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30台前半(妻一人、子一人）、営業職をして丸3年になります。 仕事のことで悩んでおり、質問させていただきます。 長文になり、申し訳ありません。 もともと、対人恐怖症に近いところがあり(人前で字を書くと手が震える、人前で話すと冷や汗が出て頭が混乱し、話がまとめられないなど）、人と接するのが苦手でしたので、営業職は向いていないと自分でも思っていたのですが、子供が産まれることもあり、えり好みしている場合ではないと、現在の職に就きました。 3年続けて来ましたが、やはり全く慣れず、最近では嫌々やってきたつけが溜まったのか、一日数十件メールで来る依頼を捌ききれず、対応漏れが発生したり、確認するのも億劫になって、放っておいてしまったり、納期遅れも発生しています。 依頼が来たら、出来るだけ早くまとめて、社内スタッフに指示を出さなければならないのですが、対人恐怖からしどろもどろになってしまい、スタッフをイライラさせてしまったり、忙しく働いているスタッフにお願いして、嫌な顔をされるのが堪らなく怖くて、なかなか身体が動きません。 今の状況を改善するためには、どうしたらいいでしょうか？ まず小さなところからでも行動を起こして、トライ＆エラーを繰り返すことしかないのかも知れませんが、今は全く行動に移す気力もなく、何か具体的に行動しようとすると堪らなく怖くなり、情けないですが、すぐにはできそうにありません。 とにかく今の職業を続けていくのは、周りに迷惑もかけますし、難しいとは思っていますが、このどうしようもない恐怖感、心の傷(?）もしくは、わだかまりを何とかしないと、どこに行っても何をしても、上手く行かないのではないかと思っています。 何とか克服したいと思うのですが、具体的な事柄に立ち向かう以前に、何かできることはないでしょうか？ また、行動すること(その結果、人に影響を及ぼすこと）が堪らなく怖いというのは、どういう原因が考えられますでしょうか？ (行動しなくても人に影響を及ぼすことも頭ではわかっているのですが…） -------------- 補足しますと、何故これほど人が怖いのか、自分でははっきりとはわかりませんが、恐らく育った家庭環境が影響しているのではないか、と思っています。 学校などでいじめられた経験はありませんが、家では兄に四六時中否定され続けていた記憶があり、両親の夫婦中もよくなく、よく喧嘩していましたし、母は怒ると極端にヒステリックになり、何回も同じことで責め立てられてしんどかった憶えがあります。 -------------- 長文失礼いたしました。 何かアドバイスがありましたらご教示いただければ幸いです。 カウンセリングも過去に何度か通ってみましたが、費用の面から(1セッション1時間で1万円くらい）、なかなか長く通いつづけられず、核心に近づく前に行かなくなってしまいました。 どうかよろしくお願いいたします。

進路の相談とこれまでをまとめで書きます 　今月の定時制卒業式を迎えれば晴れて高卒になり かねてからの進学か、就職に換えるかで悩んでいます。 　進学先は入学時からテクノカレッジへいきたいと先生方へも 言っていましたので協力もあり入学が決まっています。 （電子技術科へ） 　就職先は22歳で初めて働くことを経験した 自動車整備工場へお願いしようと思っています。 （当時、家族経営で3人の方がいました） 本を貸したままもう4年たち、いつでも戻ってこられるように と気遣ってくれてるのなら就職するのはそこへ行きたいのです。 　現に進学から卒業後も整備工場で働く傍ら、電子技術（マイコン）を 生かした車の電子チューニングを開発できたらと考えてきました。 　迷いの元が、対人恐怖症（視界恐怖）です。 （15才から7年間このせい社会へ出られなくてひどかった時期です） 定時制では年上だったので気を使ってもらう立場でした。 一年次は人の目が視界にあるだけで気になり、まっすぐ向こうとしても 意識は人へ行っているので落ち着いていられません。 相手に横目で気にしてるのを気づかれると余計気にしてしまい 止めることが出来ないのだから、なにも言えないし萎縮するしかなく 2学期から眼鏡で隠すようになりました。 　現在だいぶよくなりましたが、その軽い症状は残っています 人を前にすると、その場から逃れようとする感覚も残っていて 話もあまり聞き取れない状況になります。 質問して答える程度の会話しかできません。 それに人によく思われたい、思われていると妄想があり困っています 人から訝しがられる態度もあります。咳払いなど、 そのため不安と逃げたい衝動から就職へ傾き、はっきりした 意思がもてないので悩んでいます。 今の自分に楽な道は就職ですし、定時制で嫌な思いをしたぶん もうここれ以上行きたくなくなります。 （先生へは病名は言わずにいました） 車が好きで進学先でならう電子技術も独学できますので 両立していっても可能だし早くに自立できます。 進学すれば嫌な思い（相手側へも）の繰り返しで 逃げの考えばかりでてきます。 （先を思うと2年間は途方も無く長く感じでやりきれない） でも行きたい！専門的なことを学びたい！ と決断しきれないのです。 進学・就職をどういうふうに考えたらいいかや、 病気との向き合い方、 他人からはき捨てられる態度の受け身、 自分が人の害になるときの処置の仕方、 自分は特別と感じているときの落ち着け方、 視界恐怖で人向き合えないからと萎縮（耐える）するのを良くするには、 をアドバイスいただけないでしょうか？ お願いいたします。

　こんにちは。大学1年の男です。自分の臆病さというか、自信の無さが嫌でたまりません。どれだけヒドイかというと、、、 　まず、アルバイトや派遣をするのが怖くて、条件の良い仕事が見つかっても「バイト先の人に馬鹿にされるんじゃないか」と思い、怖くて面接を受けずに終わってしまうことが何度もありました。 大人を相手にする接客業務など（事務・受付など）のバイトは、お客さんに怒られるんじゃないか、馬鹿にされるんじゃないか、と思い今でもやるのが怖くてできません。 　高校の頃は、床屋に行くのも怖くて、勇気を出して行っていました。最近は大丈夫ですが。 　 　また、今は５月から塾講師のバイトをしているのですが、他の先生や生徒(中１～高１)と会話する時は少し緊張してしまい、早口になったりどもったり、相手の顔色を覗ったりしてしまいます。 今まで塾の講師研修会が何度かあったのですが、「それに出ると自分が傷つくようなことがあるんじゃないか」と恐怖を感じ、何かと理由をつけて欠席していました。 塾の講師室にいる時に電話が鳴っても、ヘマをしてしまうんじゃないか、と怖くて電話に出れず、鳴りっぱなしにしています。 　また大学でも、空きコマの時に同じサークルの人の溜まり場に行くことにも、「もしかしたら何か嫌な目に遭うんじゃないか」と恐怖を感じ、いつも勇気を出して行っています。（サークルの人はみんないい人たちなので、僕が行けば必ずみんな受け入れてくれるというのに。） 　 　このようにいつもビクビクしている僕ですが、なるべく暗く見られないように、なるべく明るく強い人間であるかのように振る舞っていました。 しかし、この臆病さはすぐ他人にすぐに感ずかれてしまうため、中学、高校の時は他人からよく軽く見られたり馬鹿にされたりしていました。 もしかしたら、バイトが怖くてできないのはこのせいかもしれません。 最近は、塾の生徒の2,3人にも軽く見られるようになってきたみたいです。 　僕が緊張せず落ち着いて会話できるのは家族（父、母、弟）だけでした。 だから、高校でも大学でも友人は一応いますが、打ち解けて話せる友人はいません。 　これは社会恐怖症の一種なんでしょうか。 それとも、ただ僕の性格の問題で、努力次第で直るものなんでしょうか。 僕の考えるところでは、自分への自信の有無と他人と打ち解けられることと、自分に対する評価は密接なんだと思います。 どれか１つが解決すれば、自然と残り２つも解決するのだと思います。 どなたか、このうちのどれか１つでも僕が解決できるよう、アドバイスお願いします。 読みにくい文章でほんとうにすいません。

こんにちは。 私は、34歳の主婦です。子供が３人おり、子育てや家事で忙しい毎日を過ごしていますが、一つ気になる事ができると、何にも集中できなくなり、落ち込んでしまいます。 被害妄想が激しいと言われたこともあり、自分自身を疲れさせているように感じます。 私は特に、人の態度や言葉にとても敏感で、いつも普通に笑顔で挨拶し会話する相手がいつもと違うと、自分は何かしてしまったのではないか、何かが原因で私の事が嫌になり始めてるのではないか、など、考え始めてしまいます。 遡れば、中学生のいじめられた頃から、この状態です。 ３年間、的にされいじめられ、学校に通えなくなった時期もありました。 ５分前まで仲良くしてくれていた相手が、５分後にはいじめるほうに加担していたり、何日か前まで、普通に遊んでいた相手が、裏では私の事を悪く言い、いじめる側についていたり。自分のプリクラに落書きされ窓に貼られたり、カバンを傷つけられたり、机に死ねと書かれるなど、当時の私にとっては、恐怖でした。少しおさまって的を変えた後、また私に的が回ってきました。そんな経験から、人の態度が変わるたびに恐怖感が蘇り、先の事を心配してしまいます。１年前も、１週間前までお互いの子供を連れて付き合いがあった相手が、１週間後、いきなり私を拒否し始め、他の相手と組み、私との関係を断たれました。その時も、自分に原因があるんだと、考え込みました。後々他から聞くと、ただ相手が勘違いをし始め、勘違いが勘違いを重ねた結果、私との縁を切る事にしたとか。 本人から直接聞いた話ではないので、真相はわかりませんが、きっと私に何か相手に嫌な思いをさせるようなことがあったのではないかと、また気にしてしまいます。 最近では、近所の人がそっけなく、笑顔もなく、挨拶も前とは違うので気になり、恐怖感を覚えます。近所なので、一生付き合っていく相手かも知れません。なので、関係が悪くなるのが怖くてたまりません。その近所の人とは、とても関係が良くこれまで過ごしてきましたが、今年に入ってから、何となく態度や対応が気になり始めました。しかし、子供同士も仲が良く、いつも遊んでいます。夫には、人には色々な感情があるし、たまたまその時に嫌な事があったり、ストレスを抱えていたんじゃないか？と言われるます。次にその人に会い、いつもと変わらず普通に会話するまで、この不安感がとれないのです。 自分のこの性格に自信がやられてしまう事も多々あり、憂鬱になります。 みなさんは、周りに私と同じような人がいたり、ご自身で経験されたことなどありますでしょうか？　ご意見をお聞かせください。

こんにちわ、現在２２歳の大学生です。 これは甘えなのかもしれませんが、どうか話を聞いてください。 私はめんどくさがりな性格で、やらなければならないことを先延ばしにしてしまいます。 学校の課題から、友達への連絡、部屋の片付けなど、本当にもう色々です。 そのせいで、いろいろな人に迷惑を掛けています。 今は、学校関連でお世話になった施設に出さなけれないけない書類を一ヶ月以上滞納しているにもかかわらず、まだ手を付けられていません。 一週間ほど前に学校から電話が来て、そのときに怒られる、遂に電話まできてしまった、まだ出していないという恐怖や焦りから、「明後日までに提出します」と言いました。 しかしその日は用事があったため、結局手を付けられませんでした。 次の日学校だったため、先生にも書類のことを聞かれ「提出しました」と嘘をついていしまいました。 そのあとに、事務局の人にも直接「提出しました。」と言わなければなく、また嘘をつきました。 本当に言い訳なんですが、嘘をついているときは『今日中に提出すればまだ間に合う』と思ってしまっていました。 しかし、家に帰ったら『明日でいいかな』と思ってしまい、それがまたずるずる引き延びて、一週間たち、先ほど事務局から着信がありました。怖くて出ることができませんでした。 自分が悪くて、本当自分が最低で、ずるばかりしているダメだ人間だと思うのに、怖くて着信にでるこどができません。 胸が苦しくて、さっきも発狂したかのように叫ばないと心が静まりませんでした。 なんであの時に嘘をついたのか、なんで電話の後すぐ課題をしなかったのか、それよりも課題があった時点ですぐに済まして提出しなかったのか、後悔ばかりです。 課題がうまくできるかという不安、書けない不安、提出していない焦り、学校先方に迷惑かけている申し訳なさ、信用をなくしている恐怖、怒られる恐怖、嘘をついた自己嫌悪、そういったぐちゃぐちゃな気持ちがあるのに、楽な方に逃げながら毎日生活している自分の怠惰、自己中心、めんどくさがり、自分が本当に嫌いです。 誰かに叱られたいという気持ちもあって、本当にもう自分が恥ずかしいです。 自分が弱くて恥ずかしくて仕方ありません。 そのせいで、もっと目の前のこの問題から逃げてしまいます。悪循環です。 このことは友達や親には誰にも言えてなくて、そのみんなにも嘘を付いてしまっている気持ちでいっぱいです。 長くなってしまい、すみません。本当に何もかもが自分のせいで、迷惑ばかりかけていて、自分が嫌です。これでは社会で生きていけない気がしてなりません。 めんどくさがりなせいで嘘をついていしまう、この悪循環はどうすればなくなるのでしょう。 アドバイスお願いします。

「質問」ではないかもしれませんが、何でもいいので意見下さい。 大学生ですが、最近生きる事の無意味さが頭から離れません。最近何か辛い事があったとかきっかけがあるわけではなく、小学生の頃からただ漠然と「何のために生きるのか」ずっと考えてきました。 (1)生きる目的は種の保存のためと言う人がいますが、では生命は何のために種を保存し子孫繁栄するのか。地球上である種がずっと続いて、それでどうなるのか？だから何なのか？ (2)個体に限った話でも、異常を知らせる「苦痛」というシステム、肉体維持のための食欲と睡眠欲、死への恐怖がある。でもなぜそんな機能を持ってまで個体を維持しないといけないのか？ (3)人はなぜ子供を作るのか？一度産まれてきた子供が可愛いのは分かりますが、まだ存在していない子供を可愛いとは思えないはずなのに。子供は生きる事を望んで産まれてくるわけではないのになぜ子供に「生きろ」と言えるのか？ (3)に関しては自分の両親には聞けません。両親が傷付くというのは何となく分かりますし、両親が僕を産まなかったとしてもまた別のどこかの誰かとして「自分」という意識が生じていた可能性があるからです。 生きる事の無意味さに気付いてからは自殺も考えました。でも死ぬ瞬間の苦痛に対する恐怖という機能には結局逆らえず(自分の意識が消滅する恐怖は僕には全くありません)、確実に死ねるとも限らないので、早く死にたいなと思いつつ生きています。それからは「死ねないから仕方なく生きるのだ」と考えました。生命賛歌の考え方も、肯定するしかないから肯定するだけじゃないかと思ってしまいます。 (4)幸福になるため→僕は特に生きてまで幸福になりたいと思いません。というより幸福になる必要性を感じません。幸福を感じる事もありますが、個人的にそれが生きる事の無意味さを上回る事がありません。趣味もいくつかありますが、暇潰しとしか思えずそのために生きるとまではいきません。 (5)恵まれすぎてるからそう考えるんだ→仮に不幸な環境になったとしても、それはそれで不幸だけを見て生きる事の無意味さから目を背けられるというだけで、解決にはならないと思います。それこそ幸福になる意味がなくなる。 (6)死んだら悲しむ人がいる→その人達のためだけに生きるのも納得出来ません。 これから先の無意味な人生が途方もなく長く感じます。身体的症状は全く無いので鬱病ではないと思います。「じゃあ勝手に死ね」という言い分も正しいとは思いますが、僕と同じ様な方いませんか？

男性が怖いです。（長文です） 現在28歳女です。 中学生の時に男の子達から二年間、酷いイジメに会いました。 広がっていき、面識のない男のからもイジメられました。 嫌なあだ名をつけられて延々とその話題をふられる、 休み時間に追い掛け回される、臭いと罵られるetcでした。 その後、父の仕事の関係で海外へ引越しをしたのですが、 問題が出てきました。 ・日本人男性の家庭教師に冷や汗が止まらず、結局、女性の方に替えてもらう。 ・アジア系3名以上で群れていると、見ただけで避ける。 ・話すと冷や汗。手を上に挙げただけで、頭ガードしてつっぷしてしまう。 そんな形で過ごしてはいたのですが、治さなきゃと思い、男の子とも話すようになりました。 周りの日本人男性に恵まれ、友人として話していても、冷や汗はかかなくなりました。 高校生になり、大学受験に備える為に一時帰国をした際に怖い思いをしました。 ・ナンパしてきた男性から逃げようとして、腕を掴まれる。 　恐怖で直立不動になったところをナンパから逃げた友人が戻り救済。 ・宿泊先のユースホステルで歩いていたら男の子達に跡をつけられる。勇気をもって 　歩行スピードを緩めると、あちらも遅くなったので、慌てて走ったら 　あちらも走る。自分の宿泊先棟へ逃げるところ焦りすぎ、エレベーターを選択してしまい、 　閉じるボタンを連打したもののドアを押さえられ、入ってくる。 　その後、自分の階まで、私の体のことを実況されました。 ただでさえ、怖い存在の男性から性的な目線で見られたこともあり、 余計に男の人が怖くなってしまいました。 治したい意思もあり、友人と相談した結果、まずは誰かと付き合うことを 勧められ、直後、告白された男性と付き合うことにしました。 ただ、抱きしめられても次の瞬間には罵られるんじゃないか、 無理やり嫌なことをされるのではないかと怖くて仕方がありませんでした。 優しい方で壊れ物を扱うようにしてくれていたこともあり、 ここから男性に対しての恐怖心がかなり薄れました。 ただ、私自身性的な面が弱く、今まで男性が怖いことも数をこなすことで 慣れてきましたが、そこだけは数をこなすわけにもいかず、好きでも ひたすた、怖い、嫌だしか頭にありませんでした。 そんな私に、交際していた彼はほとんど手を出せず、 2年経過し、結局、そのことを指摘され別れました。 今、新たな方から告白をされ、私も素敵な方だとは思うのですが、 イマイチ踏み切れずにいます。嫌な思いをするのも、させるのも怖いのです。 男性恐怖症を完全に克服するにはどうすればいいのでしょうか。 どんなに愛している相手もいざと言う時は怖くて仕方ないのです。 いっそカウンセリングを受けるべきでしょうか。 宜しくお願い致します。 最後に長文をご拝読いただきありがとうございました。

初めて投稿します。 以前から、主人にはＤＶの傾向があるように感じていたのですが、そう思うだけで他の誰にも相談もできず、もしかしたらただ喧嘩の延長上でこうなっただけなのかも・・・と思えることもあり、正直どうなのかがわかりませんでした。 平手打ち、髪の毛を引っ張る、何度も腕の同じ場所を殴る、「殺すぞ」といって脅す、恐怖で泣きやまない私の口を押さえ込む・・・等々いろんなことがありました。カッとしやすい性質なのか、車を運転していてもちょっと気に食わないことがあると前を走る車を煽ったり、窓開けて暴言を吐いたり・・・。 ただ、そうはいっても根は優しい人だし、普段は本当にやさしく頼りになる人でしたし、周囲の人たちからは『優しいだんなさんね』と言われたり、しばらくはよかったのですが、何度も同じことが続くと逆にその豹変振りが恐ろしく思えてしまうようになってしまい、1年ほど前から主人に対する気持が冷めてしまいました。 何ヶ月か前に、一度離婚を切り出したことが有ります。そのときは、離婚届を記入し、第三者の署名ということで実家の親に書いてもらおうと家を出ようとしたところで突然突き飛ばされ、思いっきり蹴られ、正直『殺される』と感じました。胸を強打して息ができなくなり、私がもがき苦しむと「ごめん、おまえがそんなこと言うからだろ。痛かったな」と介抱はしてくれましたが、私の頭の中は“もう離婚して逃げることもできないのか・・・”という恐怖でいっぱいになりました。 今回、主人の暴力のことは話してませんが、それ以外のことで親身になって私の相談にのってくれる人ができ、その人に私の気持が移ってしまいました。これは、私の“浮気”になるということもわかっていながら、他の人の優しさに触れた時の安心感にすがってしまった自分も悪いと思っています。 ただ、このことが主人に判り（私の携帯をチェックしていたそうです）、再び殴る、蹴る行為を受けました。そのときの後遺症で、左耳の鼓膜が破れ治療中です。今ほとんど音が聞こえません。もちろん、そこに至る経緯としては、理由がどうあれ私も不貞を働いた事実は否めませんが、言い訳にしか聞こえないかもしれませんが、暴力から逃げたいという気持があってのことです。主人に殴られる恐怖を感じてこのまま過ごしていく自信がありません。 『離婚するなら、明日までに一千万もってこい！！』とか、恐ろしい言葉を何度も口走ります。今までにも、私の親や友人を非難したりすることがあり、私が腹をたてて反論すると、すごんで殴るそぶりをしたり、なぜこんなことをされるのかと悲しくなりました。 このまま、主人と上手くやっていく自信も、将来を楽しみにして行きていく自信も正直持てません。どこか、相談センターのようなところにいった方がいいでしょうか。

8年間解決できない悩みがあります。 時系列でお話します。 小5の頃、問題児が振り回していたモーニングスターのような武器が左手薬指に当たり、複雑骨折し、手術を受けましたが、変形治癒しました。記憶が残ってないので、近くにいてたまたま当たったのか、自分か問題児を煽ってキレた問題児に攻撃されたのかはさだかではありません。 中3の受験勉強中、その変形治癒が異様に気になるようになったり、不安を感じるようになり、強迫儀式をするようになりました。 高１になってからは、不潔恐怖や確認恐怖、不完全恐怖など、強迫性障害のメジャーな症状が現れるようになりました。精神科にかかって、薬を飲んだりしましたが、治りませんでした。勉強にも支障があったので成績が落ち、受験にも失敗し、浪人しました。 浪人中に、強迫性障害専門のカウンセラーにかかり、暴露反応妨害法で治しました。しかし、始まりの症状であった、変形治癒への不安感はなくならなかったため、そのこともカウンセラーに相談しましたが、「考えすぎだ」と鼻で笑われました。 大学生になりましたが、その不安感は消えなかったので、ほかの精神科やカウンセラーにかかりましたが、解決することはありませんでした。逆に、「この指を手術で綺麗に治そう」と考え、手が専門の外科病院にも行きましたが、「医者は神じゃないから無理だ」と言われ、燃え尽き症候群のようになり、自殺未遂をしたり、約半年間大学を休んだりしていました。 社会人になり、「片付けができない」「こだわりが強い」「空気が読めない」などの発達障害傾向が仕事に支障をきたすようになり、「自分は発達障害なのでは？」と疑うようになり、今日から１ヶ月後、発達障害の検査を受けることになっています。 そして、「もしかしたら強迫性障害は二次障害で、そもそも発達障害特有のこだわりの強さが、この変形治癒への不安感を誘発してるのでは？」と感じるようになりました。しかし、だからと言って、寛解する方法が分かりません。 知恵袋で、同じように「強迫性障害なので指の骨折の変形治癒が気になる」という質問を3人見たことがあります。Twitterでも同じ主張をしている人を1人見たことがあります。しかし、有益な回答は得られていませんでした。そんな強迫性障害と変形治癒の合わせ技、前例がなさすぎて、精神科医やカウンセラーが理解できなかったり、治療法が分からないのも当然だと思います。しかし、8年間ずっとこのことが悩みでした。いい加減、そんなことは気にせず生きていけるようになりたいです。 もし、対処法や治療法を知っている方がいれば教えてください。何卒よろしくお願いします。

私は小３頃から異性に対してのトラウマが複数あります 1回目は小３のとき 知り合いのAに追いかけられたことがありました 下は履いているものの上は羽織もの以外なにもきてなくて格好的にいうと露出狂、みたいな 近くに両親やほかの知り合いもいたし、変なことをされたわけでもないです 普通に追いかけられただけじゃ、怖いと感じたりする事もなかったのかもしれません でも夜道だったことやお酒を飲み酔っていたことなどもあったので、怖かったんだと思います 2回目は中1の春で場所はジェットコースター 仲のいい人と知り合いの人たち複数人で列に並んでいたときに、突然Bさんが「俺怖いから（私の名前）に抱きついちゃおうかな♪」と言ってきました 数年前のことがあったので内心ガクブルで、少し涙すらでていました さすがにないだろうと思っていたけど、乗ったとき本当にしてきて、ジェットコースターの怖さよりその人への怖さが勝ってしまいました その１日は父親であろうが異性は誰でもだめでした ３回目は中1、知り合いに頭に顎を乗せられたとき こっちおいで写真撮ってくれるってと言われ、知り合いに写真を撮ってもらったときでした 自覚はなくても怖かったのか、先輩にめっちゃ泣きそうな顔してるけど大丈夫?といわれたことだけは覚えています そして４回目は中1の夏、その日は家族で出掛けたときでした その日父はお酒を飲んでいました 元々酒癖が悪いことは知っていたので、そんな日にはなるべく関わらないようにしていました それでも事件は起こったんです、父親が急に姉の顔面を掴んで怒鳴り始めました 原因は覚えていませんが、周囲も気にせず怒鳴り散らかしていました 一緒にいることへの恥ずかしさに加え、父に対し恐怖心がものすごく湧きました 上記のことが起こったとき4回目を除き、母はまたやってると笑っていました 4回目のときはどうにかしてなだめようとしていました 1～3回目の時も笑っていないで助けてほしかったです なんで見て笑ってるだけだったんですか 小３でも小さくても恐怖を感じます、トラウマになります 思春期なら尚更恥ずかしさとともに恐怖心や嫌だという気持ちが大きくなります 自分の子供がされているのを見たら、どう思いますか? 私の母のように笑って終わりますか? 答えなくてもいいのでもし自分の子供が嫌そうにしていたら、 どうか笑って終わらずに、 ちゃんと寄り添って真面目に話を聞いてあげて下さい なんでじゃれあえなかったんだとか、それくらい仲良くできるだろと考えないで寄り添って話し相手になってあげて下さい 当人にしかわからないんです

真面目な質問です。 病院の受付は女性がほとんどなのでしょうか？ 実は私自身、重度の女性恐怖症ですので病院に行けません。 何故ならどこの病院も受付が女性ばかりだからです。 実際、腎臓に慢性的な病を持っていますが、何年も通院しておりません。 そして最近、心身共に体調が悪いことが多くなりました。 病院の受付が女性でないと確認する方法などありますか？ 出来れば女性と電話もしたくありません。 よろしくお願いいたします。

家族などから長期的に心を傷付けられて その経験から ・強い攻撃性　　・強い偏見　　・特定の者を許せない憎しみ ・特定の何かを破壊したい衝動　・自傷　　・情緒不安定 ・極度の自信喪失　　・対人恐怖　　・感覚過敏や被害妄想 などの問題を抱え、 社会生活(対人関係)で実害を被っている場合、 そして既に心を傷つけた者が他界などしている場合、 どうすれば心の傷を回復させて行けるのでしょうか？ 何かヒント程度でも構いません。 何か情報を提供して下さいますと幸いです。

初めて関西に、住むことになりました。小６、小４の子供のいる、食いしん坊の家族です。 住まいは、西宮北口になります。 お薦めの場所、お店（生活全般）、飲食店（美味しいお店なら、子供達はびっくりするほどお行儀良くしています）など、なんでも結構です。教えてください。 これから、恐怖の引越しです。パソコンが、無事つながるかが、不安です。 お礼が遅れたり、御礼もいえない状況、になるかもしれないのですが、 新参者に、ぜひ、愛の手を、さしのべてください、お願いします。

今日、虫歯検診に行ったところ、初期虫歯がかなりたくさんあると言われました。レントゲンでとらないと分からないくらいのものなのだそうですが、削った方がいいと言われて治療しました。痛みを全く感じてなかったのですが、麻酔され、削られると痛かったです・・・(*_*)まだいくつかあるらしく、麻酔の痛み・恐怖にも耐えないといけません・・・。こんなに初期虫歯なるものが多いことってあるんでしょうか。ひよっとしたらボラれてるのでは・・・・・・少し詳しい方、教えてください(>_<)

新人主婦です。 私は揚げ物をしたことがないのですが、やってみたいと思っています。 でも油が発火して火事を出してしまうんじゃないかと心配です。 この恐怖心をなくし、揚げたての手料理を楽しみたいのです。 夫から温度計付鍋も買ってもらいました。 例えば160℃で揚げる時、油を熱して160℃になったら具を入れるのでしょうか。 具を入れた後の温度は…？ 油の知識など何でも良いので教えてください。 よろしくお願い致します。

ロビーの鍵穴が廻りが悪くなり、油を点したと管理業者が言っていますが、見たところ紙粘土？のような白い物が付いており、もしかして型を取られて泥棒に入られるんじゃないかとちょっぴり恐怖を感じています（＞（エ）＜）/ 取られるものは無いけれど、最近近所のマンションに空き巣が13件入ったというし、警備会社に相談していいものなのか、管理会社の主張を聞くべきか悩んでいます。 どなたか安心できる策をご教授ください・・・。

僕は理学療法の学校に通っている者ですが、最終学年に行われる臨床実習に非常に恐怖心を持っています。少しオーバーかもしれませんが、先輩の例などを見ていると、何でそんなことで、というような理由で落とされてしまい、留年が決定したりしています。そこで教えていただきたいのですが、臨床実習に行くにあたって、最低限身に付けておかなければいけないことは何でしょうか。結局はどんなスーパーバイザーにあたるかどうかなんでしょうが・・・

みなさんは「劣等感」もしくは「人より劣っているかもしれない。」という風に思ったことはありませんか？僕はよく感じます。もしかしたら自分が一番劣っているんじゃないだろうか？と思うととても恐怖を感じます。 その度に、最初はみんなできないんだ。頑張ればできるようになるはずだ、と思うようにしていますが、それも結構しんどいものです。人間は何故、劣等感を感じるようなシステムになっているのでしょうか？人間以外の動物も感じるものなのでしょうか？

　数年前にテレビで観た洋画です。 　 　両親と男の子が朝の支度をしている。母親は洗面所で、ドライヤーを使って髪をセット中。すると突然母親の叫び声が聞こえ、父親と男の子が洗面所に駆けつけると、ドライヤーのコンセントが水に触れて(？この辺り曖昧です)、母親は感電死してしまう…。 　おそらくホラー映画だと思うのですが、このシーンにすごくインパクトがあって、それ以来洗面台のコンセント恐怖症です。詳しい方、この映画のタイトルを教えて下さい！よろしくお願いします。

今回の地震で築１年の２９階建マンションの共有部分の非常階段におびただしい亀裂が入りました制震構造という触れ込みで購入したのにショックです。真ん中あたりの我が家のかべにも３か所亀裂が、ありときどきみしみしというきしんだ音が聞こえます。また大きな地震が来たらと思うと不安と恐怖です。きちんとした工事だったのか、安く上げようと安い材料を使ったことは見え見えです。売り主との話し合いもあるそうですが。費用負担はあどうなるのか不安です。ちなみに場所は横浜です