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８月にお見合いをする予定の地方在住の30代後半の♀です。 お見合いといっても正式なものではなく、近所の方が５月頃に 「こういう人がいるので興味があったらいかがですか？」と言ってくれたのです。 「高身長」「大学院卒」で「東京」で「グラフィックデザイナー」として働いている 「次男」といっていたので、 まあまあ理想どおりだったので話を進めてもらいました。 （「次男」と「実家が近い」は母の希望です。私が一人っ子なので。 今まで「長男」「実家が遠い」という人はすべて反対されてきました。） （私は東京に住みたいのです。地元の人と結婚して一生地元に住むくらいなら一生一人でいる覚悟です。） 1歳年下なのは私の希望とは違ったのですが（母は年下が良いみたいで昔から私が年下と出かけると喜びます。私は年下は苦手。） 母も乗り気のようでしたので 簡単な経歴書を書いて写真とともに渡して私の母と 相手のお母様とで会ってもらってきました。 「まずはお母さんとお会いしたい」というのは相手のお母様の希望でした。 結果、相手の方の写真を見ると外見は私のタイプではありませんでした。 まあでもお見合いなんてそんなもんだよな、と思いました。 外見も魅力的な人ならこの年まであまっているわけありませんものね。 （自分も特別美人なわけでもないし、贅沢が言える年でもありません。） で、経歴を見たら 「大卒」だけど「大学院卒」ではなかったし、 「グラフィックデザイナー」ではなく「某商社子会社のSE」でした。 紹介してくれた人が良く分かってなかったようでした。汗。 ちなみに、高学歴を求めているのはなく、私の好きなタイプが 「研究者タイプの草食系」なので大学院卒ならばそういう方かな、と期待しました。 相手の方が仕事が忙しくお盆にならないと地元に帰れないということで 来月お盆の頃に会うことになったんですが、、、 なんか色々話が違ったし、気持ちもなえてきてめんどくさくなってきてしまいました。 私自身は特に結婚したいと思いません。したくないとも思いませんが。 子供も絶対にいらないとまでは思いませんが特別ほしくもありません。 ただ親は結婚してほしいと思っているようなのでできれば結婚したほうがいいのかなと思うようになりました。 今年の初めに父が大きな病気をしたのがそう思ったきっかけです。 私は男性（他人）に愛情を持つことがありません。 好きになった人と付き合ったことはあるんですが、 好きというのはつまるところ性の欲でしょうから満たされてしまえば 相手は必要なくなって長くても数ヶ月で好きという高まりは消えます。 たいていの方はそこで情が生まれて続くんでしょうが、私には情が生まれません。 誤解を恐れずにいってしまえば今まで私にとって彼氏とは穴埋めツールで 暇つぶしツールで現実から非日常へ逃げるためのツールでした。 でも穴は埋まらないし、愛情は生まれないし、一緒にいても満たされないしいらいらするだけでつらいものでした。 それでもいつも努力はするんです。最終的には 相手には大体「結婚しよう」といわれるのですが 私は結婚したいほど好きになることはなく、 いつも「早く別れなきゃ」と思って付き合ってきました。 （自分からは別れられず大体３年くらい付き合ってしまうんですが・・・） ３年位ずつ３人と付き合って２０代を無駄にしました。 あと、８年くらい同じ人（まったくタイプではない）に付きまとわれて 「会っているうちに見慣れて好きになれるかも」 と思って食事に行ったりしましたが、結局どんどん嫌いになっただけでした。 つまり男性に対して「情」とか「愛着」がわかないんだと思います。 普通はわくものなんですよね。。。？ 彼氏と一緒にいても癒されるどころかイライラして苦痛なだけでした。 女友達もめんどくさいのでいらないと思うし（努力はしたんですが・・・友達と会ってもそんなに楽しくもなくただただ疲れてしまうので会いたくありません。メールもめんどくさいし） 人間に対する興味が薄いのではないかと思います。 人間の子供や赤ちゃんをみてもまったくかわいいと思わないですし。 動物や動物の赤ちゃんにはものすごく興味もあるしものすごくかわいいと思うんですが。 人間の赤ちゃんよりイモムシの方がよっぽど興味があります。 正直、同期や同級生（人間）が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。 おそらく今まで付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。 生きてても死んでてもどっちでもいいです。 友達のペットが亡くなったと聞いたときのほうがずうっと悲しいです。 でも父や母は死んだら困ります。つらいです。 だから家族に対する愛着はあるんだと思います。 結婚すれば家族になるっていうし、家族になれれば他人でも愛情がわくかなと思うんですが、 どうなんでしょうか。 体が強いほうではないので、だんなさんも働いてくれたら少しは安心だし。 家にいてもしょうがないしやりたい仕事もあるので自分も働くつもりではいますが。 今回のお見合いの相手の方の実家は農家なので最悪食べ物には困らなそうだし。 結婚式も披露宴もしたくないし、子供もほしくないなんて言ったらお見合いではマイナスですよね。 まあそこは隠しておくことにしても （結婚して相手に愛情がわけば子供も欲しくなる可能性もあるし、結婚式は二人だけでするとかにすればいいかもしれないし） 結婚しても愛情がわかなかった場合は地獄を見ることになるんでしょうか？ こんな私でも努力したら他人に愛情や愛着がわくようになるんでしょうか。 ちなみに自分はどこかおかしいと思ってカウンセリングに通ったこともありますが 変わらずじまいです。発達障害かもしれません。 だとしたらこの年になって無理なら一生無理ですよね。涙。 精神的に成熟してないだけなんでしょうか。 まあ、会って断られてしまえばそれまでなんですが、汗。 そのほうがいいかもなあとも思ってます。 でも協力し合って生きていくのも良いなあと思います。相手がいれば。 でも協力してくれない人だった場合は愛情がなかったらおしまいですよね。 こちらが愛さなきゃ相手からも愛されないでしょうし。 でも愛せないから困ってます。 どうしたら愛情がわくんでしょうか。 結局のところ誰と結婚してもおんなじだろうと思うので このお見合いで相手に気に入ってもらえれば結婚するつもりではいます。 優しい方だといいなと思います。 それも私次第なんでしょうか。。。（私が優しくすれば相手も優しくしてくれる、という） こんな気持ちで結婚しても大丈夫なんでしょうか。 こんな気持ちで結婚された方、いませんか？ あと「タバコを吸う人」「お酒をたくさん飲む人」「パチンコやギャンブルをする人」「借金がある人」は絶対にいやなんですが、そういうことって最初に会ったときに聞いてもいいんでしょうか？

東海地方に住む27歳♀、社会人です。 起業をするという親友（27歳♀）のことで質問させてください。 中学校から15年近くの親友が、理系の私大を卒業後、東京の企業に就職しました。 1年前に会ったときは、まだ仕事をしており「いつまで経っても変わらないね」という感じで接していました。 しかし、数ヶ月前に連絡をとってみると「2月に退職して、起業に向けて動き始めた」とのこと。 初めは「すごい、野心家だな。」と驚き、応援してあげたい気持ちでいっぱいでした。 しかし同時に「理系の大学出て、社会のこととか全然興味なかったのに急にどうしたんだろう？」とも思っていました。 起業の話とか近況を聞きたいと思い、今月になって1年ぶりに会って話すこととなりました。 会ったとき、「あ、なんか違う。」と本能的に思いました。 今まで黒かった髪の毛が茶色に染まり、ピアスをあけ、アクセサリーも身に着け、服装もパンツスタイルでビシっときめていました。 （元々彼女は、いわゆる森ガールのような格好をしていて、メガネもかけていて少し地味目なタイプだったのです。） また、話し方も今までの、ゆっくりと落ち着いた口調ではなく、早口で忙しない感じになっていました。 視線も今までより合わせてくれないような感じで、違和感がありました。 「まぁでも外見が変わることくらい誰でもあるな」と思い、その時はあまり気にせず話を始めました。 起業の話を詳しく聞きました。以下が情報です。 ・起業を始めるのは２年後が目標。今は人脈を作っている。 ・やりたいことは、イベントを開いたり、カフェをひらいたり…etc ・月23万のマンションに住む"師匠"がいる。 ・同じ会社に勤めていた彼氏も仕事を辞めて起業に参加する予定 ・妹2人も起業に参加する予定 ・詳しいことは参加する人にしか教えられないので、もし参加するなら向こう（東京）で話す。 ・2年後には月収100万を目指す。ゆくゆくは月収300万を目指す。 正直いくつか疑問に思うことがありました。 (1)起業をする目的について 　起業というのだから、もっと「こういう会社を作る」というビジョン、やりたいことと言うのが明確になっているのかと思ったら、そうではなさそうです。「イベントも開きたいなーカフェもやりたいなー」と曖昧な感じで答えられました。「何がしたいの？」っていったら「好きなことをしたい」と曖昧な回答をされました。 (2)お金のこと 　彼女はかたくなに「2年後には月収100万になっている。」と言っています。「えーすごいね。なんでそんなに稼ぎたくなっちゃったの？」と聞いても、また明確な回答が返って来ません。「親にお金に困らない生活をさせたい」とは言っていましたが、彼女の実家は医者です。 (1)・(2)共通して言えることは、「何故起業するか」という明確な答えが返ってこなかったことです。お金がほしいから、っていう理由を言わなかっただけなのかもしれませんが。 また、このようなことも言っていました。 「お金はあった方がいい。自分は月収100万稼ぐんだから、結婚相手もそれ以上稼ぐ人じゃないとダメだ。だから彼氏にも月収100万以上稼いでこいと言っている。」 「この地方の人はみんな安定志向。私には合わない。」 正直驚きました。こんなにお金にがめつい人じゃなかったからです。 男性に対してもそのような扱いをするような人でもなかった。もっと心の優しい子でした。 また最後に「”金持ち父さんと貧乏父さん”という本を読んで欲しい」と誘われました。 私は「んー私別にビジネスとか興味ないけど、まぁ見てみるね。」と軽い感じで言われました。 別のビジネス本？みたいのも見せられたりして、「まぁわかんないだろうね＾＾」と上から目線で言われました。 数日後、ネットで「金持ち父さんと貧乏父さんの本はマルチ商法の勧誘に使われている」という情報をみました。 調べてみると、起業についてのセミナー等で怪しいものもある、というのも知りました。 成功する人は数パーセント。残り破産。ネズミ講のようなやり方でお金を巻き上げる人もいるそうです。 私は心配になり、経済のことに詳しい兄に相談しました。 「借金とかしてたら危ないかもしれないから聞いてみたらどうだろう。」とアドバイスをもらいました。 早速友達に連絡をとり、借金のことについて聞いてみました。 すると、「借金はないけど、貯金はほぼないよ。」と答えが返ってきました。 そして「そっか、借金とかになると危ないんじゃない？心配だよ。」と伝えました。 返事はこうでした。 「私は人生をかけてやってるんだから、あなたがそういう態度とると、こっちもやる気が失せるんだよ。ちょっとはこっちのことも考えてくれない？」 私はショックを受けました。友達として、心配をしたのに、こんなにも突き放されるとは…。 やっぱり人が変わってしまったようです。目の色も変わっていましたし、人間性までも。 長々と書いてしまいましたが、端的にまとめると以下のことを質問させていただきたいです。 ◆以上の友人の変化を見て、友人が誰か（個人もしくは団体）に洗脳されている可能性はありますか？あるいはマルチ商法など、怪しげなことに巻き込まれている可能性はありますでしょうか。（憶測で構いません。） ※私は友達がやはりおかしな団体に騙されているのではないかと心配しています。 友達が始め働いていた会社は、いわゆる大企業ではありますが、勤務時間が長くて辛いと聞いていました。仕事に悩んでいた友達が、変な団体につけこまれ、騙されている可能性はないでしょうか…。 ※情報として、最近彼女は「分単位でスケジュールがはいっていて、寝ていない。」と言っていました。ネットで「騙すために、多くのセミナーに参加させ、寝る時間を与えないことで、判断力を鈍している」と書いてありました。これも私が何かに騙されているのではないかと考える要素の1つです。 ◆起業する目的というものは、曖昧でいいんですか？（友達からは明確な回答をもらえませんでした） ◆友達は「好きなことをして、週休５日（週末起業というのだそうです。）で、月収100万になる！」と言っていますが、そんなことが起業して可能なのでしょうか。 ◆私は今後、この友達にどう接していけばよいのでしょうか。（心配すると怒られてしまいました。） 自分のことでもないのに、夜も眠れないくらい心配です。 どうか、教えていただきたいです。 宜しくお願いいたします。

34歳(今年35歳)初婚女性で、約1年半前から結婚相談所に入会し本格的に婚活を始めました。　 数ヶ月前まで4か所の結婚相談所を経験しました。(入会してみて話と違うことがあったりシステムがおかしかったりボッタクられたりしたので)たくさんのお見合いしましたがいいなと思える人がいなかったです。 数ヶ月前に結婚相談所自体は退会し、現在は ネット検索サービスを利用して婚活しています。(数ヶ月にあるお店がお見合い業をしていて、全国規模の〇〇連盟と連帯していて、ネット検索が利用できます。〇〇連盟の会員とお見合いできます。) １ヶ月前、41歳(今年42歳)初婚国家公務員の男性からお見合いの申し込みがあり、お見合いして交際に入ることになりました。(この場合の交際は、恋人同士ではなくお試し期間) プロフィールには身長171センチと記載ありましたが実際は、164〜164センチの小柄で肌に年齢を感じました。 全て相手からの誘いで現在まで3回会いました。 2週間に一度くらいの頻度で会っています。 条件は良いですが、なんかピンとこないし一緒にいて楽しいと思いません。 デート前は、憂鬱で面倒だなと思いながら待ち合わせ場所に行っています。その人とのデートが全く楽しみでなく負担に感じます。 好きという気持ちが全くありません。 お見合いの時と1回目会った時は、共通の趣味があり盛り上がったのですが2回目会った時から 会話にインパクトがないというか一緒にいてつまらなく思います。 1回目はおしゃれカフェでランチ 2回目は高級なお店でランチと花見も兼ねて公園で散歩 公園で散歩した時、手を繋いできてましたが なんか気持ち悪く感じました。 隙あらば手を握ってくるのです。 今後、キスや体の関係を求められるのかと思うとゾッとして興奮しないなと思いました。 3回目　家具屋へ行き、海の見える公園で少し散歩(この時また手を繋いできました。以前の時ほどの気持ち悪さはなかったです。) 映画→ディナー(男性が4店舗候補をあげて高級イタリアンの他は、中華料理屋、お好み焼き屋でした。イタリアンを希望したが、男性から以前行ったことがあると言われ気を遣って中華料理屋に。直接言われたわけではないが以前は婚活でイタリアンに行ったのだと思いました。なんかテンション下がりました) 本人が言っていたわけではないですが他の女性とも会っているようなのです。 デートした前日に、男性同士では行かないようなおしゃれなイタリアンに行っていたらしく料理の写メを見せてきたことがありました。 婚活で女性と行ったのだと思いました。 会った日の翌日の予定を聞かれ、聞き返したら言葉を濁したので他の女性とも並行して会っているんだなと確信しました。 デート中、オシャレなカフェの近くを通って、以前行ったこあるかとと聞かれて誰と行ったか話題ちなったら、前に婚活パーティーで知り合った女性と行ったらしいです。 飲食店も婚活で知り合った女性も行ったとかそんなのが多いです。 結婚相談所は、真剣交際に入る前は、他の異性とお見合いしたり、並行交際がOKだけど なんか同時並行されてることが分かると萎えますね。 ただでさえ、ピンとこなく話して面白くなく、デートが面倒に感じるのに更にテンション下がります。 次の約束は決まっていませんが私から会おうと 誘うことはありません。 でも、現時点で他にいないし条件は良いからこの男性を逃すとなっかなか見つからないんだろうなと悩みます。 それとも、今年35歳で年齢的に余裕がないから 好きでなくても会える限りは会い続けるべきなのでしょうか。 国家公務員の男性は、半年前に地方公務員から国家公務員に転職したそうですが41歳まで独身なのが不思議です。 どんな理由があると思いますか？ 仕事が忙しいなどは結婚に関係なく問題は別にあるんですよね。 見た目も悪くないし性格も暗いわけではない。 地方だから公務員は就職では上位層だし基本的に結婚の早い職業です。 職場だって男女比が偏っていなくて同期や同年代の人もたくさんいたはずです。 コロナ前は飲み会や職場の行事も多かったそうです。 自宅と職場の往復だけでなく、長く趣味でスポーツや音楽教室に通っていたそうでそちらで出会いがなかったのか不思議です。 それなのにわざわざ婚活パーティーに行き同じメンバーばかりでいい人がいないからと結婚相談所に入会したそうです。 条件の良い人と知り合っても会話が面白くない、ピンとこない、一緒にいてもなんか盛り上がらない、好きという気持ちが全くない、デート前は面倒くさく憂鬱に感じる、おまけに同時並行しているのが分かってしまう男性。 そこそこ良い大学出ていて、職業の条件は良いけどまた会ってみたいとは思えない。 本当にうまくいかないですね。 理想高すぎ、そんなこと言ってるから結婚できないんだなと思われるかもしれませんが 決して選り好みしているとか上から目線になっているわけではありません。 1年半にも及ぶ婚活、本当に疲れました。 なかなか結婚まで行くのには大変だなと思い、 恋愛結婚で30歳までに条件の良い人と結婚した人はすごいなと実感しました。 今後、国家公務員にはどう対応したらいいでしようか。他の女性と会っているなら断られる可能性もありますけどね。 都道府県が運営している結婚相談所に登録しようかなと検討中です。 (一昨年の秋から去年の夏にかけて９ヶ月在籍していましたが退会しました。その間お見合いしたのは2人ですが交際までには至りませんでした。リーゾナブルだし会員数多いし、当時とは メンバーの入れ替わりがあるだろうから間口を広くしてみるという意味でもまた登録してみようと思います。)また別の男性探そうとかなと考えています。結婚までまた長い道のりになりそうですが。 本当は普段の生活で出会いがあるのが1番良いですが・・あればわざわざ結婚相談所なんて入会しません。お金と手間と時間をかけてもなかなか結婚相手が見つからなくて落ち込んでます。 婚活のモチベーションを保つ方法を教えてください。ら

こんにちは。 私は１９歳の大学生です。 初めて質問させていただきます。できるだけ多くの方の意見を聞かせていただけたらと思っています。 大学に入学して７月に留学生の彼氏ができました。（以下Ａ） 付き合って１週間もしない内に彼はすこし休学をして自分の国に戻って大学ではできない軍隊の勉強をすることになり付き合ってすぐに遠距離恋愛になりました。 彼はすごく生い立ちが複雑で、心に癒しようのない傷があります。具体的には家族から受けたものやいじめです。同じ学年ですが高校生のときに休学したこともあり、彼は１才年上でした。 彼とは沢山旅行をしました。 彼の家族にあったり友人にあったりもしました。彼は「一緒に旅行できてよかった。家族にも友達にも紹介できたし、なによりもこの旅行を通してＭ（私）が自分の一部になった気がする。ありがとう」と言ってくれました。 サプライズプレゼントや彼の誕生日には彼に会いに行きました。 遠距離のため、２人にとって電話がなによりも大切なものになりました。携帯だと電話代が高いと、彼は国際インターネット電話をプレゼントしてくれました。暇があれば電話してお互いの近況であったり未来を話したりしました。 喧嘩もたくさんしましたが、それさえも今思えば幸せでした。 ある日、両親の離婚や家庭のことで頭がいっぱいになり、彼の声が聞きたくなって電話をしたら、思わず、声を聞いただけで号泣してしまったことがありました。その時はなにも言わずに慰めてくれました。 次の日電話をすると、突然「明日そっち行くから！」と言って電話をきられ、本当に彼は私に会いにきてくれました。本当に嬉しかったし、今になって思えば彼は本当に私を愛してくれていたのだと思います。 そして１１月頃、母親から電話があり２回生から家庭の事情（両親の離婚のために学費等の問題）があり休学してほしいと言われました。この時私は、また昔のように（再婚前の１０年間）母が朝も夜も私の学費のために働くのかと思うと、もう大学を中退した方がいいと思いました。 １２月、それまでバイトで貯めたお金を使って彼に会いに行きました。スノボーに行こうという約束をしていました。すごく楽しい旅行でした。でも、大学を中退して仕事をするとなると、彼も軍隊に行かないといけなくなるし、身体的な距離だけではなく心の距離もできてしまう、必然的に別れがくるという考えが頭から離れず、そのことを彼に話しました。彼は、「先のことは誰にもわからないから、今の二人だけを考えよう」と言いました。 旅行後、帰ってきてから彼に電話をしても返事が来ず、不思議に思っていると彼から「母親が倒れて意識がない。３日が山場だと言われた。連絡できなくてごめん。また落ち着いたらかけるから」と言われました。 頭が真っ白になりました。それと同時に彼になにもできない自分の無力さを感じました。そばにいて彼を支えなければいけない私は彼になにができるのだろうと思いました。 電話をしても、なにを話していいのかわからない私を彼が気を使って明るく振舞うようになりました。彼の癒しの場所でいないといけないのに、逆に気を使わせていることに腹立たしくもなりました。 そして、山場は越え長期戦になると言われたと連絡がきました。 それくらいの時、私は休学手続きをし、実家に戻りました。戻ってすぐに次はずっと体調がおかしかった私の母が癌になりました。 この時は、もう何も考えられませんでした。彼からの電話さえも、めんどくさく感じてしまい、ちょっと距離を置きたいと言いました。 卑怯にも私は、彼のことを考えることはできず、自分が置かれている状況から逃げたい気持ちしかありませんでした。 そんな時に彼から、「電話したい」「なんで電話でないの？」というメールに頭が痛くなりました。本当に無情で卑怯でした。彼に身勝手に別れを告げました。彼からの返事も聞かずに終わったことにしました。 それから４ヶ月後、彼と共通の友達から連絡がきました。「Ａが電話したいって。今国際電話は使えないみたいだから、電話してあげて」と言われました。 なにもわからないまま電話をしました。 「母親が一週間前に亡くなった」という電話でした。 「それだけが伝えたかった」と言いながらも、彼は「最後に電話したのが昨日のことみたい」「会いたい」「彼氏・・・できた？」「彼氏は作らないで」と言いました。 正直、電話は嬉しかった。なのにまた私は「今はいないけど、まあ、それは私が決めることだから。」などと言ってしまいました。 電話を切ってから、私は彼が自分から逃げた私への復讐として電話をしたのだと思いました。本当に私を恨んでいるのだと思いました。そうでなくても、愛と憎しみは紙一重だから、彼は私に思い知らせたのかと思いました。 それから少しして８月、彼からメールがきました。「なにしてるの？」という内容でしたが、すごく嬉しかったです。 あたしの頭は自分の卑怯さへの後悔と彼だけになりました。 嫌いで別れたのではなく、全て私が身勝手に終わらせたことであって、別れを告げてからも彼への気持ちは変わりませんでした。 ある日すごく酔っ払って、彼に電話をかけてしまいました。それも１回や２回ではなく、すごくたくさんかけてしまいました。心配した彼が電話をしてきてくれました。 「ただ酔っ払っただけだよ」と言いました。本当のことを言う権利はないと思ったからです。無情にも卑怯にも自分から別れを告げたのに今も想っているなんて言えませんでした。 その電話でも彼は「お前との旅行が人生で初めてで最後」「彼氏いたら怒るよ」と言いました。 私は彼に会いたい、その一心になりました。決断し、９月のはじめに会いに行きました。 もちろん、復縁を望んでいるわけではありません。その気持ちが全くないかと言われると嘘になるけど、ただ罪悪感と会いたい気持ちでした。会いに行くと言うと少しは喜ぶかな、そんな期待はありました。 少なくても、電話で言ってくれた言葉があるから彼も私を少しは想っているんだと想っていました。でも彼は喜びませんでした。付き合っていた頃のように私が会いに行くと言うと喜ぶ返事とは違っていました。だから、「いいよ、１人で旅行するから」「めんどくさいでしょ？ごめんね、いいから」と言いました。でも彼は自分も会いたいからと言いました。 そしてすごく最近のことですが、彼に会いに行きました。 当然ですが付き合っていた頃のように優しくはなく、友達の頃のようでした。ボディータッチももちろんなく、それは私も望んでいなかったのでよかったですが、帰る前に少し真剣な話をしようと思いました。所々で彼は「Ｍ（私）は、別れた男とこんな風に会えるの？」などと聞いてきました。 そして帰る前日、彼には彼女らしき人がいることを知りました。してはいけない行動だったけど、付き合っていた頃は私との写真を財布にいれていたことを思い出し、すこしばかりの期待で財布を見たら、見知らぬ女のことの写真がありました。頭が真っ白になって震えました。彼はもう進んでいるんだと受け止めようとしました。私だけがずっと同じ場所にいるのだと思いました。 でも当然のことだと思います。彼を責める理由が１つもありません。傷つけたのは私で、彼から逃げたのも私で、ずっと同じ場所にいるもの私だけでした。 だから最後に本当に心から謝ろうと思いました。お酒の力を借りて彼と話をしました。「彼女がいるのに会いにきてくれて（会った場所から離れた地方に住んでいます）ありがとう。」と言いました。彼は驚いた顔で「彼女？いないよ。あの写真の子は利用しただけ。なにもしてないしなにも始まってない。信じないだろうけど。軍隊に行くまで１週間しかない。もうなにがなんでもいい、そんな気持ちだから。」と言いました。 私は自分がしてしまったことを隠さず謝りました。逃げたこと、卑怯だったこと、傷つけたこと。彼は「俺が最後に聞きたいのは、俺が嫌いになってそうしたの？」と聞きました。「俺もＭと同じ場所にいる。確かに俺の方が少し前にいるかもしれないけど、進んでない」と言いました。 でも「俺に彼女ができてもできなくても、関係ないよね？」とも言われました。その通りだと言いました。「なにもかも嫌になって、逃げた。全部私が悪かった。卑怯だった。１番傷つけてはいけない人をあんな形で傷つけてごめんなさい。」と謝りました。彼は「自分を過小評価しすぎ。やめて」と言いました。 本当に酔っ払ってこの後近くのホテルまで送ってくれました。 泣いて謝る私に彼は「もう軍隊に行って２年も顔見れないんだから、最後にちゃんと顔を見て」と行って抱きしめて帰っていきました。私の持っていたライターを「これは俺がもらう」と言って持っていきました。 今、私はなにが正しいかわかりません。こうして文章にしてみると、私が本当にひどい人間だと身にしみて思います。その時その時、起きている出来事に冷静に判断ができない、逃げを選んで人を傷つけ、最後に自分も傷つき後悔します。 二人の関係に何かを望んでいるわけではなく、ただ彼が幸せになるのを、素敵な彼女と付き合うことを見届けて、それから私が初めて前を向いてもいいのかと思います。 もうこれ以上、自分から逃げたくない。彼が軍隊から帰ってくるまで私は自分を見つめなおして、彼への罪悪感と大切な人を傷つけた事実から逃げないでいようと思っています。それが自分のためにもなると思うからです。 ここまですごく長かったですが、読んでくださってありがとうございます。 私にできることは何でしょうか。厳しい答えをください。お願いします。

悪性リンパ腫で、進行が早く、抗がん剤が効かない場合、どうすればいいでしょう？名古屋市在住です。 71歳の母親が悪性リンパ腫になり2011年の11月から闘病に入っています。4月現在の問題は、抗がん剤の効きが良くなく病気の進行が早いということです。抗がん剤治療をしても腫瘍マーカー（ＬＤＨ）が上がってきてしまいます。抗がん剤治療後、約2週間、病気はおとなしくしていますが、約3週間目には数字が上がってきてしまいます。大抵このような場合、抗がん剤が良く効くはずですが・・・・・難治性の悪性リンパ腫のようです。 現在の抗がん剤治療はR-EPOCH療法です。かなり強い抗がん剤治療ですが、期待通りの結果が出ていません。これ以上効果が見込める治療が無いとも担当医から伝えられており、今後は厳しい展開になると予測しています。 母親の悪性リンパ腫は、非ホジキン・びまん性大細胞型・Ｂ細胞性で、中悪性、ステージはIIIとIV、喉と腹部に腫瘍があります。地方病院で発見が遅れ、総合病院で疑いが持たれ、すぐに国立大学病院に診察に行きその日の内に入院しました。その時は、腹水・腹痛・発熱と症状が既に出ていました。 最初はR-CHOP療法を入院し２クール、そして外来治療で２クール、しかし急変し再入院しR-DEVIC療法に切り替え１クール、それから喉の腫れが問題になり、抗がん剤を中止し放射線治療を一ヶ月近く、その後、カテーテルを付けR-EPOCH療法が１クール終了しました。現在合計6クールです。 始めは、腹部の腹水・腹痛が問題になり、80％のR-CHOP療法で治まりました。しかし、60％での外来治療中に、声の変化が起こり、喉の内部の腫れが大きくなりました。再入院し、70％のR-DEVIC療法を行いましたが、僅か一週間で喉の問題がまた起こりました。それで、抗がん剤治療を一時中止し、放射線治療に踏み切りました。非常に良い効果が現れましたが、やはりＬＤＨが上がってきてしまったので、予定数を3回削り、抗がん剤治療の準備に入りました。これは十分な照射ができたということでこのような判断となりました。しかし、休養のための間隔を十分に確保できなかったため、その後、R-EPOCH療法時に放射線の副作用がかなり出ました。現在、副作用は治まりつつありますが、お腹が多少痛いときがあるそうです。おそらく、腫瘍の進行により臓器に影響が出ているようです。 心配なのは、体力があるうちにと始めたR-EPOCH療法が思った程効果が出ていません。今迄は年齢のこともあり、抗がん剤の量を少なめに調整してきました。60～80％でやってきました。しかし、どうやら抗がん剤の効きが悪い体質で、一時的に正常値まで下がりますが、３週間もたずLDHが上がってきてしまいます。80～90％でのR-EPOCH療法すら進行を止めることができませんでした。ＬＤＨ300前後です。 今は進行を止める手立てがありません。もうこれ以上良い方法は無いのでしょうか？抗がん剤治療9クール終了してしまうと、もう有効な手立てが無いのでしょうか？既に救援化学療法を行い、病気の進行が早いだけに心配です。今から次の手立てを考えておきたいです。 それまで体力が持つかも不安です。もちろん感染症には家族全員で細心の注意をしています。担当医の先生方の尽力によりこれまで上手くコントロールできています。今まで大きな副作用も無く済んでいて、まだ母親は食欲もあり元気です。体重は40kg前後です。 主治医の先生からは、救援化学療法後も薬を入れ替えての治療は可能だと言われました。しかし期待できるだけの効果があるとは言えないそうです。とにかく残りの抗がん剤治療を確実に出来るようにと。またセカンド・オピニオンを利用してみるのも手だと言われました。 それで、今後の治療方法やお勧めの病院など、何か情報があれば教えていただきたいです。是非とも宜しくお願いします。 補足 難治性の悪性リンパ腫です。治療方法やセカンド・オピニオンを考えています。 治療方法は、病院や地域によって規定や方向性があるらしいので、セカンド・オピニオンは全国各地の病院を考えています。 良い治療方法が見つかれば、病院間で情報を共有し、現在の病院でも治療が可能なようです。それなのでどこへでも足を運ぶつもりです。

２０代、コンピュータ関係の会社で働いています。 私は母親から、過度の期待をかけられて育ちました。 とにかく勉強をしなさい、と言われて育ちました。 小学校３，４年生くらいのときは、どっさりとドリルを買ってきて、問題が解けないと めちゃくちゃに罵倒されました。 小学校６年生のときは、そんなに頭もよくないのに、私立の中堅クラスの中学校を受験させられ 塾に週６回も行っていたのに、結局落ちてしまいました。 公立の、全体的にレベルの低い中学校に行っていたため、すぐにトップクラスになり 家でも学校でも勉強ばかりしていたので、５教科で満点を取るような子になりました。 音楽の定期テストでは、曲名当てのヒアリング問題対策のために 母親は、テスト範囲の曲が入ったＣＤを十枚近く買ってきました。とにかく、点を取ってほしかったようです。 最後は、全国でも有数の私立高校に、特待生扱いで合格。 でも、母親は「公立高校に行かないと、専願受験で簡単に私立を受かったと思われるから」と言い 結局、県で一番の高校に行きました。 でも、高校には、私より精神レベルの高い人しか居ませんでした。みんな、勉強以外にも もっと楽しいことをしてきて、勉強を本当に楽しんでいる人ばかり。 将来の夢も具体的でした。家族も、教養のある人ばかりでした。 すぐになじめなくなり、不登校気味になりました。 母親は、「トップ高の生徒は、お互い足を引っ張り合いするから 教科書の盗難がよくあるらしい」と、本屋の店員にだまされ、学校で使っている教科書と同じものを、全教科５冊ずつ買ってきたこともあります。 そのかわり、塾の送り迎えは必ずしてくれ、豪華なお弁当も毎日作ってくれ、高額な塾の授業料もいくらでも出してくれました。（母親は友達も少なく、世界も狭く、お金の使い方があまりうまくないようです。最近も、１００万円のダイヤのネックレスをくれました） で、一浪して、結局MARCHに合格。 国立をすべった時は、送り迎えの車の中で泣きながら罵倒され、「死んでしまえ、最悪のシナリオだ」と繰り返し言われたのを覚えています。 そして大学時代をぼんやり過ごし、現在にいたります。 就職活動の面接がうまくできたからか、準大手の会社に就職できましたが すでに出世コースからは外れています。コミュニケーションがうまくいかないのと、人をどうやってまとめたらいいのかわからないのと、自己アピールができないのと、いろいろな理由です。 会社は男性が多く、頑張り屋の人は、仕事をしながら司法書士の資格を取った人も居ます。 また、コンピュータの資格をどんどん取らないと、主任以上に上がるのが極めて難しくなるシステムが最近導入されました。 私は、同じ試験を４度受験していますが、全部落ちました。 でも、私は常に勉強していないと不安なのです。 勉強は決して楽しくなく、本当は嫌いです。教科書を開くと眠くなるし、 本を読む習慣が無かったのもあり、国語も苦手です。 数理能力もありません。でも、勉強していないと見捨てられるような育てられ方をしたためか 勉強していないと、本当にいらいらするのです。 母親は、一人っ子で、酒癖の悪かった祖父の影響で 地方を転々としながら育ったらしく、友達も少なく、常に劣等感を持ちながら育ったようでした。 今も、法事の席などで見ていると、遠い親戚からいいように持ち上げられて、 いろいろと損をしているようです。 その一方、自分の子供に対する思いやりはあるようですが、少し常識が無いところもあり 私は勉強をたくさんした記憶はありますが、家族で楽しかった思い出というのが全然ありません。 私には今、幸せなことに恋人がいて、来年結婚する予定ですが、将来子供が生まれたときに 自分も子供に、不幸な目にあわせてしまいそうで怖いのです。 また、仕事はとてもしんどく、頭も使い、資格を取れと言われるため、正直もうやめたいのですが 仕事を辞めて主婦になってしまうと、私の母のように世界の狭い人間になりそうで怖いのです。 最近、自分の育てられ方を疑問に感じるようになり、ふとしたときに考えるようになり とても毎日しんどいです。 今更、母親を恨んでもどうしようもないのでしょう。大人になって、自分の性格を人のせいにするのは見苦しいようです。 どうしたらいいでしょうか・・・

ご相談です。 理工系大学院でバイオ系の研究室に所属し修士課程を卒業しました。 現在、文系就職二年目の２６歳です。 バイオ系は絶望的に就職が悪い中、なんとか運よく文系就職（マスコミ）もできたのですが、学者・公務員体質の自分に対する職場の評価は「君はこの仕事は向いてない」というもので、もっと自分に合った職業があるのではないかと悩んでいます。 友人に相談したところ「やっぱり白衣を着ているような仕事が合いそう、マスコミはちょっと違うと思う」 「研究や教育に関わるのがいいのでは？」というご指摘を受けています。 確かに、そんなに社交的なタイプではないので、 自分自身、営業や企画屋の仕事が向いているとは思えません。 親からも、専門職で生きていくタイプと言われます。 （性格が悪いとか、友達が少ないとか、そういう事はないはずです。しかし、 がつがつ競争・自己主張していく事や、あまりに体育会系の雰囲気は苦手なので、 そういう場所では浮いてしまうかもしれません。） 理科教員免許は取得しておりますが、対人スキルが高かったり、 気も強いわけではないので、親子供を相手に日夜格闘する教員に向いているとも思えませんし… しっかりと勉強すれば２，３年かけて受からないことはないと思いますが、 教員の労働条件は残業代が出ないなど、かなり悪く懸念気味です。 （こんなことを考えてしまう僕が、教員になどなっては親子供が迷惑するという申し訳なさもあります） とはいえ、バイオ系研究の世界に戻れたとしても、 博士課程の学費と生活費で借金がかさみ、卒業後も日本企業にバイオ系求人は少なく、 さらに就職が厳しくなる現実が待っています…。おそらくアカデミックに行ったら 逃げ場がなくなると思います。 やはり現実は甘くない、という中で、コミュニケーションと発想力でのし上がっていく事が難しい自分は、この２０代の後半に一生使えるような専門知識を確保する、あるいは公務員への転職などのキャリア設計をちゃんとしなければいけない・・・と危惧しています。 幸い正社員なので、マスコミに限らずどの仕事でも必要となってくる経理や総務・管理部門などバックオフィス系の事務仕事に移り、専門知識を獲得することも考えています。 簿記三級は持っているので、まずは二級を取得して経理に異動かな？と考えてもいますが、 会計・財務系の仕事では、税理士や会計士を目指した文系新卒学生と競争するには分が悪いと思います。（とはいえ、企画・営業系の仕事よりは向いているかかもしれませんが・・・） そこで、さらにその先の話になりますが、バイオ系の素養を生かし、バックオフィス部門に入ったら勤務時間も規則正しくなるので、新たにできた時間で弁理士や特許庁狙いの公務員試験、（あわせて英語の）の勉強を行おうかと思っています。（今は勉強時間もとれないので…） 特に弁理士ならば、生物や化学に関わった素養を生かせるし、今後、国家公務員が削減されるかもしれない時代の中で、士業として特許事務所やメーカー、研究機関などで働ける可能性があり、年収も５００～７００万程度と高く、くいっぱぐれがないと考えています。 （もちろん東京都１，2類など地方公務員、市役所職員などの就職も視野に入れています。公務員がどうなるかわからないご時世ですが・・・） とはいえ、新卒で携わった業務がマスコミの企画なので、努力が実って運よく特許庁や特許事務所で働き始められても、研究の世界からは２年ほどのブランクができてしまいキャリアとしてつみあがるものではないでしょうし…。働きながら数か月の勉強では対策はできないので、体系的に効率よくまなぶために、１，２年予備校に通おうとも考えています。 となると２８歳、２９歳程度で弁理士・特許業務に携わることになります。 キャリア設計として甘いでしょうか？２６歳ともなると、かなり急いで方向転換をしないとすぐ３０過ぎになってしまい、転職市場での価値が一気になくなっていくと考えています。 弁理士の仕事の実態、仕事に必要な能力、必要な実務経験の有無、２０代後半から特許庁や特許事務所に入って新人で入ってやっていけるか・・・なども含めて教えていただけますと幸いです。 些細なことでも構いませんので、アドバイスいただけますようお願いいたします。

こんにちは。20歳の女子です。 今、東北地方での地震において さまざまな方が大切な人を失ったりしているかと思います。 親の有難みや当たり前に使っていた電気やガスなども・・・ 大切なものって失って気づくんですよね。。 そして相談なのですが、 地震で大変なときに時に親子喧嘩をしてしまいました。地震に備えてたくさんの人が食糧物資を調達している中、私の家は何もしていなかったのを不安に思い、自分で家族のためだと考え、親からもらったお昼代でパンや水などを買ってきてしまいました。現在、医療系の大学に通い、実習中のため、バイトはしておらず、(実習期間以外はバイトしています)携帯電話代金も親が払っています。母は私が勝手に食糧を買ってきたことに激怒して、「一言くらい言って欲しい、このお金は親があげたものだ、家族のためなんてよく言えるよね、食糧はあるから買ってないのに」と言われました。今思えは当然のことで、親が正しいのですが、日頃からのコミュニケ―ション不足や私の配慮の少なさゆえ連絡をせずに買ってしまいました。母はものすごく短気で怒りだすとヒステリック状態になります。家族のため。。ホントにそんな風に思っていたので私も激怒されたことに非常に悲しくなってしまい、無言状態になってしまいました。すると母の怒りは増して口論になってしまいました。 母は「短気な私を理解してよ！わかってよ！こんな怖い母親なら直そうって思ってよ！」と訴えてきました。母は今まで喧嘩したときに、喧嘩した後ものすごく物の扱いがひどくなり、包丁で料理しているとき、必要以上に音をたてたり、ぶつぶつ独り言を言ったりタオルを力いっぱい上下に振っていたことがありました。私はそのたびに恐怖を感じてしまい、殺されてしまうのでは・・・と大袈裟ですが、そう感じてしまいました。 今回の口論で私も頭に血が上ってしまったため、「短気だっていうけど・・・殺されるんじゃないかもって恐くて・・」と言ってしまいました。すると母は何も言えなくなってしまい、今まで溜めていたものがあふれるかのように泣いてしまいました。私はその時取り返しのつかないことを言ってしまったんだと気づき、今までの平穏な毎日を自分で壊してしまったんだと、ずっと土下座のように頭を下げていました。謝りましたが、母の心には消せない傷になってしまったと思います。母は別の部屋で泣いていましたが、私の方に戻り、「私も、殺してしまうかもしれない。・・・これでプラスマイナスでしょ？だから言った、顔あげて？」と言われ、その言葉にまたおびえて私は部屋に戻りましたが、、今回のことで親子関係にヒビが入ったのは確実です。その後は母はいままで通り接してきますが、それもまた辛いです。傷つけ、傷つけられました。。。本当に・・・地震で親を亡くされた方が沢山いるなかで、私は母を言葉で傷付けてしまったことを本当に最低だと思います。20年間母のおかげで(もちろん父もですが)生きてこれた、食べ物を住む場所も、お金も全部親からの愛情だったのに。甘やかされて育ってきました。一人っ子です。私は母や父が過剰な心配症で逆にそれが私にとってはうっとおしく感じてしまい、今思えば冷ややかに都合良く接してきてしまったと思います。何かあると一番に私のことを考え、思いやってくれた母なのに・・・ 毛嫌いしていました。もっと自立したいっていつも思っていました。20歳ですが世間を何も知らない子供です。私も彼氏といる時、何か思い通りにならないことがあるとヒステリックになって怒るので、遺伝してしまったんだなと思います。。私もヒステリックになることで誰かを怯えさせてしまったら嫌なので直そうと思いますが・・・ 長々と書いてしまいましたが、今回のことでまるで地震のようにヒビが入ってしまった親子関係はどうやって修復していけばいいでしょうか？なんだか心の中で余震が起きているような気持ちです。 恩返しもまだしてません。。なんだかよくわからない文章になってしまいましたが、よかったらどなたかご回答くださると嬉しいです。　失礼しました。

高校からの友人Tについて相談です。 Tは現在地方マスコミ関係の仕事をしています。 彼女とは高校3年間同じクラスで、成績もよく、運動も得意で、先生にも気に入られていたTは自慢の友人でした。 違う大学に進学した後も連絡を取り合い、就職後も何でも話せる『親友』と思っていました。 しかし、最近彼女に対しての疑問、不信感が大きくなっています。 きっかけは偶然高校の同級生Aに再会したことでした。 AはTと同じ部活に所属し、中学も同じでした。Tとはかなり仲がいいと思っていました。 しかし、現在AはTとは交流がないとのことです。 Aの周りの人たち（同じクラスだった人、同じ部活だった人）のTに対する印象は、私とはかなり異なりました。 Aによれば、Tは部活の中心選手ではあったのですが、何でも自分が一番でないと気がすまず、他の部員にとても煙たがられていたそうです。 また、クラスでも、Tより成績の良かったXのことを強く意識し、Xと仲良くなり、個人的な情報を聞き出しては、周囲に言いふらし、その上、Xから嫌がらせを受けたという噂を同級生に広めていました。 この嫌がらせの件については、私もTから聞き、あまりXと交流の無かった私は、信じていたのですが、AはXと直接話し、Xは言われたような嫌がらせが出来るわけがないことを確認していました。 Tより成績が良く、先生からも一目置かれるほどだったXを羨み、貶めたんだということです。 また、Tが私の個人的なこと（恋愛関係の話など）をA含めいろんな人に言っていたことも判明しました。中には、Tだから話した、他の人が知っていると分かって顔を覆いたくなったことも、Aは知っていました。 Tは情報が好きで、それを周りに言って回るのが何より楽しいのだ、とAに言われました。 思い当たることはたくさんあります。 Tは職業柄、県政の高い位置にいる人に会うこともあり、その詳細も話してくれました。 女性が抱える問題について取材していた時は、その話もしてくれました。 共通の知り合い（高校の同級生など）の状況についても詳しく、誰がどうした、どこにいるなどよく教えてくれました。 私は未知の世界で輝くTの話を聞くのが楽しかったし、話すのは私にだけと思っていました。 しかし、Aによれば、Tは相手が聞いてくれる状況が楽しいだけで、見境はなく、事実Aとその周りの人は、Tが高校卒業後も同級生の情報を執拗に知りたがり、私を含めた他人のプライベートを語りまくり、就職後は、仕事で得た情報も同じように拡散することに嫌悪感を感じ、徐々に疎遠になったそうです。 知らない世界の話を聞くのは楽しかった。でも私のことを他人に言いふらしていたとAから聞いて、衝撃を受けた時初めて、それがTの職業としてはあるまじき行為だと思い至ったのです。 その後高校時代の知り合いに会う度に、これが事実であることの裏付けを得て、恩師ですら彼女の就職に関して、自分の趣味嗜好を最大に満たす、自己中心的な選択だ、と不安を抱いたことなど、今まで目を向けていなかった現実に毎日打ちひしがれています。 Tだから打ち明けた話を他人が聞いていた、それは、Tが語る他人の話を、好奇心から楽しく聞いていた私には責められるものではありません。 でも、今後Tとの関係は変わって行くでしょう。もう彼女の話を聞く気にはなりません。私のことを知られたくもありません。疎遠という言葉が当てはまるかもしれません。 その前に私は、彼女に自分のしていることは間違っていると分かってほしい。 他人を傷つけていると知ってほしい。 でも、いつも自信満々で弁も立つ彼女に自分の気持ちを伝えて、理解してもらう力は私には無いでしょう。 Tの会社に訴えたほうがいいのか、放っておくほうがいいのか、分かりません。 皆さんなら彼女にどう対応しますか。 アドバイスお願いします。

はじめまして。結婚15年余りの主婦です。 結婚後、４年経った頃、それまでとっても優しかった夫が豹変しました。 暴言を吐き、会社を休職し、事業を始め、その為に多額の借金をして、高級ホテルに泊り続け、最後は家を出て行きました。 もちろん生活費も入れず貯金も持ち出し、当時専業主婦をしていた私は、幼い子どもを抱え、将来の不安と絶望で私自身がうつ病になってしまいました。 離婚寸前までの状態でしたが、夫が家に戻り、最初は会話も少なかったですが、徐々に以前の穏やかで頼もしい夫に戻ってくれました。 その時はまだ躁鬱病であることに私達は気付いてなかったんです。心療内科にご相談した際には、過度の仕事のストレスが原因と言われました。 その後、３年ほど幸せに暮らしました。生活費を入れなくなったことにより、私もフルタイムの仕事を始めて忙しくなりましたが、あの忌まわしい時間は何だったんだろう～と思えるほど普通の生活が戻っていました。 そんなある日、夫の生活習慣が変わり始めました。突然健康志向が強くなり、早朝の運動、日に何度も半身浴などお風呂に入る...と一見良い傾向ではないかと思えますが、異常なほどでした。高価な自転車を買い、車と競争するなど暴走するようになった頃は、短気になり、浪費が始まり、会社の上司や同僚を罵倒するようになりました。前回と違っていたのはターゲットが私ではなく、会社の人だったことです。前ほど酷くはなかったけれどもやはりストレスによる精神的なものだと思い、紹介で大学病院の精神科に行きました。そして診断されたのが「躁鬱病」（双極性障害）でした。 夫は結婚する前にも、躁鬱を何度か繰り返したようで、一度離婚しているのですが、おそらく躁状態が出たのだと思います。 躁鬱病について説明を受け、薬も処方され、落ち着いた日々が戻って来ました。 ２度も会社を休職しましたが、会社のご配慮で地方都市に転勤することになりました。 夫は一生薬を飲み続けていかないといけない。悲しいことも楽しいことも感情を薬でコントロールされると思うと、哀れで絶対にこの人を守っていかなければいけないとその時は強く決心しました。 転勤先でも、心療内科に通い、薬のおかげで穏やかに数年を過ごしていました。頑張って浪費した借金も返していました。 そんな夫が、また、躁状態になりつつあります。原因は昨年、癌で亡くなった父だと思います。末期癌の父の為に、癌や病気についての色んな本を読んでいました。その後も同類の本を読みあさり、その結果、医者に殺されたくない、もう薬は飲まないと言い始めました。 実際、薬を飲んでいる様子はありません。薬を飲むようにお願いすると、指図するなと物凄い形相で怒鳴ります。飲酒運転したり（犯罪ですね）、漫才師がステージで着るような洋服を着ようとしたり、突然踊り出したり、早朝から起き、夜中に昔のお友達などに電話をかけまくる等、躁状態が顕著に出て来ました。そしてそのようになった原因は全て私のせいだと言い始めました。今度のターゲットは私です。 病院にも定期的に通って、数年落ち着いていたので、またこんな地獄のような日々が戻って来るとは思っていませんでした。躁鬱病について理解していたつもりですが、のんきに暮らしていた自分が悪かったのです。 今度の躁状態はかなりキツイです。病気だとわかっていても暴言をはかれると、優しい気持ちになれず余裕もありません。ここが踏ん張り時でがんばらなくっちゃっと思うのですが、私自身が今、体調が悪く仕事と家事と子どものことでもう精一杯です。 現在は、薬も通院も拒んでいます。 今の夫の敵は私なので、とても厳しい状態です。家族は遠く離れています。 通院しているお医者様に相談しようとしましたが、保険証や診察券など本人確認出来るものが必要とのこと、夫が渡してくれません。 夫に薬を処方したり、病院に行かせるにはどうすればよいでしょうか。 どんな小さなことでもかまいませんので、アドバイスいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

教えてください。 家族、親戚の言うことを全く聞かない父を説得してくれる公的・民間問わず、何か施設はありませんか？八方ふさがりで、打つ手がありません・・・ 私の父は７８歳で、体は元気で普通に話もできます。ぼけて？というか、ずっと前からそうなのですが、跡継ぎの話だけが話し合いにならず、困っています。 母は、数年前に脳梗塞をして、ずっと入院しています。ちゃんとしゃべれないので、もう話もできません。面倒は父が見ています。なので、今は父は一人で暮らしています。 弟が大学に行くときに関東地方に家を買ってついて来たので、もとの出身地からは遠くはなれ、近くに親戚も友人もいないようです。 私は４２歳で、女です。他家に嫁いで子供も二人います。 私には弟がいますが、１５年前に勝手に結婚して実家を出て行ってしまいました。 弟が連れてきた彼女の兄弟に、先天的に色弱のお兄さんがいて、それを知った父が、「うちにはそんな悪い血は要らない」と猛反対したのが原因でした。父は、前にも弟が連れてきた彼女との仲を裂いたことがあります。そのときは、「彼女の親は離婚している。そんな複雑な家の者とは親どうし付き合えない」という理由でした。 弟は、「体の障害なんて、関係ない。俺は彼女が好きなんだ」と言って出て行ってしまい、それきり音沙汰なしです。私も、純粋な弟の気持ちが良くわかるので、出て行くことに反対はしませんでした。今でも、どこにいるかわからないし、連絡もありません。弟は完全に父を捨てたんだと思います。 長男に出て行かれ、当然のように私に「婿養子をとって、うちを継いでくれ」と言ってきました。私は働くのが楽しくて、結婚はもっと後でいいと思っていましたので、「お父さんが養子になる人を見つけて、私と相性が合えば別にいいよ」と言いました。本当にそう思っていたからです。それと同時に、子供の少ない今、そんな人がいたら奇跡だと思っていました。 しかし父は、何年たっても婿養子を探す具体的なアクションは起こしませんでした。どうしたの？と聞くと、「どこかに婿さんがいるだろう」と言うばかりです。らちがあかないし、私も３８歳まで待ったので、これ以上待つと私の人生が駄目になると思い、そのときの彼氏と結婚しました。私も、父の思いに対し、できるだけのことをしたと思っていますので、何も悔いていません。 弟のように父や母を捨てられない私は、心配なのでちょくちょく実家に電話していますが、最近父が、また養子の話をするのです。 私が父を心配して、「お父さん、私達家族の近くに引っ越して。母も転院させてあげよう、そうしたらちょくちょく顔が出せるから」と言ったところ、「わしは養子をとることにする」「お前は他家に行ってしまったから面倒は見てもらいたくない」「お前が帰ってくると、養子がいやな顔をするから帰ってくるな」などと言われました。すでに養子をとったかのごとくに話すので、とりつく島がありません。親戚にも同じことを言うので、失笑を買ってしまいます。 父が言うには、うちは何百年も続いた士族の旧家で、良い家系だそうです。しかも、本家なので墓を守る義務があると言います。確かに、家系についてはいろいろ調べたので間違いはないのですが、財産も無く、年金で暮らすだけの老人二人の面倒を見て、墓を守ってくれる養子なんか見つかるわけがありません。私は、父に、養子を諦めて近くに引っ越してきて欲しいだけなのです。 父はぼけているのでしょうか？何かの病気なのでしょうか？ 血縁の者からの意見に聞く耳を持たず、自分の考えを絶対に曲げることのない父を説得するにはどうしたらいいでしょうか？ たぶんもう、頼れるのは第三者の説得しかありえません。アドバイスよろしくお願いします。

私は大学４年生（２年目）です。 昨年は民間を中心に頑張ってきましたが、 途中で公務員（地方上級）の仕事内容が私にとってはやりがいがありそうだと思ったので、 途中で進路を切り替えて、今年は公務員試験に向けて頑張ってきました。 そして、８月に入って第一志望の結果が出たのですが、 私の力不足で最終試験に落ちてしまいました。 今は、友達と連絡を取っているおかげで、ココロが折れそうになりながらも現状に向き合っています。 まだ、他に１つ公務員試験を申し込んでいるのですが、 民間等を再度探す方向も検討し始める必要があるとも思っています。 もう、ここで失敗したら、３年目の就職活動ということになってしまいます。 何としてもココで決めないと、 いくら学生身分があるといっても、民間はもちろんのこと、公務員だとしても、どんどん新卒の魅力がなくなって、 一生、正規職員として働けないのではないのではないのかと危機感が募って仕方がないです。 事実、私、一浪しているので、さらに焦りを感じています。 そこで、五つほど質問があるのですが、 第一に、 再度、公務員試験に臨むことは無謀でしょうか？ 入りたいところに入らないと仕事を今まで経験したことのない年数に耐えられるか不安が残るので、 再度、本当は臨みたいですし、最終合格者まであと数名という所で落ちたのも正直悔しいなと思っています。 第ニに、 今から民間に切り替えると 就職活動状況とか聞かれると 今年は一社も民間企業を受けていないですので、 『公務員試験に落ちて…』というフレーズを言ってしまうと 相手側としては印象が良くないのでしょうか？ 第三に、 民間→公務員→民間という流れなので基準がぶれすぎて、 完全に自分を見失っています。 自分がしたいことなんて申し上げても、 採用されないんだったら、 逆に自分に合ってる仕事に自分が合わせた方がいいのかなとすら思ってしまいますが、 それを知るのはなかなか難しいだろうなぁと思ってます。 今更ですが、自分がしたいことだって漠然としたことしか思い付かず、企業や団体によって変えてるだけにしか思えないとも本当は知っています。 これは就職活動してるときの一つの課題で、 入って具体的な状況も知っていないのに自分がどうしたいかという将来像は作れないという想像力の欠如が原因だと思います。 こんな私はどうしたら上辺だけの志望動機にならずに済むのでしょうか？ 第四に、 今振り返ると最終面接までは民間でも公務員の採用試験でも何とか辿り着くのですが、 最後の最後で力不足でよく落とされてしまいます。 去年のまだ売り手市場だった就職活動ですら、 最終面接で落とされていたことを考えると、 最終面接突破のためのコツが分かってないのかなと思っています。 そのようなことを就職課や公務員の予備校に行ったときに申し上げたときに、 『ここじゃなきゃダメなんです』という熱意というか最後の一押しが足りないのではないかと言われました。 それってどう言葉で表せばいいのでしょうか？ 私はどちらかというと第一印象は話し易そうな感じがするみたいですが、 実際、内面はとても内向的なので、 段々話してるうちに、意外と大人しいと多分思われてると思います。近所の人とかにも本当に大人しいねぇとよく言われていました。 それに、教育実習に行ったときに冷静すぎるとか若さが足りないと言われましたし、それは予備校でも言われてしまいました。 冷静だとは自覚してないですが、単に考えていて、あるいはテンパってて行動にすぐ移さないタイプだからなのかなと思っています。 熱意を伝えるにはどうしたら良いのか、また、その他に最終面接ではどこを見ていて、それに対する突破のコツを是非教えてください。 第五に、 面接力を上げるセミナーやカウンセラー等がありましたら教えて下さい。 以上、五つの質問でもその他に対するアドバイスでも構いません。 長文で大変申し訳ありませんが、回答宜しくお願いします。

2年浪人後地方から上京し東京の私立大学に入りました。入学後はサークルの友達もできそこそこ順調な学生生活を送ってきました。(その分クラスの友達はあまりできませんでしたが。) しかしゴールデンウィーク頃になってもクラスの友達がなかなかできず、必修科目(商学部なので商学論や、商品論などの出席番号が近い学生が200人くらいで受ける授業等)のときでさえ一人で受けていました。その時自分は「何で友達ができないんだろう、周りの同級生はみんな楽しそうにしているのに…。」と思いながら今まで感じたことのない憂鬱感の毎日を過ごしていました(もともと友達作りはうまいほうでしたが)。そんなことや上京になれず日に日に憂鬱感は増し、「このままではいけない。きっとやりたいことがないから憂鬱なんだ。」と思うようになり、「よし。バイトをしよう」と思いました。そこで始めてコンビにであるバイトというものをやりました。時期は5月下旬でした。 そのころから、もう毎日が憂鬱でよく何がなんだかわからない状態でした。バイトはそこそこ仕事がうまく言ったのですが、仕事している最中もずーと憂鬱感は抜けず、そのうち「このままでは学校が楽しくならない。何とかしなくては」と寝ながら思うようになり、しまいには夜1時くらいに寝ても「あーどうしようどうしよう…。」と頭から離れず、朝方まで寝れない状況が続きました。それでも何とか学校に行かなくてはと思い、朝7時ごろに目覚ましはかけるのですが寝不足と麻の気分が最悪でそのまま昼まで寝てしまうというサイクルになってしまいました。もちろん学校には行けませんでした。 そのうち学校の方向「家の近くのメインどおりに出て左側」のほうに歩けなくなり(そちら側のコンビニにすららいけなくなり)もう憂鬱、不眠、学校に行けなくなる、ぼろぼろ、何とかバイトには夜行ける。というような生活を送っていました。 そして最悪なことに昼間テレビをつけたまま完全に「無気力」になってしまい、テレビをつけたまま床に寝そべりそこから体が動かせなくなりトイレに行きたくなっても動けず、そのまま垂れ流してしまいそうになり、それでも何とか垂れ流さずにトイレに行けるというような状態にまでなってしまいました。そんな生活が7月頃まで続きました。 ある日我慢できなくなり、こんなところに行くのは僕のプライドが許さないと思いながらも「学生相談室」に行き、今までのことを全部ぶちまけました。【寝れない、学校に友達ができない、毎日憂鬱、体が動かせない、完全な無気力等】一回目の面談で「あなたは悪くない。ただ何かがうまくかみ合っていません」的な事を言われ、二回目もじっくりカウンセリングを受けました。カウンセリングを受けてるときが一番楽でした。そして三回目のときですが、どうしても体が動かず相談室にいけませんでした。夕方になり何とかからだが動いたので相談室の担当者の担当者に電話し「すいません。もう無気力で外出できずいけませんでした。」と伝えると「わかりました。今来れますか。」といわれたので、はい。と答え何とか相談室に行きました。 そこで言われたのは「私は医者じゃないからあなたがうつ病かうつ病じゃないかは言うことはできません。しかし、あなたは精神科の先生に診てもらうべきでしょう」といわれ土曜日にアポを取りふただび相談室に行き、定期的に着ている精神科の先生に診てもらい、「軽症うつ、環境適応障害」と診断されました。その後4ヶ月くらい投薬をして正月明けから何とか症状は明らかに改善してきました。 しかし4月になりまた環境が変わると(2年生)また症状が出てきたので再度ほかの病院で見てもらい、投薬を受けました。数ヶ月で症状は治まりそれ以降はそのような症状は出なくなりました。 今は社会人になりましたが、いまだに憂鬱になるとすぐに【うつ関連のページをネットで見てしまう】ようになってしまいました。あのころのことがいまだにコンプレックスになってしまっているようです。 このような私はいったいどうすれば過去のこのようなコンプレを解消できるのでしょうか。一生これを引きずってしまいそうで不安です。 どなたかこのような僕にアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

21歳既婚の大学生です。 主人は今年40歳なのですが、以前主人の同級生が経営するスナックに学費、生活費等を稼ぐため勤めていました。 3月末頃そこへよく来ていた市の職員の方(45歳)に店が終わるのを待ち伏せされ、お前結婚しているだろ？と問いただされました。 半ば脅迫気味で怖かったのでその場は一旦認めましたが、よく考えると結婚しているを知っているのはお互いの両親とごく親しい数人の友達だけで、スナックのママさえ知らないことでした。 同棲してるだろ？と言われるならまだしも、いきなり結婚のことを言われたので不審に思い主人とママとお客さんの3人で話し合いをしてもらったところお客さんは職場の税金の関係のパソコンを見たのだと自白しました。 確定申告の時期で親切心から書類を作成してあげようとパソコンを見たところ私の名前とその横に夫と出てきたので結婚してることがわかったとのことでした。 市の職員に個人情報を見られたということで私自身人間不信に陥り心療内科のも行きました。 当初示談で済ませてほしいとのことだったのですが、相手はお酒が入っていたからとか、好きだったからしょうがない等と謝りはするけれども反省をしているのかがわからない態度でした。 最終的に50万以上払う気はなく、それ以上を請求するのであれば上司に言ってもらっても構わないと言われたのですが、その理由がこちらも生活が苦しい(バツ1で前妻はもう結婚している)、借金の枠がない等と、私への慰謝料を借金の枠で考えられた気がし、50万という金額に納得がいかなかったわけではなく、自己中心的な態度に憤慨し上司に言いきちんと処分してもらうことにしました。 その後、職場に行ったことをママがお客さんに聞き、これ以上店にいてもらっては困るとのことで私は解雇になりました。 私も生活が苦しく解雇の後派遣で夜バイトしていたのですが、処分が決定する前にもかかわらず深夜2時前に繁華街で彼と会いました。 示談の交渉中に電話で一人ではもう飲みに出ないと言っていたのにです。 処分(給料10％カットの3ヶ月)が決定し、新聞やニュースで報道されました。でもその内容は私が本人から聞いた話と違っていました。 職場で見たパソコンは税金とは全く関係のないもので、住民基本台帳という住所、家族構成がわかるものでした。そのパソコンを操作する為のパスワードは知らなかったらしいのですが、隙をみて調べたそうです。 その後彼から弁護士に正式に委任した旨のメールが届きました。 私としては、処分され報道もされたことで慰謝料はとらなくてもいいと思っていました。 しかし、弁護士からの通知に 地方公務員として行ってはいけないことで、申し訳なく思っている ただ、このことで市長から懲戒処分を受け謹慎している 職場での信用は失墜している 社会的にも報道されたりなど不名誉を世間に曝された 弁償金額についてあなたの考えを私宛にお知らせ頂きたい と、書かれており、弁償金額がどちらに対して支払われるものかもよくわからず、私にも悪いところがあるような書き方をされ、とても気分が悪いです。 補足として、実名報道はされていません。 原因を作ったのは彼であって私がお金をもらうことよりも処分してもらうことを願った結果こうなったのです。 彼が弁護士を雇ったのもびっくりしたのですが、弁護士を雇うお金があったことにもびっくりです。 今は、病院代、解雇になったのでその分のバイト代4万程度、住所を知られている危険性があるので引越代、精神的苦痛の分の慰謝料を考えているのですが、いくらぐらいを考えたらよいのでしょうか？ もしかすると取れない可能性もあるのでしょうか？ どのように相手の弁護士に話をしたらいいのでしょうか？ 優しく教えてもらえると幸いです。 長々とすみませんでした。

現在就職活動中の文系大学４年生です。 感情的になっていて読みにくい部分があるかもしれませんがご容赦ください。 現時点でES提出を含めて受けた会社は40社以上（webエントリーは200社ほど）で、情けないことに内定はいまだゼロです。 うちES通過率は6割程度で、大体2次3次面接で落とされます。 今まで最終面接に到達した会社は2社しかありません。 落ちるたび自分なりに分析して、自己アピールが弱かった、企業研究が不十分だった、表情が硬かった、考えられる可能性は毎回直す努力はしました。 おかげで、一番最後に受けた会社の最終面接ではリラックスして満足のいく面接をできたように思えました。 が、結果は不合格でした。 大手にこだわって内定がないというのはよく聞きますが、別にそんなことはありません。 むしろ中小企業しか受けていません。 活動し始めのころはベンチャー企業の方が面白そうで、また自分に向いていると思ったので小さな会社ばかり受けていました。 ただ、従業員が1桁の所は即戦力を求めているかと思ったので段々と規模を広げていき、数十人～数百人の会社も受けるようになりました。 はじめこそ業界を絞っていましたが、5月くらいから色んな業界に活動を広げるようになりました。 活動を始めたのが遅い…ということもないと思います。 今年度の開始時期は大体去年の12月頃でしたが、周りと同じ時期にはもう説明会に行くなど活動はしていました。 学内説明会は3年の春から行っていました。 サークル、ゼミ活動、アルバイトはしていて、していない人より材料は沢山あるはずなのに、 そのどれもしていない知人はほぼ皆内定を貰っていて、自分はないなんてよほど欠陥があるのかと情けなくて仕方ありません。 サークルは4年間、ゼミ活動は3年間自分としては手を抜かないでやってきたつもりなのに…。 3年の夏には１ヵ月インターンシップもしました。とはいえ、小売の接客なので企業に対するアピールになるかは分かりませんが…。（ちなみにそのお店はインターンは採りますが採用はしていませんのでそこを受けるという選択肢はありません） 活動場所も地元や進学先だけでなく色んな地方にいってみましたが…駄目でした。 就活サイトの求人だけじゃなく、学校求人、新卒ハローワークの求人にも応募しています。 客観的に問題点を指摘してもらおうと、学校の就職カウンセラーの方に相談もしてみました。 でも、「話もきちんと通じるし礼儀も問題ない。感じもいいし、とくに問題がないのになぜ受からないのかしらねえ」と言われてしまいました。 受けた会社でも選考通過の電話を頂いたとき、内定の数を聞かれ正直にゼロと答えたところ、 「絶対に内定を持っていると社内で話していたんだけど…」と疑われて（？）しまいました。 内定ゼロというのが悪循環を生んでいるようで…ますます憂鬱になってしまいます。 （しかし私は嘘が下手なので持っているふりもできません…） ひとつ気になるのが、最終面接の結果待ちの時、2社ともから「審査が難航しているので時間をくれ」という旨のメールを受け取り、どちらも1週間程度で結果が出ると言われたところ、結果を知らされるまで2週間～3週間ほどかかったということです。 これっていわゆるキープ要員（第2、第3要員）ってことですよね？ だとしたら、「問題といった問題はないけれど、特別魅力もない人材」、言ってみれば「可もなく不可もなくの人材」ってことですよね…。 先述のとおり、後に受けた方の会社は満足のいく出来で面接直後は手応えも感じていたので余計にショックでした。 私の周りはもう9割方内定を持っていて、貰ってない人はもう就活浪人をすると決めていて今年は活動をしていない人か、2～3社しか選考を受けていない人だけです。 彼らの10倍以上の企業数を受けているにも関わらず、内定をもらえないなんて、人間としてよっぽど魅力がないのだろうか…と自分のふがいなさが情けなくてたまりません。 もちろん、自分だけが努力していて周りが何も努力してないなんて言うつもりはありません。 内定を貰っている人は私が書いたことなんて当り前にこなしていると思います。 でも、本当なら私も夏休みまでに内定を貰って今頃学生最後の夏休みを満喫しているつもりだったのに…と思ってしまいます。 本当はこんなところでぐちぐち言ってる暇があるなら寝る間を惜しんででも活動しなきゃというのは頭では分かっているんですが、最後の企業に落ちたのをきっかけに就職活動が怖くなってしまいました。 今までは何度落ちても、必ずどこかには受かるはずだと希望を持って臨んでいたのですが、どうせどこの企業でもうまくいっても「キープ要員」になれるだけで、本命が内定承諾をすれば捨てられるのだろうと思ってしまいます。 この手の質問で社会人になったら大変なことばかりで、就活なんかで大変と言っている学生は甘いとおっしゃる回答を何度か見かけましたが、就活でこんなにも苦戦している私は社会人になる資格なんかないんじゃないか、もっと言うなら社会に存在する価値なんかないんじゃないか…と思ってしまいます。 たまにいるマナーの悪い社会人の方を見て、失礼ながら「こんな人でも就職できるのに私はこの人よりもずっと劣るんだな」と悔しく思ってしまいます。（マナーと仕事のできるできないは関係ない等と言われてしまえばそれまでですが） もう自分がどうしたらいいのか分かりません…。 苦しくて、情けなくて、心臓が痛くて仕方ありません。 私はよっぽど人として魅力が欠けているのでしょうか…。 私を必要としてくれる会社なんか本当にあるのでしょうか…。 ダメだった自分を変えたくて大学生活に打ち込んでいたはずなのに、やっぱりダメな人間のままだったのでしょうか…。 支離滅裂な文章ですみませんが、こんな私に何か助言をいただけませんでしょうか。 時期が時期なので焦っています。 私はどうすればいいのでしょうか…。

恋愛についてです 切実です 少し長いですが、読んで下さい。 28歳の独身の男です 高校の時からずっと大切な女性がいます 高校の時に一度告白しましたが、フられました 当時はもの凄く辛かったですが、大学進学と共に会う機会も少なくなり、彼女が幸せになれるんならそれでイイんじゃないかと思えるようになりました 現在、私は東京、彼女は地方なのですが、5年前から1年に一度くらいの頻度で会うようになりました 彼女には彼氏がいたので、気持ちをグッと抑えながら、恋愛相談や仕事の悩みを聞く役に徹していましたが、去年の暮れに勢いで告白しました 彼氏と上手くいってなかったので「彼氏より俺の方が幸せに出来る。○○と付き合ってるのにそんな態度はあり得ない」といった内容です 彼女の応えは 「△△（私）も好きだけど、やっぱり彼氏も好き。悪いようにしないから時間を下さい」でした。 そしてそこから4ヶ月間は、本当に彼氏•彼女のような関係でした（返事保留期間） 月1でデートしました。お泊まりデートもしています。夢のような時間で、10年間の想いが届いたと有頂天になりました でも先月から彼女の態度が素っ気なくなりました 私と彼女の関係は端から見ればただの浮気だし、彼女を傷付けているだけなのではないか？と思ってしまったのと、 更に私が返事を4ヶ月間待っていることと、仕事の悩みが重なり、不安で堪らなくなり、今月頭、彼女に「やっぱり彼氏の方が好きなら正直に教えて」 と言ってしまいました。 本当に浅はかな事を聞いてしまったと思います。 答えは「まだ答えは出せないが、実はもう1月前に彼氏と別れてるよ。」との事でした。 別れても私に報告しなかったのは、まだ返事を出来ていないのに、喜ばせるような事は言えないという事でした。 それから1週間後に「やっぱり好きになれない」とフられてしまいましたが、私が必死に「1ヶ月だけ考えて下さい」と訴えたら「多分答えは変わらないけどイイよ」との事だったので、毎週会いに行く事にしました。 一昨日、フられてから2回目（2週目）のデートに誘いました。 仕事を何とか終わらせる事が出来、急いで飛行機に飛び乗りました。 彼女も仕事をしているので、突然で困るのは重々承知してますが、家まで送るだけでもいいから会いたいと思いました。 1ヶ月の期間に出来るだけ彼女に自分の気持ちをアピールしなければと思ったし、ここで行かなかったら絶対に後悔する。と思ったからです。 そして送る際に1時間程話をしました「私は追われるのは苦手なんだ。やっぱり別れてしまった彼氏のことが気になっている。だから付き合えない」（もっと私の事を気遣ってくれてる表現をしてくれてます。）との事でした 私は10年間の想いと、彼女の事を本当に大切に思っていたので、誠実さに欠ける気がして、駆け引きは実行出来ませんでした。 ずっとアピールし続けてました。 今思えば、駆け引きをした方が良かったのかなと後悔しています。 諦めた方がいいのか。 まだチャンスはあるのか。 そもそも諦める事が出来るのか。 正直自殺したいと考えてしまう自分もいます。（弱い部分なので、彼女の前では絶対に言えませんが） 自問自答の日々です。 忘れる事が出来れば楽になる事は分かります。 でも、忘れる事が嫌だと思う自分もいます。 もし似たような経験をされた方がいるようでしたら、どうやって解決されたのか、またその恋は実ったのか、何度でもアタックしてイイものなのか、今後彼女とどのように接していけばいいのか。 教えて下さい。 ちなみに彼女からは「嫌いになったわけじゃないし、今後も嫌いになる事はない。今回の事は全部私が悪いんだから、私を責めて。」と言われています。 拙い文章で申し訳ありませんが、もしご覧になられた方がいらっしゃったらご回答頂けたら嬉しいです。

すみません。昨日も相談させて頂いたのですが、 その時はありがとうございました。 もう一回書かせて頂くと 昨日、ある中国エステの子と会う約束をしました。 一昨日、連絡先をずっと前に交換して初めて電話したら 一回切れたものの、2回目で通じ、 次の日に仕事が速く終わったら連絡し会うという約束をしたのですが、 仕事が入ってしまい、会えなくて・・・ 電話した日の時間帯よりも３０分遅く電話かけたんですが、 もう遅かったのか、寝ていたのか電話は出ませんでした。 下手したらドタキャンされたと思ってますかね・・・？ 彼女は謙虚な性格でもあるせいか 結局今現在、折り返しはないのですが・・・どういたしましょう？ 何て連絡しましょう？ それともここはあえて連絡しない方がいいでしょうか？ 今、会社は１３時まで昼休みです。 １３時以降、小休憩は取れますが、 仕事次第なので電話が出来るかどうかわかりません。 よろしくお願いいたします。 ちなみにですが、次会えそうな日は現状ではわかりません・・・ 会う目的は関係の進展と 彼女の職業柄、詐欺とかカモにされるとか疑いがかけられているので その疑惑を解消することです。 こんなことで相談するなと思いますが、 彼女が中国人で日本人の思考と違うこと、 彼女がキャバクラとは違うが接客業であること、 などがあり、一般とは事情が違うと思いますので よろしくお願いいたします。 こんな状態なので補足は読まなくてもかまわないです。 また、上記２点をふまえなくても大丈夫です。 補足、上記２点はできればでかまいませんので 多くのご意見よろしくお願いいたします。 ＜補足＞ 彼女は性格もすごくやさしくていい子です。 確かに外見や雰囲気はタイプの方ではあります。 他の中国人のように自我は強くありません。 おとなしい謙虚な子です。 そしてお金に執着心がない・・・ 中国エステでお金が高いから店には来ないで的なことを 言った子は初めてです。 他の日本のお店でも・・・聞いたことがないですね・・・ 彼女、学生の時、ロシアに留学していたようです。 なのでそんなにお金がないという印象はないです。 家でも中国の実家とテレビ電話しているそうですし、 自分の印象だと友達に誘われて間違ってそこに入っちゃった という印象を受けます。 他の中国エステの子に比べて金に執着心がないということは こういうことからも裏づけできそうですが、 さりげなく聞いたり確かめたりする方法ないでしょうか・・・？ 確かに他のマッサージ店の子やエステの子に比べると その子達よりもボディータッチも多く、じっと見つめてくる感じはあります。 携帯の登録者も全部見せてくれ、 客が自分しかいないことを確認しました。 携帯は休みの日でも自分と連絡取る目的もあって 店の携帯を買ったそうです。 当初は店の携帯は出勤している時しか使えず、 これで休みの日も自分と連絡取れる！ と喜んではいました。 ただ、彼女、中国といっても都市部ではないので 携帯の使い方がわからないらしく、 メールの使い方がよくわからないそうです。 彼女は中国といっても北部の方で民族的には漢民族ではないそうです。言い方を悪くすれば田舎ということですね・・・ 中国の地方部でも携帯とかは普及しているのでしょうか？ 確か大学行ってある大国に留学していたとか言っていたので もしかしたら携帯とかは持っていたかもしれませんが、 今の携帯は店の携帯を買って自分のものにしたようなので 使い方はわからないということも考えられます。 あと、彼女はお店はやめてふつうの違う仕事がしたいと言ってました。 そうしたら自由に自分と連絡できるし、 休みも合わせられる的なことを 言ってました・・・ ちなみに年齢的に焦っているるわけではありません。 その他いろいろな事情で早くしないといけないので 早めに会いたいのですが、どうすればよいでしょうか？ （それを説明するとここではおさまりきれなくなるので省きます。） すみませんが、よろしくお願い致します。

男性50代　私は49歳バツイチ大学4年息子一人。 男性東京　私は地方在住。 毎週末私が上京して会いに行っていました。 私も費用、宿代、時間、を自分で負担していました。 彼は私と会う土曜日の午前も趣味の時間を過ごしたい、一か月のうちに2回午後も趣味の時間を過ごしたい、よって私たちが会えるのは夕方からになります。 一度このことで話合いをしたことがあります、私はどんな存在なの？週末の時間の穴埋め？ と聞いた事がありました。 その時は「そんなことない」と言ってなだめられましたが、時が経つとまたいつもの彼のペースになります。 今までは大好きで極力彼の予定に合せていましたが、今週初めに恐る恐る彼に今週末の予定を聞きましたら「午後も趣味の時間にしたいんだ、いいかな？夕方から会うのでも」というものでした。 先週も夕方から、今週も夕方、「もういいや」という気持ちになりました。 私はその時に「いいよ、私も行きたいところで過ごしているからじゃあ夕方ね」と伝えました。 その後彼に「息子がまだ夏休みが残っているから帰省するので東京に行けなくなった」と言いました。以前は息子が帰ってきてもそれでも会いに行っていました。土曜日に東京に行っても、日曜日の朝7時にはまたこちらに戻る予定を組んだりしていました。 エアー代やホテル代以上に体力も結構大変でした。 息子は本当に帰省するのですが実はまだ暫くは帰りません。彼には明日9日には帰るからと嘘を伝えました。 「息子が帰るなら仕方ない、でも会いたい、こんなさびしい週末を今までになかったよね、どうして過ごせばいいんだろう」とそんな言葉を言う連続です。 私は「いつも週末は私と一緒であなたをの自由もなかったんだから趣味の時間や飲み会などで楽しんでね」と伝えました。 彼は「何言ってるんだよ、何もやる気がしないし、飲み会なんてしないよ」 彼は私とこんな状況になるとたちまちに慌てふためいてきます。 彼にもう今の自分の気持ちを伝える気持ちにさえもならないです。 話し合っても同じ繰り返しなのが分かるからです。 遠距離でもあるのでこうして会わなくなることで自然消滅だったりしていくのかそれもわかりませんが、私自身が会いたいと思う気持ちがなくなったのは今回初めての事でした。 こんなことがあり私も今月の土曜日の予定をすべて変更して今週末も友達に会いに行ったり、来週末も上京して息子と一緒にお芝居を見たり、再来週は東京で飲み会も決まっています。 私は自分を本当に必要としてもらえたり、心置きなく過ごせることが彼よりも今は一番大切だという気持ちになりました。 彼は今日も泣きながら電話をしてきます。 私は「趣味や飲み会で楽しんで」と今日も何度も言います。こういう会話でも彼は気づかないんだなぁと思いました。彼が泣き言をいうと私が無理をしてでも彼に会いに行こうと思っているところがありますが、今回限り私は何も言わずに彼の話をただ黙って聞いています。 彼は「10月まで写真や電話で我慢するよ」と言っていました。 10月にはどうなっているのか想像もつきません。 こんな嘘をつくのならば彼にハッキリ言った方が良いのかなと思いますが、私が今どんな気持ちでいるのかということを話すと彼はその場では「趣味も何もかもやめるよ、そんなことなら言ってくれよ、すぐに会おう」という感じも分かります。それももう面倒に思います。 これでどんどん行かなくなれば遠距離ならば自然消滅のようなことになったり、彼も近場の人が良いと思うだろうなと思いそれがいいのかなと思ったりしています。 私は現在会社経営のことや父の相続のことなどで大きな案件を抱えています。 このことについても今月、来月でどんなふうになるのかもわからない状態ですので私の身の回りだけでも様変わりするような気がしています。 彼に何も言わない今の私はひどいことをしているのでしょうか。 ご意見いただければと思います。 宜しくお願い申し上げます。

私は牛丼チェーン店のすき家でアルバイトをしている大学生です。 始めてからもう一年以上経ちますが、すき家で勤務していると、なんだか不当に搾取されているのでは？と思うことがよくあるので、法律関係に詳しいみなさま、以下に記す事例が法の範囲を逸脱しているか否か、教えてください。 ◆ブレイクシフトと言われる制度 売り上げの悪い店舗では、時間帯ごとの売り上げが悪いと、実際に労働した時間よりも短い時間でしか勤怠表につけることができないことがあります。これは、各地域にいるブロックマネージャーと呼ばれる社員の指示でそうさせられます。 たとえば、私のいる近畿地方の某店舗では、夜帯（18:00-22:00）において、勤務者は２人で、売り上げが４万円を突破しなかった場合、２人とも実際は４時間立ち続け、働いていたにも関わらず、勤怠表につけられるシフト時間は各人３時間３０分のみとなります。 ここで(株)ゼンショー（すき家を経営する会社）が重視しているのは“労時売上”と呼ばれるもので、労働時間１時間に対してどれほど売り上げたか、というのを示します。私の店舗ではこの“労時売上”が5,000円を突破しなければ、労働時間を削ってでもして調整して、突破させなければなりません。 この売上は先ほどのケース（夜帯）では、21:30頃に時間帯ごとの売上をまとめるですが、その時点で例えば売上が36,000円だった場合、 売上３６０００÷労働時間８(４時間×２人)＝労時売上４６００円となり、ノルマの労時売上５０００円を越えられません。そこで、実際はそこに４時間いたものの、勤務時間をそれぞれ３時間３０分として計算しなおし（勤務者Aは18:00-21:30、勤務者Bは18:30-22:00といった具合に)、その結果 ３６０００÷７＝労時売上５１４２円 となり、ノルマを突破させるのです。 これはマネージャーが指示するところの“ブレイクをとる”といわれる行為で、売上の悪い多くの店舗で行われている実態です。売上が低い→暇→休憩をとれ　というのが本部(ゼンショー)の論理です。 私がこのブレイクシフト制に関して納得がいかないのは、 (1)勤務していた時間帯の売り上げの良し悪しが直接従業員に影響を与えること 　―――確かに従業員の接客態度の悪さが売上を落とすこともあるかもしれません。しかし、それよりも、立地条件、すき家の提供する商品の質、その日の天候など、勤務者の力の及ぶ範囲外での要因が圧倒的に占めていると思います。それなのに、限りなく無実に近い従業員から搾取するのはおかしい。ちなみに、バイト従業員の教育は、同じくバイト従業員が行います、その指示を出しているのは本部、即ちゼンショー社員です。 (2)本部の「ブレイク(休憩)を取れ、ただし暇なら」というご都合主義的な態度 ―――シフトが発表される時には、18:00-22:00と、４時間勤務として組み込まれています。が、実際シフトに入って勤務してから３０分休憩が入るかもしれないのです。本来“ブレイク”というものは長時間勤務する場合などに取られるものであって、尚且つあらかじめ決められているものです。決してシフト時間調整のためではないはずです。その日になってみなきゃ取るかどうかわからないようなあやふや曖昧なブレイクは、認められるのでしょうか？しかも、レジを閉め、売上が最終的にいくらだったのかわかるのは勤務時間のラスト30分です。客足がとぎれず、一度も休むことがなかったのに、最後に売上を見たらノルマに達していなかった、、、なんてこともよくあります。 もちろん初めに交わす契約書にはこのような内容は一切記されていません。　従業員の体力を考慮するのではなく、会社の利益を考慮したブレイクです。人を将棋の駒のように扱う会社の経営体制が私にはどうも納得いかないのです。たかだか1000円ちょっとの給料をなぜケチるのか。 学生は時間が惜しいものです。勤務時間が4時間から3時間半になるなら、勤務開始時間を30分遅らせてほしいです。とにかく、“ブレイク”というレトリックで巧みに従業員の給料をむしりとる手口が納得いきません。　ちなみに私はそれ以来ブレイクシフトが行われる時間以外で働いています。 反論・批判・質問なんでもかまわないのでみなさまのお考えを聞かせて下さい。また、法的にどうなのかも教えていただけるとありがたいです。ご回答、お待ちしております。

地方の公設試験研究機関に勤務する研究員です。 この4月から私の上に直属の上司がついたのですが、この上司とどう仕事をしていけばよいのか悩んでいます。 うちの研究所では、私が専門とする分野の研究員は私しかおらず、昨年まではすべて一人で行ってきました。 しかし、ここ1～2年で大きな仕事が次々と入ってきて、どうしても私一人では手が回らないと訴えたところ、今年度から上司が一人増員になったのですが・・・。 この上司は試験研究機関ではまれに見る「大学等で全く試験研究についてのトレーニングを受けていない人」なのです。 これまで、事務職や現場での作業をしてきた人で、このようなどっぷり研究をする仕事は初めてみたいです。 私としては、今私が抱えている仕事の事務的なことをやって欲しい、と思っているのですが、本人はここに配属になったからには研究をせねばと思っているらしく、私が実験をやっていると常に中に入ってきて自分でやろうとします。 職場の所長もそれを期待して私の上に配属したわけではありません。 ですが、誰もそれを言わないので、その上司は研究をせねば！と思っているみたいです。 私も最初は「やる気があるならやってもらおう」と思い、実験の手順や結果の見方などを教えたりしましたが・・・何というか、小・中学校のときにクラスに必ず一人はいそうな「話を聞かずにすぐ行動に移したいタイプ」みたいで、私が言っていることは最後まで聞かず、私が言ったこととはまったく違うことをしています。 基本的な操作や考え方が身についていないので、これはこういう理由でこうしなければいけないんですよ、と何回言ってもすーっと聞き流して、また違うことをしています。 そのくせ、全くどうでもよい所にこだわって、それに膨大な時間を費やしてしまいます。 データの信頼性にもかかわるので、結局はまたこの上司がいない時に私がやり直す羽目になり、時間が2倍以上かかってしまいます。 見ている限り、この上司は「やったことがないから」という、本当に理科の実習みたいな気分で研究をしたいと思っているみたいなのですが、はっきりいってそんな気分で実験をされても困るし、付き合っている暇はありません。 また、上司という立場からなのか、データをまとめたり報告書を書いたりということもやりたいみたいなのですが、その人自身が文献を調べたり、論文を読んだりすることをしないので研究報告書というレベルにははっきりいって程遠いものです。 （一度、文献の調べ方や読めばいいような論文を教えたこともあったのですが、「俺が読むようなものじゃない」みたいなことを言っていました。高卒なのですが、「勉強」めいたものが嫌いみたいです。） たまに、私がまとめた報告書をわざわざ上司が書き直していることもあるのですが・・・その時には私の名前が入らないようにしてもらいます。 はっきり言って、この上司が研究に携わると非常に迷惑です。 この人が私より後輩であるとか、研究者としてちゃんとやっていきたいんだという強い意志があるようなら私もちゃんと教えるのですが、仮にも「上司」ですし、研究者としてちゃんとやりたいと思っているようにも思えないので、あまり強くは言えません。 かといって、やる気のない上司に「もっと仕事をしてください」とは言えても、やる気まんまんの人に「やらなくてもいいです」とも言いにくくて・・・。 4月にこの上司が来た時点では、仕事をしていくうちに私も上司も慣れていくだろうと思っていたのですが、一向に慣れる気配がありません。 来月からはまた別の大きな仕事が入るため、このままではパンクしてしまいます。 実際いまもその上司をかなりストレスに感じていて、夜もあまり眠れません。 これからどのようにしてこの上司と仕事をしていけばよいでしょうか？ 使えない上司、「使わない」のか「上手に使う」のか・・・