検索結果

現在18歳（♂）なのですが、自慰を4日に一回位の頻度でしてしまいます。 彼女はいません。 もう絶対やらない　と決めても何故かやってしまう。 週１？　という計算になるのでしょうか やらない人は1年やらなくても平気と聞きます。 自慰はあまりいいうわさは聞きません。 ネットで検索をかけると　自慰禁止　というものがトップに出てきます。 週1は多いでしょうか？ また健康に悪いのでしょうか？

ここ最近、怖い夢をよく見ます。 どのような意味があるのが知りたいです。よろしくお願いします。 三日前の夢は、 私が家族でリビングで普段通りくつろいでいる際、二階（一軒家）で物音が聞こえ、私と父と母で二階に上がりました。部屋の電気をつけてカーテンの部分は怖いので蹴りながら変な所がないか、探していました。すると、カーテンを蹴った瞬間私の足を掴んで、変質者（全身黒いジャンパーのフルフェイスのヘルメットをかぶった男）が出てきました。私が「いるいるいる！」と叫んだ所で自分の声と共に目が覚めました。 一昨日は夢は覚えていないんですが、夜中に目が覚め、起きたと同時に普段から置いてある椅子が黒い人に見え、驚いて叫びました。 昨日は二つ変な夢を見ました。 一つ目は、家の前に一昨日と同じような格好の若い男の人が友達と一緒に自転車で来ており、外から野次を飛ばすように私の名前を呼んで、「おーい！出てこいよ！」と言われていました。私は逃げて、隠れていて、母がかばってくれていたけど、どうしよう。もう無理だ。と思っていたのを覚えています。 二つ目は、祖父母の家に野良犬のポメラニアン（結構汚くて、毛に血がついている）が入ってくる夢でした。その犬は私には攻撃してこないけど、私の愛犬に襲いかかります。何度家から出してもどこかの隙間から侵入してくるのです。そして、愛犬にパンチをして、愛犬の顔から血が飛び散る夢でした。 この数日見た夢が、気持ち悪くて、なにかわかる方がいらっしゃったら教えていただきたいです。>_< 不審者の夢は、明日にでも起こりそうなリアルな夢でした。 私は今、妊娠20週目で、34週目に国家試験も控えています。 結婚はしていますが、まだ同居は出来ていない状態です。私は実家で暮らしており、家族は円満です。

ストレスを溜めやすい性格の友人を何とか楽にしてあげたいのですが、どうすればいいのかわかりません！ 私自身はストレスを溜め込まないように常日頃気を配っていて、昔は神経質気味でしたが今では自他共に認める楽天家になり、ストレスも上手く受け流せるようになりました。 具体的には 特定の友人だけでなく、色々な友人と話す 食べたい時に食べたいものを食べる 完璧を目指すのではなく、何事も程々で良しとする 自分をしっかり持ち、他人に流されない 自分の気持ちに素直になる などを実践しています。 今困っている友人は、YGテストでも抑うつ性大、非活動的、内向的などと診断が出ており、最近の様子を見た感じも鬱に片足突っ込んでいるように感じます… 今度スクールカウンセリングに行ってみようと思っているらしいのですが、周りからも何かしてあげられることがあるならしてあげたいのです。 上に書いた、自分なりのストレスを溜めない方法を教えてあげようかとも思ったのですが、もし本人が本当はそうありたいのに出来ない、という状況であれば火に油を注ぐことになってしまうかもしれないと思い、何も言えていません… 何かいい方法はないでしょうか？

34歳の姉が引きこもりです。 相談に乗ってください。私には姉がいます。10年くらい前からひきこもりです。せっかく入った大学も中退し、その後はずっと仕事もせず…です。 13年くらい前に自律神経失調症と医師に判断されて、2～３年は仕事もできない状態だったけど普通に姉を含め家族楽しくワイワイしていました。 しかし、私が就職で家を離れることになったのを機会に私とは全く顔も会わせなくなりました。 両親とは最初のうちは顔を合わせていたようなんですが、ここ5、6年両親も姉の顔も姿も見たことがないということです。 その間に私も結婚し子供も産まれ…父は癌になり今抗がん剤もすべて効かなくなり末期で最後の人生を一生懸命生きています。母は3年前に背中に良性の腫瘍ができてそれを取る手術をし背中に金具をいれたため体が自由に動きません。 私は父がいなくなってしまう前に姉をどうにかしたいんです。 両親にも伝えました。うちの主人も手助けするから早くどうにかした方がいいと言ってくれています。 しかし、父と母はその話をしてもあまり反応がありません。 姉はもう7年以上お風呂に入っていません。病気とかもすごく心配です。 そして、姉は母がご飯を作ってくれることが当たり前になっていておかずが少ないと文句の手紙を書いてくるそうです。 両親も甘すぎるのでそれに合わせておかずを多くしたり…もうなんだか色々なことに関して姉の思い通りにしすぎなんです。 甘過ぎて見ていてイライラします。そして何も行動を起こそうとしない両親にもイライラします。 私は部屋のドアをぶち破ってでも病院に連れて行きたいくらいだけどそのことを言ってもはぐらかします。 両親は宗教をやっているのですが、「私の祈りがまだたりないから姉ちゃんは部屋からでてこないんだ。私がもっともっと祈ってあげないと」と母は私には理解できないことを言っています。そんなことより早く病院につれていくのが先だろ！と思います。 この状況どうしたら良いのでしょうか…? 私ももうどうしたら良いのかわからなくて…

Microsoft Security EssentialsとWindows XP Microsoft Security Essentials をDELLのノートパソコン Windows XP で、使用しています。 　他のWindows XPの機械では、正しく Microsoft Security Essentials は、作動するのに、このパソコンは、 Windows XPのサポート期限は、終了しました。 の表示がでてMicrosoft Security Essentialsが、機能しません。ウイルスの検索もできない。 　他のウイルス対策ソフトは、入っていません。 　やはり、ウイルス対策ソフトは、必要だと考えるので、Microsoft Security Essentialsを機能させたいのですがどうすればよいでしょうか? 　他の機械は、定義の更新もできるし、パソコンの起動中ウイルスの防御もできます。 　いったん、Microsoft Security Essentialsをアンインストールして、新規のMicrosoft Security Essentialsをインストールすれば、機能するかと希望しますが、ただ、再び、 Windows XPのサポートは、終了しましたのメッセージがでると困ると思っています。 　ベータバージョンをインストールすることも、できるようなので、これで適用できないでしょうか? 　最新の定義が利用できないと困ると考えていますが、機能しないよりは、ましでしょう。 　できれは、最新の定義が利用できるようにできればよい。 　ご教授方よろしくお願いします。 　敬具

今とっても不安です。 現在二歳になる息子と妊娠7ヶ月の妻と父と暮らしています。 妻は未だに悪阻が続き、しょっちゅう吐いたりしてます。辛そうです。 その上精神的にもかなりキテるのですが、問題はそこです。 私と父に対する嫌悪感が異常なんです。妻からしたら父は、手伝いもしてくれない、孫の面倒も見ない、自分のこともろくに出来ない他人ぐらいにしか見てません。 私に対しても相当です。役立たず。他人。こんな人と結婚したのは間違い。離婚を真剣に考えてる。等々、暴言…というか、罵倒する内容もひどく、最近は私と父のことを「この家の連中」と呼びます。私もだいぶ参ってしまいました。 家事はだいぶ手伝ってるつもりです。洗濯や風呂掃除も私の担当です。役立たずなんて言われたくない。妻が怒っても言い返さず黙って耐えます。(それが悪いのかもしれませんが) 日が経つにつれて私、父、そしてこの家に対する感情が酷くなる一方で、近い内に離婚しそうに思えてくるんです。 妊娠中の体調、ストレス、ホルモンバランスの崩れ。それだけでは片付けられないような気がします。 さっきも、「声も聞きたくない!!」と、ヒステリックになって、泣き叫んで、吐いて、今は「助けて…」「やめて…」とうわごとのように繰り返しながら寝てます。 私はどうしたらいいでしょうか…？支えてあげたいのに、今更ながらどうすれば…。

少し前に妊娠していることがわかりまして、出産する病院について悩んでいます。 ☆Ａ病院 メリット ・普段から持病で通っていて、信頼がある ・大病院なので設備も整っていて安心 ・産婦人科医が女性で丁寧で親身な対応をしてくれた デメリット ・家から電車を乗り継ぎ１時間以上かかるので、通うのが大変。（あまり座れず、新宿乗り換えなので人混みなども辛い） ☆B病院 メリット ・家からバスを使って20分くらいなので、通うのがラク。 デメリット ・色々な科があり、地元では大きい方の病院だが、初めて行ったところなので少し不安。 ・産婦人科医が男性で、無愛想だった。（色々相談しにくい雰囲気） 個人的にはＡ病院で出産したいのですが、なにしろ通うのが大変なので…。 つわりで辛い時や、いざ陣痛がきたときも、病院が遠いと不安が大きいです。 どちらで出産するべきだと思いますか？ 初めての妊娠で不安だらけです… 何かアドバイスいただけると嬉しいです。

観覧ありがとうございます。 16歳です。今悩みごとがあるのですが回りに相談できる人がいません。 なので心療内科等にかかりたいと思っているのですが どの程度の悩みで心療内科等で相談すべきでしょうか？ その悩みによって本人が辛いなら大なり小なり相談すべき、とよく聞くのですが やはり小さなことで相談されると医者と言えど心の中では笑うのでしょうか？ また、私の悩みはたくさんあるのですが、それはお医者さんは困るでしょうか？ 進路、友達、家族、私自身の性格、ダイエット、～すべきと言う考え方、何となく死にたい気持ち自傷行為…と 病院で話してもどうしようもないと思います。(特に進路について) でもそれぞれの悩みが絡まっていて、 ダイエットにしろ進路にしろ考えているうちに面倒で怖くなって 何となく死にたいと思うようになって、自暴自棄になってしまいます。 また、正直私は医者にかかればなんとかなるだろう、と思ってしまっています。 この気持ち、今の状況を何とかするのは私だとわかっているつもりですが、 それでもそう思ってしまうのです。 こんな気持ちでいっても意味がないでしょうか？ 長くなりましたが、 1、どの程度の悩みで心療内科等で相談すべきか 2、色々な悩みを相談してもよいのか(進路に対する考え方等) 3、医者にかかればなんとかなるだろう、と思ってしまっていると意味がないのか の三点をよろしくお願いします。

質問します。よろしくお願いします。 小学生の時に、夏、プールに入ってから左耳の調子が悪く、耳鼻科へ通院したら 「中耳炎」ということで、治ったと思っていたのですが、それから、 １０年前くらいから、毎日、ずーと、耳鳴りが毎日、ジーという音がして、不快です。 疲れている時は、右耳も、ジーと言って、両耳が耳鳴りして、ひどいです。 今は、左耳だけです。うっとうしいです。 昨年、歯の治療に毎週、通院していました。虫歯の治療をしました。が 左の歯は、まだ治療していません。 その歯の関係もあるのでしょうか？ とにかく、毎日、この耳鳴りがしているので、もう慣れてしまいましたが。 何年か前に、耳の検査をしてもらったのですが、 異常なし、と言われました。ほんとうに異常ないのでしょうか？ 回答、よろしくお願いします。

年初に、正社員の仕事見つけて自立して生活しようと決めていたのですが、 結局今年は： ○通所していた就労支援B型の作業所に通所中。 ○精神状態を乱して体調を崩したりせずに一年過ごせた。 ○作業所に通所している以外に余剰時間があったので資格試験を目指したがすべて玉砕 という結果になりました。 学歴ロンダリングも考えたのですが、 踏ん切りがつかず高卒のままです。 今さら、大学に行っても年間１００万ぐらい学費がかかって、 ４年行けば４００万かかる、 自己満足のために４００万＋時間と考えると意味ないなーと思います。 メンタルを安定させる方法等の知見を増やそうというのがベターかとも考えており。 禅とかを深く勉強したい気持ちもあります。 他には、ボランティアや政治活動にも少し興味はあるのですが、 中学生自分に街頭募金をしいたくらいしか経験ありません。 なんといっても無職です。 仕事してないんです。 何ツーカ、普通の人だと無職でいると、親や親せき、兄弟、姉妹とかから バカカスゴミクズクズ死ねボケ働けうんとがんばれ死ぬ気で働け 働けゴミクズ。クズ何かんがているんだボケ張り倒すぞ！！働け いいから働け！！ とか言われるとおもうんですが、 自分の場合、高校卒業して専門学校に進学して、自殺未遂してやめてそのあと１年ぐらい 引きこもって、一念発起してブラック企業に就職して完全に燃え尽きて働いて 自殺仕掛けた経緯があり、親は、心配していて働かなくても文句ひとついわずに そのうちできるようになったらとかまだまだ、自分のペースでいいのよのように 腫れ物にさわるような心遣いをされてしまいます。 それに甘えるわけではないのですが、自分の中でそういう働かなければ等の意識が 薄れてきて、ぼーっと過ごしている時間が増えてしまっています。 身近な人から厳しい意見をきかなくなってしまい、久しぶりに精神病院の就労支援の デイケアのコースに参加してひさしぶりに厳しいことを言われてショックを受けたのですが shockを受けすぎて、そこから逃げ出し、病院も変えてしまいました。 そしてその後、今の就労支援B型の作業所に通所して１年が過ぎました。 厳しい意見を聞いているのにウトクなってしまっているので 自分のスペックを書くので 厳しい意見とアドバイスをくださいよろしくお願いします。 年齢：３９歳 性別：男 身長：１９２ｃｍ 体重：８８ｋｇ 学歴：高卒 結婚歴：未婚 持病：統合失調症 無職歴：７年 どうしたらいいでしょうか？？？

時に、過食をしてしまいます。仕事のストレスだと思います。 摂食障害ではありますが、摂食障害の原因に挙げられるような、母親との関係に問題があり・・、脅迫観念が・・などというのは、私にはあまり当てはまっていないように感じています（独立して一人暮らしです）。 飲み会帰りのタクシーの中で、酔っぱらったサラリーマンが、服を脱いでしまうという話を何度かきいたことがありますが、私の過食は、これと同じ根本なのではないかなと感じています。 社会人としての毎日は、「●●しなければならない」の連続です。 「●●までに出勤しなければならない」「○○までにこれを処理しなければならない」・・・・守って当然のことではあるのですが、こなし続けていくことは、結構なストレスになっているような気がします。 そのような目に見えない「束縛」の中で、毎日を生きていると言えると思います。 そして、その「束縛」を破る（羽目を外す）体験をしたくて、過食をしてしまっているような気がします。 同じように感じたことのある社会人の女性の方いませんか？

はじめて質問させていただきます。 私は混雑した場所に行くと心が押し潰されるような気持ちになるのが悩みの20代女です。 長くなりますが、よろしくお願いいたします。 昔、うつ病とパニック障害と診断されていました。だましだましなんとか生きてきて、みんなより一年遅れて大学を卒業しました。 病院ではもう大丈夫だねと言われ、私の人生これからだと意気込んで社会に出たんです。 しかし、昔の彼に仕事中数ヶ月に一度の頻度で遭遇するようになり、また心がおかしくなってきて、フラッシュバックや無気力感に襲われるようになってしまいました。 また病院に行かないとまずいなと思ったのですが、以前の通院先では先生に、どう？と聞かれるだけで、私もうまく話ができなかったので、違う病院に行ってみたんです。 すると、どうやらPTSDのようだと分かりました。 しかも、治るとは約束できないと。 学生時代からの鬱やパニックもトラウマが原因で現れたひとつの症状だったのかと納得がいきました。 今は病院で紹介をしていただいたトラウマ専門のカウンセリングに通っています。 現在、カウンセリングに通い半年が経ちましたが、話を聞いてもらいその日は気分が幾分良いのですが、またすぐ暗く自信のない私に元通りの毎日です。 仕事や誰かが一緒だと仕事や相手に集中すればよいのでなんとかなるのですが、1人でやりたい事や買い物の為に出かけることがしんどく、このまま家にこもっていてはいけないと、出かけてみるものの、出先ではやはり気持ち悪くなり退散する日々で、辛いです。耳栓をして出かけるのですが、オレンジ色のスポンジでとても目立ちますし、圧迫感が苦手です。夏にはサングラスをしていましたが、寒くなった今は不審過ぎるのでできません。そもそもそんなものがなくても元気に街を歩きたいです。いろいろなところに1人で出かけたいです。 もし、刺激を軽減するために具体的ににできること、工夫がありましたからアドバイスしていただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

35歳女です。既婚です。幼稚園のこどもあり 元々性欲が強すぎるのかと思いきや、どうやらセックス依存があり、いつも自分の性欲に振り回されています。 レスがあったわけでもないのに、数回断られると拒否されたと思い込みます。 旦那とはよく、セックスのことで喧嘩しました。 セックス中も顔色を見てしまい、ちょっとでもあくびなどしたら激怒します。 セックスの時に、私以外に意識が向くことが許せないし、少しでもダルそうにされると寂しさと苛立ち、怒りで爆発しそうになります。 このような状態では・・・と、何度もカウンセリングや病院を考えましたが、 主人はいいと言いませんでした。 多分、自分の妻がおかしな病気だと思いたくなかったのでしょう。 結婚するまでは昼の仕事の他に夜のバイトをしていて、お客さんから指名があったり、帰り際にキスされたりすることがあり、その頃は精神的にも自立していました。需要があるので落ち着いていられたのです。 ですがやめてから、自分のことを見てくれる人間は主人だけになり(地元を離れました) 普通の夫婦に訪れる【慣れ】を、私は受け入れる事ができなかったのです。 親のように愛してほしいとまで思いました。 海外での子宮及び卵巣の切除まで考えました。かなうはずもありませんが 子供が生まれてから余計にそれはひどくなり、 本来ならば無償の愛情を注がなくてはならないはずの子供にまで、セックスの問題で頭がいっぱいになり、接し方がおざなりになったり、邪魔と感じてしまったり、保護者としても失格です。 あるときは、セックスの問題で喧嘩になり、私に背中を向けて寝た旦那に包丁を突き付けたこともありました。 離婚で脅していうことをきかせようとしたりもしました。 でも、このような関係が続くはずはありません。 10年の節目をむかえ、 いよいよ私たちは疲れきってしまいました。 レスレスと騒ぎながら、何度もセックスをしてきました 旦那はきっと、こんな私に一生懸命付き合ってくれたことでしょうが、 一度もリラックスして安心し満たされたセックスを行えたことはありません。 旦那はとうとう愛想をつかしたような態度をとるようになりました。 そして、病院にいくことを許してくれました。 今日はじめてかかろうと思います。 病院に行くことを許してくれたことは良いですが、 いよいよ手余しされたのだなという絶望的な気持ちです。 そして自分の気持ち以外でも 旦那をそろそろ解放してあげなくてはいけないと考えています。 旦那も私と同じ歳でまだ先があります。 セックスで目を血走らせた気違いより もっとまともな方と、普通の幸せな結婚生活を送ることができるでしょう。 彼は元々は性に淡白ですから、ものすごいエネルギーを私に使っていたことだと思います。 子供も、実の母親の元にいることが必ずしも幸せではないと思います。 主人と一緒に暮らす方が、正常な愛情を受け、きちんと育つでしょう 頭では分かっていますが、 自分の中では嫌なのです。 性欲をなくしてでも、一緒に居たいです。 普通の母親になりたいし、旦那に感謝する妻でいたいです。そこにすがってしまいますが、性のことで結局グダグダになり、何もできません。 どうやってまず、自分を納得させたら良いでしょうか？ そして強制的にでも離婚できる方法はありますか？ 半年前の事ですが、傷害未遂などで出頭するのは有効ですか？

４週と３日目です。今日hcgを測ったら５５．１と出ました。以前流産だった時に、同時期の値が３６だった気がします。第１子の時は、すでに数百いっていた気がします。担当医に伺ったところ、難しい値ではある、と言われました。私も過去の経験やネットでの数値で、今回は難しいかな、とも感じている所です。ただ、まだ様子見の段階なので、できるだけ悲観的にならず、前向きに希望を持って過ごしたいと思い、今回投稿するに至りました。この数値で、妊娠までつながった方はいらっしゃいますか？？よろしくお願いします！

20代後半女です。 今年生まれて初めて一人暮らしをはじめました。 実家に居た頃より、少し家族と距離を置いて、改めて家族の支えの大切さを知ったからか、家族の仲が良くなりました。 最近もよく母と夜外食をしたり、こちらに泊まりにきたり、私も実家によく帰ったり… 母はもともと出不精で、実家に祖母も同居しているので、外泊したり外食したりなかなか出来なかったようで、外出する口実が出来て最近アクティブになり、私も嬉しく思っていますが、 私はもともと友人が少なく、母はそれを気にして会いに来てくれたり、ちょくちょく夕食に誘ってくれているような気がして申し訳ない気がするのです。 夕食代もいつも母が払うと言って聞かないし、泊まりにくるのも「気晴らしになるから来たい」と言いますが、私が寂しかろうと気を遣って泊まりに来てくれているような気がするのです。 母の心境はもちろん母しか分かりませんが、母は私に気を遣って無理に食事に誘ったり、泊まりに来てくれたりしているのでしょうか。それとも本当に外食したくて、泊まりに来たくて来ているのでしょうか。皆さんが母の立場だったら（難しいとは思いますが…）どう思われますか？

私には3歳半になる息子がいます。 3歳児検診の時には、特に何か言われることもなく終わりましたが、最近他の子供とは違う？と思う事が多々あります…。 ・思い通りにならないと、どこだろうが地べたに寝そべり泣き叫ぶ。(私が注意すると、逆ギレ) ・落ち着きがない。 ・言葉が遅い。(3歳半なのに言葉がカタコトで、何を言っているか分からない事が多い) ・保育園で同じクラスの子がやれるような事ができない。(おしっこもたまに教えてくれますが、8割は失敗。簡単な着替えも保育園ではやれてるようですが、自宅ではたまにしかしない) ・暴力。(保育園では泣かされて帰ってくるタイプですが、自宅では私を殴ったり蹴ったり…) 保育園では〇〇君と遊んだ！とたまに教えてくれますが、言ってる事が？？？な事が多いです。 また、イトコに1歳の子がいるのですが、その子にはとても優しく、自分のお小遣いからおもちゃやお菓子を買ってあげたりもします。 でも、それ以上に色々と心配な事が多くここで質問しました。 ネットで色々調べると、子供が抱える内面的な病気がたくさんあり、うちの子も当てはまるきがします… 実際のところ、病院に行けばいい話なのですが、私も今はまだ病院に連れて行く勇気もありません。 どうかご回答頂ければと思います。 よろしくお願いします。

結婚して、４年になりますが、夫から１度もセックスを求められたことがありません。めったにしないんですが、たまりかねて、私から求めるときだけです。この前は、私から求めたら、やんわりと断られました。結婚当初からこのことは悩みでもあったんですが、夫は浮気もしてないし、私のにも特に不満を言うわけでもないし、でも、毎日、四六時中、スマホでゲームをしています。ゲームをしているときは私が話しかけてもまったく聞いていません。もう、空しくなってきました。夫もそうかもしれないけど、私は夫にまったくときめかなくなりました。でも、まだまだ女でいたいんです。私が髪型かえても、新しい服をきても、夫は今まで一度も私を褒めたことがありません。正直私は今４０歳だけど、まわりからは３０代前半に見えるって言われてすごくびっくりされます。おしゃれもするし、気を使っています。私は仕事ももっています。ただ、家を建てたので、もし、離婚するとなったら、私も家にかなり大金を出しているんですが、その場合どうなるのかとか気にしたら離婚は無理なのかなって思ったりします。今の気分としては、不倫してでも恋愛したいと思っています。

広く考えれば、同性愛の方が自然に感じることもあります。 例えば特に思うのが、「自分にとっての理想の自分やその一部」として興味を持つ対象は、異性というよりはむしろ同性だと思えるからです。 異性装をしたい人でなければ、目指すのはやっぱり同性だと思います。 当たり前ですが、異性になることは困難です。 そしてそこに性的な要素が絡むということも、またあると思います。 性的な美しさというのに同性から見ての価値がないならば、以下の様なことに説明がつきません。 ・ボディビルをする男性がボディビルに憧れること ・スカートを異常に短くしたがる女子高生 ・花魁ファッションが女性の間で成人式に流行ること ・セクシー系のキャラクターのコスプレをする人（女性は女性の、男性は男性のをやっている人の中でです） アイドルだって、大抵は異性のアイドルが好きな人が多いですが、そうじゃないこともあります。 ジャニーズ事務所を応募する男の子たちは、やっぱりジャニーズの人達がかっこいいと思ったんだと思います。 AKBとか、宝塚とかに入る女の子も同じだと思います。 TOKIOは男性のファンがとても多いそうです。 同性だからこそ、自分の中に含まれるものの一部として、かっこよさやセクシーさをよりリアルに感じるってのがあると思います。 異性愛というのはあくまで現実の恋愛を幾度かはしないことには（それが成功する失敗するか、両想いなのか片想いなのかは問いません）、現実の理想の異性というのもできませんし分からないことですよね。 同性愛は自己愛の延長線上にもありますが、異性愛はそれとは異なる分、所謂「現在の生活が現実に向かっていない人」にとっては不利な気もします。 異性愛は現実に向かう愛、同性愛は自分の中の幻想に向かう愛、に思え、どちらも持っているものだと思います。 男性でショタコンの人には、単に男児が可愛いというよりかは、自分の中にもかつては可愛い所があったんだとか、そういうところが残っていれば嬉しいのに、という気持ちがある人もいる様です。 そういう気持ち、なんか分かるんですけどね。 他にもエルフ耳に萌えるという男性の場合、エルフ耳のキャラと付き合えたらいいな、という気持ちの他にも、自分の耳がエルフのように尖って大きくなったら可愛くていいな、と思う人もいるでしょうけど、後者の属性の人の場合だと、そう思う切っ掛けはエルフ系の女性キャラよりも、エルフ系の男性キャラを見て憧れるってことがあると思います。 こういうのって異性愛では充足できない、しにくいものだと思います。 同性だからこそ成り立つものかな？と思うんです。 後ついでに言うと、フェティッシュに関しては同性になることも異性になることもある気がします。 例えば男性が男性用の水着にフェチになることはあると思います。 男性で水着フェチだからといって、女性のスクール水着などにしか興味が無いとは限らないと思います。 男性用で男性の競泳水着や男性用のスクール水着のマニアというのは、ときどき聞いたことがあります。 例えば某スイミングスクールの指定水着は男性用でも、とんでもないプレミアム（定価の10倍超えとかよくある）がヤフオクでよくついています。 そんなトチ狂った値段をつけるのは、どう考えてもマニアだと思いますし、水着フェチだとしか考えられません。 実際に当人が大いばりで使うことができるという面では、そちらの方が有利かも知れません。 こう考えると、同性に対して性的な興味や性的な憧れを持つことは、必ずしも間違いじゃないと思うんです。 子孫を残すとかそういうことを度外視した話で言えばの話ですけどね。 だからといって特に珍しいことでもなく、人間にとってみれば普通にあり得ることの延長線な気がします。 だというのにどこが異常で受け入れられないものとして扱われるのでしょうか？ こういう気持ちって、普通にあるものじゃないのでしょうか？ あえて言うなら、自分の中にある幻想を愛することがおかしい、ということでしょうか？

20代半ば女性です。 高校時代の友人を許せません。 されたことはたいしたことではないのですが、何度もされて積み重なって許せなくなりました。 友人は美人で男性からモテるタイプですが、小悪魔なところがあります。 偏見かもしれませんが、美人でもなんでもない私を少し見下しているように感じました。 この子(私)ぐらいだったらここまでやってもいいだろうと思ってるんだろうなということが多々ありました。 約束は平気で破りますし、何年ぶりかに会おうという話になっても連絡は返ってこなくなり、会うつもりないんだなと思い連絡しなくなると誘ってよと言われます。 ただ男性が加わった飲み会や同窓会には参加するそうです。 (私との会う約束に関する連絡は無視しますが) 自分からは誘ってこない上、こちらから誘っても無視または断られますが、また誘ってと言います。 何度も同じことが続いたので、断られてまた誘ってと言われた時に会いたいなら今度はそっちからねとだけ連絡しました。 しかし、その後も無視です。 何ヶ月もして連絡が来ましたが、口先だけのごめんねというもので何の提案もありませんでした。 距離を置いて、自然消滅させようと思ったときに限って連絡が来て、自分の都合のいいように私を利用している感じです。 (昔から利用されていたなと最近気づきました。私が高校時代想いを寄せていた人とキューピットになると言っていつの間にかその人に告白して付き合っていました。) このまま憎悪の気持ちが増えていくのは凄く嫌ですし、いい加減振り回されるのも疲れてきました。 たいしたことではないのですから、本当は許せたらいいのになと思います。 しかしなかなか許すことが出来ず、こんなに自分は心が狭かったのかと自己嫌悪しています。 本当は私はこんなに怒っているんだ、何で人の気持ちを踏みにじるんだ、自分は何様なんだと言ってやりたいのかもしれません。 しかし言ったところで響かないんだろうなと思いますし、先にも述べたようにこの子ぐらいだったらと思って何も感じないんだろうなと思います。 憎むことは簡単ですが、許すことは難しいと痛感しました。 友人を許せない私は最低ですか？ 許すにはどうすればいいのでしょうか？ 乱文で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけたら幸いです。

付き合って１年半の彼氏が、３ヶ月ほど前から仕事が原因でうつ病になりました。 現在通院しており、抗うつ薬を服薬しています。 その頃から連絡頻度が減り、今は私から数日おきにメールを送る程度です。 内容は、返事する必要のないものと決めて送っており、そういったメールですら負担であれば遠慮なく言ってほしいと伝えてあります。 あまり返事はありませんが、２週間に１回くらいの頻度で私が会おうと誘うと、それについては応じてくれます。 今の状況だと、会ったときくらいしか彼の状態を確認できないので。。 実際会ってみると、本当にずっと無言です。話しかけても返事は一言で、ほぼ無表情。 私も少しずつではありますが病気について学んでおり、このような状態であることは仕方ないと理解しようと努めていますが… やはり、辛いと感じることが多くなってきました。 寂しい、悲しいって思っちゃいけないのは頭では理解しているけど… でも、私としては、別れたくありません。 彼が私のことを負担に感じていない限りは、そばにいたいと考えています。 ただ、音信不通気味であること、そして、会っても上記のような状態ということを考えると、距離をおく(別れる、といった方がいいのかも)しかないのかなとも思います。 実際、私から連絡しない限りは連絡が来るのかもわかりません。 いわば事実上の自然消滅なのかもしれません… うつについて調べてみて、彼女として彼にできることはほとんどないという意見 を多く拝見しました。「温かい放置」が大事とも。 例えば、１ヶ月くらいはそっとしておくなどした方がいいのでしょうか。 誘えばとりあえずは会ってくれる、という今の状況を続けてもいいものか、考えあぐねています。 彼が私と会っているときにどう感じているかが知りたいです、、本人に聞けるはずもなく、悩んでいます。 どなたか、ご意見をお願いします。 ※当方女ですが、間違えて男性と登録してしまいました。