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創価学会は、毎年、組織犯罪、幹部の犯罪、裁判、工作活動、嫌がらせ、他党他宗の誹謗ばかり。 第二のオウム以外に形容のしようがない酷さです。 証拠として、信憑性の非常に高いリンクを添付したので、言い逃れはできません。 2018年1月3日、神戸三宮で、創価学会の組織犯罪、特に組織的なつきまといや嫌がらせを糾弾するデモ活動が展開された。 「創価学会はストーカー犯罪をやめろ」、「警察と癒着して犯罪をするな」、「監視国家や犯罪を推進する創価警察を許さない」 メガホンから威勢のいい声が飛び出す。 2018年1月1日、創価学会と公明党の本部のある、東京信濃町で、反創価活動がありました。 街宣車から、組織ぐるみのストーカー犯罪や創価警察による組織の腐敗を問いただした。 2017年12月20日から31日にかけて、大阪、名古屋、新宿、渋谷、池袋と国内の大都市で、連日反創価デモが開催されました。 こちらも、創価の組織ぐるみのストーカー、嫌がらせ、警察との癒着、政教一致、池田大作の悪事を問い、批判するものでした。 https://www.youtube.com/watch?v=df_1IizSFn4 ※ 創価デモの動画が未アップのため、別の会のデモをご覧ください。 2017年12月30日午後5時半頃、東京都新宿区信濃町の創価学会の関連施設前の路上で、刃物を持った少年（１９）が、３０～４０歳代の男性警備員２人ともみ合いになり、腹や腕に軽傷を負わせた。(読売) http://www.yomiuri.co.jp/national/20171230-OYT1T50072.html 2017年6月21日に、公明党の公式ホームページで、共産党を「３K！ 汚い、危険、北朝鮮」と誹謗。 内容があまりにもえげつないと動揺が広がっている。(産経) http://www.sankei.com/politics/news/170621/plt1706210031-n1.html 2017年4月9日、顕正会はこの日、中部大会を行った。そこに学会男子部３名が、侵入・盗撮を行っており、取り押さえた上、誓約書を書かせたと、５月５日号の顕正新聞に報じた。 警察官の取り調べによって盗撮の事実が確認され、身分確認の結果、３名以外も車両に乗っていた二人も学会員であることを認めた。 http://www.soka-news.jp/jiken.html 2017年4月、香川大学教授で創価学会員でもある高倉良一氏が、平成23年1月7日付で、原田会長以下４名の創価最高幹部を告発し起訴しました。4月に最高裁で判決が下されました。 複数の創価学会最高幹部を含む会員からプライバシーの侵害、脅迫、離婚の強要、個人の尊厳の侵害などを受けた。 高倉に同調する人間探しをされ、殺害予告を受た 。東京地方裁判所 平成23年（ワ）第29303号より内容を得ている。 http://www.soka-news.jp/jiken.html 2016.5.10 パナマ文書がICIJ(国際調査報道ジャーナリスト連合)の公式サイト上で、企業名、個人名のリストが公開されました。 タックスヘイブンでのペーパーカンパニー設立は、諸悪の根源、脱税目的以外ないと断言する見方もある中、宗教法人である創価学会が企業として、パナマ文書に名を連ねたことになる。 http://www.soka-news.jp/jiken.html 2015.3 日本共産党攻撃を狙った卑劣な謀略ビラが全国各地で出回っています。出所が書かれていない「内部討議資料」ですが、公明党・創価学会が「政教一体」で展開した共産党攻撃と手口も内容もうり二つ。随所で「公明党は…」と同党を売り込んでいるのをみても正体は明らかです http://www.jcp.or.jp/akahata/aik14/2015-03-16/2015031606_01_1.html 2002年4月、創価学会幹部、創価大学の課長、通信会社に勤務していた創価学会員が共謀して、ＮＴＴドコモから４名の通話記録と個人情報を盗み出し、集団でストーカー行為を行っていた。嘉村英二被告ら３名が逮捕され、実刑判決を受けた。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2004年2月27日、約450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』で、創価学会幹部が流出事件に関与していたことを報道。創価学会の謀略部隊の犯だったことから、創価学会の盗聴体質が批判された。 http://rapt-neo.com/?p=13307 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 言論出版妨害事件 創価学会、公明党に批判的な著書の出版を妨害するために、出版社や著者を脅迫した。著者と家族は警察の警護がなければ生活ができなくなった。 また、創価学会員が全国の書店や流通会社に対して、本を取り扱わないよう圧力を掛けた。 嫌がらせに絶えかねて失踪した社長、著者も多い。本の出版に関わった出版社や印刷業者は廃業に追い込まれた。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E8%AB%96%E5%87%BA%E7%89%88%E5%A6%A8%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6 他、身代金誘拐、偽造写真事件、嘘の被害をもとに訴えを起こした自作自演裁判、５０名の逮捕者を出した大阪事件、他数百件。 創価学会の事件はこちらで。 http://www.soka-news.jp/jiken.html 創価学会は、脱会者や入会を拒んだ人を集団で嫌がらせをする異常な宗教だということは、教えて！で検索すればすぐに分かることですが、ときにそれが大規模個人情報漏洩、大規模ストーカー犯罪、殺人、全国規模の言論弾圧などに繋がることは報道事実から明らかであります。 最近は、学会お得意の嫌がらせを社会問題にまでしてしまいました。 犯罪者を次々と養成し、「犯罪の指示書」や学会の特技「捏造した事実」で犯罪者を煽り、金儲け、口封じ、次の組織犯罪の下準備に勤しむ創価学会員。 ４０年前の「言論出版妨害事件」を再現するつもりなのだろうか。 自公政権になる前に政治家が口を揃えて、公明党が権力を持ったら日本は終わると言われてきましたが、その通りで自殺率、精神疾患発症率、失踪児童数、全て公明党が台頭してから急増しています。 また、秋葉原通り魔、大阪池田小殺傷、取手駅前殺傷、川崎河川敷少年殺人、創価学会から被害を受け続けた末に凶行に走った集団ストーカー事件など猟奇殺人も急増。 邪教が台頭した結果だとみる人も多いとか。 創価学会の本性を知っていた人はどのくらいいますか。 オウムに代わる邪教、創価学会の闇をどう捉えていますか。

私は教育系コンサルティング会社の営業（30歳）で彼は、外科医師（31歳）です。 私たちは、結婚を考えて付き合って来ました。 とても仲が良く、週に２、3回は会っていましたが、その連絡はいつも彼からでした。 一緒にいて、楽しくて、純粋なところがある価値観も合い、食事の趣味もほとんど同じで、 体の相性も良く、彼も私のことを今までで一番好きになった人といってくれました。 私もそう思いました。 けれど、結婚の話を進めていくと、彼の親の反対にあってしまいました。 彼は都内の実家暮らしで、優しいけれど、不器用で優柔不断な性格。 彼の母の理由は、私の家が地方出身で、普通の学歴（彼の母よりランクは下に見えた。どんぐりの背比べですが。それもあり、私は今良い大学に在学中です。）、普通の家柄（彼曰くお金の事）ということで、親の反対があり、結婚できないので、別れたほうが言いということで、別れました。 しかし、嫌いで別れたわけでなく、彼も私のことを好きな気持ちがあり、私も彼のことを好きな気持ちがあるということで、別れてからも連絡が途絶えることなく、2年間で復縁と別れを、２、3回繰り返しました。 連絡してくるのはいつもすべて彼からです。 彼からの連絡を無視すればいいのですが、嫌いになって別れたわけでなく、会うと一緒にいて楽しい。体の関係があり、お互いに愛し合ってしまうので、私としては、子供を作ってしまい、強行突破したいという気持ちを彼に伝え、彼も子供は欲しいといっていました。 そこで、2年付き合って来た中で、私がずっともやもやしていたものがありました。 それは彼の元カノの存在です。 彼と元カノは、3年半付き合っていました。 しかし彼によると好きだったのは、最初の1年半のみだったとのことでした。 ちょうど彼は元カノと付き合っているときは、研修医の2年が重なっていますので、 場所的にも、ほとんど合う時間もなかったと思います。 それと元カノは、歯学生で３浪し、１留年していて、潰瘍性大腸炎という難病を抱えていて、 彼も医師として熱が出たとか言われると、かわいそうだという気持ちがわいてしまい、 無下にできなかったそうです。 しかし3年半位立った日に、彼女の毎日電話して欲しいという依存癖と、彼のどうしても嫌で嫌でたまらなかったものが爆発し、別れることになったようです。 私が彼に、元カノに対しても気持ちを聞くと、「もう好きじゃない。」といっていました。 それは私といるときの顔と、元カノ写っている写真を見ても一目瞭然で、好きな気持ちはないんだなとわかります。 しかし今でも元カノは、「彼氏が出来ました」「彼氏と結婚します」「やっぱり結婚やめました」「あなたの彼女から無言電話が来ている」など変なことを言ってきます。また彼氏の男友達の奥さんに未だに連絡をとろうとしたりしているようです。 彼も元カノのメールを無視しているのですが、私と彼は一度2010年の暮れから2011年の初めに別れていた時期があり、元カノから会いたいと言われ、３ヶ月の間に２度食事をしているようです。 その後は、連絡が来ても会っていないという事でした。 元カノは彼に言わせると「ストーカー」一歩手前で、「本当に嫌だ」、「気持ち悪い」といっています。 私が「無視すればいいでしょ」「返信したり思わせぶりなことしないでよ」詰め寄ると、「無視してるよ」でもあんなにかわいそうな子はいないよとか、浪人したのも留年したのも全部他人のせいにしてるんだよ。こんなに不幸な子っているんだ。と思うよ。幸の薄い子でかわいそうなんだよ。と言ってきます。 私としては、その元カノが歯学部三浪と一留年している位なので、お金持ちかな思い、彼の母親や、彼自身もお金持ちの家が好きなので、（医師として勉強するためには留学したりとお金がかかるので。うちの親も留学費用の一部500万は出してあげると言っていますが。）元カノに復縁されたら嫌だと、気になります。うちも貧乏ではありませんが普通よりちょっと良い位なので。。。 こんな価値観の彼や彼の家族とは縁を切ったほうがいいと思うのが当たり前かと思うのですが、恋は盲目で、彼から連絡が来たら、会いたくなってしまいます。 私は自分がちょっと狂ってしまっているのが嫌です。彼と私はどうなるでしょうか。また、彼と結婚することを目標とした場合、どうしたらいいでしょうか。 ちなみに彼の家は、父親が退職していて、母が資格を持って仕事をしています。 医学部へはすべて奨学金で行ったので、裕福な家とはいえないと思います。 長文を読んで頂きまして、誠にありがとうございました。

初めまして、私34歳独身の男です。 実は先月下旬から、ある事情により手術を受け昨日まで約一週間、都内某有名大学 病院に入院しておりました。 私の部屋は4人部屋で、皆様もご存知の通り３勤交替制で毎朝＆毎夕と担当が変わります。 その中で地方から上京し、勤務歴2年弱あまりのまだお若い女性看護師に好感を抱きました。 雪国出身色白で、ズバリ、私にとってはど真ん中のストレート165キロです。 ただ、ルックスはもちろんキュートですが、私が彼女に対し勉強させられた理由は 彼女はあまり目立つタイプではないですが、とてもきめ細やかで丁寧な仕事をしていて まだ20代前半にも関わらず、私も見習わないといけないと痛感しました。 （もちろん看護師としてMUSTな対応であり、典型的なお仕事であるのは理解しています） ひとつ重要なのは決して彼女と付き合いたいというような恋愛感情はありません。 入院当初は彼女は敬語でお話してくれていましたが、中盤からはもっとフレンドリーに語りかけて くれるようになり（私は終始、敬語）ました。 そしていよいよ退院までのカウントダウンに突入した頃から、彼女の方から私の個人的な情報を どんどん聞いてきてくれ、また「○○さん、音楽バンドのGreen Dayのイケメンボーカルに似てますね」 とか「目で女性を落としたりするの？」そして最終日は「お目目がパッチリで見とれてしまいました」 や「何処に住んでるの？」と聞かれお互いに伝えました。看護師は重労働でなかなかお休みも取れないらしいので、病院近くに住んでいるのかなと思ってましたが、徒歩でも30分程度しか離れてなく驚きました(笑) そして最後に私が入院時に持ち込んだ目を休める「めぐりずむ」と小さなカードに (1)笑顔に癒されました。 (2)お世話になりました。 (3)○○さん（彼女）を見習い再出発します。 最後にグッドラックと書いたカードもいれ包装しました。 （携帯ナンバーもメルアドも書いていません） 本来なら直接お渡ししたかったのですが、同僚、上司、また他の患者さんの目に止まってしまうと 今後、気まずい思いをさせてしまう可能性もあると思い、50代で病室等を掃除してくれている女性 清掃員の方に「○○さんにお渡しください」と依頼しました。（ちなみに清掃員の方ともよくお話しておりました。彼女にもショートメッセージに手荒れ用クリームを渡しました） そして部屋を出ようとしたときに、勤務交替で既に帰宅したと思っていた○○さんがまだおられたの です！贈り物も受け取っていてお礼の言葉を頂きました。 そして大荷物に一個を持って入退院受付所まで同行してくれました。 その上、入院代の支払いまで約20分も一緒に待ってもくれて感激した次第です。 これを読んでいただいている方、恐らく複雑怪奇で状況の把握が難しいのではと思います。 簡潔に言うと、彼女ももしかしたら私に多少の興味をもってくれたのかな？と... 自意識過剰の自惚れ勘違い野郎と思われる方も多いと思いますが、今になって携帯＃やアドでは なく、フリーメールアドでもメッセージに書いても良かったかなと思ってます。 繰り返しになりますが、彼女との恋愛は望んでません。ただ、上京してまだ1年未満で、友達も いないそうです。仕事がらというのもあるでしょう。そして実は私の地元は彼女と同じ県ではありませんが、これまた車で30分の田舎です。なかなか文章にするのは難しいのですが、仕事（女だらけの 職場はドロドロみたいｗ）、人間関係、はたまたいい恋をして欲しいので恋愛話を聞いたり、雪国あるあるをしたり、まさに「異性のフレンド」として関わるのも、私の人生にとっても良いスパイスになるかなっと思ってます。 私には8歳下の妹がいます。もう結婚して西日本で家庭を築いてますが、彼女が生まれた時の記憶も鮮明に覚えてますし、思春期にはよく相談にのってました。 そう、この女性看護師さんは、何かホント妹って感じでなんです。 でも、もう病棟に行く事もない（外来には毎月通ってます）ですし、退院後にＮＳまで行ってそれとなく となくメルアドを渡すのもＮＧです。 あ、決してロリコン趣味は全くないですよ(笑) これまでは交際したのは全て年上女性です！ 何だかまとまりのないぼやけた内容になってしまいました。 書いているうちに、まぁ余計なお世話かなと思い出しても気もしてきましたが、 要するに世話好きタイプなので、同郷のよしみとして応援したい気持ちもについて 皆さんのご見解を頂ければ幸いです。 乱文、失礼しました。

いつもお世話になっております。私は社会人20代女性です。 一人で考えても冷静になれず、堂々巡りを繰り返すばかりなのでご参りました。 乱文かと思いますがんで頂けたら嬉しいです。 ■質問 遠距離で年下（大学3年生）の彼の留年が判明しました。 何を糧に彼の自立を待てば良いのでしょうか。 ■経緯 ・1週間ほど前、何気なく就活の話をしたところ彼が「そろそろどんな職種につくのか考えなきゃ」「なんで企業説明会にはスーツで行かなきゃいけないの？」などと甘ったれたことばかり言ったため、説教をしました ・「本当に親元から自立して私と同棲するつもりがあるなら、今の時期に何をすべきなのか自分でよく考えて行動して。考えて分からないことがあれば私や周りの人に聞きなさい。」と私は言いました ・と、いうのも、彼は馬鹿正直なところがあり、親に資格を取れと言われて英検を受験してみたり、バイトを始めてみたりと行動に一貫性がありませんでした ・そして以前別のバイトをしていた時、夜遅いバイトだったため学業が疎かになり、その結果単位が足りずに進級できませんでした（つまり学年は3年生ですが、在学は4年目になります） ・本当は今の時期にバイトを始めることも反対でしたが、今まで甘えた分人の何倍もがんばって、単位も取ってバイトもきちんとやって内定とって卒業して。と頼みました ・彼は「わかった。待たせて本当にごめんね。atorisに見直してもらえるようがんばる」と泣いて言ってくれました ・しかし一昨日、一週間の間に彼は就活サイトをなんとなく見る、程度のことしかしていなかったことが判明しました ・私は「もう2月だから合同企業説明会は（地方は）大体終わっちゃってるよ。3月に○○と××であるみたいだから一度出てみなよ。」と言いました ・しかし彼は私が就活についてまくし立てることに「そんなに一気に言われてもわからないよ。バイトで疲れてるから混乱しちゃう。」と言って別の話題（今日あった楽しかったことなど）に変えようとしました ・そこで私が頭にきて再びの説教。「このままのあなたでは将来が見えない。自信を持って両親に紹介できない。」と結構強い口調で言いました ・彼は反論せず、自分の非を謝罪して「こんなヒモみたいな自分を待ってくれてありがとう。。。明日学校に行って進路相談に行ってみる」と泣きながら言いました ・そして昨日（1）実は留年期間は1年ではなく1年半だった（2）卒業まで残り1年半かかる、つまり最速で卒業できるのは2012年の夏である（3）夏に卒業しても就職口がないので、前期は休学して後期に就活と卒論を提出して卒業したほうがいい、とのことを彼に言われました ・確認したところ、（3）は進路相談員に言われたが、(1)と（2）は去年の秋には分かっていたとのことでした ・「何故もっと早くに言わなかったの！？知っていたら就活の話なんてせずにもっと有用なアドバイスをした！君は私が言ったことをどんな気持ちで聞いていたの！？」と本気で怒りました ・彼いわく「何度も言おうと思ったけど・・・言えなかった。」と ・その後もかなり私の怒りを彼にぶつけました。半年間騙されていたような気分になったからです ・彼は「このまま付き合ってたら、atorisを幸せにできない・・・atorisが僕を嫌いになっちゃう・・・」と別れをちらつかせました ・私は、彼が最終的な判断を私にさせようとしたことにムカっときましたが、「別れない。私は別れるつもりはない。」と言いました ・その後彼は安心したのか泣いて謝った後いつもの調子に戻り、「重要なことはすぐに話す」「現実から逃げない」「考えて行動する」ことを約束しました ですが、私は自分の言ったこと、彼を許したことが正しかったのかもやもやしています。 きっと長年つきあってきた彼を手放すのが怖かったんだと思います。本当はあのとき、変われない自分を嘆くのではなく、彼の本気を見せて欲しかった。 こんな彼でもいいところはたくさんあります。 穏やかで決して怒らず、いつも私の味方になってくれ、悩んだときは一緒に泣いてくれました。 浮気をしたわけでもないのに大げさな・・・と思われるかもしれません。 私も他の人が同じ状況だったら「そんなことで」と感じると思います。 しかしこの感情をどこにぶつけていいのか分からないのです。 今週末、所用で彼がこちらに来ます。 一緒に食事をすることになっており、会うのは2ヶ月ぶりです。 いい意味でも悪い意味でも切り替えが早い彼のことなので、きっといつも通りにこにこ笑って「会いたかった」と抱きしめてくると思います。でも私はそんな彼にどんな顔をして会えばいいのか分かりません。 長文になってしまい申し訳ありませんでした。 気持ちの切り替え方、どうかご教授お願い致します。

かなり長文です。文字数制限の為非常に読みにくいことお詫びします。 まずは今までの経緯からお話します。 ７年ほど前、ひょんなことから私（女・中国地方在住）と友人（女・関東在住）が知り合い、だいたい毎日連絡を取り合うほど親密になる。 友人の両親はそれぞれ経営をしており、裕福。友人は大学卒業後、コネで就職するが人間関係でうまくいかず数年で退職。 退職後は母親の会社の経理を任されるが、父の自殺や母との行き違い、社内での人間関係、仕事の辛さで鬱になる。 今年の始め、友人から「もう無理だ。職場に自分の味方はいない。他に誰にも頼めない。こっちに来て仕事を手伝ってくれないか」と誘われる。 私は定職を持っておらず正社員雇用ということもあり、なにより彼女が見てられなかったので地元を離れることを決意。 ただ、そこの給料は余りにも低すぎ（手取り１２万）１人暮らしは無理があるので手取り１７万（当時の私の手取り）になるように友人に交渉し承諾。 私は元々足が不自由で立ち仕事は限界がある（歩き方は健常者と殆ど変わらない）。友人の親からは「午前は他の従業員と立ち仕事、午後は娘と事務仕事」と言われ、それなら出来そうだと障害者であることを言わずに承諾。 友人の母は他人の私に会社の経理を触って欲しくなかった。経理以外の雑用ならしてもいいと友人に話し友人もそれに合意するが、友人はそれを私に黙っており、経理をさせた（２重に隠し事をしていた） 更に給料の交渉でも母に内緒で決めており、会社からは通常の初任給が支払われ足りない分は友人自らのポケットマネーで支払われた。私は初めての給料日でそれに驚いたが今更何も言えなかった。 ２ヵ月後ちょっとした事がキッカケで私が経理を触っていることが友人の母にバレる。２重に隠し事をしていた事をこのとき私も知る。 急遽仕事内容を１日中立ち仕事に変更される。足が悪いと言ってなかった事を後悔したが、今更なのでとりあえずやってみる事に。 思っていたより身体への負担が酷く、このままでは危険と思い友人の母に障害者である事を告げ、せめて半日は座れる仕事にしてもらえないかと相談し、再度午後の仕事内容を変更。 ここで友人は、特に馬が合わなかった社内の人間を辞めさせるよう親に頼むが却下され、鬱を理由に半年の療養休暇を取る。 その後社員の１人が産休に入る為、私が引継ぎをすることになり、また１日中立ち仕事になる。 以前の身体の負担が２ヶ月たっても抜けておらず、案の定身体の状態が悪化し、傍目からみても障害者とわかるほど歩き方も悪くなる。 足にも他の場所にも激しい痛みを感じ、自分には無理だと再度友人の親に相談。 「この会社には座って出来る仕事は殆どない。３月いっぱいまで在職扱いで給料は出すから、１月から来なくていい」と解雇宣告を受ける。 友人に一応メールで報告。「よし今後の事を考えよう」との返信。 ここまでが今年起きた出来事です。働き出して半年。解雇宣告されたのは昨日の話です。 友人は「親に会いたくない」とメールで私に送りつつ、今日母親と２人で海外旅行にでかけました。 なんだか色々と疲れてしまいました。地元に帰るお金はないので、ここで仕事を探そうと決めています。 相談したいのは友人への接し方です。私の家族は「友達が庇ってくれないなら、縁をきって地元に帰るお金をだしてもらえ」と言うのですが、正直そのための話し合いをするのも苦痛です。 元々、感情的なことを言葉にするのが苦手でうまく自分の気持ちを伝える自信もありません。 引っ越す前にも、「社長のお嬢様のお友達という立場だから他の従業員は歓迎しないだろう。お互いがお互いの味方で庇い合おう」と言っていたのですが、友人が長期休暇を取った時点で「ほったらかされた」と言う思いがあります（お恥ずかしいですが） 自分でもどう接していけばいいのか分からず、昔私も布団から本当に出られない程の鬱を経験したことがあるので、友人が傷つく事は言いたくないという思いもあり、混乱しています。 会社の社長は友人ではなく友人の親ですから、彼女に発言権がないのは分かっているので、今の職場にとどまるのは諦めています。 他でもない、彼女の頼みだからこそわざわざ地元を離れたのに。鬱では自分の事しか考えられないし彼女を責めても仕方ない。私は誠意をもって行動してきたのに。彼女は甘すぎる。傷つけたくない。と頭の中がぐちゃぐちゃです。 参考までに、皆さんが私の立場なら友人にどういった態度で接するかを教えていただきたいです。 結局自分がどうしたいのか・普通ならどうするのか　の判断も今は出来ない状態です。宜しくお願いします。

長文になります、付き合ってくださる方、ぜひアドバイスなどお願いします。 冷やかし、誹謗中傷などはお避けください 。 20代前半の女です。 半年ほど、遠距離で好きな人がいました。 自分は地方の社会人、相手は2個上で東京の大学四年生でした。 毎日電話など連絡はしていて、相手も自分も、好きだということは言っていて、両想いではありました。 ですが遠距離なので、2ヶ月に1回くらいの頻度でしか会うことができません。 お互い遠距離でやっていけるか自信がなく、もし遠距離で始まって遠距離で終わったら嫌だから、という理由で、正式に付き合ってはいませんでした。 でもやることは全てやってしまっていて、友達以上恋人未満という感じでした。 そんな中、私は元々地元で働いてお金を貯め、上京する計画がありました。 お金も貯まり、近々引越しできるということになったので、上京したら付き合おうという雰囲気でした。 引越しは今年の4月末。引越しが決まったのと最後にあったのは2月中旬でした。 ところが4月になり、相手が社会人になったあたりから、連絡が全くこなくなりました。 その頃は電話は週に1、2回で、相手が電話できる日に声をかけてもらって、夜に電話するという形でした。 久々に電話をしても、何かをしながらで何を喋っても上の空。引越しの具体的な日にちが決まったのを教えてもあまり反応がなく、私は不貞腐れてしまいました。 その後、社会人になって疲れているんだと思い、負担にはなりたくなかったので、相手から連絡が来るまで待とうと思いました。 ですが相手から連絡くる気配はなし。自分も変な意地をはってしまって連絡せず、4月の上旬から連絡が無くなってから遂に、引越しの日になってしまいました。 流石に不安になって、やっと、相手にLINEを送りました。 返信が来ましたが、引越しの日は聞いてなかった、とか、連絡しなかった理由も、私が連絡してこなかったから良いかなと思ったなどという内容でした。 そして、「正直働き始めてから、恋愛とかの欲が無くなった」と言われました。 じゃあこれからはただの友達として接すればいいのか、と聞いたところ、ごめんと謝罪だけ帰ってきました。 そして、友達として遊びとかには行く、と。 引越し当日に、すごくショックを受けました。 別にそれだけが上京の目的ではなかったのですが、やっと好きな人といつでも会えるようになると思ったのに、とても悲しかったです。 何人か友人に相談すると、そんな時期に振ってくるなんて、私のことを全く考えてないとかで、すっぱり諦めた方がいいと言われました。 確かにそうかもしれませんが、諦められませんでした。でも、それは1週間も経っていないし、引っ越したばかりで不安だからというのもあると自分で思っていました。 ちなみに私は、今まで付き合って別れても、（あまり長く続いてないから）どんなに落ち込んでも1週間経てば未練もなくケロッとしている性格でした。 そして今回振られた相手も、まず付き合ってもいないし、失礼ながら見た目も全然タイプとは違って、そんなに縋るほどの何かがある訳でもありません。 どこが好きかきかれても、答えれないけど好きという感じでした。 ですが、振られて引っ越して１ヶ月経った今も、全然諦められません。 一人暮らしも落ち着いたし、色んな人達と遊んで充実した生活を送っていますが、どうしても忘れられません。 書き忘れていましたが、引っ越してからすぐに、1度2人で映画に行きました。特に何もなく、本当に友達として会って遊んだだけです。 その数日後に、まだ好きなこと、まだ諦めきれてないことを電話で相手に伝えるだけ伝えました。 そして翌々週、休みの日に遊ぼうということになりました。 遊ぼうと話していた週になり、連絡すると、「あれ、そうだったっけ…」と、その話自体を相手は忘れていました。 このことで、本当にもう私には興味が無いんだな、と改めて実感しました。そして遊ぶ話も無かったことにしました。 それ以来はもう、うざがられても嫌なので、連絡はしていません。 友達として、ということでしたが、好きだし、もうやることをやってしまった仲で、ただの友達に戻れる自信も私には無いので… 文章がまとまっていなくてすみません… こんなことがあっても、まだ、未だに相手のことが忘れられないし、諦められません。 自分でも何故かわかりません。 どうすればいいのでしょうか。 諦めきれてないことは伝えてあるので、数ヶ月経ったあと、まだ好きだったら、連絡してもいいのでしょうか。 復縁、といっても元々付き合ってはいませんでしたが、少しでも希望を持っていてもいいのでしょうか。 なんでもいいです、意見、アドバイスお待ちしております…。

OKWAVEの通産省からの原発回答を読んで感想 皆さんも同じ感想ではありませんか。 回答を眺めて政府の意見はわかった。 ３７年前に大学で通産省官僚の講師が行った講義と骨格は同じだ。 いくら官僚の考えを詳しく提示しても、３７年前の内容と同じということは、３．１１に人災を起こしてなおかつ政府には反省がない。そう思いませんか皆さん １．電力コストの話題での過ち、 ３．１１の津波対策が不足の、３．１１以前の災害確率と３．１１以降の災害確率が同一とされている。理由は津波防潮堤をかさ上げしたからだというそうだ。そんなコスト算定で原発コストを安く見せかけようとしている。３ケタ増倍し１０００倍の災害確率にするべきではないか。しかし、されていないので過ちを犯している。 このような確率が原子力発電の電力コスト計算に採用されている。採用値が過ちである。 ５ｍの津波防潮堤を１０ｍ、１５ｍに改善したとしても同率の災害確率に同一にする理由にはならない。 実際４０ｍの津波は日本の国土に刻まれている。ハワイのマウイ島内ハイランドにもその程度の刻みがある。北欧に至っては１００ｍを超えたフィヨルド渓谷上の刻印がある。浜岡原発の立地にいたっては深さ１００メートルの砂丘上にある。砂は海の底で積もる。風で積もるわけではない。海の底が地震なしに隆起するだろうか。静かに隆起したとして、地殻に応力ストレスを蓄積しないだろうか。可否、賛否考えるまでもなく、疑いのある浜岡地方は原発を避けなければいけない立地地勢なのだ。 ３．１１で、傍観者のはた目から見ても誠実な補償が被災者に戻っていない。補償は実被害の1/3にしか見えない。誠実に補償し、誠実な補償に見合ったコストを算定するべきだが、されていない過ちがある。そんなコスト算定で原発コストを安く見せかけようとしている。 　ところで年金制度は見方によっては世代間の搾取だそうである。年寄りが若者におぶさり、若者の稼ぎを掠めるそうだ。その世代間搾取と同様に原子力発電の放射能漏れは子孫の農地を奪い、幸せな自然を奪い、子孫の命を危うくし、まるで強盗のような激しい世代間の搾取をもとにコストを計算している。若者の稼ぎのみならず、子孫人類の存続までも揺るがしている。 ２．　電力不足の話題での過ち 電力不足というが実際に不足したことがない。回答や政府の広報と電力会社では火力発電は老朽したというが、原子力発電が老朽していないわけではない。 むしろ火力発電は１００年以上の歴史の中で老朽を乗り越え、更新改良が継続され、最高効率に維持管理する技術が円熟期を迎えている。技術者にその誇りをじかに聞いたこともある。これは原子力発電がいまだに未熟なままと比較して大差があり厳然と歴然な差だ。 化石燃料を利用する現在の総合技術の中で、コジェネレーションの火力発電を超える技術は存在せず、人類最高の宝とする技術である。政府の回答にもその通りコジェネレーションの実力を認める記事だった。それなのにコジェネレーションをなぜ活用しないというのか。 原子力発電は出力値を時間あたり制御して１０パーセントも変化させられないが、ところが電力需要は分単位でその変化率を求める。したがって原子力では日本国民のための需要に合った発電量を制御できない。 電力需要の日変化は１０倍または１割への上下があり、原子力発電にはその上下追従能力がない。すなわち全電力を原子力に任せると、結局夜間の最低需要分までしか任せられず、もし超えて発電すると、送電施設を破壊してただちに事故になる。 3．人類の存続に関する安全 チェルノブイリを見て分からぬのだろうか。３．１１を見たドイツは直ちに原子力政策を変更した。地球の裏側の国が原子力発電をやめたのに、当事国の日本は経済だ、国利だと、欲ボケしているのかやめることができぬ。まるで麻薬患者末期だ。 ４．.「電力会社と行政は癒着している？」 なんだあの回答は？論点違うだろ。 電力会社と行政は癒着しています。判断が必要でしょうか、料金算定などと論点をすり替えてはなりません。 行政を指揮する議員が、電力会社から献金を受けています。実体のない諮問委員会委員の名簿だけに列席して報酬を得ています。名前と所属先は新聞記事に以前から載っています。 　いま普通の公務員や、公人は電車賃、カレンダーの贈答のその程度の金額で横領や収賄の罪を問われる時代です。電力会社から推進派議員に渡された献金はカレンダー代金よりも高く、諮問委員礼金は電車賃よりも高いのです。基準を超えれば電力会社と行政は癒着していると判断するのが当然でしょ。違うなら反対派議員の全員にも同額を献金してみたらいかがでしょうか。 なさけない国ニッポン！！

はじめまして。 私は20代後半です。イラストレーターという職業について、相談に乗って頂きたいです。 今まで、イラストレーターにはフリーしかなく、自分で営業・持ち込みし仕事をとってくる、というイメージしかありませんでしたが、 最近、WEBでイラストレーターにも社員とフリーがある事を知り、 最終的には会社に入り絵仕事がしたいと思っています。そのアドバイスを頂きたいです。 以下長文になります。すみません。 私は今まで、テレマ系の仕事と、メールで頂くイラストの仕事を1～2年ごとに交代で繰り返してきました。 地方の短大出で、私情により芸術系の学校は通っていません。絵は全て独学です。 現時点では関東在住で、ここ一年と少しの間企業からメールでイラストの仕事をお受けています。 通常来る仕事はソシャゲ・カードイラストの仕事が殆どで、毎月4～5点。経験としてゆるキャラやゲームに使用するアニメ制作も受けたことがあります。(あとは参考程度ですが同人活動で、CDジャケを描いて、仕事単価と同等の報酬を頂いたりもします) 絵柄は萌え系寄りの可愛い系統で、温かみあるイラストを目指しており、あえて有名な方の名前を挙げて言葉にすれば、庭さんと岸田メルさん、黒星さん等を足して割ったような感じです。 全て在宅、PCでwin、全行程をSAIとPhotoshopで行っています。その他水彩も10年ほどやっていますが、仕事になったことはありません。 内向的・真面目すぎる(…とよく言われます)性格から、テレマの仕事では度々鬱・人間不信になり長く続きません。 しかしイラスト以外その仕事しか主な経験がないため、その強みで結局はまた入り…という事を繰り返しています。 ただイラストの仕事については、スムーズにコミュニケーションできます。 ずいぶん長いこと自分はイラストの仕事がいいのか、他の仕事などがいいのかと悩んできており、 歳を重ねるにつれ、自分はもうイラストの仕事など向いていないのではないかと何度も思ったり、自殺しようと何度も思いましたが踏みとどまっています。(心療内科にも行きましたが担当が悪かったのかあまり親身になってくれませんでした) 最近になりようやく、前向きになれはじめ、自分のやりたいことを真剣に、純粋につきつめ考えた結果、 イラストの道を進みたいと思い至りました…。 現在、貯金は少ないと思いますが、幸いにも身内のサポートも少しある状態ですので、 今のうちに出来るところまで挑戦したい気持ちから、ポートフォリオ作成をしております。 デザイン系の会社就職、芸術系大学の経験はなく…、技術的・経験的に厳しいことは100も承知しています。 また、イラストレーターをしている知り合いも少なく、つてをこれから積極的に作らなければいけませんのが現実です。 しかし、物量の多い、締切の厳しい、複数にわたる非常に細かな修正、指示なども経験があるため、会社でそういった仕事が振られることも想定します。 一度集中すれば何時間でも描き続けられるタイプなので、残業なども苦ではありません。 技量の問題はあるかもしれませんが、例え自分の絵柄に合っていなくても、相手側と自分とで納得して仕事が進められれば、どんな絵の仕事でも挑戦したい姿勢です。単にイラストの仕事がしたいから、という簡単な考えではありません。 また、フリーではなく専属のイラストレーター社員を希望する理由として、 絵が描けることに加え、「保険等がサポートされる事、給料の安定」を、私が重視しているためです。 まだまだ私自身、未熟で分からない事も多くて恐縮ですが、聞きたいところは ・社員になった方は、どのような目的で入られ、どのような経験を積まれたのか等、可能な範囲で経験談をお聞かせいただけないでしょうか？ ・フリーと社員の違い、メリットデメリットは何だと思いますか？ ・企業名などの知識があまりにもありません。。もっと情報を得るためにいいサイト・方法等ありませんでしょうか(現在はイラストレーター　求人　などで検索しています) ・ポートフォリオ作成において気を付けた方がいいこと・知っておくべきことはありますでしょうか (今のところカラー十数点・モノクロ5～10点は要ること、方向性を決め、統一して描く事、が重要だと存じています) 自分で考えられる範囲ではこれが精一杯ですが…、足りないところはたくさんあると思います。 何か他にアドバイス、や、ご自身の経験からこういった道もあるよと教えて下さるのなら、そういったものもとても嬉しいです。 長文読んでいただきありがとうございます。 こんな奴がイラストレーターとして企業に入るなど、とても無理だと思われるかもしれませんが…、 少しでも可能性があるなら本気で賭けたいんです。 経験のある方はご意見・アドバイス頂けると、とても嬉しいです。 宜しくお願いします。

また暮らし始めて6年目。しかし再入籍できずにいます。 混乱してるので、初めから感じてきた事を正直に書きます。 　19歳で妊娠、結婚。交際期間も短く、すぐに食い違い始め、初めての育児の不安やストレスの捌け口などは友人に。それは私がまだ遊びたかったせいでもあり、よく喧嘩に。 そんな時、友人が病気で入院。一時外泊で遊び出掛けた際、誤飲事故がで友人は意識不明の重体。その日家で夫に「お前がそんな所へ…」と。まもなく友人は亡くなり、自責の念と事故の光景が頭から離れず不眠や無気力に。保健所の精神相談や心療内科の受診もしましたが、泣き出したり相手を怒鳴ったり。幼い子供にも。その後でひどく落ち込み、飲酒癖が。「このままでは」と運動や幼稚園の手伝いもしたりしました。 以前から、主人の収入だけではギリギリで、主人から働くことを言われてました。社会経験のない私にはとても不安でした。それに主人のゲームやパチンコへの不満も。ですが働くことにし、何件か不採用の末、早朝の仕事に(子供が朝起きるまでに帰れるので)。しかし毎朝4時半起き、毎晩11時帰宅の夫の食事の片付け。結局寝不足で、子供を送り出した後昼まで寝る生活。慢性的睡眠不足で、子供が楽しみにしていた遊園地でも爆睡という始末。当然、情緒不安定、酒量の増加、寝てもうなされたり酷い時は幼児の様におねしょも。夫は黙って見守ってくれてたのかも知れませんが、私は溺れてるのに見捨てられた様な気分でした。 その頃心配してくれる人が現れ、いけない事ですが藁にもすがる思いで付き合うように。ですが夫にすぐに知られ、「私が苦しい時は何も言わないのに、こんな時は…」と余計悲しく。この時はどちらも子供はとなって離婚はせず。 でも問題の解決せず、私は更に壊れ、また他の男性をあろう事か家に連れ込み、そこへ夫が。夫は親戚中に電話を掛け全て話し、私は耐えられず子供をおいて家を出、ホテルに。何度も電話で、泣く子供に帰るように言わせたり、相手の職場で騒ぎを起こすと脅されたり。親が間に入ってくれましたが、娘のしたことの手前「戻りなさい」としか言えず。私は子供の前で包丁を自分のお腹に突き立ててしまいました。子供に泣きながら「何でも我慢するから死なないで」と言われ冷静に、その後離婚、子供は私がとなったのですが、翌々日か、夫が遺書を残し失踪、警察にも連絡する騒ぎに。無事だったのですが「子供までいなくなったら…」というのです。でも「子煩悩」ではありませんでした。子供と外で遊んでも10分で帰ってゲームをする人です。私は前の離婚話で子供の事でなくなったことを思い出し気が狂いそうに。 「何とかして離れたい」その一心で、結局私は子供を捨て家を出ました。幼い子供を捨てた娘を両親も受容れ難く部屋を借りました。仕事を始めた矢先事故を起し、ケガが治っても頭痛がひどく仕事を辞めました。貯金もなく家賃や生活費も親に借り、部屋を引き払い地方で住込みで働きました。自暴自棄になり、人間関係も自ら壊す4年間、過去は誰にも言えず、誠実な交際を申し込まれても断るしか出来ませんでした。 そして保険の件で元夫から連絡があり、度々子供からメールがくるようになりました。元夫には拒絶感があっても、子供のことを知れるのはやはり幸せでした。その後、離婚後に購入した家に。ゴミ屋敷のような状況に愕然とし、食事もコンビニ弁当ばかりの様。 そして、１階の日の当たらないじめじめとした子供部屋と誰か来た時に通すのかコンドームが転がった３階の明るい部屋。 …私は申し出を受け、戻ることにしました。最初の一年は働きましたが、飲酒癖は治らず、体調を崩し退職。酷い鬱の時もありましたが、時間ができ、子供の為には良かった様です。ただすぐに入籍すると健康保険等の手続きをしませんでした。未だにそのままです。 元夫は仕事のストレスで、先の話を言うと癇癪気味になるで中々できませんでした。ただ今日までストレス発散と思って言わずにいた朝から晩まで土日はほぼ欠かさずパチンコや、家計を仕切り借金を増やし、その上子供には渋々買った携帯なのに、知らない女性を家族割で契約している。(「子供の携帯代が」と云うのでいつもは見ない明細書を開けてしまい知りました。)女性に関しては、上記のように私は人のことを言えませんので仕方ありません。 それよりも、責めてその半分でも子供にと悔しくて。 もう子供とは離れたくありません。だけど今朝も我慢できずに「子供が大学に進んだら出て行く」と言ってしまいました。 自業自得ですが、私にはもう相談できる友人も家族もいません。 　

　乱文、長文になってしまいますが、ご容赦ください。 　数年前に祖母が亡くなりました。祖父は既に他界していたため、これによって父が財産相続することになったのですが、相続した中に、債権？があり、祖母が生前ある親類（祖母の兄弟）とその親類の共同経営者？に約1000万円もの大金を貸していたことが分かりました。 　親類は以前からスーパー経営など様々なことに手を出しており、近年ではバス会社を設立していました。 　どうやらその資金のために祖母から1000万円を借りたようなのです。 　返済期日などを詳しく調べると、その1000万円は本来ならば既に相当な利子が付いて返済されているはずなのですが、実際にはびた一文も支払われた記録がありませんでした。父がこのことについて、その債務者である親類に尋ねたところ、どうやらこれまで色々と理由をつけて返済しないままでいたら、祖母が死んでしまったということでした。 　もちろん返済してもらわなければ困りますから、父と親類は双方合意の上では新たな期日を設定したのですが、その返済期日を大きく過ぎても、親類は何の連絡もしてきません。 　父が再び、催促の電話をしたところ、親類は突如、激怒して「返す金なんかない！」「うちはヤクザと繋がっている。これ以上言うとお前らのところにヤクザをけしかけるぞ！」などと脅迫するようになりました。 　父は弁護士に相談することにして、結局、裁判を起こしました。 　この裁判によって、親類は法的にもお金を返さなければならないと認定されました。 　ですが、ここで実は親類は祖母以外の他の親戚や、様々な金融機関より億単位の多額の借金をしていることが分かりました。 　弁護士の方が言うには、財産などを差押えて取り戻すしかないと言うことなのですが、親類と共同経営者の不動産などを登記簿を取って調べてみたところ、会社は既に他の金融機関に差し押さえられており、私達には手を出すことが出来ないそうです。 　更に、親類は、家などを既に自分の息子に権利を譲渡している（日にちを確認すると、借金返済期日の直前でしたので、元々返済する気などなく、差し押さえられる可能性を予見していたように思われます）ようでこれも手を出すことが出来なくなっていました。 　今も、親類は地方のある都市に豪邸を構えて息子家族と二世帯で暮らしています。賃貸アパートの経営などもしており、バス会社も含め、それらも依然存在しています。 　私たちの生活は彼らに比べればとても貧しいです。弁護士の方に相談する費用も生活費を切り詰めてどうにか捻出しました。 　父は「もう取り返せなくても仕方ないかもしれない」などと弱腰でいて、母も「1000万円は一生かかっても貯蓄できないような大金。でも、お父さんのやる気がないから仕方ない」などと溜息をついてばかりいるだけです。 　私はまだ学生で、法律のことはよく分かりませんが、どうにかしてお金を取り戻したいと思います。 　あれは祖母の大切なお金なのです。 　私は小さい頃、医者になりたいと思っていました。医者になるには莫大なお金がかかります。現在では奨学金などの制度も充実しているそうですが、普通の大学に通うお金もないのに、医大に通うお金などあるわけがありません。 　ですが、そんな時、祖母だけが「私がお金をどうにかしてあげるから、○○（私の名前です）は頑張って勉強しなさい」と言ってくれました。 　祖父が早くに病気に倒れて、祖母は年を取ってからも洋裁などの仕事をしていました。お金があるようにはとても思えないような質素な生活ぶりで、私はそれを見て、早々に医者になることを諦めていました。 　ですが、今なら祖母が嘘などついていなかったことが分かります。 　祖母はずっとお金を貯めていたのです。 　そしてその1000万円を自分の兄弟に貸しました。 　まさか、実の兄弟が貸した金を踏み倒すなどと思っていなかったのでしょう。契約書はありますが、連帯保証人もいなければ、金利も低く、更に長期間に渡って貸し続ける契約だったようです。 　ですが、結局、1000万円は踏み倒され、私たちは毎日のお金にすら困り、親類は金融機関に物件を差し押さえられるという半保護状態を逆手にとって、今も悠々と暮らしています。 　 　私はお金を取り戻したいです。 　祖母と祖父がが一生をかけて遺してくれた1000万円をどうにかして取り戻したいのです。 　どうかご助言をお願いします。 　弁護士の方に相談もしているのですが、裁判だけでも既に何十万も支払い、相談の度に何万も要求してくるため、お金が足りずになかなか相談できません。 　それで、こちらでも質問させていただくことにしました。 　どうぞよろしくお願いします。

＜かなりの長文です＞ この話は作り話ではありません。　私の現在の置かれている会社の話です。 地方で事務を７年してきました。小さな事務所で３人です。規模は42人ですが、事務所は区切られているので、常に奥さんと事務２人です。 私は、精神病です。入社して３年目に発症し通院してきました。もちろん会社にはその都度、説明をしています。最近は「精神安定剤」が効いて、正社員のままで勤務が出来ています。 会社からは「短期間時間社員」の打診が２回出ましたが、当時の主治医が猛反対しました。 この春にそれまでかかっていた先生が事情で外来が閉鎖され、個人クリニックに移らざる得なくなりました。その先生とは反りが合いません。何かを言うと「ぶつぶつ」と言われますが聴こえません。 効いていた「安定剤」もいきなり止められてしまいました。 来週、再び精神科の定期受診の申請をしないといけなくなって、奥さんに早退届けを出したんですが そのなかで、社長の奥さんから「どうしてまだ通うの？もう見た目では十分でしょう？行く必要なんかないでしょう？」と叱責され、別の事務員に「本当にゴメンナサイネ～。もう度々病院へ行く人がいるもんだから～」と目の前で頭を下げられました。 おまけに夏から両足と股関節の調子が悪くて大学病院で診断が出て、来月再び精密検査を受けることになってしまい、その話もしたので余計に嫌だったのかも知れません。 １１月に同僚が新婚旅行に１４日間行くのを「１２月にしようか？」と気を使いましたが、「いいの。いいのよ。あなたは。あなたは、いいのよ。そこまでしなくて行ってきてちょうだい」です。 私は２人いる事務員のうち、２ヶ月遅かったということで、今まで雑用はすべてやりました。 私は食堂へ事務所の来客用への冷えたお茶を取りに行くのは誰もが知っていることなので、せめて私が休んだ日くらいは代わりにそれくらいはしてくれても構わないでしょう？とムッときたんです。 痛む足を引きずって取りに行き、出したのが奥さんの気に障ったため社長にぶちまけられて、社長が 「言わなくていい」と言ってくれたのですが、逆に今日まで奥さんの怒りは収まっていません。 お茶だけでなく、FAXもコピー用紙もトイレの紙もなくなるまで誰も補充しません。 お茶だしも私は何人が来ても一人で対応ですが、私が用事で不可能な場合に限り、同僚がするので 奥さんが走って跳んでいき″たったの２人”のコーヒーでさえ二人で用意を始める始末です。 同じように荷物を出すにしても私は声をかけられることもなく、勝手に持っていきますが、同僚の時には「いいのよ、私がいまから下におりるから一緒に持って降りるわ。置いておいてね」と声をかけます。 それを聞きたくもないので、最近は違う場所で荷物を作ることにしています。世話になれば後にどんな 恩を言われるか想像もつきません。 なのに、同僚は時間中は居眠りをし放題で、真後ろに座る奥さんは気づいていても一切注意はしません。社長や奥さんが不在は、ほとんどをメールとネットで遊んでいます。 私しか知りません。モニターを真っ黒にしているのに不信感さえ抱かれていません。 それで失敗をしても優しく許してもらえ、有給申請（平均１０日）は一発で許可が出ます。 他の社員は「お礼を言わなかった」と手当てが半分になった例もあるんです。 私のメールには「彼女はお昼ねは多いけれど、いい人だから」と奥さんから来ています。 私には「あなたは会社のマイナスです。時間短縮にして私と気楽にパートでいいじゃない」です。 新しい精神科の主治医に現状を話しても「貴方は基本的に病気が多いし、今までも前の病院で何年も通院しているのは事実だし、第一今は、脚が悪いのがいけない。脚が悪いからそうなるんだ。脚を治さないと、会社の態度は悪いままだから、そんなに簡単に辞めるな。頑張れ」と取り合ってくれません。 「脚がずっと痛かったら？」と聞くと「そりゃ、違う方法を見つけるか」とだけでした。 一度かかったら、精神科はなかなか紹介状がないと移れないと聞きます。今の先生がかかれないと やはり勝手に移れないものなんでしょうか。 聞きたいこと、言いたいこと、あっても聞かれたこと以外を答えるととても不機嫌になり、小声で毎回 ブツブツ「そんなん言ってたらキリないわ」って叱られます。 職場は、もう尽くすつもりも、認められたい気持ちも消えうせて、とにかくキリの良い時期を模索するしかないと今は泣いている状態です。ただ、嫌がらせと差別をあからさまに受けることが悔しいだけです。 雇い主にとっていい人が何をしても許されて、仕事をミスしても許されるなら、二人でずっとしてろ！って感じです。ちなみに二人は経理です。私も経理ですが。 読んで頂いて、ありがとうございました。

　２４歳、男です。よろしくお願い致します。 　私の家族は全員公的機関でしか働いた経験がなく、幼いころより「公務員になれ、公務員じゃなきゃ人じゃない」という価値観を刷り込まれて育ちました。 　そうした価値観に一度は納得できずに、借金をして就職したのですが、結局うまくいかずに地元に帰り、半年間受験勉強するという経過を経て、なんとか一次試験の筆記を通り、現在面接試験の結果待ちです（以前、私の悩みに回答して頂いた皆様には感謝しております）。 　ですが一方で、かねてから公務員になることへの虚無感と、公務員になった場合、地域社会とのいびつな繋がりのなかで、いかにして役割を果たせるかという点で、不安を感じています。 　以降、少々長文になりますが、いろんな世代の方に自由な意見を頂ければと考えています。不快に感じる方もおられるかもしれませんが、なにとぞよろしくお願い致します。 　 不安の原因は大きく二つあります。 　第一に、地域社会や家庭のなかで、病的なまでに、世間体を気にする風習が根付いているという点です。とりわけ地方近郊、田舎における、若い世代の風当たりはひどいの一言です。 　 まず、名の知れた企業か、公務員にならなければ、たとえ働き口があっても地域社会から排除されます。 　事実として、中学、高校生時代の同級生は全員県外にでて、ほとんど音信不通の状態です。連絡のとれた友人も、県内の工場や農業に携わろうとしたけど、「みっともない」との家庭の評価で、地元を出ることを余儀なくなった奴が大半です。 　 　 　わたしの場合も実家に帰れず、（職の就いていないお前を家に置くわけにはいかないといわれた。実質見栄、世間体）高校、大学生が住む学生寮に２４の歳で強制的に入らされ、バイトをすることも外出することも許されず、囚人のような生活を送ることを余儀なくしています。公務員にならないと、実家に帰れません。 　 こうした実感から、将来公務員として、家庭と地域社会のなかで蔓延する、打算と、見栄と、僻みのなかで、いかに意欲的に意義を見出して働けるか悩んでいます。 　 　第二に、表面的には「公務員＝安定」という価値観を若年者に押しつける一方で、若年者の将来については何も考えておらず、いびつな関係のもとで老獪に公的機関や公務員を破滅させようとしている点です。 　公務員は、一般的に景気の悪いときは僻まれ、景気の良いときは馬鹿にされます。原因としては、公務員の給料が税金以上に、実質多額の借金で賄われているという点にあると考えます。こうした給与体系を３０年、４０年維持していけるとはとても思えず、[公務員＝安定」とは言えません。本質的には家庭の声として、「俺らが死ぬまで金のなる木になってくれ。あとは知らん」といっているように聞こえます。ですが、そうと知りながら、親や周囲に認められるために頑張るしかないのです。 　また、別の観点として、行政や警察など、公的機関の施策やサービスが、心理的な要因によって効果が妨げられているといった実体が挙げられます。 　たとえば雇用対策として就農者支援の施策を進める場合、地域農家の理解を得るのに大きな障害が存在します。具体的には公務員との収入格差から来る心理的抵抗です。実態として、すでに、地域の農家の年収と、一年目に入った公務員の年収との間には大きな開きがあります。 　いくら「地域の目線に立って」行動しても、強烈な僻みと敵意が向けられます。ですが、農家の収支のほうが個人単位であるため、収入としてははるかに健全であり、潜在的に公務員は莫大な借金とリスクを背負っています。リストラされた公務員が一般企業で再雇用される間口はほとんどありません。 　地域社会のおかしな色眼鏡に振り回され、周囲の期待に応えて、公務員として、緩やかな死を遂げる自分の将来が目に浮かびます。 　 　ですが、そうと分かっていても希望を持って生きていくしかありません。私の場合、「公務員になれ」という肉の芽が頭に根を張っているため、公務員として生きる以外に道はありません。人はだれでも、周囲の承認を得なければ生きていけません。あくまで個人的知見ですが、私を含め、若い者は家族や地域社会の期待に応えるために必死なのです。 たとえ、その要求が理不尽で、エゴで、レベルの高すぎるものだとしても。 たとえ公務員という存在が、将来淘汰されるとしても、地域の住民のために自治体職員として、雇用、社会保障、街づくりなど、多様な分野で抱える問題の解決に力を尽くしたいと思います。 以上が私の環境と、抱えている悩みと意気込みです。 　こうした考えをもつ、今は一介のニートにすぎませんが、なにか一言、皆様それぞれの視点から、今後のアドバイスをいただければと存じます。 どんな御意見でもかまいません。皆様の多様な意見を咀嚼し、今後の人生の糧としたいと存じます。何卒、宜しくお願い致します。

私は、現在短大に通っている今年度新２年生です。 高校２年生のときに国立薬学部を目指して勉強していました（今では恥ずかしいですが、創薬研究したいなと壮大な決意をしていた） が、インターネットのyoutubeでいろんな動画を見たり、調べ物をしていると薬学部だけにこだわらなくてもいろんな世界があるんだなあ・・・。勉強はしんどいし、成績は上がらないし、大学は薬学部じゃ なくてもいいかな。。楽しんだもの勝ちなのかな。。と思い、高３では努力もせずに楽しいことだけを求めてまったく努力しなくなりました。そして、私は地方の高校だったのですが、昔関東に住んでいたこともあって、標準語の地域に行きたかったのと、都会に行けば楽しいと思い、都会（首都圏）にあるいっちばん受かりやすい（受験は面接だけでした）語学系の短大に進みました。親は、私がなんでいきなり短大に行きたいなんて言い出すのか分からなかったと思います。私は、「早く就職したいから」とか 理由をつけて、いろいろ自分のこういう思いを言うことが恥ずかしくて、「とにかく関東に行きたくて」、とか言って短大に行かせてもらいました。 しかし、入ってすぐに後悔しました。みんな遊んでいる。（目標が特にある人があまりいない。当たり前なのですけど）ここで疑問に思いました。私は、勉強以外のことで何かがんばろうと思ってここに来たのではないのか？と。短大に入っても、私は「勉強」というキーワードから抜け出せていなかった。勉強をしっかりしたかったのです。それで、短大の勉強（語学）に目標があるわけでもなかったのに、英語・フランス語を勉強し始めました。それもドまじめに。。勉強以外で何か頑張るはずが、今度は語学の勉強を意味も見つけず必死にやりだし始めました。すぐに鬱っぽくなって、（ああ、何のためにここに来たんだろうと）１年生の５月の時点で親に短大を辞めたいと言いました。そのときの辞めたいという理由には、いまここに書いてあるようなことは言わずに、ただ勉強以外に何かやろうと思って短大に来たことが恥ずかしかったのと、こんな「関東に行きたい」などとしか受験時に言わなかった簡単な理由で短大に来させてくれた親がいるのに私は何をやっているんだ。。と 本当に自分がクソに見えたので「自分に価値がない」ということだけを強調してそれを理由に辞めたいとしていました。親にしてみたら私がなぜ「自分に価値がない」と思うのか分からなかったらしく、（今思えば理由をすべて言ってないので当たり前です）絶対にやめない方があなたの自信になるよ、卒業しなさいと言われ、私も短大卒業なんか自信になんかならない（偏見です）とは思いながら、親がきっと卒業することを望んでるんだなと思って通い続けようと自分を奮い立たせ、今まで一年間無意味に頑張ってきました。（つまり親に気持ちを隠してきた） 私は、高校２年のとき、数学とか物理とかを頑張ることがステイタスであって、しかしyoutubeとかを見てるとそんな世界じゃなく、すごく極めてる人が多いから、何でもいいからこういう勉強以外で極めたいと思って、短大に入ったら何か習い事を極めようと思って短大に来たわけです。でも結局、それははっきりした意思じゃなかったのか、短大に入ってから何も始めませんでした。一年語学を勉強してきましたが、私が本当にやりたいことは、こんなことじゃないと、いまずっと思い続けています。何故高校２年生のとき、あんなに薬学部に行きたいという壮大な決意をしたのに、簡単に諦めたのだろうと。それで、朝起きても学校へ行く気が起こらず、１年生の間にも授業に出ないことが多々ありました。（進級など簡単でしたがそんなこと望んでいない・・・）毎日が鬱っぽくて、浅はかな考えの自分が許せなくて、親に気持ちを隠し続けてきた自分が馬鹿としか思えなくて、自分に価値がないと思えて、もう最近ひどいです。せめて今年度の前期の学費を払う前に辞めたくて、また親に短大を辞めたいと言っています。 つまり、私のやりたいことは、勉強以外に何か極めることではなく、ちゃんとした決意したことを頑張ることなのだと分かりました。そして、「薬学部に行きたいから短大に通い続けるよりも実家に帰って受験勉強をしたい」と言う私にまたもや親は「なんでまた薬学部なの？？；；英語・フランス語がやりたいんじゃなかったの；お前わからん」といった感じです。もう私は本心を言わないところがだめなんですよね・・・心底自分には呆れます親は短大を卒業してほしいといっていますが、まだ上記の理由すべてを親に言えていません。上記の理由すべて言っても、親は短大を卒業しろと言うと思いますでしょうか？私はいま短大に行くことが苦痛で、授業を受けていても「ここにいる意味がない・・・ここに学費を払うなら、受験勉強がしたい・・参考書がほし

転職した人に、転職理由について質問です。 ①転職する際、前の会社に退職する理由は何て伝えましたか？ ②私はすぐ人に罪悪感を感じたり申し訳ないと思ってしまう小心者なので、何て言ったらこんな自分でもスムーズに退職を伝えられるか本当に考えています。 1番の理想は寿退社ですが、彼氏もいい感じの人もおらず出来ないので(笑) 今の所下の3つを考えているので、どれがいい良いと思うかやアドバイスをいただきたいです。 ・正直に「他の職に転職することに決めました(今の仕事を続けるのはもうしんどいです等心情も正直に言う)」←正直がは大切だが罪悪感があり言いずらい… ・家が自営業をしているので、「家の自営業を手伝うことにしました(実際は手伝わない)」←私的には罪悪感が少なく1番言いやすい理由。しかし、田舎なので、スーパーとかでばったり会うこともあるし噂がまわるのが早いので手伝うという嘘がバレる危険性がある。 ・「他にしたいことが出来ました」←実際にはないので、どんなこと？って聞かれたら答えられない… 今メンタルにきていて転職を考えているので、ご回答よろしくお願い致します。 ちなみに、以下は転職に至った理由です。(長いですがすみません。。。) 私は地方銀行で働いて3年目になります 国公立の大卒で、窓口事務として入社しました。 就活の時に、地元＆事務職で探していました。それで幾つか内定を頂くことが出来たのですが、その中でも ・安定してそう ・お金の事を知っておくのは自分のためにもなりそう ・せっかく大学までいったから内定を頂いた中で1番知名度があるところにしよう といった安易な理由で銀行に決めました。 ノルマに追われるのが嫌だし人に物を勧めるのが苦手ですが、窓口事務はそういうのもないだろうと思い、営業職より給料は下がりますが窓口事務にしました。 しかし実際に入ってみると ・店のノルマを達成しないといけないので結局数字に追われセールスもガンガンしないといけない ・試験を次々受けさせられるので休日や仕事終わりに休めない ・試験の受験費、参考書、通信教育のお金で安い給料が更に低くなる、(3年目で月手取り14万、ボーナス20万です。) ・覚えることがありすぎる(覚えることが多いのはどこも同じだと思いますが、窓口処理に加え投信や保険、年金、相続等々…) ・絶対にミスをしてはいけないというプレッシャー(これもどの仕事でも同じだし、お金を扱っているから当たり前だ、ということも理解しています。ですが間違えるのが怖すぎて、一つ一つ処理をするのが本当にプレッシャーです。それなのに私は簡単なミスを沢山してしまい、本当に自分が情けなくて嫌で、つくづく銀行員に向いていない、と思っています。) ・同窓会等で友達に会って給料の話をしたら給料の低さにびっくりされ割に合ってないと絶対言われるし、自分でもそう思う。 等の理由で、ずっと辞めたいと思っていました。仕事のプレッシャーや、他の同期や後輩はしっかり成長していっているのに、数字がとれなかったり簡単なミスをしたりする自分の不甲斐なさへのストレスで過食＆過食嘔吐をすることもありました。 それでもここまで続けてこれたのは、人間関係がよく本当に皆が優しかったので、こんなに良くしてくれているのに私が辞めたら恩を仇で返してしまう、支店長や次長も優しいので辞めるなんて言い出せない、という情？や辞めると言い出す勇気のなさでした。 しかし8月で異動があり、今までは来店者数やややこしい事務も少ない小さな店舗だったのが、来店者数も多く複雑な事務も多い大型店舗へ。内勤役席も人を好き嫌いで分けて、好きな人には良いけど嫌いな人には凄く厳しく愚痴をいいまくることで有名な人です。(きっちりしていて自分の意見をハッキリ言うタイプが好かれます。ミスが多く人の顔色を伺って気にしてしまう私は確実に嫌われるタイプです…)3日間引き継ぎに行ってきたのですが、引き継ぐことも多く3日で足りないぐらいでほとんど理解出来なかったし(窓口が忙しく手伝いながらしたので引き継ぎが走り走りになってしまったっていうのもあります。)、前の支店と雰囲気が違いすぎてあまりのプレッシャーで3日とも帰りの車で泣いてしまい、帰って過食嘔吐もしました。今まで優しい人間関係で忙しくない支店にいてこのストレスだったのに自分はどうなってしまうのだろう…とこれからが本当に怖く、また前みたいに情が湧く前に転職しよう、と決断しました。 文章もごちゃごちゃですみません。もう不安でしかないです。。。

　話をまとめられず、長文で失礼します。 　私は、大学卒業後すぐに正規で北海道の教員となり、初任者の私にとって厳しい環境下だったため精神的に追い詰められ、半年で仕事を辞めてしまいました。 　その初任校で、今の彼と出会うことになりました。彼は先輩で、私を気にかけて助けてくれていました。そして、彼の方からアプローチされ、お付き合いすることになったのです。 　しかし、私は仕事を辞めたため、その初任校から車で2時間ほどの実家に戻ることになりました。その後、自信を失っていた私は、臨時の教員として採用していただいた新しい学校で、実家から通い、約１年かけて仕事に対し前向きになることができました。その間、彼とは一ヶ月に一度くらいの頻度で会っていました。 　彼は、今年の3月で初任校の勤務期間を終え、移動となる予定でした。しかし、かなり多忙な日々だったこと、他にもやりたいことがあったため、本人の意思で、転職を決めました。東北の勤務地での採用が決まり、私とは完全な遠距離となってしまいました。彼と離れることに悲しみましたが、彼の意思を尊重したい気持ちが大きく、納得しました。とはいえ、彼は私に相談する前に転職を決めたので、私が止めたとしても揺らがなかったと思います。笑 　彼は私に、ついてきて欲しかったそうです。それは今でもおそらく、変わっていません。なるべく早く結婚したいという願望もあるようです。 　しかし、私には簡単についていけない理由もあります。私は母子家庭で育ち、姉も教員です。正直、母は子離れしておらず、過保護な面があり、私は度々それで悩まされています。 　先ほど実家と書きましたが、母は父の仕事の都合で母の地元を離れ、そこで父を失ったため、実家とは車で7時間ほど離れたところに今も住んでいます。父の遺骨も、近所のお寺に一時保管状態です。姉と私の考えとしては、母には親戚もいる地元に戻ってほしい。そして、父の遺骨もそこに埋葬してほしい。 　しかし、母はいずれそうすると頭ではわかってるようですが、なんだか寂しそうです。私か姉が近くにいてあげれば解決なのですが……姉は転勤のある教員で、本当は行きたい地方もあるようです。私は仕事に関してあまりこだわりはありませんが、母にずっと付き添って、彼とも別れて一生を終えるのは正直辛いです……。親不孝者かもしれませんが、これからの人生、私も自分の意思で決めたいのです。でも、周りに反対されながら意思を貫くなんて、そんなことをしてはいけない気もします。 　また、彼は東北に転職しましたが、実家は東京近辺の田舎の方です。彼はいずれ、彼の実家近くで家族をみながら暮らさねばならない、と考えているようです。 　彼と私、どちらも家族を大切にしたい気持ちが強いです。それは良いことですが、彼と私が一緒になるためには、どちらかの家族を犠牲にするしか無いのかな……と思います。兄弟姉妹に家族を任せることも、自分だけが自由になって、すすんでして良いこととは思えません。 　結婚するか、別れるか。彼とこの話は何度もありましたが、解決することなく、遠距離に突入してしまいました……。 　そして、遠距離が始まって数ヶ月、もはやしんどいです。スマホなんて無ければ良いのに、と思うくらい、連絡を気にしてしまう自分が嫌です。彼はもともと連絡を頻繁にするタイプではないそうですが、私は離れていると相手のことが気になるので、これまでも仕事終わりから寝るまでに数回ラインするくらいはしていました。しかし、遠距離の今、私からすることはあっても、彼から連絡が来ないことに苛立ちを覚えてしまいます。遠距離なのにマメに連絡を取ろうとしないなんて、別れる方向に進めているように感じてしまいます。本人はそんなつもりもないと思いますが……。とにかく、近くにいればこんなに気にすることもないのにと、しんどさで別れてしまいたいと思うことも多々ありますが、こんな理由で別れたくは無いのでなんとか気持ちを立て直し、踏ん張っています。 　彼からは、結婚して欲しいとか、ずっと一緒にいようとか、そういうのをハッキリと言葉にして言うのは嫌いらしく、言ってもらえません。なので、余計に、もう愛されていないんじゃないかと不安になることも多いです。 　長文になりましたが、本当に悩んでいます。彼も私も。どうしたら良いのでしょう……？何かヒントになることがありましたら、教えてください。よろしくお願いします！

３３という年齢ですが、新卒で２３区のIT企業に入社しました。2010年4月入社。 SEという仕事でやっていく覚悟ができていたとは言い難かったですが、やはり向いておらず、６年目で地方の本社に転勤となり、そこで３年間同じ部署にいたのですが、やはりダメで来月からテストエンジニア部署に異動となりました。 テストエンジニアだって立派な職種で、頑張って実務経験を積んだり資格を取れば首都圏で転職先が見つかるはずだというのが希望の１つです。 ただ、来月で異動だというのに現在所属部署での締め付けは今でも大変厳しく、「切りの良いところまで終わらなかったら部署が変わろうと絶対に終わらせてもらう」「作業引き継ぎが終わらないなら異動しようが担当は変わらないけど？」などとプレッシャーをかけられています。 異動先部署からは一番最初は「来月から、空き時間で徐々にこっちの作業をするための準備作業をしてもらいたい」とのことだったのに、現在部署の課長が話して「現在部署の作業を優先してくださいとのことですので、お願いしますね」などと圧力をかけられました。 それに、次の部署でも駄目なら新人以下の給料に下げるなどの思い切った処置をせざるを得ない、などと役員に言われたりなどしていますし、とても「部署が変わって、首が繋がったぞ、とりあえず一安心」という気分にはなっていません。 ですので、もし次も駄目だった場合にも備えないといけないと考えています。 それにいきなり駄目と決めつけないで、その部署での仕事につながる資格取得なども考えています。 そういうことも考えているのに、現在部署でもハッキリ言ってもう完了不可能な仕事をまだ押し付けられていて、残業も毎日22時近くまでやっているし、「毎日少しでも良くなっている」という実感が得られないんですね。 最近取り組んでいるのは、自己啓発系、教育系のyou tubeの動画をよく見ています。 イケハヤ大学とか、マナブさんとか、マコなり社長とか・・・。 何か人生を変えるヒントはつかめないかなと思って見ています。 共通してるのはプログラミングを勉強してくださいとか、ブログやyoutubeを初めてくださいとかなんですけどね。 ですので、かなりしょぼいのですがちょっとブログを投稿したりは始めているのですけど・・・。それも少しでも前に進みたいとか、精神的安定につなげたいと思うからです。 あとは中高年でも転職しやすいというビルメン系の国家資格取得も目指しています。 去年は危険物乙四と２級ボイラーを取得しました。 今年は２種電気工事士を取得しようと思っています。 長くなりましたが、精神的安定を得るために取り組んでいることをまとめます。 ・次の部署でも仕事をなんとかこなしつつ、関係ある資格をとる。（テストエンジニア関連の資格） ・ただ、それでは東京、横浜に帰れないのでテストエンジニアという職種の実務経験を積んでの転職を目指す。 ・米国株投資を行う。現時点で700万円弱の株を保有しているが、現金も700万以上あるので、これをさらに株に振り向け、不労所得をさらに大きくする。 ・ブログ、you tube、html等のweb系プログラミングの学習といった副業を意識した学習を行う。あるいはせどり等の副業も検討する。 ・ビルメン系、不動産系（宅建など）の資格取得を目指す。 ・なるべく家族や友人（東京、横浜にしかいません）に会う。 こういったことを続けて、いつかは地元に帰り、平穏な日常をと取り戻したいです。 何も大企業の部長になりたいと言っているわけではないのです。 昔みたいに休みの日くらいテレビゲームをやったり、連休は少し気楽に旅行したりしたいだけなんです。 でも今の会社ではもう東京に戻れないことはハッキリとしました。 今回の異動についても、戻りたいという希望は伝えて、「こういう勉強をして、こういう貢献がしたい」ということは伝えたのですが、駄目でした。 今の東京本社は、私がいたころよりも改装して洗練された雰囲気になっていて、女性の採用も多く社内恋愛も活発になっています。 私が異動を希望した部署は課長以外全員２０代ですし・・・。 業務内容もAI関連、金融関連など、最先端の技術が必要な部署がほとんどで、追い出された私が戻って来られるはずもなかったようです。 総務とかも希望したのですが、一蹴されましたしね・・・。 ３３という年齢で、首都圏の社会人になる方法はないのですかね。 仮にどんな素晴らしい人と出会ってどんな素晴らしい仕事をしようが、家族も友人もおらない縁もゆかりもない地域にいるのは、休みの日であっても心が休まりません。 これからの人生を少しでも前に進めるように、何かアドバイスをいただけないでしょうか。。 よろしくお願いします。

前回も相談させて頂いたのですが、 その時相談にのっていただいた方々ありがとうございました。 今回はその続きとそのなのですが、 もう一回概要とその続きを書かせて頂くと・・・ 先月初め、ある中国エステの 中国人の子に告白されました。 連絡先も交換したのですが、 一向に連絡が来ませんでしたが、 昨日、電話したら一回切れたものの、2回目で通じました。 今週休み決まったら連絡してとは言ったのですが、日本に来て1年もたってないので自分から連絡すると勘違いをしたかもしれませんがとりあえず通じました。 （今日会えたら聞いてみますかね？） 彼女は出勤表の通り休みで、自分も仕事が速く終わったので 会おうと思ったのですが、彼女は寝ていて夜も遅いし明日（今日）にしよう と言ってくれました。 会うだけじゃなく遊びたい（お茶したい？）とも言っていたので じゃあ明日仕事速く終わったら連絡するよ！ といって切りました。　　　 そして今日、仕事終わって帰ったら上司に急に呼び出され・・・ 今から早くて１～2時間後に仕事が終わりそうです・・・ 当初自分の計画では会社から1時間くらいかけて 彼女の家の最寄り駅まで行こうと思ったんですが、 さすがに仕事終わってからだと時間が遅いです。 かといって彼女に来てもらうのも悪い気がします。 ※以前彼女の店に行った時、近くに家があったら招待したい 　と言っていたことがあります。 彼女は今日、休みで明日からずっと出勤予定になっています・・・ つまり今日しかないのですがどういたしましょう？ さらに仕事関連もあります・・・ 仕事関連は約１～2時間後の後 １，２件残ってますが、これは今日でなくてもいいです。 ただ今日しないと明日以降が苦しくなります。 もしかしたら明日はもうないかもしれません・・・ どうしたらよいでしょうか？ 至急でお願いいたします。 ＜補足＞ 彼女は性格もすごくやさしくていい子です。 確かに外見や雰囲気はタイプの方ではあります。 他の中国人のように自我は強くありません。 おとなしい謙虚な子です。 そしてお金に執着心がない・・・ 中国エステでお金が高いから店には来ないで的なことを 言った子は初めてです。 他の日本のお店でも・・・聞いたことがないですね・・・ 彼女、学生の時、ロシアに留学していたようです。 なのでそんなにお金がないという印象はないです。 家でも中国の実家とテレビ電話しているそうですし、 自分の印象だと友達に誘われて間違ってそこに入っちゃった という印象を受けます。 他の中国エステの子に比べて金に執着心がないということは こういうことからも裏づけできそうですが、 さりげなく聞いたり確かめたりする方法ないでしょうか・・・？ 確かに他のマッサージ店の子やエステの子に比べると その子達よりもボディータッチも多く、じっと見つめてくる感じはあります。 携帯の登録者も全部見せてくれ、 客が自分しかいないことを確認しました。 携帯は休みの日でも自分と連絡取る目的もあって 店の携帯を買ったそうです。 当初は店の携帯は出勤している時しか使えず、 これで休みの日も自分と連絡取れる！ と喜んではいました。 ただ、彼女、中国といっても都市部ではないので 携帯の使い方がわからないらしく、 メールの使い方がよくわからないそうです。 彼女は中国といっても北部の方で民族的には漢民族ではないそうです。言い方を悪くすれば田舎ということですね・・・ 中国の地方部でも携帯とかは普及しているのでしょうか？ 確か大学行ってある大国に留学していたとか言っていたので もしかしたら携帯とかは持っていたかもしれませんが、 今の携帯は店の携帯を買って自分のものにしたようなので 使い方はわからないということも考えられます。 なんにせよ、今日会うのでなんとかしてそれもさりげなく聞いたり、 探ってみたい？と思いますがどのようにすればよいでしょうか？ あと、彼女はお店はやめてふつうの違う仕事がしたいと言ってました。 そうしたら自由に自分と連絡できるし、 休みも合わせられる的なことを 言ってました・・・ ちなみに年齢的に焦っているるわけではありません。 その他いろいろな事情で早くしないといけないので 早めに会いたいのですが、どうすればよいでしょうか？ （それを説明するとここではおさまりきれなくなるので省きます。） あと、もし会えたらだまされていないかどうか さりげなく聞いたり確かめたりする方法ないでしょうか・・・？ まず今どうすべきかみなさんのご意見を頂けないでしょうか？ すみまｓねんが、よろしくお願い致します。

家族と自分の将来のことが心配で、いつもそのことばかり考えてしまいます‥。 母、私、弟の３人家族です。私は社会人２年目なのですが、去年、あまり体調の良くない祖母が一人で地方にいるので、こちらで一緒に住んだ方がいいということで、私名義で中古住宅を購入しました。購入にあたっては私と母で活動していましたが、急いでいたということもあり、ローンや名義、将来のことまでしっかり考えたり調べたりしていませんでした。名義が私になるとわかったときも、そうなのか‥くらいにしか思っていませんでした‥。ローンは実際は祖母の年金と母の収入から払っていました（私も家にお金を入れていますが、それがローンに使われているかはわかりません）。 しかし今年になって祖母が家を出たいということで、結局引越してしまいました。それからは私も少し多めにお金を入れていますが、弟が現在大学４年ということもあり、実際母がどのようにやりくりしているかはわかりませんが、かなり厳しいことは確かです。来年は弟も就職するので、厳しいのは今年だけ、、というような話が出ますが、これから先、必然的にローンを払っていくのは私と弟になると思うので、このような状況下で家族それぞれの将来がどうなるのか、不安でたまらないです。自分に関して言えば、結婚しても大丈夫か、などです。プロポーズされたわけでもなければ、されそうというわけでもないので、心配するのが早いかもしれないのですが‥。でも、将来的に結婚したいと思っている人がいて、どうしても結婚のことを考えてしまいます。 もちろん結婚して家出てもいいんだよ、と母は言ってくれますが、、そうなった場合、働いているうちは良いかもしれないですが、子供ができた後のことなどを考えると、ちゃんと家に仕送りをできるか自信がありません。家を出た場合は、家のローンだけでなく、母にもできる限りの仕送りをしたいです。長年母一人で育ててきてもらったので、結婚なんて考えてる場合か、と思うこともあります。 友人の中には、長年付き合っている相手がいたのですが結婚して出て行くと親を一人にしてしまう状況にあるため、相手と別れた人もいます。そういう話を聞くと、私は自分のことしか考えていないように思えてきます‥。 結婚しても今の家に住めば、という意見もあるかもしれないですが‥そうなれば一番良いですが、家の状況に無理に相手を巻き込むようなことはしたくないという思いが強いです。今付き合っている相手と結婚するかどうかなんてわかりませんが、「結婚」自体がしたいわけではないので、条件に合った相手を探すというようなこともしないつもりです。 前に比べてきれいで広い家に住めていることは良いですが、金銭面でかなり厳しくなっているはずなので、正直なところ、家を買ったのは失敗だったのでは、と思ってしまいます。母は、将来的に自分たちの資産になるから良いと思う、と言っていますが、、それは名義になった私を気遣ってなのかな、と思うこともあります。今の状況を見ていると、本当にそうだろうかと思ってしまうんです。 弟は、ローンや将来のことなどはまだあまり考えていないだろうと思います。 私はとにかく今は毎日一生懸命働いて貯金していくしかなく、実際極力貯金するようにしていますが、家に入れているお金もあるので、実際あまり貯金できていません。今まで貯めてきた分ももしかすると弟の学費となりそうな状況です。。ちょうど今日それを聞いて、何のために働いてるんだろう‥と思ってしまった自分がいて、嫌になりました。家族のために働いているということは、喜ぶべきことであるとは思うのですが。できることなら、アルバイトもしようかと考え始めています。 こんなことになるなら前の家に住んでいた方がよかったんじゃないかと思ってしまいます。もう過ぎてしまったことなので仕方ないですが‥。 何か必ず犠牲になるものはあるだろうとは思いますが、今後できる限り多くの人が幸せになるには、どうしたら良いでしょうか？母とは以前このようなことについて少し話をしましたが、なんとかなる、というような話でまとまってしまいます。。 皆さんのご意見をお聞きしたいです。 長文で申し訳ありません。読んでいただいてありがとうございました。 よろしくお願いいたします。

仕事を辞めるか続けるかについて悩んでいます。 私は今月中旬に大学を卒業する女22歳です。 長文なので時間のある方お付き合いください。 二年半の就活を経て先月末に一般応募した求人にやっと内定を貰い、 3月から地方のリゾートホテルのフロント（契約社員）として働いています。 志望理由は勤務地が車で５分と近いこと、接客の仕事が好きなこと、裏方ではなくフロントで働ける憧れです。 研修期間はなく、初日からフロントに立ちお客様の接客をしつつ実践で覚えていく方式です。 常に初めてのことで、接客や電話応対でシドロモドロになり、会社の方とお客様にご迷惑を何度もかけています。 初めて就く仕事はせめて３年は続けようと考えていました。 しかし、仕事初日からこの仕事は私には合わないと確信めいた感情が心に浮かんでしまいました。 一番の原因は私の能力の低さです。 特に『記憶力が悪い』です。 作業に関しては常にメモをとり、身体も覚えてくるのでそこまで酷くはないのですが、人を覚えることができません。 ホテル業界に携わるものとして致命的です。 常連さんの顔や名前も一致することが出来ず、 来客が来ても名前を覚えきれず、担当者を呼びに行く間に会社名（または名前）を忘れてしまいます。 先方の名前を忘れてしまい会社の方に迷惑をかける度に落ち込んでいます。 また、事務所にいる方々（１０名程度）は徐々に覚えられたのですが、厨房など他の部署の方々の名前が記憶できません。 （始めに自己紹介をお互いにしても、記憶に残りません。顔はかろうじて覚えているのですが・・・） 覚えられない自分の失礼さに嫌気が差します。 迷惑ばかりで自信喪失です。 一般応募なので同期もおらず仕事の悩みを打ち明けられる人がいません。 仕事なので友達のような存在がいないことは仕方がないことですが、職場に馴染む事が出来ず辛いです。 休みも不定期で、定時になっても帰れる雰囲気ではないし、 まだ皆さんが一生懸命仕事をしているのにたいした仕事も出来ず先にあがることが申し訳なく思えてしまいます。 （実際私は殆ど役に立っていないので定時後にいても意味がないのですが・・・） 仕事のことを考えると頭が痛くなり、涙も止まりません。 学校の友達と会って気分を上げようとしましたが、笑って話す気力すら沸かず疲れ果てています。 半月この仕事をして、自分はこの会社では無理なんじゃと思い始めています。 この仕事を通して私が楽しいと思える仕事と辛いと感じる仕事の種類が分かってきました。 この経験を元に次を探そうかとも思ってしまいます。 どの仕事も始めは慣れなくて大変です。 だったら傷が浅いうちに他の私に合う仕事で頑張った方が良いのではと思います。 この不況の時代、こんな考えは甘いかもしれません。 でも、辛い仕事と職場に耐えて自分が壊れてしまうよりも、 自分が幸せで居られる状況を作り出す努力をすべきなのではと考えてしまいます。 私の家は母も働いており70を過ぎる祖母が家事をしています。 これをきっかけに私が交代してあげたいと思いました。 （今の仕事＋家事をこなすことは精神的に無理です） これから近い将来結婚するとしたら家事を学ぶことは大切なことだと思います。 私は仕事に対して、給料をもらえれば安くてもいいし、 働いる事実さえあればそれでいいと思っている自分に気づき、 そればらば、家事をする＋週４程のフルタイムのパートで良いのではと思っています。 むしろ私のような考えの人間が今の職種で働いていること自体申し訳ないです・・・ ただ一番心に痛いのは親戚や祖母から就職祝いにお金やパソコン、車などを貰ってしまったことです。 それに老後のためにしっかり厚生年金等保険にも入りたいです。 （今の職場は保険に加入できるはずが、はぐらかされてしまいいつ加入できるのか曖昧です^^;） もちろん、まだ答えを出すのは早すぎるとは思いますが、精神的に辛いです。 職場になじめないというのは只のわがままですが、仕事をマスターしきれる自信がありません。 記憶力については特に昔からこんな感じなので向上するのか不安です・・・ 今回の事態は就職することだけに視点を向けすぎ、妥協の幅を広げすぎたことが原因だと思われます。 就職活動が辛くても、もっと自分を大切にすればよかったです。 最後に決断するのは自分ですが、 そのためにいろいろな経験談やお話を聞きたいです。 私と同じような悩みを持ち辛いけど仕事に立ち向かった方、 仕事が辛くて辞めてしまった方、お話を聞かせてください。 長々と読んでいただきありがとうございました。 宜しくお願いします。

妻（31歳），子供（生後7ヶ月）と海外で生活しています． 付き合い始めてから10年が経過し，その間に医師として2人とも自立し結婚して2年になります． ご相談したいのは，妻をいかに幸せにしたらよいか？ということです． もともと東京出身の彼女は医学部卒業時の進路を東京のある病院で複数科の研修を希望しておりましたが，私が地元に残ってくれと頼み，最終的に私の地元の大学の内科を選択し，地元に残ってくれることになりました．（7年前）志を抱いて医師として働き始めた彼女でしたが各地（東京ではないいわゆる”田舎”）を転々とする不安定な状況，内科の激務，などから，東京へ出て内科以外の科へ移り，新たに研修をスタートさせたいという思いがここ数年彼女の中で膨らんでいます． 　また結婚については，特に問題なかったと自分では思っているのですが彼女にしてみればそうではなく，彼女の実家が裕福なのに対して 私の実家は地方都市の中流家庭（彼女に言わせれば下流家庭） であり，つりあわないと結婚してからは指摘され続けています． また私の振る舞い（たとえば，食事のマナーや整理整頓がなっていない）についても，日々批判の対象となってきました． 　妊娠後つわりの一番大変な時期に私は単身で海外へわたり留学開始させました．仕事の関係で出産には立ち会えませんでした．出産後3週に一時帰国し息子に会いましたがその後は生後4ヶ月まではまた会えませんでした．本年6月はじめから，家族とともに海外で暮らしをはじめました．しかし，異国の地でのなれない生活，周りに同じような年の子供さんを持つ日本人が少なく，育児相談もままならない，ことなどから孤独感を募らせおります．1週間のうちに少なくとも1日，ないし2日はいわゆる”キレ”てしまいます．特に子供が夜泣きするときです． また冒頭で申しましたように，彼女は医師としてのキャリアをストップさせてきており，夫である自分に今まで進路や住む場所，留学時期などを合わせてきたが，もう限界に近く，（留学期間は来年の5月までですが）一日も早く日本に帰りたいと毎日のように言っております． キャリアについては，早く日本に帰って就職活動をしたいと考えているようです． 　それならば彼女と子供を一時的に日本に帰国させて自分は単身赴任を 持続させればいいようなものですが，出産から生後4ヶ月まで彼女1人に 育児を任せて来た自分に負い目があり，彼女自身もまた実家で育児をすることには抵抗を感じています． 　以上彼女の気持ちを私の知る限りまとめますと， １）もともと残りたくなかった地元に残ってすきでもない内科をやってきたが，7年前に東京に戻るべきだった．内科を選ばず，別の科に進むべきであった．今の状況では，内科をなかなかやめることができないのでストレスに感じる．近い将来絶対東京に帰る． ２）私も対等の立場の医者であるのに，夫の自分の都合のいいようにしてきて，振り回されっぱなし．こんなふうになるのなら結婚しなければ良かった． ３）どうして，結婚する前に実家が貧乏ですと教えてくれなかったのか？ それがわかってたら絶対結婚しなかった．お金持ちの東京在住の男性との縁談もちらほらあった．これでは詐欺だ． ４）今の海外での生活は，子供にとっても大変だろうし，周りに相談するあいてもなく気が狂いそうだ．全然楽しく思えない．．．母親がhappyではないと子供もhappyじゃなくてかわいそうだ． 対策としては 留学を即座にやめ，日本で生活をスタートさせる のが一番なのですが，契約の関係からなかなか踏み切ることができません．その他，日本人家族の多いアパートに引っ越してしまうことも考えており，今物件を回っています． しかし，孤独感の解消にはなりますが，やはりここで暮らしている限りは彼女にとって"無駄な”1年であるという事実は揺らがないのだと思います．長い人生なので1年くらい楽しもう， といってみたものの，彼女が今まで自身にとって”面白くない”内科を6年も続け，加えて妊娠出産＋夫の留学ということで キャリアアップできていないのでかなりあせっている状況です． 私のほうにいろいろの負い目や落ち度があり，なかなか思い切ることができません．不安定な気持ちから，私の些細なことにもいちいち癇に障るらしく，当り散らされます．ここに子供の夜泣きが加わるとヒステリックになってしまいます． 彼女も子供のことも大切に思っていますしhappyになって欲しいです．す，どのような態度をとりどんな声をかければよいか，どのように行動すればよいか，につきましてご教示いただければ幸いに存じます． ここまで読んでいただけたことを感謝いたします．