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先週、1年半付き合った彼氏と別れました。 原因は、最近喧嘩が多く、 何度も同じ文句を言う私に彼が限界を感じたことです。 普段私の前で泣いたことない彼が、泣きながら、 ごめん、俺も何回も考えたけど、もう無理… といってました。 ◯◯のことはまだ好き、大好きだよ。けど、 俺は限界… って。 私はないて嫌がりました。ごめん私が、 あなたの気持ち考えてなかった。ってゆうと、 遅いよ…といわれた。 いわゆる好き同士で別れる、てやつですが、 このあと二人で号泣して別れを決めました。 最後はお互い笑って、 彼は開き直って、 なんでも話してな、これからも。 と言いました 彼はとても正直な人で、嘘を言ってるということはありえません。 まだ分かれて間もない今、私のことを好きではいてくれてますが、 こんな別れ方で、 復縁は可能だと思いますか？ 似たような体験も、ききたいです。

まだ妻が妊娠中で出産も済んでいないのに、 こんな事を質問するのもあれですが・・・ 先日、出産後から2年間位、 大きいお金がどれだけ出るのかを妻と調べていました。 そこで、子供を保育所へ預けるか否か、 また、預けるとしたらいつ頃から預けるか、というのが 大きく家計に左右するな、という話になりました。 妊娠前から、妻はパートタイマーなので戻る職場もありません。 家計は厳しくはなりますが、当面私だけの収入でやっていく事も 可能なので、出産後にフルタイムで働いたり、正社員になる必要性は あまり感じていません。 （そもそもその状況で女性が正社員雇用を探すのも難しいと思います。 仕事に使う資格を持っている訳でもないので） また、妊娠前同様に扶養控除の範囲内で働くとなると、 基準で言っても優先度はかなり落ちる為、保育所にはまず入れません。 従って、二人の間では、 子供が幼稚園に入れる年になるまでは妻は専業主婦。 幼稚園に入ったらパート再開。 （二人目の話は現時点では考慮していない） ところが、先輩夫婦にお互い何人か話を聞いてみると、 保育所には預けた方がいい、という意見で満場一致。 子供にいい物、いい環境を与える為に、 少しでも多くのお金が必要な時期なのだから、 お金はいくらあっても足りない。 預けてでも女も稼ぐべき。 また、他にも早い内から他人と交流させる事で 子供にも社会への適応力を身につけさせたい、 という意見でした。 まぁ確かに保育所に預けられず育てられた私は、 大人になった今現在も人見知りですし、協調性にも欠けるかもしれません。 ただ、それが保育所に預けたか否か、が問題なのか？と思うし、 上記２つの意見は保育所に預ける事を良しとする為の、 強引な理論にしか聞こえないというのが本音です。 むしろ私はそんなに幼い内に他人だらけの場所に入れて、 ストレスを与えたくない。 小さい内くらい、親や祖父母に囲まれて、 目一杯愛情を注いで、来るべき時に向けて育てたいと思っています。 （ちなみに、これは「甘い」と否定されました） 私の考えでは現代の教育方法に合わないのでしょうか？ そのせいで子供が将来、何かが欠如してしまうというのが かわいそうで悩んでいます。

子だくさん、恥ずかしいことですか？？ かわいそうなことですか？？ 4人の男の子と末っ子に女の子、5人の子がいます。 昨日は学校行事の振り替え休日で小学校がお休みだった為（3人）、 私も有給を取得、保育園に通う下２人も休ませてショッピングセンターへ出かけました。 昼食をフードコートで摂っている時に、 お隣に座られた方と少しお話していました。 私と同世代（30代半ば）と思われるママさんと赤ちゃん、おばあちゃん。 娘がこちらを向いてニコニコしている赤ちゃんがかわいくて、 ほっぺを撫でたことから会話が始まりました。 初めは「お姉ちゃんに遊んでもらえていいね」 「早くお姉ちゃんくらい大きくなっていくれるといいな」と 赤ちゃんをあやしながら娘に話しかけて下さっていたのですが 反対隣に座って食事をしていた息子が 「お母さん、あのさ」と私を呼んだところ 「そっち（4人）もあなたのお子さん？」 と驚かれたようでした。 驚かれる事には慣れているのですが 「今は少子化で一点豪華主義の時代なのにね。 1人にお金と手間をかける人が多いのよ」とおばあちゃん。 子ども達の年齢を聞かれ答えると（年子が二組います） 「もったいない。見逃したかわいい瞬間とかたくさんありそうですよね」とママさん。 あっけにとられて反論もできず無言でいると 「なんだか、かわいそう」 「うんうん、本当にね」と2人で納得されたようでした。 話の内容が理解できる年頃の息子もいましたので、 愛情だけはたっぷりあげているんですけどね、 と反論してみたのですが 「それ（愛情）だけじゃあ、今の世の中生きていけないでしょう？」 とおばあちゃん。 もういいや、と子供達の食事も終わったので 「お先に」と席を立ったのですが 私達が立ち去る後ろ姿に「恥ずかしいよね」 とおばあちゃんに話すママさん。 反論できなかった事が悔しいです。 お金と手間をかける。 理解してるからこそ、共働きして、学資保険かけて、 お金のかからない今のうち節約して貯蓄してと頑張っているのに、 ただ兄弟が多いというだけで不憫と思われることは仕方ないことなのでしょうか？ そんなに恥ずかしいことですか？ もちろん、一人っ子でしか経験できないこともあるでしょう。 でも兄弟がいるからこそ経験できることもあると思います。 長男は話の内容が理解できる歳で、席を立ってから少しして 僕は兄弟がいっぱいで良かった、友達と遊んで帰ってからも、また遊べるから。 と、悔しくて泣きたいのを必死で我慢する私に言ってくれました。 子沢山＝かわいそうな子と思いますか？

20代前半女性です。 いわゆる、付き合い始めて時間が経ったら彼氏の連絡が減った問題でモヤモヤしています。 例によって、「好きだよ」などの言葉もあまり聞かれません。 付き合い始めの時期から名前もあまり呼んでもらえません。（メールでは呼んでくれるのですが） とはいえ、冷静に考えて彼の愛情を疑うものでは無いと結論は出ます。 彼もそうお金や時間のある人では無いはずなのに、私とのお付き合いにきちんとお金と時間を丁寧にかけてくれいることが分かるからです。 しかし不安…という程でもないモヤモヤが残ります。 私のワガママな正直な気持ちです。 男性の方、相手が遊びの彼女でなく"大切な彼女・もしくは奥様"である前提で、 そのお相手にどういった方法で愛情を表現しているつもりでしょうか。 ご自分のどういった行動から彼女さんに愛情を察知して欲しいでしょうか。 また、 ＠週2~3回程度のメールなどでの連絡 ＠「好きだよ」などの言葉 等の手段を男性はあまり取らないのは何故なのか。 以上、「男はそういうものだから」というのも真実なのでしょうが、 敢えて詳しく言葉で説明してみて頂けませんか。

こんにちはー ♪★(⌒.⌒)★♪ <Q.1> あなたがカラオケで これまで一番多く歌ってきた曲を教えて頂けますか？ 誰のなんという曲かをお願いします。 <Q.2> その曲限定の自己採点は何点ですか？ <Q.3> これまでカラオケで歌ってきたすべての曲での歌唱力は 自己採点で平均何点ですか？ ＜例＞ <Q.1>鬼束ちひろ『月光』 <Q.2>81点！^^ <Q.3>平均70点！^^ ＊自己採点は100点満点。 ＊機械による採点（得点）は関係ありません。 ＜基準表＞（←参考にしてください ^^） 100点→天才！ 90点→相当うまい！ 80点→素人としてはかなりうまい！ 70点→結構うまい！ 60点→そこそこ。 50点→素人の平均レベル。 あくまで自己採点ですからね ^^ どうぞよろしくお願い致します。 ＊締め切り後にお礼させて頂く場合があります。 　予めご了承くださいね。

ネットなどで韓国の歴史が5000年あるとか、他国のものを自分の国が起源のようなことを聞きますが、これはネットだけで言ってるわけではないんですか？本当に学校でこのようなことを教えているんでしょうか？

生後2ヶ月の第一子がいます。 最近義両親が苦手で引いてしまう自分がいます。元々は関係は結構良好好きなで嫌いじゃありませんでした。 彼らは自他共に認める個性的な方々で、前撮りや結婚式等、最低限の接点をもつたびに自己中心的な言動(結婚式で両家代表挨拶で自分の過去や将来の夢のみを語った、結婚式で誰よりも目立ちたいと豪語した、挨拶に行ったら無視をした、等)により実家、実家側ゲストらより批判を受け、今も続いています。 新婚旅行に行く際は、「旅行中生理になったら息子が可哀想だから、薬で周期をずらしたらどう？」と言われました。 妊娠中、赤ちゃんが男の子だと判明した時、義父が「女の子が可愛くていいよなぁ」と言っていた、と義母に聞かされたり、出産中、分娩室に入室しようとしたり、産後の世話は出来ないというようなことを言っていたので、自宅生活は実家から猛反対され(産褥期も私は動き回っていたためか)、赤ちゃんがNICUからやっと退院してからの里帰り3週間目に、義母から「いつ戻るの？夫婦生活の再開が怖いの？離れてればしなくて済むけど、そういうわけにもいかないでしょ？夫が赤ちゃんを抱きたがってます。さっさと帰ってこないと息子が浮気すると夫が言っているよ。」と催促めいたことを言われ、とはいっても赤ちゃんや私の体調、実家や主人の予定もあるため、すぐに答えは出ず、ようやく帰宅1週間前に連絡をすると、「決まるのが遅い」と主人に小言を言ってきたそうです。 決まったら、「里帰りからの帰宅当日、疲れてるだろうけど、皆で家に行くからね。夫に赤ちゃん抱かせてね」ときました。 「神経質に子育てするな」と義母に言われましたが、妊娠中にお酒を飲んでた義母とは価値観が違うので言われても困ります。 お正月、赤ちゃんの月齢も低く、首も座ってないのでドライブを要する例年の初詣や墓参り、義実家への訪問は遠慮したいと申し出ると、「家に行ってお節食べに行く」と言われ(おせちは外注で持参するそうです)、昨日お酒がとりあえず2升運び込まれました。義実家はお酒好きで今年のお正月も酒盛り状態でした。 赤ちゃんがいる前で皆でお酒を飲もうとすることに引いてしまいました。アルコール呼気でも体調崩す赤ちゃんもいるそうなのです。私ですら気持ち悪くなるので小さな赤ちゃんはひとたまりもないと思います(体質も似てるかもしれないし)。義実家も赤ちゃんを可愛いと思ってくれてるのはありがたいですが、苦肉の策で、飲んだら落とすと危ないから赤ちゃんは抱かせられない、空気中にアルコール臭がするなどタイミングを見計らって赤ちゃんは移動させる、義両親の心象より赤ちゃんの体が大事と主人には言いましたが、「家族なのに(私)が席を外すのはやだ」と浮かない顔でした。 頭ではわかろうとしてるのに、義両親へのモヤモヤ感がどんどん大きくなります。嫌だ、という気持ちが止まらないんです。 主人のことも困らせてるだろうし、申し訳ない気持ちになります。 義両親の話になると雰囲気が沈むのが嫌です。 何かアドバイスをお願いします。

価値観の多様化と言われて久しいですが 確かに格差とかも付き　年代によっても価値観は違うようです しかし人間にとって究極の価値　真の価値と言うものがないものでしょうか？ 色々な価値の根っ子になってるもの 此れだけはどうしても譲れない　と言う価値の根本 それは一体なんでしょうか？

自分が学生で「忍耐」を身に付けろとよく言われます でも、バカ正直に耐えたって体壊すし スポーツにしても適切に休んで水は飲むべきだし 勉強だって1時間やったら5分は休んだ方が効率がいいし 会社だって無理すればワタミの女の子みたいに過労死する 僕としては「バランス」の方が大切だと思うのですが 大人は子供のうちからそんなズルいこと考えるな！って言います 実際、社会人の皆さんはどう思われますか？ 確かに忍耐力の無い大人の犯罪が多いのも事実です 30代と40代男性（無職）がネトゲで罵倒されて家まで乗り込んで傷害事件起こしたり 秋葉原殺傷事件も25歳派遣社員の心の弱さから来てたと思うので 「忍耐」が必要なのは認めています ただ、耐えるだけってどうなの？ うまく利用されるだけなんじゃないの？って思うのですが 大人は下手に逆らって気まずくなる方が後が面倒だよっといいます 「負けるが勝ち」だと・・・ 大人の皆さんはそう思いますか？

５２歳、バツイチ女性です。職業は会社経営、前夫との間に成人した娘（独立）がひとりいます。 現在、取引先に勤務する２歳年下の男性とお付き合いをさせていただいています。 彼もバツイチで、別れた奥さんが中高生のお子さん２人を育てておられます。 離婚後、長く肉体関係をもった男性がいなかったため、深い関係になるのが怖く（行為が可能なのかどうかの心配）、昨年、別カテで相談させていただきました。 親切な回答者さまにアドバイスいただいて勇気をもつことができ、交際して半年以上たってから、相手の男性と深い仲になることができました。 心配したような事態はなく、無事に愛し合うことができました。 おかげさまで、その後も交際を続けさせていただいています。 二人で会うのは月に２度程度、食事をした後、私の自宅に泊まります。 一日おきくらいに電話やメールで連絡もとりあっています。 再婚の話は出ていませんが、いつも愛情のある言葉もかけてくれます。 ただ、今だに私自身がなかなか自分に自信がもてません。 彼との間で交わしていることは、若いときとあまり変わりない恋愛なのですが、５２歳という自分の年齢がひっかかるせいか、心にブレーキがかかってしまうのです。 彼も立派な中年ですが、それなりに女性関係の華やかだった方なので、「こんなおばさんに本気になる筈ない」とか、「実はうんざりしているけど、取引先の女に手を出してしまったから簡単に逃げるわけにいかないだけでは？」とか。 更年期のせいか、ひどいときは妄想はどんどんふくらみ、「あのババア、本気になってやがる。おもしろいからもうちょっとからかってやるよ」「５０過ぎたばーさんにボランティアしたんだから、金くらいもらわないとやってられないな」とお酒の席で笑っているんじゃないかとか・・・。 いい年してお恥ずかしい情けない悩みというのはわかっています。 仕事では十数人の従業員を相手にしており、若い男性社員とも酒を酌み交わす私が、こんな悩みをもっているとは、きっと誰も想像できないと思います。 彼を信じたい・・・いい年して臆病になってどうするの・・・信じよう。そう思います。 でも、鏡を見ると、叫びだしたくなるほど不安になります。 こんなおばさんを抱くなんてキモいと思っているに違いない、彼にはなんのメリットもないじゃないか！と落ち込んでしまうのです。 もちろん、彼の前ではそのようなことは申していませんし、楽しく過ごしておりますが。 一体どうすれば、この恋に自信がもてるようになるでしょうか。 ばかばかしい悩みで申し訳ありませんが、何卒アドバイスをお願いいたします。

こんにちは。学校の文化祭の演目でクラスで劇をやることになり、私は今その劇の台本を書いています。簡単に内容を説明しますと、怠け癖がついた主人公が悪魔と契約し自らの怠けたい感情（怠惰）を自分の中から消して、狂ったように勉強して成績も上がる。しかしこれに味をしめた主人公はどんどん自らのネガティブな感情を消していき人間味のない完璧超人に近づこうとするんだけども彼の友達（主人公が悪魔と契約していることを知らない）は勉強ばかりの主人公に愛想をつかし逃げていき恋人にも逃げられる。以前あった自分らしさがどれだけ大切か知った主人公は自らの感情を取り戻し、人間関係も元に戻りハッピーエンド。 というお恥ずかしいものなんですが最初に怠惰の感情を消すのは私自身怠け癖がついた自分がいやだからなのですが、そのあとに消す感情でなかなかいいものが浮かびません。個人的には嘘を捨てた真面目人間になってしまいお世辞が言えなくなる、とかいいんじゃないかなと思ったんですが私だけで考えるとどうにもひとりよがりな作品になりそうで怖いのです。 そこでみなさんに自分の嫌いな感情、嫌いなところを失礼ですが教えていただきたいのです。またこの劇の内容に関してアドバイスがあれば教えてください。 長文失礼しました。またここまで読んでくださった方、ありがとうございました。 回答お待ちしております。

私は小学生の頃に父親が母親にＤＶをしているところを見たり、 父親に虐待をされたりしました。 でも、普通に同級生の男の子とは会話もできるし、ふざけあう事もできます。 自分より年上の（４０代くらいのおじさん）塾の先生や学校の先生とは、 私の心が打ち解けるまでに多少時間は掛かりますが、 普通に接することができます。尊敬する先生もいるくらいなので。 ですが、実際に彼氏ができ、「好きだよ」とか「一緒にいたい」などと言われると、 本心で言ってるのかなと思ったり 変な話、体の付き合いをするときに体目的で付き合ってるのかな？とか思ってしまいます。 彼のこと本気で好きだし、信じたいのですがどうしても疑ってしまいます。 悪い男の人ばかりではないのは良くわかっています。 なぜか信じきれないんです。 こんな気持ちでは彼に、とっても失礼ですし、 大好きなのに信じることのできない自分にうんざりします。 なんとか自分を変えたいです。回答お待ちしています。

こんにちは、フランスでの同性愛結婚の法案に反対のグループが、Family phobiaと、英字新聞各社で、書かれています。 一例： http://www.reuters.com/article/2014/02/03/us-france-politics-idUSBREA121JF20140203 質問：これは、 新しいfamily lawに反対しているからですか？ それとも、familyにgayの意味があるのでしょうか？　いちおうurbandictionaryでは、familyにgayの意味もあるとしていますが、 賛成366票、 反対 273票と、あてにできません。 http://www.urbandictionary.com/define.php?term=family&page=2 普通の英英、英和では、familyにgayやhomosexualの語義は表記されていないようです。 よろしくお願い致します。

彼氏は今までいたことはあります。 今は居ません。3年もいません。 本気の恋愛も一度くらいしかしたことありません。 なのでもちろん男性経験がないです。 それである男友達がスタイルが良い女性を見てあ、胸とさらっと言いました。 私はえ？ってなりました。 少し驚いてしまいました。 すると、男友達に 「だって俺、男の子だし。男はみんな見るって。性欲の塊だし。お前も気をつけろよ。電車で触られるなよ」など言われました。 私は男の人ってそうなんだ… と動揺してしまいました。 それから電車や買い物で男の人を見れません。意識してしまいます。 自意識過剰？ですよね（笑） ほんと男性の方に申し訳ないです。 二十歳にもなってこんななのって周りから引かれてしまいますでしょうか？ こいつ男知らないなど男友達にばれてしまったでしょうか？ 経験がないのは周りには隠しています。 意見お願いします。

付き合ってからキスするまでも結構長くかかった彼です。それから会う度にほぼ毎回キスしていちゃいちゃくっついたりしてますが、もう１０回ぐらいその先が全くありません。久々に大好きになれた人なので、最初はくっついているだけで幸せと思っていましたが、気持ちが盛り上がった時にその先が無いことで、私の方がかなり気持ちがしんどくなってきました。彼は女性経験が殆どないみたいでムードも大切にする人なので、ラブホとかに連れて行くことは絶対にありません。彼は１人暮らしですが、部屋に連れて行こうともしません。でも普段の行動から、愛されていないと思う訳ではありません。私としては、そんな彼のペースを見守って尊重して行こうと決めていましたが、自分の気持ちが離れていくようでは、このままでは不安があります。今までお付き合いした人達はそんな事を悩む暇もなく、普通に自然にそうなっていたので、こんなタイプの彼をどう扱っていったらいいのか悩みますし、切なくて最近1人で泣いている事が多いです。彼に会っても笑顔で接することに、かなり無理をしています。もちろん身体の関係がすべてではないのですが、繋がっている感がなく気持ちが保てないです。ちょっと先に１泊で旅行をするのですが、その時まで何もないと思います。だからその日まではいちゃいちゃするのも嫌で、キスするのも避けてしまいそうです。そうなったら本当に関係がおかしくなるなと思います。彼はそんな私の気持ちに全く気付いていないので、尚更です。経験がないと不安とか緊張も強かったり、嫌われるかも知れないと彼は思っているから、時間が欲しいんだろうなというのも解ります。とりあえずは待つしかないとは思うのですが、自分の気持ちが保てない事を、どうしていったらいいか、良いアドバイスをお願い致します。（かなり傷ついているので、優しくお願いします。）

結婚して6年になります。子供は居ません。 私は30代後半で、現在不妊治療をしています。 特に悪い所があるわけじゃない、原因不明不妊です。 夫とは結婚当初からセックスレスで、2ヶ月に一度あるかないか、ひどい時は3ヶ月空いたり 私は不満を感じていました。何度も訴えましたが、自分にはあまり性欲がないと言い、それだけじゃないと言います。 昨年の夏に夫がうつになり、会社を数ヶ月休みました。 その後復帰して、4ヶ月ほど経ちますが、もうスキンシップさえも避けているように感じます。病気だから仕方ないと思ってましたが、年末頃には料理を作ったり、結構楽しんで見えたし、治療の時の採取も可能だし、そろそろ大丈夫かなと思っていましたが、年末年始の休み中、半分くらいは家で二人でいたのに、先に寝てそっぽ向いてるばかりだったので、いいかげん私も不満を訴えました。 そっからは、もうほとんど口も聞かず、ふて寝の日々。 これは今に始まったことじゃないし、もう私から言うのも本当はいやなんです。。 かと言って完全レス状態で夫婦はやっていけません。 どちらが悪いというより性の不一致だと思います。 それ以外にも、ダンナの弱さ、許容量の狭さ、執念深さもいやです。 私から言われた事が傷ついて、何ヶ月も引きずるんです。ここ最近はそういうのでできなくなったとのこと。 私も昔、うつだった時に一杯暴言吐かれたり、傷つけられたけど、 やって行こうと決めてからは、許してきました。。 離婚するかどうか、私に決めるように言ってきます。 不妊治療もそうでした。どっちでもいい、が彼の口癖です。 私が決めれば離婚となるでしょう。 しかし、私はこの先一人で生きてくか、再婚するかわかりませんが、 子供は諦めるに等しいです。 我が子ってどんなに可愛いのだろうなぁっていうことはもうほぼ想像できなくなります。 性の価値観って重要かなぁ。それとももうすこし年齢重ねればどうでもよくなるかなぁ？

タイトル通りです。 無条件に愛されたいです。どうしたらいいですか？ 血の繋がった父親に愛されていませんでした。もう二度と関わらないでくれと言われて私が小学校に上がる前にいなくなりました。私はお父さんが大好きだった記憶しかありません。お父さんと結婚するっていつも言っていました。父が帰ってくるまでできる限り起きて待っていて、帰ってきたらおかえりなさい！おつかれさま！って抱きつくのですが、無視か疲れてるから離れてって言われます。今思えば、抱きついたことはあっても抱きしめ返された記憶はありません。ウザがられていたのかもしれないけど当時の私は幼くてそんなことには全く気付いていませんでした。 父親とは無条件で娘のことを愛すると思っていたので、そんな父親にも愛してもらえないなんて私は相当な欠陥品なので、今後誰かに愛されることは非常に難しいと思われます。因みに、父親に欠陥があったようには思えません。一度、職場に行ったことがありますが、部下の人に大変慕われているようでした。30台前半で庭付き一戸建てをローンなしで購入出来るくらいの収入もありました。 私は努力しないと愛してもらえないと思ったので、人の気持ちを伺って行動するようになりました。でも、それは母親を不安にさせました。 今はもう立派な大人です。よく人には優しいねと言われますが、嫌われるのが怖いだけなのです。 できることなら、無条件に愛されたいです。本当はこんなに中身の無い価値の無い人間だけど、それを知っても愛してくれる人に出会いたいです。 私のことを愛してると言ってくれる人がいますが、それは、言ってみれば当たり前というか、こんなに全力で愛される努力をしていて愛されないなんてって感じです。その人が褒めてくれる私の良いところは全部愛されるために努力しているところで、本当の私にはそんなところはありません。だから、その人は本当の私のことは愛してくれないのです。 父親も、いっそのこと暴力でも振るってくれたらよかったのに。無視されるのはとても悲しいです。父親には私が見えていなかったのでしょう。

話を聞いて欲しかったのですが、医師は、自分の聞きたい話の方へ誘導している 感じがしました。 どうして辞めたの？と言われたので、「あれは思い出せば云年前…」というところから 話そうとしたら、ストップされました。どうしてやめたの？の模範解答は、 「病気でした」「心が病んでいたんですね」なのでしょうか？ 辞めた理由は、男女関係でして、男女関係といっても…と話が長くなるんですよね。 正直に言えば。そしてその時に誰が何を言ったか、そのきっかけがどうでこうで… という話を遮ります。聞いたから答えたと思うんですけど。 話せと言われても、話せません。 聞いて欲しいと思っても聞いてもらえません。 だから諦めたら、「心を開いていない」と言われるのでしょうか？ 医師は私に無理を敷いてる気がしています。 黙って薬をもらって、適当に通院したあと、止めたらよかったんですかね。 医師は私を四方八方から攻撃したいと思ってるのでしょうか？ 思い出すと、卑怯な、と思ってしまいます。

なぜ「結婚は幸せ」という風潮があるのですか？ なぜそんなイメージが世界のみんなに植え付けられてるのでしょうか？

半年前に好きな男性が出来ました お店の店員のお兄さんです 彼の事が好きで６ｋｇ痩せました 彼のお店に行くときはいつもオシャレして綺麗に身支度して出かけています そして、彼の売り上げに貢献するために、外資系の超一流企業に転職しました 仕事はキツイと思います でも彼が仕事で少しでも楽になれればいいと思っています 彼との関係を壊したくないので告白はしません 彼女がいるかもしれません それでも彼の為になら自分を犠牲にしてでもやっていけます 有名外資系企業だから給料もかなりいいです 給料がいい＝キツイって事だと思います でもいいんです。 彼の為になるなら多少の犠牲は気にしません 我慢できます 私がいい仕事に就けたのも彼のお蔭ですよね？ 片思いでもこれが愛のパワーなのかしら