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35歳夫婦、7歳娘、3ヶ月娘 旦那は、職人で会社では上からも下からも慕われ、頼り甲斐のある人。家ではいいお父さんで、夫婦関係も良好でした。 大学からの友人で卒業後付き合い、結婚して9年。2年前にはマイホームも購入。 次女の誕生を楽しみにしていました。 12月末、旦那の不倫始まる【会社後輩25歳の職人の女】 1月末、次女出産 一ヶ月早く、早産でした。 2月末、旦那の不倫発覚 平日に外泊増える。今までは一度もない。 何がなんだかわからず、現状を把握できなかった。旦那は発覚後逆ギレ。家では笑顔一つない。お前と結婚しなければよかった。お前なんて呼ばれたことなく、次女のお宮参りもどうでもいい、、と言っていた。まるで別人がやどっているよう。 3月末、旦那より離婚告げられる 嗚咽しながら離婚を告げられる。離婚はしないと私は伝える。外泊はなくなり、毎日帰りが早くなる。帰ってきては離婚、離婚、、まだ3時間おきの授乳でくたくただったが、話し合いを何度かした。 私が離婚に応じないものだから怒りまくる。お前は絶対折れない。意見を曲げない。俺は離婚したいのに俺の気持ちはどうなるんだ！思い通りにいかないのがイライラする。出て行ってやるから俺のキャッシュカードに通帳渡せ。お前らの生活なんてどうでもいい。おこずかい3万円ですから、何もできないのでしょう。私は毎日お弁当、夜ご飯を作って待っていました。 弁当やご飯を作っているのもムカつく。 離婚しなければ子供とも遊んでやらない！ 浮気してすんませぇ～ん！開き直りです。 子供の前で怒鳴り散らせば離婚してくれるのか！暴力ふれば離婚してくれるのか！ この辛い状況ずっと続くのか、、勘弁しろ！ 4月末、旦那が家を出て行く 展開の速さについていけず、、無気力です。自分の身を守るため、興信所お願いしました。旦那の会社には大学の友人がいるので、不倫相手の情報を貰いました。友人も不倫相手の家に1月に行ったことがあるから場所は間違っていません。しかし不倫相手は引っ越していました。もちろん会社にはきてます。旦那との関係が始まり、バレるのが怖いからか、2人の生活をはやくしたいからか、引っ越先など会社には報告してないみたいです。 旦那は離婚をすると相手には言っている。 相手は子供もいるしやめた方がいいと言っているらしい。かなり上手でしょうか、、 2人の生活なんて、、旦那は今、ヒモ？ 離婚しても手取り27万で住宅ローン10万まります。私達への養育費7万、、、、 不倫相手もまだ2年目ですし、手取り20万はありません。一人暮らしだからアパート代もあるだろうし、、 それでも2人の未来は明るいのでしょうか？？そんなだけ本気なら頑張ればいいとまで思ってしまいます。 子供が小さいし、出かけることもあまりできず、長女の前では明るく振舞わなければなりません。週末は実家に帰るようにはしています。旦那の両親も知っています。 私が相談していましたし、自慢の息子なだけにショックのようですが、なんとかできないかと色々がんばってくれていますが、 旦那は全てシカト。元は親思いのしっかりした優しい人でした。 全てを捨てる覚悟です。それにしても付き合って3ヶ月で妻子を捨てる決断。 不倫が発覚してなかったらこんなことにはなってなかった、、とも言っていました。 私の気持ちは、、自分でもよくわかりません。怒り、憎しみ、悲しみ、寂しさ、、、まだかろうじて残ってるのかな、、、愛情。 復縁できるのがベストだと思います。相当な覚悟が必要。 もちろん離婚も考えています。一年前までは仕事もしていましたし、一応手に職があるので旦那くらいは稼げると思います。実家に帰ってきて、娘たちと新たな生活も考えてみたり。 まだ踏ん切りがつきません。 7歳の娘も何と無く感じています。 もちろん興信所もお願いしていますし、子供達の為にも今後の為にも、いずれ法的手段には出るつもりです。 もう少し時間が経てば冷静な話が出来るのではないかと期待しながら、やるべきことはやっておきます。 あまりにも今の旦那は頭がおかしすぎているので、、、 私は悪い事をしたわけではない。【夫婦の問題ですから全て旦那が悪いとは思いません。】胸を張ってこれから歩んで行けばいい！周りはみんな味方だ！これだけの辛いことがあったんだもの後はいいことが待ってる！笑って過ごそう！ と前向きに頑張ろうと思ってます。が、、 今は無気力です。 前に進もうと努力はしていますが、まだ感情の波が激しく、浮いたり、沈んだり、、 親や、友人に話を聞いてもらったりすると少し気が紛れます。 友人たちが旅行に誘ってくれたり、メールでちょくちょく気遣ってくれたり、、、 親が平日、自宅までわざわざ来てくれたり、、1番は娘たちの笑顔。3ヶ月になり、笑うようになってきました。 本当に救われてます。 それでも辛い、辛い、、、辛すぎる。 みなさん、、助けてください。励ましの言葉、同じ境遇の方、またアドバイスお願いします。

私には一人の大親友がいまして、共通の趣味もあり（映画鑑賞、旅行など）、容姿までとことなく似てまして、いつも「姉妹なの？」といわれる程です。 私、一人っ子なんでそう言われるとすごくうれしいです。 そんな親友なんですが、天然なのか、常識欠けてるのかよくわかりませんが、彼女に振り回されることがよくあります。 第一、大学時代の話。確か一月の半ば頃の寒い日でした。授業が終わった後、二人で晩ご飯を食べに行く約束でしたが、彼女だけはまだゼミの先生と話があって、私は学校の図書館で話が終わるのを待つことにしました。 待つこと一時間半、彼女はいっこうに現れません。「まだ話が終わってないからもうちょっと待っててね」というメールだけが来ました。30分後とうとう１８：００図書館の閉館時間となって、私はやむを得ず外で待つことに。「もう図書館しまったから外で待ってる」というメールも送りました。 寒空の下でまた待つこと３０分、足の感覚がそろそろなくなる頃に、彼女はのこのこやってきて、へらへらと笑みを浮かべ「ゴメンゴメン、お待たせ（＾ｖ＾）先生がずっと喋っちゃって終わらんのよ。」 いくらお喋りの長い先生でも、「友達を待たせてる」と言えば、帰してくれると思いますが。足は寒さでしびれたが心の中はヤカンのようにカンカン。ついに爆発して、「どんだけ待たされてんや！！！」と親友に怒鳴ってしまいました。 親友は変わらずへらへらした顔で「まあまあそんなに怒らんと。ゴメンゴメン（＾ｖ＾）」 もうその時、長時間待たされたというより、その軽い態度に腹が立ったかもしれません。 第二、彼女は肝心な時に限って連絡付かないのです。 二人でよく旅行に出かけます。電車時間の調べ、ホテルの予約全部私がしています。「◎◎ちゃんがいれば心強いわ。」と褒めてくれるものの、旅行の前日、電車に乗る時間を伝えようと思って電話をするも、出てくれないことが多いです。電話がつながらないからメールも送りましたが、１：００とかの遅い時間帯にまた電話をかけてくるのです。「ゴメンゴメン、電話くれた？なんやった？」 明日の旅行のことで電話したって頭使わなくてもわかると思いますけど。 頭に来ます・ これもよくあることです。 第三、この事件は先週土曜日におきました。 親友は親友の知人に彼氏を紹介してもらいましたが、あまりその彼を気に入らないようです。 昨日は地元の花火大会があり、親友とその彼と市内にある百貨店の屋上で花火を見ることになったのです（彼はその百貨店の従業員である） 親友はよほどその彼と二人っきりになりたがらなくて、私をも誘ってくれました。 親友のために一肌を脱ごうと思いますが、やはり私は邪魔ものになるわけですから、一応オッケーはしましたけど、気分は決してよろしくありません。。 夜の７：００に百貨店で会う約束ですが、その百貨店は７：００に閉まるのです。先に着いた人から電話かメールをするということになってますが、私がついた時は７：００ちょっと過ぎ、百貨店は見事に閉まっていました。 親友からは電話もメールも来ず、まだ着いてないかなと思ってこっちからは連絡しなくちゃと電話をかけたら、いつものパターンが 来ました。 電話に出てくれません。 またか！！！！！ 中へも入れないし、今晩の私の役目を考えるともうアホらしくなってきてたまりませんでした。 外で待つこと１５分、あと3分連絡来ないともう帰るつもりでした。 とその時、親友から電話が来ました。 またいつものオープンニングで「ゴメンゴメン、電話聞こえなかった。今どこにいる？」 「百貨店の外だけど、あなたは？」 「中におるわ。私がついた時まだあいとったから。」 「中にいる！？先に着いたなら何で連絡してくれなかったの？」 「あっ、そだっけ？ゴメン、忘れた（＾ｖ＾）」 この時私の心の中の富士山は噴火しました。 そもそもお互いからの連絡が来るという予想がつくはずですから私なら手に携帯を握って待機します。 「電話聞こえなかった。」は私にとって理由になりません。 今度も見事に親友に怒鳴っちゃいました。他の人の前で（このことについて深く反省しています。怒りを抑えきれなかったです） そして来ました。 彼女のへらへらした笑顔と「ゴメンゴメン」の謝り文句。 よけいに腹が立ってしまいました。 自分のどこがいけなかったのか全く考えようともせず笑ってごまかす・・・何かを言おうとしても、「もういいじゃない？花火見よう。まあホントにゴメンね。」 花火！？ 常識外れどころか、もう人間扱いできないかもしれません。 先週日曜日、彼女からのメールで、私の気持ちを思ってるからこそ笑って謝ったのに私は怒ってばかりで、彼女の気持ちも考えず、どういう謝り方したら許してくれる（それ私に聞く？）いつも怒られてるけど口答えしたことあるの？笑顔でちゃんと謝ってるでしょう！・・・などなど。逆切れされました。 正しい事していれば誰が怒る！？ 私の気持ちを思ってからこそ・・・普通笑えますか？ 笑顔で謝るっていうのは彼女にとって正しく思っているようですが、もう理解不能・・・ 私は完全に悪役に・・・ 彼女の考えてることは私には丸見えです（何せ付き合いが長いからです） 要するに、確かに私のかけた電話に彼女が聞こえなくて悪かったとは思っているが（これに対しての「ゴメンゴメン」でした）、もうかけ直したのになんで怒られなくちゃいけないの？という考えです。 私の気持ちはどんなのか分かろうともせず。 私はただ大事な時に電話に出るくらいの協力をしてほしいだけです。 それだけです。 彼女と、もう縁を切ってもいいでしょうか・・・

３歳３ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。 うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。 首がすわったのも５ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも１歳７ヶ月でした。 今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。 「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。 ２語なんて、一体いつになるのやら？？？って感じです。 検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。 今年（Ｈ２２）の４月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。 言葉を話せないことから、友達とコミュニケーションが取れないため、 一人浮いてしまうのでは？と思うと可哀想です。 動物や人、モノの名前は覚えますし、指指しも出来ます。 親の喜怒哀楽や、簡単な指示（「絵本持ってきて」、「ドア閉めて」とか）も、 だいたい理解できます。 毎日欠かさず読み聞かせもしてますし（絵本が大好き）、表情もよく笑いますし、 なのになぜか話さないんです。パッと見は普通とか大丈夫じゃない？とかいわれます。 （親に直接「おかしい」とは言わないと思いますが） たまに「幼稚園に行ったら、ある日突然しゃべり始めた」とか聞きますが、 本当にそんなことあるのでしょうか？とても信じられません。 ちなみにオムツは取れていませんし（教えてくれない）、手先は不器用だと思います。 お絵かきもやりたがる割りに、ただグチャグチャに書くだけで丸もちゃんと書けません。 これって、何か障害なんでしょうか？ 我が子だけに可愛くて仕方ないのですが、それゆえに不安で仕方ありません。 どなたか、アドバイスやご意見、「うちの子もそうだった」みたいなお話を聞かせてください。 宜しくお願いします。

昨年末に旦那の浮気が発覚いたしました　旦那29歳　私28歳　息子5歳の3人家族です　浮気相手とは　現在は切れていると思いますが　真相はわかりません　旦那の浮気を知り　私は精神的にとても不安定になりました　自分自身　家族の為だけに家事　育児をずっとこなしてきました　自分で言うのも何なのですが　本当に手を抜く事無く頑張り続けていました　おそらく　浮気をし始めた頃から旦那は家庭に　あまり目を向けなくなり　私はその頃から　何事も1人で決め　1人で頑張り続けていました　そんな中での浮気発覚　私は一体何なの？女に会いに行く旦那のお世話をしていたの？私は自分の価値が見出せなくなったのです　浮気という行為にも随分　悩まされ　旦那が相手と行ったであろう場所　相手と同じ位の女性を見ては　トラウマとなり　本当に本当に辛く苦しい日々でした　自分は何の役にも立たない　だめな人間なんだと　自分を責める毎日に生まれて初めて死にたいとまで思いました　ですが旦那は私と結婚生活を続ける事を選び　深く反省もし　本当に本当に気遣ってくれ　色々な形で誠意を見せてくれ　本当に今までの私達にはなかった夫婦関係になりつつあります　私も何とか以前の自分に近づいて来ている気がします　でもやはりまだ時々　ものすごく辛くなり　自分の価値が見えなくなります　旦那を許せずにいる自分がいます　そんな自分にまた自信をなくして本当に私は　駄目だなと思って　死にたくなる程辛い時があります　いつか私にも旦那を心から信頼し　笑える日は来るのでしょうか？浮気をされ克服し　円満に夫婦生活を続けておられる方がございましたら　ご意見の程お願いいたします　　　

20代後半の結婚一年目の夫婦です。 タイトル通り、セックスレスになりそうで困っています。 問題は、私にあります。 言い訳になりますが、仕事が忙しく（体力的というより、精神的に参る職場です）、家に帰って家事などをしてお風呂も済ませて、「いざ！」って時に、どうしても疲れていて断ってしまいます。 あまりセックスが好きではないのも、乗り気にならない原因かもしれません。 結婚前に付き合っているときは、次はいつ会えるか分からないから、会うたびに最後までは行かなくても、それなりのことはしていました。 それが、今では月に1～2回程度です。 主人のことは愛していますし、浮気もお互いありません。 子供も早くほしいのですが、することもしてないのに、できるわけがありません。 主人はよく、「結婚したら毎晩セックスできると思ってた」と、冗談みたく友人に愚痴ることがあります。（私の前で、笑いながら言いますが、そのことについては悩んでません。） 心配なのは、セックスレスが夫婦関係にどんな影響を与えるのか？ 男性として、今の私（妻）とはやっていけないと主人がこの先思わないか心配です。 共働きで、私のような理由でセックスレスになった方、またそれを乗り越えた方、どうぞアドバイスよろしくお願いします。 ちなみに、今の仕事（一般職）には未練はないので、来年の3月には辞める予定です。

長文になりますがよかったら読んでください。 私は現在大学１年生の女子大生です。 中学生のころから韓国が大好きで韓国語を勉強してきました。将来は韓国に住みたいと思い、高校も大学も一生懸命頑張って韓国語が勉強できる所に入りました。韓国に行くためにアルバイトにも明け暮れました。 実際に韓国に行ったことはなくても、韓国が好きで好きでたまりませんでした。 韓国に行こうと思えば行けました。近いし安全で費用も安いですし。だけど勇気がありませんでした。もしも行ってしまうと、ますます韓国への思いが募りそうで・・・。実際、韓国を思って涙を流す夜も何度もありました。 そんな毎日が続いたとき、私に韓国人の彼氏ができました。 そして先週、彼に会いに韓国へ行ってきたのです。 韓国は私の想像以上に素晴らしい場所でした。 夢のように時間が過ぎ、また日本に戻ってきました。 大学も月曜日から始まったのですが・・・。自分でも驚くほどに無気力の状態が続いています。 何をするにも「なぜ自分はここにいなければいけないんだろう？」「一体いつまでこの生活が続くんだろう？」「なぜ韓国で彼と一緒にいられないの？」そればかり頭をかけめぐり電車の中であろうが大学であろうが涙が止まらなくなります。 何をするにも面倒くさくて、ご飯を食べることも、風呂に入ることも、寝ることさえも面倒くさいんです。唯一楽しんでできることは彼との連絡です。 ただ、彼から優しい言葉をもらう度にまた気分が沈み泣いてしまうことも事実です。 いつまでこんな精神状態が続くのか、もしずっとこんな思いが続くのなら頭がどうかなりそうで怖いです・・・。 こんな時どうすればいいんでしょうか・・・。 本当に気分が塞いでいて以前の夢に向かって毎日笑って前向きに行動していた自分に戻りたいです。

高校３年生の女子高校生です。 今の時期になってなんて遅れた話をしているんだと呆れられてしまうと思いますが、ご意見頂けたら有難いです。 願書出願のリミットが近づいてきた時期に相談するお話しではありませんが、親と高校卒業後の希望進路について意見が合いません。 私は某私立大学への入学を希望しています。 その大学は私が長年夢に見ていた大学で、高校生活ではその大学に合格するために一生懸命勉強してきましたし、高校入学当時は志望校を言うと笑われていたような状態から、特別なことが起こらなければ落ちることはないだろうと言われるところまで成績も上げました。 親もその大学に進学したいと２年前頃に告げた時には、応援するねと笑って言ってくれたので、私は自分が学力を上げさえすればその大学に通えると信じて勉強し続けてきました。 ですが先日、その大学の願書を取り寄せたところ、母は、そんなお金のかかるところ行かせられないよ！と言ってきたのです。どうやら、私に勉強をさせるために言っていた＆本当に通えるようになる学力まで上がると思っていなかったようです。 私は現在、地元の私立高校に学業特待として通っています。 授業料、施設費、制服、修学旅行費などは免除、年数十万の特別奨学金も頂いているので、高校生活でお金に困った経験はありませんし、公立高校に通うよりもお金はかかっていない（寧ろ高校に通うことでお金がプラスになっている）と思います。 親の年収は両親合わせて８００万弱。お世辞にも多いとは言えないでしょうが、私は田舎に住んでいることもあって、周りの子に比べるとある程度恵まれた生活をしているようです（奨学金申請時に友達間でどれくらい？という話になりました）。 実際私がお金に困ったことはありませんし、家はそこそこ大きめの一軒家、車も両親ともに持ち、車と家のローン以外の借金もありません。 前置きが長くなりましたがここから本題です。 他の方から見て、私の家のお金で私立大学に通うことは本当に不可能でしょうか？ 私はどうしてもそう思えないのです。確かに親に全額払ってもらうのは無理でしょうし、私もその気はありません。自分で働きながら返していきたいと思っています。私立大学とは言っても比較的良心的な学費の学校ですし、私の家庭より少ない年収でも理系に進む子もいます。 私の親は、私が家から２０分ほどの国立大学に通うなら、学費は全額出してあげるし車も新車を買ってあげる、そのローンも親で持ってあげる、実家暮らしが嫌なら部屋も借りてあげるしバイトもしなくていいと言っています。 そこまでしてくれるお金はあるのに、私立大学は絶対に無理ですか？ 私の考えがひねくれていると言えばそうなのかもしれませんが、私には母が私を離したくなくて言っているようにしか思えないのです。一人っ子ですし、母とは友達のように仲がいいです。私が１日友達の家に泊まるだけで不安で夜に何度も起きてしまう、そんな母。私も母が大好きだけど、自分の将来は自分で決めたいし、大学ではやりたい勉強を思いっきりして、それに関係する仕事で精一杯働きたい。 どうしてもお金がなくて諦めてくれということなら１年間必死に働いてから進学することも考えていました。でもそれすら許されないそうです。浪人はダメ、と。 私はどうやって母を説得すればいいのでしょうか？ ここに書いたことは私のわがままですか？ 私の家の状況は本当に進学を諦めなくてはいけないような状況ですか？ やりたいことができない総合学類系の国立大学に通って、無難に地元で就職することってそんなに偉いですか？ もう出口が見つからなくてどうしていいかわかりません…。

理不尽だ 当方、顔がブサイクな男です。 みんなにバカにされて生きてきました。 女性に全くもって相手にされません。 似ている芸能人といえば、カンニング竹山さん（メガネの時）、美川憲一さんです（メガネしてない時)。 かわいいと言われたこともありますけど、熊みたいだとか言われました。熊みたいな男ってブサイクな男の象徴ですよね、、(背も180あるから言われたのかもしれません。痩せてはいたと思うんですが、) 現在、三十手前です。 もう、散々でした。もうここでは書きたくないくらい顔のせいでイジメられてきました。 学生だった時分、先生からも「お前の顔が悪いからイジメられるんだ、イジメられて当然だ」と言われ状況がさらに悪化しました。 それ以来、顔は笑ってますが心の奥底では人が信じられません。 女性にも全く相手にされません。初対面で思いっきり無視されたりします。 苦しくて苦しくてつらくて、何度も死のうかなと思ったんですけど正直怖いし、、なんで最期の最期まで苦しんで死なないといけないんだろうとか色々疑問もあって、、 面白くなればイジメられても少しは楽になるかなぁと思って必死に頑張りました。 モテたいって気持ちで面白くなる人はいると思うんですが、俺は生き抜くために頑張りました。必死でした。 でも、なかなかうまくいかず、、、 いつも得するのは美男美女ばっかり。 俺をイジるのはいいんですけど、笑えるやつにしてねと思うんですよね、、 何言っても許されると思ってる輩が多すぎます。しかも年齢とか関係なく、、、 飲みの席だからって、「お前の顔でよくこんなとこに来れたな」とかそんなこと言わなくても、、俺だって呼ばれたから仕方なくきてるのに、、その場に居づらくするような物言いはもはや"イジメ"じゃないですか？周りも周りで同調しやがって「あいつのキャラだから」、、はぁ？キャラで済まされる話かよ⁉︎ 芸能界では有吉さんとか、小籔さんとかが台頭してきて、悪口キャラが浸透してきてるので、またタチが悪い、、 彼らは面白いし、悪口にキレもあるから成立するんだよ、、 所詮、お前らごときの笑いのレベルで同じことやっても、言葉の凶器を振りかざしているテロリストでしかないんだよ！ しかもそういうやつに限って、こっちが言い返したら泣くか怒るかのどちらかでしょ？刀は自分も斬られると思って斬ってこいよと思います。それが常識じゃないんですかね。 美男美女だからよほどチヤホヤされて生きてきたんでしょうね。よほど自分たちが上だと思ってるんでしょう。特権階級だと思ってんでしょ⁉︎ 顔が良かったから何なんですか？運良く生まれ落ちただけでしょ？ 俺は、いわば焼け野が原から立ち上がったようなもんだ。本気で死のうと思った事もある。というか、今も死にたい。 でも、必死に闘ってきたんだよ！命懸けだよ。バカにされて無視されて、詰られて、、 そんな状況の中でお前らに人を笑わせることができるのか？会場をドッと笑わせることができるのかよ！？完全無視してきた女を振り向かせたことあんのかよ！ てか、何でここまでしないと女性と話しもできないんだよ！ 俺だってイケメンに産まれたかったよ！ チヤホヤされたかったし、女性とも付き合いたいし、会社でも悪くは言われたくないよ、、 整形した方がいいのかな、、 はやく死にたいんですよね。 真面目に、時には面白く、常に一所懸命に 闘ってきたのに、とやかく言われる。 この歳で彼女ができたことないって正直に言ったら引かれてしまったし、、 正直、ここまで闘って彼女ができないんならもう打つ手なんかないよ、、どうすりゃいいんだよ 当たり前だけど、世の中理不尽だ あれだけブサイク、キモいって言っておきながら、、そりゃできるわけねぇじゃん、、、 女なんて男の顔しか見てないんだからさ じゃなきゃ初対面で無視したりしないでしょ？ 高望みしないであまり可愛くない子に話しかけてもそっぽ向かれるし、、 長々と支離滅裂な文章すいませんでした。 とにかく、なんで、ブサイクだと罵ってた野郎に彼女が居たことがないと告白したらみんなは引くんでしょうか？ もしくは、男は顔じゃないって本気で思ってるですか？ じゃ、俺の人生生きてみろよ どう思いますか？

はじめまして。 大学３年生で一人暮らしをしているのですが、 ４月頃から以下のような状態が続き、とても困っています。 とても長いのですが、回答いただけると嬉しいです。 ・不安で憂鬱な気分が続いている 何度か気分転換を試みましたが、そのときは楽しくても次の日何故かとても落ち込みます。 以前はよく笑う方だったのですが、最近笑顔でいることがとても少なくなっていると言われます ・大学に行きたい、行かなければならないのにさぼってしまう 学部での人間関係は良好ですので、行かない理由も思い当たりません。 家での勉強にもまったく手がつきません。 もう3年生で、研究室決めや就活も控えているので、とても焦っています。 ・家事をやるのもとても億劫で、さぼってしまったりとても時間が掛かったりする 　 ・どんなに寝ても寝足りない　 睡眠時間は長い方でしたが、最近はどれだけ寝ても昼間眠ってしまいます ・以前より食べられない かなり食べる方でしたが、最近はお腹がすいたと思って食べ始めても味がせず、 すぐに嫌になっておなかいっぱいになってしまいます。 栄養だけは取ろうと、人並みには胃に詰め込めているので年のせいかもしれませんが。 ・痩せた、体重が減った 子供の頃から現在までずっとダンスを習っているのですが、 ６kgほど痩せ、体力も落ちてしまいました。 前述のとおり人並みには食べているので、ストレスでしょうか。 周りの人からもとても痩せてしまった、頬がこけて疲れた顔をしていると言われます ・一日に何度も泣いてしまう 特に何かあるわけでもないのに、不安になったり苦しくなったりして泣いてしまいます。 疲れて泣くこともよくあります。 ・胸が苦しくなったり、閉塞感を時感じることがある 世界が閉じていくというか、このままではどこにも行けなくなってしまうような感じがします。 このままでは死んでしまうのではないかと思ってしまいます。 ・干渉から逃げ出したくなる 家族には「変だ、今までと違う」といわれとても心配され、 「部活をやめろ」「バイトをやめろ」と言われているのですが、 やめたい気持ちとやめたくない気持ちがごちゃごちゃになっています。 実家が近いので母親が一週間置きに私の様子を見に来るようになりました。 　 現在怪我をして通院しているのですが 「それが治ったらカウンセリングを受けるか精神科に行きなさい」と行って引きません。 家族が私を心配していることは分かっているので、反発するのも辛いし疲れてしまいました。 実家からの電話を怖くて取れなくなってしまいました。 めんどうだという気持ちもあります。 病気などではないと思うのですが… 以上のような状態がずっと続いています。 ４月は毎日部活の新歓や試合があり、束縛が厳しい部活の運営代ということで 多忙の上かなりストレスがかかり、多少のことは仕方がないと思っていたのですが ６月も終わりだというのにいまだに抜け出せていません。 部活はもうやめたいと思っているのですが、人数のとても少ない運営代ということや、 パートナーのことを考えるとやめられず… これから期末試験や部活の合宿もあるので、かなり負担に感じています。 もともと前向きでこんなに思いつめるような性格ではなく、 よく食べよく寝て良く笑う、を地で行く人間だったので どう対処したら良いのか分からず困っています。 このままでは留年してしまいますし、家族にも部活の人にもとても迷惑をかけています。 だいたいこのままでは社会に出ることもできないでしょう。 どうしたら今の気持ちを切り替えて、学校にも普通に行って元気に過ごすことができるでしょうか。

　小学４年生の頃から吃音が出だした２０の学生です。中学後半から本格的に吃音が酷くなってきました。国語の朗読や英語の時間の発表では読み方が分かっているのに先生は読み方が分からないと勘違いし（理由を知らないので当たり前ですが）、教えてくれ、周りの人の一部は緊張しているんだと思い「がんばれ」と言ってくれたりしました。緊張するからどもるんではないんです。母を含め殆どの人は「どもる（つっかえる）のは緊張するからだ」と誤解しています。卒業式では「はい！」が言えず周りは大爆笑、先生は苦笑い、休憩中はみんな僕のところに集まり「なあなあ、緊張したん？おっかしー」などと言われたのがトラウマになっています。休み時間中の友人たちとの談話の時は「言いたいことがあるならはやく言えよ！」と怒られたり、今でも講義中に答えは分かっていても言葉が出ず先生に注意されます。殆どの先生方には事情を説明したので理解して下さっていますがどもりが酷いと教室がシーンとなるので毎日緊張と恐怖の連続です。父も若い頃は吃音だったそうですが今ではほぼ完治しています。テレビで活躍している方たちの中にも吃音の方がいて驚きました。アナウンサーやお笑い芸人さんや政治家や俳優や・・・。今は精神科で薬物療法を受け、診察時は先生と話をしたりしています。１年前から「話さざるを得ない接客のバイトをしたらマシになるかもしれない」と接客のバイトをしています。今でも「いらっしゃいませ」が言えなくなったり、そうかと思えばまた言えるようになり、今度は「〇〇円のお買い上げでご・・・・ざいっます」のようになったりの連続で息が苦しくなり精神的にダメージを受けます。始めのころはなかなか理解してもらえず、理由を説明しても「そんなの言い訳だ。緊張して声が出ないとか言われても言ってもらわないと困る」と言われたり「『お待ちの方どうぞ！』って何で言えなかったの？何のために呼んだと思ってるの？」と怒られ（当然です）、一時期無視をされたり。今は吃音の事を把握はしていませんが特にどもったことに関しては何も言われません。ただ、店内放送でどもると「ああ、もう死にたい」と恥ずかしくなり社員さんが「あれ、緊張したの？」と笑ってきたり完全には理解してくれません。お客も殆どの人は気にしないようですがたまに怪訝そうな顔をされたり「何してるんだ？」という変な顔で見られたりストレスが溜まります。最近は接客と言う荒療治（？）のおかげで少し精神的に強くなれた気がしますが・・・。そもそも、吃音は原因が解明されて無い上に周りの理解が少なすぎ、非吃音者の人にとっては「言葉がスムーズに出てこないのが理解できない」のだと思うんです。吃音の人間がどもったときに「まあまあ緊張せずに」と言う感じで笑ってくるのがどんなにか辛いことか・・・。果たして、僕も父のように吃音が完治、もしくはほぼ完治するのでしょうか？ちなみに、来月に英語でのスピーチコンテストに出場予定で、とても怖いです・・・。

片思いしてる人に質問です。 塾の先生が好きです。 中３、１５歳女子です。 個別の塾に通っていて 先生は大１で１８歳です。 ４月から理系を担当してもらっていて 週３で合計４時間３０分見てもらっています。 塾がゆるいのか メアド、連絡先、送ってもらったり・・・ もあります。 先生からメールは始まりました。 １時期私が原因で 先生から冷たくされ、 担当を変えようかと思ったこともあるけど 今は解決して安定しています。 でも、帰り送ってくれなかったり 授業中、私が問題を解いている間メールして笑ってたり、 ほかの塾の講師もしていることを聴いたり メールが返ってこなかったりすると すごく不安で怖くて嫌われるのが嫌で 平気にな顔してなきゃいけなくて でも辛すぎて・・・ 逆に、 同時期に髪型変えたときに 同じだねって言われたり 髪の毛似合ってるって言われたり ジュース買ってくれたり(過去２回) お前って呼ばれたり(みんなそうだけど) ちょっとだけ手が当たってたり キーホルダーくれたり テキストでポンって頭叩かれたり メールでいろいろ話したりとか 授業中にいろいろからかってきたり 授業中に何かわかんないけど こそこそしゃべったり 笑いあったりすると どんどん好きになっていって 諦められなくなります。 好きと言える距離にいるけど 好きと言えない関係なのが 辛いです。 先生のためにも 諦めなきゃいけないけど 塾長や親が先生を推すし、 楽しそうにやってるから それでいいよねって塾長は思ってるし・・・ 自分自身、先生に変わってから 理系が好きになったので 受験シーズンも 先生に担当してもらいたいです。 この気持ちはどうしたらいいのですか？ 最近は送ってもらってなくて 寂しい思いしています。 先生があたしに恋愛感情がある訳がないから しょうがないって 割り切っているけど どこかで割り切れていなくて 会いたいけど会いたくない って思ってしまいます。 先生には彼女さんがいます。 見たことはないけど ケータイのストラップに ネームプレートが付けてありました。 １つ下だそうです。 今年は相手が大学受験だから あそべないっていってました。 だから自分はずっとバイトって言ってました。 いつか告白はしたいです。 前期の期末テスト後、いい点だったら もしくは 合格後、塾をやめるときです。 自分の気持ちを伝えたくなります。 振られてもいいから 伝えたくなります。 担当が変わったり、今までどおりの先生じゃなくなると嫌だから 言いませんが・ 冷たくされたりします。 時々ですが。 メールとかも 最初は絵文字で砕けた感じだったのに 今日は敬語で絵文字なしで・・ 人間だから気分もあると思うし 今日はたまたま機嫌が悪かったんだって思いたいけど いくらなんでも辛すぎます。 塾の時も最近は少ないですが 結構言葉がきついときもあります。 優しい時は優しいし、 送ってもくれたりするんですが。 だーい好きってふざけていってくれたこともあります。 どんどん好きなる自分が怖いです。

　私27歳、彼31歳付き合って3年半たちます。でもその間、彼氏に好きな人ができたと言われ一度別れましたが、4ヵ月後に彼よりまた付き合いたいと言われ、復縁しました。 　しかし、最近彼と一緒にいるときに、彼へのメールが多く、また彼もメールがくるとすぐ返信したり、携帯を気にしている様子があります。それが気になりだして、私に対して妙に優しい気がしてなりません。。彼も優しいし、一緒にいて楽しいし、幸せといえば幸せなのですが、それが浮気をしているのではないかと気になって幸せには浸れません。。 　で、今日、夢にまで彼氏の浮気が出てきたり、メールがあまりのも多いので、気になって、彼に浮気してる？と聞いたところ、してない！と笑って答えました。　でも、、私はスッキリしません。。これ以上彼を問い詰めることはしたくないですが、また彼氏が他の人のところにいくのではないかと不安でなりません。彼氏とは結婚したいと思っているので別れたくありません。（結婚の話はしていませんが・・。） 　私はこれからどう接すればいいですか？メールも気にしないフリをして彼と仲良く過ごしていたら良いのか、または、再度問い詰めたり、自分が結婚を考えて付き合っているということを伝えたほうがいいですか？正直、別れることが怖いです。。

昨日こちら　http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1721068の相談をさせていただきました。 その際ご回答してくれた皆様、ありがとうございます。 悩んでいるのは、参照先NO.1の方の補足に書かせていただいたとおりです。 ケンカというよりは、私が相手の子に対して嫌なことをしてしまいました。 私の軽はずみな言動で、相手の子を傷つけて怒らせてしまいました。 今日直接謝りましたが他に人がいたため詳しくは話せず、その後会話せず、先ほどメールで　悪気はなかったが傷つけてしまい申し訳ないと思っていることなどを伝えましたが、もらった返事は一行でやっぱりとても怒っている様子でした。 明日学校に行く気がとてもしません。 彼女は、私がいないほうが嬉しいのか、それとも普通に接したほうが良いのか悩みます。 それに私は元々集団生活が苦手で今までなんとか馴染もうとしていてこんな事態が起きて、もはや笑って話せる気がしません。 頻繁に顔を合わせる間柄で、同じゼミに属しているためこのままでは私の態度が他の仲間にも迷惑をかけてしまうかもしれません。 彼女にこれ以上嫌な思いをさせないためには、直接２人で会いもう一度謝ったほうがいいかなと今は思っています。 自分のした行動に、消えてしまいたい気持ちです。 アドバイスがありましたら、何でもよいので下さい。 よろしくお願いします。

結婚して5年目の33歳です、旦那は32歳で自営業です。子供はいません。 長文になるかと思いますが、誰にも相談できず一人で悶々としてしまい、何らかの気持ちの切り替えが出来るかも思い、こちらで質問させていただきます。宜しくお願いします。 旦那は職業柄もあるのですが、旦那は誰に対しても平等で優しく、気遣いを忘れません。 クリーンニングのおばさんに対しても、食事に行った際初めて会った店員さんに対しても、それが男女どちらでも関係なく、ちょっかいを出したり冗談を言って相手を笑わせたりします。そんな旦那なのでどこへ行っても誰からも好かれ、趣味のゴルフや旅行にひっぱりばこ、接待と称した飲み事ではクラブの女の子に人気者です。 クラブの女の子からの電話やメールも、旦那自身嫌いではないので自分から頻繁に連絡を取っていたりします。その事で私が文句を言うと、「飲み屋の女ぐらいでガタガタ言うなよ～」「そんなにプリプリしてるとシワが出きるぞっ」などと上手くはぐらかされ、それ以上問い詰める私の方が悪い、小さい事を言う女、、の様な雰囲気に持っていかれてしまします。過去にガツンと言った事もあり、真剣に謝ってくれた時もありましたが、彼のなかで、別に浮気してるわけじゃないという気持ちがあるのと、普段からの誰とでも仲良くなる彼の性格のせいで、それが無くなりません。その後数日間、気持ちがモヤモヤとし笑顔でいれないでいても、旦那は何の慰めやサポートもなく、いつもと変わらず普段どおりなため、くよくよしている自分が馬鹿ばかしくなって普段の自分に戻る、この繰り返しです。（旦那の策略かも知れませんが） 前置きが長くなってしまいすみません、、。 私の悩みなのですが、その電話も嫌なのですが、浮気まではいかないので目は瞑れます。でもそんな旦那の自由気まま？やりたい放題（に思える）人生にヤキモチと言うか、嫉妬に近い感情になってしまうのです。いつも楽しそうにしている旦那の顔を見ていると、なぜかおもしろくないんです。こんな嫁、最悪だ、、と自分で分っています、、。 結婚して子供が出来るまではと今は彼の会社で働いています。従業員は日中いないので私一人です。旦那は得意先の会社（といっても友達感覚のような得意先）を周り一日中仕事と関係ない話で盛り上がったり（彼が自分で言います）、週に2～3はゴルフに行ったり、夜はあちこちへ飲み歩いたり、、、私は仕事も家庭も旦那だけなのに対し、旦那は趣味に遊びに充実してる。そう思えて仕方がないんです。 勿論、会社が今の軌道に乗るまで彼も沢山苦労してきたと思うし、ゴルフも接待も仕事の一貫なんだと分っています、、、なので旦那に文句などは言いません。私もその会社で働かせてもらいお給料を頂いていることにも感謝しています。 でもおもしろくない、、なんで私だけが？と思ってしまう、、、 別に私も遊びたい！という感情ではありません。 私にはこれといった趣味もないせいか、旦那に執着してしまっているのかも知れません。でも、私は家事に料理に仕事に、すべて旦那だけのために毎日頑張っているのに、旦那がいつも外を見てばかりの様な気がして寂しいのです。こんな事を考える私って最低な妻でしょうか、、。それとも、私の様な環境になれば、同じ様に思う人もいるのでしょうか、、。寂しいなんて言っても笑って「お前は考え過ぎだよ」で終わってしまいます。 旦那は私に対しても優しいです。外でも家でも全く彼の態度は変わりません。よく取引先の社長様から「こんな旦那とよく毎日一緒にいれるね～！疲れるでしょ？笑」と言われます。 良く言えば、明るく楽しい、一緒に居て飽きない旦那です。 悪く言えば、自己中心でおちゃらけていて、自分本位な考えな所があります。 昨日ベットの中で、 今日のゴルフさ～○○さんが優勝してさ～！3万も持ってかれちゃったよ！その後タイ式マッサージ行って爆睡してたら、□□さんからイビキがうるさいって言われてさ～笑、その後飲みに行った店でも散々言われるし～～・・おい、ちょっとマッサージしてくれよ！といつもの様に話をする旦那に、 「楽しそうでいいわね、、朝からゴルフ行って、マッサージして、美味しいもの食べて、飲み屋で騒いで、、自分ばっかり、、」と言ったら「あれ？お前楽しくないの？？今度一緒にマッサージ行こうか？・・そういえば最近おやすみのキスしてないね！おやすみのキスは？？・・・」とまたはぐらかされ虚しくなってしまいました。 私が子供なんでしょうか。感謝の気持ちが足りないせいでしょうか。 また、同じ立場であればどう考えますか？教えてください。 私は卑屈になってしまう自分が嫌でたまりません、、

男性にお聞きします １年以上友達、単なる友達だった女子が あるときを境に自分の事を見つめてきたりよく目が合うようになったらまずなんと思いますか？ 私には２年間同じクラスの、通学でよく一緒になる男子がいます 電車通学で２人とも人が少ない駅を使っているため、また同じ年の女子は私しかいないため ２人で一緒に帰ることが多いです 相手の子は女子が苦手で口数が少ない人で、主に私から話しかけています 一方私は男女関係なく積極的に喋る方です 今までは全然気にならなかったのに、最近になって惹かれている自分に気づいてしまいました 今高３で卒業も近く、お互い国公立受験がんばろうねという状態です しかし少しでも近づき、一緒に笑いたいのです 彼は最近は、私が「○○(相手)ー！」と呼んで追いつくと笑って迎えてくれたり 自分の事も少しずつ話してくれます ただ、９月から１つ上の子が留学から戻り留年して私たちのクラスに入りました とっても社交性のある子で、しかも私と同じ中学のため駅も同じで ３人で帰ったり、朝はその子と一緒になることが多くなりました それに気を遣ってか、彼はこちらから声をかけるまで近づいてきたりしないのです 先日彼と久しぶりに２人で帰り、会話も弾んでたのですが 駅でもう一人が合流して私たちが話し始めると、違う方向に向いてたり 一生懸命話題を振っても、あんまり話さなくなってしまいました そんな状況なので、少し変化がほしいのです 教室では席も遠くまったく話しません。でも、存在に気づいてもらいたいと言うか でも、気持ちには気づいてもらわないようにしたいというか…＾＾； １月からの自由登校は２人とも受験のため学校にはほとんど行きません あとは３月に卒業式とその前日に会うチャンスがあるくらいです これから、どうすればいいでしょうか 上の事も含め、どうかご意見をお聞かせ下さい

女の子と二人で食事にでかけたとき 「楽しくないなぁ」「なんかこの子違うな」 って思ったとき、どういう反応やアクションを起こしますか？ また、振った相手から再度食事の誘いがあった場合、行きますか？ 「振ってしまったお詫びとして1回だけなら」行くこともあるんでしょうか？ 共通の友人を介して知り合った人を好きになってしまい 告白しましたが、振られてしまいました。。。 ダメもとで再度食事に誘ったらOKをもらえました。 告白前と変わらず、お互いよく笑って気まずい空気とかは一切ありませんでした。 帰りは改札まで送ろうとしてくれたり、「またな」って言ってくれたことが ちっぽけですが、すごく嬉しかったです。 まだ好きみたいです。 向こうからはもちろんメールなんてないんで また私からご飯誘いたいなと思っています。 （最後にあってから1ヶ月近く連絡はとっていません） ただ冒頭で書いたことが頭をよぎって連絡するのが怖いです。 メールしても返信がなかったらって考えてばかりです。 向こうから何のアクションもない時点で可能性なんてこれっぽっちもないのに すがってる自分が情けないですが、どうしても諦められないです。

人付き合いが苦手です。 小学生の子供が二人います。 私は人付き合いが苦手です。 というか苦手になりました。昔から得意な方ではなかったのですが最近余計に苦手になりました。 前まではママ友とかとも頻繁に ご飯に行ったり お泊りしたりしていたのですが、相手の気持ちなどを考えるあまり うまく笑えなかったり、私といても楽しくないんじゃないかと思うようになり、笑顔もしゃべることさえもぎこちなくなってしまって お誘いも減りました、 今では全くです 自分から誘うことも億劫になりました。 遊びたい！！と強くは思わないのですが なんというかSNSなどをみていると 自分だけが友達がいない気がしてしまって。 誘われない自分が情けなくなったりします 学校にいくとみんな喋ったり、あー！久しぶりだったねーなど言い合っていたり 、SNSをみると近所の人たちと遊んでいたり パーティをしたりととても充実しています。 私はというと休みの日は家でとか、実家に行ったりとか そういうのが多くて、友達とも昔からの付き合いの子たちで それでも自分から誘わないと遊べない感じです。 ラインも未読無視だったりもあったりで。。 遊んでも疲れちゃったりもするのでどうしてもあそびたい！！ わけではないけど、とても孤独感がいっぱいでとても辛いです。 人と気軽に話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。 人に興味を持てばいいといいますが、話すことでいっぱいいっぱいでそれどころじゃなくなります

閲覧いただきありがとうございます。 私はうつになって４か月休職している２７歳女です。 最近ときどき面白いことがあったら笑うことができるようになってきたのですが、 落ちる時はどんと落ちてしまうし薬の副作用で体調が悪く寝込んでしまう日もあります。 １年前は料理教室・ピアノ教室に通い、休日も充実していました。 仕事もがんばろうと思って、自己啓発の本をたくさん読んでいました。 しかし仕事のノルマ・人間関係からのストレスでうつになってしまいました。 少しでも休むことは迷惑なことなのに、もう長い間お休みしてしまい 現在誰の役にも立っておらず どうやって償えばいいのか罪悪感でいっぱいです。 付き合って５年になる彼氏とは、うつになる前「そろそろ結婚かな」なんて 話していました。今もお付き合いはしていますが、 本当に申し訳なく思っています。 健康だったら心配もかけないし どれほど今の状態の私が彼に悪影響を与え迷惑をかけているかと思うと 本当に悲しくなります。 日々何の喜びもないままただ座ってネットをみたり、 本当は少しでも有意義に過ごしたいのですが、 感情が本当に無くなってしまったようで 自分の未来が信じられません。 大切な時間がどんどん過ぎていくことが ただただ怖くてたまりません。 うつになってしまった時、「無感情」の状態を どのような気持ちで乗り越えていけばよいか 何かアドバイスをいただけたらと思っております。 《質問文を読んでくださったのに 不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ありません。》

初めまして。相談させていただきます。 四人家族で私は大学生、 弟が3つ下、父48 母45才です。 私は、父が鳥肌が立つほど嫌いなんです。 昔から酒乱の気があり、些細な事でスイッチが入り、 壁に穴を開ける、食事を投げつける、 床に物をたたきつける、罵声、暴力。 私は今年で二十歳の長男なのですが、 恥ずかしながらシラフの父でも話しかけられたり、 姿を見るだけで本当に顔が引きつってしまいます。 そばに居たくなど無いのですが、何分狭い家の上、 一人暮らしをする程余裕がありません。 (私のバイト代も多少家計にいれてます) 休日の朝ぐらいにしかまともな会話もできなくなってしまいました。 泥酔しないで寝る日などここ数年見たことがありません。 最近、酔い方がエスカレートし、 昨夜何をしてたかも分からないのです。 何故かパソコンに向かって文句をぶつぶつ言っていたりもします。 母に言うと笑われるのですが、 父が大声を出すだけで血の気が引いていくのが分かるんです。 父は幼い頃母が家を出て行き、これまた酒乱の祖父の元で育ちました。 相当ひねくれていたようです。 もうすぐ五十路となるのに、ちっとも大人っぽさがなく 朝から晩まで狂ったようにブログをいじっています。 どんな気持ちで接していけば良いのか見当もつきません。 どなたか、アドバイスをお願いします。

私はいつも一緒に入る子がいます。 一緒にいることになった原因はクラス替えの日の最初の休み時間にその子(これから☆)と居たからです。 最初は仲良くしていたんですが、ずっといるとどうにも相性が合わない事に気づきました。 私の趣味を否定してきたり、テストの点を教えたら勝手に言うし、「○○ちゃんと1点差じゃん」とかわざわざ言わなくてもいいこと言ってきたり、自分の話ばっかで私が話をしても目の奥が笑ってないし等。 それで、☆と私含めて４人で居ることが多いんですけど４人の中の他の子のほうが確実趣味が合うんです。 お笑いとかバンドとか、話をしてくれて聞いてくれて☆と居るより何倍も楽しいです。 でも今更その子の所に行くタイミングがなくて、私がその子のとこいったら裏切ったみたいになるじゃないですか。 どうしたら☆との関係を崩さないでその子と一緒にいれるでしょうか。 あと数ヶ月我慢するべきですか？