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こんにちは、初めて質問させていただきます。 ２か月前、３年付き合った彼に振られました。メールで冷めたというようなことを言われ、復縁もない、連絡もしないとありました。そして音信不通になりました。 とてもショックでまだ涙が止まりません。 ここ最近は倦怠期のような気がしていたので二人で旅行する計画を立てようと思っていた矢先でした。 別れの原因は彼の気持ちが離れたことでしょうけど振られる寸前に私がイライラをぶつけてしまったことが引き金です。 彼の気持ちが離れたのも私が彼が望んだ以上に頑張れなかったのが原因だと思います。ここで言う頑張りの対象は恋愛以外のことです。彼にとって恋愛の優先順位は最下位でした。 私にとって彼は初めての相手です。価値観は合わないと彼はよく言っていたけれど話しあって譲り合うものだと思っていました。 友達はみんな「別れて良かったよ、次に活かそう」と言ってくれます。でも彼を次に活かす道具には使いたくない、一緒に乗り越えたいと思ってしまいます。とても大好きなのです。 私たちは過去に一度別れています。なので次はないという意味で復縁はないと彼は考えたのでしょう。 それでも連絡を待ってしまいます。 復縁を考えるのは無駄でしょうか。 どうやって立ち直ればいいのでしょうか。 一方的に振ってしまう人の心理もよくわかりません。 未練の多い文ですみません。

旦那とは、２年前に出会い、１年遠距離、半年同棲し、２か月前に婚姻届を提出し、来月結婚式の予定です。 結婚し、私は関東から関西に引っ越しました。 近くに家族、友人はいません。 １週間位前から彼の様子がおかしく、昨日、「話がある」といわれました。 内容は、自分のような最低な人間と一緒にいて、私が幸せになれるのか、自信がないとのことでした。 遠距離中に浮気していたこと、過去に付き合っていた彼女に子どもができておろさせたことがあることも告白されました。 一緒に住んでから、週に１度は喧嘩をしています。原因は、彼の心無い言葉(もっと可愛いい子と結婚したかったなど)が多いです。 本人は深い意味はなく、冗談でいっているつもりみたいです。 ２度程私が爆発し、別れてほしいと言ったこともあります。 嫌なことを言わないで！と私が言い、気を付けてしゃべるのが辛い。 私の体を求める気持ちが無いとも言われました。 知り合いのいない土地で生活するストレスから、彼の前で何度か泣いてしまいました。 最後に彼は、私と乗り越えたいと思って話した。受け入れてくれるかと言っていました。 私には衝撃的な内容が多く、どう頭の整理をつけたらいいか分かりません。 彼の事は好きです。これからやっていけるのかは。。。よく分かりません。 文章が滅茶苦茶ですみません。 なにかアドバイスお願いします。

青春１８きっぷで青い森鉄道を利用の際の特例に疑問があります。 Ｗｉｋｉｐｅｄｉａには、「特例が適用されない例」として「青森から三戸まで普通列車に乗車」 というのがあり、「青森～三戸間の青い森鉄道乗車券が必要」とあります。 しかし、青春１８きっぷの「ご案内」やＪＲ東日本のホームページに出ている「ご利用条件」 を読む限り、単純に八戸～三戸の運賃を払えば問題ないように思えます。 【青春１８きっぷのご案内】 ただし、青い森鉄道の青森～八戸間は通過利用する場合に限り普通列車の普通車自由 席に乗車できます。当該区間で下車した場合（野辺地を除く）別に運賃が必要となります。 ・津軽海峡線や石勝線のように、「相互発着」ではなく、「通過利用」となっているので、青 　森から八戸の乗車に限定されていないので、八戸を越えて乗車しても問題なさそう。 ・「当該区間で下車した場合（野辺地を除く）別に運賃が必要となります」の「当該区間」は 　青森～八戸間と読めるので、三戸は当該区間内にない Ｗｉｋｉｐｅｄｉａだけでなく、個人で作成されたブログなどでも、このように乗車した場合は全区 間の青い森鉄道の運賃が必要とあり疑問に思いました。 また、逆に三戸～青森を乗車した場合、三戸で八戸までの乗車券を購入したらそのまま 乗れるように思えます。Ｗｉｋｉｐｅｄｉａの考え方だと、この場合でも八戸で下車する必要があ りそうです。 正しいルールをご存知の方、または実際の運用状況をご存知の方、ご教授願います

一年前、殆どお互いの部屋で過ごすようになった彼から、一緒に住もうといわれて自分の部屋を引きいました。最初は喧嘩もあったけど・・・すごくうまくいってたんです。お互いの両親にも会っていたし（結婚の挨拶とかじゃなかったけど）私は結婚するもんだと思っていました。 そしたらあるとき、ふとしたことから彼が結婚する気がないのがわかって・・・。きちんと話をしてみると、「自信がない」「将来どうなるかから無いから今はできない」と、言い訳にしか聞こえないことばかり・・。すごく大事にされているし、愛情も感じているのだけど、どうしても結婚には踏み切れない様子・・・。 男性が結婚に対する責任を感じるのはわかるのですが、私としては二人で色んな事を乗り越えてきたし、これからもやっていきたいと思っているのに、彼はそうじゃない・・・そう思うとすごく寂しい・・・。彼に決断させるだけのものを、私が持ってないだけなのかと悩んでいます。タイミングが合わないだけなのでしょうか。 結婚を決意してしまった私は、断られつづけるうちに辛くなってきて、別れを考えています。うまくいっている、愛している相手に結婚を望んだこと・・・タイミングを見計らえなかった私が悪かったのでしょうか・・・・。人それぞれでしょうから聞いても仕方ないのですが・・・私に足りないものは何なのか・・・経験談や憶測でも良いです。ご意見ください。

数日前、私の不注意で、ぼやを出してしまいました。幸いすぐに鎮火しましたが、天井や壁がすすで真っ黒になりました。怪我もありませんでした。 てんぷら鍋に火をつけたまま、うっかり離れてしまったのです。いつもなら絶対そんなことはしないのに、なぜ目を離してしまったのか、自分でもよくわかりません。火があがって、パニックになり、自分の手に負えないと思い、階下にいた家族を呼び、消火してもらいました。 家族は私に「気をつけないと…」と注意しましたが、それ以上責めるようなことは言っていません。ですが、罪悪感を感じています。家族には何度も謝り、今後同じことを繰り返さないようにすると伝えました。 ですが、もう数日が経過したのに、そのことが頭から離れず、落ち込んでいます。夜も、夢で見ます。どきどきして、寝つけません。 怖くて火を使った料理ができません。 すすけた天井を見ると辛いです。 自分の不注意で、大変なことをしてしまったということを、どのようにして乗り越えればいいのでしょう？ また同じような失敗をしてしまうのではないかという不安でいっぱいです。 家族も、なにも言わないけど本当は怒っているのではと思ってしまいます。 私は、過ぎたことをいつまでもクヨクヨと引きずってしまう性格です。 ですが、こんな大変なことをしてしまったのは初めてです。 この一件以来、毎日とても落ち込んでます。 こんな私に、お言葉をお願いします。

以前彼氏のことについて相談させていただきましたが、それで私は彼に依存しすぎないようになろうと思っていました。 先日、ちょっと落ち込んでしまって人間不信と自信喪失に陥り苦しくてつらかった時に、一番の心の支えであった彼氏につい助けを求めようと電話したのですが、その時彼は友達の家にいてすごく冷たくあしらわれてしまいました。私は本当に孤独で絶望して、泣きながら「死にたい」などと口走ってしまいました。でもなんとか明るく振舞って電話を切り、その後彼からの電話は取りませんでした。 翌日「連絡して」とメールがあり、考えた末「強くなりたいから見守っていて、気持ちの整理がついたら電話する」と返しました。 本当は強くなんかなれません。最初は、あんなに冷たくされたんだから今更話なんてしたくない、と思って意地を張っていたのですが、彼氏がいなければ私は本当に元気になれないんです。何もやる気が起きず、心に穴があいたみたいで苦しくて仕方ありません。でもここで電話してしまうとまた依存しあう関係に戻ってしまうのかな。これを乗り越えて彼氏がいなくても元気になれたら私は強くなれるんでしょうか。何をどうすればいいのか分からなくなってしまいました。 こんなこと人に聞くものじゃないかもしれませんが、何か助言等、お願いします。

先日、中絶手術をしました。 というのも、私の兄と弟が犯罪を犯したので、再犯を恐れ６月末に形式上離婚しました。 我が家は会社を経営していて、ちょっとしたことでもびくつくような小さな会社です。そのため用心に用心を重ねた結果でした。 半年待って再犯がなければとりあえず安心して籍を戻す約束で、現在も同居し今までと変わらない生活をしています。 そんなときにわかった妊娠でした。 主人も産むことを考え籍を戻そうと考えたのですが、主人の周り（舅や姑）が反対し中絶することになりました。 結局、１人で産んで育てるなんて言ったりしたのですが、残される２人の子供（５歳と２歳）には２度と会ってはだめだとか、つらいことを言われてしまいました。 そのかわり、中絶したら絶対おまえのことは守ると言ってくれたのです。その後だって子供のこと（３人目）を考える、とも言ってくれました。 でも、毎日毎日泣いて泣いてつらいです。 本来なら産める環境だったと思っています。経済的にも何も問題がなかったのに、なぜこういう結果を自分自身納得してしまったのか責めてしまいます。 どうやっても子供は返ってきません。でも、日に日につらくなってきました。 自分自身が悪いのはわかっています。 でも、つらくて仕方がないのです。 どうしたら乗り越えられるのでしょうか？ 教えてください。

こんにちは。 私には、家の近所にＡチャン、Ｂチャンという仲良しの友達がいます。遊ぶときは、私を含め３人が多いです。 最近ですが、ＡチャンとＢチャンは、ほぼ同時期に、お付き合いしていた男性と別れました。私は、不安定期（というのでしょうか？）を乗り越え、もうすぐ６年間付き合っている彼氏がいます。結婚しようね、と言っており、具体的な話も結構進んでいます。 Ａチャンは、彼氏がすぐにできても、１年ぐらいするといつも振られてしまいます。 Ｂチャンはすぐに彼氏を作るタイプではないです。今回やむにやまれぬ事情で別れに至りました。 最近なんですが・・・私を除いた二人だけでよく遊んでいるようなんです。ただ、２人で遊んだことを私に隠したりはしません。たまたま電話したときに「今２人でカラオケ！yuriyuriもくる？」と言うときもあります。 つまり向こうから遊びに誘われなくなったのです。 境遇的に、話が合うのだとは思います。もしかしたら私も反省すべき点はあるかも知れません。昔から、自分の彼氏の話、どこに遊びにいったか、などよく２人に話してきました。もうすぐ結婚することも知っています。そこで質問なんですが。。。 (1)やっぱり、彼氏がいないときに（しかも振られたなんてときに）、彼氏の話をする友達って許せないですか? (2)２人にどんな話をしたらいちばんいいだろうか。 (3)客観的に、２人は私のことをどう思っているか。

↑ってどういうことでしょうか？ http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=742535 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=784507 ↑私はこんな人間です。 それが「虐待」にあたるのかはわかりません。 もしかしたら「アダルトチルドレン」でしょうか？ 自分の心はどこか冷めていて臆病です。 （恋愛などでも）人をなかなか好きになれません。 なれたとしても失ってしまいます。 そのたびに自分が悪い、一人で乗り越えろってことなんだ、と言い聞かせてきました。 事情を知っている友達は「心の傷は簡単には癒えない、それはそれとして受けとめてあげたらいいんだ」って言ってくれます。 だけど、傍らから 「甘い、現実から逃げてばかりで自分勝手なだけだ」 「お前は一人でいればいいんだ」 という声が聞こえてくるようで、受けとめたくても、あさましい自分の心にどうしていいかわからず、泣くだけです。 一人になると考えてしまいますが、自分の都合だけで友達たちをふりまわしたくありません。 人は何か事情は抱えているものなのに自分はこんなにめそめそして情けないです。 ムリしたくない、って思うけど、またムチをうってしまいそうです。 「自分をいたわる」「自信をもつ」いろいろな言い方があると思いますが、いったいどうすればいいのでしょうか？肩の力を抜くにはどうしたらよいのでしょうか？ お暇な時で結構ですので多くの方の御意見を伺いたいです。 また心が軽くなるようなサイトとかありましたら教えてください。 よろしくお願いします。

いつも本当にお世話になってます、obrigadoです。 昨日彼女に会い、本当に失恋を実感しました。 今まで片思いで失恋した事はありましたがやはり比べものにならない位辛い物ですね。 「初めての恋人」というのも関係しているのかも知れませんが・・・。 失恋を乗り越えるには「時間」だと多くの方がおっしゃってくれました。 しかし見る物・聞く物何もかもが彼女の事や彼女との思い出を連想してしまい、すごく辛くなります。そしてものすごく時の流れが遅く感じ元気があまり出ません。 （別れて、降られて）失恋した時って皆さんもこういう経験やはりされたんでしょうか？ 私はまだ正直彼女の事が好きで出来れば戻ってきてほしいと思っています、しかしもし元に 戻れなかった場合を考えると諦めも必要だとも思っています。 誤解しないでください、私は出来るだけ前向きに考えようと思いもう追いかけようとはしていません、出来れば忘れたいのです。彼女は「友達」としてしか見てくれていない事もあるから、たまに心がやはり辛くなります、電話番号ものメモリも何度も消すのですが悲しい事に暗記してしまっていて、必死にメールを送らないように我慢しています。 どうする事が一番この恋を良き「思い出」に出来るのでしょうか？ 経験談などあれば聞かせてください。 （何度も同じような質問しているかも知れませんね、どうもすいませんｍ(_ _)ｍ ）

同じ社内の人に２年間片想い中です。彼には長年付き合ってる彼女がいて、お互いいい年なのでそろそろ結婚の話が出ているそうなのです。私は気持ちを押さえきれず２年前に告白しているので、彼は私の気持ちを知っています。告白したおかげで彼は私に対し優しく接し、かわいがってくれるようになりました。だから増々彼を好きになって今に至ります。でも私の存在が彼の結婚の障害になることも無くいずれ結婚してしまうでしょう。来年あたりには同じ狭い社内の中で結婚生活の話をされ、子供ができたとか生まれたとか幸せな話を聞かされることになるかと思うと、とてもつらいです。「耐えられそうにないので結婚が決まったら私は会社を辞める」と彼に言うと、「会社を辞める必要はない。つらい思いをさせるかもしれないけど強くなれ」と言います。私も会社辞めても再就職難しいし彼に会えなくなるのも嫌なのでできれば辞めたくないんですが、強くなる前に壊れてしまうような気がします。 私が欲しいこの質問の回答は、あきらめて次の男を捜せとかじゃなく(そんなことできるならとっくにやってる)、私と同じ状況にいる人、又は経験のある人が今どうゆう気持ちで生活しているのか、どうやって乗り越えたのか知りたいのです。よろしくお願いします。

29歳の男性・独身です。 約半年ほど就職活動を経てようやく某商社に就職しました。 職種は営業です。 言うまでもない大不況リストラ時代（今年に入って既に歴史のある 一部上場企業が2社倒産している！！）、既存の取引先だけでは 業績も振るわず当然新規開拓に力を入れているのはどこも同じ だと思います。 ですが、飛び込み営業・テレホンアポイント（こちらが主）による この新規開拓が非常に辛く悩んでいます。 準体育会系の部署で、営業は数字が命というのはわかりますし、 私も頑張ってはいるのですが、ほぼガチャ切りに近い応対（担当者に させ繋いでもらえないことも少なくない）に精神的にキツく早くも 転職を考える（といっても転職が甘くないことは嫌というほどわかって います）次第です。 営業は花形であると同時にきつく辛い職種です。 営業をされている方、いったいどうすればテレアポがうまくなりますか？ どうすれば前向きにくじけずに続けていけますか？ 辛いとき、ストレスに押し潰されそうになる時どうすればいいですか？・・・ ちなみに販売職の経験はありますが営業ははじめてでテレアポや飛び込みも はじめての人間です。 どうか私を暗闇に光を与えてください！！ 甘えています。わかっています。それでもどうかお願いします。 （また営業をされていて苦しいつらいを乗り越えた体験談等お聞かせ願えれば 幸いです） よろしくお願い致します。

喧嘩ばかりしてしまいます。 最近彼と喧嘩ばかりです。 付き合って一年 同棲半年で 慣れてそういう時期なのかもしれませんが 喧嘩はもう嫌です。 今日もささいなことで私が機嫌を悪くし彼がめんどくさくなってのくりかえし。 悪循環です。 彼はお酒を飲んでるときに喧嘩になるといつもにましてイライラしがちです。 合わないんじゃないか もう別れる？ という話になり私もムキになったのですが 楽しいときはすごく楽しいので別れたくないと言いました。 彼も別れようとは言いますが本心は別れる気はないと思います（いつもそうなので） 今日帰って話をして 今後どうしたいの？ と尋ねると 仲良くしたい と言われました。 さらに話をしてるとまた喧嘩っぽくなり 彼は私がすぐ泣く度にイライラする。泣いて終わろうとするのが嫌。と言い 私は そんなこと考えたことない。悲しいから泣いてる。私はあなたのすぐめんどくさがるとこにイライラする。 と言いました。そのあとにさらに 私ら続かないかもね。 と言うとしばらく沈黙してから そうかもね と言われたので だってふたりとも続けようとがんばってない 喧嘩してもなんにも努力しない と言うと彼は何も言わず考えていました。 楽しい時間はたくさん過ごしてるのに それより短い時間のはずの喧嘩で別れたくないし 仲良くしていきたいです。 私たちは合わないんでしょうか。 ここを乗り越えていけば何か変わるんでしょうか。 最近楽しく過ごしていて最後に喧嘩になります。 つらいです。

職場に一人、性格のキツイ人がいます。 その人とやり取りをすると、すごく気分が憂鬱になって… 家に帰ってからも涙が出てきてしまいます。 機嫌が悪いときに気に触ることをしてしまうと最悪で、 自分の意見が否定されると途端に不機嫌になり、 とてもキツイ言い方や態度をするので不快です。 お疲れ様でしたの挨拶もなしに不機嫌そうに帰るし…。 逆に賞賛や注目をされると子供のようにニコニコです。 気分屋で幼稚な性格にイライラしますし、やりにくいです…。 他にも私と同じように感じている人は何人もいるようですが、 直接か関わる位置にいないので大丈夫なんだと思います。 直接関わざるをえなかった人は、喧嘩になりそうになっていました…。 年齢が離れているので強い態度はとれないし、 そのくせ尻拭いだけはしなきゃならなくて…不満がたまります。 悔しい気持ちと威圧される気持ちとが入り交じり、 積極的にできていた仕事もその人が気になってできなくなり、 帰ってからもストレスで涙がとまりません…。 前の職場でも同じようなことで威圧され、 仕事がうまくいかないし、病気になりかけました。 どこに行っても同じような人はいるし、同じことが起こるとわかってはいます。 私のようにどうしても気の強くない人は、 どうやって乗り越えているのでしょうか？ 病気にならない程度まで耐えるしかないのでしょうか？ 自分を強くする方法はあるのでしょうか？

現在住んでいる地に新築したのは5年前になります。今回は後ろにお住まいの我が家より少し早く引っ越してきた隣家の質問です。 引っ越してきた際に挨拶に行ったきり、ご近所付き合いというのは一切ありません。あっても挨拶も無しです。私も向こうをあまりよく思っていないのと同じように、向こうもこちらのことをよく思っていないと思います。別に以前トラブルがあった訳でもなく、なんとくなくこのような雰囲気で5年近くになってしまいました。 我が家には小学校1年の息子がおり、隣家には4年の女の子がいます。登校班の集合場所は我が家の目の前になっています。隣家の女の子はぐるっと回って集合場所に来ていたのですが、半年前から塀を乗り越え我が家の敷地を通って集合場所に来ます。 元々近所付き合いや子供が遊ぶ仲なら問題ないのかもしれませんが、一切の断りもなく毎日となるとあまりよい気分にはなれません。だからといって、こちらが向こうに意見するのもトラブルを招く可能性があるので気がすすみません。子供達の中でいじめがあっても嫌ですし。 隣家は境界線５０ｃｍ以内に建物があり、窓もあります。目隠しという理由で２Ｍ位のフェンスを設置しようかとも考えましたが、それも嫌味な気がして・・・。 今後、隣家とはどのように付き合えばいいでしょうか？ご教授下さい。よろしくお願いします。

4年近く付き合った彼氏に振られました。 泣き叫び、すがって離れないでと言いました。 別れてからも、泣きながら電話したりメールしたりしました。 こんな事をしてもダメなのに迷惑なのに抑え切れず、私の思いばかりをぶつけてしまいました。 もう、彼には他の人が居るし私を受け入れてくれません。 この先、何があっても私とは戻りたくないと言われました。連絡もするなとも。 彼に連絡しない様に連絡も消しました。 自分でも戻れないのも分かってます。 彼との別れは、ちゃんと受け止めています。なのに苦しくって悲しくって今の私は私じゃないみたいで、どうしていいのか分かりません。 彼に言われた、たくさんの暴言も頭の中で回って私を苦しめます。 とある事情で自然な妊娠が難しいと言われた私に 「妊娠出来ない女には価値がない」と言った彼。 「難しいだけで出来ないんじゃないなら諦めるな。」「子供を作ろう。」と言ってくれた彼。 そして子供が出来た私に 「おろしてくれ。」と言った彼。 私は、女としての自信も無くなりました。 なのに、まだ彼を求めている自分が嫌です。 このまま、おかしくなって記憶も全部無くなってくれたら… どうやったら、乗り越えれますかね？ 時間が薬と、他の人の質問で見ました。でも、時間が過ぎるまでに押し潰されそうです。

私は現在２４才の女ですが、今まで男性とお付き合いした事がありません。 小～高までの学生の頃、見知らぬ男性に追いかけまわされたり怖い思いをさせられたりしました。 それ以来、男性（と言うか性行為）にすごく恐怖心があります。 男性と普通に会話をする事や軽いスキンシップなどは問題なくできるので 自分では男性恐怖症だとは思っていないのですが 付き合う=そう言うこともしなくてはならない と思うと怖くてなかなか彼氏を作る事ができません。 それに、２０代も半ばになるのに経験が全くないのは引かれるかな… と思い出会いがあっても踏み出せないと言うのもあります。 （実際、友人の男性に冗談ぽくですが「それは引く」という風に言われた事があります。今の現状に至るまでの経緯は話していません） 男性の方、やっぱりそうなのでしょうか？ 年上の友人女性に相談したら「心から好きになれる人が現れればきっと変わる」と言われました。 そうだといいのですが…。 将来結婚をして子供も欲しいと思っています。そのためには乗り越えなくてはならないのは わかっているのですが… これは男性恐怖症なのでしょうか？ 是非皆様の意見をお聞きしたいです。 今年２５才になるので少し焦っています。 拙い文章ですみません。 よろしくお願い致します。

14歳9ヶ月でした。 病気でずっと心臓の薬を飲んでいました。 もっともっと生きると思っていました。 だけど突然、亡くなりました。 病院にいき蘇生術をしてもらいました。 でもダメでした。 もっともっとしてあげなきゃいけないこと。 もっともっと愛してあげなきゃと思っていたのに。 足りなかったと思います。 高齢になってオシッコをもらすともう！って怒ってみたり思いやりが足りませんでした。死んだから旅行へ行こうとか、かかる費用の分で何かを買おうとか思っていました。 毎月のお薬代も高くて、この5年で手術を含め300万は使いました。 大事なのはお金じゃないってことも。 でも、それでもまだ、やったかといえばまだ足りないってわかっています。 泣いても、もどらない。 遺骨にして今も目の前にあります。 ネットでいろんなメモリアルグッズをみても、亡くなったらもう意味がない。 こんなのは自己満足だと思ってしまいます。 もう亡くなってしまったから、やれることがないから高い葬式をして、こんなにしてあげたんだよって思ってみる。だけど心は晴れません。 家族はみんなよくやったといってくれます。 でも、まだまだ足りないと思っているし、うちにはもう一頭がいますが最後はその子にかかりきりだったようにも思えて苦しいです。 犬を亡くした皆さんはどういう気持ちで乗り越えるのでしょうか。 波が来るように涙がでます。 遺骨に話しかけてもごめんなさい、がでます。 ありがとうって言いたいのにです。

近くにいる、私が生理的嫌悪感をかんじるヒトの会話を聞いて気持ち悪くてしょうがないんですけど、 生きているからには気色悪いこともガマンしなければならない。お前らヒトにこんな忍耐させやがって一体何様かと思ってます。 　そのひとがこれを読んで満足するかどうかわかりませんがなにか満足するために一方的に取りついて、しつこい。 　そのひとを満足させてあげなくてはならない・・気持ち悪いですよね・・・・我々は性別があります。こいつらなんのつもりか知らないけど、多分自覚ないんだと思うんですよ 脱線しました (1)誰かの名前をふざけて呼んでからエラそうなことを話し出す・・・・ 嫌悪感を持たせ、嫌悪感を乗り越えさせることで別の感覚も麻痺させて云々・・・・ 嫌悪感のみを麻痺させることが云々・・・・・ 映画・俳優の物まねだとおもうんですけど 該当する俳優名・映画名を教えてください (2)映画で見かけたときのかんじと、一般人が日常生活で物まねしてるかと思うと、気持ち悪さが一味違うんです いろんな犯罪があるでしょう？ 計り知れない気色ワルさです それは、いわば、風俗につとめているのではないのに、風俗系の満足を得られるようふるまいのみ強制される理不尽さと怒りも含みます …こういうサービスを提供しているエンターテイメント系の場所があれば教えてください。 なにかのキャラクターになりきる、そうですね、映画俳優になりきって何かができるようなそんなものがあれば教えてください。

　私は一人暮らし7年のＯＬです。最近特に他人の幸せを羨んでしまう癖がついてしまい困っています。 　私には、少し遠方に住んでますが、優しくてユーモアのある、尊敬できる、何故かこんな私と価値観の合う彼氏がいます。毎週末会っています。また、私は大好きなピアノを趣味で毎日演奏しています。料理も結構好きです。（食べる方がもっと好きかも）一見充実しているように思われますが、会社の先輩が旦那さんの悪口を口にしたりすると、毎日一緒にいられるだけ幸せじゃないか・・・と羨んでしまうのです。また、部屋の隣が新婚さんで、毎日旦那さんは6時には帰宅して（壁がうすいので聞こえるのです）幸せそうな笑い声が聞こえてくると、一人分の晩ご飯の支度をしている自分を哀れんでしまいます。私は、外では明るく振る舞っていますが、毎日とても孤独で焦燥感あふれています。自分の幸せや自分というものを他人と比較してはならないと思ってはいても、羨んでしまうのです。これでは自分が可愛そうだと思い、名作映画・ビデオを鑑賞したり、資格の勉強をしたり、彼氏や職場の先輩達にケーキを作ったりと自分を向上させるために行動はおこしているのですが、ふとしたときに孤独がどっと押し寄せてきます。 　この孤独と、他人を羨む感情を克服された方、どんなささいなことでもいいです。その方法を教えて下さい！この状況を乗り越えたいんです。