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これはとある質問サイトで質問した際に、コメント下さった方がおっしゃられていたんですが、 感受性が強いといういい能力を持っていると言われました。確かに色々とポジティブな感じなところもあればデメリットもあるところもある感受性ですが・・、 自分的に感受性が強いからこそ何かに活かせることが出来ればきっとプラスになると思うんですが、でも自分は逆にそれを上手く活かせているのかと言われたら、 微妙な所でしかないです。あとものすごく疲れる事が多くて色んな刺激に晒されて疲れてもう、何かただただ疲れるだけの生活できついです。 どうしたら、この感受性を活かせるように努力とかやる気とかなんでもいいです、皆さんのご意見をください。

はじめまして。長文ですが、お時間いただければ幸いです。 私は現在、音楽大学一年生です。大学に入ったばかりですが、将来に悩んでいます。と言っても、実は音楽大学附属高校に通っていてエスカレーター式で難なく進学したからか、感覚的には音楽を勉強して四年目のように思っています。 本題に入りますが、私は将来、絵やデザインの仕事をしたいと思っています。高校二年生の頃から絵を描く仕事に興味を持ち、漫画新人賞に出したり(もちろん落ちましたが今年も出すつもりです)、建築の意匠の勉強を独学でしていました。しかしこの時点では、両親や先生に反対や意見をもらい、このまま大学に行くと考えていました。反対の理由は、「せっかく入ったのにもったいない」「レッスンや練習が嫌いなだけでは」「弾けないのは練習不足の自業自得」などです。絵が得意で好き、という点では小さい頃からだったので理解してくれましたが、何回か話し合った結果大学に進むと決まり、現在に至ります。 また、先月頃(中3の受験前合わせて)四回目の話し合いで、将来のために真剣に、やっぱり違う大学に入り直したいと言いました。しかし父親に前期分の学費とその後の大学代は全部払えと言われ、この進路変更の話はもうしないと約束しました。 私は今までの自分の選択も、親の意見に流されたことも、そして大学をとりあえずこのまま卒業すると決めたことも、後悔はしていません。得れたものは大きいですし、絵を描くことは独学でもできると思うからです。 ですが何年も反抗したのにも関わらず、最終的に何も変えられなかった現状に、正直疲れました。納得しているとは言いましたが、こんなグラグラしている自分が将来生きていけるか不安です。絵は好きです。朝夕の電車でも車内の模写をしたり、本で人体や建築を学んだり、友達と遊ぶよりも絵を描いている時が好きであまり遊ばないようにしています。ですがピアノは、高校受験で受かった時でさえも喜びと同時に、これからも沢山の練習と責任感を背負い続ける地獄が続くんだ、と感じたことをはっきり覚えています(ピアノ科より一つ上のレベルの科に受かったため、余計にプレッシャーがある)。それでも前向きに頑張ろうと、高一の頃は一日中7時間練習していましたが、学年が上がるにつれ集中力がなくなっていって、今では練習しなくてはと思っているのに30分しか一回の集中が続きません。何よりも、本当にしたい仕事が分かっている状態でピアノを練習するのが、辛いんです。絵を描くことに時間を割きたい、と考えてしまいます。 支離滅裂な文章ですみません。 このような経緯があって今私が悩んでいることは、とにかく疲れたので、絵を描く仕事がしたいという自分の考えが、本当に自分のしたいことなのか、それとも嫌なことから逃げるために思っているのか、分からなくなってきました。授業も友人関係も、勝ち負けも正直興味ないのに、先生は私のために厳しい指導をしてくださいます。せめて絵を描く時間を得るために、先生にはお話しして転科(ただのピアノ科)しようと思っていますが、これは甘えなんでしょうか(両親は許可してくれました)。本当は、高一の時みたいにもっと集中して練習出来るのに、絵を描くことに逃げているだけなのでしょうか。 そもそもピアノの道に進もうと思ったのは、特別に憧れたことと、勉強もピアノも上手い兄に勝ちたかったからです。昔から評価を気にせず一人で満足していた絵とは違って、自分の承認欲求を満たすだけのものだったのだと思います。それにクラシックで特に好きな曲はありません。最近は無意味だと分かっていながらも、ピアノを恨みたい気持ちでいっぱいです。まあ本当に恨んでも意味ないと頭では理解しているので、これに関しては考えないようにします。 でも一度決めたことを何度も考え直して、膨大な学費を払ってもらっているのにも関わらず違う道に進みたいと言っている自分が、信用できません。 今までとにかく自分で前向きに行動しなければ変わらない、と信じて、本を買ったりバイトや塾に行ってみたり、できる行動は諦めずにしてきたつもりです。また、絵を描くことは単純に好きなので、誰に何を言われても描き続けると思います。だから夢を諦めようと考えているわけではないんです、ただ何が何だか分からなくなってしまって、質問させて頂きました。 本当に不明瞭な文章ですみません。 自分でも書きながら何を質問したいのか分からなくなってきましたが、どうかご意見を頂ければと思います。 よろしくお願い致します。

なんか、これ以上生きていける気がしない？というか これ以上新しい記憶が増えてもやっていけない？ 頭が追い付かない、解離してる、そんなような感じがして、だから死にたい、と思う事ってありますか? 死んだらそこで止まるし、それ以上先のことは起こらない(脳が停止してるから分かららない)ので そうしたい、と思うような感情です。

55歳で、モラハラ夫と熟年離婚 同居の娘が独立する、一人暮らし孤独感 友達が欲しい

１１月２３日は勤労感謝の日です。 昨今「働き方改革」「ニューノーマル」「ワークライフバランス」 という言葉が取り上げられるようになり、またコロナ渦で 社会は大きく変化しました。 現在働いている皆様、または昔のことを思い出しながら あなたにとっての「働くことの価値」をぜひお聞かせください。 ※この質問はOKWAVEが主催するアンケート型のキャンペーンです。 　回答いただいた方から抽選で【Amazonギフト券】をプレゼント！ 　皆さまふるってご回答ください！！ 　詳細はキャンペーン詳細をご確認ください 　https://staffblog.okwave.jp/2021/11/17/9718/ ------------------------------------- 【OKWAVEからの質問】働くことの価値に関するアンケート （全３問） ------------------------------------- ■質問１（自由回答） あなたは仕事にどんな価値を感じていますか？ （回答例） ・仕事を通して社会に貢献することです。 ・仕事終わりの一杯が最高！ ------------------------------------- ■質問２（自由回答） コロナ渦で働き方や、自分自身に変化はありましたか？ （回答例） ・リモートワークが続き運動不足に…。 ------------------------------------- ■質問３（自由回答） 仕事で課題を感じたことはありますか？ そしてあなたはそれをどう乗り越えましたか？ （回答例） ・人手が足りなかった。 　少人数でも対応できるよう、業務をデジタル化した。 ------------------------------------- 皆さまご回答お待ちしております！！ ▼キャンペーン詳細 https://staffblog.okwave.jp/2021/11/17/9718/ OKWAVE質問回答キャンペーン（11月前半） ＜名称＞ 【OKWAVE】「働くことの価値」アンケート ＜期間＞ 11/17(水)〜11/30(火)予定 ＜参加方法＞ 本質問のアンケートにご回答ください。 ＜プレゼント詳細＞ 「Amazonギフト券」を抽選でプレゼントいたします。 ・本質問への回答すると、抽選で【100名様】に【300円分】のAmazonギフト券をプレゼント ・上記抽選に外れた方から、さらに再抽選で【100名様】に【100円分】のAmazonギフト券をプレゼント ＜注意事項＞ ・本質問はOKWAVEのオフィシャル企画として通常とは異なる主旨で投稿しています。 ・ベストアンサーは選定いたしませんので予めご了承ください。

■製品名を記入してください。 【　　　　　DCP-J973N　　　】 ■どのようなことでお困りでしょうか？ 　相談したいこと、トラブルに至った経緯、試したこと、エラーなどを教えてください。 【　　スキャンするときに選択する機能の違いがわからない　　　　　　　　　　　　　】 ■お使いの環境について教えてください。 ・パソコンもしくはスマートフォンのOSは何ですか？ （例）Windows10/8.1/7・MacOS・iOS・Android 【　　　　　Windows10　　　】 ・どのように接続されていますか？ （例）有線LAN・無線LAN・USBケーブル・bluetooth 【　　　　　ＵＳＢケーブル　　　】 ・関連するソフト・アプリがあれば教えてください。 【　　　　　　　　】 ・電話回線の種類は何ですか？ （例）アナログ回線・ISND回線・ひかり回線・IP電話 【　　　　ひかり回線　　　　】 ※OKWAVEより補足：「ブラザー製品」についての質問です。

文でも絵でも映像でもいいのですが、今現在、近未来を描くクリエイターはいますか？

すみません。誹謗中傷はやめてください。 今日、旦那の誕生日なのに私のせいで喧嘩してしまって、しかも最近嘔吐するほどストレスがひどくていっぱいいっぱいになってしまって精神科の受診日だったのですが病院が大きな総合病院で、そこの２階部分から「もう私なんて死ねばいいんでしょ。」、「いいよ。もう死ぬから。」、「私なんて誰かと居るとその相手を不幸にしてしまうだけだし、幸せになる価値もない人間だし、別れてひとりになった方がみんなの為にもいい。」などど言ってしまいました。 旦那の誕生日にそんなことを言って困らせて嫌な気持ちにされてしまったこともだし、世の中には生きたくても生きられない人や毎日を必死に生きている人がたくさん居るのに、いくら自分の精神状態が限界になっていたとはいえそんな発言をしてしまった自分がほんとに情けないし最低だし罪悪感がすごくてたまりません。 旦那が居て、４歳の長男が居て、２ヶ月の次男が居て…とても幸せなはずなのに本当に最低ですよね。私。 過去にたくさん辛い経験をしてきて人間も信じられなくなって精神病にもなってトラウマもかなりひどくて。 だけど幸せになりたい、幸せになってみせるんだと決めたのにそんな発言してしまって…。 いまからでも旦那の誕生日、楽しく祝っていいのでしょうか？ それと、死に関するようなことや、ひとりになった方がいいと発言してしまったことで本当に悪いことが起きてしまったらどうしようと怖くてたまりません。 全て私が悪いのは分かっています。 だけど幸せになりたいです。 いつまでも過去のことにとらわれていないで、トラウマなんて忘れて、幸せになりたいです。 たくさんの人の生死がある病院であんな発言してしまって、悪いこと、起きてしまわないでしょうか？

【日本史】江戸時代後期の神戸の豪商と呼ばれた吉田家の歴史を教えてください。どういう家業で財を成してどうやって神戸の吉田家は滅びていったのでしょうか？

お世話になっております。 タイトル通り一生かかっても楽しみ尽くせない様な趣味を知りたいです。 数日前にマッチングアプリ内で遭遇したサクラをまんまと取り逃して以来何もかも馬鹿馬鹿しくなってしまいました。 何のために会費を払って顔もよく分からない、関心もさほど無い相手のご機嫌取りをするんだろう？ 実際に何度か会う事もありましたが互いに相手に特段興味がある訳でも無いので味気ない時間を過ごす事になりました。 アポを取っていた方々にも断りを入れた上でアプリからは一切手を引く事にしました。 やる事が無くなったので最近は朝5時出社夜20時退社、その後は23時ごろまでジムに行き帰宅後は入浴や夕食を済ませ持ち帰った仕事を片付け就寝、という生活を送っています。 睡眠時間が削られ肉体的に追い詰められたせいか妙な高揚感に包まれており勤務中は軽くハイテンション状態です。 何故か勃起も出来なくなったので雑念も排除され過去最高の精神テンションで日々を過ごしています。 思い返してみれば考えすぎていました。 元々ずっと恋人が居ない生活をしていたのだから今後もそれが続いたから何だというのか。 やっと目が覚めました。 仮に今後独りに耐えられなくなったとしても近所に色々と丁度いい川があるので一安心です。 おそらく今のバイタリティ溢れた精神状態なら今までやってこなかった趣味も楽しめそうでとても心が躍っています。 皆さんのお勧めを是非ともお教えください。

一生彼女を作らず、結婚もしない人生にはどんな印象を持ちますか？ 私は今年で32歳になります。 修士課程を修了して、ニッチ分野ではありますが憧れていた大手企業に入社して6年目になりました。 今年で係長に昇進し、年収は850万円あります。貯金は1500万円程度です。 順風満帆のように思っていた人生でしたが、学生時代を含めて今まで女友達0で、もちろん彼女もいたことがありません。 とはいえ趣味である長距離ドライブ、温泉巡り、PCゲームが楽しいので今まで気にしたこともありませんでした。 ですが、これまでの人生を振り返ってみてバレンタインのチョコは義理を含めてもらったこともないですし、片思いはしたことはあれど見えるだけで何もアクションは起こしませんでした。 そこで私は恋愛不適合者なんだし仕事と趣味で生きようと決意しました。 しかし先日、久々に実家に帰り結婚や恋愛についての話になりました。 母に「そろそろ収入も貯金も安定してきただろうし、結婚とかしないの？」と聞かれ、 私は正直に「彼女はおろか女友達もできたことない男だよ。結婚なんてしないよ。てか、そもそもできないって笑」って返したら母がショックを受けたように固まってしまいました。 父は「まあこれからの時代、独身という選択肢もありだろう」と母を説得しましたが、母はその場で泣き出してしまいました。 彼女がいたことがないってそんなに悪いことなんでしょうか？ 私は恋愛についてネガティブなイメージしか持っておらず、「どうせ楽しいのは最初だけ」としか思っていません。友達の話を聞いていても「自分も彼女が欲しい！」なんて思ったことがありません。 確かに恋愛は人生において重要なイベントであるとは思いますが、だからといって経験しないと他の人より劣っているなんてことはないと思ってます。 結局、誰にも迷惑をかけずに過ごしていれば何も問題ないんじゃないかと考えています。 皆さんなら自分の息子がこんな考え方だったらどう思いますか？

今度海外から来日する予定ですが、箏を購入したいのです。飛行機に持って乗れないので、楽器が預けられる引っ越し会社または郵送会社に任せたいけれど、安心に楽器を輸送できる会社のすすめがありますか？

できれば独りは嫌だし両親のように幸せになりたいです。 私は恋愛に向いてないタイプの人間です。一年付き合っていたことがありすが理想的でとても大切にしてもらっていて尊敬しておりましたが手を繋ぎたいとか触れたいという感情は一切起こらずドキドキとか恋してる感じもしなく彼に申し訳ないと思い別れを切り出し何もないまま1年で別れました。中学の時は塾の先生に恋していたこともありましたが今はありません。俳優さんとかかっこいい人がいてもかっこいいで終わります。なので自分を犠牲にしてでも大切にしたいとか生涯を共にしたい。とかそういった感情が大人になった今でも分かりません。レズ…ではないと思います。同性を性的な目で見たこともありません。恋愛小説とかは普通に好きですがそれは物語で自分が実際に恋愛をするというのは難しいです… 嫌味とかではないですが友達の紹介とか一目惚れとかマッチングアプリで恋をして結婚して幸せそうな人とか見ると本当すごいなと思います。運命とかではないのにただ一瞬で好きになる、紹介されて好きになる、所詮ネット恋愛なのに好きになる…私には理解できません。 この先恋愛できるか心配です。結婚式とか彼氏と旅行とか子供できたなどその言葉が全て嫌悪感でしかありません。嫉妬とかではなく私自身が彼氏と旅行（性行為）をしたくなかったり結婚しても絶対式は開きたくないとか子供はあまり好きじゃないし妊娠するのが怖いからしたくないというように悪く捉えてるからです。 なんかもう25歳までには消えたいと思ってしまいます。未来が見えないし親戚からは結婚を急かされるし先の見えない希望もない孤独な人生を残り70年以上も生きるんだと考えると怖くて夜になると泣いてしまいます。死ぬことよりも怖いです。 おかしいですよね… 皆様はどう思いますか…？なるべく中傷的な回答は控えていただきますと幸いです。

初めての質問をします。 パソコンのショートカットキーをブログに載せようと思っているのですが、これは、著作権に触れる行為なのでしょうか? 後、動画制作ソフトでマイクロソフト等のホームページを使用しようと思っています(モザイク加工はする考えです。)これも同じように触れる行為なのでしょうか? ※OKWAVEより補足：「富士通FMV」についての質問です。

自分は建築土木系の大学に行きたいんですけど、（日本大学生産工学部土木工学科）か（東海大学建築都市学部建築学科）か（関東学院大学建築環境学部）で迷っているのですか、 就職や研究実績など見てどの大学がおすすめですか？（建築と土木どちらでも良い理由は指定校推薦の枠の問題です）

37歳、女性、独身です。結婚歴はありません。 過去に同じ会社の人と結婚の話も出ましたが、結局別れてしまいました。 異性同性問わず、恋人も、友達も、深い仲を築けずにいるという悩みを抱えています。 怒らせないかや困らせないかを気にしすぎて、合わせすぎたり、変に気遣いすぎて疲れてしまい、人に信頼も信用もされない人間です。 かなりひどい家庭環境で育ち（借金、怒鳴る父親、子供に無関心な母親）、今でも周囲の顔色を変に伺ったり、自分の本心が分からずにつまらない人間で、それでいて過敏で繊細なところがあり、一緒にいる相手も疲れさせてしまうようです。 自分でも気付くと、母親や父親に言われたことなどを気にしていることが多いです。 そんな劣悪な環境の中で、唯一子供扱いしてくれた叔父がいましたが、小4のときに亡くなってしまいました。 色々思い返してみると、この叔父を亡くした喪失感を消化しきれておらず、深い人付き合いを無意識で避けたり、または一度できた関係を失うことが怖くなり執着してしまっているように思います。 叔父は離れて住んでいたこともあり、死に目には会えず、亡くなったと聞いたあとに会えたときにはもう焼骨後で小さな骨壺になっていました。 家族はめちゃくちゃだったので、思い出を語り合うことも、喪失感を受け止めてもらったことも、何も、ありません。 そのまま、誰も頼れる大人がいなくなった絶望と、喪失感と、会っておけばよかったという後悔が、まるっと残っているように思います。 どうやって、乗り越えていくべきか、アドバイスいただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。

「神様は全知全能で創造の力を持っているけど人がやるべき事は人に任せる」、「全部やってしまうと人間の楽しみがなくなる」は知っています。 しかし、創造の力で出来る事とは下記の通りですか？ それとも、他にあると思いますか？ ■創造の力で出来る事 1：生き物（人間、宇宙人など）が生前で作れなかった物（小説、マンガ、アニメ、ゲームソフト、フィギュア、建物、ロボット、乗り物、DVD、Blu-ray、CD、フロッピーディスク、ROMカートリッジ、ゲーム機、テレビ、ビデオデッキ、家具など）の創生 2：新種族、新世界の創生 3：地形の変更 4：その他

賃貸の扉にシミ？傷？のようなものがついているのですがこれはどちらでしょうか？また、どうすれば目立たなくなるでしょうか？

Xで2年程前までは絵師として絵を描いて上げていました。ですが、いいねやフォロワーが全然増えずそのまま垢消ししました。1年前までは絵師ではなく別の界隈でツイートしてたのですが、それもいいねやフォロワーが全然増えずそのまま垢消ししました。 そして最近、とあるアニメにハマり推しカプが出来ました。絵を描きました。この子を誰かに見せたい、でもまたいいねやフォロワーが全然増えずそのまま垢消しするんじゃないかと不安です。 元々繊細な性格で、誰かがコソコソ話してるだけで自分のことを言ってるか分からないのに自分の悪口言われてるのかも…と気にしすぎたり、誰かと話したいけどコミュ障なりに話しかけてオドオドしちゃって引かれて自己嫌悪に落ちて…といった感じです。特に受験期のようなストレスやプレッシャーが凄くかかる時期は自殺未遂を図ったくらい精神的に弱いです。こんな感じが物心ついた頃からずっとなので、小中高保健室登校でした。保健室がなかったら今頃生きてないです… 少し話が逸れましたが、こんな感じでメンタルシャボン玉な私がもう一度SNSを始めて、いいねやフォロワーが全然増えない時期でも頑張って絵を投稿して精神的に耐えれる方法やコツはありますか？ 大学では美術部に入ってるのですが、同じ部活の子はSNSに絵を挙げて全然いいねやフォロワーが増えなくても平気だそうです。絵を描いて投稿する事が好きなのであって、数字は全然気にしないそうです。羨ましいです。そんな鈍感さ(良い意味です)になりたいです。 私のような人はSNSなんて一生やらない方がいいのでしょうか？でも絵を誰かに見せて褒められたい、いいねやフォロワーを増やして自己肯定感上げたい思いがあります。どうすればいいのでしょうか？

日産の元社長カルロスゴーンの年棒10億円でかなり批判ありましたよね。 5億ドルだと今のレートだと約750億円です。ゴーンの75年分くらいです。 批判・批難されて当然な金額ですよね？ どう思いますか？