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初めまして、初投稿させてもらいます。 何か失礼があったらごめんなさい。何卒よろしくお願いいたします。 私は今20で高校に通っています。 理由は3,4年前鬱にかかり、 今の現状にいたるまでずっと学校を休学していたからです。 今はまた高1からリベンジ！、と普通に制服を着て毎朝6時起きで 年下の子達にまじって授業を受けています。 この歳でも受け入れてくれた学校側の親切さや家族の努力には いくら感謝していても感謝しきれないほど、大変嬉しく感じております。 最初の1,2年はほとんど寝たきりで、3年目ぐらいからネットに興味がわき、 4年目から外出することがきました。 そして今年の1月からこのままではいかん！とエンジンがかかり、 学校へものすごいスピードで駆けつけることができました。 しかし、自分の事をいつもこう思うのですが、 私はいわゆる「マラソンを走る短距離選手」です。 4年の間、学力もかなり低下していたものの、 また身につき始めたらどんどんどんどん力と成果が溢れてきました。 かなり学力レベルが高い学校なので、私でもできるんだ！ と嬉しい気持ちがあったのですが 気づいたら私は私自身の体を蝕んでいました。 私は一応皆とは違う立場にいるので、 少し自分を優しくしてあげなければいけないものの、 30％できて褒めてあげなければいけないところ、 90％じゃないと何も感じないことが多いです。 なので少しずつ、自分自身を落ち着かせてきたのですが、いろいろと 辛いことが耐えないです。 まず最近辛いのが、多く見られる欠席の日です。 朝が辛い、心配事が多い、などは最初からずっとでしたが ちゃんと毎日通えてました。 やはり自分では、数年前の鬱というか、 ホルモンバランスの崩れが原因で 行きたくても行けないという事実が重なり、 辛くて辛くてしょうがないんだと思います。 でもこの辛さはやっぱり他人には伝わりません。いくら家族でも。 皆優しいです。皆私のことを心配していてくれます。 私の言うことに賛成や応援してくれる人がいます。 しかし復帰＝完全完治　だと思っている人が多く、 悩みをどんなに打ち明けても、 「がんばれ！」とか「できるのわかってるから！」 「気の持ちようだ」とか「泣くな」などプレッシャーに感じる事しか帰って来ません。 自分が自分に一番厳しいと思っていたのですが、 やはり甘いのかな？ってわからなくなります。 コントロールが非常に難しいです。。。 一番ショックだったのが、普段一人でなんとかしようってする私ですが、 正直本当に今がしんどくて 助けを求めたのですが「限度がある。何もできない」と、言われました。 自分が一番わかっていたんですがね。言ってみただけです。 精神科にいっても、 「○○ちゃんが夢をつかむにはあとどれぐらい力を 振り絞れるか考えてみて」みたいな答えがかえってきました。 私はいったいどのような答えが欲しいのでしょう…？？ 毎日が怖いです。 私は自分でいうのもなんですが、クソがついてもいいぐらい真面目です。 ちょっとだるいから、ちょっといきたくないから　では休みたくありません。 特に早く高校卒業したいので、出席日数はかなり大事です。 将来後悔するような日は一日でも作りたくないです。 なのにいけない。でももう4年前みたいに不登校にもなりたくない。 日本の学校ではなく、国際女子学校なので、 あと数日で3ヶ月間の夏休みがはじまるのですが、 それでも辛い。 いつまでもメソメソしていられません。 無理してポジティブになろうとはしたくないのですが、 できるだけポジティブなアドバイスがほしいです。 もう皆が苦しむところはみたくないです。 たとえば、私はたとえ家族でも 、私の心を100％理解してくれる人はいないとおもいます。 なので一人でも強くなれる、明るいアドバイスがほしいです。 長くなって誠にすみません。よろしくお願いいたします。

　私は、裏千家を習い始めて約４年になります。最初は、裏千家の「初心者のための茶道教室」に半年通い、終了後はどこの先生についたらいいか分からず１、２か月が過ぎた頃に「初心者のための茶道教室」で指導くださった先生から、一緒にやっていた子も家にきているからあなたも家にきなさいというお手紙がとどきました。大分悩みましたが、茶道はやりたかったのでそこの先生のお宅で習うことにしました。 　最初のころは、優しくしてくださっていましたが、私より長くやっている男性と先生がちょっとしたことがきっかけでいざこざがあり、その子の悪口をお稽古中にずっとされ、その男性は、先生に声を荒げて怒ってそのままお稽古にはこなくなりました。今思えばその男性の気持ちがよく分かります。 　先生のところは、常にお稽古にきている人が私の他に一人だけになってしまいました。その他に無断で欠席にしている子が一人います。それにも関わらず、家を改装し茶室を作っていました。先生はもう70歳を過ぎた独身です。お茶だけに人生をささげてきたような方です。 　そして、今年に入ってから一段と先生は私に対する態度もがらりと変わりました。急にお稽古日が変わって忘れて行かなかったときのこと、淡交会の初釜では、ホテルのロビーで待ち伏せをしていて、私が行くなりものすごい勢いで怒ってきました。他に初釜に来ている人もいる中で。ただもう一人の人はずっと無断で休んでたまにひょっこりお稽古にきて何も言わずにいても怒らず、来てくれるだけでいいのよって言います。 　それだけではなくいろいろなことに事あることに文句を言ってきます。青年部に入っていていろいろな活動で先生もお呼びするときも早くきて少し開始時間が遅れたくらいで、あいさつなど話が始まってからも他の人に聞こえるくらいの声でどんだけ待たせるんですかって、ずっと隣で文句を言い続けていました。 　ある行事の会費を社中で集めることになったときも、ずっと来ない子を先生が誘って行くことになったのはいいが、お稽古にこないため会費を集めれなくて私が立て替えた後、次の週にその子がお稽古にひょっこりきたが、先生がせかすようにお稽古に入ってしまって私は帰る時間もずっとお話をしていたので会費のことを言えずに帰ってきたら、次の日の早朝に自宅に電話をしてきて、どうして会費を催促をしなかったのか永遠と説教されました。また、先生のお宅に行き初めの頃に着物がないと困るからと先生が着古した汚れたままの着物をいただきました。とてもそのまま着られないからクリーニングにだしてお直ししてしまっておいたら、急に最近になって新しい反物をあげるからその着物を返してと言われました。 　そのようなこともありもう先生とやっていくのは限界です。今すぐにでもやめたいです。出していただくお菓子などもいつのものか分からなかったり、いただく食べ物も変な味がしたりと夏はあたったこともあります。食べずにいるとどうして食べないのですかって無理やり食べさせられて断れなくてこまっています。 　茶道はすごい好きなのでずっと続けたいです。青年部もいろいろな行事をやるのがとても楽しいのでやめたくないです。 　先生のために茶道も青年部もやめなくてはいけないのは悔しいです。 　できれば先生を変えて続けたいです。 　どうすればよいのか悩んでいます。先生のところにはもう行きたくないです。精神的に参っています。 　何かいい方法があれば教えてください。お願いします。

入居直後に滞納が始まり、累積滞納が10ヶ月になりました。その時（約1年前）本人、緊急連絡先の知人、父にも、いづれも「連絡先は知らない、補償はできない。」との事でした。勤務先にも連絡を取りましたが、すでにやめられてそのような方いないとの事でした。なお、仲介は大手仲介業者でしたが、契約書の連帯保証人の欄を斜線で消して緊急連絡先にされていました。その時契約書を見て連帯保証人がないことを初めて気付きました（契約条項の下部の連帯保証人欄には父と友人の印があるのですが）。 父という方に連絡を取った時に後日実の兄という方から連絡があり、その兄立会いの下で開錠して部屋に入るとドアを開けたとたんゴミ袋が2-3個廊下に転がり出てくる状態で部屋の中は足の踏み場もないほどゴミだらけで土足で進入しました。居間まで入ると入居者の20歳代の女性が寝ていたので、兄と言われる方が部屋から引きづりだしました。 その時、これから1.5か月分づつ支払うとのことの約束をし、現在の勤務先を聞きだしました。 その後毎月1.5か月分づつ振りこまれているのですが、現在累積滞納は6ヶ月以上あります。 3ヶ月ほど前、水道が閉栓され、郵便物が溜まっているので不審に思い携帯に連絡を入れると今はそこに住んでいないとのことで退去するかも知れないとの事でしたので、退去が確定したら1ヶ月前までに仲介不動産業者に連絡を入れ、家賃滞納分を清算するように伝えて電話を切りました。 2週間程前、隣の部屋の住人が天井から壁伝いに水漏れが起こっているとの連絡受け調べたところ、先の20代の女性の部屋側から天井裏の壁の穴のアンテナ線を通じて水が伝わって流れてくることが分かりました。そこで先の女性入居者に連絡を取ろうとしましたが、呼び出し音だけで出られません。携帯電話の伝言に入れても、連絡がありませんでした。1年前の滞納時にも、連絡を入れても連絡してこないのと同じ状態でした。緊急連絡先の父、友人、兄に連絡を入れてもどこにいるか分からないし、縁を切っているとの事でした。聞いていた勤務先の美容院に連絡を入れても今年１月にやめてもうあの人とは関係ないし、連絡先も知らないと早々に電話を切られました。 仕方なく、不審との理由で警察官立会いのもとで部屋に合鍵で入ったところ、やはり中はゴミだらけで、壊れた家具などが乱雑に置かれ床は飼っていた犬の糞だらけで、キッチンの天井は剥がれ落ちていました。その部分の天井のコンクリートの隙間から水が滴り落ちてました。警察官は精神的な異常者ではないかと言っていました。 そこで、質問です。 １．法的手続きを厳格に取ろうとすると、支払い督促、契約解除の通告の内容証明、裁判所への明け渡し訴訟、強制執行手続きを取らなくてはならないと思いますが、借家人は、その部屋には住んでいないようで内容証明を出しても、相手に手渡せないと思いますし、訴訟をするにしても借家住所では訴状も届かないと思います。内容証明等はその場合、大家に返送されてくるのですか？それでも一応通告を試みた実績で問題ないのでしょうか？ ２．明け渡し訴訟や強制執行の通知が相手に届かなくとも、公示などの方法で訴訟ができ、欠席裁判で訴訟継続判決がおりるのでしょうか？ ３．本人の携帯番号は呼び出し音はなり、メッセージを何度も入れたのですが、返答がありません。電話番号や住民票から所在はつかめる方法はあるのでしょうか？恐らく住民票もそのままにしているとすいそくされますが。

先日より、夫からの突然の離婚話で相談させていただいています。 （私：32歳　派遣、夫：26歳　会社員） あれから、色々と話し合ってきましたが 彼の度重なる心無い言動に、私自身疲れてきたので 離婚に同意をしようと思っています。 先日、彼に離婚に合意してほしければ 慰謝料を払ってほしい旨、伝えました。 金額はひとまずこちらからは明示せず、 彼がどの程度誠意をみせるかを先に提示してほしいと伝えました。 その次の週に、彼のお父さんと彼とで話し合いの機会を持ちました。 （他県に単身赴任中でしたが、時間を見て帰ってきてもらいました） あんなに、離婚に関して頑なな態度をとっていた彼でしたが、 父親に言われたからか、修復の方向も考えていると言ってきました。 しかし、彼は現在会社に転勤願いを出しており、 もし転勤になった場合には一人で行くつもりだと言っています。 本当に修復するつもりがあるのかなと疑ってしまいます・・・。 そこで相談なのですが、もし仮に彼が修復の方向で決心してしまった場合、 私は精神的苦痛を理由に慰謝料を請求できるのでしょうか？ 離婚自体慰謝料というのがあるのは、ネットで知りましたが それが私にも当てはまるのかが疑問です。 要点をまとめると ・離婚を切り出したのは1か月前に夫から。（しかもある日突然。何の前触れもなし） ・現在別居中（1か月） 　実家に帰ると言いながら、帰らずに同僚の家に居候開始。 　先週、親に怒られて実家に帰った様です。（彼母から連絡がありました） ・理由は私に対して愛情を持てなくなったから。 ・「結婚したのは俺が考えたらずだった」「結婚は大失敗だった」などの発言あり。 　私は結婚する際、彼が若干勢いで結婚しようとしていたのと自分の方が年上だったのもあり、 　これで、結婚せずに別れても仕方がないと覚悟の上で私は彼に、 　きちんと考えて結論を出すよう言っていました。 　それなのに、考えたらずだったなんて・・・あんまりです。 ・私は彼の突然の離婚話と、心無い言動が原因で精神が不安定な状態。 　現在は心療内科に通院中。睡眠薬と食欲増進剤を服用中。 ・彼の転勤があるので、私は前職を辞め、現在派遣の仕事に就いています。 　今の仕事が決まるころには、彼は心が離れていたそうです。 　もしもっと早く言ってくれれば、正社員での職探しをしていたのに・・・。 ・私の妹の結婚式直前に、いきなりの離婚話。 　しかも、行かなくていいなら行きたくないと発言したため、私から欠席してもらいました。 　しかし、彼は少しも悪いと思っていません。 ・私の両親は離婚賛成。彼の両親はやり直すことを促してきます。 ・彼自身は、おそらく修復不可だと思っていながらも親を説得できないような状態。 　修復するつもりかどうかはまだ悩み中。 　仮に、やり直すとしても単身赴任をしようとしている。 ・彼とは必要事項以外、連絡を取り合っていません。 　彼の両親とは割とよく話（メール）をします。 　一応は私の味方だと言ってくれますが、 　世間体があるから離婚反対なのかな、とちょっと疑ってしまいます。 といったところです。 彼がどういった結論を出そうと、 私はもう彼とはやっていけないと思っています。 私には散々ひどい言葉を浴びせておきながら、 私が彼にとって不都合な点を指摘すると、烈火のごとく怒ります。 まともに話しもできません。 今のところ、調停にもっていくつもりはありませんし、 解決金（手切れ金）という形で双方納得の形でのお金はもらおうと思っています。 （相手に支払いの意思があればですが） ただ、もしも彼に支払いの意思がない場合でも、 このケースで離婚自体慰謝料として請求できる可能性はありますか？ 詳しい方いらっしゃいましたら、ご教授ください。 もしくは、うまく話をもっていくコツなどありましたら、教えてください。 よろしくお願いします。

結婚1年目、妊娠中の妻を持つ夫です。 妻の友人にシングルマザーで1歳の子供を育てている人がいます。 （以下、Ａとします） 独身時代は妻とＡはかなり仲が良かったようで、 Ａは未だに妻を親友と思っています。 一方、妻はＡの妊娠や妻自身の結婚があって、 Ａの非常識さやめんどくささに気付き、 仲はいいものの親友とまでは・・・という距離感にあります。 妻からＡの話は色々と聞いていたのですが、 私の感覚で言うと、異常なまでに非常識。 シングルマザーになった経緯というのも、 結婚の話もロクにしてない男との間に出来てしまった、 というだらしない事この上ないもの。 （勿論、男にも原因があるのは分かっています） 妊娠中も喫煙は辞めず、アルコールもしばしば。 生まれてからも母親に預けて、 飲み会、朝までカラオケコースという事もあるみたいです。 昨年末も生まれたばかりの子供がいるのに、 先陣をきって忘年会の幹事を請け負ったようで妻にも誘いが。 その時期、妻は無職で、結婚式の費用を貯めていた為、 欠席の連絡をすると、かなり嫌味を言われたようです。 結婚式には参列して貰いましたが、 ご祝儀は何と1万。 今まで生きてきてそんな話聞いた事がなく、 何かの間違いなのではないかと思い、確認した方がいいと思ったら、 封筒に堂々と「金10,000円」と書かれていました。 妻はＡのブログで色々と衝動買いしている事を知っていたので、 相当ショックを受けていましたし、 私としても、相場の3万円を下さいと言うつもりはありませんが、 Ａは二次会にも会費を払って参加していたのもあって、 お金がない訳じゃないんだな、とこれまでの経緯を含めて、 Ａに対して好印象は全く無くなり、悪い印象しか残っていません。 そして、妻の出産が間近となってきて、 Ａが何かとアドバイスをしてくるようですが、 私からすれば、上記のような行動をする母親の自覚もないような 人間にアドバイスされる筋合いはないと考えてます。 また、ご祝儀を包めなかったからという理由で、 マタニティグッズや新生児の服等のお下がりを貰って、 妻は助かると言っていますが、 私からすれば、お下がりは所詮使わなくなったものであって、 ご祝儀の代わりなどと言われては、 他の参列者に対して失礼だ、とすら思ってしまいます。 妻とＡは子供が生まれたら一緒に遊ばせたいという話を しているみたいですが、 子供の前でも平気でタバコを吸ったり、 子供を預けてフラつくような人の影響を受けてほしくありません。 妻にもそれは伝えていますが、 「私は大丈夫」と言うものの、元々人に影響され易いし、 事実、出産の時や、赤ちゃん用品の買い物等、Ａのアドバイスに かなり影響されている面もあります。 勿論、Ａの全てが間違ってるとは思いませんが、 私自身Ａに偏見を持ち過ぎている部分もあるし、 妻や我が子に対して心配しすぎてる部分もあるとは思います。 複数の友人に相談した結果、 そんな人間とは縁を切らせた方がいい、という意見が多数。 私も望むのはＡとの関係が疎遠になればいいとは思っています。 ですが、さすがに友人付き合いにまで口出しするのはどうかな、 とも思っています。 やはり、妻からすれば余計なお世話、というところでしょうか？ ちなみに、 妊娠中や小さい子供がいる私や妻の他の友人達とは、 家族ぐるみでお付き合いしていこうと話している人達もいますが、 妻は私がＡのように非常識な人間が大嫌いな事は知っているので、 私の休日に合わせてみんなでどこかに行こう、というような事は考えていません。 あくまで、Ａとの付き合いは妻と我が子のみ、私の仕事中に、 という前提です。

こんにちは。高２女です。 以前にもこちらでお世話になったものです。 その時の質問はこちらです↓ http://okwave.jp/qa/q8833697.html 絶交した人との付き合いかたについて悩んでいます。今何をすべきかわかりません。 私には学校での行動をほぼ一緒にしていた人がいました。最初の頃は仲もよかったです。 しかし彼女の嫉妬があまりにもひどく(自傷行為をしていたと思われます)、また約1年という長期間にそういった状態におかれたため、私の方が体調を崩し、学校を休む日も出てきてしまいました。(くわしくはURLで以前の質問をご覧ください。) なのでこちらで相談させて頂き、彼女との話し合いをして関係を切ることにしました。 話し合いの結果、相手が泣きすがるような形で絶交はしないことに一旦はなりました。 しかし次の日に私が学校を欠席すると態度が豹変し、あっちから絶交をしようと持ちかけられました。 私は自分の体調が既に限界だったため関係をたとうと思ったのです。1時間以上時間をかけ、わざわざ担任の先生をお呼びしてまで話しあったことなんです。 しかしあっちの頭には『自分が友達に絶交された』という事実しか残らず、その話し合いの場では泣きながら必死ですがっていたはずなのに、自分の方が立場が上になりたいのかわかりませんが、喧嘩別れのようになってしまいました。 その後、クラスのみんなも以前から彼女のことを敬遠していたことを知り、私は彼女に気をつかうあまり周りが見えていなかったことに気づきました。また、偽りの持病で私の同情をひき騙していたことも知りました。 それからというものの腹がたって腹がたって仕方がありませんでした。また自分の愚かさに呆れました。私は他の子よりそういったことに鈍感なようです。 しかしそんなことを言っていても仕方がないと思い、長期休みもあったので気持ちを落ち着かせなるべく気にしないようにしていました。 その子から解放された生活は本当に楽しく、勉強や部活動に集中し始めたころ体調がまた悪くなってしまいました。 おそらく自律神経失調症だと思います。彼女の嫉妬で体調を崩した原因もこれです。また学校を休む日が出てきてしまいました。ストレスに感じていなかったはずなのに体調に出てきてしまいます。その事が本当に悔しいですし、またこういった自分の体質が本当にとても嫌です。 そういった症状が出てからというもの、体調が良いときに学校に行き、もう大丈夫かなと思っているとまた具合が悪くなり学校を休む、ということを繰り返しています。そうなると感情も押さえられなくなりますし、体が震えてきますし、まるで自分が変な人になったようで本当に嫌になります。 私は生徒会長をしており、学校はそんなに休んでいる場合ではありません。また、ストレスが体調に出るというのはあまり周囲から受け入れられないため(自分自身でも受け入れられませんが)本当に学校はあまり休みたくないです。 なるべく彼女のことは気にかけないようにしています。しかし距離的にはクラスも一緒で席も近く今年度中は離れられないです。だからきっと知らず知らずのうちにストレスがたまっていたんだと思います。 本当にどうすればいいでしょう。 自分でもこんな弱い自分が本当に嫌です。 また、体調を再び崩してしまってから妙に彼女のことを意識せざるを得ないようになってきてしまいました。 どうすればいいですか。 まだ17年しか生きていませんが、今までで一番辛いです。 不幸自慢しているように感じられたらすみません。でも本当に今どうすればいいかわからないです。こんなに弱い自分が本当に嫌です。

こんばんは。 私は、心療内科、精神科を転々とする日々が5年続いています。 いつまでこれが続くのでしょうか。 ※少し長くなりますがご勘弁ください。 18歳冬～(2010冬～) きっかけはささいなことでアルバイト先の先輩のあたりがきつかったことでした。 味方はいませんでした。 (どんなにきつく言われても、ニコニコして凹むような姿を見せなかったので気に食わない部分があったのかもしれません。) ここで、過換気が収まらなくなり、デパスを飲み始めました。 アルバイトを辞めたことで過換気は少なくなり、何の心配のない生活をしていました。 19歳春～(2010春～) 大学を入学して1年が経ち、余裕が出て来たために様々な考えが巡るようになりました。 なぜ自分はこんなところでレベルの低い勉強をしなければならないのか、そのレベルの低い者たちの中でなぜトップを取れないのか、こんな調子で目標を達成出来るのか… 法曹を目指していた私は、高すぎる目標と等身大の自分とのギャップを埋めようとするあまり、焦って何がなんだかわからなくなっていました。 この辺りから、リストカット、不眠、拒食、対人恐怖、情緒不安定、さらに過換気も再発していました。 授業はほとんど欠席していましたので、周りとの差は開いていきました。 また、寮母さんが私のことを心配して母親に電話をしてくださいましたが、「もっと頑張らなきゃダメだよ」の一言。 さらに症状は酷くなりました。 なので、病院の先生や大学の保健師さん、母親が話し合い、実家に帰り、地元の心療内科にかかることになりました。 この時の薬は、サインバルタ、デパス、ロナセン、レンドルミンでした。 実家でも症状は変わりませんでした。 母親に言われたことについて、全てが”お前がいなければ”と言われているようで、初めてのODもしました。 薬は変わらず、症状も良くならずと言った状況で、病院へ通う意味があるか考えていました。 20歳冬～(2011冬～) 余りにも改善しないので、医師を変えてみることにしました。 首都圏では有名な方ということで片道2時間かけて診療に通いました。 薬はサインバルタ、デパス、ロナセン、レンドルミン、セロクエルでした。 結論としては2年通って酷くなりました。 薬漬けになっただけです。 また、あなたの精神力じゃ法曹は無理だよと言われ、長年の夢を諦めました。 学校は先生方の配慮と夏休みを返上して講義を受けていたおかげで留年もなく卒業できました。 しかし、それ以外は何もできませんでした。 就活もできませんでした。 22歳春～(2013春～) 卒業直前に、公務員試験受験を薦められるがままに勉強を始めました。 ここから7月末までは比較的調子も良く、このままなら改善するのではないかと期待していました。 しかし、本命自治体の最終試験直前で落ちました。 22歳秋～(2013秋～) ここではめげておらず、教育系の民間企業の試験を受験し、採用となりました。 しかし、1日17時間勤務(私のみ)や休日も仕事の準備で潰れ、改善しかけていた体調が一気に崩れました。 リストカットを何年ぶりかにし、何度も包丁を腹につきたて死のうとしました。 会社に行けないなら死んでお詫びをしようと思いました。 ついに友人に当たり始めたので退職をしました。 この時は上記の薬に加え、リスパダールなども飲んでいました。 22歳冬～(2013冬～) 転職のためには空白期間をあけてはいけないということを聞き、傷も癒えぬうちに転職活動を始めました。 すぐに転職先は決まりましたが、引っ越しが必要でした。 私は今回なら勤められると自信があったので、引っ越しを決めました。 しかし、朝になるとパニックを起こしてしまい、ほとんど出勤できず、結果として2週間で自主退職を促されました。 現在はさらに病院を変え、バレリン錠と時々レンドルミンを飲んでいます。 体重は1年で25キロ増えました。 仕事をしたいのですが、また行けなくなるのではと怖いです。 いつ普通の生活に戻れるのでしょうか。

私　20代後半　独身　女性 彼氏　40代　バツイチ　 元彼　高校の同級生　独身(彼女アリ) 結婚する友達(新郎新婦両方)　高校の同級生 初夏にある高校の同級生の結婚式の2次会幹事を引き受けることになりました。 その結婚式に元彼がきます。高校の同級生で交際していたのは20歳から1年程度です。 別れてから10年近く経過してますし、連絡も直接では5年はとってません。 同級生同士の忘年会で会うくらいで会話をするときもあればしないときもあるし、その程度です。 これまでも別の同級生の結婚式で顔を合わすことはあったので私も（恐らく）元彼も何も気にしてません。誰も気も使ってません（笑) なので今回も普通に二人とも呼んでもらったんだと思います。 (幹事やスタッフは私を含め何人かおり、もしかしたらその中に元彼も入る可能性があります・・・まだ分からないのでなんともいえませんが) ただ、現在私が付き合っている彼氏が異常に嫉妬深いので、結婚式のこと、2次会の幹事のことまでは話したのですが元彼がくることは言えずにいます。 彼は自分たちの年齢差やバツイチであることを引け目に感じる節もあるため、私が同世代の男性と会うことには敏感です(というか全年齢男性に敏感なのですが) こんなバツイチのおっさんより、独身の若い男のがいいということに私が気付くんじゃないか心配だそうで・・・。 それだけならまだ可愛いのですが、嫉妬のあまり怒り、ずっと不機嫌になり私に冷たい物言いをしたりやつあたりみたいなことをするので極力この手の話はしたくないのです。 (実際、2次会の幹事を引き受けたと聞いてあからさまに嫌な顔をしてました。) 自分から元彼の話を根ほり葉ほり聞いてくるくせに、嫉妬して怒り、挙句「そういうのってどうかと思う、信じられない」と、当時の私への駄目だしをしてきて(聞かれたから話しただけなのに)さすがに頭にきます。 しかも言い方がきついので、時に私が泣きだしまうことがあっても、怒るのをやめてくれません。そして喧嘩…。 なので彼が嫉妬しないよう日々気をつけているのです。 男友達とは基本連絡は一切とってません。 そんな彼に、結婚式で元彼と会うなんてとても言えませんし、言いたくありません。 しかももしかしたら幹事スタッフも一緒になるかも・・・なんて・・・。 新郎新婦ともに大好きで大事な友達でその二人の結婚式なので欠席なんて考えられませんし(しかも彼氏が嫉妬するからなんて理由…しかも40代のいい大人の彼に言われてるなんて説明するの恥ずかしいです)、でも彼に話すことで彼が不機嫌になり、2次会の話し合いなど行くときの度色々言われて喧嘩することになるのかも…と考えるだけで憂鬱です。 せっかくの友達の結婚式なので私も気持ちよく参加したいし、引き受けたからには良い2次会にしたいのです。 元彼にはもう彼女もいますし、私も今の彼氏が大好きなのでヨリを戻すとか１ミリも考えてないのですが、彼の中ではそういう問題ではないんだと思われます。 同級生に彼は紹介してませんし、彼もまた私の友達のことをそこまで詳しくは把握してません。 なのでこのまま内緒にし続けて結婚式に行ってもばれないとは思いますが、私が嘘が下手なのと何かの会話の時にぽろっと言ってしまって後からばれるのが恐いです… 自分では言うべきか、言うならどんなふうに言うべきか、言わないでおくべきか、言わないならどこまで隠すのかひとつも答えが出せないのでどうか相談に乗って頂けたらと思います。

現在大学３年生女子です。(大学は地方国立、文系です) 10月になり、就職活動も本格化してきましたが、就活だけでなく、大学生活にも不安を感じています。 カウンセラーを志し、心理学の学べる大学に進学しましたが、心理学を学んでいくうちに自分には向いていないと思い、カウンセラーの道は諦め、大学院への進学もせずに就職しようと現在就活をしています。 ですが、何の仕事がしたいというのもなく、企業で事務職をやって、結婚して専業主婦になれればいいやと思っています。 そのため、就活もサイトに登録したり、学校で開催されるセミナーなどには参加していますが、どう動いていいのかもわからず、やる気になれません。大学進学時に浪人しているため、焦っているのですが、エントリーの際に志望動機などの個別の項目を記入する企業にはエントリーできずにいます。 エントリーしているのはいわゆる大手がほとんどで、募集職種に事務職があるところです。地元企業もいくつかエントリーしていますが、県外に出たいという気持ちもあります。ですが、県外に出るとなると、どういった視点で企業を選べばよいのかもわからず、結局企業名を聞いたことあるようなところばかりになっています。 就活は上記のような感じですが、大学も行きたくなく、どうすればいいのか困っています。 私は親からの経済的支援はなく、奨学金とアルバイトで学費・生活費等賄ってきました。 自宅から通学圏ですが、諸事情で家を出ています。 最初はやる気もあり、カウンセラーという目標もあり、友人もでき、学校生活はとても楽しかったのですが、現在友人とは昨年に問題が発生し離れている状況で、心から頼れるような友人がいません。 学問の方はというと、目指していたものがなくなり、興味も薄れ、授業料等の関係で学校には欠席せずに行っていますが、やる気になれません。 ゼミが必修なので、ゼミにも所属していますが、ゼミの他のメンバーと仲が良いわけではなく、進学志望の人たちなのでやる気や目指しているものが違います。　ゼミの内容も、だんだんしんどくなってしまって、行くのが億劫です。 そして何より、卒論のことが心配で、卒論を書きたくない、学校を辞めたいと考えるようになっています。(卒論も必修なので卒論が認められないと卒業できません) アルバイトは入学以来、途切れることなくやってきました。 何度か変わりましたが、次の仕事を探してから辞めているので、アルバイトをしていない期間はありません。 初めは、意気込んでいて、一生懸命働いたし、今でも奨学金の返済のことを考えて週３回の家庭教師と週１～数回(昼間)のデータ入力のアルバイトをしています。 夏休みの間は昼間(９時～17時)は月曜～土曜までデータ入力をして、夜は家庭教師(週４回)に行っていました。 長々と書いたのですが、結局私はどうすればいいのでしょうか。 働きたくない、学校にも行きたくない　完全にニートを志しているような状況です。 ですが、やらなきゃいけないこともたくさんあるし、将来は奨学金の返済もあるのでニートはできませんし…　結婚するときには奨学金は返済し終えていたいと思っています。奨学金はおそらく400～500万くらいあります。 早く返済したいから働かないといけない→でも働きたくない→大学にも行きたくない→でも…という悪循環です。 彼氏もいて、彼は６年制の学部なので将来もある程度はあります。 ですから、私はできるだけ早く結婚したいと考えていますが、彼氏は卒業して、仕事が安定してからでないとそういうことは考えたくないと言っています。 頭の中が混乱しているので、文章が乱文・駄文ですが、どなたか何かアドバイスをいただけないでしょうか。 言われたことをそのまま受けて結構傷つくタイプですので、優しいアドバイスをお願いします。

学校生活に未練があり、心がその時で止まってしまい大人になりきれません。 私は中学校1年生の冬に自己免疫疾患を発症しました。ですが、最終的な診断までに1年以上を要し、欠席なども多く周りからも色々言われてしまい貴重な中学校生活の大半を棒に振りました。 3年の総体、引退式にも参加できず、高校も志望校には行けず3年間頑張ってきたことも無駄に終わってしまいました。 中学校3年生の秋頃には体調も落ち着き、高校ではハンドボール部に入部しました。 ですが、初心者だったことや体調のこともあり、競技、人間関係ともに上手くいかないことが続きました。 中学の時は部活は活動日数も少なく、時間も短かったため勉強に費やせる時間もたくさんありました。 ですが、高校の部活は毎日夜まで練習で宿題もままならなくなっていき成績は最低、花形運動部であるにも関わらず周りからは呆れられリア充とは無縁の生活でした。 そのような中で、今度は自律神経失調症を患ってしまい、迷いながらも逃げたくなかったので学校も部活も休まず参加しました。 それでも、自己免疫の方の調子が悪くなってしまい、2年の春に部活を辞めました。 その後は坂を転がる岩のごとく転落人生で摂食障害や不眠症に悩まされ、うつ病のようになってしまいました。 それでも3年で卒業でき、障害者の職業訓練校に入学し、就職し現在に至ります。 でも、未だに後悔が残り、自分が社会人になった自覚がありません。ふあふあしてる感じがします。 私は7年間の学校生活で何も残すことができなかったととても後悔しています。 周りの人はだいたい部活での思い出を語りますし、その時代の友達が一生の友達、戻りたいななどとおっしゃいます。 特にその学校でハンドボールをしていたことは周りからの評価も高く、辞めなければ良かった、頑張ればもっと出来たはず、続けられたはずだと後悔しています。 辛かったけど思い出すとハンドボールの日々がとても充実していて楽しかったと思います。それに1年の時は試合に1度も出られませんでしたが、2年では人数やポジションの兼ね合いで公式戦に出られただろうし、もったいないことをしたと思いました。 私の7年、もしくはの13年の学校生活で得られたのは何もありません。友達1人もいやしないんです。 あの時、もっと頑張っていたら就職先も人生も違ったんだろうなと思います。 中学の時の同級生が当時ホッケーをしていたので帰宅部でした。そのため、クラスでも浮いていました。ですが、部活がない分勉強していい高校に入って、今は指導者となり、ホッケーで知り合った彼女と婚約して幸せそうです。 別の同級生は部活ばかりで勉強はからっきしでしたが、専門学校に行ってケーキ屋さんで働いて楽しそうです。 私にもそんな人生があったのかなと考えてしまいます。 もっと頑張っていれば、少なからず自立神経はやられなかっただろうし、自己免疫の方もここまで悪くはならなかったのではないかと思います。 すごく人間としても中途半端な気がして人生に輝きとか楽しみを見いだせないでいます。 仕事でも10代の子の方がしっかりしてる、ちゃんとしている気がして私何してるんだろう、負けてると思います。 失った時間は取り戻せないし、部活やバイトで鍛えられてきた人、事故などの苦しい体験をしてきた人とは本当に根性が違うのが分かるので自分はなんてダメなんだろうと思います。 今23才で社会人としてちゃんとしなければならないのに、後悔から身が入りません。毎日あの時ああしていればと考えています。 この日常を変えて、私も周りの人のようになりたいです。そのためにはどんな方法がありますか？

父と母は長年別居状態で、娘である私は現在母と暮らしています。 2年前に父親が勝手に離婚届を提出していました。 妻が記載する欄は愛人に書かせており、離婚届を出した後すぐに愛人と入籍していました。 父には私が幼い頃から付き合っている女性がいたり、会社をやめたり会社を起こしたりするたびに母の親戚や祖母に借金もしていました。 それでも家では優しい父であり夫でしたので母もそれは見てみぬフリという感じで許しやり過ごしていました。 そして15年くらい前に仕事の失敗をきっかけに愛人のもとに逃げていき、当初はこちらに戻るからと言いつつも結局今に至るという感じです。 一緒に住んではいませんが母もなんだかんだ言って籍は最後まで抜かず夫婦という形でいたいと思っていたようです。 ですが勝手に離婚届を出された挙句、それまでの調子の良いいい加減な態度にさすがにこのまま黙って許す気にはなれず、弁護士さんにお願いして離婚届を無効にしてもらうように調停をおこしました。 ですが相手は無効にする気はない、こちらが離婚を許可したから提出したのだ、の一点張り。 それじゃあ慰謝料をいくらかでも払ってくれるならば今回の離婚届を認めましょう、という事になり慰謝料の支払いを求めました。 ところが今度は自分は固定収入がなく、仕事をしてもギャラがきちんと入ってこない、の言い訳を繰り返し結局こちらもそれに振り回されズルズルと2年経過中です。 ちなみに父はフリーで物書きをしているとの事。 これまでの調停はたびたび土壇場で欠席も多く、その言い訳は地元の大物政治家の取材をすることになった、政治家のインタビューが入っている、という内容のものばかり。 しかしながらそれらの仕事のギャラは一切もらっていないそうです。 〇月にはギャラが入るので少しでも支払う目処がつく、いや、やっぱりまた支払いが遅延した為また次回まで待ってくれ、の繰り返し。 最終的には調停で脅迫だと逆切れするそうです。 このままでは埒があかないので、調停は終了し裁判にしましょうということになりました。 こちらとしては支払いが無理ならば、お金はいりません、その代わりせめて離婚届はいったん無効にしてください、という気持ちもあります。 お金が払えないなら相手が一番嫌がることを要求したいのです。 ちなみに父親が離婚届を頑なに取り消さないのは愛人に対しては母が離婚を許可してくれたから、と言って書かせてからだと思われ、いまさら無断で提出したことを愛人に言い出せないようです。 ですが父に何かと要求するとすぐに「脅迫だ」と弁護士に言うそうなのです。 自分は雑誌や出版の仕事をしているから、このことを全て雑誌に書く、と言ってくるそうです。 父の方が口がうまく依頼している弁護士よりも一枚上手な為、弁護士も父に翻弄されている状態です。 良い策はありませんか？と相談しても「どうしましょうね」しか言ってこない弁護士も弁護士かと思いますが、こちらが父に慰謝料を要求すること、もしくは離婚届を無効にしろと要求することは脅迫罪にあたるのでしょうか？ 実際それで罪に問われた人はいるのでしょうか？ こちらは何も言えないのでしょうか？ このまま泣き寝入りしかないのでしょうか？ 弁護士のチェンジをしろとよく言われるのですが、そうするとまた最初から手続きやら費用やらがかかり、お金の無いこちらとしては現実的にはできません。 わかりにくい文章で申し訳ありませんが、このようなご経験や知識豊富な方のお知恵を拝借できればと思っています。 どうぞよろしくお願い致します。

こんにちは。今年21歳になります大学2年の男です。今タイトルのような悩みをかかえているのですが、事情が事情だけになかなか周囲に話すことができず困っておりまして、このサイトに質問させていただきました。回答いただけると嬉しいです。 僕は現在関東の有名私大に通う大学2年生です。周囲には「1浪」で通していますが、実際には高校を中退して「高卒認定」を受験したのちに進学しました。 進学校として比較的名前の知られた高校に在籍していたのですが、雰囲気になじめずいじめを受けたりし、そのため不眠やめまいなどの症状が強く出るようになり、学校に通えず高校2年で中退しました。 当時はひどく自分の状況や自分自身に絶望しており（今考えると自分本位の考え方しかできていなかったと思いますが）、家事全般と自主学習、週1のアルバイト以外はほぼ引きこもり（？）に近い生活をしていました。また前述の不眠やめまいのため心療内科を受診し、睡眠のお薬をもらっていました。薬を飲んでた頃は、体重が急激に増えたり（部活の運動をしなくなったのもあるかもしれませんが）、頻繁に体調不良を起こしたりと健康面にも大きな問題が出ていました。 その後、母や祖父母など周囲の人々の支えのおかげで、高卒認定を経て大学に入学し、一人暮らしをしています。大学での勉強はとても楽しく、成績としてもトップクラスの数字を収めることができ、バイト先でも主要な役割を任されるようになり、所属している学生団体でも会長に選ばれるなど、比較的「充実」した日々を送っているような気がします。昔とは違い、周囲の人々とも仲良くやっているし結構信頼してもらえているのかな、と思います。周囲の人々への感謝を忘れないようにしながら、日々頑張っているとは思います。 しかし、どうしても過去を引きずってしまい、人と一定の距離を取ってしまいます。打ち明けることはもちろん、ある程度以上仲良くなることもできません。暗い過去がある自分に対しての引け目があるというのでしょうか、そのことで友人から拒絶されたり避けられたりするのが怖いのです。 また、僕は身体面でもいくつかコンプレックスを抱えています。大学に進学してからも、疲れやストレスがたまると時折前述の不眠やめまいといったような、軽い自律神経失調症のような体調不良に悩まされることがあります。（漢方内科で治療を受けていて、かなり良くなってきましたが・・・）大学の講義やアルバイトを欠席するほどのものではないですが、若いのに体調不良を抱える自分が情けなです。 ほかにも、前述の急激な体重増増加による「肉割れ」が体のいくつかの部位にくっきりと残っていたり、オーバーブラッシング（？）の影響で歯茎が大きく下がっており、また虫歯はないものの軽い歯肉炎になっていたりなどといった、周囲から一目ではわかりづらいような身体の不具合を抱えています。 最近、こういった過去や身体的な欠陥を持つ自分を、周囲の友人と比べては落ち込み悩むことが増えました。暑さのせいもあるのかもしれませんが、あまり食事もとれていまｓん。 また、初めて好きな女性ができたのですが、これらの過去や身体の不具合故嫌われてしまうのではないか…ととても不安です。恋愛や結婚など、一生できないのではないだろうかと考えてしまいます。 悩みの悪循環から抜け出す糸口になればと思って、みなさまにお聞きしたいです。 (1)もし友人がこのような過去を持ていたら引きますか？仲良くなっても、打ち明けないほうがいいのでしょうか。 ➁恋愛や結婚の際に、このような過去や身体的弱点があるのは致命的でしょうか？双方の好きという感情や、欠点を補うような人間的魅力などがあっても克服不可能なものなのでしょうか？ 悩みすぎててまとまりのない文章ですみません。回答よろしくお願いします。

文章は今の心境をとりあえず吐き出したくて書いてるだけなので飛ばしてもらっても大丈夫です。 私は通信高校3年生です 高校2年の秋頃に突然不登校になり2ヶ月引きこもり、完全に復帰は無理だと断念して編入しました。 なぜ不登校になったのか 1自分に自信がなくなって周りの目を常に気にするようになった。 2クラスのグループの1部の子達の性格と合わなかった。 3いつまで経ってもクラスで素が出せない自分が嫌いになった。 端的にまとめるとこんな感じです。 2年になるまで人目を気にする事はありますがそこまで追い詰める程じゃなかったし、むしろ1年の頃はクラスでも馴染めて私そのものの素を出せていました。2年になって、クラスだけじゃなく部活でも中身の人間が変わったような感覚でした。1年の頃まではめっちゃ明るかったし、周りをそこまで気にすることなんてありませんでした。 それから一年後の今、 生活習慣を正したくて2月から朝のバイトを始め、10ヶ月が経ちました。スーパーなので朝の職場の人はだいたい年層が高めな方達で、同年代よりも気楽に話せるので何とか続けられています。でもバイトの自分はあまり余談はしないし真面目キャラでそれか本っ当に嫌いです。もっと明るく笑顔で、前の自分みたいに接したいのに、できません。なんども前向きになって自分から話しかけたり明るく接したりしました。でもそれじゃ結局無理してキャラを作ってるのでしんどくなるだけでした。 友達といる時も一緒です。一人、唯一親友と言える友達がいます。中学高校・部活も一緒で、いいことではないかもしれませんがお互い気遣いなんて言葉はなく喧嘩するくらいの仲でした。今でも遊んだり泊まったりはするのですが、前どんなノリだったっけ、あれ私全くツッコミとかしなくなったな、なんなら気遣いばっかりで自分から距離置いてる??と自覚?し始めて前の自分に戻んなきゃと頭では思っても全く言動が追いつけず、ずっとこのままです。 っていう永遠無限ループの脳内が爆発しそうなくらい考え込む時期が一ヶ月に一回、3日〜1週間くらい必ず精神が不安定になります。多分軽い鬱かなんかかなって思ってます。その期間に入ると家族と接する時も無理しないと明るくできませんし大半が冷たい態度をとってしまいます。誰とも関わりたくなくてしんどいって思ってしまいます。寝不足の頭痛やその鬱になりバイトも１ヶ月に1回ペースで欠席をしてしまい本当に迷惑ばかりで申し訳ないと思っています。それがちょうど今きてて耐えきれなくて書き込みました。頭がパンパンで寝れません。でもその期間がすぎたら逆にめっちゃポジティブ人間でめっちゃ明るくなります。人と関わるのが怖いのはそのままですが笑 4月から専門学校の入学が決まりました。正直不安でしかないです。でもちゃんと社会復帰して普通の人間に戻りたいし、夢も叶えたい。でも今のままの自分じゃまた高校と同じことを繰り返しそうで怖いです。でも絶対同じ失敗を繰り返したくありません。意地でも卒業して就職してちゃんと自立したいです。 改善するために自分の容姿を磨くのがいちばん効果あると思ってダイエットをしているのですが、今みたいな鬱期間はとにかく変わりたい！って思ってるから食事制限や筋トレなどすぐに行動に移せます。でも逆に鬱期間が終わると一気にやる気が失せ爆食が止まりません。 病院に行くのが手っ取り早いかもしれませんができれば自分で生み出した問題なので薬に頼らず自分でなんとか乗り切りたいです。頑張りたいです。 結局承認欲求の塊の文章なんですが！！すみません笑笑 頭の悪い文章なのにここまで読んでくださりありがとうございました。文書に表しただけで少しスッキリします。暖かいお言葉下さるとすごく力になるので応援メッセージください、、、！

うそでしょーー！って思うかもしれませんが本当の話です。 私はネットカフェでバイトをしている主婦です。 ７月からバイトを始めて無遅刻・無欠席です。 店には社員が４人います。 そのうち店長と次の立場のMさんが残念な社員なのです。 遅刻は日常茶飯事、社会人としてありえない行動もあるのです。 ２人とも３０代半ばくらいです。 まず店長のことから。 (1)店長は月の半分くらい遅刻します。（本社の人も把握してるのに改善されない。） (2)連絡ナシで１時間遅刻した日もあります。 (3)出勤時間１０分過ぎたころに電話した時、寝起きの声だったこともあります。 (4)勤怠のパソコンの時間を操作しているっぽいです。（でも本社の人にはバレてるようですが。） (5)自分が体調悪い時に楽をしたいがために、たまたま店に漫画を読みに来てたバイトくんを出勤させていた。（２時間ほど） 次はＭさんの話。 Mさんは店から電車で乗換２回の１時間ちょいのところに住んでいるのですが車通勤です。 (1)ほぼ毎日遅刻です。遅刻しない日の方が少ないです。 　遅刻理由はたいがい「車が渋滞にはまった。」です。 　みんな内心「電車通勤しろよ！」です。連絡ナシで遅刻する日が多いです。 　普通、１回・２回で渋滞を学習するはずなんですがねぇ。 (2)私と早番で入ることが多いのですが早番は最低２人の人員がいるのにＭが出勤してないから夜勤のバイトの子が残ってくれます。 　Mが早番でシフトに入ってるとき、夜勤の子は毎回定時であがれなくて迷惑をこうむってます。 (3)遅刻してきたのにバイトのみんなにお詫びの言葉なんてまったくないです。何事も無かったかのようにシレっとしてます。 (4)この前なんて、私がキッチンでお客さんの飲食を作っている横で遅刻してきたＭがコンビニ弁当を”チン”していたのです。自分の目を疑いました。 (5)常連のお客さんからの情報ですが仕事中にスロットを打ちに行ってたみたいです。 (6)掃除とか、店の基本仕事を全くやらない。ＳＶの人が来たときだけ「掃除している風」に動いてます。 (7)自分は何もせず、人に指示をだす。他の仕事をやってる時にも！ (8)”社員だから”って偉そうにしてる。 (9)”PCのメンテナンス”と言ってブースにこもって、たばこをプカプカしながらコーヒーを飲んでます。 ２人とも共通していることがインカムを付けてないのです。 SVの人や他の本社の人から電話があった時、スムーズにつなげないし お客様から何かクレームがあった時など、人を待たせることになるので困ってます。 遅刻の件、パチスロの件、仕事しない件について本社に電話しました。 即、２人とも呼び出しされてました。 お説教をされたと思うのですが その翌日、Mは遅刻。。。 私が社長なら「毎日、仕事に遅刻するお前はいらねーよ！」って言います。たぶん。 ざっと書きましたが他にも色々ありますがここでは省いておきます。 普段、思ってることを文章に書いてみて２人とも最低な人間だなぁーって再認識。 店で普通にしゃべったりしてる時は”人”としては普通にしてますが 社会人としては最低！って目で見てしまいます。 なんでクビにならないのか不思議でたまりません。（まぁ色々法律があって簡単に解雇ってわけにいかないと思うのですが。） 遅刻するってことは仕事をする気がないと見なされて当然ですよね？ 仕事をしない人なのに雇用する必要がないと思うのですが。。。 こんな２人のいる店でバイトしてるとたまにモチベーションが下がります。 でも一緒にがんばれる仲間がいるから楽しくやっていけてるんですけどね。 無理だと思いますがこんな人たちを改善する秘策とかってないですか？ （ここまで重症だとないでしょうけど。。。） あと、みなさんの職場でこんな最低なヤツがいる・いたって話を聞かせてください。 いろんな回答よろしくお願いします。

主人がアメリカ赴任のため、一緒に渡米して、せっかくアメリカに来たんだから英語を勉強しようと思い立ち、現在フルタイムでESLに通っています。 先日、出張に行く主人を空港へ送るために、午前の授業(writing)を休んで午後の授業(grammar)のみ出ました。 その日はwritingの先生は休んでいたらしく、代理の先生が来ていたようです。(私はそれを知りませんでした) すると次の日にwritingの先生から下記のようなメールが届きました。 How are you? The substitute told me you were not in class on Thursday, but Lin said you came to the grammar class. As you know, missing classes in IEP directly affects your grade. A day that is missed completely for illness is one situation, but deciding not to come to class because of 1) a substitute or 2)not completing homework assignments is very poor judgement. I am going to talk to the other teachers about this situation. Please do not skip writing class and then go to grammar. You need instruction in all your classes equally. Also, I consider you paper on Saturday or Sunday as late. １）その日にwritingの時間を休むということはメールで伝えてありました。 ですが、どうやら私の署名が日本語だったため、文字化けして自動的にジャンクメールに振り分けられていたようです(後になってから分かりました)。 ２）私はこの日、初めて休みました。 手前味噌になるのですが、この日まで宿題を遅らせたことなど一度もありませんし、素行も授業態度も真面目だったと思います。 ３）「very poor judgement.」のところは、実際改行してありました。全て原文のままです。 このメールをもらった時に、相手がとても怒っている印象を受けたので、「そういった理由ではないし、私は必ずメールしたし、本人に理由を聞く前に他の先生に言うのはおかしいし、決め付けないでください」と抗議のメールを返信しました。 私が最初に見たとき、休むとメールしたにも関わらず、次の授業には出ているから「代理だからか宿題をしていないかのどちらかで休んだに違いない」と決め付けられていると受け取ったからです。どこにも「IF」がありませんし・・・。 主人の印象も同じものでした。お友達にも聞いてみたのですが、「問題児に送るメールに見える」と言われました(笑) 私は抗議のメールでは「そう思われて悲しい」とは書きましたが、「腹立たしい」や「ひどい」とは書いていません。感情的にもならずに書いたのですが・・・本当に普通に授業を受けてきて、真面目に通っていたのに、あんまりだわ～と思っていたら、こう返事がきました(これは大変長文なので、一部抜粋します) >When I didn't hear anything by Friday　(私のメールがジャンクメールに入っていたからなようです) >I thought you probably didn't come for the reason of many students. その他、抗議を受けてとても感情的になっており、「他の生徒は助言をありがとうと言ってくれた」「健康な人が見たら、私のメールはなんとも思わないはずだ」とも書かれていました。欠席のメールがジャンクメールに入っていたことも言ってきましたが、謝ってはもらえませんでした。 抗議についてとても憤慨しているようなのですが、これは私や主人が先入観を持って一度目のメールを読み、抗議したからかな？　とも思いはじめました。 もし私たちが受け取り方を勘違いをしたなら、最初の抗議については謝ろうと思っています。あっちにとってはクレーマーのように見えたのかもしれませんから・・・。ですが、誰が見ても先生の一度目のメールが感情的に見えるなら、そんな先生のところで勉強したくはありませんので、もう授業には行かないでおこうと思っています。 そこで、客観的に見ていただいて、先生の最初のメールを読んでどう思われますか？　怒っているように見えますか？　普通に見えますか？ よろしくお願いします。

友人（同級生）のことです。 彼女は子供の頃から際立って綺麗でした。また、小学生の頃からもう感傷性が芽生えてた早熟な女の子でした。同級生たちが作文の中で「昨日、家族で食事に行き、帰りに公園の高台から海を見ました。ちょうど、夕日が沈むところでとてもきれいでした。」「この前、家で兄さんにぶたれました。とても大事にしている蝶の標本箱をかってにいじったのがいけないっていう。本棚においてあったし、そっと見ただけだからべつにどこもいたみはしていないのに。兄さんは無茶だと思う。」 そのような素直で他愛のないことを書いているその年齢で、彼女が先生に出した作文は、 「わたしは北へ行きたい、わたしは北風になりたい、家々の窓から入って、そして凍りついてねむりたい」と詠った詩です。 担任の先生は彼女の尋常ならぬ心のうちをおそれながら、詩才の成長を楽しみにして「幼い詩人よ！」と彼女の将来に期待もしていました。 思春期を経て、お互い地元の高校に入学すると彼女は演劇部に入り、やがて上京し大学（偶然ここでも同じ大学でした）では文学部（私は他の学部）に籍を置きましたが、あやぶまれた心の枯れる病がこの頃から始まったのです。文学部のことだから、欠席が重なっても別に目立たず、また病気の為によく意識が薄れつつあるのを誰も気づかなかったのでしょう。 際立って美しいために、男性の友人達がまわりに寄ってくると、取り巻く連中を別段うるさがりもせず、だれかれとこだわり無く相手になるので彼女の人気は並々ならぬものとなりました。（学内では有名でした） しかし彼らは一様に「彼女は不思議な女性だ。いくら押していっても手ごたえがない」と。彼らを怪しませるだけの心の磨滅が徐々に進んでいいたのです。つまり、だれかれと分け隔てなく付き合えるのは、だれかれという個性的なふれあいが出来ない（不能）だからなのです。 彼女自身の言葉で言うと「みんな影みたい。近づいてきては、私をつきぬけて消えてしまう・・・」だそうです。 やがて生きるのに疲れてしまい、睡眠薬を飲むに至る・・・しかしその都度発見されて何度も蘇生し、そのうち自分から死ぬ気も消えて、あちこちのキャバレーを流れるホステスをつとめ、持って生まれた整った容姿でモデルになり、促されるまま時にはヌードモデルにも立ったらしい。 そして、いつのまにか家から居なくなり、友人・知り合いのアパートを泊まり歩く根無し草になってしまい、今は風の噂に、どこかの施設で療養・介護を受けながらひっそりと暮らしているとのことです。 「孤独」というものには、世間から隔離して自分ひとりの居場所にこもったり、人のいないところばかり選んで彷徨ったりする孤独もあるけれど、世間や集団の中に居ながら、誰とも立ち入った交渉や関係を結ばずに、それこそ実体の薄い「影法師」みたいに群れの間を突き抜けて歩いていく孤独もあるのだと思います。 私は、よくこのカテゴリーを拝見して、そして思います。それこそ様々な要因で一時的に心のバランスを崩されたり、また病気になられたりしてその辛い心のうちをそれぞれに書かれてて実にお察し申し上げます。 今回、私の身近な例でもありますように、大変悲しいことですが彼女の場合、幼い頃から容姿、才能にも恵まれそれこそ「天はニ物を与えた！」とも思えます。また、思春期頃から目覚め始める自我というものの確立が不完全で、いつまで経っても愛されることばかりに頼り、自ら他人を愛することが出来なかったことに起因するのかも知れません。 そして流されるままに落ちるところまで落ちていった・・・ かわいそうですが、それが彼女の生まれながらに決められた「運命」であったとも・・・ 皆さんはどのように思われますか。微細でも何かご意見等を頂ければ喜びます。

現在32歳の女性です。 高校時代からの友人たちと飲み会の計画をたてています。 携帯メールで複数人でまとめて送受信して、みんなで情報を共有しながら詳細を決めていました。 その中の１人を怒らせてしまいました。 高校の集まりは年に２回くらいやっていて、彼女にも毎回連絡をしています。ですが彼女は仕事が忙しいなどを理由に一度も参加していませんでした。メールの返事もなにもないままの場合もあったり、行くと返事が来たのに直前でキャンセルの場合、「仕事で行けないや。ごめんね～」などと返事が来ることもあり。 彼女は数年前までお姉さんとエステを開業していましたが、現在その場所は退店したようで（マンションの一室でしたが看板がなくなっていました）、閉店したのか移転したのかも不明です。 また、数年前にお母様を亡くされていて（友人たちとお通夜に参列しました）そのときに会ったのが最後です。 実家からは出ていて別の場所に住んでいると聞いたのですが、１人暮らしなのかお姉さんと住んでいるのかは分からず。結婚はしておらず独身のようです。 先日も別の友人が会う約束をして駅で待ち合わせをしたそうですが、待ち合わせ時間になっても現れず、電話もメールもなく。友人が１時間ほど待って、やっと「行けなくなった。ごめん」と返信があったそうです。 そして今回の飲み会の誘い。彼女からも「行きたい」や「みんなに会いたい」などと返信がきていました。昨日の返信では「A子（私の名前）、今度飲みに行こー。B子にも会ってないし、C子の結婚話も聞きたいし、D子には卒業以来会ってないし。。」と、今回の会には欠席するけど別で会おうという内容の返信がきました。 そのあとさらにメールが来て、「飲み会待ち合わせ場所教えてくれる？行けたら行くよ。当日の連絡でいいかな？ごめんね」というメール。 私が待ち合わせ時間や場所をメールして、最後に彼女にたいして 「○○子、来なよー！今回は大人数じゃなくこじんまりしたメンバーだからここからリハビリ、リハビリ。ずっと会ってなくて来づらいのかもしれないけど、おいでよー。久々に会おう♪」 と書いたのです。これが彼女を怒らせてしまったようで 「だれだよテメーは」という返信が。正直かなり驚きました。もちろんそんな言葉遣いする子ではないし、その前までのメールではいたって普通の内容のメールだったので、メールの誤送かと思ったくらいで。ただ私の文章が怒らせてしまったのは間違いないので、 「気にさわったのならごめんね。ただみんなが○○子に会いたいのは事実だよ」と返信しました。それにたいしての返信が 「だからあんただれだよ」「あたしにメールしてこないで」でした。 これ以上送っても火に油を注ぐかなと思い、メールも電話もしていません。 この彼女が豹変したメールの返信は宛先が私だけになっていました。他の友人にはこういうメールを送った事実を知られたくないようです。 以前は仕事で忙しかったのかもしれませんが、最近のメールでは「仕事で行けない」などと"仕事"のキーワードが出てこなくなり、もしかして仕事もしていないのでは？？と気になっています。 会う約束をしていて１時間もたって会えなくなった連絡をしてきたり、メールしても何の返信もなかったり、不安定な状況なのかなという気はしていましたが、どう接したらいいのか分からなくなってしまいました。あと１歩で来られない何かがあるのかと思い、後押しするつもりで書いた文章が、彼女にとっては辛いものだったようです。 （確かに上から目線で書いた内容だったと反省しました） 今後、彼女との関係をどう修復したらいいのでしょう。 このまま私からは何もせず、時が過ぎるのを待つべきでしょうか。

来月結婚の予定ですが、もう結婚式をやれる自信がありません。 彼の家族とは非常に仲良くさせて頂いておりました。しかし結婚式を行うにあたり、何かと考えが合わずうまくいかなくなってしまいました。 初めに結婚式を行うにあたり、本来１年半かけて貯金し自分たちのお金でやろうと思っていたのですが、両方の両親からの強い要望で時期が早まり両親からお金を借りることになりました。うちの両親はもちろん自分たちの願いなのでお金を出してくれると言いました。私が彼に彼のご両親にも少しでいいから出して頂きたいと伝え、彼が頼みに行くとお金は出せないと言われました。まぁ出せないのなら仕方がないということで私の両親の全額負担（もちろん後で返します）で準備することになりました。 次に招待客を相談したところ彼の祖父が自分の兄弟９人を招待したいと言いました。彼はその祖父兄弟に１度も会ったことも話したこともありません。しかしながら、私の方が親戚が多かったので了承したところ全員から欠席の返事が届きました。彼が祖父に確認したところ、「別に最初から来ない、お祝いがもらえるんだからいいだろ」と言われてしまい、さらに「お祝いが届いたか何の連絡もないがちゃんと届いているのか」と彼父に連絡があり、すぐ彼にお祝いをくれた４人の祖父兄弟に電話するよう言われました。何かしらすぐに連絡をするべきだったのかもしれませんが、しかし私は１度も会ったことも話したこともない彼がいきなり電話するのもどうかと思いました。少なくとも招待状には彼父の名前も連名で載っているのだからそれを聞いた彼父が電話して下さればよかったのではないかと思いました。結局それも言えず、私が手書きの手紙を書きお詫びしました。 他にもあるのですが、省略させて下さい。 そしておととい、彼の実家に席次確認で遊びに行ったのですが、そこでまた嫌なことがありました。 彼は大学時代の部活の先輩で彼の妹は同じ大学部活の後輩です。現役時代なら彼が４年生、私が３年生、彼妹が１年生と一緒にやっていたことがあります。 私たちは披露宴の後に２次会ということで、部活の友人たちなどを招いてパーティーを予定しておりそこに彼妹が参加するのですが、彼が「会費は\8000だよ」と伝えると「安くしてよ」と言われました。そこで私は「披露宴から参加している人は\3000だからそれでいいよ」と伝えました。すると「（披露宴でご祝儀）出してるんだからいいじゃんね～」と言ってきました。すると彼母も「いいじゃんね～」と賛同。さらに「何で払わなきゃいけないんですか」と言われました。そのとき彼はその部屋におらず、確かに私に聞いてきたんです。私は「披露宴に参加している人は食事のお金は必要ないんだけど、飲み物やギフトとかもあるから…」といったのですが、嫌そうでした。 彼妹は彼に言ったつもりかもしれませんが、その部屋には彼はおらず、私には後輩なのにそんな態度を取られるが腹ただしくて仕方がありませんでした。ずっと態度が悪くても相手の家と仲良くやりたくてずっと我慢してきたけど、この先ずっと我慢し続けることはできません。 さらに彼は「俺が悪いんだ」の一点張りで全然訳がわかりません。私は 彼に守って欲しかったです。「俺にいうのは構わないけど、彼女（私）にいうのは間違ってるでしょ」と伝えて欲しかったです。 かろうじて二人暮らしが救いでしたが、彼と籍を入れて彼の家族に入る気にはなれません。結婚式で円満なフリをするのも嫌です。 でもこれは私のワガママなんでしょうか？もう自信ありません。

僕は現在、岡山県にある私立Ｋ高校に通っています。 普通・電気・商業が併設されており、僕は普通科１年に在籍しています。その中で「国立進学コース」、「特別進学コース」(偏差値55)、「大学進学コース」(偏差値46)があり、僕は一番低レベルな「大学進学コース」にいます。 今まで、この環境に我慢をしてきたのですが、いよいよ限界が来てしまい、他高へ転入をしたいと考えました。 というのも、現在うちのクラスでは授業崩壊が起きています。 授業中に『立ち歩く』『大声で喋る』『シャープペンの芯を投げる』。これらだけでも小学生と同等です。しかし最近、パーティーなどで使われる泡の出るような(!?)スプレー缶を授業中に回してかけ合う、授業中に騒がしいので教師が授業を中断して様子を見るが、そんな教員の様子を察することなく40分間喋り続けたあげく、教員から注意があると『「喋ることの何が悪いんですか？」と言い出す』など、高校生とは思えない行動を堂々と行い始めました。 数学・Grammerに関しては教台に立っている担当教師の声すら、生徒たちの騒ぎ声で聞き取ることに苦労するくらいです。もちろん、僕はなんとか聞き取ってノートに残そうと必死です。 寝ることや携帯電話をいじるなど静かにしてくれている事に関しては特に気にしません。他人の勉強に支障はありませんから。 入学時の保護者説明会で普通科主任が「最低限授業だけは聞いてください。それをすれば教員が全力でバックアップします。」と言いましたが、実情はまじめにしている者が苦しむ体制です。 親から学校側に苦情を言ってもらいましたが、何の改善もなく状況は悪化する一方です。 おまけに親への対応は「改善します」ですが、僕が欠席した日に教師のは「辞めればいい」と各クラスでの授業で言いふらす、教師がこれです・・・。 高校がどうとか以前に教育現場としてどうなのかと思います。 最近となっては頭痛や腹痛、目眩等の体調不良が激しくなり、精神的にも常にだれかに見られているように思えたり、疑心暗鬼になってしまったりし、親の勧めで心療内科にも通うようになりました。『学校でのストレスによる鬱症状、これが続くと鬱病です。』と言われました。現在、安定剤と不安止めを処方してもらっています。 これ以上この環境にいては自分が駄目になってしまうと思い、Ｋ高校から転出して１ランク下の公立高校か私立高校に転入をしようと心に決めたのですが、ちょっと調べただけでも相当ややこしいです(＞＜；) パッと見ただけでも以下の問題があります。 ●履修問題　うちの学校では必履修科目であるオーラルコミュニケーションを教えず、英文法の授業で単位をごまかしている。 ●欠員がないと受け入れられない　欠員があるかわからない。 ●転居でないと断られる　代々家業なので引っ越す予定はありません。 等、悩ましいことばかりです。 学校・教員の質が悪いので、生徒の質も悪いのは当然です。 僕は将来、自動車を開発する職に就きたいので、できる限りの勉強をしておきたいです。その為には今の環境ではよくないと思うし、高額な授業料を納めている事が馬鹿らしくなってきます。 ただ、上に書いたような問題点も多く、転入は難しいというのはわかっています。 転入の際、気をつけなければならないこと、実際にされた方、教師の方からの意見、客観的な意見がとても聞きたいです。 また、僕は転入をしたいと決めたのですが、現在の僕の状況で『他高に転入をする』のと、心療内科に通いながらこの『Ｋ高校に残り２年半を通い続ける』ことのどちらにどのようなメリットやデメリットがあるのか教えて下さい。 表現が下手だったり、まとまっていない理解しにくい文章ですが、真剣に悩んでいます。 皆さんの回答を、どうかよろしくお願いします。

クリック有難う御座います。 現在中学二年生で一年生の三学期から不登校になりました。 不登校の原因は（※）場面緘黙症で周りの方々からは、 大人しいと良く思われます。 （※『ウィキペディア　フリー百科事典』より） （※ウィキペディアで場面緘黙症の事を検索して頂き、『主な症状』を　拝見して頂ければ分かると思うのですが 　私に当てはまるのは…『話すことが当たり前～・人ごみが苦手・自分のことや～』のみですので『場面緘黙症気味』と表現させて頂きました。） 一年生の時のクラスの生徒達は他のクラスより 活発な子・元気で明るい子が多いと私自身思っていましたし 先生方も仰っていました。私は病弱気味＋場面緘黙症気味なせいか 周りの雰囲気とクラスの子達とは馴染めなかったのです。 そして『場面緘黙症』という言葉を知ってる中学生の方は少ないと思います。 ですので大人しい＋陰では暗いと思われているかもしれません。 心の中では『話さないのではなくて話せないだけなのに…』と思う事もありました。 教室移動の時は仲が良い友達がいなく殆ど一人で移動していたのと、 上記にも書いていますが活発な子が多く休み時間は体育館に行く生徒が殆どで、 私は病弱と思われているせいか誘われなく休み時間は一人教室に居る事が多かったのです。 そのせいか担任の先生に良く『仲良く出来そうな子はいないのか？』・『もっと積極的に話しかけてみたらどうだ？』等と言われていました。 心配して言ってくれるのは分かってはいますが、 私にとってその言葉は重く『仲良く出来るものなら今すぐにでも仲良くしたい』・『積極的に話せるなら話したい』と言われるたび思いました。 そして他の教科の先生には提出日に学校を欠席していたのに怒られたり。 そして私は朝気分が悪い事が多く遅刻気味だったのですが校長先生に『朝起きられないのか？』と言われて、 私は『朝気分が悪い事が多くて』と言ったのに、また会った日には同じ事を言われて。 最後に、私は不登校になる前まで部活をしていたのですが部活をしている時に クラスのある子に私の居る前で私の方をジッと見て同学年の子達に私の悪口を言ったのです。 陰口でしたら単なる噂等と思えますが流石にショックで最初は涙を堪えていましたが、我慢出来ず大声で泣いてしまいました。 他にも色々ありますが。文字数の制限が御座いますので此処までとさせて頂きます。 私が不登校になった原因を纏めますと 『先生方の言葉に疲れ果てた』＆『クラスの人に馴染めなく、心をズタズタにされた』が一番の原因です。 そして現在中学二年生－…。 クラス替えもして学年で一番とても良いクラスだと思います。 担任の先生も変わり一年生の時の担任よりはずっと良い先生です。 嫌いな先生方は殆ど他校へ移動なされました。 ですが暫く学校に登校していなかった私はとても今のクラスでも入りづらくなっています。 けれど進路の事もありますし、そろそろ学校に登校したいと思っています。 先ず、相談室登校でも学校に登校したいと思ってはいますが…最近、転校の事も考え始めています。 ですが『転校しても今と同じ状況になってしまうのではないか？』『現在中学二年生で今更…』 『今の学校は小学校からの知ってる人が多いけど新しい学校では知らない人ばかりで仲良くなれるか不安』と思ってしまいます。 母は転校する為に掛かるお金の心配はいならいと言ってくれますし、私の気持ちを尊重し『少しずつで良いんだよ』と言ってくれますが、 母子家庭ですので余り無理をさせたくはありません。 転校するべきか今の学校で頑張ってみるか…悩んでいます。宜しければアドバイスを頂ければ幸いです。 それでは此処まで拝見下さり有難う御座いました。 長文＆乱文失礼致しました。