の給料でやっています。裕福ではないでしょうが、とりあえず何とか生活はできているようです（私も何かと理由を見つけては自主的に送金したり、妻から求められればその都度、援助したりしています）。 妻と子供との現在の関係ですが、家族の記念日（妻や子供、私の誕生日）や、クリスマスなどには一緒に食事を行きますし、子供とも何の制限もなく会え、そして所用の事項があればごく普通に妻とも連絡を取れる状態です。たまには「我が家」にて夕食を食べることもあります。傍目にはとても和やかです。が、妻曰くそれとて「別居によって生じた心の余裕があるから、できること」とのことです。 唯一の救いは子供で、子供は、私も含めて家族３人で一緒に生活したい、と強く願ってくれています。今はこの子供の意志だけが唯一の心の砦のような状態です。 いつまで続くか、そしてそもそも終わりというものが存在するのかすら分からない今の別居生活は、本当に寂しくて、辛いです。調停で決めたこととはいえ、先の見えないトンネルを独りで歩くようなこの生活、自暴自棄な心も時折顔を出します。仕事のストレスに加え、こういった妻との問題も重なって、今や安定剤や導眠剤が欠かせない状態です。また金銭的にも、私のお給料から家のローンを支払いつつ、別居用の住宅の家賃も払い、更に自分の生活を立てていくのは経済的にきつく、万一の時の貯金などは全く望めないのが実情です。 いっそもう諦め、互いに別々の道を歩む方向を選択すれば楽になるだろう、と思うこともありますが、可愛い子供の顔が浮かび、また楽しかった家族との想い出も頭をよぎって、どうしても諦めが付きません。もうちょっと待てば、妻から戻っておいで、と言って貰えるかも知れない、ポストにその旨の手紙が入っているかもしれない、毎日そんなことばかり考えて帰宅しますが・・・現実には何も起こりません。 自分ではもう、身動き取れない状態です。どうしたら、よいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

私には結婚を約束した彼がいました。 彼とは２年付き合い、つい１ヶ月前までは誠実で優しい彼とケンカすることもあまりなく仲良くできていました。 同棲や結婚について前向きで、仕事に夢中な私のことをずっと待っていてくれました。 コロナ自粛をきっかけに共に過ごす時間が増え、お互いの大切さを実感し結婚へ向けて進むことになりました。 しかし、自粛があけた反動で彼は非常に忙しくなり、さらに職場の上司からキツく当たられたことがきっかけで軽いうつ状態になったそうです。 彼はあまり仕事の愚痴や不満を人に言うタイプではないので、その事は私に告げず、この１ヶ月連絡が極端に少なくなりました。 そんな中、元々目標にしていた同棲が迫っている焦りと、私がコロナ自粛のためリモートで会社に行かず、家で1人で働いているストレスから彼に不満をぶつけてしまいました。 そこでやっと職場での悩みを知りました。 その時は、そんな時こそ相談して欲しい、これから家族になるんだから1人で考えないで話して欲しいことを伝え、彼ももっと早く話せば良かったと言っていました。 この時はこれで今後少しは頼ってもらえるようになって、連絡も前みたいにしてくれるかなと思えました。 それから2週間、やはりほとんど連絡取れず。 引越しの準備や必要な連絡も気を使ってほとんどせず、少しの電話すらしたくないのは本当は私に気持ちがなくなったんじゃないかと自信がなくなっていきました。 そしてまた責めてしまったのです。 「少し電話することすら苦痛なのに、同棲なんかして大丈夫なの？これから結婚しても話もされず1人でかかえるなら、何のために結婚するのか分からない」と。 彼は「しんどい時に1人になりたいのは昔から。価値観を否定するようならこの先やっていく自信がない。」と言ってました。 「この前話せてよかったって言ってたのに。」と私が言うと、よっぽど腹が立ったのか「もうこの前の時点で気持ちが離れていることに気付けよ。」と言われました。 そのまま連絡が付かないので「会った時に気付けなくてごめんね。分かった、別れよう。」と一方的にLINEで送ってきて、その後の謝罪ややり直したい旨のメッセージは既読のまま返信がありません。 話し合いたくて電話をしても出てくれません。 恐らく彼の性格上、こういう感情的な発言をすることはほとんどないので、よっぽど余裕がなかったのだろうと思うし、今ごろ自分の心無い発言に心を痛めていると思われます。 ただ、私への気持ちが分からなくなっているのも本心だと思います。 気持ちが分からなくなっている以上、無理に一緒にいても意味が無いので一度離れて冷却期間が必要だと思い別れを告げましたが、私の気持ちとしては彼が数日経って冷静になり戻ってきてくれたらな、と思っています。 そして彼の休日1日目のインスタに、次の週に一緒に行くはずだった旅先のストーリーが上がりました。 平日の休みで、片道5時間かかる場所にわざわざレンタカーして日帰りで行ったようです。 そもそも彼はインスタをすることがほとんどないので、冷たくした手前連絡しづらいけど私の気を引きたいのかと思いました。真面目な話じゃなく普通に話したいのかなと。 なので「行ったの？笑」と面白い感じで返したのですが、それも既読にはなるのにスルーでした。 連絡した日は普段見ないインスタを一日に10回以上ログインしており、やはり気にはなっているみたいです。 それと、私のETCカードを持っているので、申し訳ないけど送ってほしい旨伝えましたが、こちらも無視です。 常識的な人だったので、こういうことをするということは現在もかなり不安定なんじゃないかと思います。 別れ以来食欲がなく、体重もかなり落ちて体力的にもしんどくなってきました。 お互いに余裕がなくて思いやりが持てていなかったことを反省しています。 一緒にいる時は心から信用でき、思いやりが持てていたので、もし今後一緒に住むことができたらこの不安もなくなるのかなと思いました。 なので家のキャンセルもしていません。 このまま連絡来ないなんてことあるんでしょうか？ 私自身不安定ですが、彼のお母さんが自殺したこともありとても心配です。 もし似たような感じで復縁された方もいらっしゃいましたら経緯を教えてください( ; _ ; )

学生時代の友人が、来年春に結婚式を挙げる予定です。 しかし、出席するか悩んでいます。 友人にはすでに「もしかしたら出席出来ないかも知れない」と理由も含めて告げており、 詫びてもいますし友人側も「気にしないでいいよ」とは言ってくれていますが 本心はどう思っているのかと気になっています。 （私も披露宴はしたことがあり、友人の出席の可否はナーバスになってたので） 理由は、私も友人とほぼ同時期に結婚の話が決まり、結婚の話をすすめている最中に 相手の親から突然結婚の反対があったからです。 理由は「体が弱そう（だから息子に看病などの負担をかけるんじゃない！との事。私の事は一切心配していない） 交際期間の短さ（お互いいい年ですし、一年程付き合っていますが…）」などなど、理由そのものより、私自身の全てを気に入らないような感じでした。 ストレスで持病の発作がひどくなり、倒れてしまい救急車で運ばれた位精神的にも肉体的にも追い詰められました。 現在は絶縁状態です。 私もメンタルは弱めですが反面我が強い部分があり、どうしても許せません。 友人と私は同じ持病をもっているのですが、友人の婚約者の親御さんとは病気のことも理解してくれたらしく、いい関係をもっているようです。 妬ましいとかまでは思いませんが、純粋に羨ましく思います。 そして披露宴の最後では、お互いの親に記念品などの贈呈のイベントもあると思います。 それを見る心の余裕がありません。 テレビでちょっとそういう場面が出るだけで、辛くなってしまうからです。 祝わなければいけないのに、やっぱり自分の境遇と比べてしまうとつらいです。 私はバツイチです。（子供は居ません）一応最初の結婚では、一般的な式も披露宴もしました。 しかし、その友人は体調不良で欠席でした。 （お祝いはいただきました。引き出物や新婚旅行のお土産はきちんと送りました） なので、今回は欠席にして、お祝いと電報を打つだけにしようか、それとも数少ない友人の晴れ姿、無理をしてでも行くべきか…迷っています。 共通の友人がいないので相談する相手もいず、悩んでいます。

無謀な方向転換する伯父さんに困ってると言うかなんと言うか… 画像(1)…横向きの一定方向にしか車を停められないので→の方向に向かうときは福祉施設の駐車場等を利用して方向転換(青で示したルート)して出ればいいのに家の前の歩道の開き口から(赤で示したルート)無理やり出るのでスムーズに曲がり切れてないし、→に向かう後続の車にクラクション鳴らされて迷惑かけてるしで、誰かがそれを見てて言ったみたいで、それでこの間近くの駐在所の婦警さんがその行為のことを注意しに来てくれたんですが、[ちゃんと車間距離だいぶ空いてたから出た、なのに後続車が凄いスピード出して近づいてきて止まらんかったのが悪い]と言い訳 婦警さんは[事故して怪我するのは貴方(伯父)なのよ？あなたの為を思って言ってるのよ？だから施設の駐車場利用するなりして方向転換して出た方が安全…]と言ってもさっき言った言い訳を繰り返すだけ…[もうそういう曲がり方はしません施設駐車場を利用して方向転換します]と言ってたけど急いでる時なんかはまたそういうやり方で出ようとしそう…しかも赤で示したルートでむりやり曲がった後に一旦止まって後続車を行かせればいいのに後続車無視して発進するから更にクラクション鳴らされたりしたし…(赤で示したルートで曲がるとGSに少し車体が入る感じになる) (2)は今度はきちんと施設駐車場を利用して方向転換しようとしたら入り口に出ようとする車が居てバックしてもくれないし入れないから別の入り口(青で示したルート)から入って出ればいいのにその車の横をむりやり通って入ろうと(赤で示したルート)するから車体を縁石に擦りながらむりやり通ったらしい…伯父さんが言うには[俺はこの入り口でしか入らん]と言う…そこは臨機応変にもう一つの入り口からぐるっと(青で示したルート)回ってくればいいのに…と思った… で傷入った車体の言い訳が中古車やから傷がつきやすい…とか待ってた車がバックしてくれないから傷入ったとか(文句言えばよかっただって)そういう言い訳ばかり…中古車でも綺麗に乗ってる人はいるし、車が居るなら別の入り口から入って方向転換すれば出れるし、自分の運転が荒いのと臨機応変にルート変えないから傷付くんやと思うのですがこんな運転してるといつか事故る可能性高いですよね？たまに自分の決めたスケジュールに間に合わないとなると信号無視もしたりします。 それを注意すると[良いのいいの]と…高齢になってくると自分独自のルールとか出来てくるものなのでしょうか？自分は悪くないとなんでも思ってそうでいつか信号無視見つかって罰金かも…心に余裕をもって運転して欲しいと思うけど言っても聞く耳持ってない感じ 私もこの間自動車学校を卒業してあとは本免クリアすれば免許交付されて運転できますが伯父さんみたいな運転はしないでおこうと思いました。 皆さんはこのやり方どう思います？ カテ合ってるかわかりませんがよろしくお願いします。画像の説明がうまく伝わればいいのですが…

小学生と２歳の娘がいる専業主婦です。同居のため、大人５人子供２人の７人暮らしです。私以外は朝から晩まで(私の主人のみ夕方～朝)フルタイムで働いているため家事などは全て私がしています。 ケガ、入院、給料カットなど不運が重なり生活苦から弟一家(３人)が生活が持ち直せるまで同居することになりました。家族会議の結果、確かに苦しい状態なため受け入れ許可し、弟嫁に同居を始める前、慣れない環境に初めての育児、頼りたい弟は半日以上働き詰めで居ない。こちらも出来る限りのサポートはするから無理はせず出来ることを徐々にしていってくれたらいいと伝えました。 それから今、半年経ちましたが弟嫁は家事手伝いや弟の食事、弁当など一切しません。こちらが頼めばしますが、自発的に行動することは何もありません。(同居３ヶ月くらいでそろそろ弟のことくらいはしてと伝え済み) 多いときは週の半分は自分の実家に朝から我が家での晩御飯の時間まで帰って居ないし、月に１回は必ず泊まったり。なので結局私が計10人分の家事をしています。 家事手伝い弟のこともせず実家にそこまで入り浸るのならいっそのこと、状態が落ち着くまで弟嫁は自分の実家にいればいいのにと弟嫁の洗濯物を畳んでいるとき、流し台に放置されたままの哺乳瓶を洗っているとき、特に強く思ってしまいます。 甥っ子は寝くじも夜泣きも生活リズムの狂いも全くなく、予防接種以外病院に行くことがないほど健康です。私の２歳の娘は生まれたときから体が弱く現在も病院通い。夜泣きもありイヤイヤ期真っ只中。 週の半分は実家に遊びに帰れる自由な弟嫁。私は妊娠してから友達とゆっくり会う時間さえ作れず家事育児。 考えれば考えるほど、私は勝手にあれこれ比較し弟嫁に嫉妬し妬んでいるんだと痛感しました。そして嫉妬している自分に気づいてから何も言えなくなりました。母は私の心配をして仕事から帰ってきても洗い物とか手伝ってくれ、弟や弟嫁に早く自立しろとかこれくらいしなさいなどバンバン言ってくれます。 今年中には出て行くのであと少し頑張ればいいのですが、どうしたら心を広くもてますか？余裕がほしいです。

お世話になります。 先週、彼女に2度目の別れを告げられました。 彼女とは、昨年の2月に付き合いまして、12月の頭に一度目の別れがありました。 その時の理由は、「好きな感情がわからなくなった、冷めちゃったのかも。」という事でした。 当方、社会人なりたてで心の余裕がなく、ダラダラと一緒に過ごしているだけだったのが、彼女は大切にされていない、愛されていないと感じていたようです。 それから2週間後に、もう一度付き合って欲しいという、自分のダメだった所を反省して、これから変わっていくという気持ちを誠心誠意伝え、なんとか復縁に成功したのです。 それから1ヶ月がたった頃に、「やっぱり好きなのかどうなのかわからない。」と言われたのですが、「その時はやめようこんな話！」という事で流れました。 そしてそこから1ヶ月たった2月14日(調度バレンタインですね…) 彼女の自宅でチョコとハンバーグを作ってくれて、話をしている時に、突然、「やっぱり好きな感情がわからない。人としてすごく好きで、一緒に食事や飲みに行ったり、連絡したりして行きたいけどもう別れたい」と告げられてしまいました。 私としてはせっかくかなった復縁であり、愛されていないと感じさせないように努力してきたつもりなので、一度別れてからの2ヶ月間は、相手も年賀状や口頭、メール等でも頻繁に「大好きだ」という事を言っていて、これからもっと良い関係を目指そうと思っていた矢先の出来事でした。 それでも愛を感じなかったか…それか彼女のハートの火が完全に消えてしまったのだと感じました。 実際に受けた印象として、嫌われていた訳ではないとは思うのですが、なかなか芯をしっかり持っている人であり、結構頑固かつ自分の信念は曲げないようなタイプの子でした。 ですので、好きな気持ちがわからなくなった今は、恋愛は出来ないという結論なのではないかと思いました。 別れ方も前回と酷似していて、やはり友達ではいたいらしく、会えなくなるのは嫌だという事で、普通にメールのやりとりもしております。 今回のような場合、さすがに2回目の復縁の可能性はやはり厳しいのでしょうか。 (今回の場合、彼女のハートにもう一度炎を灯せるかがキーになると思うのですが…) 最後の別れ際はお互い話し合って、「僕はいつでも待っているから」という事だけは伝えましたが、心に魔貫光殺砲を食らったほどにポッカリ穴が開いてしまい、諦め切れません。 今すぐ動いても逆効果だと思うので、少しの間自粛したいと思うのですが。。。 皆様、 ・今回のケースの今後の復縁の可能性 ・もう一度彼女のハートに炎を灯す方法、また灯る可能性 ・同じような経験を持った方々のアドバイス… ・また嫌いじゃなく、会えないのは嫌だが別れると振った人の気持ち を教えて頂けましたら、ありがたく存じます。 以上、長くなりましたが、ご回答頂けましたら幸いです。 宜しくお願い申し上げます。

本当に読んでいてうざったくなってしますような質問かもしれませんが…すいません。 自分はつまらないところでプライドが高いため苦労しています。 私は自分で言うのなんですが、一般的に男性受けする顔らしく、知らない男性に写メを撮られたり、急にすれ違いざまに注目？されたり、「かわいい」と言われたり、「アドレスを教えて欲しい」と言われたりします。 高校の時はクラスが１０クラス以上あったにも関わらず、ほとんどのクラスの男子が何故か私の事を知っていて、全く関わりのなかった男子から急に告白されたり、校内でイケメンと言われていた３人からもどうやら好意を持たれていたようでした。 でも自分ではなぜモテるのか全く分かりませんし、むしろ顔には全く自信が持てません。それに性格も人見知りがひどく、全然積極的ではありません。（顔は雰囲気が少しだけ去年問題になった酒井法子さんに似ていると言われたことがあります。） そして男性受けはいいようですが、当たり前のように女性受けは全くよくありません。 むしろ女性から見ると普通すぎてどこもかわいい要素はないと言われます。（自分でもそう言われても仕方ないと思います。） 高校の時、それが原因で女子数人からいじめられたりした事もありました。 その女子たちも自分に自信がある人達だったので、「なぜあんたみたいなかわいくもなんともない顔がモテるの？」と言われました。 そのように言われるのもつらいですが、事情を知らない女子で、自分の事を「かわいい」と自分で言っている人（でもその女子は別にモテるわけではないようです。）から本当にぼろくそバカにされることの方がもっとつらかったです。その女子は私にクラスで最も嫌われていた男子を、「あんな顔（私みたいな顔）でも好いてくれる男子っていたんだぁ（笑）」と言って、わざとくっつけようとしてきたりして、すごく困っていました。 それで、なんとかその状況を我慢して、高校を卒業して大学生になった今も同じような状況が続いていて、大学内で知らない男性からなぜか知られていたり「かわいい」と言われたりして、男性受けはいいようですが、女性受けは相変わらず悪いです。もうすでに何人かの女性からの私に対する風当たりが冷たいです。 今の私の友人にも、自分の事を「かわいい」と絶大な自信を持ち、信じて疑わない人がいます。 それについては別にかまわないのですが、それゆえに人のことをバカにしたり、少しでも人の幸せな話を聞いたりすると、不機嫌になったりします。 その友人は女性受けがとても良く、女性みんなから認められており、「かわいい」と言われています。でも男性受けはそんなに言うほど良くはないようです。その人は彼氏がいるにも関わらず、大学内でかっこいいと言われている男性にアタックをしていました。でもこっぴどく断られたそうです。私は実はこの男性から「好きだ」と言われました。でも好きにはなれなかったので、その人とは付き合ってません。 そのことはもちろん友人には言っていません。言うとキレること間違いないからです。 しかしその事実を知らないので、よくバカにされたり、ちょっとノロけ（ってほどでもありませんが）話をすると不機嫌になったりします。 もともと私がめったに人を好きになることが無いため、現在彼氏がいないのもバカにされる原因なのかもしれません。 その友人が女性受けがとても良く自分に絶大な自信を持っているのは分かっていますし、私の顔が女性受けしないことは分かっているのですが、友人からバカにされたり、不機嫌になられたりすると、どうしてもイライラしてしまいます。 自分が本当にモテなかったらイライラせずに、バカにされても仕方ないかぁと思えるのですが… それと私がすごく未熟で、子供っぽく、つまらないところでプライドが高いからというのもイライラしてしまう原因だと思います。しかし、プライドを捨てると言っても簡単にはいきません。 人間的にもう少し成長し、心に余裕を持てるようになり、イライラしなくなるようにするにはどうすればいいですか？ 長く分かりにくい文章になってしまってすいません。

半年前から同棲を始めてから、彼の暴力・暴言が始まり今日まできました。 同棲を始めてから少しして彼の、自分勝手な言い分や身勝手な行動が目立つようになり、全く人が変わってしまいました。 とゆうよりも、元々酷い暴力男だったことは後に彼の口から聞きました。その告白の際は、暴力男だったことが恥ずかしい、２度としないと後悔しているように話していましたが、それから私に暴力を振るったときは、「俺がこんな気持ちにさせたお前が悪い。暴力を振るわせたお前のせいだ」と言われるようになりました。 その後、謝ってきたり優しくしてきた時に、私がそれを受け入れ無ければ、また酷い暴言を吐き、殴る素振りを見せたり、夜中でも関係なく追い出そうとするので、私は自分を殺して受け入れることで自分を守ってきました。 でもここ数ヶ月はさらに酷く、蹴る、髪を掴んで引きずりまわす、殴る素振り、その他のどんな脅し文句も言葉は暴力ではないと言い、殴ることは減った分、暴言や殴る以外の暴力を振るいます。 １度実家に逃げた時は、実家の前まで来てすごく謝ってくるのと、荷物や仕事の関係などもあって戻ってしまったのですが、家に戻った数時間は優しく接するのですが、私の態度が気に食わなかったらしく、途端に私を責め立てまた同じ繰り返しでした。 ここ最近はお金にあまり余裕がないことや仕事の疲れで、彼は更に気持ちにも余裕がないようで、私を奴隷のように扱います。 ○○を買ってこいとわがままを言うので、お金に余裕がないし節約しているからダメと言えば、カードでも親にでも言って金借りてこいだとか、使えない奴だ、金の使い方が悪い、使えない奴は出て行けなどと言います。 また、性欲も強くいくら仕事で遅くなっても朝が早いとしても「俺はSEXで愛情を感じるって言ってるのに、お前はなんで理解できないのか？頭が悪すぎる、出て行け」といったありさまなのです。 思い通りにいかない私に気持ちが冷めてたような言葉を言うのですが、よくわかりません。 　 このようなことは毎日のことではないのですが、同棲当初から比べると頻度がとても増えています。今では、私が彼の顔色を伺って生活していなければすぐ上のような事態になる現状です。 　 　そこで、親に相談して来週のあたまにこの生活から逃げ出すべく今、準備しています。 彼に少し援助した分のお金も諦めます。 友達とも疎遠にさせられ、自由がない生活から逃げ出したいのです。 精神科の睡眠剤をもらってもあまり満足に眠れない生活をずっとおくっています。 病院にも通うのも怒りの矛先になるため、あまりいけていません。 今現在は引越業者の手配をしていて、彼の仕事に行っている時間に荷物を持ち出して実家に逃げ込むつもりです。 大きな家電や荷物は置いていくのですが、それまで荷造りなどできず不安です。 実家に押しかけてきてどうしようもない場合には、親戚の家に身を寄せる手筈になっています。 もし職場にきた場合は、やはり迷惑をかけるので辞めるつもりです。 ただ、彼の人間性からして私相手に口で脅すことを言っても、周りの目があったりすると気にして何もしないのでは…とも思います。 自分を一番大事にしている彼が、暴れたりして警察沙汰にでもなることをするとは考えにくいのですが…。 　しばらくの間は、油断できない生活になるかと思いますが、何か他に心しておいたほうが良いことや、準備などあれば参考にさせてください。 長々とすみません。 よろしくお願いします。

こんばんは。 自分でもどうしたらやる気がでるか、人を思いやれるか分かりません…。 できれば普通に働き、以前の様に仕事にやりがいを持ち一生懸命仕事がしたいです。 ご意見をお願いいたします。 私は、もうすぐ29歳になる女です。性格的に今まで人を利用する事しかできず 人を人と思わず生きてきてしまいました。 考えてみると、幼少期から家庭内暴力があり高校時代に突然家庭の事情で引越しがあり 高校時代も友人に人を人と思わない子だねと、よく言われていたのを思い出します。 人に興味がないまま生きてきてしまいました。 なので、人の話も上の空で思いやりも持てず　人がいないと生きていけないことが頭では分かっているのに心が全くついてきません…。 働く事にたいしても20代前半にいた会社では、仕事ばかりしていました。 給料を貰っているんだから、やることをやらないといけないという自負がありました。 しかし週6日　労働時間平均13時間程の夜勤で　恋愛でもいろいろあり体重が16キロ減少してから 働く意味も分からなくなり、掛け持ちもしていたこともあり 何の為に頑張るのか良く分からなくなってしまい　持っていた資金も全部つかってしまいました。 年金の事も、親には払ってももらえないんだから　払わなくて良いといわれ 自分で調べる事もせず未納の分が7年分ほどあります…。 そして未だに奨学金も残っております。 人を利用する事しか出来ない為、人のことを好きになることも出来ず　結婚も出来ないです。 そのくせ、人が居なくなると寂しくて生きていけなくなってしまいます。 なので友人も離れていってしまいました。 最近気付いたのですが、胸の憎悪が消えず　まだ人を思いやれない自分が居ます。 気付いているのに全く変われて居ません…。 そして気付いた頃の危機感も麻痺してしまい 気付いたときは、今の入りたての職場も続かず辞めてしまい、前の職場に戻り40歳で生きていけなくなる夢と言いますか、ウトウトしているときに自分で感じ飛び起きて震えてしまい 安定剤と睡眠薬を飲んで震えて過ごす日が続いたのですが、昔から嫌な事や耐え切れない事が起こると無意識に感覚が麻痺してしまい 今では、その危機感もなくなってしまいました。 そして今現在、就労している介護の入社研修も全く身が入らず覚える事も付いていくことも出来ず このままでは研修中に辞めてしまいます。 昔から、人の話も印象に残らず　全く覚えておりません。 今の介護の職場でも何回も同じ事を言われても失敗を繰り返してしまいます。 職場の方は、みなさんいい方ばかりです。優しいです。 なのに心の中で人を馬鹿にしてしまっている最低な自分が居ます。 自分が一番仕事も出来ず、思いやりももてないのにです…。 今日も研修を受けていて利用者の方にイラっとしてしまいました…。。。 そして今まで人に酷い事をしてきた罰なんだと思い、40までしか生きる方法は無いんだと強く諦めてしまっている自分が居ます…。 そして働く事が面倒だと思ってしまっている自分が居ます。 人を思いやれないから人の話も聞けない事も分かっているのに、直す事ができません…。 母親の事も昔から大嫌いなのに、同居していないと生きていけない自分が悔しいです。 結局どんなに危機感を感じても感覚が麻痺してしまい、また同じ事を繰り返してしまいます 抜け出せないループみたいです。 誰のせいでもなく自分のが逃げてきたからだと分かっているのですが、それでも将来に対する危機感が薄れてしまいっています。 もうこのまま、私が見た夢のとおりに将来を進んでいく事しかないのかと感じました。 友達や周りの方からも、仕事頑張ってごらんと言われても　結局自分が人に心を許してないばかりに感謝の気持ちが無いばかりに その言葉を聴いて、頑張ろうという気も起きません 自分がダメ人間過ぎて　嫌になります…。 今は母親と同居ですが、母も全く余裕がなく寧ろマイナスです。 生命保険にも入っておりません…。 これからの事を考えると、仕事をやめられる状況では無いはずなのに危機感がまったく沸きません。 こんな中、他の方に意見を求めても何か変わるわけではないのかもしれませんが ご意見をいただけますと幸いです。。。。

旦那さんは飲食業で勤務時間、11：00～23：00で月３～４回平日休み。私自身は、派遣で事務をしており8：30～17：30で土日祝日休みです。 旦那さんとは４年半の付き合いを経て、現在結婚３年目です。 ちなみに、寝る時間起きる時間バラバラです。 昨日、離婚してくださいと切りだしてしまいました・・・ 付き合っている時、結婚してからも去年の秋までは週１回の休みが同じでしたが、秋以降に旦那さんの休みが平日にかわってことで、それからは月に１度有給を使い平日にお休みをいただいて２人の時間を作っていました。 が、もっと時間が欲しいという欲と、子供も欲しいという考えもあり・・・６月末で事務職を辞めパートに切り替える考えを派遣先に伝えました。派遣先から『旦那さんの休みに合わせて週１回休んでいいから』といってもらい、７月から週４の契約で仕事を続けることとなった。その矢先、旦那さんの職場がゴタゴタし特定の休みがなくなり、私は週４の契約もあり有給使って休みを合わせることもできず、いさぎよく辞めるべきでしょうか？職場に休み変更の件伝えていいものでしょうか？ ものすごく落胆してしまい。なんて自分よがりなんだろうと思うのですが・・・ どうにもできない旦那さんを責めるような事も言ってしまいました。 イヤミっぽく、『せっかく休み合わせていいって言ってくれたのに、本当意味ないね。辞めようかな』とか、それに対して旦那さんは『せっかく言ってくれたのに辞めるの？すごいね。』 ・・・なんか、自分ばかりが２人の時間を作ることを考えているのかなぁ、と思ってしまって。 きっと『休みかわってゴメン。職場に休みかえてもらえるか聞ける？』とか、仕事辞めてパートに切り替えてほしいとかいってもらいたかったんです。 休みが特定しなくなってからこっちが聞くまでおしえてくれないことが、寂しかった。でも男の人はいちいち言ったりしないでしょうかね？＾＾； 寂しいといった所で、いっしょにいる時間は作れないですし、今の旦那さんに求めるところではないとも思います。 昨日は、久しぶりに２人で夕飯を食べることができました。 そのあとですね、旦那さんがスカイプ？でゲームの相手と話ながらＰＣに向かっていました。笑い声、何時間も話しながらゲームをしていて、私はその話声を横にテレビをみていて、ふと『いつまでこんな状況が続くのだろう』と。歩み寄る心までもてなくなってしまった自分に気がつきました。 　 あとは、旦那さんは子供がほしくないと言います。今の自分に余裕がないのもあるとも思いますが、ずっと２人でいいと。結婚するときは、子供の件も了解してくれていましたが、それも言った言わないの話になってしまうのです。 見てるところが違うのか・・・と思うと、今の状況を乗り越えたところで何があるのだろうと思ってしました。 旦那さんの職場は一時はつぶれるくらいの状態だったので、かなり大変な状況ですのでストレスも多く精神的にもかなりまいっている様子です。昨日も、離婚の話をしているとき言いたい事を伝えたところ『今はかなりまいっている、周りが見えてない見えない。余裕がないんだ。人としてダメだな。』『今の状況（仕事の）は長く続くとは思う。』ともいっていました。 そんな旦那さんを応援できない自分が、息抜きのゲームで笑っている姿にイライラしている自分が。 自信が持てません。 ・・・質問になってないですかね・・・しかも長い文章すみません；

25歳♂です。 長文失礼致します。 社会という果てしなく広大な海に航海に出てから3年が経ちます。 ある日突然、心というエンジンが全くかからなくなってしまい、遭難してしまいました。周りを見渡せば、頼れる人も救急キットも避難出来そうな島も無いです。 このままでは、いつ衰弱シしてもおかしくないです。大波が来たら一発で沈没してしまいます。 要するに、「えっ、嘘だろ！？」って思われるぐらい、仕事へのやる気が無いというか、湧き上がらないというか。そのためプライドも何もないというか。 出来れば永遠に家に引きこもりたいって言うか。何も考えずロボットのような生活を送りたいって言うか。とにかく今は何とかしなければっていう状況です。 もう、知らない内に癌細胞になってしまいました。 「よし、今日も与えられた仕事をガンガンこなして、社会の歯車として全力で頑張るぞ！　ウオオオオオ」 っていう必殺仕事人みたいな人ってよくいるじゃないですか。 ああいうエネルギッシュな人を見るとめちゃくちゃ羨ましくなるんですよね。一体どこからそのエネルギーが湧いて来るのかとても気になります。 それに比べて私は、どんな仕事に対しても何故か常に恐怖と不安を抱いている上に、自分のメンタルと頭のキャパシティーを超えてくるような仕事量やプレッシャーを与えられると、ブレーカーがストンと落ちるかのように、メンタルが一気に0になってしまうんですよね。残念ながら。 達成感を感じたとしても、「ああ、またこの後（明日）もやるんだろうなあ……嫌だなあ。怖いなあ……」 で、それらに圧し潰されてうつっぽい症状（慢性的倦怠感、身体が鉛のように重い、仕事に対する不安、皆に迷惑をかけてしまうのではないかという恐怖、寝付けない、眠れない、ボーッとしてしまう）が出てしまい、「ああ、もう無理だ。しんどい。やめよう」ってなって仕方なく退職するか、いいタイミングでクビを切られるか。 「これ、この間教えましたよね？　何でまた同じミスするの。やる気あるの？」 「あ、あります（ないです）」 「もうちょっとやる気を見せてくださいよ」 「分かりました……（これ以上どうやる気を出せばいいのだろうか……）」 このパターンを3回も繰り返してしまい、現在4社目になります。 1社目：携帯ショップ 2社目：大手エンジニア派遣業（出向先3社クビ） 3社目：コールセンター派遣業（出向先1社目クビ。現在2社目） これではいよいよ埒が明かないっていうので、この悪循環を改善しようと荒療治としてなんとかがむしゃらに自分の人間的能力の向上とメンタルの強化を図りました。 が、いったいどこでどう間違えたのか、全く逆効果でして、「吃音」という負の能力を手に入れてしまいました。昨年の出来事です。 前職（エンジニア業）で色んな人にがーがー言われてしまい、不運にもこの能力が身についてしまいました。人とコミュニケーションを図るのも困難になりました。話しかけるのも怖くなりましたし、ただ文章を読んだり、挨拶を交わすときも何故かどもるようになりました。少なくともコールセンター業務を行っていく上では致命的ですね。ヤバいです。 「どうなんだよ！」 「あ、あの、ええっと……その、うーんと……ええっ、ええぇ……っと」 「何だよ、言いたいことがあるならはっきり言えよ！」 「す……すみません」 で、「人生の基本の大体は載っている」と知り合いに勧められてアドラー心理学の「嫌われる勇気」を2回読んでみましたが、全然響きませんでした。そりゃあそうです。だってやる気が無いんですから。だから就活にも失敗して、いつまで経っても定職に就けないんですよ。 それから、年上の知り合いに会社にて「禅とは」というセミナーの話を聞かされて、 「要領の良い奴と悪い奴の違いって2週間で出来るか、1ヶ月で出来るかの差しかない。どんなにどんくさい奴でも1カ月で出来るようになる」 「学校の勉強なんて人生のたった2割しか占めない。あとの8割は経験である」 「『出来ない』と『出来る』は違うけど『出来る』と『やる』はもっと違う」 これらの話を聞いて思ったのが、 ≪これらも結局はやる気の有無の問題で、やる気が無ければ経験も何もないじゃん≫ ※勿論口にはしていませんけどね。 もうこんな状態ですから、NEETの人に対してジェラシーを持つようになりました。家に引きこもることが出来て、本当羨ましいですよ。もうここまでくると、社会不適合者か知能発達障害なのかなと思えてなりません。 じゃああなたは何の為に働いているの？ ➡生きる為。生き抜くためです。 じゃあ何のために生きてるの？ ➡死にたくないからです。まだ向こう側の世界に行く勇気が無いからです。ただ、それだけの唯一の理由です。それ以上もそれ以下もありません。死にたくないから生きる。生きるために働いて人生を全うする。ただそれだけです。唯一やる気なくても続けているのが日記だけです。もう6年目になります。 よく、「応援してくれる人やファンがいるから頑張れる」とかよくアイドルとか芸能人とかが口にするじゃないですか。そういうのを聞いてると素直に凄いと思います。 私なんて自分のことでいつも精いっぱいです。人の事を考えられる余裕が常にありません。自分にも余裕が無い奴が一体どうやって人のために頑張れるって言うんでしょうか。 もしこういうてんぱっている人が担当するってなったら「大丈夫かよこいつ」ってなりませんか？ で、最近になって改善策を見つけました。 25年生きてきて今更気付いたのですが、私が今やるべきなのは仕事云々や人生云々以前に、心の持ち方だと思うんですよね。恐らくこれに尽きます。心をこめなければ、人間的基本の形成や、全てのやることに意味などある筈がありませんからね。 思い返せば、高校のときに受けたクレペリン検査で「不安定」と診断されてました。当時はクラスで私だけ「不安定」だったので、「俺だけ不安定とか。オンリーワンで良いなあ」とおちゃらけてたことがありました。 あの時気付くべきでした。心が腐り始めてるってことを。まさかここで仇となって返って来るとは夢にも思いませんでした。 まずは、強い心にすることですね。 とはいえ、もう頑張るのに疲れてしまいました。まさに生きる屍状態です。 そしてついこの間、今の職場でムードメーカーで話しやすかった同期の人が、突然事情も明かさず退職してしまいまして。それ以降心にぽっかり穴が空いたような感じがして、感情が決壊してしまわないか怯えながら毎日を過ごしています。今後どうなるんでしょうねえ。 どうすればいいですか。もうここまで堕ちたら救いようがないのでしょうか。 癌細胞は、抹殺される運命なのでしょうか。 長くなってしまい申し訳ございませんでした。

以前夫のことで質問させていただいた者です。 あれ以来、夫を疑ってかかるようになったのですが、次から次からいろいろなことが出てくる出てくる…。驚きの連続でした。 その中の一つに、こんなことがありましたので、年代を問わず、皆様のご意見をいただきたく、再度質問させていただきます。 先月初旬に、夫がやらかしてしまった、ある重大な問題が発覚しまして、私はどうやら6年間騙され続けてきたことがわかりました。 その経緯を書きますと長くなりすぎてしまう上、現在心に余裕がありませんので日を改めてまた皆さんに聞いていただきたいと思いますので今回は割愛します。 その経緯を一言で言いますと、お金の問題です。その問題により、夫の年収からするととても今後お小遣いを渡すわけにはいかない状況となりました。 しかし、金銭をを全く持たせないのも問題だということで、夫の母親と相談し、夫の「遠隔地に住む、年金暮らしの母親」が夫に月々小遣いをあげることになり、最高潮に立腹していた私も一旦納得しました。 ただ、そのお金の受け渡し方法に問題がありました。年金暮らしの母親が夫に小遣いを送るため、夫名義の口座の番号を義母に教えなきゃいけないと思っていた矢先、夫は既にお金を手にしていました。 「何故？？？」と思っていたところ、夫は「お母さんが地元銀行の通帳を持ってて、自分がカードを持っているからすぐに振り込んでくれた」と、悪びれた様子もなく言い、当然のようにそのお金を早速使っていました。 ちなみに夫は30代中盤です。30代中盤で所帯持ちで、いまだに息子名義の通帳を母親が管理し、いつでも送金できる状態にしてあるとは、どういうことなのでしょうか。 私も遠隔地に弟がおりますが、使わなくなった地元銀行の口座は引っ越し前に閉めていました。といいますか、それが大人として普通ですよね。まさか母親に管理してもらっているなど、言語道断じゃないでしょうか。 さらに、母親からは毎日のように電話がきますが、私がいるところでは電話に出ず、いないところで母親にグチを言っている様子です。何故母親にグチをいっているのかわかったかと言いますと、義母と私が電話にて話をしたところ、おしゃべりな義母は後先なにも考えずに息子の言っていたこと（私と夫しか知らないはずのこと）をさんざん私に言っていたからです。おマヌケですよね。 そんな夫に、「マザコンみたいで気持ち悪いからやめてほしい」といったところ、「俺はマザコンじゃない！撤回しろ！」と逆切れです。 こんな夫はマザコンなのかマザコンではないのか、皆様に是非を問いたいと思いますので、ご意見をよろしくお願いいたします。

今後の参考にしたいので、アドバイス・助言お願いします。 ３０代前半の女です。 今回も振られました（２年のおつきあいでした） いつも、熱心に男性から告白して頂き、おつきあいが始まりますが、 最終的に振られるんです・涙 振られた彼氏ですが、とても仕事が多忙で責任あるポジションで働く方です。 付き合い始めの私は、わがまま言ったりしてましたが、仕事のこと応援してほしい 僕の支えになって欲しい、将来のことも真剣に考えてるから協力してほしい。 と言われたので、それ以来わがままを控えて頑張ってきたつもりでした。 誕生日もクリスマスもなく、遠くに遊びに行ったこともありません、 休みの日もかまってもらえなくても、いつかいい事がありますようにと願ってました。 休日はお泊りしてごはん作ったり、掃除洗濯、平日は時々、ごはん作ってテーブルにおいて 帰ったり、日用品の補充や好物を買っておいたりと、好きだから自然とやってました。 この２年間で彼は何度か出世したので、ささやかお祝いしたり、 嬉しい事もありました。 出世したらもっと多忙になり、心に余裕がないといわれ、ここ半年は喧嘩が 絶えませんでした。彼からは「君は自分の事しか考えてないよね、君といると疲れる。 仕事の大変さ分かってない」とまで言われてしまい、 彼の支えや癒しの存在になれませんでした。 私が今までしてきた事は、自己満足に過ぎなかった結果になりました。 労いの言葉も足りなかったのでしょうか。 いつも怒られてばっかりで、何で？と疑問の日々でした。 自己主張すると、自分の意見ばっかり言うな！と言われる始末。 私も腹が立ったので「家にいる時間は少しぐらいかまってほしい」とわがまま言ってしまい、 仕事を理解してくれてないみたいだから、別れよう、君の相手をする余裕がない。 といわれました。忙しいが理由で別れるなんて、建前な気がします。 そして最後には私が嫌がることしてきたので、わざとかなぁと思ってます。 ちなみに、彼に依存し過ぎてたのかなとも考えましたが、友達とも出かけてましたし 習い事もしていますし、自分一人の時間も好きでしたので依存はしてない気がします。 メールや電話も自分から殆どしません。 （以下、嫌味に聞こえたらすみません） １０代からこれまで、途切れなく彼氏がいました。いつも告白して頂きますが、最終的に振られる ことが殆どなんです。今もアプローチしてくださってる方がいるのですが きっとまた振られるんだと思ってしまい、もう誰とも付き合いたくないです。 自分に自信が持てません、幸せになれる気がしません。 本当に恋愛ベタだと思います。 今回の件を含めて、私が改善したほうが良いところはどういう点でしょうか。 魅力的な女性になるには、どうしたらいいでしょうか。 アドバイス・助言・ヒントなど頂けたら幸いです。

お見合い（仲介）でお断りした方が どうしても忘れられません。 私は26歳で結婚相談所と仲人様を通じたお見合いを 昨年の10月から行っています。 今年1月末に仲人様を通じて1人の方と出会い、計5回お会いしました。 ４回目までは週１でとんとん拍子で進んだのですが、 その後、仲人様から将来をしっかり考えなさいと言われ、 悩みに悩み、2週間あけて先日3/1にお断りのご連絡をしました。 この流れだけではややこしくはないのですが、 悩んでいる2週間、私はお相手に今悩んでいるということを 2/23に電話で伝えて相談していました。 正直に「私も好意を持っているけれどあまりにトントンと進み過ぎて戸惑っている」 旨を伝えると「2人のスピードでいいから」と言っていただき、 安心したので「では、進むと伝えます」と言って電話を切りました。 しかし、私は一人になるとどんどん悩む癖があり 結局電話をきってから悩んでしまい、お返事が出来ず、もう一度28日お会いすることにしました。 この時点で、もう、考え過ぎて頭では結論を出せなくなっている状態でした。 28日お会いして、お相手からは「なんでこの3日間くらい返事もらえなかったの？」ということ等を 含め色々お話しました。お相手はもう覚悟を持ってきてくださっていて、 私のはっきりしない態度に苛立ちを覚えているようで、私は、これ以上 怒らせないようにと返事するのでいっぱいいっぱいで、 やはりこの方が私に必要と、冷静に感じられる余裕はなくなっていました。 最後、お相手から「お付き合いしてくれますか」といっていただいたときも 私は本当は持ち帰って冷静になりたかったのですが、それをも「いつまで延ばすの？」と 断ったら怒りが爆発すると思いもう、「はい」と答えるしかなくて 心からの「はい」ではなかったのです。 「じゃあ明日仲人さんを通じての返事を待っているね」と終わったのですが その後帰った後にまた一人で悩み、相手をついに怒りで爆発させました。 そんな状態で最終判断を迫られたとき、もうお相手に合わす顔がないと思い込み 正式にお断りとしました。そこで、会う、としていれば 28日のことを謝り、「改めてお願いします」とこちらから言うこともできたのに。 正直、最終判断を迫られたタイミングが悪すぎて、とう言い訳もできますが 「では進みます」と信じてくれたお相手を2回裏切ったことに変わりはありません。 本当向こうのプライドを傷つけすぎました。 でも、こんなに悩む性質の私を引っ張ってくれる今回のお相手は 私にとって本当に隣にいてくれることが必要だと日に日に大きく感じています。 こんなに信じても信じても裏切る女をほとほと早く忘れたいだろうし、 連絡でさえ迷惑だと思います。 私はもう、連絡することさえ難しいでしょうか。

仕手株ではないでしょうか？ 個々最近出来高すごくあがって株価もあがってますがこういうのは仕手化しているとはいえないのでしょうか？ 業績もまずます？もしくわ最近の悪決算んの中ではましなほうなのでしょうか？赤字は昨今はでていません 正直ファンダメンタル？なんとかってのの計算も知らないし理論株価を出す公式も知りません これさえわかればこころに若干の余裕が持てますがギャンブル感覚で株購入しているので不安もたくさんあります よく理論株価というのがありますがあれはあれはどういう公式計算式を元にでているのでしょうか？ 私はパチンコやパチスロなら何でも知っていますが株については全くの素人なので買っても運のみで勝った感じして今後や将来に自信がもてません 実際計算通りにはいかないことが多々あるようですが一応これくらいは知っておかないといくら勝っても自信が付かないし買った理由がわからないのでうれしくありません 勝てばなんでもよしっていうのはパチプロ時代も全く無く日々研究の１０年でした 逆に負けてもうれしい日も多々ありました・・・・勝てるはずの台でたまたま短期的に負けた　もしくわ店側の不正によって負けた　等の理由なら胸張っていくらでも負けました パチンコでは台打ちを多い日には１０人以上使って給与払ってやっていましたが株なら価値の方程式っていうか本来なら勝てるであろう方程式さえ理解できれば含み損も怖くないし眠れぬ日々も減ります しかも理解のごほうびには信用取引もあるしとても魅力的です この景気悪化時に株式投資デビューなんてバカかといわれそうですがここは持ち前の勘や運で耐え忍んでいますがこのような売買では安心できないし不安ばかりです・・・勝っているのに不安なのはほんと嫌です 完璧主義なのでやるからにはいろいろしっておきたいのでどなたか御教授いただけませんか？ パチンコ関連ならなんでも相談にのりますのでそれと引き換えにでも理論株価の出し方など株についていろいろお聞きしたいです 　 　長くなりましたがどうかこの場をおかりして教えて頂ける方よろしく 　お願い致します

私の周りに、キャパが狭いと感じる人が多くいます。 同期Ａちゃん。 見た目はキレイで大人っぽい子ですが、中身が幼いです。本人も言っていましたが「恋愛至上主義」のため、恋愛がうまくいかないと職場にも持ち込みます。去年あたりから体を壊してよく会社を休むようになりましたが、それも私生活がうまくいっていなかったからだそう。（社内の先輩にもて遊ばれていて、止めても「好きだから…」と、かれこれ３年くらい追いかけています。）その結果、会社の仕事も「私また体調悪くなったら嫌だしやらない」と必要最低限以外は断ります。おかげでその分の仕事が私や周りの人にまわってきたり…。。それでも本人は「忙しい」「体調悪い」としんどいアピールをしてきます。飲み会などには参加していますし、平日でも夜中まで遊び歩いている話も聞きます。正直、私の方が残業も多い（Ａちゃんは残業代をつけれる部署ですが、私はつけれない…）ですし、業務時間内もバタバタしています。 友人Ｂ。 なんでも愚痴と文句ばかり言いますし、会う度に同じような話をしてきます。 普段はＢの話をウンウンと流しながら聞いているのですが「会社の上司に○○って注意された、そんなん自分でやればいいのに、腹立つ！」とあまりに理不尽なことを言っていたので（私はそう感じました）「うーん、それはＢの仕事じゃない？嫌かもだけど、やらなきゃダメだよー」的なことを言うと、あからさまに不機嫌になったり、ものすごい勢いで反論してきたりします。最近は疲れるので口を挟むのを止めました。（でも、本音もしゃべれずただ愚痴を言われるだけの関係って、すごく無意味に感じてストレスがたまります。。）Ｂもずっと「忙しい」「自分は不幸だ」などアピールしてきます。 兄(笑)。 昔から、優しいけれどその分気の弱い兄でしたが、会社を辞めて学生になり資格の勉強をし再就職をした頃から、更に気が弱くネガティブになりました。おまけに最近ずっと付き合っていた彼女にふられて以来自信を失ったらしく…毎晩のように兄の相談にのっていました。（もともと仲が良く、お互いの恋人と遊ぶくらいでした）ただ何度励ましても何度も同じことを言ってきて、正直イライラ。。。しかも、話したいだけ話したらすぐに寝てしまいます。こっちは眠い目をこすりながら、相談に乗っていたのに…。 最近は、母が具合が悪く、家の事を私がしていても、兄は手伝うこともなく、電話で友達と長電話＆大爆笑。「ちょっとは手伝ってよ～」と言うと、「いや、俺落ちこんでるんだよね…今やっと友達と話して少し明るくなれたけど、やっぱダメだ、もう寝る」…なんて逃げていきます。 （いまだに、兄と私両方が実家にいることに関しては、事情があるのでご容赦願います） 以上の３人に、最近頭を悩まされています。 私が要領がよく、しっかり者だから、頼られるのではと母には言われます。（小さいころから兄がのび太で私がドラミちゃんと呼ばれていました） それもで私も自分が忙しく余裕がなかったりすると、やはりイライラしてしまうのですが、イライラする度に、「でもきっと、ＡもＢもお兄ちゃんも、本人なりに頑張っているんだよな。普通の人より少しキャパが狭いから、普通よりも余裕がなくなっちゃうんだろうけど…。だとしたらみんな悪くないよね。私の方がキャパが広いんだろうから、私が我慢しないと…」と思い直します。 でも、この考え方だと、キャパが狭い人が周りを振り回すことになりますよね… 自分ばっかり損している気が… でも私は別に体を壊すほどストレスがあるわけではないし、やはり私が我慢すべき…？？ すみません、グチがほとんどで質問に辿りつくまでに時間がかかったのですが みなさんの周りにもこのような人達はいますか？ どう対処されているのでしょう？ また、キャパの狭い人が、心に余裕を持つようになるにはどうすればいいのでしょう？ 何でも構いませんのでアドバイス頂けたら嬉しいです。 ＊Ａ、Ｂとは他人なのでいつかは疎遠になるかもしれませんが、兄とは一生の付き合いになるので、対処法や改善策を頂きたいです_(._.)_

　こんにちは、はじめまして。とある会社で、仕事をしておりますが上司の言動に困っております。 　本人はきっと注意をしているつもりなのでしょうが、そのずれっぷりに振り回されております。 　今日も午後から突然の書類整理が入ったため、残業でした。そうしたら、午前中に休憩室で漫画を読んでいる余裕があったら云々、しっかりしてくれないと困る。 　午前中は、一通り仕事が片付いたし、頭を切り換えようとほんの五分程度、休憩室で一服していただけです。 　退社三十分前に、いきなり数日分の書類が回ってきたのだから、午前中は関係ないと思うし……手すき時間には休息をとっても構わないというのが規則にもあります。 　それこそ仕事で忙しい時は、正規の休憩も返上して仕事をしていたりします。そういったところは見てくれずに、そういうことを言って来ます。 　とある書類の引継ぎを行なった時。引継ぎ方法が間違ってたそうです。そうしたら、事情説明もさせてくれずに、わたしだけのせいにされたこともあります。先輩の支持に従っただけなんですが……。 　口を開けば、正社員だからしっかりしてくれないと困る。そうじゃないと周りに迷惑をかける。 　パートの女子社員が暇な時に現場で雑談をしたり、携帯電話をいじったりは見てみぬ振りです。休憩室で休息時間に漫画読むより、問題あると思うんですが……。 　　ちなみに、その上司はすごく評判が悪いです。仕事はしないし、できないし、部下を好き嫌いで態度を代えるし、屁理屈は人一倍。職場の友人には、そんな上司だからまともに相手をしては駄目だよと言われております。 　けれど仮にも上司だし、きっと一理はあるはずだ。本当にどうしようもなかったら、肩書きなんて持てるはずはない。そう思ってしまいます。 　心の奥ではこの人なりに自分を思ってくれているのかなと無下にできない自分がいて、やりきれないです。 　みなさんの職場にも、そういう上司はいますか？ いるとして、どういう意識で接していますか？ アドバイスお願いいたします。 　

３年間片思いした、大好きだった人に失恋しました。 二度告白して振られていますが、その後も何かと連絡をしてくる彼を、何度も何度も諦めようとしましたが諦めきれず、結局３年が経ってしまいました。 どんなに諦めようと努力しても無駄だった為、「最後に私のところに来てくれればいい」とただひたすら想い続けることに決めていたはずなのに、先日電話が来た際私から「もう連絡しないで欲しい」と切れてしまいました。 付き合ってもいないのに、彼が他の女性の話をしたことに、やきもちを妬いてしまったのです。 ずっと会えずにいた彼に会いたい一心だったはずなのに。 たかが、彼が他の女の人と２人で会う話を聞いただけでもう耐えられなかったのです。 好きになり過ぎました。 彼は、いきなり怒り出した私にさすがに引いたでしょう。 私も、あれは有り得ないなと、もう一生顔は合わせられないなと思いました。 言い訳できるとしたら、私はそのとき仕事のことでとても悩んでいました。 辞めようか、辞めまいかというところまで。 心が一番弱っていたときでした。 彼のちょっかいを、笑って受け止める余裕が無かったのです。 彼とは職場は違えど、同じ会社でした。 それもあり、忘れることはできなかったのだと思います。 今回のこともあり、決心がつきました。 会社を辞めて、心機一転したいと思います。 ずっと前に進めなかったけど、今回のことで前進したいと思う気持ちを持てるようになりました。 結局、私は彼にはふさわしくなかった。 今は一生懸命転職活動に励む中、彼を思い出してしまう気持ちを抑えることに必死です。 こんな私に、どうか応援のお言葉をいただけないでしょうか。 思い出しては涙がでてしまう私を、なぐさめてはいただけないでしょうか。 本当に前進したいのです。 環境を変えることでしか、今の状況を収める手段はありません。 立ち止まることなく前に進むことができるよう、どうかお力をかしてください。 どうぞよろしくお願いいたします。

長文ですが、お付き合い頂ければと思います。 私は一歳の子供を持つ専業主婦です。 結婚を機に地元を離れ５年目になります。 結婚前（地元にいた頃）は人付き合いが大好きで、友達もすぐに出来ることが自慢でした。 だから遠くに嫁ぐこともあまり不安ではなかったし、周りからも『私だからやっていけるよ』とよく言われていました。 しかし現実はと言うと・・・２０代後半で新たに友人を作ることの難しさを思い知らされたのです。 地方出身の私は、今の環境で自分の言葉をしゃべれず、どうしても本音が言えない部分があります。 （何というか、スラリと言葉（標準語）が出ないため） そんな環境で５年過ごしたせいか、人付き合いがとても苦手になりました。 子供を産みママ友と言える友達も数人いますが、心を開けず、子供のためだからと付き合っている現状です。 それに加え、最近夫の悩みが輪をかけて負担になっています。 仕事上の悩みが増え、家庭にいても『自分は病んでるから』とマイナスに。 家庭での会話もたいしたものがなく、かわいい盛りの子供の話題ですらあまりありません。 そして夫も友人がとても多かったはずが、結婚・就職・地元を離れたことを機にとても減少し、今では携帯も全く鳴らない現状です。 正直今の夫に魅力を感じません。 落ち込んでいる夫はとても弱く見え、手を差し伸べれない私はやはり冷たいのでしょうか？ 自分にも今自信をなくしているせいか、余裕がありません。 住んでいる環境が２人して合わないのでしょうが、家族で地元に戻ることは逃げのような気がし、ましてやそんな勇気もありません。 落ち込んでる夫に悩みを打ち明けることもできません。 明るかったはずの２人が、このままでは夫婦２人して暗い生活環境になりそうでとても怖いです。 進むべき道を見失っている現状です。同じような経験をされた方や何かアドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。