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彼氏33歳、私31歳で付き合って３年目です。 結婚を前提にお付き合いし始め、昨年末に結婚しようという話になりましたが「母親に結婚の事を話すのが億劫だ、母親に結婚の話をする事が人生で最も嫌な事だろうと昔から思っていた」と言い始めました。 高校生の頃に彼女ができた事をお母様に話した際「あなたみたいな子を好きになるなんて変な子に決まってる」「もうそんな話は私の前でしないで」と怒らせてしまった事をトラウマに感じているようで、結婚の話なんてとても出来ないと言います。高校以降の彼女も紹介はおろか存在すら話した事がないそうです。 昔から様々な言動をお母様に否定されながら育ち、「何か言うと怒らせてしまうから黙り込もう」「誰かが同じ事を言っても自分だけ批判されてきた」「どうせ全部俺が悪い」と普段からネガティブ思考です。十代の頃にお父様を亡くしており、お母様のお言葉の影響力がかなり強いようです。 結婚の話が出てから１年が経ちます。最近になって彼氏は「自分が親離れできていないからだ」と言い始めました。大学からは一人暮らしをし、進路も親に相談せず自身の選択でここまできております。実家に帰るとお母様との会話は少なく、たまに小言は言われるようですが彼氏の生活を変えるほどの影響力はありません。ですが結婚の話ができないというのは親離れができてない事が原因なのでしょうか？家庭環境は人それぞれで私には理解できないのでどなたか教えていただけませんか？

「スター・ウォーズ/スカイウォーカーの夜明け」の 同性によるキスシーンが一部地域でカットされている https://news.livedoor.com/article/detail/17582490/ 時代の流れで、LGBTの要素も入れなきゃならなくて それを流せない地域で問題になった感じですかね？ ハリウッドでは黒人の女優とか俳優をつかえとか アジア人使えとかアラブ人使えとか女性使えとか LGBT要素いれろとかいろいろと忖度しなきゃいけない要素 増えているんですかね？？ (｀・ω・´)

長文ですm(_ _)m 家族構成 父　48歳で他界 母　75歳 兄　47歳（独身、母と同居。アスペルガー症候群、障がい者就労支援事業所勤務） 姉　45歳（良家に嫁ぎ、3人の母。旦那さんと子供達と5人暮らし。準社員として勤務） 私　43歳（19歳で元ヤクザの息子と駆け落ち結婚。3人の母。旦那さんと子供2人と暮らす。息子一人は都会暮らし。フルタイム勤務。） 父親は小学生3人と母を残し、病気で他界しました。 その後、心臓の病気を持つ母は自営業をしながら私達を育ててくれたことに感謝しています。 兄の障害は、子供の頃は発見されず、普通学級で過ごし、高校にも進学しました。 その後、作業員として10年勤務し、リストラ。 再就職がなかなか出来ず、身内から受診してはとの声もあり、受診し、障害が発覚。 その後、障害者枠で勤務。 子供の頃から、大人しいだけだと言い聞かされていましたが、私は兄とコミュニケーションが取れず、不気味がられる兄が正直苦手でした。 学生の頃、いじめにも遭っていたと思います。 社会人になっても、やんちゃな子達に良いように足に使われたりしていました。 高速代もガソリン代も兄負担で、車の屋根はタバコの跡が押し付けられていました。 知らないことは、吐いて捨てるほどあるはずです。 そんなことを考えたら、胸が痛くなります。 姉は、ふんわりおっとりのお嬢様タイプ。 学生の頃から隠れファンが多いかわいい人で、性格もよく、誰からも嫌われることなく世渡り出来る、私も大好きな人。 私は、交友関係が広く、勝気で、部活や友人間ではリーダー的なタイプ。 勝気で短気の為、猫を3枚ほど被り、真面目に仕事をしているのですが、舐めてくる奴もたまに居て、辛抱出来ず衝突し、どちらかが退社するようなケンカも過去2度ほどしました。 そして、大人気ない自分を猛省し、胃を痛め、世渡り下手だなぁと、悲しくなったりします。 と、ここからですね。 母による兄弟間の扱いに差を感じるのです。 私は主人と約一年交際後、子供が出来、結婚の意向を母に伝えたら、主人は元暴走族で、現鳶職人。主人の父はヤクザという事を母は調べてきました。 その後、親戚も度々家に来ては結婚を考え直せと説得されました。 主人の両親も頭を下げて、結婚を認めてあげてくれと言ってくれましたが、母は認めず、舅はキレて家を出て…。 認めてくれないまま、駆け落ち同然に家を出ました。 私は縁を切られたつもりで居たのですが、お腹が大きくなる頃には連絡が来て、初孫の誕生を喜び可愛がってくれました。 収入が少なく、母の障害者年金でやっと生活をしているとよく言っていましたし、母の望む家に嫁げない自分が申し訳なく思い、私はずっと遠慮の塊でした。 しかし、姉の成人式は人より良いものを着せ、結婚の際は、いくら使ったか分からないと母はいうほど、着物もしっかり揃えて嫁がせ、孫の初節句は、田舎はみんな見にくるから、姉に恥をかかせる訳にはいかないと、それは立派なものを与えました。 私は結婚式、新婚旅行はせず、写真のみ撮り、初節句も遠慮し要らないと言ったのもあり、兄のお下がりのもので済ませました。 あんたの結婚は、あんな家に嫁いだんやから、お祝い出来やんやろ？ しょうがないやろと言われ、そうだなとも思いましたし、諦めました。 その後、私達は母の勧めもあり、家を建てる事にしました。 23歳の時でしたし、世間知らずで、母の言うことに従う形で、設計好きの母の間取りの家を建てました。 今思えば、分からないなら分からないで、注文住宅にせず、建売住宅を購入した方がずっと安かったのにと思います。 母はバブルの頃、土地を買い、金利が高く、支払いが大変だった過去もあり、私達に頭金を多く入れろとか、銀行ではなく、公庫の固定金利にしろとか口を挟みました。 私を思っての事だったので、母が言うまま、母にお金を借り、公庫への返金と母への返金を同時進行し、生活は辛いものでした。 母への返金に終わりが見えてきて、喜んでいた頃、公庫の分も、全額貸してあげると言ってきました。 母、兄、姉のお金を集めたら目処が立つ。 でも、利息はもらうとのことでした。 私は、母に恩着せがましい一面を持っていることを知っていましたので、断りました。 利息を取ると言うのも気になりました。 しかし、断った母は激昂し、なぜ言うことを聞かないんだと電話を切られました。 私は、腹が立ち、なぜ電話を切られないといけないんだと、折り返し電話をしたら、説得してきました。 あんたの為を思って言っている。 自分が大変やったから言っている。 返済が進めば利息を下げるし、景気が変動したら利息も見直そう。 子供が大学に行くときは支払いを待ってあげる。 私も銀行に預けてもちっとも金利が付かないから、その方がいい。 お互い良いようにしようと。 自分のメリットも言ってきたので、そんなに恩着せがましいことは言われないかな？と思い、話を飲みました。 しかし、その考えは間違いでした。 母は、姉には結婚の際、お金をたくさん使ってあげたし、あんたには家のローン助けてあげたし、それでいいと思ってると言うようになりました。 姉はお金をたくさん使ってもらった。 私は利息を付けて借りたお金を返している。 それってイコールでしょうか？ 同等の愛情だと思いますか？ 返済して3年ほどした際、利息を少し下げてくれました。 しかし、その後、景気は悪くなる一方なのに、金額もどんどん減っているのに、何も言ってくれません。 そして、ついに子供が進学し、いざお金がかかる時になり、私は動きました。 そしたら母は、そんなことは言っていない。有り難いと思っていないのか？そんなんだったら、貸すんじゃなかったと責めてきました。 私は、話が違うと言いましたが、都合の悪いことは忘れたの一点張り。 挙句、そんなんだったら残ってるお金、全部返してもらおうか！とも。 孫にお金がかかるのに、そんなこと言いますか？ 住宅ローンだから、安い金利なんです。 家を建ててもいないのに、お金を借りると金利は高くなります。 そもそも、ローンを借り換えて、支払いが短くなった人は多くいますし、年末調整の住宅控除も受けられません。 しかし、母の良心だと思い、何も言わずにいたのですが、そこまで言ってくる母をどう思われますか？ 母にとって、兄は心配でならない息子。 兄の為に、少しでもお金を残したいから、そんなことが思いついたんだと思いますが、こちらは複雑です。 私も、不器用な面もあるからか、胃を壊すこともしばしば。 先日、胃カメラを飲んだ際、十二指腸潰瘍がステージ4、下手したら穴が空き、胃液が漏れ、最悪腹膜炎になり死ぬこともあるから気をつけてと言われました。 そのことを母に言うと、どこの医者よ？大袈裟やなぁ。私もこないだ心臓の手術を勧められたと、娘の心配より、自分を労われとばかり。 以前、兄のピロリ菌が発見され、薬を飲みたがらないと、心配し悩んでいた母を思い出しましたので、「愛情の差を感じるわー」と伝えたら、あんたはしっかりしてるけど、お兄ちゃんはあんなんだから、あんたの心配はしたくないと言われました。 娘が体調不良を訴えてるのに、理解できますか？ まずは大丈夫？とか言う言葉が出ませんか？ 母に万が一の事があった場合は、私達姉妹に兄の負担がかかるのに、先々のことも考えようとしません。 兄は鬱も入っているのか、休日は部屋でテレビもつかず、じっとしています。 兄は悪くない。 かわいそうだと思う反面、一人暮らしは無理だと思いますし、たまに、ニュースで兄のような発達障害の人が起こす事件を耳にする度不安になります。 兄は心配な子。 姉は言うことを聞くやりやすい子。 と言っていました。 私は、母にとって恩知らずな子なのでしょうか…。 母のことを恨んでる訳でも、嫌いな訳でもないです。 これからのことも、出来る範囲でしたいと思っています。 しかし、愛情の差は感じるのですが、皆さまどう思われますか？

15年以上一緒に暮らしたり人生を共に生きようと思っても、 ある日、別れがやってくることもあると思うのです。 その様な貴重なご縁でも腐れ縁となってしまうこともあります。 頑張っていって本当に良いのか、我慢するのってどうかと。。。 アラフィフでパートナーやご主人と別れてよかったと 思ったり、結果的にそうなったというご意見、またはやめておけばよかった、 など、他人のストーリーでもご自身の体験でも教えてください。

気になっている異性の方がいるのですが、連絡も途絶え、もう会えなくなりました。 相手の方は看護師になるために専門学校に通っており、来年が最終学年です。 今年の初めから、月一までは行かないですが、比較的高い頻度でお互いに誘って食事に行っていました。 最近も2人で一緒に食事して遊んでいたのですが、いざそれが終わると連絡が付かなくなりました。 こちらが何気なく「今日は忘年会だねー」と言ったら、向こうから「今年もう会わないの？」とか、○日か△日に会えたらいいねと言われたので、向こうも一応悪くは思ってないのかなと思っていました。 ですが、この間食事して後日挨拶程度の連絡を入れたら、数日間読まれてもいない状況です。 一応向こうも今月はこの後10何教科と試験があるらしく、勉強も忙しいのは確かだと思いますが、それにしてもここまで露骨だと別の理由があるんだなと思ってしまいます。 向こうは以前機会があったので、こちらがどう思っているかは分かっています。 その時は断られ、理由としては、自分の中で余裕が無いので、今すぐ関係を変えることはできないということでした。 今年はよく一緒にいましたが、こんな形でもう連絡も途絶えてしまい、来年は向こうも最終学年になり、文字通り人生のかかる年になるので、会う可能性はほぼ無いです。 もし傷つけるようなことを言ってしまった、してしまったということなら謝りたいですが、相手から連絡すら拒絶されているこの状況ではどうしようもありません。 なので、いつまでもとらわれたままではいられないので、前を向いて次の機会を探さなければと思うのですが、何だかんだこのままの関係が続いていたこともあり、どうにも気持ちが切り替えられません。 皆さんのアドバイスをお願いします。

質問です。タトゥーを入れたのですがどのくらいで消えますか？ それは男女や年齢で差はありますか？17の女子です。 彼氏が暴走族をやっていて、その友達が和彫り師(？)を目指しているので高い機械を持っていました。 練習台になってくれたらタダでタトゥーが入れられると言われたのでやりました。 柄は適当で良かったので、その時来ていたショーツとブラを彫ってもらいました。 再来年に卒業なんですがその時には消えてますか？

別れに至った主な理由は、私の気持ちが大きすぎて、温度差に彼が耐えれなかったことだと思います。小さなものが積み重なり、彼に負担をかけていました。 私が重すぎました。 最後は「〇〇を彼女にしておく必要がない」と振られました。 今となっては全てタラレバなんですけどね。 自分だけの気持ちを押し付けたこと、めんどくさかっただろうな、本当に後悔ばかりです。次出会う人にはちゃんと相手の気持ちを尊重して向き合おうと考えています。 そんな自責ばかりでしたが、話を聞いてくれた友人が 「あまり自分を責めちゃだめだよ。付き合ってた時期は短かったにせよ、恋愛するにあたってどっちかが悪いってことはないよ。〇〇ちゃんの気持ちが先走っちゃったところはあるけど、それに対して嫌だったら嫌って言ったり、相手なりの歩みよりも必要なんだから。歩み寄ってこなかった相手にも責任があるんだからね？」と言ってくれました。 涙が出ました。別れの原因は私にあり、「～してれば」「～だったら」と自分の不出来を反省するだけじゃなく、お互い様と思ってもいいのでしょうか。

お互いに25歳、付き合って2年目の彼と昨日別れ話をしました。 これまで、彼に対する不満で愛情が薄れて私から別れ話を切り出したことが何度かありました。しかし、彼に引き止められ、自分も考え方を変えるなどして少しずつ関係を修復し続けて2年がたちました。 ここ半年ほどは別れたいと思うことはなくなり、良好な関係を築いていましたが、何度も同じ原因で些細な喧嘩が増えてきたのと、年齢的にもそろそろ将来を考えていきたいので、 「今まで何度も同じ理由で喧嘩や別れ話をしたけど、いつもその場しのぎの仲直りばかりだったし、将来について踏み込んで考えてこなかった。これからは将来を見据えていきたいとも思ってる。もうその場しのぎはやめて、お互いに問題を解決する努力をしよう。今までそっちから別れ話を切り出してくることはなかったけど、今後の関係についてどう思ってるの」と伝えました。 すると、「お前が言っている今の関係に対する不満はよくわかる。俺も良くないと思ってるし、いつかそれが原因でダメになる日が来ると思っていた。でも、実を言うと、良くないとは思いながらも俺は今の関係に対して大きな不満を感じていないし、正直将来のことも考えられない。これまで何度かお前から別れ話も出してきたが、このままだと遅かれ早かれ別れはくると思うし、 同じ原因でずっと喧嘩してきた以上は今後の関係が変わるイメージも持てない。今このタイミングで別れるべきだと思う」と言われました。 彼は臭い物には蓋をするタイプで自分の本心を話してくれることはあまり無かったので、彼の考えを初めてまともに聞き、別れる方向で一旦話し合いが終わりました。 しかし、その後私も少し考えた時に、いますぐ結婚したいとか別れたいということよりも彼のことを好きな気持ちや、別れに逃げずにお互いに努力してゆっくり問題の解決を目指したいという気持ちが強かったので、 「先のことを考えられない気持ちや、関係を変えられないと思っているあなたの気持ちはよくわかった。でも、それは今の気持ちであって、この話し合いで良いか悪い分からないけど関係を変えるきっかけにはなったと思う。これからも今の不満が本当にずっと解消できなかったり、本格的に将来を考えたいというタイミングで今の相手じゃないなと思うまではもう少し一緒に時間を過ごしたい」という旨を伝えました。 彼はそれに対してずっとこのままずるずる行くと思うけどねと言いつつ、納得してはいないと思いますが私の意見を尊重してくれ、別れないという結論で話し合いは終わりました。 初めて彼の本心が聞けましたし、私としては話し合ったことで関係を変えるという意味では一歩前進できたと思っています。 しかしその一方で、本格的にお互い別れについても意識しだしたと思います。また、短絡的に見ると私が別れ話をふっかけて彼も別れるという結論を一度は出したのに、私からやっぱり別れたくないと言い出したような形になってしまって、彼はこの話し合いでひどく狼狽していました。 お互いの関係を良くするための話し合いのつもりでしたが、このままだと別れる方向にばかり傾いてしまいそうで不安です。 原因となる不満の解決はお互いの努力次第ですが、変に連絡を控えたり距離を置いたりせず、日々の過ごし方自体はいつも通りにすべきでしょうか。 皆さんは別れ話をしたあと、どのように気持ちを落ち着かせていますか？ また、一度は別れを切り出したあと、説得されて関係を継続した方がいればその時の気持ちを教えて頂けたらと思っています。 長文で申し訳ありませんが、いろんなアドバイスをください。よろしくお願いします。

はじめまして。 私は過去に1年近くソープで 働いていました。 理由としては、婚約者との 婚約破棄から自暴自棄になり 知り合った男がホストでした。 その為に嫌だと言いつつも 紹介者に連れてかれた店がソープでした。 その時に辞めれば良かったのは もちろんですし、自分でもホストに 言葉で騙されるとは思いもせず 全ての考えがまとまらず 働くようになりました。 そのホストからはカード、キャッシュカード 貯金、売上全てを取られ 毎日のように監視をされて 逃げようとすれば暴力を振るわれ 食費も交通費も全て計算され どうしようもない日々が続きました。 カードも限度額まで使われ もう本当にダメだと思い 弁護士の先生に助けを求め そこからはお金こそ返りはしませんが 一切の接触をせずに離れる事ができました。 またカラオケ屋のバイトをしながら しばらくはカード額、妹の学費を 稼ぐためにしばらく働き 無事に妹の学費もカード代も 払い終わりました。 今は医療事務の資格を取り働いています。 過去に働いた事は消せませんし それが今後の将来にもいい事では ないと分かっています。 ですが、友達が結婚した報告を見ると また恋愛、とゆうよりも 誰かを愛し愛されたいと思うようになりました。 厳しい意見も沢山あると思います。 皆さんは元風俗嬢との 恋愛、結婚はありですか？ また、私は一生隠す方が無理な 性格だと理解もしていますし、 隠し事をしての恋愛は相手にも 悪いと思っていますが、 付き合うにあたって 隠し通して欲しいでしょうか？ それとも話して欲しいですか？ 前置きが長くなり 申し訳ございませんでした。 ぜひ皆さんのご意見を聞かせて頂きたいです。

もし付き合っている人(彼氏が彼女に)が、本やネットで精神病についてしっかりと調べて、もしかしたらこうしたらいいんじゃないかなど解決方法を提案するというのは、彼女の立場ではどのような気持ちになるのでしょうか。 2人とも大学二年生で、彼女は精神科に通っています。僕は精神科の専門でもなんでもないです。知り合って3ヶ月、付き合って3ヶ月の計半年の付き合いです。 詳しくは僕の前の質問にあります。 断片的で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。

彼女が史上最低の極悪女だった話。 彼女(元彼女)の心境について 皆さま、お疲れ様です。 24歳 広告系の仕事をしている男です。 かなり長いのですが、ご相談でございます。 本日、3つ下の彼女と別れてしまいました。 8ヶ月東京と山形で遠距離交際をした後、ここ1ヶ月東京で同棲をしていました。 奇跡なのですが、私の実家が山形で、なんとご近所でした。もちろん意図せずです。 好きなアーティストのライブで出会い SNSを通じて交際に発展、そこから遠距離です。 毎日テレビ電話をして 月1で会う時、いつも帰るタイミングでお互い泣いていました。 相思相愛、ラブラブで 将来の事を考えた上で同棲を決断したのです。 待ちに待った彼女との生活は楽しくて仕方なく 次はどんな家具を買おうか、なんかを毎日考えながら過ごしていました。 が、同棲を始めて約2週間ほど経った頃くらいから 彼女の態度が少しずつ変わっていきました。 住み始めの頃は料理も作ってくれていましたし 家事も知らぬ間にやってくれていたのですが 家事はやらず、相槌も適当、LINEもなかなか返さなく なりました。 まだ学生なので 居酒屋とガールズバー(風俗じゃないので許してました)で働いており 朝帰りもしばしばな子だったのですが 連絡が取れないので、仕事なのかどこか朝まで泊まっているのか分からないような日々が増えていき、 心配なので繰り返し電話やLINEをすると「しつこい」などと 言われる始末。 毎朝5時～6時にも関わらず彼女の携帯にLINE通知。バイト先の人の可能性もあるけど、明らかにおかしい通知量。 3日前、僕はしびれを切らして 禁断の"携帯を覗く"行為乎しました。 人として最悪な行為だとは思っています。 耐えられませんでした。 そこには、知らない複数の男とのやり取りがありました。 "明日会える？" "今日はありがとう" "彼氏が怒ってる～" などの内容。 確実に浮気、5人と身体関係がある事が判明。 その中にTwitterの裏アカウントが存在する内容もあったので、後日その裏アカウントを探しました。 結果アカウントは見つかり、付き合いも長いのでパスワードも分かりました。 所謂本当に仲の良い人しかフォローしていない"愚痴"専用なのですが そのツイート内容が凄まじさといったら。 ピックアップしますが "東京来てから浮気しまくれて最高！楽しい！" "セックスうますぎて死んだ" "彼氏は都合いい時だけセックスせがむから無理、家にいても仕事ばかり" "彼氏、もっと身体と顔のケアしてほしい、汚い、隣で寝たくない、死んでほしい" "彼氏出ていかないかな、あいつは実家が近いんだし" などです。 正直、ゲロ吐きそうになりました。 知らぬが仏とありますし、見た自分が悪いのですが、この他にも浮気相手とののろけ内容や、人を殺した奴に対して言うような内容の僕の悪口。 こんなものを見せられ、僕は思考回路が停止し帰ってきた彼女に尋問しました。 約3時間。 こんな体質で今後恋愛をしていったら～相手が悪ければ、当然訴訟沙汰のあり得るし 何なら相手が相手であれば"殺されて"もおかしくない。君の将来が危ないという警告を含めて説教をしました。 当然彼女は何も言えません。携帯見たのとTwitterのは謝りましたが。 そしたら、本能的にセフレを作ってしまう、裏アカウントに相手の事をとことん書いてしまうような体質の原因は "過去にある"と言い始めました。 彼女の親は幼い頃に離婚し 複数の義父に育てられてきた環境です。 彼女の母親は水商売をしており 取っ替え引っ替えの義父の中にはDVする方もいたそうで、母親が殺されかけた事もあったそうです。 小学～中学の頃にそんな辛い経験をしてきたから、男を信じられなくなり、ひねくれた性格になってしまったと泣きながら説明をされました。なかなか人に話すことをないと。 その話を聞いて、100%許したわけではないのですが 僕は押しの弱い男なので、慰めてしまったのです。 結果的には、もう僕のことは好きでは無く、 僕もここまで浮気をされたら情が無くなってしまったので別れる事にしました。 が、何故か円満に話は終わり 何なら彼女は出ていかず一緒に寝て(NoSEX) 家事するよ！と元気になってしまったので(笑) これで良かったのかと今1人で考えています。 (共通の友達とライブ行く話も何故かしてます…) 彼女は自分が許された。もうクリアした、と心の中で思っているのではないかと。。 僕は、彼女の"火消し"作戦に引っかかってしまったのでしょうか。 もっと、慰謝料(契約書、スクショ等証拠はとってますので)などを請求し、制裁を加えるべきなのでしょうか。 もう復縁する事はありませんが なんとも言えない気持ちになっています。

人生に大切なのは、「努力」なのか、「才能」なのか、はたまた「運」なのかが、ネット上で議論されていますが、私は以下のように考えています。 全てが「ＹＥＳ」であると。 つまり、以下のようにです。 〇才能や運がない人は、それらの必要性を論じる。 〇努力でなんとかなる程の才能を持っている人は、努力の必要性を論じる。 〇圧倒的な才能を持って生まれた人は、運を論じる。 皆さまのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

20歳の学生の女です。最近、生きているだけで辛いなと感じることがかなり多くなりました。 私は幼少期にいじめにあい、自己肯定感が低いまま育ってきました。いじめの内容は主に見た目の悪口です。 その頃はかなり太っていて、顔もブサイクの部類に入るので、歩くだけでキモいと言われ、酷い時は家の前に私をいじめた人が集団で来て、私を取り囲んで中傷をやめない時もありました。いじめがトラウマになり、男性恐怖症になりました。 見た目が関係ないだろうと、絵を描くことを必死に頑張っていたのですが、小中高と可愛い人・人気な人が褒められ、私の絵は見向きもされない現実を知り、「何をしてもダメ」と思うようになりました。 せめて見た目だけは何とかしようとメイクや服を自分なりに勉強したのですが、昔のトラウマから「ブスが何しても無駄」と思うようになってしまい、あまり外に出ることが出来ません。 また、母親が毒親気味で、私が何かやりたいと言うと「あんたには無理」と全て否定する親でした。1度は親の決めつけ(進路など)から逃げれたのですが、就職は実家の近くにしろと言われ、私が学校を卒業した途端に引越しの手配をして無理やり実家に帰らせると言われました。(現在、私は実家から遠い場所で1人暮しをしています。) 他の家族からも、容姿に対して悪口を言われ続けました。(会った瞬間デブ・ブスなど。) デブはなんとか出来ると思い、現在ジムに通っているのですが、ダイエットしても人生が変わらない場合、死んでしまおうとも考えています。 友人は結構いて、彼氏も一応出来たのですが、対人関係も常に「どうしたら嫌われないか」を最優先していました。自分の意見は言わない・相手に同意する・相手の気を悪くしない等徹底したのですが、自分の心が崩壊しかけ、今は人と話すのも億劫です。話す度に嫌われてないか？失礼なことをしてないか？など気になってしまいます。 また、こんな自分じゃダメだと思う時もあり、次から頑張っていこう！と思い寝ると必ず決心した関連の悪夢を見て、起きた時にはなんのやる気も無くなってしまいます。(悪夢の内容は仲の良かった人にいじめられる・彼氏にとても嫌われるなど) 自分は何もしちゃいけないんだと心底思ってしまいます。 長くなりましたが、自分と似たような経験をした方・うつな状態を直せた方はどのようにして立ち上がったのでしょうか？私はまだ変われるかもしれない、というほんの僅かな光を追っていますが、これ以上何も変わらなければ人生を終わりにしたいです。自分が死んでも誰も悲しまないと思うので。(彼氏は鬱な話が嫌いなので私が死ぬのはご自由にという感じです。) 人生を楽しく出来る方法があれば教えてください。よろしくお願いします。

27歳会社員の女です。途中休憩もありますが、25歳くらいから婚活サイトやアプリ、知り合いの紹介など婚活してきましたがうまくいかず、今年４月、結婚相談所に入会しました。 そこで好きだった男性を別の女性にとられ、負の感情が払拭できません。 ５月、一人の方と仮交際まで進みました。相談所ってこんな立派な人に出会えるんだ、と感動を覚えたくらい尊敬できる部分がたくさんあり、この人が今の会社を退職することとなっても支えていきたいと思えるほど、惚れていました。それと同時に、性格も申し分無い方だったので「私以外にも仮交際の女性がいるんだろうな」と、いつ切られても大丈夫なように覚悟はしていました。 そして嫌な予感は的中し、７月頭に相談所経由で仮交際終了の連絡が入りました。 別の女性と本交際に入ることとなった、とのことでした。 この結果は仕方ないことですが、下記の経緯があり執着とネガティブ思考がとまりません。 第一に、「○日に遊ぶ」という約束を向こうから言ってきたにもかかわらず、その後いきなり仮交際終了の連絡を入れてきたことです。少なくとも次回は会えると油断していた矢先でした。いつもご飯代をすべてご馳走してくれたのと誕生日プレゼントをいただいていたので、気を遣わない程度のお返しをしようか考えていたところ、突然バッサリ切られました。 交際を終了したい場合は本人同士でそれを伝えるのは厳禁で、必ず相談所を経由しないといけない決まりになっており、本人へ連絡すると迷惑行為とみなされるため、ＬＩＮＥや電話をすることすらできず、彼の本音を確認する手段がありません。相談所に理由を確認しましたが「今回はタイミングが合わなかっただけだと思います、次に進みましょう」としか言われず、腑に落ちません。　 時間が癒してくれると言いますが、それどころか彼への憎悪が増します。直接会って、「ほかの女性にとられたのは正直悔しい。期待させておいて突然関係を切って、非道なんじゃないか」となじりたい。私に物質的にも精神的にも優しくしておいて、あのひどい終わり方に執着してしまいます。相談所ってそんなもんなのかもしれませんが、私との関係を終わらせるのであれば、いつからその結論を出していたのか知りたいし、そもそも遊ぶ約束なんかしないでほしかった。 第二に、彼以上の人がもう現れないことです。彼は私よりも学歴が上で勤務先も大手で、理想が高くなってしまいました。お見合いをいくつかこなしましたが、やはり変な人が多い。彼を自分のものにできなかった悔しさがこみ上げてきます。魅力的な人はもう売れていますし、私も若くないし一般職で年収も低く、もう結婚できないんだと思う要素が並んでいて希望が持てません。食欲も減り、不眠で夜中に目が覚めます。朝起きても、この辛かったことが思い出され涙がでます。 誰にも相談できず視野が狭くなり、自己中がひどくなり、理想も高くなり、彼をとられた悔しさと傷つく別れ方をした彼に執着し、最悪です。自分磨きに走る気力もなくなりました。毎日、この件が頭をよぎります。 これまでの婚活でいまいちだったのはこの人と出会うためだ、とまで思っていた中このような結果になり「人間の力では及ばない部分でなにか悪いことでもあるんだろうか」と思い詰め、占いに行きそうになりました。 どんどん性格が悪くなり、気持ちの整理ができないゆえ彼のことを応援するどころか罰が当たればいいのに、と思ってしまいました。 時間がたつと忘れるといいますが、忘れるどころか恨みや苦しみが増えます。 彼以上に、優秀で素敵な方に出会えるとは到底思えません。そんな人はもう売れています。 アルツハイマーにでもなってこの経験を忘れたいです。 自分の性格が悪い方向へ進むのをどうやったら阻止できるでしょうか。 本人に連絡がとれず溜まりに溜まっている負の感情を何で解消したらいいのでしょうか。 悔しい、苦しい、怒り、執着、もう辛いです。

ものすごく情けないのですが、 どこにも吐くところがないので聞いてほしいです… 実家が貧乏でどうしようもなく、 副業として泣く泣く風俗で働いていました。 その間にどうしようもなく大好きな人ができました。お客様とは全く関係ないです。本業の職場で出会った方です。 その方とはすぐに同棲しました。 しかし、実家のことなんて言えず、彼にも内緒で風俗で働いていました。今となって考えたら本当に最低です… 毎回ではないですが、お客様とは本番もしていました。（絶対に最初から最後までゴムありです。）そして、終わったあとは絶対に漏れていないかチェックしていました。 クタクタでお家に帰っても彼からsexをせがまれ、拒否したらおかしいと思い、今年からほぼ毎日（曖昧です…）中出しsexをしていました。 そして、妊娠が発覚。 彼からは産もう、結婚しよう、俺が２人分養うからもう働かなくていい。と言ってくれたので、私も実家のことも全て打ち明けました。 中出しsexをしていたのは後にも先にも彼だけです。なので、分かった時は彼の子だと確信していて嬉しくて産む覚悟でいてました。 今はきっっぱり風俗もやめました。 ですが、ゴムありでしっかり確認していても自分に抜けがあってお客様との子供だったらどうしよう…と不安が拭えない毎日です。 本当に風俗なんて働くところじゃないです。ボロボロになってから気づくなんて本当に後悔でしかないです。 こんな長文で乱雑な文章になってしまったのですが、彼との子供という安心感をほしいです。私は信じていますが、一人で留守番しているときは不安で不安でgoogleで同じ質問ばかり検索してしまいます… どうか、意見をください。 よろしくおねがいします。

同じような質問がある中で恐縮ですが、質問させていただきます。 最近、婚約破棄をしました。正確には相手のご家族と今協議中です。弁護士等は入っていません。 性格の不一致が原因です。私にも原因があることはわかっており、2人で乗り越えることができませんでした。 私は別れる直前まで彼のことが好きでした。 ただ、彼の気持ちが戻ることはなく、喧嘩別れをし一回も会えずにお別れをする予定です。彼のことを愛するなら別れることも大切だと考えたからです。 私は結婚後彼との生活を優先するため、大好きな仕事を辞め、仕事内容よりもプライベートが優先できる職場を選びました。 現在、そういったこともあり仕事も楽しくありません。結婚の準備も全てキャンセルし前を向けません。 実家も遠く、また1人で住むのかと思うと気が滅入りそうです。更に私は30歳です。 3年彼と一緒にいたので、どんな風に恋愛を始めたらいいのかも正直わかりません。 そのような経験をされた、人生の先輩方、幸せになりましたか？また、今笑えてますか？ アドバイス頂ければ嬉しい。

お世話になります。最近悩み過ぎて眠れないので、ここでご相談させてください。長文になりますがよろしくお願いします。 私は今40代半ばの主婦で、結婚12年、子供も２人います。結婚してすぐ海外に移住し、言葉もわからず、家族も親戚も友達もいない環境で慣れない生活をしていました。新婚早々でしたが、夫も慣れない環境で仕事を必死にこなしていたし、私もそんな夫に精神的にも甘えすぎないようにしようと、自分も仕事をしながら頑張っていました。 そんなときに、仕事の関係で、ある一人の日本人男性に出会い、何というか、出会った瞬間にビビビを感じてしまって。それはお互いがそうだったのか、出会ったその日に飲みに行くことになり、次の日も、その次の日も会う約束をし、キスもしてしまいました。 私は夫のいる身でありながら、その人にグイグイ惹かれていく自分が怖くなったのですが、相手は私が結婚していようがしていまいが関係なく、「こんなに惹きつけ合うのは運命。俺が貴女に出会ったのは、貴女の心の穴を塞ぐのに俺が必要だったから」と、ホントに私が寂しかったり、悲しかったり、不安だったり…日本を離れて気持ち的に不安定だった上に、夫に甘えないようにしてきた部分を、まるで彼が埋めてくれるかのように、「今どうしてる？」「今、貴女の職場の近くに来てるよ」「今日はダイジョブか？」等々、気に掛けては支えてくれてました。 ですが、一切身体の関係はありませんでした。キスをすることはたまにありましたし、手を繋いで歩いたりもしましたが、それ以上の関係を迫られたことは無かったです。 それから数カ月が経ち、彼が日本に帰国することに。私はもちろん悲しかったですが、「俺たちは絶対に切れないから。いい？必ずまた会えるから。俺らが出会ったのは必然だから。何かあったら、連絡して」と言ってくれ、その時はサヨナラしました。それまで良くしてくれたお礼に、お揃いのネックレスを買ってプレゼントしました。 そして、それから１年後、私が日本に一時期国したときに再会。彼は地方在住にも関わらず、東京まで会いに来てくれ。飲みに行きましたが、山盛り話して楽しい時間を過ごしただけで、キスもそれ以上もありませんでした。 そして更にそれから半年後。今度は彼が私の住んでいた国に遊びに来てくれました。でもその時、私は妊娠中で。彼は、私の妊婦姿に驚きつつも、「幸せになれよー。もう貴女の心の穴を塞ぐのは俺じゃなくなったかなー。でも、何かあったらいつでも連絡するんだよ」と言ってくれ、サヨナラしました。 ここまでが、10年前の話です。 あれから数年後、私も家族で帰国して、いま日本で暮らしています。そして、あれからもずっと、彼との不思議な関係は続いていて、年に数回、忘れた頃に彼から「元気にしてる？」と連絡があり、１～２年に１回は会って飲みに行って、互いの近況報告をしています。もちろん、今となっては手を繋ぐことも、キスすることもありません。彼は相変わらず独身で、地方で自由に暮らしています。 このところ、私は子供の教育についての考えの不一致で夫とケンカが絶えず、ケンカが多くなればなるほど、夫の（夫からしたら私の）アラがドンドン見えてきて、一挙一動に苛立ちを感じていました。夫も私に対しての不満を蓄積させているようです。 私は毎日イライラで、そんな時に必ず思い出すのが彼の存在。そして、ホントに不思議なことに、そ～言うときに限って、彼から連絡が入るのです。 先日、イライラが募って悶々としていた時に、急に彼から電話が入りました。でも、子供たちと買い物をしていた最中だったので、出ることができず。彼からの着信の１時間後くらいにかけ直してみました。でも、応答が無かったので、LINEで「タイミング合わなかったね。またね」と送っておきました。そしたらまた１時間くらいしてから、彼からLINEの着信が。「海で泳いでたよ」と。彼からの連絡は多分、半年以上ぶりくらいだったから嬉しくて、何が嬉しいって、海で泳いでいるときに、私を想い出してくれたことがうれしくて。そして、夕焼けの海の写真を送ってくれたんです。「今だよ」って。もう、夫とのケンカとかでイライラ&グツグツしてた心が、スーッと穏やかになっていくのがわかりました。 その日以来、彼の顔や声や言葉が頭から離れません。出会ってから11年。彼の顔も声も発する言葉も、全てが私の中に溶け込むとゆーのか。顔も好きだし、声も耳に心地よく、彼の言葉はいつも「これこれ！これが欲しかったの！」と思わせてくれるもので。今もLINEや電話でコンタクト取ってますが、会いたくて会いたくて仕方ないです。ただ、彼が地方なので簡単には会えないし、今、私は彼に会ったら、私にとっての彼の存在の大切さ、そして多分この気持ちは「大好き」ってことなんだと、告白してしまいそうです。 出会って11年、お互いに出会ったのは運命だとか、必然だとか、そんな言葉を発しつつ、キスなんかもしていたくせに、「好き」の２文字は一切言ってないんです。だから、今更なのに、私はその気持ちを伝えたくて仕方なくなっています。かと言って、じゃぁ、夫や子供を捨てて彼に飛び込むの？といえば、それは無理だし。そもそも、彼に私に対しての「好き」の気持ちがあるのかどうか謎です。 でも、好きじゃなかったら、11年もこんな関係続く？いやいや、ただの性別超えた友達ってことか？とか、なんかわからなくて。 でも、こんな40代半ばになって乙女みたいなことしてると思いつつ、彼との相性占いをしてみたりすると、何をやっても「運命の相手」と出てくるし、前世で親子だったとか、来世で結ばれる？とか、そんなメルヘンな回答を読んでは「やっぱり本当に運命の出会いだったのだろうか」と思わずにはいられないのです。 帰国してから会う度に、彼の近況報告には女の影も伺えます。でも、「イマイチこれって相手ではないな」と言ってるし、でも私との関係については「俺らはもう、これからもどんなに離れたって壊れはしない」と言います。そして私と会うときには、私が10年前、別れ際にプレゼントしたネックレスをしてきてくれます。去年会った時もしてくれてました。これってどういう意味なんでしょうか。 彼にとって私に対する思いは、恋愛感情ではなく、ホントに、何というか、前世で親子とか、来世の恋人とか、そういう、彼的にもどうにもならないけど、何か世話しないといけない気がする…みたいなものなんでしょうか。 彼が、今のスタンスを変えようとしない以上、私が「好き」などという言葉を発するのは、やっちゃいけないことですよね。 でも、気持ちを伝えたい…という想いが募ってきて困っています。。 長々と書いてしまいました。読んでいただき有難うございました。アドバイスいただけたら幸いです…。

中学3年生です 私は嫌われ恐怖症で、些細なことで嫌われてしまったんじゃないかと悩んでしまいます それでずっとずっと自分の発言や行動に後悔して、時間を無駄にしてしまいます そんな自分に物凄く腹が立ちますし、時々なんで生きてるんだろうとさえも思ってしまいます どうすれば嫌われ恐怖症は治りますか

対人関係について。 歳上の人、特に先生に話しかけるのが苦手です。 話したいことがあっても対応が冷たかったり素っ気なかったらどうしようって思ってしまい、実際泣いたこともあります… どうしたらいいんでしょうか…？ こんなんじゃ社会に出れないですよね

姉とは10歳歳が離れており、性格も正反対の姉妹です。 バツイチで中学生の子供が2人いる姉、一方私は最近子供が生まれた主婦です。 幼少期から、親の愛情が自分だけではなく、妹の私にも注がれていたことが、 気に入らなかったようで、なにかと嫌味な態度を取られてきました。 姉が結婚してからは適度な距離を保ち、表面上は仲良く過ごしてきましたが、 姉が離婚し、私が結婚してからは、また常に攻撃的な態度です。 姉の自宅も私の自宅も、実家から徒歩圏内の近所なので、 嫌でも顔を合わせることがあります。 挨拶をしてもほぼ無視されますし、 結婚、出産のお祝いも親経由でした。 お礼のメールも無視されますし、年賀状もこちらからは送りますがあちらからは来ません。 私の親が主人を気に入っていることや、 妊娠出産の際に、私は長期の入院をしており、体調が悪く、 その際に母が看病に来ていたことも気に入らなかったようです。 怒りの矛先は全て私です。 内祝いの品を持参して姉の家を訪問した時も、 こちらの体調もおかまいなしで、里帰りをしていることに対して嫌味を言われ、 流石に傷ついてしまいました。 子供の顔は見ようともしません。 そんなに私のことが嫌いならば、もう関わって来なければ良いのに、 親経由でお土産や子供のお下がり等をもってきます。 こちらへの連絡は一切ありません。 それが姉のやり方であり、妹への愛情表現なのでしょうが、 お礼の連絡も無視され、会えば嫌味ばかり言われるのでは、こちらも滅入ってしまいます。 親に自分は良い姉だとアピールしたいだけで、私に対してはなんの気持ちもこもっていない気がするのです。 おめでとう、ありがとう、といった気持ちのやり取りがあれば、 それだけで良いのに…。悲しいです。 本当はうまくやっていきたい… 気持ちはあるけれど、今は何をしても無駄なのでしょうか。 こちらも子供ができたばかりで、それどころではありませんし…。 間接的な関わりしか持ってこない姉に対してどう接するべきでしょうか。 教えてください。 よろしくお願いいたします。