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私は女、現在２８歳、無職、うつ病（精神科通陰暦５年）、色んな職を転々としてきて、１８箇所（５回普通解雇）、一番長続きしたので、ＷＥＢデザインサポーター（特にスキルがあるわけでもない）で１年でリタイヤ。父親と、弟（２５）が無職で、ひきこもり。私の彼氏はネット（スカイプ）で出会って付き合って四年、神戸ー名古屋間の中距離恋愛。彼氏、無職、京都大学中退、統合失調症（今は薬で症状は全くありません）３７歳、職歴３年。今は来年８月の社会保険労務士の資格試験に向けて勉強中。受かったら、障害者雇用で、社労士になって、名古屋で、私と暮らすと言っています。（といっても、給料安いし、障害者年金と合わせても少ないので不安）今は、お互い無職で、中距離恋愛といっても、金銭的な理由から、会うのは三ヶ月に一回の割合で、私は寂しいです。私はカウンセラーに「これ以上就職活動を続けても、勤めて、またいじめられたり、解雇されて傷つくだけだから、短期アルバイトしなさい」と言われています。現在の私の毎日の生活は、ネットサーフィンをしているか、寝てるか、彼氏とインターネット電話（スカイプ）で話してるか、食事（不規則、ご飯だけとかの粗食）一日中家にひきこもって、病院以外、外に出ない生活をしています。とても不健康だと思いつつ、活動する気力がありません。双方の親からは二人の交際は反対されてます。彼氏の親は彼氏のお兄さんが東京大学博士課程卒、年収一千万で、お金持ちの嫁さんを最近もらったので、彼氏の嫁にもお金持ちがいいと考えているようです。彼氏のお父さんに電話して言われました。 私「わたしは太郎（仮名）さんが大好きで・・・」 太郎父「大好きっていってもあんた自分で生活していく力あるんか 太郎だってあんなんだし 他の男さがしな ！ もうあんたはいらんわ！ もう連絡してくるな！」 涙がぼろぼろ出ました。 彼氏と、私はお互いが中学時代から、異性の親が精神病でつらい思いを体験しており、お互いの病気についても理解しているつもりです。ただ、彼の父親は病気への理解はありません。 私の母親と祖母は、彼氏が病気ということで交際を反対しています。彼氏は私と結婚することに真剣で、浮気もしないし、真面目で一途な性格です。彼を信じてついていきたいのですが、お互い社会不適合者どおしだし、お見合いでもしてパートナーは健常者を選んで、支えてもらう形にしたほうが、愛はなくても、経済的に幸せなのではないか？という考えがよぎります。 　私は、進学校（高校）だったので、今の自分の状況がみじめで、唯一いた高校時代の友達との縁もこちらから切りました。（病気や無職がばれるくらいなら、一人がいいと思い。世間体を気にします） 　彼氏は世間体を気にせず、病気のことをオープンにして、社会的に成功している京大、高校時代の友達がいます。でも病気にオープンなので、そのせいで、会社にバレて、一年で自主退社に追いやられたり、縁を切られた友達もいるそうです。 　彼氏の趣味は精神世界の探求で、弱者に特に理解と優しさがあり、病気仲間から尊敬され信頼されています。私はそこまでの人格ではありません。 　私も２８歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手（今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません）と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。アドバイスお願いします。

2人の子供を持つ主婦ですが、旦那から気持ちが離れてしまい浮気をしています。 心の支えになっている大切な彼(独身...4歳年下20代)のことを忘れなければいけないと思っていますが、 彼と別れる勇気が持てないでいます。。 旦那との関係が崩れてしまったきっかけは、 旦那の昔の浮気相手と同じマンションに住んでいることによるストレスでした。 3年前の2005年に偶然相手家族が越してきた時、旦那の存在に気付いた彼女が、 面白おかしくマンション住人に過去の不貞行為を話したんです。。 私の耳に入った為話をしに行き、今後一切他言しない旨きっちり話をつけて終わったはずだったのですが…。 約束を守ってくれず、都合の良いように私の悪評を言う始末で.....(泣) 精神的に参ってしまい離婚も考えました。 その彼女と会ってしまうことがあるので、その度に落ち込んだりするのが度重なってきて、 仕事の後に会おうもんなら…本来は抱き締めてあげなきゃいけない子供にあたってしまい自己嫌悪でした。 子供にあたる私は旦那に怒られ....気持ちの行き場がなくなるうちに旦那への気持ちもなくなっていき.....(泣) 3年経った今、仮面夫婦として婚姻生活は持続できても旦那との関係を修復できる自信がもうありません。 一人ぼっちで疲れてたそんな時、8月に出会ったのが彼でした。 とても気が合い、彼と話す時間はとても楽しく、現実を忘れさせてくれました。 彼のことを知る度に彼の人柄、仕事に対する姿勢などに好感を持ってしまい、 9月に改まった告白を受けた際に「うん」と頷き今に至ります。 連絡手段はメール＆電話で、会えるのは月2回程度。。 彼と愛のあるHがしたいと思っていますが(旦那とはレス)、 Hをしてしまうと気持ちを家庭に戻せるか自信がないため一線は越えていません。 彼も、『そこはお互いそうゆう風にならないよう気をつけるしかない。今は一緒に居る時間を大切にしよう。』 と理解してくれています。そして、私が離婚を悩んでた時も、、、 『今は子供のため旦那のために現状維持。いつか夫婦仲がよくなって自分が必要なくなる日がくるかもしれないし。 旦那に恨みがあるわけでもないし、子供にとって親が揃ってるのがベストだから離婚はすすめない。 家族として考えたら旦那とこの先ずっと生活してた方がxxmaoxxのためにも子供のためにもなるし。 今はxxmaoxxの支えであって彼氏であることに幸せだし、この先もし離婚したら全力で今以上に支えるから。』と...(泣) 自分の気持ちとしては彼と一緒になりたいです。 でも、守らなきゃいけない子供がいる以上、親としての責任があるので離婚は考えないようにしています。 旦那は、子供にとっては子煩悩な良きパパであり、子供達もパパ大好きなので…。 勿論私も子供達と離れることは考えられません。 なので、今のこの状況は将来的に彼を深く傷つける事になるのが分かってるので、 冒頭に書いたように早く身を引かなきゃいけないと思っています。 ですが、彼が私を必要としてくれていて、 私も彼に寄りかかっていたい気持ちが強いので、この関係を絶つことができないでいます。 彼と別れようと思ってることが最良の方法なのか悩むにつれて分らなくなってきてしまい、 皆様のお力を借りたいと思い投稿させていただきました。。 長文になり申し訳ありませんが、客観的なアドバイスをいただけたら幸いです。

犬(ペット)を飼うときの注意点について 小さい頃から犬やいろいろな動物を飼ってきました。 大人になり、自分で犬を飼い始めてからもいろいろ勉強して、飼育書を読んだり、少し資格を取ったり、犬に付いて最低限の知識は頭に入れたつもりでいました。 私はパグを４匹飼っているのですが、暑さに弱いなどということもあり、 エアコンは24時間入れたまま、 扇風機を利用したり、 暑い日には、水浴びしたり、 万一、留守中に雷などが原因で停電が起こったら、 徒歩数分圏内にすむ、旦那の両親が来てくれる事になっています。 また、基本犬の過ごす部屋に火気類は置かず、 コードもできるだけ隠し、興味を示しそうな物も手の届く範囲には極力置かない、 留守中は、エアコンの部屋以外には出入りできないように締め切るなどしています。 ただ、扉を少し開けたまま出てしまったりすることもたまにあって、 自分で開けて廊下に出たり、キッチンやお風呂場に入ったりすることも なくはないのですが、危険な要因はほとんどないので、 ちょっとイタズラされる程度で普段は、なんの問題も無く終わります。 命に関わるような危険な要因は、全て無くしてあると思っていました。 ですが、先日、普段絶対にしないような行動をとって、 １匹の愛パグが死んでしまいました… 普段、空の浴槽のなかで、お散歩の後水浴びをさせるのですが、 留守中にお風呂場に行ったらしく、水浴びがしたかったのか、 空の浴槽に飛び込み、出られなくなって(うちのお風呂は古いのでかなり深い) 西日が当たり熱くなるお風呂場で熱中症になってしまったようで、 亡くなっていました。 普段、人間が居ないときには、たとえお風呂に行けたとしても、 一人でお風呂に飛び込むようなことは絶対にしないのですが、 その日は、なぜか飛び込んでしまったようでした。 ショックでしばらくは、立ち直れないです。 未だに、信じられない出来事でした。 私たちには、すごく盲点をつかれた出来事で、 こんな風に愛犬を失いたくない と痛感させられました。 例えば、 お風呂場にいけないように対策がしてあれば… ⇒万一お風呂に入れても浴槽に蓋がしてあれば… ⇒万一浴槽に落ちても上がれるようになかに踏み台を作っておけば… ⇒万一出れなくなっても、なかで飲んだりできるお水を桶に入れておけば… などと、出来たであろうことがいっぱいあって、後悔だらけの毎日です。 申し訳なくて仕方がないです。 そばで見ていてやるのが一番だと思い、 せめて一番危険な夏はそばにいて、見守っていたいと思い 仕事をやめる事も考えましたが、すぐにはそういうわけにもいかず… 飼育書の注意点などでは載っていないような、 お家の中の危ない場所やもしもの可能性が想定できるケースなど、 皆様のご意見や起こりうるであろう可能性の意見と、その対策方法などを聞かせていただき、 参考にしたいと思いました。 少しでも多くのご意見と私の気付かなかった盲点を伺わせてください。 扉を完全に閉めてでられないようにしておけば…という意見ももちろんあるかと思いますし、 一番簡単にできる防御だとも思うのですが… 大地震のとき、家のトイレの扉は揺れに耐えられず勝手に開きました… 毎日閉める癖を付けていたとしても、万一ということがあると思うのです。 扉に鍵をかけられればと思いますが、賃貸や、その家の形状によっては難しい事もあると思います。 その場合の対処法、またその先の危険性を考えて、対策を練りたいので、その先の危険を防ぐ方法を考える力を貸して頂けましたら幸いです。

結婚２年弱の３０代女性です。結婚１年目に夫の仕事の都合で 東南アジアに駐在しました。その間その国ではある意味文化とも 言える風俗で夫が一人の現地女性に夢中になってしまっていたことが 最近になってわかりました。結婚するまでの女性経験が私以外に 一人しかなくそのことがコンプレックスだったこと、同僚の奔放な 遊び方にすっかり感化されていたと告白しました。 また最初は体が目的だったものの女性の外見がタイプで気に入って しまった為、私とはセックスはしたくなくなってしまったと 言われました。結婚する時は本当に私の事が好きだったという ことですが、根が真面目な性格もありどちらも心から愛することも できず苦しかったとも。 ちょうど発覚する数ヶ月前に夫は現地で部門縮小による解雇を 言い渡され精神的にまいっていた為、私に対しての態度が冷たく なったのだと思い込んでいました。 離婚か日本でやり直すかどちらか選んで欲しいと頼んだ ところ、日本で私との生活をやり直すと夫は決意し （即答ではなかったですが）日本で就職活動を始めました。 しかし彼女と別れて３ヶ月が経とうとしていますが、最初の決意 とは裏腹にますます私への態度が冷たくなってきています。 夫に先日「もう自分はダメな人間になった。結婚生活を壊し 仕事も失敗した。君を幸せにできない。スキンシップもできない。 君への愛はなくなった。あるのは友達みたいな気持ちだけだ。 君は早く違う人を探して幸せになったほうがいい」 と言われてしましました。 私は夫の浮気を許し再構築するべく努力している最中で上記の 様なことを言われて本当に苦しいです。 夫の駐在前まで一緒に住んでいた３年半は本当にうまくいっていた のと、夫が浮気をしていたのがその中の１年間だけなので時間を かければ前みたいな気持ちに戻ってくれるのではないかと 信じたいのですが言われることがすべて否定的でどうしていいのか わかりません。 そこでお聞きしたいのですが、夫の主張の根本となっている セックスをしたくない＝愛情がもてない　という考え方 についてです。私は以前はむしろ私に対して積極的だった夫が なぜ浮気をしたことでここまで私への気持ちがなくなってしまったか がよく分かりません。 私がこの一年間で体型が変わった等の変化は全くありません。 解雇されたことでプライドが傷ついた為、うつ状態になって いるのでしょうか。 未だ再就職は果たしておらず毎日家に閉じこもっています。 今の自分はダメなので誰とも話したくないと友達に会うことも 億劫な様子です。今の状態で私に愛情を示して欲しいと頼むことが 夫にとっては酷な要求なのでしょうか。 また夫は別れた浮気相手のことを毎日今も考えているようです。 実際に私と離婚して再婚するほどの行動力はないようですが 一緒に過ごした楽しい時間を思い出しているようです。 男性の視点から、今までうまくやっていた夫婦でもこんなことで 完全崩壊して気持ちが戻らなくなってしまうものなのか、 時間が解決してくれるものなのかご意見を頂ければ幸いです。 現在の私の夫への態度は、浮気のことには一切触れず明るく 接していますが夫にとっては逆にそれがストレスになるようです。

24歳男性です。社会人です。 離婚というリスクが常に潜む中で結婚する意味は何でしょうか？ わたくしが思うに、やっぱり結婚したからには死ぬその瞬間まで夫婦でいることを貫くべきだと思うんですよね。 何分わたくしは、離婚してバツを一生背負うぐらいなら死んだ方がマシと考えております。何でか分かりませんが、バツを刻まれるのがもう死ぬのと同じぐらい恐ろしいような感じがするんですよね。 互いに意思を固めて、互いの両親や友人らの承認を経て、うん百万もの大金をつぎ込んで華やかな結婚式・披露宴を行い、「死ぬまで何たら～」っていう誓いの言葉を立てて、いざ夫婦生活が始まったら「喧嘩が多くなったー」とか「価値観が合わなくなっちゃったー」という理由で離婚に至ってしまう。 「え、貴方がたの愛ってそんなに脆いものだったのですか？　おめでたいものですね～」って思いたくなるほどびっくり出しますし、「冷めちゃった」「価値観が合わなくなった」っていう理由も単なる言い訳であるとわたくしめは強く思うのですよね。 だってそれってお互い歩み寄ろうとしなかった結果じゃないですか。 そういう意味では「人間は変わる」という発言も綺麗ごとに聞こえてきますね。 であれば、30~40年も一切喧嘩もせず、初恋のような関係を維持している夫婦の前でも同じことが言えるのか？　とツッコみたくなりますね。 とどのつまりですね、結婚するなら「それなりの覚悟は持つべきである」とわたくしは言いたいのです。 ただし交際期間中であれば出会いと別れを繰り返してもOKであるとわたくしは考えます。 まだその方が結びつきというか関係が軽いからです。「さよならバイバ～イ」みたいな 数年の交際＋同棲を経て結婚を意識し始めて、いざ結婚したら「やっぱり違った」なんていうケースはもう滑稽でしかないですね。 交際期間＋同棲生活でお互いを見極められないものなのでしょうか？ 同棲した上で「じゃあ結婚」ってなったら、何か変わりますか？　ただ籍を入れるだけじゃないですか。 それだったら「子供を作らないという絶対条件の下での」契約結婚のほうがよくないですか？ （携帯購入の手続きシステムをそのまま導入したやつ。2年契約。更新アリ） また、もし性欲を満たしたいなら風俗行けばいいし、世話してくれる人が欲しいなら執事かメイドさんを雇えばいいし、子供が欲しいなら養子を授かったほうがいいじゃないですか。 「結婚していない尻の青いガキが何をほざいているんだ」と批判されるかもしれませんが、わたくしが幼少期にずうっと見続けてきた両親の喧嘩が毎晩毎晩酷くて、下手したらどちらか一方が死んでしまうのではないかっていうぐらい、もうそれはそれは修羅場でした。 その後の関係の顛末はお察しください。 いつしかそれがトラウマとなり、「両親のような脆い夫婦にだけは死んでもなりたくない」と絶対的な目標として脅迫観念的のように守って生きるようになりました。 多分これから先交際するであろう女性と良い感じになったら、「死ぬまで夫婦でいること」を絶対的な信条として貫いていくと思います。 まあ、こういうひねくれた考えに縛られているうちは絶対に結婚できないでしょうねえ。 そんなわたくしですが、ショッピングモールとか、公園とかでとても可愛い赤ちゃんを抱っこしているお母さんや子供をハイハイしているお父さんそしてそれを笑いながら見ている奥さんを見ていると、なんだか不可抗力的に心が和むというか、浄化されるというか、「幸せそうだなあ。やっぱり、家族って……良いんだなあ……」と不意に感動しながらずーっと見とれてしまう自分がいるんですよね。

こんにちは。 タイトルの通り、対人恐怖のため、毎日の生活がとても苦しいです。 【現状】 具体的な状況は、心を許せる友人が、男女ともに一人もいません。メールや電話は、家族やお店との事務的内容のみです。 また、人と接するとき、異常に緊張してしまいます。口がカラカラに渇き、胃がキリキリと痛み、体に力が入ってしまいます。雑談もとても苦手で、会話が止まってしまいます。相手が話すのに、適当な相槌を打つこと、愛想笑い程度はできるのですが、話を深めたり、広めたり全くできません。自己主張もうまくできません。人が集まっても、うまく馴染めず、阻害感を感じます。また、緊張でパニック状態のようになってしまい、相手の話が全く頭に入ってこなくなってしまいます。自分の周りで人が笑っていると、自分が笑われているように感じます。 【原因】 上記のような状況になった原因として、思い当たるのは、５年間に及ぶ、ある集団で受けたいじめ（人格否定）です。 それまでの自分は、それなりに対人関係もあり、不器用ながら生活には困らない程度の状況でした。 しかし、ある人間関係で躓いてしまい、相手に話していたプライベートな内容を誇張してばら撒かれてしまい、周囲から攻撃され、孤立していきました。また、モラルハラスメントやパワハラ、ネットいじめ（２ch）、ストーカー被害、吊し上げにあい、一時は自殺も考えました。しかし、その時は感情を一切抑え込んで、やっていきました。しかし、抑圧した感情のせいか、摂食障害になってしまいました。 この様な状況を親に訴えたところ、最初は援助してもらえたものの、途中からは、統合失調症として精神科に通院させられるようになりました。薬を飲まされ、体重も８ｋｇ増加し、そのストレスにも苦しみました。しかし、自分が統合失調症ではないと主張し続けたところ、今度はSAD（社交不安障害）と診断が変わりました。この診断については自分でも当てはまっていると思います。 一連の出来事は自分が所属する業界に広まってしまい、どこに行っても冷ややかな扱いを受けるようになりました。そのため、些細な言葉を自分への嫌味と捉えてしまい、気が休まりません。 【このことの原因】 これらの事の原因として、やはり自分の性格、行動傾向に問題があるのではないかと思うようになりました。他人から言われる、自分の特徴は ・頑固 ・わがまま ・我が強い ・同時に、自分がない、とも ・人間性が悪い ・優しさがない ・ダメ人間 ・無能 ・幼稚な子供 ・社会性がない ・考えすぎ ・性格が歪んでいる ・自意識過剰 ・気分屋 ・EQが低い ・政治家（自分では全くそのような自覚はない） などがあります。 ４月から新たな環境が始まるため、対人関係で特に不安が大きいです。人と接した日には、くたくたに疲れて、何もやる気になれません。甘えでしょうか。確かに自分は依存的な人間だと思います。依存先があれば、精神的にも少しは安定するのでしょうが、今は全く、支えあえる人はいません。（本当に親密な関係を築けない）。正直、孤独感と寂しさが強いです。無償の愛でもあれば癒されるのかもしれませんが、そんなものはこの世に存在しないわけですし。占いなどを支えにここ数年、苦しみながらやってきましたが、このままではいけないと思い、相談させていただきました。長文になってしまいましたが、よかったらアドバイスをいただければと思います。 ちなみに、自分なりの改善策として、容姿を磨き、少しでも嫌われないようにしていますが、その方針では、歳をとっていくにしたがって限界があると思いますし、異性に依存しているようで、自分では不本意です。 この問題の本質は何でしょうか、また同じような体験をなさった方で、克服できた、という方がいらっしゃれば、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

※不倫の話でかなり長文です。 嫌悪感を感じる方はお読みにならないでくださいm(__)m 当時辛かったですが、今は吹っ切れ、お花畑状態だった私も目が覚めた今、彼の言動はどう見えるのかなと思い、興味本位からご意見をいただきたいです。 私(34歳、2歳の子持ち既婚、のち妊娠) 彼(26歳、未婚) 彼の人格。 仕事はとても優秀、人当たりも抜群、誰とでも仲良くなれる。 周りをかなり見ていて要求されている事や言われたい言葉など分かるそう。 内心人付き合いはめんどくさがりだが、そうは見えない。容姿もよく、昔から社内の事務員の女性は大体彼を好きになるし、落とせない子はいないそう。だけど人を傷つけるような言葉は言わない、基本的に天狗にはならず謙虚。家族とも仲が良く、今の自己肯定感の高い自分ができたのは母のおかげと言っていました。 彼と関係が始まり、直後に主人との2人目の妊娠がわかりましたが、(間違いありません)2人とも燃え上がっていて関係は続きました。付き合って2ヶ月経たない頃、彼は以前から引抜きのオファーがあった取引先へ年収UPを条件に転職を決めました。 私との未来を意識して決めたそうで、私も嬉しかったものの未来について具体的な話をお互いにすることなく、うんうんと話を聞いていました。 それからもとにかくラブラブで社内でも人目を盗んで密会しキスしたり、帰る時間を合わせて私の最寄り駅まで来たり、段々エスカレートして保育園のお迎えについてきて(近くの公園で待ってもらい)子供と遊んだり、一緒にいたがるので家にも来るようになりました…。 最初は駅まで来るのも時間とお金がかかって申し訳ないからいいよ、と断ったり、子供に会わせるのも自宅に入れるのも、これは超えてはいけないラインでは、と思いつつも、私を好きすぎる彼が可愛くて受け入れてしまいました。 毎日ラインや電話、時々週末に会い。彼の愛情表現や尽くし方が半端ではなく、言葉でずっと愛をくれて、数時間でも会えるなら来る、お互いにお弁当やご飯を作りあったり、ピアスやお揃いのネックレスをプレゼントしてくれたり、私の産休に合わせ彼も同じ6月末退職にしたりとにかく一緒にいたくて全てを私に使ってくれました。が、5月に彼と同い年の派遣社員がきて最終的に彼女と付き合うことになったのですが、6月頭ごろまでは彼の気持ちは私にあったと思います。でもその頃から彼が一緒にいてほしい、ととても辛そうで寂しそうで苦しそうで限界な感じがあり、私も無理かもという気持ちが出てきて少し揉めた日がありました。でも彼はまだその時私といたくて、謝って気丈にふるまい大好きと言ってくれましたが、そこから少しそっけなさが出てきて(彼曰くその頃母親から親族で子連れと結婚した人がいるがあなたはダメだよとタイムリーに釘を刺されていて別れを考えだしたとか)私が連絡しない方がいい？と聞いても彼は別れようと言葉にできない人で、結局私も別れたくないと戻ったりしました。 しかしやはりその子ともいい感じになっていて、私と一緒に有給を取りって会う予定の日、彼は彼女と前の日からお泊まりして出勤したりとても傷つけられました、彼曰くそんなことしても嫌われないと思ったそうで。私を2番目にしようとしていて、彼女ができてから2回関係がありました。私も都合よくていいから切れたくないと思ってしまいましたが、やはり態度が変わって怒りと辛さを感じ、お別れすることに。 彼は付き合って２週間の彼女に結婚を前提に付き合ってほしいと言っていたようです。 年齢的にも自然なことで、根は真面目でロマンチックな彼なので、しっかり言葉にしたんだとは思います。が、付き合ってすぐの2人目妊娠中の私にも結婚して、と言ってきた事実があるので、相変わらず前のめりだなあと思ってしまいました。他にも私と別れる理由に私と一緒になるのは何年も先なんだろうなと思った、子連れと一緒になるのに自分はいいけど周りが、特に家族が難敵だと思ったからと。わずか5ヶ月で私の離婚が成立するわけもないし最初から考えればわかる事では…と思ったからで、1人で考えて結論を出してるところにそう思いました。 彼は嘘や本当を上手く使いこなしていたと思うので本音がわからないですが、別れる前に聞いたら、私が独身なら本当に結婚したし誰が現れても一緒にいたよと言ってくれて、いい思い出として忘れたいのでそこは私も信じたいと思っています。また彼の顔、性格、声、生活力、食の好み、正直理想の人でした。 彼みたいな人は人生で初めて出会いました。 客観的に見ると、彼はどんな人に見えますか？ どういう気持ちでいてくれたと思いますか？ よろしくお願いします。 補足として 最初は私も割り切るつもりでいましたし、妊娠中の私と結婚なんてあり得ないとわかっていたのですが、彼からの愛がすごすぎて、また本気度も伝えてくるし、初めて結婚したいと思った、こんなに好きになったのは初めてと言い既婚子持ち妊婦に本気にさせようとするって逆に本当に本気で一緒になりたいのかなと私も真に受けてしまい、彼女と付き合った時はショックでした。とはいえ、自分の立場も理解してるし初めにちゃんと話して別れてくれたらまだ未練はなかったかもしれませんが、彼は詰められたくないからはっきり言えない人で、また私を2番目にしたかったようで、その時のやり方がひどく大事にされてきた反動からとても傷つきました。また問い詰めても、向こうからきたから、といったスタンスでした。なんだか女慣れしてると思うのに一途でピュア？なところや頭はいいと思うけれど後先考えてないのかな？と思う行動、発言について色々ご意見聞きたいです。

付き合って2ヶ月の彼氏がいましたが、とっくに別れていた元カノがある日突然「妊娠した、もうおろせない、結婚して責任取れ」と出て来て、相手の家族にも脅されて、無理矢理結婚してしまいました。 あまりにも理不尽過ぎて、もう何ヶ月もたったのに苛立が収まりません。 昨年11月に私たちは交際スタートし、12月下旬、彼女の妊娠報告（この時既に3ヶ月くらい？）、彼の結婚という感じです。 彼は結婚後、一緒に住んでおらず、元カノは車で2時間ほど離れた隣県の実家に住んでます。 元々1年以上前に別れていたのに、彼女がいつまでもまとわりつき体の関係を要求しては、避妊を拒み、「今日は大丈夫だから」との発言、挙げ句コンドームに穴を開けられ。いわゆるはめられ婚です。 彼が私の事をずっと気になっていたのに、抱くんじゃなかったと言っていました。でも女の方から体の関係を無理矢理要求して来た感じだったらしいので、致し方ないと思いますが…せめてもっと賢い女と付き合ってて欲しかった。 私と彼は職場恋愛で、最後の恋だ、結婚したい、とも何度も言われ、本当に大事にしてくれるし、職場でも公認のカップルでした。 私たちは今も一度も体の関係はなく（当然ですが。彼は私と付き合ってから結婚後も元カノとの体の関係も一切ない。）、今は恋人ではないけどもしょっちゅう食事に行ったりデートはしています。彼もいずれ離婚する、私を傷つけたく無いから今は体の関係を持たない、でも愛しているのは私だからこんなにデートしたりプレゼントしたりお金をかけても惜しまないのだと言ってくれてます。 最初は私は身を引こうとずっと考えてました。今でも思ってます。やっぱり命は重いです。実際に私は非嫡出子で父親がいないから、子供が大きくなったとき、その立場の気持ちが痛い程分かるからです。 ですが、元カノの行動や、彼の必ず離婚するから待っててくれという言葉、そして今でも愛を感じる行動に、私も不安だけど好きだから待っていたいという気持ちになります。 私が、彼と一緒になり、彼の子供も一緒に育てようと言えるくらいの強さがあれば一番良いのだけど…。 ここで私が相手の女性をどうしても許せないポイント。 ・元カノは妊娠何ヶ月なのか、彼に告げないのです。様々理由を言ってはぐらかすらしいのですが、本当は彼の子供ではないのではないかという事。 ・最後に体の関係があったのが9月と言っていたから、少なくとも妊娠を告げた時は3ヶ月程。この時期までずっと黙っていた（多分もうおろせないという切り札にするために）という非常識な事。 ・結婚が決まった途端、スパッと仕事を辞めた事。その時の台詞が「働くなんて言ってない」 ・「子供は私がかわいがるから、あんた（彼）は金を稼いで来い」発言。 ・彼は元カノを妊娠させた事で実家からは勘当されました。実家を失ったのだから、元カノにも相応の覚悟を持って結婚生活をする約束を取り付けた、具体的には実家に帰らないでちゃんと2人で共同生活をすること、元々素行の悪く生活力も無く、だらしない人だった、（それが別れるきっかけにもなった）だから生活をきちんとすること、ちゃんと働く事、家事をすること、これらは全て1週間もせず破られた事。 ・子供はおろせない、子供のために結婚するのだと迫ったらしいけど、結局おろせなくなるまで黙っていた人、SEXの時だってわざとゴムに穴をあけて妊娠しようとしてた人です。彼が卑怯な手（避妊を拒みわざと妊娠するような行為を迫り、妊娠を盾に結婚を要求）を使ったんですね？と問うたとき、それを認めたという事。 子供が大事なら結婚しなくたって産めるし、子供のためなら仕事だって辞めない。家族総出で1週間程彼を監禁し、無理矢理婚姻届に判を押させた事が酷すぎます。 この人は結局子供の事なんか全然考えてなくて、自分が結婚したいがため、仕事やめて専業主婦したいがために妊娠して無理矢理強硬手段に出たんだろうなって思ってます。子供を盾にして結婚を迫り、彼に責任ばかりおしつけ、新しい恋人だっているのに、それをぶち壊し、自分の要求ばかり押し通す元カノ。元カノは彼の事は嫌いという発言をしてます。勿論彼も嫌いなのです。お互い憎しみ会って嫌い合っているのに、その上で体裁だけの結婚なのに、元カノや家族達は彼に対して「尽くせ」発言をしています。むしろ結婚してもらって子供も産ませてもらって専業主婦もさせてもらっているのに、頭の一つも下げず何もしない、何様なのか？今だって同居すらしていないのに生活費と云う名目で彼から毎週1万円の送金を受けていて実家で悠々自適のニート生活です。 もし元カノが、彼に尽くして、感謝を示して、これからも上手くやって行く事を誓い、私の分も幸せになって彼の事も幸せにしてくれるなら、それは私が身を引かなければならないと思います。でもそうでは全く無いのです。浅はかで自分の事しか考えていない、いつまでも我欲を押し通す図々しさ、到底許せないし軽蔑します。 もし私が元カノの立場なら絶対に子供は産めないです。もう既に別れている立場の人間なのに、彼の新しい恋人との生活をぶち壊す事なんて出来ないですし、例え産む事を選んだとしても、子供を盾に結婚を無理矢理要求する事なんて出来ないです。まして、愛の無い人の子供を産めないし、そもそも子供を利用して結婚しようなんて考えに至らないです。 今は離婚の話し合い中ですが、全く話を聞き入れない、お話にならないそうです。結婚が目的だった人が簡単に離婚に応じるとも思えません。子供が産まれれば彼は調停に入ると言っています。 彼は、元カノが妊娠して結婚を迫られている時話を私に一切してくれなくて、その時数週間音信不通になり、結婚が決まってから連絡が来ました。私に何も相談してくれなかった事が凄く悲しくて悔しかったのだけど、彼は私に迷惑をかけたくないから、自分だけが責任を取る形で私の事を凄く愛してるけど、愛してるから、私を愛人にはできないし、彼と付き合い続けてもいつまでも女の影がちらつくようでは不安にさせるだろうと、別れる事を選んだのだと言いました。彼はとても責任感の強い人で、彼の友達も本当に良い人達ばかりです。だからこそ私はそんな優しい彼の支えになれなかったことですごく自分を責めたし、元カノに対しては、そんな彼をはめて騙して利用するような考えが本当に苛立って軽蔑して仕方無いです。 私はこの先、彼を支えて行きたいと思ってて、それが彼の離婚既婚を問わず、恋人か友達かという関係も問わず、彼がいつまでも離婚出来なければ、その時は私も諦めなければ行けない時はくると思いますが、ただただ、人として、こんな時こそ彼の力になってあげたいと思ってます。 ただ、今は、元カノに対する怒りをどうしようもできないのです。それを彼にぶつけたところで、彼は私をなだめてくれるでしょう、私を嫌いになる事もないでしょう、でもまた彼を「自分が全部悪いんだ」という気持ちにさせてしまいます。この怒りだけをいつまでもどうしようもできなくて、ただただ困っています。

これらの語句は【愛～粘菌型～宇宙】とつながりある？ 「思い付き」や「断片」「散文的な回答」、など、あなたの自由な発想（過去の個人的経験談などもOK）で構いませんので、何かを感じたら、ぜひ聞かせて下さい。宜しくお願い致します。 （当該質問は、普段バラバラにあるモノが、回答者様のヒント的イメージにて、私が常々疑問に感じる「モヤモヤ関連性」を少しでも整理認識できれば・・・という想いによるものです。） ーーーーー＜これらの語句＞ーーーーー 愛する気持ち 幸せ・幸福感・充足量 花言葉：【しあわせ が、戻ってくる】（あるテレパシーイメージの断片） 花：「すずらん」（鈴蘭）を成す粒子の並び方＝鈴蘭の形状を決める「ある数式がテレパシーイメージとなる」可能性 astroid（アストロイド）：鈴蘭と聞いて、これをイメージした回答者がいた 縮閉線（しゅくへいせん） リーマン球面 ツイスター理論 ループ量子重力理論 スピンネットワーク ロジャー・ペンローズさん ペンローズ過程 未知の意識体・思考ツールとしての「量子的脳内外ネットワーク」の何か 地球のヒト種の社会進化の可能性としての【粘菌型社会進化】（一般的なのは「ヒト型社会進化」「アリ型社会進化」） 粘菌＝生活環は完全には解明されていない。変形菌がどういう位置にあるかについては未だに諸説がある。ただ、真核生物の進化のかなり早い時点で分岐した古い群ではあり、動物、植物、菌類のいずれとも縁が遠い。今のところアメーボゾアの一員であると考えられている。この群は多くの普通の姿のアメーバを含む群であり、言ってみれば変形菌は巨大化し、耐久細胞を発達させたアメーバであるということであろう。 細胞性粘菌＝変形菌は微生物の捕食者。この複相のアメーバは周囲の微生物を捕食して細胞分裂を伴わない核分裂と細胞の成長を繰り返し、無数の核を持つ多核体の、大型のアメーバ状生物に成長する。これを変形体と呼ぶ。変形体は細い管が網目状につながって広がった構造をとり、管の内部では激しい原形質流動が往復運動を行う。 粘菌コンピュータ（粘菌は光のあたる部分がなるべく少なく、かつ粘菌全体の管の長さもなるべく短いような経路を取る。） 南方熊楠さん 粘菌同期法は、非線形振動子の同期法の一つとして、また、たとえば蛍の一斉発光現象のような生命活動のメカニズム解明などさまざまな分野において生物学的・数学的・工学的側面でそれぞれ研究されている。 粘菌同期法＝細胞性粘菌は、飢餓状態になると集合・凝集しナメクジ状の形態に変化し移動したり胞子を作り出す。この一連の活動において、各々の粘菌同士が化学物質をやり取りすることによって同期現象が生じていることが確認されている。 一つの粘菌を非線形振動子と考えれば、多数の粘菌が集合している状態は化学物質によって結合された連結振動子系とみなすことが出来る。連結振動子系では振動子単体では観測することの出来ない複雑で多様な振る舞いをすることが知られている。単純なシステムの集合により複雑な振る舞いをすることは非線形システムの典型例である。 非線形振動子 単純なシステムの集合により複雑な振る舞いをすることは非線形システムの典型例である。 周期定常過程 周波数 物理学の観点では、信号とは波動であり、電磁波や音波がある。波動のスペクトル密度に適当な係数をかけると、その波動で運ばれる周波数当たりの力になる。このため、それを信号の「パワースペクトル密度」(PSD) あるいは「スペクトルパワー分布」(SPD) などと呼ぶ。 リミットサイクル アトラクターは力学系の位相空間の部分集合である ストレンジアトラクター エネルギー フラクタル構造 位相空間 非整数次元 相互相関定理 非整数次フーリエ変換 フーリエ変換（周波領域表現が連続かつ非有界） 量子フーリエ変換 時系列 量子力学において、運動量と位置の波動函数は（プランク定数を因子に持つ）フーリエ変換対である。プランク定数を厳密に勘定に入れることで、ハイゼンベルクの不確定性原理を記述する。 不確定性原理 畳み込み定理（函数とそのフーリエ変換のコンパクト化のあいだの得失評価は不確定性原理の形で定式化することができる。） リーマン和は定義節で与えられるフーリエ逆変換に収束する。 宇宙・今・137億年の「今という一瞬へ」のコンパクト化

４人の子供がいますが離婚したいと考えています。 結婚１２年目の主婦です。主人と家庭内別居してから３年が経ちます。 子供は１番上が１１歳、９歳、７歳、５歳です。 私は完全専業主婦で１１年間全て子育てに費やしてきました。 主人は子供の事、家の事も手伝ってくれない為、私自身仕事に就くことも出来ませんでした。 主人は元々、子育てにあまり協力をするタイプではないのですが、ここ５年程は全く子供と関わることもしなくなり「いってきます」「ただいま」すら子供に声をかけません。子供がぐずっても困っても助けてくれません。一応最低限の地域の役員、運動会、子ども会への参加はしてくれています。 私と会話がないことは気にしていませんが、子供を無視したり、私の悪口を独り言のように大声で子供に聞かせるのは納得できません。 子供と会話するというより、大声で怒鳴りつけている所しかないので、一番上の子は「パパは私の事嫌いなんだ」ってよくいいます。殴るとか暴力はありませんが暴言が酷いです。 最近は１１歳の子供が思秋期と重なり、より悲観的で破壊的な言動に私自身困っています。主人の子供に対する粗暴な行動・言動も関係してると思います。 こういう冷めた夫婦関係になったのは、４年前主人の束縛と支配欲から私が嫌になり、主人を避け始めたからです。 ８年間私は、友人と遊ぶことも、外出してコンサートへ行くこともできませんでした。主人が子供の面倒を見てくれず、一人の時間もありませんでしたし、息抜きもくれないからです。 今は時々、子供を主人に預けて無理やり外泊します。でも、主人の機嫌が酷く悪いのでそれを見るだけでもストレスがかかり子供にも申し訳なく思うのですが私も息抜きしないとどうにかなってしまいそうで。主人も自分の子供なのですから時々でも子供を面倒見てくれてもいいと思うのですが、主人は納得出来ていない様子です。私がいないので２日分とかカレーを作って出かけても、「こんなまずいカレーなんて食べる気がしねぇー」と子供に聞こえるように食べ物に当り散らしてるみたいです。もう主人に食事を作るのも嫌になってしました。 主人と実質夫婦生活は４年はありません。４年前にわざと中だしされ子供が出来てしまい中絶しました。その時、水子供養にも一緒に来ませんでした。それからずっと会話もありませんし部屋も別々、ご飯も別々、ただの同居人状態です。 私は主人の顔を見てるのも嫌、側によるのも嫌、声を聞くのも嫌です。 主人には４年前から愛も情もなにもないです。私には半年前から付き合ってる男性もいます。紙の上では離婚していませんので付き合ってて相手に申し訳なくとても辛いです １年前に離婚の話を私が切り出したのですが、「子供を置いてお前だけ出てけ」と言われました。自分は子育てしてないし出来ないのに、子育てしてきた私が子供を置いて出て行けと卑劣な事を言われ、私は諦めるしかありませんでした。 また離婚を切り出したら、子供を理由に無理難題を言われそうで怖いです。そして４人もいますので、養育費を貰えないと私１人の力では生活する自信がありません（自分の親は片親で病気をしてるので頼れません）。私が就職するにしても４人の子供中心で考えると就職条件が悪すぎて雇ってくれる仕事場がなかなかありませんでした。（４人の兄弟間の移し移されで子供の風邪など重なると病気で何週間も休む時があり、幼稚園のお迎えで早い帰宅とかです） でも、もう主人との生活は限界なんです・・・でも子供の環境とか条件とかがあり離婚へ進むことが出来ずに悩んでいます。 どなたかお知恵を貸して頂けないでしょうか。宜しくお願いします。

前回、一週間以上も連絡がつかない彼氏の件で投稿した者です。 昨日、彼氏の無事が分かりホッと一安心して、心の荷がだいぶ降りました。゜(゜ ´ω`゜)゜。 心配してくださった方、前トピでコメン トを下さった方も本当にありがとうござ いました! ただ、連絡はまだ来ません…。ですが彼氏のLINEのひとことが更新されていたので、それで無事が分かりました。　　ひとことの内容は、予想していた通りのかなりダメージを被ってました そして私も、さらに何が出来るか考えま したが、やはり一緒にいて楽しむこと、 笑顔を与えること…この答えしか出ませんでしたね… 今回、また新たな悩みを投稿させていた だいたのは、彼氏が追い詰められてると き、彼女の存在ってうっとうしくなるんじゃないかと…疑問に思いました。そう 思うのは過去の2人の元彼の経験からです。 １人は、家庭の事や模試などのストレ スで、頭めちゃくちゃだから別れよう。 もう１人は、仕事が忙しくなって私に 構ってあげられなくなるから別れようと 言われ１ヶ月で別れました。 このような経験を振り返り、私の存在は 支えるどころか追い詰めてるだけなので はないか。 まさか、今の彼氏にも自分 が気付かないうちに傷つけてないか考え てしまうようになりました。 今の彼氏は特別で…初めて10ヶ月も付き 合ってくれています。悪いところも良い ところも愛してるから、どんな私も受け 止めるし、結婚前提のお付き合いなんだ から俺たちは家族と言ってくれました。 叱ってくれたり今までにない本当の愛 情で接してくれて…彼氏というより優し いお兄さんという存在です。 でも私は彼氏に迷惑をかけすぎなくらいかけてて…　彼氏も、私がこんなにひどいレベルだと予想してなかったんだろうなと考えると罪悪感でいっぱいです(´；ω；`)　本当に一生分の迷惑をかけてきました。あと何年生きるか分かりませんが、60年分の自分のおろかさを彼氏に見せてしまいました。 　きちんとした彼氏に私の間違った言動を注意させてばっかりで全然良い彼女じゃ ない。そうゆう自分自身にも失望してま す。 そして、こんな時私が強くなら なきゃいけないのに 私は仕事をしてい ますが上手くいってる訳ではなくて仕事 が出来なくて出勤日数も時間も減りました。 仕事も過酷に近いくらいでストレスもたまり、円形脱毛症になってしまい ました。だけどこんなこと相談出来るわ けもなく……こんな頼りなさすぎる私に、 素晴らしい彼氏を付き合わせても良いの でしょうか自問自答してます。 私は彼氏を癒せるような自慢の良い彼女でいるのが理想だった。私の間違った言動とかドジな言動で注意されても次こそは、彼氏に注意させないように行動しよう。それでもまた繰り返し…。　素敵な自慢の彼女に、なかなかなれないなんて病気ですね… 彼氏の力になりたくて笑顔でいますし、 仕事もなんとか頑張れています。 今で も大好きなのは変わりないし、私のこと を理解して一緒にいてくれた今の彼氏だけです。 だけど、人って悪気はなくてもやむを得 ない事情で守れない約束もあると思いま す。もし、やっぱり別れようとか距離を 置こうと言われた場合は、もう彼氏の言 うとおりにします。多分後悔もしませ ん…(*´ω`*) 彼氏に迷惑かけ てばかりで、何もしてあげられない私 だったので、別れて幸せになるなら。　高スペックな彼氏。学歴とかではなくて、人の気持ちを考える事が出来て気遣いが出来て頭の回転も早くて…　　真逆の私より同じような人の方が彼氏も心強いだろうし幸せだと、後悔はしません。　　 それから私達は遠距離なんです。 彼氏の近くで良い人出来たら、仕方ないと 思うと思います。 ナイーブになりすぎて、これが前向きな 意見なのか逃げなのかも分からなくなりました…。 本題からずれてしまいましたが、悩んだ りどうしようもなく追い詰められてるときって、恋人の存在はどう思いますか？

ディズニー映画に、シンデレラってあるじゃん。 シンデレラは何処かの国の女王様ですが、出身は民間です。しかも、育ちは平凡どころか、かなり貧乏臭いようで。。。まー常識的に、こんな汚らしい小娘が女王様になるなど、全くもって考えられないのだとか。 しかし、ディズニーの世界だと、「魔法」があるんだよね。魔法で化けて、王子様に近付き、ガラスの靴を残す色仕掛けが効いたんだね。それで王子様と結婚して、女王様に登り詰めたんだね。これがいわゆる「シンデレラストーリー」じゃけん。 ミッキーマウスも、出身はドブネズミでしょ。だけど、魔法の力で鼠の妖精になったんでしょ。今やスーパースター、これもシンデレラストーリーみたいなものでしょうか。 んで、令和の日本を考えると、女王様は昔「小和田雅子」と名乗っていたのだとか。出身は民間と言えば民間ですが、父親は敏腕外交官で各国を飛び回り毎日のように大使館でパーティーしてるような感じなのだとか。つまり、令和日本の王女様の育ちは超の付くエリートですかね。これはシンデレラとの違いでしょうか。 王様の妹で王女様の義理の妹で平成の王様の娘に、黒田清子さんって居るよね。東京都庁職員の方と結婚して、完全に民間人になったのだとか。ご本人は伊勢神宮の神主として働いて、確定申告なりで納税の義務を果たしているそうな。 似たような例で、王様の姪に眞子さまが居て、ニュースを賑わせてるね。「この小室さんって闇が深そうだけど、大丈夫なの？結婚相手は天皇陛下の姪だよ」みたいな。眞子さまからすれば、愛あれど将来の生活はリスキー何ですかね？小室さんのお仕事が行き詰まって、破産も考えられるのかと。しかも住まいがアメリカらしく、日本人は生活保護なんか取れないでしょ。黒田清子さんは日本に住み、伊勢神宮で働けて生計を立てているそうだけど、眞子さまはアメリカでどうなるのかな？しばらくは大丈夫だと思うけど、５年後１０年後はドーよ？大金持ちもあれば、破産もあるのかと。だったら、マクドナルドでバイトとかするのかな？まー、小室さんのお仕事が安定すると、万事問題無いんだけどね。 ・・・ってことは、、、 王家は男の子を産むしか無いのでは。。。女の子を産んじゃうと、そのお姫様の将来は王家の維持とは無関係ですよね？女王様には、民間女性が成るのでしょ？んで、お姫様が誰かのお嫁に行くのならば、民間人、もしくは、いとこ以下の王族なのかと。じゃー、お姫様が将来にノーベル賞を取ろうが和田アキ子のようなスーパースターになろうが、それ自体は立派だけど、王家から女の子が産まれることは多くの国民を巻き込むような祝報とはならないですよね？ 王様の娘さんに愛子さまなるお姫様が居るけど、生まれたとき、国民は「シレーっ」としてたような。。。そりゃ、王様ご本人は大喜びだろうけど。逆に、「何だよ、女の子か。。。」が国民の感想では？それよりは、王様の弟が悠仁さまなる男の子を産んだよね。このときは、「男の子だ！」「これで王家が３０年つながる！」みたいに国民大喜びだったかと。だけど、ちょっと心配だね。悠仁さまが事故病気に巻き込まれる可能性があるし、何が何でも悠仁さまから男の子を産む必要が出てくるから、もう１人男の子が居ると良かったよね。 王様かその弟から男の子が生まれたら、将来の王様候補だね。民間の家庭から女の子が生まれたら、将来の王女様候補だね（王様に比べると競争率高いけど）。 民間の家庭から男の子が生まれたら、まず王様にはなれないし、孫正義とか、イチローとか、ビートたけしのようなイチ国民としての幸福を追求していくんだね。あるいは、宮内庁に就職したら、王家の維持に貢献できるね。 王様かその弟から女の子が生まれたら、生涯を王宮で過ごすか、民間人と交際して決心をし王宮を旅立つかだよね。

初めての経験で何をどうして良いのか分かりません。どなたか至急教えて下さい…。 旦那が会社の懇親会に出席した時、社長から○○くんの奥様にお会いしたいと何度も言われたそうで、昨日、手土産を持参し顔合わせに夫婦で行ってきました。 本社(社長のご自宅)集合してから一緒にお店に向かうと聞いていたのですが、本社に着き、ご挨拶と手土産渡し等を終えるとリビングに通され、食事をする用意がしてあり… ご自宅で食事をご馳走になりました。 社長の奥様=専務　息子さん=常務　常務の奥様=事務手伝い　の家族経営の会社です。大きなお家で、専務がたくさんの手料理を出して下さりました。料理本の写真がそのまま出てきたかのような…盛り付けも彩りも綺麗で…とにかく凄かったです。常務夫妻は途中から参加されました。 常務の奥様は私より少し年下なのですが、小声で、しんどくないですか？大丈夫ですか？社長はとにかくお酒が強くて、帰ると言わないといつまでも付き合わされるので…言いにくかったら私からお開きにするよう言いますので遠慮なく言って下さいね。など凄く気を使って下さりました。 それと同時に、年下の子がこんなに気の効くことが出来て凄いな〜。私は緊張して笑顔もきっとガチガチになっていたと思いますし…そんな姿を見て余計気を使わせてしまったんだろうか…と自己嫌悪に陥りながらもなんとか顔合わせが終わりました。 お礼状を書こうと思ったのですが、旦那はそこまでしなくても…と言って聞きません。なので旦那には黙ってお礼状を送ろうと思うのですが… 書いた事がなく、ネットで調べても、自分の言葉でないと感謝の気持ちは伝わらない！自分で考えましょう！などが書かれていて… 私自身友達が少なく、皆独身の為、相談しても、ごめん。私にも分からないと言われてしまい… 相談する相手もいません。文章力もありません。この質問を書いていても何度も文を読み返してチェックして…かなり時間がかかっています。 お礼状は早く送らないといけないと書いてありました。自分で考えていると時間がかかりすぎてしまいます。心優しい方がいらっしゃいましたら、どうか助けて下さい… ●旦那は入社して2ヶ月くらい ●社長のご自宅は猫を5匹飼っている (会ってはいないのですが。我が家も猫が2匹いるので猫の話で盛り上がりました) ●家猫5匹以外にも、広いお庭で野良ネコにご飯をあげたり、ブラッシングしてあげたり、冬の外は寒いだろうと、一部屋だけ野良ネコ専用の部屋が用意してあったり…とにかく猫愛が凄かった。私達が食事している途中で何度か野良ネコが食事しに来ていて、名前を紹介してくれました。 ●旦那と常務が出会ったのは、旦那の前の職場で、何度か営業に来ていた常務が旦那の仕事ぶりに毎回感動して下さったらしく、社長に、めちゃくちゃ凄い人がいたからうちで雇ってくれないか、あの人があの会社にいるのは勿体無い！と頭を下げてまでお願いして下さったと社長からお伺いしました。 ●良い人が入社してくれて助かっていると何度もお礼を言われました。 ●常務夫妻は5月に結婚式をされるそうで旦那は出席します。 ●専務、常務の奥様はとにかく気を配って下さった 私の記憶に残っているのはこんな感じです。 それ以外はほとんど仕事の内容だったので分かりませんでした。 常務夫妻は本社近くのマンションで住んでいるそうで…この場合は二件お礼状を出せば良いのでしょうか？ 葉書、手紙　どちらで送るべきか？ 宛名の書き方、どんなペンで書くか、縦書きか横書きかなど… 世間知らずで何もかも分かりません。 これからしっかり勉強していかないといけないなと思いました。 これでもう調べなくても絶対書けるでしょ？ってぐらい細かく教えて下さる心優しい方はいらっしゃらないでしょうか…長文ですみません。最後まで読んでくださりありがとうございました。

こんにちは、いつもお世話になっています。 現在24歳、うつ病により生活保護、障害者年金、障害者手帳２級を受給している者です。 17歳より、うつ病が発症、自宅療養していましたが、両親の離婚、父親と上手く生活していけなかっ たのもあり、現在一人暮らし、生活保護を受給しています。 今回の質問・・・というよりは相談なのですが、皆さんの第三者客観的意見がほしくて投稿しました。 率直に言いますが、自分は携帯電話も持っていますし、パソコンも有り、ネット環境もあります。 タバコも吸いますが、最近はお金がなくて吸っていません。 僕の親友にとって、それは 『贅沢極まりない。みんなが働いている税金で暮らしているのに、携帯所持？ネットをする？パソコン がある？タバコも吸う？ふざけるな。お前が呑気に生活していられるのは社会人の人達が働いてい る税金から払われているんだぞ？携帯？そんなもの解約しろ。・・・インターネット？PCを売ってネット も止めろ。タバコなんてもっての他だ。ダンボールを煮て食え。肉の味がするんだとよ。米なんて買わ なくてもダンボール食ってけば生きていける。水を腹いっぱい飲め。昔の人はそうやって腹を満たし てきたんだ。お前は甘い、甘すぎる。』 自分の親友は完全に自分のことを見下していて、他の友達も 『なんであいつあんないい生活してんの？ありえないわ』 などと呟いていたようです。 ・・・生活保護受給者は自分で自分に貧しい生活をしいらないといけないのでしょうか？ 生活保護受給者に人権はないのでしょうか？ 友達が言いたいことを要約すると、 『生活保護のくせに贅沢な生活すんな。それ相応の貧しい生活をしてりゃいい。うつ病？そんなの気 持ちの持ちようだ。薬なんか飲むな。副作用が起きるだけだ。』 という感じでした。 もはや人間扱いされていない気すら、自分は対面して話していて感じました。 その友達は何不自由生活してきた人間です。 両親は仲が良く、家族円満、高校→大学の学費も親が負担、自動車普通免許代すら親が負担・・・。 ガソリン代や昼食代なども親からもらっていて、とても自分から見ていたらお金や愛に恵まれた生活 をしていました。中学校１年生から見てきたので、よく知っていました。 自分の場合、両親は喧嘩ばかり、事後報告での離婚、婆ちゃん子だった僕でしたが、その祖母の 死・・・、小中高、定時制と全てイジメのターゲットにされてきました。お金にも苦労してきました。 アルバイト先にも恵まれず、うつ病になり・・・もう８年経ちます。 父親が僕の名義でサラ金からお金を借りたり、障害者年金で飲酒運転の罰金を払わされたり、年金 を全て引越し代にあてられたこともあります。 こう書いていると、悲劇のヒロインになっているな・・・と感じますが、どれも真実です。 医者からは 『無理だけはしないように。きちんと薬を飲んで、ご飯を食べて、規則正しい生活をするように心がけ て・・・少しずつ薬を減らして社会復帰できるようにしましょう』 と言われています。 生活保護・・・・・・日本が決めたきちんとした法律のひとつなのに、それを親友の彼はまるで認めてい ません。 『お前なら元気そうだし働けるだろ。薬なんて飲むな。うつなんて気持ちの持ちようで治る。お前はた だ甘えてるだけだ』 ・・・僕はどうしたらいいのでしょうか・・・。彼とは仲が良かったのですが、生活保護を受けてから一気 に扱いが変わった気がします。合鍵も渡しているので、いきなり入ってきて昨日は怒鳴られました。 生活保護を受けている人は、普通に生活しちゃいけないのでしょうか？ ダンボールを煮て食べ、水で腹を満たし、携帯やネットが無い環境にいなくては駄目なのでしょう か？ 皆さんはどう思われますか？ 彼にきちんと説明出来る、力がほしいです。 皆さんの一般常識、生活保護に対する認識など・・・知識、知恵をお貸し頂けないでしょうか？ よろしくお願いします。

スピーチを頼まれたのですが、初めてのスピーチで緊張しているのと、文章力が全くないので、添削・アドバイスをお願いします。 　 　●くん、○さん、本日はご結婚おめでとうございます。ご両家の皆様にも、心よりお祝い申し上げます。本日はこのような晴れやかな席にお招きいただき誠にありがとうございます。只今ご紹介に与りました、○さんの高校時代からの親友で△と申します。 　緊張しておりますので、原稿を見ながらのスピーチで失礼いたします。 　○さんとは、中学３年生のときに参加したバスケットクラブで知り合ったのがきっかけで、偶然にも同じ高校に進学し、顔見知りなのもあって、すぐに意気投合し仲良くなりました。それからのお付き合いなので、１０年ほど○さんとは親しくさせていただいています。 出会った頃から、気さくで誰に対しいても明るく接していた○さんのまわりにはいつも人が集まり、リーダー的な存在で羨望の的でした。 高校時代、一度も同じクラスになることがありませんでしたが、休み時間のたびに一緒に購買に行き、たわいもない話で盛り上がり、また○さんの家にみんなで集合し、○さんのお母さんもときどき話に加わり、恋愛話に花を咲かせたり、時には進路の相談など真剣な話もしたりと、本当に彼女とは一喜一憂を共にしました。 高校３年生の頃だったでしょうか。お互いあまり干渉しあわない性格がうまくかみ合ったようで、いつの間にか○さんと●くんとのお付き合いが始まっていました。二人でいるところや、○さんからの相談などを聞いていると、普段ふざけ合っている姿とは違ったかわいいらしい女の子の一面を見たような気がします。その時から、○さんは●くんに弱いんだなぁと感じていました。 私と○さんの話に戻りますと、高校卒業後、離れてしまうので寂しいねと言っていたのもつかの間、その２年後には同じ屋根の下暮らすことになり、○さんとの思い出も関係もさらに深くなりました。２年間一緒に暮らしましたが、好きなことは一生懸命で、誰にも負けたくないという気持ちが、とても伝わってきて、学生時代には気づかなかった好奇心や研究心に驚きました。 　そして、仕事に対しても、目標と計画をしっかり立て、夜遅くまで頑張って確実に仕事をやり遂げている姿には、とても尊敬していました。 　さらに、福岡で地震があったとき、すぐに私の部屋まできて声をかけてくれたり、私が体調を崩したときには心配してくれたりと、友達を思う気持ちが強く、あの２年間の生活を振り返ると頭が上がりません。本当にありがとう。そして、私たち夫婦の愛のキューピット役にもなってくれました。ありがとう。 そんなキューピット役の多い○さんですが、他の友人何人かで晩婚同盟を結んでいましたよね。最近その仲間たちが次々に結婚しいていく中、自分だけ取り残されていくーとぼやいていたのが昨日のことかのように思われます。そんな○さんに光を与えてくれたのが、一旦お付き合いが終わっていた●くんでした。二人が再びお付き合いを始めたことや結婚の報告、新しい命を授かったことを聞いたときは、本当に自分のことのようにうれしかったし、運命の赤い糸が見えたような気がしました。 ●くんと○さんのことなので、ユーモアに富んだ、賑やかな家庭を築かれることと思います。楽しいことは二人分、悲しいことは半分にして、なんでもお二人で助け合いながら、世界一幸せな二人でいてください。また年明けには家族も増えるので幸せ倍増ですね。その時には、ぜひお宅にもお邪魔させていただきます。 お二人の末永い幸せを心よりお祈りして、私からのお祝いの言葉とさせていただきます。 本日は本当におめでとうございます。 　長すぎでしょうか？ 　お手数ですが、よろしくお願いします。

長文ですがすみません…。 私には、今とても好きな人が居ます。 これからどう接していけば良いのか分からず とても悩んでいます。 その人には、離人症では？と思われる症状があります。 以前本人から聞いた話では、 ・鏡で自分の姿を見ても、自分だと感じない ・自分の腕や手や、体を見ても自分だと感じない といった事を話してくれました。 また、彼は幼い頃に両親が離婚しており、 その時から「永遠の愛なんてない」と思うようになったそうです。 人を信用する事もできず、自分だけを信じて生きてきたそうです。 この事が、彼の心に深く大きな傷を作ってしまったようなのですが… 結婚に対しても、絶対したくないし面倒くさいと言っています。 仮に結婚したとしても、別居で良い、と。 また、人を本気で好きになった事がない、とも言っています。 その裏には、人を信用できない、という気持ちがあるようですが… 自分の事も、「ろくな生い立ちをしていないし…」と言い、 自分の事は大嫌いだと言っていました。 普段の彼は、どこかいつも冷めていますがしっかりとした人で 弱音も吐かず、自分の弱い部分など決して見せません。 また、プライドがとても高く、一方とても傷つきやすい繊細な人です。 私は彼をとても好きで、できれば一生支えていきたいと思っています。 そんな彼に、好きという気持ちを、以前伝えた事があります。 付き合ってください、までは言えなかったのですが 彼の答えは、「今彼女は欲しくないけど、でも、うーん…」 といった少し曖昧な感じでした。 私も深く追求はできず、はっきりとした答えは貰わずのままでした。 その後、私は彼に手紙でこう伝えました。 「恋人関係になれなくとも、あなたの過去の辛い経験や悩み等、何かあったら溜めこまずに打ち明けて欲しい。 いつでもあなたの力になりたい」と。 その後は、私がたまにメールでスポーツ観戦等に誘ったりしましたが 仕事の予定が合わない、という事で今まで2度断られました。 そして先日、たまたま知人の送別会で彼と再会をしました。 告白した日以来、メールは私からたまにしていたものの、 直接会うのは半年以上振りでした。 ですが、せっかく会えたのに私はどうしたら良いのか戸惑ってしまい、 話しかける事もできずに、一言も彼と話せず終わってしまいました。 彼が私の方を見てくれていたのは何度も感じたのですが… もしかしたら私が避けているようにも見えてしまったかもしれません。 その日の少し後に、また彼をスポーツ観戦に誘ってみました。 すると「ごめんやめときます。」とだけ返ってきました。 今までは、ちゃんと断る理由も書いてくれ、行きたかった、という 気持ちも見えたのですが、あまりにもそっけない返事に悲しくなりました。 もしかしてしつこかったのかな、と反省もしました。 また、先日の送別会の時の事で何か気を悪くしたのかな、とも思います。 つい最近、彼の異動が決まり昇格する事になったと知人から聞いたので 今はその事でいっぱいいっぱいなのかもしれない、とも思いました。 いろいろと考えるときりがないのですが… 今、彼とこれからどう接していけば良いのか分かりません。 このまま連絡し続けて良いのか、誘ったりして良いのか… 私から連絡しなければ、きっと彼からは連絡はこないと思います。 ずっと想い続ける事も、迷惑になってしまうのでしょうか。 彼がどう思っているか分からず、とても不安です。 ですが彼を支えたい、守っていきたいという気持ちは変わりません。 彼の症状や性格を踏まえ、助言をいただけないでしょうか？ どうかみなさんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

私は生霊になって女の子にイタズラしたことがあります 問いかけを阻むまなざしは、全てを抱きしめるにも似ている。 かなたの何者かが、同じ息遣いで君の傍らに寄り添うだろう。 実在する男子プリキュア。 キュアプリムだ。 なぜなら私は美しい。 タイトルやばいよね。 残念だが内容はまっとうな哲学研究だ。 参考、 霊視という能力について考えをまとめました　その2 https://okwave.jp/qa/q8880232.html こではイメージと言われる映像の内観を高度に使いこなすことが霊感だと説明している。 知性的資質が常識外れの少数派だ。 参考その2 君には才能がない。そろそろ納得してくれまいか？ https://okwave.jp/qa/q9249268.html イデア界の研究をまともにやっていた古代の哲学は、神学から分岐したばかりの新しい学問として、精神の現象や「あの世」をまともに取り合っていて、現代はシャーマンか芸術家位でしか職業にできない観念能力が才能として必要なんだ。 観念能力は、常識的な納得できる定義が定まっていないため、（むしろ常識は否定しているよね）ちょっとしたことでも超能力と言われる。 さてそれらの研究の進展で、今回は観念論自体をテーマにしない。 無意識として、これらの潜在力はいかような現象で確認できるかだ。 勘の鋭い人は「鼻が利く」という言い方を昔からしていたよね。 プリキュアさんが驚くべき証言をしよう。 実際それらの観念能力のある人は、鼻では嗅ぎ取れないその場に存在しないにおいを、想起してそのにおいを判断の基準や思考に取り入れるんだ。 オーラが見えるタイプは、参考文献中に私は知人を名前でなくイメージで記憶しているといったこど、オーラ型はそれに近く、その人の雰囲気というのを記憶して判断するんだ、そのイメージの色付けを現実と重なることがオーラ診断だよ。 幻聴なども似たようなもんだ。 いろいろと言ってみたけどね、要するに思考や認識の伴う知覚手法は、五感の全てを動員できる。 そのように全身の五感を他者を理解するために利用して成功することが、無意識や潜在意識による、憑依型の認識手法なんだ。 無意識というのは本来、人と人がお互いを理解して人間を成立させるために必要なこうした深い理解の手法が生得的にあるんだ。 血を分けたかのような、こうして確立した深いつながりを「絆」というんだよ。 西洋の命題である「愛」はあまり気にしなくていい。 「絆」または「縁」の方が重要だ。 え～とっ。 生霊飛ばし、粘着、重苦しい依存によるストレス。 そういうのは「絆」じゃなくて「しがらみ」に分類される。 さて、タイトルになった、私自身が生霊とかして、女の子に憑りついてウハウハする事例は被害者の人格に配慮して非公開としよう。 最近、強盗や痴漢行為の蔓延するこうした精神のもつれで起きるトラブルについて、無意識的な理解手法であることに合わせて、「人を結ぶ伝心は、精霊が仲介する」当面これでいいと思うよ。 伝心は、発達した手法で行えば、もろにテレパシーだ。 しかし事故だけでなく、意図して犯罪に活用する黒魔術が横行していて、精霊同士が行きかうのなら問題は起きないのし、意識上で他人の人格を浸食する人霊同伴はたいてい迷惑行為だよ。 今回の研究分は以上。 いつも言っているけど、哲学には既存の命題に取り組む研究のほかに、自分で命題を作るという手法もあって、それ系です。 好きなように回答してください。読書感想文、逆質問、落書き、公然わいせつなんでも結構です。 お嬢さん。 妖精さんを捕まえて、プリキュアになるのに年齢的な手遅れはないよ。 君が望むのならいつだって、私が君を染めてあげよう。 ラララララー。 書き上げた後に、補足的参照。 私は究極のツンデレマニアです。〈悩み〉 https://okwave.jp/qa/q9270443.html

２０代後半女性です。 私は単なる才色兼備ではない、味のある人間になりたいと考えています。 「凛」という言葉はあまり好きではありません。 説明が難しいのですが「癒し系」というよりは動じない人間になりたいです。 男性で言うと及川光博さんのように話したときに奥行のある人間になりたいです。 将来は仕事ができるようになって、まじめで誠実な人と結婚して、 平穏で愛情ある家庭を築きたいと考えているのですが、 人生に迷いかけています。 将来何をしてどういう女性になりたいかがまだ漠然としかわかりません。 現在恋人さえいない自分は、 身近にとても（魅力的？）危険な香りのする既婚男性がいると、 惚れこんでしまいそうになったりするので、 まだまだ自分は夢見がちで人生の先を見通すことができません。 理想の女性に近づくために 何をしたらいいかはっきり分からなければ、 目の前のことからこつこつとやって、 努力を積み重ねるといい、 と何かの本に書いてありましたので、 今は職場では、新しい仕事を覚えてできる仕事の範囲を増やし、 プライベートでは 週２～３日ジムに行って運動しシェイプアップし体力をつける、 毎日新聞を読んで感想を書きそのネタについて家族などに最低１分間は話せるようにする、 毎日自分のいいところと悪いところと人のいいところを見つけてそれを書き留めて言って読む、 漢検の漢字を辞書を引いて意味を調べかけるようにして覚えて語彙を増やす、 テレビドラマをみたり読書をする、 などしています。 しかし目指すべき理想の女性像や理想の生活がはっきりしていないと、 はたして今私がやっていることが意味があるのか、無駄ではないかと、 気になってしまいます。 さきほど申し上げた、既婚男性に近寄られる、魅かれる、 というのも、 何故なのか自分なりに掘り下げて分析してみたのですが、 私は男性経験が一度もないにもかかわらず、 渡辺淳一の一連の不倫ものの小説に出てくるような、 落着きがあってしっとり系でつやのある女性像に、 変に理想を抱いていたせいかもしれません。 現実の世界ではそういうことは、 世間や社会に背を向けても、どこに行っても生きていけるタフな女性しかできないと思うのですが、 忍耐力がなく控え目で恋愛経験が乏しい自分は、大人の世界への憧れから、 自分の中で妄想をふくらませているだけなのだと思います。 私は好きと思える人で人間的にも信頼できその考えに共感できる人でないと 体の関係にまでなりたいとはとても思えません。 そもそも心がついていかないと、 なんで自分はそんなことをしているのかと思うし、 気持ちいいとか思わないと思います。 ただ本当に将来結婚するのであれば、 夫婦生活などは避けて通れない問題だと思いますし、 心と心のつながりだけで良いのか、それが愛といえるかどうかは疑問です。 未だ関係をもったことがない自分は若干焦りやコンプレックスを感じてもいます。 自分の目標にできるような女優さんを探して、 真似してみたり、お手本にできれば、とも考えたのですが、 芸能人というのは相当な努力と能力と才能でその地位まで上り詰めた人が多くて、 普通のサラリーマン家庭に育った自分と境遇が違いすぎますし、 私はテレビをあまり見ないので、 なかなかそのような人が見つかりそうにありません。 スポーツだけは絶対に無駄にはならない、やればやるほど効果があると信じているので、 ジム通いは続けるつもりでいますが。 長々と書かせていただきましたが、 みなさんは「単に才色兼備でない大人の女性」とは、 どのような人だと思いますか？ そのような人物になるために努力すべきこととは何だと思いますか。 男性女性両方のご意見お待ちしております。 最後までお読みいただきありがとうございました。

問題を抱える家族の支えが重い病 私の家族は四人家族でして うち長女が重度の人格障害で 長女自身以外への攻撃がひどく その内容は家族関係を修復不能にするレベルになり 母は身の危険から家を出て、次女である質問者も 家を出ております。 唯一父は長らくそんな家族の中間で 経済的にも精神的にも家族らを支えてくれていたのですが 今回重い病で医師からもいつなにがあるか……と言われてしまいました お恥ずかしい話ですが 逃げてばかりの生活の私も 専業主婦だった上にこちらもまた逃げ隠れせざるを得ない母も その上父母を大ケガと病に追いやった長女も お世辞にも経済力があるとは言えず また、精神的にも父に頼り過ぎた点があり 父を失えば、いっきに生活基盤を失うこととなります 私はまだ若くこの先苦労はあってもなんとでもなる、同時にするしかありませんし 長女も十分自活できる能力があるので、取り返しのつかないことが起きた日には 彼女自身も否応なしに自立せざるを得ないでしょう しかし母は、長らく専業主婦だったため手に職は無く 今は脱出先で少しでも自活できるようにとやっていたパートの給金、及び 少ない年金だけが頼りです この先実家（父母の家という意味で）にも帰れず、余生を過ごすとなれば心もとなく 寡婦に関するなんらかの制度がどのくらいあるのだろうと調べている最中です ただ、問題の長女は依存症がひどく、父に何かあれば、母にどういう対応をとるか、想像がつきません。 少々暴力傾向と依存症、自己愛傾向も強いので、なかなか掴まれるとふりほどけないほど歳も重ね弱った母には長女と会うだけで大変負担です。 かといって、相続問題などの手続きになると、長女の許可などないわけにもいかないでしょう。 また、もう一つの問題は 父が数人の社員を雇っている小規模会社を経営していることです 意識が朦朧としがちな父とは会社に関してはっきりした話ができずにおり しかしずぶの素人の私や母には 父に何かあったとき、会社の存続するしないに関わらず多様な手続きがまったくわかりません。 長く勤めてる方にまず相談すべきかとも思っているのですが 朦朧としつつも父はそれを反対している状態で、何かあったとき会社に関して相談する相手を決めているかも定かではないまま、宙ぶらりんです。 このままでは当然何かあったとき、突然社員の方に大変な迷惑をかけることになってしまいますし、苦しかった会社の資金繰りがどう影響するのかも大変気になるところです。 本来ならば、ひとつひとつの問題をじっくり調べて考え 各機関で相談すれば解決することなのでしょうが なにぶん一度期に難題がいくつも覆いかぶさってきたため 冷静に分析できずにおります 現段階では ・相続などに関して弁護士にお願いし、同時に追加金を払い 　長女との対話は弁護士を通してのみ行うよう相談する ・会社に関して、名義変更などに詳しい機関を探し相談する ・父から会社に関して今後のことを誰かと相談してもいい許可をなんとかしてもらう ・なるべく今できる看病をこなす。 ・遺族年金の手続きの準備をしておく。 程度しか思いつかない有様で まだまだ調べている最中なのですが これをお読みの皆様で なんらか 「ああ、それならこういう役に立つ情報があるよ」だとか「そういうことなら、こういう手続きも待っているかもしれないから油断しないように」などの 情報がもしありましたら ひとつでも多く知りたいと思い、相談させていただきました。 なんというか何からいえばわからないのに気ばかり急く有様で このようにとりとめのない文章になってしまいましたが お読みいただいてありがとうございました。

無気力症候群？うつ病？ 昨年末まで5年間ある会社の専門職派遣として勤務し契約を満了しました。 その会社に入るまでは自己裁量でフリーランスのような生活だったので、昼夜逆転、自堕落な生活でこのままではいけないと思い、組織(会社)に入り生活をガラっと変え健康的な生活を送るようにしました。 残業も多く、いろんな人との交渉や折衝など仕事も忙しく大変でしたが、会社、社員、仕事、環境すべてにおいて自分の感覚や相性とマッチしていることに気づきとても充実した毎日を送ることができ、その間何一つ病気などもしてきませんでした。なんというか愛に溢れているというか、「人」がすごく良い会社で、仁義が通ったようなところでした。それでいて、私がいなければ周りが大変なことになるといった感情の中、働いていたように感じます。(今思えば…) ところが今年に入ってから…。 新しい派遣先(前社と同業種)に就業することになったのですが、驚くほど仕事がなく(細分化されている)、私がこれまで1人でやっていた事が新しい会社では9人でやっています。 新しい会社の人達に「え？1人でやってたの？じゃあこれからはすることないかもね…」と驚かれましたが、私も「こんな事を9人も割いてやってるの？」と驚きました。 また社風というか周りの人達との感覚もあまり合わないように感じてます。ドライと言えばいいのでしょうか？ 手が空いたので周りの先輩などに尋ねても 「あれは○さんにやらせておけば良いよ。だって○さんの仕事だもん。私は暇な時ネットしたりしてるよ♪」といった具合。 これまでは猫の手でも借りたいほど忙しい人達が多かったので、いろいろなことをやらせてもらうことができ自分の成長に繋げてきました。 しかし、全く同業で同じ仕事でもこんなにも違うのかと思えるほど「私っていなくてもいいのでは？」と思えるようになり、日々やるせない気持ちが募り…、いつの間にか気持ち的に沈むようになってきました。 その会社に入る前はやる気に満ち溢れ、「これまでの経験が活きる絶好の機会だ！更に成長してやる！」と腕を回していたほどでした。 今の気持ちは具体的には 「私がいる価値とは」、「存在意義」、「無気力」、「感情がなくなってきた」、「消えたい」など。 さらには体調的にも不具合が出てきて、不眠、食欲不振、蕁麻疹や腹痛、頭痛、めまいや生理不順など…。 体調的に辛い時休む→仕事(なんとかなってる)→ほらやっぱり私いなくてもなんとかなってる→私いらないじゃん。といった悪循環になっています。 最近に至っては、死に方などについて考えるようにまでなっています。 退社時間も前は仕事優先だったので平日夜は予定を入れないようにしており(残業後に同僚達と飲みに行くことが最高のストレス発散方法でした…)、前に比べて早くなっても特にすることがなく、とりあえず婚活に力を入れるようにしてみましたが見事に上手くいかないことが続き余計落ち込む。といった感じになってます。ちなみに今の会社は仲間内で飲みに行くことがほとんどないそうで(女性陣がそれを嫌がる人が多いから、誘うことがなくなったらしく…)。 趣味などもこれといって特になく、もともと家が大好きなインドア派のため打ち込めるものもありません。 昔はバカみたいに買い物好きでしたが、今は物欲もありません。 唯一、救いの手になりそうなのが今秋に前いた職場が中途採用をする情報があり(退職時に上司に受けてみたら？と言われました)、それを受けることかなと思っています。受かればまた好きな会社で働けるのですがどこにも受かる保証もないですし、そもそも秋まで私の気持ちが持つか、生きているのかかなり不安…。 とりあえず今なんとかしなければ…ということで、このような状況から打破したいのですが、どうすれば良いのでしょうか？ そして何科(精神科？心療内科？神経科？)を受診したら良いのでしょうか？