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初めて質問をさせていただきます。 できれば誰にも知られずに自分の中だけで解決したいと考えていましたが、 年数がたっても忘れるどころか、思い出す内容が増え、苦しいばかりで、 どこに質問をしていいものかと、悩み恥を承知で質問します。 自分には、忘れたいいやな過去があります。 それは小学生のころに 強制的に複数での性的な行為を強いられたということです。 また、それは数年にわたり何度も繰り返されたようなのですが、 記憶が断片的で、自分はどのように過ごしていたのかをあまり思い出せません。 覚えていることもありますがとても今の自分には表現できません。 しかし、思い出せないと言いつつ、事件があってからこの十数年、急に思い出してしまうことがあり、 そのたびにとても苦しいのです。 親や友達には言える気がしないため隠し続けています。 このような、自分にも、学生のころからずっと彼氏としてそばにいてくれる人がいます。 彼にだけは、男女の関係となるときに取り乱したところを見られてしまい、 過去の話をしております。 あまり彼の重荷になりたくないことや、自分の汚い部分を見られたくありません。 症状としては、夜寝るときに急に夢を見たり、昼間突然思い出すと、どうしていいかわからないほど苦しいです。自分で調べたところフラッシュバックというものに近いのではないかと考えています。 いつか忘れられると、日々を過ごしておりますが誰かに苦しい事実と、自分はその時にどうするべきだったのか、今どうすることがいいのか、相談したいという思いが強くなってきています。 本来でしたら、精神科などでの治療が必要と考えられる状態ではないかと自分でも思っております。 ただ、目の前にいる知らない人に自分の話をする気にはなれないのです。 知っている人にはもっと知られたくないのです。 自分だということが誰にも知られないまま、匿名のような形で相談することができる場所はありますでしょうか？ そのころ小学生だった自分は、もう26になりました、いい加減にすべてを忘れてしまいたいです。 とても、拙い文章で、わかりずらく不快な思いをされたら申し訳ありません。

こんにちは。閲覧有難う御座います。 当方１９歳、心療内科に通って約三年目です。高校中退後、大検を得て現在大学一年です。 今飲んでいる薬は、朝夜に分けてバルプロ酸ナトリウム、ジプレキサ、ルーランです。今まで処方されたのはそれに加えジェイゾロフト、デパケンＲ、ロナセンです。 自立支援医療費の申請で、「重度かつ継続」に該当しています。 自覚のある症状は、一人笑いや興奮して歩きまわったり、何度も手を洗ってしまう。頭の中で思考が言葉になって集中出来ない。また頭の中での架空の誰かとの会話、ときどき落ち込んだ時の自殺願望や殺害願望、恥ずかしい過去のフラッシュバック後の独り言、他人に笑われている感じがする、などです。 とはいえ薬を飲んでいれば、少し落ち着いていますし、こうした自覚がある以上、重度ではないと思っております。ただ、新しい環境になると必ず酷い緊張で胸が苦しくなること、父親の自分の子供が心療内科に行っていることへの微妙な態度などが正直少しつらいです。 三年もたって、これからも病院に行き続けると思うと、この宙ぶらりんな「病気かどうか観察中」という立場ではなく、出来ればもし、病名があるのなら告知して頂きたいなあ、と考えています。いまさら告知されたところで、ショックは無いし、むしろ今のあいまいな態度が（私のためなのでしょうが）少し堪えます。 そういったことを何度か、医師の先生に言ったのですが、三年たっても「まだ病気かどうか分からない」と仰られます。ただ、学校の修学旅行（のようなもの）に体調上の理由で診断書があれば欠席できるのですが、その時には診断書を書いて下さるようです。 先生方にもちゃんとした考えがあるのは重々承知ですが、それでも自分の病名くらい、もしあるのなら知りたいというのが正直な気持ちです。 乱文で申し訳ありません。要するに、 １、「重度かつ継続」は病気でない人でも認定されるのか（私は何かしらの病気なのか）。 ２、「重度かつ継続」、薬の内容、診断書が書ける状態でも、病気ではない場合もあるのか。 ３、もし病気なら（私のわがままなのは承知ですが）病名が知りたいという意思を伝えるにはどうしたらいいか その他、何かしら心療内科と付き合って行く上で知っておくべきことなどを教えて頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

災害や殺人や事件などでPTSDになると聞いた事があります。 しかし、こちらのサイトでは、失恋がきっかけでPTSDに…という相談をよくみかけますが、果たして、実際失恋でPTSDなることは本来あるのでしょうか？ そして、それが事実なら、医師は失恋がきっかけでPTSDになるという事例はあるとちゃんと認識しているのでしょうか？ というのも、私も昨年恋愛で精神的ダメージを受け、以来、PTSDと似たような症状が続いております。 昨年、『結婚して欲しい』とプロポーズまでしてくれた相手が、実は既婚者で子持ちで、知らずに付き合ってると勘違いしていた私は、問い詰めたら見え見えの嘘で逃げられた…という経験をしてから、恋愛をすることがとても怖くて、男性の言葉をすべて信じられなくなりました。 この先、万が一奇跡的に私に告白をしてくださる方が現れたとしても、『独身証明書』や『戸籍謄本』等、法的証明がないと、お付き合いすることが怖くてたまりません。 あの日からずっと立ち直れず、今だにフラッシュバックが頻繁に起こり、一年前と変わらない強さで苦しみが襲ってきます。 いつまでも立ち直れない絶望感でいっぱいになったり、 いきなり訳もわからず漠然とした悲しみでいっぱいになって涙がボロボロこぼれ落ちたり、本当に辛いです。 最近は、 大好きな『歌うこと』を楽しめなくなったり、 何をしても、満たされなかったり、突然心がからっぽになった感覚になります。 あと、このままじゃ、近いうちに自分が砂みたいにサラサラと風に流されて跡形もなくなって消えてしまうんじゃないか…って変な妄想にトリップする日もあります。 仕事の多忙さでうつになり、軽い摂食障害も患ったため、一応、心療内科で現在もカウンセリングを受けておりますが、こういう話しをしても、具体的な解決法が見付からないので、どうしたらいいのかわかりません。 とにかく、苦しくて苦しくて、どうしたらいいのかわかりません。 すごく読解しにくい文章で申し訳ありませんが、何かヒントやアドバイスをいただけませんか？ よろしくお願いいたしますm(__)m。 【補足】ちなみに、医師やカウンセラーさんは、病名などは言ったりしないので、病気ではないかもしれないし、何故言わないのか…それもわかりません。 初診では、『うつ状態』としか言われず、病名を言われたことはありません。 病名を言われないということは、やはり心の病気ではないのでしょうか？

質問させていただきます。 大学進学の際、親の指定した学校に進学させられました。頑張って3年間通いましたが成績不振のため強制的に中退することになりました。今は精神科通いのニートです。 当時、高3の私には行きたい専門学校があったのですが、親が反対しました。 全額学費を自分で払うし、家からも出て行くと言いましたが許してもらえませんでした。幼少期から虐待されて育ってきたため父と母に何をされるかわからなかったからです。これから今までの報いとして専門学校分の学費を両親に払ってもらうつもりでいます。 どのように手続きすればいいと思われますでしょうか。 私には (1)私がアルバイトでお金を稼ぎ、親には私から借金をするという形で公正証書を書かせて20年間ちょっとずつ返済させる。もちろん保証人をさがさせて、親が病気になったりゴネた場合はその人に払ってもらう。 (2)奨学金や教育ローンを、親が返さなければいけない方法で借りまくる。私以外の人を保証人にしてもらう。 の2つぐらいしか思いつきません。(2)の方法にしたいところなのですが、奨学金を私以外の人が払わなければいけない様に登録できるのかどうかがわからないのと、数年前自己破産した父がローンを組めるのかがネックなので(1)しかないかなと思っています。しかし(1)にすると保証人に自己破産されると逃げられてしまう気がします。 ブラックリストに登録されてるであろう両親に融資してくれる金融機関があればいいのですが・・・ 何か良い方法は無いでしょうか。積年の恨みがありますので1円たりとも自分で出すつもりはありません。虐待の証拠が無いのでその件で訴訟を起こすのが難しいと考えましたのでこういう方法しか思いつきませんでした。虐待のフラッシュバックとは一生付き合っていくので2000万もらっても心情的には足りません。 家族と縁を切るというのはやめてください。虐待された人にしかわからないと思いますが、たとえ親元との連絡を絶っても、もう治りません。 親が年金暮らしになっても私にお金が入ってくるような金銭的なアドバイスをお願いします。

犯罪被害の損害賠償についてお聞きします。専門知識をお持ちの方いらっしゃれば、どうかお助け下さい。 詳細は下記の通りです。 私は、一ヶ月ほど前に犯罪被害に逢いました。販売の勤務中に客としてきた犯人（知人ではない）に突然刃物で胸を刺されました。以前から「少し変わった危ない感じの人間だな」、と同僚の間でも気にしていたのですが・・・。特にケンカになったとか恨みを買っていたなどはなく、客観的に見ても私には落ち度はありません。一撃喰らったところで、とっさに取り押さえに複数でかかったため、幸い命は取りとめました。しかし、治療には当然手術が施されたため、胸には大きな傷跡が残ってしまいました。また、職場復帰もまだできておりません。仮に復帰しても当時の恐怖がつきまとうかと不安もあります。これまで大きなケガも病気もなく、当然体にメスを入れることもなかったため、まさかこんなことで自分の大事な体に一生消えない傷ができるなんて思いもしませんでした。それだけに悔しくてなりません・・・。 さて本題ですが、犯人は起訴されこれから刑事裁判に入るところです。それはそれとして、私は肉体的、精神的、経済的に受けた損害を犯人に請求したいと思っております。下記に状況をまとめたので、参考にしてください。 ◎被害者（私）には落ち度がない。ケンカやもめたりもしていない、一方的犯行。 ◎たまたま当たり所が良く間一髪命を取りとめた（医者談：角度次第で絶命も十分にありえたそうです） ◎犯行による傷自体は大きくないが、手術により大きな傷痕が残る結果となった。（まぁ、それも犯行のせいですが） ◎警察からの情報では、犯人は生活が非常に不安定で定職を持っていない（支払能力が心配です） ◎手術代や、入院費は労災などの保険で対応してるため、自己負担はしていない。 ◎傷跡のせいで、今後公共の場（プールや海等）で脱ぐことにも抵抗がある。傷を見るたび当時の恐怖が蘇る。 ◎同じ職場での勤務に不安がつきまとう。（フラッシュバックなど） 以上のような場合に、損害賠償請求する価値（弁護士費用含め）があるのか、どの範囲を請求できるのか、また支払いはちゃんと行われるものなのでしょうか？ 長文になりましたが、何卒よろしくお願いいたします。

幼い頃から精神が脆く泣き虫です。 学生の頃、家では意地悪な兄に泣かされる事が多く、学校でもからかわれたり、暴言を吐かれたりで泣いて過ごすことが多々ありました。 成人してからは大分良くなりましたが、相変わらず泣き虫です。 職場で失敗をして堪え切れずに皆の前で涙を流すことや、電車内で泣いたこともありました。 就寝時にはその日あった嫌なこと、過去の悲しい記憶や、失恋のことなどがフラッシュバックのように頭をよぎることがあり、眠れずに泣いて泣いて泣き疲れてようやく眠る…というのが惰性となりました。 こんな私にも少なからず友人や親しい先輩がいて彼女達の前では多弁でよく笑い、ふざけたキャラで通っているのです。 けど、一人で自室にいると寂寥感に駆られて溜息がこぼれるや否や、涙が溢れ出します。 気晴らしに好きなお笑いを見て笑ったり、洋楽を聴いたり、読書をすると心が軽く感じるのですが、夜（それも就寝時）になるとやはり情緒不安定に陥ります。 最近では親しい先輩が嫁ぐという知らせを聞いて落ち着きません。 というのも、その先輩は私とは真逆の社交的で且つ、魅力溢れる女性なのでその知らせを聞いて真っ先に祝福すべきなのですが…。 どうも心がモヤモヤしてて寂しいやら悲しいやらで一杯になるのです。 表向きは羨望の眼差しを向け、裏では嫉みを抱きつつある自分が嫌で嫌で堪らないのです。 と同時にいつもの劣等感に苛まれたり、先輩と楽しかった頃の日々を思い出して涙が止まりません。 式の招待を頂けるようなのですが、今の私には心から祝福出来そうにありません。 出席出来たとしてもまた嫌な感情がどろどろと湧き出して泣き出してしまうと思うのです。 その時までに何とか泣かないよう明るく笑顔で餞の言葉を送りたいのですが、どうすれば克服出来るのでしょうか？ それとも出席は諦めるべきなのでしょうか？ 自室、夜等関係なしにいつでもどこでも１人でいる時に限り暗い気分で泣きやすいのです。 時々何が悲しいのか、何が嫌なのかも解らず泣いていることもあります。 乱文で読みにくいと思いますが、宜しくお願いします。

　いつもお世話になっています。こちらのサイトで色々旦那の女性関係で相談にのっていただき、フラッシュバックに堪えながら何とか現在夫婦生活を続けています。 　今回女性問題ではないのですが今度は金銭トラブルに巻き込まれかなり困っている状況になってしまっています。 　詳細を述べますと、主人の実家が自営業をしていて家を建てる際に共同名義人として名前を貸していました。しかし仕事が立ち行かず突然自己破産をするといわれ、家も売却する事になってしまったのです。ただ家を売却しても借金は残るわけで残りの支払いは共同名義人である主人が全部背負う事になり、その返済を今後どうしていこうかという段階になっています（金額は1000万以上）。主人はその家には住んでおらず会社員として別に社宅に住んでいるわけですが、今後の話し合いをしても自分勝手に事を進めようとしています。（どうなるかわからないですが自己破産もしたがっています） 　どのようになるかは今現在先が見えず、私も落ち込むばかりで元気がでません。どうこう言ったって払っていかないといけない事もわかっているし、夫婦でいる以上背負っていかないといけない事なのもわかっています。でもどうにもやりきれないんです。なぜ自分にこのように振りかかってくるのかと・・・。女性問題に悩まされ、少し解決してきたと思ったら今度は金銭問題・・・。私がいったい何をしたのかと言いたいくらい苦しいです。主人がいない時は泣いてばかりだし夜は寝られません。体調も壊していて余計暗い気持ちに拍車をかけます。でも主人が頑張って働いてもらわないと大変なので家ではくつろいでもらえるように 環境を整え笑顔で普通に話すようにしています。でもそのような環境を努力して作っても、話し合いになればケンカになり辛いです。 　私自身真面目に生きてきたつもりですが、次々と起こる事に何か因果でもあるんでしょうか・・・。日々死にたい気持ちでいっぱいです。 　離婚したくないですが、もう離婚もしないといけないのかと悩むくらいです。　　 　今後自分がどうしていいかわかりません・・・。こんな私に何かアドバイスがありましたら教えてください。 　

こんにちは。彼氏の強迫症状について質問です。 現在薬物療法で治療中ですがなかなかよくならないので、 他の治療法も何か試せるならと思い、何でもいいのでアドバイスいただけたら嬉しいです。   私は彼氏と2011年の2月から付き合っているんですが、 2011年の４月頃、体がだるいとか朝起きれないとかいうようになりました。   病院にいってみるように勧め、彼氏の近所にある精神科（愛知県『仁大病院』）にいって最初は適応障害といわれました。 何か環境が合っていないんじゃないかとなり、きっと仕事だろうと考えていました。   彼氏の仕事は彼氏のお父さんと一緒に自営で左官屋です。   それから仕事をつづけながら病院にも通い、薬をのんでいましたが、 体調は 特に変わりませんでした。   2011年の秋１０月頃、いよいよ体調がおかしくなり、症状がでるようになり仕事をストップしました。 頭に何かフラッシュバックで映像がはいってくるそうです。   たとえば嫌いな人の顔が現れたりだそうです。 それ以外にもあるそうなんですが、大体いつも同じ映像で５種類くらいある映像が ランダムで頭の中にはいりこんでくるそうです。   それを取り除こうとし、同じ行動を繰り返します。 意味のあるような行動ではありませんが、布団をばたばたしたり、同じ場所を行き来したり、 ドアを開け閉めしたり、お茶とかお味噌汁のお椀を斜めにして少しこぼそうとしたり。   あと症状がでたときは必ず咳を強くしていて体全身が硬直しとても力が入っています。   それで筋肉が硬くなっているようなので、整体にも月1程度で通いだしました。   2012年の１月頃は体調もピークになり、 症状が頻繁にでるようになりました。　なにかをしようとするたびに症状がでるんです。   服を着替えようとしたり、ご飯をたべようとしたり、座っていたのを立ち上がってどこかにいこうとしたり、 電話がかかってきて出ようとするときとかです。   車の運転も危険でできなくなりました。   2012年の春からだんだんあたたかくになるにつれて 症状がでる頻度が少なくなりました。夏には普通 に生活し海に行ったり遠出もできました。   仕事も週3～とからスタートし、１１月１２月頃には週5で朝７時から１８時ころまでの トラックのバイトをはじめました。彼氏はトラックがとても好きでずっとトラックにのりたいと言っていたからです。   しかし、また秋になり2012年１０月頃から体調が少しずつ悪くなり、2011年の冬ほどもないけれど、 症状がまた頻繁にでるようになり、2013年の１月から仕事を中断しました。   2011年の春からずっと病院に通っていますが、 なかなかよくなりません。   お医者さんからは最近、仕事をやりすぎたからだと言われました。 よくなってきていたから少しずつ仕事の量を 増やし、始めたのに、 それがいけなかったんでしょうか。   今はカウンセリングとかもなしで二週間に一回のペースで病院にかよい、 １０分ほどの担当のお医者さんと話しているそうです。   どうしたら治るのかわかりません。この彼氏の病気が強迫性障害なのかはわかりませんが、ネットで調べていると強迫性障害には行動療法がありました。 行動療法で治るのなら行動療法で治療したいと思っています。   調べたら愛知県では『名古屋市立大学病院』で行動療法がありました。   彼氏はあと強迫性障害を説明しているサイトをみて以下の三点が当てはまるといっていました。   ◆繰り返ししつこくあたまにこびりついている考えや、 　　衝動（急になにかをしたくなる）や、イメージ （映像や声など）で、 　　不安や恐怖、不快感を引き起こすもの。 　　取り払おうと思ってもなかなか取り払うことができない。   ◆暴力的な、あるいは恐ろしい考えや場面が頭に浮かんで離れない   ◆適切な言葉を使っていないのではないかという心配 病名がわからないことが多いそうですが、ネットで調べる際に何かの病名で検索しないと調べられなくて強迫性障害、不安障害、適応障害、パニック障害なのでしらべていました。       それから、彼氏は振り返ったら小学生、中学生のころも、このフラッシュバックが頭に起こり、 同じ行動を繰り返すっていうことをしていたそうです。   そのときは自分は何かおかしいんだろうなと思いつつも誰にも相談せず そのままだったそうです。   ちなみに彼氏は今30歳です。   治すためなら私もなんでも協力するし、彼氏もこの病気と向き合って 治していくつもりです。   彼氏とはいずれは結婚もしたいと思っています。   病院の先生にはなかなか治らないよ、１０年く らいかかるかもとも言われていますが、 ネットで検索していたらもっと早く治った方もいっぱいいました。   なんでもするつもりなので、何でもいいので何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。   長くなりましたが最後までよんでくださりありがとうございました。

かなり長文です。どうかアドバイスお願い致します。結婚4年目の夫婦です。 まず状況から説明させていただきます。 私はバツ1という事もあって、自己流ではありましたが自己啓発などもしていた事があったので、今の夫と付き合っている期間はもちろん結婚してからも続けていた事があります。 どんな小さな事でも『ありがとう』『助かったわ』『あなたが○○してくれたおかげで』を常に伝え、 仕事の話も親身に聞き、 『すごいね』『頑張ったからだね』 家事を手伝ってくれた時は こんなのやって普通でしょと夫が言っても『いつもやってくれてる事 自体がすごいと思うし当たり前だとは思ってないから感謝してるよ。ありがとう』 等は今まで ずっと続けてきたので、 『どうして そんなに いい子なの？』や『こんな人出会った事がないよ』と言う言葉も言ってもらうことが出来ていました。 もちろん結婚後も容姿には手を抜きませんでしたし、夫好みにしていた事もあってか 結婚してからの３年半までは常にラブラブで、夫が私に べったりの状態でした。 しかし4月頃に夫の携帯のポップアップを偶然見つけてしまい、内容が内容だったので見ると 浮気をしようとしていた事が発覚。 まだ未然で、突発事故のようなものではあったようですが 気持ち悪く生々しい『こういう事しよう』等の話や 相手が裸の写真まで送り付けてきていたのを見つけてしまいました。 その時はグチャグチャの感情を押し殺し、 なるべく冷静に事の経緯を聞き、浮気をする気があるなら離婚する。という話をした結果、 相手には しっかりと断ったそうです。 その後『軽くしか考えてなく申し訳なかった。大事さに気付いたから』と謝ってくれました。 しかし気持ち悪い文章と写真まで見てしまったため、フラッシュバックと裏切られた気持ちを いつまでも押さえられず、事あるごとに責めてしまいました。 少し落ち着こうとした矢先、7月頃に、 結婚後からずっとギャンブルで貯金に手をつけていた事が発覚し、 益々気持ちが爆発し、更に責めるようになっていました。 発覚から半年程、夫は改善するよう頑張ってくれていました。 しかしフラッシュバック等で苦しみから抜け出せないでいた私は すぐ沈んだり泣いたり『裏切られた気持ちは一生消えない』『もう離婚しよう』と何度も言ってしまいました。 今まで目立った喧嘩もなくキレたりした事もなかったので、した事が悪かったとは言え、相当しんどかったと思います。 それからグチグチと責める事が日常茶飯事になった10月の半ばに『好きかどうか分からなくなった』と言い出したので、 こんな状態ツライからハッキリしてと毎日話した結果『離婚したい』と言われてしまいました。 夫が改善してくれようと努力してくれている事にも気付けず、どこかで悪いと思っていながらも『あんなにヒドイ事されたから、このくらい言われても当然なのに勝手な事言って』と思っていたので、 本当の理由を理解していないまま またするんじゃないかと疑い続け、説得し続けてしまい、どんどん状態が悪くなってしまいました。 最初の方は『好きか分からない』と言いながらも くっついて来たり、ちょっかい出してきていたので、『やっぱ好きなんじゃん。じゃあ離婚やめようよ(その後説得)』を繰り返し→少しずつなくなる。状況悪化 今も買い物付き合ってくれ、ぎこちないながらも出掛けても手を繋いでくれたり、 楽しいテレビ等を見ると顔を見合わせて笑ったり会話しますし、イチャイチャしなくなった事を除けば生活も普通です。 好みの服装でバッチリ決めると(時には照れながら)今も可愛いと言ってくれますが、 聞くと 『一度決めたらムリな性格だから離婚の決意は変わらない』と言います。 そういう行動を取りながら離婚したいと言う夫の心理が分かりません。 本当は どう思っているのでしょうか…。 元々べったりだったので『まさか』という感じです。 つい最近になって本当の理由が分かったため、『責める』『説得する』『むやみに復縁を迫る』『ツライ気持ちでいる事』をやめ、 その話題を出さないようにして笑顔や会話も心がけているのですが、 これで進展できるでしょうか… 私には両親もお金もないためと、 夫が学生時代に好き勝手していたため、 自由な方が楽と思い出し勝ちなので 冷却期間は取れそうにありません。 夫が努力してくれている事に気付けなかった事を謝りたいと思うのですが、 『また説得される』と構えてしまいそうです。 話を どう持っていけば心に響くでしょうか…。 また、それによって気持ちは取り戻せるものですか？ かなりの長文、お読みいただき ありがとうございます。 こうなるまで気付けなかった自分にとても後悔していますし、愚かだった事も自覚しています。 純粋にアドバイスをいただきたいので、 誹謗中傷は書き込まないでください。

こんばんは。 私は現在２１歳ですが、 中学生ぐらいの頃から、別の人格があります。 ですが、これが俗に言う「二重人格」なのかどうかがわからず、治すべきなのか、迷っています。 私は、元からの自分を白、後からできた人格を黒と呼び分けています。 私は幼い頃から転校を繰り返した結果、人当たりが良く、たくさんの友達に囲まれるような性格です。 黒は、白が何度か辛い目にあっているうちに、いつの間にか語りかけてくるようになりました。私（白）のことを護るためか「他人なんか信じるから利用されて裏切られるんだよ」と白によく言ってましたし、実際、他人には一切頼ろうとしません。 以上のように２つの人格がありますが、記憶が飛ぶことは全くありません。 人格交代（？）をしなくても、白と黒は頭の中で会話ができます。しかし、白が極端に嬉しい時などは黒が黙っているし、白が落ち込んだり悩んで疲れた時などは、黒が積極的に意見を言う…などの、調子の善し悪しに左右される場合もあります。 また、頭痛等は一切伴わずに、人格交代ができます。 私（白）の意志で黒を表に出そうと思えば、大概出せます。白が精神的に弱っている時や 黒の感情が昂ぶったとき、自然と出てしまう場合も稀にあります。（しかし、黒は性格の問題上、そのまま友達と接すると私の友達が減ってしまう可能性もあるので、友達の前で出たときは上手に白のマネをしてくれます） 私の「白と黒」を知っている人は、親しい友人が３人と、現在の彼氏のみです。 親しい友人のうち１人が、私と同じような症状の持ち主で（彼女の場合、３つの人格がありますが）、彼女の中の１・３番目の人格と、私の黒とは話が合うので、電話で話すこともしばしばあります。 また、彼氏と黒は、昨日、初めて 少しうち解けることが出来ました。彼氏曰く、「表情…目つきとか、口調が違う」とのことで、私が白の時に「じゃあ、黒のマネ！」と言って、無愛想な表情や冷たそうな表情に挑戦してみても、「なんか違う」と言われてしまいました。 私は１年ほど前、元彼にレイプされました。 その時、咄嗟に黒が表に出ました。 その後、心的外傷後ストレス障害（自傷行為、フラッシュバック）になったのですが、それはいつも白の時でした。 昨日、彼氏が黒に「今までよく１人で頑張ってきたね。●●チャン（白）を護ってくれてありがとう」等と言ったとき、黒は声を殺して泣いてました。（黒が泣いたのは初めてです） また、彼氏が「愛とか、優しさとか、幸せとか、知ってほしい」と言ったのですが（これは私も、黒に対して思ってました）、黒は「私は要らない。白が幸せならそれでいいよ」と言ってました。 その後、彼氏が黒にキスをしたりすると、最近白には全くなかったフラッシュバックが、再発したのです。（レイプの時に表に出たのが黒だったので、黒の方がショックが大きいのかも…？） そこで、改めて思ったんです。 やっぱり、１つの身体の中に２人いるのは、普通のことじゃないんですよね。そして、黒が声を押し殺して泣いた後だったんですけど、黒が「調子狂う…」と心の中で言って引っ込んだんです。黒が引っ込めば当然私（白）が出てくるわけで、私は、黒の「調子狂う」と言って照れたように引っ込んだ姿に思わず笑ってしまい、彼氏に「黒が『調子狂う』って！！」と話しました。その時、私の身体はさっきまで泣いていたくせに、白に変わった瞬間、嗚咽も涙もピタリと止まっていました。 私にとってはこれが普通で、脳内で白と黒が会話することなんてしょっちゅうですし、日常生活に差し支えがないので病院に行こうとも思っていませんでした。 ですが、日頃滅多に黒を表に出さなかったせいか、今回の体験（長時間黒を表に出して、事情を知っている相手と喋ったのが初めて）がきっかけで、ますます「ああ、白と黒は別々なのかな」とか「どうして私は１人のはずなのに、２人いるんだ？」とか、考えるようになってしまいました。 記憶が全く失われていないので、俗に言う「二重人格」「解離性同一性障害」とも違う気がします。 一体、私（と、３つの人格がある友人）は、何なのでしょう。 自分自身、「もしかしたら私は、いつの間にか 白と黒がいる という自己暗示にかかってしまって、黒が表に出るのも、女優さんみたいに演技ができるだけなんじゃないか？」と疑ってしまいます。 どれだけネットで解離性同一性障害の記事を調べてみても、「記憶喪失」等と書いてあって自分に当てはまらない部分があるので、今、とても悩んでいます。 もし、何かアドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。 長くなって申し訳ありません。 最後まで読んでいただいてありがとうございました。

妻の浮気疑惑騒動から。 こんにちは。 私(40)妻(37)子供2人で結婚10年目です。 ６月末に妻が私にウソをついて元職場の上司と夜に飲みに行った事が判明しました。 詳しくは書きませんが私が思うに不定はあったようです。 何度も話し合い、追及をし互いの悪いとこ不満などをぶちまけました。 妻は紛らわしい事をしたことなどを私に謝罪し反省の色は見えてます。 勿論私も妻を今回のような行動を取らせてしまった責任がありますので謝罪しました。 羨むくらいの仲良し夫婦 だったたし信用していた妻に裏切られたこともあり今回の事で妻を信用しきれません。 互いに修復の道を選んだのですが今でも週に二回くらいはフラッシュバックとか先の不安などで妻の前で不機嫌になったり黙りこんだり涙が出たりします。 発覚してしばらくの間はそういう私を見ては「まだ信用してもらえないの？」みたいな事を何度となく言われついに私は 「発覚してまだ２ヶ月、信用しきってたお前に裏切られたのにそんなすぐ信用できるわけないだろ！一生忘れないだろうし一生信用しきれなあかもしれん。そんな俺にこの先付き合えるのか？将来俺の介護ができるか？付き合えないなら子供連れてさっさと金持ちの実家にでも行きやがれ！離婚でもなんでもしてやる！」 とご法度の数々をならべてしまいました。 その後数時間して妻が「あなたとこの先もずっと一緒に居たい、ごめんなさい。あなたが苦しいときは私にぶつけて。それが私が受けるべき罰であり私の義務だから」と土下座して謝罪してきました。 その日以来私が不安定になると話を聞いてくれて抱き締めてくれます。 その時は私は安心しますが妻は苦しいと思います 許すと決めた限りは不安とかは口にしないのが一番なんでしょうか？ 私も妻を案じ「こんなことが続いたらおまえは壊れるよ」と言うと妻は「私が壊れてしまってもあなたが居るから大丈夫」と 言いました。 ここ数週間は追求は全くしなくなりましたまが不安を口にはしてしまいます。 妻の気持ちを考えると辛いのですが口に出さずにはいられない自分が嫌です。

とてもくだらない質問で申し訳ないとわかってはいるのですが、 同じような経験のある方に、助言をいただきたく質問することにました。 私は子供のころから２０年以上常に犬のいる環境にいます。 実家時代から、一匹を大切に飼い、その子が亡くなると、少し間をあけて（この期間は様々です） また次の子を迎える（常に中型の和犬です）・・といった感じで、数匹のワンコと暮らしてきました。 ここからが本題です。 数ヶ月前、１７歳近くになる小型犬をなくしました。 この犬は初めての洋犬で、それまで暮らしていた和犬（室内飼育）と比べて、身体的にとてもべったりと密接な１７年でした。 たとえば、身体が小さいのでダッコしている時間もとても長かったし、外出に連れて行くことも多かったです。 寝るときも同じベッドで私の腕枕で寝ていました。 それでも、長生きしてくれた事と、心の準備もできていたことから、ペットロスになることもなく、穏やかにワンコの死を受け止める事ができていました。 そして、次の仔犬を迎えることになり、明日我が家にやってきます。 今日は、その仔犬のために、必要なものを買いにいったのですが、この期に及んで、突然前の小型犬にとても申し訳ない感情がわいてきてしまったのです。 １７年前は、今のようにペットグッズも売られていなかったので、あの仔を迎えるときはこんなに いろんな準備はしてやらなかったな、とか 当時は新婚まもなく、今より収入も少なかったので、買うときもなるべく安いものを・・という感覚でしか物をえらんでやらなかったな・・とか・・。 ペット用品も増え、生活に余裕もでてきた後半の１０年くらいは、充分なことをしてやったとは自負していますが、 フラッシュバックのように１７年前の仔犬時代の事ばかりが頭に浮かんできてつらい気持ちです。 落ち着いていた心がとてもざわつき、数ヶ月ぶりに涙が止まらない状態です。 犬が亡くなった後に仔犬を迎えるのは初めてのことではないので、この感覚にとてもとまどっています。 同じような経験をしたかたいらっしゃいますでしょうか？ これは一時的なものなのでしょうか？ 叱咤激励とか、経験談などを聞きたいだけの甘えた感覚なのだろうと思いますが、どうぞよろしくお願いします。

彼氏の浮気が発覚してちょうど一カ月。 既に２回会っていたことと（肉体関係あり）その後も会おうとしていたことが わかり別れを切りだしました。 最初の１週間は食べれず眠れず本当に酷い状態になってしまい・・・。 ですが彼氏の『絶対別れたくない』『今後の自分を見て欲しい』 『信頼回復できるように頑張る』とのことでわたしの気持ちも行きつ戻りつ 結果２週間後に『信じて行けるように頑張る』と続けることを決意しました。 彼はわたしを不安にさせないようマメに報告メールを送って来たり 写メ入りメールを送って来たり、誓約書書いて来ました。 （わたしが写メを送って欲しいとか誓約書を書いて欲しいということは一切言ってません） ただやはりまだ一カ月も経っていないことから毎日連絡があったのに 突如朝から夜まで連絡がとれなかった日はもしや・・・と疑ってしまい何度かメールを送ったり 電話をしてみたりと・・・。 結局その日は携帯を忘れて仕事に行ってしまったとのことで 即座に『絶対心配してると思った！！ごめん！！』と言われて、本当に申し訳なさそうに謝る彼を 信じてあげれない自分が情けなくなりました。 不安に思うことや疑問に思うことも抑えられない時は彼に聞いてもらい、 彼は全て受け止めきちんと答えてくれます。 このような彼の態度もありわたしは責めるというよりは 時折フラッシュバックや自分の不安で辛かったりする状況を出している感じです。 だいぶそんなことも少なくはなって来てはいるのですが・・・。 批判は色々あるでしょうがわたしは辛くても不安であっても彼と一緒にいようと 自分が選んで決めたことなので頑張ろうと思ってます。 自分との闘いだなとは思ってるのですが疑いの時に連絡をとろうとする自分が今のところ いるのです。 これは時間が解決するのでしょうか？？ このような疑いをひとつひとつ彼が解消してくれることでおさまっていくのでしょうか？？ 一番は信じて行くと決めた以上疑わない心を持つことなんでしょうけどなかなかこれが難しいです。 会っている時は一日とても楽しく過ごせて不安な気持ちを出すことも話すこともありません。 浮気後信じて続けようとやり直された方にアドバイスをお願いします。

土曜日に所用を車で済ませ、帰宅。 月曜日に警察から電話が入りました。 「土曜日は車でどこかに行かれましたか？」 「○○に行き、帰りましたよ。」 「帰り道はどこを通りましたか？」 「○○通りです。」 「ああ、そこですね。」 要約すると、帰り道の1車線の道で対向車のミラーをこすった様子。 私はラジオも手伝ってか、音すら聞いておらずそのまま通り過ぎた。 相手側は警察に通報後、現場検証が行われ、車体色の特徴で探し出し、最寄り警察にサイドミラーを確認させた。 高さ的に一致すると。 頭が「？」状態になったが、とりあえず自分の車を見ると2箇所ほど白いのと黒いのとの擦り傷らしきものがある。 状況判断からして、警察の言うとおりなんだろうと翌日相手と時間を合わせ警察で対面。 気がつかなかったとはいえ、申し訳なかったですとお詫びを済ませ、あとは修理に進める話となる。 ちなみに相手方の車は警察も悩んだくらい傷がなく髪の毛状のスリキズが数本。 車を事故時のように並べるとミラーの高さがまるで違い、私にあった傷は10cm程の差が出る。 それについては「道路の高低差とサスの挙動で起こる。」とのこと。 そこまでは晴天の霹靂にしろ納得すましたが、ここからが問題です。 交通課の警官が言うには、交通事故の報告義務違反3ヶ月の懲役か6万円の罰金。 別室でしつこく、当たった記憶はないかと聞いてきました。 「当たってれば止まるし、逃げるような奴なら速攻サイドミラーの傷は消すだろうし、電話がかかってきてもナンバーすら特定されていなければ外出していないとトボけるでしょう。当てた感覚がないものを、当てたとは言えないし、そもそも事故を起こした意識がないのになんで通報するのか？そのような場合でも適用されるのか？」 警官は「後日現場に車で来てくれ」と言いましたが「現時点で記憶がないものを映画やドラマのフラッシュバックの場面みたいに思い出すわけがない。行くだけ時間の無駄。」と断りました。 警官は別件の出動時間の様子で「ではまた後日。」となりました。 質問ですが、本人が自己の意識がない、このような場合での届出義務違反は成立するのでしょうか。 認印をもって来所してくれと連絡が来ました。

発達障害（AS）の友人（50才女性）の精神状態と体が心配です。 昨日半年振りで会った友人の、やせ細った姿に愕然としました。若い頃80キロあった体重を一年で30キロ落としたそうですが、半年前から更に4キロ減りました。今回は、ダイエットではなく、喉と溝おちの違和感と苦しさが原因です。 彼女にはアスペルガー障害がありますが、（診断済み）去年の失職や将来への不安、社会への怒りなどがあり、精神が不安定です。 「メンタル疾患だと診断下して医者が儲かろうと思ってるのだから、その手には乗るかい！」ということで薬は服用していません。 外出の際の火元チェック（5回する、という儀式的強迫観念、行為）に囚われ、何十年も前に死別した愛犬の事や、裏切られた記憶のフラッシュバックが酷いです。 最近では、首を絞められる夢ばかり見て、起きると啖がらみの喉の違和感があるそうです。 長い喫煙歴がありますので心配です。 受診を薦めても、「どうせ人間は、死ぬんだし。行ったところで、更年期ですよと言われるのがオチ」と、他人事です。その反面私の目（痛みがあります）に関しては、気遣い受診を薦めます。そんな彼女の優しさは有り難いのですが…。 喉にはグレープフルーツの香りが良いらしい、とネットで見たらしく精油を買っていました。 何でも自分で解決しなければいけない、という考えに頑固なほど固執します。 ネットで仕入れた情報過多により、苦しんでいるよりも医師に診てほしいのに…。 絶望的なほど、自己否定が激しく、「私は人が簡単に出来ることが出来ない…。こんなにも努力してるのになぁ…」という別れ際の言葉が忘れられません。（今、仕事を探し、英語を独学しています）。 あの痩せかたや身体の異常、ASのことなど色々考え、帰りの電車内で涙が流れました。自己憐憫ではなく強がり屋さんだから、尚、痛々しい…。 「私が死んでも家族は泣いてくれないな～（笑）」と。友人は長生きしない…漠然とした不安が私にはあります。 所詮彼女の身代わりにはなれない。でも辛いです。 「少なくとも、あなたが死んだら私は悲しい。だから受診して欲しい」と、メールに書くつもりです。 他に私に出来ることはありますか？ 文字を打っていても涙がでてきます。すみません…。

2007年に交通事故にあいました こちらが自転車、相手が大型バイク 自分は当時中1 意識消失(数分)、幽体離脱らしき体験、首捻挫、頭たんこぶ2つ、背中2箇所脚2箇所打撲擦過傷 性格変わったり、神経質になったり、よくわからない恐怖になったり、フラッシュバックと思われることがあったりは事故直後から今に至るまで… でも一応徐々に落ち着いて、大学生になった今、学内自転車移動もできるようになっていました だけど先週の金曜に止まっているバイクを見たことが引き金となり完全に狂いました 記憶が錯綜してるのですが 金曜はそのあと気づいたら家に着いてました その後寝て起きて土曜は途中まで元気でした 土曜の部活後食事に向かう途中で心臓がビクってしていっしゅん呼吸ができなくなりました。すぐなおりました 食事終えて自宅帰る途中(自転車で5分以内の距離)、なんか呼吸乱れて自転車こげなくなりました、押し歩くのも辛くて乗ったり押したりしながらどうにか家ついたみたいです 次の日は一日ぼけっと過ごしました。よる、冷蔵庫にチョコしかなかったので買い物出かけました。隣を通る自転車やその音が怖かったのかよくわかりませんが耳ふさいでした向いて歩きました。家帰ったらパニックでした。気づいたら自傷(腕にハサミで6本)してました。 月曜からは心のみならず体調も崩しました。吐き気とか下痢とかです 元々低血圧低血糖低体温の傾向がありますが、朝は気合で起きれてましたが、ここ数日その気合がなくなって目覚まし聴こえても起き上がれなくなりました。午前はほぼ寝て過ごし、テストが近いので留年の恐怖から学校に勉強しに行きますがめまいひどくてまた帰ってきたりしてしまいます。さっぱり勉強できてません、多少体調よくて勉強できてもさっぱり集中できず頭入りません 散々みんなに迷惑かけて心配かけてもうそんなことしたくありません。相談なんてできません 毎日怖いです 今は自転車のれません チャリ、交通事故という単語に今まで以上に過敏に反応します どうしたらいいですか 留年したくないです 元に戻りたいです 消えたいです 文章ぐちゃぐちゃですみません 心乱れ過ぎて頭乱れ過ぎて自分でもよくわかりません 留年したくないです 助けてください

妻４０代、子４人（中学１、小学校高学年２人、幼児１）です。 共働きで、家事、育児は分担しています。 一番下の子を妊娠してから、３年以上セックスレスです。 妻とは、いわゆるデキ婚ですが、交際中や結婚２年目までは、むしろ妻の方がセックスに積極的でした。 その内に、段々頻度が減り、年単位のレス期間を経て復活のサイクルを繰り返してきました。 先日も、妻に３年ぶりに「今度の週末とかどうかな？」と求めたところ、「最近優しかったのはそのためか、それしか頭にないのか・・・」となじられました。 私は妻を愛しているからこそ、妻とセックスしたいのだと話し、体調のいいときに考えて欲しいと言ったところ、「こんなに疲れているのにできるわけがない、気持ち悪い」と却下されました。 その直後、うつでひどいという話をしたら「じゃあセックスすればいいのか（うつが治るのか）」と怒鳴られ、以降会話も無くなりました。 この出来事に前後して、妻に「君にとって僕の存在って何なの」と聞いてところ、「パパだよ」と答え、後は話しもしてくれませんでした。 私は数年来睡眠障害で治療を受けており、最近うつ病であるとわかりました。 そのせいかどうかわかりませんが、以前妻とセックスしていた時に「下手、早い、さっさと出して終わって、疲れる」と言われたことがフラッシュバックのようになり、頭から離れないのです。 妻の様子からは、私は子供達の父親で家のローンを支払い、家事をする人間ぐらいの認識だと思われますしまた、スキンシップやキスも日ごろから普通に拒絶されています。 交際してから、妻からは、愛情表現の言葉を今までに一度も言われたことも無いですし、聞いても「そんなことはいわなくてもわかるはずだ」と聞いた私をけなすのです。 また妻は「私の愚痴はパパに聞いてもらって発散するけど、パパのは知らない」と言うような人でかなり気が強いです。 何年か前までは、レス期間中に喧嘩もしたのですが、その後は普通にセックスしていたように思います。 妻は、無趣味（仕事と育児が趣味）な人間で、私が趣味をしているだけで気に入らない様子です。 乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

23才女です。 ネットの出会い系アプリがきっかけで出会い2ヶ月弱の交際ののち、実は2週間前から相手に好きな人がいたということで昨日別れを告げられました。片想いを諦めたことは何回かありますが、これが人生初の失恋です。 相手に浮気性を匂わせるようなことを幾度かされあまり想われていないとは感じていたため、前からシミュレーションなどして無意識に準備はしていたのですが、やはり実際はその状況がうまく飲み込めず、現在いろんな映像のフラッシュバックや長い動悸、ちょっとした不整脈が続いています。 失恋は誰もが経験する悲しいこと、ではあるのでしょうが、過去に多くの大切な友達と喧嘩別れした経験からも元々人に必要とされたい欲が異常に強い性格であること、また大学進学後の一人暮らしにおいて抑うつ状態になり引きこもった期間があること(そのせいで二留し、今は単位取得に励んでいます)からも、今後このショックが舞い戻る度に生活を保ちつつどのように対処すればいいかと怯えています。 相手の人格にとても執着があったというよりは、十分には愛されなかったこと、すぐ切り捨てられたこと、相手本人は真剣に人を好きになりもうすでに別の幸せを掴もうとしていること(これはとてもずるいと感じる点です)、身を粉にして頑張る支え・目的となる"恋人"というものを失ったことで、自分のなかでむやみに悔しいやら困ったやら混乱しているのだと思います。まじめで優しい人だったのでただ単に憎んで切り替えることもできませんし、自分を責めるだけですべて解決するわけではないのも分かっています。 記憶力がいい方ゆえに必要のないことが勝手に飛び出してきますし、そのようなときは動揺して、論理的に自分を納得させることが難しいと感じます。また現在友人はほぼいないため、相談する相手は限られています。すぐにでも帰省し部屋に閉じこもりたいところですが、それが許されないのも分かっています。 このような場合、どうやって日々対処すればいいのか、失恋で病院を頼ることはありなのか、発達障害自体を積極的に治療していくことが必要なのか、どうかアドバイスいただければと思います。

私は今心理学専攻で通信制の大学で学んでいる２２歳女学生です。 母は私が生まれる一年前に嫁入りしたのですが、家族と折り合いが合わず、家で家族と関りたくないと言い、小学生時代は母と妹と車で路上で暮らしていました。母妹以外の家族と話したことはありません。 私は小学生六年生ごろから、母の精神的異常に気づき、題名のような学問に興味を抱き中学時代に必死に努力して勉強しましたが、お前の借金(＝大学の奨学金)の保証人なんかなってたまるかと母に猛烈に反対され、高校のとき食事や食費を抜かれて何回か学校で気絶したり、私の持ち物に呪文がびっしり書かれたりなどその他いろいろあって私まで精神が病んでしまい学業を中断してしまいました。高校は名門の私立に特待生入学していたので、担任の先生には、お前のせいで進学率１００パーセントが９９になると泥棒呼ばわりされて学校にも行けなくなってしまいました・・・。 高校卒業後、実家を出て母が望んだ職に就きつつ内緒で通信制の大学に入学し、今に至ります。 大学入学後、毎日勉強しようと努力しましたが、フラッシュバックというのでしょうか、嫌な記憶が蘇り、涙がポロポロ出てきてまともに勉強できませんでしたが、つい最近気合？で解決し、寝る時間を削っても夢中で勉強しています！！ キャリアのためというよりもお母さんの病気さえ治れば、なにか本でも出して同じような状況の人達が自力で社会で成功できるように支援したいと思い勉強しています。大学卒業後は通学生の大学院に進みたいと思っているのですが、なにかアドバイスいただけたらと思います。この間父と連絡がとれて、もしなら自宅を提供するから、仕事を辞めて好きなこと頑張ったらいいといってもらえました。自宅は埼玉にあり、臨床心理士指定のお茶の水女子大学大学院まで電車で一時間半です。(他の大学院も調べています。) 統計学など今の大学の勉強を頑張ったり、心理学の洋書を訳してその和訳書を買って採点したりしていますが、こんなんでいいのでしょうか・・・ 教授の文献を読んだり、大学院に赴いて教授とお話してみたいのですがご迷惑ではないでしょうか。

ご覧頂きありがとうございます。正確な回答やアドバイスをいただきたく、説明が長文になりますこと、予めご了承くださいますようお願い致します。 先ず、家族構成をご理解いただきたいのですが、私（30代♀）と、息子（中一）、実母（70代）で都内に暮らしております。実母は幼少より身体に障害があり、障害者手帳は1種1級という等級になっております。 なので、生計を立てるのは私の稼ぎになるのですが（年金収入もありません）持病を患い（精神的病）、先日やっと生活保護の申請が通りました。 私の病は…複雑なのですが、PTSD（レイプ）から様々な症状が発病し、仕事に差し支える大きな病気としてはパニック障害が挙げられます。電車、バスに乗ることができず、移動はタクシーが精一杯です。とはいえ、タクシーの運転手さんは男性が多く、その方の体臭によってはフラッシュバックを引き起こすため、タクシーでも途中で降りなければならなくなるほどです。なので通院や買い物、友人宅への訪問など、全てにタクシー代がかかることになり、通院については行政へ請求できるのですが、他のことについては請求できるわけもなく、タクシー代が生活費を圧迫し、そのことが気になり、病的に外出困難ではあるのですが、折角出かけられそうなときにも出かけられないのが現状です。（歩行することに問題はありませんが、歩行時に車に押し込まれたので、一人で歩くことには不安です） そこで友人が仕事が忙しく、使用頻度の少なくなった車を貸与しても良いと申し出てくれました。その貸与を認可するかしないかについては行政の判断になるのですが、下記の条件での自動車保険加入ができるかご教授いただきたく書き込みさせていただきました。 (1)名義人は友人名（友人は千葉県在住） (2)使用者名は実母（都営住宅に住んでおりますが、障害者手帳を持っていることで駐車場代が無料になります。その為の条件が、使用者欄は母の名前にすることが不可欠です） (3)保険加入は友人名義で、私が運転している際にも適応になる保険はあるのか？ 上記の3点です。 行政から許可を取るためにも必要な情報です。 専門家の方、またこのようなケースをご存知な方など、どうぞお力をお貸しください。よろしくお願い致します。