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今年１月に女児を出産しましたが、 私自身の精神的な症状が理由で現在、 児童相談所を通じて我が子を乳児院に預けています。 産後、順番は逆ですが入籍しました。 たまにインターネットサイトで児童相談所の良からぬウワサを聞きます。 それによると児童相談所の職員は元々、 自ら希望して職務に就くのではなく、 児童相談所とは別の役所務めの人が、 役所からの辞令で児童相談所に就くのがほとんどだ、 とゆう話や、 児童相談所がなかなか子供を親に帰さないのは国からの助成金が絡んでいる、とか 真偽がわからない話を聞きます。 全部がそうとは到底思いませんが、 当たるとも遠からずかなと、正直思う時があります。 政府や官僚、役所に関する悪いウワサや慣習があるのは今に始まったわけではないのかもしれませんが、 ただ私はこの、インターネットが元とは言え、 ウソともホントとも思える情報を『そんな訳ない！(笑)』と言って欲しい気持ちがあるのかも知れません。 夫婦で子育てする意志は変わりません。 私の意見おかしいですか？

昔の会社を訪ねたことは？ 町は変わり、今は昔通った会社はありません。 しかし、あの会社が懐かしい。 街も、変わりましたが、感傷に、ふける街角かな。

介護職未経験ですが、ある介護施設への就職を考えています。 入職後、なるべく宿直回数が少ない方が良いと考えているのですが、施設の規模によって一晩あたりの宿直者人数は法律で決まっているのでしょうか？ 私が就職を検討している施設の規模はホームページによると下記の内容です。 介護付有料老人ホーム：55名 地域密着型介護老人福祉施設：29名 短期入所生活介護施設：20名 小規模多機能型居宅介護：25名 大きくな棟が3棟あり、一つの施設を構成しているようです。 これぐらい大きな規模の施設では一晩あたり2名以上の宿直者が法律で決められているのでしょうか？ 法律があるとすれば、それは何と言う法律でしょうか？ 介護未経験ですので色々これから学んでいきたいと思っています。 宜しくお願いします。

子供が生後３カ月頃から、育児ノイローゼになり、 それ以来ずっと、良くなったりひどくなったりを繰り返しています。 市の児童課のすすめで、週３回ほど朝から夕方まで一時保育を利用していて、 子供と二人きりでいる時間を減らすようにしているのですが、 それでも精神的にしんどく、子供と一緒にいる時間は鬱々してしまいます。 子供は今２歳になったばかりですが、 とにかく後追いがひどく、私が手を洗いに行こうとしただけでも、 置いていかれると思うのか、泣きながら追いかけてきます。 トイレに行こうとした時や、台所に行こうとした時もそうです。 １歳７カ月くらいから、急に後追いがひどくなった気がします。 そばを離れただけで、すぐ泣いて追いかけてくるので、 家にいても、何も出来ません。 おもちゃで遊ぶ時も、常に「ママ！ママ！」と言って 私を隣に座らせ、私と一緒じゃないと遊びません。 なので仕方なくままごとや積み木につきあわなければならず、 いつも家事がたまってしまいます。 私がテレビを見ていると、気に入らないようで、 すぐ電源を切ってしまいます。私が電源を入れに行くと、 またすぐ切ってしまい、まるで、わざとやっているかのように見えて、 そういったささいないたずらも許せず、ヒステリックに怒鳴ってしまいます。 他にも、ジュースをテーブルに向って口から吹き出すなど、 いたずらが絶えず、何度注意してもやめません。 夫は、激務で帰宅も遅く、夜勤もあり、ほとんど家にいませんが 私の話を聞いてくれたり、夜遅くに家事をしてくれたり、 よくやってくれているほうだと思います。 でも、私自身が、最近はもう「この子がいなければ」とまで思ってしまう事が多く、 衝動的に子供を殺してしまうのではないかと恐怖を感じます。 実家は、車で１時間と遠いですが、夫や実家の両親の勧めで、夫が夜勤の時などは実家に帰り、 そのまま２泊したりしていますが、 娘のイヤイヤがひどく、実家の両親もまいっているような状態なので、 実家にいるからといって気が休まるわけでもなく、 むしろ自分の不甲斐なさを感じ、肩身が狭いです。 出来るなら、両親にあまり負担をかけたくはないですが、 かといって一人で毎日育児する自信も気力もありません。 イヤイヤはひどくなる一方だし 育児ノイローゼが治る気配もないし、 希望が持てません。 どうしたらいいのでしょうか。

知的障害者更生施設は１８歳以上が入所できることを知りました。 今、子供が３人いるのですが、一番上の子が１１歳で知的障害があります。 正直年齢が重なるごとにだんだん手に負えなくなってきました。養護学校に通学してはいるものの、 物事の理解力が低く暴れたり、叩いたり噛み付いたりします。外に連れ出すこと事体が困難で他人でも突然相手を傷つけたりすることがあります。 下の子が３歳０ヶ月と１歳３ヶ月なのですが、一緒に暮らしてるこの子達への被害が多く見ててとてもかわいそうです。何もしてないのに突然噛まれたり、髪を引っ張られたり・・・・。かと言って叱ればかんしゃくを起こして大泣きして手がつけられなくなります。結局やさしく「してはいけないよね」とかいうしかなく、その場では「うん」と返事をしますが、そんなのは意味がなく結局が衝動的に自分で抑えられずに行動しているので改善することはないです。親は年をとると共に体力が低下していく一方でこの子は体力や力はどんどん付けていき日数が経つにつれ生活の困難さが増していきます。 下の子供たちがかわいそうで見ていてたまらない気持ちになります。 正直「この子は何のために生きているのだろう？」「何のために生まれてきたのだろう？」「どうしてあげれば一番いいのだろう」と悩みは尽きません。 いずれは親子の生死の別れがきます。そのときこの子は施設に入所しているのであろうか？とも思います。それであれば、今から入所させることはできないものでしょうか？

小１の息子で悩んでおります。 一つは息子に友達がいない事です。 一学期の時はクラスに仲良しの子がいて一緒に遊んでたようですが、二学期に入ってからその子に遊び友達が出来たようで最近はいつも一人で居るようです… 息子も一緒に遊ぶ友達が欲しいようですが、なかなか気の合う友達が出来ないようです。 息子は〇〇ごっことかが好きなすこーし幼稚な面がある子です。外でのドッジやサッカーより室内で遊ぶのが好きなようです。親的には、そういう事を通して社会性を学んで欲しいと思う所ですが、息子はかなりネックになってるようです… 帰宅後でもうちはマンションなのですが、同級生は一人もいなく地区にも同級生の男の子が一人もいません。(地区の新一年生は全員女の子です)(小学校は1000人を超えるマンモス校なので奇跡の一年生と呼ばれてます…) なのでうちに帰ってもほぼ妹と遊んでます。 やはりストレスが溜まってるのか昔に比べて妹に乱暴になったかなーと心配してる部分もあります。たまにマンションの男の子達がいるときは下に降りてエントランスでゲームをしている時もあります。(大体10人位) 同じマンションの子達は大抵習い事で遊ぶのは週に一度位なので、遊んで帰ってきた際はすごく笑顔です。 玉に特定児童に一年は帰れなど言われる時もあるようですが、めげず居座るようです(笑) 習い事はポピー位で特にしてません。何をさせようともゲーム意外興味がないようです… 友達作りに関して親がしてあげれる事はなさそうですが、せめてよいアドバイスをしてあげたいなと思ってる所です。 あともう一つ悩みなんですが、その息子の夢遊病です… 夏休み位からなんですが、頻繁で特に９月に入ってからは毎日です… 夢遊病は小さいうちはある事とネットに載ってましたが、その情報だけを鵜呑みにしていいのか悪いのかどこかに相談すべきかなと…ストレス原因かなとか思ってます… ちなみに息子は御小水をどこでもします…毎日付いて行っても垂れ流し状態で・・(^_^i)・・トイレに連れて行ってもベッドだと思うのかダイブしたりします…他にも歩き回ったりもします。 夢遊病も早く終わって欲しいと思います。 赤ん坊もいるし主人は３交代勤務で不規則なので最近ちょっと眠いです(笑) 少しごちゃごちゃしてきましたがなにか良きアドバイス等ありましたら宜しくお願い致します・・・

始めに中傷はお断りです! 現在二児ママであり今まで正社員での職はなしです。パートかアルバイトをしようとは思ってますがなぜかやる気がおきません。家計は赤字なのにだらだらした生活から抜け出せず、どうしたらやる気がでるのかわかりません。ハローワークには中々足が向きません。 働けとは親に言われ、わかっているけど新しい職場でやるのが不安と怖い気持ちで押し潰されそうだし、人間関係を築くのが苦手で、マイナス思考人間で自分でも自分を嫌になります。 自分に甘いだけなのかもしれないけど、一歩踏み出せる勇気を言葉でいいのでかけていただけたら幸いです！ 後押ししてください！

私は、夫の不倫と宗教と転勤の繰り返しとギャンブルと子供の自閉症で気持ちに余裕が持てない日々が続いていたのですが、 去年くらいから抱え切れなくなり、 今回の夫の不倫後、堪忍袋の緒が切れてどついたら、逆に思い切り顔を殴られて口から血が出て、 それが結構ショックだったのか、そのあたりから二重人格の様になってしまいました。 普段は静かでニコニコしているのですが、怒ると目つきがギョロっと鋭くなり、 結構な剣幕で人を罵倒するようになりました。 端から見たら完全に気違いです。 見ただけで、あぁあの人ヤバいって感じです。 すぐに病院に行き、境界性人格障害と言われ、症状は薬で少しは改善されました。 でも、その自覚しながらもどうにもできない行動は、自分の自己嫌悪に拍車をかけ、 こうなる原因をほぼ作った夫に「気違い、消えろ、気持ち悪い」などと罵倒され、 「自分はヤバい」 「自分は頭がおかしい」「気持ち悪い」と言うのが強くイメージ化されてしまいました。 そのせいか、普段からうまく自然に振る舞えなくなり、その事で知らない人に笑われるようになりました。 それで、人とコミュニケーションをとるのも怖くなってしまったし、外に出ると自分がみんなに笑われているのではないかと感じます。 被害妄想の酷さが統失っぽいですけど、 「自分が笑われてる」という件に関しては、前述の通り完全に妄想とは言い切れず、 もしかしたら、自分が自覚していない部分までおかしくなってしまっているかもしれません。 もし、これを読んでいただいた方の中で、 自分も本気でおかしく見られてるかもと思った経験があるとか、 周りの失笑が全部自分に向けられているのではと思った経験のある方いたら、どうかアドバイス下さい。 申し訳ありませんが、そういう経験が一度もない人は、病院行けとか離婚しろとかで終わると思うので回答は大丈夫です。

大学受験を控えた高校3年生の女子です。 私は何日かおきに必ず過食をしてしまいます。 するとその日は自己嫌悪、悔しさ、情けなさ、また気持ち悪さなどで動くことができなくなってしまいます。 過食した日は情緒不安定に陥って 勉強ができなくなってしまい、 受験生なのに!!と焦りやふがいなさで さらにぐるぐる悪循環… 意志が弱いのだと言われてしまうと たしかにその通りなのですが、、 煙草やお酒のように、 過食にも依存性があって 何度決意しても何日か後には 緊張の糸が《ぷつん》と切れて スイッチが入ってしまいます(;_;) 最近も一週間我慢できたのに ついに昨日の昼～今まで 睡眠以外は食べ続けてしまって ひどく自己嫌悪です ちなみに過食は2、3年程続いています。 どなたか過食を克服なさった方や、 経験者の方がいましたら アドバイスやお話を伺いたいと思い 質問を立てさせていただきました。 よろしくおねがいします(´；ω；`)

25歳女です。 遠距離中の彼がうつの可能性が高いと感じ、対応に悩んでいます。 うつに詳しい方、経験のある方、 長文になりますが、よろしければ読んで下さい。 相手は同い年で、大学のとき出会いました。 近畿⇔東京で、遠距離暦は2年半です。 今年6月に会ったきりで、次いつ会えるか分かりません。（彼が連休取れず） 以前は来年春から同棲を…と2人で考えていましたが、 先のことが全く見えません。 彼は仕事で忙しく、夏から連絡が減っていきました。 最近では返事がほしいメールにも返事がなく、 心配で電話をかけましたが、折り返しの電話もありませんでした。 先日改めて電話すると、折り返し電話をくれましたが、違和感を覚えました。 相槌もあまりなく、ほぼ喋りません。 元々よく喋りはしませんが、「無気力」と感じたのは初めてでした。 仕事について、忙しいとも言わず、 唯一向こうから喋ってくれたのは、 「こっちのことはいいから、自分のことを心配（大事に？）して。」 でした。 これはほっといてほしいということなのでしょうか？ あの無気力感はうつではないかと心配で、 彼に「うつじゃない？」と言いたいですが、言うのをためらっています。 せきばかりして体調もよくありませんでした。 色々考えてみたのですが、 (1)電話の頻度を増やしてかける (2)一方的にでもメールを送る（返事は入らないと一言添える） (3)日帰りでも、彼が休みの日に会いに行く (4)（お互いのことを考えて）別れるべき 何か中にいけない行為はありますか？ 彼のことが好きなので、支えてたい気持ちが強いです。 正直、連絡がなくてつらく感じる時もあります。 私の存在が彼の負担になっているようなら、 別れることも考えるべきかとよぎることがあります。 彼は友人が今いない状態なので、 私がいなくなるとどうなるか…考えれば考えるほど分かりません。 読んで下さってありがとうございます。 どなたか何でもよいのアドバイスお願いします。 【余談です↓】 電話も昔から私ばかり催促していて、 「何でそっちからはしようとか言ってくれないの？」と聞いた時、 「うーん…甘えてるんやと思う。」と嬉しい感じで言ってくれていました。 昔はよく電話してたんです。 それが、夏、気まずくなった時期があり、 私から電話したいと言わなくなって、3ヶ月していませんでした。 メールもそれに比例してしなくなったので、 今思うとあれがきっかけになったのだと思います。

近所で虐待事件がありました。その人は、警察に逮捕されたみたいです。 私は、そんな人が近所にいるのは怖いので、質問したいのですが、虐待で捕まると傷害罪ですよね？ 傷害罪で逮捕されると、どうなるのでしょうか？ 刑務所に行くのでしょうか？ このまま、安心して暮らしたいんですが、逮捕された犯人は、帰ってくるのでしょうか？

　「老いじたく」として蔵書の整理にとりかかりました。困ったのは古書としての価値のない雑本で、ゴミ捨て場に捨てるに忍びません。受けとってくれるところがありましたらお教え下さい。

個人事業の売上と給与所得の確定申告について教えてください。 税務はシロートですので、今回、なんとかやってみたという感じです。 例えば、 事業の売上が１００万とし、経費が１６０万円で、６０万の赤字 私個人の給与所得が１６０万で、給与所得控除後の額が９５万とします。 これで、前回、青色申告を行ったところ、役所からの課税対象額は９５万として通知がきました。 この場合、６０万の赤字分は給与所得から引くことは出来ないのでしょうか。 私自身の全体の所得としては、この控除後の額に課税となると、事業をしていない方が収入が増える計算になってしまうのです。そういうものなのでしょうか・・・。 また、年末調整の時点で、事実上障害者を１名同居にて扶養しておりましたが、戸籍上は他人だったので扶養該当者は０人として提出しました。これについてはいかがなのでしょうか。 こういったことに馴れていないので、文章も上手くまとめられておりませんが、申告の再調整が出来るのならば行いたいと思います。 どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

　寒空のベランダで「ママ、入れて」と叫ぶ　激しい虐待を物語る証言 衰弱死した3歳長女が、寒空の下ベランダに閉め出されるのを目撃されていた。( ´・ω・)y─┛~~~oΟ◯ ３歳の長女を栄養失調で衰弱させて殺害したとして、両親が大阪府警に逮捕され た事件。周辺ではやせ細った長女が寒空に閉め出された姿がたびたび目撃され ていた。 昨年１２月、近所に住む４０代女性は、自宅の玄関前で立っている紗弥音ちゃんを 目撃した。薄い長袖シャツにレギンス、靴は履いておらずはだし。女性が話しかけ たが紗弥音ちゃんは返事をせず、手を組んだまま動かなかったという。 今年２月には、閉め出されたのか、ベランダで部屋に向かって「ママ、入れて！」と 叫んでいた姿も見かけた。 女性は「とにかく、やせた子だった」と振り返り、亡くなったことや両親の逮捕を記者 から知らされると、言葉を失っていた。 周辺ではこのほか、ベランダの手すりに両手を粘着テープで結びつけられた紗弥音 ちゃんを見た住民もいるという。 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20141121-00000111-san-soci 子殺しや虐待は、もっと重罪にしてほしい。 子供は親の所有物ではない、別の一個人です。 あまりにも刑が軽すぎる。 いつも思うが亡くなってこのてのニュースみてると近所の人達が、よく泣き叫ん でいた、ガリガリに痩せていたとか、顔がアザだらけだったなどインタビューを 受けている映像を見るが気付いていたならどうにかならなかった？といつも思う。 行政にもっと安易に匿名通報出来る窓口をもっと設けるべき。また場合によって 強制的にでも家宅捜査みたいな事が出来れば理想だが。もうやっぱりねでは 済まされない。 この手のニュースは、いつも結果論になってしまうのが悲しい。 もっと行政に権限を与えて、未然に防げないものだろうか？ 通報があった時点で児童相談所が家宅捜査に入れるようにした方が絶対に いいと思うし警察だけではわからない事もあるんだから行政介入を出来る事に よって未然に防ぐ事だって出来るだろうし。そういう所をもっと強化すべきだと思う。 子供の命には変えられないし。国や政府・市町村でもっと考えるべき大事なこと だと思います 持病があったということだけど、通院はしてなかったのかな？ どこかで救えた気がしてなりません…。 直視できない信じられない事件。 現代の闇が集約されています。( ´・ω・)y─┛~~~oΟ◯ そこで質問です。みなさんは、この事件について どう思いますか？

分かる方教えてください。 児相に子供が連れて行かれてしまった後、職員の親に対する対応や子供が児相で生活して行く事になってしまうと良くない話ばかりでています。 虐待はないのに虐待だと 決め付けられ子供は何年も帰ってこない。挙句の果てに 、ご飯に薬を混ぜられ薬漬けにされてしまうなど多くの人が訴えたりしています。 実際はどうなのでしょうか。 私の勘違いなのでしょうか…

こんばんわ。質問させてください。 私は現在心理系大学(今季卒業予定)に在籍しておりまして、今度産業カウンセラーの資格も取ります。(つまり傾聴技法の訓練は受けました) 産業カウンセラー協会では、地方であればスクールカウンセラーとして働けるという話だったのですが、どうも調べてみると、「5年の相談実績」が条件のようです。 私はもともと会社ではなく学校、理想はフリースクール・適応指導教室で働きたいと思っていました。 過去の質問なども見てみましたが、古すぎてどうも制度が変わっているようです。 産業カウンセラー協会は間違っているのでしょうか。それとも私の住んでいる地域が特別なのでしょうか。(東関東在住) 教員免許についても募集がバラバラで、何を取ればよいのかわかりません。 大きな目標としては臨床心理士(ピア・カウンセラー)、小さな目標としては産業カウンセラーを取ろうと思っていますが、他に取っておくべき資格や免許などはありますでしょうか。 子供に教えられる資格と言えば、漢検２級くらいです。(現在ＴＯＥＩＣの勉強中) また、将来独立してフリースクールを立ち上げたいとも考えています。その際に必要な資格なども教えていただけると幸いです。 尚、私事ですが、私は脳障害のため、一段落で長い文章は読めません。 なるべく短く区切ったり、箇条書きにしていただいたりすると僥倖です。 以上よろしくお願いします。

高校には行かず中卒した21歳です。 私は保育士になりたいと思いTVでもやっているユーキャンで資格を取りたいと思いました。 ですが説明を読んでも私の頭では理解できませんでした。 中卒でも保育士の資格を取ることは可能なんでしょうか？ 専門学校などに行かなくてもユーキャンで資格は取れるのでしょうか？

私自身ではなく、妹の事なんですが、深刻な状況です。 妹夫婦には小学生の姉妹がおり、義弟は会社員、妹はパートで働いております。 度重なる義弟の浮気に悩み、それを許してきた妹でしたが、ついに耐えられなくなり、ある男性に相談してたようなんです。 その事に腹をたてた義弟との対立が激しくなり、ついに爆発した妹は、鍵をおき、離婚も仕方ないと家を飛び出したそうです。 勿論感情的に動いただけだけど、姪たちは家に残したまま。 ２日間頭を冷やし、謝って家に戻りたいとお願いしたようですが、義弟は取り合ってくれず、以前義弟の不倫の際に準備してあった離婚届を出すといい、子供を捨てていった母親には二度と会わせないと言って、それから一ヶ月がたちました。 妹は今は実家にいて、毎日のように謝罪のメール、電話、子供たちに会いたい事を訴え続けてるようですが、取り合ってくれず、精神的に参っています。 勿論、離婚は仕方ないと事実思っていることや、子供を置いて出てきてしまった妹に不利なのはよくわかっています。 だけど、今まで散々浮気をしておいて、妹だけを攻める義弟にも腹が立っています。 姑さんに見てもらいながら今は何の不自由もなく生活しているのですが、 いまだに離婚届も提出しておらず、子供に会うのを拒否するばかり。 母親失格だそうです。 勿論です。 だけど、自分は？ 妹が今までどれだけ泣いて暮らしてきたか見てきたので、こちらとしては許せないです。 このまま妹は子供に会えず、離婚届も出されないまま、生きていくしかないんでしょうか。 あちらからは何の連絡もありません。

大雑把に 給与=50万 給与所得=給与-給与控除=50万-50万 報酬=30万 の場合 合計所得金額=給与所得+報酬=30万<38万 ということで親の扶養に入れますか？

はじめまして。 相談があります。 私は良くない関係の彼とのこどもを妊娠しました。 1度避妊せずに行為をしてしまい…、それも、中で出されました。このような経験は初めてで、不安でしたが、できたら産めば良いと思い、甘くみていました。 その時彼は「洗い流せば大丈夫。」と言いました。今思えば、この時に気付けばよかったのですが、好きになっていたので、「うん」と言って済ませてしまいました。それに、安全日だったので大丈夫だと思っていました。 本当に後悔しています。 その1ヵ月後、すぐに妊娠が発覚しました。 彼に伝えたところ「婚約者がいる。お前とは真剣に付き合う気はなかった」と言われました。 実は、私にも大きな落ち度があります。それは、この彼と出会ったばかりの時、彼氏がいました。その彼もその事を知っていました。更に、彼にも彼女がいると後々知りました。 しかしそのような関係になった時既に大好きになっていた私は、別れられず・・・ 本当の彼氏とお別れしていました。しかし、浮気相手(こどもの父親)には別れたことを告げないまま関係を続けていたのです。 妊娠発覚後、上記の事を伝えました。 そんな本気だとは思わなかった・・・と言われ・・・ 私は本当に馬鹿でした。 休日は何度も朝から遊びに出かけたり(セックスなし)もしていたので、（このような事は理由にならないかもしれませんが）どこかで彼女と別れてくれると思っている自分がいました。 彼は、もうすぐ結婚します。 彼女は何も知りません。 何も悪くない彼女に言う事もできず、どうしたら良いのかわからず途方に暮れています。 本当に誰にも言えませんし、仕事をしながらですが、悪阻が酷いです。 まさか妊娠後、堕胎という選択肢が頭を過るなんて、自分自身にショックを受けています。なんとしてでも一人で産む！という覚悟があると、過信していました。 産むか産まないか、どうすればいいのかわかりません。仕事も手に付きません。 婚約者の方にも申し訳なく、自分のした事に吐き気がします。こんな事になって初めて罪悪感が出てきました。自分は鬼なのかと思うくらい罪悪感がなかったのです。 結局決めるのは私なのですが・・・産むか産まないか・・・意見を聞かせて頂きたいです。 精神的にまいっています。 誹謗中傷はご遠慮下さい。。。