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自分の考え方がころころ変わっていて、どういう気持ちで生きていけばいいのか分かりません。 （現在高校生で、おそらく思春期の症状だと思われます…。どうかお聞きください。） 今必死に勉強して、憧れの職業に就きたい、と思う一方、ほどほどのところで妥協して、楽しく穏やかに過ごしたい、という違った2つの気持ちの入れ替わりが激しいです。 憧れの職業に就くためには、厳しい受験を乗り越えなければならないのですが、そのためには”やる気”が不可欠だと思っています。 ですが、自分は強い感情を持つことが苦手で、私にとって強い感情である”やる気”を持ち続けることが辛いです。 だからといって、穏やかなところで諦めようと思うと、このままでいいのか、なんの目的もないままだらだらと過ごしてしまうのはどうなのか、と考えてしまいます。 良い刺激があると前者に、そしてその状態が続いて、辛くなってくると後者に、また良い刺激があると前者に…というように、長い間延々と考え続けています。 その度に、本当は自分はこう思っているのではないのか、と疑っています。 これからどのように考えを展開させていけばいいのか、また、上記2つ以外の良い方法があれば教えてください。 回答よろしくお願いいたします。

わたしは、一年前に別れた元彼がいます。とても好きでしたが わたしの考える事が分からないという理由で振れらてしまいました。 別れてから、頑張って乗り越えようと頑張って、やっと元彼を思い出す回数が減り もう大丈夫だ！と思っていた矢先に元彼から私の後に付き合った子との恋愛相談をされました。どうやら、別れたらしく私に助けて。と言ってきたのです。 私達は、別れ際は会っても、電話もしてくれず逃げる様に私の前から居なくなったのに その元彼と付き合った子はとても、大切にされてる感が伝わり復縁したいとまで、相談されました。 正直その話を聞かさられ、辛かったですが、メールでアドバイスをしるしかなく、本当に自分がお人好しで、大嫌いになりそうです。 その後に、わたしの気持ちも考えてほしいなと言ったら、お前も辛かったよな。と言われて虚しくなりました。 正直まだ元彼が好きです。 メールが来た時に、振り払う勇気が必要だったのは分かっています。 でも、まだ何処かで期待をしていて彼の先を知りたくて でも、完全に離れるのも怖くて、どーすればよかったのか分かりません。 どーすればよかったのか意見をください。

彼（24）私（39）との間に、間もなく1歳になる子供がいます。 彼は子供が生まれたばかりに、未成年の子を買いました。 今年その件で、AVも200枚押収されました。 学生です。 今後再犯しないために、カウンセリングを受けると言っています。 私は、目にする小学生高学年から彼の母親の年齢くらいの女性がAV女優にみえてしまいます。 肌の露出度が高いこを見ると気分が悪くなります。 彼は、「愛しているから、この困難を一緒に乗り越えよう」といいます。 自分の意志でつよくなおしたいと思うから、カウンセリングを受ければなおる、といいます。 私は、過去の異性関係で犯罪に巻き込まれたこともあり、それを知っていながら、しかも、子供がうまれたばかりで初犯の犯した彼の心理がわからず、余計に混乱しています。 客観的に理解して、客観的に対応しないと、今の私の精神状態では心崩壊してしまいます。 みなさんなら、どうされますか？ ・そく別れる。 ・カップルセラピーをうける ・ほかの方法をとる ちなみに彼は、逮捕当初、本当のことを私に言わず、誤認逮捕であると言っていました。 今の彼からは、「良くなりたい」との態度や行動がみられるようですが、いつまで続くのか不安です。 一緒にすもう、と言われますが、それは私の状況で無理です。

高校２年生です。 勉強のやる気が出ません。 成績は最下位近くで、通信簿も3と2だらけ(５段階)で、このままでは国公立大学に受からない状態なのに勉強のやる気が出ません。 中学校では上位だったので、高校は地元では進学校と呼ばれるところに通っています。１年生のときは中の下でしたが、勉強の習慣が無いため２年生で理系になり落ちこぼれました。 やる前から、どうせ分からないからいいやと思い授業中にもぼんやりすることがあります。少し難しそうな問題が出た時も同じです。 何かの弾みでやる気が出る時もあるのですが、２日程続けて少しつまずくと自分はだめ人間だと思い、数週間無気力状態に戻ってしまいます。今までその繰り返しでしたが、最近はそれすらなく毎日無気力でますます成績が悪くなっています。やる気が出ても、どうせまた元に戻るから・・・と思ってしまいます。無理やり自分を奮い立たせようとしたこともありましたが、続きませんでした。 単なる逃げだというのは分かっています。 勉強など辛くて嫌なものから逃げ出したいとき、どうやってそれを乗り越えているのですか。 また、この無気力状態から抜け出すにはどうすれば良いのか教えて下さい。

こんにちは。 私は今すごく悩み、考えてばかりいます。 私は他人からもよく言われるし、自分でも最近そう思うのですが、いわゆる「何でもコツコツやるタイプ」です。 何でもすぐにこなしてしまうような要領のよさははっきり言って持っていません。 だからこそ今まで勉強もスポーツも、地道な努力でカバーしてきました。 でも、最近頑張ってもどうにもならないことが多すぎて精神的に参っています。。 結局は要領のいい人が成功していく社会な気がして、この社会がとても嫌になってきました。 「１０年後には絶対努力が報われてるよ」とか「世の中そんなに悪くできてないから大丈夫だよ」とか励ましてくれる人のおかげで最近の嫌な出来事も乗り越えてきました。 でも、学校での生活態度も決して良いとは言えない人が私が最も行きたかった企業に就職が決まりました。 そのことで、私の心は妬みとか嫉妬とか色んな感情でごちゃごちゃになってしまい大泣きし、胃も痛くなってきました。。 嫉妬なんてしたくないけど抑えられません。 なんかどんどん心が汚くなってひねくれていく気がします。 本当に頑張ればなんとかなるものなのでしょうか？ 昔は失敗続きだったけど今はそれなりに楽しくやっている。というような方がいましたら教えて下さい！ お願いします。

　こんにちは。現在高校１年の者です。 私立の高校に通っています。 通学にかかる時間は１時間少しなのですが、最初は行って帰ってくるだけで疲れてしまいました。 １時間と短いですが、徒歩の時間が殆どです。 帰ると足はガクガク震えるし、頭もボンヤリしてしまいます。 授業は７時間あります。 毎回、腹の立つくらいに小テストがあって全く中心授業の勉強ができません。 他の高校はよく知りませんが、テスト週間なるものがないんです。 テスト前日まで７教科の範囲が進み続けます。 　家に着く時間はPM6:30くらいです。 時間があれば、90点代とれるようなテストなだけに、毎回悔し涙を流しています。 　自分で考えた限りでは、「どうしようもない」が結論です。 しかし、このままでは自分が納得いきません。 私の家には自分の部屋がなく、一つの狭い部屋に私の机、兄の机、寝るときはその部屋で母と雑魚寝しています。 　勉強しようものならば、「ったく..まだ起きてるよ..!」 「も～...明日早いんだから...!」とかん高い声で批判されます。しかも勉強している机の後ろで。 あまりの空間の無さに発狂してしまうこともあります。 　みなさんでしたら、どう乗り越えますか。 良いアドバイス、ありましたら回答お願いします。

　お恥ずかしい話ですが、先日夫が社員旅行で韓国に行った際、女性を買っていたことが発覚しました。 彼は常々、「風俗に行くヤツはバカだ。」などと公言していましたし、私も潔癖な人だと思っていたので、ものすごくショックです。 結婚三年目で夫婦仲もとても良く、２人の子供にも恵まれ（下の子はまだ生後７ヶ月というのに・・・）義父母ともうまくいっていて、本当に幸せでした。 離婚届を書かせ、今度やったら即座に提出する、もちろん子供には絶対に会わせないということで、やり直すことになりました。 悲しいことに、まだ彼を愛しているんで・・・。 子煩悩な人なので、これは少しは歯止めにはなるとは思いますが、やはり彼を信じることはできません。 もう私の自尊心も、彼への信頼もずたずたです。 なにより苦しくて苦しくて、自分をどうすればいいのか、どうすれば気持ちが落ち着くのかわかりません。 過去にパートナーに裏切られたことのある方、どうやって元に戻られましたか。 どうやって苦しみを乗り越えられましたか、ぜひお教え下さい。 たかが風俗でおおげさな・・・と思われるかもしれませんが、私にとっては重大なことなのです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 何度かこのカテゴリにて質問をしたものです。（別件で。） ここでの暖かいご支援と病院でのカウンセリングを受けているにも関わらず一向に ココロの病気がよくなりませんでした。 今は医大の精神科にて絵画療法とカウンセリング、投薬治療を受けているので すが、限界がきていて、自暴自棄になっています。 いままで決して手を出さなかったタバコを急に吸い始めたり、夜中、眠剤と安定剤 を多量に服用して外出したり、自傷行為を繰り返したり・・・ 幻覚（統合失調症による）の命令に身を任せて、体をボロボロにしようとしてい ます。 幻覚と戦わなければならないのは、重々承知なのですが、その幻覚に、封印して いた幼少時代の虐待の記憶をほじくりだされてしまい、戦う気力を失い、死んで もいいと思っています。（記憶から判断して、私はＡＣです。） 仕事をしていますが、大きな音や何かが割れたり壊れたりする音を聞くと、記憶 のフラッシュバックがおきて、過呼吸になるか、洗浄をしないと自分が壊れて しまいそうなんです。 つい先日、夫へはその記憶のことを話しましたが、話したら余計に自分が汚れた 存在だと再認識する結果となり、ますます自殺願望や自己破壊願望が強くなり ました。 嫌な記憶をどうすればいいのでしょうか？ 乗り越えるためにはどうすればいいのでしょうか？

こんにちは、いつもお世話になっております。 私は質問者さんに感情移入しすぎてしまいます。 楽しい質問に対して回答したときは感じないのですが、 深刻な悩みに回答してその後音信不通だと、どうしたんだろう、なにかあったのかな・・・ と何週間も心配になったり、 また、あるときは「そうしないほうがいいよ」とアドバイスしたけれど、 後日「（した結果）悪いことになった」という追質問を見て、 ああもっと強く反対すればよかった・・・とうじうじ夜な夜な考え込んだり。 そして先日、お互いの質問、回答で袖振り合った縁の方が、退会したことを知り あまりのショックに涙が止まりませんでした。 ここでの出来事に非常に大きく気持ちが揺さぶられてしまって困っています。 もう深刻な質問には答えないほうがいいのだろうか、 相手のことを一々思わないで、ここはgive&takeの場所なんだから コミュニケーションを期待するのが間違いだ、 など色々自分に言い聞かせましたが、それだと私の性分に合わないのです。 私みたいな人間は、このサイトには向いてないのかなと考え込んでしまいました。 どう気持ちを持っていったらいいのかわかりません。 同じような経験をして乗り越えた方、 あるいは感情移入しすぎないようにする上手な方法を持っていらっしゃる方、 アドバイス頂けないでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

　４年付き合っている彼がいて、来春結婚予定です。何度かの危機は乗り越えてきましたが最近またちょっと気になる事があって・・・。彼には小さな嘘をよくつかれて、今まで何度も泣かされました。全て私を心配させたくないという理由で、特に浮気などをされた事はありません。女友達からのメールを男友達だと言い張ったりとか。。。私は嘘の内容ももちろん気になりますが、とにかく嘘をつかれるという行為に悲しくなります。 　今回、不信に思っているのは、彼の携帯電話がかかってきて、女性の声がもれてきたのですが、彼は何もしゃべらずにすぐに切り「アダルトサイトからの音声テープだった」と言いました。でもそれは会社から持たされている携帯だし、そういうアダルトサイトって、ワン切りでかけ直すってパターンじゃないのでしょうか？実際、そういう電話がかかってくることはあるのでしょうか？ 　あと麻雀が好きなのですが、どうやら女性も一緒にやっているようなのですが、そういう女性って雀荘とかで出会うのですか？なんだか、そういう話も、普通に話してくれたら何も心配しないのに、こそこそメールとかしているみたいで、すごく先が心配になっています。アドバイスお願いします。

　前回、『もう遅いでしょうか？』（質問No.531755）でお世話になりました。遠距離の彼とは喧嘩後、一応回復しました。しかし、かなり派手な喧嘩（メールで）だったせいか、仲直りはしたものの「ただの友達としての気持ちだけど」と相手から言われました。 　その後一回電話で話しましたが、声の様子から本当に友達としか思われてないんだなあと感じ、悲しくなり、電話の後に向こうから来たメールには返事をしていません。 　私の中には、「私から長い間返事がないのにどうして以前のように追いかけてくれないんだろう（『どうして返事しないの？』などと言って）、でも友達と思われてるから仕方ないか」、「寂しくてたまらないから返事をしてまたつながりたいけど、ここでつながっても二人の気持ちに温度差があるからつながったら余計に寂しい思いをしてしまう」、という気持ちがあります。 　つまり、つながっても離れても寂しいのです。一体どうしたらいいんでしょうか？　アドバイスをお願いします。私自身は、以前のようにカップルになることを信じて（目標にして？）地道に連絡を取り続けるか、それとも寂しくてもがんばって乗り越える＝このまま返事をせずにフェイドアウトしていくか、という選択肢しか思い浮かびません。それでさえも選択に迷いますが。

２９歳、結婚３年目、 前の会社を５月末で退職し、現在失業中の主婦です。 私自身、子供は本当に大好きで、 知り合いのお家（会社関係）で、いくつかの家族が集まったときなど、 ついお子さん達と一緒になって遊んだりするほうで、 保育士になりたいと考えていた時期もありました。 しかし、自分の子供もそろそろ考えなければいけない年齢に なったのですが、どうしても、いまいち踏み切れません。 原因としては、 ・私の親しい友達で、子供がいる人がいないこと 　（３２歳の姉も結婚していない） ・出産＆育児のサイトをいろいろよく見ているので 　子育ての悩みごとをいろいろ聞いていて、自分が乗り越えられるか不安 ・少年、少女の犯罪を聞くたびに、すごく怖くて不安になる ・私と夫の実家がそれぞれ遠いので、何かあったときに不安 ・今、就職活動中なのですが、もっと仕事がしたい などがあるのかと思います。 夫は、『そろそろ・・・』って感じですが、そんなには強く言いません。 私の希望でいつもきちんと避妊しています。 私は、『そろそろ・・・』と『でも、まだ・・・』の気持ちで葛藤しています。 このような気持ちから、子供を作ることに前向きになられた方などからの 経験談や、子育てっていいワよなどのお話、気持ちが前向きになる本などがあれば アドバイスお願い致します。

恋愛感情ってわくわくして楽しいと思いますし、色々楽しいことはあっても、恋愛より楽しいことはないと思っています。 しかしながら、結婚してしまうと奥さん以外の人にそのような感情を抱くわけにもいかず、また、実際に人を好きになるなんて思っても見ませんでした。 ところが、今回ある人を好きになってしまいました。 もちろん、家庭があるので彼女とどうこうする気はまったくなく、また、向こうから好かれる可能性もまったくありません。 このようなとき、一番楽しい恋愛感情がやっかいなことに只どうしようもなく苦しいだけのものになってしまいます。 このように結婚後に一方的に人を好きになることって普通にあることなのでしょうか？ もちろん、不倫などというものがあるので、異常なことではないと思いますが、普通の人はどうやって乗り越えているのでしょうか？ ひたすら、気持ちを隠して感情が静まるのを待つしか無いのでしょうか？ ちょっと今苦しいので、少しでも気分が静まればと質問しました。 あと、実はず～っと外観でしか人を好きになってことがなかったのに、今回はじめて外観ではなく、話しをして気があって人を好きになりました。 苦しいですが、この経験だけは良かったなと思っています。

数年前までは下手でも楽しく、毎日夢中になって絵を描くことが出来ました。今でもほんのたまに満足いく作品を仕上げることができるときがあります（本当に数少ないですが・・・） 今悩んでいるのは、描くときに「考えすぎてしまう」ということです。 もっと描き込まなきゃだめじゃないか・・・もっと背景を完璧に描かなきゃ絵としてダメなのではないか・・・もっと直すべきところがあるんじゃないか・・・といじったり考えたり見直したりしすぎて、なかなか作業が進みません。完成がどんどん遅くなっていき、その考えすぎのせいで絵を描くことが苦痛になってしまっています。 ペンを握るのがいやになってしまい、道具を揃えても逃避してしまうことも増えました。 高い技術を持ちながら、自分で「この絵は完璧だ！！」と強い自信を持って、いつまでも楽しくできる人などきっと稀なのではないかと思うので、同じ壁にぶち当たっている人も多いのではないでしょうか。 それでも絵が描きたいし、楽しめるようになりたいし、上達させたいと強く思っています。 こういうときどうやって乗り越えたらいいのでしょうか？完璧に仕上げられなくてもいい！と割り切る自分なりのキリというか、そういうのはどうしていますか？ 練習あるのみと言われても、絵を描くことが怖いくらいになってしまっています。

お互い25歳です。彼氏に首都圏に来て欲しいと言われています。 あたしは地元に戻り４年目になり、親友や幼馴染みとランチ 旧友と月１で女子会をやって、職場の人達にも恵まれ毎日充実してます。 ３年の間に、彼氏の卒業間際の留年や自分の腫瘍手術など大変なことがいくつもあり その中で頑張って築いてきた今の生活をとても大事にしています。 正直、今の生活を捨てて首都圏になんて行きたくない！！と思ってしまいます。 去年、職場の既婚男2人に不倫の誘いをされました。皆同世代です。 地元は結婚が早いです。誘いは断り、友人として付き合うと応えました。 最近片方に子供が出来て、職場でお祝いをあげて、あたしもすごく嬉しかったです。 ２人を見てると、皆それぞれ生活があるなら、 あたしの生活はどこにあるんだろう？って思うんです。 ４年も離れていて、それでも今の仕事や友人や生活が大事だからって、 この先はどうするんだろう？ 首都圏でちゃんと仕事に就けるのか、想像出来ないし 結婚したら、知らない土地で子育て？友達も居ないし、 多分、本当は彼氏の近くに行きたいです。だけど不安が沢山あります。 知るか！飛び込んじゃえ！！って思えば、乗り越えられますか？ 生活時間が合わず電話もほとんど出来ない日々で １人考える時間が長くて、ストレスになってます。。。

いつも質問にお答えいただきありがとうございます。 自分（２６歳） 彼女（２６歳） 最近、彼女の方がデートをしてもどこか心が別にあるような感じがしたので お話をしてみるとこういった部分が出てきました。 そして、現在はすこし考える時間が欲しいとの事でした。 電話で連絡を取ってみると、最初ほどのドキドキはなく今は一緒にデートをしても 完全には楽しめずにいる事を明かされました。 よくよく聞いてみると、価値観の違いが根底にあるようです。 言われた価値観の違いが (1)やさしすぎる・・・・自分にも相手にも気を使いすぎる、 (2)自分勝手な面がある (3)主体性がない・・・・彼女に合わせすぎる（好きな服装など） などでした。 こういう事がデート中でも気になって好きなのかどうなのか分からなくなっているとも 言われました。 しかし、決定的な違いではないから悩んでいるのかなと感じています。 （と、思い込んでます） 質問をまとめると (1)価値観の違いというのは付き合っていく中で必ず出てくる問題なのでしょうか？ (2)乗り越えた方がいらっしゃればぜひ教えてください。 (3)解決策というものはないのでは・・・と思いますがもしよかったらアドバイスをお願いします。

先週の今日体調が悪化し、日付が変わった朝方に亡くなりました。 一晩苦しみ、それでも最期まで生きようとしていた姿を思い出してしまい、辛くて悲しくて淋しくてたまりません。 リンパ腫で肺が圧迫され、呼吸が荒くなる症状でしたので、亡くなる前は、呼吸が不安定にならないよう、じっとしている愛猫をむやみに抱っこせずにいました。 でも今は抱っこしてあげれば良かったとすごく悔やんでしまいます。 あの時、家事をしないで、お風呂も入らないで、もっと側にいてあげれば良かったって… 小さな後悔が沸々とわき上がってきて、胸が締め付けられます。 今は、家の中で愛猫がいた所に写真を置き、どうにか自宅で過ごす事が出来ます。 お風呂にもよく来てくれていたので、お風呂のフタに座ってる写真を置き、どうにか、お風呂にも入れます。 夜は寝付けなくて、お骨を隣に置くと安心して寝付く事ができます。 今、愛猫に会いたくて、恋しくてたまらないです…。 仕事中も考えてしまい、昨日もトイレで泣いてしまいました。 時間が味方してくれると思いますが、先週のあの時を思い出し過ごすのが、辛いです…。 愛猫の死を乗り越えるために、お力を下さい…。

Facebookでいいね！をたくさん押されている人は、本当にいい人なのでしょうか。 私の元夫は、DVとモラハラで長年私と娘達を苦しめてきました。 外面は本当にいい人で、魅力的な人だったので…モラハラ自体に長い間気付きませんでした。 結婚１３年目、耐えられなくなり家を出ました。 家に戻そうと元夫は自殺未遂。戻らないと分かると「クソ女」などの中傷メールを周囲にばらまく。ついに私たちには１００m以上近づけなくなり、３年後に無事離婚。 しかし、その後元夫は再婚したのです。１２歳下の初婚女性と。（現在元夫は４０代前半） 養育費もまともに払っていないのに…（請求しても逆切れ…） 私は、恐ろしい記憶が蘇ったり、逆切れされ恐ろしい目に合うよりはと、娘と３人、働きながらつつましく暮らしています。つきまとわれるより平和な方がずっといいし、再婚するならしたらいい。 けれど、Facebookには「充実している、楽しい」という記事のオンパレード（誰もが閲覧できる状態です）。「つらい日々を乗り越えて今がある」「素晴らしい出会いに感謝」「好きなことばは誠実」など、聞いて呆れるようなことばばかり。 それに対して、１００人以上がいいね！を押しているんです。 そういうのを見ると、正しいのはあっちで、私が悪いのか？と思ってしまいます。 いいね！を押されている人は、本当にいい人だと思いますか？

今日、たまたまマナーモードにしており、親の電話に気づけなく、家に帰ると親が「電話に何ででないんだ！」とキレて殴ってきました。 親は、日頃のストレスもあるのか、物凄い怒ってました。 日頃のストレスというと、仕事の事や家のこと、病院から退院してから、体のこと、私もそんな親に少しでも力になればと色々してきました。 それなのに、一本の電話にでないだけで、お前は、家族の事も考えていない、親をバカにしている！！！と何度も、私がまるで、家族の事を思わない人扱いされ、何度も殴られ、心も体もボロボロです。 何度も、正直に、マナーモードで携帯に気づけなくて御免なさいと謝りました。 でも、殴りも、ビンタも、何回されても痛くならないくらい、言葉で心に穴を開けられました。 正直、死にたいです。 でも、そんな親でも親なのでほっとくわけにいかないんです。 でも、今は心は限界です。 同じ経験された方、にたような経験をしたかたは、どうやって乗り越えていきましたか？ 同じ経験された方じゃなくても、この文章を読んでいただいただけでありがたいです。 今は、本当に家族の事を何も思ってないわけないと分かってほしくて苦しいです。

私は、一年間、精神的な病気の療養をしていました。 先生やカウンセラーの方に聞くのが一番だと思っていましたが、 不安で居ても立ってもいられず、質問させていただきます。 私は専門学校のパフォーマンス科に行きたかったのですが、 家の近くにそんな学校はないし、 それで食べていけるとは思いませんでした。 そこで、美容の専門学校に行こうと思いました。 家の近くにありますし、興味もあるからです。 しかし、美容師が人生の最終目標かと聞かれるとまだ疑問です。 なぜ家から通える学校を選ぼうとしているかというと、 家の近くでようやく相性のいいお医者さんと巡り会えたからです。 本題に戻りますと、自分がまだ今の療養（何も特別しない状態）から、 専門学校の全日制に行けるかということ。 集中力、体力、気力。 考えると乗り越える壁が多いように思います。 そして、私は人間関係で躓き、ストレスを感じていたので、 その辺も克服していかなければなりません。 今まで高校大学と中退を繰り返してきました。 私は自己啓発本に 「考えすぎると慎重で小さな決断しかできない」 と書いてあるのを見て、 まずはネイルスクールだけにするか、 思いっきり美容の専門に行こうか迷ってます。 他力本願ではいけないと承知ですが、 客観的な判断がほしいです。 よろしくお願いします。