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初めまして。 付き合って3年半の彼氏がいます。 年内もしくは来年辺りに結婚という話が出ていて、最近結婚について色々と悩み始めました。 お互いに実家暮らしで、しかも両家を車で10分で行き来できる距離。 結婚するにあたり私の考えでは、結婚するのだから自立して二人で新しい家庭を築いていきたい。そう考えていました…。 だけど彼氏は、結婚するにあたって条件があると言ってきました。 結婚するなら俺の実家に住むこと。 確かに嫁となり、嫁ぐわけですからそれが当たり前になるのかもしれませんが、素直に『はい。わかりました。』と言えないのです。 その理由はいくつかあるのですが… ☆家の中が汚い…。台所は一つで、まな板を置くスペースすらない。 私が掃除すればいい話かもしれませんが、とても一人でできる状態ではありません。 ☆彼の弟もいる。 もし同居するとなると、彼の弟とも一緒に同居する事になります。 彼の親は離婚していて、彼・弟・母親の三人で一軒家に住んでいます。 弟はすでに成人しています。 ☆彼の父親が借金 彼の父親の借金が問題で離婚したのですが、母親は保証人になっており、金融会社の人が家へ来たりしています。 この事については、離婚し、父親の問題だからもう関係ないと言っていますが…。 主に上記3点が私の中でひっかかっており、彼の言い分では 『二人で住むとなると家賃がもったいない。』 『母親一人にできない。』 この様な事をずっと言い張っています。 確かに、アパートなりマンションなり賃貸するなら家賃はもったいないと感じるかもしれません。 でも、結婚って自分達の力で家庭を築き生きていくのでは？と思うのです。 母親を一人にできないというのには疑問が…。 まだ若いし働いています。彼の弟もいます。 彼は長男なので、長男として意識しているのかもしれませんが、 同居が結婚の条件になるのはどうかと…。 実際に同居した場合、皆それぞれ生活リズムが違うので食事や洗濯… 光熱費や食費の振り分け…生活費の分担についても不安が大きいです。 私としては、自分のペースでやっていきたいと思っていたのですが… 甘い考えなのでしょうか？ 彼に私の気持ちを話しても、お互いに意見を譲らず解決しません。 私の意見はどう伝えたら分かってもらえるのでしょうか？ 私が妥協するしかないのでしょうか？ 文才がなくて申し訳ありません。 ご意見いただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

少し前に義母から、「一週間後にそっちへ行く用事が２日に渡ってあるので泊めて欲しい」と電話がありました。（電車で１時間半位の距離に住んでいます。） 私は妊娠中でまだつわりでしんどかったうえ、その日は夜までバイトが入っていたので「私の帰りは遅いですし、体調がまだ良くないので、おかまい出来ませんがそれでも良ければ・・・」と伝えました。 義母は、「急に泊めてもらうし、バイト入ってるならそれは仕方ないから合鍵で入って待ってる」 と納得してもらえました。 私がつわりで外食出来ない事や、時間の関係で、夜ご飯も何かテイクアウトを買って来て先に食べているという事になりました。旦那も仕事で遅くなる事は分かっていました。 ところが、その日何も言わなかった旦那が何日か後に急に "自分の親に対する扱いがどうも納得がいかない。一人で合鍵を使って家に入り、一人でご飯を食べさせるなんて酷い。なんとしてもバイトを休んむべきだ” と言われました。 その前の月はつわり＆出血で自宅安静だった為かなり他のバイトの方に迷惑をかけ休ませてもらっていて、やっと復帰したところ。しかもその日は人が足りず、絶対に穴をあけれない日だったので、休めないと言うと、 「ただのバイトのくせに休めないなんて事はない。そこまでする義理があるのか？」 と言います。 正社員でもバイトでもそこは関係ないという私の意見は理解できないそうで、「そんなに言うなら自分が早く帰ってくれば？」と言っても、自分は家庭を背負ってるから絶対無理。バイトのお前とは違うと言われました。 後日、私の態度（対応）が気に食わないと義母と義父が旦那に説教していた事が判明しました。たかがバイト、何としてもバイトは休むべき、つわりを理由にお前が甘やかすからだという内容のだったようです。 普段から親の意見にかなり流される旦那で、私はもっと自立して欲しいと思っています。それだけに、今回その意見を受け入れてしまうと、この先も私たち夫婦のペースを義両親に合わせなければいけなくなる気がして嫌です。 もっと前もって言ってくれれば、予定をあけるし、何もしてあげれなくて悪いなという気持ちもありました。 急につわりでしんどい時に来ると言い出し、さらにつわりを甘えてると言う２人に腹が立って仕方ありません。 私は絶対間違えてない！と思っていましたが、旦那、義父、義母３人相手なので、だんだん分からなくなってきました。 私の考えはやはり嫁として間違っているのでしょうか？？

仕事を変えるかどうか、適性があるのかどうかで悩んでいます。みなさんの考えをきかせていただきたく質問致しました。 障害者施設で働いています。23歳の♀です。施設区分は以前の知的障害者更生施設、現在は通所生活介護事業所です。私はパート職員として昨年から働いています。初めての福祉の職場です。 障害は重い方だと思います。気管切開をしている方、車椅子の方、身体的な障害はなくても重い知的障害…どういう定義で重いと判断するのかはわかりませんが、身辺の自立は全くできないかほぼできなく、言葉もなく、認知が難しい方もいらっしゃいます。他傷(噛み付き、爪立てなど)は日常的にあります。ストレッチャーを使っての入浴介助もあります。 待遇ですが、時給は他の福祉施設より若干良いですが、休憩60分の契約でも実際休憩はとれないので何とも言えません。パートなので手当はありません。 自分の主観では結構ハードな施設なのかなと思います。昨年度辞めていった職員が10人、まわりの職員にきいても「この施設は職員の墓場だから」とか「１番重いから大変だよ」という言葉が返ってきます。勿論、それでも長く、プロ意識をもって働いている職員もいて、本当に尊敬します。職員は変わった人、仕事をしない人もいますが、大体がみんないい方たちばかりです。 いいところもある仕事なのですが、最近疲れてきてしまいました。他傷は利用者の感情表現だとわかっていても悲しくなってしまいます(/_;)自分の能力不足だとも感じます。 一緒に仕事をしている職員は正職員になればいいのに、とか、頑張ってるよね、とか、コロさんは使える職員さんだからとか言ってくれますが私自身は自分のことを能力不足としか考えたことしかなく、毎日失敗と反省の連続です。できる限りいい支援をしたいと考えながら働いていますが、最近はもう少し障害が軽い所(授産など)で働きたいと思ってしまいます。「ありがとう」と言われることも、感謝されることもなく自分の中で「報われない」と考えてしまっている部分があるのかもしれません。でもこんなことを考えること自体障害者支援をする資格自体ないのかもしれないですよね。あと、仕事って楽なものは無いんだから当たり前だよなとも思います。 厳しいアドバイスをお待ちしています。よろしくお願いします。

実家暮らしの20代独身女性です。結婚の予定はありません。 家に入れるお金の妥当な金額と、生活手段についてよかったらアドバイスお願いします。 臨時の職で採用が決まり、手取りで10万円くらいです。法律上副業はできません。 地方在住で、出勤には自分用の車が必須です。ですが、貯蓄がないため、中古車の代金を親に借金することにして、その返済分｛月２万円｝と食費・水道光熱費｛月３万円｝を含めて親に5万円は入れてほしいといわれました。 ですが、10ヶ月間という臨時の職のため、10ヶ月後の見通しが全くない状態で不安ですので、突発的な医療費等や次の就活費を貯めるためにできるだけ貯蓄したいと考えています。 最低限の交通費1万円・交際費5千円｛未知ですが一応このくらいで｝・携帯電話料金5千円｛仕事に支障が出ないなら契約解除も考慮｝や、化粧品や服などの費用1万円を引くと、残り2万円くらいで、１０ヶ月で２０万円たまりますが、その後の無職期間への懸念や、突発的な医療費のための貯蓄・10ヶ月後の就職費等に充てることも考えると、心もとない金額のように思えます。 車のローン分をもう少し小額にとどめて、家に入れるお金は4万円か３万５千円くらいにしてほしいと思うのですが、実家住まいの身分や親に４年制公立大学まで行かせてもらったこともあり、親が気を悪くすると思うと気が引けて言えません。 家賃はタダと考えると、贅沢な悩みだとおっしゃる方もいるかもしれませんが。。 両親は地方公務と元養護教諭｛母は２年前の５２歳の時に仕事をやめ、まだ年金はもらえませんが、退職金は結構な額だと思います。｝で、裕福なほうです。お金には困らないと思うので、私のプランを話して、もう少し交渉したいのですが、わがままでしょうか？ 親よりも低収入の私から見ると、両親は昔から趣味や家の調度品等にかなりの金額を費やしているし、食事や生活必需品も少し高級志向で、浪費家に見えます。 「自立のためのけじめとして、実家暮らしなら５万円は払ってほしい」という思いもあるのでしょうが、正社員ならまだしも、臨時ですので・・・。 金銭感覚というのは、年収・職業・家や親の方針・親子関係などによって、人それぞれに違うものですので、「恵まれているのに！」と言われてしまえばそれまでですが、できるだけ私の思いや不安に歩み寄って、アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

私は自分のやりたいことに対して正直に生きてきました。進学などの、すべての分岐点で自分が『コレだっ！！』と思ったことを選択してきました。 でも、毎回私の選択したことで親、主に母と衝突します。 私がいくら「○○で、こうゆう理由でやりたい、行きたい」と言っても納得しません。以下に具体的な内容を書きます。 私は今、大学工学部の４年です。最近になって就職活動をはじめました。 この時期に就活をはじめるのは、今の時代では遅いことはわかっています。 はじめは専門学校に行ってヘアメイクを習うつもりでした。 それがなぜ考えが変わったかというと、前々から早く働きたいという気持ちがあったことと、専門学校をでるころには２０代も半ばで、そんな歳になるまで親に養ってもらうことに自分自身が納得いかなかったからです。 家族内でいろいろあり、家を出て早く自立したいという気持ちが強いことも理由の一つです。 信頼する美容業界に詳しい先生に「専門学校に行くことを迷っている」と相談したところ、大学卒であることを活かして美容業界に就職しパイプを作った方が将来ヘアメイクで独立するのに有利だろうとアドバイスをもらい就職に踏み切りました。 今そのことに関して迷いはありませんし、この選択がとても自然だと思っています。 現在は自分のやりたいことができる美容関係の会社を見つけて『絶対にそこの内定をもらう！！！』とやる気に満ち溢れているところです。 しかし母は何が気に入らないのか、 「そんな会社は聞いたことがない」、「専門学校で基礎を身につけてからの方がよいに決まっている」、「何を言われたか知らないが、もっと自分の将来のことを真剣に考えなさい」 などさまざまなことを言って、私の決定に納得をしてくれません。 私は常に真剣です。真剣に考えて、今の決定に納得しています。それを伝えても母は聞き入れる様子はありませんでした。 最後には「その相談した先生の名前を教えなさい」と言って、私にどんなことを言ってたぶらかしたのか！？みたいな電話をするつもりでいるのです。 私としては親をないがしろにするのも気が引けますが、昔からこんな風に押し込められる環境がずっと嫌でした。 就職は私の人生のことなのに、どうしてやりたいことをさせてくれないのか？母にとても憤りを感じます。 とても抽象的ですが、このことに対してのみなさんの考えを聞きたいと思い投稿させていただきました。 特に、母の干渉がいきすぎか当然の範囲でのことなのか・・ 場違いでしたらすみません。

19歳、女、今春から浪人生です。 大学現役時代自分を追い込みすぎたことが原因で「神経症」になりました。現在浪人中ですが、勉強にトラウマがあってまだ勉強をしようとすると神経症の症状が出てしまうので予備校にも通っておらず、半ばニートのような自分。家族に病気に甘える日々。 今まで自分を責める日々、他人を妬む日々を過ごして来ました。 それでも大学進学がしたくて、自分の道を一生懸命考えています。 そして自分なりに出した答が 来年の大学進学を見据えて英語圏へ語学留学をして視野を広げてこようと言うものです。今まで勉強一筋、学歴優先であまりにも視野が狭すぎました。環境を変え、いろんな価値観が見たいし、留学は兼ねてからの夢でした。このままの自分では益々だめになる...今家族に甘えっぱなしなので、寮かステイ先で精神的な自立を図ろうと思っています。親には金銭的に迷惑をかけてしまいますが、病気になった一因が親にもあり（幼児期より過度の期待による勉強の強制、プレッシャー）大変反省してくれており「お金の心配はしなくていい」と言ってもらっていますし、将来について悩んでいた私に留学と言う選択肢を提示してくれたのも親でした。 でも留学についてどうしたら良いのか、まず何をすべきなのかが分かりません。様々な場所から自分で選んで決めたいと思っています。 決まっていること(希望） ・英語圏 ・1年ほど ・寮かホームステイ ・おそらくESLと言うものに通うと思います ・ロケーションがきれいな場所 ・治安のよい場所 ・また出来ればジャズやボイストレーニングを受けたい 担当医は、「勉強をしなければならないという強迫観念があなたの中に存在することがいけないから、環境を変えてみたり(留学）、好きなことを学んだり(音楽）することで、今持っている勉強への負のイメージが軽くなると思うし、そうすれば以前のように勉強できるようになると思うからあまり考えすぎず軽い気持ちで行ってきなさい。」と言っていただけました。 希望は前述した通りなんですが、自分で調べたいと思っています。 手始めに何からはじめたらいいのでしょうか？インターネットで出てきた斡旋会社も沢山あって困っています。 また留学に関してのお勧めの書籍や体験談などありましたらよろしくお願いします。 がんばります！

前にも一度こちらで同じ相談をさせていただきましたが、本当に辛い状況です。 自分でもなぜこんなに迷うのかあきれるほどです。 私は今関東の実家に住んでいますが来月東海地方へ引越し、10月に名古屋で挙式予定です。式場、ドレス等も決まり招待状もつい先日発送しました。 先週末、彼が先に住んでいる新居のマンションに数日滞在したのですがどうしても不安で仕方ありません。 彼とは5年の遠距離恋愛を経て婚約しました。彼の家族〔父・姉〕の事、歩み寄ろうと努力しましたが価値観が違いすぎでなんだか空回り。 私は一人っ子で実家を離れて嫁ぐ事、あまり理解されてないようです。内の両親は何度も挨拶に行ったり準備に協力してくれますが、彼家族は私の実家に挨拶にもきていません。 彼が一生懸命動いてくれているのはありがたいです。でも彼の魅力をも感じなくなってきてしまっています。小さなことでも言わなければわからないところとか、お酒を大量に飲むので体の事心配しても聞かないところとか、気づかない点が多いからなんでも言ってといわれてももういちいち言うのも疲れました。私の両親さえ最近では彼で大丈夫かと言い出しています。（最初は歓迎してくれましたが） なにもない土地（仕事も友達も家族もない土地）、しかも彼家族の無関心さ、彼と一生頑張っていけるか自信がない点、うまくいえませんが辞めるなら今なのか。とにかくこんな状態で結婚してはいけないと思うのです。彼との結婚を決め仕事を辞め東京を出て実家に帰りあとは彼の元に引越しの状態ですが、本当にこの人でいいのかと考えてしまっています。 私は関東で住みたいし、そのことは彼にも伝えてありますが今は結婚の準備で精一杯であまり話してくれません。たぶん彼は東海地方を離れる気はないと思います。（いずれは離れたいといっていますが、彼の行動をみるとそれはないと思います） 考えが甘かったと痛感してます。嫁ぐ勇気もなくなっています。 本当に彼が好きならどこでも一から頑張れるはずなのですが、まったく自信がありません。 このまま勇気を出して結婚するべきか、そんなに迷うならもう一度自分の足で自立してまた機会があれば結婚すべきか　決めるのは自分ですがどなたか意見をいただければと思います。

　私が今お付き合いしている彼のことで教えてください。 　元妻は小学生低学年と高学年の子供をつれて実家にいますが、元妻のお金の催促とメールでの脅しで困っています。 　彼の状況としては、１５年前に彼が浮気をしてから夫婦関係は悪化し、それに加えて元妻の金遣いが荒く、彼の実家とも不仲で、彼は精神的に元妻と夫婦生活がもてなくなり、彼から離婚を言い出しました。最初は離婚に応じなかった妻も「一緒にいたくないという人と一緒にいたくない」と離婚に応じたようです。 　金銭的なことに関しては、離婚時に公正証書に月１０万の養育費と今年の４月までの生活費５万などを記入したそうです。 　彼の給料は交通費などすべて含めて月手取り３０万ですが、一戸建てを購入していてローンもあります。 　離婚後、通帳の貯金すべてを妻が持っていってしまい、彼は一文無しだったので、生活費や元妻の引越し代の支払いを友人に借金しました。 　その後も給料から養育費と生活費１５万、借金やローンを払うと生活費が残らず、借金をしています。元妻が生活費といって彼の実家に借りていたお金もあり、まだ返していません。 　そんな状況ですが、元妻は離婚の話し合い時に「生活が安定するまで努力する、子供に不自由な暮らしをさせないといった」と、お金を送るように要求してきます。メールで、「子供を捨てた。お金送らないなら子供にそうやって話す。子供が自殺とかしなきゃいいけど・・・」など長い脅しのメールを送ってきます。「借金をして送っていて、今は送るお金がない。」と返事をしても、「借金してでも送るのが当然だろう」と返ってきました。なんてがめつい自立心のない人だろう・・・と同じ女で他人の私から見ると感じるメールです。元妻は「こっちは仕事がない」とまだまともに仕事をしていません。 　私としては、まともに働かない妻に養育権はないと思うし、働いたならお互いの収入に見合った養育費が普通だと思います。それに、いまだに生活費を請求してくるのもおかしいと思います。 　離婚後、彼は一時鬱と診断されたのですが、メールが来るたびに鬱がひどくなります。 　このままだと彼女の要求はエスカレートして、彼は借金まみれです。スッキリ正当に解決する方法はないでしょうか？ 　弁護士さんにお願いしたほうがいいですか？　 　

　26歳女性です。仕事は現在営業事務をしながら、週末は資格取得の為勉強しています。 　今の仕事を選んだ理由は、事務職なら、6時に帰れて、土日休みだし、結婚して出産しても続けられると思ったからです。 　でも、付き合っている人もいなければ結婚する予定もありません。今の仕事はルーチンワークで毎日毎日単純作業の繰り返し。私、このままでいいのか、別に何に縛られているわけでもないし、カフェの店長とかシフト制でも、もっと好きな仕事してもいいんじゃないか。などと考えてしまいます。 　結婚はしたいと思っています。誰でもいいわけではありませんが。でも、結婚の話まででていた彼氏に振られてしまい、トラウマになっています。振られた理由は、遠距離だったのですが、彼に 「自分の勉強や趣味とか、やりたいことがあるから別れてほしい」 と言われたからです。そこから、もう音信不通になってしまいました。メールや手紙を送っても全く返事は来ませんでした。 　信じても裏切られるだけなら、自分の自由に好きなことして生ていたほうがいいんじゃないか、結婚資金に貯金してたお金だって、バーっと海外旅行とか好きなものに使い果たしちゃえばいいじゃん。くらいに思えてきました。いろんなことを制限して我慢して生きてる自分がバカバカしく思えてきました。 　結婚願望ある女は嫌われる、仕事や趣味とか充実させていて自立した女がもてるとよく、世間で言われていますが、そもそもそういう人は結婚したいとは思わないのではないでしょうか。女の人の稼ぎを頼りにして自分は好きなことして生きている男性がダメ男でないなら、じゃあ、その反対の女の人が批判されるのはなんでですか。 　なんだか、私の価値観が、間違ってるのか、よくわからなくなってきました。母は、口癖のように早く結婚してほしいと言っています。私もそうしたいけど、どういう人が良くて自分にあっているのか、わからなくなってしまいました。 　元彼に、 「もっと可愛くなって何かのスペシャリストになるとか、魅力的になってほしい。」 って言われていました。何かのスペシャリスト…ワード、エクセルパワポのスペシャリスト、掃除、洗濯のスペシャリスト、買い物のスペシャリストじゃだめだったんだろうか。 　愚痴のようになってしまい、すみません。本当に心が荒んで鬱状態になっています。

付き合って半年のバツイチ遠距離の彼がいます。 大事な事は余り言わないので私が察しないといけません。 付き合ってと言われて付き合い出しましたが、最初に「仕事忙しいのは知ってるでしょ？寂しい想いをさせるしナカナカ会えないけど それでも良い？でも、もし辛くなったら溜め込まずにすぐに言ってね」 と言われてました。 私に起こった事は何でも聞いてくれてダメな時は怒ってくれます。なので、私も甘えてしまってます。 今年の４月頃でしょうか。。 さすがに、最初に言われてても、ほったらかしにされ過ぎてイライラする事があったんです。 私もストレートに言えば良かったのでしょが忙しくて体調の悪い彼に、体調を気遣うと同時に「他に誰か看病してくれる人いたりして」 と嫌みのメールを送ったり、他の日にも「最近相手にしてくれないから怒ってるんだよ！」等の メールを送ってしまいました。そうしないと私もストレスが溜まってしまう。。 しばらくすると彼から「今回のように責められると色々考えてしまう」とメール。 「あ！」って思って「ごめんね。反省します」って返事しました。 それから、彼を気遣って私の話を余りしないで彼の話を聞こうとすると「どうして何も言わないんだ！」ってキレられたりしたので やっぱり甘えて欲しいのかなぁ。と思って普段の私に起こった事、感じた事をメールしてました。 先日、生理前のイライラがヒドくて、凄くイライラした訳の分からないメールを送ってしまいました。 バツの悪い事に凄く忙しい時だったみたいです。 すると彼から「○○（私）は凄く魅力のある人だと思うけど、お互い１人になってしばらく考えないか？」と。。 驚いて電話すると、私の甘えるのが重くなってきたのと、自分の説教癖がヒドくて元奥さんが耐えきれなくなり 浮気されてしまったから今回も同じ事が起きるんじゃないかと怖いんだ。出来ればお互い自立した関係でいるのが目標だったんだ。との事。。 私は自分が甘え過ぎてた事の反省と彼が大事な事を余り言わない事、 説教するのは愛情表現と受け取ってたと説明すると彼はビックリして「そう思ってたんだ」と。。 少し誤解が解けたような感じでした。 取りあえず今回はお互いコミュニケーション不足と言う事で、これから時間のある私がお金と時間の許す限り会いに行く。 って話になりました。 甘え過ぎて空気読めなかった私も反省ですが、彼の言い分って自分勝手な気もします。 こんな私達って関係を続けるべきなんでしょうか？

お世話になります。 結婚6年目の30代前半です。 夫が男性不妊（無精子症）のため子供が産めません。それがわかったのは結婚5年目でした。私には問題ないので欲しくてしかたがないですがたぶん一生産めません。あらゆる手をつくしましたが夫の子供を得るのは駄目でした。 結婚前は看護師としてバリバリ働いていたのですが、小さな会社を営む夫と結婚したため私は社員（専従者）となり、所得税の配偶者控除を受けられる程度のお給料ももらっているので、看護師の仕事は当然できません。 ですが実際、社員としての仕事は月末の決算会計を少し手伝う程度で、ほぼ99％専業主婦です。 普通の専業主婦と同じく毎日家に居ます。 家事はきっちりこなします。 料理も毎日作り、凝った物も作ります。 犬の世話もやります。 ですが、毎日ヒマをもてあまします。 夫が毎日働いて稼いでくれているのに、私は毎日自分のペースで家事をして、テレビを見ておやつを食べてＤＶＤなんかも見たりして・・。 時々は女友達と1泊旅行にも行かせてもらっています。夫は快く送り出してくれます。 でも、それもこれも全部夫の稼いだお金。私時々何やってんだろうと思います。 自分だけが遊んで暮らしてるような気持ちになります。 夫ももちろん友人とゴルフや野球など遊びに行きますし、夫婦で旅行にも行きますが、あきらかに私ばかり楽に自由に過ごさせてもらってるし、遊ばせてもらっています。 私達夫婦がもし共稼ぎで私の仕事の稼ぎもあったら、後ろめたい気持ちもなく、子供の居ない（出来ない）暮らしを自由に楽しめると思うのですが・・。 独身時代に看護師として自立した生活を送っていたからか、今は夫に頼りきって養ってもらっている感があり、後ろめたいです。 夫は家事に関して私に何も不満を言わないし、たとえ家事を怠っても晩ご飯を手抜きにしても何の文句も言いません。 毎日働いて大変な思いをするよりは幸せなことで恵まれているとは思いますが、やはり子供が居ない分楽してると思うし、やっぱりむなしいです。 私にしたら育児に追われている主婦達が羨ましくてしかたありませんが・・。出来ないからしょうがないですね。 私のような主婦はこの先どうしていったらいいのでしょうか。このまま夫に甘えて経済的にも頼って夫の稼いだお金で楽させてもらってていいのでしょうか？ 誰か教えてください。

いつもお世話になっております。 私は幼い頃から母っ子で、母も姉よりは私の方を大事にしてきてくれました。母は離婚しており、姉と三人で暮らしています。 母にはいろいろな苦労をさせてきてしまったので、私ももう大人ですから親孝行をして母を大事にしていきたいと思っています。 幼い頃から、友達などといないときや予定のない時はなるべく母と過ごすようにしてきました。母に喜んでもらえるように生きてきたと思います。仲のいい親子だと思います。 しかし、大好きで大事にしたいと思っているのに、逆の行動をとってしまうことがあり、とても悩んでいます。母が、最近年をとったせいか、しばしば会話がかみ合わないことが増えてきました。否定的な言葉を多用するようになりました。声が小さく聞き取りにくくなってきました。物忘れがひどくなりました。そんな、小さな、どうでもいいことに、どうしようもないことに、ひどくいらいらすることがあり、きつく接してしまうことがあります。母も私もそれぞれ自立しなくては、と思い、興味のあることがあったら挑戦してみたら？というのですが、必ず私を誘い私が断ると、じゃあいい。と、やめてしまうのです。どこに行くにも一緒。どうするかの判断はすべて私にかかっています。それが母の優しさかもしれないし、今までこうして来ましたが、母には自分というものがないのか。と頭にきてしまい、またきつく接してしまします。 私は母が好きですし、大事にしたいですし、親孝行もしたいですし、いつも優しく接したいです。今までは、単に仲がよく、頼られていると思えたのに、最近は私に依存しすぎでは？と少々鬱陶しく感じるようになってしまいました。そして自己嫌悪になり、また母にきつくなってしまうことがあります。私は最低です。この間は、あまりに鬱陶しくなり、不慣れな新宿の街中で泣かせてしまい、それにも腹が立ち置いてきてしまいました。こんなことしたくないんです。優しくしたいんです。大事にしたいんです。親孝行したいんです。喜ばせたいんです。笑顔を見たいんです。でも、それが出来ないんです。どうしたらいいでしょうか。母に謝罪すべきでしょうか。これから挽回できますでしょうか。自己嫌悪です。毎日泣いて過ごしています。助けてください。もう母を泣かせたくないです。いい思い出を、沢山作りたいんです。お願いします。

私の母親は毒親という性格の持ち主です。 昔から父や身内の悪口を毎日言い、私が成長してからは母の意に沿わないと私までも「あんたは父親と一緒で性格が悪い」「あんたは暴力団と同じ」 「あんたは父親と同じ我が儘だから不登校になった」「私の子供じゃない！私の子供なら言うことを聞くもの」 「親に手をあげてDVだ！」等いい加減にしてほしいと言えば私が悪者になる言い回しで怒鳴り散らし、存在を否定されます。 手をあげられ怪我もし、悔しい気持ちと切ない気持ちで私が言い返しやり返してしまうと、話を膨らませて再度怒鳴り出し 「あんたが全部悪い！私は全然悪くないもの！」 先に手をあげて怪我もさせて「あんたが暴力ふるうから守るため！」 と血を出し手首が腫れ上がっても守る為なら何してもいいんですか？ 被害者意識が強く子供の言い合いです。 外に出るのも怖く一歩も出られず、物音や外からの人の声も怖くてヘッドホンが24時間外せません。 身内全員と母は拗れており、私が相談してもとばっちりを受けます。 母は小柄で外面はとても良く他人からは「大人しそう、優しそう」とチヤホヤされます。 私は父親譲りで身長は母よりも高く太り型です。 私のバイト代や貯金を無心して通えなくなろうが知らん顔なので続きません…。 いつも「バイトなんて何年やったの？！長続きもしないくせに」と言われます。 必要最低限の物さえ買えず母親は自由奔放、家計簿も私が使った時の分と貯金額に光熱費等を記して母が使った分は書きません。 今までは離れて暮らせば私なりにやって行けるかなと思い、毎日その為に希望を持って耐えてきました。 私にとって生まれ育った家や街は幼少の頃からの虐待や自信の無さに怯えた暮らしの辛い思い入れしかありません。 一度だけ都会に滞在した時は怯えず胸の辺りの異物感もなく自然に伸々と過ごせました。 今まで白黒の世界で自分だけが止まってる感じだったのが色鮮やかで新たな一面を見つける事も出来ました。 昨日今日と身内にも「母親から離れて自立なんてやれる訳ない」とか「知り合いがいる方が働きやすい」と散々言われてどん底気分です。 従兄弟達も一人暮らしの生活してるのに… 離れたくて部屋を借りたくても保証人に頼れそうな身内もいない上、無職で「何をしても駄目な屑人間」という気持ちが強く仕事も続かないかもしれないとか人間関係が不安でもうどうしていいのか分かりません…

現在、わたしと彼氏共に28歳で、交際して約一年、同棲して半年になります。同棲のきっかけは、もちろん一緒に暮らしたいという思いもあり同棲したのですが、わたしの借家が都心に近い為、実家からでは都心の会社には通勤時間がかかる距離でもあり、同棲するようになりました。 そして先月、突然彼氏からプロモーズをされました。うれしくて、その日は一日中幸せな気持ちで一杯でした。 しか次の日彼がお父さんに「おまえはろくに貯金もないし、結婚して子供ができても、このご時世、お金がなくて子供を殺してしまうような事件が多いからダメだ。」といわれたそうです。子供を殺すなんて！とびっくりしたのですが、彼氏のご両親はかなり堅実な方で、そうおっしゃたんだと思いショックでしたから、とりあえず、今すぐに結婚する必要はないという決断の至りました。 しかし、その一週間後に彼氏のお母さんにランチに誘われて、（何度かお会いしたことのあるお母さんです。） 「息子は手塩にかけて育ててきていい大学にいかせた息子で、2年留年したお金やもろもろ親にに借金をしていて払ってもらわなければいけないし、とにかく私たちにお金を返して欲しいの…。占いで有名な鑑定士さんに見てもらったんだけど、うちの息子の結婚適齢期は35歳から40歳ぐらいで、いまじゃなのよね。」といわれ、終いには、うちの息子は年上の女の人が向いてると思うの…」といわれて撃沈しました…。占いを信じている人には勝てないなあと思いました…。 またその後、彼氏に「結婚しようなんていわなきゃよかった」と言われました。 立て続けなのですが今月。彼氏の会社が突然倒産してしまい、再就職に向けて応援をしているのですが、彼氏の両親が「実家でゆっくり過ごしながら、就職活動したらいいじゃないの！」といわれているようです。 彼氏の意思としては、多少、実家に帰ればご飯も食べれるし、家賃も払わなくて済む…といった感情が見え隠れしますし、彼氏の両親もそれを望んでいるようです。 いい歳して、正直自立心がないなあと思いながら、やはり親は心配するものなのでしょうか。 蛇足でしが、私は決して裕福な家で育ったわけではなく、親に頼らず19歳に田舎から上京してきて、なんとかやってきているので、どしても育ちの違いを感じしてしまいます。 お手数ですが、皆さんどう思われますか。

今日、用事を済ませ家に戻ったら留守番電話が入っていました。 11日から母がショートスティに入っているのですが、その施設長からでした。 母は認知症で要介護３で、トイレ、食事、着替え、入浴はすべて自立です。 今お世話になっている施設は4件目になります。 今までの施設は、ご飯を食べさせて薬を飲ませ、数日ごとに入浴させて寝かせるだけで、完全に乳母捨て山状態で、迎えに行った帰りの車の中で「もう行きたくない」と泣かれたこともあり、あっちを試しこっちを試し、どこも見学に行ったときは不動産屋のように良いことを言いますが、実態は同じようなものでした。 今お世話になっているところは、良く手をかけてくださっているようで、帰宅後も落ち着いて過ごしていたので、安心していたのですが、留守電に何かあったのかとあわててかけてみると、「酷い帰宅願望で収まらないので、できれば帰したい。」といったニュアンスのお話でした。 今までも帰宅後に書かれている日誌のようなものを見ると、見学に行ったときの話と違い、実際には何もやっていないように感じていたのですが、それが当たっていたようで、仲の良いお仲間が今回は居ないために、昼間ず～～～っと所在ない時間を過ごさなければならなくて、強い帰宅願望になったようです。 つまり、施設の方が面倒を見たのではなく、世話になっているもの同士が面倒を見合っている状況がうまく回っていたのだけれど、今回はそれが出来なかったということです。 もちろん仲の良いお友達ができて、楽しく過ごせるならそれはすてきなことです。お互いに認知症ですから、同じは話が何回繰り返されてもげんなりすることもなく時間が経て行くでしょう。 でも、それは偶然の結果であって、普通はどうして過ごせばよいのか判らない認知症要介護者を預かっているわけですから、何でも良いからなにか出来るように、たとえばタオルを畳むとか、落語や漫才のＤＶＤでも見せるとか、一桁の足し算をさせるとか、そんなちょっとした工夫で乳母捨て山脱出を図ることはできないものなのでしょうか？ 家にずっと居れば、私がストレスで変になるし、主人や娘もいない時間を求めますので、ショートスティは必須です。でも乳母捨て山ですごさせるのは可哀想すぎて別の意味でストレスになります。 ショートスティの実態を教えてください。

２４歳女性です。 私には付き合って半年になる１つ年上の彼氏がいます。 彼氏は埼玉、私は広島です。 私が仕事を辞めたことをきっかけに、２ヶ月彼氏の所へ行って一緒に暮らしました。 彼氏は東京に家を借りて一緒に住もうって言ってます。 私は彼氏の事が大好きなので一緒に住みたいっていう気持ちがすごく大きいのですが、彼氏は結婚なんて全く考えていません。 結婚という制度が理解できないと言っています。変わった人で、一般的な考え方はほとんど持ってません。 仕事も安定してないし、彼との将来は今の時点では全く考えられません。 彼氏の所に行きたいけど、冷静に考えると、もう２４歳だし一緒に将来について考えられるような人を選んだ方がいいんじゃないかと思います。年だけとっていくのも怖いです。 私は一般的な優しい男性には興味がなく、付き合ってみてもどうしても好きになれないのです。いつも彼氏みたいな人に惹かれてしまいます。 私の親は、広島にいて欲しがってます。特に母親が子離れしていなくて私にとても依存しています。 父親が浮気したりと、母親の気持ちはすごく不安定みたいで・・・。 彼氏の所にいる時は母親が辛い時にそばにいてあげないなんて、私はなんて冷たい娘なんだって自己嫌悪に陥っていました。 彼氏よりも母親を優先させるべきなんじゃないかって・・・。 しかし、実際に実家にいるととても気が重いのです。母親に精神的にかなり頼られている事が負担です。 親は挨拶もしない彼氏の事もよく思っていません。 私が東京に出る目的は、彼氏のことのみ。 一緒に家を借りてしまったら、すぐには帰れないと思います。 彼氏には、親が私に広島にいて欲しがっている事や、彼氏へ不満を持っている事も話してません。 彼氏は、もう大人なんだから親が出てくる場面じゃないっていう考え方なので・・・。 彼氏の育った家庭環境や親子関係に問題があったと思います。 私は彼氏が精神的に自立している所、頼りになる所、頭がいい所など大好きな所がいっぱいあります。 彼氏の事が大好きだという気持ちだけで、東京に住むのは良い結果にはならないと思われますか？ 皆さんの意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

以前に　義父母と同居から別居へ・・という内容でご相談させていただきました。 ささやかながら今は二人で生活をしています。 身近な主婦先輩からは「まずは夫婦の基盤をつくることが第一」と、アドバイスされ、自分なりに夫婦中心の家庭をつくろうと思っています。 信頼・生活・経済のことなど解決したく、がんばっていますが、、 主人のマザコンに悩みます。 夫婦の基盤とはなんだろう？と、毎日思ってしまいます。 主人は ・何かと実家へ帰りたがる（まだ引っ越したばかりで物理的なこともあるのですが） ・実家へ帰ると、つまみ食い程度（？）　ラーメンとか、汁物などを食べてくる ・たまにですが　夜遅いと風呂に入ってくる ・義母が少しからだが悪いため、病院への送り迎えをする。 （義母の体調に関してはまわりもあきれるほど心配します） ・私のことを愛しているとは言う（ずっと二人でいたいと言ってます） ・私が要求することは一応のむ ・基本の三食ご飯は二人の家で食べる ・なにかと気遣ってはくれます 私は主人のことを愛してはいますが、 信頼しているか、と聞かれれば、、不安です。。 主人は　私が不安を訴えても、どこかで「うっとおしいけど仕方ない」と、 思っているように感じることもあるし、生活全般、頼りがいがないほうで。。 今は新婚だから、感情でもってるような気もします。 私自身、感情があるからこそ、こんな主人でも、離れられません。 夫婦にとって、長く生きていくには根底に愛がないと無理ですよね？（・・と、私は思っています） 愛と、マザコン夫を天秤にかけると今は愛が勝ちます。 でも主人と義母は密接なので、そこに義母の顔が浮かびます。 そうすると・・今の主人はこの先もっとマザコンに傾倒してくのでは・・と 不安になります。＝私は大切にされない。 義母は人はいいので、私がたとえ冷たくしても、いつもあたたかい人です。 でも私は距離をおきたいのです。 義母はそんなことまったく気にせず親切にしてくれます。 だからこそ、夫婦二人の基盤（主人の自立）ができにくく、重いです。（冷たくされるよりはいいかもですが・・） 主人には、義母とはもう一切関われない・同居できないと何度も言ってあります。 私ががんばって、この人とやっていこうと決意すれば、それで成り立つ生活かもしれないとも思います。（共働きでないと、とても別居やっていられませんが・・） でも、がんばった先に「やっぱりだめだ」という時が訪れたら、そのときでは遅いんではないかとも思い、悩んでいるのです。 マザコン夫とは、別れたほうがいいと思われますか？ どれほど妻を愛してくれていても。

今後の自分のありかたについて、意見を聞かせてください。 私は今二十歳の大学生なのですが、最近男友達から恋愛相談をされることが増えました。その都度話を聞くたび、「なんでそんな女が好 きなの？」と思ってしまいます。どの女も自分のことしか考えていないというか、自己中だなと思うことが多々あります。 世の中、女を武器にして男に頼り甘えながら生きてきた女がモテるのは理解してるのですが、20年間生きてきて私は先天的な性格もありはなれないと自覚しています。しかしそんな女のことで頭を悩ませノロケている男友達を見ると、そっちを目指した方がいいのかなとも思います。私自身、人に頼るのが苦手で甘えるのも下手です。自分に自信もないのですが、少しでもマシに生きていけるように容姿や性格にも気を使っているつもりです。しかし一丁前に好きな人ができても、自身のなさゆえ「私なんかに好かれてもなぁ」と思ってアプローチもできません。現在彼氏はいないのですが、やっぱり欲しいとは思います。しかしモテるのは私とは真逆の女ばかりなのです。自分が可愛い女の子にはなれない僻みや妬みからきている感情だとは理解していますし、そんなひねくれた性格や単に容姿が美しくないことはわかっています。自分なりに精一杯やってきたつもりなのですが、友人たちが彼氏を作っていたり人から好意を寄せられてたりしているのを見ると、「なんで私じゃないんだろう」「私と何が違うんだろう」と思ってしまいます。女を武器にするよりも自分のこれまで培ってきたものを大切にしていきたいとは思っていますが、どうしてもこのままでいいと吹っ切れません。あまり人にも頼りませんし、わからないことはまず自分で調べたりやってみて、それでも解決しなかったら頼る…というスタンスで生きてきましたし、生きてこれました。むしろちょっと頑張ればできることなのに、誰かに頼むのは申し訳ないとすら思います。自分で言うのもおこがましいですが、自立して一通りのことは並大抵にはできると思います。特別彼氏がほしいわけでも、絶対に結婚したいという気持ちはないのですが…この年齢ですし、一度は愛されたいと思ってしまうのです。 世間で言う「かわいい女の子」を目指した方がいいのでしょうか。それとも、このまま１人で生きていくしかないのでしょうか。

居場所がどんどんなくなっています… 長文です。 32歳独身・彼氏なし女です。 ここでも何度か質問させていただいていますが、いくら頑張ってもとにかくモテないので(泣)ずっと一人(独身)です。社会的には人間関係も良好で友達も多く、なんの問題もなくこなしていても、不器用で素直になれない、そんなこんなでずっと独身です。改善しようと長年色々努力しても、しょせん私なりの改善であって、なんの変化もない日常です。 ここに来て周囲がことごとく結婚や出産のラッシュで、どんどん孤独になります。友達や家族もどんどんライフサイクルが変化しているなか、当然私はなにも変わらず。 私は三人姉妹の真ん中で、昔からちょっと独特というか…変わっていました。恋愛は他の二人よりも疎く、彼氏もなかなかできませんでした。 案の定、姉は早くに嫁に行き、妹も一昨年嫁に行きました。姉は昨年二人めが生まれ、妹は今妊娠中です。 この正月実家に帰って、両親と愛犬、姉家族、妹夫妻が集まりましたが、話題はもっぱら子育てや、妹夫妻がマイホームを建てる話。私は しばらくそこに居たのに「居たの？」と言われるほど存在感なし。だって全然話に入れないから。もともとすごく仲良し家族なのですが…どんどん皆が遠くなっていくようで、泣きそうなほど辛い状況でした。愛犬を呼んで抱っこして寂しさをしのぐ…それが精一杯(泣笑)。 私は社会人になって早期に自立し、仕事ばかりしてきて11年。気付けば孤独に。 リアルな話、両親だって歳を重ね、今後何があるかわからない年齢です。長女と三女は当たり前のように嫁に行き、残るは私。収入や職の安定や居住地から考えても、どう考えても私が面倒をみることになります。家を継ぐことにもなるかもしれない。両親のことは大好きなので、面倒を見ること自体は嫌ではありません。 でも、自分の幸せを考えたとき…一番恋愛に不器用な私が、一番厳しい状態(家を継ぐ、両親付き)で結婚相手を探さなきゃいけない。言い方は悪いですが…早いモン勝ちで嫁にいってしまった姉妹が羨ましいです(そんな風に考えてしまう自分も嫌です…)。 重くのしかかる未来。耐え難い孤独。相変わらずどうしようもなくモテない自分。どんどん歳をとっていく自分。 適度に独身なりに色々楽しみながら過ごしていますが、自然な出逢いがなかなかないので、そろそろお見合いも…考えています。 友達にこんな話をしたら、病んでるから精神科にかかってみな と言われました。 人生で、こういう状況に置かれたことがあるかたはいらっしゃいますか？どう考えたら前向きになれるのか…。 長文で、愚痴みたいになってしまいまして大変申し訳ありませんでした。

会社の上司と不倫しています。 円満な夫婦関係を持っている人を奪う方法はありますか？ 彼曰く、奥さんとは戦友的な存在らしいです。 彼を含め、家族はみんなyoutubeやゲーム好きで会話をしないみたいだけど、仲が悪い訳じゃないです。 普段お昼の簡単な握り飯(普段忙しいから、食べる時間ないので)作ってくれたり、缶チューハイを半分こして晩酌する時もあり、愚痴も言う時あるそうです。 関係を持って早々と彼の本音をLINEで聞き出したところ、彼にとって私は付き合いたての彼女で非常に好きな状態。今は楽しく過ごしたいとのことでした。 手を出されたのは早くて、最初、身体目当てを疑いました。 ただ、時間が合えばデートもきちんとしてくれるし、Hなしの少しの時間も会ってくれたり、長文でもなく短文でもない内容のあるLINEもきちんと続けてくれるし、彼の複雑な家庭環境を話してくれたり、奥さんに黙ってヘソクリしてる話や、たまに軽く愚痴を話したりしてくれるので、ただのヤリモクではないかなとは個人的に思ってます。 冬から忙しくなるので、それまでは週１は少しの時間会おうと言ってくれてます。 ただ、好きや愛してるは私から聞かないと言ってもらえないです。 可愛いしか言われないです。 私がグダグダは嫌と、来年の誕生日がきたら不倫は辞めようと考えてると伝えました。 それに対して、彼は了解です。私に好きな人ができたら身を引くとLINEで言われました。 だからお互いに色んな場所に行って今の内に思い出たくさん作りたいと話しましたが、私の本心は正直彼と一緒になりたいです。 昨日、誕生日を祝ってくれて、その帰りに彼が素敵なのは奥さんのおかげ。いずれは１人で生きる覚悟はしなきゃと伝えたら、えー結婚しなよって言われいゃいました。 彼は普段会社の従業員から信頼されていて、みんなに優しく、親切でノリがいい聞き手役の方。 元々は、私が、色々と仲良かった社員とトラブル起こして孤立して(話しかけてくれるおばちゃん達はたまにいます。)、相談のってもらいながら食事して毎日連絡して先月、関係が始まりました。 私は、実家暮らしで親に甘えられて育った女です。 親が過保護で、料理が苦手で、そんな典型的な末っ子気質で何もできない私だと言っても、彼はひいたりせず接してくれます。 成就した成功例があれば参考までに聞きたいです。 私、34歳。彼53歳です。 簡単には手に入らないことは百の承知なので、批判はできれば控えていただければ幸いです。 自立すれば、少しは可能性ありますか？